Et Si Je M'aimais Enfin

Résumé
Vous avez tout pour plaire et pour réussir. Vous avez des compétences,
des diplômes, une certaine expérience. Certains vous disent jolie
femme, beau garçon, d’autres disent que vous avez du charisme, de
l’allure, de la présence…
Et pourtant, vous n’êtes toujours pas satisfait de vous.
Psychologue et psychanalyste, Sylvie Protassieff vous propose un itinéraire

initiatique vers une meilleure estime de soi, clé indispensable pour s’aimer
mieux, mais aussi pour être mieux aimé.
De nombreux tests et exercices d’auto-observation vous permettront de

vous accepter tel que vous êtes et d’en finir avec l’autocritique permanente.
Et si vous étiez bienveillant avec vous-même ?
et si est une collection d’ouvrages mode d’emploi, écrits dans un

style simple et dynamique, destinée à vous faciliter la vie au boulot,
dans votre vie perso et dans vos relations.
Rédigé par un ou des experts du sujet, chaque ouvrage propose des
méthodes, des outils, des conseils et des exercices pour dépasser vos
blocages et changer durablement.
au sommaire
Je détecte ce qui m’empêche de m’aimer
J’arrête de me comparer
J’aime mon apparence physique
Je suis convaincu de mes talents
Moi avec ma famille et mes amis
Pour en savoir plus sur la collection rendez-vous sur :
www.etsimodedemploi.wordpress.com
Biographie auteur
Psychologue psychana lyste, Sylvie Protassieff accompagne
les personnes dans la construction de leur trajectoire de vie.
Elle est également consultante en entreprise où elle
intervient dans la fonction commerciale, les projets
transversaux, le management et les trajectoires
professionnelles. Elle est diplômée de l’Executive MBA
HEC. Elle est auteur de Quadras et cadres et Le Marketing de soi.
Stéphanie Brouard. Après 15 ans d’expérience au sein de

différents cabinets de conseil et formation (Cegos, EFE-CFPJ,
BPI Groupe), Stéphanie a rejoint Kea Prime, filiale de
Kea&Partners. Avec une posture décalée, elle accompagne les
managers et leurs équipes, révèle et fait grandir leurs capacités
et leur envie de cultiver la dynamique de transformation de leur entreprise.
Elle est spécialisée en ingénierie pédagogique, toujours à la recherche
d’approches et de solutions innovantes avec deux idées-force : l’efficacité
et le plaisir.
www.editions-eyrolles.com
Sylvie Protassieff
Et si je m’aimais enfin !
Estime de soi
mode d’emploi
Groupe Eyrolles
61, bd Saint-Germain
75240 Paris Cedex 05
www.editions-eyrolles.com
Dans la même collection :

Et si je supportais mieux les cons !, de Bruno Adler
Et si je prenais mon temps !, de Catherine Berliet
Et si je gagnais plus de thunes !, de Fabrice Daverio
Et si j’osais !, de Fédéric Demarquet
Et si je faisais bonne impression !, de Cécile Gevrey-Guinnebault
Et si j’assurais en public !, de Gracco Gracci
Et si je me mettais aux réseaux sociaux !, de Marie Monziols, Olivier Raviart et Jean-Luc Lesueur
Et si je choisissais ma vie !, de Gilles Noblet
Et si je croyais en moi !, de Gilles Noblet
Et si j’apprivoisais mon chef !, de Nathalie Schippounoff et Stéphane Malochet
Et si j’avais un mental de gagnant !, de Sébastien Thomas
Et si je répondais du tac au tac !, de Bruno Adler et Stéphane Krief
Et si je choisissais d’être heureux !, de Capucine Berliet, Catherine Berliet, Stéphanie Brouard et Isabelle
Leclair
Et si j’obtenais ce que je veux !, de David Bitton et Stéphane Leclercq
Illustrations réalisées par Hung Ho Thanh
En application de la loi du 11 mars 1957, il est interdit de reproduire intégralement ou partiellement le

présent ouvrage, sur quelque support que ce soit, sans autorisation de l’éditeur ou du Centre français
d’exploitation du droit de copie, 20, rue des Grands-Augustins, 75006 Paris.
© Groupe Eyrolles, 2015
ISBN : 978-2-212-56285-9
Sommaire
Introduction
Chapitre 1
Je détecte ce qui m’empêche de m’aimer
Les clés pour changer

Repérez vos conduites d’échec
Pratiquez-vous l’« àquoibonisme » ?
Comment recevez-vous les compliments ?
Faites connaissance avec les cinq messages contraignants
Repérez celui qui vous gâche le plus la vie
Mesurez votre estime de soi
Découvrez de quoi vous avez besoin pour vous aimer mieux
Et pourquoi changer ?
C’est génétique
S’aimer soi-même, c’est du narcissisme !
Une fois que l’on fonctionne d’une certaine façon, on ne se change pas !
Essayez quand même !
Pratiquez-vous la méthode Coué ?
Travaillez le message contraignant qui vous gâche le plus la vie
Il suffit d’un !
Vous sortez de vos comportements d’échec
Chapitre 2
Repérez avec qui et comment vous vous comparez
Évaluez les conséquences négatives de ces comparaisons
Évaluez les conséquences corporelles de ces comparaisons
Repérez-en l’origine
Vous aimez regarder ce que font les autres ?
Avez-vous toujours été comme ça ?
Comparez-vous à vous-même pour progresser
Fixez-vous des objectifs SMART
Avez-vous un problème avec votre poids ou le tabac ?
Changez votre façon de vous comparer pour progresser dans la vie !
Autorisez-vous à être vous-même, c’est-à-dire différent et unique
Trouvez des raisons d’être fier de vous, sans être parfait
Tirez profit d’un échec
Chapitre 3

Retour de l’àquoiboniste
Faites le point sur votre image
Et après le bilan
Acceptez donc le reste
Quand on est moche, on est moche
Ça coûte trop cher
Vous ne voulez pas ressembler à tout le monde !
Soignez votre intérieur et votre extérieur
Améliorez votre image
Utilisez quelques astuces simples pour améliorer ce qui vous gêne
Mettez du charme dans ce que vous faites !
Chapitre 4

Vous détectez vos cinq talents
Comment réagissez-vous face aux compliments ?
Apprenez à tirer parti d’un échec
Où en êtes-vous maintenant de votre estime de soi ?
Devenez fier de vous
Affirmez-vous davantage
De toute façon, de nos jours, il n’y a que ceux qui ont de l’argent qui
réussissent
De toute façon, dans la vie, il faut magouiller pour y arriver !
Au boulot, on ne doit pas exprimer ses émotions
Apprenez à mettre vos talents en valeur et à les utiliser
Apprenez à accepter les compliments
Apprenez à vous encourager, à vous féliciter
Apprenez à protéger votre intimité
Apprenez à vous ménager
Apprenez à protéger vos intérêts
Chapitre 5

Revisitez votre histoire personnelle : comment vous a-t-on aimé ?
L’amour inconditionnel et l’amour conditionnel
Repérez ceux qui ont tendance à vous critiquer systématiquement
C’est toujours vous le bouc émissaire
Vous aimez bien quand on s’envoie des piques, c’est drôle
Sortez de votre rôle de bouc émissaire
Cessez de vous préoccuper de leur jugement
Apprenez à vous protéger de ce qu’ils vous disent
Faites le deuil de la famille parfaite
Affirmez vos points forts et vos valeurs en famille
Mettez en place un cercle vertueux
Appréciez les autres pour être mieux aimé
Table des exercices
Bibliographie des ouvrages cités

Introduction
S’aimer soi-même, est-ce bien raisonnable ?
Voilà que se profilent à l’horizon plein de vilains mots : égoïsme, nombrilisme,

égocentrisme, prétention, narcissisme… Être narcissique est de nos jours très mal
vu, cela fait partie de ces « gros mots » utilisés de façon courante… On n’est pas
loin du « pervers narcissique », à mettre dans le même sac, ou presque, que le
harceleur, le manipulateur, bref, tous ces gens criminels ou invivables dont on
parle dans les médias ou qui nous gâchent la vie.
Nous nous voudrions tous généreux, philanthropes, désintéressés, altruistes.

Nous voudrions pratiquer l’abnégation, le don de soi, le bénévolat, l’amour
envers les autres. C’est tellement beau ! Tellement honorable !
Traditionnellement et culturellement, dans notre société, l’accent est mis sur la
capacité à « aimer » autrui.
Et, en même temps, y a-t-il jamais eu période où l’individualisme et

l’égocentrisme ont été les plus répandus ? Quelles contradictions !
À noter
En fait, s’aimer soi-même, c’est s’aimer bien, avoir de soi-même une image
raisonnablement positive, accepter ses qualités, ses talents, chercher à les
développer, tout en acceptant aussi ses points faibles, ses manques, mais
sans en rajouter.
S’aimer soi-même est aussi une condition, un état indispensable pour
apprécier les autres… et être apprécié d’eux. Apprécier les autres, c’est
avoir un a priori positif quand on les rencontre, de la curiosité pour ce
qu’ils sont. Et pas de crainte particulière sur ce qu’ils vont penser de vous.
Enfin, s’aimer soi-même, s’aimer bien, est indispensable pour être capable
d’aimer quelques autres, ceux qui sont importants pour vous, de les aimer
d’une façon ajustée, qui fait qu’ils se sentent réellement aimés.
En fait, vous avez tout pour plaire, réussir… Certains vous disent jolie femme,
belle fille, beau garçon ou bel homme, d’autres disent que vous avez du
« chien » de l’allure ou de la présence, et on est déjà tombé amoureux de vous.
Vous avez des compétences, quelques diplômes, une certaine expérience, voire
une expérience certaine… Et pourtant, ça ne va pas.
Vous annulez un rendez-vous avec un ou une amie, parce que vous avez…
mauvaise mine, un bouton, rien à vous mettre, pas le moral, pas le courage. Vous
avez un rendez-vous réseau ou d’embauche et vous annulez, parce que vous ne
le « sentez pas », vous n’avez rien à lui dire, vous allez être nul (comme
d’habitude)… Si vous n’annulez pas, vous y allez avec la conviction tellement
profonde que cela va mal se passer, que vous n’allez pas être à la hauteur, que
vous allez bafouiller, rougir ou pire. Et bien sûr, l’expérience vous le confirme.
C’est normal, vous en étiez tellement convaincu !
Si, ô miracle, malgré tout ce que vous avez pu faire pour rater, on continue à
vouloir de vous, comme ami(e), copain ou copine, mari ou femme,
collaborateur… vous voilà peut-être hors de vous ! « Comment ! Ce nul, cet
avorton, ce misérable, cette femme frivole, ce dragueur, ce chef d’entreprise mal
organisé ou incompétent, ils veulent de moi ? Ah non, alors, ils ne m’auront
pas ! Je suis trop bien pour eux ! Je vaux mieux que ça, moi ! Je ne suis pas celui
ou celle que vous croyez ! » Vous n’êtes pas hors de vous ? Vous êtes peut-être
déçu… « Voilà bien ma chance ! Pour une fois que je plais à quelqu’un, c’est
quelqu’un de vraiment pas possible ! »
Tant et si bien que, d’évitements en refus, vous pouvez faire le vide autour de
vous, ce qui tout compte fait, vous renforce dans l’idée que, vraiment, rien ne
vous réussit. Et que vous avez bien raison de ne pas vous aimer, puisque l’on ne
vous aime pas.
Autre scénario possible : vous avez un job, un partenaire dans la vie, MAIS… ce
job n’est pas à la hauteur de vos espérances, vous n’êtes pas payé ou reconnu à
votre juste valeur. Votre compagnon ou compagne n’est pas non plus à la hauteur
de vos espérances. Que se passe-t-il ?
Est-ce que vous n’avez pas eu de chance ou bien avez-vous fait tout ce qu’il
fallait (inconsciemment, bien sûr !) pour échouer dans vos ambitions ? Auriez-
vous quelques difficultés à vous aimer vous-même ? Auriez-vous fait l’impasse
sur certaines de vos ambitions, certains de vos désirs, convaincu que leur
réalisation n’était pas à votre portée ? Il est donc temps de faire le point sur ce
sujet fondamental, et vous préparer à quelques améliorations…
Chapitre 1
Je détecte ce qui m’empêche de
m’aimer
Après avoir lu ce chapitre, vous saurez ce qui vous freine dans l’image
que vous avez de vous-même, ce qui vous empêche de vous aimer. Vous
aurez acquis deux ou trois méthodes pour vous aimer mieux.
Marie, Pierre et Jean sont frères et sœur. Ils ont respectivement 38, 35 et 29 ans.
Commençons par observer Marie.
Marie doit fêter son anniversaire bientôt. Elle a envie d’avoir près d’elle ses amis
les plus chers, les plus proches. Elle lance les invitations un mois à l’avance. Elle
imagine déjà la fête qu’elle pourrait organiser, des costumes peut-être, de la
musique certainement, ou bien une soirée à thème, ou bien tout à la fois… Et le
dîner, un buffet ? un dîner assis ? Rustique ou raffiné ? Et comment s’habillera-t-
elle, peut-être cette petite robe qui lui va si bien ! Mais, déception, un des
couples répond qu’il a déjà prévu quelque chose, impossible de décaler. Cela
déclenche chez Marie une grande crise de doute. Partie très enthousiaste pour
organiser cette soirée, la voilà en train de « psychoter » toute seule dans son
coin. « Oh, est-ce bien la peine d’organiser cette soirée, qu’est-ce que j’ai besoin
de me mettre en avant ? Et puis manifestement, ils n’ont pas envie de venir, ils
ne vont pas s’amuser… » Si une deuxième contrariété survient, Marie laissera
tomber son projet. « Oh, et puis, à quoi bon ! ».
Marie ne se sent en fait pas légitime pour rassembler du monde autour d’elle,
pour un événement la concernant, elle. Elle le fait pourtant sans aucune difficulté
pour son mari ou ses enfants. Tout cela vient du fait que l’image que Marie a
d’elle-même n’est pas optimale. Si elle abandonne son projet, non seulement elle
fera l’impasse sur quelque chose qui lui tenait à cœur, mais il est probable que
cela aura des conséquences à plus long terme : doutes sur elle-même,
ruminations tristes, sentiment de ne jamais réussir ce qu’elle entreprend, etc.

La situation de Marie est finalement assez courante : vous vous lancez dans un
projet et dès qu’une ou deux difficultés surviennent, il vous arrive de baisser les
bras. Regardons un peu ce qui se passe… pour vous !
REPÉREZ VOS CONDUITES D’ÉCHEC

Vous avez tendance à échouer de manière systématique dans certaines
situations ? Vous avez constaté que cela se répète ? Il est bien possible que vous
ayez un jugement dépréciatif sur vous-même : « Je ne suis pas digne de réussir
cela »… C’est une façon d’être agressif avec soi-même.
Cela peut se traduire par des actes manqués ou des renoncements difficiles à
comprendre. Dans tous les cas, l’échec est en quelque sorte programmé
inconsciemment et semble répondre à un désir de se mettre en difficulté.
La conduite d’échec peut concerner indifféremment tous les aspects de la vie :

les études, la vie professionnelle, amoureuse ou sociale.
L’insuffisance ou l’absence d’amour pour vous-même a le plus souvent comme

conséquence des conduites inconscientes d’échec.
Cela peut se manifester par le ratage dans quelque chose où vous avez toutes les
raisons de réussir. Vous pouvez aussi accepter d’être mal traité ou frustré, de
végéter dans un travail sans intérêt, de ne pas vous soigner quand vous êtes
malade, au risque que cela empire. C’est comme si vous vous disiez : « Je ne
mérite pas mieux, alors je fais en sorte que la vie me traite mal. » Au risque de
vous plaindre ensuite et de dire : « Je n’ai vraiment pas de chance ! »
Dans certains cas plus graves, ce sont carrément des conduites à risque qui sont
pratiquées, au volant ou dans certains sports, par exemple.
PRATIQUEZ-VOUS L’« ÀQUOIBONISME » ?

Dans l’histoire racontée au début de ce chapitre, Marie est aux prises avec une
crise d’« àquoibonisme »…
Peut-être que vous vous dites, vous aussi, à certains moments : « Je n’ai pas
confiance en moi, je suis timide, je rate tout, ce n’est pas la peine, à quoi bon ! »
L’àquoibonisme est une « maladie » assez répandue, qui consiste à laisser
tomber la majorité de ses idées, de ses projets, de ses envies. L’idée sous-jacente
est que, de toute façon, et comme d’habitude, ça va rater, ne pas marcher, se
terminer par un échec. L’idée de l’échec, d’un échec supplémentaire qui
viendrait s’ajouter à une liste considérée comme déjà très longue, est
insupportable. L’àquoibonisme se déclenche alors et permet d’éviter le risque
d’échec, inhérent à tout projet, en renonçant au projet.
L’àquoibonisme, c’est aussi notre tendance à la paresse : ne pas se changer pour
un rendez-vous important, ne pas refaire son CV pour une candidature
spécifique, ne pas mettre à profit une idée qui semble bonne au départ, ne pas…,
ne pas… car… à quoi bon ? L’àquoiboniste se reconnaît souvent à son aspect
physique négligé, à un manque d’engagement social et sentimental, car, bien sûr,
à quoi bon ?
COMMENT RECEVEZ-VOUS LES COMPLIMENTS ?
Vu et entendu un peu partout

Qu’est-ce qui peut bien vous amener à répondre de cette façon à un compliment
sincère ? Plusieurs choses.
Déjà, l’idée que ce compliment pourrait n’être pas sincère, justement. Vous
n’avez peut-être pas eu l’habitude d’être complimenté. Ou bien, derrière le
compliment, arrivait vite la critique. Par exemple, « C’est bien, ce que tu as fait
là ! Par contre, c’est dommage que… » ou « Pour une fois, tu y es arrivé… » ou
« C’est beaucoup mieux que la dernière fois ! »
Peut-être aussi qu’il vous est difficile de vous accorder à vous-même des
compliments. Vous avez du mal à vous voir beau ou belle, intelligent et en pleine
réussite.
FAITES CONNAISSANCE AVEC LES CINQ MESSAGES
CONTRAIGNANTS
Mais alors, pourquoi êtes-vous pris d’àquoibonisme ou refusez-vous les
compliments ?
On peut expliquer ce type de comportement par des « messages » que nous ont
inculqués nos éducateurs, nos parents en tout premier lieu au début de notre vie.
À l’origine, ils ont pour objectif de nous rendre adaptés et efficaces dans la vie.
En fin de compte, il en est parfois tout autrement. Ces messages se sont ancrés
en nous de façon très puissante et pilotent une partie de nos actions et réactions.
On les appelle les « cinq messages contraignants ».
Les cinq messages contraignants sont un des outils de l’analyse transactionnelle.

Hérités de notre éducation, ils sont issus des expressions et injonctions que nous
avons entendues fréquemment dans notre enfance, et qui nous ont fait mettre en
place une stratégie particulière pour obtenir la reconnaissance de nos parents et
éducateurs1. Mais nous les avons intégrés, les portons en nous, les avons faits
nôtres et ils interviennent à notre insu, en réflexe, dans nos comportements.
À noter
Voici les cinq messages et quelques exemples des injonctions de nos
éducateurs pour bien les comprendre :
Sois fort : « Il faut souffrir pour être belle », « Un garçon, ça ne pleure
pas » ;
Sois parfait : « Comment ! Tu n’as eu que 12 ! Je pensais que tu pourrais
avoir 15, avec tout le temps que j’y ai passé avec toi ! » ;
Dépêche-toi : « Active-toi, tu es toujours le dernier » ;
Fais un effort : « On n’a rien sans rien ! » ;
Fais plaisir : « Ça me ferait tellement plaisir que tu fasses… un bisou à la
dame, de la danse, du piano, du rugby, médecine, une école de
commerce… ».
Bien sûr, cela nous a été inculqué pour notre bien, pour nous faire grandir et
nous permettre de vivre en société. Mais, à l’âge adulte, ces messages que nous
nous envoyons à nous-même nous font ressentir que nous ne sommes pas à la
hauteur des attentes, puisque nous ne sommes jamais assez parfaits, assez
rapides, assez forts, etc.
Nous avons tellement voulu attirer l’amour de nos parents, nous voulons
tellement attirer l’amour des autres que nous avons pris l’habitude d’appliquer
ces messages à toutes les situations. C’est en cela qu’ils sont devenus
contraignants. Contraignants, parce qu’automatiques, contraignants parce qu’ils
finissent par nous mettre dans des situations contradictoires ou franchement
défavorables.
De plus, nous avons tendance, ensuite, à utiliser les mêmes messages vers nos
proches, enfants, conjoint, amis, collègues. Difficultés relationnelles garanties !
REPÉREZ CELUI QUI VOUS GÂCHE LE PLUS LA VIE

Commençons déjà par regarder de quels messages contraignants vous souffrez le
plus.
Exercice
VOS MESSAGES CONTRAIGNANTS
Pour chacune des questions suivantes, reportez le nombre de points associé à la réponse qui vous
correspond le plus, à droite de la case comportant un petit symbole. Répondez rapidement. Il y a cinq
réponses possibles :
Presque toujours : 5, souvent : 4, d’ordinaire, oui : 3, parfois : 2, presque jamais : 1
Points
1 Pour prendre une décision, avez-vous besoin d’un ■
maximum d’information ?
2 À votre avis, pleurer est-il une faiblesse ? ♠
3 Ressentez-vous de l’irritation lorsque les autres sont ♣
lents ?
4 Vous sentez-vous tenu d’aider les autres ? ♥
5 Faites-vous des efforts pour atteindre vos objectifs ? ♦
6 Vous reprochez-vous vos erreurs ? ■
7 Êtes-vous exigeant envers les autres comme envers ♠
vous-même ?
8 Arrivez-vous en retard même si vous vous êtes ♣
arrangé pour arriver à l’heure ?
9 Offrez-vous votre aide même si l’on ne vous la ♥
demande pas ?
10 Avez-vous du mal à réussir sans lutte et/ou sans ♦
difficulté ?
11 Avez-vous du mal à considérer que ce que vous ■
accomplissez est parfait ?
12 Dites-vous aux autres : « Il n’y a pas de quoi se ♠
lamenter dans cette situation » ?
13 Prenez-vous un rythme lent en vous disant qu’il faut ♣
vous dépêcher ?
14 Utilisez-vous des expressions comme : « Savez- ♥
vous », « Pourriez-vous »… ?
15 Êtes-vous adepte du « Essayer, essayer encore » ♦
jusqu’à ce que vous réussissiez ?
16 Vérifiez-vous plusieurs fois les paroles des autres de ■
crainte d’une erreur ?
17 Vous sentez-vous mal à l’aise à cause de vos ♠
faiblesses ?
18 Vous impatientez-vous lorsque vous devez attendre ? ♣
19 Attendez-vous que votre interlocuteur ait fini de ♥
parler avant de prendre la parole ?
20 Avez-vous du mal à vous détendre ou à faire une ♦
pause lorsque vous en avez l’occasion ?
21 Tendez-vous à la perfection ? ■
22 Maîtrisez-vous vos émotions ? ♠
23 Le silence vous met-il mal à l’aise ? ♣
24 Vérifiez-vous si les autres sont satisfaits de vous et ♥
de vos actes ?
25 Utilisez-vous des tournures de type : « J’essaierai », ♦
« Je n’y arrive pas », « C’est difficile » ?
26 Vous sentez-vous tenu(e) à la précision dans vos ■
communications ?
27 Réagissez-vous à des problèmes en disant par ♠
exemple : « Pas de commentaire » « Je ne sais qu’en
penser », « Cela n’a pas d’importance » ?
28 Pianotez-vous ou tapez-vous des pieds en signe ♣
d’impatience ?
29 Pensez-vous que vous devez rendre les autres ♥
heureux ?
30 Dites-vous : « Au moins, j’ai essayé » ou des phrases ♦
semblables ?
31 Dites-vous par exemple : « Cela n’est pas tout à fait ■
exact, voici une autre proposition » ?
32 « Tiens-toi droit(e) » : vous souvenez-vous encore de ♠
cette remontrance ?
33 Remettez-vous à plus tard, pour ensuite vous ♣
dépêcher à la dernière minute ?
34 Pensez-vous qu’une tâche n’a de valeur que si celui ♥
qui vous l’a confiée l’approuve ?
35 Préférez-vous le combat à la victoire ? ♦
36 Pensez-vous qu’une critique qui vous est adressée est ■
une preuve de votre incompétence ?
37 Pensez-vous que la vie est une leçon qui coûte cher ♠
et que l’on doit se débrouiller seul(e) ?
38 Plus vous êtes bousculé(e) et plus vous vous sentez ♣
efficace ?
39 Savez-vous dire non sans être gêné(e) ? ♥
40 Vous arrive-t-il de ne pas vous sentir à la hauteur ? ♦
Additionnez vos points obtenus par symbole et reportez-les ci-dessous.
Message contraignant Symbole Nombre de points

Sois parfait ■
Sois fort ♠
Dépêche-toi ♣
Fais plaisir ♥
Fais un effort ♦
Vous pouvez avoir au maximum 40 points par message contraignant. Classez les messages par ordre
décroissant de nombre de points obtenus. Vous allez devoir vous attaquer en priorité à celui qui a
obtenu le plus de points, puis le suivant, etc. Si vous avez moins de 15 points à un message, vous
pouvez l’oublier !2
Exercice
CLASSEZ VOS MESSAGES CONTRAIGNANTS
Classez vos messages contraignants en ordre décroissant du nombre de points obtenus.
Message contraignant n° 1 : …………………….
Message contraignant n° 2 :…………………….
Message contraignant n° 3 : …………………….
MESUREZ VOTRE ESTIME DE SOI

Dans l’enfance, les parents et les éducateurs ont, d’une façon générale, beaucoup
d’influence sur la qualité de l’estime de soi que va développer l’enfant, en positif
ou en négatif.
Ensuite, au cours de la vie, les expériences positives, celles vécues comme des
réussites, renforceront l’estime de soi. Les expériences négatives, celles vécues
comme des échecs, saperont cette estime de soi. Cela est d’autant plus fort que
certaines personnes ont tendance à se focaliser sur les expériences négatives.
Pour développer une estime de soi haute et stable, l’enfant a besoin à la fois
d’amour inconditionnel et d’amour conditionnel. L’amour inconditionnel est
apporté à l’enfant quand on lui dit : « Je t’aime, quoi que tu fasses. » L’amour
conditionnel est apporté à l’enfant quand on lui dit : « Je suis content (fier) de
toi, si… » ou « Je ne suis pas content de ce que tu as fait là. » Un enfant a besoin
des deux types d’amour pour se développer de façon harmonieuse.
Le questionnaire suivant vous donne une estimation de votre niveau d’estime de

soi. Lisez attentivement chaque formulation, et répondez sans prendre trop de
temps en cochant d’une croix la colonne qui se rapproche le plus de votre point
de vue actuel.
Tout à D’accord Pas Pas du

fait d’accord tout
d’accord d’accord
1 « Dans l’ensemble je suis
satisfait(e) de moi. »
2 « Parfois je pense que je ne vaux
rien. »
3 « Je pense que j’ai un certain
nombre de bonnes qualités. »
4 « Je suis capable de faire les
choses aussi bien que la plupart
des gens. »
5 « Je sens qu’il n’y a pas grand-
chose en moi dont je puisse être
fier/fière. »
6 « Parfois, je me sens réellement
inutile. »
7 « Je pense que je suis quelqu’un
de valable, au moins autant que
les autres gens. »
8 « J’aimerais pouvoir avoir plus
de respect pour moi-même. »
9 « Tout bien considéré, j’ai
tendance à penser que je suis
un(e) raté(e). »
10 « J’ai une opinion positive de
moi-même. »
Ce questionnaire est la traduction française de l’un des outils d’évaluation de

l’estime de soi les plus utilisés, l’échelle de Rosenberg3.
Comment calculer vos résultats ?
Comptez vos points selon les indications suivantes :
Pour les questions 1, 3, 4, 7, 10 :

si vous avez répondu « tout à fait d’accord », comptez 4 points ;
si vous avez répondu « d’accord », comptez 3 points ;
si vous avez répondu « pas d’accord », comptez 2 points ;
si vous avez répondu « pas du tout d’accord », comptez 1 point.
Pour les questions, 2, 5, 6, 8, 9 :

si vous avez répondu « tout à fait d’accord », comptez 1 point ;
si vous avez répondu « d’accord », comptez 2 points ;
si vous avez répondu « pas d’accord », comptez 3 points ;
si vous avez répondu « pas du tout d’accord », comptez 4 points.
Faites la somme de tous vos points.
Comment interpréter vos résultats ?
Les notes que l’on peut obtenir à ce questionnaire se situent de 10 (plus basse
note d’estime de soi possible) à 40 (plus haute note d’estime de soi possible).
Un score compris entre 10 et 16 tend à indiquer une estime de soi plutôt basse.
Est-ce que cela correspond à votre impression personnelle ?
Si votre score se situe entre 34 et 40, vous appartenez sans doute au groupe des
personnes à haute estime de soi. Ce résultat va peut-être encore augmenter votre
estime de soi…
Entre 17 et 33, vous êtes dans le groupe des sujets à estime de soi moyenne. Le
questionnaire ne tranche pas, mais peut-être pouvez-vous le faire vous-même : à
quel groupe avez-vous le sentiment subjectif d’appartenir ? Haute ou basse
estime de soi ?
DÉCOUVREZ DE QUOI VOUS AVEZ BESOIN POUR VOUS

AIMER MIEUX
Votre vie vous donne peut-être le sentiment d’un mouvement brownien dans
lequel se succèdent principalement des obligations (professionnelles,
familiales…) qui occupent pratiquement tout votre temps et votre énergie. Ces
obligations vous donnent de temps à autre des satisfactions, bien sûr, mais peut-
être aussi beaucoup de frustrations. Ces frustrations sont souvent la source
d’insatisfactions, de mécontentements, qui démolissent l’image que vous avez de
vous-même. Voici quelques pistes pour aménager votre quotidien.
Exercice
DÉVELOPPEZ VOTRE BIEN-ÊTRE POUR UNE MEILLEURE ESTIME
DE SOI
Parmi les activités suivantes, cochez celles qui peuvent vous donner un sentiment de bien-être et de
satisfaction :
❏ boire un verre d’eau fraîche ;
❏ respirer profondément ;
❏ vous ressourcer dans la nature ;
❏ pratiquer une activité physique ;
❏ échanger avec d’autres personnes ;
❏ jouer ;
❏ apprendre quelque chose de nouveau ;
❏ pratiquer une activité manuelle ;
❏ pratiquer une activité artistique ;
❏ manger une salade et un fruit.
Quand avez-vous fait une de ces activités pour la dernière fois ?
Ah, je vous entends déjà dire : « Mais il faut avoir de l’argent ou du temps, ou
les deux, pour pouvoir faire ce genre de choses ! Ma vie est beaucoup trop
compliquée, stressante, pour que j’aie le temps de faire ça ! »
Ce serait vrai si vous vouliez tout faire. Mais si vous choisissez LE changement
le plus simple à mettre en œuvre pour vous, c’est tout à fait faisable. Voici
quelques idées.
Pro/perso
Je décide de passer davantage de temps à échanger avec les autres… à mon

travail, et sans perdre de temps, en plus ! Dans l’ascenseur, dans la queue du self,
devant la photocopieuse…
Je n’ai pas le temps de faire de la cuisine équilibrée à la maison et je suis plutôt

une abonnée des plats préparés ou des pizzas ? Je profite de déjeuner à la cantine
le midi pour choisir systématiquement les légumes plutôt que les frites, les
viandes ou poissons grillés plutôt que les plats en sauce, les fruits plutôt que les
gâteaux.
Je n’ai pas le temps de faire du sport, d’être en contact avec la nature, car soumis
au métro, boulot, dodo ? Je descends de mon bureau quand le stress monte pour
respirer de l’air frais dehors pendant cinq minutes, ou je marche dix minutes
jusqu’à la station de tram, de bus ou de métro suivante, au lieu de m’engouffrer
dans la plus proche.

C’EST GÉNÉTIQUE
D’abord, c’est génétique, votre mère est comme ça. Ou en tous cas, c’est de
famille ! Votre tante, votre père, votre grand-père, votre grande sœur… Cela
voudrait dire que tout ce qui vous arrive est un coup du destin, de la fatalité, du
manque de chance. Si les autres s’en sortent mieux que vous, pensez-vous, c’est
que le destin leur est plus favorable, qu’ils ont plus de chance que vous, une
famille différente.
Pourtant, si vous regardez autour de vous, il est possible que vous connaissiez
quelqu’un pour qui le pronostic de départ dans la vie était aussi peu réjouissant
que le vôtre, voire pire, et qui est parvenu à inverser les choses. Si cette personne
est parvenue à changer le cours des choses, il ne s’agissait pas de destin. Alors,
pourquoi pas vous !
S’AIMER SOI-MÊME, C’EST DU NARCISSISME !

Vous avez peut-être au fond de vous l’idée que c’est aux autres de vous dire…
que vous êtes beau, intelligent, compétent… Le problème est que quand on
s’aime peu ou mal, les autres vous disent rarement qu’ils vous aiment, ou ils le
disent mal. Il se peut aussi qu’ils vous le disent, mais que vous ne l’entendiez
pas.
Le narcissisme est en fait absolument nécessaire pour mener sa vie. C’est le

socle de la personnalité. Le narcissisme se construit en principe dans l’enfance,
par l’interaction avec les parents, quand celle-ci est harmonieuse. Le narcissisme
donne à l’être la solidité nécessaire pour affronter la vie et la capacité à s’adapter
aux autres et à les apprécier.
Conseil de l’expert
Le narcissisme est une composante indispensable de la personnalité. Faisons une comparaison :
avoir une maison, un intérieur agréable, confortable, vous permet de vous ressourcer par rapport
à la vie que vous passez à l’extérieur, professionnelle et sociale. Ce n’est en aucun cas un handicap
pour avoir une vie à l’extérieur, bien au contraire.
Le narcissisme, c’est un peu la même chose. C’est votre socle, votre refuge, en quelque sorte, vous
permettant, en étant bien et confortable à l’intérieur de vous-même, de vivre avec les autres, de
vous confronter au monde, à la vie, et à ses difficultés.
Au contraire, si votre narcissisme est insuffisant, vous allez manquer d’assurance

face aux difficultés de la vie. Vous pouvez alors vivre chaque contrariété, chaque
échec, chaque confrontation un peu dure comme des remises en cause
douloureuses et de nouvelles raisons de ne pas croire en vous.
Les personnes que l’on dit narcissiques sont au contraire pourvues d’un
narcissisme insuffisant, insuffisamment structuré, qui ne les protège pas des
difficultés de la vie.
Quand le socle narcissique ne s’est pas constitué correctement pendant

l’enfance, il est néanmoins possible de l’améliorer, et c’est ce que nous tentons
de vous aider à faire avec ce livre.
UNE FOIS QUE L’ON FONCTIONNE D’UNE CERTAINE

FAÇON, ON NE SE CHANGE PAS !
Ça, c’est à voir ! Là aussi, vous connaissez certainement au moins une personne
qui est parvenue à se changer dans au moins un domaine.

Peut-on se changer ? C’est effectivement un peu difficile. La clé est l’inconfort
ressenti, qui va vous servir de moteur pour entreprendre les changements
nécessaires. Votre motivation à changer vous donnera aussi la patience
indispensable et la capacité à vous réjouir d’un progrès, si ténu soit-il.
Il vous faudra parfois un facteur déclenchant, une situation plus insupportable

que d’habitude, pour vous engager dans la voie du changement.
PRATIQUEZ-VOUS LA MÉTHODE COUÉ ?

Une des façons les plus connues de renforcer son narcissisme et de commencer à
s’aimer un peu mieux est la méthode Coué.
Nous avons donné plusieurs fois depuis le début de ce chapitre des exemples de
phrases véhiculant des images négatives que les personnes manquant d’estime de
soi ont tendance à se dire.
Pour pratiquer la méthode Coué, il faut choisir des phrases véhiculant des
affirmations positives. Ces phrases doivent être formulées de façon positive,
concrète, par exemple : « Je vais chaque jour un peu mieux » ou « Mon mal au
dos disparaît », ou « Je suis rempli d’énergie. »
Ces phrases, vous pouvez vous les répéter lorsque vous êtes dans les transports,
avant de vous endormir. Vous pouvez aussi les avoir écrites, devant vos yeux au
bureau, dans votre cuisine, ou sur votre smartphone.
Bon à savoir
La méthode Coué tire son nom des travaux du pharmacien et
psychothérapeute français Émile Coué (1857-1926). Il a étudié les
phénomènes de l’hypnose et de la suggestion.
La méthode Coué est une technique de psychothérapie consistant à atteindre
un équilibre par autohypnose. On s’en est souvent moqué, même s’il y a un
fondement intéressant dans cette pratique.
Mais la méthode Coué est difficile à pratiquer justement par les personnes qui
sont aux prises avec l’àquoibonisme. Pour y parvenir, un bon moyen est de
travailler au moins un message contraignant.
TRAVAILLEZ LE MESSAGE CONTRAIGNANT QUI VOUS

GÂCHE LE PLUS LA VIE
Pour contrer un message contraignant, il faut vous donner l’autorisation de ne
pas respecter le message :
« Sois parfait » : vous avez le droit d’être imparfait. Vous pouvez viser un
niveau de qualité moins élevé ;
« Fais plaisir » : vous avez le droit de prendre vos désirs en considération et
de ne pas faire plaisir constamment aux autres. Vous pouvez apprendre à dire
« non » aux demandes abusives ;
« Fais des efforts » : vous avez le droit de réussir parfois sans effort. Vous
pouvez prendre conscience que si quelque chose vous est facile, cela a tout
autant de valeur ;
« Sois fort » : vous avez le droit de vous écouter, d’être fragile, d’avoir des
émotions, des sensations. Vous pouvez accepter d’être vulnérable et d’avoir
besoin d’aide. Faire tout tout seul est rarement la meilleure option ;
« Dépêche-toi » : vous avez le droit de prendre votre temps. Vous devez
comprendre que vous avez besoin de temps pour vous reposer, afin de
conserver votre bien-être.
Pro/perso
Pour travailler le « Sois parfait » : c’est vendredi, vous avez eu une énorme
semaine, vous avez encore un ou deux dossiers importants, malgré tout, vous
vous donnez le droit de partir à 17 heures.
Pour travailler le « Fais plaisir » : pour une fois, vous allez vous faire passer
avant l’autre. Votre collègue vous demande une énième fois de le/la remplacer,
alors que vous avez prévu quelque chose ? Cette fois-ci, non, vous ne pouvez
pas ! Vous avez danse, ou squash !
Pour travailler le « Fais des efforts » : vous acceptez avec le sourire les
compliments que l’on vous fait sur cette présentation que vous avez si bien
réussie… sans qu’il vous en coûte réellement d’efforts, tant cela vous a plu de la
réaliser.
Pour travailler le « Sois fort » : la prochaine fois que l’on vous confie une
nouvelle tâche, vous analysez intégralement le problème avant de dire oui, et
demandez les ressources nécessaires (temps, formation, ressources, aide…)
avant de vous engager.
Pour travailler le « Dépêche-toi » : votre boss a tendance à vous demander

certaines choses en urgence ++++, alors que vous savez que ce dossier stagne sur
son bureau depuis plusieurs jours déjà. Vous lui faites savoir gentiment que s’il a
besoin de quelque chose, il est bon qu’il vous le demande dès qu’il le sait. Il est
mal organisé ? Ce n’est pas une raison pour que ça vous retombe dessus !
IL SUFFIT D’UN !
Les probabilités sont souvent contre nous. C’est une des raisons qui nous font
souvent abandonner une idée, un projet. La plupart de ceux qui ont entrepris cela
ont échoué, alors pourquoi réussirais-je ? Cela vaut pour une vraie rencontre
amicale ou amoureuse, l’organisation d’un projet qui vous tient à cœur,
l’obtention d’une mobilité professionnelle…
Mais vous pouvez aussi inverser votre point de vue et vous dire : « Il suffit
d’un ! » Même si les propositions de mobilité dans votre entreprise ou dans le
service que vous ciblez sont rares, il suffit qu’il y en ait une… et qu’elle soit
pour vous ! Même si obtenir une subvention pour organiser et mener à bien ce
projet d’étude en Tasmanie relève du miracle, il peut suffire d’un dossier bien
monté, du bon contact, et bingo ! Même si la rencontre d’un être à aimer est rare,
il suffit qu’il y en ait un ou une pas trop loin, et qu’il ou elle soit pour vous.
Le fait d’avoir toujours en tête qu’« il suffit d’un ! » est aussi une façon de se
mettre en mouvement. Car même si les probabilités sont contre vous, le fait de
croire qu’une possibilité existe, qu’elle peut être pour vous peut vous changer la
donne. Vous êtes alors en position d’ouverture et cela peut vous mettre dans la
situation d’atteindre ce que vous souhaitez.
D’accord/Pas d’accord
IL Y A TOUJOURS UNE IDÉE QUE L’ON PEUT POUSSER

UN PEU PLUS LOIN
Moi, finalement, je vais aller voir le maire de ma
commune pour lui proposer mon projet d’association !
Moi, je préfère trouver un financement privé ! J’ai
peut-être déjà une idée !
VOUS SORTEZ DE VOS COMPORTEMENTS D’ÉCHEC

Vous échouez parfois à cause d’un acte manqué : oubli d’un travail à faire,
arrivée en retard à un examen, comportement inadapté à une situation. Ces actes
manqués, c’est votre inconscient qui parle. Ils disent clairement que vous avez
envie d’échouer. Pour en sortir, s’ils sont fréquents, il est important de les
analyser et de comprendre ce qui les provoque.
Vous échouez aussi parfois parce que vous vous mettez des objectifs réellement
trop ambitieux : faire un marathon alors que vous faites de temps en temps six
kilomètres de course à pied, postuler sans préparation aucune dans un autre
secteur d’activité que celui où vous travaillez depuis vingt ans, publier un roman
alors que vous n’avez jamais publié la moindre chose, etc.
On peut se demander d’ailleurs si ces objectifs démesurés ne seraient pas des

échecs programmés, qui permettent ensuite de prendre tout le monde à témoin :
« Tu vois, je n’y arrive jamais, je suis nul. »
Exercice
DÉPASSEZ VOS COMPORTEMENTS D’ÉCHEC
Choisissez votre comportement d’échec le plus fréquent. Par exemple, rater sa présentation en
réunion, ne jamais intervenir dans un groupe, se retrouver en infériorité dans un échange avec une
personne que vous craignez…
Mettez-vous un objectif ambitieux, mais pas trop. En effet, vouloir faire l’ascension de l’Everest sans
entraînement est une utopie. Un objectif ambitieux mais raisonnable, ça peut être de parler au moins
une fois en réunion, d’aller au-devant de cette cousine avec qui ça se passe toujours mal et de lui dire
quelques mots, de monter un sommet de 3 000 mètres…
Mais après avoir posé cet objectif, vous allez vous préparer très sérieusement : réfléchir au message
que vous voulez passer au groupe, à ce que vous allez dire à cette cousine, faire un cross chaque
semaine… Et vous allez répéter avant l’événement, de façon à être prêt et paré face à toute
éventualité.
En résumé, quel que soit votre objectif, la préparation est la clé !
Que retenir de tout cela ?

S’aimer soi-même, s’aimer bien, accepter de se trouver des points forts et des qualités est très
positif. C’est directement lié à l’estime de soi, et source de confiance en soi.
Cela permet même d’accepter ses points faibles et d’essayer d’y remédier.
Il est possible de progresser en amour de soi en se libérant un peu d’un ou deux messages
contraignants, ces automatismes que nous avons intégrés très jeune, mais dont le fonctionnement
n’est pas toujours adapté à notre situation d’adulte.
Même s’il est parfois difficile de sortir de comportements automatiques, il est possible de les
observer, de les repérer et de les transformer en comportements qui apportent davantage de
satisfactions, donc davantage d’amour pour soi-même.
1. Source : www.ithaquecoaching.com/
2. D’après : www.ithaquecoaching.com/wp-content/uploads/2010/09/dossiers-d-ithaque-messages-
contraignants.pdf
3. Source : Christophe André et François Lelord, L’Estime de soi, Odile Jacob, 2008 (nouvelle édition).
Chapitre 2
Après avoir lu ce chapitre, vous saurez faire cesser ce mécanisme

compulsif qui consiste à vous comparer aux autres, le plus souvent à
votre détriment, ce qui détruit votre confiance en vous et vous fait
souffrir.
Jean, qui est plutôt beau garçon, assez sportif, bon professionnel, a tout pour
réussir dans la vie. En général, les gens le prennent plutôt en exemple, ils disent :
« Regarde, Jean, comme il a réussi ceci… ou cela… », ou bien « Oh ! Jean ?
Tout lui réussit ! »
Malheureusement pour lui, Jean ne vit pas intérieurement de façon aussi

positive.
Il a pris la mauvaise habitude de se comparer et, bien sûr, toujours à son

détriment. Pour une comparaison qui lui remonte le moral, il y en a neuf qui le
lui descendent.
Il n’est aujourd’hui pas réellement conscient de ce mécanisme. S’il en était

conscient, il ne saurait même pas dire comment ça lui est venu.
Un exemple ? Il a une nouvelle voiture depuis six mois. Il en est vraiment

content, d’autant plus qu’il s’est fait plaisir, avec quelques options sympas et une
couleur assez classe. Cette voiture fait partie de ses petits bonheurs du quotidien.
Mais voilà qu’hier, en rentrant chez lui, il a constaté que son voisin vient de
changer, lui aussi, de voiture. Un modèle un peu plus luxe, un peu plus puissant
que celle de Jean.
Cela lui a gâché sa soirée !
Dans cette histoire, Jean pourrait continuer à être heureux de ce qu’il a, mais
non, la proximité d’un voisin qui a une plus belle voiture que la sienne lui fait
perdre ce petit bonheur. Mais lorsque Jean voit passer une Porsche ou une Ferrari
dans la rue, il l’admire, mais ne se rend pas malheureux pour autant. C’est donc
la proximité qui fait que la comparaison lui est douloureuse.
Le problème de Jean, c’est que ce mécanisme se produit dix, cent fois dans une
journée, sans même qu’il s’en rende compte : sa silhouette, sa chemise, ses
chaussures, ses cheveux, sa peau… son intervention en réunion, la réponse qu’il
a faite à un collègue, tout est passé au crible et comparé à ce qu’ont les autres ou
à ce qu’ils ont fait, ou auraient fait ou auraient pu faire, à sa place.

REPÉREZ AVEC QUI ET COMMENT VOUS VOUS
COMPAREZ
Alors que se passe-t-il ? Nous nous comparons en général à des personnes
proches et rarement avec les stars, qui nous semblent inaccessibles quel que soit
leur domaine.
Comment nous comparons-nous ? Le plus souvent à notre détriment, c’est-à-dire

que nous allons voir chez l’autre uniquement les points où nous nous pensons en
infériorité, et non trouver un équilibre.
Ce mode de fonctionnement est automatique et compulsif. La mécanique

fonctionne sans relâche, en dehors de notre volonté, comme un automate.
Exercice
COMPAREZ-VOUS VRAIMENT
Choisissez un ou une collègue, un voisin ou une voisine, un cousin ou une cousine, un ami ou une
amie et faites honnêtement la liste de tous les points de comparaison possibles : physique,
professionnel, matériel, amical, amoureux, etc. Classez-les ensuite en deux colonnes : à gauche, les
points où la personne choisie est mieux lotie que vous ; à droite, les points où la personne choisie est
moins bien lotie que vous. Faites ensuite le décompte, vous verrez que ce n’est pas si défavorable pour
vous, et que c’est même peut-être favorable.
Maintenant, regardez comment vous fonctionnez habituellement : est-ce que vous donnez plus
d’importance aux points qui vous sont défavorables ? Voilà le problème qui vous gâche la vie. « J’ai
ça, c’est vrai, mais lui ou elle a ça, et c’est drôlement plus important et plus désirable que ce que
j’ai ! »
ÉVALUEZ LES CONSÉQUENCES NÉGATIVES DE CES

COMPARAISONS
Cette fâcheuse habitude de se comparer est une sorte de mécanique infernale.
Elle a deux conséquences négatives.
La première, assez évidente, survient lorsque vous vous comparez à votre

détriment : cela met votre estime de vous-même en berne. Cela vous gâche votre
journée, voire votre vie tout entière.
La deuxième est lorsque la comparaison vous est plutôt favorable, ce qui arrive
aussi. Vous avez cinq kilos à perdre, mais la personne en face de vous dans le
bus en a bien dix ou quinze ! Juste retour des choses, tout à coup, l’estime de
vous-même remonte un peu. Mais la conséquence, c’est aussi de vous dire que
vos cinq kilos ne sont pas un drame et que vous pouvez bien manger une
choucroute ce soir, avec une bonne bière… Et même en reprendre !
Lorsque vous vous comparez à votre avantage, vous êtes enclin à rester comme
vous êtes, puisqu’il y a pire. C’est la porte ouverte au laisser-aller, à l’inertie,
pire, à la médiocrité.
Jusqu’à ce que vous rencontriez une autre personne dont la ligne vous épate et
qui fait rebasculer votre moral vers le bas. Mais comme la choucroute a laissé
quelques traces, à quoi bon faire des efforts maintenant ?
Exercice
DÉCOUVREZ L’EFFET NÉGATIF DES COMPARAISONS
Choisissez maintenant une autre personne avec laquelle vous vous êtes pris en flagrant délit de
comparaison. Et notez, en plus, les conséquences négatives détaillées de ces comparaisons.
Cela peut être d’abandonner un projet, de ne pas oser entreprendre, de ruminer des pensées sombres
toute la soirée… Et là, vous mesurez tout l’effet pernicieux de vos comparaisons.
Globalement, ces comparaisons incessantes vous mettent dans l’impossibilité

d’apprécier ce que vous avez, vous ne le voyez plus, le considérant totalement
négligeable comparé à ce qu’a l’autre.
ÉVALUEZ LES CONSÉQUENCES CORPORELLES DE CES

COMPARAISONS
Tout cela finit par avoir aussi des conséquences sur le plan corporel, tant ce
sentiment de frustration vous prend aux tripes. Vous avez mal au dos (« J’en ai
plein le dos ! »), mal au ventre (« Je ne l’ai pas digéré ! »), vous ressentez une
fatigue disproportionnée par rapport à votre activité (« Ça me tue ! »), des
migraines (« Ça me prend la tête »), un surpoids (« Ça me pèse »), des
problèmes avec vos intestins (« J’en ai plein le c… »), de l’eczéma, du psoriasis,
des allergies ou prurits divers (« Ça m’a démangé de lui dire que… »), et tous les
autres bobos que vous avez parfois de façon récurrente, en attendant
malheureusement des problèmes de santé beaucoup plus graves (« Il en a fait
une maladie ! »)
REPÉREZ-EN L’ORIGINE
Vu et entendu en famille
Et voilà d’où ce phénomène nous vient, de l’enfance, et de cette habitude, le plus

souvent entre frères et sœurs, cousins et cousines, de se comparer. Mais pourquoi
cette comparaison, et quel en était l’enjeu ? Eh bien, l’amour des parents, bien
sûr. Certes, la famille est souvent décrite comme un havre de paix, mais c’est
pour beaucoup un nœud de vipères, où chacun essaie d’être le préféré, le plus
aimé. Et avec quel sentiment de désillusion, à tort ou à raison, le plus souvent !
Car chacun vit profondément convaincu qu’il est moins aimé que les autres ou
qu’il est mal aimé. Et c’est pour cela que nous nous comparons aussi facilement
à des personnes assez proches de nous, voisins, collègues, ou toute personne
ayant l’air d’avoir une situation assez proche de la nôtre, croisée dans la rue ou
dans le métro.
Mais attention, la comparaison, c’est la pente savonneuse vers l’envie. L’envie

est une émotion qui peut devenir un poison et gâcher de façon irrémédiable la
vie d’une personne.
Pour vivre correctement avec vous-même, il faut arrêter de se comparer, s’accepter imparfait, et
accepter que la perfection soit inaccessible. C’est tordre le cou au message contraignant « sois
parfait » du chapitre précédent. C’est aussi dire « zut » à papa et maman, qui vous voulaient si
parfait.

VOUS AIMEZ REGARDER CE QUE FONT LES AUTRES ?
Si vous pratiquez la curiosité, continuez, c’est une très bonne chose. Mais si
vous utilisez cette méthode pour vous faire souffrir, c’est nettement moins bien.
À ce moment-là, ce n’est plus une occasion de vous ouvrir et de progresser, mais
au contraire de vous fermer et de régresser, convaincu de votre incapacité à faire
aussi bien que l’autre.
La vraie curiosité, elle, est un extraordinaire moteur dans la vie. Elle permet
d’améliorer notre vie, de nous donner des idées, de changer. Pas de problème
avec ça. La curiosité, c’est le désir de savoir, de connaître, c’est l’ouverture au
monde et aux autres.
Bon à savoir
Il y a de l’émotion dans la curiosité, et elle permet d’apprendre plus vite,
d’acquérir rapidement des connaissances, cela motive l’apprentissage.
Apprendre une technique, un coup de main, reprendre une idée : il est bon
d’observer ce que les autres font, de façon à en tirer des enseignements. Cela
nous permet de sortir du syndrome bien connu « not invented here4 ». En gros, si
les autres font des choses efficaces, pourquoi ne pas appliquer cette recette qui
marche ? Cela permet souvent de gagner du temps plutôt que de rechercher une
solution, voire de la créer de toutes pièces…
AVEZ-VOUS TOUJOURS ÉTÉ COMME ÇA ?

Ça, effectivement, c’est probable. Enfin, pas tout à fait, car vous n’êtes pas né
comme ça. Mais cette petite mécanique insidieuse s’est mise en place à votre
insu au cours de votre enfance, à la faveur des petites (mais pour vous
énormes !) frustrations et déceptions ressenties. Et vous pouvez continuer ainsi
jusqu’à la nuit des temps. Maintenant, est-ce que cela vous est profitable ?

Une des raisons pour lesquelles il est vain de vous comparer aux autres, c’est
que vous n’avez pas la même expérience, le même vécu, la même histoire que
les personnes auxquelles vous vous comparez. Or, il est bien dit qu’il faut
comparer des « choses » comparables !
COMPAREZ-VOUS À VOUS-MÊME POUR PROGRESSER

Par contre, vous pouvez commencer à vous comparer… à vous-même et trouver
de bonnes raisons d’être content de vous.
Vu et entendu dans le métro
FIXEZ-VOUS DES OBJECTIFS SMART

Quel que soit l’objectif que vous visez, assurez-vous d’abord qu’il est dans vos
cordes. Il doit correspondre à une progression ambitieuse, mais réaliste, et avoir
un sens, être SMART5 :
S pour spécifique
M pour mesurable
A pour ambitieux mais atteignable
R pour réaliste ou réalisable
T pour temporellement défini
D’accord/pas d’accord
CE QUI MARCHE DANS LE TRAVAIL PEUT SERVIR AUSSI

DANS LA VIE COURANTE
Oui, mais ça, c’est bon dans le boulot, c’est un truc de
manager !
Et pourquoi pas ! Il s’agit bien de se manager soi-
même, de manager sa vie !
Exercice
INTRODUISEZ UN CHANGEMENT DANS VOTRE VIE
Choisissez un domaine dans lequel vous avez le désir de changer quelque chose.
Pensez, par exemple, à progresser en anglais pour les prochaines vacances (en plus, ça serait un plus
au niveau professionnel). C’est un objectif spécifique.
Mais progresser en anglais, c’est flou. Cela peut signifier dire trois mots, lire le journal, comprendre
les films en anglais sans les sous-titres, pouvoir tenir une conversation de deux heures sur des sujets
complexes… Pour qu’il soit mesurable, il faut que vous décidiez de quoi vous devez être capable pour
considérer qu’il est atteint : demander votre chemin dans la rue, pouvoir échanger cinq minutes dans
un pub, pouvoir téléphoner pour demander une information…
Votre objectif est ambitieux mais atteignable. Il est réaliste.
Et il est temporellement défini dans la mesure où vous devez avoir atteint ces capacités avant vos
prochaines vacances.
AVEZ-VOUS UN PROBLÈME AVEC VOTRE POIDS OU LE

TABAC ?
Peut-être avez-vous de vous-même une mauvaise image, parce que vous ne
parvenez pas à régler une de ces deux questions. Tout d’abord, il y a dans les
problèmes de nourriture et de tabac une relation avec les addictions. L’addiction
à la nourriture peut être plus ou moins forte, selon qu’il s’agit de boulimie6 ou
non. L’addiction au tabac est une addiction à la fois au produit, mais aussi au
geste.
Si vous avez quelques kilos en trop, si vous craquez de temps en temps pour une
sucrerie, du chocolat, si vous vous resservez un peu trop souvent à table, vous
n’êtes pas boulimique, vous mangez juste un peu trop.
Dans ce cas, vous pouvez vous fixer un objectif SMART : réduire certaines de
vos consommations. Par exemple, pendant un repas par jour, vous ne vous
resservez pas du plat principal ou vous prenez un morceau de pain, pas plus, ou
vous mangez un fruit au dessert au lieu d’un gâteau nappé de crème anglaise…
Vous vous pesez régulièrement pour mesurer l’évolution de votre poids. Et vous
vous fixez un objectif de réduction de cinq kilos en six mois, et pas en un mois,
juste avant les vacances, car alors la reprise des cinq kilos voire plus est garantie
dès le retour !
Vous fumez trop ? La culture ambiante vous conduit peut-être à vouloir arrêter
de fumer : c’est affiché en effet partout. Vous avez essayé plusieurs fois, mais
avez repris, et vous vous en voulez ?
Comme pour l’alimentation, vous pouvez procéder progressivement. Vous

pouvez éviter l’arrêt brutal, commencer par réduire de deux cigarettes par jour,
puis décider de réduire d’un quart, ou d’un tiers votre consommation journalière
en six mois. Ou bien de remplacer une partie de vos cigarettes quotidiennes par
le vapotage.
Là aussi, vous pouvez tordre le cou à un message contraignant : « Sois fort. »
CHANGEZ VOTRE FAÇON DE VOUS COMPARER POUR

PROGRESSER DANS LA VIE !
Il ne faudrait pas arrêter complètement de vous comparer. Car la curiosité peut
aussi être source d’émulation. C’est utile pour progresser dans la vie.
Vous avez la possibilité de continuer à vous comparer, si vous en faites quelque

chose de positif. En effet, se comparer peut avoir des conséquences heureuses :
vous permettre de progresser, d’améliorer certaines compétences ou savoir-faire,
certains comportements, d’acquérir des tours de main très précieux.
C’est la porte ouverte pour vous à quelques innovations : puisque cette personne
procède ainsi, vous pouvez essayer d’en faire autant. Ou bien, vous allez essayer
d’atteindre le même objectif mais en procédant à votre façon. Ou bien essayer
d’atteindre un objectif comparable ou similaire en vous y prenant de la même
façon. Bref, si vous parvenez à vous sortir de la mélasse négative, vous pouvez
faire quelque chose de très utile grâce à la comparaison à autrui.
Dans ce cas-là, se comparer aux autres sert véritablement à inventer pour vous-
même quelque chose de nouveau, votre curiosité alimente votre imagination et
vous permet d’embellir votre vie.
Sur le plan professionnel, même combat ! Martine est en général très bien vue de
ses chefs. Elle a, en effet, une façon de leur parler, de s’occuper des petits
détails, qui la leur rend sympathique et précieuse. Ce n’est pas qu’elle soit lèche-
bottes, non, quoique, vous, vous trouvez que si. Mais elle s’occupe d’eux,
connaît leurs petits travers, leurs petites manies, et est considérée comme une
collaboratrice exemplaire ! Vous ne sauriez en aucun cas faire pareil, d’autant
plus que vous n’avez pas particulièrement d’estime pour votre manager. Et puis,
vous n’êtes pas « politique », et vous considérez que tout cela ne fait pas partie
du boulot, que l’on n’est pas là pour flatter les manies de son chef, mais pour
abattre un certain travail, non mais !
Moralité, vous êtes moins bien vu que Martine, et, au moment des entretiens
annuels, revient toujours la même phrase : « Il faudrait améliorer un peu votre
relationnel. Vous avez une attitude toujours un peu “porc-épic”, c’est dommage,
car sinon, vous êtes plutôt performant. »
Et vous regardez Martine avec envie, car elle sait se faire bien voir. Cela a
souvent pour elle des conséquences positives. En effet, quand une promotion ou
un travail intéressant permettant de se mettre en valeur survient, c’est toujours
aux Martine que l’on pense !
Que faire ?
Eh bien, se mettre en valeur, mais d’une autre façon ! Par exemple, sans utiliser
la méthode de Martine, vous pouvez rechercher par vous-même toutes les idées
d’amélioration de votre fonction, du fonctionnement du service, ou du process
avec le service voisin. Une autre façon de se rendre indispensable, dans un tout
autre style !
AUTORISEZ-VOUS À ÊTRE VOUS-MÊME, C’EST-À-DIRE

DIFFÉRENT ET UNIQUE
Fini les comparaisons ! Le chemin continue, et vous avez arrêté de vous
comparer de façon compulsive. Cela a été difficile, mais vous avez arrêté cette
mécanique infernale qui vous gâchait la vie. Votre horizon s’est donc
singulièrement éclairci, et tout à coup vous pouvez penser et voir les choses par
vous-même. Donner vie à vos propres pensées, vos propres idées. Vous autoriser
à être différent, décalé de l’autre, enfin vous-même !
Vous en avez assez d’être obligé de copier les autres et d’avoir le sentiment de n’avoir jamais
une idée originale, qui vienne vraiment de vous ?
Faites une matrice de créativité, qui vous permettra de trouver une idée qui soit vraiment « à
vous ». Elle peut vous permettre de faire naître de nouvelles idées.
Voici un exemple. Vous avez un groupe d’amis et êtes habituellement plutôt

suiveur (suiveuse) pour les activités ? Vous craignez que l’on vous trouve sans
personnalité et souhaitez proposer de nouvelles idées d’activités ?
Dessinez un tableau à double entrée. Vous allez mettre en lignes les activités
possibles, et en colonnes les lieux possibles. À chaque fois qu’une intersection
lignes/colonnes (une activité dans un lieu) vous paraît être une bonne idée, vous
mettez une croix dans la case correspondante.
Muni de cette matrice, vous faites des propositions à vos amis.
Paris Limoges Trifouillis-les- Palavas-les-Flots

Oies
Balade en roller x x
Brocante x x
Restauration château x x
Organisation fête, x x
événement
Fouilles x
archéologiques
Cours de cuisine x x x x
Vous pouvez créer toutes les variantes possibles de ce type de matrice, remplacer
les lieux, par exemple, par les personnes du groupe. Et, bien sûr, faire une
matrice de créativité pour tout sujet sur lequel vous souhaitez trouver de
nouvelles idées.
Vous pouvez également utiliser la matrice de créativité si vous vous sentez en

panne dans votre job, mais que vous n’avez pas la moindre idée de la nouvelle
direction à prendre. Certes, il y a bien le bilan de compétences, mais c’est parfois
difficile à obtenir, et puis vous n’avez pas forcément envie d’afficher dans votre
entreprise votre désir de faire autre chose.
Si vous connaissez bien vos points forts, vous pouvez construire une matrice un
peu différente où vous placez de chaque côté les termes correspondant à vos
compétences. À l’intersection ligne/colonne, la combinatoire entre deux
éléments peut provoquer un déclic, une idée à laquelle vous n’aviez peut-être pas
encore pensé.
Langues Relation Gestion Organisation

étrangères clients administrative événement
Langues Relation Organisation
étrangères clients à d’événements
l’étranger pour des
clients
Relation étrangers
clients
étrangers en Sociétés
France internationales
d’événementiel
Relation Votre job
clients aujourd’hui
Gestion Partir à Travailler en
administrative l’étranger gestion dans
faire de la une société
gestion d’événementiel
Organisation
événement
Il se trouve peut-être dans certaines intersections ligne/colonne une ou deux

idées à exploiter…
TROUVEZ DES RAISONS D’ÊTRE FIER DE VOUS, SANS

ÊTRE PARFAIT
Nous avons tous des points faibles, mais nous avons tous aussi des points forts.
Maintenant que vous avez appris à ne plus écouter la machine à comparaisons,
que vous avez appris à l’utiliser parfois pour innover dans votre vie, que vous
avez aussi appris à innover par vous-même, vous méritez de vous féliciter et
d’être fier de vous.
De plus, les personnes vraiment solides savent être humbles. Dans cette optique,
vous n’êtes plus obligé de tout savoir et d’avoir réponse à tout. Si vos enfants ou
vos petits frères et sœurs vous posent des questions complexes, osez répondre
que vous ne savez pas et que vous allez chercher ensemble.
Pro/perso
Et c’est la même chose au boulot ! Vous n’êtes pas omniscient, cela ne signifie
pas que vous êtes débile. Vous n’êtes pas obligé de tout savoir, même les
ordinateurs ne savent pas tout. Osez donc répondre : « Ça, je ne sais pas, vous
devriez demander à Robert » ou bien « Je ne sais pas, mais je pense pouvoir
vous répondre dans vingt-quatre heures. »
Vous avez aussi le droit de vous tromper. Si l’erreur ou l’échec ne sont pas bien
vus en France, sachez qu’ils sont valorisés dans les pays anglo-saxons. Dans ces
pays, on considère que celui qui a fait une erreur ne la refera plus et est donc
plus fort. Churchill a dit : « Le succès consiste à aller d’échec en échec sans
perdre son enthousiasme. » Les Américains font confiance à un chef d’entreprise
qui a déjà fait faillite, parce qu’il sait maintenant ce qu’il ne doit plus faire…
Moralité : acceptez-vous avec vos échecs car ils vous enrichissent et vous
rendent plus fort si vous en tirez un apprentissage.
TIREZ PROFIT D’UN ÉCHEC

Tenez un journal de vos échecs passés et présents. Et notez tout ce qu’ils vous
ont appris. Vous serez surpris de la richesse du résultat !
À lire et à voir
Pour approfondir ce thème de la comparaison, vous pouvez lire Rebecca de
Daphné du Maurier ou voir le film qu’a réalisé Alfred Hitchcock à partir de
ce roman. Il porte le même titre.
L’héroïne, qui n’a même pas de prénom, devient la seconde épouse d’un
homme veuf, dont Rebecca était la première épouse. Dans les premiers
temps du film, l’héroïne se compare en permanence à Rebecca, toujours
omniprésente dans l’esprit des habitants du château. À son détriment, bien
sûr ! Elle ne parvient à se définir qu’en négatif par rapport à Rebecca, belle,
brillante, femme du monde et maîtresse de maison accomplie.
L’héroïne en arrive presque à démissionner complètement de son rôle
d’épouse et de maîtresse de maison.
Jusqu’au jour où elle parvient à sortir de cet engrenage malsain : elle
commence par éliminer symboliquement des objets ayant appartenu à cette
rivale. Elle trouve ses points de différenciation et à partir de ce moment-là
devient plus forte, se fait davantage confiance et se fait respecter pour ce
qu’elle est, c’est-à-dire elle-même.

Se comparer aux autres peut être la meilleure mais aussi la pire des choses : la meilleure quand cela
nous donne des idées pour introduire des changements dans notre vie. La pire, lorsque la
comparaison se fait systématiquement à notre détriment et nous écrase d’un sentiment
d’incapacité, d’indignité pour nous-même.
Nous allons continuer à nous comparer… à nous-même, pour évaluer les améliorations que nous
avons introduites dans notre vie.
Ces améliorations peuvent être de petites choses, et nous allons apprendre à apprécier les petits
pas que nous faisons. Cela aussi, c’est s’aimer bien.
Cela nous permet de nous aimer bien sans être parfait et sans chercher à l’être.
4. Le syndrome « not invented here » est une expression décrivant la tendance des personnes et des
organisations à rejeter les solutions développées par d’autres en faveur de solutions développées par eux-
mêmes. Ce syndrome est proche du syndrome « réinventons la roue ». D’après :
www.developer.com/design/article.php/3338791/Overcoming-quotNot-Invented-Herequot-Syndrome.htm
5. Smart en anglais signifie « malin ». Il faut en effet être malin pour progresser !
6. La boulimie est un trouble des conduites alimentaires caractérisé par l’ingestion de quantités importantes
d’aliments dans un temps très court (accès boulimique), une attitude compulsive vis-à-vis de la nourriture
au moment de la crise (perte de contrôle), des actions visant à compenser l’ingestion frénétique de
nourriture après la crise : vomissements provoqués, prise de laxatifs ou de diurétiques, hyperactivité
physique et une obsession du contrôle pondéral (distorsion de la perception corporelle), et une faible estime
de soi. (Source : http://sante-medecine.commentcamarche.net/faq/7936-boulimie-symptomes-et-traitement).
Chapitre 3
Après avoir lu ce chapitre, vous saurez tirer parti de vos atouts, améliorer
ce qui vous déplaît dans votre apparence physique, et « faire avec » ce
qui n’est pas modifiable.
Pierre a 35 ans. À 20 ans, c’était un beau jeune homme, bien planté, en pleine
santé, assez sportif, et dont la joie de vivre faisait plaisir à voir. Au fil des
années, la vie professionnelle, la vie de famille, les petits tracas et les petits
plaisirs de la vie lui ont fait prendre un peu de poids. Il a maintenant un peu de
ventre, et son visage s’est empâté. D’un naturel un peu nonchalant, il ne se
regarde pas très souvent et vit sur ses acquis : garde-robe inchangée depuis trop
longtemps, cheveux coupés comme à l’époque de ses 20 ans, attitude physique
un peu avachie…
Il vient de vivre quelques déconvenues, à la fois professionnelles et personnelles

et il a compris que son apparence physique n’est pas vraiment à la hauteur du
poste qu’il vise ni de sa femme qu’il veut toujours séduire. Depuis quelques
années, il n’aime plus se regarder dans un miroir car il n’aime plus son
apparence. Cela a eu manifestement des conséquences dans son comportement.
Alors qu’il était assez confiant en lui-même plus jeune, maintenant il est très mal
à l’aise en public, n’aime pas parler dans une réunion, que cela soit au travail ou
entre amis.
Il a fallu ces quelques déconvenues pour qu’il commence à se ressaisir. Il s’est

astreint à se regarder vraiment et a fini par demander conseil à un ami qui le
connaît bien, et sait lui dire franchement certaines choses, sans être agressif. Il
l’a convaincu que ses vieux pulls, vieux jeans et même certains costumes trop
défraîchis n’étaient plus mettables et que quelques modifications dans son style
vestimentaire et sa coiffure lui seraient très profitables.

Cette histoire, assez courante d’ailleurs, montre à quel point il est possible de
perdre de vue l’image que l’on donne à voir aux autres, avec tous les risques que
cela comporte pour sa vie personnelle et professionnelle
Une grande marque de cosmétiques utilise un slogan remarquable : « Parce que

je le vaux bien ». Remarquable parce que pour nous vendre des cosmétiques, la
marque tente d’actionner l’idée de valeur que chacun et chacune devrait accorder
à soi-même. La marque fait donc un lien entre s’accorder de la valeur et prendre
soin de son apparence physique. Bien sûr, cela a un objectif commercial. Mais il
y a aussi un grand fond de vérité. Nous allons tenter de voir comment nous
pouvons utiliser cette idée pour, d’une part, nous réconcilier avec notre image, et
d’autre part la faire progresser.
RETOUR DE L’ÀQUOIBONISTE
Voilà quelques clés pour reconnaître un àquoiboniste : il a en général des
vêtements larges et très confortables, tellement que les pantalons ont souvent des
poches aux genoux, et les pulls des poches aux coudes. Ses cheveux n’ont pas vu
de coiffeur depuis longtemps, il se les fait couper par des « potes », ça ira
toujours assez bien ! Inutile de dire qu’il ne connaît pas la mode et se moque
gentiment des codes vestimentaires de son milieu.
L’àquoiboniste se tient mal, parfois un peu voûté, parfois les pieds un peu
traînants.
FAITES LE POINT SUR VOTRE IMAGE

Pour cela, vous allez devoir passer en revue tout un ensemble de points, que
vous soyez homme ou femme. En effet, l’image que nous projetons vers les
autres est à la fois visuelle, olfactive et auditive.
Exercice
FAITES LE BILAN SUR VOTRE IMAGE
Alors commençons ! Vous allez passer en revue tous les éléments de l’image que vous projetez :
votre visage et vos cheveux, vos dents ;
vos mains ;
votre silhouette, votre attitude, votre posture ;
votre garde-robe ;
votre odeur, votre parfum ou eau de toilette, votre haleine, l’odeur de vos vêtements ;
votre voix, votre élocution, votre débit de parole.
Si vous avez des difficultés pour vous évaluer, faites-vous aider par quelqu’un de proche, qui vous
aime bien et qui soit capable en même temps de vous parler franchement mais avec bienveillance.
Il est important que vous soyez assez lucide pour détecter tous les éléments de votre apparence qui
vous desservent, et qu’en même temps, vous soyez capable d’identifier tout ce qui va bien, tout ce qui
est positif.
Il n’est pas question de vous transformer en gravure de mode, au risque de

perdre ce qui fait de vous une personne unique. Mais vous devez être conscient
que nous sommes dans une époque où, encore plus qu’avant, l’image est
devenue prépondérante. Il ne suffit plus d’avoir du talent, ni une montagne de
qualités. Encore faut-il que « l’emballage » soit agréable.
De plus, chaque milieu social, chaque groupe humain a ses codes : dans un
groupe d’adolescents, dans une banque, dans un groupe de randonneurs, dans
une agence de publicité, les codes vestimentaires et comportementaux sont
différents. Pour être considéré comme un des membres du groupe, ou de
l’entreprise, il est nécessaire d’adopter une partie assez importante des codes, au
risque, sinon, d’être rejeté.
Mais, me direz-vous : cela est contradictoire avec l’idée que je suis unique.
Comment faire valoir ma différence ? C’est toute la subtilité de l’identité : pareil
aux autres pour être intégré, mais suffisamment différent pour se sentir unique.
À noter
Comment nous nous voyons
Des études montrent que nous ne nous voyons pas tels que les autres nous
voient. Nous nous voyons dans un miroir, sur une photo ou une vidéo.
Par ailleurs, nous sommes envahis par les images corporelles envoyées par
la publicité et les médias, où chacun est trié sur le volet pour son physique,
puis apprêté, maquillé, habillé, éclairé par des professionnels. La photo est
ensuite retravaillée par des spécialistes, « photoshopée ».
Nous, en tant que « vrais gens », nous n’avons pas tout ça. Et nous commettons
l’erreur de penser que ces images devraient être des modèles vers lesquels nous
devrions tendre.
De plus, partout, des miroirs nous offrent une image de nous-mêmes, dans les
ascenseurs, les centres commerciaux, les vitres des devantures de boutiques, des
voitures. Autant d’occasions de perdre un peu confiance en soi, le cas échéant, si
nous n’avons pas prêté suffisamment attention à l’image que nous offrons aux
autres. Et puis, en l’absence de glaces réfléchissantes, nous nous voyons aussi
dans les yeux des autres, ou plutôt nous imaginons comment ils nous voient.
Mais ce qui est très compliqué, c’est qu’en cherchant notre image dans le miroir,
nous cherchons aussi et, surtout, notre identité. Et que voyons-nous donc ? Une
identité insatisfaisante, incomplète, toujours à améliorer. Parce que nous nous
comparons aux « plus beaux » et aux « plus belles » (même si cela n’a aucun
sens, vu que l’on n’est jamais le plus beau ou la plus belle pour tout le monde), à
ceux qui réussissent. Parce qu’aussi, ce que nous voyons dans le miroir, c’est
surtout notre personnalité, comment nous nous sentons, tellement imparfaits et
frustrés de l’être.
ET APRÈS LE BILAN
Le bilan que vous venez de faire vous a certainement permis de faire trois
constats : il y a des éléments de votre apparence physique que vous aimez bien,
des éléments que vous n’aimez pas et qui ne peuvent pas changer (votre taille,
par exemple…), et des éléments que vous n’aimez pas, mais qui pourraient
changer.
Exercice
AMÉLIOREZ VOTRE APPARENCE
Il faut maintenant tirer parti du bilan. Faites trois colonnes :
Ce que Ce que je n’aime pas Ce que je n’aime pas

j’aime bien et qui ne peut pas et qui pourrait
changer changer
Exemple Mes mains, Mes pieds (trop Ma silhouette (un peu
mes cheveux grands) voûtée)
À vous !
Après ce bilan, vous allez pouvoir établir un plan d’action. Vous pouvez en effet
vous occuper de la colonne de droite, celle des éléments que vous n’aimez pas
mais qui peuvent être améliorés. Une silhouette un peu voûtée peut se travailler
en marchant avec un objet sur la tête tous les jours pendant dix minutes. Vous
tenir droit va immédiatement changer la perception que l’on a de vous, en
quelqu’un d’un peu plus confiant et d’un peu plus dynamique. Il s’agit là
finalement de modifier votre langage corporel.
Vous pouvez également améliorer certains éléments de la colonne du milieu. Par

exemple : vous trouvez vos pieds trop grands ? Peut-être, mais il y a des modèles
de chaussures qui font un petit pied, alors que d’autres, pointues, l’allongent
démesurément. Vous trouvez vos oreilles décollées et ne souhaitez pas vous faire
opérer ? Si vous êtes une femme, il y a certainement des façons de vous coiffer
qui peuvent masquer ce que vous ne voulez pas montrer.
ON PEUT TOUJOURS AMÉLIORER QUELQUE CHOSE

Bon, OK, on peut améliorer certaines choses. Moi, je
vais changer de coiffure !
Moi, je vais changer de style de vêtements et de
couleurs !
ACCEPTEZ DONC LE RESTE

Il faut maintenant faire la peau aux idées reçues. Encore une fois, travailler son
image personnelle et professionnelle ne signifie pas de se conformer à des
standards de beauté. Il est tout à fait possible d’être agréable à regarder malgré…
un surpoids ou une insuffisance pondérale, une taille inférieure ou supérieure à la
moyenne, une minuscule ou une très forte poitrine, un grand nez… si votre
visage est ouvert et souriant, votre regard franc et amical, votre posture physique
stable et affirmée.
Vu et entendu dans un café

QUAND ON EST MOCHE, ON EST MOCHE
D’abord, j’ai toujours été moche : ma mère me l’a dit, mes copains de classe me
l’ont dit, mes partenaires me l’ont dit… j’ai toujours été affublé de surnoms
grotesques, « l’Avorton », « la Pelure », « la Calculette », « le Bigleux », « la
Grosse Bertha », « Bouboule »… et j’en passe !
Comment voulez-vous que ça change ?
En plus, j’ai déjà suivi vingt-cinq régimes amaigrissants différents, aucun n’a
marché. J’ai des boutons, les hanches trop larges, une vilaine peau, je rougis
facilement, une scoliose, des grands pieds…
ÇA COÛTE TROP CHER

Changer de look, ça coûte cher ! S’il faut fréquenter les salons d’esthétique et de
coiffure, un nutritionniste, un orthodontiste, un kiné pour avoir le dos droit, un
psy pour arrêter de rougir, sans compter les magasins de vêtements pour
renouveler ma garde-robe, tout mon budget va y passer !
D’ailleurs, chaque fois que je n’ai pas le moral et que je vais m’acheter quelque
chose, une fois chez moi, quand je le mets, c’est une catastrophe…
Quand vous n’êtes pas en forme, n’allez pas vous acheter un vêtement, vous risquez de prendre
n’importe quoi. Ne changez pas de coiffure, vous pourriez le regretter. On prend rarement les
bonnes décisions dans ces circonstances-là.
VOUS NE VOULEZ PAS RESSEMBLER À TOUT LE

MONDE !
Après tout, vous êtes comme vous êtes… Même si vous regarder dans une glace
vous met le moral à zéro, vous voulez pouvoir vous reconnaître quand vous vous
regardez. Vous pensez que changer votre look, ce serait mentir, présenter aux
autres une autre identité. La mode, les critères de beauté, c’est pour les nuls,
ceux qui n’ont pas de personnalité. Vous êtes comme vous êtes, tant pis ! Ou tant
mieux !

SOIGNEZ VOTRE INTÉRIEUR ET VOTRE EXTÉRIEUR
Toutes les personnes qui ne s’aiment pas suffisamment ont au moins un point
commun. Cela se voit à leur apparence négligée et à l’apparence des objets qui
leur appartiennent. Cela peut se manifester par une voiture sale, un appartement
peu soigné, un ménage pas fait, des vêtements défraîchis, non repassés, pas
régulièrement lavés ou nettoyés, des chaussures mal entretenues… Pour
d’autres, c’est la carrosserie de la voiture qui porte des éraflures dont son
propriétaire est responsable… Cela peut aussi se voir par des choix de couleurs
passe-muraille (une façon d’essayer de passer inaperçu), ou toujours sombres
(association de marron, bleu marine, gris foncé, noir, mat de préférence).
Mais la négligence peut aussi concerner la santé : les nécessaires rendez-vous de

prévention ne sont pas respectés, les visites annuelles chez le dentiste, le gynéco,
le cardiologue sont oubliées, les vaccins ne sont pas à jour, les analyses
biologiques nécessaires ne sont pas faites, etc.
AMÉLIOREZ VOTRE IMAGE

Vous décidez de prendre soin de vous et des objets qui vous appartiennent. Vous
faites donc un planning pour :
laver et aspirer votre voiture ;
faire un grand ménage chez vous ;
faire un grand rangement chez vous ;
fixer votre prochaine visite chez le dentiste ;
fixer votre prochaine visite chez un spécialiste ;
regarder où vous en êtes des vaccins nécessaires ;
décider d’accessoiriser vos tenues trop passe-partout ou trop sombres avec
quelques touches de couleurs pastel ou vives.
Pro/perso
Certaines personnes se posent la question de l’apparence physique et des codes

vestimentaires, entre l’image qu’elles veulent (ou doivent) donner dans la vie
professionnelle et l’image qu’elles souhaitent donner dans la vie personnelle. Par
exemple, quelqu’un qui travaille dans une banque, dans un hôtel quatre étoiles
ou dans une compagnie aérienne, au contact avec la clientèle, est astreint à un
style vestimentaire pouvant aller jusqu’à l’uniforme. Certains souhaitent pendant
leur temps libre sortir complètement de ce qu’ils ressentent comme un carcan et
s’habiller de façon très libre, alors que d’autres aiment rester dans un style plutôt
classique. À vous de trouver ce qui vous correspond le mieux.
Contrairement à ce que certains pensent, modifier son image demande davantage

d’attention, de réflexion et de connaissance de quelques astuces que d’argent.
Cela demande souvent du temps, cela ne peut pas se faire très vite, c’est plutôt
une lente évolution. Mais pour d’autres, c’est un mouvement très brutal, une
décision drastique, pour tout changer du jour au lendemain. À vous de voir ce
qui vous convient le mieux. Cependant, tout changer du jour au lendemain
représente un certain risque. Par exemple, il vaut mieux passer lentement et en
plusieurs étapes des cheveux longs aux cheveux courts, plutôt que de couper tout
d’un coup, et passer trois ans à se lamenter en attendant que ça repousse.
TRÈS VITE OU LENTEMENT, À VOUS DE VOIR

J’ai fait une révolution complète : je voulais changer de
style et j’ai changé ma coiffure et toute ma garde-robe
en un mois !
Moi, je ne pourrais pas faire ça. Je préfère prendre mon
temps et évoluer par petites touches.
UTILISEZ QUELQUES ASTUCES SIMPLES POUR

AMÉLIORER CE QUI VOUS GÊNE
Votre visage et votre coiffure
Votre visage est une donnée peu transformable, par contre votre coiffure peut
être adaptée à la forme de votre visage, de façon à l’équilibrer de façon
harmonieuse. Si votre visage est ovale, tout vous va, mais si votre visage est
carré, vous devez privilégier les coiffures qui l’encadrent avec des volumes sur
le côté ; si votre visage est rond, vous pouvez l’allonger avec des volumes en
haut et en bas ; si votre visage est étroit vous devez privilégier les volumes qui
l’élargissent.
Si vous trouvez votre visage trop enfantin et que vous souhaitez vous affirmer un
peu, vous pouvez privilégier une couleur de cheveux un peu plus foncée que la
vôtre, si vous avez les cheveux clairs. Vous pouvez également porter des
lunettes, sans correction si vous avez une bonne vue.
Si au contraire vous êtes d’âge mûr, évitez plutôt les cheveux longs, qui ont
tendance à renforcer le vieillissement des traits du visage.
Il existe beaucoup de petites astuces de maquillage pour corriger les éventuels

« défauts » que vous pourriez trouver à votre visage7.
Votre silhouette
Votre silhouette est également une donnée peu transformable, sauf si vous
pouvez jouer sur le poids, ce qui demande de la volonté mais guère d’argent. Par
contre, selon que votre silhouette est plutôt longiligne, ronde, large au niveau du
bassin ou des épaules, vous devrez privilégier les vêtements, les motifs, et les
matières qui l’allongent ou qui l’élargissent.
Pour allonger votre silhouette, assurez à votre tenue une cohérence de couleur de
bas en haut. Évitez les coupures et donc privilégiez le costume, le tailleur ou la
robe plutôt qu’un dépareillé. Choisissez des rayures verticales. Habillez-vous en
uni, ce qui allonge plus qu’un imprimé, même petit. Dans un style vestimentaire
classique, les chaussettes s’harmonisent impérativement soit avec le pantalon,
soit avec les chaussures. Dans un style vestimentaire plus « casual », des
chaussettes fantaisie sont possibles, mais attention à l’originalité mal placée !
Si vous êtes très grand ou trop mince, élargissez votre silhouette en la coupant
avec pantalons ou jupes et vestes de couleurs ou textures différentes. Mettez des
rayures horizontales, choisissez des carreaux ou des imprimés8.
Votre odeur…
L’olfaction est un sens très primitif et certaines personnes sont douées d’un
odorat redoutable. Si ce n’est pas votre cas, vous devez néanmoins prendre garde
à ne pas agresser les autres avec une haleine de bouc, des odeurs d’aisselles, de
vêtements ou de pieds mal lavés, ou un parfum trop fort.
Brossage de dents, détartrage régulier, hygiène corporelle, utilisation d’un

déodorant efficace sont véritablement une obligation. Si vous transpirez
beaucoup, pensez à utiliser des textiles qui se lavent plutôt que des vêtements qui
passent uniquement au pressing. Si vos vêtements gardent une odeur forte sous
les aisselles, vous devrez les vaporiser avec du vinaigre d’alcool blanc plusieurs
heures avant de les passer à la machine. Si vous adorez manger des oignons crus,
de l’ail, de l’andouille, ou si vous fumez, pensez à utiliser ces gélules au persil,
beaucoup plus efficaces pour l’haleine que les chewing-gums ou les bonbons à la
menthe9.
Votre posture
Pour améliorer votre posture, faites-vous filmer : avec les smartphones,

aujourd’hui, il est possible de se faire filmer et de se voir bouger, de se rendre
compte de sa posture et de l’image projetée par cette posture. Travailler sa
posture a des effets positifs sur l’image de soi.
La posture qui projette une image valorisante est stable, droite sans être raide, à
bonne distance des autres, avec des gestes plutôt souples, adaptés aux
circonstances. Si vous avez constaté que votre posture gagnerait à être
améliorée, vous pouvez pratiquer l’exercice ci-dessous.
Exercice
AMÉLIOREZ VOTRE LANGAGE CORPOREL
Pendant quinze jours, entraînez-vous à respirer profondément. Bien sûr, vous respirez en permanence,
mais de façon insuffisante, partielle, pas assez profonde. Or, la respiration permet de réguler votre
stress et d’améliorer votre posture.
Une fois cette respiration lente pratiquée régulièrement, pendant les quinze jours suivants, entraînez-
vous à vous déplacer en vous tenant droit, jusqu’à ce que cela devienne automatique. Au début, cela
vous sera difficile, car cela ne correspondra pas à ce que vous ressentez à l’intérieur de vous. Vous
aurez l’impression d’avoir emprunté la personnalité d’un autre. Et puis vous vous y habituerez. La
respiration, que vous allez continuer à pratiquer vous aidera à vous tenir droit sans être raide. Elle
vous permettra au contraire de rester souple.
Lorsque cela est acquis, pendant les quinze jours qui suivent, entraînez-vous à regarder les gens dans
les yeux. Faites-le dans la rue, dans le métro, et surtout quand vous serrez la main à quelqu’un. Si cela
vous paraît encore difficile, vous pouvez au début regarder les gens entre les deux yeux.
Avec ces exercices, vous allez commencer à être perçu comme différent, on vous dira certainement
que vous avez changé… mais de quoi, au juste ? De coiffure, non… de lunettes ?… Vous n’êtes
absolument pas obligé d’expliquer ce que vous avez fait, cela n’en gardera que plus de mystère !
Pour progresser dans ce domaine, vous pouvez aussi faire du yoga avec un
professeur, ou des séances de gymnastique chez vous, en choisissant un DVD
comme on les trouve dans le commerce.
La chirurgie pour les cas particuliers
Et si vraiment un aspect de votre image vous est insupportable, que cela soit la
taille de vos seins ou de votre nez, vous pouvez envisager la chirurgie esthétique.
Mais attention, il ne faudrait pas que cette « difformité » supposée soit l’arbre
qui cache la forêt, le détail qui concentre tout le manque d’estime de vous-
même… Si vous vous adressez à un bon professionnel, c’est son métier de vous
aider à mûrir cette décision : serez-vous définitivement réconcilié avec votre
image après une telle opération, ou bien votre attention risque-t-elle de se
reporter sur un nouveau motif d’insatisfaction de vous-même, et ainsi de suite,
sans fin.
Attention tout de même à l’insatisfaction persistante après une intervention

chirurgicale. D’ailleurs, un spécialiste de la chirurgie esthétique, s’il est
compétent, doit s’assurer de vos motivations avant toute intervention. Si votre
motivation est un manque flagrant de confiance en vous, qui ne sera en aucune
façon « guéri » par l’intervention, il vous conseillera de réfléchir. D’où la
nécessité de ne pas choisir le premier venu, qui vous opérerait sans discussion…
METTEZ DU CHARME DANS CE QUE VOUS FAITES !

Beaucoup de personnes s’interdisent de mettre du charme dans leurs relations,
car elles confondent charme et séduction. La différence entre le charme et la
séduction est énorme. Cette confusion est à l’origine de tant de réticence au
charme.
Contrairement à la séduction, le charme délivre quelque chose de l’intérieur.

Quand nous nous autorisons à mettre du charme dans notre relation, nous
n’avons pas d’intention sur l’effet que cela peut produire sur l’autre.
L’apparence physique n’est pas du charme. Si dans le langage courant,

l’apparence physique et le charme sont associés, c’est par manque de
qualification du vrai charme. Le charme ne doit rien à la beauté extérieure. Le
charme est de l’ordre de l’être et non du paraître. D’ailleurs, ne dit-on pas de
telle personne : « On ne peut pas dire qu’il soit beau, mais il a du charme. »
S’il y a un lien entre la beauté et le charme, il s’agirait plutôt de la beauté

intérieure. Cette beauté intérieure se perçoit sous forme de rayonnement. Nous
dirons d’une personne qu’elle rayonne. Quand quelqu’un rayonne, soyez sûr que
cette personne s’autorise à mettre du charme dans sa relation10.
Exercice
METTEZ DU CHARME DANS VOTRE VIE
Commencez par vous présenter, de la façon suivante, mais bien sûr, en utilisant votre prénom et votre
nom :
« Je suis Dupond, Jean Dupond. »

Puis, présentez-vous une deuxième fois, en vous autorisant à mettre du charme dans votre
présentation.
Lorsque l’on fait cet exercice en groupe et que l’on demande aux participants de
trouver cinq caractéristiques à la deuxième présentation. Ils les trouvent
toujours :
sourire ;
prise du regard individuel de chacun des membres de l’assistance ;
une gestuelle ouverte (mains, bras, ou une avancée vers le public) ;
un ton chaleureux, avec des respirations et des silences ;
une sensation qu’il y a communication, une entrée en relation avec le public.
Attention, ce ne sont pas ces cinq éléments qui font le charme. C’est l’inverse.
Le simple fait de se dire mentalement : « Je m’autorise à mettre du charme dans
ma relation » suffit pour déclencher le charme. Il s’ensuit les cinq éléments
observables du charme11.

Nous nous voyons rarement tels que les autres nous voient.
L’image que nous donnons à voir provient essentiellement de notre communication non verbale,
faite de notre façon de bouger, de nous habiller, de nous coiffer… et des expressions de notre
visage.
Effectuer des modifications de notre non-verbal est finalement assez simple et peu coûteux, quand
on a compris quelques règles simples.
C’est une boucle vertueuse, car améliorer l’image que l’on donne à voir permet de s’aimer mieux et
donc d’améliorer encore son image.
7. On peut lire pour cela Sophie Benatar et Laurence Benatar, 50 Exercices de relooking, Eyrolles, 2009.
8. Lire à ce sujet Sylvie Protassieff et al., Le Marketing de soi, Eyrolles, 2014, chapitre écrit par Catherine
Sexton.
9. Ibid.
10. Christian Becquereau, Process Com pour les managers, Eyrolles, 2014.
11. Ibid.
Chapitre 4
Après avoir lu ce chapitre, vous aurez retrouvé les talents que vous avez
et qui font de vous une personne de valeur. Vous saurez en être convaincu
et en convaincre les autres.
Jean-Louis a l’habitude de dire qu’il n’a aucun talent : d’après lui, il chante un
peu faux, ne sait pas faire la cuisine, skie moyennement et admire
indéfectiblement ceux qui savent faire du golf, bricoler, barrer un voilier,
jardiner, courir de longues distances… À l’entendre, il serait médiocre, peu
doué, et doté de peu de qualités remarquables. Pas de quoi faire le détour, en
somme !
Et pourtant ! Jean-Louis fait du foot avec ses collègues, du vélo avec ses enfants,
est apprécié dans son travail, de ses amis ! Une de ses collègues lui a même
laissé entendre que s’il voulait…
Comment peut-il dire qu’il n’a aucun talent, alors qu’il est bon père et bon
époux, bon professionnel, bon camarade ? Les autres lui trouvent manifestement
des talents. Cette façon de se sous-estimer lui nuit d’ailleurs un peu, car il oublie
fréquemment de se mettre en avant, et a raté ainsi quelques opportunités qui
l’intéressaient.
Voilà donc un sacré paradoxe ! Malgré ses diverses réussites, Jean-Louis ne voit
en fait en lui que ce en quoi il est moins doué que les autres.
Il pourrait vraiment gagner à discerner ses talents et en être convaincu.

Pour certains, les talents résident davantage dans la vie professionnelle, les
accomplissements sociaux, sociétaux ou sportifs, bref la vie extérieure, ce qui se
passe en dehors de la maison, ce qui est public. Pour d’autres, il s’agira
davantage de se reconnaître des qualités personnelles, humaines. Il s’agit là
davantage de la vie intérieure, de l’intime, du privé. Peu importe. Ce qui compte,
c’est que chacun d’entre vous identifie les talents qu’il ou elle a, pour renforcer
son estime de soi.
Et puis il faudra aussi accepter de ne pas avoir « tous » les talents, c’est pourquoi
nous nous sommes ici limités à cinq. Vous en avez certainement davantage, mais
être déjà fermement convaincu des cinq principaux vous permettra de passer une
étape dans la confiance en vous-même.
VOUS DÉTECTEZ VOS CINQ TALENTS

Un talent, c’est ce que l’on fait facilement et avec plaisir et réussite. Parmi toutes
les choses que l’on sait faire, il y en a toujours qui fonctionnent tout
naturellement. Cela ne veut pas dire que l’on réussit sans travail et sans effort,
mais cela nous est plus simple que d’autres tâches, plus simple qu’à d’autres
personnes, car nous faisons cela avec plaisir et nous nous appuyons sur un de
nos talents.
Mais on parle souvent de la parabole des talents, qu’est-ce que c’est donc ? Ce
sont quelques versets de la Bible… que voici :
Bon à savoir
La parabole des talents
« Il en sera comme d’un homme qui, partant pour un voyage, appela ses
serviteurs, et leur remit ses biens. Il donna cinq talents à l’un, deux à
l’autre, et un au troisième, à chacun selon sa capacité, et il partit. Aussitôt
celui qui avait reçu les cinq talents s’en alla, les fit valoir, et il gagna cinq
autres talents. De même, celui qui avait reçu les deux talents en gagna deux
autres. Celui qui n’en avait reçu qu’un alla faire un creux dans la terre, et
cacha l’argent de son maître. Longtemps après, le maître de ces serviteurs
revint et leur fit rendre compte. Celui qui avait reçu les cinq talents
s’approcha, en apportant cinq autres talents, et il dit : Seigneur, tu m’as
remis cinq talents ; voici, j’en ai gagné cinq autres. Son maître lui dit : C’est
bien, bon et fidèle serviteur ; tu as été fidèle en peu de chose, je te confierai
beaucoup ; entre dans la joie de ton maître. Celui qui avait reçu les deux
talents s’approcha aussi, et il dit : Seigneur, tu m’as remis deux talents ;
voici, j’en ai gagné deux autres. Son maître lui dit : C’est bien, bon et fidèle
serviteur ; tu as été fidèle en peu de chose, je te confierai beaucoup ; entre
dans la joie de ton maître. Celui qui n’avait reçu qu’un talent s’approcha
ensuite, et il dit : Seigneur, je savais que tu es un homme dur, qui
moissonnes où tu n’as pas semé, et qui amasses où tu n’as pas vanné ; j’ai
eu peur, et je suis allé cacher ton talent dans la terre ; voici, prends ce qui
est à toi. Son maître lui répondit : Serviteur méchant et paresseux, tu savais
que je moissonne où je n’ai pas semé, et que j’amasse où je n’ai pas vanné ;
il te fallait donc remettre mon argent aux banquiers, et, à mon retour,
j’aurais retiré ce qui est à moi avec un intérêt. Ôtez-lui donc le talent, et
donnez-le à celui qui a les dix talents. Car on donnera à celui qui a, et il sera
dans l’abondance, mais à celui qui n’a pas on ôtera même ce qu’il a. Et le
serviteur inutile, jetez-le dans les ténèbres du dehors, où il y aura des pleurs
et des grincements de dents12. »
Le mot « talent » est utilisé ici dans son sens premier, celui d’une monnaie. Une
des significations de cette parabole est qu’il faut exploiter ce que l’on reçoit. Ce
que nous avons reçu, c’est notre personnalité, notre physique, nos capacités à
inventer et à vivre notre vie, d’une façon qui est la nôtre. Ce sont aussi les
activités que nous pouvons faire avec moins d’effort que d’autres : certains
apprennent facilement une langue, d’autres ont un don pour un sport, d’autres
pour la musique, certains pour la vie de famille, d’autres pour la cuisine…
Pro/perso
Certains de vos talents peuvent avoir une utilité à la fois dans la vie personnelle
et dans la vie professionnelle. C’est le cas des talents en organisation,
communication, en pédagogie…
Prenons un exemple : depuis votre adolescence, vous avez été celui que l’on
sollicitait pour organiser… la fête de classe de fin d’année, la boum pour
l’anniversaire de votre sœur, les noces d’or de vos grands-parents… Et c’était
toujours une réussite, une organisation impeccable, une bonne ambiance.
Ou bien, c’est vous qui étiez mis à contribution pour rédiger le journal de bord
du votre camp scout, ou de votre classe. C’est vous qui avez rédigé le discours
avec lequel votre classe voulait honorer votre professeur principal qui partait en
retraite et que tout le monde avait tant apprécié. Vous y preniez plaisir et
manifestement on vous lisait ou l’on vous écoutait avec attention.
Ou bien encore, tout jeune, vous étiez toujours prêt à expliquer le dernier cours
de… maths, de technologie, d’histoire, de philo à votre camarade de classe un
peu paumé dans tout ça ou à celui qui avait été malade. Vous aviez cette capacité
naturelle à transmettre, à vous mettre à la portée de l’autre, et vous aviez aussi la
patience indispensable !
Organisation, communication, pédagogie… Si vous avez montré une de ces

capacités tout jeune, c’est que vous avez un de ces talents. Et ils sont
certainement utilisables dans le contexte professionnel.
À vous maintenant de trouver vos cinq talents les plus marqués. Vous allez le
faire avec les réalisations probantes13. Les réalisations probantes sont les actions
que vous avez accomplies au cours de votre trajectoire professionnelle ou
personnelle, qui se sont traduites par un succès pour vous et pour les autres
(entreprise, collègues, collaborateurs, clients, famille, amis, association,
public…). Ce sont des actions que vous avez faites avec plaisir, souvent avec
une certaine facilité. Vous allez inventorier systématiquement, dans votre vie
professionnelle et personnelle, les réalisations qui révèlent vos compétences,
ainsi que vos traits de personnalité pouvant être considérés comme des talents
(par exemple bon organisateur, leader, communicant, etc.).
Exercice
DÉTECTEZ VOS TALENTS AVEC LES RÉALISATIONS PROBANTES
La rédaction des réalisations probantes demande une réflexion personnelle et une mise en forme
précise et concrète, à l’aide du tableau ci-dessous.
Vous pouvez en écrire autant que vous voulez. Vos talents sont dans la colonne de droite,
« Compétences révélées », ce sont les compétences qui reviennent le plus souvent.
Circonstances Actions Résultats Compétences

accomplies révélées
Situation Description des Résultat concret Savoir,
professionnelle ou actions que j’ai de mon action compétence,
personnelle où a réalisées, pour sur savoir-faire, savoir-
été accomplie lesquelles j’ai l’environnement être que ces actions
l’action un ressenti de professionnel ou révèlent
réussite personnel
Problème posé,
objectif à Solutions Comparaison
atteindre… apportées, avec l’objectif
stratégie et
moyens mis en
œuvre
Indiquez ici vos talents qui reviennent le plus souvent :
Mon talent n° 1 :
Mon talent n° 2 :
Mon talent n° 3 :
Mon talent n° 4 :
Mon talent n° 5 :
Nous verrons un peu plus tard comment vous en servir.
COMMENT RÉAGISSEZ-VOUS FACE AUX

COMPLIMENTS ?
Êtes-vous comme la majorité d’entre nous, extrêmement gauche lorsque l’on
vous fait des compliments ? Répondez-vous que vous n’étiez pas seul pour faire
ce travail pour lequel on vous félicite, bafouillez-vous une bêtise si l’on vous
complimente sur votre look ou vos performances ? Dites-vous que vous n’avez
fait que votre travail, que c’est bien normal, bien naturel ? Ou bien que ce
vêtement qui vous va si bien est un vieux truc que vous ne portiez plus depuis
dix ans…
On dirait que les compliments ne vous font pas plaisir.
En fait, nous avons des sentiments mélangés face aux compliments : nous
craignons qu’ils ne soient pas sincères, nous craignons peut-être que la personne
veuille nous vendre quelque chose ou nous demander un service et nous avons
peur de lui devoir quelque chose.
Peut-être avons-nous été complimentés si rarement dans le passé que nous ne

croyons pas réellement que cela soit possible.
Enfin, être complimenté sur quelque chose signifie pour certains qu’ils ne le sont
pas sur d’autres choses, et cela leur est peut-être insupportable.
Exercice
COMMENT RÉAGISSEZ-VOUS AUX COMPLIMENTS ?
Détectez la manière dont vous réagissez aux compliments. Remémorez-vous une des dernières fois
que quelqu’un vous a fait un compliment. Qu’avez-vous fait ? Qu’avez-vous dit ?
Vu et entendu au bureau
APPRENEZ À TIRER PARTI D’UN ÉCHEC

L’échec est une partie de la victoire. Vous apprenez parce que vous avez subi des
échecs, cela s’appelle la « courbe d’apprentissage ». En France, l’échec est mal
vu ; un créateur d’entreprise qui dépose le bilan est marqué au fer rouge. Aux
États-Unis, au contraire, le créateur d’entreprise qui dépose son bilan et
recommence est considéré comme ayant davantage de chances de réussir.
Remémorez-vous un de vos échecs récents. Comment l’avez-vous vécu ? Avez-

vous plutôt serré les dents et juré que plus jamais vous n’alliez vous remettre
dans ce type de situation ?
Ou bien, passé le moment très désagréable de cette déconvenue, avez-vous tenté
d’analyser ce qui s’était (mal) passé ?
Ou bien encore avez-vous échangé avec d’autres pour tirer au clair cet
événement ?
OÙ EN ÊTES-VOUS MAINTENANT DE VOTRE ESTIME DE

SOI ?
Nous l’avons vu précédemment, l’estime de soi est essentiellement le résultat de
l’éducation que vous avez reçue. Pour la constituer, il vous a fallu à la fois de
l’amour inconditionnel et de l’amour conditionnel. Si, parvenu à l’âge adulte,
vous vous apercevez que vous en manquez, tout n’est pas perdu, car l’estime de
soi se travaille et peut progresser. L’estime de soi est étroitement liée à l’image
que vous avez de vous-même.
Exercice
ANALYSEZ VOTRE ESTIME DE SOI
Pour commencer, demandez-vous quelles sont vos qualités et vos défauts, quels sont vos réussites et
vos échecs, vos compétences et vos limites. Quelle est votre valeur à vos yeux, aux yeux de vos
proches ?
Vous voyez-vous comme une personne qui mérite la sympathie, l’affection, l’amour des autres, ou
doutez-vous de vos capacités à être apprécié et aimé ?
Vos actes sont-ils en accord avec vos désirs et vos opinions ou souffrez-vous d’un décalage entre ce
que vous voudriez être et ce que vous êtes ?
Quand, pour la dernière fois, vous êtes-vous senti déçu de vous-même, mécontent, triste14 ?
Comme nous l’avons vu pour le physique, cette représentation mentale que nous
avons de nous-même est souvent en décalage avec l’image que les autres ont de
nous, soit dans un sens, soit dans l’autre…
Au-delà de l’acceptation des compliments, il y a un certain nombre de choses

que vous pouvez faire pour faire progresser votre estime de soi.
DEVENEZ FIER DE VOUS

Détectez les domaines dans lesquels vous avez envie de progresser pour être
davantage fier de vous : langue, sport, danse, cuisine, bricolage, jardinage, vie
professionnelle… tout est bon, du moment que vous avez des affinités avec cette
activité.
Vous acceptez ainsi de ne pas être parfait, sans perdre en estime de soi, puisque
vous avez pris conscience de vos talents. Cela nous renvoie aux messages
contraignants.
Vous serez aussi très étonné de vous apercevoir que d’autres vous admirent pour
ce que vous avez accompli, même si vous avez le sentiment que ce n’est pas
grand-chose, ou pas suffisant : eux ne l’ont pas fait !
AFFIRMEZ-VOUS DAVANTAGE
S’affirmer, c’est faire valoir ses envies, ses souhaits, ses goûts, mettre en avant
ses talents. Si vous faites partie de ceux qui laissent toujours aux autres le choix
du film ou du restaurant…, vous pouvez largement progresser ! C’est très bien
d’être conciliant, pas difficile et ouvert aux autres. Mais c’est dommage de ne
jamais exprimer ses désirs, et d’ailleurs c’est souvent agaçant pour les autres, qui
finissent par ne pas savoir qui vous êtes à force de présenter une image aussi
lisse, neutre… Cela finit donc par vous nuire.
S’affirmer, c’est savoir se faire respecter sans crier, sans être agressif. Mais, c’est
se faire respecter, c’est-à-dire ne pas accepter sans rien dire des choses qui ne
vous conviennent pas. Oui, mais comment faire, lorsque c’est plus fort que
vous ? Soit vous acceptez quelque chose qui ne vous convient pas sans rien dire,
soit la coupe est pleine et vous explosez, contre toute attente. Si vous avez
accepté, vous ruminez toute la soirée, vous vous traitez intérieurement
d’imbécile, vous vous dites que vous ne vous en sortirez jamais et ça vous mine.
Si vous avez explosé, vous vous sentez affreusement coupable et vous vous en
voulez, vous êtes prêt à toutes les bassesses pour vous faire pardonner…
Comment faire alors ?
Vous pouvez pratiquer la méthode DESC15, petite méthode simple et magique

qui permet de faire face à ces situations très encombrantes.
Le DESC est très pratique et efficace dans un grand nombre de situations, entre
autres pour dire non. Mais attention ! Faire un DESC n’est pas toujours facile,
car le naturel revient en général au galop. Vous avez donc au début intérêt à le
préparer.
Le DESC
D : décrivez les faits, intégralement, en reprenant la situation depuis le début. N’y mettez aucun
jugement, aucune opinion. Précisez des dates, mettez des chiffres pour renforcer le côté factuel
E : exprimez vos émotions, avec des mots simples. Par exemple, « Je suis triste », « Je suis en
colère », ou « Cela m’attriste ». Vos émotions ne peuvent pas être contestées. Évitez d’employer le
« tu » ou le « vous », qui accusent. Donc ne dites pas « tu me rends triste ».
S : proposez ou faites suggérer à votre interlocuteur des solutions acceptables pour lui et vous
C : concluez par les conséquences positives pour les deux
Exemple
Votre beau-frère adore fouiller dans votre matériel de pêche. Il vient ce week-end et, comme
d’habitude, il risque de vous demander de vous emprunter la nouvelle canne à pêche
ultrasophistiquée que vous avez reçue pour votre anniversaire, cadeau de votre femme. Or, il n’est
pas très soigneux, et dans le passé, il lui est arrivé de vous rendre des matériels un peu abîmés.
Vous n’avez rien dit, ce n’est pas votre genre. Cette fois-ci, vous voulez être prêt à dire non, de
façon à ne pas être pris au dépourvu, vous préparez un DESC.
D : Robert, je comprends que tu aies envie de l’essayer, mais elle m’a été offerte par Myriam pour
mon anniversaire, et je ne l’ai moi-même pas encore utilisée. Elle coûte très cher, XXX €. De plus,
c’est un matériel qui est tout de même assez fragile. Il se trouve que l’an dernier, tu m’as rendu un
moulinet enrayé, et il n’était pas réparable.
E : Je suis un peu attristé de refuser, mais il faut te dire que j’ai été très en colère de m’apercevoir
que mon moulinet était fichu.
S : Si tu veux, je peux te prêter cette autre canne, qui est beaucoup plus résistante, et il faudrait
que tu me la rendes avant le 15 juillet, j’en aurai besoin pour les vacances. Sinon, je peux te donner
l’adresse du magasin où nous avons acheté la nouvelle.
C : De cette façon, cela m’évitera de me faire du souci ou de t’en vouloir, et cela t’évitera de devoir
m’en racheter une neuve.

DE TOUTE FAÇON, DE NOS JOURS, IL N’Y A QUE CEUX
QUI ONT DE L’ARGENT QUI RÉUSSISSENT
L’ascenseur social, c’est bien fini. D’ailleurs, il n’y a qu’à regarder les
statistiques, ce sont les « fils et filles de » qui réussissent ! Quand on a pris un
mauvais départ dans la vie, c’est fichu !
À noter
Certes, mais on trouve aussi des « fils de » qui n’ont rien fait de bon dans la
vie, et rappelez-vous la phrase : « Il suffit d’un ! » Parmi les gens qui ont
pris un mauvais départ, il y en a qui s’en sortent mieux que d’autres. Vous
pouvez être celui-là.
DE TOUTE FAÇON, DANS LA VIE, IL FAUT MAGOUILLER

POUR Y ARRIVER !
Ce ne sont pas les gens qui ont le plus de talent qui réussissent le mieux ! Ce
sont les intrigants, les manipulateurs, ceux qui font de la politique dans les
couloirs… Et vous n’êtes pas politique !
AU BOULOT, ON NE DOIT PAS EXPRIMER SES

ÉMOTIONS
C’est bien joli, le DESC, mais c’est un peu le monde des Bisounours. Et puis, au
boulot, exprimer vos émotions, ce n’est pas votre truc. Les émotions n’ont rien à
faire dans le monde du travail.
Détrompez-vous ! Nous passons notre temps à vivre des émotions intenses dans la vie
professionnelle, et nous les vivons de façon totalement instinctive, donc non maîtrisée. Qui n’a
pas vu deux collègues se crier dessus parce que la tension est montée, ou d’autres fondre en
larmes parce que la journée a été dure ?

APPRENEZ À METTRE VOS TALENTS EN VALEUR ET À LES
UTILISER
Vous avez réfléchi sur vos réalisations probantes. Elles vous ont permis de
mettre en évidence les cinq talents qui sont revenus le plus souvent. Ces
réalisations probantes peuvent vous servir dans un grand nombre de situations :
quand vous avez le moral dans les chaussettes, vous pouvez les relire pour vous
sentir mieux. Quand vous devez convaincre quelqu’un que vous êtes la personne
idéale pour vous occuper de quelque chose, choisissez une réalisation probante
assez similaire et racontez-la-lui.
Exercice
APPRENEZ À DIRE DES CHOSES POSITIVES SUR VOUS-MÊME
À tel moment, dans telles circonstances, j’ai fait ceci, cela a eu tel résultat, et cela montre que j’ai tel
talent.
Je pense donc que je suis tout à fait compétent pour traiter de ce sujet.
APPRENEZ À ACCEPTER LES COMPLIMENTS

Nous avons vu plus haut que vous avez peut-être du mal à accepter les
compliments.
APPRENEZ À VOUS ENCOURAGER, À VOUS FÉLICITER
La première chose que vous pouvez faire, c’est vous complimenter vous-même
lorsque vous parvenez à un résultat, quel qu’il soit. Imaginons que vous ayez
commencé une séquence bricolage difficile, et que vous arriviez à un résultat
partiel. Même dans ce cas, encouragez-vous. Et lorsque vous arrivez au but final,
fêtez ça !
C’est une grande sagesse dans la vie que savoir se décerner des compliments.
C’est beaucoup plus sûr que d’attendre des félicitations en provenance des
autres.
Entraînez-vous en face de certaines situations à vous encourager, à vous féliciter,

au lieu d’avoir sur vous-même votre habituel discours négatif.
Pensez-y, tout est communication ! Ne rien dire dans une réunion pour éviter de
prendre le risque de dire une bêtise ou d’être contredit, c’est prendre le risque
d’être considéré comme falot, effacé, non contributif, peu motivé… Et ne rien
dire, c’est, pour les autres, communiquer une absence d’intérêt, ou de
motivation. Moralité : « On ne peut pas ne pas communiquer16. »
Voilà une bonne occasion de vous féliciter : vous avez pris la parole en réunion,
vous avez dit ce que vous vouliez dire, sans bafouiller, sans réduire la portée de
votre message… Le moment est venu de vous dire bravo à vous-même. C’est
très important.
APPRENEZ À PROTÉGER VOTRE INTIMITÉ

Est-ce que vous racontez toutes vos déconvenues à tout un chacun ? En voilà une
mauvaise habitude ! La bonne copine, la grande sœur, le collègue adorent vous
entendre raconter vos malheurs. Et la plupart du temps, tout en vous ayant bien
sûr promis le secret le plus absolu, ils n’ont de cesse de tout raconter à toute la
bande, tout le service ou toute la famille…
Halte là ! Vous vous faites du tort ! Mais, me dites-vous, parfois, c’est tellement
dur, que vous avez besoin de parler…
Choisissez quelqu’un qui a véritablement de la bienveillance pour vous et qui sait vraiment tenir
sa langue… Et si ça va vraiment mal, allez plutôt voir un professionnel de l’écoute, psy ou autre,
qui, lui, au moins, est tenu à la confidentialité.
APPRENEZ À VOUS MÉNAGER

Vous avez peut-être l’habitude de vous martyriser. Que cela soit par des régimes
imbéciles, des séances de sport de titan, des heures extrêmement nombreuses
passées à votre travail sans un sou de plus, l’acceptation de situations
inacceptables (un compagnon qui vous bat, un patron qui vous paie en retard,
une sœur qui se moque perpétuellement de vous et malgré tout vous retournez
chez elle à chaque vacances, les semi-marathons ou les marathons que vous
faites, les nuits sans sommeil pour je ne sais quelle raison…).
Exercice
ET SI VOUS VOUS MÉNAGIEZ ?
Faites le point de tous les domaines où vous oubliez de vous ménager.
Décidez d’en lâcher un, de ralentir le rythme pour un autre…
APPRENEZ À PROTÉGER VOS INTÉRÊTS
Quel que soit le contexte, vous devez protéger vos intérêts. Le laisser-faire ou la
naïveté ne servent à rien, sinon à accumuler les frustrations, et donc le sentiment
que vous êtes nul.
Il peut s’agir de votre intérêt financier : avez-vous tendance à prêter de l’argent

et à attendre longtemps avant qu’on vous le rende ? Oubliez-vous même parfois
de vous faire rembourser ?
Il peut s’agir de votre bien-être : êtes-vous attentif à faire respecter votre repos,
votre sommeil ?
Il peut s’agir du respect normal que l’on vous doit : protégez-vous l’intégrité des
objets qui vous appartiennent ?
Il existe de multiples bonnes occasions de protéger ses intérêts :

avec vos fournisseurs (artisans, commerçants, professions médicales…) ;
avec votre employeur, ceux pour qui vous travaillez ;
avec votre famille ;
avec votre partenaire ;
et… avec vos enfants, si vous en avez.
Mais alors, comment faire ?
Identifiez les bonnes occasions de protéger vos intérêts, et avec qui.

Remémorez-vous toutes les personnes qui vous ont fait du tort, ou de qui vous
pensez qu’ils vous doivent quelque chose : de l’argent, un livre, un CD…
Commencez par leur demander ce qu’ils vous doivent.
Mais parfois, c’est plus subtil. Vous êtes toujours celui ou celle qui rend service,
alors que l’autre n’est jamais disponible lorsque vous avez besoin de quelque
chose. Inutile de leur faire des reproches, mais faites un nœud à votre mouchoir,
et la prochaine fois qu’il ou elle vous demandera un service, osez faire un DESC
pour lui dire… non !
Vous avez à faire à des prestataires, des commerçants, des fournisseurs ? Soyez
attentif à ce qu’ils vous proposent, prenez toujours votre temps avant de conclure
votre achat, relisez le contrat avant de le signer, vérifiez que toutes les petites
lignes ne contiennent rien qui vous soit préjudiciable…

Nous avons tous des talents. Innés ou acquis, peu importe, nous les avons. Charge à nous de les
faire fructifier et prospérer.
Il faut déjà les reconnaître, les accepter au lieu de les minimiser ou de les mépriser. Les reconnaître
vous permet de les utiliser et donc de réussir dans vos projets.
S’exercer à accepter les compliments permet de s’approprier de bonnes raisons d’être fier de soi et
donc de s’aimer mieux.
Accepter et faire fructifier ses talents permet aussi de se protéger de l’éventuelle malveillance des
autres ou de notre propre malveillance à notre égard.
12. D’après la Bible, traduite par Louis Second, Évangile selon saint Matthieu, chapitre 25, versets 14 à 30.
13. Réalisation probante : outil conçu par l’association Avarap.
14. D’après Christophe André et François Lelord, L’Estime de soi, Odile Jacob, 2002.
15. Elle est issue des travaux de Gordon H. et Sharon A. Bower.
16. Source : École de Palo Alto.
Chapitre 5
Après avoir lu ce chapitre, vous saurez un peu mieux d’où vous vient ce
manque d’amour pour vous-même. Ce retour aux sources vous permettra
de résoudre plus profondément le problème.
Aujourd’hui, grande réunion de famille ! L’occasion de se retrouver alors que
tout le monde s’est un peu dispersé. La grand-mère, 84 ans, toujours bon pied
bon œil, les parents, qui commencent à se faire un peu vieux depuis qu’ils ont
pris leur retraite, les trois enfants, Marie, Pierre et Jean, et leurs compagnon et
compagnes. Et puis les petits, la quatrième génération, les enfants de Marie et
Pierre. Marie est l’aînée, Pierre a trois ans de moins qu’elle, et Jean six ans de
moins que Pierre.
C’est Jean, organisateur-né, qui a mis tout le monde d’accord, trouvé la bonne
date, trouvé le lieu, arrangé les susceptibilités de Marie et Pierre, qui ont toujours
l’impression que l’on favorise l’autre. « Il est formidable, Jean », a l’habitude de
dire sa mère. Elle l’adore, son petit dernier, c’est évident. Il a même eu du mal à
se tirer de ses pattes ! Mais il a réussi à prendre le large, est parti à l’autre bout
de l’Europe, et revient rarement.
Marie, elle, vit de façon diamétralement opposée. Elle s’est installée tout près de
ses parents. Quand elle est née, ses parents étaient encore étudiants, ils s’étaient
rencontrés l’année d’avant. Elle a été souvent gardée par sa grand-mère. Le
couple a d’ailleurs mis du temps avant de se stabiliser après ce démarrage un peu
express. Puis Pierre est arrivé. Ses parents étaient si fiers d’avoir un garçon !
Marie est d’ailleurs tombée malade peu de temps après sa naissance, une grosse
otite qui a nécessité une hospitalisation. La période a été encore bien
bouleversée.
Quand Jean est né, plus tard, ça a mis tout le monde d’accord. C’était le plus
beau, le doudou de maman, le petit chéri, tous les talents, et intelligent, et beau,
avec ça !
Vu et entendu

Dans l’histoire que vous venez de lire, bien ordinaire, que de situations
porteuses, en germe, de difficultés pour s’aimer. Marie n’était pas attendue, ce
qui ne favorise pas l’amour pour soi-même, même si ses parents ont été de bons
parents après. Puis elle a eu un petit frère. Ce type d’événement, pourtant bien
banal, est souvent source de traumatisme pour un petit enfant. Marie en est
d’ailleurs tombée malade. L’accueil du premier garçon, souvent très attendu dans
une famille, par l’un des parents ou les deux, est toujours un crève-cœur pour
l’aînée. Puis Marie et Pierre ont eu un petit frère, manifestement mieux accueilli
encore, probablement parce que la situation des parents s’était entre-temps
stabilisée, qu’ils avaient mûri et se sentaient davantage prêts pour accueillir un
enfant. Cela arrive parfois, dans une famille où le premier enfant est arrivé trop
vite. Mais Jean, de son côté, apparemment le préféré de sa mère, a eu lui aussi du
mal, car c’est une situation parfois handicapante. Trop dorloté, trop admiré, trop
mis en avant, il s’est retrouvé en difficulté dès qu’il s’est confronté aux autres,
en particulier à l’école. Son image de soi en a pris un coup, il s’est déstabilisé.
Difficile de s’aimer bien dans ces conditions aussi.
Rivalités entre frères et sœurs, différences faites inconsciemment par les parents
vis-à-vis de leurs différents enfants, perception par l’enfant d’une différence de
traitement… font le lit des difficultés pour s’aimer soi-même à l’âge adulte. Les
enfants uniques ne sont pas mieux lotis, puisqu’ils sont à la fois le premier… et
le dernier. Et là, nous ne parlons pas de toutes les autres situations qu’un enfant
peut vivre très jeune : mère dépressive, mésentente dans la famille, problèmes de
santé d’un parent, difficultés économiques, etc.
Mais voyons ce qu’il en est pour vous.
Faites un état des lieux des relations que vous avez eues avec votre famille. Êtes-
vous fille ou fils unique, avez-vous des frères et sœurs, avez-vous été désiré ?
Avez-vous vécu des événements particuliers dans votre enfance ?
Appuyez-vous sur votre ressenti et non sur ce que l’on vous a dit, qui n’est pas
toujours fiable17 !
Exercice
COMMENT VOUS SENTEZ-VOUS EN FAMILLE ?
Avant une entrevue ou un échange téléphonique avec une ou des personnes de votre famille, pouvez-
vous décrire en quelques mots :
1. Comment vous anticipez cette situation. Avez-vous un dialogue intérieur sur la façon dont cela va
se passer ? Que dites-vous ? Que répond l’autre ?
2. Au moment de l’entrevue ou de l’échange, quels sont les thèmes abordés en général avec cette
personne ou ces personnes. Quelle est la tonalité de l’entretien (amicale, plaintive, critique,
ironique, agressive, méprisante…) ?
3. Pendant que la situation se déroule, quelles sont les émotions que vous éprouvez (anxiété,
frustration, colère, plaisir, joie, jalousie, enthousiasme, tendresse…) ?
4. Avez-vous des réactions corporelles (transpiration excessive, mains moites, difficultés à respirer,
boule dans la gorge, dans le ventre, besoin de fumer, tremblements, plaques rouges, apparition
d’une allergie…) ?
5. Quelles émotions éprouvez-vous après ?
Si vous éprouvez des émotions négatives et si vous ressentez certaines des

réactions corporelles mentionnées ou d’autres, tout aussi désagréables, c’est que
votre contexte familial ne vous aide pas à vous sentir à l’aise dans la vie… et
donc à vous aimer bien.
REVISITEZ VOTRE HISTOIRE PERSONNELLE : COMMENT

VOUS A-T-ON AIMÉ ?
Dans l’histoire racontée plus haut, on trouve en germe l’essentiel ou une bonne
partie, en tout cas, des difficultés que nous trimbalons dans la vie. Le fait que
nos parents nous disent qu’ils nous ont élevés tous pareil ne change rien à
l’affaire. Tout d’abord, ce n’est pas possible. On ne peut pas être le même parent
avec le deuxième qu’avec le premier enfant, et ainsi de suite.
Même si nos parents nous ont réellement aimés, cela ne change rien si ce n’est
pas ce que nous avons ressenti enfant, si ce n’est pas ce que nous ressentons
adulte. Avoir le sentiment de ne pas être l’enfant « choisi » parmi la fratrie, ne
pas être l’enfant « conforme » (sexe, physique, caractère… puis plus tard
orientation dans la vie), ne pas être l’enfant préféré, savoir ou penser que l’on
n’est pas arrivé au bon moment dans la famille, savoir ou penser que nos parents,
ou l’un des deux, auraient préféré ne pas nous avoir constitue des blessures
difficiles à panser.
Être l’enfant préféré de maman est loin d’être plus confortable. Certes, cela
confère des avantages, mais aussi tellement de servitudes ! C’est parfois le cas
du dernier-né, celui pour lequel la maman a dû se faire une raison, se dire qu’elle
n’aurait plus maintenant l’occasion de donner naissance, d’être le centre de
l’attention de la famille, de faire son œuvre de mère. Elle a donc souvent eu
tendance à le garder davantage près d’elle, lui faire sentir qu’il lui est
indispensable… Qu’elle serait tellement triste et désemparée s’il partait…
Comment, dans ce cas, devenir autonome, développer sa propre personnalité, ses
propres talents, son identité, et non pas être celui qui va devoir développer tout
ce que maman n’a pas pu faire ! Mais c’est parfois le cas d’un autre enfant,
préféré parce qu’il ressemble à quelqu’un, parce que l’un des parents se retrouve
en lui, parce que les parents ont vécu avec lui quelque chose de particulier.
Avoir mal vécu l’arrivée d’un frère ou d’une sœur dans la famille est souvent
aussi un problème que l’on retrouve dans les difficultés des adultes. On nous a
dit à tous que nous allions être (et nous avons été) d’adorables grands frères et
grandes sœurs. Mais au prix de quelles morsures intérieures par la jalousie, au
prix de quelles envies inconscientes de meurtre de cet intrus, ce gêneur, autour
duquel toute la famille tourne sans plus s’occuper de vous !
Enfin, il reste la possibilité d’avoir été l’enfant unique. Aïe ! Être à la fois l’aîné
et le petit dernier, celui sur lequel se concentrent toute l’attention, tous les
interdits, toutes les attentes, et tous les espoirs…
Il y a parfois, dans une fratrie, un enfant dont la santé est fragile, prématuré par
exemple, ou né avec une malformation, devant subir des opérations pendant
l’enfance… Il va retirer à ses frères et sœurs une part importante de l’attention
des parents, ce qui les fera souffrir et, souvent, le haïr. Mais lui, sera-t-il heureux
pour autant ? Pas forcément, car l’hyper-attention parentale et la jalousie de la
fratrie seront en général très lourdes à porter, et souvent disproportionnées par
rapport au problème de santé initial.
À tout cela s’ajoute le poids de l’histoire familiale et de ses fantômes, sur les
quelques générations qui nous ont précédés.
Bref, malgré les discours convenus et politiquement corrects sur l’amour dans la
famille, la cohésion, la solidarité, ce n’est pas si simple. Toutes les situations
évoquées peuvent provoquer des trous béants dans l’image de soi, et par
conséquent dans l’amour que l’on peut se porter à soi-même.
En résumé, ce qui compte, ce n’est pas comment on vous dit que l’on vous a
aimé, mais comment vous vous êtes senti aimé, vous. Avec les deux
composantes dont nous avons déjà parlé, l’amour inconditionnel et l’amour
conditionnel.
L’AMOUR INCONDITIONNEL ET L’AMOUR

CONDITIONNEL
Nous avons vu au premier chapitre que, pour développer une estime de soi haute
et stable, un enfant a besoin à la fois d’amour inconditionnel et d’amour
conditionnel. Qu’en a-t-il été de vous ? Et que faire si vous avez manqué de l’un
ou de l’autre ?
Exercice
AVEZ-VOUS MANQUÉ D’AMOUR ?
Remémorez-vous quelques scènes de votre enfance.
Vous avez fait une bêtise : avez-vous le sentiment que la colère de vos parents est insurmontable, que
cette bêtise est irrémédiable, que l’on ne vous pardonnera jamais ? Si c’est le cas, vous pouvez avoir
manqué d’amour inconditionnel.
Même scène, vous avez fait une bêtise : avez-vous le sentiment que cela n’a pas d’importance, que
vous auriez pu en faire une deux fois plus grosse, que cela n’aurait rien changé, que vous aviez en
quelque sorte tous les droits ? Si c’est le cas, vous pouvez avoir manqué d’amour conditionnel.
Vous avez exprimé un désir personnel ou fait un choix : avez-vous le sentiment d’avoir gravement
déçu votre père ou votre mère, presque le sentiment qu’ils pourraient considérer que vous n’êtes pas
l’enfant qu’ils désiraient avoir, du fait de votre désir ou de votre choix ? Dans ce cas, vous pouvez
avoir gravement manqué d’amour inconditionnel.
Si, au contraire, toute votre enfance, vous avez eu la possibilité de n’en faire qu’à votre tête, que tous
vos désirs et même vos caprices ont été exaucés, vous pouvez avoir gravement manqué d’amour
conditionnel.
Tous ces manques sont à l’âge adulte un problème. Le manque d’amour

inconditionnel a créé un déficit de narcissisme et d’estime de soi. Le manque
d’amour conditionnel a créé une vision erronée de la réalité. Placé dans des
situations où tous ses désirs ne peuvent être satisfaits, l’adulte vit tout à coup un
effondrement de son estime de soi, construite sur une relation à l’autre où il avait
tous les droits.
En résumé, la famille n’est pas le cocon protecteur, le havre de paix dont tout le
monde parle, dont tout le monde rêve, mais plutôt un lieu où se fabriquent des
blessures qui perdurent toute la vie.
REPÉREZ CEUX QUI ONT TENDANCE À VOUS CRITIQUER

SYSTÉMATIQUEMENT
Dans une famille, qu’elle soit considérée de façon restreinte (les parents, les
grands-parents et les enfants) ou élargie (la famille restreinte plus les oncles,
tantes, cousins, cousines, parrains, marraines, et même parfois les amis très
proches de la famille), certains ont le sentiment d’être toujours celui que l’on
critique.
Les critiques portent parfois sur un élément particulier, le poids, le métier, le

style vestimentaire, le choix de partenaires… mais parfois sur la personne dans
son ensemble. Cela rend souvent les contacts familiaux très compliqués et
douloureux.
Exercice
Exercice
QUI VOUS CRITIQUE ET COMMENT ?
En commençant par votre famille et en élargissant progressivement à tous vos proches, notez les
critiques et les remarques désagréables qui vous sont faites.
Critique Par qui Thèmes

Selon les cas, les critiques peuvent vous être faites par une seule personne, par exemple, votre père ou
votre mère, un frère ou une sœur, ou bien par la famille tout entière.
Si vous avez construit votre vie avec un ou une partenaire et si vous avez des
enfants, si vous avez été ou êtes souvent critiqué dans votre famille d’origine, il
est possible que la même situation se soit reproduite dans votre propre famille.
Cela a tendance à renforcer chez vous le manque d’estime de soi et ne vous
prédispose pas à vous aimer suffisamment bien. Renverser la tendance devient
une nécessité, même si cela peut être difficile.
FAITES VOTRE CHOIX DE VIE
Mon mari, j’ai vraiment le sentiment qu’il me prend pour sa bonne. Il faut
toujours que je passe derrière lui pour ranger, nettoyer… Et les enfants qui
grandissent commencent à faire la même chose, je n’en peux plus !
Oh, moi, au début, c’était un peu comme ça… Mais je lui ai expliqué que moi
aussi je travaille, et maintenant il prend sa part dans les tâches ménagères. Les
enfants apprennent aussi à participer !
Pro/perso
Faites la même analyse au travail. Êtes-vous en butte à des critiques
systématiques de la part de vos collègues ? De la part de votre manager ? Savez-
vous ce qui les a déclenchées ?
Voilà rapidement un premier bilan sur le poids de votre enfance et de votre vie
familiale dans votre façon de vous aimer et ses conséquences dans votre vie
actuelle.

C’EST TOUJOURS VOUS LE BOUC ÉMISSAIRE
Depuis votre enfance, vous avez l’impression d’être le défouloir de la famille ou
d’une personne de la famille. Cela s’appelle être le « bouc émissaire »…
Vous n’y pouvez rien. Même quand vous vous êtes juré que cette fois-ci, ça
n’allait pas se passer comme ça, rien n’y fait…
Bon à savoir
Mais d’où vient l’expression « bouc émissaire » ?
La notion de bouc émissaire est héritée de la tradition biblique. Le bouc
« Azazel », terme hébreu signifiant « enlever », était destiné à être offert en
sacrifice pour éloigner les péchés du peuple. Par extension, la tradition
chrétienne a repris l’esprit de ce rite en faisant de Jésus Christ l’agneau de
Dieu qui enlève le péché du monde. Dans les deux cas, la victime est
parfaitement innocente, mais porte sur ses épaules tous les malheurs. Ainsi,
ne plus vouloir être bouc émissaire consiste à ne plus endosser ce qui ne
nous appartient pas18…
VOUS AIMEZ BIEN QUAND ON S’ENVOIE DES PIQUES,

C’EST DRÔLE
« Dans notre famille, ça fonctionne comme ça, on s’envoie des piques, on se
vanne, c’est marrant… »
Ah, très bien, dans ce cas-là, vous n’en souffrez peut-être pas ? Mais alors, en
faites-vous souffrir certains ? Avez-vous, vous-même, pris certains membres de
votre famille comme bouc émissaire ? Appelez-vous toujours votre petit frère ou
votre petite sœur par ce diminutif qu’il ou elle abomine ? En faites-vous enrager
certains ? Propagez-vous des informations négatives sur les uns ou les autres ? Si
oui, avez-vous réfléchi à ce qui vous fait faire cela ? Vous avez certainement des
comptes à régler avec certains ! Êtes-vous sûr que vous ne souffrez pas d’un
manque d’estime de vous-même ? Êtes-vous sûr que vous vous aimez vraiment ?
Ou bien avez-vous besoin de faire de la peine aux autres pour récupérer un peu
d’amour pour vous-même ?

SORTEZ DE VOTRE RÔLE DE BOUC ÉMISSAIRE
Pour sortir de ce rôle, vous pouvez déjà tenter de comprendre ce qui se passe
chez celui qui vous prend comme bouc émissaire. De quelle souffrance tente-t-il
de se débarrasser en vous faisant du mal. Vous pouvez probablement décrypter
une partie de ses souffrances, selon que ses critiques portent sur votre physique,
vos choix de vie, votre métier… il a certainement lui aussi des souffrances dans
ce domaine. Mais le comprendre ne vous suffira bien sûr pas.
Il vous faudra commencer par utiliser la méthode de la toile cirée. C’est la

méthode qui consiste à ne pas montrer à quel point ces attaques vous font mal.
Cela a souvent comme conséquences que les attaques se font moins virulentes.
Vous pouvez alors utiliser l’humour (et pas l’ironie…).

Exercice
PRÉPAREZ VOS RÉPONSES « TOILE CIRÉE »
Reprenez dans l’exercice précédent les trois critiques les plus récurrentes et trouvez les réponses
« toile cirée » que vous pouvez faire.
Critique n° 1 :
Réponse toile cirée :
Critique n° 2 :
Critique n° 3 :
Quelle que soit la raison pour laquelle vous êtes le bouc émissaire, ayez en
mémoire qu’il ne s’agit aucunement d’une fatalité. Il est toujours possible, et
surtout nécessaire, de sortir d’un schéma de bourreau/victime. Rendez-vous ce
service19 !
Après avoir pratiqué la méthode de la toile cirée pendant quelque temps, vous
pourrez ensuite utiliser le DESC que nous avons vu au chapitre précédent. Le
DESC a pour avantage de vous permettre de vous exprimer, de fixer des limites
à l’autre dans sa manière de vous parler.
Exercice
PRÉPAREZ VOTRE DESC
Reprenez une des situations de l’exercice précédent et préparez un DESC pour y répondre.
NB : aidez-vous de la définition du DESC en page 84.
D :
E :
S :
C :
CESSEZ DE VOUS PRÉOCCUPER DE LEUR JUGEMENT

Nous sommes très nombreux à être très sensibles à l’opinion des autres, en
particulier, bien sûr, lorsqu’elle est négative. Êtes-vous comme cela ?
Cette attention que vous portez au jugement des autres vous gêne dans vos
mouvements, dans vos premiers mouvements, ceux qui sont justement porteurs
de vos désirs les plus authentiques. Et vous réprimez parfois ces désirs, les
voyant avec les yeux de tel ou tel, qui ne les apprécierait pas.
Vous êtes-vous déjà demandé d’où vous vient cette attention au jugement
d’autrui ? C’est en général un reste de l’autorité parentale, telle que vous l’avez
intériorisée. Vous leur donnez encore le droit d’intervenir dans votre vie.
Or, vous n’êtes plus face à papa et maman, vous n’êtes plus un petit enfant
soucieux de leur opinion. Et même face à vos parents, vous allez devoir prendre
vos distances dans ce domaine, de façon à pouvoir mener votre vie à votre guise.
APPRENEZ À VOUS PROTÉGER DE CE QU’ILS VOUS

DISENT
Plusieurs stratégies sont possibles dans ce type de situation.
Certains ressentent le besoin de couper complètement les ponts avec leur famille
de façon temporaire ou définitive. Cette solution extrême peut être nécessaire
lorsque la situation est très douloureuse.
Vous pouvez aussi limiter les rencontres : le repas dominical hebdomadaire en

vigueur dans certaines familles peut ne plus être une obligation pour vous. À
vous de faire évoluer les habitudes à votre convenance. Vous pouvez préférer un
rythme mensuel, ou choisir une absence de rythme.
Impossible, cela ne serait pas accepté ? Cela ferait un clash ? Cela dépendra
certainement de la façon dont vous le direz. Là aussi, le DESC peut vous être
d’une grande utilité.
En résumé, c’est à vous de décider de ce que doit être votre vie, comment vous
voulez la vivre, selon vos propres choix, de façon à protéger votre image de soi,
et vous permettre de vous aimer bien…
FAITES LE DEUIL DE LA FAMILLE PARFAITE

Nous avons tous en nous un idéal de la famille parfaite, protectrice quand nous
en avons besoin, mais qui nous laisserait libre quand nous allons bien. Une
famille où l’ensemble de ses membres seraient disponibles et bienveillants les
uns avec les autres, mais ni intrusifs, ni jaloux, ni envieux… Oups, ça n’existe
pas ! Vous pouvez en faire le deuil tout de suite.
Faire le deuil de la famille parfaite, c’est aussi renoncer à en changer les

membres, renoncer à vouloir que papa ou maman voient les choses différemment
en ce qui vous concerne (ils auront toujours leur vision à eux, empreinte de leurs
préjugés, fruit de leur éducation et de leur histoire…). C’est également faire le
deuil de relations totalement harmonieuses avec vos frères et sœurs.
AFFIRMEZ VOS POINTS FORTS ET VOS VALEURS EN

FAMILLE
Vous êtes à la fois le produit de cette famille, et en cela on peut certainement
retrouver en vous des caractéristiques qui en proviennent. Mais vous êtes aussi
un être différent, vous avez développé au fil des années, au gré des rencontres,
des événements, des goûts, des compétences, des hobbies qui ne doivent pas
grand-chose à votre famille. Ce qui peut parfois générer des remarques acerbes :
« On ne te reconnaît plus ! », ou « Ce n’est pas toi, ça… », voire « Tu n’es plus
un des nôtres ! » Vous pouvez néanmoins faire respecter ces changements, même
si cela peut s’avérer difficile.
À noter
Faire accepter ses différences et ses particularités dans sa famille est un des
éléments clés pour s’aimer mieux.
Prenons l’exemple d’Alain, issu d’une famille très bourgeoise, très
conventionnelle, avec quelques aïeux nobles, un père ayant fait une carrière de
premier plan dans une très grande entreprise française, une mère très « old
school ». Alain a toujours eu un don pour la musique, pas la musique classique,
non, qui aurait pu trouver grâce aux yeux de sa famille, mais du bon rock bien
lourd. Certes, il a « passé son bac d’abord », mais s’est entêté ensuite à faire ce
qui lui plaisait, a refusé l’école de commerce, et a monté plusieurs groupes où il
a tenu des rôles de chanteur ou guitariste. Il a aussi composé. Après des débuts
très difficiles, après avoir galéré une bonne dizaine d’années (« On te l’avait bien
dit ! Tu es en train de rater ta vie… »), il est enfin arrivé, vers 30 ans, à quelques
succès, des concerts, un disque… Oh, il est loin d’être une star… Il vit surtout en
enseignant la musique, dans différentes écoles, des théâtres, financièrement ce
n’est pas le Pérou, mais cette vie lui convient… Il s’est créé sa propre identité,
vit dans un monde très différent de celui de sa famille d’origine. Il est clair que
dans les réunions de famille son style détonne un peu, même s’il fait quelques
efforts pour ne pas choquer et adapter un peu son style vestimentaire… et sa
coiffure.
D’accord/pas d’accord
ON PEUT SUIVRE LES DIRECTIVES FAMILIALES OU AU

CONTRAIRE S’EN ÉLOIGNER
METTEZ EN PLACE UN CERCLE VERTUEUX
Tout cela a pour objectif et comme résultat de mettre en place un cercle
vertueux. Vous faire respecter pour ce que vous êtes, faire taire les critiques,
faire ce que vous souhaitez en dépit du jugement d’autrui, vous permet de faire
vos propres choix, vivre votre propre vie et, par conséquent, vous sentir
beaucoup mieux.
Si les critiques provenant de votre famille s’arrêtent, vous allez vous aimer
davantage, puisque la source du désamour se sera un peu tarie.
Cela vous permettra de gérer de façon plus souple les petites contrariétés et les
inévitables déceptions, blessures et traumatismes que la vie ne manquera pas de
vous apporter…
Cela vous permettra également de mettre en place avec (presque) tous des
relations sereines et positives.
Et pourquoi donc s’aimer mieux ? Pour être mieux avec les autres, les aimer
mieux et par conséquent être mieux aimé. Les relations dans ce cas s’apaisent et
s’enrichissent.
À noter
Selon les spécialistes, l’amour de soi proviendrait d’un écart suffisamment
mince entre ses ambitions et ses réalisations. D’autres considèrent que
l’amour de soi provient de la capacité d’une personne à vivre avec des
illusions positives sur elle-même…
Peu importe, finalement, ce qui fonctionne, pourvu que ça fonctionne !
S’aimer soi-même, c’est aussi finalement focaliser son attention sur ce qui
est positif et agréable. Il n’est pas nécessaire d’ignorer ce qui est négatif et
désagréable, mais pourquoi ne penser qu’à ça ? S’aimer soi-même, c’est
aussi, dans une certaine mesure, vivre au présent, et non pas dans le passé
(à ressasser) ni dans l’avenir (quand les problèmes actuels auront pris fin).
S’aimer soi-même, c’est vivre au présent, car, sinon, ce sera quand vivre ?
C’est se dire que l’on ne sera jamais mieux ni plus heureux qu’aujourd’hui,
que maintenant même… Et c’est précisément cela qui permet de devenir
plus heureux !
APPRÉCIEZ LES AUTRES POUR ÊTRE MIEUX AIMÉ

Tout cela va vous permettre enfin de mettre en place des relations plus sereines
avec les autres. Ne craignant plus de perdre votre estime de soi, parce que
quelque chose en vous est devenu stable, vous pouvez accepter les autres, vous
adapter à eux, sans vous perdre vous-même.
Tout ce parcours que nous avons fait ensemble, vous allez pouvoir le refaire
lentement, patiemment, plusieurs fois. Relisez ce livre plusieurs fois, prenez
votre temps pour faire et refaire les exercices.
Vous êtes sur la bonne voie.
Et petit à petit, vous verrez que les autres viendront davantage vers vous, vous
aimeront et vous apprécieront davantage.
Ce sera bien la preuve que vous-même vous êtes parvenu à vous aimer, enfin !

Notre difficulté à nous aimer provient la plupart du temps de notre enfance.
Cela a de grosses répercussions dans notre vie actuelle.
Il est possible de modifier progressivement les relations que nous avons avec notre famille, et cela
nous aide petit à petit à modifier les relations que nous avons avec nous-même et les autres.
C’est la véritable source d’amélioration de notre estime de soi, cela nous permet de mieux nous
aimer, donc de mieux aimer les autres et d’en être mieux aimé.
17. Tous les parents ont le désir absolu et légitime de penser qu’ils ont été de bons parents. Sans vouloir
vous abuser, ils vous raconteront en général une histoire légèrement enjolivée.
18. Source www.signesetsens.com.
19. Source : www.signesetsens.com/mes-bonnes-resolutions-je-ne-suis-plus-le-bouc-emissaire.html.
Table des exercices
Exercice : Vos messages contraignants

Exercice : Classez vos messages contraignants
Exercice : Développez votre bien-être pour une meilleure estime de soi
Exercice : Dépassez vos comportements d’échec
Exercice : Comparez-vous vraiment
Exercice : Découvrez l’effet négatif des comparaisons
Exercice : Introduisez un changement dans votre vie
Exercice : Faites le bilan sur votre image
Exercice : Améliorez votre apparence
Exercice : Améliorez votre langage corporel
Exercice : Mettez du charme dans votre vie
Exercice : Détectez vos talents avec les réalisations probantes
Exercice : Comment réagissez-vous aux compliments ?
Exercice : Analysez votre estime de soi
Exercice : Apprenez à dire des choses positives sur vous-même
Exercice : Et si vous vous ménagiez ?
Exercice : Comment vous sentez-vous en famille ?
Exercice : Avez-vous manqué d’amour ?
Exercice : Qui vous critique et comment ?
Exercice : Préparez vos réponses « toile cirée »
Exercice : Préparez votre DESC
Bibliographie des ouvrages cités
Christophe André et François Lelord, L’Estime de soi, Odile Jacob, 2008
(nouvelle édition).
Sophie Benatar et Laurence Benatar, 50 Exercices de relooking, Eyrolles, 2009.
Sylvie Protassieff et al., Le Marketing de soi, Eyrolles, 2014.
Christian Becquereau, Process Com pour les managers, Eyrolles, 2014.
La Bible, traduite par Louis Second, Évangile selon saint Matthieu, chapitre 25,
versets 14 à 30.
Conception et illustrations : Hung Ho Thanh – www.loaloa.net
Mise en pages : STDI
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Et Si Je M'aimais Enfin

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Résumé

Psychologue et psychanalyste, Sylvie Protassieff vous propose un itinéraire

De nombreux tests et exercices d’auto-observation vous permettront de

et si est une collection d’ouvrages mode d’emploi, écrits dans un

Stéphanie Brouard. Après 15 ans d’expérience au sein de

Dans la même collection :

En application de la loi du 11 mars 1957, il est interdit de reproduire intégralement ou partiellement le

Les clés pour changer

Les clés pour changer

Les clés pour changer

Les clés pour changer

Table des exercices

Bibliographie des ouvrages cités

S’aimer soi-même, est-ce bien raisonnable ?

Voilà que se profilent à l’horizon plein de vilains mots : égoïsme, nombrilisme,

Nous nous voudrions tous généreux, philanthropes, désintéressés, altruistes.

Et, en même temps, y a-t-il jamais eu période où l’individualisme et

Les clés pour changer

REPÉREZ VOS CONDUITES D’ÉCHEC

La conduite d’échec peut concerner indifféremment tous les aspects de la vie :

L’insuffisance ou l’absence d’amour pour vous-même a le plus souvent comme

PRATIQUEZ-VOUS L’« ÀQUOIBONISME » ?

COMMENT RECEVEZ-VOUS LES COMPLIMENTS ?

Vu et entendu un peu partout

Les cinq messages contraignants sont un des outils de l’analyse transactionnelle.

REPÉREZ CELUI QUI VOUS GÂCHE LE PLUS LA VIE

Message contraignant Symbole Nombre de points

MESUREZ VOTRE ESTIME DE SOI

Le questionnaire suivant vous donne une estimation de votre niveau d’estime de

Tout à D’accord Pas Pas du

Ce questionnaire est la traduction française de l’un des outils d’évaluation de

Comment calculer vos résultats ?

Comptez vos points selon les indications suivantes :

Pour les questions 1, 3, 4, 7, 10 :

Pour les questions, 2, 5, 6, 8, 9 :

Faites la somme de tous vos points.

Comment interpréter vos résultats ?

DÉCOUVREZ DE QUOI VOUS AVEZ BESOIN POUR VOUS

Je décide de passer davantage de temps à échanger avec les autres… à mon

Je n’ai pas le temps de faire de la cuisine équilibrée à la maison et je suis plutôt

S’AIMER SOI-MÊME, C’EST DU NARCISSISME !

Le narcissisme est en fait absolument nécessaire pour mener sa vie. C’est le

Au contraire, si votre narcissisme est insuffisant, vous allez manquer d’assurance

Quand le socle narcissique ne s’est pas constitué correctement pendant

UNE FOIS QUE L’ON FONCTIONNE D’UNE CERTAINE

Essayez quand même !

Il vous faudra parfois un facteur déclenchant, une situation plus insupportable

PRATIQUEZ-VOUS LA MÉTHODE COUÉ ?

TRAVAILLEZ LE MESSAGE CONTRAIGNANT QUI VOUS

Pour travailler le « Dépêche-toi » : votre boss a tendance à vous demander

IL Y A TOUJOURS UNE IDÉE QUE L’ON PEUT POUSSER

VOUS SORTEZ DE VOS COMPORTEMENTS D’ÉCHEC

On peut se demander d’ailleurs si ces objectifs démesurés ne seraient pas des

Que retenir de tout cela ?

Après avoir lu ce chapitre, vous saurez faire cesser ce mécanisme

Malheureusement pour lui, Jean ne vit pas intérieurement de façon aussi

Il a pris la mauvaise habitude de se comparer et, bien sûr, toujours à son

Il n’est aujourd’hui pas réellement conscient de ce mécanisme. S’il en était

Un exemple ? Il a une nouvelle voiture depuis six mois. Il en est vraiment

Cela lui a gâché sa soirée !

Comment nous comparons-nous ? Le plus souvent à notre détriment, c’est-à-dire

Ce mode de fonctionnement est automatique et compulsif. La mécanique

ÉVALUEZ LES CONSÉQUENCES NÉGATIVES DE CES