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Assoziationsblaster

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Assoziationsblaster

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Asphalt
Assoziationsblaster
Dereinst, in einer gichtfahlen Stunde, zwischen Käse und
Gerät, glomm ein silbern’ Faden im schlappen Kragen der hoch
betagten Mumie Louise.

Asphalt

Drei Rentner standen bis zum Halse kopfüber in dem Brunnen


der Burgkantine und hielten sich an den Zehen.

Asphalt

Haussa stand und dacht all hier, nu isses heiß, und da sack ich
innen Asphalt mächtig rein.

Asphalt

»Der Asphalt kommt mir nicht ins Haus!«, rief Josemine


Dosebier. »Da teer mir besser die Auffahrt mit!«

Asphalt

Bertram Bitumen aber, der jede nur erdenkliche Latschenkiefer


nieder denken konnte, wusste, und er pupste dabei vergnüglich
laut, dass den Asphalt nämlich der Sonnenwind mitbringen tut.
Asphalt

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Bertram Bitumen? Der hub doch ab! Hut ab vor dem Manne,
der dem Sonnenwinde den Schatten abtrug. Gut denn. Und der
Asphalt?

Asphalt

Halt, halt, halt, was für’n Asphalt? Der mit geränderten Augen,
oder der mit Petersilie auf den Haaren? Anton!

Asphalt

Wer ruft mich da aus finstrem Kerker? »Anton« schallt es aus


geräderten Augen. Ich sehe den Gullideckel deutlich im mond-
erhellten Asphalt funkeln.

Asphalt

Es geht das Rhodarium auf den Eckschrank zu und dreht am


Schalter jener Konsole all hier. Aus dem lautsprechenden Gerät
tönt es: »Achtung, Achtung, Asphalt!«

Hyperraumkonventionalkonverter

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Assoziationsblaster
Diesem aber gegenüber befindet sich ein Teich mit zwie-
lichtigen Enten, die bei Bedarf Rosinen vor die Omas spucken
und selbige unter lautem Gebell niedertreten.

Hyperraumkonventionalkonverter

Von wegen Enten! Mit dem Hyperraumkonventionalkonverter


kann man so langsam werden, so weit abbremsen, dass man die
ganze Blase des Universums an sich vorbeiziehen lassen und sie
in aller Ruhe betrachten kann. Beim rasenden Stillstand des
Knarzelwicht-Kompressors regnet es doch nur aggressive Enten.

Hyperraumkonventionalkonverter

Neumodischer Schnickschnack? Helge von Helgebrinck führte


schon anno 1632 den Begriff Hyperraumkonventionalkonverter in
die Wachmannsdörfer Nomenklatur ein.

Körpchengrösse

Als daß glein Roodköppche, was noch nich richiig spreche


gonnte, mit ihrn Körpchen innen Walt klabasterte, da gam ir
zukleich dä Wolv endgeege un frächte: »Sach amal Rotkäppche,
was hasse ne da bei die Hände?« »Dös is mei Körpchen«,
anwoddede da dat gleine Rodkäppche. »Mei, du bis fielleichd a
blöddes Kin«, hup dä Wolv zu spreche an, »wat Du da has, daß is
ei Körbchen!«
Hyperraumkonventionalkonverter
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Na ja, verehrter Gronkor: viel Lärm um Nichts kann ich dazu
nur vermelden. Mir stehen allerdings die Haare auf den Zehen zu
Berge, wenn ich Deine Rechtfertigungsrhapsodie so lese. Die
Hyperraumkonventionalkonvertersymphonie für Flöte und
Fontanelle, war mir bislang zwar unbekannt, hat mich aber
dennoch sehr begeistert. Der Spur werde ich mal nachtrüffeln...

Hyperraumkonventionalkonverter

Der Hyperraumkonventionalkonverter ist eine niedrig-


kalibrierte Konkavhülse zur Tunnelung diverser Sphären durch
einen multitemporalen Abbremsvorgang in Annäherung an die
Gravitationskonstante.

Hyperraumkonventionalkonverter

Der Hyperraumkonventionalkonverter ist kein Luxusliner.

Mantana

Mantana, Verfechter des Hyperraumkonventionalkonverters


gegen allen schnöden Unverstand.

Asphalt
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»Auf dem arschkalten Asphalt kam Heribert Sorgebier
gefährlich ins Schlingern...«, so der erste Satz des Kneuzhofener
Almanachs von 1735. In der gewendeten Fassung der Karl-Grauz-
Übertragung von 1976 liest sich das dann so: »Nachdem der
Pfannenhabicht den silbernen Leuchter stahl, entschwand der alte
Edelmann...«

Asphalt

»Hussa, hussa«, sang Haussa und sprang dazu auf dem Asphalt
herum, als Rex Gildos Stimme aus dem Radio und durch das
offene Fenster auf den Hof schallte.

Hyperraumkonventionalkonverter

Mit dem Hyperraumkonventionalkonverter kann man die


Schäfchen des Hyperraums zählen (wenn einen die wie immer
schwer bewaffneten Enten dabei nicht stören).

undenkbar

Wem der Käse aus der Lötlampe quillt, dem wird das
Undenkbare kaum unfassbar bleiben. Jedoch hatte der gestrige
Amtsinhaber Gernot Splitterkohl sämtliche für das Unnotwendige
denkbare Halskrausen versilbert, ebenso wie seinen Schäferhund-
rüdenspezialisten Wackermann Semmelrot, selbiger ein perfider
Wachhund aus Bad Salzingen - ohne Lötlampe zwar, doch mit
reichhaltig bestückter Aussteuerkiste entrückt, mit gut fuffzig
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Enten hinterdrein, die seine Tante Losbett Fieber ohne genau
hinzusehen und ohne Absicht hinterrücks vergaß.

Schmerzthron

Als feinster Ritter der Schamlfeldrunde kummte der Ritter


Lummengrint pelzgreinend einst zum Stuhle Schmerz. Rosetta,
Erbtochter des alternden Rossverbäckers Lehmstuhl aus
Sobwuzn, nahe Grachteltrogen, sponn ein silbernfädrig Gedichte-
lein und hub also an: »Gnäd’ger Herr knet mir diese Worte nicht!
Ich such’ den Lummengrint schon lange Jahr pero Gesinnung
weiblicher Feinstnatura in spe. Holdus! Weh! Zu miroselbigst,
herbei, herbei!«

Wandkönig

»Selbo, welcher sich dereinste von einer Wand domestizieren


ließ, wird hinfort Wandkönig geschallt«, so in der Schbronker
Chronik von Hiebwenwunderts (im alten Knöchelverzeichnis,
Position 6z.k0987). Dagegen jedoch die Lummengrint-Saga von
Pelzevalus von Waidmannsdunken: »Er, der von der strahlend
Wand Initiierte, Schatten seiner selbst, ward vom Forstwart zum
Herrscher über gut Dung und Reich.«

BSE

Es gibt ja schon einen Fußballverein zum Thema:


Hertha BSE!!!

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Mantana

Mantanas Kommentar:
»Das Normale ist ein logischer Sonderfall.«
(in Erinnerung an den Philosophen Gotthart Günther)

Mantana

Mantana meint:
»Wer in der Sauna sitzt, soll nicht mit Kohlen werfen.«

Mantana

Mantanas Bibel-Zitat des Tages:


»Weh denen, die Schaden zu tun trachten und gehen mit bösen
Gedanken um auf ihrem Lager, dass sie es frühe, wenn’s licht
wird, vollbringen, weil sie die Macht haben! Sie reißen Äcker an
sich und nehmen Häuser, wie sie’s gelüstet. So treiben sie Gewalt
mit eines jeden Hause und mit eines jeden Erbe.«
Micha 2:1-2

Thalamus
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Thalamus: aus dem harzigen Mark der Thalanuss hergestelltes,
leicht nach Limonen, Schweinshirn und Mandeln schmeckendes
Mus.
Die Thalanuss ist die Frucht des Manwumba-Strauches der nur
an den Osthängen des Karbunkel-Gebirges im westlichen
Schahandraland vorkommt. Der Gebrauch des Muses zu
Ritualzwecken im Penderamba-Ritus der Vrontuzaken ist belegt.

Plattdütsch

Swienjack un malle Deern,


Avkat un Paster,
hebbt nix to söken
in usen Blaster

Außerirdische

Ich habe nichts gegen Außerirdische...


Aber wie mögen die sich wohl selbst nennen?
Als Kolumbus seinerzeit über den Atlantik mehr schlingerte als
segelte, da dachte er wohl, den Globus einmal umrundet zu haben
und auf Indien gestoßen zu sein (so geht zumindest die Rede). Die
Jungs und Mädels die er dort traf, nannte er Indianer...
Nehmen wir einmal an, dass der zukünftige Kolumbus des
Weltenraumes Umbus Kolus heißen wird, der als erster Mensch
von sich glauben wird, mit seinem Zeit-Raum-Faltungs-Tunnel-
Raumschiff vom Typ Caravelle unseren Hyperglobus umrundet
zu haben (dabei wird er aber nur auf ein vorgelagertes
Doppelsternsystem stoßen). Er trifft dort auf die Aidaner...

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Koffer

Da sagt man doch: »Ick hab noch een Koffa in Bälin«.


Neuerdings hat der Haider den Schröder als »Koffer in Berlin«
bezeichnet. Dazu muss man wissen - und das war mir auch neu -,
dass Koffer auf Österreichisch »Idiot« bedeutet: »Du Koffer«
kann man da wohl sagen. Vielleicht waren die Alpenbazis
seinerzeit (Kolohinialreich) auch nur zu dumm, das Wort
»Kaffer« zu verstehen und konnten sich darunter auch nichts
weiter vorstellen - vielleicht. Einen Koffer aber kannte auch der
inzestuöseste aller Bazis, den hat er schon mal bei der Fahrt in der
Bimmelbahn bei sich gehabt (wenn er den man nicht aus
Versehen hat stehen lassen, weil ihm die Brezn und die Wurscht
wichtiger waren [ich kann mir gut vorstellen, wie er dabei
gedankenverloren und gut gelaunt mit fettigen Fingern seinen
Gamsbart geölt hat]). Ansonsten haben die Bazis fast alles in
ihren Koffern verschleppt: ganze Hühner, Kaiserschmarrn,
Tafelspitz, Schweinshälften usw., usf.
Nun berichtete mir ein Freund aus Mexiko, dass auf dem
Flughafen von Monterey ein herrenloser Koffer voll mit Stroh
und Rindermist gefunden wurde. Die Mexikaner glauben nun,
dass hier ein böswilliger Spanier am Werke war, der den
Mexikanern die Maul- und Klauenseuche andrehen wollte...
Ich nehme nun aber an - was den Koffer voll mit Dung und
Mist in Monterey betrifft -, dass das gar kein Spanier gewesen
sein kann, der den mit sich geführt hat. Das muss ein ver(w)irrter
Österreicher gewesen sein!
Wahrscheinlich ist dieser in Vietach in den Zug gestiegen und
in Monterey aus dem Flugzeug geklettert. Der fängt
wahrscheinlich erst heute an zu zweifeln, dass er nicht am
Vierwaldstättersee den Zug verlassen hat und sucht trotzdem
immer noch ganz verzweifelt das Haus seiner Nichte, die den

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Dung so dringend braucht zum Düngen (is jo eh schoa fast
Sommer; hätt i do bloas die Brezn nie net gesse, daan hätt i net im
falsche Zug gsesse, un wär i bloas immä auf dem Koffä gsesse...).
Österreicher und Koffer...

Sputnik

Was heute niemand mehr weiß: schon mit dem Sputnik haben
die bösen, bösen Russen versucht, ein Lebewesen in den Orbit zu
schießen. Das Gerät selbst war allerdings zu klein, als dass darin
ein Lebewesen hätte Platz finden können. So schnallten sie
einfach ein betagtes Murmeltier außen auf das Gehäuse. Dem
guten Tier drückten sie noch einen Zwieback als Wegzehrung in
die Pfoten.
Was aus diesem ersten Kosmonauten der Menschheit wohl
geworden ist? Manchmal kann man ihn in sternklaren Nächten
mit bloßem Auge vom Mond aus winken sehen. Mit einem
starken Fernrohr bewaffnete Hobbyastronomen aus Dschin-
dschongistan konnten ihn jüngst dabei beobachten, wie er das
alte, ferngesteuerte, russische Mondfahrzeug Lunaflot wieder flott
machte, auf Pfotensteuerung umstellte und nun in atem-
beraubender Geschwindigkeit von Krater zu Krater saust.

heuristisch

Heuristik, Stochastik, Basmati


Floristik, Robotnik, Salami
Bimbambik, Nasowas, Safari
Kasperlari, Larifari, Wieso das?
Verlach nich Heuristik noch Stochastik
Schöne Floristik, verhau nich Robotnik,
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Vermeide Salami auf Safari
Mach keine Bimbambik, kein Kasperlari,
Kein Larifari!
Basmati!

Kleinanzeige

Verkaufe 20 offensichtlich unbeschriebene Seiten für DM


100,- zuzüglich Porto und Verpackung (DM 6,-) das Stück, auf
denen sich im polarisierten Mondlicht mit etwas Glück
Geistertexte lesen lassen.

Physiker

Axiomatische Beweislogik: das sind letzten Endes Episteme


und Definitionen, die zu Glaubenssätzen führen. Sie sind für
empirische Forschung unbrauchbar.

Codifikation

Der Trick, der die belebten von den unbelebten Systemen


abhebt, heißt Codifikation. Je höher diese ist, desto mehr
entweicht das System der Empirie.

Außerirdische

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Am 08. Juni 2001 fand sich ein lustiger Artikel in unserem
lokalen Käseblatt:
„Steinewerfer aus dem All?
Türkische Dorfbewohner berichten von ungewöhnlicher
Begegnung
Istanbul. In Narli geschieht normalerweise nicht gerade viel,
doch jetzt ist das kleine Dorf in Westanatolien plötzlich in aller
Munde. Zu verdanken haben das die Dorfbewohner einem
geheimnisvollen Besucher, der dort am vergangenen Wochenende
gesichtet wurde und der Dorfbewohner wie Experten aus dem
fernen Istanbul gleichermaßen in Aufregung versetzt hat: In Narli
soll ein Außerirdischer aufgetaucht sein.
Der 40-jährige Bauer Fevzi Can und seine Frau Selma waren
am frühen Morgen zu ihrem Tabakfeld unterwegs, als sie in etwa
300 Meter Entfernung auf einem Acker eine ungewöhnliche
Gestalt sahen: rund 60 Zentimeter groß, birnenförmig, mit
mandelförmigen Augen und roten Beinen, bekleidet mit einem
glänzenden Overall mit einem leuchtend gelben Punkt auf der
Brust. Fevzi Can lief auf die Gestalt zu, worauf diese sich fünf
Meter hoch in die Luft erhob und über ihm schwebend Halt
machte. Von Angst gepackt warf der Bauer einen Stein, der
prompt zurückgeworfen wurde. Daraufhin verschwand der
Außerirdische - und die Cans fuhren mit ihrem Traktor in die
Kreisstadt Esme, um bei den Behörden Bericht zu erstatten. Selbst
die US-Raumfahrtbehörde Nasa soll eingeschaltet werden.
Auch sonst gab es merkwürdige Augenzeugenberichte. Sogar
ein mutmaßlicher Fußabdruck des unheimlichen Besuchers aus
dem All wurde in dem Tabakfeld gefunden und sichergestellt.
Der türkische Ufo-Experte Haktan Akdogan vermutet, dass sich
der Besucher aus dem All das Dorf Narli wegen der reichen
Vorräte an Gold, Quecksilber und Uran in der Umgebung als Ziel
ausgesucht hatte. Schon früher seien Außerirdische besonders
häufig in solchen Gegenden gesichtet worden - möglicherweise
wollte der Besucher aus dem All in Narli also »auftanken«.“

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...Charles Fort lässt grüßen!

versklaven

„Drei Zwiebelringe stehen den Eichhörnchen hoch im Lichte


gut,
Sieben den Zwetschgenschreine mit ihren Ballen aus Bein,
Fufftein Mann up den doden Mann sine Kiste,
Hoho, hoho
Neun, ein dunkler Kacker auf dunklem Thron,
Im Lande Moder, wo die Furze dräuen.
Ein Zwiebelring, sie zu knechten, sie alle zu finden,
Ins Lokus zu treiben und zum ewigen Schiss zu bringen
Im Lande Moder, wo die Furze dräuen.“
(U.S.S Tollkirsch, Der Rank der Zwabeljagen)

versklaven

Tonsur Megalith sah und dachte: »Wer ist’s, der in hohler Hand
den Berg vor lauter Samengesang nicht sieht? Noch Rettich
hinterm Ohre singen hört? Der trostlos Hemden arglos fortwirft
und den schnöden Kacker versklaven tut?«

Warzenhaubitze

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General Zola Gorgon schlug sich das rostige Eisen heftig auf
den Hypothalamus. Dabei saute er sich seine bessere, hintere
Hälfte gar mächtig ein. »Dreckige Specknacken wo ich auch
hinspucke!«

Warzenhaubitze

War es im Tale Gronz oder im Meere Dronz? Heinz lag flach


und flambiert im Nebenzimmer bei Akne. Sie fühlte verdammt
gut, was er fühlte. Das Krähennest war gefüllt mit gutem Gor-
gonzola aus dem Dachstuhl. Im Dachstuhlgang saß der alte
Hilfshausmeister Neidhard und nähte mühsam an seinem Kopf,
aus dem die Holzwolle quoll und schon ein wenig brannte, da das
schräge Dachfenster wie ein Brennglas wirkte. Da hob ein lautes
Zimmern an; es bimmelte und wummerte: das war sicherlich der
Postbote. »Trostlos, diese Müdigkeit in den Schuhen, da helfen
auch keine Einlegesohlen!«

Granithut

Der Hirnhirsch hatte fünfmal hinsehen müssen, bevor er den in


die alte Kaschemme eingemauerten Granithut sah, über den er
gestolpert war. Dabei brach unter seinen lauten, im Stolpern
begriffenen Füssen ein Specht aus seinem Hals hervor, der sich
ihm flatternd zuwandte und frägte: »Haste mal ’ne Trennscheibe,
ich möchte den Granithut heraustrennen?« Da wölbte sich des
Hirschens Hose gar. So freundlich war er noch nie angemacht
worden.

Granithut

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Als der garstige Schrat im Walde Bonk die alte
Warzenhaubitze aus der Schlacht von Dummberkensfredrgrachten
fand, versuchte gerade ein Schelmenzwerg, in dessen Gefolge
sich zwei uneinheitlich gekleidete Wandernieren befanden, den
Acker von Dnöfgrburgen nach dem Schatz des Wandkönigs zu
durchseien. Da kochte die Erde und spie Zuckerwatte en mass
aus. Das sah die ausgebüxte, mit der Grubenplatine der Erleuch-
tung behängte Erbtochter Rosetta ausnahmsweise anders.

Warzenhaubitze

Das kommode Warenhaus »Luther’s Bärbel« war für seine


liederlichen Liederbücher wohl bekannt im Raum Bekloppten-
burg, da Jürgojens Jens Jesse Jensensens (der alte Sensensensen-
mann), ebenso wie auch Hasso der alternde Gärtner-Freak aus
Gärensudan (am Bahantrum-Busch) nie damit sparten, sich voll-
kommen vergorenes Sauerkraut gegenseitig hinter die Löffel zu
backen, bis der Ofen rauchte! Da brüllte Dörte: »Mir passt die
ölige, katenrauchgeschwängerte Hitze am Morgen des gestrigen
Vorabends nur annähernd genau so gut wie vorübergehendes
Magenzittern und Jochbeinrauschen (auch manchmaliges Rattern
und Knuffen) in den Waden bei Sorgenflittern an den Fersen!«

Jochbeinrauschen

Der Sepp Aloioioshuhhuhu aus dem Senrennrer Joch hob sein


gar mächtig faltiges Käuzchen und hielt es der im Westen ent-
schwindenden Mondsichel entgegen. Es war der Vorababend des
Rituals der giftign Claudia. Das Protokoll sah vor - und es
erforderte auch - die Anwenheit de bims FLuxy dröf. FLuxy, der
AnTennenadministrator von Sing Tao holtegeradeeieimal aus

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zum Eimaleins des großn Bottichs, verfuhr fünfema ungerade un
halbiert das Vierel rund, was das VÄfarreabkürzt. Da, hubs und
wurd immanentisiert das Gröndröfl. »Zwiebur«, sprachs, »Achte
ma wenigerviel auf den gnauen Ablauf«, wobei eine andachts-
voole Wirten kummt glaufe.

Jochbeinrauschen

»Jo mei!, Saupreis japanischer, dammischer Hirsch!«, donnerte


es im Taledrunter und düb. »Do is gonz bstimmt de Walli
stolpert«, sochte di olte Pfanni. »Oh is des a Almenabrutscherl do
drobe?«, frägte di Gammersbacherin. »Ah no, nie net is desch ä
Almabrutscherl«, zwickerts do Ochselpetr hinne hä. »Was
zwickerlst so Peterle?«, frägt do de Saugammer Wummo, »mogst
a Watschnß?« »Grötl hot da Gnissnsnot ha hi hinlangt do,
Krautljoch gärts o«, socht do de Urvater. »Du huls Maul, di
verstaht eh nimmer mea koana net Nie-Nichte«, socht do di
Gammersbacherin. Do glimmt da Olmenburshi Krück johä o
seischrägoilig o sei Jochl! »I glaub i hör de Walli sei Jochbein-
rauschen!« »Bist wool bläd Wummo, ä hat sei Alphorn zu Hülfe
agsetzt!« Da is Wummo gar gallig won!

Kaldaunencreme

Brechhild, Erdferk und Apfelmustafa erlaubten sich nicht


selten, eine Ausfahrt nach Selmbastelkues zu machen. In einer
ihrer wenigen, heiteren Minuten kauften sie bei dem Bader Hanns
von Glünmutz eine Tube Kaldaunencreme. Fürst Borte von Gerte
(genannt der Rasende) hatte sich ihnen als Obmann aufgedungen,
um ihrer sorglos abgelegten Federkleider habhaft zu werden. In

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diese vernäht war nämlich nach Auskunft des Baders das Gold
der vier Kassarollen.

Mantana

»Plüht die plauhe Pluhme noch?«


Frei nach André Breton (suherallistieschehs Maanniefesth)

Zeit

Liebe Redaktion von die Zeit!


Mer wisse jo eh scho alang, des ihrs gefaltet, einfältig Blatterl
zu unsere Fanclub zählet. So da is uns auch arecht daßßßß ihr uns
auch koriegiere tuet. In die Ausgabe vonnem 21. Juni 2001 stehet
auffe Tittelseide von die Zeit geschribbe, daßßßßß es arecht »Duo
Infernale« heiße müscht. Darob habe mer uns gewadlig de Birne
mir Äppelwäu un luschtgem Tabak zuknallet, dasch es em
Blädderwolde gar mächtig hat rausche täterätere. Ihr hebbet jo
noch ga nich bemerke tuet, desch »Duo Infernal« a Eigenname
ischt; wie »Die Zeit« a.o.
Mer lese ja vill in die Zeit un lebbe auch in die Zeit, die wo
man Gegenward nenne tuet. Mer sin abä immä wiedä über-
rasched, wie es euch derartig gelinge tut, die Zeitfaltung zu
beherrsche, so dasch ihr Geggeward, Vergangeheid un Schukunfd
kaum noch auseianne halle könnt.

Zeitfalle
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Assoziationsblaster
Gerneral Mister Urbi Smyers bestaunte das irisierende
Wachtelnest, das an seinem inneren Gehirn knapp vor der
Hirnrinde vorbeiflog. Eines der Wachtelküken - das in Wirk-
lichkeit ein Kuckuck war (und nun eine Feile, die im Nest
versteckt war, zückte) - schabte und raspelte damit an Smyers -
der tatsachlich aber überseeischer Zeitleser war - letztem Nerv.
Ein heftiger Neuronenblitz durchfuhr den Sehnerv und erzeugte
die Halluzination einer transkaukasischen Wanderheuschrecke in
Springerstiefeln, die in einem Paternoster auf einer Gebetsmühle
leierte und rief: »Ich bleibe in Bayern!«

Täterätätä

Als das Banditenomen Zweigetir muffte, roolten 7 Paar


Astermühlen jux gnafel drum zunt gmät wen. Trübbeljesse kolter
noch tür semmeln: »Ach, du grollender Pamir, wom des lommen
deiet!«
»Fnäähh Gott, minte amen Bnond«, knällte Drügen. Dä
Humbaloote siecht de Mäh: »Un humba, humba, humba,
täteräterätetä!«

KOAN

Der grasel Halm,


Der den Zinken pinselt,
Der hohle Minztee
Im Spargelfeld

KOAN

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Lautloses Fersengeld,
In der Nische ein Habenichts

KOAN

Kohlsuppenrouladen,
verhängte Fenster,
Hanteleimerspeisungen,
Body-Building-Pudding
Im Graupenschauer
In Muh

KOAN

Zisternendröhnen
In lauschigen Latschen
Kiefern
Hainen

Reithose

Auf dem Heuboden stand Josenf, der Reitersmann. Bereits am


Vorabend der Reitveranstaltung hatte er sich eine Vorrichtung
gebastelt, damit er direkt vom Heuboden aus in die an elastischen
Gummimanschetten kardanisch aufgehängten und viel zu engen
Reithosen springen konnte. Das eitle Ross Hotte, das sich im
Augenblick des Absprungs gerade eine Tüte Mandeln gönnte,
trabte gedankenverloren vor sich hin mümmelnd geradewegs in
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Assoziationsblaster
die Flugbahn des Rittmeisters. Da ertönte die Heulung zum
Schielwettbewerb, der Schrittmeister salbte sich das Brustfell,
sprang ab und salpeterte sich direkt auf den Pferdekopf. Dem
Gaul standen nicht nur die Ohren ab, sondern er prustete
halbzerkaute Mandeln nebst Mandelmehl auf den Boden der
Scheune. Der Werkmeister Urban Rettich setzte just den Fuß in
die Klause, als die Kaltmamsell den Kartoffelsalat hereintrug.
»Kann das angehn, dass Dein Salat immer nach Altöl riecht?«,
donnerte der Schrittmeister und lud sich den Gaul von seinem
breiigen Nacken.

Hirnschrittmacher

In einer bislang geheim gehaltenen Untersuchung des


bekannten Wombat-Instituts heißt es, dass immer mehr Menschen
weltweit (die genauen Gründe sind noch unklar) unter die
Bewusstseinsschwelle absinken. Diese bedenkliche Entwicklung
veranlasste den nepalesischen Arzt Dr. Sengal Mansur zur
Konstruktion eines Hirnschrittmachers, der mentalen Grenzfällen
das produktive Weiterleben gestatten soll. Dr. Sengal dazu:
»Natürlich kann auch der Hirnschrittmacher nicht den Intelligenz-
quotienten anheben oder gar die intellektuellen Fähigkeiten
steigern. Aber in einer zunehmend vermassten Gesellschaft
kommt es darauf schließlich auch gar nicht an. Der Hirn-
schrittmacher gewährleistet den Erhalt der Arbeitskraft und der
reproduktiven Fähigkeiten.«

Halbvolljurist

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Ist ein Halbvolljurist jemand, der noch nicht genug verträgt, um
sich Volljurist nennen zu dürfen?

untersagt

Jules Glibber, Libero des 1. FC Kacka am Dampfa wurde es


trotz mehrfach (und immer heftiger) geäußerten Wunsches nach
dem Gewinn des Spieles gegen Hertha BSE untersagt, flüssiges
Schweinefleisch mit Champagnerbrot zu verzehren.

Wunschmusiksendung

Grätzel Huuhuhut, die feinrippige Balkenbiegerin aus dem


Moosbengeler Landfries, wuchtete an einem mächtigen
Mühlenrad, mit dessen Hilfe es ihr nicht schwer fallen sollte, die
Feinjustierung an ihrer alten Schädelmühle zu besorgen. Um alles
in der Welt wollte das betagte Balkenweib ihre Wunschmusik-
sendung aus dem Äther in die unterzuckerte Rübe zwingen. Als
die Sendung aber dann endlich mental empfangen wurde, riss es
der klammen Grätzel zwei Balkenschuhe aus der Naht!

KOAN

Senfröcklein,
Tafelsilber,
Gurkenstarrsinn,
Stapelstarre,
Wundersamer Essigbuddha,
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Und Herr Egon Gallhuber sah seine Mutti

KOAN

Sonderbare, fluchende Flachsfarbe,


Ein Sonderling mit Heringskopf,
Eine Sonde
Im Magen,
Kaum
Zu ertragen
Bratapfel, Weißröckchen,
Flaum auf den Hörnern
Der Junggämse

Meyrink

Als der Gemmenschneider Athanasius Pernath (genannt


Bernhard S. Atan), seine gutbürgerliche Stulle an dem groben
Holztisch der Kaschemme auspacken und dazu ein Süppchen
löffeln wollte, bemerkte er, dass jemand die Kette, mit der der
Löffel am Tisch befestigt war, verkürzt hatte. Einer tiefen
Eingebung folgend stieß er seinen Schädel mit voller Wucht in
die Suppenmulde des Tisches. Es krachte gewaltig und die
Graupen flogen seinen Tischnachbarn zur Rechten und zur
Linken um die Ohren. Das Merkwürdigste allerdings war, dass er
sich nun auf der anderen Seite der Tafel wiederfand. Mit
blutender Stirn drang er bei nachlassendem Schmerz in ein
gallertartiges Fluidum vor, in dem er von dreierlei grinsenden
Graupensternchen empfangen und gepackt wurde. Flugs hatten
sie ihn vollends durch das Loch gezerrt, dass sich in Bernhards
Reflektion als ein ausgewachsenes Aleph erwies. Als er gewahr

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Assoziationsblaster
wurde, zu einem amorphen Insassen einer Petrischale geworden
zu sein, da war es auch schon zu spät. Die Naturkräfte hatten sich
derartig verkehrt, dass es ihm außer- halb seines neuen
Mikrokosmos kaum möglich gewesen wäre, seine alte Form auch
nur annähernd beizubehalten. Das stärkste Stück aber war, dass er
in diesem Milieu den ganzen Tag lachen musste. Lag dies an den
Dimensionen oder war dem Milieu aus Unwissenheit oder in
bester Absicht ein Dröhnstoff zugesetzt worden?

Kubin

Nach der Vergewaltigung durch den großen, braunen


Brummbären (denn der große Bär geht niemals unter) verspürte
die Selcherwitwe Appolonia Six eine seltsam schwere, weil
bleierne, Müdigkeit. Mit ihrem ruckartig absackenden Blutdruck
verdichtete sich der Verdacht bis hin zu erleuchteter Umgebungs-
kennung, dass drei Bärenzecken während des üblen Aktes auf sie
übergesprungen waren und sie nun bärentriebig traktierten, bis sie
abwinken musste. Derweil jedoch hatten die auf das Infamste
kooperierenden Zecken ihr eine solche Infusion verpasst, dass ihr
allmächtig, einer aufsteigenden, flüchtigen Seifenoper gleich, aus
einer Blase eher, eine Stimme zu ihr drang. Sie sah Folgendes:
eine Petrischale schwebte zum Fenster herein, in der sie ein
kleines, lachendes, wie ein fünfzackiger Stern geformtes Männ-
lein erblicken konnte. Der Anblick dieser Schale aber verursachte
bei ihr einen derart brachialen Dimensionsschock, dass sie noch
schaler wirkte als die Schale. Und flugs verschwand auch sie in
selbiger...

150

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Assoziationsblaster
Prof. Erf von Kasematternich: »150, ist das nicht der Nominal-
hybridfaktor eines Alephs?«
Dr.Dr. Eu Eulius versank prustend und mit rot geräderten
Augen im Fouton: »Der Tellerrandradius bei Kernbohrungen am
Käselhuber Klotzschelf hat doch gezeigt, dass der Faktor sehr
starke Abweichungen am Septabgewinde aufweisen kann!«
Da stürmte Rittmeister von vielen Stätten herein, schleuderte
den beiden Wissensfellachen einen Absud aus 150%-igfacher
Affenlosung als schlagendes Argument auf den Tisch: »So!«,
donnerte er, »ist das nicht genug?«

Aleph

Es war seltsam! Unter dem dreibeinigen, original Holsteiner


Elephanten, der sorgsam und schützend voll und ganz eingebuttert
war, wirbelte sich das Gras zum ansteigenden Summen einer
Kreissäge nahebei wie das Wasser am Abfluss einer Badewanne.

Ingenieur

Der Herr Ingenieur Mampfred Semmlhumpfen aus Klott-


menningen im Schrabarterland, Meister (25. Dan) im Kaihido
(Weg der leeren Hirnschale) und Erfinder des Franz-Josef-Strauß-
Gedenkimplantats, baut nun in seinem Garten mehrheitsfähigen
Spargel an.

semiotisch
26
Assoziationsblaster
Das alte, urgemütlich riechende und in den Titanhüftgelenken
dampfangetriebene Ungestein Alois Huhbär Hinterhubert wandte
sein raues, bemoostes Antlitz seiner Lieblingsstanduhr
»Semiglockn« zu und sprach: »Semi, o tisch vo mei gratzig Fiiß,
jo des für a zum hochlege uum das gratzig dampfe in de seid do
ölige i dät los sei könne, o jo des dät so gmein gut, so o tisch zum
hochlege, Semi!« Da überschlug sich der Geist der urigen
Zeitmessung im ganzen lieben Orte Bajuffn vor Vergnügen an der
kauzigen Moosgestalt, dass es Heringe und Manganknollen
regnete. Ja, ja, der Alois, wie er war, musste mal wieder Dampf
ablassen...

semiotisch

Eingeteert und gut gefedert, mit semiotischen Hüfthaltern


ausgestattet, stand I.K.R.Uss auf dem Berge Blonk und war der
Sonne näher als sonst. Doch selbst mit dieser Ausrüstung wollte
ihm das Fliegen nicht gelingen.

semiotisch

In sich umgekehrt, das hochmagische Filzfederkleid der alten


Neoklaptisten am Leibe, stemmte der senile Gelehrte Amton
Montan A. seine mächtige, handgefertigte, beinahe acht Meter
durchmessende Lupe in den Himmel. War die Sonne wirklich aus
flüssigem, semiotischem Golde beschaffen? Ein Blick durch die
Lupe bestätigte allerdings Amtons schlimmste Befürchtungen.
Was er sah, war das rot vor Wut gefärbte, käsige Gesicht seiner
Gemahlin Gerta, die ihn wieder einmal viel zu früh zum Schronk-
essen rief...

27
Assoziationsblaster
semiotisch

Als der Köhlergehülfe Thea Teer, genannt auch Kohlenjuffe,


aus seiner mit bloßen Händen in den Waldboden gebuddelten
Behausung lugte, einer Aushöhlung im Waldboden, die nur
notdürftig mit einigen wahllos abgebrochenen Tannenzweigen
abgedeckt war, musste er seine Augen zusammenkneifen, denn
die Sonne blendete ihn gar. Schon zuvor hatte Köhlermeister
Gernmuth Überich nach ihm gerufen: »Zieh mal diesen Flansch in
die zwamummte Grüppnisloke, Juffe!«
Doch Juffe war von der Kumme billigen Zwiebelschnapses, die
er am Vorabend in seiner Behausung geleert hatte, noch völlig
vernebelt.

Plattdütsch

Tjo, Snaaken, geiht good?


Ick hev da man son Ahnismus, dat blots n’ por Minschen in
Blaster Plattdütsch versteihn.

semiotisch

Der Ywegsülzenbegu, ein schmalbrüstiges Federvieh, griff in


dielike seiner zeölf Hos. Da taumeltze kein anderer herbei als
Klö: »Gröchte beiander!« »Mi gröchte?«, zwabelte der Begu. Da
fönte es das Glabur weich. Mit Wechte kom die Spalöte. Spalöte
eutrechrü da lumme knäckl: »Di dö, die dumm!«

28
Assoziationsblaster
Knarzelwicht

Es war die Stunde Nöp naff Kumba. Im Lande Striolü herrschte


Ruh. Den Flederer Wackersmann durchströmte tiefe Unruh. Er
kalfaterte drei Gedanken durch seinen ledrigen, hirnartigen
Juchbeutel. Dabei waberten hintersinnig und klapperten Münzen
in seinem Brustbeinbeutel. »Kof ick nu a Stemmel?« Da kam der
verbibbische Knarzelwicht daher und summte ihm in die
abstehenden Löffel: »Sieben granzele Tafelsilber, Mann, sprach
einst Meister Böck!« »Klr! Framm damm?«, frägte der Flederer
und der Wicht erwiderte: »Kloche mir den Flenze heim.«

Sologub

Als klein Heini das erste Mal die Strumpfhose seiner Base
Maike anzog, musste er feststellen, dass ihm die Hacken der Hose
kurz unterhalb seiner Knie an den Waden baumelten. Das findige
Kerlchen verknotete kurzerhand die Hacken und versah diese mit
roten Schleifchen. So gewappnet stakste es in den Garten. Da aber
die Muutti nun kam, versteckte sich der verschämte Gnom hinter
dem hünenhaften Gartenzwerg, der gerade versuchte, ein Por-
zellan-Schneewittchen wach zu küssen.

Bundesbirne

Als der eibeinige Außminisder seine mit bräunlicher Tunke


gefüllte Teermuskanne an den Mund führte und seine

29
Assoziationsblaster
Ultraschallmanschette auf die mit mampfenden Pammfer-
grenadieren gefüllten Pampfer richtete, fing der dampfbügenlnde
Feldweber an zu heulen. Aus den Augenwinkeln musste er mit
ansehen, wie ein gutes Dutzend seiner Jungs mitsamt dem
Pampfer verpufften. Dies führte zu einer pralamtarischen
Verhöhrung und der Minisder, der auf das Poltrbrettl gesteuert
wurde, verhubbelte breit und schlög, dabei auf die Bundesbirne
weisend: »Ich schnaf niemandes Konpfertum. Aber sefrubter kom
dammen sullt!«

Roswell

Ein kaum beachtetes und bisher auch vor der Öffentlichkeit


verschwiegenes Ereignis trug sich bereits im Jahre 1863 in
Roswell zu. Wie Rev. Spike Lemmons in seinem an der
Universität von Utah aufbewahrten, handschriftlich verfassten
Manuskript »Die linke Seite der kosmischen Wahrhaftigkeit - ein
neues Organon Gottes?« darlegt (er beruft sich hier auf die
Zeugenaussagen des Farmers Wilhelm, genannt »Jopp« Meyer,
Mrs. Smyrna Smyers, des Häuslers Gustav Schweikart und eines
»Bo« genannten Indianers). Im Folgenden zitieren wir aus den
Aufzeichnungen Rev. Lemmons:
»Zu mitternächtlicher Stunde hub ein gewaltiges Dröhnen,
Klirren, Schaben und Raspeln im Tale an. Begleitet war diese
Erscheinung von einem hellen Lichte am Himmel. Meine
Gefährten und ich sahen sodann, dass sich in dem Lichte eine
Luke öffnete, aus der sich ein linker Arm herausschob. Zu unserer
Überraschung und dann zur hellen Freude, waren die Gesten und
Bewegungen des Armes freundlich. Dann öffnete sich die Hand
und zeigte uns die Handfläche. Auf dieser war so klar, dass es in
uns zur Gewissheit wurde, ein Zeichen und darunter eine Jahres-
zahl zu erkennen. Das Zeichen war geformt wie ineinander-

30
Assoziationsblaster
liegende und -verschlungene Ringe und Dreiecke. Mehr noch
Schlangen und Häusern ähnlich oder einem gewaltigen Baume...«

Kaihido

„Der Weg der leeren Hirnschale“


Meister Pum Penk drehte die Drumme zwölfemal. Da sah er
die leere Kumme vor sich stehen, in die Wasser vom Dach
tröpfelte. »Ja«, dachte er bei sich, »dies ist eine leere Schale«.

Kaihido

Meister Pum Penk betrat seine leere Hirnschale durch die


Hintertür. Vom Stammhirn ausgehend erreichte seine LiniLini-
Schlange nach kurzer Zeit das Corpus Clapsum. Herbei wandte
sich die windige LuLaiKröte ihm giftig mit der Unge schnalzend
zu, brabbelte so etwas wie: »Wie öde, eine völlig leere Hirn-
schale« und verschwand in der Besenkammer hinter einem leicht
ergrauten, auf dem rechten Auge erblindeten Schläferhund.

Kaihido

Kaihido:
Einmal saß Meister Pum Penk an einem regnerischen Tag
meditierend an einem See und dachte also: »Dieser See ist voll
mit Wasser, weil er nach oben hin offen ist, so dass er den Regen
aufnehmen kann. Meine Hirnschale aber ist nach oben hin
geschlossen und folglich leer.«
31
Assoziationsblaster
Kaihido

Vor vielen Jahren ging Meister Pum Penk einmal im Walde


spazieren. Da hörte er ein lautes »Bumm« und dann ein ebenso
lautes »Peng«. Nach dem Hören des »Bumm« wusste er in augen-
blicklicher Erleuchtung, dass er gegen eine achthundertjährige
Eiche gescheppert war. Das »Peng« war ihm nach dem Aufschlag
des Buben Mopp Sing auf seine leere Hirnschale Anzeichen
dafür, dass sich im Wipfel des Baumes ein Ast mit lautem »Peng«
gelöst haben musste.
Beide Geräusche im Zusammenhange waren dem Meister
Zeichen, dass er einen Schüler gefunden hatte. Mopp Sing
hingegen hielt sich seine schmerzende, noch volle Hirnschale.

Trübeljesse

Trübeljesse wollte nicht einsehen, dass ihm im Supermarkt


verboten worden war, eine Tütensuppe mit einer Hand voll Torf
zu bezahlen.

Kaihido

1. Lehrgespräch
Mopp Sing (Schüler): »Meister, warum wachsen Dir denn so
borstige Haare aus dem Zinken?«

32
Assoziationsblaster
Meister Pum Penk ergriff darauf eine zufällig vorbeilaufende,
grinsende Katze, der noch ein Stück Edamer im Mundwinkel
haftete und schlug sie seinem Schüler ganze acht Mal ins Genick.
Meister Pum Penk: »Das soll in Dir den achtfachen Pfad der
rechten Achtsamkeit leeren.«

Mittelpunkt

Auf seiner Reise um die damals bekannte Welt traf der


drömische Gelehrte Splinius der Kältere auch auf Meister Pum
Penk, der zu jener Zeit in Klamasien lebte und leerte. Pum Penk
ist uns Nachgeburten aus den Geschichtsbüchern bekannt und gilt
heuer als Begründer der Meditatations- und Krampfkunst des
Kaihido.
Die esoterischen Hintergründe dieses in der Weltgeschichte
wohl einmaligen Zusammentreffens zweier so hoch bewanderter
und gleichzeitig betagter Gelehrter sind jedoch weithin unbe-
kannt. Nachdem Splinius gemeinsam mit dem begabten Seefahrer
Germannifuß endlich die Nord- und die Südsäule gefunden hatte,
die bekanntlich das Himmelsgewölbe tragen, zielte sein Interesse
nun auf die Suche nach dem Mittelpunkt (dem Nabel) der Welt.
Dieser Mittelpunkt wurde schon lange vor Splinius (von
Astrototeles) in Klamasien vermutet.
Über die klafamasische Landbrücke gelangte Splinius nach
langer und beschwerlicher Reise endlich in das Land der Kla-
mauken und Pfinesen. Am Füße des Arkaati-Gebirges (das bis
heute noch weitgehend unerforscht ist und als hohl gilt) traf er
den Meister Pum Penk, den er sofort nach dem Nabel der Welt
befragte. Meister Pum Penk antwortete: »Siehe diesen alten Baum
dort, Splinius. Nur in seiner äußersten Schale, im Grünholz, regt
sich das Leben. Im Inneren aber ist er leer, weil sein Kernholz
kein Leben hat. Ebenso ist es bei mir, denn mein Hirn ist im
Inneren eine leere Schale. Also bin ich der Mittelpunkt der Welt.«

33
Assoziationsblaster
Kaihido

Leergespräche:
Eines Morgens war des Meisters Pum Penk Schüler Mopp Sing
besonders schräg in seinem Leibe verankert aufgewacht. »Meister
Pum Penk, ich träumte davon, eine tonnenschwere Fliege in der
leeren Hirnschale eines Kindes zu sein, das in einem hohlen
Baumstumpf hauste...«
»Hmmm«, deutete ihm Meister Penk an, der sich just hinter
einem Gebüsch auf erfrischende Art und Weise entleerte, »trink
Tee und werde wach und leer!«

Kaihido

Leergespräch (0.2.0.7)
»Meister«, sagte eines Tages Mopp Sing zu seinem Lehrer Pum
Penk, »Du sagtest, Deine Hirnschale sei leer. Hast Du denn keine
Seele?«
»Doch«, antwortete darauf Pum Penk, »einst hatte ich eine
Seele, die lag wie ein Ei im Nest in meiner Hirnschale. Eines
Tages war dieses Ei aber ausgebrütet und ein kleiner Vogel
schlüpfte heraus. Als dieser endlich fliegen konnte, verließ er das
Nest. Seitdem ist meine Hirnschale leer.«

Nasalmeditation

34
Assoziationsblaster
Eines windigen Abends strich ein freundliches Lüftchen über
Meister Pum Penks borstige Zinkenhaare, so dass eine wunder-
bare Melodei anhob. Da brach sein Schüler Mopp Sing in
betrübtes, laut greinendes Wimmern aus, dass sich die Balken
bogen und sich die Steine gequält auf die Seite legten. »Meister«,
sagte Mopp Sing, »diese scheußliche Musik verursacht mir
Übelkeit und es deutet sich ein heftiger Durchfall an!«
Des Meisters Worte hierauf waren folgende: »Eines Tages
kommt die Zeit der Entleerung. Sei bereit, so Du willst, und hebe
Dir hierfür ein Stück Käse auf, dass der grinsenden Katze am
Mundwinkel haftet, die sich Dir seit Tagen an Deinen Nacken
heftet!«

Nasalmeditation

Auf seiner Reise zum Mittelpunkt der Welt begegnete der


drömische Forschungsreisende Splinius der Kältere, wie sattsam
bekannt, auch Meister Pum Penk. Einmal beobachtete er diesen
dabei, wie er sich über ein Bächlein beugte und mit seinem in das
sprudelnde Wasser getauchten linken Nasenloch heftig Wasser
ansog. Dann riss der Meister seinen Oberkörper ruckartig hoch
und zurück, hielt sein linkes Nasenloch dabei zu, brüllte einmal
heftig »WWWOMMM« und die Flüssigkeit schoss durch das
rechte Nasenloch wie eine Fontäne wieder heraus, wobei Splinius
einen kleinen Regenbogen beobachten konnte, der sich wie ein
Heiligenschein kurzzeitig um des Meisters Haupt bildete. Voller
Staunen fragte er, was diese Prozedur denn solle. Darauf Meister
Pum Penk: »Zum Weg des Kaihido gehört auch die all-
morgendlich stattfindende, reinigende Resthirnspülung.«

Kaihido

35
Assoziationsblaster
Leergespräch (im Karlsbader Verzeichnis Position K76543/it/
00321)
Mopp Sing (Schüler): »Meister, Meister!«
Pum Penk (Meister): »Ja, mein Sohn?«

Kaihido

Leergespräch 95 im Baserdorger Verzeichnis (IMMER7789/


PLÖDE066)
Mopp Sing (Schüler): »Meister, Meister, ich bin ja so
erschüttert. Auf dem Markte trug sich Folgendes zu: der
hinterhältige Händler Lopp Psy hat mir einen schönen Fisch
verkauft, der aber aus dem Halse heftig stinkt. Das Schlimmste
aber widerfuhr mir auf dem Heimweg: der Fisch rakelte sich aus
dem Pergament hervor und rollte mit seinen toten Augen.«
Nachdem Meister Pum Penk den Fisch kritisch beschnüffelt
und taktil inspiziert hatte sagte er: »Nun, Mopp Sing, hör gut zu
und gib fein Acht: der Fisch ist gut, aber der Händler, das sehe
ich, leidet an dicken Füssen und Schlafwandelei.«

Kaihido

Leergespräch 0815, Lamarsch-City 9.15Uhr Mittelkalama-


sischer Ortszeit (MKKO), 3. Teil der Chronki der Abartig- und
Hirnlosigkeiten.
Schon von Weitem sah Meister Pum Penk zunächst eine
Staubwolke wirbelnd auf sich zu kommen, als deren rasenden
Mittelpunkt er schon bald seinen Schüler Mopp Sing ausmachen
konnte.

36
Assoziationsblaster
»Meister, Meister, meine Augen sind ganz entzündet und
entleert, ich habe Ungeheuerliches ansehen müssen!« »Beruhige
Dich, Mopp Sing«, sagte da der Meister und sog bedächtig an
seiner mit dem Dung der Donnervögel gefüllten Trillerpfeife. Da
Mopp Sing sich aber nicht beruhigen wollte, blies er ihm ein
Lüftchen aus seiner Pfeife ins Gesicht. Diese Maßnahme löste den
Augenstillstand und Mopp Sing berichtete: »In dem großen
Gebüsch westlich von Lamarsch sah ich eine Igel-Domina, die ein
Kaninchen dazu zwang, sich in eine enge Schlangenhaut zu
pressen. Das Schlimmste aber war, dass das arme Tier nun so und
mit vorgebundener Schürze die Behausung der Igelin reinigen
sollte.«
Der Meister schüttelte bedächtig das Haupt: »Mopp Sing,
Mopp Sing, Du musst wissen, dass Du da gar keine Tiere,
sondern Menschen beobachtet hast, die auf dem Weg zurück in
die Ursuppe sind. Diese sind nicht entleert, sondern zur Gänze
entlehrt.«

Kaihido

Leergespräch 56 (aufgenommen von Splinius dem Kälteren im


Tale Dronk, heute in London verwahrt, Klanosokopischer
Almanach des Luther von Weringhausen 1789)
Mopp Sing (Schüler): »Meister, Du sprachst einmal davon,
dass Deine Seele ein Vogel sei, der Deine Hirnschale, die nun leer
ist, verlassen hätte.«
Meister Mopp Sing: »Ja, mein lieber Mopp Sing, meine Seele
ist nun ein Donnervogel. Möchtest Du vom Donner einmal
kosten?«
Voller Angst und mit zitternden Händen nahm er die mit dem
Dung der Donnervögel gefüllte Trillerpfeife seines Meisters
entgegen und sah ihn fragend an. »Nun zieh schon, Bengel!«,
sagte der Meister in etwas lauterem Ton. Mopp Sing setzte

37
Assoziationsblaster
daraufhin die Pfeife an, nahm einen kräftigen Zug und spürte den
Rauch schmerzhaft seine Lungen füllen. Es donnerte krachend in
seinem Inneren und er fiel wie ein Käfer auf den Rücken.
»Meister, Meister, ich glaub ich bin ein Käfer!«, wimmerte
Mopp Sing. Er glaubte seinen Meister antworten zu hören, bevor
er in die Bewusstlosigkeit abtauchte. Demnach sagte Meister Pum
Penk: »Nölf, Klopps Bing, hirschenhoch schneuzend, mit
wallemaller Kerfirdreiheit, bimms Fluxy dröf, dual immentisirrt
erscht das Gröndröfl.«

Tirolerhut

Oals där olte Dirndljuppl ins Gwirtshaus gekloadet mit dehm


Dirndl der olten Pfanni neitrete ischt, spuite die Musi von die
Kappeln gerode dehn Triola-Hut-Morsch. Da pockte esch dehn
olten Juppl gar mächtich bei die olten Backen: »Jui, ischt desch
obä a fesche Gaudi all hier!«
»Joa, joa«, gnoatzelte dor die Watschen-Triolarin herbai und
klatscht sich an die Lederhuat, dass de Gamsboart wackelen tät.
Die Gaudi war so prächtich; soga die Hirschkadaver, die wo an
die Wände hinge, scheppeerte mit die Nacken auf di Tisch.

Resthirnspülung

Mopp Sing, der unter einem Strauche hockend, dort Schutz vor
einem Unwetter gefunden hatte, langweilte sich gar fürchterlich.
Meister Pum Penk, der schon am frühen Morgen zum Kloster
Unsgferbrinn aufgebrochen war, hatte ihn auf halbem Wege dort
wegen seines noch ungeleerten Hirnes zurücklassen müssen und
noch zugerufen, dass er gefälligst die Technik der Resthirn-
spülung einüben solle. Es fand sich unter dem Strauch jedoch kein

38
Assoziationsblaster
Bächlein mit klarem, frischen Wasser (denn das hatte der Meister
ausdrücklich betont), sondern nur eine Mulde, die sich langsam
mit Regenwasser füllte. »Heißa!«, durchzuckte es Mopp Sing:
»Wie, wenn ich diese Pfütze nutze?«
Ohne aufstehen zu müssen, stützte er sich auf seine Hand-
flächen und tunkte seinen Zinken bis auf den Boden der Lache in
das feuchtwarme, bräunliche Nass. Alles vergessend, was der
Meister ihn bis hiero geleert hatte, sog er das mulschige Wasser
bis zur Neige in seinen nur halb entleerten Schädel.
Aus den Augenwinkeln sah er, wie Meister Pum Penk bei
strahlendem Sonnenschein und in bester Laune von seinem Aus-
flug zurückkehrte.
»Meister, Meister, ich kann kaum noch sprechen, ich glaub’,
mir versteinert die Rübe!«, ächzte Mopp Sing. »Mopp Sing,
Mopp Sing, da es nun so weit mit Dir Klotzkopf gekommen ist,
erscheint es mir angeraten, dass wir einmal die alte Töpferin Zu
Zi aufsuchen, damit sie Deinen Kopf auf ihrer Töpferscheibe neu
modellieren und wieder rund bekommen kann.«

Norddeutsch

Direkt hinterm Deister beginnen die gefährlichen Südstaaten...

Bischofsdurchfälle

Wenn der Bischof Durchfall hat,


Setzt er die Kathedrale matt
Er thront dann im Vestübel
Auf einem sehr, sehr alten Kübel
Eine Fußbank hat er vorgestellt
Damit er auch die Waage hält

39
Assoziationsblaster
Wenn er beim Protzen sich in die Kurve legt
Und der Wind heftigst in den Kübel fegt
Dann, auf der Geraden, gibt er mächtig Gas
Und die Ladung knallt famos ins Fass
Die Fußbank dient als Gaspedal
Im Geiste sieht er schon die Goldmedall

Kaihido

Dieses Mal war es der Meister Pum Penk, der sich über alle
Massen wunderte. Bereits am frühen Morgen, während des Auf-
wachens, hatte ihm (während sein Schüler Mopp Sing das
Stundenglas zum sechsten Male umgedreht hatte und gerade
dabei war, den Meister zu wecken) eine am Himmel
vorbeiziehende Möwe direkt auf das dritte Auge geschissen. Doch
nicht allein dies war es, was ihn verblüffte; herzu bewegte sich
ein laut prustendes Zwergchamäleon, das ihm gegen sein
Schienbein trat. »Na Meister«, polterte das Chamäleon, »haste ein
zweites Arsch- loch an der Stelle, an der Dein drittes Auge sein
sollte?« Meister Pum Penk darauf: »Der Stuhl ist nicht von mir.
Er trat nicht aus mir aus, sondern fiel auf mich herab.« Das
Chamäleon erwiderte: »Bist aber nicht Du derjenige, dessen Seele
ein Vogel ist, der von oben herabscheißen kann?« »Ja«, sagte
Pum Penk, »aber ich habe keinen Donner gehört.«

Kaihido

Als der drömische Gelehrte Splinius der Kältere schon den


dritten Monat bei Meister Pum Penk und seinem Schüler Mopp
Sing verbrachte, schmerzte ihm der Schädel bereits sehr. Mopp
Sing, der den Meister zu jener Zeit Tag und Nacht auf den

40
Assoziationsblaster
Schultern trug, damit dieser das heimatliche Gebüsch überblicken
konnte, missdeutete den Gesichtsausdruck des gelehrten Kälteren
und empfahl ihm ein heißes Bad in mit Knarzwurzn an-
gereichertem Sauerkrautabsud. Das heiße Bad entspannte den
Gelehrten und sein Kopf fühlte sich zusehends leichter an, so dass
er zu fragen wagte: »Meister, wozu braucht Ihr diese gute
Übersicht bei Tag und bei Nacht?« Darauf antwortete Pum Penk:
»Ich fühle die gewaltige Kraft Tzurmelkurznofferdrumm heran-
nahen.«
Als Mopp Sing diese Worte vernahm, sackten ihm die Beine
weg. Es summten ihm die Ohren und sein Brustbein fing an zu
brennen. »Meister, muss das sein?«, fragte er. Der Meister schlug
ihm die Hacken in die Seiten und Mopp Sing richtete sich wieder
auf. Das Schlimmste aber war, dass Mopp Sing den unbändigen
Drang verspürte, bis zum Horizont zu galoppieren. »Ja, mein
guter Schüler, ich spüre ebenfalls Dein Verlangen. Das ist die
richtige Einstellung; immer der Kraft entgegen!«

Gummigeschoss

Als letzter Bewohner des Gummigeschosses war Niedrich


Wummermann von einer tiefen Sorge durchfahren. Ihm war so,
als wenn der Sprenkler Klabrich Ulbricht zu müde war, um auf
ihm zu landen. Im Halbschatten der alten Öllampe, die in der
Ecke hing, sah er gerade noch, wie Gresindel Backenflieder ein
Fass aufmachte. Leckerer Rettichdornsirup floss reichlich in die
Gläser. Niedrich kam gerade recht, um seinen linken Stiefel über
des Sprenklers Obacht zu leimen.

Kaihido

41
Assoziationsblaster
Als der grimme Donnervogel Abzbühr auf Mopp Sing
hernieder kam, der gerade dabei war, die alten Jutesäcke mit dem
Stampfbügeleisen zu bearbeiten, schoss ihm ein klammer Donner
in die Gemächte seiner Hirnlappen. Es brach eine lange
vergessene Gedankenvakuole auf, aus der heftige Ströme un-
gewollten Denkens schossen. In ihm dreuselte es: »Hau den
Lukas!« Immer wieder und wieder dreuselte es: »Hau den
Lukas!« In ihm dreuselte es: »Hau den Lukas!« Immer wieder
und wieder dreuselte es: »Hau den Lukas!« In ihm dreuselte es:
»Hau den Lukas!« Immer wieder und wieder dreuselte es: »Hau
den Lukas!« In ihm dreuselte es: »Hau den Lukas!« Immer
wieder und wieder dreuselte es: »Hau den Lukas!« In ihm
dreuselte es: »Hau den Lukas!« Immer wieder und wieder
dreuselte es: »Hau den Lukas!«
Meister Pum Penk, der gerade von seiner morgendlichen
Troika zurückgeschwommen kam, hörte das Zetern und Jammern
seines Schülers, hieb ihm kräftig auf die Birne und sagte: »Ab
heute heißt Du Lukas.«

Kaihido

Eines Morgens war Mopp Sing schon sehr frühe zugange, hatte
bereits wilde Bohnen im Walde gesammelt und kochte seinem
Meister nun ein feines, fettes Süppchen. »Hmmm«!, machte da
der Meister als er verschlafen aus seiner Erdhöhle krabbelte: »Ei,
das duftet aber fein, mein lieber Mopp Sing!« Flugs brachte Mopp
Sing seinem Meister das alte mit Reisig gefüllte Meditations-
kissen und einen guten Teller voll der feisten Speise. Nach einer
Weile hob Meister Pum Penk seinen Hintern ein wenig an und
machte: »Pfurz«! Dann hob er seinen linken Schinken und
machte: »Pfirz!« Dann den rechten und machte: »Pfarz!«
Justamente materialisierten drei Geister hinter dem Meister.
»Meister, Meister!«, rief da Mopp Sing. »Ach, Mopp Sing, keine

42
Assoziationsblaster
Angst mein Lieber«, antwortete da der Meister, »das sind doch
nur meine geistigen Neffen Firz, Furz und Farz!«

Kaihido

Es geschah unter dem Aszendenten der grölenden


Gewürzgurke im Zeichen des Tapirs, als Mopp Sing an der Ecke
seinen Wassereimer in den Grafen Yoster stieß. »Humppf!«,
machte da der alte Adelsmann, »welcher Dragoner hat Dich denn
geritten?« »Ja, ja, Yoster, ich arbeite doch gerade für den
Entwicklungshelfer.«

Haiku

Der Käse auf der Hohltanne,


Die Zwiebel im Dornenbusch,
Der Elch an der Klärgrube,
Der Pfirsich in der Pförtnerloge.
Ja, ja, die Welt ist groß
Und kaum zu verstehen.

Käsezombie

Als Gunther Mergelmeyer nur mit einem Käsehobel bewaffnet


in der Nacht zum Sankt Salpeter in die alte Käserei einbrach,
erschauerte im 50 Kilometer entfernten Schnabrücken Erlinde
zum Haufe.
Rötteln

43
Assoziationsblaster
Medizinisches Handwörterbuch, Dr. Klaus H. G. Wombart
(ed.), 15. Auflage, Karl Meyer & Söhne: Otternbusch 1989.
S. 465; Rötteln: Furtinimale Invasion der Glöbsknoten
(scuramus endodermis) bei vaszinaler grammtuberkuliner Am-
nose. Inkubation: 30 Zenti pro Quadratsekunde; zunächst
verbunden mit Schwellungen im Vivesemadonbereich, gefolgt
von einer Implosion im klamabrischen Lappengeflecht. In dieser
Phase der Erkrankung besteht hohe Ansteckungsgefahr
(risikanante Pneumophagie)!
Behandlung: granzirkuläre Intubation (150 ml) mit 8fach ge-
sättigtem Dempelkarempel.

Käsezombie

Humphrey Teabody, Cousin des Peacock Memphis, Earl of


Tenthousend Tons, war tief berührt, als Gusseisen Johnson sein
Titanhüftgelenk vermittels Scharnier an der Seite öffnete und
einen Derringer zückte. Gruselinde Käsezombie, genannt auch die
grauwarme Bärbel, Nichte des Manchester Yogi of Oink, traf das
Käseprojektil, das Johnson aus der Hüfte schoss, direkt.
»Contenance!«, empfahl Tenthousend Tons und Teabody nickte
zustimmend.

Struuchdiäb

»Struuchdiäb!«, brüllte der Gammasektorenverwalter. Der


Betagamaschenemphat projizierte den fiesen Alien auf den
kardanischen Ventilationsmembrano. Da sog plötzlich ein
Zwiebelzwerg an der Hülle des Raumschiffes. »De Schirm is
tosombroken!«, kalfaterte der Verwalter. In seinen leeren Händen
erschien ein fragwürdiger Flakon aus Hutsilber mit feinst-
44
Assoziationsblaster
maschigstem Gekröse. »Hat mir das etwa Omar Platte mit-
gegeben?«
Omar Platte, uns wohlbekannt als Herrscher des Silberklops-
nebels, versank bis zur Hutleiste in seinem Antigravitationsfeld.
»Bei allen kosmischen Warzenhaubitzen, diese Art zu Würzen ist
mir neu!«

Flugschädel

»Wärter zu Flugschädeln!«, verkündete der SPT-Obmann


Schnarching, als er die Schmolldaten vor ihrem Einsatz in
Poossniern verabschiedete. Als die Rummskapelle »Greisen-
heimer Wurzlbuam« den Wenner-Donner-Zack-Bumm-Marsch
auf ihren dürren Rippen anstimmte, traten Tränen in die Augen
des schmallandischen Gesandten; die Hand hatte er fest am Hut.
Als der linksseitig gefesselte Kesselpauker Hübner sein »Solo für
Faust auf Omme« begann, drangen herrliche Wumm-Wumm-
Laute aus seinem geöffneten Mund. Dem Gefreiten Hauke
Nackenbart liefen kalte Schauer bis in die teflongepanzerten
Kampfstiefeletten. Es war der Auweihbischof Isetta Maria von
Terrine zu York, der mit seinem vatikanischen Fallschirm über
der Ländefäche einschwebte, als wohnte ihm der Erzengel Gabriel
inne. »Diese putzigen Schmolldaten«, dachte er bei sich, »dieses
Muster!«

psychomorph

Vielleicht besitzen wir ja »seelenähnliche« Strukturen im


Wrondalabdöm des Sekundärplasmas.
psychomorph

45
Assoziationsblaster
Der neuroprotagenische Wesfall impliziert ungesteuerte
Reizabnahme bei gleichzeiger Hyperphonation. Der leptosankte
Pflaumenaugust Jürg Smörg vertrat jedoch demgegenüber die
verallgemeinerte Granuralhypothese, die Folgendes besagt:
Psychomorphes Lumenbad symmetrisiert endokriege Salmader-
schnopfen.

Salmaderschnopfen

Kreich Rettich, Professör für abgewandte pneumetrische


Jimmunisierung, kolperte der Krägen: »Wunz hilmf datt?
Nümmer künnt gremlen humpack Saäure!« Da krümmte sich des
Erlenmeyers Kolben zu beklumpter Schiefenläge. Erlenmeyer:
»Min Kolbe is so klobe!«

Salmaderschnopfen

Der Zwangenalmer Dreusenmacher Ähorn Grobhirn, ein altes,


verwittertes, allmächtiges Urgetüm mit einem Segelohr auf der
Fontanelle, rieb sich just den Fingerschmeer an die Joppe, als es
an der Tür klingelte. Es war die Post. »Einen juten Morgen, Herr
Grobhirn«, sagte die Post. »Hammse auch an die Pfanne
gedacht?«, schmakte Grobhirn. »Nö, anne Pfanne nich«, amzorte
die Post, » abä habe Kiste Salmaderschnopfen mit.« »Jut, jut«,
rontzerwte Grobhirn, »die hab’ ich mir auch eigens aus
Klamasien kommen lassen.« Da weinte die Post gar bitterlich:
»So schön kann das Leben auch sein.«

UFO

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Assoziationsblaster
Alle Aliens haben folgendes Bezugssystem (bezüglich der
Erde):
1.) Zur Erde geht es immer runter; per isomporpher Tachyonen-
Kanalisierung
2.) Der irdische Gitterknoten hängt in einem losen Verbund
hektasimaler Energieweichen.
3.) Die Verbindungs- und Rematerialisierungsgeschwindigkeit
ist abhängig von der Konstante Pso (also im Ideal Nullzeit).
4.) Es besteht ein maximales Energieungleichgewicht zwischen
uniklerikaler Matrix und dem Noppenzustand am Gerät.
5.) Apparative Senkungsdiagraphen
6.) Nullifizäre Auszehrung
7.) Raum-Zeit-Vrondong
8.) Klang-Achsen-Defizit (zentral und peripher)
9.) Jum frör gulmner Kopertung
10.) Dweq ghum fhurtig Höffen
11.) Haut zwölli-pöpo
12.) Haut Zwölli Popo?
13.) Au weh!

Stoiber

Stoiber: »Eine Frau, die ihrem Mann beim Regieren dreinred,


das ist nicht bayerngemäß.«
Frau Stoiber: »Meine Töchter und ich kaufen fast alles für ihn
ein: nur die Anzüge muss er selber anprobieren.«

Ohrenspeck

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Assoziationsblaster
Herr Hutnerb Grünzli, der der mit seinem Salzdackel Edm
kaum artverwandten, aber auf dem Kragen seines Nackenhangs
auf gutem Ohrenspeck erfolgreich gezüchteten Rebensorte
»Rabacke« das bis dahin schmucke Haarteil entriss, verfluchte
lauthals den »Freundeskreis Oppler-Bottenflocken«. »Diese Club-
Maden zernagen mir den Tauchanzug wo se können. Wie lange
wohl noch und die kahlen Stellen sind zu sehn!«, kronzerte er und
freute sich in herrlicher Gleichzeitigkeit über seinen treuen
Salzdackel Edm, der unbeeindruckt und bis auf Weiteres
konzentriert den Küchenboden feudelte; die Zigarre im
Mundwinkel Hutnerbs glühte sanft.

Ohrenspeck

Jartume Gnochem sah gerade aus dem Fenster der Speise-


kammer, als sie vom Innenhof her die Rassel des Händlers
schrammeln hörte. »Ohrenspeck, frischer Ohrenspeck!«, rief
dieser, und Jartume fiel sofort ein, dass sie vergessen hatte Speck
zu kaufen, um die Knötteln anzubraten.

CSU

»Furzn! Watschn? Ihr Scheisch-Preische«, grunzelte Stoiber


und zog sich seinen Tanga-Slip unter die Achseln, dass die
Lederhose platzte.

Stoiber

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Assoziationsblaster
Thomas Gockel: »Ih? NPD? Diagenetitik, oder, Herr Stoiber?«

Bandgrütze

Als der Kleinwagen just gerade zur Hälfte unter Wasser war,
verfiel Frau Huselor der Seitenscheitel. Es blies ein eisiger Fön,
den der vorbeikommende Radfahrer bei sich führte. Andernorts
sagte man dazu auch: »Gropploruk«. Das hatte Erwahn der
Putenläufer nicht gewusst.

Bandgrütze

»Achtern hat der Fünfer alle aufgeholt und hobelt ohne Herrn
Geheimrat Smeyer!« Woldbard traten die Tränen. Au, wie weh
das tat! Dem Kugelhagel konnte kaum jemand ausweichen, als
aus dem Gebüsch der alte Kaldaunenjuffe sprang. »Traute, lass
das Kurbeln sein!«

Bandgrütze

Mit grünlichen Sorgenfaltern auf den Hörnern war es Popan


Drillich ein Leichtes, der ansonsten eher vernünftigen
Bartfliegen- bräterin Gräsetta Flötsch die Facettenaugen so zu
verdrehen, dass diese im herannahenden Kloben-Hotte
vorübergehend einen feisten Kapaunbären auf rotierenden
Polsterkufen sah. »Hat denn der Berg der Zukunft keine
Ladeluken auf dem Achterdeck?«, sorgte sie sich urplötzlich.
Kloben-Hotte, der nunmehr in den Augen Gräsettas ein Käshoch
über Drillichs Hörnern einen wilden Ölbusch mit Soleiern begoss,
49
Assoziationsblaster
sah durch Popans langsames Gehirn das Zerrbild von sieben
goldenen Trantüten ziehen, die dem ganzen Spuk ein Ende
bereiten sollten.

Kettensäge

AAAls der Öftenberger Hechtmann Grunther Kmopppmops in


den Ausguss rülpste, womit er im selben Augenblick sein Hirn
erbrach und die harten Teile seiner Resthirnrinde ihm dabei die
Schneidezähne ausschlugen, trat der Siederhelfer Hannes flugs
herbei: »Da liegt ja ne Auster inner Schüssel und die krabbelt ja
noch!«

Nazi

Als Pickelpalle, Nackenjürgen, Henkeltassenohrenhermann und


Aaltonne, der fiese Speier und der tranige Smölkbrödsmerer in
der Diele gerad unter dem Eichelkranze standen, die Glieder
stramm erhoben, bemerkte Pickelpalle unterm fettigen Scheitel:
»Ho, Smölkbrödsmerer, der wächst aber ja wächsern!« Da hob
aber ein Kalksturm an! Es verstummte die Tonne und Henkel-
tassenohrenhermann antwortete pflichtgemäß: »Ho, Pickelpalle,
das kannste doch so nicht sagen!« Der Speier: »Ho, ich habe das
Nordlicht brettern gesehen, da lang!«

Okerdalomme
50
Assoziationsblaster
Der Zwergensemmler Halsberg Rübtran war seiner immensen
inneren wie äußeren Gärenungsprozesse überdrüssig geworden.
Er baute sich deshalb aus gutem Grund eine Gehrungsmattscheibe
aus Elfenfett, die er auf seine Glutamattante Gesine Festklaben
richtete, der noch vom Schmause des Vortags ein azurnes
Edelweißkaninchen zwischen den Zähnen hing, stellte die Polung
des Sülztreibers auf »Pup« und brätzelte drauf los. Und Wumms!
Nie wieder konnte er, weder davor, noch danach, eine üppige
Okerdalomme so schnell von einem Gewürzhakenständer
unterscheiden!

Okerdalomme

Kaum zu sehen war das immer wachsame, gläserne Auge des


Konverters, der finster hinter dem Leguan lauerte. Mal zappelte es
im Halbdunkel von links nach rechts, dann hopste es wiederum
von rechts nach links. Plötzlich sprang es mehr zufällig auf den
alten Plastikeimer, der achtlos im Gebüsch lag. Das gab Schwung,
und schwups landete es auf dem Vordach des nahestehenden
Wohnhauses. Durch die alten, nur selten gewaschenen Gardinen
hindurch konnte es den Ziegenpeter dabei beobachten, wie er
Zwingen an dem gerade eben kaltgeleimten Korbstuhl anbrachte,
um diesem den für den Trocknungsvorgang notwendigen
provisorischen Halt zu geben.

Hohlweltanrainer

Reiner Ofenhotze klingelten die Fußpedalen, als er das gläserne


Elefon in die Gefrierjoche legte. Als überzeugter Hohlwelt-
anrainer drängte es ihn geradezu, mit einem drahtigen, kantigen

51
Assoziationsblaster
Ranken Käsgold die ungläubige Fachwelt der Klopsforschung
davon zu überzeugen, dass Astralmanschettengesetze eine bis
dato nie gekannte föderale, sozio-wilhelmanische Maffen-
gemeinsche erzwingen könnten, müssten und sollten.

Hohlweltanrainer

Die Musik verstummte, als der mit einem Tauchsieder


geharnischte Tarnbengale mitten im Saale materialisierte. »Wo
find ich Rainer Ofenhotze?«, fragte er das wenig begeisterte
Publikum und weiter: »Wer von euch kennt Professor
Säumzenbrink, hat ihn gesehen oder gehört?« Dabei fuchtelte er
drohend mit seiner Irrisierungslaterne, die er reihum auf die
Anwesenden richtete. Da flog plötzlich ein großkalibriges
Schwarzbrot aus der Küche heran, das der Tarnbengale mit einer
kurzen Handbewegung und summender Zirbeldrüse in der Luft
zum stehen brachte.

Hohlweltanrainer

Als das schimmelbrüne Zentral-Brotkerngestirn sein trübes


Licht zum Abend senkte, war es dem beklagten Professor
Säumzenbrink, als durchgleite ein wohlproportioniertes, groß-
kalibriges Schwarzbrot die Hirnsektion, die er selbst schon immer
als den Bereich des deformierten Gesandten von Betablocker 7-
Moffta ansah. »Aha, die Betablocker!«, säuselte es bestimmt, aber
sonor aus seinem Brustbein. »Mit einer schnellen Bewegung
meiner Zirbeldrüse (guter, alter Tarnbengale, hä hä) kann ich
diesen muffigen Kloben in mir bestimmt in eine handfeste Terrine
kluftiger, kleckerer Ökoselch-Pompfladen umsummen, hä hä.« So
geschah es.

52
Assoziationsblaster
Hohlweltanrainer

Mit dem eiernen Blick eines Knöhlerdrähters erkannte


Professor Säumzenbrink durch das Rönchen-Tubophon sofort, da
er es senkrecht auf die eisigen Ösenschlote und Nietengravituden
der mächtigen Prallinadenwand gerichtet hatte, die sein
Kontinuum begrenzte, aber auch ausmachte, den tödlichen
Schaden von Materiaden kleinster Löcher am Rande seiner Welt.
»Glucks!«, gurgelte es in dem Professor, »diese krätzende Bande
von Hohlweltwürmern...hat der Insektenkönig Chitinus II also
glatt gelogen!...« und haute sich mit der Eleganz einer Pötern-
schlange vor Wut das großkalibrige Salzmandeletui vor die Stirn.

Klagenwurst

Hätternich Zwanggurt ölte das Kohlzuggeschirr seines treuen


Pamirzöglings Wammse Treulich mit dem Extrakt der seltenen,
aber belesenen Wolfshirnspinne. Er wusste natürlich, dass Äther-
glunzpolitur und Senfgranatphinosol dem Geschirr diesen Glanz
bei Weitem nicht hätten auf die Pelle möbeln können. So emphte
er sich als hotzendster Äffensiecher von ganz Klagenwurst!

Hohlweltanrainer

Die Deckung war zu schlecht, als dass der Tarnbengale nicht


hätte gesehen werden können, wie er in der Bibliothek des
Schmalkoldendeltas über der Ahnenreihe von Chitinus II brütete.
Unbemerkt entwendete Professor Säumzenbrink die Irrisierungs-
53
Assoziationsblaster
laterne und richtete sie gegen das Kontinuum Nolens Volens.
Eines der Löcher am Rand der Welt vergrößerte sich zusehends
und füllte sich sofort mit aplasmatischen Kalbskaldaunen, die sich
nun aus dem Bandwurmuniversum in die Bibliothek hangelten.
Das konnte dem Tarnbengalen nicht entgehen, der sich plötzlich
aus der geneigten Lektürehaltung heraus aufrichtete. Er konnte
jedoch nicht verhindern, dass der aplasmatische Druck ihm fünf
Warzen an die Stirn projizierte, die sofort in strudelförmige
Bewegung übergingen. Er konnte gerade noch hecheln: »Scheiße,
der Mahlstrom, das Ende der Zeit!«

Hohlwelttrainer

Gerade sammelte der Hohlwelttrainer die Holzbeine der letzten


Übungsrunde ein, als einer der anwesenden Memphopaten
begann, aus der Fibel »Von den Grundbedeutungen der fünf
senneschallischen Hohlweltanrainer« vorzutragen. Und so hub er
also an: »Die Hohlwelt ist, so weit wir wissen, vom aplasma-
tischen Strudel bewohnt, den das jenseitige Gedöns Chitinus II. in
der Epoche des verunfugten Fallobstes verursachte. Fünf
Senneschalle wurden damals eingesetzt, um den Bruch des
Kontinuums zu kaschieren.«

Klagenwurst

»Wen die Sausocke zwickt«, so der uralte Sinnspruch, »der


sollte den Zinnober nicht ausbeulen.« Ganz in diesem Sinne
radierte der Zwetschgenschneider Habermas von Grint den
Becher des Eleusius aus den Annalen der Kalebasse. Damit
verschwanden ebenfalls alle grindigen Jochnudeln aus dem Haus.

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Assoziationsblaster
Hohlweltanrainer

»Na Mahlzeit«, grantete es in fies-moll in des Tarnbengalen


Eckmond Hottentortes Denkhefe-Imagezentrum, das ihm als mehr
als geeignetes Ersatzorgan seines bei Professor Säumzenbrink in
echter Meissner-Marinade eingelegten Hirnobstes diente. Die fünf
spargelartigen Warzen, die sich unter dem zunehmenden aplasma-
tischen Druck auf seine sensorische Haftstirnkonsole an seinem
Harzeransatz herausbildeten, erzeugten nun spontan unter lautem
Getöse das Abbild eines psylo-tetronischen Simulations-
kamuffels. »Wer hat an der Uhr gedreht!«, donnerte dieser und
zückte mit einer rasanten Bewegung seiner Ärmchentakelage das
für diesen Fall in seiner Kamuffeluniform mitgeführte Warn-
dreieck, dass sofort allen Beteiligten die Spucke wegblieb. Das
Schlimmste war passiert!

Hohlweltanrainer

Professor Säumzenbrink zückte seinen Jammerlappen und


batzte damit dem Tarnbengalen, der gerade aus der Bewusst-
losigkeit hoch taumelte, an der Stirn herum. »Das Zeug sieht ja
fast aus wie bei Burroughs, Anthrax-Leprosi oder so«, analysierte
der Professor. »Aha!«, so folgerte er weiter, »Übersprung-
infintisimalinfektion; die Kaldaune hat sich also verschoben und
granulatprojeziert!«

Hohlweltanrainer

Turban Ytong-Sandstein, im Universum des bekannten


Bandwurms als einer der genialsten polymedionischen Zeitfalter-

55
Assoziationsblaster
Züchter angesehen, kramte eine Kugeleis-Brandmilzmotte aus
seinem Bauchladen hervor, drückte mit seinem ausgeprägten
Geweih den Gullideckel einen Spaltweit in die Höh’ und spähte
mit seinem einzigen, rotglühenden Lebertranauge vorsichtig in
das dampfende Labor des verhassten Professor Säumzenbrink, der
bei sparsamsten Lichte eine notwendige Lötung seiner knappen
Temporallocken-Lumineszenz vornahm. »Dir werde ich das
arrogante Kolchen deiner Locken schon noch aus’m Ügl
bügeln...«, fnäterte Turban unter seiner äffzigen Jochstange und
katapultierte die Brandmilzmotte an den nun speckfalterfeigen,
unsäglich trüben Balkenkopf seines ehemaligen Widerförderers,
basischen Schnappschwagers und jetzt wohl baldigen
Klebehuhnverlegers Säumzenbrink.

Hohlwelttrainer

Turban Ytong-Sandstein, der von fünf Senneschallern einzig


aktivierte, richtete sein mächtiges, hypersensorisches Teleskop-
geweih auf ein Zwei-Markstück großes Etwas, das er jenseits des
ruhelosen Strudels hinter der in Auflösung begriffenen
Prallinadenwand auslotete und schließlich als des Pudels Kern
erkannte. »Heiliger Arschelch, oh großer, hohler Vaak’Kuoli!«,
entfuhr es ihm, »das wird zu einer ganz neuen Gedönsauslenkung
der Ügl-Meistereierschaft führen...«.
Der Haffschnarter Garnelenflechter Ödem Korpuskel ahnte dies
bereits in dem Augenblick, als er sich anschickte, das Vergießen
einer Alkalischale voller Fettglasonken auf eine Reihe wertvoller
Filzpantoffel zu vergessen, in denen er die eingesammelten
Holzbeine der letzten Übungsrunde der Hohlwelttrainer unter-
zubringen gewohnt war.

56
Assoziationsblaster
Hohlwelttrainer

»Senneschall Affmüller!«, brüllte das engstirnige Phantom aus


der Drüsenkollektion in der Mitte des Strudels, und seine
Anhänger formierten sich hinter ihm zum Radetzki-Marsch und
beteten im Stechschritt: »Oh hohler Vaak’Kuoli, Du größtes aller
Ungetüme der nördlichen Sakristei, öffne die Vitrine Schmackes
und steh’ uns zu Hülf!«

Hohlweltanrainer

Säumzenbrink ächzte als sein Stuhl unter ihm dematerialisierte.


Da war kein Halten mehr und der gutgebaute Professor fiel auf
seinen Endbalken, der im Licht der Irrisierungslaterne, die er
gerade analysierte, verdächtig lumineszierte und flatterte. Mit
einem Schwung der Jochstange war der Tarnbengale Turban
Ytong-Sandstein über ihm und öffnete sofort seinen Bauchladen.
»Du einfältige Krämerseele«, konnte Säumzenbrink gerade noch
flüstern, bevor der Tarnbengale ihm die Schwungoptik des Vaak’
Kuoli in die Fontanelle implantierte. »So, Erdling«, feixte Ytong,
»nun bist du präpariert für die Übungsstunde beim Hohlwelt-
trainer!«

Dungdornäppel

Gänse Hörnbastler überlud den Fragmentarbrettler um exakt 23


Grad Samenström (Plus/Minus 0,2 Önke). Auf der Mattscheibe
seines Digitaldampfgejoches erschien ein feingliedriges Dung-

57
Assoziationsblaster
dornäppel-Kleidweib und verwies ihn der Bauernschorle seiner
Wohnung, bis er abwinken musste.

Hohlweltanrainer

Professor Säumzenbrink sackten die Beine bis zum


Bauchkabelbaum weg. Er hatte das deutliche Gefühl, wie eine
Ölgardine gefaltet urplötzlich in der Mitte der Show-Arena des
omnigalanten Medienamöbionten Kranz Gelwinzer zu materia-
lisieren. Dann war also die Stunde des Hohlwelttrainers
gekommen. Das Gesetz, der Brauch und die guten Sitten sahen es
vor, den beklagten Professor in gutes Aalglatzenbier zu tunken,
um ihn sodann vom rasenden Publikum reichlich mit herzhaftem
Köterkäs überhäufen zu lassen. Erst nun trat der Major Pompus
Orbitum hinzu und verwandelte vor den Augen des verblüfften
Publikums ein klägliches, jämmerliches Wammser Sänger-
würstchen in ein stattliches Gedöns aus Dungdornäppel. Die in
des Professors Fontanelle implantierte Schwungoptik begann nun
heftig zu rotieren und zu strampeln. Säumzenbrink wurde dünn-
wandiger und farbloser. Er verlor seinen ganzen Hut.

Hohlwelttrainer

»Jopps!«, noppelte der Quadralenhürter

Hohlwelttrainer

»Dat mühle Honke wepprt ünne Dröhlgestäng längs, Martha,«


kullert der madige Max. »Päh? Pupert de doller Knöllepert alle
Kübelbärte bi de Fangföss klaatenhard bang?«, gluckerte die

58
Assoziationsblaster
Martha dem Max zu. Der: »Kakenduckel! Disse Huhn-
fetischissen, disse pagendötzige HuHuhnenäffengedöns alle
binander!!!«

Tretbootvermieter

Tretbootvermieter in der Pfanne


Heißen in Wahrheit oftmals Anne.
Davon haben sie aber keine Ahnung,
Und schießen sofort, auch ohne Warnung.

Dann tollen sie rot und blutüberströmt,


Und sind bis zum Haarteil zugedröhnt.
Der Haare volle Pracht, ganz aus Eiche geformt,
Und nach der DIN-Norm eingenormt

Ein Adventist, der nur selten pisst,


ein Zwerg und ein Ganther, der, ein famoser Hunter
Und ein Kompressor ist und heißt Gunther
Der Wandrer, ein Bursche mit steifer Lunte.

Schon göbeln sie in den heiligen Bach,


Die Mäuler offen und voll besoffen
Durchschlägt die Kotze den stillen Tümpel
Mit schallendem Krachen und nicht zum Lachen.

Cloppenburg

Cloppenburg ist der sagenhafte Ort, an dem anno 1672 der


papstähnliche Großvasall Nocturnus Hocke den Cloppenburger
erfand. Der Cloppenburger besteht aus fein gehäckseltem und

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Assoziationsblaster
unter hohem Druck gepresstem katholisch Mufflon, das zwischen
zwei aus altbackenen Kuhfladen geformten Semmelringen
gepfercht wird. Der Cloppenburger gilt daher als Urvater des
gemeinen Hamburgers.

Hohlwelttrainer

»Die Schlappen-Matrix is’ an der Hemmschwalle zum Äther-


pneumathorax hin gerissen und auch ein wenig schimmelig
geworden dabei!«, kehlte der ölig wabernde, unidressierte
Germade Härthe Gniesgnadder von der hassisch-katholischen
Raumpatrouille, die sich selber gerne »Die Allaale« nannten. Auf
der Mattscheibe des raumtüchtigen Vakuummatrosen Piet
Lukwalger zeichnete sich ein flammendes Drehkreuz vom
Planeten Ammerland ab, das deutlich unsinnig von einer stark
alkoholisierten holografischen Turnziege aus dem Bergen-
belsischen gesteuert wurde. »Das wird mir die Gewitterziege auf
Heu und Fuder blechen!«, donnerte da der Germade gerade, als
sich die Balken an der Glutamat-Ionisierungskammer bogen, so
dass ein wenig astrale Vakulosung ins Schiffsinnere eintreten
konnte und anmutig als singender Salzhering auf der Stirn Härthe
Gniesgnadders kondensierte.

Dungdornäppel

Pferdehansel Gutdunk Jauche, von Haus aus auf jeden


Groschen fixiert, sammelte gerade für seine Kuhsine Dung-

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Assoziationsblaster
dornäppel, als jene auf einem Feuerschweif reitend wie der junge
Münchhausen aus der Stallung geschossen kam.

Dungdornäppel

»Alle Seichsieder haben ein starkes Gebiss, könnse Berge mit


teeren!«, dröhnte Klärch Kloke mit Backen voll von Treibholz.
Der Haftschalenmeister Bret Loffbolzemäh passte das so wenig
gut, dass er den Dröhnbold an seiner Satteltasche packte und ihn
über den Weltenrand kegelte.

Ohrenspeck

Just in dem Moment, in dem Wallachus Kleibert die Feile


beiseite legte, mit der er den nun schon seit Wochen abstehenden
Speck von seinen Ohren raspelte, hörte er ein Poltern von der
Gartenpforte her. Er schob die Gardinen zu Seite und beobachtete
den genmanipulierten Grauhaardackel des Nachbarn Breikopf von
Gemmelhänger dabei, wie dieser an der Pforte einen Sprengsatz
anbrachte. »Hach, hab’ ich Dich durchschaut«, dachte Wallachus,
»Du bist auf die Schweinsknochen scharf, die ich auf der Veranda
lagere!« Flugs war die Flinte entsichert und angelegt...

Ohrenspeck

Den Sirupstanzermeister Potte Nockenwelpe, trieb ein starker


Oststurm derart vor sich her, dass dieser, die reale Welt ver-
61
Assoziationsblaster
lassend, urplötzlich im Meer der Stühle an ein wenig vertrauens-
volles Männlein namens Jammse-Jummse-Juu geriet. »Wenn du
mir eine handvoll tanzender Backenäfflinge bringst, dann darfst
du dir eine Unmenge loser Haftnietenstrahlen wünschen!«. Da
begriff Potte, dass er besser den Beruf des Zuckersohlensenkers
gewählt hätte.

Schwingwarzenkollaps

Der käsige Gesindediener Mampfred behandelte gerade den


Schwingwarzenkollaps seines Kumpels Apfelmustafa mit kreuz-
geknöttelten Schrömmeln, als diesem die Sandalen von den Füßen
weg explodierten. »Sowas habe ich noch nie gesehen!«, brüllte
Mampfred.

Hohlwelttrainer

Cassabärbel Glutelei verhalf dem Hartzwörgleimer Klutus


Schabenklaben, sich von Schnaken und Mollusken zu befreien,
die sich in unanständiger Anzahl ungebührlich in seinem linken
Backensocken eingenistet hatten und gehörig die Saumnaht seines
Flötenkessels traktierten, dass es bereits die Nachbarn zu stören
begann. »Wacker, Cassabäbi, ohne dein Geschick anne Dampf-
flötkassube hätte ich noch immer ’n gehörigen Breikopf bei meine
Klobsenkel...«, freute sich der Klutus. Cassabärbel gleich darauf:
»Wenne schon die Pfannenschulter ausser Gleitspur bringst, nech,
kannaste gleich Ölgardinen über die Übergladiotatoren winden
und weg damit!«

62
Assoziationsblaster
Hohlwelttrainer

Als im Jahre 1643 die verborgene Braunkohlpauke im Gedärm


eines findigen Gelehrten namens Klarus von der Klagenwurst zu
Knöllenknöterich das erste Mal von ätherischem Hagelschlag
angerührt wurde, ahnte dieser nicht, dass in gleicher Zeit an
anderem Orte eine gefiederte Salzmaid den sprechenden, solar-
angetriebenen Taschenhummer erfand.

Lummengrint

Den verbeulten Helm mit innenliegender Kleinhirnheizung


hatte Kowalski von seinem Großvater geerbt. Als er nun beim
Umgraben des Gartens auf einen mit Kartoffelkistenbrettern
verrammelten Schacht gestoßen war, fiel ihm dieser Helm sofort
ein. In dem Schacht war es unangenehm kalt, doch die Heizung
brachte sein Gesicht so zum Glühen, dass er keine Taschenlampe
brauchte. Hier also hatte der Großvater Jahre damit zugebracht,
allein mit seiner Hände Arbeit, maulwurfsgleich ein Stollen-
system unter dem Garten anzulegen.

Lummengrint

Es war zu später Stunde, als Olming Lummengrint von der


Gallenpfort 1564 anno Domini in Ginster an der Aalfurt von der
Algenpest heimgesucht wurde. Zuerst blähten sich ihm die fahlen
Wangen zu stattlichen, rötlich glänzenden Kornsacken. Dann war
ihm, als durchstöbere ein laut niesender Herr Ritter in voller
Rüstung hoch zu Rosse sein laues, sich in Wogen des Schmerzes
windendes und von der Last des kargen Lebens betrübtes
Gedärm. Zuguterletzt ließ er alle Hoffnung fahren, ergriff mit

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Assoziationsblaster
vertrocknender Hand eine Rolle Salpeterlaken, verschnürte sich
das Innenleben und einige Organe, salbte das klamme, schüttere
Jochauge seiner Hüftpfannen und beschloss nun dem kali-
bratenden Kalfaterten entgegenzugronzen.
Da plötzlich aber begann es zu Sprießen unter der Salzschorle,
zu der, durch die haftende, fiebrige Ausflockung hervorgerufen,
der einst hummervolle Nasenapparat nun geworden, und es wand
sich zarte mäuschengelbe und holunderplauze Glockensenfkresse
über seine nun kapernhaft anmutenden, holden Wiesen seiner
Wangen.
Von allzu tiefem Glückestaumel angerührt schwor sich dieser,
nie wieder in das Harnrettichgelege des Salamanderkönigs zu
machen, bei allertiefstem Sonnenstande vielleicht, im Herbstmond
aber nie.

Lummengrint

Als im Jahre 1558 der von einer Unschar von bebutterten


Rittern geleimte Wurmverleiher Orthelm Siechenhuber unter
starkem Drucke die Nürnberger Glockensuppe erfand, wurde dies
dem armseligen Graupendreher schlecht vergönnt. Die Kelle sank
auf sein armes Haupt wie auf eine überreife Knoblauchknolle,
viertelte ihm die Motorhaube seines Antlitzes und vermörtelte
ihm sodann den rechten Schläfenlappen. Nie wieder konnte er so
viel Branntwein ausschwitzen, wie in diesen Tagen.

Stoiber

Wurps Klotter-Nackmann erreichte das Triumphtor der


Halsstarrigkeit zur rechten Zeit, da sich bei ihm bereits
ankündigte, dass sich einige seiner Halswirbel zu zementieren

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Assoziationsblaster
begannen. Der zentral verstaubte Betonrat der Zementindustrie
erhob ihn deshalb während einer üppigen Festveranstaltung in den
Olymp der Betonköbbe. Als aber Wurps Klotter-Nackmann den
ihm gebührenden Preis entgegennehmen wollte, kristallisierte sein
rechter Arm und fiel ihm kurzerhand ab.

Lummengrint

Die schroffe Hohlnackenstarre, die den Herrn Ritter Ätzelot


Lummengrint von der Klauenhand beim nächtlichen Bauern-
kegeln ereilte, verdarb selbigem sämtliche Hoffnungen auf einen
geselligen Abend. Zunächst wölbte sich ihm das Stammhirn zu
einem beachtlich grinsenden Feldhasen, der alsdann, kaum dass er
sich des schwerfälligen, ritterlichen Nackenflözes hatte entwinden
können, aus einem kleinen, weißen Zwergenfutteral, welches er
mit sich führte, den gedrillten Stock Gottes entnahm, um damit
dem Herrn Ritter gehörig über die Lichter zu streichen.
Diese regelmäßig gute Tat des Herrn Hasen nutzten aber die
Agenten der »Gehirnliga Sud«, um für den profitablen Abbau von
Ginseng, Yin-Yang-Wurz und die Förderung von Harnisch-
ölessenz in aller Herren Ritter Erzhirnrinde Sorge zu tragen, um
die weltweite Vermarktung des begehrten Tonikums »Grinseng«
voranzutreiben.

Hochglanzsülze

»Oh, Kaufmann, deine Innereien sind löblich gestapelt und dein


Fleischhelm überstrahlt das Licht der Sonne. Du bist die Zierde
deiner Innung!«, sagte der Kunde. Diese Worte aber bewegten

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Assoziationsblaster
den Kaufmann sehr, und er begann still zu weinen vor
Dankbarkeit und frohem Glücke. »Du, mein guter Kunde! Dies
aber kommt nicht von ungefähr, oder so. Iss du nur die gute
Hochglanzsülze, die ich stets zu kleinem Preise im Angebot zu
haben pflege, oder so. Dies ist der Grund für deinen Befund!«.
»So soll es sein, du guter Glatzenmann!«. Wahrlich, wahrlich, die
Sülze war tatsächlich der Schlüssel zum Erfolg.

Hohlwelttrainer

»An die Knochenkurbeln und ab mit den Mistbomben, ihr


faulen Kerls!«, donnerte Käpt’n Klauenfaust und riss den schwer
dekorierten Arm mit dem Paradesäbel der Elite-Raumklone
herunter, dass die Luft in der Schiffskanzel zu pfeifen begann.
Auf der Mattscheibe des raumsüchtigen Vakuummatrosen Piet
Lukwalger war eine fliegende Dorfkirche zu sehen, die mit
schussbereiter Drehorgel und aufgespanntem Heiligenschein auf
die Kampfplattform der Raumklone zuhielt. »Die schießen uns
den Arsch weg...!«, heulte ein Geweihklon zweiter Unterordnung.
Und tatsächlich; auf der Kampfplattform brach das Chaos los!

Hohlwelttrainer

Das alte Katakombenschwein war schon grün im Gesicht und


die Augen traten aus der Holzwolle hervor, als Bitumen Baltasar
Looffe die Molkjoche auf acht Uhr stellte. Schlag Acht riss der
Gehülfe die Tröte hoch und blies zur Attacke. Das alte Schwein
wurde nie müde, einen akkuraten Mollakkord auf seinen Gegner
zu sengen. Kurz vor dem Horizont konnte man nun den Gegner
nahen sehen: 100 000 Mann. »Das ist die Greisenarmee des
verknöchtern Jochem. Und alle hammse se ’n Stecken in der

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Assoziationsblaster
Hose. Wenn das nur gut geht!...«, weinte der Gehülfe. Aber
Admiral Hamster von Bentsiek ließ das nicht durchgehen. Er
befahl dem angstgrünen Schwein nun, den Lasergulp auf die
dreckige Bande der Angreifer zu richten. Das Schwein ergriff also
die künstliche Faltmolluske an der Ausbuchtung des Gerätes,
konzentrierte seine ganze Aura auf einen Punkt, projizierte sich
auf die Schwingungsbahn und rematerialisierte sich als der große
Gott Ko direkt über der Greisenarmee. Da explodierte ein ge-
waltiges Losungsprojektil astralen Stuhls und deckte die 100 000
völlig zu. Was für eine Schweinerei das war!

Schwingwarzenkollaps

Als der knotige Gesindesammler Fnötus Fötus seine für ganze


acht Dremmeln erworbene Haubarzengarnitur beim Zockerbäcker
Übelbrot auf die Harnspule drehte, kam diesem folgender
Gedanke: wenn ich den Hubkolben der Fahrlatrine auf 26 Zoll
aufbohre, ist es mir dann möglich, die Lichtgeschwindigkeit zu
überschreiten?

Schwingwarzenkollaps

Der alternde Semmelbröter Habichtsmann Holpur Rempfeisen


fasste den Deckel der Schaluppe an der Holperkante und bugsierte
damit den Achtaugenwinkel auf. »Mann, du alternder Gewürz-
traminer, wenn du schon die Polsterscharniere Deiner alten Tante
Mechtebricht mit Greinessig ölst, dann versichere Dich doch bitte
zuvor, ob der lästige Zwickel des hunkernden Sauriels auch dran
ist!«

67
Assoziationsblaster
Wassermelone

Einst lebte in einer hohlen Wassermelone der mächtige Zau-


berer Warzn Ab. Zu ihm kam einestags der Mehlhutmann unterm
Sonnenschirm und frug nach dem Weg ins bunte Bierwurstland.
»Hach«, feixte da Warzn Ab, »da musst du schon sehr gut
springen können!«, und schlug sich vor Lachen auf den Harnisch.
»Hmm, das kann ich nich, aber sieben unachtsame Grätengäule
laufenden Schrittes zu Spargel verarbeiten, ja, das kann ich gut!«

Stammhirnummantelung

Als Moppholm Meppolm in den Sinkflug überging, hörte er


gerade Wagners Walküre und die Worte: »Gebenedeit sei der
Huch deines Gelenkes, der Laib eines Leibes und die Kate der
Verrichtung.«

Netbus

netbus zitti limmid, wumm tata wonk, schronk....

Fischerjockel

Der Fischerjockel zog gerade seine Gummistiefel aus, die er


immer beim Zerstampfen und Maischen der gentechnisch zu
Heringsköpfen mutierten Weintrauben trug, als sein Kalfaktor,
der Gurgeljochem, hereinplatzte.
68
Assoziationsblaster
Sysemem

Encyclopaedia Tyrannica, Bd. 46, S. 648:


»Sysemem: Ein besonderes Augenmerk widmet die
patrinostrische Philosophie dem Sysemem. Nemesisius, De nat.
sys. (Mag, Patri. gr. 32, 436 ff.), fasst in einem knappen Pane-
gyros das Wesentliche zusammen. Das Sysemem ist ein niederes
Geschöpf. Im Stufenbau des Seins, das sich Gorgus von Nephti
und Nemesisius geschichtet denken in die Reiche der toten
Körper, der Pflanzen, Tiere und Menschen, steht das Sysemem
ganz untenan, noch unterhalb der Schicht der toten Körper.«

Resthirnbildung

Wie Dr. Gernoth von Schrood, Markgraf zu Eiderent, nach-


weisen konnte, hängen progressive Stammhirnummantelung und
exzessive Resthirnbildung kausal zusammen.
Ausgehend von einem in der Bevölkerung in Reihen-
untersuchungen nachgewiesenen Dummheitsfaktor von +89 Öks
auf der nach oben offenen Amtsrichterskala, konnte von Schrood
zeigen, dass bei 60% der Bevölkerung - verteilt über alle Alters-
gruppen - die Resthirnbildung bereits vollendet ist.

Sysemem

Prof. Säumzenbrink drehte an der schweren Kurbel seines


allesauflösenden Protonenrasterepiskopes. In der hohlen Hand
hielt er das versteinerte mentale Endprodukt eines Wechsel-
zwerges; einigen Wenigen als »Sysemem« bekannt, deren feiste
69
Assoziationsblaster
Ahnengreise, ihre weisen Fettpolstergötter und wahnsinnigen
Bauchdender und Schädeltänzer aber, wie er aus bereits
verblassenden Mythen wusste, das Universum schon vor
Millionen Jahren durch die kosmische Hintertür, die sich im
Zentrum des Sternbildes »Geierwalli« befand, verlassen haben
sollten. Vorsichtig nahm er eine Probe des wertvollen Fundes,
brachte sie ein in die Lade des Episkops und schärfte die
gewaltigen Linsen. In nervöser Aufregung legte er einen Schalter
um, der das Gerät mit so viel Dampf versorgte, dass überall in der
wenig entfernten Stadt die Lichter ausgingen. Was dann aber die
mächtigen Linsen auf seine Augen und dann ins Resthirn
übertrugen, verschlug Prof. Säumzenbrink die Sprache. Er
erblickte ein im Nebel des Unbewussten hockendes Männlein, das
auf einem starken Ast der Knorreneiche saß und sich die Hirnhaut
von den Fußsohlen hobelte...

Sysemem

Erschüttert blätterte Prof. Säumzenbrink in der Encyclopaedia


Tyrannica, erinnerte er sich doch mit einiger Sicherheit, dass
Nemesisius und Gorgus von Nephti zum Sysemem geschrieben
hatten, dass voll auf den von ihm im Protonenraster der Astral-
projektion seiner Stammhirnummantelung aufgespürten Wechsel-
zwerg zutraf. »Progressive Resthirnbildung...«, stammelte der
Professor, »mir gehen gleich die Lampen aus, der Zwerg versorgt
sich mit meiner Energie.« Mit letzter Kraft konnte er den
Hirnschrittmacher an dem Interface hinter seinem linken Ohr
einstöpseln. Das zunehmende Summen seines Resthirns zeigte
ihm an, dass die Schädelspannung zunahm und er in wenigen
Augenblicken wieder denkfähig sein würde. Er benetzte die
Finger und blätterte konzentriert in der Encyclopaedia. Bald fand
er die Ausführungen Nemesisius, versehen mit den Anmerkungen
Gorgus’ und einigen neoscholastischen Spekulationen späterer,

70
Assoziationsblaster
eindeutig von der universalistischen Vision des Primus von
Kotzeck beeinflussten, Forscher. »Pah!«, prustete er,
»Vollidioten!«

Götzenstrudel

Am Ende des bekannten Universums, mitten in einer amorphen


Hirnmasse, befindet sich der Götzenstrudel, ein schwarzes Loch
in Form eines multitemporalen Hyperkaleidoskops, das Raum und
Gravitation in Spektralfraktale zerlegt.

Codestringenz

Skala der abnehmenden Codestringenz (vereinfacht): biolo-


gische Codes, ethologisch-soziale kulturelle.

Götzenstrudel

Seichgund Plöhn, Laktoseferkel aus Gmünden, geriet beim


alltäglichen Sammeln von Affenlosung mit der Köttelreuse in
seiner Gartenlaube ins bare Staunen. Inmitten seiner prachtvollen
Armee kampferprobter Ledernacken-Gartenzwerge tat sich ein
unglaublicher Götzenstrudel auf, der seine herrliche Vorgarten-
Soldateska mit Hutfiltern, Bratäpfeln und Pumpernickelbrillen in
das nächstliegende Postamt wirbelte.

71
Assoziationsblaster
Gottesdienst

Frederika von Happsburg und Hamburger, diese von zu eitlen


Laufsohlen Geplagte, hatte sich telefonisch einen Beichttermin
bei Erzbischorf Jutta von Dunkstätten besorgen lassen wollen, den
der alte Saudegen allerdings ablehnte. Da Jutta gerade einen
neuen Bildschirmschoner für den Vatikan programmierte, ihm
aber gerade der heilge Geist abgestürzt war, hatte er sehr, sehr
üble Laune.

Phasenübergang

Als Erdung Klarwiesel mit seinem Dampfrad just die


Jupiterbahnstrecke passieren wollte, um für den Sprung in das
Hyperkongenialvakkum anzusetzen, schlossen sich mit lautem
Gebimmel die Schranken des Phasenübergangs. Dabei ging
Erdung derart hart in die Eisen der Eiermannbremse, dass eine
Niete von seinem Kragenspoiler abkrachte, die dem Schranken-
wärter Dömsupp Mömmsupp in den Henkelmann mit Milchreis
plumpste.

Onan-der-Masturbator

Onan-der-Masturbator und der Kampf mit den Sub-Subs


Onans stets wie eine Wünschelrute fungierender Pracht-
schwengel hatte in der vor ihm liegenden Gallupebene eine schon
stark von Wind und Wetter ausgebleichte Statistik gefunden. Die
abgebildeten Zacken und Kurven deutete er als das vor ihm
liegende Ökognom-Gebirge, in der er das Lager der Sub-Subs
vermutete, die dort eine Dienstleistungseselschaft gegründet
hatten, die streng hierarchisch organisiert war. Ihr großer
72
Assoziationsblaster
Vorsitzender war Manager Paul Pott, der gerade dabei war, den
Händelhandel in großem Stil auf Rohrpost umzustellen. Diese
Rohrpostleitungen wollte Onan flugs mit Blätterteig verstopfen,
was ihm auch gelang.

Inversion

Nach dieser üblen Nacht, gespickt mit fiesen Alpträumen, stand


Flockbert Schober vor dem Spiegel seines Badezimmers und
stellte zunächst fest, dass ihm die Beine nun aus den Schultern
wuchsen. Als er dann aber seine Augen musterte, fiel ihm ein
seltsames Muster auf, das er zunächst nicht entziffern konnte.
Flugs holte er sein Vergrößerungsglas aus dem Zimmer, krallte es
mit dem rechten Fuß und baute sich erneut vor dem Spiegel auf.
»Hoha«, dachte er, »wenn das man nicht der kosmische Code
ist!« So schnell er nur konnte und es seine kurzen Arme
erlaubten, holperte er zum PC und stellte eine Verbindung zu Seti
at Home her. Einer inneren Ahnung folgend gab er nun den Code
rückwärts ein und bestätigte die Eingabe mit seinem linken
Hacken. »Hohu, was wird mir da der Bildschirm auf einmal so
undurchsichtig konisch...?« Und bald stülpte ein Blasengetüm
seine fiese Fratze in den Raum. »Zapperlotte, du bist nicht meine
Kragenweite«, ängstigte sich Flockbert, trat den Netzstecker
durch die Wand und beendete den Spuk.

Grünkernmauser

Als Maike Schloppendung gerade den Pfirsich mit


Grünkernschwitze bepinselte, röhrte im selben Augenblech die
Kohlkopfhupe über der Eingangstür. Mit dem Pinsel in der
Rechten öffnete sie die Tür. »Mein Gott, Herbfred, wie siehst du
denn aus?«, fragte sie den Gast erschüttert, »komm erst mal rein.«

73
Assoziationsblaster
»Jo, mach ich, aber sei gewarnt, ich hab die Grünkernmauser.«
Maike, die Herbfred vorausgehen ließ, stellte konsterniert fest,
wie er mit jedem Schritt, den er machte, säckeweise Gewölle
abwarf.

Jörg

Kugeldepp!
Eitersepp!

Hohlweltanrainer

Professor Säumzenbrink erwachte, durch neuropolare Schnung-


geräusche aufgeschreckt, gefesselt in der Kaschemme des
galaktischen Baders. Dieser flickte gerade ein divergierendes
Monsun und brachte es erneut zum Ticken. »Mir juckt der
Harnisch«, stöhnte Säumzenbrink und säbelte mit der rechten
Kufe an der Verschnürung der Kassler Matten. »Momang!«, rief
da der Bader, »fahr doch ma’ eben deine Antenne ein, die stört
das Ticken ganz immens!«

Hohlwelttrainer

Es war dem Trompetenjochem stets zuwider, mit seinen


Fingern, ohne hinsehen zu können, in dem alten Fass Pferde-
klopse zu rühren.

74
Assoziationsblaster
Resthirnbildung

Der kaunasische Alchimist Hannz zum Vorhofe beobachtete


gerade den vorletzten Sommer in der Kalebasse angesetzten
Absud im polarisierten Mondlicht, als er in ihm eine leichte
Resthirnbildung in Form des durchaus erwünschten Meyer-
Klobig-Kondensats feststellte. »Da mach ich mir gleich ’nen
Anzug von!«, freute sich der alte Forscher und hüpfte über das
Gehöft. »Verjüngen soll er mich«, jubilierte er. Gesagt getan und
Badewanne voll mit Wasser, und, schwups, hinein mit Inhalt von
Kalebass. Nach siebenminütiger Einwirkung, stellte er bereits
einen zarten Bewuchs mit Gänseblümchen auf seiner Brust und
mit Staudensellerie am Schädel fest. »Mann, ich fühle mich frisch
wie junge Quarks.« Durch seine zu Lupen aufgedunsenen Augen
konnte er nun bis in das Innere der atomaren Strukturen sehen und
erspähte plötzlich die das Universum zusammenhaltenden
Strapsbänder. »Oh, Scheiß, da kommt ein Mutterschiffatom!«,
röchelte er fassungslos. Doch schon ging die Luke auf...

Heliumarmee

Es war General Wurstwängler a.D., der gestern per Gurkophon


reaktiviert wurde. Das kam ihm jedoch nicht zu passe, da er in
seinem Kühlschrank eine komplette Heliumarmee unter Ver-
schluss hielt. Vorsorglich hatte er den Kühlschrank mit einer
ganzen Batterie von Vorhängeschlössern gesichert, von denen
nun eines nach dem anderen aufsprang, so dass er maßlos
entsetzte. Mit seinem ganzen Körpergewicht versuchte er, die Tür
dicht zu halten, konnte aber nicht verhindern, dass einige
Heliumsoldaten durch den Spalt nach draußen gelangen konnten,
seine Lungen- flügel besetzten und dem massigen Körper einen
allmählichen Auftrieb verpassten. Bald hatte die Armee ihn

75
Assoziationsblaster
überwältigt und er konnte nur noch mit piepsiger, hoher Stimme
in das Gurkophon fisteln: »Admiral Bellmeier, bitte nicht mit
Mettwurst schmeißen, ich bin doch Allgeriker!«

Wattschweinheger

Omme Stromwatt war als Wattschweinheger bei die Gehege


neben die Stadt angestellt. Wat he good nog moken deit, is wesen,
dat he süms upluurt het, as de ole Lore mit de potschen lütte faken
ut’n watt trecken het. Un do secht he: »Wat de buur nich fret dat
schiet he nich!«

Hohlwelttrainer

Hasigund Zwerg, der Zeppelin von Furzenknoten, og seinen


Klapp, uffe Molle saß, als die Seng.

Hohlwelttrainer

Der Blechschuster Adalfnert Zummbottig stellte gerade ein


Paar gehalfterte Blechsandalen her, als die Blechgerda die Hupe
hörte und in die Werkstatt brüllte: » Hey, Adalfnert, die Gulasch-
kanone wird gerade geladen!«

Hohlwelttrainer

76
Assoziationsblaster
Als der wamzige Kauz Siebernbürger Rücklings auf die
Sohlewurst krachte, barst die Scheune. »Wupp«, machte es und
katapultierte ein Fohlen gen Horizont. Dieses sah Harrison
Abdullah Mett-Laden und sprach so selbst: »Wem die Drassel
dräut, der kann im Kerne wesen!«

Hohlwelttrainer

Panna Eikel, ein siebentütiges Gürtelriesenzwergemu, kahol-


perte die Stiege herunter, eine stolze Gewindeniere zirkultierend
und dabei lauthals betend: »Ach, Schrank, allmächtiger, gegen
den ich gerannt, erlaube mir das Pansenzweierlei zu laben mich
am Heil der Tartaren!«

Hohlwelttrainer

In Fürstenfeldbruck lebte einst der Zweibeljumme, ein läng-


licher Flagellant, der trübte sich das Nackenfeld mit Leuchtdioden
ein. »Unf, so wird mir das trübe Gel die Miete ersetzen, die der
Bauer mir entzog.«

Hohlwelttrainer

Als die fünfstielige Kasserolle aus dem Hyperraum materia-


lisierte, faltete Prof. Säumzenbrink gerade an einer neuen
Bedeutungslehre. Mit magischem Ärmel hieb er das Zeichen für
Sandwich in die Luft und stanzte die fünfte Dimension in den
Bogen. Mit dem linken Mentalriemen seiner Zwiebeldrüse trieb er
den Schleifstein an, um die Dimension zu schärfen.
77
Assoziationsblaster
Kernspindtomographie

Der Tarnbengale sträubte sich mit Händen und Füßen, als


Professor Säumzenbrink und sein Gehülfe den Kernspind öffneten
und versuchten, ihn mit aller Gewalt dort hinein zu bugsieren.
»Ihr Wahnsinnigen! Das hält meine Harzerrolle doch nicht aus!«
Der Tarnbengale griff an seinen Scheitel und versuchte ver-
zweifelt, die Noppen der dort verklebten Rolle zu lösen.

Kernspindtomographie

Mit vor Wut schäumender Basketmütze kochte der Gehülfe ein


Fertiggericht. Die Kasserolle war kaum zu bändigen und
versuchte stets, in den Hyperraum zu entfleuchen. »Halt, du
windiger Napf. Noch schuldest du mir eine gezielte Garung...« Da
öffnete sich der Kernspind unterhalb des Ereignishorizontes und
gab das schwarze Loch frei, aus dem dem Gehülfen ein
ungeheures Schwarzbrot entgegenschwebte. »Heile Salessi!«,
brüllte da der Gehülf, »das reich’ ich dem Professor zur Suppe!«

Heliumarmee

»Auf die Knie, Koptain!«, brüllte der Heliumhäuptling und


bällerte eine Garbe in das naheliegende Forsthaus, aus dem mit
erhobenen Händen eine Maid mit Dirndel und Zöpfen
hervorstrauchelte. »Hah!«, brüllte der Häuptling, »die nehm ich
mir mit!« Er visierte die Maid mit seinem mitgeführten
Gammahobel an, zog die Reißleine und schnellte in die Höh’.
78
Assoziationsblaster
»Schnarch«, unkte da die Maid, »auch nicht besser als der alte
Förster mit seiner hochpotenzigen Elchprothese.«

Heliumarmee

Das Tomprometer-Radar votierte gar fürchterlich, als Admiral


Bellmeier den Hörer auf die Gabel des roten Telefons knallte.
General Wurstwängler hatte nicht übertrieben. »Befestigt die
Landebahnen!«, brüllte er, »und richtet die große Laserwumme
aus!« Just in dem Moment erschien vor seinen Gardinen mit dem
Geranienpanorama ein Zunballon mit Heliumsoldaten; das konnte
er gut mit seinem fledermostfarben Feldstecher sehen.
»Wumms!«, schon ging eine Tonnage alter Speichel auf den
Hangar nieder und begrub sieben Elitekornsacken unter sich.

Kernspindtomographie

Als Pseudokrupp Elchwanger in das Plasmafeld des Kornring-


beschleunigers eintrat, sah er ein verwittertes, blass aussehendes
Eselsgesicht auf sich zukommen, das auf dem Zwitter-
elektronauten Major McNamara ritt, welcher durch ein einziges
Elementarhuhn angetrieben wurde. Die Situation richtig
einschätzend riss er den Kochlöffel hoch, fütterte seine Bluse mit
noch dampfenden Rosskohl aus und bog links ab.

Kernspindtomographie

Prof. Säumzenbrink beugte sich in seinem Labor gerade über


die mit Druttelmostkontrastlauge eingefärbte Amöbiusfacette, als
79
Assoziationsblaster
der Tarnbengale anhob zu klingeln und zu vibrieren. Die kleinen
Glöckchen, die ihm der Professor vorsichtshalber an Nase und
Ohren geheftet hatte, damit ihm dieser während vornüber
gebeugter, konzentrierter Tätigkeiten nicht einfach so ausbüchsen
konnte, gaben plötzlich ihren kristallklaren Ton in den Raum ab.
Das Klingeln verriet dem Professor, dass der Bengale gerade
damit beschäftigt war, eine Laus von der Leber zu klauben. Dann
aber musste der Pofresser doch intensiver aufhorchen als der
Penkale und sah dammichen Lebertran.

Kernspindtomographie

Glutamathor: ming mang hoi


Thorwald: nase depp, se?
Glutamathor: tsi
Thorwald: jo
Glutamathor: klopseneck lunge trauunk
Thorwald: wentra zem glabo
Glutamathor: überzeck hat kieferwahn
Thorwald: da kaast doch der göbel aus...
Glutamathor: ...un de hartdackel gefriert...
Thorwald: jo, da er zangenharte gebrechen am zaumzeug trägt
Glutamathor: jo, un dat losungspferd innen raumanzug lacht
Thorwald: das rumpfschiff fliegt den nacken des spiralglatten
domsirups entlang
Glutamathor: vier nackere geleepomfdaten glätten das
polodeckchen bei hasskloob
Thorwald: schmiernackerte geleepomaden?
Glutamathor: tierpackende galoppgeneten
Thorwald: vier in trier packende gallenten
Glutamathor: gier auf nieren tankenkende gallsoldaten
Thorwald: nierengrimmge erdtonnen mit hub.
Glutamathor: gaumengrinsende erbtanten aus pup

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Assoziationsblaster
Thorwald: schaumbesende erdtrabanten mit hut
Glutamathor: graupelschwitzende herdenten ohne kragenglut
Thorwald: festsitzende graupelplage am herde der tenne beim
ertragen der wut
Glutamathor: wenig grüner kressenkäse an der hutschnur des
paradeschwagers graupelzwinger
Thorwald: der graupenbezwinger »kesser käse« grünte im
selbstdünkel des gar famos erleuchteten schwengelschwingers
huschnur
Glutamathor: als der hirschtonne wamsinger die laue latsche zu
gundi kahl-mumpfmann zur bedampfung lauthals nie wieder
berücksichtigte und fiel
Thorwald: vieh ein wahnsinniger über das
hackepeterrosinenomlett her, das ihm die pferdelori unter die
verbeulte reisetasche schob

Kernspindtomographie

Noch suppte grünliches Vakuumkondensat aus dem Leck des


virtuellen Gestrüpps an der Gangemannkupplung des hinteren
Auerhahns. Doch der Professor nahm die Brille ab und verbog sie
zu einer Möbiusschlaufe, mit der er der schadhaften Fibrille Herr
werden konnte. Mit leisem Summen nahm der Kernspind wieder
seinen Betrieb auf. Auf der Anzeigetafel im Konsortium zeichnete
sich das grinsende Skelett des Bengalen ab, das gerade im Begriff
war, sich im Spind zu materialisieren und wieder zu befleischen.
Anhand der Kieferbewegungen des Schädels versuchte der
Professor abzulesen, was der Bengale im Begriffe zu äußern war.
Er traute seinen Augen nicht; der Tarnbengale sagte. »Halte die
Watte unter das Trittbrett der Kaldaune und siehe zu, dass das
Plasma nicht verbuckelt.«

81
Assoziationsblaster
Gurkscheibenvorfall

Der Klöckner von Grafenaua litt seit Jahr und Tag an einem
eitrigen Gurkscheibenvorfall, der ihm arg zu schaffen machte.

Gurkscheibenvorfall

Als ein Trockengreis dem Gefreiten Molch Minus aus dessen


Brust entgegen aller Warnungen eine Zwergflunder machte,
reagierte dieser mit rapider Zellalterung seiner Wampen-
muskulatur und einem harntriefenden Gurkscheibenvorfall.

Kernspindtomographie

»Wahnsinn, die Saumkrake!«, euterte der Bengale. Aus dem


Kernspind, der flau »Helau« flöterte, klöterte eine siebenäugige
handwarm amorphe Terrine mit Supp, aus der der Krak blasphe-
misch herauslungerte. »Wohl bekomms, is’ hier der «Garde du
nord»? Ich muss auf meinem Weg nach Pustelbacken da nämlich
umsteigen.« Rasch eilte der Bengale zum Schrank, zog eine
Bahnhofswärteruniform an und führte sich eine Trillerpfeife ein
und brüllte: »Abfahrt 11.30 Uhr Paddington Station!«

Hohlweltanrainer

Rainer Ofenhotze konnte es nicht fassen: die rasende


Milchglasplatte des Gammapseudophons zeigte in der perspek-
tivisch ausgeglichenen und gerichteten Kernspindtomographie
82
Assoziationsblaster
deutlich die Umrisse von fünf Betablockern, die versuchten aus
dem Optahoptiphanten einzudringen. Mit grimmiger Entschlos-
senheit richteten sie bereits ihre mitgeführten Klärschwamm-
symbionten auf Aspik. Schon waberte die erste Salve durch die
Masse. Wie langsam konterte da das Kontinuum: »Noch
standhalten?« »Ja, verdammt noch mal!«, brüllte der Professor
aus seinem Versteck. Ei, wie blähte da seine Kartoffelbreikiste
und verschwand dabei in einem sich plötzlich ausufernd
rudernden Webstuhl, der ihn über die Längsachse rettete und die
Augengicht überfiel ihn. »Hände hoch!«, brüllte die Gicht. »Ich
mach ja schon«, säuselte der Professor kleinlaut. »Her mit dem
Hering!« donnerte die Gicht und beschleunigte den Webstuhl auf
dem Strudel zusammengebaut von hinnen. Von wegen! Wer hätte
das gedacht?

Barbiepuppe

Der wichteltiroler Leinensack kenterte samt der drahtigen


Cousine, als sie ein taubes Raunen spürte. »He, Leinensack,
spürst du es auch an Deinem Nackengefieder?« »Nein, der Gips
ist noch nicht trocken!« Ein staubtrockenes, stabiles Brot trat
hinter der alten Ulme hervor, übergab sich und sah aus den
verklebten Augenwinkeln eine Fakultät für Rechtswissenschaften.
Vakuumarthrose

Der gelbblütige Hausmeister Hanz hielt den Flamen für eine


deutlich diskreditierte Beutelmumie, der es an der nötigen Fasson
fehlte. Deswegen hatte sie schließlich so viele Beulen an den
Drüsen. »Hat nich’ gestern noch der schmucke Brandweinkäfer
zugelangt?« Der holzige Beigeschmack der Semmel blieb jedoch
dem amnesischen Botschafter in seinem Achselhafen kleben. Wie
konnte es bloß gelingen, den Hafenmeister von der Sinnlosigkeit
des Zolls auf Wundertüten zu überzeugen? Es hatte keinen

83
Assoziationsblaster
Zweck, ihn auf Inhalte zu verweisen, da dem Zollmajor im
Buggespinst bereits drei Klafter Käse abhanden kamen.

Vakuumarthrose

In der Zeitenwende der schmierigen Ziraffe kam es zum wohl


belaubten Temporärkuh. Der Holzkopf war schon vorgezeichnet,
als der Brutlektor in den alten Eimer mit den Zellen griff. Es
wunderte ihn nicht die Bohne, dass, als er die Hand schmatzend
aus dem Eimer zog, der Dachbalken niederkam und ihm die
Eselsmilch aus den Ohren trieb.

Vakuumarthrose

»Als die Zahnvertiefung verdächtigt wurde die Nase überfallen


zu haben, oh, hoher Erzpater«, trug die Mammeldresine vor und
tanzte dabei zu zwei polternden Spangenpferden die alte Weise
der Kautschukplantage, »da hub ein Donnern und Dröhnen an,
wie wenn knirschendes Geschäum die Sohle der Lerche plustert
und hebt und senkt!« Da erhob sich zum anschwellenden Dröhnen
der Kesselpauken ein algorhythmischer Wollmantel aus dem
Meerbusen und öffnete seine sieben Mäuler gleich einem Tier.
Nein, sieben Tiere mahlten und mampften alle Städte und
machten sie gleich einer Zwiebel gleich. Und die Menschen, die
all dies sahen, wurden zu Gefriertüten erstarrt.

Heliumarmee

84
Assoziationsblaster
General a.D. Wurstwängler badete gerade seinen hoch-
trächtigen Admiral, da entdeckte er, dass dieser noch drei Hand-
granaten in geheimen Hautfalten verborgen und ihn selbst auf
Armeslänge fern hielt. »Och, du heiliges Mordbrennen und
Brandschatzen, was haben wir denn da?« General Wurstwängler
rieb sich nachdenklich die Haubitze an der Wade und riss sie
plötzlich hoch: »Ich wusste es doch, du verräterischer
Schweinsbraten, ich pump dir das Fell mit Blei ins Rohr!« Doch
ein plötzlicher Krampf des Wadenmarkes ließ den General
straucheln und er kippte nebst Haubitze vornüber in den Bottich
Admiral. Diese Gelegenheit nutzte Admiral Bellmeier sofort:
»Wenn du jetzt anfängst zu weinen, dann petz’ ich’s dem
Hilfshausmeister Neidhard und lasse einen Granithut anfertigen!«

Resthirnbildung

»Fassmeier, du irnlos tink!«

Resthirnbildung

»Lass mir die Tonnage bloß in Ruh, Kellhaun!«


Resthirnbildung

»Behalt das Futteral gefälligst im Ärmel, Armin Schuster!«

Resthirnbildung

85
Assoziationsblaster
Als Ponzak Raddatz versuchte der Radarfalle vor der alt-
böhmischen Herberge und in den Spiegel, konnte er das Brett vor
seinem Kopfe nicht sehen.

Resthirnbildung

Als Glutbewert Harnmann, ähnlich der verlorenen Kurbelwarte,


zur schweigenden Latrine aufrief, verlor er alle Kontrolle über
den Alulöffel in seiner Rechten.

Resthirnbildung

Der Deichchromosom wies eine um das achtfache der normalen


Globsknoten erweiterte Vollbierstufe um vier Atü demonstrativ.

Bischofsdurchfälle

Also sprach KlaraStussDa


„...Und es kommt die Zeit, da ein Oikolog neben einem Löwen
liegt und dieser eine Harfe schlägt in der Stunde, da der Hagel den
Spargel schlägt und die Magd den Drehorgelmann nicht erkennt.
Nicht der Informatikbär die Elster, noch der trockene
Balkenbieger die saure, anbetungswürdige Heulmotte, die
Niemanden verrichtet. Die Assyrer, die auch die Möbiusdrompete
des letzten Nachtzuges nach Uruk oft nicht kennen und verfehlen,
haben nur den beliebigen Charakter von zwanzig garstigen und
gesichtslosen Mehlbrandwürmern. Die Babylonier, die das
Weicheispülen als Missetat zerstückeln und umtanzen, reiten auf

86
Assoziationsblaster
einem morbiden Witz mit hohlen Wangen, acht Köpfen und
siebzehn Darmtaschen von zweifelhafter Güte. Diese sind von der
vielen ungenügenden Gestaltungsunzucht und dem perfiden
Losungswohlwollen abgemagert bis auf die Gamaschen. Die
Fetten kitzeln die Lahmen, die Reichen die Krustenkäfer, die in
ihrer Not mal bei den Teigtaschen liegen, ein anderes Mal öffnet
sich ein Maul und fährt in einen feurigen Schlund aus
Schlagsahne und das Tier, das einer Götterspeise dient, fuhr auf
und nieder und benutzte giftige Handkantenbeschläge nicht bei
Tag und auch bei Nacht, bis alles eine feurige Rotze und eine
eigeäscherte Ente war, und die lachte und schnipste mit den
Fingern und schwoll an bis auf unsere Zeit, in der das Zeichen der
Ölmakrele ungeniert regiert und dem Hessen im Flanellanzug die
Macht gegeben wurde, zu onanieren über die ganzen
Menschenhosen weit und breit...“
...was für eine Vision, dachte Bischof Meteor von der
Klagenwurst und fuhr fort, seine in den Kreisen des höchsten
Adels als Präsente stets geschätzten Bischofsdurchfälle zu
blattvergolden.

E=mc²

Inmitten einer senilen Partikelsemmel bildete sich unter der


kaltgelöteten Perlonhaube ein abstruser Henkelmann: »Grint-
wache, zu Migo!« Im preußischen Bravourschritt nahte sogleich
die Wachsabdröhnung, zog den Säbelzahntiger aus der Schallupe,
schlug die Hacken zusammen und sabotierte. »Sieh’ an, da is’ ja
überhaupt kein Hacken am rechten Botten, Du dummer
Landsknete!«

Flötkesselmehl
87
Assoziationsblaster
Es war seinerzeit sattsam bekannt, dass der staatliche Elch der
Bruder des Kaukasus war. Dem jedoch widersprach der Wirt der
Turbine und Führer der Gelenkmeister zu Sittich und Kohl und
Hauptherr aller unterjochten Dummjoppen und Domschranzen
mit folgendem Gesang: »In der Nacht hat der Bulle ’ne Bölz und
jagt durch’s Gehölz. Doch der Gangesmann hing ihm ein
Verfahre an.«

Kernspindtomographie

»Sonderbar, drei Finger unter der Hohljumpe weisen Richtung


Sagitarius«, flüsterte Colhoun, nachdem er sich die Hand beim
Prüfen der Badetemperatur eines heißen Erbsensuppenbades
derartig versteift und verhornt hatte, dass der Arm so durch das
offene Fenster wies ihm so nicht nur die nötige Klarheit gebracht
der Richtung, sondern per Hitze auch dre...

Lummengrint

Anton Wirrgnu von der Eselinsel setzte seine Elefantenkuh


gegen 17.30 Uhr in den Zug in die Abtei mit dem alten
Braunschwein. »Sieh an, sieh an, das lockert die Gesellschaft
auf«, munkerte das Schwein. »Ich habe einen Karton mit
Petersiliekartoffeln dabei, den ich nun alleine leer mache!«, rollte
die Elefantenkuh dem Schwein entgegen. »Ich scheiße auf Deine
dummen Kartoffeln!«, polterte das Schwein, »und schlürfe lieber
diese alte Sotte!« »Was ist das denn für eine Sotte?«, neugierte
die Kuh. »Das sage ich Dir in drei Jahren auf den Tag!«

88
Assoziationsblaster
Granithut

Als ob der zentrale Gnom in den Wäldern von Bonk die alte
begleitende Haubitze der Schlacht von Dummberkens-
fredrgrachten fand, gerade noch rechtzeitig vor einem
schelmischen Zwerg? Wem waren Begleiter zwei bewegliche
Nieren, der Form nach gebildet ohne Gleichmäßigkeit? Versucht,
sich zum Feld von Dnoefgrburgen umzubilden? Es war wohl der
Schatz des Wandkönigs, der dort erwartet wurde. Da öffneten sich
die Massen, die Spitzzuckerrohbaumwolle gut kochten und
maßen. Diese Säge der Nerven, die weit weg von der erblichen
Tochter Rosetta das Durchlaufen übte, drapiert mit der
Grubenplatte und exzeptionell andersartig als im Exposé.

Granithut

Als ob der zentrale Gnom in den Wäldern von Bonk die alte,
noch angeschlossene Haubitze der Schlacht von Dumm-
berkensfredrgrachten fand... Gerade die Stille in der Zeit, bevor
ein weiterer Zwerg verschelmte? Wurden die bewegliche Nieren
des Begleiters, zwei an der Zahl, zu bösen Buben erzogen, der
Form nach ohne Gleichförmigkeit? Versucht, sich zum Feld von
Dnoefgrburgen umzugruppieren? Es war vermutlich der Schatz
des Wandkönigs, der dort erwartet wurde. Dort öffneten sich die
Massen, die Spitzzuckerrohbaumwolle gut kochten und maßen.
Diese Säge der Nerven, die weit weg von der erblichen Tochter
Rosetta das Durchmachen mit Alkohol übten, drapiert mit der
kahlen Platte, dem exzeptionell Andersartigen.

Granithut

89
Assoziationsblaster
Als ob jener zentrale Gnom der Wälder die alte, durch Bonk
verfluchte Haubitze der Schlacht von Dummberkensfredrgrachten
fand? War das noch angebracht...? Die geradlinige Ruhe in der
Zeit, bevor sie zu einem weiteren Zwergartigen verschelmte?
Waren die beweglichen Nieren des Begleiters, zwei an der Zahl,
nachher erzogen zu schlechten Buben, eine Form ohne
Gleichmäßigkeit? Versucht, sich zum Feld von Dnoefgrburgen
umzugruppieren? Es war vermutlich der Schatz des Wandkönigs,
der dort erwartet wurde. Dort öffneten sich die Massen, die
Spitzzuckerrohbaumwolle gut kochten und maßen. Diese Säge
der Nerven, die mit Spiritus weit weg von der erblichen Tochter
Rosetta die Selbstentflammung übte, drapiert mit der kahlen
Platte, die exzeptionell das Unterschiedliche favorisierte.

Huthirnschranke

Als ob dieser zentrale Gnom der Wälder die alte Haubitze der
Schlacht von Dummberkensfredrgrachten fand? War sie verflucht
durch Bonk? Wurde sie noch... gebraucht? Der lineare Frieden in
der Zeit, der vor ihm zu einem weiteren Zwerg, der sich nicht gut
benahm, verschelmen sollte? Waren die beweglichen Nieren die
wahren Begleiter, zwei an der Zahl, erzogen zu schlechtem
Buben, zuletzt eine Form ohne Gleichförmigkeit? Versuchten
diese, sich im Feld von Dnoefgrburgen umzubringen? Es war
vermutlich der Schatz des Wandkönigs, der sie dazu trieb. Dort
öffneten sich die Gräber, die Spitzzuckerrohbaumwolle freigaben,
verkocht und bevorzugt mit der kahlen Platte, dieser exzep-
tionellen.

Huthirnschranke

90
Assoziationsblaster
Als ob sich dieses zentrale Genom in den Wäldern durch
Konjunktion mit der alten Haubitze der Schlacht von Dumm-
berkensfredrgrachten gebildet hätte? War es verflucht durch
Bonk? Wurde es in der Stille... entwendet? Begründet im linearen
Friedensvertrag früherer Zeiten? Was hatte er vor, dieser weitere
Zwerg, der andere verschelmen wollte und sich nicht gut
benahm? Waren die beweglichen Nieren treffliche Begleiter, zwei
an der Zahl, erzogen aber zu schlechtem Bubentum? War letzteres
eine Form ohne Gleichmäßigkeit? Diese tötete sich bei dem
Versuch, das Gebiet von Dnoefgrburgen zu betreten? Es war
vermutlich der Schatz des Wandkönigs, der von hinten in ihn
fuhr. Dort, die exzeptionellen Gräber, die
Spitzzuckerrohbaumwolle freigaben, gar gekocht sich öffnend
und auf der kahlen Platte weiterbratend.

Huthirnschranke

Als ob sich dieses zentrale Genom in den Höhlen der tiefen


Wälder durch Konjunktion mit der alten Haubitze der Schlacht
von Dummberkensfredrgrachten gebildet hätte? Wurde es schon
im Krieg verflucht durch Bonk? Wurde es der Stille... im Schatten
entwendet? Begründet im linearen Friedensvertrag früherer
Zeiten? War hatte, äh, Vor- oder Nachteile? Dieser weitere
Zwerg, der andere verschelmen wollte und sich nicht wie ein
ordentlicher Darm benahm? Waren die Würfel bewegliche Nieren
oder treffliche Begleiter? Zwei oder eine an der Zahl, erzogen
aber zu schlechtem Bubentum? Letzter Krieg - eine Form ohne
Gleichmäßigkeit? Dieser ermattete bei dem Versuch, das Gebiet
von Dnoefgrburgen zu betreten? Es war Krieg, vermutlich um den
Schatz des Wandkönigs zu erringen, der bereits von hinten in ihn
fuhr. Dort, Würfel! Exzeptionelle Gräber, Würfel! Spitzzucker-
rohbaumwolle, Würfel! Kaimanfisch, Würfel! Gekocht sich

91
Assoziationsblaster
öffnend und darauf hoffend, dass sich das Weiterbraten auf der
kahlen Platte auszahlte.

Huthirnschranke

Könnte es angehen, dass sich dieses zentrale Genom in den


Höhlen der tiefen Wälder in Zusammenhang mit der alten
Haubitze der Schlacht von Dummberkensfredrgrachten gebildet
haben könnte? Wurde es im Krieg bereits verflucht durch Bonk?
Wurde in aller Ruhe... der Farbton gestohlen? Rechtfertigt sich im
linearen Friedensvertrag der früheren Zeiten diese Handlung?
Wurden, ähem, Nachteile beabsichtigt? Dieser weitere Zwerg, der
andere zu verschelmen wünschte und sich wie ein sauberer Darm
benahm? Waren die Würfel bewegliche Nieren oder treffliche
Begleiter? Zwei oder einer an der Zahl, ungebildet jedoch und zu
schlechtem Bubentum neigend? Letzter Krieg - eine Form ohne
Gleichförmigkeit? Dieser erschöpfte sich jedoch in dem Versuch,
in den Bereich von Dnoefgrburgen hinein zu gelangen. Es war der
Krieg im Auftrag des Wandkönigs, vermutlich um den Schatz zu
erlangen, der bereits von der Rückseite in ihn fuhr. Dort Würfel!
Exzeptionelle der Gräber, Würfel! Spitzzuckerrohbaumwolle,
Würfel! An alle Fische von Dock Eins: »Würfel!« Schön gekocht
zahlte sich die Öffnung für sie alle aus, hoffend, dass weit hinten
auf der kahlen Platte die Rauchsignale des Bratendampfes er-
scheinen würden.

Huthirnschranke

Könnte es alle Menschen betreffen, dass selbst diese, in den


Höhenhöhlen der Wälder kauernden Kreaturen in Zusammenhang
mit der alten Haubitze der Schlacht durch Dumm-
berkensfredrgrachten stehen? Sind sie so tief im zentralen Genom
der Menschheit eingewurzelt oder nur von eingebildeten Weisen

92
Assoziationsblaster
aus dem dunklen Forst erfunden? Wurde sie im Krieg bereits
verflucht durch Bonk? ...War innen die Farbe, die vor allem
Frieden gestohlen wurde? Rechtfertigt sich diese Tätigkeit im
linearen Friedensvertrag der früheren Zeiten? Ähem: wurden
Nachteile beabsichtigt? Dieser weitere Zwerg, von dem
gewünscht wird, andere zu verschelmen und sie in einen sauberen
Darm zu füllen? Waren Würfel bewegliche Nieren der Würfel
oder Würfel der Nieren? Treffliche Begleiter? Hah! Ist zwei oder
eins die Zahl, aus dem Ungebildeten emergierend, kaum seiend
und geneigt zu schlechtem Bubentum? Letzter Krieg - eine Form
ohne Gleichmäßigkeit? Dieses Tun erschöpfte sich jedoch in dem
Versuch, innerhalb der Höhle nach innen voranzukommen, auf
halber Strecke nach Dnoefgrburgen. Es war der Krieg im Namen
und Auftrag des alten Höhleschatz - vermutlich, um den
Wandkönig zu ereichen, der bereits zurück nach Grachten-
wurschten fuhr. Dort Würfel! Exzeptionelle der Gräber, Würfel!
Spitzzuckerrohbaumwolle, Würfel! Alle Fische des Docks sind
eine Einheit! Würfel! Schön gekochte Würfelöffnung - für sie
zahlte sich alles aus und sie hofften, dass sie zur kahlen Platte
gelangen würden, die weit hinter der Rückseite der bekannten
Welt erscheinen würde. Würfel aller Rauchsignale! Der Braten!
Dämpfen!

Huthirnschranke

Könnte es alle Menschen betreffen, dass sogar dieser kauernde


Mcnep, diese in allen Höhlen der Waldgeschöpfe bekannte
Blasphemie, in Zusammenhang mit der alten Haubitze der
Schlacht von Dummberkensfredrgrachten steht? Ist dieser
Mecnep nolens volens im zentralen Genom der Menschheit so tief

93
Assoziationsblaster
verwurzelt, dass er sich nur einbildet, in einer Weise vom
dunklen, erfundenen Wald zu träumen? Wurde er im Krieg bereits
verflucht durch Bonk? ...Oszilliert er in Farben, die vor allem im
Frieden von ihm gestohlen wurden? Rechtfertigt sich dieses üble
Tun im linearen Denken der früheren Zeiten? Ähem: wurden
diese Nachteile beabsichtigt? Dieser weitere Zwerg, Mcnep
genannt, der durch eigenes Verschelmen zu etwas anderem wird
und sich in einen sauberen Darm zu verwandeln wünscht? Waren
seine Nieren hochbewegliche Würfel ohne Würfelcharakteristik
der Nieren? Seine stets trefflichen Begleiter? Häh? Ist zwei oder
eins seine Zahl, emergierend aus dem ungebildeten Schädel-
hintergrund, kaum verbergend sein schlechtes Bubentum? Letzter
Krieg - eine Form ohne Gleichförmigkeit? Dieses tuend misslang
ihm der Versuch, innerhalb des Höhleninneren auf halbem Wege
nach Dnoefgrburgen vorrückend zu erschöpfen. Er sollte den
Krieg im Namen und Auftrag des alten Höhleschatz zum
Wandkönig tragen, der bereits zurück zu Grachtenwurschten fuhr.
Dort Würfel! Exzeptionelle der Gräber, Würfel! Spitzzucker-
rohbaumwolle, Würfel! Alle Fische des Docks sind eine
Maßeinheit! Würfel! Schön gekochte Würfelöffnung - für Mcnep
zahlte sich alles aus und er hoffte, dass er bald eine kahle Platte
bekommen würde, die weit bis weithin hinter die bekannte Welt
erstrahlen würde, noch weit hinter aller Rückseite leuchten würde.
Würfel aller Rauchsignale! Die Braten! Stämme!

E=mc²

Charmanta Cheese, gefällige Somnambulrätin am Kernspind-


Isotopographen in Seckeneckenhausen, geriet außer Kontrolle als
der Topograph drei Hektoliter-Pascal an der Hyperkordel abmaß.
»Acu du eiriger Hefezopf, da verzwirbelt das Kontinuum! Die
Spektalsche Haube dunstet gefährlich ab!« Charmanta Cheese

94
Assoziationsblaster
eilte zum Telefon und wählte die 666. »Hier Professor
Säumzenbrink«, schallerte es aus dem Hörer. »Eine Frage; hat das
Auge angerufen?«, mäntelte Cheese. »Gottes August?« »Nein,
das Auge, verdammt!« Da hob plötzlich ein unsichtbares Gnu den
linken Vorderhuf, was sich sofort als Jucken im Corpus Callosum
bemerkbar machte und feuerte umgehend eine virtuelle
Tritiumgarnele in den linken Schläfenlappen. »Professor!«,
rabelte Charmanta, »haben Sie das auch bemerkt?« »Meinen Sie
das Husten hinter den Schultern des Orion?« »Wenn Sie es so
erfahren haben, dann ja!« »Hmmm«, kalfaterte der Professor,
»das kann nur bedeuten, dass sich das Auge bis auf Weiteres
verschluckt hat - der Kosmos kontrahiert einstweilen.«

Vakuumarthrose

Hirnhorst derselbige war gerade hinter dem Klafter her, als eine
ungesattelte Erzdresine aus einer Polizeikaraffe hervorsprang und
sofort die Gleisbauarbeiten am Kaldauer Umspanndreieck
empfindlich störte. In Höhe des alten Plazebotrafos streckte sie
den Arbeiter Rainer Müller nieder, als sie in die Geleise sprang.
Als das der kurzwüchsige aber stets stelzenlose Armin sah, griet
er in stütze frei Lomme. Nefer tunk damm bei zu greitel Muß.
Urmel zecke koommt hurg wenn zenke gumm drabel was. Da
kanterte der Humm fnolkentermaßn: »Bei allen Fnetern -
fnetteretäng! - am fnetersten it immä noch die olpe Schlui!

Filzbranderreger

Im achten Jagrhundert, nachdem Oma Hansig gefallen war,


platzte noch im Fallen der Kompotthut ab, öffnete deromaßen ihre
Huthirnschranke und ließ einen bösartigen Stamm von
Filzbranderregern das Stammhirn fluten. »Was tut das so unter
meinem Ponny jucken?«, war die sinnlose Frage, die die alte

95
Assoziationsblaster
Dame in der Waagerechten nunmehr bewegte. Jördel 768, so der
Name des Anführers der Erregerbande, riss seinen Synapsen-
schaber hoch und vernichtete sein Tagwerk. Er modellierte gerade
ein hinterfurziges Grins-Engramm und pferchte es tief in das
Stammhirn ein, als Boddelbert Hutfilter - sein Gehhilfengehilfe
ersten Grades - vorbeischwamm. »Du jammeriger Kot!«, flauttete
Oma Hansig und öffnete die Schrumpflade in der Kommödie. Da
leuchtete ihr Brustharnisch und die Aktionsdiode flackerte als
sich ihre Mundwinkel an ihrem Hintertopf trafen und die
Erinnerung an die grindige Enkelbande ihr den Hirnsud zum
Kochen brachte. Das kam bei Jördel gar nicht gut an.

Huthirnschranke

Könnte es allen Menschen zum Vorteil gereichen, dass sogar


dieser in trüben Nebeln kauernde Mcnep, dass dieser in
Zusammenhang mit der in allen Höhlen der Waldgeschöpfe
weithin bekannten Blasphemie steht, die wiederum den Mythos
um die alte Haubitze der Schlacht von Dummberkens-
fredrgrachten anheizt? Ist dieses Mcnep nolens volens im
zentralen Genom der Menschheit so tief verwurzelt, dass er selbst
sich nur in einer dunklen Weise in einen erfundenen Wald im
Traum vorstellt? Wurde er im Krieg bereits verflucht durch
Bonk? ...Tauscht er die Farben wie ein Chamäleon aus, das sich
besonders in der Friedenszeit durch gestohlene Farben bunter
machte? Rechtfertigt sich dieses schlechte Tun im linearen
Erinnern an die früheren Zeiten? Ähem: wurden diese Nachteile
beabsichtigt? Dieser weitere Zwerg, erwähnter Mcnep, der
herumwandelt durch Zutun des großen Grobius, besitzt eine
geheime Mütze zum Verschelmen, das uns zu etwas Anderem
macht, das wir nur in den Darm wünschen? Waren seine Nieren
in hohem Grade bewegliche Würfel ohne den Würfel, der von den
Nieren Charakter bekommt? Sein immer trefflicher Begleiter?

96
Assoziationsblaster
Häh? Sind zwei, oder eins seine Zahl, emergierend angeblich aus
dem Nichts, den ungebildeten Haupthintergrund und sein
schlechtes Bubentum kaum verbergend? Bedauern Sie den Krieg
- eine Form ohne Gleichmäßigkeit? Dieser, der den Versuch tut,
konnte ihn innerhalb der Höhle nach innen erschöpfen, in der
Mitte jedoch nicht. Das Vorrücken der Truppen nach
Dnoefgrburgen war nicht aufzuhalten. Er sollte den Krieg im
Namen und Auftrag für den alten Höhleschatz zum Wandkönig
tragen, der bereits zurück zu Grachtenwurschten fuhr. Dort
Würfel! Exzeptionelle der Gräber, Würfel! Spitzzucker-
rohbaumwolle, Würfel! Alle Fische des Docks sind eine
Maßeinheit! Würfel! Schön gekochte Würfelöffnung - für Mcnep
zahlte sich alles aus und er hoffte, dass er bald eine kahle Platte
erhalten würde, die oben weit bis zu weit weg hinter der weithin
bekannten Welt noch weiter hinter allem Zurück alles beglänzen
und beleuchten würde. Würfel aller Rauchsignale! Die Braten!
Stämme!

Hyperraumkonventionalkonverter

Warum hat sich der Hyperraumkonventionalkonverter braun


verfärbt?
Bei unserer viereinhalbjährigen Tochter haben wir festgestellt,
dass der hinterste Stockhyperraumkonventionalkonverter unten
links (5er) eine unebene Oberfläche aufweist (gerillt und gewellt).
Zudem ist der Hyperraumkonventionalkonverter braun verfärbt.
Laut Hyperraumkonventionalkonverterarzt kann es durch gewisse
Medikamente zu solchen Verfärbungen kommen. Außer einem
Multivitaminpräparat für Kinder erhält unsere Tochter keine
Medikamente. Hängt die Verfärbung mit der Einnahme dieser
Präparate zusammen? Oder weist die Verfärbung auf eine
mangelnde Versorgung mit gewissen Vitaminen oder Mineral-
stoffen hin?

97
Assoziationsblaster
C. B. IN R.
Prof. Dr. med. Nicolas Hardt, Chefarzt Klinik für Mund Kiefer
Gesichts-Chirurgie Kantonsspital Luzern: Die normale Hyper-
raumkonventionalkonverterentwicklung ist ein lang andauernder
(drei bis vier Jahre für Milchhyperraumkonventionalkonverter,
sieben bis zwölf Jahre für die permanenten Hyperraum-
konventionalkonverter), komplexer Prozess. Auf vielfältige Weise
(genetisch, traumatisch, entzündlich, chemisch, durch Stoff-
wechselstörungen oder im Zusammenhang mit Allgemein-
erkrankungen) kann dieser Prozess vor und nach der Geburt
gestört werden.
In Ihrem geschilderten Fall handelt es sich um eine so genannte
Schmelzhypoplasie - der Hyperraumkonventionalkonverter-
schmelz ist abnormal gebildet. Gleichzeitig liegt wahrscheinlich
auch eine Dentinhypoplasie - eine Missbildung der unter dem
Schmelzmantel liegenden Dentinschicht (im Volksmund »Hyper-
raumkonventionalkonverterbein« genannt).

Vitaminmangel ausgeschlossen
Eine Vitaminüberdosierung oder ein Vitaminmangel kann aus-
geschlossen werden, da in einem solchen Fall nicht nur ein
einzelner Hyperraumkonventionalkonverter von der Fehlbildung
betroffen wäre, sondern mehrere, in symmetrischer Verteilung.
Dasselbe gilt für das Antibiotikum Tetrazyklin oder die
Stoffwechselkrankheit der angeborenen Porphyrie. Beide
verfärben die Hyperraumkonventionalkonverter in einen Gelb
oder Braunton.

Hyperraumkonventionalkonverterbildungsstörung
Retrospektiv kann der Zeitpunkt einer Hyperraumkonventional-
konverterbildungsstörung eruiert werden, aber selten die Art der
Verursachung. Bei Ihrer Tochter muss dieses Ereignis zwischen
dem sechsten Schwangerschaftsmonat und dem neunten Lebens-
monat eingetreten sein, da die Kronen der zweiten Milchmolaren

98
Assoziationsblaster
ungefähr in dieser Zeitspanne gebildet werden. Es kann auch
keine Aussage darüber gemacht werden, ob permanente
Hyperraumkonventionalkonverter von derselben Fehlbildung
betroffen sein werden.

Astralmantelgeschoss

Gartenastralmantelgeschoss:
Gartenastralmantelgeschosse oder Kompostastralmantelge-
schosse werden seit Jahren in der Landwirtschaft eingesetzt. Dort
ereigneten sich zum Teil schwere Unfälle, die insbesondere
darauf zurückzuführen waren, dass die Benutzer versucht hatten,
Verstopfungen am Einfülltrichter oder im Austrittsbereich zu
beseitigen. Im privaten Einsatzbereich kann der Betrieb von
Gartenastralmantelgeschossen erhebliche Gefährdungen mit sich
bringen. Sie sollten nur solche Geräte kaufen, die das GS-
Sicherheitszeichen tragen. Für die Benutzung gelten folgende
allgemeine Sicherheitsratschläge: Vor Gebrauch die Bedienungs-
anweisung sorgfältig lesen. Aufstellen auf sicheren ebenen
Boden. Nach dem Einschalten volle Drehzahl abwarten, bevor das
Schneidgut eingefüllt wird. Den Austritt des geschnittenen Guts
beobachten. Die Austrittsöffnung muss immer frei bleiben. Bei
Verstopfung das Gerät sofort abschalten. Erst nach Stillstand des
Messerwerkzeugs und Ziehen des Netzsteckers dürfen Eingriffe
zur Störungsbeseitigung vorgenommen werden. Zunächst sollte
versucht werden, die Auswurfsöffnung mittels eines Holzstocks
freizuräumen: Gelingt dies nicht, muss der Auswurfkanal
demontiert werden. Dasselbe Verfahren gilt für den Einfüll-
trichter. Bei Wiederinbetriebnahme des Astralmantelgeschosses
ist darauf zu achten, dass sämtliche Befestigungsschrauben des
Auswurf - bzw. Einfülltrichters fest angezogen sind. Während des
Betriebes sollte man sich so weit wie möglich von der
Einfüllöffnung fernhalten. Das Schneidgut kann bei einigen

99
Assoziationsblaster
Geräten mit großer Wucht herausgeschleudert werden. Bei
Geräten mit Motorschutzschalter kommt es bei Überlastung des
Werkzeugs zum Stillstand des Motors. In solchen Fällen sollte
nach Störungsbeseitigung eine angemessene Abkühlzeit bis zur
Wiederinbetriebnahme eingehalten werden. Das Auswechseln
oder Nachschleifen von Werkzeugen und das Einstellen des
Schnittspaltes sollte Fachleuten überlassen werden. Grundsätzlich
sollten Arbeitshandschuhe, Helme mit Gesichtsschutz, festes
Schuhwerk und Gehörschutzmittel getragen werden. Neben der
Beachtung dieser Sicherheitsregeln sollte auf die Nachbarschaft
Rücksicht genommen werden. Gartenastralmantelgeschosse sind
in der Regel sehr lärmintensiv.
siehe auch: Gerätesicherheitsgesetz

Astralmantelgeschoss

Astralmantelgeschosssicherheitsgesetz:
Das Astralmantelgeschosssicherheitsgesetz erfasst seit dem 1.
12. 1968 neben den für gewerbliche Nutzung bestimmten
Einrichtungen etc. sämtliche Haushalts - und Hobbyastral-
mantelgeschosse und Spielzeuge, desgleichen Einrichtungen für
Beleuchtung, Belüftung, Heizung und Kühlung. Es verpflichtet
Hersteller und Importeure, nur solche Technischen Arbeitsmittel
anzubieten, die nach den anerkannten Regeln der Sicherheits-
technik konstruiert und damit verwendungssicher sind. Die
Durchführung des Astralmantelgeschosssicherheitsgesetzes
obliegt den Staatlichen Gewerbeaufsichtsämtern, an die Sie sich
auch mit Anregungen oder Fragen im Zusammenhang mit
mangelhaften Neuastralmantelgeschossen wenden können. Leider
wird der Handel von dem Astralmantelgeschosssicherheitsgesetz
nicht betroffen. Allerdings kann seit dem 1.1.1980 auch einem
Händler das Inverkehrbringen eines technischen Arbeitsmittels
dann untersagt werden, »wenn zuvor dem Hersteller oder
10
Assoziationsblaster
Einführer das Inverkehrbringen des technischen Arbeitsmittels
untersagt worden ist und der Händler trotz Kenntnis der
Untersagungsverfügung von seiner Befugnis, das mangelhafte
technische Arbeitsmittel zurückzugeben, keinen Gebrauch
macht«. Das Astralmantelgeschosssicherheitsgesetz enthält
Rechtsgrundlage für das Sicherheitszeichen.

Fallbeilspiel

Fallbeilspiele sind eine frühe Form des Polospiels, bei dem


zwei gegnerische, langstielige Äxte schwingende Horden auf
eigens für diesen Sport abgerichteten Schuppenspexen reitend auf
einander zudonnern. Ziel des Spieles ist es, einen randvoll mit
widerlichen Karbunkeln gefüllten hohlen Baumstumpf in eine
Grube am Ende des generisches Spielfeldes zu treiben.

Henkelmann

Als Konservenhannes Joe sich seinen rechten Dosenboden


beim Aufschlag auf die Geleise zerbeulte, klinkelte gerade das
Interkom im Helmrabaster General Wurstwänglers. Es meldete
sich sein Tafelsilber zurück aus dem linken Quadranten:
»Generalamnesie für alles!«

Henkelmann

Sonderbar waren diese zu stark gesalzenen Uffeln ohne jene


wässrigtrübe Sahne, die sonst das darüber gemeißelte Hospitz
zierte.

10
Assoziationsblaster
Henkelmann

Zur Abschlussfeier des Kerngehäuses kam die Witwe B-9-Olte


hernieder.

Henkelmann

»For me Aldy-Hüt«, schnippte der Zachmeister die Zange.

Henkelmann

»Nöff, nöff, nöff, Tier!«, brültte der neunarmige Humanmutant


Bermuda-Klöffte

Dungdonnerstag

Als der Wurstkapellmeister Zimbaloth Zingakong die Leiste


seines Klaviaphons zum vierten Mal maß, traf gerade der Alt-
Blosn-Spieler Hermann Preusse zum Quintett mit Hirnhat Jonny
im Gespräch.
Dungdonnerstag

Dung for fantasy...

10
Assoziationsblaster

Gurkscheibenvorfall

When a Trockengreis made against all warnings a dwarf


flounder for the Gefreiten scrapper-cleaning minus from its chest,
this reacted with rapid cell aging of its Wampennmuskulatur and
a harntriefenden Gurkscheibenvorfall.

Kaihido

»the way of the empty brain bowl«

10
Assoziationsblaster
Master Pum Penk turned the drumme twelve times. There he
saw the empty bowl before himself, into which water of the roof
dripped. »Yes«, he thought this with himself, »it is an empty
bowl«.

Kaihido

Empty discussions:
One morning Master Pum Penk’s pupil Mopp Sing was waking
up particularly diagonally in his body embodied. »Master Pum
Penk, I dreamed to be a fly weighing tons in the empty brain bowl
of a child that in a hollow stump lived...« »Hmmm«, suggested
Master Penk, which emptied himself just behind bushes in a
refreshing manner, »drink tea and become awake and empty!«

Kaihido

Kaihido:
Once master Pum Penk sat on a rainy day meditating at a lake
and thought thus, »this lake is full with water, because it is open
upward, so that it can take up the rain. My brain bowl however is
upward closed and therefore empty.«

Helium-army

10
Assoziationsblaster
»On the knees, Captain!«, the helium-chieftain roared and bael-
lerte a sheaf into the obvious forestry house, from which with
raised hands a maid with dirndl and plaits stumbled out. »Hah!«,
the chieftain roared himself, »I take her with me!« He aimed the
maiden with his carried gamma plane on, pulled the rip cord and
snapped into the height. »Schnarch«, unkerte there the maiden,
»also not better than the old forester with his high-proof moose-
prosthesis.«

Helium-army

General a.D. Wurstwaengler bathed straight his high-pregnant


admiral, when he discovered that he kept still three hand grenades
in secret skin folds far hidden him at arm length. »Och, you holy
murder burning and plundering, which we have there?« General
Wurstwaengler rubbed thoughtfully the howitzer against the calf
and tore it suddenly highly: »I knew it nevertheless, you traitorous
pig roast, I pump you the skin with lead to the pipe!« But a
suddenly cramp of the waden-markes left the general stumbling
and it tilted together with howitzer in front into the admiral’s tank.
This opportunity used admiral Bellmeier immediately: »If you
begin now to cry, then I’m petzing the auxiliary caretaker envy-
hard and let a granite-hat make from!«

Helium-army

It was the general Wurstwaengler a.D., which was reactivated


yesterday by gurkophon. That came him however not to fits, since
he held a complete helium-army under catch in his refrigerator.
As a precaution he had the refrigerator with a whole battery of
padlocks secured, from which now one jumped up after the other

10
Assoziationsblaster
one, so that he frightened excessively. With his whole body
weight he tried to keep the door close, but could however not
prevent, that some helium-soldiers could arrive to his lungs,
occupying them after coming by the gap and his massive body a
gradual lift missed. Soon the army had overwhelmed him and he
whispered only with squeaky high voice into the gurkophon:
»Admiral Bellmeier, please do not throw with mettwurst , I am
nevertheless algerican!«

Kaihido

Many years ago master Pum Penk went walking once in the
forest. There he heard a loud »Bumm« and then a just as loud
»Peng«. After hearing the »Bumm« he knew in present and
immediately illuminating that he was sheppered against an eight-
hundred years old oak. The »Peng« after the impact of the buben
Mopp Sing on his empty brain bowl, was a sign for the fact, that
in the top of the tree a branch with loud »Peng« must have
separated. Both noises in a connected zusammenhange were the
master indications, that he had found a pupil. Mopp Sing however
held himself his hurting, still full brain bowl.
Kaihido

This time it was the master Pum Penk, which was surprised
exceedingly. Already on the early morning, while his pupil Mopp
Sing wake the master during waking him up, and Mopp Sing the
hour glass for the sixth time had turned and straight thereby was,
a sea gull pulled by on the sky had shit directly on the masters
third eye. But alone this was not it, which astonished him; herzu
moved a loud prustendes dwarf-chameleon, which stepped him
against his sheen bone. »Well master«, rumbled the Chameleon,
»haste a second asshole in the place, your third eye should be?«
Master Pum Penk on it: »The chair is not from me. He withdrew

10
Assoziationsblaster
not from me, but fell down to me.« The Chameleon answered:
»However, are not you that one, whose soul is a bird, from above
the down-shit came?« Pum Penk said, »However, I had not heard
thunder.«

Hollow-world-trainer

The old catacombs-pig was already green in the face and the
eyes stepped out from the wood wool, when Bitumen Baltasar
Looffe set the milking yokes to eight o’clock. Impact eight, the
assistant raised the pipe high and blew to the attack. The old pig
became never tired to burn an accurate moll-accord on its
opponent. Briefly before the horizon one knew now the opponent
approaches to see: 100,000 men. »That is the senility-army of the
ossified Jochem. And all hammse se’n being in the trousers. If
this only good-goes«, the assistant cried. But admiral Hamster of
Bentsiek did not let go through that. He instructed the fear-green
pig now to direct the lasergulp toward the dirty gang of the
aggressors. The pig seized thus the artificial faltmolluske at the
projection of the equipment, concentrated his whole aura on one
point, projected himself on the schwingungsbahn and re-
materialized as the great god Ko directly over the senility-army.
There an enormous draw projectile of astral chair exploded and
covered the 100,000 completely. Which for a mess that was!

Hollow-world-trainer

In Fuerstenfeldbruck once the Zweibeljumme lived, an oblong


flagellant, clouded the neck field with light emitting diodes. »Unf,
this will replace the cloudy gel that rent to me, those the farmer
extracted me, too.«

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Assoziationsblaster
Hollow-world-tenant

Saeumzenbrink groaned as his chair dematerialized under him.


There was no more holding and the good-built professor fell on
his final bar, which in the light of the iridescent lantern, which he
straight analyzed, suspiciously aluminized and fluttered. With a
momentum of the yoke seaweeds, the Tarnbengale was ueber him
and Turban Ytong Sandstein opened immediately his belly shop.
»You naive shopkeeper soul«, could Saeumzenbrink straight still
whisper, before the Tarbengale implanted the momentum optics
of the Vaak’Kuoli into his fontanel. »So, earthling«, he smirked to
Ytong, »now you are prepared for the practice-hour with the
hollow-world-coach!«

Hollow-world-tenant

When the mold-brown central breadcore-star lowered its gloo-


my light to the evening, professor Saeumzenbrink experienced, as
if a built well, large-caliber, brown bread glided through the brain
section, which he always regarded as the range of the distorted
envoy of beta-blocker 7-moffta. »Aha, the beta-blockers!«, he
certainly whispered with a sonar sound from the breastbone.
»With a fast movement of my pineal gland, (good, old Tarn-
bengale, hae hae!) I can certainly umsummen this muffigen
kloben in me against a strong terrine more kluftiger, kleckerer
oekoselch-pompfladen, hae hae!« Thus it happened.

Hollow-world-tenant
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Assoziationsblaster
With the eggy view of a lumpy wirer professor Saeumzenbrink
recognized immediately by the x-ray-tubophon, since he had
directed it perpendicularly toward the icy eye-chimneys and rivet
gravitues of the powerful prallinaden-wall, which the continuum
bordered and in addition constituted, those deadly damage of
materiades of smallest holes to the edge of his world. »Glucks!«,
gurgelte it in the professor, »this kraetzende gang of hollow world
worms... the insect-king Chitinus II thus smoothly lied!...« and he
struck the large-caliber salty almond-case angrily against his
forehead with the elegance of a poetern-snake as before.

Core-locker-tomography

The Tanrbengale resisted himself with hands and feet, when


professor Saeumzenbrink and his assistant opened the core-
locker, and tried by all force to push him inside there. »You mad
ones! That does not bear my resid-role nevertheless!« The
Tarnbengale seized to his vertex and tried desperately to loosen
the burls of the role stuck together there.

Core-locker-tomography

Also before rage of foaming beret the assistant cooked a


finished court. The cash-role was hardly to be restrained and
always tried to escape into the hyperarea. »Stop, you windy cup.
Still you owe me a purposeful refining...« There the core-locker
opened below the event-horizon and released the black hole, from
which the assistant with a tremendous brown bread emerged.
»Welfare Salessi!«, said the assistant, »that roared richly, if I
reach it the professor to the soup!«

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Assoziationsblaster
Core-locker-tomography

Still greenish vacuum condensate from the leakage of the


virtual brushwood at the courseman-clutch of the rear, wooden
grouse licked out. But the professor removed the eyeglasses and
bent them to a moebius-stripe, with which he could become the
defective, fibril gentleman. With quiet humming the core-locker
took up again its enterprise. On the indicating panel in the
consortium the grinning skeleton of the Bengale appeared in the
locker, which was in the process straight, to materialize itself and
to reflesh again. On the basis of the jaw movements of the head
the professor tried to read off, what the Bengale was to be
expressed in terms. He did not trust those eyes; the Tarnbengale
said. »Stop the cotton wool under the footboard of the kaldaune
and see in addition that the plasma does not verbuckelt.«

Core-locker-tomography

»How strange! Three fingers under the hollow jumpy point at


direction Sagitarius«, so Colhoun whispered, after he had bent
and horned the hand, while he had examining the bath
temperature of a hot peasoup-bath, that the arm in such a way
pointed the necessary clarity to it by the open window, and so it
not only brought the direction, but by heat also there...

Core-locker-tomography

When Pseudokrupp Elchwanger occurred, the plasma field of


the grainring-accelerator, he saw a weathered, looking pale
donkey face coming to him, which rode on the hybrid-

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Assoziationsblaster
electronauts major McNamara, who by only one elementary
chicken was propelled. This situation estimating correctly, he tore
the cook spoon highly, lined his blouse with still dampfen
rosskohl and turned left.

Core-locker-tomography

»Insanity, the seam octopus!«, uddered the Bengale. From the


core-locker, which fluted a dull »helau«, a seven-eyed, lukewarm
and amorphous terrine with soup plopped, from which the
octopus peered in a blasphemic manner. »Well-being becomes, is
it here the «Garde du nord»? I must transfer on my way to
Pustelbacken county there.« Rapidly the Bengale hurried to the
cabinet, put on a station-attendant-uniform and introduced a trill
whistle and roared: »Departure 11,30 o’clock Paddington
station!«

Granite-hat

When the mean-gnome in the forests of Bonk found the old,


warden Howitzer from the battle of Dummberkensfredrgrachten,
a straight and impish dwarf - whose attendants were two without
uniformity dressed moving kidneys - tried to make to the field of
Dnoefgrburgen. He was after the treasure of the wall-king that
were expected there. There the earth opened and spit sugar cotton
wool, well cooked and measured. That saw the runaway and
hereditary-daughter Rosetta, draped with the pit plate of
illuminating, exceptionally differently.

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Assoziationsblaster
Granite-hat

The brain-deer had five times must seen, before he saw the
granite-hat immured into the old clip joint, over which he had
stumbled. Fallow under its loud feet a woodpecker left from his
neck, understood in the stumbling out, which turned and asked to
him in a fluttering manner: »Haste times a friction disk, I would
like to rip the granite-hat out?« There the deer’s trousers curved.
So friendly he had not been ever put on.

Hyperspace-conventional-converter

The Hyperspace-conventional-converter is a low calibrated


concave case for the tunneling of various spheres by a multi-
temporal deceleration procedure in approximation to the
gravitation constant.

Kaihido

Master Pum Penk entered his empty brain bowl by the back
door. Outgoing from the master’s brain his LiniLini-snake
reached the corpus-clapsum after a short time. Here the windy
LuLai-frog turned to him, snapping the tongue maliciously and
brabbled such a thing as, »like a desert, a completely empty brain
bowl«, and disappeared in the broom closet behind a sleepy dog
gone blind and turned gray easily on the right eye.

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Assoziationsblaster
Kaihido

When the droman scholar Splinius the Colder-One spent


already the third month with master Pum Penk and his pupil
Mopp Sing, his head hurt already much. Mopp Sing, who carried
the master at that time day and night on the shoulders, so that he
could grasp the native bushes, interpreted the face expression of
the scholarly Colder-One measurely and recommended him a hot
bath in sauerkraut-absud enriched with hereditary knarzwurzn.
The hot bath eased the scholar and his head felt appreciably more
easily, so that he dared to ask: »Master, to which you need this
good overview at day and at night?« Whereupon Pum Penk
answered: »I feel the enormous strength Tzurmelkurznoffer-
drumm approach.« When Mopp Sing these words heard, the legs
sagged him away. His ears hummed and his breastbone began to
burn. »Master, must it be?«, he asked. The master struck him the
heels in the sides and Mopp Sing straightened up again. The worst
however was, that Mopp Sing felt the unrestrained urge to gallop
up to the horizon. »My good pupil, I feel likewise your demand.
That is the correct attitude; always against the strength!«

Kaihido

Glutamathor Moose and Thorwald Redlefzen are a pair of the


total assholes?

Kaihido

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Assoziationsblaster
Of them are Glutamathor of Moose and Thorwald Redlefzen a
pair of total assholes?

Hyperspace-conventional-converter

Oh, because of ducks! With the hyperspace-conventional-


converter one can become so slow and brake so far, that one can
actually let the whole blister of the universe pull by and regard it
in all peaces. With the racing stop of the knarzelwicht-compressor
it nevertheless rains only aggressive ducks.

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