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Conflito entre as pessoas é um fato da vida - e não é necessariamente uma coisa ruim.
Na verdade, uma relação com os conflitos freqüentes podem ser mais saudável do que
um, sem conflito observável. Os conflitos ocorrem em todos os níveis de interação - no
trabalho, entre amigos, em família e entre os parceiros do relacionamento. Quando
ocorre conflito, a relação pode ser enfraquecido ou reforçado. Assim, o conflito é um
evento crítico no curso de um relacionamento. O conflito pode causar ressentimento,
hostilidade e, talvez, acabar com o da relação. Se for bem manejada, no entanto, o
conflito pode ser produtivo - levando a uma maior compreensão, respeito mútuo e
intimidade. Se um relacionamento é saudável ou não não depende tanto do número de
conflitos entre os participantes, mas em como os conflitos são resolvidos.

Às vezes as pessoas fogem de conflito, e os motivos para isso são inúmeras. Eles
podem, por exemplo, sentir que sua raiva subjacente pode sair do controle se ele abrir a
porta ao conflito. Assim, eles podem ver o conflito como uma situação de tudo ou nada
(ou eles evitá-la completamente ou acabam em um modo de todos os out-combatente,
independentemente da gravidade real do conflito). Ou eles podem ter dificuldade em
enfrentar o conflito, porque eles se sentem inadequadas, em geral, ou na relação
particular. Elas podem ter dificuldade em afirmar positivamente as suas opiniões e
sentimentos. As crianças que crescem rodeadas por conflitos destrutivos podem,
quando adultos, determinar a nunca participar de discórdia. Nesta situação, a pessoa
pode nunca ter aprendido que existem formas eficazes e adaptáveis para se comunicar
em face do conflito.

As pessoas adotam uma série de estilos diferentes de enfrentar conflito. Primeiro, é

muito comum ver uma pessoa m
 ou m a existência de conflito. Infelizmente,
neste caso, o conflito, muitas vezes permanece em segundo plano durante a interação
entre os participantes e cria o potencial para novas tensões e conflitos ainda mais. Um
estilo segunda resposta é a de uma pessoa 
 
 
 e   outra pessoa. Isso
ocorre quando uma pessoa por engano equivale conflito com raiva. Essa postura não
faz nada para resolver o conflito e na verdade só serve para aumentar o grau de atrito
entre os dois participantes, ampliando defensiva. Uma terceira maneira que algumas
pessoas usam para resolver o conflito está usando 
m e
 
 para ganhar na
outra despesa. Saúdam conflito, pois permite seus impulsos competitiva para emergir,
mas eles não conseguem entender que o conflito não é realmente resolvido desde o
"perdedor" continuará a guardar rancor. Da mesma forma, algumas pessoas parecem
comprometer a resolver o conflito, mas sutilmente 
  a outra pessoa no
processo, e este, mais uma vez, perpetua o conflito entre as duas partes e compromete a
confiança entre eles. Há maneiras melhores de lidar com conflitos interpessoais.



 
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Conflitos executar todo o caminho de menor, as diferenças de importância dos conflitos

que podem ameaçar a existência de um relacionamento. Conflitos com um ente querido
ou um amigo de longo prazo são, obviamente, diferente de negociar com alguém que
não se preocupa com suas necessidades, como um estranho ou um vendedor. No
entanto, existe um princípio fundamental que ressalta de toda a resolução de conflitos
bem-sucedida. Ou seja, ambas as partes devem ver os seus conflitos como um
problema a ser resolvido mm 
de modo a que ambas as partes têm a sensação de
ganhar - ou pelo menos encontrar uma solução que seja aceitável para ambos. Cada
pessoa deve participar activamente na resolução e fazer um esforço e empenho para
encontrar as respostas que estão a mais justa possível para ambos. Este é um princípio
fácil de entender, mas muitas vezes é difícil colocar em prática.

Podemos ficar tão preso com os nossos próprios interesses imediatos que os danos
nossos relacionamentos. Se ignorar ou minimizar a posição da outra pessoa, se o medo
eo poder são usadas para ganhar, ou se nós sempre temos que buscar o nosso próprio
caminho, a outra pessoa vai se sentir mal e as relações podem ser feridos. Da mesma
forma, se a gente sempre se render apenas para evitar o conflito, nós damos a mensagem
para outra pessoa que é aceitável para agir auto-serviço às nossas custas e insensível às
nossas necessidades. Nosso sentimento de auto-estima sofre, contamina o
ressentimento, e nós sentimos envenenado no relacionamento. Em vez disso, é mais
saudável se ambas as partes pode permanecer aberta, honesta, assertiva e respeito da
posição do outro. confiança e respeito mútuos, bem como uma atitude positiva e
construtiva, são necessidades fundamentais nas relações que importam.



  
 

A maioria das pessoas não têm interesse em criar conflitos com os outros. A maioria
de nós sabe o suficiente sobre o comportamento humano para distinguir entre a
comunicação saudável e as palavras ou ações que contribuam para relacionamentos
rochosos. É do nosso interesse manter relações que são lisas, flexíveis e mutuamente
vantajosas. O problema ocorre quando deixamos de usar abordagens cooperativas de
forma consistente em nosso trato com os outros. Nós raramente criam conflitos
intencionalmente. Nós o fazemos porque não pode estar ciente de como o nosso próprio
comportamento contribui para problemas interpessoais. Às vezes nos esquecemos, ou
estamos frustrados e irritados, e às vezes só temos um dia ruim. Às vezes nos sentimos
tão exasperado que nos concentremos em nossas próprias necessidades à custa dos
outros ". E então nós nos encontramos em conflito.

Para evitar conflitos de acontecer, em primeiro lugar, é importante identificar as formas

em que contribuem para a divergência. Uma maneira de fazer isto é identificar um
específicos, situação recente conflito, lembro que você disse, e depois pensar
especificamente sobre como você poderia ter usado uma linguagem mais eficaz. Pense
sobre maneiras pelas quais sua comunicação poderia ter definido um tom mais confiante
ou defesa reduzida. Então, uma vez que você tenha identificado a sua parte no conflito,
como culpar prática, trabalhando em que determinado comportamento por um dia ou
uma semana. No final do período de tempo, avaliar o seu progresso. Vocês
conseguem? Em que situações não lhe suceder? (Embora possa ser a outra pessoa que
criou o conflito, está a outra metade da interação e é a sua própria resposta que você tem
controle e pode mudar.)


 
  
  



 
 
 Uma vez que você se encontra em uma situação de conflito com alguém, é importante
para reduzir a carga emocional da situação, para que você ea outra pessoa pode lidar
com suas diferenças em um nível racional para resolver o conflito.

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 A outra pessoa pode estar com raiva e pode vir com a
situação armado com uma série de argumentos que descrevem como você é o culpado
ou para sua infelicidade dele. Seu objetivo é abordar o outro a raiva - m
 



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 Quando você encontrar alguma verdade no
outro ponto de vista, é difícil que a outra pessoa para manter a raiva. Por exemplo, "Eu
sei que eu disse que ia ligar para você noite passada. Você está absolutamente certo.
Eu gostaria de ser mais responsáveis, às vezes. "A denúncia pode ser completamente
irracional do seu ponto de vista, mas sempre há alguma verdade no que a outra pessoa
diz. No mínimo, precisamos reconhecer que as pessoas têm maneiras diferentes de ver
as coisas. Isso não significa que temos que comprometer nossos próprios princípios
básicos. Nós simplesmente validar a outra posição para que possamos avançar para
uma solução saudável para o conflito. Isso pode ser difícil de fazer em uma situação de
instabilidade, mas um sinal de força individuais e integridade é a capacidade de adiar a
nossa reação imediata a fim de atingir metas positivas. Às vezes temos que "perder" a
fim de, finalmente, para "ganhar".


 Tente se colocar na pele de outra pessoa. Veja o mundo através de seus
olhos. A empatia é uma técnica importante ouvir o que dá a outros comentários que ele
ou ela está sendo ouvida. Existem duas formas de empatia. mm

 dá a
mensagem que você entenda o que o outro está tentando dizer. Você pode fazer isso em
uma conversa parafraseando as palavras de outra pessoa. Por exemplo, "Eu entendo que
você quer dizer que sua confiança em mim foi quebrado." m
 m
 é o
reconhecimento de como a outra pessoa provavelmente se sente. É importante não
atribuir emoções que não podem existir para a outra pessoa (como "Você está confuso
com toda a turbulência emocional a sua agora"), mas sim para indicar sua percepção de
como a pessoa deve estar se sentindo. Por exemplo, "Eu acho que você provavelmente
se sentirá muito bravo comigo agora."



 Peça suave, sondando perguntas sobre o que a outra pessoa está pensando
e sentindo. Incentive os outros a falar totalmente sobre o que está em sua mente. Por
exemplo, "Existem outros pensamentos que você precisa para compartilhar comigo?"



 Assuma a responsabilidade por seus próprios pensamentos em vez de
atribuir os motivos para a outra pessoa. Isso diminui a chance de que a outra pessoa vai
ficar na defensiva. Por exemplo, "Eu me sinto muito triste que esta coisa está entre
nós." Essa declaração é muito mais eficaz do que dizer: "Você me fez sentir muito
triste."

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 Encontre coisas positivas a dizer sobre a outra pessoa, mesmo se o outro
está com raiva de você. Mostrar uma atitude respeitosa. Por exemplo, "Eu realmente
respeito por ter a coragem de trazer este problema para mim. Admiro sua força e sua
atitude solidária. "

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Aqui é um modelo que pode ajudar na resolução de conflitos interpessoais.

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m Ter uma discussão para entender os dois lados do problema.
O objetivo nesta fase inicial é para dizer o que quer e ouvir o que a outra pessoa quer.
Definir as coisas que você quer acordar, assim como as idéias que fizeram com que o
desentendimento. É importante escutar com atenção o que o outro está dizendo, use
afirmações "eu" e evitar a culpa.

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$m 
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 Esta é a fase de brainstorming. Desenho sobre os
pontos que você quer acordar e seus objetivos comuns, gerar uma lista de idéias de
como muitos como você pode para resolver o problema, independentemente de como
eles poderiam ser viáveis. Objectivo para a quantidade de idéias em vez de qualidade
durante essa fase, e deixar a criatividade ser seu guia.

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 Agora vá até a lista de soluções alternativas para o
problema, um por um. Considere os prós e contras das soluções restantes até que a lista
é reduzida a uma ou duas das melhores maneiras de lidar com o problema. É
importante para cada pessoa, para ser honesto nesta fase. A solução pode não ser ideal
para qualquer pessoa e pode envolver compromisso.

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 Selecione a solução que parece mutuamente
aceitável, mesmo se não é perfeito para qualquer das partes. Enquanto parece justo e
não há um compromisso mútuo para trabalhar com a decisão, o conflito tem uma chance
de resolução.

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 É importante chegar a acordo sobre os detalhes do que cada
partido deve fazer, que é responsável pela execução de várias partes do acordo, eo que
fazer no caso de o acordo começa a quebrar.

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 As resoluções de conflitos devem ser vistos como
obras em andamento. Torná-lo um ponto de perguntar a outra pessoa de vez em quando
como as coisas estão indo. Algo inesperado pode ter vindo para cima ou para algum
aspecto do problema pode ter sido esquecido. Suas decisões devem ser vistos como
passíveis de revisão, desde que as revisões são acordadas mutuamente.

Desejo a vocês o melhor a praticar novas habilidades para o conflito e comunicação.

Donna Bellafiore