Sie sind auf Seite 1von 8

International Conference on Trauma, Attachment and Dissociation,

12­14 September 2003, Melbourne, Australia

Tools for Treating Survivors

Dr Lindsey Fairfield

Abstract:    I   present   a   simple   process   to   acknowledge   and   validate   childhood   trauma 


reactions, reconnect them to the original event(s) and leave them there, in the past.   I also 
identify some of the key skills that a client needs to master before this process is safe and 
effective, and some double binds that are common in survivors and which a counsellor is 
wise to avoid.

Introduction

With a Graduate Diploma in Counselling, I am not as academically qualified as many of my 
readers.   However, I have many years as a research scientist (clarifying objective problems) 
and as  a  woman  dealing  with the after­effects  of childhood sexual  assault and emotional 
isolation (clarifying subjective problems).  I have experience from the client perspective of a 
wide range of therapeutic methods.  I want to share with you the core process that made the 
critical difference to my recovery.  I now use it with, and teach it to my clients.  It is easy to 
facilitate and a client can become skilled in its personal use.   

For simplicity, I use the pronoun "she" for the client.  Nearly all women with whom I have 
worked respond well to the process.  However, it seems less effective with men, who appear 
to have a slightly different response to childhood hardship.  

There are several other skills that are essential to recovery and I will outline two of these 
briefly.  Details are given in my book "Volcanoes: Recovery from Rage" available from me or 
from Indra Publishers, Melbourne.  The skills need to be learned in a definite sequence.  The 
piece I present here is in the middle of sequence.  You may then see that a client needs some 
mastery of more basic skills before this one is safe and effective, and that some other skills can 
only be learned after.  

Addressing the "trauma tapes"

A  survivor's  most obvious  problem  is   that she  has  strong  and  unpleasant  feelings   in   the 
present.   However,  the events  with which  those feelings  are congruent are in the  past  (i.e. 
classic Post Traumatic Stress Disorder).   The child dissociated from the feelings; the events 
may even be "forgotten".  However, the feelings remain, encapsulated, and replay whenever 
triggered.   The feelings were dissociated at the time because they were overwhelming and 
they remained dissociated because there was no assistance and no safe place for the child to 
express  them.   It is my belief that a child will survive most forms of trauma and remain 
emotionally   healthy   so  long  as  the   reality  of  the  events   and   the  feelings  of  the  child   are 
acknowledged and validated.   For any adult who still suffers from past trauma, it is a safe 
assumption  that this  acknowledgement  and validation  did not happen.   Further,  one  can 
safely assume that there was a pattern of emotional neglect and/or abuse in the child's world. 

For the suffering adult, the events still need to be acknowledged and feelings validated.  The 
tricky bit is that the feelings need also to be reconnected ­ carefully ­ to the original event and left  
there ­ in the past.   Age regression and a total re­experience of a traumatic event from the 
child's perspective runs a high risk of simply retraumatising the client.  I offer an alternative. 
It   is   based   on   a   Neuro   Linguist   Programming   process   called   "Change   Personal   History" 
(Bandler & Grinder, 1979) in which there are many possible variations.  I offer you a skeleton 
that will cope with a majority of situations.

The process asks for detailed recall of memories and feelings, and the client will naturally 
enter a light trance ­ as in a guided visualisation.  However, the counsellor only guides the 
process, the content comes entirely from the client.

Use   of   the   process   is   indicated   when   the   client   relates   a   current   event   to   which   she   has 
responded with strong feelings that appear to be disproportionate or incongruent with the 
present stimulus.  This suggests a "tape".  I use the word "tape" with a similar meaning to that 
in Transactional Analysis (T.A.):  the client is responding to present events as if the scenario 
were the same as one that she experienced as a child.  The counsellor needs to listen as to a  
child.   Acknowledge and clarify the feelings, using simple basic language: hurt, frightened, 
angry, disgusted, ashamed are the common ones associated with trauma tapes.  Listening in 
this way, as to a child's feelings and interpretations, you will begin to get a picture of the 
original event, but this is for the client to discover, not for you to guess.  

Identify the trigger:  "What happened just before you felt ... ?"  Clarify so far as possible the 
nature   of   the   trigger.     Who:  e.g.  is   it   important   that   the   person   involved   is   an   authority 
figure/an important relationship?   What:  e.g.  was it a specific action, tone of voice, specific 
words?    Where:  e.g.  are there  critical  environmental  factors  e.g.  dark, alone?   Summarise, 
avoiding current  identities  and get agreement:  e.g.  "So when someone who is .... uses  the 
words ... you feel ....."

Ask the client to focus on the feelings and allow her mind to float backwards in time to find 
another event ­ recently, while still an adult ­ when the same or similar feelings were present 
in response to a similar trigger.  Check the description of the feelings and the nature of the 
trigger.  Repeat this a few times, going backwards in time, and watch for a change;  both the 
feeling response and the trigger may have evolved over time.  

When   the   pattern   is   stable,   ask   the   client   to   "drop   way   back"   to   when   she   was   a   child. 
However, as soon as an event is located, she is to place it ­ the child and the event ­ at a safe 
distance.  The other side of the room is usually sufficient.

Note   that   the   client   must   be   able   to   control   whether   a   past   event   is   recalled   from   the 
associated or dissociated position.  This is a one of the skills that must be in place before this 
process can be performed safely and effectively.
Elicit a description of the scene.   Acknowledge the appalling nature of the events and that 
"the child needs help".

Instruct   the   client   to,   in   fantasy,   enter   the   scene   as   the     "child's   future   self"   or   "Fairy 
Godmother".     The   counsellor   now   puts   words   into   the   mouth   of   the   "future   self"   to   be 
repeated to the child.  Ask the client, at each step, to report back the child's reactions.  

• "I am your future self, your Fairy Godmother, and I've come because I know you need 
help."  Report back.  

• "I know just how you feel .... [name the feelings previously identified]."  Report back:  the 
response is usually relief "someone understands me".  

• Acknowledge the events:   "You feel .... because ...."

• "What would help you most in this situation, knowing that I am totally magical and can 
give you anything (e.g. a play mate, a protective energy field), help you do anything (e.g. 
tell someone, run away, punish the perpetrator).  I can simply take you away from here to 
live with me if that is what you would like."   Report back.   Enrich the detail: nature of 
friend,   colour   of   energy   field,   tell   who,   run   where,   punish   how,   travel   with   me   how 
(magic bubble, flying carpet, like superman).  Report back. 

• Give the child what she wants.  If the wish is to be taken away, make an elaborate fantasy 
of the journey, eventually settling the child in a safe place, preferably the client's present 
home.  Report back.  Add anything else that is needed.

It  is  worth  while, at some point, to explain to the client that taking the child out  of  that 


situation to live with the present adult/Fairy Godmother is not just fantasy ­ that the child no 
longer lives with the "bad guys" but lives with her (the client), as her Inner Child, and that it 
is "the Child's reactions" to trigger events that produce the painful feelings and automatic 
responses.   It may also be useful to emphasise the difference between the real child in the 
past,   whose   history   we   cannot   change,   and   the   Inner   Child,   whose   environment   we   can 
change using the influence of the Fairy Godmother. 

The   aim   is   to   separate   the   Child   (in   the   T.A.   sense)   from   the   Adult,   so   that   the   Adult's 
resources   remain   available   when   the   Child   is   upset,   and   the   Child's   feelings   (especially 
helplessness) can be acknowledged and ameliorated using the Adult's help, understanding 
and language.  

• "Now ask the child, or intuit for the child, what conclusions did she draw ­ about herself 
or about the world ­ from having been in that awful situation?  How did she make sense 
of it?"  Report back.  The conclusion is usually a grand generalisation:  "I am bad";  "It's all 
my fault";  "The world is a dangerous  place";  "I can't trust anybody".

• Acknowledge   the   inevitability   of   this   conclusion   given   a   child's   understanding   of   the 


world, her sense of being the cause of everything, and the situation in which she found 
herself   (and,   if   appropriate,   that   her   conclusions   within  that  situation   were   accurate). 
Then add, very gently and firmly:  "And it's not true.  In the bigger world where I live, ..... 
"  Supply contradictory, optimistic and realistic information.  

• Establish a signal system so that the Child can call for help.  However, explain to the Child 
that: "I (the Adult) will always notice the signal.  But I may not come immediately because 
the moments when you (the Child) panic, may be exactly the moments when I need to 
defend both of us in the outside world.  I will come [by this process] as soon as it is safe."

• Establish "a contract":  the present Adult's job is to love and protect;  the Child's job is to 
enjoy herself and learn about how the world is now.  

• Bid farewell to the Child (another present is a good idea) and return to external reality.  

Note that every step involves acknowledgement of the child's feelings before any change is 
made.   In particular, acknowledgement and careful contradiction of the child's conclusions 
works towards changing the (often unconscious and) debilitating beliefs about herself, her 
responsibilities, her self­worth and her innate abilities.

Having completed this process, drop the subject.  On no account return to the current event in 
which the feelings (and probably, as a result, the behaviour) were an inappropriate or over­
reaction.  

Language of feelings

To manage the above process, a client needs at least a moderately "well wired" emotional 
system.  She must be able to recognise and report (in her own words) how she feels.  In cases 
of   abuse,   the   child's   feelings   were   disregarded.     The   result   is   usually   that   her   emotional 
responses   are  confused  or suppressed  ­ the adult  continues  to  believe  that her  emotional 
responses   are   wrong.     Hence,   it   is   vital   that   all   feelings   are   accepted   and   named   ­   non­
judgementally, as fact.  This is especially true when the feelings are not congruent with the 
provoking event (as seen by the counsellor).   To fail to do so is to repeat the error of the 
childhood caregivers who did not attend adequately to the emotional education of the child 
and   did   not  respond   appropriately   at  the  time   of  the   trauma.    You  also   miss  a  valuable 
opportunity to discover and repair the damage caused by that neglect.  You will find that the 
feelings are always understandable ­ when relocated in the situation to which they belong.

The  emotional  ("affect") system was researched  by  Kohut (1971, 1977) and expounded  by 


Kaufman (1989).  The domain is now called Affect Psychology.  The simplest demonstration 
of   the   "rewiring"   method   is   given   by   Virginia   Axline   in   her   books   on   Play   Therapy 
(1964,1969).

Kohut  observed  that babies  are  born with  certain  basic affects  "hard wired": interest,   joy, 


surprise,   dissmell,   disgust,   distress,   fear,   anger,   shame.     For   these   to   be   functional   and 
available to the adult, the caregiver must ­ when they are displayed by the child ­ name them 
correctly, reflect the facial expression, and respond appropriately.   It is a safe assumption 
about any survivor who is still suffering that this simple acknowledgement did not occur. 
The survivor does not recognise her feelings, distrusts them, has little expressive language, 
and reflex­like responses rather than a range of behaviours to suit different situations. 

The counsellor can rewire the system by providing the missing feedback.  Play Therapy does 
this with children.  The therapist simply observes and names the feelings ­ non­judgmentally, 
as facts ­ possibly adding a "because" phrase:   "George is angry because John just took the 
truck."   The effect on the children, as recorded by Axline, is extraordinary.   The effect on 
adults takes a little longer to manifest but is equally amazing.  In my groups, which are more 
structured and didactic than individual counselling, I used a graded series of exercises  to 
illicit   (very   gently   at   first)   the   desired   affect   and   train   the   Adult/"future   self"/Fairy 
Godmother to name, mirror and respond as described by Kohut. 

You   need   also   to   be   aware   of   the   emotion­suppressers.     Embarrassment­shame   is   the 


universal   suppresser.     A   child   may   have   been   directly   shamed/mocked/treated   with 
contempt for display of emotion.  Or the route to suppression can be more complex.  When an 
emotional display by the child leads to anger, violence or abuse from the caregiver, the child 
learns to anticipate the fear, and the primary emotional response is thereby suppressed.  Fear 
can rapidly turn to anger, suppressing the fear.  And either fear or anger can lead to shame. 
Notice   how   often   children   are   ridiculed   for   showing   fright   and   condemned   for   showing 
anger.  

So as you watch your client, name whatever appears to be happening at the moment.  "You 
seem   ashamed/angry/frightened/distressed."     Naming   with   acceptance   releases   the 
suppression   and   whatever   affect   was   before   it   in   the   sequence   may   then   surface   to   be 
acknowledged   in   its   turn,   all   the   way   back   to   beginning   of   the   sequence   ­   usually   hurt­
distress.   Such sequences run very fast and out of awareness.   They result in many of the 
bizarre   and   inappropriate   responses   displayed   by   survivors.     Constant   naming   and 
acceptance helps the client to slow the sequence down and eventually separate the feelings, 
so that each can operate separately and appropriately.  

Double Binds

A double bind is a situation in which, for a child, there is no possible behaviour that will 
avoid the feeling of being "bad".  Any abuse situation has this element.  The authority figure 
enters the private physical or emotional space of the child and behaves inappropriately.  The 
abuse feels bad.  To oppose the abuse is labeled "bad".  The child can neither defend herself 
nor run away. 

While   the   child   was   truly   helpless,   the   adult  can  defend   herself   or   leave   ­   but   does   not. 
Instead the adult is caught again and again in the helplessness of the child.  

These are tapes ­ but particularly nasty ones.  A counsellor needs to be aware of them because 
they can be innocently activated by the counsellor and will seriously damage the relationship. 
The client also needs to be taught that she has the right to defend herself.  And someone must 
teach her the skills to do that.  

A short summary of the three most deadly:   I call them the Feelings, Personal Space and 
Safety double binds.

Feelings.  Be very wary of using a "why" question in counselling.  Keep the word for situations 
where there is physical, rational answer easily available to the person asked.   In matters of 
feelings and behaviour in response to strong feelings, a "why" question has no answer that a 
survivor will be able to muster.  "Why" (applied to feelings or behaviours) usually means in 
essence "Why are you different from me?"  The survivor hears it as reprimand and a demand 
to justify wrong behaviour ­ which is impossible to do in the emotive situations in which she 
is turning to you for help.  She mentally adds such phrases as:  "I am bad/weird/strange."  or 
"I   have   done   something   wrong."   or     "I   should   be   whatever   you   want."       She   has   acute 
perception   (that   was   accurate   in   the   childhood   situation)   of   what   is   expected,   and   her 
automatic response is to feel she must conform with that expectation.  Since the counselling 
room is supposed to be a safe place to express and explore how she feels, the likely responses 
are confusion, anger or shame.  

Rather   than   "why",  use  any  of the  other  question   words:   who,  how, what,  where,   when. 
These   indicate   acceptance   and   the   willingness   to   explore   further.     I   teach   my   clients   an 
automatic defense to any "why" question:   "Does that cause you a problem?"   If it was an 
honest   question   (not   the   criticism   that   the   survivor   tends   to   hear),   the   questioner   can 
rephrase.  If it is an implicit criticism, the implicit answer is that: "unless my behaviour does 
cause you a problem, I do not need to justify myself or change".

Personal Space:  A survivor of abuse has been in a situation where a person ­ claiming the right 
to do so ­ has entered her personal physical or emotional space and behaved inappropriately. 
A  child  has   no   response:   she  cannot defend  herself;  she  cannot run  away.   Further,   the 
survivor's attempts to tell what happened or express feelings about it have been perpetually 
denied,   ignored,   minimised   or   disbelieved.     This   is   a   severe   secondary   trauma   that   the 
counsellor should avoid repeating. 

In counselling, the client grants you the right to enter into her emotional space.  If you ask a 
personal question (enter the personal emotional space) and then, in response to the answer, 
you appear (to the client) to show shock, disbelief or disapproval, you have repeated that 
secondary   trauma ­ and in  an environment which was  supposed to  be safe.   The  client's 
response may well be withdrawal or anger.  The relationship may be seriously damaged.  

Ultimately, the client needs to learn that no­one may enter her personal or emotional space 
without her permission ­ she has the right to say "no".  Anyone who behaves disrespectfully 
while inside her personal space is not a friend.  They should be informed what is acceptable 
and, if the disrespectful behaviour continues, told to leave and, in the future, refused entry. 
She needs automatic defense phrases such as:  "No";  "I do not wish to answer that question"; 
"I don't want/feel like doing that";   "I am not comfortable with what is happening.   Stop."; 
"I'll think about it and get back to you";  "I find that disrespectful of my feelings in the matter." 

Safety­Trust:    Where   there   is   abuse,   the   child's   needs   are   sacrificed   to   those   of   the   adult. 
Instead   of   the   adult   taking   responsibility   for   protecting   the   child,   the   child   becomes 
responsible for the safety of the adult.  She placates an abuser.  She does not seek outside help 
(tell the family secrets).  She defends one parent against attacks from the other.  She becomes 
the physical or emotional caretaker of the family.

The adult survivor tends to trust totally (as a child should be able to trust a parent) or not at 
all.   A counsellor is ­ if the relationship works ­ bequeathed total trust.  Inevitably, at some 
point, you will appear to fail.  If the client has the courage to object to what you have done (or 
not done), and you justify yourself in terms of your needs, you have reproduced the adult­
child relationship.  It may be illuminating, and you may mange to repair the relationship.  But 
it is better avoided.

Ultimately, the client needs to learn that: as an adult, she is responsible for her own safety; 
that trust is earned in small steps; that people can be trusted in some areas but not others; that 
almost everybody will let her down sometimes.  She must learn to trust herself and her own 
resources to weather the bumps.  

A general guideline is to remember that you are in a private space that is very different from 
your own.  What a survivor says or does will often surprise you.  When a response to what 
you have said or done is unexpected, approach with a mental question:  "What is the client's 
perspective/expectation/belief   that   she   responds   this   way?"     Should   you   activate   a   tape 
(especially if it may contain a double bind) and the client becomes angry, illogical or with 
drawn, a request such as: "Would you tell me from your perspective what just happened?" 
can often reopen the dialogue and defuse a potentially damaging situation.

The programming produced by double binds is pervasive.   Continual acknowledgement of 
the Child and Adult parts is useful:   acknowledge the Child's feelings and restricted skills; 
assert the Adult's right to defend herself, and help her to learn the skills to do so.  Remember 
that a survivor is programmed to believe that what you call "assertiveness or defense" is not 
permitted for her.  It may be useful to suggest that it is now her job to protect both herself and 
the Child ­ otherwise she is guilty of the same failure as the "bad guys" from the past.

References

Axline,   Virginia   M.   (1964)  Dibs,   in   search   of   self,   personality   development   in   play   therapy  
Houghton, Mifflin (Boston)

Axline, Virginia M. (1969) Play Therapy  Ballantine Books (New York).  The first edition of this 
book was published in 1947.  

Bandler, Richard  & Grinder, John (1979)  Frogs into Princes  Real People Press (Utah)
Fairfield,   Lindsey   (1999)  Volcanoes:   Recovery   from   Rage  distributed   by   Indra   Publishing 
(Melbourne)

Kaufman, Gershen (1989) The Psychology of Shame  Springer (New York)  

Kohut,   Heinz   (1971)  The   Analysis   of   the   Self.    Hogarth   (London)   International         library 
616.8582 2

Kohut, Heinz (1977) The Restoration of the Self.  Universities Press (New York) 

Das könnte Ihnen auch gefallen