A Dios por darme esta oportunidad.

Dedicado a mi madre,
Clara Lastenia Pinochet
Tardón, la más grande
autodidacta que he conocido.

A Millaray, por su apoyo incondicional.

A John Grinder y Richard Bandler,

J. Seymour, J. O'Connors,
R. Dilts y A. Robbins,
Daniel Goleman
Lair Ribeiro

Los Grandes Gigantes en Acción.

Reservados todos los Derechos. Queda rigurosamente prohibida, sin la autorización
escrita de los titulares del COPYRIGHT, bajo las sanciones establecidas en las leyes, la
reproducción total o parcial de esta obra, por cualquier medio o procedimiento, incluidos la
reprografía y el tratamiento informático; así como la distribución de ejemplares mediante
alquiler o préstamo público.

ISBN: 956-288
Registro Propiedad Intelectual
Inscripción Nº 105169

Agradecimientos

A MI ESPOSA Millaray, compañera, amiga fiel, guía y combustible de mi carrera, con todo
mi amor.
A MIS HIJOS Alvaro, Cecilia, Claudia y Sebastián, porque me permiten que los ame sin
reservas.
A MIS NIETOS Alessandra, Francisco Javier y Bárbara Danielle .,nuevas fuentes de mi
amor.
A MIS HERMANOS: Hernán y Verónica.

A QUIENES NO ESTAN PERO LOS LLEVO CONMIGO, María Cecilia letelier, Clarita
Pinochet (mamita) Hernán Infante (papá), Víctor Pantaleone, Ismael Letelier, Hugo
Schmidt, Isabel Arancibia (mi Yeyi),Julio Contreras Caamaño Felipe Sullivan D quienes
son mis instructores permanentes y me ayudan sin límites..

A todos los participantes a mis seminarios y terapias sin los cuales no habría tenido el
maravilloso material que entrego .

Aprovecho, también, para hacer un recuerdo de amor para Diego Campos Paredes
.,quien fue llamado desde lo alto para poner una nota moderna en los cielos eternos.
Diego era un hijo más de los tantos que empezaron con Sebastián en el Colegio Sagrado
Corazón pero que fue llamado para completar su obra junto a nuestro Señor. La magia del
amor nos hace tener en nuestro corazón en forma indeleble a este hijo que marcó un hito
entre sus compañeros por su humildad y dulzura difícil de encontrar en estos días
Asimismo para aquellos que hemos sido padres de todos esos niños que empezaron
juntos y que algún día se volverán a encontrar para hacer recuerdos junto a sus seres
queridos.

El amor da vida eterna a quienes ocupan nuestro corazón.

El autor
En este libro :

NO HAY CONSEJOS SOLO

SUGERENCIAS
El autor
PRÓLOGO

Este libro tiene como mensaje esencial la posibilidad de cambio que siempre tenemos
los seres humanos. Cambios que nos permitan crecer y, lo más importante ,crecer en
felicidad. He buscado todos los ángulos positivos de las experiencias tratadas en forma
terapéutica de tal modo, que sean ustedes los lectores, quienes tomen las mejores
opciones .dentro de las alternativas que nos damos y nos dan a diario experiencias y
referencias de terceros que son modelos triunfadores.

Es muy difícil hacer cambios en nuestra vida, si antes no nos damos cuenta de lo que
somos y como y porqué actuamos de tal o cual manera.

Los ejemplos que aparecen en este libro, son todos reales; los nombres han sido
cambiados en protección de las personas; a pesar de que ellas dieron su autorización
para mantener sus nombres reales.

No he escrito un libro que comience en la A y termine en la Z. La idea es que éste se

transforme en un documento de consulta y conversación permanente de los temas que
hoy por hoy son la respuesta a nuestro comportamiento.

Deseo que sea lectura familiar, escolar y en empresas con intercambio de

comunicación plena; sin ambages y transparentemente.

Creemos que después de la lectura y análisis de este libro, no podemos volver a

perder oportunidades; y si éstas no aparecen, debemos generar las que sean necesarias.

Ahora bien, después de su lectura y toma de razón de su vida; usted no podrá dejar
de asumir que el cambio está en sus manos, depende de usted, la opción es suya si no
desea tomarla, es porque así lo ha decidido responsablemente.

Al final de cada capítulo hay usa serie de preguntas, que de alguna manera nos
permiten interactuar con nuestros lectores. Es de mucha importancia que Usted, las
responda pues le abrirán el camino hacia sus objetivos y, serán una herramienta
magnífica de análisis personal y familiar.
Los cuestionarios

He querido, además de impulsar un estilo, crear un medio de comunicación interactivo

a través de los cuestionarios, al final de cada capítulo.

El gran objetivo de estos cuestionarios es que sean contestados en su totalidad por el

lector, acompañado de su familia, de su pareja o de su cónyuge . Si es profesor, con sus
alumnos, si es empresario o jefe, con sus colaboradores .

Llenar los cuestionarios permite visualizar nuestros propios "mapas" y, lo más

importante, darnos cuenta de lo que nos relaciona en forma efectiva con nuestros seres
queridos y con el resto del mundo.

Además, nos permite entender el porqué tal o cual proyecto no está resultando y es
preferible modelar la situación positiva para convertirla en un medio y herramienta de
apoyo a todas nuestras gestiones.

A veces, llenarlo a solas y luego pedir a un familiar que lo haga y comparar los
resultados es valioso, pues, con altura de miras sabremos qué hacer y cuándo hacerlo,
para mejorar y crear las sólidas bases de una unión permanente y amorosa.

Recordemos que la felicidad y la tristeza están en nuestras manos. Nadie es

responsable más que uno y solo uno de lo que nos pasa, nos pasó y nos seguirá
pasando.

Llenando estos cuestionarios, conversándolos e intercambiando opiniones podemos

lograr todo aquello que, pensamos, estaba demasiado lejos. Hoy lo tenemos a la altura de
los ojos, aprovechemos. cambiemos todo lo que tengamos que cambiar.

No olvide que:

TODO DEMANDA UN ESFUERZO,

PERO NO UN SACRIFICIO......CUANDO HAY AMOR.
 SI SU PAREJA PIENSA DISTINTO,
A USTED, RESPÉTELAY JUNTOS BUSQUEN
PUNTOS DE ENCUENTRO Y NO DE
DESENCUENTRO,
PARA HACER DE LA UNION UN PARAISO
Introducción

La Programación Neurolingüística (P.N.L) es el arte y la ciencia de la excelencia.

Tanto es así, que se le ha llamado: "el arte de la sintonía", "el arte de generar opciones" y
"el arte marcial de las comunicaciones" entre otros nombres. La P.N.L. deriva del estudio
de cómo las mejores personas, en distintos ámbitos, obtienen sobresalientes resultados
(Joseph O'Connors - John Seymour - Introducción a la P.N.L.).

La P.N.L. ha construido muchos de los modelos de excelencia en los campos de la

comunicación, los negocios, la educación y la terapia. Su enfoque es práctico, da
resultados y va adquiriendo cada vez más influencias en diversas disciplinas, por todo el
mundo.

A través de este documento estamos dando testimonio de situaciones que permiten

crecer y entender que, a partir del momento en que queramos, podemos emplear los
modelos que más nos acomodan para desarrollarnos.
Ahora bien, la P.N.L. se experimenta mejor en directo ya que :

"una fotografía nunca es la persona"

"un puente no es el viaje"
"una partitura musical no es el sonido"

"La magia no existe, solo hay magos y lo que percibe el publico"

La P.N.L. es un modelo de cómo las personas estructuran sus experiencias
individuales en la vida.

El propósito de la P.N.L. es ser útil, incrementar las opciones y mejorar la calidad de

vida.

La P.N.L. es arte porque cada persona da su toque único, personal y de estilo a lo

que esta realizando y esto no se puede expresar con palabras o técnicas.

Es una ciencia, porque hay un método y un proceso para descubrir los modelos
empleados por individuos sobresalientes en un campo para obtener resultados
sobresalientes (modelar). Los modelos, habilidades y técnicas descubiertos tienen un uso
cada vez mayor en el campo de la educación, asesoramiento y negocios, para conseguir
una comunicación más efectiva, tener un mayor desarrollo personal y acelerar el
aprendizaje.

La P.N.L. es práctica. Por ello hemos querido presentar en este libro las razones de
por qué pensamos, actuamos y diseñamos modelos conforme con nuestros mapas del
mundo.
 La Inteligencia Emocional, segundo elemento base de este libro, es el marco científico
del estudio del comportamiento humano visto por la P.N.L .Es la aplicación práctica de
todos los elementos químicos y físicos que mueven al hombre en las conductas
escogidas.

Desde estas páginas, agradezco a Daniel Goleman y a todos los que han colaborado
en esta materia pues le han entregado al mundo un marco difícil de olvidar por su enorme
importancia.
 No siempre somos lo que
queremos ser

(Darnos cuenta de lo que somos)

Lair Ribeiro plantea una magnífica tesis del proceso de vida del ser humano, la
que a continuación mostramos en el siguiente diseño:

NO SIEMPRE SOMOS LO QUE QUEREMOS SER

TESIS DE LAIR RIBEIRO

PROCESO DE VIDA DEL SER HUMANO

21 – 20 – 19 – 18 – 17 – 16 – 15

14 – 13 – 12 – 11 – 10 – 9 – 8
SOCIALIZACIÓN

MODELAJE

1–2–3–4–5–6–7
ABSORCIÓN
 De cero a siete años ,los seres humanos nos encontramos en el período de
absorción; es decir, la etapa de aprendizaje sin filtros, pues estos nos formarán en la
misma etapa, sobretodo en los primeros cuatro años. Esta fase la podemos entender
como "la de la esponja" (similitud de absorción), que, sin análisis ni resistencia toma todo
el conocimiento, creencias y los propios filtros que le entregan sus padres, parientes,
amigos, y el medio en general.

El niño los absorbe sin rechazo y pasan a constituir su realidad. Si esta esponja
absorbe en la fuente del agua pura, fresca y cristalina de la vida, así será su futuro
territorio; de igual forma, si lo que absorbe es estiércol, así también estructurará su
mundo.

SOMOS UNA ESPONJA CUANDO NACEMOS, LA

RIQUEZA ESTA EN LO QUE NOS DAN NUESTROS
PADRES,FAMILIA,PROFESORES Y EL MUNDO
EXTERIOR...

Esta etapa es crucial en términos del mañana. Aquí se forman :valores, creencias,
reglas, mitos, paradigmas, límites y todo lo que conformará nuestros mapas de vida y
nuestros filtros (guías). Lo anterior, sin haber tenido más opción que haber nacido.

Nuestros sentidos aceptarán todo aquello que los motive, ya sea hiel o miel.

Cuando el medio entrega temores, miedos, angustias, odios, penas, violaciones,

mentiras, pobreza espiritual, así será el marco de vida y nos desarrollaremos dentro de él.

Si el marco de referencia es amoroso, amplio, creativo, rico en valores, sin límites

nocivos, entonces nuestros mapas serán amplios y positivos y, por lo tanto, tendremos
más alternativas para escoger la o las mejores opciones a nuestros deseos y
necesidades.

DE LA CALIDAD DE LA
INFORMACIÓN PRIMARIA DEPENDERÄ EN GRAN MEDIDA
MI CALIDAD DE VIDA EN EL FUTURO....
 El período que va de cero a cuatro años se llama de absorción total. Ella es absoluta,
pues no existen filtros que puedan seleccionar la información, época ideal para entregar al
niño elementos y opciones que lo transformen en un "dotado" (a pesar de que ya viene
dotado) en todas las áreas que usted y la sociedad le otorguen: deportes, ciencias, artes,
etc. La sinapsis, a esta edad, es la más alta, 66% aproximadamente; por lo tanto, es el
"gran momento" para forjar los grandes líderes deportivos, científicos, literarios, sociales
familiares etc.

Todo lo que se le entregue al niño (ojalá profesionalmente) será recibido como el

marco de su vida y se moverá en él con la riqueza y habilidad de quien se mueve en
terreno propio. Para este niño, manejarse en el arte, ciencia o deportes será igual que
tener el pelo negro o los ojos verdes. Será parte de sí mismo y así lo sentirá.

] ] ]

De cuatro a cinco años, aproximadamente, el niño, se encuentra en la etapa "del por

qué" porqué esto o aquello. "¿Porqué los perros tienen cola?", "¿porqué la mueven?",
etc. Esta etapa se caracteriza por las constantes preguntas del niño, respecto de cosas
que le han quedado "pendientes" fuera de sus conocimientos o entendimiento en los
años anteriores.

Si alguien habla del cielo, el niño preguntará "¿y porqué es azul?", "¿qué es azul?",
"¿porqué las plantas son verdes?", y así muchas más.

Esta etapa puede durar un año o más, y es el complemento del aprendizaje más
importante, que permite ir creando la "malla" de los primeros filtros personales y delinear
un camino diferente con características propias, los propios mapas (guías).A mayor
cantidad de preguntas mejor ha sido la etapa anterior. es un indicativo de que el pequeño
tiene una base informativa superior y por lo tanto tiene más cosas pendientes de
respuestas y/o por completar.

LA ETAPA DE LOS POR QUE

ES EL PRIMER PASO DE LA CREACIÓN
DE FILTROS PROPIOS

De los seis a los siete años, el niño se encuentra en el camino de la razón que es el
final del proceso de absorción y que da inicio al nacimiento del raciocinio .Etapa del darse
cuenta y tomar una ubicación en el mundo (territorio). Se inicia el funcionamiento de los
propios filtros ,nacientes aún, pero lo suficientemente fuertes como para tomar razón de
las experiencias pasadas y presente y, a compararse con los otros niños en el mundo
que le rodea, dando paso a la individualidad y a la comprensión de la vida.

Su comparación con el medio es de vital importancia y uno de los momentos más

enriquecedores e interesantes. Aprende que hay otros mundos, que él no es una isla, que
a veces es invadido y que, a su vez, es invasor; en fin, que es parte del todo y tiene su
lugar en el, se ve a si mismo actuando dentro de su propio entorno (entorno interno) y, se
da cuenta que su accionar mueve al entorno externo pasando por el estado de reflexión
propio de un sistema en crecimiento.

Darse cuenta es nacer de nuevo

] ] ]

De los siete a los 14 años el niño se encuentra en la edad del modelaje. Aquí modela
a quien él encuentre más interesante: Sus padres (en primera instancia), profesores,
guías, amigos, hermanos y, a falta de ellos, artistas, deportistas, héroes de ficción, y
emula algunas conductas que a él le parecen cómodas o dignas de hacer y mejorar. Pero
¿qué pasará si el modelaje lo hace con líderes negativos?... Es una etapa de cuidado,
sobretodo si en la primera fase, que es la base esencial, no hubo mucho amor ni
acercamiento.

Esta es una interesante etapa que tiene un paso intermedio a los 10 años llamada
"Final del Aprendizaje", inducido, forzado y/u obligado. es la etapa de la independencia
Aquí el niño decide qué le gusta y qué no le gusta. Toma lo que quiere y no lo que se le
obligue; tiene filtros compartidos con reglas y valores no plenamente definidos y, por lo
tanto, susceptibles de realinear o reprogramar conductas y actitudes.

Es un momento de reflexión paterna. Se deben crear las nuevas bases y establecer

herramientas de comunicación que van por la vía de los acuerdos y no de la orden sin
razón.

Un buen molde procura un bonito pastel

 De los 10 a los 14 años, el niño ha estructurado sus mapas y ha fijado las reglas del
juego escogiendo el líder y modelándolo en lo más importante para él .Estamos frente a
uno de los más serios momentos. Si los mapas son similares al territorio (mundo) de sus
padres, parientes y maestros y los filtros, fundamentalmente reglas y valores, concuerdan
con los valores positivos del entorno tendremos a un niño sumado dentro de su sociedad
primaria :la familia.

Por el contrario, si el niño opta por seguir a líderes distintos en posición y

comportamiento al de su sociedad primaria encontramos a un miembro restado y fuera del
marco. No podemos decir si esto es bueno o no, ya que es posible que el nuevo marco a
seguir sea mejor que el que tenía. Quizás si el problema pudiera estar en que se sale del
marco exigido y se violan las reglas del núcleo lo que sin lugar a dudas tendrá una
respuesta poco aceptada.

En bueno recordar que la dependencia o independencia de los miembros de una

familia están dados por los filtros que los mismos padres y miembros mayores dieron a
sus hijos. Las bases han sido entregadas por nosotros mismos (padres) sobretodo en la
etapa de absorción; de tal modo que lo que se está obteniendo no es más que una
respuesta a un aprendizaje, cuyos maestros fuimos nosotros por lo tanto, cualquier
situación que nos parezca molesta, debemos revisar nuestra posición y hacer los cambios
necesarios para iniciar el proceso de diálogo, de lo contrario, tendremos a un hijo ubicado
en la parte contraria a nuestra posición. Nuestra es la responsabilidad de iniciar el
proceso de cambio.

De la calidad de vida que los padres entreguen a sus hijos en sus primeros años
dependerá en gran parte la respuesta que dará este niño en la etapa de modelaje.

De los 14 a los 21 años se denomina etapa de Socialización.

El joven quiere salir de los marcos familiares y probar sus herramientas de vida en un
territorio diferente. Etapa que se caracteriza por una gran rebeldía. Niega la dependencia;
combate el punto de vista de sus padres; no se siente interpretado en su hogar y busca
fuera los elementos necesarios, para probarse y probar su fuerza.

Al igual que la anterior etapa, ésta es también bastante difícil; como también puede
ser muy positiva. Sí el modelaje fue tras un líder negativo, los resultados serán malos, ya
que querrá practicar lo aprendido. Si el liderazgo ha sido positivo... serán muy buenos.

Por muchos esta etapa ha sido llamada "Confrontacional", yo la llamo "De la

Comunicación Amplia", es aquí donde tras reconocer nuestro espacio, también
reconoceremos el de nuestros hijos; lo importante es saber, que si los procesos anteriores
fueron dentro del marco de las normas, reglas y valores del hogar, no tendremos que
preocuparnos demasiado; pero si no ha sido así, nuestros esfuerzos deberán ser
mayores; haciendo nuestros propios cambios personales, para que también se produzcan
los cambios en nuestros hijos.

Si los cimientos son malos la construcción es débil

Finalmente, se produce una etapa de relax, después de los 21 años, llamada de

retorno, el muchacho reconoce los valores de su hogar como propios y desea volver a su
seno. Cuando no se produce esta vuelta al marco familiar ,trunca el proceso de desarrollo
necesario para sustentar las bases internas .Se dice que esta etapa puede hacerse
presente el resto de la vida de no cumplirse, razón por la que nosotros sugerimos que no
contraiga matrimonio hasta no haber satisfecho las necesidades completas de las
distintas etapas.

Esto representa una validación de los elementos tomados de la casa paterna y, que
posiblemente en el pasado ignoramos, como pieza importante de ala formación de
nuestros mapas personales.

Con una pequeña historia quisiera completar este capítulo.

LA HISTORIA DE RICARDO.

“José, es un director de escuela rural en Panguipulli, pueblo ubicado a 900 kilómetros de

la capital. Un día me contó una historia muy interesante acerca de uno de sus más
selectos alumnos.

Ricardo era lo que podríamos llamar "un huérfano" social.

Su madre, al contraer matrimonio por segunda vez, lo dio en crianza a su abuelo

materno ,pues su nueva pareja no lo aceptaba. El abuelo un campesino de buena
condición económica, que vivía solo con su mujer. consideró que Ricardo venía a ser una
solución de trabajo barata y efectiva para este hogar.

Cruel, egoísta y avaro, este hombre hizo del muchacho un verdadero esclavo, propio
de cuentos de ficción. Una comida (?) al día era todo su sustento. Dormía en las
"chancheras" con los puercos, los que además, le daban el calor que necesitaba en las
frías tardes y noches del sur. El único aliciente de Ricardo era asistir a esta escuela rural,
que significaba todo lo contrario de su vida diaria. Ahí encontraba el respeto, cariño y
alimentación que requería para vivir "humanamente".
 Tal era el estado de miseria de este muchacho que sus compañeros, con la inocencia
propia de la edad, le pusieron por sobrenombre ("Kung-Fu"), por el conocido personaje de
la televisión que vestía harapos rotos y sucios y sin calzado. Además hedía a metros, lo
que obligaba a los profesores a bañarlo antes de iniciar las clases. Su abuelo (como
supondrán), tampoco le procuraba los medios de limpieza y su aspecto era aún más
deprimente y causaba a José y a sus colegas dolor e impotencia.

Al salir de la enseñanza básica, José le buscó la posibilidad de que continuara sus

estudios superiores en un internado. Destacado como estudiante, Ricardo cursó la
enseñanza superior y luego se marchó fuera de la ciudad.

Con los años, aprendió mecánica-hidraúlica y una importante empresa le dio la

oportunidad de especializarse.

Actualmente, es una persona importante y un profesional de gran calidad, quien

supervisa dentro y fuera del país los trabajos de su especialidad.

Lo que nunca ha dejado de hacer es visitar a sus queridos profesores y a su director,

a quienes modeló durante sus difíciles años y de quienes sacó la fuerza para continuar
luchando tras objetivos de libertad.

A pesar de estar la escuela cerca de la casa de su abuelo, jamás pasa a visitarlo.

Aunque José ha hecho lo imposible para que lo haga. La respuesta de Ricardo a esta
solicitud es: "¡Lo único que me ata a este lugar es esta Escuela, que me dio la fuerza para
seguir viviendo!"

Una de las premisas de la P.N.L y de la Inteligencia Emocional (I.E) es que el cerebro

siempre escoge la mejor opción entre las que le damos. Es el caso de Ricardo. Así lo hizo
y es la razón de que su molde primario familiar no pesó tanto en su estructura final pues
los elementos entregados con el amor del entorno escolar fue determinante en su
elección de vida.

] ] ]

Esta historia es sólo una parte de la realidad, ya que es imposible narrar el dolor de la
situación. Desgraciadamente, no es un caso de excepción, pero sí es uno que ha
terminado bien (?) y sirve para entender lo importante que es en el momento del modelaje
tener líderes positivos que seguir. como fue José y el grupo de profesores.

Quien bien modela, bien actúa

 A continuación tenemos un cuestionario de este capítulo donde deseamos que usted,
al anotar sus experiencias para darse cuenta cuales de ellas le han marcado para bien y,
cuales no. El tomar consciencia nos permite hacer los ajustes y cambios para actuar
como quisiéramos de aquí en adelante:
CUESTIONARIO:
No siempre somos
lo que queremos ser

1.- Señale sus experiencias negativas (la más positiva o más de una, si la tienes, entre
los: 0 a 7 años.............................................................
..............................................................................
..............................................................................
..............................................................................
..............................................................................

2.- De 7 a 14 años......................................................
..............................................................................
..............................................................................
..............................................................................
..............................................................................

3.- De 14 a 21 años....................................................
..............................................................................
..............................................................................
..............................................................................
..............................................................................

4.- De 21 en adelante hasta el día de hoy...............

..............................................................................
..............................................................................
..............................................................................
..............................................................................
Ordene las experiencias, anotadas como sigue:

La más marcadora, en primer lugar..................

..............................................................................
..............................................................................
..............................................................................

La segunda en importancia...............................
..............................................................................
..............................................................................
..............................................................................

La tercera............................................................
..............................................................................
..............................................................................
..............................................................................
5.- ¿Qué cosas de las que lo marcaron ha "repetido" negativamente con su esposa, hijos
o amigos? .............................................................................
..............................................................................
..............................................................................
..............................................................................

6.- Ahora que se ha dado cuenta de que eso negativo lo ha marcado ¿Lo dejará de
repetir en sus seres queridos?.
SI NO
¿PORQUE?.........................................................
..............................................................................
..............................................................................
..............................................................................
 Las benditas etiquetas
(Fijar un programa positivo)

¿Benditas etiquetas? El signo de interrogación es porque no siempre son tan

benditas, pues también pueden ser tremendamente nocivas.

“Roberta no duraba mucho en sus relaciones amorosas. Ella no sabía qué sucedía,
pero la verdad es que al poco andar de un romance pasaban cosas que la fastidiaban y
terminaba muy molesta y dolida con sus parejas, a quienes consideraba "falsos y
mentirosos". A su vez, estos no entendían que pasaba en ese su relación, pues ya que,
mientras más enamorados estaban, más rápido nacía el rechazo y más violenta era la
reacción de la muchacha.

Roberta era muy bonita y atractiva en apreciación de todo el mundo, pero ella
rechazaba esto pues se sentía fea e indeseable, nada de atractiva y un poco tonta.
Siempre estaba a la defensiva. Si alguien deseaba enseñarle algo que ella no entendía, lo
cancelaba con un ¡Perdóname, pero no creo tener la capacidad de aprender nada, no
pierdas tu tiempo conmigo....!"

] ] ]

Andrés, un muchacho que trabajaba en un proyecto del departamento de asistencia

social, lugar de trabajo de la muchacha, se enamoró de ella y Roberta correspondió a ese
amor con la misma entrega de Andrés. Todo hacía augurar un buen destino, pero... al
igual que el resto de los pretendientes, también fue rechazado.

A diferencia de los otros novios o enamorados, Andrés no se iba a dejar llevar por
esas "niñerías", como él calificó la situación. Estaba enamorado y quería saber las
razones del desencanto. El se había propuesto que Roberta fuera su esposa, pues nadie
le había gustado tanto como para tomar esa determinación. Además, sentía que no había
una razón de peso, al menos por él conocida para ese rechazo que se produjo cuando el
manifestó amarla.

Al día siguiente de la entrega del proyecto a la Universidad (dos semanas después del
rompimiento) enfrentó a Roberta: "!Espera, no te vayas aún, quiero saber, exactamente,
qué he hecho para que hayas tomado la decisión de no continuar, toda vez que me
habías expresado similitud de sentimientos para conmigo!" La muchacha respondió sin
titubeos “¡porque eres falso y mentiroso al igual que el resto que me ha pretendido!"
Andrés la miró un poco confundido pero no perdió la compostura y respondió: "¡Muy bien,
no recuerdo haberte mentido, pero si tú me recuerdas alguna vez que hayas sentido eso y
yo soy responsable de ello, te juro que volveré sobre mis pasos y asunto terminado, pues
me lo merecería. Una persona que dice amar a otra no debe mentirle. Por favor, dímelo."
 La muchacha perdió su frialdad y con lágrimas de pena y rabia, respondió: "¡Por qué
me dices que soy bonita e inteligente si sabes que eso no es cierto! Lo haces para
conseguir algo más de mí; yo sé perfectamente de mis limitaciones pero a pesar de ellas,
no dejaré que nadie se aproveche de mí. Tú eras muy diferente a quienes yo había
conocido y estaba realmente enamorada, pero faltaste a mi lealtad causándome un
profundo dolor –Dio media vuelta para retirarse pero Andrés la detuvo- ¡Un momento! ¿Es
esto una broma? ¿Me vas a decir que por encontrarte bonita e inteligente merezco tanta
descortesía de tu parte? ¿Crees tú que podré aceptar que lo que me dices es en serio?",
Roberta lo miró, molesta y sorprendida: "¿Crees que yo podría hacer un chiste de todo
esto, con lo que te he amado?"... Andrés comprendió que ella hablaba en serio y que por
lo tanto, si él la quería recuperar, debía jugar una opción diferente.

Tomó sus manos entre las suyas amorosamente, y dijo: "¡Lo lamento mucho!. Si esa
es la razón, para mí, más importante que seas bonita e inteligente, es que seas hermosa
de alma; no quiero perderte por una torpeza de mi parte. Olvida lo que te dije y dame una
oportunidad". Un beso selló una unión, que hoy, 12 años después, perdura sólidamente y
lo más importante es que el "problema" está resuelto.

] ] ]

La respuesta a la situación de Roberta se encontraba en el momento en que ella

nació.

María y Carlos (sus padres) se habían casado muy enamorados. María se había
cuidado para no tener hijos; amaba la libertad, que le permitía disfrutar de su esposo y
progresar en su profesión la decoración de interiores.

Un día, su médico le dio la "feliz noticia", después de cinco años sería mamá. Llamó
a Carlos y le pidió que la viniera a buscar pues sentía desfallecer. No estaba preparada
para una noticia que, bajo los términos de la ciencia no podía ser posible; la píldora había
sido su fiel compañera por años y nunca pensó que la abandonaría. Carlos estaba
dichoso, a pesar de que se llevaba muy bien con su esposa y la disfrutaba. Secretamente,
anhelaba un hijo. María le pidió su apoyo para un aborto, pero Carlos no aceptó, abriendo
una brecha enorme en sus ricas relaciones.

"La pequeña intrusa", como la llamaba su madre, nació un hermoso día de sol de
noviembre, día inolvidable para su padre, que la recibió en sus brazos como un regalo de
Dios.
Era la regalona y gran motivo de amor para Carlos. María sentía que una cuña se
había interpuesto con su compañero y amigo, como ella lo llamaba.
 Aunque pudiera parecer increíble, esta niña que debería haber sido el eslabón que
completaba el cuadro familiar, se convertía en el elemento diviso, que afectó al
matrimonio y que más adelante fue la causa de la separación.

María descargó todo su dolor y angustias sobre su hija. Cualquier pequeño error de la
niña, era motivo de palabras aplastantes como "Tonta y fea", "¡fíjate en lo que haces!"

Carlos, a quien molestaba mucho la reacción de su esposa, optó por callar, pensando
que con su silencio evitaría más daño moral a su hija, víctima de una madre celosa y
desquiciada. Esta etiqueta la marcó por el resto de sus días (al menos hasta que conoció
a Andrés).

La más poderosa de las creencias nace de lo que nuestros padres nos dicen o nos
hacen Si su madre decía que era "tonta y fea", ese sería su marco de referencia

] ] ]

Aquí nos preguntamos ¿Roberta, al mirarse en el espejo, no veía su real belleza?. Sí

todas las personas que la rodeaban le decían que era muy bonita, ¿por qué no lo creía?
Si ocupaba un puesto importante en su oficina, ¿por qué no creía en su inteligencia? La
respuesta a todas esas preguntas es una sola: ¡NO! Los perfiles de belleza e inteligencia
tenían que ser distintos a los de ella pues si su madre, quien era la que más debía amarla,
le decía que era "Fea y tonta", así debía ser, y todo aquel que dijera lo contrarío estaba
mintiendo. Estaba gravemente etiquetada, de igual forma que funcionan las etiquetas
constructivas. Digan a un niño que es inteligente y se sentirá inteligente.

Daremos una receta sencilla y práctica: "Traten a sus hijos con AMOR, díganle lo
hermosos que son, lo listos y hábiles. Ni siquiera en broma les digan que no sirven para
esto o aquello. No permitan que nadie los descalifique, ni los lesione: ni abuelos,
hermanos, nadie. Si los van a "etiquetar", que sea positivamente, por ejemplo: "Tú eres
capaz, todo lo puedes ,eres bonita (o) en fin todo aquello que su imaginación y amor
aporten.

¿Cómo podría ser bueno para el fútbol un niño al que se le dice a menudo "que es
torpe con los pies"? o para el tenis a quien se le dice: "tienes las manos sólo para comer".
En fin los ejemplos sobran.

Un joven empleado, de una firma metal-mecánica, estuvo a punto de perder su

trabajo cuando su jefe le pidió que dibujara una pieza de repuesto y él se negó a hacerlo;
había prometido no hacer un dibujo de por vida después que su profesora de primaria se
había mofado de su "casita de campo" mostrándolo a sus compañeros como un ejemplo
de lo que no se debía hacer.
En resumen:
EL AMOR ES LA MEJOR GUIA PARA
NUESTROS HIJOS.

A continuación hay un listado de preguntas que le ayudarán a determinar los

problemas de etiquetado que ha tenido en su vida y de que forma le han afectado. Una
vez que lo tenga claro piense de que forma lo eliminará, entendiendo que fue un error
aplicado a usted por ignorancia. De igual manera, si usted lo ha hecho con algún ser
querido , vea como sanará esa herida.

BENDITAS ETIQUETAS

1.- ¿Cuándo niño fue etiquetado de alguna manera por ejemplo como torpe, malo para
las matemáticas, mala memoria, etc .,anótelas a continuación:
.............................................................................
.............................................................................
.............................................................................
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2.- ¿Cuál de las etiquetas ha sido la que más lo ha marcado?. Haga un orden de mayor a
menor importancia.
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3.- ¿Usted ha etiquetado a su hijo(a) de alguna manera?

Si No

4.- Si la respuesta es sí ¿Le pediría disculpas? ¿Le diría que no lo hará más, porque él o
ella no se lo merece?.
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5.- De las etiquetas que a usted más le han molestado ¿Cómo lo haría para eliminarlas
de su persona, toda vez que ya ha entendido que ellas son marcadoras, pero no reales?
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 .............................................................................
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6.- Hasta este momento, ¿de qué manera le ha afectado el que lo hayan etiquetado?
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7.- Ya que está consciente de que las etiquetas son injustas y responden a creencias y
puntos de vista de terceros, y al único a quien han perjudicado y restado oportunidades ha
sido a usted, ¿ayudaría a otras personas, ajenas a su familia directa, que necesitan
eliminar alguna?
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 El arte de la sintonía

(La comunicación sin ruidos)

Este es uno de los tantos acertados nombres con que se ha llamado a la

Programación Neurolingüística o P.N.L . Las maravillosas herramientas de comunicación
dadas a través de las estrategias visuales, modelaje, metamodelo y otras que se vamos
conociendo a ir desarrollando a través de este libro. De igual manera trataremos las
extraordinarias líneas que entrega la Inteligencia Emocional con su marco científico
indiscutido.

Lo importante para sintonizar con una persona es trabajar una línea de modelaje:
igualar respiración, movimientos de manos, cruzar los pies, etc. Todo esto nace de las
estructuras y niveles de nuestra comunicación.

Haremos un recuerdo de lo que hemos aprendido, por años, respecto de lo que se ha

enseñado, en la mecánica de la comunicación:

La codificación del mensaje, que realiza el emisor, es decodificado por el receptor, es

decir, es traducido, lo cual no garantiza que lo que el emisor quiso decir sea lo que el
receptor entendió.

¿Cómo codificamos y qué decodificamos?. La estructura que veremos a continuación

es, a mi modo de entender, la más genuina respuesta a este tema:

Revisemos los niveles desde abajo hacia arriba:

EL ARTE DE LA SINTONÍA
(LA COMUNICACIÓN SIN RUIDOS)

SUPERFICIAL
COMUNICACIÓN SOCIAL

EXPERIENCIA
COMPLETA DE LA
REPRESENTACIÓN LINGÜÍSTICA
PROFUNDA

REFERENCIAL
NUESTRA VIDA
 El primer nivel llamado referencial es aquel donde encontramos todas nuestras
experiencias, creencias, valores, reglas, mapas, filtros. Asimismo, toda nuestra vida:
penas, alegrías, traumas, fobias, placeres, en fin, es la experiencia sensorial.

Este nivel no es traducible en palabras sólo en sensaciones. Es el mundo de las

emociones puras. La cuna de la comunicación. Fuente de todo. Aquí el dolor es el llanto,
la alegría, risa, la rabia, golpe, etc.

La estructura referencial es la fuente de la comunicación profunda y la superficial.

Toda la información que nos llega y sale a través de nuestros sentidos queda grabada ahí
es el disco duro. contiene las referencias de vida, los filtros que forman los mapas de vida
y la visión del mundo. Desde allí la información sube quedando en el nivel profundo o
llega hasta el superficial, a solicitud del emisor. Una simple expresión, como por ejemplo:
¡Hola! se traduce (decodifica) en: fue un hola simpático, frío, comprometedor, amoroso,
cordial, formal, etc., y conforme a como mi experiencia lo califica es mi respuesta: una
sensación que se traduce en palabras, las que quedan en la estructura profunda (si es
importante) o sube hasta la superficial (si es social).

] ] ]

El segundo nivel es el de la comunicación profunda y corresponde a: la

representación lingüística completa de la experiencia.

En este nivel se traducen las emociones y sensaciones y, a medida que se sube en la

traducción de éstas, se hacen cada vez menos completa; de tal modo que, mientras más
cerca de la base referencial, es más sensible la comunicación, pero con menos palabras;
prima el lenguaje no verbal.

Este nivel está considerado como el de la gran comunicación, pues está llena de
emociones que la enriquecen. Esta mezcla de sensaciones emotivas y palabras es ideal
cuando se produce entre personas queridas y en la familia.

La comunicación profunda es la menos usada por una cuestión de orden social y

temporal, dado que la traducción de sensaciones en palabras es compleja. Es una
comunicación de alto compromiso (están nuestras experiencias) y esto en nuestra cultura
es peligroso; somos de lo "justo y lo necesario" y del "ni muy adentro que te quemas, ni
muy afuera que te enfrías".

Cuando nos comunicamos profundamente: damos y pedimos, cedemos y obligamos,

tomamos y dejamos; quizás sea ésta la razón de lo poco utilizada en nuestra relación de
pareja, ya que la actitud de ocultar la cabeza (síndrome del avestruz) es más cómoda que
el de enfrentar. La gran causa de los rompimientos matrimoniales son la falta de
comunicación, agreguemos, profunda. ¿Cómo podemos saber qué desea nuestra esposa
en nuestra relación íntima si no lo hablamos profundamente?

¿Qué podemos entender de nuestros hijos? ¿Cómo podemos saber los proyectos y el
por qué de estos de nuestros seres queridos? ¿Cuándo sabemos de nuestros verdaderos
grandes problemas o dolores; de nuestros miedos y sin sabores; de nuestras angustias,
penas y alegrías?... ¿Cuánto?

La comunicación profunda es la guía de nuestro concepto global, de la situación que

nos mueve en su minuto. La ausencia de este nivel de comunicación motiva que
señalemos a las parejas, padres, amigos y sociedad laboral que por su poca práctica es
que nos encontramos con los problemas de comunicación que se señalan a menudo.

] ] ]

COMUNICACION SUPERFICIAL

Esta es la comunicación social. Es la que usamos con mayor maestría. La de todo

momento, la comunicación rápida, sin grandes compromisos, liviana, ágil, simpática y
amena.

Es la comunicación del trabajo y del estudio. En las conversaciones abiertas, es una

excelente herramienta de intercambio.

El que sea abierta está más sujeta a críticas pero siempre en términos de bajo
compromiso. El chiste, cuento o la anécdota son algunos de los temas más tratados en
este nivel.

Un buen manejo de la comunicación superficial, puede dar la sensación de ser

profunda y sin grandes compromisos.

En mi opinión, la comunicación superficial deberíamos manejarla con más cuidado,

mejorando el lenguaje, la expresión no verbal y los tonos, pues no olvidemos que "como
hablo pienso y como pienso actúo".

La comunicación superficial, llamada también "experiencia secundaria", por su riqueza

establecida más en el lenguaje que en las emociones, nos permite la narración de
situaciones críticas, sin comprometernos y emocionarnos y contarlas casi como una
historia ajena y objetiva; nos da la posibilidad de "pintar" las historias sin entrar a
desdibujarnos y así poder convertir en enseñanza un drama o un chiste.
 Este es el nivel de la "oratoria". De su buen manejo depende muchas veces que se
haga la diferencia entre los que triunfan y los que no. El hablar bien es un factor de
progreso importante en la vida y éste es el nivel donde se desarrolló. No perdamos la
oportunidad de trabajar "profundamente" este nivel "superficial".

En el libro “Amazonas y guerreros del siglo XXI”, Escribimos con Enrique un capítulo
que es un curso práctico, de oratoria a fin de enriquecer este importante nivel de
comunicación.

En el siguiente set de preguntas usted encontrará elementos que son básicos en los
ámbitos de los 3 niveles citados.
CUESTIONARIO:
El arte de la sintonía

1.- ¿Piensa que maneja bien la comunicación superficial con sus colegas y amigos?
Si............. ¿Por qué?..........................................
.............................................................................
.............................................................................
.............................................................................
No............. ¿Por qué?..........................................
.............................................................................
.............................................................................
.............................................................................

2.- ¿Conversa con su esposa e hijos sus proyectos, sueños, ideas, dolores, alegrías?
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.............................................................................
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3.- ¿Siente usted que su pareja e hijos no son todo lo profundo, que deberían ser?
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4.- ¿Conversa usted de sexo con su pareja e hijos, en los términos que se necesitan para
mejorar las comunicaciones al respecto?
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5.- ¿Cree que es importante mantener una comunicación clara, profunda, sin tapujos, con
su pareja respecto de lo que a él o a ella le gusta o disgusta de sus relaciones?
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6.- ¿Siente que su relación de pareja mejoraría si amplía su ámbito de comunicación?

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7.- ¿Qué es lo que más le gusta de su pareja? ¿Se lo ha dicho?

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 El arte de generar opciones

(Creando el futuro)

La P.N.L. es también "el arte de generar opciones", pues da la posibilidad de cambiar

lo que no funciona y respaldar lo que sí funciona, en un resultado esperado o éxito.

Todas las posibilidades están en nosotros, tenemos que darnos cuenta para saber
dónde estamos y luego proyectarnos hacia donde queremos llegar.

El llamado "mal del jubilado" es un hecho que desencadena angustia y depresión, por
lo que significa: "el punto final", "la meta cumplida" (?), el lugar donde no hay más
caminos salvo quedarse y recordar lo que un día quisimos ser o hacer hoy "ya es tarde".
Durante años hemos trabajado y ejecutado una labor que tenía una importancia, tanto
para la empresa o para el empleado, que significa, fundamentalmente, "sentirse
necesario". El primer impacto es saber que no estamos preparados para "otra cosa" (al
menos eso creemos). ¿Qué voy a hacer ahora, si durante tantos años he hecho
solamente esto?.

Los que son independientes y llegan a un final de su vida con algunas dificultades,
para continuar o que no tengan a un miembro de la familia que desee continuar con la
"tradición" o el negocio, se encuentran en las mismas condiciones.

Aquél que triunfa y llega al final de su carrera por razones físicas o de edad o... lo que
sea, pasa exactamente por lo mismo: "Camino sin salida, ¡Después de esto qué!", "Hasta
aquí no más llegamos".

Lo anterior se ha llamado el Factor Wallenda (Warren Benis Standford 1986 - Los

Factores del Exito) por Karl Wallenda, miembro de los Wallenda Flying, fue el más grande
funanbulista (artista de la cuerda floja) en varias décadas.

Vivió toda su vida practicando, mejorando y creando espectáculos, que convirtió en

arte. Este hombre jamás considero la posibilidad de un fallo y para él todo consistía en
"caminar por una cuerda", como quien lo hace por una calle.

Muy profesional y muy exitoso, en todo el sentido de la palabra. El peligro que

encerraba su arte simplemente estaba desterrado de las posibilidades, no formaba parte
de sus esquemas mentales.

Pero... los años no engañan al cerebro y ya empezaban a llegar mensajes (sueños),

en los cuales se le "sugería" que debía hacer cambios. Las "cartas de aviso" (sueños) le
planteaban que en una presentación llegaba hasta la mitad de la cuerda, perdía el
equilibrio y caía con mortal consecuencia. El tercer sueño se lo comunicó a su esposa,
quien le sugirió que dejará lo que hacía. Ya era hora de volver a casa y participar de una
vida tranquila junto a sus seres queridos y disfrutar del dinero tan bien ganado. Wallenda
había conocido la fama y la fortuna con su profesión y le era difícil pensar en otra opción
de vida.

Tres meses después caía al vacío y su sueño se convertía en realidad. La profecía

autocumplida era nuevamente satisfecha. Este hombre de éxito de la nómina de los más
exitosos (Benis) no encontró otra opción de vida y, por lo tanto, llegó hasta el final sin
encontrar alternativas a su existencia.

Pero ¿qué hubiera pasado si hubiese encontrado una salida diferente o relacionada?
no me cabe ninguna duda de que también en ella hubiera tenido éxito y el final habría
sido diferente.

] ] ]

¿Cuántas veces nos hemos visto enfrentados al factor Wallenda pero hemos tenido
una salida posible?.

¿Por qué no probar con cosas distintas a las que hemos hecho siempre con las
mismas posibilidades de resultados positivos?.

¿Cuántas personas han encontrado el éxito después de una situación catastrófica?

Si somos capaces y exitosos al lograr un resultado "A", ¿no podemos igual, lograr un
resultado "B"?

] ] ]

La P.N.L., y sus valiosos mensajes, nos dan las herramientas para generar todas las
opciones posibles a nuestros requerimientos.

El siguiente cuadro es lo bastante explícito para aplicarlo en nuestra vida diaria con el
fin de encontrar otras alternativas y transformar estas, en opciones válidas.

EL ARTE DE GENERAR OPCIONES

EJERCICIO DE OBJETIVOS

1.- ¿QUE COSAS HA DESEADO HACER QUE AUN NO LAS INICIA? (seleccione 2)
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2.- DE LAS DOS QUE HA SELECCIONADO ¿CUAL ES LA MAS FACTIBLE DE

HACER.? Anótela.
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3.- ANOTE AL AZAR CUALES HAN SIDO LOS FACTORES QUE LE HAN IMPEDIDO
EMPEZAR (No considere TIEMPO y DINERO ya que ambos son manejables)
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.............................................................................
.............................................................................

4.- PONGA AL LADO DE CADA FACTOR, INDICADO MAS ARRIBA, UN NUMERO QUE
SEÑALE EL NIVEL DE DIFICULTAD (ej. 0 sin dificultad; 1 dificultad menor,2...etc)
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] ] ]

Pasemos por un instante a momentos de su vida en los cuales usted sorteó

situaciones complejas y obtuvo triunfos importantes, que pueden hacerlo sentirse
orgulloso (pueden ser de estudios, laborales, deportivos, matrimoniales u otros que usted
considere que son muy importantes).

A.- Triunfos obtenidos en mi vida.

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..................................................................................
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B.- Cierre sus ojos y recuerde el momento exacto cuando se produjo el triunfo. Con sus
ojos, siempre cerrados, recorra el lugar, vea a quienes lo acompañan, los colores de las
cosas que lo rodean, los olores (si los hay) y, cuando su corazón empiece a latir y sienta
la fuerza de haberlo logrado, cierre su puño derecho, apriételo con fuerza y grite en su
mente una palabra que asocie el momento con la situación (hurra, amor, Dios, grande,
etc.). Abra sus ojos.

C.- Vuelva a hacer el ejercicio con el segundo éxito de la lista.

En esta oportunidad, en vez de cerrar el puño derecho, hágalo con el izquierdo, y
cambie la palabra.

D.- Siga con el tercero y sucesivos cambiando cada vez la parte de su cuerpo y la voz
(grito) para cada caso.

Lo anterior se llama toma de recursos y es un ejercicio maravilloso para realizar cada

vez que se sienta débil, previo a una entrevista, hablar en público, a una actuación, etc.

Lo que logra una vez puede lograrlo todas las

veces

Ahora volvamos al ejercicio de objetivos.

] ] ]

usted había anotado una o mas dificultades en orden de prioridad. bien. ¿cual de ellas
es la mas difícil de sortear? ¿cual la mas difícil de enfrentar cuando obtuvo el triunfo mas
importante de su vida? ¿Verdad que el nivel de dificultad no es mayor que la superada?
Ahora bien, si es mayor ¿No encuentra en ello un magnífico desafío que, además, le va a
permitir crecer en toda su dimensión?

Hay un mensaje de nuestros abuelos, a través de una frase que me gusta mucho:
"...eche toda la carne a la parrilla..." ¡Haciendo mención de jugarnos todas nuestras
posibilidades al cumplimiento de un objetivo.

Otro mensaje que debemos tener presente es: "siempre hay más de una opción, para
un mismo objetivo". Pongamos nuestros sentidos abiertos, para no dejar escapar las
innumerables oportunidades, que a diario nos "torean", para que las tomemos y las
transformemos en herramientas de triunfo.

RESUMEN:

GENERE Y REALICE TODAS LAS OPCIONES PARA EL CUMPLIMIENTO DE SUS

OBJETIVOS

HAGA EL EJERCICIO DE TOMAR RECURSOS A DIARIO, COMO QUIEN TOMA

SUS VITAMINAS Y ALIMENTOS

TRANSFORME LAS OPCIONES EN OBJETIVOS VIABLES

NADIE ES MEJOR NI INFERIOR A USTED, LO QUE OTROS HACEN TAMBIÉN

USTED LO PUEDE HACER.

SI LO QUE HACE NO RESULTA...cambie y haga cosas diferentes

 "...Si no sabes donde te diriges, cualquier
camino es igual..."

("Alicia en el país de las maravillas")

(Decisión de Objetivos)

Alan quería rehacer su vida matrimonial. Había tenido una dura experiencia en su
unión con Margarita y estaba dispuesto a iniciar una nueva vida, que demostrara que su
"fracaso" no correspondía a su gestión si no a la de su ex esposa.

Llevaba varios meses de noviazgo con Alicia. Un día ésta le preguntó que pensaba
de planes a futuro en relación con ellos. "¡Yo ya tango más de 30 años - dijo Alicia - y
deseo tener un hogar con hijos y esposo!" Para sorpresa de ella, él respondió en el acto
"¡Casarnos, por supuesto!" Alicia sonrió, pero volvió a preguntar - "¿Qué pasará con los
niños, pues yo no te he visto muy animado con ellos?" – El joven con la frialdad que
siempre le caracterizaba, respondió "¡Me da igual!" - Alicia frunció el ceño, bajó la vista,
bebió un sorbo del ya frío café, y dijo- ¡Amor, esa es una decisión muy seria, sobre todo
que es una misión de dos!" - Alan, bastante molesto, señaló " Verdaderamente no lo sé,
es una responsabilidad para la cuál no creo estar preparado, pero si nace... bueno habrá
que asumir... ¿No te parece?..." Alicia se paró, bruscamente tomo sus cosas y muy
disgustada, dijo: "¡No, no me parece!, cuando tomes una decisión, me lo dices. Así sabré
a qué atenerme y qué debo hacer para planificar mi vida. Mientras tanto prefiero que no
nos veamos, para que quedes libre de presiones y tomes la decisión correcta”.

Han pasado cinco años desde esa conversación. Alicia se casó con un muchacho que
conocía de joven, tiene dos lindos niños de tres y dos años y una estable situación
matrimonial y económica.

¿Alan? aún no establece sus prioridades y ha ido de tumbo en tumbo con su vida
sentimental, culpando, claro está, a todas sus parejas de su desgracia permanente.

Muchos caminos llevan a tu objetivo. Busca la alternativa que

más te acomode y conviértela en opción, pero no olvides “ La
decisión siempre será tuya”.
 Los objetivos de la vida son esenciales para un caminar decidido y franco. Tomar una
ruta cuando tenemos claro donde queremos ir es muy fácil; incluso no nos damos cuenta
de que puedan existir otros. Sabemos cuál es el que nos sirve ya que, siempre tiene
"señalizaciones".

En los factores del éxito, Benis señala que uno de los más importantes es "la visión
del futuro", lo cuál es un indicativo de objetivo. Qué quiero y por dónde debo encaminarme
para conseguirlo. Si quieres ser un profesional universitario, deberás hacer varias cosas:
dar la Prueba de Aptitud Académica, entrar a la universidad, pasar todos los años, dar el
examen de grado, la tesis y ,cada una de esas etapas pasa por fijar objetivos previos para
lograr las metas requeridas.

Así de claro “querer es poder con hacer”. Asimismo si quieres ser artista deberás
estudiar y practicar; para comerciante, comprar y vender. En fin parece de Perogrullo,
pero es así de claro: el objetivo señala el camino, nadie va a golpear la puerta de tu casa
para ofrecerte el título que tú deseas. Deberás hacer cosas, seguir paso a paso los
caminos de tu objetivo.

Decía un profesor de Economía: "Si te vas a meter en negocios tienes que hacer
cosas, pero las dos más importantes son: Ver qué cosas se compran y como se
manifiesta el mercado y luego saber que tan cerca están el uno del otro, mientras más
cerca menos posibilidades, mientras más lejos mayores costos". Tome esta indicación
como un ejemplo de conseguir buenos logros: Los caminos de los objetivos deben estar
Ni tan lejos, ni tan cerca. Ni tan fáciles, ni tan complicados sino en una justa medida.

Existe una frase derivada de un paradigma u transformada en refrán que dice :”En el
camino se arregla la carga”, esta frase ha frenado muchas cosas importantes en la vida y
ya es el momento de darle un corte definitivo. Analicemos: Si la carga no parte bien
estibada desde sus inicios, es muy difícil re acondicionarla posteriormente. Una vez que
está a punto de caer por las sinuosidades del camino, el riesgo es cada vez mayor.

En los niños se da mucho esta situación de dejar para mitad del año empezar a
reaccionar para iniciar su proceso de estudio. Se farrean sus primeros meses y pretenden
recuperar ese tiempo perdido después. desafortunadamente la base no es sólida y se
torna doblemente difícil ponerse al día.

No, no partamos sin haber verificado la estabilidad perfecta de la carga, el estudio de

las condiciones del camino y, con el destino bien definido.

Muchos son los mensajes que nos han dejado nuestros antepasados pero que fueron
elaboradas durante un periodo muy lenta de nuestra humanidad.
 En los últimos trescientos años el mundo ha avanzado a pasos agigantados y, será
cada vez más complicado avanzar sin fijar previamente objetivos claros, metas precisas y
una visión de futuro óptima. con el interés puesto en ese camino.

O V
R I
B S N
S E
X E I E
T P S
O C
A E N E
INTERES C U
C METAS S
T L D
I
U A
T E
T D
L I A A
F
O V
D U D
A
S S O T E
U S
S R
O

Si no existe el interés suficiente, los obstáculos lo superarán y el camino habrá

llegado hasta ahí. Si el interés es suficientemente grande superará los obstáculos y
nacerán las expectativas que funcionarán como un imán para obtener resultados acordes
a las metas que se necesitan para dar respuesta a la visión de futuro. Sin embargo, si
usted se da cuenta el primer paso no es el interés sino la visión de futuro y, dependiendo
de la fuerza de ésta es que le traerá hasta el cumplimiento de las metas partiendo por la
esencia del impulso: el interés.

No hay interés sin obstáculos.

Infante
CUESTIONARIO:
Si no sabes dónde te diriges...

1.- ¿Podría señalar un objetivo a un año plazo?

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2.- ¿Qué objetivo no ha podido realizar porque no tiene claro cómo hacerlo,
ni para qué hacerlo?
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3.- ¿Qué objetivo(s) tiene a cinco años plazo?

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4.- ¿Ha pensado cuán importante es tener metas, por cumplir? ¿Por qué?
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5.- ¿A perdido alguna vez alguna novia, trabajo o amigos por no tener claro
lo que quería de ellos?
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6.- ¿Qué objetivo tiene a 10 años plazo? ¿Realmente ese objetivo le

satisface? ¿Porqué?
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 Tanto cuanto tu digas,
que si como que digas que no tienes la razón
(El camino de la verdad... tú verdad)

Nuestros mapas nos guían por caminos conocidos y llenos de luz, lo que nos permite
caminar con prontitud y seguridad. Pero ¿qué pasa cuando estos mapas son estrechos,
pequeños e incompletos? Entonces vivimos llenos de temores e incertidumbres, con una
baja autoestima , además desvalidos e incompletos.

El temor al cambio hace que cubramos nuestros ojos a la observación de la realidad

por el miedo irracional al cambio .Siempre tendremos un motivo para darnos excusas y no
cambiar nuestros mapas, lo que a su vez significa cambiar creencias, valores, reglas,
paradigmas. Esta ceguera auto producida es la causa más común de nuestra falta de real
desarrollo.

Permanecer estático da más seguridad que hacer cambios, aunque el costo puede
ser bastante alto, pero siempre habrá una explicación para justificarlo.

Si nuestros mapas nos indican que tenemos la razón, lucharemos por ella a como de
lugar y sólo una experiencia contraria podrá sacarnos de nuestro camino. Pero si esto no
sucede, “moriremos” por conservar estos mapas.

Lo contrario y positivo son los mapas abiertos a los cambios que nos permitirán
conocer el territorio (mundo) en una mayor extensión. Tendremos un desarrollo personal
más pleno y lleno de nuevos e importantes caminos y paradigmas de crecimiento y que se
integrarán a nuestras creencias sin problemas.

En ambas situaciones tiene usted la razón, su mapa es el que guía su verdad. La

opción es suya. Lo importante es que no responsabilice a otros de los resultados
obtenidos.

CAMBIOS POR EXPERIENCIAS

Si a una creencia le agregamos una experiencia, entonces tendremos una convicción.

Si nuestros mapas señalan caminos inseguros, porque por experiencia hemos vivido
situaciones complicadas, duras y "llenas de piedras", caminaremos con cuidado y lleno de
temores. Tomar decisiones va a ser un trabajo difícil. Asumir responsabilidades no será
nuestro fuerte.
 Hablar de la amistad será difícil, si no creemos en ella. Diremos que no hay amigos
verdaderos, que todos van a usted por algún interés. Así funcionará. Cuando le ofrezcan
una posibilidad de mayor desarrollo, lo más seguro es que "pida por abajo" (como en los
dados) y no creerá en la oferta, "aprendió" a dudar de todo aquello que parezca positivo y
es posible que no acepte lo que le ofrecen.

Sin embargo, es duro producir el cambio desde afuera. Si usted no se detiene a

investigar su proceso y se da cuenta de que su convicción ha sido en gran parte producto
de terceros, es poco probable que pueda cambiar.
Si ha tenido experiencias de creencias positivas, que le han demostrado su real valía y
que el mundo es grato, tibio y lleno de posibilidades, entonces estará dispuesto a aceptar
cualquier responsabilidad, creerá en la amistad y el amor y no se restará a las
oportunidades... que son muchas. Las que son escasas se llaman posibilidades.

Este proceso lo clarificamos a continuación con el modelo siguiente:

ENTORNO EXTERNO E INTERNO

ENTORNO INTERNO– EXTERNO

RESPUESTA

ESTADO DE

RESPUESTA
INTERNA

REFLEXIÓN
EXTERNA
 La respuesta interna afecta al entorno externo modificando la conducta de lo que
nos rodea. De igual forma el entorno externo presiona alterando la respuesta interior.

El estado de reflexión es un espacio que nos protege permitiendo filtrar la

información externa como, de igual forma nuestra acción es mejorada o reflexionada
adecuadamente, no alterará negativamente el entorno externo.

Ahora bien, es vital entender que los más importantes somos nosotros por lo tanto
el accionar desde el interior estará supeditado a obtener los mejores resultados
personales.

Si aceptamos el hecho de ser sacudidos por el exterior, entonces estaremos

dando paso a la infelicidad casi permanente (síndrome del “candil en la calle y oscuridad
al interior”) El costo de mantener una imagen pasando por sobre nosotros es demasiado
alto para pagarlo ¿No lo cree usted?

Aunque esté convencido debe darse la oportunidad de

revisar su convicción pueden haber otras alternativas que
otorguen mejores opciones
CUESTIONARIO:
Tanto cuanto tu digas que si como

1.- ¿Qué cosas ha dicho que no puede realizar, y por lo tanto, no ha tenido
resultados positivos?
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2.- ¿Qué cosas de las que usted dice que sí puede lograr le resultan fáciles y
bien hechas? Enumérelas.
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3.- De las cosas que ha hecho, ¿cuántas son más difíciles de hacer que
aquellas que usted ha dicho no puede lograr?
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4.- ¿Encuentra usted que hay un parecido en el nivel de dificultades de las
cosas que ha logrado con aquellas que no? ¿Cuáles son?
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5.- Si el nivel de dificultad es similar ¿Por qué no ha podido lograr aquello

que le interesa, pero que piensa que no puede hacer?
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6.- ¿Haría el intento de superar las dificultades para empezar aquello que
había pensado que no podía lograr?
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 Mapas y Territorios
(Cómo y por dónde caminar)

El mapa no es el territorio, es la representación gráfica de un territorio(mundo). es una

forma de guiarnos y no perdernos en la vida.

Decimos, además, que sólo tenemos acceso a una parte del territorio y esa puede ser
grande o pequeña, conforme lo que nos han dado y que nosotros mismos hemos ido
conformando. Mapas grandes y claros abren el entendimiento del territorio. Pequeños y
estrechos cercan nuestro mundo

Podemos entender entonces que tanto usted como todo el resto de las personas
veremos, escucharemos. y sentiremos sólo una parte del territorio, la que nos interesa, la
que nuestros sentidos capten y filtren.

John Seymour dice al respecto: "Sea como sea el mundo exterior, usamos los
sentidos para explorarlo y delimitarlo". El mundo (territorio) es una infinidad de posibles
impresiones sensibles y sólo somos capaces de percibir una parte de él. La parte que
podemos percibir es luego filtrada por nuestra experiencia única, cultura, lenguaje,
creencias, valores, intereses y suposiciones. Cada uno vive en su realidad única,
construida por sus propias impresiones sensibles y experiencias individuales de la vida, y
actuamos de acuerdo a lo que percibimos: "Nuestro modelo del mundo".

Los filtros (dibujo de los mapas, limitaciones para conformarlos) van delineando el
mundo y construyendo los caminos para manejarnos en lo desconocido.

Lo importante es que, así como lo vamos haciendo, también podemos cambiarlo o

enriquecerlo, modificarlo, eliminando caminos estrechos. Todo depende de nosotros.
Somos los arquitectos de nuestra vida, hagamos de ella el mejor diseño. Es la solución
para nuestro progreso.

] ] ]

Sí los mapas de la etapa de mi niñez (que no eran mi responsabilidad) fueron pobres,

al igual que los de mi adolescencia (responsabilidad compartida) debo hacer un análisis
de ellos, darme cuenta observando a los que triunfan y cambiarlos, ya que, de continuar
con ellos, terminaré envuelto en la "oscuridad" de mis creencias.
Si fui castigado y maltratado por mis padres o mi padre fue un castigador de mi
madre, situaciones que "ensombrecieron y amargaron mi vida" y me "cargan los hombros"
en definitiva han hecho mi infelicidad. Desgraciadamente, por creencias de nuestra
cultura, tendemos a justificar la actitud de nuestros padres, diciendo cosas como :"Si no
hubiera sido porque me golpearon, no sería lo que soy ahora". Otra: "Es cierto. Mi padre
golpeaba a mi madre, pero él lo hacia porque estaba borracho y no se daba cuenta"... Y
así podríamos llevar este capítulo de justificaciones injustas, falsas y destructivas...
nuestros padres cometieron el error y ...punto... la cuenta es de ellos, no nuestra...

El peligro está en que detrás de la justificación está nuestra propia justificación, y se

corre el riesgo de repetir eso con nuestros seres queridos.

Es nuestra responsabilidad enriquecer nuestros mapas, cambiar nuestras creencias,

mitos y paradigmas (modelos) por creencias constructivas y nuevos paradigmas que nos
den la posibilidad de progresar , ser felices y hacer feliz a los demás.

En nuestros seminarios hemos podido apreciar que hay muchas personas que han
sido golpeadas, maltratadas , que "justifican" estas conductas de sus padres con el
nombre de "enseñanza". Desgraciadamente, ellas han hecho lo mismo con sus hijos y
hoy el dolor de no poder cambiar esta realidad les torna la vida muy difícil (a ellos y a sus
hijos). Cuando me preguntan, "¿qué puedo hacer para cambiar y no seguir
golpeándolos?", mi respuesta es: no justifiques a tus padres, si están vivos ve a pasarles
la cuenta y perdónalos" y si están muertos ve al cementerio, pásales la cuenta y
perdónalos. Luego pide perdón público a tu(s) hijos diciéndoles: no te volveré a golpear
sólo te daré amor e instrucción constructiva".

Quien golpea y maltrata a sus hijos y a su esposa o a su esposo lo que esta haciendo
es violar un territorio (un mundo) que no le pertenece.... Tampoco olvidemos que con la
palabra y los gestos (comunicación verbal y no verbal) también golpeamos.

¿Qué pasaría si en las empresas los jefes golpearan a su trabajadores por no hacer lo
que se les había ordenado? ¿Parece estúpido, verdad?, pero la relación es la misma.

Qué difícil es establecer relación de pareja si no respetamos al otro en su espacio.

Qué dañino es tener mapas truncados y estrechos, que no nos permiten triunfar.

Bien, hemos hablado del tipo de mapas, también queremos dejar en claro lo
importante que es el tamaño de estos. Mientras más amplios y grandes, más cercanos al
territorio estaremos.

De la amplitud, del desarrollo, de las creencias que desarrollan y del amor que nos
den y nos demos a nosotros mismos, tendremos mapas constructivos y ampliaremos las
opciones en nuestras vidas.

Entreguemos a nuestros hijos opciones, que a lo mejor nosotros no tuvimos.

Ampliemos nuestros mapas y crezcamos en todo lo que somos.

De nuestra posición podremos optar en la vida por acercarnos al placer,

quedarnos en un estado neutro o alejarnos del dolor
 .El siguiente cuadro nos muestra de que manera optamos en la vida y como nos
afectará:

ACERCARNOS AL PLACER O ALEJARNOS DEL DOLOR

OPCIONES CEREBRALES DE VIDA

(DOLOR Y PLACER)

ESTADO
NEUTRO

ACERCARSE
ALEJARSE
AL
DEL
DOLOR PLACER
FILTROS
CREENCIAS: REFERENCIAS:
Valores ESTADOS Experiencias
Principios DE reales e
Cultura ÁNIMO imaginarias,
Educación DEL personales e
Formación MOMENTO impersonales.
Religión
(Convicciones)
Responsabilidad
Cuando usted escoge algunas de las opciones señaladas esta pasa por tres niveles de
filtros: Las creencias, los estados de ánimo del momento de su situación y las referencias
de vida.

Luego elige si acercarse o alejarse, cualquiera de estas opciones es aceptable , en

el sentido de que no producirán mayor daño psíquico, considerando eso si, que alejarse
del dolor es un proceso reactivo y que acercarse al placer es pro-activo. Como puede
observar la diferencia en cuanto al resultado es grande. En uno acepta pero en el otro es
actor. El peligro está en el estado neutro ,esa indecisión le puede producir angustia y
depresión. Mi sugerencia es que no entre en ese casillero y tome una opcion entre los
otros dos.
CUESTIONARIO:
Mapas y territorios

1.- 1.-¿Diría usted, que en general su opción de vida es: acercarse al placer
alejarse del dolor
estado neutro?
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2.- ¿Es usted de los que cree que tiene la capacidad para lograr todo lo que se
propone?
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3.- ¿Es usted de las personas que se excusan para señalar un mal
resultado?
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4.- ¿Cree en la libertad de su pareja y de sus hijos como en la suya propia?
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5.- ¿No ha sentido alguna vez que su territorio ha sido violado? ¿Cuándo?
¿Por qué lo aceptó?
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6.- ¿Usted respeta los territorios de sus seres queridos o da excusas para no
hacerlo?
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7.- ¿Cree que el derecho de otros es también su derecho?

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 El hardware es el mismo,
sólo cambian los software
que tenemos instalados

(Las oportunidades son las mismas, las posibilidades

diferentes)

La expresión corresponde a los elementos que componen esencialmente a un

computador. El hardware es la máquina (los fierros) y el software son los programas

La riqueza está justamente en los programas. El mensaje es que todos nacemos

iguales, somos iguales (hardware) tenemos similares características y capacidad, pero lo
que hace que seamos tan diferentes son los programas. Estos parten desde el mismo
momento de la gestación.

El genoma humano demostró con creces esta aseveración hecha por la P.N.L hace
ya más de 20 años, éste señala que la diferencia genética entre los seres humanos es de
un 1%.

Si el programa que recibimos es de amor, responsabilidad y entrega, y otro programa

de golpes, abandono, malas palabras (destructivas), esas vidas serán diametralmente
opuestas, a menos que haya un cambio sustancial en ellas. Uno progresará y el otro
tendrá pocas opciones de hacerlo.

"Sí das una supervisión (guía, enseñanza, apoyo) a tu hijo, le irás preparando en la
vida" decía mi querido profesor de primaria el señor Juan Barros (Escuela Rural de
Maipú), de esta manera, estaremos entregando programas de alta calidad y mayor
jerarquía.

¿La clave para no errar?: el amor. El respaldo a nuestros hijos y parejas es nuestra
responsabilidad, no de otros.

No llenes sólo con palabras sus programas, hazlo con acciones y ejemplos. "la
palabra convence, el ejemplo arrastra".

Todos nacemos iguales, pero se nos cría diferentes. Esta es la fuente de la que
bebemos la vida. La riqueza de nuestro pensamiento está ligada a los filtros. Si estos son
pequeños, oscuros y estrechos, así será nuestro planteamiento en la vida. Si se nos habla
de un mundo amplio, fantástico y bueno, será nuestro NORTE la búsqueda de la felicidad
y la encontraremos donde otros sólo encuentran angustias y problemas.
 Sí nuestra visión del mundo es negativa, debemos revisar el por qué y, luego, al
darnos cuenta, buscar la causa y entonces cambiar nuestras creencias y paradigmas.
Siempre está la posibilidad del cambio, y éste depende de nosotros (la vida nos trata
como nosotros nos tratamos). Por lo tanto, si nuestros padres, entorno social y la
sociedad en general nos han brindado una mala experiencia, tenemos la oportunidad de
"doblarle la mano al destino (?)"; cambiar entrando al nuevo mundo, "mañana mismo", con
un rostro limpio y sonriente que, sin lugar a dudas, el mundo nos devolverá con una
sonrisa amplia y afectuosa. Si tiene alguna duda de esto, haga la siguiente prueba:
levántese alegre y sonriente, hable ese día con amabilidad con todo el mundo, sienta
escuche y vea con ojos, piel y oídos positivos. Al final del día, haga un balance y
respóndase cómo le fue. Apuesto doble contra sencillo que ese día habrá sido uno de los
mejores que ha tenido y que si lo tomara como ejemplo y ejercicio constante le cambiaría
su vida y crecerían sus posibilidades.

Asimismo, le sugiero que enseñe a su pareja y a sus

hijos esta clave de éxito. Crecerán junto a usted.
El Genoma Humano (mapa genético) ha dejado en claro cosas extraordinarias que
han roto muchos paradigmas de limitación. Por ejemplo que los seres humanos tenemos
un 99,9 % de semejanzas y que nos diferenciamos del chimpancé en un estrecho 2%,
esto arroja por tierra miles de ideas respecto de la superioridad de unos y otros que, de
haberse sabido hace 60 años atrás se habrían evitado las catastróficas guerras fratricidas
que exterminó a millones de seres humanos y, que todavía nos pesa.

Además este estudio nos sirve para comprender y comprendernos a nosotros

mismos que no hay tal superioridad entre unos y otros y que las diferencias que existen
son un producto de nuestros programas de vida y que además podemos cambiarlos
cuando deseemos., esto último deberíamos enseñarlo a nuestros hijos que muchas veces
sienten que son menos que otros compañeros y por lo tanto no hacen esfuerzos de
superación. Si ellos aprenden eso podrán optar a los mismos logros que los mejores. Aún
no comprendo que esto no sea materia obligada en todos los colegios, empresas y
organizaciones d todo tipo para aumentar la conciencia de poder que nos ayude a crecer.

La capacidad está, solo nos faltan las herramientas cognitivas para lograr el
cambio de programas de vida ,dejando los antiguos y escogiendo aquellos que nos
potencien en todos los ámbitos de vida, partiendo por los más importantes :el hogar y el
colegio.

Cuando nos damos cuenta de nuestra capacidad creemos que podemos y esto es
más que importante para la vital Autoestima y así, nos preparamos para triunfar.

La carencia de conocimiento de nuestras potencialidades, ha dado paso a todas

las llamadas líneas esotéricas, a las que recurrimos como tabla de salvación sin saber
que muchas veces suelen ser de plomo , y sin darnos cuenta que toda la solución está al
interior de nosotros mismos usando este maravilloso hardware que es el cerebro más la
voluntad del progreso.
 “Los aplausos llenaron la sala. Las personan aplaudían de pie, habían recibido en
plenitud las palabras de Benjamín, sobretodo esas últimas cuando señaló la importancia
de una educación moderna y personalizada con raíces en el amor. Benjamín quería
quedarse pero no le era posible, sus múltiples funciones en las distintas organizaciones
que presidía le hacían prácticamente imposible estar más del tiempo requerido en cada
una de sus esperadas presentaciones.

La negra limosina le esperaba con el motor en marcha. Frente a él Bárbara su fiel

secretaria le esperaba con el note-book en la mano y le anunciaba sus próximos
compromisos que llenaban completamente su agenda.

¿Dónde es la siguiente parada Bárbara?- En Santiago, señor- respondió la joven.

¡Tiene una larga reunión con el comité ejecutivo del Colegio de la Orden. Además tengo
que recordarle que llame a su editor para la publicación de la Décima quinta edición de su
libro “La carta del ruiseñor”.

Benjamín se recostó cansado en el suave respaldo de cuero de su asiento

pensando en lo importante que había sido en su vida ese libro dedicado a la integración
de la familia.

Ahora pensaba en la edición de su manual de manejo de empresas de servicio en

el nuevo milenio. La obra titulada “3.000 empresas, 3.000 opciones ”había recibido el
premio de la prensa especializada y sólo quedaba por hacer el manual. Mientras pensaba,
sus ojos de fueron cerrando pero de pronto sintió que caía, sus ojos se abrieron
desorbitados ¡Dios mío -gimió- he estado durmiendo y soñando ,ya es tarde he perdido el
paso de los trabajadores de del banco.

Su raído sombrero estaba en el suelo boca arriba, tal como lo había dejado poco
antes de quedarse dormido, al interior de éste habían algunas monedas. Benjamín sonrió
y tomando su sombrero contó las monedas ¡Vaya -acotó- a pesar de que yo estaba
dormido igual me dejaron su donación, que buenas personas son. Ciñéndose el
sombrero, bajó su cabeza y estirando su mano hacia arriba dijo con voz lastimera ¡Una
limosna por el amor de Dios!

Este pequeña historia nos enseña que la capacidad es la misma pero los
programas son diferentes y, estos son la fuente del éxito o de la destrucción. Los sueños
demuestran nuestras verdaderas posibilidades ,si hemos optado por una vida miserable
esa será la respuesta.

LA RISA ES EL REMEDIO DEL

ALMA
Y DEL CUERPO.
Úselo todo el día.
CUESTIONARIO:
El Hardware es el mismo,
sólo cambian...

1.- 1.-Después de leer el capítulo ¿Cree usted que sus capacidades le permitirán
crecer hasta donde lo desee?
SI
NO
PORQUE..........................................................................................
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2.- ¿Qué cosas en la vida le han demostrado que es usted un triunfador(a)? Señale:
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3.- ¿Qué programas de vida le faltan para conseguir un real desarrollo?

¿Estaría dispuesto(a) a buscarlos?
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4.- ¿Si usted no tuvo las facilidades para tener mejores programas, se los
daría a su hijo(a)?
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5.- ¿Está dispuesto a entender que todos sus seres queridos tienen la misma capacidad
y, por lo tanto, debería tratarlos a todos igual?
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6.- Si usted sabe que su capacidad es la misma, ¿qué programa de vida va a

incorporar para lograr un mejor desarrollo? ¿Cuándo lo va a empezar?
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 Las profecías autocumplida
(Si dices que pasará... pasará)

El inquilino (trabajador del campo), corriendo y sudoroso, llegó a la casa de su patrón

y, sin siquiera golpear, como era su costumbre, entró hasta la sala principal donde el
dueño de casa leía. El hombre se paró y, dejando el periódico en el sillón preguntó
sorprendido: ¿Qué pasa Benedicto? Luces como si hubieras visto al mismísimo demonio?
Ven, toma asiento y cuéntame.

Al campesino se le atoraban las palabras en la garganta. Después de beber un vaso

de agua, que le alcanzó su patrón, inició la narración." ¡Sucede señor, que hoy temprano
cuando, yo reunía el ganado se me apareció LA MUERTE, quien parándose frente a mí y
mirándome con sus cuencas vacías, me dijo: ¡Prepárate porque el próximo miércoles, a
las 3 de la tarde, te vendré a buscar, y, si te aviso, es porque te tengo en buena estima y
quiero que realices todo lo que tengas que hacer con tu mujer y tus hijos". El hombre
sorbió otro trago y, llorando, tomó las manos de su patrón y le rogó: "¡Por favor patrón,
ayúdeme. Yo no quiero morir. Présteme dinero para viajar al Africa que está muy lejos,
donde la Muerte no me podrá encontrar. Además,- continuó el trabajador- le ruego que le
explique esto a mi familia y les proteja mientras yo vuelvo. Le prometo que se lo pagaré
con creces!

El patrón, que quería mucho a su fiel trabajador, le dio el dinero y le prometió cuidar a
su familia como si fuera la propia.

El miércoles amaneció con nubes negras que presagiaban también cosas negras. El
patrón, que sabía que ese era el día, estuvo desde temprano sentado en la puerta de su
casa, esperando ver cómo la Muerte perdía su tiempo buscando al trabajador.

Se acercaba la hora. Un fuerte galope lo sacó de su modorra. Corrió hasta la cerca y vio a
la Parca que corría con desesperación "¿A dónde vas tan apurada? - preguntó el hombre.
¿Es qué no te vas a quedar a conversar conmigo, como lo has hecho siempre?" "No esta
vez - contestó la Muerte- pues tengo una importante cita con tu trabajador a las 3 de la
tarde en... África".

] ] ]

Esta historia me la contó mi madre un día que yo le avisé que me iría fuera del país a
buscar otras opciones de vida.
Mi madre, lo que me quería decir con este cuento, es que todo estaba en mí, que no
importaba donde yo fuera, mis problemas viajaban conmigo.
 De mi experiencia como emigrante, ya que viajé en total siete años, puedo narrar en
resumen que la mayoría de los que salen de su país no triunfan afuera. Sólo lo hacen
aquellos que de alguna manera también tuvieron algún éxito dentro de su propio país.

LAS OPORTUNIDADES
ESTAN DENTRO DE TI, NO FUERA

El verdadero cambio está en uno mismo. Si quieres cambiar debes hacerlo desde
adentro de lo contrario, la cita siempre se cumplirá.
Si dices que en esa reunión te va a ir mal... te irá mal. El cerebro recibe la orden y la
cumple.
Sí dices que vas a ganar. Ganarás.
Sí dice que eres capaz, el cerebro hará lo que te propones.

EL TRIUNFO Y EL FRACASO
ESTAN EN NUESTRAS MANOS
Y EN NUESTRA MENTE
CUESTIONARIO:
Las profecías autocumplida

1.- ¿Qué cosas ha dicho usted que lograría y después se cumplieron?

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2.- Si usted acepta el mensaje de este capítulo, ¿qué cambios hará en su

vida para tener otras opciones?
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3.- ¿Ha estado usted alguna vez "contra la pared" y ha salido adelante?
¿Cómo lo ha logrado?
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4.- ¿Usted se encuentra una persona positiva o negativa?

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5.- Si piensa que es una persona negativa, ¿cómo podría cambiar, sabiendo
que, de no hacerlo, va por mal camino?
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6.- ¿Sabe lo importante que es ser positivo? ¿Por qué?

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 Creencias
Y
APRENDIZAJE
(Mi mundo, tu mundo)

Hemos dicho en los capítulos anteriores que las creencias son guías, marcos de
referencia para el comportamiento. Si usted cree en algo, se comportará de un modo
congruente con su creencia.

John Seymour señala dos tipos de creencias: creencia de expectativa de objetivo y

otra que es: expectativa de autoeficacia.

1.- EXPECTATIVA DE OBJETIVO: Cuando usted cree que su objetivo es

alcanzable.

2.- EXPECTATIVA DE AUTOEFICACIA: Es aquella en que usted cree que el

objetivo es posible y tiene lo que le hace falta.

Las creencias son los filtros más poderosos que tenemos y si usted cree que algo no
lo puede hacer es casi seguro que no lo hará y nacerá la desesperanza.

De igual forma, si usted no cree en sus posibilidades de auto-eficiencia, nace el

desamparo.

Las creencias son un gran apoyo de nuestra autoestima, una forma de supervivencia
esencial, el necesario amor propio para avanzar en la vida. Esto que es tan valioso
también es uno de nuestros elementos peligrosos ya que nos deja ciegos a la crítica, pues
la claridad se oculta bajo esa creencia.

Exigimos que todo cambie a nuestro alrededor, nos molesta si así no sucede; pero
como creemos que tenemos la razón, somos en extremo reacios a movernos del lugar
que ocupamos y así nos vamos anquilosando y rebelándonos contra todo aquel que no
esté "con nosotros".

Cuando creemos que tenemos la razón movernos es tan difícil como cambiar. La
frase: "la juventud es rebelde (¿cuál juventud: ésta, la anterior, la que viene?)
generalmente, es en relación con la experiencia que tenemos con nuestros hijos. Pero
¿hacemos cambios en nosotros para que también nuestros hijos cambien? No. ¿Por qué
no?, porque somos quienes tenemos la experiencia y, por lo tanto, estamos convencidos
de que lo que decimos es así.
 Cambiar una creencia nos significa "perder el equilibrio" y eso nos perturba ¿Acaso
no es mejor que cambien los demás?...Lo que sucede es que si "los demás" cambian son
ellos los que progresan y no nosotros.

El cambio debe nacer de nosotros. Revisar nuestros mitos, creencias, reglas, valores
y paradigmas es función vital, pero para eso debemos establecer una nueva creencia: "es
bueno revisar nuestras creencias", esa debería ser la creencia de revisión.

De la revisión de las creencias debe ver cuáles son las que desarrollan y cuáles las
de limitación y, no aceptarlas per-se, ver en qué nos favorecen y en qué nos perjudican
cambiando, desechando o creando nuevas creencias.

Ejemplos sobran y vamos a revisar algunos: "creo que soy bueno para las
matemáticas, pero no así para la historia", por lo tanto, obtendré siempre buenas notas
en una asignatura y malas en la otra.

Analicemos esta creencia. (Situación de Pedro; actualmente, abogado y profesor de

Historia del Derecho).

Cuenta Pedro: "Mi padre era contador y siempre se preocupaba de que yo entendiera
las matemáticas, para que algún día yo también fuera contador, como él.

"Respecto de la historia tanto mi madre como mi padre la consideraban un ramo

secundario. Además que ellos decían que nunca habían sido buenos para los ramos de
letras. Sumemos a esto que ambos coincidían en que cualquier carrera que derivara de
ese ramo era improductiva. En mi colegio, durante todos los años fui premiado como el
mejor alumno de Matemáticas. En historia solo obtuve las notas necesarias, para pasar
de curso.

CONCLUSIONES: (Del mismo Pedro )

1.- No nací malo para la historia, fueron circunstancias que me hacían ver
así.
2.- El ramo de matemáticas era más importante para profesores y
apoderados.
3.- Tuve una supervisión especial de mi padre en matemáticas.
4.- Hubo un buen control del colegio en matemáticas.
5.- Recibí estímulos importantes en un ramo y no tuve Desarrollo en otro.
6.- Hay un buen marketing para las carreras con Matemáticas y no así para
las de historia.
 Pregunté a Pedro ¿Cómo cambiaste la creencia porque entiendo que tu carrera tiene
mucha historia?"

Pedro se levantó de la silla y fue a buscar una nota en la que detallaba lo

que había hecho, para cambiar sus creencias .

El cambio de creencias

PRIMERA ETAPA:
Análisis de la situación

1.- La historia es importante, ya que, a través de ésta, encontramos el por qué del
comportamiento humano.

2.- Sin historia no habría desarrollo, a lo menos en la medida en que nosotros lo

conocemos y no inventar la rueda de nuevo.

3.- Procura la experiencia de hombres y pueblos para no cometer los mismos

errores y, acentuar en los aspectos positivos.

4.- Enseña a rescatar valores importantes que son la base del desarrollo
futuro.

5.- Nos permite entender y valorar los esfuerzos, sacrificios, triunfos y

glorias de quienes nos antecedieron y, por tanto, respetarlos.

6.- Nos da la posibilidad de proyectarnos en la vida.

SEGUNDA ETAPA:
Aprender

¿Cómo aprender historia o cualquier otra cosa?

Habiendo entendido la importancia de la historia en el paso de análisis y lo bello que

es conocer nuestro desarrollo. Lo demás es fácil: leer y disfrutarla.

TERCERA ETAPA:
Enseñar

Enseñar a otros lo aprendido. No olvidemos que la mejor forma de aprender es:

enseñar.
CUARTA ETAPA:
Consideración del cambio, haciéndose las siguientes preguntas y
respondiendo cada una de ella con la máxima seguridad.

1.- ¿Qué he ganado con el cambio?............................

..................................................................................
..................................................................................
2.- ¿Cuánto he ampliado mis conocimientos y horizontes?
..................................................................................
..................................................................................
3.- ¿Ha significado para mí otras opciones?..............
..................................................................................
..................................................................................

] ] ]

Esta metodología del cambio es válida para lo que usted desee. La respuesta final es
siempre la misma: cambiar es positivo. Se crean nuevas opciones que en más de alguna
oportunidad son la gran salida a la vida.

] ] ]

Marta y Enrique eran un matrimonio bien constituido con dos hijos nacidos cuando
ambos eran muy jóvenes. Estos tienen actualmente 17 y 19 años. Y cada vez están más
alejados del hogar.

Marta se empezó a sentir sola y poco importante en su hogar. Nunca había trabajado
por dedicarse a sus hijos y esposo; lo único que había hecho diferente fue estudiar
algunos cursos cortos de computación para enseñar a sus hijos en la etapa escolar.
Siempre se decía a sí misma y a los demás, que su única profesión y para lo único que
ella servía era para ser madre y esposa (así se lo había enseñado su madre). Por lo tanto,
ahora se sentía perdida, pues sus hijos, que son muy independientes no pasaban en a
casa y su marido llegaba, sólo a comer esto le producía muchas horas de inactividad y
soledad.

Su esposo, al verla en esta situación, le ofreció su apoyo, para que ella iniciará lo que
deseara relacionado con sus estudios de computación. Marta le expresó que no se sentía
suficientemente apta pero que lo intentaría.

Tiempo después, una persona que sabía de sus estudios para enseñar a sus hijos le
propuso que hiciera unas horas de clase en el colegio de su niñez. Marta aceptó y a los
pocos meses sus resultados fueron tan extraordinarios que hubo de preparar a otras
personas, para que la ayudaran en sus funciones

.Así fue que creó su Instituto de Enseñanza a estudiantes de Educación Básica. A los
2 años tenía 12 expertos en capacitación a nivel usuario con reporte de excelentes
ganancias que superaron ampliamente a las de su esposo. A los 3 años el Instituto
recibió varios premios por su excelencia en la calidad, que la llevó a contratar 20 nuevos
profesores.

Su esposo Enrique dejó el trabajo y se fue a laborar con ella que ya había
desarrollado una empresa con ganancias suficientes para que él tomara esta decisión.

Hoy es la Gerente General de una gran empresa.

Si bien es cierto este ejemplo (real) es distinto al anterior, nos damos cuenta que
no es tan diferente pues ella al estudiar computación, para enseñar a sus hijos, ganó una
experiencia que en definitiva fue la opción de su vida haciéndose de una herramienta
magnífica para desarrollarse. Bastó el detonante. El resto es... Historia.

APRENDIZAJE

El ciclo del aprendizaje consta de 4 pasos, a saber :

1.-Incompetencia –Inconsciente : Desconocemos incluso que exista.

2.-Incompetencia-Consciente : Sabemos que existe pero no tenemos

la competencia (habilidad)

3.-Competencia-Consciente : Estamos aprendiendo .No somos

4.- competencia-inconciente
hábiles aún pero comprendemos su
funcionamiento..
: Somos muy hábiles y capaces de
accionar inconscientemente.
Nacimiento de los hábitos.

Bien, hemos aprendido un hábito pero ¿ como dejamos de lado un hábito que nos
molesta o nos impide avanzar? La respuesta es:

Reaprendiendo ese nuevo hábito partiendo del antiguo, esto es yendo desde el
punto 4 Competencia –Inconsciente , al Nº 2 Incompetencia-Inconsciente y
Comenzar a prepararse en su nuevo hábito, según el modelo escogido. Cuando llegue al
Nº 4, este se superpondrá sobre el anterior el que en el tiempo irá perdiendo su valía
hasta hacerse prácticamente “invisible”. En todos los textos de P.N.L aparece la palabra
desaprender, Enrique hizo este aporte cambiando la expresión por reaprender y es muy
importante pues nos permite entender que no nos viene una amnesia sino que
simplemente tomamos en un estado absolutamente consciente la decisión de hacer los
cambios requeridos.
 Este proceso lo deberíamos hacer cuantas veces sea necesario y para todos
aquellos hábitos que nos otorgan un modelo poco crecedor. A decir verdad sueño que en
los colegios se pueda enseñar a todos los niños este método ya que es la clave del
cambio efectivo.

CUESTIONARIO:
Creencias

1.- ¿Tiene usted objetivos importantes a corto plazo? ¿Cuántos? ¿Cuáles? ¿Cree que
son alcanzables?
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............................................................................
............................................................................
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2.- De los objetivos señalados en la primera pregunta ¿Cuál o cuáles cree que son
posibles de cumplir en forma inmediata?
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............................................................................
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3.- ¿Qué creencias positivas tiene usted que le son útiles?

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4.- ¿Qué creencia negativa tiene usted que cambiar, para lograr sus
proyectos?
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5.- ¿Qué creencias ha cambiado en su vida que le han significado ganancias

tanto a nivel personal como familiar?
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............................................................................
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............................................................................
............................................................................
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 Si buscas excelencia,
encontrarás excelencia.
Si buscas
basura, encontrarás basura
("Tugar, tugar salir a buscar")

Un amigo me recomendó un auto que supuestamente iba con mi personalidad. Nunca

había visto el modelo en cuestión aunque la marca sí la conocía.

Intrigado y deseoso (pues andaba buscando un auto ad-hoc) me dirigí a una

compraventa a ver el modelo en cuestión. Tuve que visitar varias. Lo encontré después de
algunas semanas de tiempo invertido y armado de una buena dosis de paciencia. Valió la
pena, el auto era lo que a mí me llenaba el gusto. A mi esposa, que no me había
acompañado, le conté lo del vehículo, e hice una descripción que a ella le fue "poco
fidedigna", pues le parecía coincidir con otros vehículos que ella ya conocía. "¡Esta bien! -
le dije - Ven, acompáñame a la carretera, que queda a pocas cuadras de la casa, te
mostraré si pasa alguno, para que me des tu visto bueno".

No habían pasado más de cinco minutos y ya habíamos visto dos. Después de media
hora, habían pasado los suficientes para tener una clara decisión al respecto. Incluso uno
se detuvo cerca nuestro. Abordamos a su propietario para que nos diera antecedentes de
su motor, comodidades y otras características que ampliaran nuestra información al
máximo.

Nos reíamos con mi esposa, pues, después de esa experiencia, nos cansamos de ver
tantos autos del mismo modelo en la semanas siguientes previas a su compra.

] ] ]

Lo anterior es una muestra de lo que nos pasa en muchas cosas de la vida. El auto
era más corriente de lo que yo creía, pero como nunca me había fijado expresamente en
él, para mí era totalmente desconocido. No lo había fijado como objetivo de compra; por
lo tanto, era "invisible" a mis ojos y a mi interés.

Sugerencias para el encuentro con la felicidad.

 Fijar el objetivo a su cerebro.
 su cerebro y este se encargará de buscar.
 lo soñará, lo leerá, lo respirará,
 lo sentirá hasta que lo consiga
 A los pilotos profesionales de automovilismo se les enseña a fijar sus ojos sólo en el
objetivo, el camino. De esta manera, todo su cuerpo está al servicio del cerebro en su
objetivo, que es: no salirse del camino y no estrellarse para llegar a buen fin.

Cuando tienen un accidente y su auto pierde el control, el piloto fija sus ojos sólo en el
camino o en aquellos puntos en donde chocar no significa morir. Al fijar sus ojos en el
objetivo, su cerebro guía las manos para que el vehículo siga ese punto. De esta manera
no hay impacto directo sobre muros o defensas peligrosas, generalmente son de costado.

] ] ]

¿Cuántas personas conoce usted que sólo hablan de problemas?; Que están más o
menos?;¿ que siempre están "ahí no más",?.... Son las mismas que no están nunca
contentas con sus empleos, que siempre tienen problemas con sus compañeros, que se
enredan en cuanto chisme y cuento hay, son verdaderos "imanes" que atraen lo nefasto.
Son las personas que, con ojo profesional, encuentran todos los detalles negativos de
otras personas y de la vida en general.

Plantéese el objetivo de encontrar monedas en la calle y apueste sobre seguro que

encontrara más de lo que usted se imagina... claro que muchos billetes y oportunidades
serán dejadas de lado, pues no estarán en sus propósitos y por lo tanto nunca los verá.

Las personas que son expertas en buscar basura la encuentran incluso bajo las
piedras preciosas, las que dejarán de lado para obtener la bien buscada basura. De igual
modo, las personas que buscan tesoros serán capaces de encontrarlos debajo de un
cerro de basura, sin darse cuenta de que ésta existe. Sólo buscan excelencia y
encuentran excelencia. Su cerebro ha sido preparado para buscar sólo lo mejor. La
basura no existe como objetivo, sólo como desecho.

“Cuando yo estudiaba sicología conocí a un muchacho en la universidad,, que era

realmente brillante. Muy estudioso y "ratón de biblioteca". Leía cuanto caía en sus manos.
Después de recibirse de psicólogo, estudió filosofía. Realmente era lo que llamábamos
"estudioso". Muchos le auguramos un gran futuro, pues, no cabía la menor duda de que
cuanto él quisiera lo iba a obtener.
Sin embargo, tanta maravilla tenía un pero: su visión de la vida era polemizar. Decía
que era una forma de poner a prueba sus conocimientos y además le gustaba ver a su
"oponente" derrumbándose sobre sus creencias y convicciones. No era raro ver que,
cuando él llegaba a los grupos, estos terminaban por disolverse ante su presencia. Su
frase favorita era "¿De qué se esta hablando, para oponerme?".

Fue el más grande opositor profesional de todos los que yo haya conocido; tanto es
así que en un arranque magistral se opuso a seguir viviendo suicidándose a los 36 años,
dejó tras de sí a una familia que nunca tuvo la oportunidad de disfrutar de mucha
compañía, pues el rechazo de la sociedad también los alcanzó a ellos.

Fue brillante, pero para buscar la confrontación.

Murió sin trabajo y en la miseria.

] ] ]

No quisiera que se confundieran los conceptos. Cuando hablamos de fijar

objetivos no sólo están referidos a cosas materiales, vamos más allá... Fijar los sentidos
en la belleza, la naturaleza, el amor en lo mejor de todas las cosas y créanme las va a
encontrar.

HOY LA PREMISA NO ES VER PARA CREER SINO QUE:

“CREER PARA VER”
CUESTIONARIO:
Si buscas excelencia,
encuentras excelencia

1.- ¿Qué cosas has tenido que salir a buscar que no conocías y luego lo
andabas viendo en todas partes?
............................................................................
............................................................................
............................................................................
............................................................................
............................................................................

2.- ¿Está consciente de que si sale a buscar belleza, encuentra belleza? ¿Qué cosas,
por ejemplo, ha encontrado que son hoy día parte importante de su vida?
............................................................................
............................................................................
............................................................................
............................................................................
............................................................................

3.- Usted ya sabe que si sale a buscar basura encuentra basura ¿Qué ejemplo podría
usted citar?
............................................................................
............................................................................
 El ordenador humano
(La obra de Dios)

Nuestro cerebro es un ordenador maravilloso y tiene algunas cosas conocidas y

muchas otras desconocidas, pues su complejidad es "más grande que la del universo"
(revista Ciencie Cientifique,1996).

Haremos un viaje al interior de nuestro cerebro para observar lo magnífico que es y lo

haremos con un índice comparativo importante:

Si a usted alguien le dijera que hay computadoras modernas que son capaces de
procesar 1.000.000.000 datos por segundo y que es tan compleja que puede llegar a
tener 100.000.000 de conexiones, entonces no quedaría más que admirar esta magnífica
obra del hombre y decir: ¡Es una maravilla, y muchos dirán :” ¡No me gustaría competir
con ella en algún torneo!

Sin embargo, quiero que se admire de lo que es usted: Su cerebro tiene cien billones
de conexiones (100.000.000.000.000) y es capaz de procesar 10 trillones
(10.000.000.000.000.000.000.000.000.) de datos por segundo ¿Qué le parece? ¿Quiere
seguir sorprendiéndose? Pues bien: Este ordenador humano tiene al momento de nacer
usted 100.000.000.000 de neuronas pero que por desuso o no uso de todas ellas queda
al final con 14.000.000.000 (catorce mil millones ) y más de 10.000.000.000 (diez mil
millones de células auxiliares). Por eso decimos que el computador es una obra grandiosa
del hombre pero el cerebro es obra de Dios.

Este Gigante magnífico es el que debemos poner en Acción, de ahí el título de este
libro. Lo único que tenemos que hacer es creer en nosotros y darnos cuenta de una vez
por todas que somos gigantes, capaces de hacer todo cuanto queramos. Tenemos el más
grande ordenador de la naturaleza (Grande como sinónimo de poderoso, no de tamaño).
Debemos entonces llenarlo con información positiva, usando un lenguaje constructivo y
desarrollado.

No siempre somos lo queremos ser, no por incapacidad si no por no construir un

lenguaje rico en información creativa.

Además, por ser un ordenador, él no hace lo que usted quiere, si no lo que usted le
ordena. No saca nada con querer, hay que hacer cosas:

QUERER ES PODER CON HACER....

SU CEREBRO NO HACE LO QUE USTED
QUIERE,
HACE LO QUE USTED LE ORDENA
 Si esperamos que las cosas sucedan sólo porque las queremos, podremos morir
esperándolas. Si deseamos que ocurran debemos ir tras ellas, haciendo que pasen con
objetivos claros y de acuerdo con nuestros deseos y necesidades ( pro-actividad)
(capítulo 6), muchas son las personas que han querido ser alguien, pero sólo lo lograron
aquellas que hicieron cosas, para ser alguien.

Nuestras limitantes, así como nuestros elementos de crecimiento, están ahí, en el

ordenador. Las creencias, paradigmas, mitos, leyendas, culturas, costumbres., son las
herramientas de progreso, siempre y cuando sean positivas.

Tenemos la más grande y poderosa herramienta que conoce la naturaleza. Somos los
reyes de la creación, lo único que necesitamos para avanzar es darnos cuenta de cuáles
son los elementos que nos empobrecen (mapas pequeños) y luego con paso seguro
ordenar a nuestro cerebro lo que debe hacer y por donde caminar positivamente (mapas
que desarrollan).

Si analizamos la composición básica de este monstruo diremos que tiene 2 partes

esenciales llamados hemisferios. Si los analiza podrá darse cuenta del porqué nosotros
funcionamos de una u otra forma y de donde viene nuestro carácter.

MISCELANEAS SOBRE EL CEREBRO

Cosas novedosas que nos llevan a pensar lo lejos que estamos de conocernos
totalmente. Se dice que sólo sabemos poco más de un 16% de su totalidad. Estas líneas
misceláneas pueden servir a los grupos de cualquier tipo (sobretodo de escolares) para
que tomen cada uno de estos pequeños informes y busquen todo aquello referente a
ellos. Realmente se maravillarán como me ha sucedido a mi.

***

Es el objeto conocido más complicado del mundo entero. En los primitivos este pesaba
alrededor de 500 gramos hoy es de más o menos 1.500.gramos En 2.000.000 de años se
incrementó en más o menos 150.000 neuronas por generación..

***
El cerebro consume el 20% de los alimentos que consumimos y es por eso que su
temperatura es mayor que el resto del cuerpo.

***

El cerebro es tan complejo y auto protegido que los sentidos no están ubicados totalmente
en un solo lugar. En el caso de la audición, por ejemplo, para una melodía hay áreas
separadas como asimismo para el ritmo y los compases.

***

CEREBRO ,ALCOHOL Y DROGAS

El alcohol produce una cascada de reacciones químicas y una serie de ácidos grasos que
causan la embriaguez lo que altera el equilibrio químico de la unión de las neuronas
produciendo la lentitud en las reacciones neurológicas. En estado normal una reacción
suele tardar unas 15 décimas de segundo, en estado de intemperancia, la reacción es de
hasta 15 segundos o más. esto es conocido como reflejos tardíos .

***

El caso de las drogas en dramáticamente más grave pues obstaculiza la producción de la

hormona llamada Dopa que es la base de otras hormonas tan importantes como la
adrenalina y la nor-adrenalina cuya importancia es la protección del sistema inmunológico.

***

La visión es el órgano más complejo del cerebro y el que ocupa el mayor espacio físico.

***
El conocimiento se encuentra en el grupo de neuronas trabajando conjuntamente. Este
fenómeno se ha denominado con el nombre de “efecto termita” por lo similar que es el
funcionamiento de las neuronas con un nido de estos insectos. Se dice que cada neurona
es como una termita cuya función sólo tiene sentido en la medida en que se comunica con
otra neurona y así sucesivamente hasta formar una red que cumple una determinada
función que conocemos con el nombre de pensamiento.

***

Es el objeto conocido más complicado del mundo entero. En los primitivos este pesaba
alrededor de 500 gramos hoy es de más o menos 1.500.gramos En 2.000.000 de años se
incrementó en más o menos 150.000 neuronas por generación..

***
El cerebro consume el 20% de los alimentos que consumimos y es por eso que su
temperatura es mayor que el resto del cuerpo.

El cerebro es tan complejo y auto protegido que los sentidos no están ubicados totalmente
en un solo lugar. En el caso de la audición, por ejemplo, para una melodía hay áreas
separadas como asimismo para el ritmo y los compases.

El conocimiento se encuentra en el grupo de neuronas trabajando conjuntamente. Este

fenómeno se ha denominado con el nombre de “efecto termita” por lo similar que es el
funcionamiento de las neuronas con un nido de estos insectos. Se dice que cada neurona
es como una termita cuya función sólo tiene sentido en la medida en que se comunica con
otra neurona y así sucesivamente hasta formar una red que cumple una determinada
función que conocemos con el nombre de pensamiento.

***

 En el cerebelo ,palabra que significa cerebro pequeño, se almacenan los

conocimientos aprendidos tales como andar en bicicleta, zurcir ,arreglar artefactos
eléctricos, etc. Y por lo tanto es realmente el órgano del aprendizaje, es el lugar donde
se produce el fenómeno que denominamos competencia - consciente.

 En el caso de las ratas el cerebelo es mucho mayor que el resto de su cerebro. En

cambio en los seres humanos hemos hecho crecer nuestro cerebro para dar paso a
órganos gigantes como es el caso de la visión.
 ***

 Cuerpo y cerebro fueron avanzando al mismo tiempo. Uno primero, luego otro (un
circulo virtuoso) que fue dando capacidad y competencia a cada uno de ellos.

***

 El poder caminar erectos nos entregó la posibilidad de usar nuestras manos lo que
hizo que además pudiera evolucionar nuestro cerebro. Los primates cuya semejanza
con el hombre lo hace pariente cercano, camina ayudado por sus manos lo que no le
ha permitido modificar la estructura de su dedo pulgar, factor importante, vital, del
desarrollo del ser humano.

LAS MEMORIAS.

En realidad tenemos varios centro de memoria y cada una cumpliendo una labor
completamente distinta pero complementarias.

La memoria episódica o de episodios concretos y la memoria histórica que tiene

como función recordar fechas y datos que complementan la memoria episódica son
acompañadas por una memoria de trabajo que corresponde a una de corto plazo y que va
desde recuerdos de millonésimas de segundo de permanencia hasta 8 horas.

Los elementos novedosos son recordados con mayor facilidad pues estos se
envuelven en las moléculas KREBS que son producidas por cierto número de neuronas
quienes, literalmente, envuelven el pensamiento y lo encapsulan hasta que proteínas de
la memoria, producidas en las horas de sueño, las pasen a la memoria de largo plazo.
Estas raras moléculas que envuelven el pensamiento novedoso de corto plazo para
fijarlos en la memoria de largo plazo fueron descubiertas y tratadas por el Doctor Erick
Kondel quien realizó maravillosos experimentos con ratas que, al aumentarles las
moléculas, fueron capaces de recordar con una velocidad 10 o más veces superior al
resto. Hay serios ensayos para ponerlo al servicio humano antes del año 2002.Otras de
las aplicaciones de estas moléculas están siendo analizadas con excelentes resultados
para el tratamiento definitivo del Alzeimer.

Una apersona promedio puede almacenar para recordar con cierta precisión
alrededor de 1.500.000 artículos o cosas diferentes..

Esto de la memoria es tan interesante que existe un campeonato mundial de esta

disciplina y se le ha llamado “La olimpiada de la memoria”. En los últimos 4 años a contar
de 1997 esta carrera la ha ganado un norteamericano llamado Dominique O´Brian´s quien
es capaz de recordar 54 cartas de una naipe las cuales ha estudiado sólo durante quince
segundos para luego señalarlas una a una sin errores.
 Entrevistado para que explique como puede realizar una labor tan extraordinaria
como esta ,él explica que sólo es atribuible a mucho ejercicio y, a utilizar un método que
permita aunar elementos distintos en un solo contexto. Él usa el de dar a los número
nombre de personas conocidas y luego recordarlas a estas ya sea solas (un número) o
acompañadas (varios números) Lo positivo, además, es que todos podemos mejorar
nuestra memoria en términos extraordinarios.

EL CEREBRO Y LA HISTORIA.

El cerebro, al iniciar su exploración del nuevo mundo, sufre un cambio

extraordinario, inicia su proceso de aprendizaje acelerado, necesario para almacenar los
conocimientos y las competencias que le acompañarán en su mayoría, por toda su vida.
Se dice que antes de los 10 años ya tiene almacenado los elementos esenciales en más
de un 70%.,factor que provoca que a medida de que pasa el tiempo y , con la velocidad
de la información que tenemos, los niños al nacer tienen cada vez más elementos de
aprendizaje que adjuntar a su curriculum mental.

Somos los únicos seres vivientes capaces de crear historia. Esto es sin lugar a
dudas el elemento más importante ,ya que constituye la herramienta de crecimiento
sostenido que hoy ,sabemos su verdadero significado al haber avanzado a un ritmo
constante en los últimos 50 años, que superan latamente los miles de años anteriores.

El lenguaje y la memoria son nuestras áreas más desarrolladas.

En el cerebelo ,palabra que significa cerebro pequeño, se almacenan los

conocimientos aprendidos tales como andar en bicicleta, zurcir ,arreglar artefactos
eléctricos, etc. Y por lo tanto es realmente el órgano del aprendizaje, es el lugar donde se
produce el fenómeno que denominamos competencia - consciente.

En el caso de las ratas el cerebelo es mucho mayor que el resto de su cerebro. En

cambio en los seres humanos hemos hecho crecer nuestro cerebro para dar paso a
órganos gigantes como es el caso de la visión.

Cuerpo y cerebro fueron avanzando al mismo tiempo. Uno primero, luego otro (un
circulo virtuoso) que fue dando capacidad y competencia a cada uno de ellos.

El poder caminar erectos nos entregó la posibilidad de usar nuestras manos lo

que hizo que además pudiera evolucionar nuestro cerebro. Los primates cuya semejanza
con el hombre lo hace pariente cercano, camina ayudado por sus manos lo que no le ha
permitido modificar la estructura de su dedo pulgar, factor importante, vital, del desarrollo
del ser humano.

Esto de la memoria es tan interesante que existe un campeonato mundial de esta

disciplina y se le ha llamado “La olimpiada de la memoria”. En los últimos 4 años a contar
de 1997 esta carrera la ha ganado un norteamericano llamado Dominique O´Brian´s quien
es capaz de recordar 54 cartas de una naipe las cuales ha estudiado sólo durante quince
segundos para luego señalarlas una a una sin errores.

Entrevistado para que explique como puede realizar una labor tan extraordinaria
como esta ,él explica que sólo es atribuible a mucho ejercicio y, a utilizar un método que
permita aunar elementos distintos en un solo contexto. Él usa el de dar a los número
nombre de personas conocidas y luego recordarlas a estas ya sea solas (un número) o
acompañadas (varios números) Lo positivo, además, es que todos podemos mejorar
nuestra memoria en términos extraordinarios.

EL CEREBRO Y LA HISTORIA.

El cerebro, al iniciar su exploración del nuevo mundo, sufre un cambio

extraordinario, inicia su proceso de aprendizaje acelerado, necesario para almacenar los
conocimientos y las competencias que le acompañarán en su mayoría, por toda su vida.
Se dice que antes de los 10 años ya tiene almacenado los elementos esenciales en más
de un 70%.,factor que provoca que a medida de que pasa el tiempo y , con la velocidad
de la información que tenemos, los niños al nacer tienen cada vez más elementos de
aprendizaje que adjuntar a su curriculum mental.

Somos los únicos seres vivientes capaces de crear historia. Esto es sin lugar a
dudas el elemento más importante ,ya que constituye la herramienta de crecimiento
sostenido que hoy ,sabemos su verdadero significado al haber avanzado a un ritmo
constante en los últimos 50 años, que superan latamente los miles de años anteriores.

LOS HEMISFERIOS

Finalmente, los últimos datos: Este gigante necesita para alimentarse: glucosa y,
como dice un amigo mío..."un sombrero para que no deje escapar las fantasías... sobre sí
mismo!

Desgraciadamente y por una cultura fundamentalmente lógica y práctica, lo que

más usamos es nuestro hemisferio izquierdo, casi en un 70% y el resto lo dejamos a
nuestro querido soñador, innovador y creativo hemisferio derecho.
 Sugerimos al lector que estudie las funciones de ambos hemisferios y los asocie a
su accionar diario. Asimismo con respecto a su forma de ver la vida y de que manera
puede ir ampliando el uso del lado derecho para ser cada vez más creativo e innovador.
De todas maneras le damos , a continuación dos ejercicios para mejorar en este sentido :

1.- Escribir a diario, 15 minutos con la mano derecha y si es zurdo ,con la izquierda.

2.-Si tiene computadora y lo usa a diario, trabaje con el Mouse durante 15 minutos con la
mano izquierda, los zurdos con la derecha.

3.-Leer a diario una página desde abajo hacia arriba y de izquierda a derecha

Que le vaya muy bien.

El cerebro en el mundo animal

(Nuestros compañeros de aventura)

El instinto de conservación es el más importante en todo ser vivo. Su finalidad

primordial es comer y tratar de no ser comido por los demás. De ahí que los órganos
sensoriales que investigan si algo es comestible a su alrededor o al descubrir un peligro,
ordenar al cuerpo protegerse o huir, se encuentren cerca del orificio por donde se ingiere
el alimento.

En casi todos los seres, las principales estaciones de coordinación del sistema
nervioso están cerca de la boca.

En los gusanos, cefalópodos, insectos y vertebrados hay una parte del sistema
nervioso que domina sobre las demás: el cerebro. Su máximo desarrollo aparece en los
vertebrados. En ellos hay gran cantidad de células nerviosas o neuronas reunidas en un
sistema protegido por el cráneo y las vértebras, el sistema nervioso central, cuya parte
principal la forma el encéfalo. El encéfalo proporcionalmente mayor y con más
circunvoluciones es el del delfín y no el del hombre, como podría suponerse.

Después del instinto de conservación, tenemos el instinto de propagación o tendencia

reproductora. Puede explicarse en pocas palabras diciendo que el macho busca a la
hembra para fecundarla. Ambos instintos requieren la contribución coordenada de
distintos sistemas de órganos. Al huir el corazón late más rápido, los músculos se ponen
en tensión. Antes de apareamiento, la cuestión es atraer o dejarse atraer con diferentes
gestos. Incluso en el cerebro de los vertebrados más primitivos hay modelos de
comportamiento de ese tipo.

El cerebro del hombre, grande y desarrollado, le permite enterarse más

conscientemente de lo que sucede. Puede elegir el modelo de conducta más adecuado a
cada situación. Lo que para las especies inferiores son sólo acciones instintivas, el
hombre lo experimenta subjetivamente. Pero también puede dominarse, recordar,
prevenir y planear sus actos según las experiencias que haya acumulado. Las mayores
posibilidades de control y gobierno que le permite su cerebro le han obligado, sin
embargo, a pagar un alto precio: sus centros encefálicos inferiores no pueden valerse por
si mismos. Depende totalmente de partes del cerebro innecesarias para los animales
inferiores.

NUESTROS NERVIOS

Lo que llamamos nervios son haces de prolongación de células nerviosas. Los

cuerpos de dichas células nerviosas. Los cuerpos de dichas células pueden estar situados
en el encéfalo, en la médula espinal, o en alguno de los distintos ganglios del cuerpo,
especie de nudos en los que ocurre la coordinación de los impulsos nerviosos. Las células
nerviosas tienen también ramificaciones o fibras, que enlazan con otras neuronas o con
sus prolongaciones. Cada neurona puede, pues, estar en comunicación directa o indirecta
con muchas otras células nerviosas, recibiendo impulsos de ellas o dirigiéndolas. Sólo en
el cerebro hay cerca de 10.000 millones de células nerviosas que estudiar. No se sabe, a
ciencia cierta, cómo se desencadena un impulso nervioso. El hecho de que se pueda
excitar eléctricamente una célula nerviosa no significa necesariamente que el sistema
nervioso funcione como una central eléctrica. Se pueden provocar impulsos nerviosos con
sólo tocar las células nerviosas. Se sabe que es debido al paso de iones a través de la
membrana celular, que altera el equilibrio eléctrico local y que se propaga en una onda a
lo largo de la superficie de las fibras nerviosas. Dado que los iones representan cargas
eléctricas, un impulso nervioso puede medirse con un instrumento adecuado. El efecto
final de la onda nerviosa es una excitación que se transmite a otra célula nerviosa, a una
fibra muscular, o a una célula glandular.

Las excitaciones pueden ir en ambos sentidos a lo largo de la fibra nerviosa, pero sólo
en un sentido los puntos de conexión, deteniéndose los impulsos que van en dirección
inadecuada. En los nervios del tacto, que transmiten información acerca de las
condiciones exteriores del cuerpo, las excitaciones van hacia adentro. Van hacia afuera
en las vías nerviosas que estimulan, por. ej.: fibras musculares o células glandulares.

En estas ramificaciones finales, que van hacia afuera, cada impulso exuda una
pequeña cantidad de una sustancia estimulante, diferente para cada tipo de nervio. El
curare, veneno de las flechas de los indios sudamericanos, impide que estas sustancias
actúen sobre las fibras musculares y produce, por tanto, un efecto paralizador. Los
anestesistas utilizan ahora sustancias parecidas al curare para que los músculos de los
pacientes se relajen sin necesidad de usar grandes dosis de anestesia.

En las conexiones neuronales actúan otros "venenos nerviosos" como la nicotina.

Muchos elementos excitantes o calmantes influyen también en el metabolismo de la
células nerviosas y, por tanto, en su excitabilidad.

LOS DOS SISTEMAS

NERVIOSOS AUTONOMOS

Los dos sistemas nerviosos autónomos, a través de sus conexiones, permiten una
amplia difusión de los impulsos nerviosos, lo que origina reacciones viscerales
características, toda la piel se enrojece, etc.

El sistema parasimpático se compone de ramificaciones de los nervios cerebrales y

de las inferiores de la médula espinal.

Las estaciones de conexión del simpático aparecen en la parte anterior de la columna

vertebral como los nudos de una escala de cuerdas cuyos peldaños salieran de los lados
de la médula espinal. Además, en el vientre hay grandes conjuntos de ganglios nerviosos
simpáticos.

Las fibras nerviosas de ambos sistemas influyen en los órganos, exudando a cada
impulso pequeñas cantidades de sustancias poderosamente activas. Si se inyectan tales
sustancias en la sangre, se obtienen iguales efectos que si se estimularan los respectivos
nervios.

Hay reflejos aun en los sistemas autónomos, en el parasimpático, p. ej.: los reflejos de
vomitar y de tragar o los movimientos del tubo digestivo; en el simpático, p. ej.: el aumento
automático de la presión de la sangre cuando nos levantamos o el aumento de
pulsaciones al trabajar. También nuestra reproducción requiere una gran cantidad de
precisos reflejos autónomos coordinados.

EL ENCEFALO
 Con cerca de 10.000 millones de células nerviosas el encéfalo humano es una central
de cómputos de datos con infinitas posibilidades de combinación.

En el encéfalo hay estaciones centrales y terminales para las vías nerviosas y en él

los cuerpos celulares están reunidos en la "materia gris". Esta se halla en la corteza
cerebral y cerebelosa, en los centros internos del bulbo raquídeo y de la médula espinal.
Los contactos entre los centros son numerosos y, aun para sensación y movimientos
locales, son muchas las partes del sistema que actúan. Aunque se asemeja a una gran
oficina donde todos los datos han de ser comunicados, reunidos y comparados para la
decisión adecuada, se diferencia de ella en que todo, desde la información a la decisión,
es solucionado por el cerebro en una fracción de segundo. ¿Dónde radican los centros
más importantes del encéfalo? Detrás del bulbo raquídeo están los centros vitales del
sistema circulatorio y de la respiración.

Desde allí se regula el aparato digestivo y, entre otros, los músculos de la lengua y la
garganta. La parte delantera del bulbo raquídeo, la protuberancia, recibe las sensaciones
del oído y del equilibrio.

El cerebelo es la estación de control de todos los movimientos, a los que dirige según
las impresiones de los sentidos: p. ej., las de los oídos y músculos.

En el mesencéfalo se hallan los centros de los movimientos de los ojos y las

estaciones de conexión de los reflejos motivados por excitaciones visuales o auditivas. En
los lóbulos laterales del diencéfalo se concentran todos los mensajes sensoriales para
luego distribuirse por los distintos campos de la corteza cerebral . Antes, se filtran y se
gradúan, de modo que los más importantes sean más intensos. Al diencéfalo llegan
también las vías de la vista y, desde el hipotálamo, se gobierna la hipófisis, la más
importante de las glándulas hormonales.
Aquí están también los centros del hambre, la sed y la temperatura del cuerpo.

El cerebro consta de dos hemisferios, uno a cada lado del bulbo. En su parte central
están los centros de los instintos y del temperamento. En los ganglios basales se regulan
automáticamente los movimientos. Por Ejemplo: el balanceo de los brazos al nadar. Las
superficie de los hemisferios cerebrales esta surcada por circunvoluciones para que la
corteza tenga la mayor superficie posible. Gracias. a. esta .corteza .podemos. apreciar
.las .sensaciones y pensar.

ATENCION, VIGILIA, SUEÑO

El colegial que no atiende y el profesor distraído son dos personas juzgadas

injustamente. Ambos "ni oyen ni ven", olvidan tiempo y lugar, pero en realidad están
enormemente atentos y concentrados. Son sólo los que les rodean los que creen que su
concentración no existe. La atención es un concepto difícil de definir. Al parecer, implica
por parte del hombre la elección entre las diversas sensaciones, para dejar pasar a su
conocimiento sólo algunas de ellas. Entonces hay que ajustar las distintas vías
sensoriales permitiéndoles transmitir a determinada intensidad, p. ej.: atenuar el oído y
aumentar la vista. Durante los últimos años se ha descubierto en el sistema nervioso que
ciertas vías que van hacia afuera pueden detener algunas señales y facilitar el paso de
otras. De esta forma es posible conseguir retener las señales que llegan regularmente, y
quizás de manera monótona, para dar acceso a otras comunicaciones más importantes
acerca de cambios en el ambiente. Se suele decir en las novelas que el héroe "tenía
todos sus sentidos alerta". Esta expresión es incorrecta. Cuando el héroe de la novela se
concentra intensamente en lo que espera o teme pueda suceder –la huida del enemigo o
el ataque de la fiera que le acecha– aguza la vista y el oído (o posiblemente sólo el oído,
si es de noche) y suprime probablemente las demás impresiones menos amenazadoras.
El héroe puede muy bien no haberse dado cuenta en absoluto de que, durante su tensa
espera, se ha hundido hasta la rodilla en agua helada.

Vigilia y sueño se alternan en la mayoría de los seres con gran regularidad.

Las estaciones del año desempeñan en ello un importante papel, sobre todo por las
variaciones de la temperatura y la longitud de los días. Pero es el curso de las 24 horas
del día lo que influye sobremanera en las funciones nerviosas y de los órganos. No es
sólo la vigilia síquica la que varía, sino que también el metabolismo, el consumo de
energía, el apetito y la segregación de hormonas describen curvas regulares según las
diversas horas del día.

El grado de vigilia del sistema nervioso central ha de ser regulado, de acuerdo con
ello, por zonas profundas del encéfalo - y por tanto muy primitivas -. En el sistema de
actividad reticular (SAR) del bulbo raquídeo, poseemos una especie de amplificador para
todas las señales que llegan. De ahí salen las ondas excitadoras que hacen a la corteza
cerebral receptiva a los impulsos de llegada, de modo que la impresión de los
sentimientos pueda alcanzar a la conciencia. Si el SAR está adormecido, no entendemos
nada, pese a que lleguen las señales.

Pero debe poder existir vigilia aun sin excitaciones posteriores. Por ello, ciertas partes
de la corteza, y aun los núcleos voluntarios primitivos de la base del cerebro tienen la
posibilidad de enviar impulsos al SAR para mantenerlo activo.

La persona desvelada, que se acuesta con la cabeza llena de pensamientos y de

problemas sin resolver, se halla en un lugar en que, a pesar del silencio, abundan los
estimules.

SENTIDOS

De los cinco sentidos clásicos, los cuatro primeros residen en la cabeza: el olfato en la
nariz, la vista en los ojos, la audición en los oídos y el gusto en la lengua. El tacto, en
cambio, está esparcido por toda la superficie del cuerpo, en los intestinos y en la
superficie de los pulmones y del peritoneo.

La división en cinco sentidos es inexacta. La vista consta, en realidad, del sentido del
color y del sentido de la intensidad de la luz; el oído, el sentido del tono y del de la
intensidad del sonido; el gusto, del sentido de lo dulce, de lo amargo, de lo salado y de lo
agrio; y el tacto, de los sentidos del dolor, del tacto, de la presión, del calor y del frío.
Estos, con el olfato, suman un total de 14 sentidos. A ellos hay que añadir el "sentido de
posición", que nos informa acerca del equilibrio, la aceleración, la posición del cuerpo y el
movimiento. Los sentidos del equilibrio y la aceleración, localizados en el oído interno, nos
ayudan a mantener la cabeza erguida, lo que se realiza gracias a que los músculos del
cuerpo se colocan de cierta forma. Pero en los propios músculos se registra también la
posición del cuerpo: ambos sistemas pueden dar información contradictoria. Si el órgano
del equilibrio se altera, los músculos pueden informar de movimientos inexistentes. Una
excesiva tensión muscular puede ocasionar mareos y hacernos sentir que el suelo oscila
bajo nosotros, sin que haya nada defectuoso en el órgano del equilibrio. El sentido de la
posición y movimiento del cuerpo está coordinado por el sentido muscular y el de
posición.

Dos cosas caracterizan a todos los órganos de los sentidos. Por una parte, dan sólo
una percepción, independientemente de la clase de estimulo: si se cierran los ojos y se
oprimen con los dedos, se ven luces y estrellas. En segundo lugar, los sentidos se
acostumbran pronto al estimulo. El anillo sólo se nota en el dedo al colocarse. Esto puede
depender de la construcción de las células de los sentidos, pero también de la
interpretación de los impulsos por el cerebro. Si se excita directamente la zona visual del
cerebro, se producen percepciones visuales. Las células sensoriales están especializadas
para registrar diversas formas de energía física (calor, presión, etc.) o química (olor,
sabor). Las excitaciones producen impulsos en las vías
nerviosas y, cuando llegan a la corteza cerebral, se
traducen en percepciones que nos informan de lo que nos rodea: en el mundo circundante
y nuestra situación en él.

CUESTIONARIO:
El Ordenador humano

1.- ¿Sabía usted que esa maravilla llamada cerebro es capaz de

reprogramarse todas las veces que usted lo desee. Lo que lo hará
mejorar cada vez más y más?
Si................
No..............

2.- Ahora que lo sabe ¿cuáles serán los primeros programas que cambiará para
mejorar?
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3.- ¿Saben sus hijos y cónyuge el poder de su

mente? ¿Qué hará para que ellos lo exploten y mejoren cada día?
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 Como tú te tratas,
te trata el mundo
(Ama a tu prójimo... como a ti mismo)

¿Puede haber un mensaje más claro que este?....

Toda imagen que proyectamos es el "espejo" es cómo nos vemos, sentimos y

escuchamos a nosotros mismos. Si vivimos con nuestro rostro oculto y vuelto hacia abajo,
nuestra espalda curvada, el pelo sucio y desgreñado, las manos descuidadas, la ropa
sucia, y maloliente, es una muestra de lo que somos por dentro; ese rechazo y desamor
también lo recibiremos del mundo.

Cuando sentimos orgullo de lo que somos, de lo que hemos hecho, estamos viviendo
de los logros y éxitos producto de nuestro tesón y esfuerzo; también los proyectamos y de
la misma forma el mundo nos responde confiando, dando más y mejores oportunidades,
creyendo y respetándonos.

Abandonarse es perder el amor propio y bajar peligrosamente la autoestima,

combustible y eje de nuestro desarrollo y quienes nos observen nos darán el mismo trato.
No confiarán en darnos responsabilidades ni en entregarnos labores de importancia. No
tendremos ascensos, ni tampoco oportunidades.

No es extraño ver a hombres y mujeres que sabemos tienen excelentes

oportunidades y que desgraciadamente no son capaces de tomarlas pues no confían en
ellos mismo para administrarlas y así marcará el paso de por vida, hasta que se den
cuenta de que sí podían haberlo tomado y triunfar en lo que fuera .Desgraciadamente, a
veces ,es demasiado tarde y el daño propio puede repararse, pero no así el que hacemos
a nuestros seres queridos.

] ] ]

Eugenio era el típico hijo mayor de madre joven que entregó toda su vida a
demostrarle su inmenso amor. La vida de niño hasta los cuatro años fue bastante
complicada por una seria enfermedad que lo postró desde los dos años y medio y, claro
está, lo unió aún mucho más a su madre, quien se dio por entera a salvar a su hijo del mal
que le aquejaba.
Pasaron los años y fue quedando en Eugenio grabado a fuego el espíritu de sacrificio
y de lucha indeclinable de su madre, ejemplo de vida para él. Quizás fue esto mismo que
desde pequeño asumió responsabilidades de su propia persona y de sus queridos
hermanos.
No fue alumno brillante, sólo del montón.
 Entró muy joven a la universidad y ahí si fue brillante. Sin embargo, truncó su carrera
por un compromiso con su novia quien quedó embarazada y había que responder. Nadie
le obligaba, pero no estaba en los programas de Eugenio el no responder a la situación.

Se casó a los 20 años y lo único que recuerda de su luna de miel es que lloró noche
tras noche durante meses, sin que su esposa se diera cuenta, por haber tenido que
asumir algo para que lo que no estaba preparado y que detenía sus posibilidades, al
menos por el momento, de obtener una carrera profesional, sueño de su madre y de él
mismo. "Fue realmente muy doloroso, recuerda. No tenía donde vivir, tanto mis padres
como los de mi esposa se oponían a ese matrimonio (hoy pienso que con toda razón) y
por lo tanto debíamos enfrentarlo solitos sin más ni más.

Cajones de manzanas fueron los primeros muebles. La vieja cama de la esposa fue
"remodelada" y un antiguo y noble refrigerador completaba el ajuar.

, juré que saldría adelante con mi vida, sería un profesional costara lo que costara
...tendría hijos y demostraría a todos de lo que yo era capaz.

Creció la familia y también los problemas, al grado de se vio obligado a tomar un

trabajo paralelo al que tenía. Como era lógico, las posibilidades de terminar una carrera
se hacían cada vez más y más difíciles. El ejemplo de su madre era quien marcaba el
norte de su esfuerzo. Si ella había triunfado ¿por qué no él?".

"Seguí una carrera –continúa su narración– y egresé de ella después de pasar

muchos, muchos momentos difíciles en mi matrimonio. Mis hijos crecieron con un padre a
medias y además con muchas dudas de su capacidad de logro... ¡Estaba aterrado
-continúa Eugenio- no veía logros de ningún tipo, seguía marcando el paso. Ascendía en
grado pero no en dinero, al menos, para elevar mi condición de vida, yo me vi
nuevamente impulsado a tener un segundo trabajo que, en definitiva terminó con mi
salud, y quizás, fue también el principio del fin de mi matrimonio"
"Rechacé -agregó- muchas ofertas de trabajo por temor a perder la seguridad que me
daba el que tenía, a pesar de su escasa remuneración. Todo lo nuevo me asustaba.
Marcaba el paso de una vida mediocre y rutinaria. Sentía que engañaba a mis hijos y
esposa con cuentos de progreso, con sueños de grandeza y con promesas de ¡no se
preocupen, el próximo año será diferente".

Había descuidado mi ropa y mi forma de vestir. Buscaba fetiches a los cuales me asía
como tablas de salvación extraterrena, nada me sacaba de mí actitud perdedora. Mis hijos
seguían confiando en mí y yo pensaba cómo hacerlo para perder ese miedo que me
paralizaba y que además no me permitía contar las mil y una penurias que pasaba en mi
trabajo por no pertenecer a tal o cual partido político del momento que ponía sobre mí a
personas sin la calidad profesional que yo tenía y que, además, me rebajaban
constantemente en mi posición. ¡Mis hijos tenían que ver que su padre era el mejor, al
menos me satisfacía que ellos así lo pensaran...! ¡Qué pena que ellos tuvieran que pagar
mi falta de confianza en mí mismo y mi tremenda pérdida de la autoestima". "Maduré en el
dolor de mi pena, crecí rechazando a una sociedad que la sentía crítica y poco gentil, no
creía en mí ni en nadie, todo me parecía oscuro y sucio y yo pensaba: ¿Qué le digo a mis
hijos? invertí tiempo de sus vidas en sacar una carrera que no aproveché y de la cual
ellos nunca vieron frutos verdaderos ...sólo promesas..."

"El mundo me pagó con la misma moneda que yo me había dado y todos los que
estaban detrás mío también la recibieron ...gratuitamente".

] ] ]

Lo negativo llama a lo negativo.

Lo positivo atrae los éxitos (resultados esperados).

Si usted se sabe BUENO para algo, esto lo hará actuar en consecuencia y así todos
le verán y creerán en lo que dice o hace. Usted responderá a esta confianza con amor y
entrega, formando un bucle de actitudes positivas: acción y reacción.

Si usted dice: amo a mis hijos mas que a mi mismo, no deja de ser una frase hermosa
y romántica más no real, pues nadie da lo que no tiene. Si se ama poco dará lo mismo
como máxima medida.

Un ejercicio interesante para mejorar su estado anímico o un momento difícil es el

siguiente:

1.- Párese bien recto, eleve el rostro y estire el cuello.

2.- Piense en su enorme capacidad (el ordenador humano).

3.- Respire profundamente y prométase subir su autoestima en ese

mismo momento.

4.- Prometa ser amoroso(a) con sus seres queridos y dígaselo.

5.- crea en usted... una y otra vez.

] ] ]
Quienes se sienten verdaderamente capaces de hacer todo lo
que se propongan; jamás abusan de nada y de nadie; son
abiertos, confiables y bondadosos, no aceptan el odio en su
corazón y
aman el amor.
CUESTIONARIO:
Cómo tú te tratas,
te trata el mundo

1.- ¿Cómo se siente usted respecto del mundo que lo rodea?

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2.- ¿Siente que el mundo lo rechaza o lo acepta?
¿Por qué? ............................................................................
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3.- ¿Es usted una persona que protege y cuida su presentación personal, hasta los
últimos detalles?
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4.- ¿Usted ama al mundo? ¿Por qué?

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5.- Respecto de la sociedad que lo rodea ¿Se siente mejor o inferior a sus pares? ¿Por
qué?
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6.- Si usted ya sabe que mientras mejor se presenta al mundo éste lo tratará de igual
forma, ¿Lo hará? ¿lo hizo alguna vez con buenos resultados? ¿No lo ha hecho
nunca?
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 Si dejas que terceros manejen tus
objetivos, manejaran
también tu vida.
(¿Cuánto dijiste que vale tu vida...?)

Los invito a una subasta extraordinaria.

El lugar: una vieja y hermosa mansión del siglo XVI. Lujosa con exageración, pero la
ocasión lo amerita. No cabía un alma más. "Un zoológico social", como lo diría un amigo
filósofo: banqueros, artistas de cine, músicos, diversos poetas de lo humano y lo divino...
de todo...

Cuadros de reconocidos pintores adornaban las viejas e impecables paredes. Obras

de arte medievales lucían por doquier... pero nada de eso estaba para ser subastado.

Al fondo del salón, sobre una alta e imponente tarima estaba el martillero. Muy
elegante: traje de alpaca negro brillante, corbata de seda negra, camisa de un blanco
reluciente con bonitos adornos en sus mangas, pantalones y zapatos que se confundían
en color y brillo. Un capuchón negro y opaco cubría completamente el rostro dejando sólo
sus ojos visibles. Era, para opinión de la mayoría, el más elegante de los verdugos que
había conocido (en su aspecto solamente).

La gruesa y estentórea voz del martillero sobresalió de entre las otras voces y
murmullos:" Señoras y señores, voy a dar inicio a esta extraordinaria subasta haciendo
presente que las reglas son las siguientes:

1.- El pago se hará en efectivo.

2.- No se aceptarán devoluciones ni cambios.
3.- La responsabilidad de la compra será exclusivamente de ustedes.

Continuó el martillero: Entendiendo que todo está claro se ruega silencio Se inicia la
subasta:

Lote Nº 1: mujer caucásica, 22 años, no profesional, bonito aspecto, abandonada por sus
novios, sabe poco del amor. Necesita qué alguien le diga que hacer y cómo hacerlo para
seguir viviendo. ¡Bien señores! ¿quién da más? La postura mínima es cinco años a su
cargo. Sí, allá al fondo ofrecen seis años; seis años a la una, a las dos; siete por acá, muy
bien, siete a la una, siete a las dos y rematada en siete años de manejo de una vida.

Atención, vamos al lote No 2: Hombre, desilusionado del matrimonio y...

] ] ]

Parece un trozo de una obra de Ray Bradbury, desgraciadamente, hay muchos casos
en la vida real que se asemejan a este relato ficticio.

¿Cuántas personas están dispuestas a entregar sus vidas en manos de terceros para
que se las manejen a su arbitrio? Lo extraordinario es que hay muchos que pagarían por
hacerlo. Ser dueño de otro ser humano es un deseo que viene desde los principios de la
vida. Es sensualmente atractivo, decía un poeta. Los hay quienes se venden a bajo costo,
los hay más caros, pero también en este mercado hay quienes compran de todos los
precios. Cuando usted deja a alguien que maneje sus objetivos, en definitiva está dejando
que maneje su vida.

Cuando preguntamos ¿qué debo hacer en esto o aquello? está pidiendo algo más
que un consejo, esta dejando que otras personas asuman una responsabilidad a "control
remoto".

] ] ]

Berta es una joven de 26 años con un rostro agraciado pero opaco y triste. Había
hecho un gran esfuerzo para llegar al evento para jóvenes que yo hacía los fines de
semana. Su marido no sabía que había ido, de lo contrario, ella habría tenido un gran
problema.

Alvaro: Qué razón tuviste para venir, sabiendo que tu esposo se puede
molestar.

Berta: ¡Tenía que venir! Ando buscando una respuesta a mis problemas.
Estoy muy mal, si no se me guía podría tomar una resolución
peligrosa.

Alvaro: ¿Qué significa resolución peligrosa?.

Berta: No querer seguir viviendo.(Bajando la cabeza) Acabar con mi vida.

Alvaro: Y ¿qué deseas de nosotros?.

Berta: Que me digas que debo hacer. Necesito que me apoyen, que me
guíen.

Alvaro: ¿Qué te apoyen, qué te guíen? ¿Qué asumamos la responsabilidad

que es tuya y sólo tuya? ¿deseas que tu vida quede en nuestras
manos?, no te parece una jugada sucia, para nosotros y
 especialmente conmigo?, ¿quién soy yo para asumir, que debo
dirigir la vida de otra persona?.

Berta: (Abriendo sus grandes ojos oscuros y muy sorprendida) Pero a mí

me dijeron que aquí encontraría el apoyo que necesito. Si no
hubiese sido así, no me habría arriesgado a venir. Tú sabes lo
peligroso que ha sido.

Alvaro: Beti, fíjate en lo que me pides: que yo te diga lo que tú tienes que
hacer ¿Y si me equivoco? ¿Me vendrás a pasar la cuenta? Me
atrevería a decir que sí lo harías. No me parece justo, qué te
parece si hacemos un cambio a la posición, lo que de paso será la
ayuda que viniste a buscar? Berta asiente con su cabeza.

Berta: ¿Qué debo decir?

Alvaro: Bien. Primero voy a hacer un resumen de lo contado, sólo que esta
vez lo haré como si se tratara de una historia que tú no conoces y
quiero que te ubiques en el papel de observadora y no de
protagonista ¿Te parece? De esta manera podrás entender de
mejor forma y con menos compromiso emocional .¡Inicio mi relato.!

"Berta, cuando tenía 18 años fue madre soltera - producto de un

romance abortado por la presión de su madre, quien prefirió que
Beti tuviera una hija soltera y no se casara con el hombre que,
según ella no le convenía a su hija, ¿por qué Berta no opuso mayor
resistencia y se casó con el hombre que amaba? porque siempre
había hecho lo que su madre decía.

Dos años más tarde, su propia madre le presentó a un joven

profesional, hijo de una amiga de años. Todo funcionó más o menos
bien hasta el matrimonio. Después de eso, su marido hizo el rayado
de la cancha y como primera medida le ordenó que entregara su
hijita a su madre, pues él no estaba dispuesto a criar "hijos de
otro", sino los suyos propios. Ni los ruegos ni los llantos hicieron
que este hombre cambiará su opinión. Muy por el contrario, su
esposo reaccionó dándole golpes. La madre de Berta aligeró las
cosas tomando la niña y llevándola con ella, diciendo a su hija: No
cometas un error dos veces. Haz un matrimonio completo y no
sigas entorpeciendo tu vida y la mía. ¿Cómo reaccionó Beti?:
Tomando anticonceptivos, a espaldas de su marido, para no tener
hijos, lo cuál suponía un castigo para él.
 ¿Qué ha pasado con su hijita? Berta la va a ver continuamente al
jardín infantil, en la que la tiene su madre y comparte algunos
minutos con su pequeña. Desgraciadamente, esta situación la
comunicó su madre al yerno y éste amenazó con graves
consecuencias, tanto para la niña como para Berta, si insistía en
"desobedecer sus ordenes". ¿Qué ha hecho entonces Berta?: Ha
dejado de ver a su hija y se ha encerrado en sí misma y lo único
novedoso ha sido (marqué la voz en esta frase) escapar a este
seminario. A medida que fui relatando iba acentuando la voz en
aquellos capítulos en que Berta debía haber tomado una resolución.
Esto la hizo despegar del asiento y me enfrentó con molestia.

Berta: ¡Tú cuentas esto como si yo fuera la culpable de todo lo que pasa!.

Alvaro: La palabra "culpable" no corresponde, Berta, pues es para calificar

a un delincuente y tú no lo eres la palabra correcta es :responsable
y eso si lo eres y no lo puedes delegar Tú has atentado contra tu
felicidad, pero has sido producto de la educación recibida. Sin
embargo, tienes que darte cuenta de que tu hija ha nacido porque
tú lo quisiste, no ella. ¿Verdad?

Berta: Pero yo era muy jovencita y no sabía lo que hacía.

Alvaro: Pero ahora lo sabes ¿o no?. Te pedí que te ubicaras en el papel de
observadora, justamente para que reaccionaras como lo hiciste. Me
parece que estamos ganando.

Berta: Te entiendo y así también lo he sentido yo.

Alvaro: ¡Te lo dije, estamos ganando! Ahora te voy a hacer algunas
preguntas y cuestionamientos para que tú tomes algunas medidas.
–dirigiéndose a Berta– ¡Muy bien! ¿Quién es la responsable de la
crianza y desarrollo de tu hija?

Berta: Yo.

Alvaro: ¿Quién debe preparar a esa niña para la felicidad futura?

Berta: (llorando) Yo por supuesto.

Alvaro: ¡Quiero que sigas como observadora! Cuando tu esposo puso como
condición (?) la entrega de tu hija a tu madre, la responsabilidad de
hacerlo ¿era de tu madre o tuya?

Berta: Mía. Sin lugar a dudas.

Alvaro: ¿Sabías tú que al dejar tu niña en manos de tu madre estabas tomando una
decisión?

Berta: Nunca lo había visto así. Pensé siempre que, como no había hecho nada, yo
no participaba.

Alvaro: No hacer nada es una decisión. Tu esposo puede pedir y pelear por
lo que él quiere y es absolutamente válido que lo haga si así él lo
siente y lo cree y, estoy de acuerdo con él de que sea tan
congruente entre lo que dice y lo que hace; pero eso es sólo
aceptable para él, tú tienes que asumir lo tuyo y no pedirle a él que
cambie su posición. De igual modo, tu madre tiene la propia y la
cambie o no ese es su problema. No tienes por que juzgarla,
puedes pasarle la cuenta por otras cosas de tu vida y que te hallan
afectado cuando tú no podías defenderte, pero ahora... no
¿Verdad? Ellos han tomado lo que tú has dejado que tomen, no te
quejes, sólo recupéralo. Si dejas que terceros manejen tu vida es
una decisión personal, como cualquier otra decisión; pero no es
vitalicia. Por lo tanto, puedes recuperar tu vida y de aquí en
adelante manejarla a tu manera.

Berta: (Intranquila se da vueltas y nuevamente se deja caer en la silla)

Qué bueno ha sido ver esto, como si en realidad fuera una historia
ajena. Me es más sencillo pensar en lo que tengo que hacer. Pero
como nunca he tenido que tomar decisiones tan complejas, no se
cómo me pueda ir, más aún, que posiblemente mi esposo no me
quiera ni siquiera apoyar económicamente; además, dudo que mi
madre me deje estar con ella. - Me mira y continua - No, no estoy
diciendo que no voy a hacer cambios en mi vida. Sólo, que me da
miedo.

Alvaro: Yo no te he pedido cambios. Ni te he dicho lo que debes hacer,

porque sería volver a lo mismo. Lo que tú hagas es una decisión
tuya y porque tu lo quieres ¿Está claro?.

Berta: Tienes razón. Pero quise compartir mis sentimientos. Quiero

recuperar mi hija y estoy dispuesta a pagar el costo.

Alvaro: ¿Recuperar tu hija o recuperarte a ti misma? Lo más importante

tanto para ti como para tu hija es tu fortaleza, es más, puedes ser también
una gran satisfacción para tu madre. No es bueno que hagas las cosas por
terceros, es esencial que lo hagas por ti misma. Si tienes que asumir
responsabilidades hazlo, pero no asumas las que no son tuyas. Fija tu los
objetivos de tu vida. No sigas diciendo SI, si quieres decir NO; se te va una
parte de la vida cada vez que lo haces. La experiencia de muchas vidas te
puede decir lo siguiente: el dolor mas grande para un hijo es saber que su
madre, que es sinónimo de amor, lo ha abandonado. se pasan su vida
preguntándose ¿porque? ¿que hice para merecer esto? yo no pedí venir al
mundo, solo llegue.
CUESTIONARIO:
Si Dejas que terceros manejen tu vida

1.- ¿Normalmente maneja usted sus objetivos, en lo que respecta a fijarlos y el plazo
para cumplirlos? ............................................................................
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2.- ¿Qué objetivos, de los que se ha planteado, no se han cumplido, porque otras
personas han interferido en ellos?
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3.- Cuando usted tiene un proyecto ¿Deja que sus amigos o parientes intervengan en
él?
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 ¿Es real la realidad?
(Creí ver cosas que no eran y no vi las que estaban)

En un accidente ocurrido entre dos calles de similares características hubo

tres testigos que contaron los hechos de la siguiente manera:

Testigo 1.- Iba a atravesar la calle, cuando una camioneta roja dobla violentamente por
mi derecha hacia mi lado izquierdo y casi me atropella. Eché mi cuerpo hacia
atrás, y en ese momento sentí el impacto, que dio en el costado derecho de la
camioneta.

En mi opinión, el chofer de la camioneta fue el responsable del accidente,

pues, como todos sabemos, el vehículo que dobla pierde todo derecho, sobre
todo que esas dos calles son importantes. Yo ocupaba el lado sur-oriente.

Testigo 2.- Yo estaba en el lado noroeste, por lo tanto, frente al lugar del
accidente, y puedo decir que la responsabilidad es de la persona
que conducía el automóvil, pues éste venía por una calle
secundaria y pasó sin frenar, chocando a la camioneta por el lado
del acompañante.

Testigo 3.- Yo estaba en el lado sur-poniente, a 30 metros del cruce, y

cuando pasó el automóvil yo me disponía a cruzar la calle y, al
llegar a la mitad de ella, me di cuenta por el impacto que el
automóvil había sido alcanzado por la camioneta (primer testigo
que cambia los elementos del choque), en el lado del chofer. Fue
una imprudencia de la camioneta, pues en este país no existen
calles de preferencia, a menos que una de ellas tenga el símbolo
que lo acredite. Ese es el caso. Por lo tanto, quien tiene la
preferencia es el automóvil, pues venía por la derecha de la
camioneta.

] ] ]

Como ustedes pueden ver, tres personas vieron cosas distintas y, por lo tanto, tienen
puntos de vista y apreciaciones diferentes. Si lo leemos en tres ángulos distintos parecen
tres choques y no uno sólo. Cada uno tiene sus propias percepciones, creando una
realidad personal, que es verdadera para cada uno. (Capítulo: "Mapas y Territorios").

Cuando la realidad nace de una experiencia, se convierte en convicción y es personal,

todos tenemos la razón según la perspectiva de la vida y es difícil... cambiarla.
 La realidad nace de la experiencia y no de la enseñanza, incluso la poderosa creencia
muere en los brazos de la experiencia.

¿Cómo podríamos saber, entonces, qué ocurrió realmente en la historia que

acabamos de contar?. Para ello vamos a buscar más antecedentes que nos den mayor
claridad, los vamos a encontrar en las narraciones de los protagonistas directos, los
conductores de ambos vehículos.

Conductor 1.-
Automóvil: Yo venía de poniente a oriente a velocidad moderada, 50 kilómetros por hora.
Al llegar a la esquina me dí cuenta que de mi izquierda venía una camioneta a
velocidad similar a la mía, pero que al parecer no tenía intenciones de parar y
eso me obligó a apretar los frenos más fuertemente, pues me asusté.
Desgraciadamente, había una mancha de petróleo que no vi y mi automóvil
se deslizó, impactando en el costado derecho de la camioneta.

Conductor 2.-
Camioneta: Siempre he sabido que la calle por donde yo iba es de
preferencia; además que hago ese recorrido hace más de 10 años.
A pesar de ello disminuyo la velocidad, pues le tengo "respeto" a
esa esquina. Al no ver nada de cuidado aceleré, cuando me doy
cuenta que se me venía encima el automóvil; instintivamente, doblé
a la izquierda para evitar el choque sin mucho éxito, pues
igualmente me impactó.

La justicia tuvo que poner punto final a esta historia con el siguiente resultado:

Los costos de los daños los pagará La Municipalidad pues la responsabilidad de tener
las calles limpias y las señalizaciones en su lugar es de ella. Por la calle en que venía el
automóvil existía un signo ceda el paso, pero desde hacia tres meses ya no existía,
producto de un impacto que lo saco de raíz.

¿Qué les parece?.

] ] ]

La realidad depende de nuestras percepciones. Los filtros nos dan la pauta de lo que
consideramos la realidad y es... PERSONAL.

Nuestro análisis se puede aún complicar más si decimos que: "Nuestro cerebro no
conoce realmente la diferencia entre experiencia imaginada y experiencia recordada"
(John Seymour: Introducción a la Programación Neurolingüística). Tenemos estrategias
para conocer una y otra, pero es difícil saber a ciencia cierta cuál es cuál, más aun si ha
pasado mucho tiempo.
 Haga una prueba: imagine algo que usted hubiese querido hacer ayer, pero que no
hizo. Hágalo cerrando sus ojos y creando una situación lo más real posible, recordando
cómo usted en otras ocasiones lo ha visto, personalmente, cuando ha ido a cambiar
aceite al motor de su automóvil. Sienta los olores, vea a las personas, público y
vendedores, mecánicos. Los ruidos que allí se producen, el cuidado que debe tener usted
para no manchar su ropa; en fin, todo aquello que habitualmente hace cuando va a ese
lugar.

Bien, ahora recuerde algo que sí hizo; por ejemplo, ir de compras a un supermercado
y compare ambas experiencias.

¿Dónde está la primera experiencia en su cerebro?

¿A la izquierda o a la derecha de éste?

¿Son en color o en blanco y negro las imágenes?

¿Es foto fija o en movimiento.

¿Es observador o partícipe?

Respecto de la situación real usado las mismas preguntas, ¿Qué diferencias

encuentran?

Es difícil saber cual es real y cual no, pero usted tiene la siguiente clave para saberlo:

Las imágenes creadas están en el lado derecho de su cerebro y son en colores. En

foto-fija no somos partícipes. En las imágenes reales también; por lo general, somos más
observadores que partícipes, pero son en blanco y negro.

Otros datos: En la calidad de la información está codificada con mayor precisión

cuando es real y eso hace la diferencia, esta estrategia de realidad nos permite saber cuál
es cuál. Ahora bien, cuando esta estrategia falla o no es del todo clara o no tiene los filtros
necesarios o ha pasado mucho tiempo, la diferencia entre ambas experiencias
prácticamente no existe. Los niños viven con esas experiencias muy cercanas una de otra
y eso les crea problemas, pues suelen comparar las fantasías con la realidad.

Entonces ¿es real la realidad? Sí lo es... para cada persona en forma diferente. En el
capítulo "estrategias mentales" veremos con más detalles cómo nuestros ojos son las
antenas que usa el cerebro para conocer los hechos creados y reales.

La importancia de este capítulo es que nuestra realidad no tiene porque ser parecida,
igual, similar o idéntica a otra. Nuestra verdad, producto de una "realidad", puede ser
experiencial como base de una creencia; es sólo válida para nosotros y si entendemos
esto, habremos aprendido a respetar la realidad de otros; sobre todo, la de aquellas
personas que comparten "nuestro mundo" ,tanto familiar como social.

La descalificación personal, es en si una "gran falta de respeto" derivada de una

"ciega" posición no entender que somos mundos distintos (territorios) y también tenemos
mapas diferentes.

El amor nace y se fortalece cuando somos capaces de entender que somos diferentes
y que la magia está en compartir estos mundos con respeto y cariño.
CUESTIONARIO:
¿Es real la realidad?

1.- ¿Ha creído ver alguna vez cosas que al final eran sólo espejismos o nada que ver
con lo que usted creyó que podrían ser?
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2.- ¿Qué situaciones que a usted lo tenían convencido cuando joven o niño hoy le
parecen hasta un poco ridículas de haberlas creído?
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3.- Cuando su hijo cree haber visto algo que usted sabe, por experiencia, que no puede
ser ¿lo descalifica, lo trata de convencer de que no es como el cree?
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 No hay fracasos ni éxitos,
sólo resultados
(Los extremos se tocan, no dejan ver
más que dos posiciones)

REFLEXIONEMOS:

El Fracaso: Llamamos fracaso a todo aquello que resulta diferente a lo

proyectado. Resultando negativo, no esperado.

El Éxito: Lo que esperamos se logra. Resultado esperado.

En resumen:
Éxito: Resultado esperado.

Fracaso: Resultado no esperado.

El peligro de extrapolar los términos es que se transformen en absolutos y todos los

extremos son difíciles de manejar.

Nadie se casa para fracasar. Todos los que contraemos matrimonio partimos de la
base que será para toda la vida y hasta que la muerte nos separe. Hoy día más del 60%
de los matrimonios no llegan a los 10 años. ¿Son acaso todos esos años un fracaso? ¿Y
qué de los años gratos y los momentos inolvidables, como son la espera y nacimiento de
los hijos? ¿Y qué de los sueños y proyectos que los hicieron felices, mientras lo
realizaban?... Entonces ¿todo es un fracaso?

Es cierto, el matrimonio se terminó y con ello todos los sueños y proyectos, como
asimismo lo realizado; pero lo que se vivió bien... se vivió, y sería muy injusto olvidarlo en
beneficio de los malos momentos.

Olvidar lo bueno sería también olvidar los hijos; por que no podemos separar las
cosas a nuestro arbitrio, sin incluir a los hijos en ellos.

Hablemos entonces del éxito. El mismo caso del matrimonio: 10 años después siguen
casados, han pasado momentos en extremo complicados, al grado de que el amor en su
real expresión ya no existe. Los hijos son la amalgama que les permite continuar. Hay un
común acuerdo que les ha permitido superar los inconvenientes. Mas, la verdadera fuerza
que los debería unir, el amor, poco queda ya. Sin embargo permanecen unidos, no tienen
peleas, hay un buen diálogo, se manejan bien con sus hijos, que además ignoran lo poco
profundo de la unión de sus padres. Ante los ojos del mundo son un matrimonio con éxito.

En ambos ejemplos, hay oculta una serie de elementos positivos y negativos, pero
quedan ocultos bajo los paraguas del éxito y el fracaso. Es una gran lástima, porque
muchas cosas son rescatables y sirven como experiencias para superarlas y convertirlas
en elementos valiosos en la unión de la pareja; pero al quedar ocultos bajo el rótulo del
fracaso es difícil rescatarlos y convertirlos en experiencias positivas.

Con el éxito pasa lo mismo, muchos elementos negativos se ven sobrepasados por la
cortina del humo del éxito y no son rescatados para analizarlos. Posteriormente son el
cáncer que corroe la unión y la comunicación.

Al hablar de un resultado esperado o no esperado, lo que hacemos es dejar las

puertas abiertas a la discusión, para desglosarlo con más objetividad y de esta manera
llegar al punto deseado; no importando el camino inicial, si no que mejorando lo que
consideramos negativo y afirmando lo que nos beneficia.

Un ejemplo deportivo: Un equipo tiene como objetivo clasificar para un mundial de

fútbol. Lo logra, pero su campaña incluye muchos errores y muchos aciertos. Logra
clasificar, pero como se logró el éxito (la clasificación), muchos errores quedaron ocultos
bajo ese paraguas. Cuando se llega al mundial y caen en la primera ronda ¿que ha
pasado? que aquellos errores de la clasificación, al no ser "revisados", pues habían
desaparecido bajo el manto del logro, corroyeron hipócritamente al equipo por dentro,
triunfando por sobre lo positivo.

En el caso de los niños, la situación es más delicada. Su capacidad de análisis es

menor ya que su mundo personal es más sintético, entonces cuando les aplicamos la
palabra “fracaso” a alguna de sus conductas los niños engloban el concepto (síntesis)
que es propio del usar sus dos hemisferios al mismo tiempo y la síntesis es una
herramienta del Hemisferio Derecho la forma que debe trabajarse es sobre los aspectos
puntuales que se desean modificar haciéndoles ver que no se trata de que estén errados
sino simplemente que la necesidad de innovar la situación es para obtener un mejor
resultado, para cambiar y mejorar.

Es maravilloso el logro que se obtiene con este proceso; incluso los muchachos
andan detrás de uno para recibir el visto bueno de sus acciones. Esta situación también
puede llevar a sobre protección y debe entonces medirse en ello.

De igual modo este sistema, que hemos probado en empresas, colegios y a

particulares , ha sido clave en el tratamiento de formación y trabajo en equipo, sobretodo
como método para los líderes.
 Sugerimos este método a todo el mundo, sobretodo a aquellos que tienen que ver con
educación en todos y cada uno de los niveles escolares. Y a los padres de familia que son
los grandes responsables de la preparación de nuestros hijos para el futuro.

Un paradigma para confirmar lo señalado: ”El cerebro siempre escoge la mejor

opción, entre las alternativas que le damos. .Si la opción que tomamos no es buena es
porque lisa y llanamente no le hemos entregado mejores.
CUESTIONARIO:
No hay fracasos ni éxitos, sólo...

1.- ¿Usted alguna vez ha hecho cosas pensando que va a fracasar?

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2.- ¿Qué es para usted el fracaso o el éxito?

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3.- Si en algún proyecto no le ha ido bien ¿usted lo considera un fracaso o intenta

corregirlo para lograr lo que quiere?
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4.- ¿Usted es de las personas que cree que el mundo es oscuro, poco gentil
y traicionero, o de los que cree que el mundo es hermoso, que vale la
pena vivirlo y que es un premio de Dios? Si es así, dé ejemplos:
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5.- ¿Es usted de las personas que atrae las cosas buenas? Enumere todas las que
recuerde: ............................................................................
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6.- ¿A quién conoce que sea una persona que sólo busca lo mejor y que le ha ido
fantástico? Nómbrela y pregúntele cual ha sido su filosofía.
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 Si hace lo que siempre ha hecho, los
resultados serán siempre los mismos
(1, 2, 3, Momia es...)

Arnaldo era un hombre fuerte y jovial, a pesar de sus 70 años. Le gustaba reunirse
con sus nietos y contar historias de su vida donde él era "casi un héroe". Les contaba de
sus triunfos, como jugador amateur de fútbol, a pesar de que él siempre quiso ser
profesional. También de lo buen alumno que había sido, pero que por razones ajenas a su
voluntad él sólo se quedó como albañil pese a que "siempre quiso ser médico".

Un día Javier, su nieto menor, le preguntó por qué no había sido jugador profesional si
eso era lo que él quería, de igual manera por qué no había sido médico, cuando el mismo
decía siempre ¡Querer es poder! -¿Porqué no lo había aplicado con sigo mismo?- La
respuesta del viejo fue ¡por que no había tenido la oportunidad!... y de esa forma
justificaba su situación.

] ] ]

Es muy típico de las personas hablar en términos de lo que quisieran ser, pero en
definitiva no fueron. Además, tienen toda una batería de respuestas para justificarse. Lo
divertido es que las narran como si fuera un gran logro y responsabilidad el haber querido
serlo. “Siempre quise ser ingeniero (como si lo fuera)”.

Mal ejemplo se da a los niños buscando justificación a lo injustificable. El no logró lo

deseado y es simplemente un no logro y, más que un triunfo, es una derrota, la que
podemos transformar en algo positivo diciendo, por ejemplo: "yo siempre quise ser
ingeniero, pero no dediqué el esfuerzo ni el tiempo para ello".

"QUERER ES PODER CON HACER"

Querer es poder pero con hacer. El hacer significa realmente la acción, el verbo.
Recuerden lo del Ordenador humano: tu cerebro hace lo que le ordenas, no lo que
quieres.

Si usted dice: Quiero ser médico, su cerebro lo felicita: bien, que bueno, me alegro
mucho y... Hasta ahí llegamos... fin de la inspiración.....Cambia si decimos: voy a ser
medico y para eso daré mi prueba de aptitud, luego ingresaré a la universidad, luego así
hasta conseguir la meta. Eso es hacer.
 EL TRIUNFO ES 10% INSPIRACIÓN Y 90%
DE TRANSPIRACIÓN...

La gran excusa para no hacer es la "falta de tiempo", es posible que algunos

queramos días de 26 horas pero... no puede ser posible; por lo tanto, busquemos la forma
de hacer cosas diferentes. Partir por ejemplo pensando en el tiempo como un recurso y
no como un castigo. Los voy a ayudar un poco (es una opción solamente. Ustedes
pueden tener mejores). Yo me imagino el tiempo como un río permanente de caudal
constante. Si dejamos que él corra libremente se irá perdiendo en las profundidades de la
tierra, sin beneficio para mi. Pero ¿qué pasa si manejamos su potencial? Entonces
podemos hacer una represa y con ésta crear una fuente de energía permanente. Del agua
restante sacaremos para nuestros cultivos, una piscina, en fin, todo cuanto queramos,
haciendo cosas, ¿verdad?.

No demos ni aceptemos excusas. A veces invertimos más tiempo, esfuerzo y

creatividad en buscar excusas que en dar soluciones.

Marcar el paso, no hacer nada distinto, es más seguro, menos ruidoso y más cómodo
que hacer cosas nuevas ¿Qué importa desarrollarnos, si para ello debo salir de mi
capullo?... ¿Qué les parece a ustedes? ¿No nos ha pasado nunca esto?... No importa,
siempre es tiempo para cambiar.

Queremos que las cosas cambien, pero siempre y cuando no tengamos que
movernos ni un milímetro y ¿qué pasa entonces? que todo puede cambiar a su alrededor
pero no le afectara a usted (al menos para su bien).

Busquemos nuevas opciones. Juguemos otras oportunidades, innovemos, seamos

creativos. Si hacemos cosas diferentes, los resultados serán distintos. Si no nos gustan,
hay otras opciones; así hasta lograr lo que queremos. El partido hay que jugarlo y hacer
todo lo que está dentro y fuera de nosotros para GANAR.

Entendemos las dificultades que tiene que enfrentar uno en la vida cuando desea
cambiar, pero asimismo, en nuestros cursos y talleres, insistimos en que la única verdad
absoluta es :”que todo cambia En el libro “El despertar del Gigante” en el cual soy coautor
junto a Enrique Célèry y pronto a ser publicado, se detalla el método que debemos usar
para hacer los cambios necesarios en el comportamiento que no nos favorece.
CUESTIONARIO:
Si haces lo que siempre...

1.- ¿Es usted una persona conservadora, a la que le cuesta cambiar sus
costumbres? ............................................................................
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2.- ¿Tiene temor a cambiar o puede hacerlo con facilidad, si eso le

conviene? ............................................................................
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3.- ¿Ha pensado en cuántas cosas podría lograr, sólo con cambiar la forma
de hacerlas? ............................................................................
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4.- ¿Se ha quejado su pareja de que es usted es "fome"(poco creativo),

porque siempre hace lo mismo? Si es así, ¿no sería bueno hacer algo
para mejorar?
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 Opinión, creencia y convicción
(Abriendo y cerrando puertas...)

Este capítulo tiene como objetivo "manejar" una comunicación abierta y superficial
que pueda penetrar hasta la comunicación profunda sin trabas y llegar finalmente al
mundo referencial como herramienta de cambio; tanto para el emisor como para el
receptor.

CREENCIA
(Cónclave :Cerrando la Puerta)

La creencia es la llave de cierre en la comunicación. Si usted no quiere continuar una

conversación o quiere llevarla en términos de conflictos, iníciela con una frase "yo creo
que..." y por arte de magia tendrá a otros que también "creen en..." y se habrá entrabado
y/o acabado la comunicación. No significa que no haya más conversación, lo que se
acaba es la comunicación.

Las creencias son muy poderosas ya que tienen su sostén en la fe pero no así en la
experiencia. Las creencias no se viven, aún cuando el cerebro las considera como propias
provienen de fuentes para él creíbles, fiables e indiscutibles (padres, iglesia, profesores,
líderes, etc.).

La fuerza de las creencias la podemos apreciar en las grandes tragedias: guerras,

matanzas, descalificaciones y otras barbaridades. También da poderes extraordinarios,
acciones de alto valor patriótico. Además para salir adelante en situaciones difíciles; en
fin, de dulce y agraz.

A veces por costumbre usamos la frase "yo creo" para dar un punto de vista, pero el
cerebro no distingue con facilidad; por lo tanto, debemos evitarla.

El respaldo a las creencias no son los antecedentes salidos de las experiencias (por
lo general), si no que de la fe en quien nos las enseñó.

Así como para abrir una puerta tenemos la opinión, para cerrarla tenemos la creencia.

Ante un "yo creo que", por el efecto de reacción la otra u otras personas responderán
así será para ti, pero lo que es para mí "yo creo todo lo contrario" (Efecto espejo).

¿Se imaginan ustedes a un beato cristiano intentando convencer a un musulmán

fundamentalista?.
 No es raro entonces que una conversación que se inicia con un "yo creo", termine
con un "yo creo que es así y punto...".
 LAS CONVICCIONES
(Construyendo muros y azuzando los perros)
Si quieres abrir una puerta a patadas, usa la convicción; lo más seguro es que te
rompas un pie.

La convicción es una creencia más una experiencia. Es la confirmación de una

creencia ¿Se imaginan ustedes su fortaleza? ¿Se imagina rompiendo una convicción con
otra convicción opuesta?.

Generalmente, cuando tenemos la convicción de algo queremos usarla como una

punta de lanza, para ganar cualquier discusión o conversación; toda vez que es una
experiencia lo que vamos a usar. Pero, por otro lado, también tendremos a personas
cuyas convicciones son tan válidas como la otra. No se olvide: "Tanto tú digas que sí
como que digas que no tendrás la razón". Es difícil vivir experiencias en cabeza ajena,
porque nuestros mundos son tan diferentes el uno del otro, con vivencias distintas,
ángulos de apreciación diferente, filtros distintos, en fin, un mundo diferente.

¿Son reales todas las experiencias?...

A mi hijo Sebastián (hoy 16 de años) le costo mucho entender que no existía el Viejo
Pascuero, pues por casualidad una noche de Navidad lo "vio" dejando regalos o al
menos, eso le pareció. Lo que en realidad sucedió es que una vela con la imagen de San
Nicolás estaba encendida y una corriente de aire movía la llama proyectando una sombra
con las características del personaje, la proyección contra la pared blanca, sumado al
deseo de verlo, y la imagen con los colores grabado en su cerebro completó la magia.

Años pasaron para que alguien le convenciera de lo contrario.

¿Cuántas experiencias ilusorias podremos tener o hemos tenido en la vida?

¿Por qué cerrarnos y estrechar nuestros conocimientos? ¿sólo porque creemos o

estamos convencidos de algo y no damos opción a escuchar otros argumentos que no
están en nuestras convicciones?.
 OPINION
(La clave = Llave)
La opinión es la hija de la comunicación abierta. Es la base del nivel superficial y la
llave que abre las puertas del mundo personal.

Yo sugiero a todos los participantes de mis seminarios que usen siempre la opinión.
Sirve para iniciar y compartir cualquier conversación. La opinión le da un sello personal,
más participativo e inteligente. Lleva en su espíritu una bienvenida de quienes la
aprovechan para enriquecerse con conocimientos. Es, además, la hermana de la
compresión.

Otra de las virtudes de la opinión es que viene cargada de antecedentes que son la
más pura manifestación de nuestros puntos de vista y conocimientos personales. La
opinión es humilde, pues nunca se impone "per-se" siempre se apoya en argumentos. La
opinión es conversación y no discusión. Entregar antecedentes es como aderezar una
comida con los más finos y caros condimentos; los que en más de alguna oportunidad se
transforman en nuevos puntos de análisis, que pueden dar nuevas
soluciones.

La opinión es un eslabón de la comunicación.

Si en un intercambio de ideas, alguna persona no inicia la discusión con un: ¡"Yo

opino que..."!, usted debe señalarle que por favor dé a conocer sus puntos de vista con
una opinión, pues quiere enriquecerse con los antecedentes que él trae.

Cuando usted abre con una opinión, quienes lo rodean lo hacen modelándole; así la
conversación será enriquecedora.

Una sugerencia: “aunque creamos o estemos convencidos de algo, hablemos siempre en

términos de "opinión", así estaremos enriqueciéndonos y enriqueciendo a otros.

Si a lo anterior sumamos que la comunicación no verbal es el 93% de la comunicación

total, entonces además debemos considerar este antecedente. Por ejemplo: Si alguien
manifiesta algo de la siguiente forma: “En mi opinión yo pienso que esto podría ser así”,
pero lo hace con un tono jerárquico impositivo, de sabelotodo y con un gesto de :yo tengo
la verdad, sin lugar a dudas que se entenderá como una convicción disfrazada de opinión.

Del mismo modo si usted expresa una convicción y lo hace con un tono de
inseguridad y un gesto de iguales características es posible que se confunda con una
opinión .Si usted se da cuenta en ambas situaciones existe una incongruencia que no es
recomendable, la falta de claridad y transparencia en la comunicación es uno de los
grandes problemas del mundo de hoy.
 Quizás si un buen ejemplo es el de una pareja de baile, cada uno hace
exactamente lo contrario del otro : se toman con manos distintas, el paso del varón que va
adelante si es de la pierna derecha el que va atrás de su pareja es la izquierda y así todos
los pasos. Sin embargo lo que hace maravilloso el baile es justamente eso que haciendo
lo contrario son capaces de moverse al son de la melodía ¿interesante verdad?.....

USANDO LA LLAVE ADECUADA NO ROMPEREMOS

LA CERRADURA
CUESTIONARIO:
Opinión, creencia y convicción

1.- ¿Emplea usted mucho la palabra "CREO", para decir sus planteamientos?
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2.- ¿Qué pasaría si usted en vez de decir "creo" o "estoy convencido" emplea la palabra
opinión? ¿Mejoraría sus relaciones con familiares y amigos?
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3.- ¿Le molesta, cuando una persona quiere convencerlo de algo, en lo que
ella cree? ¿Porqué le molesta (si así fuere)?
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4.- ¿Cree usted que la comunicación es la base de la buena relación?

¿Porqué?
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 ¿Cuánto ganamos con la
transacción?
(¿Qué apuesta usted en esto?)...

Todos hemos transado en alguna oportunidad. Para muchos, la transacción es un

punto de encuentro entre posiciones antagónicas.

Pienso que no es tan "bueno" transar. Es más, en mi opinión hay más deterioro que
construcción, sólo que como es "aplazada", no se notan sus efectos inmediatos".

Vamos a un ejemplo: A usted le encanta el teatro y a su pareja el fútbol. Quizás esto

no reviste mayor importancia si no fuera porque a su esposo le encanta ir a los estadios,
las veces que puede, y a usted le carga el fútbol; lo que ha manifestado en más de alguna
oportunidad, delante de amigos comunes, que no puede entender la estupidez humana de
pagar por ver a 22 hombres, supuestamente maduros, perseguir o golpear a una pobre
pelota, cuyo único pecado es ser redonda". En cambio, igualmente no entiende que un
arte tan bello y complejo como el teatro no entusiasme a la "gente adulta", que lo que más
necesita para crecer es la cultura. Exagerando, incluso, (además para dar mayor énfasis)
ha dicho que es "El Arte de las Artes, la ciencia de la expresión humana".

¿Y su esposo qué piensa?: Que el teatro es "la barbaridad humana por experiencia" y
que se ha creado para evadir la realidad. En cambio el fútbol, es un ejercicio solo
comparable al ajedrez, más completo además, pues las piezas que se mueven son
pensantes.

Ambos han opinado que esta situación, en apariencia "tonta", esta llevando su
matrimonio a un callejón sin salida, un punto grave de "desencuentro".

Alguien les propuso una transacción y la aceptaron ¿En que consistía?

En que la esposa acompañaría a su marido al estadio y éste a su mujer al teatro.

Durante cuatro meses todo funcionó bastante bien. Ambos, a medida que pasaba el
tiempo, intentaban incorporar en el otro sus respectivos gustos. En más de alguna
ocasión el esposo dio su opinión sobre tal o cual obra lo que satisfizo a la esposa.
También ella llegó a escoger un equipo, distinto al de su marido, que les permitía
intercambiar opiniones.
Todo parecía ir por buen camino hasta que su esposo empezó a ver los partidos por
televisión, especialmente aquellos que no podía ver en los estadios. La esposa explotó
diciendo: "Ya bastante sacrificio es soportar el fútbol domingo a domingo cómo para que
tú, además, quieras saturar el ambiente viéndolo por televisión". ¿Qué respondió su
esposo? "Que el teatro lo tenía lo bastante <hinchado> como para, además, tener que
soportar a diario sus benditas “telecebollas"... ¡Ahí, terminó la "amnistía"!

¿Es su historia, la mía, de un amigo, de alguien que usted conoce? ¿Qué pasó con la
transacción?...

] ] ]

A lo largo de este libro hemos visto que cada uno de nosotros es un mundo distinto y
que tenemos distintos filtros. Además tenemos distintos mapas. Un amigo sicólogo muy
metido en esto de la P.N.L. decía: "Una mujer y su marido se parecen más a un mapache
que a ellos entre si. Piense usted que un mapa está compuesto por: Cultura, lenguaje
(estructura), mitos, leyendas, historia, educación escolar, medio ambiente, etc... y cuantos
etcétera se le ocurra.

Para que dos personas compartan mundos tan paralelos hay que tener una gran
aceptación y respeto a las libertades de cada uno y aprovechar y disfrutar todos los
puntos de encuentros, al máximo. Los hijos, el amor, las vivencias en común (bases del
matrimonio) permiten la conformación de un hogar y hacer de sus vidas separadas vidas
en común.

La transacción ha sido la llave que se ha creado para entrar en un plano común de

cosas, situaciones, gustos, políticas, etc., que los puedan superar. Desgraciadamente, al
parecer no ha dado los resultados esperados y creemos que puede ser por algunos
aspectos que son dignos de considerar. El análisis que haré no necesariamente debe
contar con su aprobación, pero sería bueno tomarlo en consideración y, si es posible, ver
la posibilidad de crear otra opción, por el momento ésta, para mí, es una buena
sugerencia.

Cuando uno transa, pierde algo de sí mismo (de lo contrario no hay transacción) y la
pérdida va desde lo más pequeño e insignificante hasta lo más grande e importante. En
este "mercado" el precio lo pone la parte contraria: "Ah, tú no quieres que yo haga esto,
entonces tú tampoco harás eso otro..." y por lo general nuestra contraparte conoce muy
bien lo que a nosotros más nos duele perder.

Antiguamente se decía que: Una transacción "justa" es aquella en que ambos pierden
equitativamente. Sabiendo que el cerebro nunca le gusta restarse, la posibilidad de que
ese viejo adagio tenga validez es ninguna.

] ] ]
 Volvamos a nuestra historia: "...Ambos perdieron algo muy importante: La libertad de
ver sólo aquello que les causaba placer y de paso no poder ver otras cosas que también
disfrutaban. Esta historia,, como todas las demás, no son imaginadas ni conocidas por
terceros, son producto de nuestros seminarios y nos hemos permitido escoger aquellas
(de muchas) más representativas.

Cuándo conversamos con los protagonistas esto fue lo que respondieron:

Alvaro: ¿Qué te llevó a acompañar a tu esposo, si no te gustaba el fútbol?.

Mujer: Porque aceptamos la sugerencia de la transacción. Si él iba a

acompañarme al teatro,,,, yo le acompañaría al estadio.

Alvaro: ¿No había algo más en ello, como por ejemplo celos o amigos y
tragos?.

Mujer: Más bien lo último. Cada vez que su equipos ganaba él iba a
celebrar. A veces hasta altas horas de la noche y eso me molestaba
muchísimo.

Alvaro: (Al esposo) Cuéntame ¿Por qué acompañabas a tu esposa al

teatro, si tanto te disgustaba?

Hombre: También producto de la transacción, pero además no me parece

bien que una mujer salga sola, como si fuera soltera.

Alvaro: ¿Celos? ¿machismo? ¿Ambos?

Hombre: Yo diría que ambos.

Alvaro: Tienes que aceptar las reglas del juego. Por que lo de la
transacción no me parece que fuera lo más importante ¿o no? No
me parece bien decir que hiciste trampa, pero, ¿hay algo de ello?.

Hombre: Es verdad que como tú lo planteas no me parece que hice bien. Lo

lamento (dirigiéndose a su esposa).

Alvaro: Muy bien, reconocer siempre es positivo. Sin embargo, han llegado
ustedes a un punto complicado. Tu esposa te dejará ir sólo al
estadio, pero tú no podrás llegar muy tarde a casa. ¿Qué te parece
eso? Además, que ella va a seguir yendo al teatro y quedará a tu
criterio acompañarla o no. Sólo que ahora no será una obligación,
pues eres tú quien no la quiere dejar ir sola.
Hombre: Bueno, la razón por la que ambos hemos venido es que
aceptaremos lo que tú nos sugieras. Pero queremos darle un corte
sano y que no sigamos arriesgando nuestras relaciones y por que
no decirlo, nuestro matrimonio.

Alvaro: Pero, yo no puedo hacer nada si ustedes no aspiran a una solución

que no signifique pérdida, como lo es la transacción. Ya han
aprendido en este seminario que las soluciones deben venir desde
dentro de ustedes mismos; es decir, que signifiquen comprensión y
decisión razonada y no algo impuesto.

Mujer: Yo acepto que tú hagas la sugerencia y luego estudiarla para

aceptarla modificarla o rechazarla ¿No te molestaría?.

Alvaro: Por ningún motivo, son ambos los que deben estar de acuerdo.
Hombre: Muy de acuerdo (riendo), ya te lo había pedido.

Alvaro: En primer lugar y condición sinequanón de todo es que deben estar

dispuestos a borrar todo vestigio de: celos, machismo y feminismo,
y eso se logra subiendo vuestra autoestima confiando fielmente en
ustedes mismos, no en el otro, sino en ustedes. ¿Está claro?...
(afirman con su cabeza y riendo).

Una vez que hayan fortalecido sus propios "egos" el resto les será
muy fácil, tanto que les parecerá hasta chistoso lo pasado. ¡Muy
bien! –Continúo:– lo segundo será poner reglas que a cada uno les
parezcan aceptables, sin tener que sentir que hay pérdida en ello.
Si vas a ir al estadio y tú al teatro elijan un tiempo de celebración
para ambos; lo que ustedes acuerden será bueno. Lo importante es
que lo cumplan. No hagan un manda (promesa) de tener que
acompañarse el uno al otro, pero, si un día desean hacerlo,
fantástico.

Por último ¿están dispuestos a entender, que los derecho de ambos

son los mismo y que la libertad no es privativa de ninguno de los
dos... Les insisto, todos mis argumentos y sugerencias están
basadas en mis propios mapas y filtros y pueden no satisfacerles;
así que tómenlos solamente con una guía, con todas las libertades
para corregir.

Hombre: Te agradecemos tu participación para ayudarnos a resolver

nuestras diferencias... Hasta luego.

Alvaro: (Riendo) no esperes resolver... hazlo.

 ] ] ]

Fue muy grato saber, por ellos mismos, que habían acordado resolver por la vía del
amor y el respeto sus diferencias, mejorando su autoestima. En otras palabras, confiando
en sí mismos; por lo tanto, irían a sus espectáculos, pero ínter mes irían juntos al estadio
(un mes) y al teatro (otro mes) y de ahí a una grata celebración Seis meses después
ambos habían hecho una serie de ajustes, sobre todo a transacciones antiguas que ahora
convertían en libertad de espacio (hobbies que iniciaron). Ante mi pregunta ¿Qué pasó
con los celos? ambos respondieron a coro ¿Qué es eso?.

] ] ]

Que importante es entender que siempre se puede ganar en todos los aspectos de la
vida: personal, laboral, deportiva, artística, política, etc., sin necesidad de perder espacios
(transacción) lo que conlleva a reducir el costo del dolor, a aumentar el precio del respeto
y la libertad, atesorando el valor del matrimonio.

NO ES LIBERTAD LO QUE TU ME DAS;

LIBERTAD ES LO QUE PUEDO HACER EN MI
ESPACIO, SIN DAÑAR EL TUYO.
CUESTIONARIO:
Transacción

1.- ¿Hace usted, a menudo, demostraciones de amor a su pareja y a sus hijos?

¿Cuáles? Descríbalas.
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2.- ¿Hace a usted demostraciones de afecto su pareja? ¿Cuáles?

Descríbalas.
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3.- ¿Qué le gustaría a su pareja que usted le hiciera, más a menudo?

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4.- ¿Qué le gustaría a usted que su pareja le hiciera más a menudo?

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5.- ¿Se siente usted fiel a su pareja?

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6.- ¿Conversa con su pareja las cosas que a usted le agradaría hacer, en
sus relaciones íntimas y viceversa?
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7.9- ¿Se queja su pareja de falta de comunicación, con usted, muy a menudo
o en situaciones delicadas?
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8.- ¿Cree que es más importante comunicarse, profundamente, con su pareja

más a menudo?
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 Lenguaje, pensamiento y acción
(Así soy yo. ¿Cómo eres tú...?)

Este es uno de los pilares de la P.N.L. (Programación Neurolingüística): Cómo hablo,

pienso y cómo pienso, actúo.

El lenguaje debe entenderse dentro de varios aspectos para la P.N.L.: El lenguaje

propiamente tal, su estructura (cómo lo armamos) y su interpretación personal
(sentimientos).

La forma en que yo hablo depende de como he incorporado a mi base referencial (mi

mundo personal) las vivencias, conceptos, sensaciones y situaciones que son partes de
la estructura de mis filtros y del cual uno de los más importantes es el lenguaje .Todas las
cosas que nos afectan pasan primero por estos filtros quedando a nuestro entendimiento
sólo aquellos que logran pasar porque tenemos el filtro adecuado

Otro aspecto de la estructura es el idioma, que también tiene su acción en el mundo

referencial.

Vamos por parte: este libro está esencialmente basado en experiencias y

fundamentalmente en sugerencias para ustedes.

En nuestros más de 500 seminarios hemos hecho un ejercicio estupendo que lleva el
nombre de este capítulo: lenguaje, pensamiento y acción en el amor.

Usamos como lenguaje los tres pilares del matrimonio: el amor , la fidelidad y el sexo
en pareja.

Formamos tres equipos y cada uno resuelve cada lenguaje: amor, fidelidad y sexo en
pareja. Los resultados son extraordinarios. Los equipos deben entregar su pensamiento y
las forma en que deben actuar para que este lenguaje sea congruente con su vida.

Durante la entrega de ideas (pensamientos) todos entregan su opinión. Esta es,

generalmente, parecida y casi no se produce discusión, pero cuando llega el momento de
entregar el resultado la situación es compleja: no se encuentran las palabras para
expresar la acción y vuelven constantemente al pensamiento. Aquí yo les presiono y les
pregunto: ¿Pero cómo lo hacen? ¿Cómo demuestran el amor? ¿Cómo demuestran la
fidelidad? ¿Cómo actúan en el sexo? ¿Cómo traducen su lenguaje y pensamiento en
acción? Empiezan las dificultades, se estrecha el cerco y terminan en una serie de nuevos
pensamientos, tan bellos como los ya citados pero ACCION = CERO.

El grupo de fidelidad en la pareja: ídem al anterior, se llena de pensamientos pero de

acción poco o nada. Ejemplos de pensamientos: Fidelidad es: Respeto mutuo,
comunicación clara, veracidad a toda prueba, libertad de expresión, comportamiento
digno y otros tantos. Bien, y ¿qué de la acción?. Se cae nuevamente en pensamientos
preclaros pero de acción, nada.

] ] ]

Los grupos encargados sobre el tema sexo en pareja la situación es aún menos clara.
He aquí algunas expresiones: ”¡Encontramos difícil hablar de este tema del cual no
tenemos gran confianza en compartir!”.

Aquí les pasamos la cuenta preguntando ¿y como lo hacen con sus hijos? ¿cómo les
preparan para la vida futura? ¿No creen ustedes que es vuestra la responsabilidad de
prepararlos en algo tan importante y delicado?.

Otros :”¡Es fácil hablarlo en chistes y bromas, pero otra cosa es en serio!.”
Las respuestas de algunas personas: "Encontramos difícil hablar de un tema del cual no
tenemos una gran cultura".

Otros: "Es fácil hablarlo en chistes o bromas, pero cuesta hacerlo en

serio".

Otros: "Es más fácil hablarlo entre personas del mismo sexo".

DESGLOSEMOS:

Que estemos todos de acuerdo sobre una palabra y un concepto es fácil, cuestión de
recurrir a un diccionario. Pero consensuar sobre una experiencia y una emoción ahí la
"cosa" es diferente. La realidad de cada uno es tan distinta que ponernos de acuerdo en
la acción sería denunciarnos a nosotros mismos .Los problemas de nuestro matrimonio,
que de alguna manera comenzaron por esas palabras, que son fáciles de pronunciar y
conocer, pero muy difíciles de aplicar, pues no tenemos una cultura de amor, fidelidad y
sexo.

La explicación que doy a estas personas es que, si falla uno de estos pilares, fallan
los otros dos: Por lo tanto, hay que educar a nuestros hijos en el amor y a nosotros
mismos, pues estamos en un verdadero problema si no somos capaces de darle forma a
nuestros pensamientos. Exigimos que nuestros hijos sean capacitados en estos temas,
por los profesores, pero... ¿No es nuestra responsabilidad como preguntábamos más
arriba?
ASPECTO IMPORTANTE

Comencemos a construir: hablemos, francamente, sobre el amor; pero además

actuemos para crearlo y conservarlo .No vamos a repetir los conceptos vertidos por los
equipos, simplemente vamos a ir a la acción:

Amor en
Pareja: ACCION: Regalar flores (no sólo en fiestas establecidas), perfumes,
salir a comer y compartir cuentas veces se pueda. Hacer llamadas
"sensuales y amorosas" de vez en cuando. Besar, tocar y apretar
todas las veces que sea posible. Dejo a ustedes otras formas que
no me cabe la menor duda serán mejores que éstas o mas
creativas.

Fidelidad
en Pareja: La mejor forma de actuar respecto de este punto es justamente,
hacerlo fielmente; pero primero debemos partir con uno mismo, la
fidelidad no es aquella que yo guardo a mi pareja: es la que yo
tengo conmigo. Si soy fiel conmigo no me voy a engañar teniendo
otros flirteos y diciendo cosas que desmerezcan a mi pareja, pues
me desmerecen directamente a mí. Una persona que no se engaña
a sí misma, tampoco tendrá necesidad de engañar a otra. El amor
propio es la base de la fidelidad. Si yo tengo un romance ajeno a mi
hogar no estoy engañando a mi esposa... solamente, el peor
engaño lo hago conmigo mismo. Desgraciadamente, mientras
sigamos pensando que el engaño se produce como un elemento
externo y no interno; seguiremos haciendo un profundo daño, claro
está, a otros que no son responsables de nuestras falencias.
En una sociedad machista los que más creen que engañan son los
hombres, pero he aquí una sorpresa: las mujeres se acercan a
pasos agigantados llegando a estar sólo a 4 puntos porcentuales de
los varones ¿No sería bueno terminar con esta competencia
destructiva?

El Sexo
en Pareja: ACCION. Es aquí donde todos caemos en la trampita, porque el
sexo es la culminación del amor y no demostración en el juego
sexual es una parte de él pero no el todo.

La creatividad es importante pero no vital. el mejor afrodisiaco es el

amor (dice Ricardo Arjona). Cuando hay fidelidad (seguridad en sí
mismo y autoestima) no hay celos y cuando no hay celos hay
tranquilidad.
 El amor es comunicación y la comunicación son palabras, gestos y tonos. Nada en el
amor debe subentenderse, debe decirse claramente , aprender a decir: "te quiero" con los
gestos y tonos adecuados que lo hagan congruente.

Ahora veamos otro grupo para que comparemos resultados, lo que nos dará un
espectro más amplio, para formarnos una opinión.

RESULTADO FINAL

Alvaro: Bien, vamos a las conclusiones ¿Qué pasó con la fidelidad en la

pareja (lenguaje)?

Hombre: ¡Tema complicado éste! Hemos llegado a algunas conclusiones,

que si son ciertas, no satisfacen a todos, a lo menos sí a la
mayoría.

1.- La fidelidad total no existe, pues igual uno mira con deseos
"aunque no toque".

2.- La mayoría de este grupo ha sido fiel físicamente, pero algunos

"con deseos de pecar" y no lo han hecho por una cuestión de miedo
al sida y otros por falta de oportunidades.

3.- Que nos cuesta mucho entender como se puede llevar a la

acción algo tan intangible como demostrar la fidelidad a la pareja.

4.- Que necesariamente la fidelidad debe ser mutua, pues es difícil

comprenderla de otra forma.

5.- Que el amor propio (autoestima), tiene mucho que ver con esto
y como no es nuestro fuerte pues en general no la tenemos muy
alta preferimos limitar las posibilidades de nuestra pareja, para no
pasar a la fila de los "cornudos" y ser el hazmerreír general.

Alvaro: Esta estupidez humana que conocemos con el nombre de “celos” y

que no es más que el cáncer del alma, es la causa mayoritaria en el
rompimiento afectivo sin vuelta del matrimonio o pareja. El celo
necesita de una justificación de engaño para que la persona quede
satisfecha y pueda decir con razón :”ya lo sabía que me estabas
engañando” es por eso que nunca te tuve confianza. Ahora muchos
se darán cuenta porque te tenía vigilada (o) pues no eres crédito
desconfianza” .¿Locura? ¿Imbecilidad? ¿Trastorno psicológico
 agudo? .Que importa, cualquiera sea la causa debe esa persona
someterse a terapia inmediata si es que quiere salvar su relación.
Por favor no justifiquemos el celo por nada del mundo, es una
barbaridad y punto.

Alvaro: Excúsenme es que me cuesta callar cuando los celos aparecen en

escena pero consideren esto como una sugerencia importante.
(Mirando alrededor). ¡Bah! y ¿Qué pasó con los aplausos? ¿Acaso
no creen que se los merecen? a mí me pareció un buen trabajo,
muy honesto y clarificador, respecto de que en esto no hay "recetas
magistrales", sólo puntos de vista nacidos de nuestros propios
mapas y vivencias. Aplausos al equipo.

Alvaro: A mí me agradaría poder obtener de ustedes un acuerdo de consenso respecto de

la necesidad de cambiar algunas creencias y paradigmas, por otros que sean de mayor
beneficio para la pareja.

Por ejemplo, aceptar que la fidelidad debe ser pensada en una sola
dirección: la mía. Porque si espero reciprocidad, la pregunta que nace de inmediato es
¿Reciprocidad de qué?, si en esto siempre partimos de un supuesto: Que todos somos
fieles "cuando amamos".

Si hablamos de una fidelidad de hasta con el pensamiento, sabemos que en realidad

se la estamos pidiendo a la pareja, pero no a nosotros mismos ¿verdad? (risas a coro).
Si alguno del grupo ha sentido el deseo por otra persona, entonces no tiene que
analizar si es o no fidelidad, simplemente ¿Por qué sienten eso, por machismo,
"debilidad" (la más estúpida de las excusas) o simplemente porque perdí el amor por mi
pareja?. Claro está que en ninguno de los casos está aceptada la infidelidad y mucho
menos justificada, porque el daño a si mismo y a su pareja no se mide en situaciones,
simplemente es "engaño y punto...
Siguiendo con el planteamiento del grupo: La frase: "amor propio", v me agradaría
cambiarla por respeto a uno mismo. Mi pensamiento debe ir en otro camino: entender que
la infidelidad es un comportamiento indigno y descalificador, autodescalificador. El mayor
daño es para uno mismo, que en definitiva es quien tiene que pagar la cuenta.

En la línea de los grandes paradigmas que llevan al hombre a cometer infidelidad está
el machismo: Algunas frases para el "bronce": "Se es más hombre mientras más mujeres
se pueden satisfacer..." Otro: "La infidelidad del hombre es superficial, la de la mujer es
profunda"... Otra: "Mi mujer es una catedral, las otras son capillas", otra: "La mujer pierde
imagen, el hombre la gana..." y así podríamos pasar varios minutos recordando frases
nacidas en una sociedad pasada, pero que hoy no tienen espacio. Todos perdemos por
igual. Aquellos que hemos cometido infidelidad sabemos cuánto hemos perdido y cuánto
dolor hemos causado y cuánto hemos tenido sufrido, sin dejar de señalar lo mal parada
que ha quedado nuestra bien cuidada imagen de macho.
 Nada justifica el engaño, porque nadie está dispuesto a pagar el
precio de éste. Quizás no necesito decirle a mi pareja que no la
engaño, simplemente si ella sabe que me respeto a mi mismo(a)
sabrá que soy infiel. El lenguaje siempre debe ser congruente esto
es: lo que digo y lo que hago no tienen ruido el uno con el otro.

Respecto del amor en pareja, también quisiera agregar algunas acciones que me
parecen interesantes, en esos trabajos: motivar a diario el amor con:

- Llamadas telefónicas atractivas que involucren invitaciones sensuales.

- Decir a menudo: Te quiero, te deseo, te amo, te necesito, te admiro.
- Usar comunicación profunda de vez en cuando
Respetar el espacio del otro.

Respecto del sexo (además de lo escrito) quiero destacar lo siguiente: entender que
el sexo es una respuesta final, es el efecto. Si el amor funciona y hay fidelidad, no hay
celos, si hay respeto y confianza también habrá un sexo sano y poderoso.

El sexo, la fidelidad y el amor son los pilares de un matrimonio. Hemos querido ex -

profeso no involucrar el sexo y la fidelidad con el amor pues ha sido la problemática y se
ha ocultado bajo el nombre del amor, el lenguaje que corresponde a cada cosa. Si bien es
cierto la palabra "Amor" involucra todos los sentimientos positivos, para con uno y
terceros siempre se debe desglosar para no ocultar nuestras deficiencias en él.

Para terminar este capítulo queremos tocar algunos aspectos de la comunicación en

la pareja sobretodo la comunicación profunda, no quedarnos en lo cotidiano, en lo social,
ir más allá: nuestros sueños y proyectos.

Lo que me gusta y no me gusta, el cómo podemos mejorar nuestra relación avivando

nuestras fantasías sexuales, no limitar nuestros deseos, incentivarlos mutuamente.

En el amor se nace todos los días, crece y desarrolla nuestra vida.

El desamor es olvido y tristeza.

 ¿Hago lo que me gusta, o
amo lo que hago...?
(Somos parecidos, más no iguales)

INTERES EN LA VIDA

En estas frases que parecen semejantes existe una gran diferencia. Puedo estar
haciendo lo que me gusta, pero no amar lo que hago. Como, asimismo, yo puedo amar lo
que estoy haciendo y no necesariamente gustarme.

La diferencia más grande en que el mayor compromiso está en "amar lo que se hace",
porque nace desde adentro, es decir: es parte del yo. Gustar de lo que haces es algo que
se encuentra fuera de ti. ¿De qué puede servir todo esto?, pues que en la vida debemos
buscar siempre la combinación ideal, así sacamos el mayor beneficio para nosotros y, de
alguna manera se el norte de nuestros objetivos. ¿Cuál sería entonces la combinación
ideal? "amar lo que me gusta hacer" cuando encuentras esta relación ideal se habrá
también encontrado la fórmula ideal para progresar. ¿Dónde podemos encontrar esta
fórmula ideal?. No es fácil, sugiero para empezar a sentirla: Busque un hobby y
entréguese por entero a él hasta "profesionalizarse", al final habrá descubierto una opción
de vida hermosa y constructiva. El hobby es muy poderoso porque es algo que yo elijo y,
porque desde sus inicios mi afán no es ganar con él, sólo ganar yo, y eso, en el campo
espiritual es el desarrollo del alma. Cuando lo llego a dominar en todos sus aspectos me
doy cuenta que he creado amigos y abierto un mundo maravilloso, en el que quiero que
muchos participen y es el momento de abrir las puertas de lo que ha sido tan personal y
enseñar a otros lo que tanto disfrute me ha dado.

Abraham Maslow, uno de los padres del modelo de motivación personal, incorpora
como uno de los factores de mayor motivación en el hombre las necesidades del ego (yo),
donde la búsqueda del desarrollo se hace más personal, es un espacio necesario.

Queridos lectores y amigos: siempre debe haber un momento para nosotros,

busquemos un instrumento de entretención, que nos llene completamente y que de paso
nos permita hacer crecer a otros.

Cuando no estamos en este línea es difícil motivarse y por lo tanto sentimos que
hacemos las cosas a contrapelo. Al respecto mucho se ha hablado del déficit atencional,
sobretodo en los niños pero en realidad lo que sucede es que hay un déficit de interés.
Veamos la figura siguiente.

Si hay interés, el niño prestará atención y, si atendemos, podemos comprender y por

lo tanto cerramos el círculo con el aprendizaje, cúspide de esta pirámide.

Busquemos el interés en los niños y estaremos bajando dramáticamente el déficit

atencional a los niveles que realmente tiene:1/1000 y no un 10% como sucede en Chile
en estos momentos.

Con Enrique estamos haciendo una verdadera campaña en nuestros cursos para
evitar el uso indiscriminado de fármacos con anfetaminas y otras drogas para tratar a los
niños diagnosticados con el “síndrome de déficit atencional” o inmadurez neurológica, con
la liviandad con que se aplican estos medicamentos. El propio laboratorio fabricante indica
que este no debe usarse en niños con depresión y/o angustia y en niños normales con
comportamientos hiperactivos, la mayoría de la veces, producto de la crianza hogareña
por el inmenso riesgo que esto produce.

Estamos claros que estos medicamentos son fantásticos en los casos en que
realmente estos pequeños tengan déficit atencional pero sólo en esos casos y para cuyo
diagnóstico se necesitan varios exámenes, entre los se incluyen scanners ,test de Korner
completo y otros de igual importancia.

La O.M.S (Organización Mundial de la Salud) ha dado el visto bueno a un remedio no

medicamentoso llamado esencias florales creadas por el doctor Edwards Bach a
principios del siglo XX y hoy ,de uso universal sobretodo en los países de mayor
desarrollo. Sirve para sanar miles de enfermedades, entre ellas los síntomas de
hiperactividad en los niños, depresión y enfermedades autoinmune que satisfacen la
necesidad de sanar sin los temidos efectos secundarios .Esto me llevó junto a mi esposa
a fabricar estas gotas maravillosas en Chile exportándose actualmente a EE.UU. y
República Dominicana.

En los adultos la situación no es muy diferente; la falta de interés es causa de

despidos y errores fatales en los trabajos, pero esto tiene una causa superior y es que los
problemas de índole psicológico y, generalmente producidos al interior del grupo familiar,
son los verdaderos factores gatillantes de esta situación.

La falta de líderes de acuerdo a los tiempos que vivimos es una de las razones
principales de que no estemos encima de los problemas cuando estos inician su acción y
no tener después que llorar sobre la leche derramada. Los lideres de todo índole tienen
que preocuparse de manejar herramientas como son la P.N.L y la I.E como parte
curricular de sus funciones. Dentro de esos líderes tienen que estar: profesores, dirigentes
de todo tipo, políticos, deportistas, etc.etc.
CUESTIONARIO:

¿Hago lo que me gusta, o

amo lo que hago...?
1.- ¿Qué cosas hace que no le gustan para nada?
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2.- ¿Tiene un hobby? ¿Cuál es?

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3.- ¿Por qué sigue haciendo cosas que no le gusta hacer? ¿No piensa que tienen un
costo muy alto para usted y su familia?
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4.- ¿No cree usted, que haciendo las cosas en forma diferente podrían llegar a gustarle y
mejorar su apreciación sobre ellas? ¿Cuáles? ¿Cómo lo haría?
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5.- ¿Qué cosas le gusta hacer y cuáles ama hacerlas?

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6.-En suma ¿Qué cosas le interesa realmente en :lo familiar, profesional , trabajo, estudio,
deporte?..................................................................................................................................
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7.-¿Cual es su necesidad inmediata más

importante?.............................................................................................................................
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Esta última pregunta está dirigida a un nuevo análisis de su parte pues sin necesidad
actual no hay visión de futuro, solo existen sueños.
 La sintaxis
(La piezas bien unidas resuelven el puzzle)

¿Parece lógico, verdad? si seguimos haciendo siempre lo mismo, obtendremos

iguales resultados. Pues bien, el orden de cómo hacemos las cosas y cómo ponemos las
palabras se llama SINTAXIS. Por ejemplo: Decir que "un gato rasguñó a Pedro", no es lo
mismo que: "Pedro rasguñó a un gato" a pesar de que las palabras son las mismas, el
orden cambia y el sentido de la oración también. Otro ejemplo: "no ordené que robaran
ese ganado" y "no, ordene que robaran ese ganado". Lo que queremos demostrar es que
el cerebro ha calificado la experiencia según el orden de las palabras.

De la forma en que usted actúa es como el cerebro va funcionando. Si actúa siempre

igual (pensamiento habitual) el cerebro se encaminará al mismo lugar.

De pronto nos nace una pregunta: ¿Qué pasaría si yo sigo la línea de pensamiento y
actuación de una persona triunfadora? ¿Podría, modelándolo, triunfar yo también? sin
lugar a dudas que así seria.

Yo soy, al igual que mi esposa, un buen cocinero y nos deleitamos viendo en

televisión programas de cocina y nos hemos dado cuenta que muchas de las recetas
están "truncadas" y otras "trucadas", pero como nosotros sabemos cocinar, eliminamos de
la información lo que vemos que está malo y agregamos lo que falta y ¡YA... estupendo,
un plato nuevo y bien preparado!. Pero ¿qué pasa con aquellas personas que no conocen
los mil y un trucos que tiene la cocina y siguen una receta "inconclusa"?...

Mi concuñado Faliero Michely , que ha encontrado en la comida una buena

motivación y terapia anti estrés, siguió un día una receta de T.V. al pie de la letra. Paso a
paso, temperatura, agua, pescado solicitado, aliños, tiempo de cocción de cada elemento.
Resultado: un desastre y de ahí a la basura. ¿Qué había pasado? Cuando lo
conversamos me di cuenta que el chef no había dado todos los ingredientes, que el
tiempo no era el adecuado a los distintos ingredientes, y un detalle importante que ese
tipo de pez necesita de un desagüe previo, de lo contrario es un asco.

La estrategia (manera de utilizar los recursos) es lo que determina los resultados de

nuestro accionar.

Si el cocinero (chef) hubiese dado exactamente la receta (fondo y forma) y mi cuñado

la hubiera seguido paso a paso, el resultado habría sido muy bueno. Sin embargo, hay
que considerar la esencia del pensamiento de este capítulo; es posible que al cocinero le
haya costado años crear esa receta; usted, al seguirla paso a paso, habría aprendido y
disfrutado de ella, en sólo unos minutos. El mensaje es: "No pretendamos crear la rueda".
Si hay alguien que triunfa, sigamos sus pasos, modelemos sus acciones, costumbres y lo
más importante: Su estrategia de acción.

¿Ha escuchado usted alguna vez estas quejas?:

"Mi relación matrimonial sigue cuesta abajo", "Mi entendimiento con la jefatura y
compañeros es pésima"... ¿La respuesta?... Porque seguimos empleando la misma
estrategia.

Por otro lado, nos agotamos de "pensar" que estamos cambiando y exigimos
entonces que los demás también cambien.

Hay estrategias para todo. Para tener éxito, para los negocios, tener una salud
estupenda, sentirse feliz, ser querido, tener un buen matrimonio... y otras tantas.

También tenemos estrategias para: ser infelices, enfermizos, mal genios, depresivos,
etc... etc. En todos los casos descubrir que estrategia usamos, al aplicarlas producirán los
mismos resultados, ahorrándonos tiempo y esfuerzo.

Cuando hablamos de estrategias no significa que las tienen sólo algunas personas y
otras no. No es así, todos actuamos con estrategias, sólo que algunas nos pegan al piso y
otras nos elevan a los cielos.

Más arriba mencionábamos algunas estrategias, vamos a agregar otras que nos
parecen interesantes de analizar en familia, estrategias para: motivarse, hacer el amor,
atraer a alguien, rechazar a otros, sentir el dolor ajeno. Somos cajas fuertes en la que
sabemos exactamente la combinación y por lo tanto capaces de abrirla una y mil veces y
ésa es una de las razones que nos cuesta o no queremos cambiar la clave. Es como
perder algo de nosotros.

Toda nuestra construcción de estrategias se hace sobre la base de nuestras

modalidades y submodalidades. Las modalidades son la obra gruesa: visuales, auditivas,
kinestésicas y las submodalidades son la sintonía fina (visuales: claro, lejano, oscuridad,
sombra etc. auditivas: tono, ruido, sonido, clamor etc., y kinestésicas: rugoso, peso, duro,
calor.)

Otras estrategias: para vender, comprar, seducir, aprender, entrenar, éxtasis,

emociones.

Si cambiamos las claves de la caja fuerte podemos hacer importantes cambios en

nuestras estrategias perdedoras, así daremos el paso necesario para ello, así podremos
hacer el mundo que siempre hemos deseado.
 No es mi intención en este primer libro llevarlos a hacer cosas difíciles, muy por el
contrario deseo de todo corazón que siguiendo pistas sencillas hagamos cambios que
sean realmente beneficiosos, en forma rápida, directa y ojalá... en familia y con ella.

Algunas claves: ¿Tiene problemas en su matrimonio? ¿Qué problema? ¿En sus

relaciones íntimas o en su comunicación? ¿Se lleva mal con sus hijos?... en fin, haga
lo siguiente: Busque alguna persona que tenga éxito en las relaciones con su esposa
e hijos. Pregúntele cuáles son sus estrategias (formas de actuar),las estructuras del
comportamiento, las claves de la caja fuerte), modélelas (copiar las estrategias
conforme a su carácter y temperamento, pero no los modifique tanto, que sean
irreconocible con los originales). Aplíquelos sin ambages.

¿Quiere mejorar en los negocios? Modele a alguien qué sea exitoso en ellos.
Pregúntele de sus inicios, que costumbres tiene, cuándo y cómo lleva su vida por este
camino de logros, que hace frente a un posible cliente... etc. A veces no es necesario
modelar completamente, sólo podemos elegir aquellos aspectos en que somos débiles.

Si usted es un adolescente y no le va bien en el colegio, tome al mejor del curso o del

colegio y modélelo: "A que hora se levanta, qué hace en las mañanas, en la tarde y en la
noche. Cómo mira, siente y escucha a sus profesores, cómo lleva sus escritos, qué lee,
etc., todo lo inherente a la estrategia de sus estudios, se dará cuenta, sorprendentemente,
que hace menos cosas que las que se imagina, sólo que ellas tienen un orden distinto y
ahí está la clave: es la receta ideal, sólo tiene que copiarla pero no lo haga a su "pinta"
buscando como alivianar la carga, porque si lo va a hacer así... no pierda su tiempo...
fallará.
 LAS MENTES GANADORAS O CON DESEOS
DE TRIUNFAR NO CUESTIONAN LAS ENSEÑANZAS,
BUSCAN COMO APROVECHARLAS.

LOS PERDEDORES HARAN SIEMPRE

DE ABOGADOS DEL DIABLO, CON EL FIN
DE ENCONTRAR LAS EXCUSAS QUE VAN
DETRAS DEL FRACASO.
 Estrategias Visuales
(Donde pongo el ojo...)

Somos integrales. Como pensamos, actuamos, y como actuamos, pensamos. Es fácil

saber si una persona es mayoritariamente visual, auditiva o kinestésicas. Cuando digo
mayoritariamente me refiero a que usa pistas de acceso ocular (movimiento de los ojos)

En su avance en la investigación del comportamiento humano y su organización

neurológica, Grinder y Bandler descubrieron que en existen muchos pequeños o
microcomportamientos y, que corresponden con los sistemas de representación que
señalábamos más arriba (Auditivos, visuales y kinestésicos).

Todos nosotros desarrollamos movimientos corporales específicos que indican a un

buen observador qué sistema de representación utilizamos y a que pensamiento no
expresado verbalmente, corresponde. Particularmente ricos en información son los
movimientos oculares. Recuerde, por ejemplo, en las veces que conversando con alguna
persona ésta ha ido marcando un tiempo de espera y luego acompaña su verbalización
ubicando los ojos arriba, abajo, a los lados. Esta información es vital para comprender
aquello que falta en la comunicación verbal, ya sea porque la persona no recuerda con
exactitud, no desea informar al respecto o está creando una información al no recordarla
con exactitud. Asimismo podemos darnos cuenta si se trata de imágenes de sonidos o de
sensaciones. Como pueden darse cuenta es simplemente maravilloso poder manejar esta
técnica.

Trabajando fuertemente en este tema llegamos a desarrollar capacidades

extraordinarias para detectar el sistema de representación que más valora la persona, lo
que supone contar con una herramienta poderosa en el área de la comunicación hipnótica
o no hipnótica de gran eficacia.

Los predicados (forma de usar el lenguaje) empleados por una persona nos
proporciona una primera pista y nos indica el sistema de representación que usa el
individuo en momentos determinados. La observación de los movimientos oculares
constituye la segunda clave.

“Óyeme (los ojos se mueven en horizontal a la izquierda: auditivo) nuestra relación no

es como antes. Estamos en permanente desacuerdo (los ojos se mueven en horizontal a
la derecha) prácticamente en todo, y la veces que deseo hablar (los ojos se mueven en
horizontal a la izquierda, derecha, izquierda) sólo agravo la situación(mirada hacia abajo a
la derecha: diálogo interno ).”
 “ Me queda claro (mirada hacia arriba a la izquierda: imagen construida) quiero
reaccionar en forma diferente ,sobretodo en esta situación. No quiero (mirada hacia arriba
a la izquierda) continuar así por mucho tiempo más.”

“Cuando veo la bruma en la que me encuentro (mirada hacia arriba a la derecha:

auditivo) y que me tengo que sentir seguro (mirada hacia abajo a la izquierda :kinestésico)

La observación de los movimientos oculares ofrece un medio rápido y efectivo para

determinar como esa persona construye su experiencia, incluso se puede explotar cuando
los predicados no son específicos.

Cuando pienso en los cambios (mirada hacia arriba a la izquierda, arriba a la derecha,
arriba a la izquierda) de mi vida durante este año, me doy cuenta de que he alcanzado
mis objetivos (mirada hacia abajo a la derecha), y realmente hay una gran diferencia
(mirada hacia abajo a la izquierda)

En el caso citado en el ejemplo la persona accede en primer lugar a una imagen del
pasado, luego nuevamente a una imagen construida : sin duda se ve tal y como es
ahora .Compara esas imágenes y comenta la diferencia auditivamente (diálogo interno ), y
después evalúa esa diferencia kinestésicamente (se siente bien). De manera todavía más
interesante, la observación de los movimientos oculares permite comprender la manera
de pensar de una persona incluso cuando ésta no habla.

A continuación mostramos cuadro con figuras que indican cada uno de los elementos
citados:

LOS MOVIMIENTOS OCULARES

Imágenes recordadas Imágenes creadas

 Detalle sobre los movimientos oculares y las estrategias de comunicación.

VISUALES

Personas que mueven sus ojos buscando información sobre su cabeza (ojos pegados
al techo). Como los ojos buscan conforme a la ubicación de los hemisferios si se mueven
arriba a la izquierda (hemisferio izquierdo) ahí estará buscando información recordada; si
los mueve hacia arriba, a la derecha, estará creando información (hemisferio derecho).

Las personas auditivas son aquellas que buscan y crean información a la altura de
sus oídos; es decir, que mueven sus ojos desde el centro hacia la izquierda para recordar
imágenes y sonidos y la derecha para crear.

Las personas kinestésicas buscarán la información, abajo a la izquierda y será a

través de un diálogo interno y luego lo exteriorizan y, abajo a la derecha sensaciones del
cuerpo y refrendar la información.

Cuando queremos recordar algo (personas diestras) buscaremos dirigiendo nuestros

ojos al lado izquierdo y los zurdos lo harán al lado opuesto (5% de la población). Lo
magnífico de esta estrategia es que así podremos saber y entender a las personas de
forma más profesional, entendiendo su comportamiento por la forma en que ubican la
información.

Este también es un llamado a los profesores para que entiendan mejor a sus
alumnos; se encontrarán con algunos que son visuales (40%), que mientras los
profesores hablan, el niño estará mirando con sus ojos pegados al techo buscando
información y creando la misma y, no "pajaroneando o en la luna", como suele
acusárseles (mucho cuidado con esto) esos niños deben ubicar sus ojos en esa posición
para contactarse con su memoria y con su creatividad. Los niños "sociales" son los
auditivos (40%); porque ellos están observando constantemente a su profesor, la
información les entra más por el oído que pos las imágenes (visuales) y que por las
sensaciones (kinestésicos). Este niño será "el placer del profesor", porque pronuncia muy
bien y, además habla a un ritmo más suave, que el visual, quien lo hace a toda
"velocidad".

Finalmente, tenemos a los niños kinestésicos, quienes necesitan tener una

información nacida de un diálogo consigo mismo. Son niños que permanentemente miran
al suelo antes de responder. Son de carácter más bien callados y parcos, pero son muy
dulces y mienten. Deben ser tratados con dulzura y nunca acusarlos de poco
participativos, porque, bien motivados, son excelentes.

Finalmente, queremos hacer hincapié en esto de los niños y sus estrategias visuales,
que son parte importante de sus estrategias mentales. Si usted, padre, madre o profesor,
hace una pregunta, hágala en términos que quede muy claro cuál es "su" deseo de
respuesta y no lanzarla conforme a sus propias estrategias. Ejemplo: Si usted pregunta
¿Cómo era Bernardo O'Higgins?, puede obtener las siguientes respuestas: un visual: Era
un hombre de baja estatura, pelo rizado y colorín, gordo y de nariz aguileña. un auditivo:
Era un hombre de voz calmada que pronunció importantes discursos para obtener la
independencia de Chile. un kinestésico: Era un hombre de carácter suave, de caminar
lento, que había tenido una vida muy sufrida, que había estudiado en Inglaterra.

Toda la información que entregan los niños ha sido, por lo general, dada por su
profesor, pero cada uno percibe según sus propias y personales estrategias visuales y
asimismo la entregan.

Importante es explicar que no nacemos con estas características predominantes

(todos tenemos las tres, sólo que una de ellas está por sobre las demás), éstas se van
formando a través de los años y conforme a nuestros mapas de vida.

Les invito a comprobar por ustedes mismos la veracidad de este tipo de organización
sobre una persona a la que podría hacer una serie de preguntas específicas con base
sensorial en cada uno de los sistemas y observar entonces sus movimientos oculares en
el instante de la búsqueda de las respuestas adecuadas. Éstas podrían ser algunas de las
preguntas:

 Memoria visual: ¿De que color son los ojos de su madre? ¿Cómo es la portada del
último libro que ha leído? ¿Dónde se encuentra la marcha atrás en su auto?

 Imagen construida: ¿Cómo quedaría usted con los cabellos teñidos de color violeta?
Imagine un elefante rosa con lunares verdes y cuello de jirafa.

 Auditivo: Localice el tono con el que comienza su canción favorita ¿Qué ruido hace la
puerta de su casa al cerrarse?

 Kinestésico: Imagine la sensación al pasar un trozo de hielo por su piel mientras se

encuentra tumbado al sol en la playa .¿Qué siente cuando toca un trozo de un
terciopelo?

Sistema conductor y sistema de representación

Si usted realiza la experiencia anterior con muchas personas, observará un fenómeno

particular. Puede ser que una de ella para imaginar la sensación del sol sobre su piel,
mueva primero sus ojos hacia arriba ala derecha (imagen de recuerdo) y enseguida los
baje a la izquierda (kinestésico) o, incluso, si usted le pide que escuche el ruido de la
puerta de su casa cuando da un portazo, moverá primero sus ojos hacia arriba a la
derecha (imagen de recuerdo) y después al medio a la derecha o a la izquierda (auditivo).
 En el primer caso, esa persona ve sin duda en primer lugar una imagen de sí misma
estirada en una playa (visual), después, ayudándose de es imagen, reencuentra la
sensación del sol sobre su piel (kinestésica). De la misma manera, en el segundo caso, ve
la puerta de su casa (visual) y después, viendo cómo se cierra, escucha el ruido
(auditivo).

El segundo sistema utilizado por la persona es el que le permite representar la

experiencia sobre la que usted le ha preguntado. Se le denomina :sistema de
representación. El primer sistema 8conductor) le sirve de guía para la búsqueda interna
de información.

De la misma manera que toda persona privilegia un sistema de representación

determinado, también favorece un sistema conductor particular. Todas las combinaciones
son posibles, y guía y representación pueden formar parte de un mismo sistema (visual,
auditivo o kinestésico).

He querido dar una muestra de lo maravilloso que somos como seres humanos (tan
maltratados por algunos) y, señalar a través de estos capítulos la posibilidad que tenemos
de cambiar, todas las veces que queramos en pro de nuestro desarrollo. De entender a
los demás cuando le escuchamos o vemos hacer cosas que no entendemos porque
tenemos formas de ver el mundo diferentes (mapas). Respetar a nuestros semejantes en
todas y cada una de sus acciones. Entender que podemos tener matrimonios o uniones
magnificas solo haciendo cosas en beneficio personal y de los demás sin herir ni lo uno ni
lo otro, con esa herramienta llamada amor

.Pero quizás si lo más importante sea preocuparnos y ocuparnos más de la crianza de

nuestros hijos, sobretodo, en lo que respecta a la formación de mapas desde sus inicios a
la vida.

Todos estos años (más de 12) dedicado al área terapéutica han sido muchos los
casos de matrimonios rotos, mujeres y niños violados física y psíquicamente, fobia y
traumas del pasado que inmovilizan, crisis de pánico, depresiones y angustias profundas,
que me han llevado a escribir éste y otros libros en beneficio del progreso espiritual para
encontrar al interior de nosotros mismos la tan esperada joya de la vida :La felicidad.

Que Dios les acompañe ( les pille confesados y nos vuelva a juntar.)
 ALGUN DIA TODOS ESTAREMOS PREPARADOS PARA
ENTENDER COMO FUNCIONAESTA MARAVILLA LLAMADA SER
HUMANO.

CREO QUE LA P.N.L.Y LA INTELIGENCIA EMOCIONAL SON UNA

DE LAS MAS ENTRETENIDAS Y CERTERAS FORMAS
PARA LLEGAR A ELLO.
Bibliografía

 Jacob, Rahul: “Managing, the strugle to create organization for the 21st
century”, en Fortune, 3 de abril de 1995.
 Peters ,Tom: “Liberation Management”, Pan Books, 1992.
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 O’Connor, Joseph, and McDermott Ian: “Principles of PNL”, Thorsons, 1996.
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 Ribeiro, Lair: “El éxito Empresarial”, Urano, 1997.
 “El éxito no llega por casualidad”, Urano, 1993.
 “Manual del Éxito personal”, texto inédito, Editorial Everest S.A. , León,
España.
 Roger Fisher y William Ury, “¡Sí de acuerdo! (Cómo negociar sin ceder)”,
Norma, 1990

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El Instituto Internacional de Programación Neurolingüística e Inteligencia Emocional

(I.I.P.N.L) y el Centro Internacional de Formadores de Líderes para Empresas de America
Latina ( C.I.F.L.A.L ), expertos en desarrollo personal ofrecen a través de sus
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y actualizada a los requerimientos del nuevo siglo de la Era Cibernética.

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