Bicicleta

O sujeito está indo de bicicleta até a praça da cidadezinha, quando encontra sua vizinha, uma
morena gostosíssima, coberta apenas com um minúsculo vestidinho, andando na mesma direção.
- Oi, Maria, tudo bem? Para onde você vai? - pergunta o sujeito.
- Oi, João! Vou até a praça!
- Eu também! Quer uma carona? Pode sentar aqui no cano...
- Obrigada! - responde a moça e sobe na bicicleta.
Ao chegar na praça, ela desce e diz, lançando um olhar insinuante para o ciclista:
- Acho que você nem percebeu que eu estava sem calcinha, né?
- E eu acho que você nem percebeu que minha bicicleta não tem cano.

Prostitutas

Desesperada, uma senhora procura um padre.

- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma
coisa!

- O que elas falam? - Perguntou o padre.

- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.

- Isto é terrível! - Respondeu o padre. - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve
suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais
ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que
foram colocadas na gaiola elas disseram:

- Olá, Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?

Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:

- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas

Tirando o Caipira
O Paulista, chegando em um sítio no interior de São Paulo, foi diretamente ao chiqueiro, onde viu
um Caipira cuidando da criação. Imediatamente pensou:
"Vou tirar este Caipira", quando perguntou:
-Ô Caipira... Como se chama aquele porco fedorento, gordo, lá no cantinho?
O Caipira respondeu:
- Aquele lá se chama "Ocê"...
O Paulista, morrendo de raiva, sem resposta pronta pelo Caipira te-lo chamado de Porco, foi para
ohotel, onde teve uma brilhante idéia e retornou para o Chiqueiro, onde disse:
- Ô Caipira, se aquele Porco chama "Ocê", aquela outra coisa medonha e fedorenta é a "Mãe do
"Ocê"?
O Caipira responde:
- Não Sinhõ, aquele alí é o "Pai do Ocê", a "Mãe do Ocê" nois cumemo onte!!

Os Trigemeos Baleados
Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante
invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus
filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto,
não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada

1 mes
professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que o
Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele
grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo !!!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora !!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda: 3 a 0 !!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho !!! Levanta e sai, porra !!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora !!! Show !!!! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- A MENSTRUAÇÃO !!! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0, GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!

Teste De Urina
Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço
direito e resolve ir ao medico. Chegando lá, o doutor lhe diz:
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste pontinho e ele nos dirá o que você
tem!
- Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de sistemas, nunca ouvi tamanha asneira! Mas,
vamos lá!
Régis urina no pontinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do
computador.
Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
Régis Magalhães 35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

-O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai p/ casa.
No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no pontinho e leva à máquina para nova análise.
Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:
Régis Magalhães 35 anos.
Branco.
Analista de Sistemas.
Artrite no braço direito.

- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!

Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem também.
Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pontinho.
Mistura tudo e leva p/ doutor pensando:
- "He he he! Agora quero ver!"
O doutor coloca o pote no computador.
Sai o papel:
Régis Magalhães 35 anos.
Branco.
Analista de Sistemas.
Corno!
Filha grávida de 3 meses.
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor.
Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM
ARTRITE

Bilau Grande
Um cara que tinha o pênis muito grande e queria muito diminuí-lo. Resolveu então ir a um
macumbeiro, pois na medicina ele poderia ficar impotente com a operação. O macumbeiro lhe dá
a solução:

- Leve esse sapo aqui. Cada vez que conseguir que ele fale a palavra “NÃO”, você perderá 10
centímetros do seu pênis.
Todo contente, ele chega em casa e já começa o ritual. Com o bilau pra fora, falou:
- Sapinho me deixe enfiar o pinto em você?
O sapo falou:
- NÃO!
Surpreendentemente 10 cm de se bilau desaparecem. Dos 50, passam para os 40 cm.
- Nossa, funcionou! Vou perguntar de novo.
-Posso enfiar o meu pinto em você?
- NÃO!
Oba! Agora fiquei com 30, vou perguntar pela ultima vez e fico com 20 que já está muito bom.
- Sapinho me deixe enfiar em você?
O sapo, já de saco cheio, respondeu:
- NÃO! Quando eu digo NÃO é NÃO

na aula
A professora pergunta:

- Do que você mais gosta, Aninha?

- Da mamãe!

- E você, Paulinho?
- Do papai!
- E você, Joãozinho?
- De xoxota!

- Menino mal educado, você está de castigo. Vá pra casa e escreva 100 vezes:
‘Eu não devo mais falar palavrão’.

No dia seguinte a professora pergunta:

- Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula?
- Contei!

- E o que ele disse?

- Ele disse que cú também é uma delicia

Primeira mestruacao
Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação.
Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha, o que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento.Pensou um pouco. Usando toda a sua
experiência (estava no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha ...
analisou todas aspossibilidades, e finalmente concluiu:
- Olha...eu não entendo muito bem disso..., mas acho que arrancaram o seu saco

Pai?
Em uma Conferência, aquele famoso cientista apresenta seu mais novo invento: uma máquina
capaz de responder qualquer pergunta.

Incrédulo, um outro cientista pede para testá-la.

— Pode perguntar o que quiser! — desafia o inventor.

— Eu quero saber onde está meu pai, neste exato momento.

Depois de alguns minutos, a máquina responde:

— O seu pai está a bordo de um avião em viagem para Paris.

— Errado! O meu pai já morreu há vinte anos.

Antes de esperar pelas explicações do inventor, a própria máquina responde:

— Quem morreu há vinte anos foi o marido da sua mãe

Bebado eo Sermao
O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
- Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe
que Jesus entre!!!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando
um cachorro lambeu seu traseiro.
Ele então falou: -Por aí não, Senhor! Por aí, não