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A Viagem

(Dizem que a ltima cano/Mas eles no nos conhecem/S ser a ltima cano/Se deixarmos que seja Frase escrita ao final do filme Danando no Escuro, do diretor Lars Von Trier)

s vezes, parece que a vida da gente no tem nenhum valor. Nem um tosto. Noutras, ela tudo o que a gente possui de mais precioso. Sempre pensei nisso. Ser que existe um meio-termo, um modo de dominar nossa vida, forjar algum modelo pra que a gente se sinta real e completamente feliz, ou infeliz? Eu, como a maioria das pessoas que conheo, ainda no arranjei uma resposta vlida a esta pergunta.

verdade que ultimamente tenho pensado mais sobre estas questes, e com razo. O que que se pode fazer quando, de repente, damos de cara com o nosso destino, e acabamos por no ter muita afinidade com ele? Destino, eis uma palavra que desde pequeno no consigo entender, assim como ainda hoje tambm sou fraco o bastante pra compreender nosso nascimento ou morte. A verdade que somos fracos e dificilmente admitimos. Sempre bom termos algo que possamos calar, para que sintamo-nos mais vontade com a estrada que temos que seguir, mesmo quando esses calados estejam furados ou nos causem calos por serem apertados. No entanto, sinto que aos poucos estou desistindo de usar esta pseudofora interior que sempre insisti em manter. Essa, que me dava a certeza de que me levaria sempre ao melhor caminho. Hoje, acho que jamais me levou. H momentos na vida de um homem em que existe apenas um caminho. Descobri isso faz pouco tempo e agora vivo nesta realidade.

Desde cedo, aprendi a sempre tentar ser um esprito livre. Nietsche teve parte nisso. Comecei a curtir rock quando todos da gerao mais velha se perguntavam onde que o mundo vai parar, quando viam Chuck Berry parecendo ter um ataque de epilepsia. Eu j sabia naquele tempo que o mundo jamais iria parar, e que se parasse ningum iria gostar. Portanto, foi naquele tempo que se iniciou meu sonho de algum dia poder ir a um show do rei.

Quando alguns dos meus melhores amigos alistaram-se e foram de cara convocados pra Grande Guerra, na Itlia, achei aquilo uma grande piada. No Brasil tnhamos tudo: calor,

praia, mulheres. S no tnhamos o rock, mas porque naquela poca ele ainda nem existia. Jamais entendi a alegria patriota e pattica que os levaria morte, segundo eu pensava naquele tempo. Hoje, tenho saudades do Thiago, que no chegou a voltar da Europa fora morto numa das batalhas -, e mais ainda dos outros que retornaram heris e com dinheiro. Agora admito, arrependi-me de no ter ido com eles. Estou mais arrependido ainda da revolta que tive quando eles me abandonaram, foram pra guerra. Isso causou o pice da minha rebeldia. Foi isso que fez com que eu fugisse de casa e fosse entrar, atravs do Mxico e ilegalmente, nos Estados Unidos.

Tinha um amigo que j morava l e isso me foi extremamente til. Claro que teve o lado bom em estar na terra do tio Sam, no nego, pois um dos melhores momentos de toda minha vida foi, enfim, assistir ao show do Elvis, ao vivo, com minha namoradinha americana. Mas as coisas desandaram. O sonho americano geralmente no compatvel com a realidade de um brasileiro pobre e anarquista. Desde o incio no foi fcil. Depois, minha namorada no quis nem saber de casar comigo pra que eu pudesse receber o Green Card, e no houve muitas outras cidads americanas pretendentes, afinal. Meu amigo adquiriu uma doena grave, e no hospital foi pego e deportado. Tive que arcar sozinho, por algum tempo, com as despesas da merda do buraco que ns dividamos. Sobrevivi apenas de bicos por um bom tempo.

At que um dia minha dignidade, ou melhor, orgulho, fez-me repensar a situao na qual estava e me deu coragem para partir pro tudo ou nada. Quando voc no tem uma gota de leite pra misturar ao caf, de madrugada, antes do trabalho, algumas idias clareiam sua mente melhor do que muita teoria de filsofo grego o faria... Alm disso, acho que jamais admitiria regressar ao Brasil com uma cara de cachorro que caiu da mudana, com o rabo entre as pernas. Isso era demais pra mim.

Assim, primeiramente conheci pessoas, lugares. Depois, foi a vez das sensaes. Porra, voc talvez jamais imaginou o que se pode sentir ao empunhar uma automtica pela primeira vez, manej-la, absorv-la como se fizesse parte de seu corpo, at que seu crebro no diga o contrrio. Depois disso, o nico barato que pode ser melhor o qual pode ocorrer na hora da verdade. Sabe, a gente mata pra se sentir mais vivo, mesmo sem saber. Algo no interior da nossa natureza nos faz sentir um certo grau de orgasmo ao ver nossa vtima se mijar logo antes do primeiro disparo dar um coice na pistola. Ou quando o desgraado muda de cor como um camaleo, numa tentativa intil de ocultar-se de qualquer maneira, mesmo que seja dentro de sua mente ou f. Ou ainda quando, depois de transpor todo o terror e a agonia da viagem, o

coitado esboa um sorriso no rosto - tal como um coringa macabro - fazendo a gente perguntar a si mesmo se ao final de tudo ele encontrou alguma luz.

No foi difcil me acostumar com isso. O difcil foi largar. S depois de apanhado, julgado e encarcerado pro resto da vida. A a viso da gente muda. E continua mudando, sempre. O mundo no para, lembra-se? Agora, eu posso estar parado aqui dentro, mas a roda gira em torno de mim, levando cada vez pra mais longe meus sonhos, amigos e minha famlia. O mundo mesmo uma porca velha que come sua ninhada... s vezes, antes do amanhecer, lembro-me dos filhos que no assumi, e isso me deixa sem sono e d um aperto na garganta... Fico horas e horas imaginando seus rostos. Ser que algum se parece muito comigo? uma das coisas das quais jamais saberei, tal como os ltimos pensamentos de quem eu matava. Nessas horas de insnia e tormento, penso em todas as geraes passadas, e tambm nas futuras, e concordo que com certeza j existiram milhares de pessoas que sofreram bem mais do que eu sofro neste momento, e que ainda nascero muitas outras que tambm o faro. s vezes, somente esse pensamento que me torna possvel adormecer...

Agora esto me conduzindo a outra cela individual. A ltima.

A nica diferena que senti nela que aqui o silncio muito mais opressor, parecendo esmagar minhas entranhas. Sempre fui um sujeito anti-social, embrulhado em mim mesmo, e isso de cela individual deveria ser bom pra mim. Mas acredite, esta no .

Esto abrindo a cela novamente. Chegou a hora. Vo me fazer caminhar os 107 passos que me conduziro terra prometida. Ou perdio. Ainda no posso saber. Ao levantar-me da cama, senti medo, enfim. Agora estou chegando ao final do meu nico caminho. E como sinto falta da minha pseudo-fora interior nessa hora.

Dou um passo. Minhas pernas fraquejam e me apoio no guarda. Acho que perdi o jeito de andar, j que estivera por muito tempo deitado e quase sem comer.

Dois. Trs passos. Caio, afinal. Os dois orangotangos do meu lado levantam-me e me conduzem arrastado por umas trs ou quatro passadas. Tenho vontade de vomitar.

Volto a colocar meus ps no cho, mas minha cabea est sei l em qual quintessncia mental. Definitivamente no d pra pensar direito. Cada passo que dou parece ter o som de uma trombeta do apocalipse.

Vinte e cinco. Cont-los me distrai. Ser que no perdi a conta quando me arrastaram por um bom tanto? No, melhor pensar que no.

Trinta e sete. Trinta e oito. Trinta e nove. A minha idade. Nessa hora sinto em minha alma dois consolos: Jesus morreu com menos idade que eu, e de uma maneira bem pior; e, se a vida comea depois dos quarenta, ento vou acreditar que nunca vivi, por isso tambm jamais morrerei...

Oitenta e cinco. Oito mais cinco iguais a treze... Azar! Meu rosto est encharcado. Ser que existe alguma esperana? Pareo ouvir meu advogado gritando atrs de mim. Sim ele. Deve ter conseguido outra apelao. J foram tantas, por que no conseguiria mais uma?

Cem. Faltam sete passos. Cento e sete. Sete anos de azar. Foi sim, foi tudo culpa daquele gato que atropelei. Por que meu Deus, por qu?

Colocaram a corda no meu pescoo. J sinto falta de ar. Minha agonia no me deixa enxergar direito. Sabe, o pior de tudo no ter ningum da minha famlia aqui. Nenhum.

Tive um breve desmaio e ca quando me colocaram o capuz. No consigo mais levantar-me, embora tenha recuperado os sentidos. Ouvi um deles ordenar aos outros pra que usassem a prancha. Amarraram-me ento em algo que se parece com uma imensa tbua de passar, cheia de fivelas e cintas. Estou totalmente imobilizado. O nico som que ouo a pulsao em meus ouvidos. Ento subitamente, meu corpo e minha mente esto estagnados.

Neste silncio, antes de cair para a boca da morte, tenho o vislumbre de uma resposta questo da felicidade e infelicidade. Neste exato momento, minha vida no vale nada, nem um msero tosto. Mas ao mesmo tempo a nica coisa de valor que eu tenho. Acho que o que causa isso a evidncia da morte. Sim, a morte a resposta. Sim, essa dama vestida de vermelho e preto, com seu perfume hipnotizante e assustador ao mesmo tempo. ela quem nos mostra o que somos. A grande juza. ante ela que descobrimos os nossos verdadeiros sentimentos, angstias e alegrias. Pena que s descobrimos isso tarde demais, quase ao ltimo

suspiro da vida. Como no consegui perceber isso nos olhos dos quais eu matava? Eu pensava que estava me divertindo, mas era a morte que ria de mim. Serv-la, para mim, era colher delcias. Mas eu enfraquecia aos poucos e ela engordava. Ela dissimulada para com os vivos, no nos conta o segredo antes da nossa hora chegar. Faz parte da armao dela produzir esse receio que faz com que, em nossa vida inteira, geralmente a evitemos em todos os seus aspectos...

Agora, portanto, entendi tudo. Estou pronto. Estou feliz. Pena que estou com o capuz, seno poderiam ver-me rir de todos eles.

Todos bobos...

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