MODERNES LEBEN

PSyChOlOgie

Das Phnomen
SiE
Eva-Maria Zurhorst, Paarexpertin, Autorin

Liebe dich selbst

E
s gibt ein Problem im Vortragsraum des Bozener Kolpinghauses, und einen Moment lang sieht es so aus, als wrde die erwartungsvolle Stimmung in einen Streit umkippen: Der Saal ist zu klein fr die Besucher, die zusammengekommen sind, um Eva-Maria Zurhorst bei der Lesung aus ihrem Bestseller Liebe dich selbst und es ist egal, wen du heiratest zuzuhren. Die 200 Sthle sind lngst okkupiert, aber es strmen noch mal so viele Menschen dazu und verstopfen die Gnge. Nun plant der Veranstalter, eine Wand abzubauen, um Platz zu schaffen. Doch dazu mssten alle Sitzenden aufstehen, der Abend wrde versptet beginnen, und jetzt werden Proteste laut. Da hat Eva-Maria Zurhorst eine Idee: Jeder nimmt mal seinen Stuhl und rutscht vor. Und siehe da: Pltzlich passt es, und dass manche auf dem Boden kauern mssen, scheint nicht zu stren. Jetzt haben wir alle eine Menge ber Beziehungen gelernt, lacht die Autorin. Sie hat dabei ein Beispiel gegeben fr ihre pragmatische Art, Probleme zu lsen, ber die andere lange diskutieren. Es wird ein Abend der berraschungen werden. Fr Eva-Maria Zurhorst, denn sie ist zwar gewhnt, dass in Deutschland bis zu 700 Menschen ihre Vortrge frequentieren doch war ihr nicht klar, dass sie auch jenseits der Alpen so groen Anklang finden wrde. Und fr Patrick Pircher, Geschftsfhrer der Buchhandlung Athesia, der den Abend initiierte und noch nie erlebte, dass sich nach einer Lesung

Er
Wolfram Zurhorst, Manager, Autor

Vom Mega-Erfolg der Autorin und Paarberaterin Eva-Maria Zurhorst und ihres Mannes Wolfram

Arbeitete in der Mode-

branche; der Co-Autor von Liebe dich selbst und freu dich auf die nchste Krise ist heute als Berater ttig. und Tochter Annalena lebt er in Wuppertal.

Startete ihre Laufbahn als Ihre Bestseller: Liebe

Journalistin, schulte dann zur Beziehungsberaterin um. dich selbst und es ist egal, wen du heiratest und Liebe Dich selbst und freu dich auf die nchste Krise.

Mit Eva-Maria Zurhorst

Schiffbruch ahoi?
Auch in verfahrenen Situationen lohnt es, um die Beziehung zu kmpfen, so EvaMaria Zurhorsts Botschaft. Ihre Tipps dazu nchste Seite

so viele Menschen zu Wort melden: Das hier ist sonst ein sehr verschlossenes Publikum. Von Zurckhaltung heute keine Spur. Gleich zu Anfang meldet sich einer und gesteht Probleme mit Eifersucht ein. Wer ist denn eiferschtig?, fragt Zurhorst. Meine Frau, bekennt er. Und sie hat Grund dazu. Der Saal lacht. Zurhorst lacht auch, aber sie lacht ihn nicht aus, sie lacht ihn an. Spter wird auch die Frau vor allen aufstehen, um ber seine Untreue zu sprechen. Dass man sich zum Teil untereinander kennt und grt, scheint die Gste nicht abzuschrecken, sich zu ihren Ehekrisen zu bekennen, vor allen. So wie es die Autorin und ihr Mann, der am zweiten Buch mitgeschrieben hat, tun, ffentlich nachlesbar. Es gibt und gab viele Beziehungsbcher, nie allerdings ging es darin so zentral ums Privatleben der Autoren. Normalerweise offenbart der Berater seine Person nicht, wei Eva-Maria Zurhorst, die ihren Erfolg mit Authentizitt zu erklren versucht. Trotzdem scheint sie selbst immer noch ein wenig berrascht davon zu sein, wie die Dinge sich entwickelt haben: Es ist ein bisschen wie ein Wunder. Los ging es mit dem Zurhorstschen Wunder an einem Tag bald nach der Verffentlichung des ersten Buches im Jahr 2004, als ein Anruf ihres Verlegers sie erreichte. Hier passiert gerade etwas ganz Spannendes, sagte er: Ohne dass es nenneswerte Rezensionen gegeben hatte, breiteten sich die Verkaufszahlen in manchen Regionen Deutschlands aus, es bildeten sich regelrechte Liebe dich selbst-Inseln. Offenbar Mundpropaganda, sagt Zurhorst. Bisher hat sich das Buch rund 500 000-mal verkauft, und das Nachfolgewerk, das seit September auf dem Markt ist, ging auch schon 100 000-mal ber den Ladentisch. Lngst hat sich das Ehepaar Zurhorst hauptberuflich dem Projekt Liebe dich selbst verschrieben, es gibt Seminare, CDs, Vortrge. Sogar ein Spiefilm zum Thema ist in Arbeit, bei dem sie als Berater fungieren. Es war bald nach der Geburt der Tochter, als es in der Ehe der Zurhorsts massiv kriselte eine Geschichte, wie sie jeden Tag geschieht: Sie hockte zu Hause beim Kind, er arbeitete viel, die beiden hatten sich nichts mehr zu sagen. Um die Ehe zu retten, las sie einen Paarratgeber nach dem anderen, besuchte Kurse und Seminare. Je mehr sie sich aber mit dem Psychokram, wie er es nannte, beschftigte, umso seltener lie er sich zu Hause blicken.
Illustration: Isabel Klett

Foto: D. Klammer/FOCUS-Magazin

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Schlielich kam es zum Riesenkrach, in dem sie gestand, dass sie ber Scheidung nachdachte, und er, dass er eine Freundin hatte. Zum Teil lag es dann an dem Psychokram, dass sie wieder zueinander fanden. Zum Beispiel an Vortrgen des US-Paarberaters Chuck Spezzano, der ihnen beibrachte, die Krise als Chance fr den Neuanfang zu definieren. An der Erkenntnis, dass man an sich arbeiten muss, um ein beziehungsfhiger Mensch zu werden, und dass der Partner nicht dazu da ist, einem alle Wnsche zu erfllen das muss man schon selbst. Eva-Maria Zurhorst wei, dass sie nicht die Erste ist, die solche Thesen weitergibt, das haben auch andere schon getan. Originell ist an ihrem Buch aber der Untertitel und es ist egal, wen du heiratest, mit dem sie natrlich provozieren wollte. Im Wust der Verffentlichungen hat sie sich so ein Aufmerksamkeitsmoment geschaffen. Vielleicht auch mit ein Grund, warum das Buch zum erfolgreichsten deutschen Beziehungsratgeber wurde. Es geht darin um das Gegenmodell zum Entwurf Lebensabschnittspartnerschaft, diesen immer wieder von Neuem beginnenden Kampf ums Glck, den Protagonisten offenbar als frustrierend erleben. Die Zurhorsts, die es geschafft haben zusammenzubleiben, fungieren dabei als Paradebeispiel: sie, die Herzliche eine Frau, wie Frauen sie sich als beste Freundin wnschen. Er, der Kantige, dem es doch noch gelungen ist, Nhe zuzulassen und die typisch mnnlichen Coolness-Rituale hinter sich zu lassen. Ein Traumpaar zum Anfassen also, noch dazu made in Germany, also mit mehr Identifikationspotenzial als all die Autoren, deren Bcher aus bersee in unsere Lden schwappen. Ich bekomme haufenweise Mails, darin sagen die Leute: ,Ich habe das Gefhl, Sie waren bei uns zu Hause dabei, so Zurhorst. Scheidung ist berflssig das ist ihre zentrale These. Ich habe noch nie einen erlebt, der sagt: ,Ich bin froh, dass meine Ehe kaputt ist, erlutert Wolfram Zurhorst. Darin sind sich Frauen und Mnner meist einig. Seit er seine Frau auf Lesungen begleitet, kommen auch das ist sonst noch eher selten beim Thema Beziehung Mnner verstrkt dazu. In Bozen sind es fast ebenso viele wie Frauen. Patentrezepte gibt Eva-Maria Zurhorst an dem Abend nicht, das Thema ist zu umfassend, sie wei das: Jeder muss seine ureigenen Lsungen finden. Die Zuhrer nehmen es als Ermutigung. Ich persnlich glaube an die Liebe. Ich bin da ganz kitschig, hat sie ihnen zum Schluss noch mitgegeben, und als sich da manche Gste Rhrungstrnen aus den Augenwinkeln wischen, ist klar: Das tun sie auch. Stella Bettermann 120

Sturmwarnung
Die groe Paarkrise lsst sich nicht umschiffen, so viel ist sicher. Paare, die das wissen und damit umzugehen lernen, knnen aber davon letztlich profitieren

der Tiefe wirklich verstanden, der Schlssel in Sachen Beziehung berhaupt. Nur in dem Mae, in dem ich mich selbst akzeptiere, kann ich berhaupt die Liebe von einem anderen annehmen. Wenn ein anderer mich dauerhaft schlecht behandelt, dann weil ich mich selbst nicht wertschtze. Und wenn es in der Beziehung immer wieder kracht, dann geht es nicht darum, den Partner zu verndern oder bei ihm die Schuld zu suchen, sondern darum, den Blick vllig auf mich zu richten und mein eigenes Leben zu verndern.

Ich muss die Beziehung retten

In Ihrer Beziehung scheint es gerade ziemlich ausweglos? Vergessen Sie alle Beziehungsrettungsmanahmen, und kmmern Sie sich auch hier um sich selbst. Denn Ihre Beziehung ndert sich von ganz allein, wenn Sie Ihr Leben verndern. Der Zustand Ihrer Beziehung spiegelt Ihnen lediglich Ihren Umgang mit Ihrem Leben wider. Das ist einer der radikalsten Punkte in Sachen Liebe dich selbst: Wenn Sie wollen, dass sich Ihre Beziehung ndert, dann mssen Sie Ihr Leben ndern. Wenn Sie weiterhin arbeiten wie bisher, sich weiterhin mit unzhligen Verpflichtungen vollladen, wenn Sie weiter alles Mgliche wegdrngen und starr Ihren alten Mustern folgen, wenn Sie sich lieber ablenken oder kompensieren wie bisher: Dann bleibt auch alles wie bisher.

Krisenmanagement fr
Eva-Maria Zurhorst schreibt in FOCUS: 30 Thesen zur

die Beziehung
berwindung von Partnerschaftsproblemen
First Lady, die erste
Der franzsische Prsident Nicolas Sarkozy mit Ccilia im Juni 2007. Im Oktober darauf wurde die Ehe geschieden

Zehn Wege aus der

Beziehungsfalle

Man muss nur den Richtigen heiraten

Es ist egal, wen Sie heiraten. Am Ende treffen Sie sowieso immer nur auf sich selbst. So ernchternd und unromantisch es klingt: Egal, wem Sie begegnen, Sie nehmen sich mit. Der andere ist immer nur eine Art Leinwand, auf der Sie auf Ihre eigene Fhigkeit zu lieben, nach einiger Zeit und Gewohnheit aber vor allem auf Ihre eigenen unerfllten Bedrfnisse und verdrngten Verletzungen treffen. Wenn Sie also in Sachen Partnerschaft wirklich vorankommen wollen, dann ist die Beziehung, die Sie gerade haben, die beste, die Sie kriegen knnen (Auch die, in der es gerade eher zh ist!).

Ich brauche einen Kick

Wenn Ihre Partnerschaft sich zh und leer anfhlt, dann brauchen Sie keinen Kick. Sie brauchen Mut. Mut, sich endlich ehrlich zu fragen: Hab ich Lust auf diesen Trott? Will ich mich um der Sicherheit oder des lieben Friedens willen einpassen? Ist meine Karriere wirklich wichtiger als alles andere? berall dort, wo Sie sich nach einem Kick sehnen, geht es in Wahrheit darum, die eingefahrenen Bahnen zu berprfen. Und dann braucht es Mut: Bin ich bereit, von meinem Sicherheitsdenken etwas loszulassen und aus der angenehmen, aber toten Komfortzone auszutreten? Wenn Sie es dann tatschlich wagen, fr Ihre Bedrfnisse ein Risiko einzugehen, wird Ihr Leben sofort wieder lebendig ganz ohne jeden Kick von auen!

Beim nchsten Partner wird alles anders

Trennung und Partnerwechsel sind selten die Lsung, meist eher ihre Vertagung. Ungefhr so wie der Versuch, den Platz samt Gegner zu wechseln, wenns beim Tennismatch schlecht luft, weil unsere Vorhand stndig ins Netz geht. Fr einen Moment sorgt so ein Schritt vielleicht fr Abwechslung oder Erleichterung. Aber wenn Sie Ihr Spiel wirklich verbessern wollen, dann kommen Sie nicht umhin, Ihren Schlag umzutrainieren und die Spieltaktik oder den Abstand zum Ball zu verndern. Deshalb sind auch so viele Scheidungen berflssig. Sie sorgen meist dafr, dass wir uns vom Auslser trennen, nicht aber vom eigentlichen Problem. Wer nach einer Trennung nichts an sich ndert, den holt nicht selten beim nchsten Partner das ganze Dilemma wieder ein.

Ich muss meinen Partner schonen

Wenn Sie Ihren Partner schonen, schonen Sie in Wahrheit nur sich selbst. Tatschlich haben Sie Angst, den anderen mit sich zu konfrontieren. Die meisten Beziehungen scheitern nicht an Schlachten und handfesten Grabenkmpfen. Die meisten Beziehungen bluten langsam aus, weil sich die Partner stndig zu sehr schonen. Weil sich beide im Lauf der Zeit zurcknehmen und sich im Zusammensein aus Angst vor Streit, Liebesentzug oder Verlassenwerden aufgeben. Mit der Zeit beginnen sie dann meist unbewusst, Schonhaltungen rund um die heiklen Punkte, an denen es schwierig werden knnte, einzunehmen. uerlich scheint dann zwar alles ganz intakt zu sein, aber innerlich fhlt es sich kraftlos und erstarrt an. Also lieber rechtzeitig Grenzen setzen und nein sagen. Das ist fr die Liebe absolut berlebenswichtig!

First Lady, die zweite

Nicolas Sarkozy mit Carla Bruni-Sarkozy, die der Ex-Frau Ccilia verblffend hnlich sieht. Paarberater wrden das als Hinweis darauf deuten, dass die Trennung von der frheren Frau nicht verarbeitet wurde
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Fotos: AP, AFP

Mein Partner ist schuld

Wichtigste Grundregel in Sachen Liebe dich selbst: Fr Ihr Glck ist nur einer verantwortlich: Sie selbst! Hrt sich an wie Hausfrauenpsychologie. Ist aber, in
Illustration: Isabel Klett

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Beuteschema 15
Boris Becker mit: Ex-Frau Barbara (1), Sabrina Setlur (2), Patrice Farameh (3), Caroline Rocher (4) Liliy Kerssenberg (5). Alle der gleiche Frauentyp. Fr E.-M. Zurhorst ein Hinweis, dass Boris durch Trennungen die Lsung seiner Bindungsprobleme vertagt

Der Betrogene ist das Opfer

Wer betrogen wird, muss sich selbst als Erstes eine Frage stellen: Wie lange habe ich schon keine Lust mehr auf diese Beziehung? Wie lange fehlt mir schon was? Denn eine der Grundregeln von Dreiecksbeziehungen lautet: Es gibt immer zwei Arten von Ausstieg entweder nach innen oder nach auen. Wenn einer das in der Beziehung Fehlende bei Dritten sucht, dann hat der andere meist innerlich lngst die Schotten dichtgemacht. 1 2 3 4 5

Der Geliebte hat alles der Betrogene nichts

Ich brauche Harmonie

Das ist eine der liebsten Mnnerausreden, um sich nicht tiefer einlassen zu mssen. Aber wer Gefhle wegdrckt, schadet sich selbst. Denn wer auf Dauer versucht, alle negativen Gefhle unter einem Mantel der Harmonie zu verstecken, muss sich stndig kontrollieren und ist irgendwann wie eine Bombe. Nur wer lernt, auch mit seiner Wut, mit Ohnmacht und Angst umzugehen, der kann all die anderen angenehmen Gefhle wie Leidenschaft, Lebendigkeit und Ausgelassenheit leben. In unserem Inneren gibt es keine separaten Rume fr gute und schlechte Gefhle. Sorry aber Deckel auf der Wut heit auch Deckel auf der Leidenschaft. Also lieber Deckel runter!

Lieben Sie
Schwchen und Verletzungen. Ein weiser Mann hat das einmal so zusammengefasst: In dem Moment, in dem du dich in einen Menschen verliebst, beginnt automatisch der Prozess seiner Verwandlung in einen Frosch. Wagen Sie also lieber ein echtes Abenteuer: Lieben Sie einen Frosch! Dann knnen Sie auch endlich entspannt Frosch sein.

einen Frosch! Dann knnen Sie auch endlich entspannt Frosch sein
Eva-Maria Zurhorst

Zehn Wege durch das

Dreiecksdilemma

Fremdgehen ist das Ende der Beziehung

Nein. Fremdgehen richtig verstanden macht einen echten Neuanfang mglich. Dazu mssen allerdings alle Beteiligten bereit sein, Ihre Rollen in Frage zu stellen und die gemeinsame Wahrheit zu schlucken: In der Dreiecksbeziehung haben alle Beteiligten Angst vor Nhe und echter Bindung. Keiner kommt auf seine Kosten. Alle sind gefangen im Entweder-oder. Und eine Dreiecksbeziehung kann nur dann entstehen, wenn die ursprngliche Zweierbeziehung innerlich ausgehhlt ist.

Es gibt einfach nicht den Richtigen

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Der Geliebte lebt oft einfach nur die andere Seite der Medaille. Auch wenn er scheinbar alles hat, was der Betrogene schon so lange vermisst. Er wird vom eigenen Partner begehrt, lebt Sex und Leidenschaft mit ihm und bekommt die kostbare freie Zeit. Aber tatschlich kommt der Geliebte ja auch nicht ganz auf seine Kosten: Ihm fehlen Sicherheit und echtes Bekenntnis. Nichts htte er lieber als die offizielle Position des Betrogenen. Und Vertrauen? Wie soll er sich einem Menschen anvertrauen, der einen anderen Menschen hintergeht?

Die Wahrheit kann verletzend sein

Stimmt. Aber die Wahrheit ist das Einzige, was heilt. Die Wahrheit ist der Wendepunkt auf dem Weg aus der grauen Alltagsroutine in eine lebendige und erfllende Beziehung. Sie muss auf den Tisch. Dass Geheimnisse den Zauber einer Beziehung ausmachen, hrt sich vielleicht romantisch an, ist aber vllig praxisuntauglich. In Wahrheit steht alles, was unausgesprochen bleibt oder gar verheimlicht wird, wie eine unsichtbare Wand zwischen Ihnen und Ihrem Partner: Sie haben um des lieben Friedens willen ein wenig geschwiegen und den kleinen Flirt verheimlicht? Oder Sie haben eine echte Leiche im Keller und fhren seit lngerer Zeit ein Doppelleben zwischen Familie und Geliebter? Leider funktioniert die Beziehungsregel in Sachen Wahrheit fast wie Mathematik: verschweigen = Distanz. Viel verschweigen = viel Distanz. Je mehr Sie verheimlichen, umso erstarrter und tauber ist jede Begegnung. Am Ende stehen Sie dann vor einer zerrtteten Ehe, weil Ihr Partner der Letzte ist, der erfhrt, wie es seit geraumer Zeit wirklich in Ihnen aussieht.

Sie knnen als Dauersingle oder Beziehungshopper bis zum Sankt Nimmerleinstag auf der Suche nach Ihrem Idealpartner umherirren und enttuscht feststellen, gerade schon wieder nicht Mr. Right oder Mrs. Perfect getroffen zu haben. Oder Sie gestehen sich ein, dass Sie eine Heidenangst vor echter Nhe und Verletzung haben. Hren Sie auf, zu suchen und dabei stndig das Haar in der Suppe zu finden. Wagen Sie etwas, und entscheiden Sie sich dafr, sich auf einen der Durchschnittsmenschen vor Ihrer Nase einzulassen auch wenn Sie entdecken, dass Sie es mit einem beraus mittelmigen und fehlerhaften Wesen zu tun haben. Sie knnten so der Liebe ein groes Stck nher kommen. Liebe meint dann allerdings so verstaubt anmutende Eigenschaften wie Annahme, Mitgefhl, Verzeihen, Geduld, Klarheit und Offenheit. Das Faszinierende daran ist: Je fter man sich dafr entscheidet, so zu lieben, desto liebenswerter und einzigartiger wird der andere (kann man nicht verstehen, muss man aus- probieren . . .).

Der Geliebte ist zu allem bereit

Wer fremdgeht, hat Schuld

Es braucht meist ein ziemliches Stck Arbeit fr ein Paar, um zu erkennen, dass Fremdgehen nicht die Geschichte von einem bsen beltter ist, der seinen Partner hintergeht. Auch wenn es von auen betrachtet leicht so aussieht. Der Fremdgnger ist nicht schuld. Meist fhlt er sich in der ursprnglichen Beziehung machtlos und sucht drauen nach Anerkennung. Tatschlich hat er nur oberflchlich betrachtet alle Fden in der Hand. Erst mal im Dreieck gelandet, hngt er schnell in einer neuen Falle: Seine beiden Partner scheinen immer nur die Hlfte dessen zu verkrpern, wonach er sich sehnt. Beim Geliebten findet er Leidenschaft, Lebendigkeit, Leichtigkeit, Seelenverwandtschaft. Aber zu Hause, da warten Sicherheit, Kinder, Erinnerungen, Vertrauen. Beides im Doppelpack scheint es nicht zu geben. Bleibt er im Versteckspiel, laugt er sich aus. Entscheidet er sich fr das eine, fehlt ihm das andere.

An der Liebe festhalten

Altbundeskanzler Helmut Schmidt mit Ehefrau Loki, beide 89, feierten vergangenes Jahr Eiserne Hochzeit (65 Jahre Ehe)

Eine zu viel an Bord

Eine Affre ist immer auch eine Botschaft: dafr, was in der Beziehung fehlt oder mit den Jahren verloren gegangen ist

Immer wieder plagt den heimlichen Geliebten die gleiche Sehnsucht: Ich wrde alles dafr geben, wenn wir endlich ganz zusammen sein knnten . . . Wenn er endlich zu Hause auspacken wrde . . . Aber stimmt das wirklich? Es gibt viele, die sich immer wieder zu Menschen hingezogen fhlen, die in festen Beziehungen leben und nicht wirklich zur Verfgung stehen. Der andere scheint absolut perfekt zu den eigenen Idealvorstellungen zu passen nur leider ist dieser andere nie ganz erreichbar. Dann gibt es auch noch jede Menge Singles, in deren Leben die Beziehung nie mehr bekommen darf als den Status einer heimlichen Affre ohne Bekenntnis. Der Grund liegt angeblich immer beim anderen, der immer irgendeinen Makel zu haben scheint. So oder so wer an diesem Punkt zur Konfrontation mit sich selbst bereit ist, wird wahrscheinlich auf handfeste Bindungsangst und eine Tendenz zur Idealisierung und berfrachtung von Beziehung stoen.

Ein Dritter hat unsere Ehe zerstrt

Die harte, aber heilsame und zentrale Lektion beim Fremdgehen ist: Der oder die Geliebte bringt genau das in die Beziehung, was die beiden Partner aussparen. Stellen Sie sich Ihre Beziehung wie eine Torte vor: Am Anfang ist sie rund und komplett. Aber mit der Zeit gibt es Verletzungen, Missverstndnisse, Bequemlichkeit. Die Dinge klappen nicht mehr so. Der Sex, die Zrtlichkeit, die Gesprche die ersten Tortenstcke fehlen. Es entstehen Lcken im Kuchen, die gefllt werden mssen, damit sich die Beziehung wieder rund anfhlt. Entweder fangen die Partner jetzt an, die fehlenden Tortenstcke von innen zu kompensieren. Das heit: Die Leidenschaft geht in den Beruf, ins Hobby oder die Kinder. Echte Gesprche werden mit der Freundin gefhrt. Abenteuer mit den Kumpels erlebt. Oder aber das fehlende Tortenstck kommt irgendwann von auen vorbei. So bitter es klingt aber oft wird die Beziehung in dem Moment komplett, in dem ein

Endlich die groe Liebe . . .

Wenn wir von der groen Liebe trumen, dann trumen wir, ehrlich gesagt, von Beziehungshopping. Wir erwarten einen perfekten Partner, der unsere Lcher stopft. Unbewusst luft da in uns ab: Ein anderer muss etwas Besonderes sein, damit er meine eigenen Mngel ausgleicht. Daran muss eine Beziehung ber kurz oder lang scheitern. Genauso irrig ist der Gedanke: Jetzt heiraten wir, und dann wird alles ganz toll. Leider noch mal Beziehungsmathematik: Je nher mir ein anderer kommt, je nher kommt er auch meinen ngsten,

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Fotos: Dieter Bauer/FOCUS-Magazin, action press (5)

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Illustration: Isabel Klett

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Dritter dazukommt und das Leben hereinbringt, das die beiden nicht mehr leben.

Gegenrudern

Nur ein Schlussstrich hilft

Ein uerer Schlussstrich lst das Problem nicht. Vor allem nicht, wenn Sie der Betrogene sind. Dann ist Ihre wichtigste, wenn auch ziemlich herausfordernde Aufgabe: Schauen Sie sich den Menschen, mit dem Ihr Partner eine Affre hat, genau an. Und seien Sie bereit herauszufinden, was dieser Mensch mit Ihnen zu tun haben knnte. Wie bitte? Der Schweinehund! Die Schlampe? Mit mir . . . ? Klar, die normale Reaktion von einem, der erfhrt, dass sein Partner ihn betrgt, ist Abwehr. Erlauben Sie sich die ganze Wut. Aber dann gehen Sie voran, und konfrontieren Sie sich mit der Tatsache: Wenn es bei Ihnen in der Beziehung einen Dritten im Bunde gibt, dann zeigt der Dritte Ihnen etwas darber, was Sie nicht mehr leben oder nie gelebt haben.

In Krisenzeiten orientieren sich Partner oft in unterschiedliche Richtungen und sitzen doch in einem Boot

Brief an die Mnner

Liebe Mnner,
an so prominenter Stelle ein offener Brief an Sie alle? Sicher etwas, worum mich viele Frauen beneiden. Endlich sagen, wie es um uns steht. Um uns Frauen. Um die, mit denen Sie verheiratet sind. Unter deren Fhrung Sie vielleicht arbeiten. Mit denen Sie schlafen. Deren Hintern Sie sehnschtig auf der Strae nachschauen. Deren emotionale Kreuzverhre Sie nicht mehr ertragen knnen. Mit denen Sie ausgedrrt Abend fr Abend vor dem Fernseher schweigen. Mit deren bester Freundin Sie seit einiger Zeit heimlich eine kaum zu beschreibende Wiedergeburt Ihrer Lust und Leidenschaft auf dem Rcksitz Ihres Mittelklassewagens erleben. Ja, stimmt. Um uns Frauen kommt Mann einfach nicht herum. Wir sind allgegenwrtig. Und in Zeiten der Postemanzipation sind wir auch noch omnipotent. Wir sind eure Bundeskanzlerin. Wir lassen uns von euch dafr bezahlen, dass wir eure Domina sind. Wir sind die wachsenden Heerscharen allein erziehender Mtter, die jenseits eures Einflusses eure Kinder prgen und sie glauben machen, die Welt bestnde aus Omas, Kindergrtnerinnen, Tagesmttern und Mama-Robotern, die alles allein knnen. Wir sind die angepassten Ehefrauen, die wegen der Sicherheit und aus Gewohnheit bei euch bleiben. Wir sind die smarten Karrierefrauen, die mit natrlich vernetztem Denken genau da eine groe Sache durchziehen, wo ihr euch in den Netzen eurer Mnnerseilschaften verheddert. Wir sind die dramatisch anwachsende Truppe von Nachkriegsfrauen, die sich nach 30 Jahren Ehe scheiden lassen und ihr wisst nicht mal, warum. Wir alle zusammen? Wir mssen es nicht mal laut sagen egal, wo ihr euch nach uns umschaut oder vor uns weglauft. Wir signalisieren: Mnner sind Kassettenrekorder in Zeiten von iTunes. Aber wir sind verzweifelt. Verzweifelt vor Sehnsucht nach euch. Und nach unserer Weiblichkeit. Wir knnen euch analysieren, durchschauen und verachten. Es ntzt uns alles nichts verlieren wir euch, verlieren wir auch unsere Weiblichkeit. Jeden Tag geht die Tr meiner Praxis auf, und wieder kommt eine versteinerte Frau herein. Eine, die die Kontrolle hat ber ihren Job, ihr Herz und ihren Krper. Eine, die fr diesen Machtzuwachs einen hohen Preis gezahlt hat. Jetzt ist sie schmerzFOCUS 13/2008

Zehn Wege durch die 8

Krise

Krisen sind eine Gefahr fr die Beziehung

Durchaus nicht! Krisen sind die idealen Ausgangspunkte fr lngst ntige Kurskorrekturen in der Beziehung. Wir mssen Krisen nicht wegmachen und auch nicht vor ihnen wegrennen. Wir mssen sie nur in ihrer Botschaft verstehen. Dann bedeuten sie nicht das Aus, sondern bieten ideale Chancen fr die eigene Entwicklung und fr eine neue Tiefe in der Partnerschaft.

FOCUS hat vor allem mnnliche Leser. Das nutzt die Bestsellerautorin fr eine direkte Ansprache

Fremdgehen als Beziehungsmedizin?

Ja. Wenn beide bereit sind, sich ber die Schuldfrage hinauszubewegen und sich die eigene unbefriedigende Beziehung anzugucken. Wenn der Betrogene bereit ist, sich mit den eigenen Bedrfnissen zu konfrontieren und sich einzugestehen, dass da ein Dritter all das lebt, wonach er sich sehnt. Und der, der fremdgegangen ist, sollte aufhren, sich in Trume von einer idealen Beziehung mit dem heimlichen Geliebten zu flchten. Er sollte sich die Frage stellen: Was ist es, was ich in der Begegnung mit diesem Menschen von mir entdeckt oder wiedergefunden habe? Und wie kann ich mein Leben so verndern, dass ich diese Qualitten leben kann? Der Dritte ist weder der Zerstrer noch der Erlser. Er kann helfen, die Wahrheit wieder anzuschauen. Eine bewusst verarbeitete Affre holt ein Paar aus all den starren Normen, in denen es sich zu lange eingerichtet hat.

Autorin
Eva-Maria Zurhorst

Krisen zeigen, dass etwas falsch luft

Krisen sind gesund. Keine Partnerschaft wchst ohne Krisen. Allein dass wir das akzeptieren, sorgt schon fr Entspannung. Lassen Sie los von dem Anspruch, zwei fremde Menschen wrden sich eines schnen Tages treffen, verlieben und ab da ganz selbstverstndlich zusammenpassen. Die Krise kommt! Und das ist gut so!

Mein Partner ist meine Krise

Sorry! Aber Ihr Partner ist nicht Ihre Krise. Ihr Partner ist Ihr Spiegel also ein echtes Hilfsmittel, in dem Sie etwas von sich sehen knnen. Deshalb fragen Sie sich beim nchsten Mal nicht: Was macht mein Partner gerade wieder falsch? Sondern: Was macht das mit mir? Diese Frage kann Ihr Leben radikal verndern. Fr Fortgeschrittene gibt es dann die bung mit dem Schatten: Wenn Sie etwas an Ihrem Partner nicht mehr ertragen knnen, dann ist er Ihr Schatten. Er lebt genau das, was Sie nicht sein mchten oder verurteilen: Sie sind

Eine Affre sollte man besser geheim halten

Halten Sie die Affre auf Dauer geheim, laugen Sie sich aus und unbewusst alle Beteiligten mit. Packen Sie dagegen aus, machen Sie endlich Platz fr eine Entwicklung in Ihrem Leben. Mit der Wahrheit konfrontieren Sie die Menschen mit Ihren tatschlichen Bedrfnissen. Das sorgt erst mal fr Verletzung und Chaos, aber es ist auch die Chance fr einen echten Neuanfang.

Wir knnen euch analysieren, durchschauen, verachten. Es ntzt uns alles nichts verlieren wir euch, verlieren wir auch unsere Weiblichkeit

Welcher ist der richtige Partner fr mich?

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Model(l)ehe
Ein Traumpaar zum Kssen: Heidi Klum mit Ehemann Seal, hier 2007 beim Dream Ball in Berlin

Diese Frage bringt Sie nur immer tiefer in die Sackgasse. Es geht nicht um den einen oder den anderen Partner. Denn keiner von beiden kann Ihnen auf Dauer etwas geben, was Ihnen fehlt. Mit dem einen Menschen haben Sie nur schon Erfahrungen, wie es wird, wenn Sie sich arrangieren und nicht bereit sind zu persnlicher Entwicklung. Und mit dem anderen verbindet Sie Ihre Sehnsucht nach etwas Neuem, Besseren. Wenn Sie ein neues Leben wollen, geht es darum zu lernen, andere mit Ihren Bedrfnissen zu konfrontieren. Es geht darum, in Ihrem Leben wieder mehr Raum fr Ihre Leidenschaft zu schaffen. Wenn Sie das lernen, wird sich unterwegs von selbst zeigen, wer von beiden bereit ist, sich mit Ihnen zu entwickeln und im Leben voranzugehen.

frei, aber taub. Sie fhlt nichts mehr. Nichts berhrt sie mehr in der Tiefe. Nicht im Leben, nicht in ihrer Beziehung und nicht im Bett. Eine von vielen, die heimlich weint nach dem Sex. Eine, die euch uerlich so bedrohlich erscheint mit ihren verbalen Dauersalven. Eine, die sich mit jeder Faser nach Nhe sehnt, der aber nichts mehr zu bleiben scheint, als sich noch ein Paar neue Schuhe zu kaufen. Eine, die resigniert ein letztes Mal zuckt und glaubt, die eingereichte Scheidung sei ihre Lsung. Um sich danach endlich befreit vom Mann heimlich doch wieder nur nach einem zu sehnen: einem neuen Mann. Liebe Mnner, wir haben euch eingeholt. Jetzt haben auch wir die Macht. Und nun mssen wir uns eingestehen, was ihr schon lnger ahnt: Sie ntzt uns nichts. Wir brauchen nicht die Macht, wir brauchen die Mnner. Wir brauchen Mnner, denen wir uns wieder hingeben knnen. Mnner, die endlich bereit sind, sich selbst zu spren. Mnner, die bereit sind, nicht lnger vor der Zicke in uns wegzulaufen, sondern sich ihr endlich mit liebevoller Prsenz in den Weg zu stellen. Mnner, die bereit sind zu lernen, dass eine Ejakulation kein Orgasmus ist. Damit wir uns nicht falsch verstehen keine groen Jungen, die bei uns als mitfhlende Frauenversteher unterschlpfen. Auch keine scheuen Schweiger, die jeder emotionalen Begegnung ausweichen. Sondern Mnner, die erwachsen werden wollen und sich endlich unserem aufgestauten Frust und ihrer Verletzlichkeit, ihrer Ratlosigkeit, aber auch ihrer inneren, erst mal wenig kontrollierbaren natrlichen Kraft stellen. Wenn Sie sich jetzt fragen: Wovon redet die da blo? Was will die von uns? Dann gehen Sie jetzt nicht wieder auf die vertraute Tauchstation. Wagen Sie ein echtes Liebesabenteuer, und gestehen Sie sich und uns einfach ein, dass Sie gerade keine Ahnung haben. Kommen Sie mit offener Flanke bei uns vorbei, und zeigen Sie sich nackt und neugierig. Das finden wir erotisch und mutig. Wir Frauen sind zwar verhrtet und verbarrikadiert. Aber wir knnen einen Mann, der uns mit seinem Herz und seiner Verletzlichkeit aus unserem sicheren, aber toten Gefngnis befreien will, noch immer drei Kilometer gegen den Wind riechen. So lange verzehren wir uns schlielich danach, uns solch einem Mann endlich hinzugeben und gemeinsam mit ihm vor der Weiblichkeit zu kapitulieren.

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Illustration: Isabel Klett

Foto: adolph press

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Foto: D. Klammer/FOCUS-Magazin

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Scheidung einziger Weg aus der Krise?

Das Wundermittel auf dem Hhepunkt einer Beziehungskrise heit Trennung. Wenn Sie total festgefahren sind, dann geht es vielleicht gerade nicht um Scheidung, sondern es geht um Loslassen. Der Unterschied? Bei der Scheidung geht es vor allem um Weggehen, um einen ueren Kraftakt. Bei der Trennung in der Beziehung geht es vor allem um Disziplin gegen mich selbst. Ich beschftige mich nicht mehr lnger mit dem, was der andere nicht macht. Ich konzentriere mich darauf, was ich brauche, egal, wie der andere sich verhlt.

Krisen nutzen fr den Entzug

Rettung in Sicht
Wenn der eingefahrene Beziehungskahn sinkt, gibt es oft gute Chancen, dass alte Gefhle wieder auftauchen

so ordentlich. Und Ihr Partner entpuppt sich als echte Schlampe. Sie sind sachlich. Ihr Partner verliert sich in Gefhlsduseleien. Sie sind treu. Ihr Partner geht fremd. Das, was Sie an Ihrem Partner am wenigsten wollen, ist genau das, was Sie in Ihr System integrieren mssen, um aus der Krise zu kommen. Es geht nicht darum, dass Sie so werden sollen wie Ihr Partner. Sondern darum, einen Schritt in die Richtung zu tun, die Sie bisher meiden wollten. Das sorgt fr neue Balance in Ihrem Leben und fr neue Dynamik in Ihrer Beziehung.

Krisen muss man im Keim ersticken

Blo nicht! Wenn es leise anfngt zu knirschen, dann schalten die meisten auf Verdrngung. Krise? Das darf einfach nicht sein. Aber Vorsicht! Wenn Sie zu lange wegdrcken und weitermachen, als sei nichts geschehen, trmt sich das Ganze als Ballast auf, bis es dann richtig kracht. Daher lieber schon bei Minikrisen reagieren und thematisieren!

Die meisten Beziehungen funktionieren wie Sucht. Jeder von uns trgt alte, unbewusste Verletzungen in sich. Von Menschen, die uns nahe sind, erwarten wir (ebenso unbewusst), dass sie mit ihrem Verhalten dafr sorgen, dass wir diese Wunden nicht fhlen mssen. Wenn die Beziehung in die Krise gert, dann meist deshalb, weil mit der Zeit die Dosis nicht mehr ausreicht. Unser Partner macht Fehler, verletzt uns, entzieht sich. Wir bekommen Angst, fhlen uns unbefriedigt oder unter Druck. Unser Rckschluss: Ich brauche meine Droge. Hier fehlt mir was. Hier tut was weh. Hier muss ich weg. Der neue Weg: Entzug. Sie bleiben bei Ihrem Partner, aber Sie machen die alten Spiele nicht mehr mit. Sie ben sich in Abstinenz: Keinerlei Kontrolle mehr ber Ihren Partner! Das heit: Sie akzeptieren, dass Sie nicht bestimmen knnen, wie sich Ihr Partner verhlt. Sie bleiben konsequent bei sich und lernen, neu fr sich zu sorgen. Oft dreht sich eine Beziehung dadurch um 180 Grad. Und wenn nicht, haben Sie Entscheidendes fr eine neue Beziehung gelernt. Sie werden freier und brauchen einen anderen nicht mehr als Droge.

Krisen wollen verstanden werden

Werden Sie zum Krisenversteher. Jede Krise hat ihre Botschaft, die Sie daran hindert, irgendetwas in Ihrem Leben und in Ihrer Beziehung weiterzumachen, wie bisher. Hren Sie auf, sich zu wehren oder andere verantwortlich zu machen. Schauen Sie lieber hin, und fragen Sie sich: Wovon hlt mich die Krise ab? Wozu zwingt sie mich? Krisen sind absolut przise. Wer seine Krise wirklich studiert, wird erkennen, dass sie einen zwingt, sich besser kennen zu lernen, sich ber Grenzen zu wagen und sich besser um sich selbst zu kmmern.

Vorsicht! Krisen akzeptieren keine Grenzen

Was Sie beim Krisenmanagement wissen mssen: Beziehungen funktionieren wie Zahnrder. Wenn sich ein Rad in seiner Bewegung verndert, mssen sich alle anderen auch verndern. Wenn Sie Ihre Krise ernst nehmen und aus ihr echte Vernderungen fr Ihr Leben ableiten, dann bringt das oft Erschtterungen fr alle, die Ihnen nahestehen fr die Partner, die Kinder, die Herkunftsfamilien und Freunde , mit sich. Seien Sie bereit, sich bei Ihren Lieben unbeliebt zu machen!

Eine Krise kommt selten allein

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In Krisen muss man reden

Nicht immer. Manchmal ist alles gesagt, und es braucht einen Schnitt. Dann heit es, von allem loslassen und bewusst allein sein. Allein sein heit nicht, vor den Problemen auf Tauchstation zu gehen oder Verdrngen durch Aktionismus. Allein sein heit Abstinenz von den Alltagsdrogen. Fr Anfnger ein Tag ohne jegliche Ablenkung. Fr Fortgeschrittene eine Woche ohne Fernsehen, Internet, Verabredungen. Es einfach mal mit sich selbst aushalten. Kann sich brutal anfhlen. Und fr schlagartigen Respekt vor dem Partner sorgen, der all das schon so lange von Ihnen mitkriegt, wovor Sie weggerannt sind: Unruhe, Angst, Druck, Selbstzweifel.
Foto: adolph press Illustration: Isabel Klett

Filmreife Harmonie
Seltenes Beispiel fr eine skandalfreie Ehe in der Filmbranche: Regisseur Wim Wenders mit Ehefrau, der Fotografin Donata

Sie haben Ihre Beziehungskrise genutzt? Neue Krfte und Talente, neue Ecken und Kanten kommen zum Vorschein? Sogar ein zweiter Frhling mit dem Partner? Achtung! Wer eine Beziehungskrise zur Entwicklung nutzt, der kann oft auch in anderen Bereichen nicht mehr einfach so weiterfunktionieren. Wenn Sie anfangen, Fragen an sich selbst zu stellen und diese ehrlich zu beantworten, beginnen sich Prioritten im Leben zu verndern. Vielleicht mssen Sie begreifen, dass Karriere und Privates gar nicht so getrennt sind, wie Sie immer glaubten. Und schon fordert das Ihre Bereitschaft zur Korrektur an der nchsten Front . . . Sie wollten einen Kick, ein Abenteuer? Wieder Lebendigkeit im Leben? Freuen Sie sich auf die nchste Krise!
FOCUS 13/2008

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