L'amour Marie Brub, psychologue

Les dfinitions de lamour abondent... Des chercheurs se sont de tout temps penchs sur la question, oubliant parfois de prciser ce dont ils parlaient. Les plus srieux se sont abstenus, de peur sans doute de tomber dans le mystrieux, le non discernable, lalchimie plus que la chimie, la religion plutt que la psychologie. Si la prsence de lamour, dans une vie, chappe au contrle scientifique, tous les psychologues, tous les psychiatres, tous les mdecins sont cependant mme de constater les effets dvastateurs de son absence, pouvant mme compromettre, chez un enfant, le dveloppement dans toutes ses dimensions. Mais attention, me direz-vous... vous parlez de la relation parent-enfant, pas de la relation homme-femme... Erreur, vous rpondrai-je ; il sagit du mme amour... Mais dans un premier temps, il sera juste et appropri de diffrencier lamour vritable du sentiment amoureux. Sil est vrai que la passion a aujourdhui supplant lamour romantique des contes de fes et des romans l'eau de rose, ni lun ni lautre nont la dure ni la porte de lamour. Si la riche exprience de lintimit amoureuse nous libre de ladolescence, lamour quant lui nous fait voluer au-del de ces limites... condition daccepter de vivre les risques quil comporte, de les choisir, car il y aura sans aucun doute, le meilleur et le pire... Mais la souffrance naccompagne-t-elle pas aussi celui qui choisit de ne pas choisir ?

LES SENTIMENTS AMOUREUX

Lamour, sous son vocable unique, englobe souvent ple-mle une foule de ralits, de sentiments qui, bien que parfaitement comprhensibles pris individuellement, laissent perplexes lamoureux, lesthte, le jeune parent et tous ceux qui aiment, leur faon, un conjoint, un enfant, un ami, un art, une profession. Comment dfinir ce terme, quon emploie si spontanment, la bouche pleine de tarte aux fraises, au plus fort de lextase orgasmique, en donnant un cadeau un enfant, en refusant une demande, en retenant un ami de faire une btise ? Lamour chappe la formule simple, lapidaire, exacte. Lamour chappe la banalit, au temporel, au concret... Mais prenons les choses une par une, en laissant de ct, momentanment, la tarte aux fraises... Lamour, tel quon lvoque la plupart du temps, rfre au sentiment amoureux, celui des chansons populaires, des ballades, des romans, la passion fulgurante et soudaine du coup de foudre et de la fte des sens... Lamour insaisissable, mystrieux... celui que lon attend avec impatience, vibrant dun plaisir anticip, celui qui fait peur cause de lengagement quil suppose ou de la souffrance quon risque... Cest cet amour-l que lon connat le plus, que lon dsire aussi beaucoup parce quil est fortement associ lrotisme, lnergie formidable de la sexualit, lattrait physique et une sorte de clbration du plaisir et des dsirs qui ne demandent qu tre assouvis de nouveau... Cest dans notre jeunesse, bien souvent, que nous dcouvrons la passion, avec un tonnement neuf. Nos mains tremblent, notre cur bat la chamade, nous avons des papillons dans lestomac. Certains en perdent lapptit, dautres engraissent vue dil. On ne quitte plus le

tlphone de crainte de manquer un appel... Notre nergie se trouve dcuple ainsi que notre force de travail. Nous oublions nos amis, nos activits routinires et, parfois, nous nous comportons de faon tout fait insense. Nos valeurs se modifient et tout notre entourage se rend compte de ce qui se passe. Ces choses-l ne se cachent pas, mme si on le voulait. Cest comme si, pour un certain temps, nos frontires svanouissaient, que nous nous retrouvions dans lalliance nirvanesque la plus unique au monde et que nous accdions un sentiment tout fait parfait, jamais prouv par personne dautre... La solitude sest vanouie. Elle est hors conscience. En fait, nous gotons cette incroyable richesse quest lintimit, avec soi et avec lautre. Loin de moi lide de seulement sourire de cette explosion de vitalit quest la passion. Seulement, il faut raliser quelle a ses limites, mme si parfois, comme le dit Scott Peck, cest elle qui permet (en les pigeant un peu) que se forment des couples, des mariages, des familles, au prix parfois de fortes dsillusions. Car cette forme damour ne dure pas toujours (contrairement ce que laissait entendre le conte de la belle au bois dor-mant ). Le quotidien, la routine, le retour de la volont de chacun dexprimer ses ides, ses opinions, daffirmer ses besoins dcourageront les plus illusionns des amoureux. Lorsque la passion devient plus tempre, se pose vraiment alors la question de lamour. Car, tomber amoureux ne se choisit pas. Cela arrive. On ne peut seulement que choisir de quelle faon on fera face ce qui nous advient. Tomber amoureux, renoncer, ou peut-tre aller plus loin. Le sentiment, si on y succombe, prend alors, sans demander, toute la place. Il donne des ailes, de lnergie, une motion qui rappelle les effets dune drogue. Au reste, combien chercheront la passion pour vivre cet effet qui ressemble trangement celui procur par les drogues. (On a dailleurs mis en vidence certaines modifications neurophysiologiques provoques par le sentiment amoureux). Et comme la nouveaut (leffet) sestompe avec le temps, certains passeront leur vie se promener damour en amour, pour cette nouveaut, pour le feeling , pour le plaisir de la conqute, et bien souvent en raison de la peur panique que gnre en eux la vraie question, celle de lengagement.

La passion, cest ressentir profondment. Mais le fait quun sentiment ne soit pas contrl nimplique aucunement quil soit plus profond quun sentiment disciplin. Scott Peck

QU'EST-CE QUE L'AMOUR ?

Comment le sentiment amoureux pourrait-il tre assimil au vritable amour ? Nous aimons nos enfants et pourtant nous ne tombons pas amoureux deux. Lorsque lillusion romanesque et passionnelle svanouit, nous devons choisir. Lamour authentique, que ce soit celui du conjoint, dun ami, ou des enfants, nous amne sur le vritable territoire vierge et inconnu : celui de lengagement, de leffort, de lvolution spirituelle. Celui de notre propre cheminement et de celui de lautre. Loin dtre une perte de frontires, lamour est un vritable dpassement de soi, car il est parfois effort, renoncement, souffrance, mais aussi volution, tendresse, amiti, et, pourquoi pas encore, rencontre amoureuse passionne.

Certes, le sentiment amoureux, la passion, peuvent survivre dans lamour, la condition cependant de vouloir fermer la porte la nouveaut tout prix, dans le sens o nous lentendons habituellement et la perte de frontires quasi-permanente qui, bien quagrable, peut tre aussi dcevante et frustrante. On peut alors recrer des moments de rencontre amoureuse, nourrir la passion, et mme dcouvrir des aspects nouveaux chez notre partenaire. videmment, cela dpend du temps et des efforts quon veut y consacrer. Nous voil revenus la case dpart : quest-ce que lamour ? Cela restera-t-il seulement un idal regarder, sans pouvoir y accder ? Non, bien sr. Si la perfection nest pas de ce monde, nous devons donc accepter de faire des erreurs, dtre imparfaits de temps autre. Nous restons des humains, parfois gostes, possessifs, jaloux. Nous ne sommes pas toujours la hauteur de nos prises de conscience. Rflchir est une chose, agir est autrement plus difficile. Mais il faut dabord rflchir. partir de ce simple moment darrt, nous aurons peut-tre envie dtre courageux, de vouloir, dagir pour lever notre relation. Nous accepterons sans doute mieux la souffrance invitable qui accompagne le risque pris, celui daimer, celui de perdre, celui de vivre.

AIMONS-NOUS NOS ENFANTS ?

Cest en considrant lamour comme engagement quon peut mieux comprendre comment lamour vritable est fondamentalement le mme entre homme et femme quentre parent et enfant. Cest aussi en rflchissant sur notre relation avec nos enfants que nous pouvons dcouvrir la puissance de cet amour, qui est origine et moteur, source et issue du dveloppement. Quil soit absent ou vienne manquer dans la tendre enfance, et toute la panoplie des nvroses, psychoses et troubles caractriels se dploient parfois ds le plus jeune ge. Quil soit perturb, goste, immature, et voil des tres blesss qui, leur tour, auront du mal sengager, vibrer, vivre... Car, il nest pas si simple de bien aimer ses enfants... Tout dabord, cet amour-l est viscral, sans sparation, et cela bien au-del de lutrus. Petit petit cependant, le bb affirme sa diffrence, son besoin dindpendance. Le parent doit relcher le contrle, laisser vivre, montrer son enfant penser par lui-mme, prendre des dcisions. Il est triste de constater que, trs souvent, cest lge o lenfant manifeste pour les premires fois ses dsirs et sa volont que la relation se dtriore. Ces enfants deviennent des adultes dpressifs et dpendants. Beaucoup de parents ne donnent leur amour que conditionnellement la soumission dun enfant (ou du conjoint dans la relation hommefemme) et se retirent affectivement, aussitt quils ne peuvent plus contrler leur enfant. Le parent qui aime vraiment se doit de relcher progressivement le contrle, de faire confiance, de respecter la diffrence. Un bon parent, idalement, soutient lautonomie et surtout coute. Parfois, il intervient, mais sa critique est claire, jamais brutale et sans possibilit de sexpliquer. mesure que lenfant devient un adolescent et un adulte, le parent respecte les choix de lautre et cela doit aller jusqu accepter totalement la sparation. Le petit doit voler de lui-mme. Bien sr, voil un manifeste de lducation un peu court et qui fait les coins ronds croyezvous ! Cest vrai quil se limite la ligne de conduite pure. Libre nous de savoir faire face aux exceptions qui demanderont quelquefois de la fermet. Mais, noublions pas lamour derrire qui pourra temprer bien des colres... Car, rappelons-nous que, la plupart du temps, quand un parent cesse de taper ou de gronder , ce nest pas parce que lenfant a compris, mais parce que le parent est puis.

Aimer ses enfants suppose aussi de se laisser changer par eux, dvoluer avec eux. Les parents qui refusent le risque de souffrir du changement, de lvolution et de lenseignement venant de leurs enfants choisissent le chemin de la snilit, quils le sachent ou non, et leurs enfants et le monde les laisseront loin derrire. Savoir couter lenseignement de ses enfants est la meilleure occasion de donner un sens ses vieux jours. Il est triste de remarquer que peu savent la saisir. (Scott Peck, p. 169.)

AIMER SON PARTENAIRE

partir de cette trs courte rflexion sur lamour parental, essayons de transposer ces principes notre relation de couple. Combien de nous aimeraient tre lobjet dun tel respect, dune telle coute, dun tel engagement ? Le vritable amour, cest partager tout cela avec un autre. Cest moins attendre et dsirer tre aim que dagir ainsi soi-mme envers lautre. Comme lorsquon aime son enfant, lamour de lautre implique le don de soi. Mais attention, se sacrifier nest pas toujours de lamour, les mobiles pouvant tre tout fait pathologiques. (Exemple : faire piti pour aller chercher de ladmiration ou se sentir suprieur.) Parfois aimer, cest ne pas donner, cest argumenter, exiger, prendre des dcisions difficiles, mais rflchies. Aimer, cest avant tout dsirer que lautre soit lui-mme, se dveloppe, dveloppe ses propres aspirations, cest encourager son autonomie et son perfectionnement en tant qutre humain. Donc, cela demande des efforts, du courage, du travail. Lamour est davantage de laction quune motion ou un sentiment. Cette action se manifeste surtout dans la capacit dcoute : voir avec les yeux du cur , tre sensible linvisible . couter, cest donner son attention, laisser loin derrire ses prjugs, ses partis pris, ses propres besoins pour tenter de comprendre lautre de lintrieur (couter un enfant, un ami, un amour, cest toujours la mme attitude). Aimer implique donc que la diffrence entre soi et lautre soit admise, reconnue, encourage. Les deux doivent toujours continuer de se dvelopper lintrieur de la relation, et aussi lextrieur. Il est amusant de constater, lorsquune union commence, que les amoureux valorisent intensment le fait quils aient les mmes gots, les mmes passe-temps, les mmes ides, les mmes valeurs... Cest lorsquils comprennent que, malgr leurs affinits, ils sont aussi diffrents, que surviennent les premiers dsappointements, les premires chicanes, et beaucoup plus tard le non-respect de lautre. Cela est triste. Bien sr, les diffrends font partie dune relation saine, mais il y a un monde entre la critique arrogante ( Jai raison, tu as tort ) et la critique aidante formule en toute humilit. Car, ne rien dire, ne pas savancer peut galement tre un manquement lamour. Avoir des intrts diffrents nest pas ncessairement menaant. Aimer, cest laisser vivre.

LA DPENDANCE ET LA SCURIT
Lamour suppose que lindividu soit entier, pas la moiti du couple. Lautre ne doit pas tre celui ou celle dont jai besoin pour survivre. la limite, la dpendance devient du parasitisme. Les personnes dpendantes sont incapables de tolrer la solitude. Seules, elles nexistent plus, perdent pratiquement leur identit. En amour, ces personnes sont rigides (par exemple, les rles ne sont pas interchangeables, ce qui intensifie la dpendance) et font normment de pressions et de menaces voiles ou non, pour forcer lattachement. Dailleurs, nimporte quel partenaire la limite peut faire laffaire, du moment quelles arrivent se faire prendre en charge.

Souvent, cette inscurit profonde remonte la plus tendre enfance : le manque dattachement aux parents na pas permis de dvelopper la confiance en soi, la scurit et le sentiment profond dtre digne damour. Lenfant devient alors passif-dpendant et perptue les mmes exigences avec son conjoint et ses propres enfants plus tard. Il est toujours du et en colre parce quil se sent toujours menac et abandonn. Les personnes passives-dpendantes veulent tre heureuses, mais sont incapables damour parce quindiffrentes tout cheminement spirituel (le leur, comme celui des autres).

LES RISQUES DE L'AMOUR

Lamour est donc ce cri dans la nuit qui a reu une rponse. Il est donc cette porte quon a ouverte en risquant de souffrir. Lamour est cette aspiration de lme dans les limites de notre finitude. Et le risque... Aimer, cest risquer lindpendance, celle de lautre autant que la ntre. Cest risquer de devenir un adulte. Aimer, cest aussi risquer de souffrir. Pour viter cette souffrance, beaucoup vont renoncer aux enfants, au mariage, la sexualit, lamiti, aux ralisations professionnelles. La peur les privera de tout ce qui donne un sens lexistence, la vie ellemme. Mais tout ce renoncement, cette inaction, sappelle aussi solitude et souffrance. Dans les deux cas, il y aura de la peine. Sengager dans une relation reprsente un grand risque et implique la prise de responsabilits, que ce soit envers lautre, les enfants, ou mme la relation. Car lengagement nest pas une garantie de russite, mme sil contribue lassurer. Cest parce que nous nous engageons dans notre relation parent-enfant, que la relation biologique devient une relation psychologique et que lamour fou devient vrai et durable avec notre conjoint. Cest parce quil meurt de peur que le nvros ny arrive pas, et parce quil ne se sent pas concern que le caractriel ne peroit nullement la ncessit de sengager. Qui aime risque aussi de souffrir de tous ces changements qui se produiront dans lvolution de la relation, des enfants, etc. Mais qui aime risque aussi de se dvelopper, de connatre des moments extraordinaires, daller plus loin, plus haut dans sa relation et de construire linsaisissable rve qui habite en chacun de nous. Lamour est la trajectoire qui nous propulsera vers cette connaissance, vers les autres dimensions de notre me et la dcouverte de notre tre spirituel.

CONCLUSION
Les individus qui ne sont pas rceptifs lenseignement de ceux qui ont rflchi, qui ont crit, enseign, ne le font mme pas de faon consciente. Ils ne se sentent tout simplement pas concerns. Accepter de se laisser atteindre par lvolution spirituelle, cest le premier pas, celui qui est le plus coteux, le plus difficile, car tout tre pressent le tremblement de terre qui suivra et quon ne pourra plus viter. Il en va dailleurs de mme en thrapie. partir dun certain moment, le processus est irrversible. On peut regretter le confort de son inconscience, on ne peut plus jamais y retourner. Et il en va ainsi de notre propre salut, de celui de nos enfants, des conjoints quils rencontreront et de lquilibre de leurs propres enfants...