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Sportler-Witze Der Schwimmtrainer am Ende der Saison: Da wre eine gute und eine schlechte Nachricht: Die schlechte:

Wir haben nichts gewonnen. Die gute Nachricht: Es ist niemand ertrunken! Nach dem Fuballspiel fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter: Wie heit eigentlich ihr Hund? Aber ich habe doch keinen Hund! Umso schlimmer: So blind und keinen Hund! Du Trottel, du hast ein Eigentor geschossen", schimpft der Trainer mit seinem Spieler. Dieser verteidigt sich: Woher sollte ich das wissen? Die Tore sehen doch alle gleich aus!" Susi erzhlt ihrer Freundin strahlend: Gestern habe ich in der Karate-Stunde gelernt, wie man einen Ziegelstein mit der bloen Hand zerschlagen kann. Dadurch bin ich bei berfllen nicht mehr so hilflos." Die Freundin meint nachdenklich. Bist Du wirklich schon von einem Ziegelstein berfallen worden?" Fragt der Mann seine Frau: Kannst du bitte den Ofen anmachen?" Die Frau geht zum Ofen und sagt: Hey, wie wr's denn mit uns beiden?" Darauf der Mann: Mit anmachen' meinte ich, du sollst ihn anfeuern!" Okay", erwiderte die Frau, wendet sich wieder zum Ofen und schreit: O-fen! O-fen!" Die schottische Nationalmannschaft hat endlich wieder ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine: Jungs, ihr wart groartig! Ihr habt eine Erfrischung verdient. John, mach doch mal das kleine Fenster auf." Immer dieses Training! schimpft der Fuballspieler Man kommt ja kaum zu den Autogrammstunden! Eine Fuballmannschaft hat zum wiederholten Male verloren. Nach Spielende ruft der Trainer ganz entnervt seine Mannschaft zusammen: Mnner, wir fangen jetzt noch einmal ganz von vorne an, also das ist ein Ball!" Daraufhin eine Stimme aus der letzten Reihe: Trainer knnen Sie das Ding noch mal hochhalten? Es Fragt ein Fan den anderen: Warum findet die Fuball-WM 2006 in Deutschland statt?" Weil unsere Spieler dann zu alt fr Auslandsreisen sind..." Paul kommt vllig verdreckt vom Fuballspiel nach Hause. Wortlos deutet seine Mutter auf die Badezimmertr. Muss ich wirklich, Mama?" fragt er vorsichtig. Wir haben doch schon bermorgen das Rckspiel." Ach, ich liebe sportliche Frauen!" sagt der Scheich. Erst krzlich habe ich eine Damenfuballmannschaft geheiratet!" Nchstes Wochenende werd ich es mit dir mal auf einer anderen Position versuchen!", meint der Fuballtrainer zum Rechtsauen: Als Kartenverkufer am Eingang!" Was ist der Unterschied zwischen einem Fuballer und einem Fugnger? - Der Fugnger geht bei Grn, der Fuballer bei Rot... Jens, wieso steht euer Torwart denn barfu im Tor?" Er hat vor 2 Wochen geheiratet und seiner Frau versprochen, nach der Hochzeit die Fuballschuhe an den Nagel zu hngen!" Du Trottel, du hast ein Eigentor geschossen", schimpft der Trainer mit seinem Spieler. Dieser verteidigt sich: Woher sollte ich das wissen? Die Tore sehen doch alle gleich aus!"

Der Trainer: Sie sind engagiert. Mit so einer breiten Brust sind Sie genau der Richtige fr unser Team!" Ist es nicht wichtiger, dass ich gut spielen kann?" - Nein, Hauptsache, die Werbeflche ist gro genug." Manfred hat zum ersten Mal Golf spielt und sagt seinem Freund: Ich habe 12 Schlge gebraucht! "Das ist ja fantastisch, fast Platzrekord." - Ja, es lief eigentlich ganz gut. Nchste Woche versuche ich das dann mit dem zweiten Loch!" Ein bayrischer Sportpilot ist im Anflug auf eine Landebahn bei Hamburg. Der Tower fragt: What's your position?" Da antwortet der Pilot: l sitz' ganz vorn!" Oma Mller buchstabiert in der Zeitung: Anna Bolika muss ein tolles Weib sein!" - Wieso?" Sie treibt Mnner zu Hchstleistungen." Ein Tischtennisspieler schreibt seiner Mutter. Es gibt nichts, das ich mehr liebe als Ping-Pong." Antwortet die Mutter: Zgere nicht lnger! Heirate sie!" Zwei Sportler im Gesprch. Der eine verkndet Seit den letzten Wochen lerne ich Bogenschieen!" Sagt der andere: Toll, dass du das kannst! Ich finde es schon schwierig, geradeaus zu schieen!" Fragt der Deutschlehrer seine Schler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heit?" Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schiet, dann heit es DAS Monitor." Ottokar hat beim Boxkampf gewonnen und empfngt zahlreiche Glckwnsche. Nach dem Grund des Erfolges befragt, erklrt er: Nun, eigentlich bin ich nicht aberglubisch, aber offenbar hat mir das Hufeisen im Handschuh doch Glck gebracht." Ein Mann zu seinem Freund: Die 5 ist meine Glckszahl. Ich bin am 5.5. geboren, habe am 5.5. geheiratet, habe 5 Kinder und 5 Autos. Einmal habe ich beim Pferderennen auf die Nummer 5 gesetzt." - Und? Hat es gewonnen?" - Nein, es ist 5. geworden." Der Trainer zetert am Renntag mit dem Jockey, der weit abgeschlagen durchs Ziel kommt. Mann, Uwe, Du httest viel schneller sein mssen." Wollt ich ja, meint der Reiter. Ich musste doch aber bei dem Pferd bleiben." Harald nimmt seine Freundin mit zum Pferderennen. Er prahlt: Ich kann dir jede Frage aus dem Pferdesport beantworten!" Fragt Sie: Woher haben die Jockeys diese schnen Seidenblusen?" Also, gestern ist mir etwas Merkwrdiges passiert", erzhlt ein Freund dem anderen. Ich war auf der Pferderennbahn. Als ich mich bckte, um mir den Schuh zuzubinden, kommt pltzlich jemand von hinten an und wirft mir einen Sattel auf den Rcken!" -Und was hast du dann gemacht?" - Ich wurde Zweiter..." Erkundigte sich der Olympiatrainer: Wie ist die Stimmung unter den Ersatzspielern?" - Wie im Harem. Jeder wei, dass er irgendwann mal dran kommt, aber keiner wei wann." Hans wird bei der Scheidung seiner Eltern gefragt: "Willst du zu deinem Vater?" Hans: "Nein, der schlgt mich immer!" Scheidungsrichter: "Na dann gehst du zu deiner Mutter, Hans?" Hans: "Auf keinen Fall, die schlgt mich immer!" Scheidungsrichter: "Ja zu wem willst du dann, Hans?! Hans: "Ich will zur Schweizer Nationalmannschaft, die schlagen niemanden!"

Toho Bu Waha, der Medizinmann, besucht Europa. Als er wieder daheim ist, erzhlt er: Toll, diese Leute dort. Und wie die Regen machen. Unwahrscheinlich. Da laufen 22 Mann auf einem Platz und hpfen wie wild um einen Lederball herum. Und, was soll ich euch sagen, nach einer halben Stunde regnet es tatschlich."