MARTES, 19 JUNIO 2007
JORDI BELVER
“A la margarita le
preguntamos mal”
Tengo 52 años. Nací en Caracas y vivo en Madrid desde hace 25
años. Casada y sin hijos. A pesar de que yo no vine en patera, me
identifico con los inmigrantes. Los que ya están aquí deberían estar
regularizados y tener derecho a cobrar por su trabajo, y no todos
cobran. No creo en Dios, pero rezo por las noches a mi abuela muerta
efíname a las malqueridas.
D –Mujeres que padecen por
un mal amor, enzarzadas en
relaciones imposibles, destruc-
tivas, que lloran por un amor
perdido o sin futuro aunque pasen toda su
vida enganchadas a esa relación.
–¿Y no hay hombres malqueridos?
–¡Por supuesto!, aunque hablemos de mu-
jeres y de hombres se trata de posición feme-
nina y posición masculina.
–¿Mujeres complacientes?
–Y mujeres que son fuertes ante todos los
retos de la vida, brillantes para resolver sus
tareas, valientes para todo excepto para res-
guardarse de ese hombre que las quiere mal.
–¿Hay síntomas?
–No hablan de otra cosa que de su rela-
ción, viven pendientes del móvil, no rinden,
no duermen bien.
–¿Por qué empeñarse en una relación así?
–La elección de pareja no es cosa del azar,
es un reencuentro con algún personaje de tu
historia infantil olvidada pero que se repite.
¿Recuerda el cuento de la Ratita Presumida?
–De todos los pretendientes elige al peor.
–Al gato, al único que seguro que se la va a
comer. Elige al que cumple con un programa
secreto que tiene que ver con la historia in-
fantil oculta. Yo tenía una paciente que en
realidad a quien quería conquistar era a una
abuela durísima que no le hacía ni caso.
–Entonces no hace falta haber vivido un
trauma para ser malquerido.
–No, pero lleva un tiempo descubrir a ese
personaje secreto.
–Su teoría nos aboca al psicoanálisis.
–La señal de alarma es la repetición, por-
que todos hemos pasado por un mal amor,
pero cuando sólo se eligen gatos, ojo.
–Enséñenos a detectar posibles errores.
–Hay que estar atento a las preguntas que
uno se hace, porque a la margarita le hace-
mos preguntas equivocadas. No se trata de
PSICOANALISTA
¿me quiere?, ¿no me quiere?, sino de ¿me
quiere como yo quiero que me quieran?, ¿me
quiere a mí?, ¿me compensa esta relación?,
¿me hace feliz? Porque con la frase lapidaria
de “es que yo le quiero” somos capaces de
atravesar situaciones infernales.
–Usted identifica cuatro pecados capitales
que nos abocan al fracaso.
–La sumisión, cuando dejamos de ser no-
sotros mismos en la vida cotidiana y acepta-
mos el deseo del otro como el propio deseo:
dejas de frecuentar a tus amigos porque a él
no le gustan, te vestías de tal manera y ya no
lo haces... Acabas perdiéndote a ti mismo.
–La intermitencia.
–Sí, parejas que viven en un parque de
atracciones, rompen y reanudan la relación
una y otra vez. Los reencuentros son fantásti-
cos, adrenalina pura. En nombre de mante-
ner el enamoramiento, el precio que se paga
es la prueba del terror, momentos de abando-
no en los que se sufre una barbaridad.
–El efecto pausa, lo llama usted.
–Pasan una noche fantástica, luego él des-
aparece y la vida de ella se detiene. Reapare-
ce y todo vuelve a ser fantástico. La excita-
ción que produce el reencuentro es lo que en-
gancha. Porque hay una cosa importante: las
malqueridas no son tontas.
–Hay un beneficio en ese amor...
–Sí, retorcido y triste. El miedo a ser aban-
donada o a quedarse sola es el peor, prefiere
apostar una y otra vez por “él va a cambiar”.
Por ejemplo, las mujeres que tienen relación
con hombres casados que prometen que se
van a separar en cuestión de meses, y no.
–La adicción.
–A una mujer adicta a un hombre le da
igual que él lleve un cartel en la frente que
diga “soy perjudicial para tu salud”, no pue-
de prescindir de él. Hay que decir que no a
tomar un café con él, igual que el alcohólico
debe decir no a una inofensiva cerveza.
–¿De dónde viene la adicción?
MARIELA MICHELENA
LA RUEDA
‘Mujeres malqueridas’ (Esfera
de los Libros) analiza el cómo y
el porqué de que nos atemos a
relaciones destructivas. Un mal
que no es exclusivo de mujeres,
ya que en todos hay masculino
y femenino. No trata el tema
partiendo de la compasión sino
de la responsabilidad. No
somos tontas, me insiste: esa
repetición que se impone –elegir
siempre amores frustrantes–
tiene que ver con cómo
transitamos por esa primera
historia de amor con papá,
mamá y hermanitos. “Sólo
cuando hayas podido
determinar qué papel has
desempeñado tú misma en tu
sufrimiento podrás restituir tu
propia identidad más allá de la
relación que mantengas. Si lo
consigues, habrás deshecho la
rueda de la repetición y tu
próxima historia de amor será
tu propia historia de amor”.
–De la necesidad de sentirnos plenos con
algo, el llegar a ser uno con el otro. Las adic-
tas están convencidas de que detrás de lo que
se ve hay un hombre fantástico.
–La impostura.
–Se trata del cuento de la Cenicienta, esa
mujer cuya pareja está continuamente po-
niéndola a prueba a ver si encaja o no con el
zapato que tiene en su cabeza: “Deberías
adelgazar un poquito, leer un poco más...”.
–Como la carcoma.
–La parte más patética de la impostura es
cuando la madrastra le dice a una de sus hi-
jas que se corte los dedos de los pies para en-
trar en el zapatito, y ella va y se los corta.
Hay mujeres brillantes, extraordinarias, que
están con un hombre que no las merece. A
veces pensamos que porque nos quiere esta-
mos obligadas a perdonarlo todo.
–¿Existe una predisposición femenina al
amor incondicional?
–Sí. Cuando un bebé nace, alguien tiene
que estar dispuesto a olvidarse de sí mismo.
La mujer tiene esa disposición y a menudo
transforma a su pareja en un bebé bigotudo.
–“Mi soledad no es completa, me hace fal-
ta un hombre”.
–A veces estamos mucho más solas con un
hombre que sin un hombre, y es la soledad
más triste. Pero cuando una mujer dice: “Yo
estoy dispuesta a tolerar”, de alguna manera
se pone una capita de supermujer que la enal-
tece, y resulta difícil luchar contra eso.
–Le ha dado usted la vuelta al tema.
–Creo que una mujer malquerida no es
que no tenga autoestima, es que la tiene tras-
tocada: cree que puede hacer más de lo que
realmente puede hacer, que puede soportar
más sufrimiento y perdonar más.
–¿Se trata de comprender?
–De desentrañar y pasar página, ser libre
de la historia infantil y poder decir: “Me vas
a querer como soy o no me vas a querer”.
IMA SANCHÍS
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