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- Por qué las gallegas van al ginecologo en grupos grandes?

Porque en la
puerta dice “consulta de 8 a 10”

- Por qué los gallegos cuando compran una caja de leche la abren en el
mismo supermercado? Porque el envase dice “abra aquí”

- Porque han dejado de poner películas en los vuelos a Galicia? Porque al


acabar la película todo el mundo salía por la puerta de atrás.

- Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de galicia, las


autoridades informaron que encontraron varios miles de muertos.
El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA
MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO
La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERIA
El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION
La MUJER descubrió la CONVERSACION y ahí mismo inventó el
CHISME
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO
La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CREDITO
El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO
La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMESTICA
El HOMBRE descubrió la combustión interna e inventó el carro
La MUJER descubrió el carro e inventó los CHOQUES
El HOMBRE descubrió la amistad e inventó las REUNIONES
La MUJER descubrió las reuniones e inventó los CELOS
El HOMBRE descubrió LA MUJER e inventó el SEXO
La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO
Y DESDE ENTONCES EL HOMBRE PREFIRIÓ NO INVENTAR MAS UN
COÑO !!!
Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple; habla el
fiscal:
- Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que
asesinó a su esposa, a sus hermanos, y a sus padres. Pido
para él la pena máxima.
A continuación habla el defensor:
- Señores y señoras del jurado, les pido que tengan piedad
de este pobre huerfanito.
Le pregunta el marido a su mujer:
- María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me
dejarías de querer?
- No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.
Llega un turismo a un pueblo y el conductor le pregunta a un
transeunte:
- Perdone, ¿la salida del pueblo?
- Ziiii, aquella con gafas ...
En un examen de ciencias...
Profesor: A ver señorita, ¿cuál es el músculo del cuerpo
humano que puede aumentar 10 veces su tamaño desde el
estado de reposo?
Alumna: (después de pensarselo un buen rato) El pene.
Profesor: No, la retina. Pero felicite a su novio.
Dos mujeres y le dice una a la otra:
- Que bolso más bonito. Y que piel más suave. ¿Qué piel
es?
- Es piel de pene.
- ¿De pene?
- Sí, y aparte de lo suave que es, lo mejor es que le das un
par de chupadas y se convierte en maleta.
Oye tu mujer se ha tirado a todos los del edificio menos al
portero.
- ¿Y eso?
- Es automático.
En un convento están todas las monjas reunidas y la madre
superiora dice:
- Esta noche ha entrado un hombre... y todas
OOOOOOHHH y una: JEJEJE
- Se ha tirado a una de vosotras... y todas
OOOOOOOOHHHH y una: JEJEJE
- Además ha utilizado un preservativo y todas
OOOOOOOOHHH y una: JEEEE
- Pero estaba rotooooo... y todas JEJEJEJE y una
OOOOOOOOHHHHHH
Va un maricón a una carnicería y:
Maricón: Quiero 100 gramos de salchichón...
Carnicero: ¿Entero o en rodajas?
Maricón: ¡oigh! ¿Tu que te crees? ... ¿que mi culo es una
ARCANCIA?
Oye, ?tu sabes como se llaman los habitantes de San Sebastian?
-Hombre, todos no.
Esto era una vez un borrachito caminado por la Libertador, y en eso llega un
taxista que le dice al borrachito: Borrachito, borrachito, una
carrerita? En eso responde el
borracho: A si ,debe ser que no me vas a ganar!!!

Un borracho trataba de entra a su casa cuando su esposa se asoma por la


ventana:

- Mi amor, quieres que te lance lance las llaves?

- No me lances las llaves que ya las tengo. Lanzame la cerradura que es lo que
no encuentro!!

- Qué es lo que dicen la prostituta, la amante y la esposa al momento de hacer


el amor?
- La prostituta: Ya terminaste?
- La amante: Ya terminaste tan pronto?
- La esposa: No crees que ya le hace falta una pintadita al techo?
Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer
- Eso es maravilloso, que bonito...
- Si, pues como se entere mi mujer me mata!

- Qué harías si consigues a tu mujer con otro hombre en tu cama?


- Lo primero que haría es tirar al perro por la ventana y meterle el bastón al
tipo por el culo!
- Pero cuál perro y cuál bastón?
- Es que el que se quiera acostar con mi mujer...tiene que estar ciego!
- Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor?
- Irse a SU casa.
- Entra uno a la biblioteca y pregunta:
- Tienen algo de mujeres al poder?
- Mire a ver si hay algo en la sección de ciencia ficción.
Estoy desesperado...! ¡Mi mujer juró no hablarme durante 2 meses...!
- ¡Tranquilo....eso no es para que te pongas así!
- Es que hoy vence el plazo...
Qué es una mujer?
- El motor de la escoba....

Este era un mago que se subio a un autobús y este autobús Iba


>llenísimo a plena hora pico, toda la gente cansada por el
>trabajo se dirigía a sus casas...
>
>Y en eso, el mago empieza a gritar:
>
>Señores y señoras les voy a hacer magia...
>Ninguna persona le hizo caso
>
>Y que aparece ramo de flores, tarannnnnnn!!!
>Y nadie le hacia caso.
>
>Entonces se enoja el mago y dice: voy a hacer que se levante
>Este autobús 1,2,3... Y el autobús que se levanta y toda la
>gente asustada "bájelo Por favor" le decían
>
>No que no me hacían caso!, si quieren que el autobús se baje
>Todos Soplen, y toda la gente empezó a soplar y el autobús
>Comenzó a bajar.
>
>Y la gente le pedía otro truco y el mago les dice.. Miren a ese
>viejito, voy a hacer que se le pare y 1,2,3 Y se le para al
>viejito y todos decían ohhhhhhhhhhh
>
>Y dice el viejito muy emocionado...
>
>!!!! El coño de su madre del que empiece a soplar!!!!

Dos presos en la cárcel: ¿Y tu porque estas aquí? Porque no me dejan


salir.
Lista de los ministros y altos cargos de Japón

-27- -Presidente: MIKAGO INTUMARE -Vicepresidente: MARIKA KESUNO


-Secretario General: NIPUTO KESOY -M. de Sanidad y Consumo: NIKOMO
NIKAGO -M. de Trabajo: NIKITO NIPONGO -M. de Asuntos Exteriores:
DAKOSA TAODIDA -General en Jefe del Aire: SIKAIGO MIMATO -M. de
Hacienda: MIKEDO KONTODO -M. de Información: NISELO KEPASA -M. de
Agricultura y Pesca: MINABO TADURO -Defensor del Pueblo: ATOMA
PEKULO

-33- Oiga señora que su hijo le ha sacado la lengua al mío Bueno no creo que sea
para tanto no? No??? pues a ver ahora que hacemos, que todavía sigue
sangrando!!!!!
Esto es un misionero que está en plena selva y se encuentra de bruces con un
león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de
rodillas, empezando a rezar dice: Misionero: Padre, infunde a éste pobre león
sentimientos cristianos... Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se
pone de rodillas, diciendo: León: Padre, bendice éstos alimentos que voy a
recibir ...
¿Sabes qué diferencia hay entre uno que se cae desde la azotea de un bloque
de pisos y uno que se cae desde un primer piso? En que el se cae desde la
azotea: "AAAAAYYYY..... PUMMM!! . . Y el que se cae desde el primer piso:
PUUMMM!! ... AAAAYYYYYY!...
Un coronel: -SOLDADO IZE LA BANDERA. pues le quedo muy bonita.
Entra un tío a una tienda : ¿Me da un crucifijo? Si señor ¿de que marca? De
cual va a ser, pues Inri!!
Esto son tres curas, uno ingles, uno francés, y otro catalán que están
discutiendo la manera de repartir las limosnas. INGLES: Nosotros tenemos un
método que nos va muy bien, trazamos un circulo en el suelo, tiramos las
monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para
la parroquia. FRANCÉS: Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en
el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a
Dios, y las otras, para la parroquia. CATALÁN: El nuestro el mejor, tiramos las
monedas al aire, ¡LAS QUE COGE DIOS PARA EL! ¡Y LAS OTRAS PARA LA
PARROQUIA!.
Sabes como llaman los chinos a los bomberos? Por teléfono!
Un señor en el doctor: Doctor, sus colegas que me han examinado no me dan el
mismo diagnóstico que Vd. Bueno, no se apure, ya veremos quien tiene razón
cuando hagamos la autopsia. Mamá, mamá, me voy de caza. Pero te llevarás la
escopeta, ¿no? No, ez que me voy pada ziempre...
Saben que están pensando darle el Premio Nobel de Física a CHAVEZ? ¡¡¡Por
CONVERTIR para convertir EL BOLIVAR en una mierda!!!
Papá, hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina.
Dale un vaso de agua.
Mi cabo, no cabo en la garita. ¡Imbécil, se dice "quepo"! Mi quepo, no cabo en
la garita.
Un conductor de autobús y un sacerdote mueren al mismo tiempo. El conductor
fue al cielo y el sacerdote al infierno. -¿Por qué?! -preguntó el clérigo Dios.
-Porque todo el mundo se dormía cuando tú predicabas, mientras que cuando él
conducía todos rezaban... -Contestó Dios.

196- Le pregunta un amigo a otro: -Oye, explícame que es eso del capital y el
trabajo... Verás, tu me dejas 50.000 pelas..., vale, este es el capital -Ya, eso lo
entiendo... Y el trabajo es lo que vas a tener que hacer para que te lo devuelva.
-221- En el servicio militar: Sargento: Bueno, hoy vamos a dar clase de
Química. A ver quién sabe a qué temperatura hierve el agua. A 100 grados!
Falso. A cien grados, mi sargento! No es correcto. A cien grados! No. Después
de decirle varias personas que hervía a cien grados, se decide a mirar la
chuleta donde lo tenía apuntado. Sargento: ¡Huy! Perdón... lo acabo de ver y sí,
el agua hierve a cien grados. ¡Los que hierven a 90 grados son los ángulos
rectos!
- Y usted, ¿Cómo se llama?
- Lu...Lu...Lu...Lu...Lu...Luis Angel
- Vaya, hombre, veo que es usted tartamudo...
- No, el tartamudo era mi padre, y el Secretario del Registro un hijo de p….
- McGyver,vienen 100 tanques!. Tranquilo, no te preocupes...Yo tengo un
clip!!!!

- Mami, Qué son esas mujeres?


- Ellas son costureras que van para sus trabajos...y el taxista molesto le
reclama a la
señora:
- Pero, por qué lo engaña, señora? Esas son Putas, mi hijo, putas...
- Mami, Qué quiere decir "PUTA"?
- Hijo, Putas son unas mujeres que cuando tienen hijos los meten a taxistas.

- Te apuesto 100.000 bolívares a que esa pantaleta que está en aquel


tendedero guindada es de mi madre.
- Pero, si tu madre vive en el extranjero!!!…Pues veamos si es cierto, Acepto
la apuesta!
- En eso se asoma la señora dueña de la casa, en donde estaban guindadas
las pantaletas
y el amigo le pregunta:
- Vieja ridícula…de quien Coño es esa pantaleta que esta guindadas en su
casa.
- Pues del Coño de tu madre!!
******
Chávez en la taquilla del Provincial
Llega Hugo Chávez al Banco Provincial a cambiar un cheque:
- Buenos Días Señorita, ¿me hace favor de cambiarme este cheque?
- Con mucho gusto Señor, ¿me permite su identificación?
- Señorita, no traigo identificación pero soy Hugo Rafael Chávez Frías,
Presidente de Venezuela.
- Sí Señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su
cédula de identidad.
- Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy
Hugo Chávez, por favor!!
- Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su
identificación.
- Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.
- Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Andrés
Galarraga con el mismo problema, no traía identificación y para probar que
era él, le sacaron un bate, metió varios jonrones y así comprobó que él era
en verdad el gran Gato. También vino Antonio Esparragoza y no traía su
cédula, entonces se echó unos rounds con los cajeros y se noqueó a dos y así
nos probó que él era en realidad Antonio Esparragoza. Entonces Usted
puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que usted es Hugo Chávez.
Chávez se queda pensando durante un buen rato y dice...
- Mmm, Caramba señorita, la verdad es que sólo se me ocurren puras
pendejadas.
- ¡¡¡Perfecto Señor Chávez!!!, ¿en billetes de qué denominación quiere que
le cambien el cheque?

RULETA AFRICANA

El embajador de una pequeña nación africana tuvo la oportunidad de


visitar Rusia y estuvo muy entretenido por su homologo el embajador ruso. Por
3 días, el embajador africano tuvo vino, grandes cenas y generalmente
fue tratado con la mejor hospitalidad que Rusia podía ofrecer. En su
último día de visita, el embajador de Rusia le dijo "Parece que tu estancia
esta llegando a su final, es tiempo de que usted juegue nuestro
tradicional juego de la ruleta rusa. Uno de los 6 compartimentos de la pistola
esta cargado -usted gira el cilindro, apunta el arma a su cabeza y aprieta
el gatillo".
Esto paralizo al africano por un momento, pero como era un hombre
orgulloso proveniente de gente guerrera, mostrar miedo no era una
opción a tomar.

Ambos hombres cogieron sus armas, giraton los cargadores, y apretaron


los gatillos. "Click! Click!
Ambos compartimentos estavan vacíos, y ambos embajadores respiraron
con alivio. El embajador africano estaba tan impresionado con un juego de
tanto valor que penso muy detenidament y por largo tiempo sobre el
tema antes de que el embajador ruso los visitara el próximo año.
Cuando llego la hora de la visita, el embajador africano trato al
embajador ruso con toda su hospitalidad, hasta que llego el dia final
de su estancia, guiándole hasta un cuarto secreto en el palacio, el
embajador africano le dijo "Ahora es tiempo de que usted juegue nuestro
juego,
Ruleta Africana".
Mientras se lo decía, guiaba al embajador ruso dentro de un aposento,
donde las únicas ocupantes eran seis bellas mujeres desnudas. El
embajador africano dijo "Estas mujeres son las mujeres mas bellas de
nuestras
tribus. Cualquiera de ellas le dará sexo oral, haz tu elección".
El embajador ruso no estaba en contra de la idea pero no podía ver la
relación con la ruleta rusa. El dijo "Bueno, que bien, pero donde
está la parte de la ruleta? donde está el peligro?".
Con una gran sonrisa en su cara, el embajador africano contestó:
"Una de ellas es caníbal".

* IDIOMA DE LAS MUJERES


Si = No.
No = Si .
Puede ser = No.
Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses.
Necesitamos = Quiero.
Es tu decisión = Lo vas a lamentar.
Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que yo quiera.
Haz lo que quieras = Me las pagarás
Tenemos que hablar = Tengo que hablar.
Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado.
Que va, no estoy enfadada = ??Como no voy a estar enfadada, pedazo de
inútil?!
No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es.
Nada, realmente = Si no fueras tan simple...
Estas muy simpático y atento esta noche = Solo piensas en echar un buen polvo.

¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho.


¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo.
Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido en la tele,
tipo fútbol, porque tardare unas dos horas.
Eres tan masculino; = Aféitate y dúchate inmediatamente, so cerdo.
¿Me estas escuchando!!? = [Demasiado tarde, estás muerto].

* IDIOMA DE LOS HOMBRES


Tengo hambre = Tengo hambre.
Tengo sueño = Tengo sueño.
Estoy cansado = Estoy cansado.
El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas para
que me levante de este sofa y vuelva al mundo real.
¿Quieres ir al cine? = Como me gustaría echarte un buen polvo.
¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Como me gustaría echarte un buen polvo.

¿Bailas? = Como me gustaría echarte un buen polvo.


¿Me dejas tus apuntes? = ¿Me dejas tus apuntes?
¿Te dejo mis apuntes? = Como me gustaría echarte un buen polvo.
Te invito a una copa = Como me gustaría echarte un buen polvo.
Pareces una mujer muy interesante = Como me gustaría echarte un buen polvo.
¿Tienes novio? = No importa, no soy celoso y además; como me gustaría
echarte
un buen polvo!
¿Que bien te sienta ese pantalón!= Tienes un culo que ... ?cuanto me gustaría
matarte a polvos!
¿Puedo llamarte alguna vez? = Como me gustaría echarte un buen polvo.
¿Que vestido tan bonito! = ?Menudo par de tetas tienes!.
¿Que te pasa? = Ni me importa ni me interesa lo que te pase, pero me gustaría
tanto echarte un buen polvo.
¿Que te pasa? = O sea, que esta noche de echar un buen polvo, nada .
¿Como realza tu boca esa nueva barra de labios! = (?necesito de verdad deciros

que significa esta frase?)


Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?.
Te quiero = Ahora que ya hemos hablado de amor
¿por que no vamos a echar un
buen polvo?
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona
profunda y comprensiva, poniendo esa mirada a lo Janfribogar y apoyando mi
mano
en la mejilla de forma que tal vez asi, después de haberme contado tus
insignificantes problemas, por fin consiga que echemos un buen polvo.
¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca más
en
tu vida.
SINTOMATOLOGIA TIPICA OCASIONADA POR EL CONSUMO DE
CERVEZA
(Guia Practica de Reconocimiento y Resolucion)
Sintoma: Pies frios y humedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto.
Solucion: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.
Sintoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solucion: Vaya a secarse al bano mas proximo.
Sintoma: La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa: Se ha caido de espaldas al suelo.
Solucion: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Sintoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa 1: Ud. se cayo de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metio la cara en el cenicero.
Solucion: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Sintoma: El suelo esta borroso.
Causa: Ud. esta mirando a traves del fondo de un vaso vacio.
Solucion: Compre otra cerveza.
Sintoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solucion: Pregunte si le estan llevando a otro bar.
Sintoma: La sala quedo completamente a oscuras.
Causa: !El bar cerro!
Solucion: Pregunte al camarero la direccion de su casa.
Sintoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebio muchisimo.
Solucion: Pida al elefante que le lleve al hospital mas cercano.
Sintoma: Reflejo multiple de caras en el agua del vaso sanitario.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solucion: Metase el dedo.
Sintoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solucion: Deje de hacer el payaso.
Sintoma: Todo a su alrededor se esta moviendo mucho.
Causa: Esta en un coche.
Solucion: Pida que le lleven a casa.
Sintoma: La discoteca se mueve mucho y la musica es muy repetitiva.
Causa: Esta en una ambulancia.
Solucion: No moverse. Posible coma etilico.
Sintoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Esta usted en la calle y ya es de dia.
Solucion: Ir a dormir la mona a su casa.
Sintoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 anos.
Causa: Se equivoco de portal.
Solucion: Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa.
Sintoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Esta hablando con un buzon de correos.
Solucion: Busque a su amigo para que le lleve a casa.

Cuentan que un gerente muy importante de una grande y reconocida


compañía tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja
temporalmente y enviado al campo con el objeto de recuperar las fuerzas y
relajarse un poco.
Después de pasar dos días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto
de la vida bucólica y pastoril, y se aburría soberanamente. Así que decidió
hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencillita
para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así hacia algo de ejercicio.
Al día siguiente se levantaron temprano, antes que saliera el sol.
El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad, y
temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las
que no pudiera causar daño alguno (incluyéndole a el mismo).
"La tarea es muy sencilla". - dijo el granjero dándole una pala.
"Solo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los
cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine
venga a verme".El granjero era propietario de mas de doscientos cerdos, y el
estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla.
Así que el hombre estimo que la faena le llevaría al gerente dos o tres días.
Cual fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, lleno de
estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho. "Ya he
terminado."
Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el
granjero decidió asignarle otra.
"Bien. Hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a recoger los
de la carniceria. Basta con cortarles la cabeza." (dijo dandole un enorme
cuchillo)."Es un poco mas complicado, pero seguro que puede hacerlo."
Habia mas de mil quinientos pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no
terminaria hasta bien entrada la noche. Incluso penso en ayudarle mas adelante
cuando terminara de recoger la siembra.
Apenas habian pasado un par de horas cuando el gerente se presento ante
el, con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado, y
sonriente como un niño el dia de los Reyes Magos."Ya he terminado".
El granjero no salia de su asombro. Increible!. El mismo, acostumbrado
a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los mil quinientos pollos estaban
amontonados en un lado, y las mil quinientas cabezas en otro lado.
El granjero se rasco la cabeza pensativo. Llevo al gerente junto a
un gran monton de patatas y le dijo:
"Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y las
pequeñas a la izquierda".
Penso el granjero que en menos de una hora vería otra vez al gerente
pidiendole mas trabajo.
Pero no fue asi. Paso la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de
noche, y el gerente no aparecia.
Creyendo que algo le habria sucedido, el asustado granjero fue donde
habia dejado al gerente, y se lo encontro sentado delante del
mismo monton de patatas, sin que hubiera separado ninguna.
"Le pasa algo?" - pregunto extrañado.
El gerente se volvio con una patata en la mano y le contesto:
"Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que estoy muy
acostumbrado... Pero, esto de tomar decisiones la verdad es una cabronada...!".

Maria,¿cual es el momento en el que mas gritas cuando haces el amor con tu


marido?
Mmmmmm...cuando se limpia en las cortinas.
Un individuo llega a su casa y encuentra a un tipo con su esposa, pero estos no
le ven, entonces se oculta y se pone a ver lo que hacen... El tipo comienza a
desvestir a la mujer y el marido viendo... le quita el sosten...y las pechugas
quedan colgando... El marido dice ¡caray¡... El tipo sigue y le quita la pantaleta.. y
caen todas las roscas de gordura ...Plaf¡.. El marido.. al verla dice ¡qué
vergüenza con ese señor!

Mama me pico una culebra!


- ¿Cobra?
- No, gratis... (Oscar)

¿Cuál es el animal que tiene más dientes?


el ratón Perez... (Valeria)

¿Que hace un pato con una pata en un cuarto oscuro?


R: cojear

¿Como sale un oso de un pozo?


R: Mojado

Llega papá Noel a una casa muy, pero muy, pobre y dice:
Niños, ¿ya comieron?
¡Nooooo!
Entonces no hay regalos. (Juan)

Pepe, ¿qué debo hacer para tener un busto más desarrollado?


Frótalo con papel higiénico.
¿Sí?
Sí, fíjate como tienes el culo. (Richard Clayr España)

María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.


Pero, si es tu peor enemigo.
¡Pues por eso, que se joda! (Richard Clayr España)

¿Por qué las mujeres no se pueden enfermar del mal de las vacas locas?
Porque sólo ataca al cerebro. (Mario García G.)
El lunes le dijo al martes
que le preguntara al miércoles
si era verdad que el jueves
había oído decir al viernes
que el sábado estaba diciendo
que el domingo es día de fiesta. (Marie F. Z.)
¿Qué le dijo un fósforo a la caja?
Por ti pierdo la cabeza. (Marie F. Z.)
¿Qué le dijo el timbre al dedo?
¡Si me tocas, grito!
(Marie F. Z.)
¿Sabes como se quieren una chinche y otra chinche?
Con chincheridad. (Armando)
¿Qué significa NBA?
Negros Bien Altos. (Magui Aguirre)
¿Sabían qué Adán y Eva eran cubanos?
No usaban ropas ni calzado, no podían comer lo que quisieran y, a pesar de
todo, les decían que estaban en el paraíso. (Darina Mejía)
¿Qué le dice un clítoris a otro clítoris?
Por ahí dicen que eres muy frígido
Las malas lenguas, las malas lenguas
¿Qué le dijo una nalga a la otra?
Vecina, parece que la vecina de adelante tiene fiesta, porque ahí viene un
calvo con dos maracas.
Al poco rato le dice la otra nalga: vecina, parece que la fiesta terminó mal
porque el calvo salió sucio y vomitando.
Año 2050. Se ve un tipo en el malecón de La Habana con un cartel que decía
'Regresen a Elián'.
Pero compadre, si eso fue hace 50 años. ¿Qué tú haces todavía con ese cartel?

Nada, es que yo soy Elián. (Luisa)


¿Cuándo se dice que una mujer tiene cerebro?
Cuando está embarazada de un niño varón.
¿Soy yo el primero que te pide hacer el amor?
Sí, todos los demás me lo han hecho sin pedírmelo.
La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es
que gratis, es por lo general mucho más caro
Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
Corbata marrón
Hola ¿está Agustín?
No, estoy incomodín.
¡Mamá, me violó un argentino!
¿Cómo sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.

Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una.


El problema esta en decidir quien sobrevive.

Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi.


-Que no, tonta, que os quiero igual.

[Peludos]
~ Un señor muy peludo va al médico.
+ Doctor, ¿Que padezco?
* Puez padece uzté un ozito.

Un medico está dando clase:


+ ....Y en mis 25 años de profesión no se me ha quejado nadie. ¿Que significa
eso?
* ¡¡Que los muertos no hablan!!
El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted deberia haber venido a verme antes.
-Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Ya. Y que estupidez le dijo ese curandero?
-Que viniese a verle a usted.