De sexo s se habla

Hay una edad ideal para hablarles a los hijos sobre el tema? Qu debemos decirles? Qu debemos callar? stos y muchos otros interrogantes rondan la mente de los padres. Aqu, las respuestas. No se trata de la conversacin ms fcil ni relajada que podamos tener con nuestros hijos. El sexo sigue siendo, incluso en pleno siglo XXI, un tema tab para muchas personas. La televisin, el cine, las revistas y hasta las mesas de caf estn llenas de charlas sobre sexualidad, pero una cosa es conversar con nuestros pares y otra muy distinta es sacar el tema con nuestros nios. La vergenza y la responsabilidad de saber que, tal vez, el accionar a futuro de ellos pueda depender de aquello que nosotros les digamos o callemos son algunas de las razones por las cuales esta charla es la menos esperada de todas. Y, si a eso le sumamos que la mayora de los padres no son expertos en psicologa o sexualidad y que, adems, un alto porcentaje nunca tuvo este tipo de conversacin con sus propios padres, el nerviosismo aumenta. Sin embargo, por ms que busquemos y busquemos motivos, la realidad es que la charla familiar sobre sexualidad es hoy una obligacin moral y una manera inteligente de prevenir posibles problemas, algo que en la balanza, sin dudas, pesa mucho ms que todos los aspectos negativos que podamos encontrarle. Comenzamos a hablar con nuestros hijos sobre amor y sexo desde el momento de su nacimiento y quizs antes. Desde el instante que sabemos que es nena o varn, empezamos a tratarlos de una manera diferente de acuerdo al sexo al cual pertenecen. All comienza el dilogo, aunque no haya palabras, con las actitudes que adoptamos, con la eleccin de su ropa, con esa camiseta de ftbol que el pap coloca en la pared de la habitacin, con la alegra del abuelo que ve perpetrado su apellido, con el moiss lleno de voladitos y puntillas de color rosa que pacientemente confeccion la abuela, dice la licenciada Diana Resnicoff, psicloga y sexloga clnica. Educar con el ejemplo Como todo en la vida, ser coherentes con lo que decimos y hacemos es fundamental. Aunque nuestros hijos no lo digan, somos los modelos que siguen en la vida y, silenciosamente, nos observan y toman notas mentales sobre aquello que est bien y aquello que est mal. Lo mismo sucede en este campo.

La educacin sexual es una parte ms de la educacin vital y somos los padres los primeros educadores. Educamos a travs de las prohibiciones y permisos, de los juicios de valor del entorno relacionado con el sexo, con nuestras miradas de aprobacin y rechazo, con la relacin que tengamos con nuestra pareja, explica la especialista. Y agrega: Pero cuando llega el momento de hablar con nuestros hijos acerca del sexo, no nos resulta tan sencillo; a veces por nuestras propias limitaciones porque carecemos de modelos, ya que en nuestra infancia nadie nos hablaba de estos temas. Somos nosotros quienes tenemos que crear estos modelos. Ahora bien, esta actitud hay que tomarla desde el mismo nacimiento de nuestro primero hijo, porque hay que tener en cuenta que los nios comienzan con sus dudas desde muy pequeos. Alrededor de los dos y tres aos ya nos sorprenden con sus preguntas explcitas sobre sexo, ya que a esa edad descubren sus genitales como aquello que diferencia a las nenas y nenes. Estos interrogantes, adems, son generalmente expresados sin tapujos por los pequeos, que todava no sienten la presin de la censura social sobre el tema. Entonces, cundo debemos comenzar a hablar con ellos? Partiendo de la base de que el nio es un ser sexuado y sexual desde el nacimiento, su desarrollo es el que nos va dando la pauta sobre qu y cundo debemos informarlo, simplemente atendiendo a sus preguntas, sus curiosidades, sus miedos, sus gustos y disgustos, aconseja Resnicoff. Ante preguntas tales como todos los nenes tienen pito? o por qu las mams tienen tetas grandes?, la especialista recomienda responderles con la verdad para as generar en ellos la confianza necesaria en cuanto a que nosotros somos la mejor fuente de informacin y as, cuando tengan preguntas ms complicadas, acudirn a los padres tambin. Adems, de esta manera, se va generando el hbito y el vnculo comunicativo, algo que puede facilitar la inte-raccin a futuro. A los nios hay que decirles la verdad. Algunos padres, al enfrentarse a una pregunta delicada, pueden desear dar una respuesta verdadera pero sentir al mismo tiempo que sus hijos no estn preparados para conocer los detalles. Probablemente ambas ideas sean correctas, pero en lugar de desentenderse o dar una versin modificada de la realidad, es preferible optar por proveer la cantidad de verdades que el nio pueda manejar, enfatiza la psicloga y sexloga clnica. Y advierte: Callar los interrogantes de nuestros hijos es tambin una forma de educar; con el silencio y la evasin estamos enseando que del sexo no se habla ni se pregunta. Un poquito de ayuda? Es normal que muchas veces no sepamos cmo responder, pero en esas ocasiones debemos tener en cuenta que, mejor que huir o escapar por la tangente, es asumir la situacin. Si nos equivocamos en algo, siempre podemos corregirnos y si aceptamos nuestro desconocimiento, podemos invitar a nuestros hijos a investigar juntos sobre el tema. Es importante que l sepa que estamos dispuestos a escucharlo, creando puentes de comunicacin, advierte Resnicoff, quien, adems, nos tranquiliza tambin en caso de exceso de datos: Si le hemos dado mayor informacin de la que nos pide, o nos hemos puesto catedrticos, l se encargar de hacrnoslo saber, ya sea aburrindose o simplemente filtrando lo que responde a su inters del momento.

Entonces, cuando no sabemos, podemos recurrir tanto a libros como a videos tiles sobre el tema (por supuesto, la idea es que los lean o vean en familia para conversar las dudas y para que el chico se sienta respaldado y acompaado). Pero, definitivamente, lo que no podemos hacer es desentendernos y dejar que la televisin, los amigos y hasta sus fantasas los eduquen. Los mediadores son una gran ayuda, a la que debemos acudir para garantizarnos la mejor educacin para los nios. Sera algo limitado centrar todo el tema de la educacin sexual en los padres; los docentes, que estn en contacto con la sociedad, los medios de comunicacin masiva, los profesionales, participan de una ma-nera u otra en el proceso de formacin sexual y no sexual en los nios y adolescentes, dice la especialista. Y aclara: La educacin sexual no es slo una explicacin de cmo son los genitales o el funcionamiento mecnico de los mismos, ni de las prevenciones ante las enfermedades de transmisin sexual o las maneras de evitar un embarazo, ni de indicar a la gente ciertas y determinadas prescripciones, sino que tambin es una explicacin sobre que, y quizs esto parecer obvio, el sexo va ligado al goce y al placer. Tenemos que hablar Aprend sobre sexo por lo que me dijeron en el colegio y por comentarios de mis amigas. Recuerdo que me explicaron temas relacionados con el SIDA y cmo prevenirlo, dice Camila a sus 16 aos. As, aunque ya hayamos llegado a 2011, hay adolescentes que siguen inicindose solos, basndose en lo que sus pares le contaron, alguna clase que -gracias a Dios!- le dieron en el colegio y, en muchos casos, hasta en lo que vieron y escucharon en la televisin. Camila es una de ellas: La informacin que tengo la recib del colegio y de la televisin, principalmente en escenas de novelas y en Bailando por un sueo, confiesa. Y Victoria (18) tiene una experiencia similar: No tuve una charla sobre educacin sexual ni con mis padres ni en la escuela. Siempre supe de qu se trataba el tema por iniciativa propia. Aprend leyendo y hablando con amigas. Sin embargo, por suerte, hay padres que, poco a poco, se animan a sentarse cara a cara con sus hijos para mantener una conversacin; sa que ellos mismos no tuvieron con sus propios padres. Fue difcil hablar sobre sexo con Sol (14) porque es muy vergonzosa. Lo hice yo sola porque la presencia del padre iba a ser peor, cuenta Vernica (45), sociloga. Habl con ella al comenzar la pubertad, ante las primeras salidas y la aparicin de pretendientes. Elegimos ese momento porque apareca la posibilidad de que se encontrara con situaciones nuevas, de relacin con el sexo opuesto, y queramos que estuviera preparada para vivirlo con naturalidad y, al mismo tiempo, que nadie la obligara a hacer lo que no quiere, agrega. Padre de Valentn (14), Juan (38) tambin opt por la conversacin. Fue una charla de a tres: mi hijo, mi mujer y yo. Y se dio por casualidad. Surgi en una discusin sobre los cuidados que hay que tener en general y, entre ellos, est el tema del sexo, dice. Para Marlene (43), esta situacin ya se transform en algo natural. Su hija, Jovanka (17) pudo contar con ella desde que le surgi su primera inquietud. Considero que los hijos deben ir aprendiendo con naturalidad y que deben ir incorporando la informacin de a poco, segn su edad y sus preguntas. No creo que haya que sentarlos un da y hablar del

tema como si se tratara de una clase especial. Aunque nunca es tarde, es mejor explicarles uno mismo a que se informen mal por otros, dice esta diseadora grfica. Y la especialista coincide con ella: Es muy grande la influencia de los medios de comunicacin. Y pueden informar como desinformar. Por eso, los padres son quienes deben decidir qu programas resultan educativos para sus hijos y cules no. Ya sabs: si todava relats cuentos de cigeas y repollos o habls del pitiln, es hora de cambiar de actitud, llamar a las cosas por su nombre y seguir el ritmo que la curiosidad de tus propios hijos te va imponiendo. Cmo cuidarlos de los abusos sexuales por Diana Resnicoff, psicloga y sexloga clnica. Una de las mejores maneras de proteger a los nios del abuso sexual es ensearles a protegerse ellos mismos. Para lograr eso, necesitan tener conciencia, conocimiento y habilidades: - Explicarle la diferencia entre el contacto fsico bueno y malo. Decirle a su hija/o que el contacto bueno trae consuelo y uno se siente a gusto (ejemplos: abrazarse, acurrucarse); el contacto malo duele de manera fsica o uno se siente mal en general (si alguien lo pellizca o le toca las partes genitales cuando no quiere ser tocado). - Insistir con su hijo o hija que "Tu cuerpo es tuyo y tens el derecho de decir 'no' si alguien te toca de manera que no te guste". - Permitir que su hijo o hija decida si quiere dar o recibir besos y abrazos. Forzarlos a besar a su abuelo o a su to no es justo. Incluso los padres no deberan imponer a sus hijos su propio cario. En vez de decirles "Ven ac y dame un abrazo", decir "Me das un abrazo?". Eso ayuda a sus hijos a ganar un sentido de control sobre su propio cuerpo. - Repetirles que ningn adulto tiene el derecho de tocarles el pene o la vulva o de pedirles que ellos toquen las partes genitales de otros. Recordarles que eso se aplica tambin a los familiares, con la excepcin de padres baando a los nios o un doctor examinndolos. Hablemos de sexualidad por lic. Ileana V. Fischer, psicloga y miembro de aeapg. La sexualidad es parte de nuestra vida y es en torno a ella que nos hacemos personas. Es un aspecto muy amplio del desarrollo humano y que pasa por varias etapas. La sexualidad est conformada por la biologa del cuerpo, aspectos psicolgicos y culturales. Esto tambin incluye actitudes, comportamientos y sensaciones de intercambio de placer y comunicacin consigo y con otros. Desde este punto de vista, cuando hablamos de sexo slo tomamos en cuenta una parte del desarrollo de la vida sexual que refiere nicamente al aspecto genital. Esto es el aspecto de la sexualidad que slo toma en cuenta los cambios en los genitales y a la actividad de ellos que inicia su despliegue en la pubertad y adolescencia. La sexualidad se inaugura para el beb con el primer encuentro de placer corporal con el otro adulto. Luego de este primer encuentro vienen experiencias ms complejas hasta lograr un punto de mucha intensidad en la infancia cuando las diferencias entre varones y nenas, el origen de la vida, lo que se puede ver y no, lo que se puede tocar y no, despiertan gran curiosidad. Los nios son investigadores, arman teoras y tambin

preguntan. Algunos interrogantes de los pequeos cientficos son: Dnde estaba antes de salir de tu panza? Por qu las nenas hacen pis sentadas y los varones no? Cmo se hacen los bebs? Por qu no puedo ver cuando hacs pis? Preguntar, interpretar, curiosear, ejercer, esconder, disfrutar, nombrar, son diferentes formas de acercase a este tema. Las preguntas e intereses van variando segn la edad y en general no se detienen ya que las personas, sin distincin de edad, se interesan por temas sexuales. Es importante hablar con los nios del cuidado y del respeto por su cuerpo, de la intimidad y el pudor, no culpabilizarlos o castigarlos por el disfrute que encuentran en el descubrimiento del cuerpo y particularmente de los genitales. Es necesario no tener una actitud censuradora ante los interrogantes y responder con la verdad ajustada a la capacidad de comprensin del nio. Una manera es no dar respuestas excesivamente extensas, sino repreguntarles a ellos qu es lo que piensan o saben. Esto permite al adulto monitorear en qu nivel de informacin se encuentra el nio y qu es lo que precisamente est preguntando. Se puede avanzar aclarando algunos puntos del relato y esperar a que repregunte para extenderse un poco ms. El lmite de la respuesta est puesto por cmo la pregunta es formulada. Por eso es tan importante la respuesta como conocer la pregunta. En la pubertad las preguntas y el curioseo est ms vinculado al cambio del propio cuerpo y el del sexo opuesto. Es interesante tener en cuenta que hay bibliografa muy interesante dirigida a pberes en los que se trabajan estos temas. Es una bibliografa facilitadora y que es posible compartir con el pber. Este tipo de materiales ayuda muchas veces a los padres a encontrar palabras o ejemplos claros y sencillos para la comprensin. Lo importante es estar atentos a las inquietudes de los hijos y poder estar presentes para acompaarlos y orientarlos con informacin clara y que los ayude a crecer ms plenamente.