CON LA MIRADA DE UN NIO Yolanda Gonzlez Vara Mente Sana #63 Mirar a un beb suele despertar en el adulto sentimientos

de ternura y proteccin.Contemplar cmo ren y se mueven los pequeos es un espectculo nico que muestra las ricas potencialidades que encierran desde el primer despertar a la vida.La infancia es el mayor tesoro que posee la humanidad.Y,sin embargo,la interaccin del adulto con cada nio puede favorecer o interferir en su desarrollo ptimo y saludable en funcin de muchos factores interdependientes. Como sabemos,a lo largo de la historia han ido variando los modelos educativos y la forma de interaccin con la primera infancia.Desde los ms estrictos modelos autoritarios hasta los ms permisivos,hay un gran abanico de variedades educativas que coexisten en nuestra sociedad actual.Pero ms all de las modas y los mmanuales educativos,necesitamos tener criterios coherentes y saludables para interaccionar con la primera infancia. Necesitamos crear un puente de conexin entre el mundo adulto y el infantil que supere la visin tradicional del modelo adulto "yo s,t no sabes" y sustituirlo por el sano e infrecuente ejercicio de la empata.Necesitamos observar y sentir a los ms pequeos,sin prejuicios educativos,cambiando nuestra mirada para crear vnculos seguros y saludables.Efectivamente,el factor esencial durante la crianza y la educacin es nuestra mirada,es decir,cmo interactuamos y el lugar desde el que nos relacionamos con ellos.Metafricamente,podramos mencionar dos tipos de mirada:la vertical y la horizontal. En la mirada vertical,la ms habitual,el adulto dirige desde arriba los pasos evolutivos del nio.Se considera que hay que "ensear" al pequeo porque "no sabe".No solo se le ensean normas sociales,tambin las funciones naturales como "dormir solos y de un tirn" (aunque reclamen a llantos a mam),"comer de todo" (aunque no estn preparados),compartir (sin haber llegado a la etapa de la socializacin)...Este hbito de "ensear" todo-incluso las funciones naturales que estn sujetas a procesos de autorregulacin desvela el desconocimiento habitual de los ritmos madurativos y la descofianza en su capacidad de autorregulacin. La mirada horizontal,por su parte,aborda la infancia desde la empata y el respeto por su proceso madurativo.El adulto se coloca a la altura del nio,acompandole en su camino,con "ojos de nio",como seala tan grficamente Franceso Tonucci,psicopedagogo y dibujante italiano.Mirar con ojos de nio significa comprender y sentir junto al nio;en trminos de la teora del apego,significa dar una respuesta emptica y sensitiva,adems de adecuada e inmediata,a las demandas emocionales del pequeo. Hasta los tres aos,los pequeos no entienden las explicaciones racionales.Solo esperan nuestra respuesta sensible a sus demandas para sentir que la vida es segura y merece la pena vivirla en nuestro regazo.Conocer su proceso evolutivo emocional,es decir,sus necesidades vitales y emocionales,es la clave esencial para acompaarles desde el respeto,la paciencia,la presencia emocional que requieren en los primeros seis aos de vida,etapa en que se constituye el carcter y el vnculo seguro.Muchos sinsabores de la crianza y la educacin son debidos al desconocimiento de cundo,qu y cmo se puede

pedir o esperar de un nio pequeo.No podemos esperar lo mismo de un pequeo de dos aos que de otro de seis. Las necesidades adultas y las infantiles son antagnicas por simple evolucin madurativa.Ellos son pequeos e inmaduros;nosotros,adultos y supuestamente maduros.Ellos necesitan depender para crecer;nosotros,que crezcan rpido para que se independicen.Ellos necesitan de mam o pap por la noche para sentirse seguros;nosotros,que duerman solos.Ellos necesitan jugar sin cesar como forma de aprender a vivir;nosotros,descansar despus de trabajar.Y as un largo etctera que coloca a los protagonistas de la historia en dos posiciones opuestas y,a veces,irreconciliables,salvo si recordamos que para crecer seguros y sanos,los nios necesitan satisfacer sus necesidades emocionales:que atendamos su llanto,que les ofrezcamos contacto corporal y que respetemos su ritmo madurativo.El pediatra y psicoanalista ingls Donald Woods Winnicott deca:"La fuerza o debilidad del yo del nio/a est en funcin de la capacidad del cuidador para responder adecuadamente a la absoluta dependencia del beb en las primeras fases de la vida". Si queremos hijos saludables,con vnculo seguro,en la primera infancia se encuentra la clave.Por tanto,somos los adultos los que podemos adecuarnos y amoldarnos a estas necesidades prioritarias de los primeros aos -aunque implique algunas renuncias-,en lugar de tratar de adaptar a los pequeos a nuestro mundo adulto,con el consiguiente estrs y malestar para la primera infancia.Podemos superar la realidad de dos mundos opuestos estableciendo un puente de conexin a travs de la empata,de "sentir-con" ese pequeo que reclama nuestra atencin y no entiende nuestras razones.Ellos son los pequeos;nosotros,los mayores. Las emociones infantiles y las nuestras no son idnticas en cuanto a intensidad y capacidad de asimilacin.Los menos de tres aos sienten intensamente y no pueden relativizar sus emociones.El intelecto y la capacidad de racionalizacin adulta no estn presente en esta etapa temprana del desarrollo en que estn inundados de emociones,sin un filtro racional posible.Si mam se va,por ejemplo,no valen las explicaciones verbales de buena fe como "volver enseguida".Con menos de tres aos,el nio llorar desconsolado,y solo parar por agotamiento o ante el regreso materno.No se trata de ningn dficit ni de que deban "aprender" algo para superarlo,simplemente necesitan tiempo de maduracin para sentir y saber que si su figura de apego parte,volver. Es crucial comprender que las necesidades emocionales infantiles-de atencin,afecto y presencia de la figura de apego-son legtimas y no responden a ningn capricho ni malcrianza.Malcriar es,contrariamente a la creencia popular,no responder con empata a la demanda imperiosa de antencin del nio,que,por otra parte,le trasmite la seguridad que necesita para su evolucin posterior.Todava existe el mito de que la infancia es el paraso de la felicidad que perdemos segn crecemos.Si pudiramos recordar nuestra infancia,quizs afloraran a nuestra conciencia momentos alegres,pero tambin otros que no lo son tanto.Seguramente sentimos soledad o incomprensin ms veces de las deseadas;puede que experimentsemos el doloroso sentimiento de la humillacin cuando nos acusaron injustamente de mentir,o recibimos un castigo doloroso..Recordando nuestra infancia es probable que comprendamos que no siempre fue esa etapa idlica en la que se afirma que los nios son felices porque no tienen obligaciones ni crditos que pagar.Crecer tampoco es fcil.Partir de nuestra experiencia puede ayudarnos a abandonar la mirada vertical y descender hasta la altura del nio,mirando a sus ojos y sus

pequeas manitas,en lugar de interpretar automticamente cualquier comportamiento suyo sin pararnos a sentir su lgica emocional. Podemos frenar la tendencia sistemtica a interpretar que "no nos obedecen"-con el consiguiente y automtico enfado-y detenernos a pensar que,quizs,estn inmersos en su juego preferido y necesitan la complicidad paterna o materna para abandonarlo e ir a cenar,por ejemplo.Podemos cuestionarnos la interpretacin social que impone reglas externas sobre lo que "debe" hacer un nio sin discriminar edades madurativas o que considera que atender a sus demandas afectivas es malcriar. En lugar de pensar en trminos de "ensear",tratemos de observar su momento evolutivo y discernir si est preparado para integrar madurativamente un paso ms en su desarrollo.Ese paso puede ser la escolarizacin,el control de esfnteres,el destete o cualquier logro madurativo.Y para ello,necesitamos "sentir-con" ese pequeo y estar formados-informados sobre su proceso evolutivo,y desde el enfoque de la salud,que no siempre coincide con las normas sociales.En lugar de invadirles con nuestros razonamientos lgicos,tratemos de empatizar con su momento emocional,utilizando siempre "su" lenguaje-que no es el nuestro-,que se basa en el juego y la complicidad,y que tiene su sede en la expresin corporal. Busquemos alternativas creativas que sustituyan al omnipresente "no",que frustra tanto las necesidades afectivas como los caprichos,y provoca las conocidas rabietas.Se pueden lograr los mismos objetivos sin entrar en guerras innecesarias fomentando los acuerdos consensuados a partir de los tres aitos.Es mucho ms gratificante y educativo el aprendizaje mutuo del arte de los acuerdos que imponer criterios que se alejan de su comprensin infantil.En lugar de interpretar cualquier comportamiento como desobediencia,tengamos presente que ellos viven bajo el dominio del placer y nosotros bajo el del deber.Lenguajes,nuevamente,antagnicos. Juguemos para lograr nuestros objetivos,sin imponernos desde el intelecto.Intentemos formar seres humanos razonables y solidarios,en lugar de personas sumisas o rebeldes sin causa.Y,para conseguirlo,cambiemos nuestra mirada a la infancia mediante la empata y el respeto por ese pequeo ser de hoy,futuro adulto del maana.