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Pilot: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.

Mechaniker: Bereifung innen links fast erneuert.

Pilot: Testflug OK. Landung mit Autopilot sehr hart.


Mechaniker: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

Pilot: Im Cockpit ist irgendetwas locker.


Mechaniker: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

Pilot: Tote Fliegen auf der Windschutzscheibe.


Mechaniker: Lebende Fliegen sind bestellt.

Pilot: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200
Fuss/Minute ein.
Mechaniker: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

Pilot: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.


Mechaniker: Hinweis entfernt.

Pilot: DME ist unglaublich laut.


Mechaniker: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

Pilot: Antrieb 3 nicht vorhanden.


Mechaniker: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

Pilot: Flugzeug fliegt komisch.


Mechaniker: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

Pilot: Zielradar summt.


Mechaniker: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

Pilot: Maus im Cockpit.


Mechaniker: Katze installiert.

Pilot: Die Reibungsbremse führt dazu, dass der Gashebel unbeweglich wird.
Mechaniker: Dafür ist sie eingebaut.

Pilot: IFF ist inaktiv.


Mechaniker: IFF ist immer inaktiv, wenn es ausgeschaltet ist.

Pilot: Windschutzscheibe hat vermutlich einen Sprung.


Mechaniker: Die Vermutung ist richtig.

Pilot: Geräusch hinter dem Instrumenten-Panel. Klingt, als ob ein Zwerg mit einem Hammer
auf etwas schlägt.
Mechaniker: Wir haben dem Zwerg den Hammer weggenommen.

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.‘
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?‘
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?‘


Pilot: 'Ein A 340 natürlich!‘
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.‘


Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.‘
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.‘
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.‘
Pilot: 'Wien?‘
Tower: 'Ja.‘
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.‘
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis
sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.‘
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegthat: 'Bei uns ist fast
alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........‘
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:'Halts Maul
und stirb wie ein Mann!'

( Den finde ich übrigens sehr.........witzig )

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.‘


Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.‘
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.‘


Tower: 'Sorry , wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?‘
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.‘
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!‘
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Tower: 'Höhe und Position?‘


Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?‘


Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.‘
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?'
Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.‘
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'