La amistad en el Adolescente La amistad es una relacin afectiva entre dos o ms personas, es una de las relaciones interpersonales ms comunes en el transcurso

de la vida de los seres humanos. Es un sentimiento convenido con otra persona, donde se busca confianza, consuelo, amor y respeto. Se da en distintas etapas de la vida y en diferentes grados de importancia. Las amistades proporcionan a los adolescentes oportunidades para desarrollar habilidades para resolver conflictos. Los amigos proveen diversin y emocin a los adolescentes con su compaa y recreacin. Los amigos tambin se dan consejos entres si los adolescentes hablan de muchos temas y problemas con sus compaeros adolescentes. La lealtad es un aspecto valioso cuando se trata de amistad. Los adolescentes estn siempre buscando aliados leales que puedan ayudarles en la escuela o en su vecindario. Las amistades proveen estabilidad durante los momentos difciles de tensin nerviosa o transicin. En de mucha ayuda para los adolescentes tener a amigos que estn viviendo las mismas experiencias y que puedan disminuir las ansiedades de los momentos difciles. Los adolescentes sin amigos tiendes a sentirse ms solitarios e infelices. Ellos suelen tener niveles muy bajos de rendimiento escolar y tambin tienen baja autoestima, conforme ellos crecen, ellos corren ms riesgos de dejar la escuela e involucrarse en actividades delictivas. Las amistades cambian en medida que los adolescentes se convierten en adolescentes. Los adolescentes pasan ms tiempo son sus amigos. Durante los aos de la adolescencia habr mas contacto con compaeros del sexo opuesto. Otra caracterstica de los aos de adolescencia es la aparicin de grupos. Los adolescentes utilizan estos grupos para encontrar a los amigos que ellos quieren. Como padres es importante estimular las amistades entre adolescentes sin embargo, es de vital importancia conocer a los amigos de sus hijos y comunicarse con ellos respecto a los cambios en las relaciones y amistades con sus compaeros adolescentes. La amistad puede ayudar en ese proceso de descubrimiento sobre una misma esencia para el desarrollo de nuestra identidad personal. Sin embargo la dependencia puede desvirtuar esas relaciones en una amistad las opiniones deben de ser respetadas. Pero muchas veces preferimos callar y solo seguir la corriente por no estar solos y no perder la amistad. Identificarse con los amigos es bueno para la construccin de nuestra identidad. No obstante una identificacin excesiva con los amigos siendo como ellos o imitndoles en forma constante dificulta la identidad propia como personas. UNA MALA AMISTAD Te hace sentir incmoda con esa persona No te sientes en confianza de expresar libremente tus opiniones. No te alienta Se alegra por tus fracasos No pregunta cmo ests? No guarda tus secretos Te juzga y hace sentir mal con sus comentario Nunca te propondr siquiera hacer algo que te puede hacer dao.

UNA BUENA AMISTAD Te apoya siempre en las buenas y en las malas. Te sientes libre de expresar tus opiniones y sentimientos. Nos acepta como somos. No slo habla de sus problemas tambin te escucha y pregunta cmo ests?. CONSEJOS PARA RELACIONARSE Inicia conversaciones No te quedes mucho tiempo sentado Toma la iniciativa y da el primer paso Aporta informacin gratuita Empieza conversaciones sin miedo No temas a hablar aunque considera que no es importante Muestra inters hacia lo que platican los dems No creas que no vales porque alguien se niega a salir contigo, piensa simplemente que tiene otros intereses. Si crees que por qu a una persona le caste mal a la primera nunca le caers bien estas equivocado insiste. COMPONENTES DE LA AMISTAD Dar nimos y ponerse en el lugar del otro. Empata y simpata Fidelidad Amor: importante en la amistad Confianza: facilita el hablar y actuar Sinceridad Reciprocidad: apoyarse en las buenas y en las malas. Comprensin: aceptacin de los caracteres del otro Respeto: valorar su opinin, no imponer pensamientos, no chantaje

TIPOS DE AMISTAD Conocido: relacin circular Compaero: relacin circular, con objetivos en comn a corto plazo. Amigote: compaero de entretenimiento. Amigo: relacin de afinidad profunda pero sin compromiso mutuo.

Amigo Intimo: relacin de afinidad con compromisos puedo confiar absolutamente en l y la confianza es recproca.

La amistad es un valor universal, sin el cual, una persona difcilmente podr sobrevivir. El adolescente, necesita a alguien de su misma edad y sexo, para compartir la pesada carga, de todas las dudas que le surgen constantemente. Ha de ser alguien que l vea como "un igual", con sus mismos problemas e inquietudes. Por eso no vale como amigo un padre o profesor, ya que stos estn investidos de autoridad aunque no lo pretendan. Adems (padres, profesores...) tienen otro papel muy importante y necesario en la vida del adolescente. A quin se escoge como amigo? A aquella persona con la que el adolescente puede identificarse. No es importante que el amigo sea igual a uno mismo, es suficiente con que sea percibido as. Tambin se escoge o desea como amigo, a las personas populares dentro del grupo.

En alguna ocasin (las menos), se escoge como amigo a aquella persona que tiene valores complementarios. Por ejemplo un joven dominante puede buscar un amigo sumiso y viceversa.

Caractersticas de la amistad adolescente Lealtad Intimidad: el dilogo confidencial es fundamental para que se consolide una amistad en esta etapa. Apasionada, por tanto, llena de tormentas, rias y perdones. El adolescente va aprendiendo que el otro es alguien distinto a l. Inestabilidad, propia de la personalidad adolescente. Una amistad ntima puede enfriarse por el simple hecho de cambiar de domicilio o de clase en el colegio, uno de los amigos.

Algunas sugerencias Fomenta en tu hijo las relaciones sociales, ensale cmo conocer gente y hacer amigos. Se ha demostrado que aquellos jvenes que no saben relacionarse con sus iguales en edades tempranas, suelen tener dificultades serias en la edad adulta. Facilita el que tu hijo vaya a casa con sus amigos, y as podrs conocerlo. Las relaciones, sean entre hermanos, amigos, padres o parejas necesitan de un espacio y un ambiente sicolgico para germinar y florecer, aqu presentamos una lista de caractersticas que nos ayudan a saber si nuestra relacin con alguien es saludable, incluye componentes sexuales porque puedes estar evaluando a tu pareja, pero si estas evaluando una relacin con un pariente consanguneo obvia las preguntas referentes al sexo. Recuerda hay relaciones interpersonales toxicas, abusivas y dainas y tienes derecho a salir de esas relaciones y a relacionarte de una manera vital y equilibrada que conduzca a tu salud emocional, fsica y espiritual. Una relacin es saludable cuando:
Ambos pueden opinar sin ningn temor. Los dos respetan sus ideas y opiniones aunque no estn de

acuerdo.
Nadie vive con miedo de ser lastimado fsicamente.

 Las relaciones ntimas son amorosas y confortantes para ambos. Los dos estn de acuerdo donde y

cuando. Los dos hablan de cmo protegerse de HIV o de un embaraz no deseado. Las discusiones son justas y la comunicacin es importante.
No hay amenazas o acusaciones. Ambos pueden tener amistades fuera de la relacin. Puedes dejar atrs los errores del pasado, en ella puedes aprender de tus errores y seguir adelante. Levanta la autoestima. Tienes el derecho de expresar tus sentimientos negativos como tambin los positivos. Tienes el derecho de expresar tu enojo, tu dolor y desilusiones de una manera clara y no violenta. Tu espacio individual es importante Se respetan los espacios privados de cada uno. Puedes cometer errores sin ser culpada. Tu integridad psicolgica es tan vital como tu integridad fsica. En una relacin saludables ambos miembros tienen los mismos derechos y ambos se sienten a gusto

GENTE TOXICA:

Los vampiros emocionales Por Roberto Palomino Vampiros emocionales. De acuerdo, el trmino es bastante dramtico, y algunos diran que hasta excesivo pero despus de un encuentro por breve que sea con uno de estos individuos, todos estamos de acuerdo en que es el nico que realmente los describe. Despus de tratarlos, nos sentimos como si una especie de `Drcula squico nos hubiera drenado emocionalmente, dejndonos deprimidos, sin energa, con el nimo apagado. Todos conocemos por lo menos uno. No lo crees? Haz una pruebasencilla: Existe alguien que evitas o rehyes, sea en persona o por telfono? A quin te cuesta mucho trabajo devolverle una llamada, porque la sola idea de hablar con l o ella te cansa? Despus de compartir con cierta persona, por `agradable que haya sido el encuentro, te quedas tensa, molesta o agotada y muchas veces ni siquiera entiendes por qu? Si has respondido que s a cualquiera de estas preguntas, no lo dudes: ests lidiando con un vampiro emocional. Lo insidioso de este problema, es que puede ser un desconocido o un ser querido: elpadre, el esposo o la mejor amiga. De igual manera, la relacin puede ser cercana o distante; la persona agradable o desagradable pero el efecto que tiene sobre ti siempre es txico. Existen dos clases de vampiros emocionales ambos igualmente txicos que debes aprender a reconocer. Amenaza invisible El primero es el vampiro invisible. Y es que muchas veces, el comportamiento de estas personas no es abiertamente txico, por decirlo de esta forma. Por lo tanto, es difcil reconocerlas y `neutralizarlas. Despus de todo, son pocos los que no captan cuando alguien se comporta de una manera grosera o desagradable con ellos, o cuando trata de ofenderlos de accin o de palabra. Pero dicen que no hay peor contrincante que un enemigo invisible, y es verdad. Muchos vampiros emocionales operan `por debajo del radar. En otras palabras: su comportamiento txico no es evidente; este se oculta detrs de una actitud o unas palabras inocentes. Esto se debe a que ellos envan

`mensajes dobles, que es el arte de decir una cosa aparentemente inocua, e insinuar otra muy diferente. Por ejemplo: `Qu bien te queda ese vestido, dice tu `mejor amiga antes de agregar: `Incluso te hace cintura. `Qu bien te ves para tu edad. Este tipo de comentario tambin se conoce como `el dulce envenenado, porque, detrs del elogio, siempre hay una crtica implcita. El vampiro solapado tambin suele recurrir al humor como una forma de atacarte sin dar la cara ni sufrir las consecuencias. La regla que funciona aqu es la siguiente: si l o ella bromean con que tienes sobrepeso o no encuentras pareja no debes ofenderte, porque se trata de una broma. Cuando Susana, un ama de casa de 32 aos, le pidi a su suegro que no le hiciera ms chistes sobre su peso, l no solo le hizo sentir que ella era una acomplejada sin el mnimo sentido del humor `sino que acab dndome ctedra sobre la importancia de quererme tal como soy. O sea, que el problema acab siendo yo, cont, indignada. El lenguaje corporal tambin es una estrategia muy comn de los vampiros emocionales. Te dicen `Respeto tu decisin con una sonrisa cnica en la cara; juran que te aprecian con los brazos cruzados; te piden que les creas y desvan la mirada (a veces el gesto es tan sutil, lo que los siclogos llaman una microexpresin, que no lo captas a nivel consciente; pero sientes que algo simplemente no `cuadra). Ellos te dicen una cosa, pero t percibes todo lo contrario. Esta discordancia crea una confusin interior que, a la larga, te drena. Vale aclarar que, muchas veces, el vampiro emocional no opera a nivel consciente; no sabe el efecto que tiene en los dems. Simplemente, es su forma de ser. Como tambin ocurre con el segundo ejemplar. Vampiro a la vista La segunda clase de vampiro emocional es ms fcil de detectar, pero no menos difcil de sobrellevar. Estos son algunos de los ejemplares ms comunes, de acuerdo con las teoras de las expertas en relaciones interpersonales Cheryl Richardson, autora de Take Time for Your Life(Toma tiempo para tu vida) y la doctora Lillian Glass, autora de Toxic People (Gente txica). 1. Los negativos. Ven el mundo a travs de lentes oscuros. Y a ti te toca la ardua tarea de elevarles el nimo, lo cual es como subir una piedra montaa arriba. `Tengo que buscar trabajo, dice ella. `Ahora hay muchas oportunidades en tu campo, le dices t. `S, pero a mi edad, apunta ella. `La experiencia vale de mucho, sealas. `Ay, pero las empresas prefieren personas jvenes. Llega el momento en que t, que tratabas de animarla, acabas ms deprimida que ella, y temiendo por tu futuro laboral. 2. Los quejosos. Se pasan la vida lamentndose de lo mismo y `lo mismo puede ser la pareja, el empleo, los hijos, la economa, pero nada hacen para cambiar la situacin. En realidad, esta persona solo quiere quejarse, pues esto le produce un alivio momentneo. T? Despus de una sesin maratnica de quejas, en la que al final nada se resuelve, acabas drenada. 3. Los criticones. Ponen objecin a todo lo que dices y haces; para ellos, t nunca das la talla. Por supuesto, insisten en que las crticas son `por tu bien. Pero la realidad es que te dejan por el piso. Por regla general, estas personas le encuentran un defecto a todo: la pelcula, la cena, el servicio en el restaurante Son irritantes y agotadoras! 4. Los belicosos. Cualquier incidente, por mnimo que sea, provoca en ellos una reaccin agresiva. Sientes que debes vigilar lo que dices o haces, para no encender la plvora, porque cuando estallan, arde Troya! Esto apaga tu espritu. 5. Los dbiles e indefensos. Constantemente necesitan que hables por ellos, los defiendas, los apoyes, los protejas porque ellos, pobrecitos, no saben valerse por s mismos. Pero, sin duda, llevar todo ese peso sobre tus espaldas te quita

hasta la ltima gota de energa. Ellos? Tranquilos y felices, porque no tienen que hacerse responsables por s mismos. En este grupo hay que incluir a los `poca cosa que practican la agresin pasiva; esos que, despus de un desacuerdo, te juran que no te guardan rencor pero luego se olvidan, por ejemplo, de pasar por ti a la hora acordada. Es su forma indirecta de castigarte. 6. Los sarcsticos. Sus comentarios crueles, burlones, en fin: sarcsticos pueden resultar chistosos, pero cuando ese humor negro siempre va dirigido a ti, acaba por minar tu espritu. Despus de una sesin de ironas y comentarios cidos, te sientes dolida e insultada.. Su humor hiriente es txico para el alma, porque siempre golpea donde ms duele. 7. Los catastrficos. Siempre estn hablando de huracanes, enfermedades, muertes, desgracias y colapsos econmicos. Para ellos, la vida es un peligro inminente, y si algo va a ocurrir, seguramente ser muy malo. Cinco minutos con ellos acaban con tus nervios. Un peligro real Daniel Goleman, autor del best seller internacional La inteligencia emocional, nos asegura que el efecto que nos causan estas personas va ms all de una molestia momentnea. De acuerdo con su ltimo libro, Social Intelligence (Inteligencia social), nuestros intercambios diarios con la pareja, los hijos, el jefe y aun con extraos, moldean la estructura fsica de nuestro cerebro a nivel celular; esto, a su vez, afecta todas las clulas del cuerpo, efectuando cambios incluso a nivel gentico. En otras palabras: nuestra reaccin ante los dems tiene un impacto biolgico en nuestro organismo, ya que durante un contacto social segregamos hormonas que afectan desde nuestro corazn hasta nuestro sistema inmunolgico. Segn Goleman, las buenas relaciones son como una vitamina; las malas, como un veneno. Y no solo eso: las emociones ajenas son contagiosas, lo mismo que un catarro. Entiendes ahora por qu es tan importante neutralizar a los vampiros emocionales? Los pasos claves 1. Reconocerlos. Determina en qu categora cae esa persona que te deja drenada anmicamente. De esta manera nunca te toma desprevenida, pues ya sabes cmo opera. 2. Mantener el balance interior. Para evitar el contagio, muchas veces entender por qu esa persona tiene ese efecto sobre ti, te ayuda a protegerte de su influencia negativa. Cuando sabes que es ella, y no t, la que tiene un problema (porque es negativa, belicosa, catastrfica, etc.), puedes mantener una distancia emocional que te permite observar su comportamiento `desde afuera, sin que te afecte. 3. Alejarte. Si esta persona no es esencial en tu vida, puedes diluir la relacin. Muchas veces la costumbre nos `ata a amistades txicas. 4. Sanar la relacin. Si la relacin es importante para ti, Cheryl Richardson aconseja que le dejes saber a esa persona de qu manera te est afectando. No se trata de enfrentarla, herirla ni atacarla. En el momento oportuno, cuando ambas estn en buenos trminos, debes llamarla aparte y dejarle saber que, justamente porque la quieres y valoras la relacin, tienes algo que decirle. `Cuando haces/dices tal cosa, yo me siento tensa/triste/ansiosa/ofendida. Te pido que no lo hagas ms. Esto puede iniciar un dilogo muy sano para las dos.