SINCERIDAD ELOCUENTE Esta noche tristeza, estoy a tan solo mil lgrimas de vivir sin ti.

Siempre entre momentos tiernos y recuerdos frgiles, existe un segundo que te hace soar como si la vida fuera plena y tal segundo fuese la eternidad. Esta vida est llena de rosas daadas, de lgrimas brotando del mar, de silencios puros que no me pueden calmar y de tus palabras que aunque no lo sientas me hacen mucho mal. Cada tarde es un enigma, pensando, sufriendo, agonizando con la tan solo idea de pensar que nada de esto es verdad. Es que cada noche de tristeza siempre tiene una razn para empezar, y un sinfn de momentos por los cuales terminar, esta noche es ms fcil simplemente refugiarme entre la luna y el frio de mis palabras y no confesar que en verdad estoy muriendo, a causa de tu tan pasiva serenidad a la hora de amar. Hoy soy tan solo una pizca de esencia de lo que en algn momento sola ser, un mero reciclador de palabras y de pensamientos vagos refugiados en el trasfondo de cada sentimiento ahogado en mi realidad. Esperanzas de sueos dormidos que he olvidado en el tan intransigente andar de vivir contento a tu lado sin saber que lo que tenemos es real. La desdicha, cada tarde sin saber de ti me abraza, me abriga, me acuna frente a este mar de penitencia aislada, penitencia causada por tus silencios, por mis pocos mritos, por estos silencios mustios y tormentos perfectos de alegra improvisada por intentar vivir. Sin embargo an todo esto es como un eslabn perdido, pues no puedo encontrar la conexin total con tu corazn, con tu cuerpo, tus pensamientos a veces no s si amarte es suficiente o quererme es lo nico que necesitas para existir, esta noche s que estoy a tu lado, pero no junto a ti. Perdonen si me pongo melanclico, si me refugio en la tristeza como si fuese esta una buena idea, si me agazapo en mis pensamientos rastreros y los hundo en un abismo de insatisfacciones elocuentes y fervientes por existir. Pero es que la verdad, como todo el mundo comprende, no se puede expresar, no existe razn concreta del porqu existe, no puedo confesar completamente lo que siento sin hacer un bosquejo corto de esta mentira llamada realidad. Un libro puede tener uno o mil autores, pero siempre correr el riesgo de morir virgen en la lectura de cualquier vivaz que no quiera conocer su final. Tristeza visteme cada noche pero no me abrace con su desdicha que lo puedo contagiar de penurias sin par. Es que a lo lejos escucho arrumacos de pretensin, recuerdos de momentos clidos junto a ti, escasos contados fcilmente con los dedos de una mano y besos tan fros y llanos que a veces me hacen dudar de su veracidad, y es que mis experiencias en el amor son tan burdas y vanas que a veces no puedo diferenciar cual es la lnea que laza la suerte de estar junto a ti y hacerte el amor. Esta noche me doy cuenta que soy la desesperada razn de mis motivos para quererte a mi lado, de tomarte entre mis manos, de besarte aquellos labios puros de pasin, de extraarte aun cuando estas a mi lado y de saber que como toda

mujer tu eres el peor pecado del hombre, el maleficio ideal, el peor castigo que un hombre pueda tener. Es que todo esto es tan verdad que no puedo negar incluso as que el hombre es esclavo de su propia vulnerabilidad, pues a pesar de saber que la mujer es su peor dao, tampoco puede desprenderse de ti. Tengo que aceptarlo, me siento dbil cada tarde a tu lado, a cada instante que veo tu mirada atravesar la ma, como si las cosas que te contara fueran importantes o resultaran relevantes para nuestra relacin. No puedo dejar de pensar en tu sonrisa que aunque a veces poco franca me minimiza, me tiende en una camilla y me conduce hacia un beso sin tiritar. No puedo negar que estar a ti es francamente inexplicable, pero como tan inexplicable que es quererte, es mil veces ms incomprensible el porque me siento triste cuando no estoy junto a ti. Algunos estoy seguro diran que es el amor, que el extraarte me pone as, melanclico, cabizbajo, meditabundo, patidifuso, pesaroso, atribulado, afligido, apesadumbrado, mohno, mustio, taciturno, compungido y dems, sinnimos que le quieras dar a esta pura tristeza. Es que la idea de estar lejos de ti no es la razn para tal estado, es el sentir que te interesa poco saber de m, esta sensacin de tolerancia implacable que tienes para esperar un mensaje o una llamada, esa rgida postura para no intentar, hablarme en un da cualquiera como este, o esa actuacin tan pulcra que haces para hacerme sentir bien, sintiendo que en realidad pues no interesa mucho mi vida junto a ti. No es inseguridad, no es fragilidad, creo que tan solo es mi incapacidad para entenderte o entenderme a m mismo con tantas ideas en la cabeza y no comprender que los pensamientos son ideas que nunca deben nacer en soledad. No extrao tan solo las canciones de amor, que nunca me dedicas, no extrao una que otra palabra bella o sincera en un muro, me he acostumbrado a tu frialdad y es quizs esto lo que ms me ata a ti, pues estoy aprendiendo a ser frio en el amor, y aun con todo eso a quererte con el fuego puro que permite la razn para amar a alguien, esto suena a contradiccin pero dganme quien entiende al amor, si este sin sentido es una creacin benemrita del hombre, para darle sentido a esta sinrazn de querer vivir feliz junto a una mujer, aunque esto sea prcticamente imposible. Lo nico que intento descifrar con esta carta, es saber un poco ms de ti, intentar conocerme a m y saber que mis palabras ya no andan vagas por ah, buscando refugio, sino que encontraron un lugar junto a tus sentimientos y a esto que no s cmo llamarlo y tildare como es comn de amor por ti.