AMOR A MI MISMA..

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Si me preguntan tu te quieres?cual crees que es tu virtud?que es lo que mas te gusta de tu cuerpo?, la verdad es que al responder estas preguntas.. no puedo sentir las respuestas reflejadas en mi, siempre he querido sentir ese alivio, esa felicidad de poder decir con ganas me encanta como soy, pero no puedo. A veces, me emociona cuando mis amigos me dicen que yo debera ser feliz porque me lo merezco, o cuando mis papas me retan al verme triste porque piensan que no soy feliz con lo que tengo, y la verdad es que en ese sentido estoy muy tranquila, pero siempre esta eso que por mas feliz que este, me bajonea y me devuelve a la depresin, mi satisfaccin conmigo misma. Yo soy muy enferma, en el sentido de que tengo la mayora de las enfermedades hereditarias de mi familia, y eso me da mucha pena porque siempre soy yo por la que tienen que gastar plata en doctor, en exmenes, en remedios, y siempre cuando peleo con mi mama me lo saca en cara, me dice que si no me caso con un medico o si no estudio medicina, no voy a sobrevivir, y como que eso me duele mucho porque soy la nica de mis hermanos que tiene enfermedades hereditarias, entonces todo lo que es tema de plata recae en mi porque gastan en mi, y siempre he sentido que es culpa ma y es inevitable, y siempre que me lo mencionan, me dan unas ganas de suicidarme y terminar con el sufrimiento de mis papas de una vez, la verdad es que lo he pensado mucho. Tambin lo que me ocurre, es que desde que tengo memoria he sido gorda, y nunca he sido flaca, y como que en un principio no me molestaba tanto, pero despus empezaron a molestarme que era gorda, y cosas que prefiero no decir, y como que me empec a preocupar de mi fsico, pero por mas dietas que hiciera, por mas ejercicio que hiciera, no bajo nada de peso, pero nada! Y lo peor es que es por dos cosas, tengo tiroiditis, que eso me impide bajar normalmente de peso, y me cuesta el triple de una persona normal el bajar de peso, y tambin tengo que tomar unos remedios ahora para controlar una enfermedad que me salio, que esas pastillas hacen que engorde, entonces no le veo salida al bajar de peso, y hace unas semanas atrs me enferme del estomago y estuve vomitando varias veces, y cuando me mejore, me di cuenta que haba bajado como 5 kilos en 4 das, y me puse a pensar.. Funciona. Lo intente, intente pero era tanto el temor de ser descubierta, que no segu. Y lo peor es que ya que haba bajado de peso me fui a comprar ropa, que me vea linda, estaba feliz! Pero la felicidad nunca dura, al da siguiente tenia el cumpleaos de una prima, y me puse la misma ropa que haba comprado, y me mire al espejo y me encontr fea, me encontr gorda y me puse a alegar , pero peleando conmigo misma, hasta que llega mi mama a ver lo que ocurra y de la nada me empez a encarar cosas, que segn ella yo bajoneo a la familia con mis quejas y que no aprecio lo que hacen por mi y todas esas cosas y yo diciendo que no tenan porque estar as porque es algo conmigo misma y con nadie mas! Y ah me dijo lo que yo nunca pens que una mama seria capaz de decirte, que yo nunca debera haber pertenecido a la familia, que yo debera estar con personas con los mismos problemas que tengo yo, todos gordos. Y ese fue el da en el que mas herida me sent, y desde ese da que ya no siento nada, me enoje conmigo misma de porque era tan estpida, porque siempre tengo que ser tan imbcil, y. me empec a cortar con mucha rabia mucha tristeza y con ganas de nada, de dejar todo lo que hago. La verdad, es que siempre he sentido que soy un estorbo, que siempre dependo de algo sin querer depender, a veces me pongo a pensar seriamenteen desaparecer, en poder hacer que los dems se olviden de mi y poder ver como mejoran sus vidas sin mi. La vida es dura, en especial si no sabes disfrutarla, yo no lo se disfrutar.

El otro da intente hablar con mi mama, porque quiero empezar a tomar antidepresivos, porque poco a poco vuelvo a la depresin que una vez logre superar apenas, pero me dijo que no porque para eso hay que ir a un psiclogo, y que ella no iba a gastar plata en algo que sabe que no me servira. Tengo miedo, tengo miedo de volver al pasado, a como era antes, e intentarme suicidar otra vez, y logrndolo fueron aos demasiados fuertes para una nia que apenas tenia 11 aos. Sufr mucho, sufr en todos los sentidos que uno puede imaginarse, pero lo mas fuerte, y yo se que es responsable de unos traumas que tengo hasta el da de hoy, fue la muerte de mi mejor amiga y toda su familia yo creo que eso fue un impacto tan fuerte en mi vida, que me formo en como soy hoy, pesimista, demasiado sensible y con miedo al cario de padres (nunca haba dicho esto). Y esto me apena demasiado, porque siempre me tratan como una independiente, rebelde que lo nico que hace es desobedecer a sus padres, pero ellos no saben que soy independiente porque no tuve mucho afecto a la edad que lo necesitaba, y llego tarde a mi casa porque no quiero llegar, no quiero pasar malos ratos y por eso no lo hago, y me duele mucho. La verdad es que ya no quiero mas, ltimamente me he sentido mas tranquila, pero con ese miedo de que todo se vuelva a derrumbar con una simple palabra.. tonta, inmadura, medicina, y con solo pensarlo se me llena todo mi cuerpo de angustia y temor. Muchas veces mucha gente me ha dicho que porque no hablo con la gente que me hace dao y as que se den cuenta de lo que hacen la verdad es que no puedo porque una vez lo intente... Con mi mama... Estaba de lo mejor terminndole de decir todo lo que yo senta, hasta que la vi a los ojos y empez a llorar, como nunca en mi vida la haba visto me dio una angustia, pena, dolor, culpa tan miserable que desde ah me jure nunca mas hacerlo... Simplemente porque no puedo soy incapaz como siempre lo he sido IMPROVISAR!