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OU SONT CACHES LES UFS

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VOUS MEN METTREZ UNE DOUZAINE

Recette : LOmelette sans casser les ufs Les Ouvre-botes (Bozena Bazin) Les Camemberts de limaginaire Le Sandwich marial (Rmy Lechevalier) Autoportrait (Paul S. Sergeant) Les ufs (Didier Gazoufer) Un beau soir au clair de Lune (Gal Briand) Passer la casserole (Thomas Dumoulin) Triptyque cosmogonico-culinaire (Timothe Rey) Marmite & Micro-onde vainqueur par K.O.

Les ufs de ce numro ont t peints par Sbastien Gollut, Audrey Isbled et Andr Savant. Le sous-titre est de Treizime Tante ISSN 1766-8816

Vous tenez entre vos mains le numro 12 de Marmite & Micro-onde, et 12 est un nombre spcial pour le fanzine de limaginaire culinaire. Dabord, cest le nombre de pages de M&M. Mais surtout, cest par 12 que vont traditionnellement les ufs. a tombe bien, vous trouverez dans ce numro une nouvelle sur les ufs. En chocolat, et a aussi a tombe bien, car M&M 12 a t compos durant le weekend de Pques. Laventure gastronomico-littraire quest Marmite & Micro-onde prend parfois des proportions inattendues. Ces deux dernires annes, la rdaction a t sollicite par la BNF, par le Ministre de lIntrieur, par le lyce de Niort dans le cadre de la semaine du got, et par une classe de 4me de Vende la recherche dides pour un projet de jardin dherbes aromatiques. Dernirement, on ma mme demand des conseils sur... lusage des fours microonde ! Il est vrai qu lpoque (octobre 2004. Depuis, nous avons t supplants par deux autres sites et ne sommes plus que 3me), quand on tapait micro-onde sur Google, ctait le site de M&M qui arrivait en premire position ! 1, cest pas mal aussi, comme nombre. Philippe Heurtel, Mars 2005

SPECIAL PAQUES : LOMELETTE SANS CASSER LES UFS


Ailleurs & Demain, 2004. Roman que nous recommandons, pour des motifs extra-culinaires, aux amateurs de fantastique et de sciencefiction). Tout le problme est de battre, puis de cuire, luf, sans en briser la coquille. Pour la premire opration injectez dans luf des brins de limaille de fer magntiss (par lec-

Adeptes des cuisines de lextrme, avez-vous essay lomelette sans casser les ufs ? On en parle beaucoup, de cette fameuse omelette, mais que je sache, on nen a jamais trouv la recette. Jusqu ce que lcrivain anglais Charles Stross se penche sur la question dans son roman djant Le Bureau des atrocits (Robert Laffont,

trophorse, cela va de soi). Placez alors luf dans un champ magntique rotatif. Une fois luf battu, il ne vous reste plus qu en cuire lintrieur au micro-onde. Cest enfantin, il suffisait juste dy penser. Philippe Heurtel

Marmite & Micro-onde n12


Bozena Bazin est ne en Pologne, o elle a men des tudes de philologie romane. Elle vit en France depuis 1976, et crit des nouvelles et de la posie depuis deux ans. Les Ouvre-botes est illustr par Audrey Isbled.

LES OUVRE-BOITES BOZENA BAZIN


Je viens de me rendre compte que ces manifestations dagressivit et dhostilit mon gard ont dbut aprs lachat de mon dernier ouvre-botes. Il est deux fois plus grand que ses compagnons et, aussi, plus costaud. Cest certainement lui qui est lorigine de mes ennuis. Il a lair sournois et diabolique. Il a d fomenter un coup dtat, prendre leur tte, par la ruse ou la force. Il est devenu dictateur ! Maintenant, il prpare ses troupes lultime assaut ! Contre moi.

Je vis seule. Je me nourris de conserves. Cest une solution idale quand on na personne qui mijoter des petits plats, saupoudrs de tendresse. Il suffit davoir un ouvrebotes. Jen possde toute une collection. Dans mes moments de cafard, je les sors du coffret en bois de merisier et je les tale sur la moquette. Je les compte et recompte, je caresse leurs surfaces lisses et froides, jadmire leurs formes. Je leur parle. Deux fois par semaine, je les nettoie avec une peau de chamois pour quils brillent de mille feux glacs. Jen ai dj plusieurs douzaines, tous de forme diffrente. Jhsite longtemps avant de choisir celui qui conviendra le mieux. Ce choix dpend de mon humeur, du temps quil fait dehors ou du plat que je vais rchauffer.

Il me conseille de les tuer. Les jeter la poubelle nest pas suffisant, car ils risquent de revenir. Il nexiste quune seule faon de sen dbarrasser pour toujours. Il faut les faire cuire, pendant trois heures, dans un court-bouillon de buf, un cube pour un demi-litre deau, auquel il faut ajouter deux litres de vinaigre blanc, cent clous de girofle, trente grains de poivre noir et une truffe. Reconnaissante, je note sa recette et je lembrasse. Je le laisse sur la table de la cuisine pour quil ne soit pas assassin par les autres.

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Je mtais compltement trompe. Il ma expliqu aujourdhui que je dois le sauver dune mort certaine. Jtais en train douvrir une boite de sardines quand il sest mis me parler. Il a une belle voix, grave, un peu rauque, trs sensuelle. Il ma dit de me dbarrasser des autres ouvre-botes car ils complotent contre lui. Ils veulent lassassiner. Ils sont jaloux de lui cause de sa beaut et de son intelligence. Il a un QI trs lev et il parle plusieurs langues, ce qui indispose ses collgues : des tres mdiocres, de simples tcherons. Du coup, on sest mis parler en italien, en allemand, en russe, en anglais, en espagnol. Ctait passionnant. Jai oubli mes maux de tte, mes angoisses. Jai mme ri ! Il ma dit tre mon seul et unique ami ; mes malaises sont provoqus par un ouvre-botes dorigine sudamricaine pratiquant le vaudou. Celui-ci projette de me transformer en zombie avec laide de ses comparses, quil a initis ces pratiques infernales. Les chuchotements et les cliquetis que jentends, ce sont des incantations malfiques profres au cours de leurs messes noires. Ils sont prts passer laction. Il ne leur manque quun seul ingrdient du sacrifice rituel : le coq. Ils attendent que jachte une boite de coq au vin pour sen emparer et organiser lultime crmonie. Heureusement, lui, mon ami, est parvenu me protger jusqu maintenant, mais cela devient de plus en plus difficile.

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A lpicerie du coin, jachte tous les ingrdients, sauf la truffe. Cest une toute petite boutique et lpicier me regarde avec bahissement quand je lui demande sil en vend. Je dois me rendre au centre de la ville pour en trouver. Jai failli mvanouir la vue du prix, mais je ne veux pas tre transforme en zombie. De retour la maison, je prpare le bouillon selon la recette donne par mon ami. Je mempare du coffret contenant les ouvre-botes et je vide son contenu dans la marmite. Jouvre les fentres cause de lodeur suffocante du vinaigre, et je me rfugie, en compagnie de mon alli, dans le sjour. On coute de la musique. Je dois mettre le son trs fort pour ne pas entendre les gmissements et les cris dagonie qui nous parviennent de la cuisine, malgr la porte ferme. Un de mes voisins, exaspr par le tintamarre, frappe la cloison, mais je fais la sourde oreille. Au bout de dix minutes, lintensit des cris diminue et je baisse le volume du son. Je jette les cadavres, noircis, la rivire. Je me sens revivre.

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De plus en plus souvent, jai limpression que ce sont les ouvrebotes eux-mmes qui prennent la dcision ma place. Je les entends chuchoter dans leur coffret. Je mapproche, pas de loup, je colle mon oreille contre la paroi, mais les murmures se taisent. Ils sont astucieux, mes ouvre-botes ! Ils postent des sentinelles pour djouer mes ruses dapproche. Je suis de plus en plus convaincue quils complotent derrire mon dos. Je les souponne davoir cr une hirarchie au sein de leur socit car, depuis deux semaines, cest toujours le mme qui est pouss en avant par ses congnres. Quand jen choisis un autre qui me plat davantage, ils deviennent menaants et cliquettent furieusement. La stridence de leurs cris enfle, bondit contre mes tympans endoloris, ricoche contre les murs, sinsinue dans ma pauvre tte et parcourt le rseau de mes nerfs, tendus jusqu la limite de rupture. Je me bouche les oreilles pour ne plus les entendre et je mcroule, pantelante, sur le sol. Progressivement, le silence revient. Il ne dure pas longtemps. Les chuchotis reprennent mais, je ne saisis pas leur sens.

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Cest le bonheur. Mes malaises ont disparu. Mon ami et moi, nous passons tout notre temps ensemble. On discute, on regarde la tl. Il maide faire les mots croiss. Pour le remercier de sa gentillesse,

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je lui prsente une boite de conserve supplmentaire quil sempresse douvrir, en cliquetant joyeusement. Comme jai honte de jeter la nourriture, jai grossi de quelques kilos. Je voudrais tellement lui montrer ma gratitude en lui offrant quelque chose de spcial, mais je suis court dides. Soudain, jai une illumination. Je sais ce qui lui fera plaisir ! aussi plusieurs cartons, entasss dans un coin. Je sors mon ouvrebotes de ma poche et je lui prsente tous ces trsors quil pourra ouvrir. A cette vue, il rayonne de joie et cliquette allgrement, impatient de se mettre louvrage. goule dharissa. Jai les poumons en feu, je crois ma dernire heure arrive. Mes forces mabandonnent. Par miracle, je parviens magripper au pied de ltagre la plus proche. Jmerge, moiti morte, sur la berge glissante. Je cherche de regard mon ouvre-botes. Rassasi et impudique, il tale ses flancs huileux sur lpaisse couche de cassoulet. Je men empare et nous quittons les lieux. La boutique est plonge dans la pnombre. Je distingue le corps de lpicier qui gt prs de la porte dentre. Bizarre ! Je lai tu prs du rayon de conserves. Je le contourne. Jentends le bruit laborieux de son souffle. Soulage, je chuchote loreille de louvre-botes qui se prlasse dans ma main. La prochaine fois, on ira au supermarch , mon chou. Maintenant, il est temps de se reposer Il me fait un clin dil et me sourit de toutes ses dents.

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Nous sommes fatigus tous les deux. Je regarde ma montre : il est sept heures du matin. Mon bras droit est ankylos et mes doigts endoloris. Je me lve pour me dgourdir les jambes ; la sauce tomate, mle de lhuile et au sirop de fruits, dgouline de mes cheveux et vtements. Je suis poisseuse et visqueuse. Je drape et je chute dans le fleuve boueux coulant mes pieds. Affole, je me dbats entre les flots furieux de raviolis, des lentilles, de la choucroute, des saucisses et des lgumes. Des poissons morts me regardent de leurs yeux vitreux et sengouffrent dans ma bouche. Je les recrache et javale une grande

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Le soir mme, je le mets dans ma poche, je prends un sac et je vais lpicerie du coin. Je presse le pas car cest presque lheure de la fermeture. Il y a un seul client dans la boutique. Je trane entre les rayons, en attendant son dpart. Enfin, il paye ses achats et part. Lpicier ferme la porte cl, derrire lui, et se dirige vers moi. Alors, madame Charles, vous avez choisi ce que vous voulez ? Il faut que je ferme. Il est plus de dixneuf heures , me dit-il, en souriant. Je lui montre une boite de choucroute, pose sur le rayonnage le plus bas : Si vous pouviez me donner cette bote-l Je me suis froiss un muscle dans le dos, et je suis incapable de me pencher. Il saccroupit. Je lassomme, de toutes mes forces, avec le marteau que jai sorti de mon sac. Il scroule comme une masse. Pour tre sre quil ne se rveillera pas de sitt, je lui assne un autre coup. Un craquement sinistre se laisse entendre, je suis clabousse par le sang. Je le regarde. Il est mort. Jai d le taper trop fort. Je le laisse et je me dirige vers la rserve. Avant dy entrer, jteins la lumire dans la boutique. Les rayonnages plient sous le poids des boites de conserves. Je remarque

Les Camemberts de limaginaire

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Un sandwich saint prsentant le visage de la Vierge Marie ? Le reporter de lextrme Rmy Lechevalier a enqut pour nous. Lhistoire ne dit pas si cest lui qui a remport lenchre...

LE SANDWICH MARIAL REMY LECHEVALIER


avec du pain blanc et du fromage amricain, et grill sans huile ni beurre. Aprs dix ans de grces diverses, dont des gains importants au casino local, Mme Duyser dcida de se sparer du sandwich saint. Elle le mit donc en vente sur e-bay. Mais comme tous les vrais martyrs, Mme Duyser a du porter sa croix. En effet, alors que le sandwich atteignait une enchre de 22 000 $, la direction d'E-bay dcidait de retirer l'article de la vente, prtendant que l'annonce enfreignait la politique du numro 1 mondial de l'enchre en ligne de ne jamais proposer d'annonces qui soient des plaisanteries (par opposition des articles rels, susceptibles d'tre livrs l'acheteur). Aprs une bataille juridique d'une semaine avec le site, et aprs avoir prouv que le sandwich tait bien en sa possession, qu'il se prsentait bien sous la forme reprsente sur la photo, et qu'elle tait donc en mesure de dlivrer l'article mis en vente l'acheteur potentiel, Mme Duyser a pu remettre en vente le sandwich sacr, avec en prime les excuses de la porte-parole d'E-bay. Le sandwich marial mis en vente le 15 novembre 2004 9,95 $ a t remport le 22 novembre pour 28000 $. Bon apptit. http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI. dll?ViewItem&category=19270&ite m=5535890757&rd=1

Diana Duyser, designer en joaillerie domicilie en Floride, ralisa il y a dix ans le sandwich dont la photographie est prsente ci-dessus. Aprs avoir mordu dedans, elle dcouvrit dans la tranche de pain le visage de la Vierge Marie qui la regardait (avec, on peut le prsumer, un air de reproche). Le sandwich, prcise la joaillire, a t fait

Paul Garcia, alias Paul G. Sergeant, est n en 1952 Oran (Algrie). En tant que technicien audiovisuel, ralisateur TV, il a toujours crit ; si ce n'est par le truchement des mots ce le fut par les images. Il a anim pendant trois ans un atelier d'criture dans le cadre d'un club de loisirs pour adultes. Il a crit, trois romans et deux recueils de nouvelles, ce jour indits.

AUTOPORTRAIT PAUL G. SERGEANT


faut pour me dguster sarmer de patience. La rgle du jeu interdit de se jeter sur le met comme un affam, car vous ntes pas dans un quelconque Macdo. Il faut prendre son temps, dcouper lentement la crote avec dlicatesse, pour dcouvrir la tendresse de la viande qui rside dans la carapace protectrice. Cette viande va vous rserver des surprises, car elle est piquete dherbes de malice, dhumour, de rserve attentionne, denfance, de tendresse, imperceptibles la vue et si prsentes au got. Mais parfois au dtour dune bouche, prenez garde au Tabasco. Il y a, de temps en temps, dans la saveur dlicate de cette viande, des rvol-

Commenons par une vritable salade varie o tout se mlange, les couleurs, les saveurs, le sucr et le sal, le craquant dun cur de laitue ou dune carotte ferme avec le moelleux dun haricot vert peine cuit. Il y en a pour tous les gots. Cest un mlange de vivacit, de nonchalance, dhumeur, dhumour, de finesse, de sagesse, de folie, de rve, de curiosit et dimprvus. Cest la base du personnage, mon entre en matire, mon hors-duvre. Le plat principal demande plus dattention. Imaginez une crote alimentaire bombe et arrondie, dune couleur chaume, protgeant une viande rouge, tendre et saignante. Il

tes inattendues au palais, aussi brves que fortes. Et pour conclure ce repas, rien de tel quune omelette norvgienne pour mieux me cerner. Il y a, dans ce dessert, ma nature timide et rserve qui varie selon les vnements animant ma vie trpidante. On y trouve tout autant le chaud que le froid, la passivit que la passion, le calme que la tempte, lhumour que la mauvaise humeur. Mais tous ces points ngatifs sont, comme ce dlice, un amalgame qui na quun temps. Alors, si ce menu vous tente, si la formule vous est plaisante, nhsitez pas, dgustez moi, vous ferez plaisir au chef.

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N en 1967, Didier Gazoufer est informaticien. Passionn par les littratures de l'imaginaires depuis l'ge de 11 ans, il s'essaye l'criture depuis quelques annes. Sur Internet, il publie avec une joyeuse quipe de mordus le webzine Univers & Chimres (http://univers.chimeres.org). Nous avions dj dgust le Gigot de sept heure de Didier dans notre numro 6. Voici le dessert, qui a t publi en janvier 2003 dans lanthologie Un chocolat nomm dsir sur www.onire.com. Lillustration est de Andr Savant.

LES UFS DIDIER GAZOUFER


pice, pendant que Wogku se penche sur sa console pour essayer de glaner des renseignements supplmentaires.

Ensipio, mon ami, venez me rejoindre s'il vous plat. Wogku Lambert, LE critique gastronomique de ce ct de la galaxie, relche peine le bouton de l'intercom que son cuisinier et ami Ensipio Gilobi entre dans la pice, en claudiquant lgrement cause de ses deux jambes en plastacier. Certes, les deux prothses sont plus rapides que ses jambes d'origine, mais il n'a jamais pu viter ce lger boitillement. Que se passe-t-il, mon cher ? Un problme ? Non, une dcouverte. Peut-tre. Ensipio, avez vous dj entendu parler du chocolat ? Du choco-quoi ? Du chocolat. C.H.O.C.O.L.A.T. C'tait une substance comestible fortement prise il y a de nombreux sicles sur la terre des origines. Il n'en reste que quelques traces dans la base de donnes galactique. Certaines personnes semblaient en tre quasiment dpendantes. Mais je n'ai jamais rien trouv sur sa fabrication, sa prsentation ou mme son got. Enfin, pour tre exact, je n'avais rien trouv jusqu' tout l'heure. Figurez vous que, dans un obscur muse de la Nouvelle Bruxelles Vous savez cette plante dont la spcialit culinaire est un tubercule coup en btonnets, qu'ils plongent dans de la graisse chaude. Donc je vous disais que j'ai trouv dans la collection d'un petit muse de ce monde, deux rfrences portant le nom duf de chocolat. Oh, vraiment ? Nous partons donc bientt pour la Nouvelle Bruxelles, si je comprends bien. Bien sr. Nous ne pouvons pas passer cot de cette chance de pouvoir en connatre plus sur le chocolat. Pensez notre livre sur les mets perdus. Demandez aux robots de prparer nos bagages et le vaisseau, nous partons le plus vite possible. Je m'occupe de tout. Pendant ce temps, essayez d'en savoir plus dans la BD-Gal. Sur ces mots Ensipio sort de la

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Son mtier de critique gastronomique et sa position de leader dans cette fonction ont fait de Wogku Lambert un homme riche, un homme trs riche, un homme si riche qu'il est l'un des rares privilgis possder personnellement un astronef hyperespace pour se dplacer de plante en plante dans toute la galaxie. Ce vaisseau, baptis le Gourmandise par son propritaire, est quip de tout le confort possible, ce qui permet aux deux hommes de passer assez agrablement les deux semaines de voyage jusqu' la Nouvelle Bruxelles. Pendant que Lambert effectue des recherches, Gilobi confectionne avec amour des mets dlicieux, qu'ils partagent. Fait exceptionnel, et preuve de l'norme amiti du critique pour son chef, car il a toujours refus quiconque le droit de manger sa table. C'est une question de concentration, dit-il. Il ne peut se concentrer convenablement sur les saveurs avec quelqu'un d'autre en train de mastiquer cot de lui. Gilobi est sa seule exception depuis l'enfance. Leur passion commune pour la nourriture, et le talent d'Ensipio, ont transform ce plaisir solitaire en une messe, une communion de plaisirs partags. C'est donc avec quelques kilos de plus qu'ils dbarquent sur la Nouvelle Bruxelles. Une plante la population sympathique et accueillante. Donc nous sommes bien d'accord, Ensipio. Pendant que je vais donner quelques interviews aux mdias locaux, pour donner une raison officielle et lucrative ma venue ici, et surtout pour que l'on nous laisse tranquilles, vous allez reprer o se trouve le muse. Puis nous irons ensemble demain. Pourrais-je vous demander... Ne vous inquitez pas, mon

cher. J'irai me renseigner discrtement pour savoir si les ufs sont bien prsents, mais j'attendrai demain pour les dcouvrir avec vous. Ah, vous tes un vritable ami. Bni soit le jour o le destin fait se croiser nos chemins. A ce soir donc. C'est dans un salon priv du meilleur restaurant de la plante, que les deux hommes se retrouvent. Seul le bruit des coquilles de moules vides que les deux convives jettent dans la poubelle de table, trouble le silence de ce moment si prcieux pour les deux hommes : la dcouverte d'une spcialit plantaire. Le dernier mollusque et la dernire frite avals, ils se dsaltrent d'une bonne chope d'une dlicieuse bire verte. C'est sur un ton satisfait, que Wogku s'exclame en tapant son immense panse : Simple, comme plat, mais c'est dlicieux. Certes, il ne sert rien parfois de trop compliquer les choses. Ces moules-frites se suffisent ellesmmes. J'aurais peut tre ajout une pointe de poivre bleu d'Altar dans les moules, mais je chipote, leur chef est trs dou. Il ne vous arrive pas la cheville, mon cher Ensipio. Non, non, ne protestez pas. Vous tes LE matre queux de la galaxie. Mais en attendant le dessert nous pouvons parler. Qu'en est-il de nos ufs ? Avez-vous trouv le muse ? Oui, mais les ufs n'y sont plus. Ils ont t prts un muse de la Petite Rome, il y a 123 ans, pour une exposition, et ils n'en sont jamais revenus. Cela n'a pas eu l'air d'mouvoir le conservateur du muse. Bon, et bien en route pour la Petite Rome. J'y connais une petite gargote o ils font des ptes, vous m'en direz des nouvelles. Ah ! Autre chose. Dans les archives du muse, il y avait une photo avec la mention choco quelque chose, que je nai pas russi lire. Je l'ai imprime, elle n'est pas de trs bonne qualit car

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elle tait stocke dans un format prhistorique que le logiciel ne savait plus trs bien dcoder. Gilobi, sort une photo de sa poche et se penche travers la table pour la montrer son compre. Voil. Je n'ai pas russi avoir la rfrence exacte, mais elle tait stocke au mme endroit que les ufs avant d'tre dtruite, je ne sais comment. Ne trouvez-vous pas que l'on dirait une poule ? Hmm, vous avez raison, mon cher. Je ne vois pas bien, mais il me semble distinguer les contours d'une poule, en effet. Remarquez, ce ne serait pas tonnant, il faut bien que les ufs soient pondus par quelque chose. Pourquoi pas une certaine race de poule ? Ce que je donnerais cher pour savoir, c'est si le chocolat qu'adoraient tant de personnes venait de luf ou de la poule. En fait, que valait-il mieux consommer : le volatile ou le produit de sa ponte ? Luf ou la poule ? Vous avez raison, une fois encore, voil LA question. En route pour la Petite Rome, nous y trouverons peut tre la solution. de savoir quun muse se trouve lintrieur. La porte tant ouverte, le critique et son chef se permettent dentrer. Il fait sombre, mais la fracheur est agrable aprs la moiteur de lextrieur. Un vieil homme est assis derrire un antique guichet. Il semble somnoler. Aprs une brve hsitation et un lger toussotement Lambert dit : Bonjour monsieur. Veuillez nous excuser, mais pourriez vous demander au conservateur de cet tablissement de bien vouloir nous recevoir ? Bonjour. Et pour quelle raison voulez vous le rencontrer ? Nous souhaiterions savoir si le muse a en sa possession certains articles. Le vieillard se lve et revt une veste qui tait pose sur le dossier de sa chaise. Je suis le conservateur. Quels sont ces articles ? Des ufs. Des ufs de chocolat prts, il y a 123 ans par le muse pr-galactique de la Nouvelle Bruxelles. a date. Ils ont d les rcuprer depuis, non ? Et bien non. Cest la raison de notre venue ici. Ah ! Allons dans mon bureau que je consulte les archives. Le terme de bureau est un bien grand mot pour la pice dans laquelle les trois hommes pntrent difficilement. Elle a la taille dun dbarras, et est aussi bien range. Le conservateur prend une pile de livres sur la chaise devant la console, et la pose par terre. Il se faufile prcautionneusement pour sasseoir et commence tapoter sur le clavier, pendant que les deux visiteurs se regardent, puis regardent la pice et dcident quil est trop dangereux de toucher quelque chose dans ce fatras. Mieux vaut rester debout. Ah, voil ! Vous mavez bien dit des ufs de chocolat arrivs ici il y a 123 ans ? Oui, cest cela. Et bien, il ne sont plus l. Ils nous ont t confisqus, avec dautres articles, par un officier de la Grande Allemagne, il y a une soixantaine dannes, lors de la guerre qui opposa nos deux mondes. Mais vous ntes plus en guerre, nest ce pas ? Non, nos deux plantes sont amies depuis une quarantaine dannes. Bien. Auriez vous le nom de cet officier, par hasard ? Oui, bien sur : Colonel Kleinereierkopf. Nous vous remercions beaucoup pour votre aide. Nous nallons pas vous dranger plus longtemps. Oh, vous ne me drangez pas. Vous souhaitez peut tre visiter le muse ? Certes, mais malheureusement nous nen avons pas le temps. Merci encore. Dun commun accord, les deux voyageurs sortent de la petite pice, en faisant bien attention ne rien renverser. Ce ne fut pas un moindre exploit pour le critique aux dimensions hors normes. En route pour la Grande Allemagne, je prsume. Vous prsumez bien, mon cher Ensipio. Mais avant, comme promis, allons dans cette petite gargote dont je vous ai parl, pour y dguster leurs dlicieuses ptes.

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Cette fois-ci, pas besoin de voyager en hyperespace, La Grande Allemagne est un autre satellite de la gante gazeuse. Les deux hommes y parviennent en une dizaine dheures, le temps pour eux de digrer, tout en dormant, les diverses varits de ptes dont ils se sont gavs la Petite Rome. Il y fait beaucoup plus froid, ce qui explique, peut tre, le caractre beaucoup plus rigide des autochtones, par rapport leur voisins petits romains. Trouvons vite ce Kleinereierkopf ou ses descendants, et filons vite de cette maudite plante, dclare sans prambule Wogku Lambert. Devant le regard tonn de Gilobi, il poursuit : Je dteste ce satellite. On y gle, et la nourriture y est beaucoup trop grasse mon got. Alors dpchons-nous de retrouver nos ufs. Gilobi se poste devant une console publique, et pianote un moment, pendant que le critique gastronomique tape dans ses mains et souffle dessus pour les rchauffer. Alors, o en tes vous ? Jai presque fini. Jimprime ladresse et nous pouvons y aller. Appelez un auto-taxi pendant ce temps, je nen ai que pour quelques secondes.

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Trois jours d'acclration, une seconde d'hyperespace et deux jours de dclration plus tard, les deux voyageurs sont destination. Etant donn qu'ici nous sommes le matin, allons directement votre muse, mon cher Ensipio. Je suis impatient de savoir s'il ont toujours les ufs. J'appelle une navette, et nous y allons de ce pas. Si je puis dire. La Petite Rome n'est pas une plante, mais l'un des satellites d'une gante gazeuse : un trs beau satellite amnag avec got. Sa population est volubile, expansive et sympathique. Bien qu'un peu fanfaronne, parfois, de l'avis de Lambert, qui connat bien les lieux, car la nourriture et le vin y sont d'une grande importance, et de bonne qualit. Voil, messieurs, vous tes arrivs, dclare la voix enregistre du taxi-auto. Les deux hommes descendent de la navette aprs que Wogku ait entr son code rmunrateur sur le terminal, pour pouvoir sortir du vhicule. Le muse est situ dans une petite ruelle. Le btiment est ancien et seule une petite plaque permet

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Une fois dans la navette, le cuisinier reprend la parole : Nous avons de la chance, le colonel nest pas mort. Il vit dans un chteau isol en pleine fort. Jai galement imprim la carte, au cas o. Une heure plus tard, lauto-taxi les dpose devant la porte dun chteau de conte de fes avec donjons et tourelles. Ils payent un supplment pour que la navette reste les attendre. Puis ils se dirigent vers une norme porte en bois. Le soir est tomb depuis un bon quart dheure, et lambiance est lugubre. Les deux hommes hsitent et tirent sur lantique chane de la sonnette pour annoncer leur visite. Il faut bien cinq minutes avant quils entendent des bruits de pas qui sapprochent. Lhuis souvre avec un grincement terrible. La lumire dans lentre les aveugle par son intensit aprs lobscurit de la nuit. Que dsirent ces Messieurs ? demande un robot dun modle largement dpass. Euh nous souhaiterions parler au colonel Kleinereierkopf. Peut-il nous recevoir ? Qui dois-je annoncer ? Messieurs Lambert et Gilobi, rpond le gastronome.

Suivez moi je vous prie. Je vous conduis la bibliothque, o vous pourrez attendre confortablement. Les deux visiteurs suivent le robot en admirant la dcoration des lieux. Partout o se posent leurs yeux, il y a des uvres dart : tableaux, tapisseries, sculptures, bijoux, la liste est longue. La bibliothque est immense. Les deux amis sont en train dadmirer de vieux livres de cuisine datant du XXVIme sicle, quand la porte souvre sur un nouveau robot. Bonsoir Messieurs, dclare une voix synthtique en provenance dun haut-parleur situ lavant du chariot. Ma demeure est honore de votre prsence. Wogku Lambert, le critique culinaire et Ensipio Gilobi son fameux cuisinier... Cest un grand plaisir. Jai lu tous vos livres. En lexaminant, plus srieusement, les deux hommes se rendent compte quil ne sagit pas dun robot, mais dun vieillard enchss dans un systme de survie mobile. Tout lhonneur est pour nous. Nous sommes toujours heureux de rencontrer des lecteurs. Pourrais-je vous demander une ddicace ? Avec joie. Mais je suppose que vous ntes pas ici, pour rendre visite un

lecteur, mme fidle. Non, en effet. Nous sommes la recherche de deux ufs de chocolat, qui auraient t... euh... emprunts par vos soins dans un muse de la Petite Rome, il y a de cela une soixantaine dannes. Arh, ctait la guerre ! Et comme vous pouvez le constater, jaime beaucoup les uvres dart. Je me suis laiss emporter et... Mais pourquoi avoir pris les ufs ? Sont-ce des uvres dart ? Non. Ils ont t inclus dans mon emprunt par erreur, je pense, car ils ne mintressaient pas. Vous ne les avez pas jets ? sinquite Lambert. Non, ils doivent toujours tre dans leur crin cryognique, dans ma cave. Jai lhorrible dfaut de ne jamais rien jeter. Si je puis me permettre, ce serait ici une qualit. Accepteriez vous de nous les cder ? Hmm... Bien sur, mais une seule condition. Que vous acceptiez que monsieur Gilobi me confectionne un succulent dner, et que vous mangiez ma table. Ce serait avec plaisir, commence Lambert. Mais jai pour rgle de toujours manger seul. Vous comprendrez que, dans ce

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cas, je ne puisse vous donner les ufs. Voyons, mon cher Wogku, ne pourriez vous faire une exception pour le colonel ? Et puis, vous connaissez dj ma faon de cuisiner. Je vous promet de ne rien faire de nouveau. Pensez aux ufs, nous navons pas fait tout ce chemin pour rien. Ecoutez, colonel, je suis prt vous rtribuer dune belle somme. Ne pourrions nous pas nous arranger ? Je crains que non. Comme vous pouvez le voir, je suis moi-mme assez riche et largent ne mintresse pas. Non, la seule chose que je dsire, cest ce repas. Aprs force bougonnements, Lambert fini par accepter du bout des lvres. Aussitt, Ensipio se presse de demander la cuisine, pour ne pas laisser son ami le temps de se rtracter. Comme souvent, le repas, prpar par ses soins, est un vritable enchantement pour les convives. Cest un colonel Kleinereierkopf mu qui regarde ses nouveaux amis repartir dans leur navette auto-taxi. Ils emportent avec eux les deux ufs. Ceux-ci, denviron trente centimtres de haut, sont conservs depuis de nombreux sicles dans deux compartiments cryogniques autonomes, dans lattente dtre ramens leur tat dorigine. pour fabriquer mes poules ? Peut tre aurons nous une ide de comment la prparer quand nous verrons la bte vivante. Qu'en pensez-vous ? Je ne sais pas. Je ne connais pas bien le principe de votre couveuse. Oh, c'est facile, cela simplifie la vie des cuisiniers. J'achte mes ufs cryogniss en gros et je les stocke ainsi facilement. Puis, lorsque j'ai besoin d'un poulet, je place un uf dans la couveuse artificielle, elle dcongle luf, puis le fait parvenir closion. On obtient ainsi un poussin, qu'il ne reste plus qu' mettre dans cet appareil-ci qui va l'amener maturit en deux jours. Ou, si l'on a le temps, et c'est la manire que je prconise pour cet uf prcis, vous pouvez lever ce poussin normalement dans un poulailler. Nous pourrions en installer un dans le parc. Soit. C'est risqu, mais qui ne tente rien n'a rien. Va pour la couveuse. Ensipio sort l'un des ufs avec prcaution de son tui, et le dpose doucement dans la couveuse. Je vais mettre le temps de dconglation le plus long, c'est moins dangereux. Il met le minuteur sur cinq minutes. Les deux visages sont anxieux, la sueur perle sur les fronts, les lvres se pincent, les regards se fixent. Les cinq minutes sont interminables. Finalement, la sonnerie de l'appareil fini par retentir, les cinq minutes se sont coules. La dconglation s'est bien passe. Je passe la fonction couveuse. Le silence est total. Juste un lger souffle en provenance de la couveuse. Au bout d'une minute peine, sous leurs yeux attentifs, la coquille de l'uf commence s'effondrer doucement. Mon dieu ! La coquille semble se liqufier. J'arrte la couveuse... Trop tard, l'uf est fondu ! Une forte odeur assez plaisante au dbut, mais curante force, se dgage, d'un espce de coulis marron. Une fois la temprature redescendue, le liquide durcit assez rapidement. Bon, et bien voil pour la poule. Je suis vraiment dsol, Wogku, je pensais vraiment... Ah ! Ce n'est pas si grave, il nous reste encore un uf. Et si vous nous faisiez une omelette ? Luf est bien assez gros pour nous deux. Hein, qu'en pensezvous ? Nous essayons une omelette au chocolat ? Pourquoi pas. Nous pourrons au moins voir ce que cet uf a dans le ventre. Soit, allons-y. Je vais vous chercher un saladier pour la prparation. Le gros homme court avec fbrilit chercher les ustensiles ncessaires la confection de la fameuse omelette. Pendant ce temps, Ensipio met le dernier uf dans la couveuse pour le dcongeler. Jusque l tout va bien, tout s'est bien pass comme tout l'heure. Le cuisinier prend luf deux main et le frappe sur le bord du bol pour en briser la coquille. Celle-ci se casse en plusieurs morceaux, le chef se prcipite au dessus du rcipient pour ne pas perdre le contenu du si prcieux uf. Mais rien, la seule chose qui tombe dans le saladier, ce sont quelques morceaux de cette paisse coquille marron. Les deux amis se regardent, bouches bes, dus, dconfits. Vide ! Les ufs devaient tre trop vieux lorsqu'ils ont t cryogniss. Oui, vous avez srement raison, Ensipio. Nous ne saurons donc jamais quoi ressemblait ce mythique chocolat. Et, pire, nous n'en connatrons jamais la saveur. C'est bien dommage, en effet. il ne me reste plus qu' jeter ces morceaux de coquille et me laver les mains. C'est fou ce que cette coquille marron peut tacher ! dit-il en se dirigeant vers lincinrateur tout en se lchant machinalement les doigts.

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Enfin de retour chez eux, les deux compres sont installs dans la gigantesque cuisine. Devant eux, les deux ufs sont poss sur la table. Cher ami, il faut prendre une dcision. Que faisons nous ? Quelle est notre hypothse, finalement ? Choisissons nous luf ou la poule ? Et comment pouvons nous les prparer ? C'est vous le spcialiste. Et bien, Wogku, si nous essayons de mettre l'un des ufs dans la couveuse artificielle dont je me sert

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Nous devons Gal Briand le texte LAstropoulet (M&M n7). Toujours n en 1984, Gal est un gros mangeur de chips, surtout aprs le poulet partag entre amis le vendredi soir. Il est membre du collectif d'criture PUAT. Il ddicace la prsente nouvelle (illustre par Audrey Isbled) au burek de Croatie, aussi calant qu'un kouign aman de chez lui. Ha oui, son job depuis 3 ans, ct des cours, c'est vendeur de fruits et lgumes sur le march. Cela explique peut-tre son attachement ces habitants du frigidaire.

UN BEAU SOIR AU CLAIR DE LUNE GAL BRIAND


de saumons tous malades. Caro scha ses larmes et appuya sa tte sur lpaule de Ronav. Un moucheron papillonnait autour de la faible clart lunaire. Ctait beau ! Ronav contemplait tour tour la lumire et Caro, Caro fixait Ronav, leau la bouche, et ils sembrassrent en dpit de toutes les moqueries que pourrait provoquer un couple aussi original. Le temps passait, silencieux, serein, et Ronav sentit avec quelques secondes davance quun nouveau meurtre nallait pas tarder. Il

Ronav et Caro taient adosss au mur froid. Au loin, un faible halo berait le monde de Kelvinator. Un monde bien trange, vrai dire, o la lumire claboussait soudainement tous les habitants, et qui se soldait en rgle gnrale par un meurtre non rsolu. Ronav racontait sa vie, comme son habitude, du jour o il naquit en pleine terre avec sa famille de navets jusqu aujourdhui, anniversaire de la mort de son dernier frre. Il avait toujours appris vivre dans le danger, accepter la mort de ses proches avec philosophie en sachant quun jour, son tour arriverait. Les clivages de race ou de couleur taient dpasss depuis longtemps. La Vie lui avait enseign que, dans Kelvinator, aucun lgume ntait privilgi. La mort ne frappait personne en particulier, elle ne faisait aucune distinction, si bien quil ne voyait pas pourquoi lui en ferait. Ronav aimait discuter avec Caro, une fine carotte qui ne stait jamais totalement remise davoir t scalpe un jour de pluie sur le march du village. Elle passait son temps songer sa ravissante touffe dantan, ses longues mches vertes dont elle tait si fire, et pleurer en se regardant dans un vieux bocal de confiture. Sa vie tait finie : comment pourrait-elle encore plaire, maintenant quelle tait chauve comme un uf ? Ronav ne disait mot, bien que sa tte soit aussi lisse quune peau de citron. Il tentait de la rassurer en lui certifiant quelle lui plaisait, que ce qui comptait, ce ntait pas laspect mais bien le got il citait lexemple du saumon qui tait rest des jours et qui avait empest le monde : il tait pourtant bien rose ! Un jour, ce brave saumon avait fait une confidence Ronav : il lui avait racont quun saumon en pleine sant a la peau rose, mais beaucoup plus blanche que la sienne. Cest de cette faon que lon reconnat un saumon sauvage, nergique. Lui tait n malade et broutait des farines dans un bassin rempli

semblait entendre des bruits trs lointains, comme si sa longue exprience lui confrait un pouvoir de prmonition. Le flair de Ronav savra efficace, et il neut que le temps de distinguer les doigts rapides de Michelito attraper Caro. Il la suivit des yeux le plus longtemps possible, sachant pertinemment que ses restes joncheraient, dans quelques secondes la bouche du garon qui ne faisait aucune distinction entre les carottes, pourvu quil puisse en manger une avant de monter au lit.

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Jeune auteur de 17 ans, Thomas Dumoulin partage sa vie entre ses tudes et lcriture. Depuis peu, ses nouvelles commencent tre publis dans des fanzines et des e-zines. Et en plus il est illustr par Sbastien Gollut ; que demander de plus ?

PASSER A LA CASSEROLE THOMAS DUMOULIN


parlait depuis le dpart, et je dois dire que ctait une bonne chose. Les gants qui parlent appartiennent lespce des montagnes, et ils sont plus cultivs, moins barbares que leurs collgues des valles, et plus gourmets encore. Aussi pouvais-je esprer ne pas finir en homard bouillant, et compter une mort rapide avant dtre mang. Je frissonnai : lAcadmie des Chevaliers Cueilleurs, on nous avait racont plusieurs fois cette lgende horrible dun des ntres qui fut aval tout cru et tout vivant, telle une hutre, par un troll affam. Je mappelle Rachel, Chevalier Cueilleur et Moine-Cuisinier, hros bien connu de la cit de Burp. Je mappelle Kall le gant, et je mangerais bien toute la cit de Burp, si loccasion men tait donn. Rachel, Chevalier Cueilleur, dit ton ami de se calmer, sans quoi je le donne manger mon chien. Par chien, il entendait cette crature horrible, longue de deux mtres, qui nous suivait depuis toujours et qui lorgnait mes mollets avec envie. Durum entendit aussi bien que moi et, curieusement, il cessa de gesticuler. Kall fit un bon prodigieux qui me donna le vertige : nous commencions lascension du mont Thayr, nous rentrions chez lui. Rachel, Chevalier Cueilleur et Moine-Cuisinier, cest bien ? Exactement. Jai fais mes armes dans les meilleurs coles du monde. Je men tais dout. Tes cheveux sont encore emprunts des odeurs de cuisine. Je suis bien aise, cela mvitera de tassaisonner ! Il rit. Massaisonner ? Mais tu ny penses pas !, mexclamai-je. Qui, plus tard, te donneras les bonnes recettes, si ce nest pas moi, hein ? Recettes, recettes... Balivernes ! Je ne suis pas cuisinier, moi, je suis mangeur. Alors laisse-moi devenir ton cuisinier personnel et tu verras, tu seras un bien meilleur mangeur. Je concoctais une stratgie des plus intelligentes : en me faisant son cuisinier, jaurais tt fait de

Ah non ! Cest hors de question ! Pour rien au monde je naccepterai de passer la casserole ! criaisje. Mais il nest pas trs facile de faire respecter son point de vue quand on est trimball de gauche droite sur lpaule rugueuse dun gant de la fort, saucissonn comme pas deux dans une liane gluante et rpugnante. Et pour preuve, le gant qui nous avait arrach, moi et mon ami, notre qute de nourriture, sur les versants du mont Thayr, ne lentendait pas de cette oreille et se moquait fichtrement de ce que je pouvais raconter, sautant en gambadant dune pierre lautre, franchissant des torrents normes et des gouffres sans fonds. On a lair malin !, pestait Durum, mon fidle cuyer, avec qui je mtais retrouv embarqu dans cette galre. a, on peut le dire ! Je pestais moi aussi. Encore, sil avait eu cinq ans, son erreur aurait t pardonnable. Mais vingt ans (et demie), on ne fait plus griller de limaces en plein milieux dune fort pleine de gants ! Article un du code des Chevaliers Cueilleurs : Pas de feux en fort, a attire lennemi. Mais je mtais loign, poursuivant un renard, et je navais pu revenir temps au campement pour empcher Durum. Le gant nous avait surpris alors que je mefforais dteindre le foyer. Rsultat, il a englouti toute notre rcolte, dont jtais pourtant fier (un lphant, deux cerfs, trois renards et deux loutres), et qui nous aurait valu bien des loges la ville. Non content de cela, il avait voulu nous dvorer nous aussi, et lon ne devait notre survie qu la venue imminente dautres gants qui, menaant le repas de notre brave visiteur, lavaient forc nous prendre emporter comme dans un vulgaire fast-food de lavenue du Chteau. Durum donna des petits coups de ses poings sur le dos du gant, lequel grogna. On se calme, l-haut ! Ctait la premire fois quil nous

lempoisonner et de regagner ainsi ma libert. Il faut du temps pour cuisiner, et jaurai bientt faim. Oui, mais tu as deux prises, aujourdhui, Kall. Il y a moi, le Moine-Cuisiner, mais aussi son cuyer, qui est un homme venu des provinces du nord o il a couru, enfant, dans les grandes herbes, se nourrissant des meilleurs grains de la valle, ayant toujours vcu quiet dans la paix, aux muscles gros et tendres, aux os lgers et la chair douce... H !, cria Durum. Ne lui fais pas envie ! Article deux du code des Chasseurs Cueilleurs : Si vous-mme tes cueillis, donnez votre cueillette. Cest le genre de met qui se cuisine sur les fourneaux des trolls, o jai appris mon art. Vraiment, stonna Kall ? Assurment, repris-je. Jy ai mme cuisin un tout jeune enfant, qui rgala bien des rois et des reines. Cet cuyer-l est un peu plus vieux, mais il na pas vingt ans. Et il est de bonne taille, bien en chair et fort goutu. Article trois du code des Chasseurs Cueilleurs : Vantez votre cuisine pour dissuader vos ennemis de vous manger cru. Avec quelques ingrdients dont moi seul ai le secret, je te ferai un plat dont tu me diras des nouvelles. Une main norme passa tout prs de mon visage, mais sempara du corps svelte de Durum. H ! Quest-ce que vous faites ! Non, non ! Kall jugeait sa proie, pour savoir si elle mritait dtre cuisine. Admettons que je sois daccord. Quel plat me prparerais-tu, MoineCuisinier, avec cette chose ? La victoire tait moi. Dsormais, on entrait dans la description de nourritures dlicieuses, et je ne pouvais que lui mettre leau la bouche. Sans y aller trop fort toutefois, car il pourrait aussi me dvorer cru. Que prfres-tu, Kall mon ma-

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tre ? Un ragot, une soupe, un gratin, une salade, un gteau, une fricasse, un rti ? Tu peux donc faire tout cela avec cet tre ? Plutt deux fois quune ! Je peux mme te faire une tarte, ou un souffl, ou un sandwich, uniquement avec quelques plantes et cet cuyer. Durum ne disait plus rien. Mort de peur, il tait certain dsormais quil allait dguster. Ma foi, reprit le gant, jaime beaucoup les soupes. Je ne mange que de , je nai quune marmite. Une marmite ?, mexclamai-je. Quelle concidence, cest exactement ce quil me faut pour te prparer une soupe ! Oui alors, quelle concidence. Ces gants sont vraiment stupides, et celui-ci tout particulirement. Que mettras-tu dans ta soupe ? Du thym, de la salsepareille, et des petits fruits darbousier, et de lamome dAssyrie. Jen ai leau la bouche, murmura-t-il. Article quatre du code des Chasseurs Cueilleurs : Quand votre ennemi est point, laissez le mijoter. Alors je ne ten dis pas plus, Kall, sans quoi la surprise ne sera pas totale. Nous tions parvenus la grotte o il logeait. Naturellement, il me dposa face la marmite, et installa Durum, toujours ligot, dans celleci. Fais ton travail, cuisinier ! ordonna-t-il. Je commenais mon uvre. Je pris soin dajouter ma sauce quelques fruits dune consistance inhumaine, de sorte que sa digestion allait lendormir. Je pourrais alors menfuir, et regagner Burp, o je devrais faire tat de la perte dune rcolte et dun cuyer. Dommage, cela dit en passant, car Durum ntait pas mauvais. Enfin. Ctait un sacrifice utile, et en remerciement, jacceptais de lui quil nentre dans la soupe quau dernier instant, et la tte la premire, car il avait la plante des pieds fragile. Je servis sous le regard suspicieux du chien, qui avait tout lair dun monstre. Il allait me relcher ? On navait jamais connu a, mme dans les annales de Burp ! Cest que, tu es tellement bon cuisinier que tu ma mis en bouche. Et ce gringalet est loin de me remplir. Mais alors, quest-ce que cela signifie ? Comme toute rponse, Rachel, le Chasseur Cueilleur, Moine-Cuisinier, hros bien connu de la cit de Burp, se sentit saisi par la tte, et termina tout habill dans lestomac de Kall le gant. Article cinq du code des Chasseurs Cueilleurs : Lapptit vient en mangeant.

G
Ce fut un rgal ! dclara le gant, une main sur son estomac grossi, lautre sur le chaudron vide. Merci, Kall, rpondis-je humblement. Tu fais vraiment des soupes succulentes. Tout lhonneur est pour moi. Jinsiste. Dommage que lon doive en rester l. En rester l ?

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Timothe Rey, 37 ans, est prof de lettres-histoire dans un lyce htelier prs de Nice, o il force des Bac Pro ptissiers et des CAP cuisiniers lire Pratchett, Dick et Zelazny. Il collectionne les fossiles, les cactus et les emballages de sucre, coute Duke Ellington, adore cuisiner, et lit Borges, Vance, Chesterton, du space op et Jacques Rda. Il a publi un recueil de pomes, Bestioles (1986, SATC). Depuis, il auto-dite ses pomes (disponibles au 3 rue Juge, 06000 Nice). Les 3 pomes qui suivent ont t envoys par casserole express.

TRIPTYQUE COSMOGONICO-CULINAIRE TIMOTHEE REY


loignon pleine plante dans la main avec son brin de tige au ple nord, sa broussaille plutt drle au sud, le reste en parchemin notre couteau froid gographe par lquateur spare en deux ce monde au destin hasardeux loignon (quelle trange orthographe) la peau jauntre craque sec quand, sismes !, nos doigts la plent il faut trancher les parallles dans cette chair dun blanc impec bulbe promu sphre armillaire nos yeux se brouillent larmoyants face tes orbes (malveillants gaz lacrymos que le nez flaire) frits dans lhuile dont nous oignons la pole ce cosmos de fonte tes anneaux la cuisson prompte font de bien ternes lumignons constellation dastres pres avec quel plat taccompagnons nous ? ce ne sont pas vos oignons lecteurs, et encor moins vos cpres ! Doppler-Fizeau Tout autour de cette table obscure jonche de miettes la clart tincelante et dclaboussures o les bougies jouent miroiter, convives portant Epicure et Bacchus des toasts hbts, dans des rires dont la gravelure trahit une paisse brit, qui, louchant sur la seule bouteille intacte encor du Ctes-de-Nuits ! , manuvrez vers le jus de la treille, vous semblez ces galaxies qui bougent au loin : chez vous aussi se produit un net dcalage vers le rouge.

la lune camembert la lune camembert quun pouce inquisiteur longuement a tt lastre crme, libre son onctueux babeurre contre la Voie Lacte

Marmite & Micro-onde, vainqueur par K.O. (31 octobre 2004)

Lisez... Les internautes peuvent tlcharger M&M en couleur sous la forme dun fichier PDF en se rendant sur http://www.oeildusphinx.com, puis en cliquant sur Marmite & Micro-onde. Pour la version papier, envoyez deux timbres, ou abonnez-vous pour trois numros contre six timbres (noubliez pas de prciser partir de quel numro dbute votre abonnement). Il est toujours possible de commander les anciens numros. Ecrivez... Auteurs de nouvelles, pomes, articles, illustrations, bandes dessines : proposez-nous vos uvres (si vous navez pas dadresse Internet, joindre une enveloppe timbre et auto-adresse pour la rponse). Tous les genres sont les bienvenus (littrature gnrale, SF, fantastique, polar, humour, etc.). Oui, mais o ? Philippe Heurtel, 9-11 rue des lavandires St Opportune, 75001 PARIS. Ou directement par e-mail, philippe.heurtel@wanadoo.fr.

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