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Ein aufklrerischer Impuls zum blicherweise unklaren Freundschaftskonzept. Ein Definitionsversuch . von Joris Eleiht.

[Erstellt am 3. Dezember 2011] (Version 2.0 @ vorlufige Version.)

Im Folgenden Artikel unternehme ich den Versuch, den Unterschied zwischen einer freundschaftlichen Beziehung und einer Interessensgemeinschaft hervorzuheben.

EINE GROBE DEFINITION EINER INTERESSENSGEMEINSCHAFT:


Berufsgenossen = Menschen mit selben Interessen = Interessensgruppe = auch Znfte = (Bezug zur Vergangenheit: ) etw. was in familiren Auseinandersetzungen nicht vorhanden war = berspringen der Blutsverwandtschaft = Interessensgemeinschaft = diesem Menschen bin ich wohlgesinnt, weil wir etwas gemeinsam wollen, was wir gemeinsam besser erreichen knnen = ... Solidaritt also das Erreichen eines gewissen Ziels steht im Mittelpunkt. Menschen schlieen sich zu einem bestimmten Zweck zusammen.

IST DER ARTIKELNAME BERHAUPT BERECHTIGT? SOLLTE ER RICHTIGERWEISE DEN BEGRIFF AUFKLREND STATT AUFKLRERISCH BEINHALTEN?
Aufklrung steht im alltglichen Sprachgebrauch fr das Bestreben, durch den Erwerb neuen Wissens Unklarheiten zu beseitigen, Fragen zu beantworten, Irrtmer zu beheben., sagt Wikipedia.

Das Freundschaftkonzept
ZITATE, DIE BITTE JEWEILS DURCHDACHT WERDEN .
Liebe ist Investition, die keine Erwiderung bentigt. Freundschaft ist Liebe in Erwiderung. Freundschaft ist eine abgeklrte Form der gegenseitigen Zuwendung. Freundschaft bezieht sich extrem auf das Wesen des anderen Menschen. Einem Freund gegenber handele ich so, dass er sich in seiner Ganzheit besttigt fhlt, sodass er sich erhaben wei, dass er also wei, dass er wertgeschtzt wird, in dem, was das Mensch sein aus macht. Der Mensch ist ein Wert in sich selbst hinaus. Freundschaft ist Praxis und nicht, dass man irgendeine Idee verfolgt.

Liebende reden dauernd miteinander ber ihre Liebe, Freunde kaum je ber ihre Freundschaft. Liebende stehen sich gegenber, ineinander versunken, Freunde stehen Seite an Seite, versunken in ein gemeinsames Anliegen. (Daraus folgt: Liebe ist bekenntnisschtig. Liebe ist zu besttigen, lauter, expressiver, radikaler; muss gesagt werden, weil sonst Zweifel anfangen. Freundschaft ist stiller, ruhiger, gelassener. Freunde knnen eher warten, verzagen seltener. Freunde sind duldsamer, was nicht bedeutet, dass sich Freundschaft passiv entwickelt! Freundschaft braucht gegenseitige Zuneigung. Das wachsende Einverstndnis zueinander braucht auch Nahrung aber weniger laute Zeichen.)

GEDANKEN, DIE IHRE E RWHNUNG FINDEN SOLLTEN.


Jede Form der Handlung bezweckt auch bei der Freundschaft ein gewisses Ma an Eigennutz. Dennoch sollten wir den Wert nicht auer Acht lassen, den eine Handlung im bereichernden Sinne des Anderen hat. Folgendes Phnomen tritt zunehmend in unserem Denken auf: Die Schwierigkeit, den Wohlwollen des Partners fr einen selbst zu erkennen, weil wir darauf getrimmt sind, stets nach dem Eigennutz des Anderen zu suchen & uns gar vor diesem zu frchten. In meinem analytischen Artikel gehe ich nicht weiter auf die Existenz gewisser Elemente wie Energien ein. Ich streite deren Existenz und die Auswirkung auf unsere Fhrung gemeinschaftlicher Interaktionen keineswegs ab. Ich rume die Mglichkeit ein, dass eine Art Verbundenheit auch ber solche Ebenen besteht. Erste persnliche Anmerkung: Ich mchte hervorheben, dass ich ein idealtypisches Konstrukt der Freundschaft erstelle. Das bedeutet, dass ich selbst keinesfalls diesem gerecht werde. Zweite persnliche Anmerkung: Ich mchte hinzufgen, dass ich mir selbst keine bewussten Gedanken darber mache, wie sich welche Freundschaft bei mir verhlt, also: "Welcher Parameter ist in der Beziehung zwischen mir und X wie ausgeprgt?" - Das luft bei mir wie bei euch INTUITIV (also 'aus dem Gefhl' heraus) ab. Punkt. Freundschaft ist nicht monogam! blicherweise ist Freundschaft etwas eher ruhiges und regulres, das selten in Frage gestellt wird. (Siehe oben: Zitate) Das Spezifische Einmalige Besondere der anderen Person macht das Wertvolle der Freundschaft aus. Man ist erst befreundet, wenn beide Partner sich dafr entscheiden. Die freie Wahl ist ein entscheidendes Kriterium. Der gemeinsame Wertekanon bestimmt nicht, ob eine Freundschaft zu Stande kommt, begnstigt aber ggf. die Entscheidung dafr. Eine Voraussetzung der Freundschaft ist ein gemeinsamer Verstehenshorizont. Ohne hnliche kognitive Fhigkeiten ist ein gegenseitiges Verstehen unwahrscheinlich bzw. braucht zu viel Aufwand. Ein gemeinsamer Verstehenshorizont verursacht hufig gemeinsame Ziele. Wenn die Ziele dennoch zu kontrr sind, wird bereits durch das jeweilige Verfolgen dieser ein zeit- & rumliches Miteinander schwierig. Dieser Punkt klingt nochmal unter Resistenz gegenber lngerer Trennung an.

D IE M OTIVATION ,

EINE

F REUNDSCHAFT

ZU SCHL IEEN :

Echoraum fr die eigene Seele. Freundschaft als Spiegel: Wenn dieser Mensch mich anschaut, merke ich an diesem Menschen, ob etwas an mir stimmt oder nicht. = Die Messbarkeit des Eigenen im Anderen. Aspekt der Zusammensetzung: Man selbst ist solange halbiert, bis man den anderen findet. (Soziale & personale Identitt = Identitt.) Identifikation. Je mehr Einfluss ich auf meinen Partner habe, desto eher kann ich ihn als Mittel nutzen, die Welt zu kontrollieren. Dies bedeutet mehr Macht, was (fr unsere unbewussten Anteile der Psyche bemerkbar) unseren berlebens- und Reproduktionswert erhht. ( eventuell Solidaritt: gemeinsame Ziele in der Auenwelt verfolgen )

M ERKMALE , DIE SICH AUCH BEI AN DEREN F ORMEN DES GEMEINSAME N M ITEINANDERS ZEIGEN . (B ESONDERHEITEN DER F REUNDSCHAFT WERDEN UNTEN ANGEFHRT .)

W EITER

Als Bilanz (= Ergebnisbereich der Aufwand-Nutzen-Analyse) sollten die Partner von der Beziehung profitieren. Es sollte also mehr Nutzen als Aufwand/Schaden fr jeden erfolgen. [Voraussetzung: Kompromissbereitschaft & -toleranz] Bei jeder Person sollte also langfristig gesehen mehr individuell anerkannter (!) Nutzen als Aufwand resultieren. Der Nutzen sollte mglichst kontinuierlich oder annhernd regelmig stattfinden, also bestenfalls nicht auf einen Schlag. Oftmals wird diese Kalkulation unbewusst durchgefhrt, sodass ein Eindruck entsteht, ob die Freundschaft angebracht ist, oder nicht. [Dritte persnliche Anmerkung: Ich bitte an dieser Stelle darum, diesen Vorgang intuitiv stattfinden zu lassen, da die Ratio vermutlich zu Fehlkalkulationen fhrt, da wichtige Aspekte nicht bercksichtigt oder diesen zu wenig Bedeutung verliehen werden.] Gedanke: Ist es mglich, einen Partner zu bereichern, ohne von diesem selbst bereichert werden zu wollen, auer insofern, dass man sich dadurch (z.B. emotional) bereichert, dass man den Partner bereichert? Liegt darin der Unterschied zwischen Liebe und Freundschaft?

Es sollten (zumindest temporr) gemeinsame Ziele definiert werden.

Versuch, Schaden des anderen zu reduzieren (wobei auch die emotionale Ebene bercksichtigt werden sollte) Interessen bndeln und eine Art der berlebensgemeinschaft formen

M ERKMALE ,

DIE INSBESONDERE BEI EINER

DEUTLICH ZUM

A USDRUCK

KOMMEN

W AHREN / I DEALEN F REUNDSCHAFT SOLLTEN .

Transparenz der Informationen Tiefgang = keine Beschrnkung auf wenige Lebensbereiche. Die Freundschaft wird also auf viele Dinge ausgeweitet und somit vertieft. Es existiert ein Informationsaustausch bzgl. mglichst vieler Bereiche. Gegebenenfalls sogar aller Bereiche, falls erwnscht. Das bedeutet, dass die Partner in viele Sphren des anderen eintauchen. [Ausnahme: Sexualitt, die mit Dritten praktiziert wurde. Diesbezglich sollte Diskretion vorherrschen, sofern nicht ausdrcklich von allen Beteiligten festgelegt wurde, dass ein Informationsaustausch erlaubt ist.] Das Zueinandergesellen, um positive Emotionen (z.B. Entspannung) ohne groe Anstrengung zu empfinden. [Dieser Punkt wird umgangsprachlich auch als Zusammenkommen ohne bestimmten Zweck bezeichnet Danke, Wikipedia.]

Resistenz gegenber lngerer Trennung Vierte persnliche Anmerkung: Ich beanspruche kein Kriterium der Regelmigkeit / keine Konstanz, wobei das oftmals zu Konflikten mit dem Punkt Verantwortung (insbesondere derzeitiges Wohlergehen) fhrt. Bei den meisten Menschen wird die Existenzberechtigung des Vertrauens in Frage gestellt, wenn ber einen unbestimmten Zeitraum kein Kontakt zueinander gefhrt wird. (Diesen Punkt sollte der Leser mit dem oben erwhnten Punkt Verstehenshorizont / gemeinsame bzw. kontrre Ziele in Zusammenhang setzen.) Freundschaft sollte nicht als Abbruch empfunden werden, wenn der Partner rumlich & zeitlich weg ist. Wenn der Partner Prioritten setzt bzw. zu viel zu tun hat, sollte der andere dies akzeptieren und keine Zweifel an der Freundschaft hegen. Grundlegendes der Beziehung sollte sich auch bei lngerer Trennung nicht (zum Negativen) ndern.

Beidseitigkeit des Bemhens/Bestrebens, zum Partner ehrlich zu sein (Frage: Ist diesbezglich mindestens eine gemeinsame Erfahrung notwendig?) dem anderen wohlwollend zu sein ( also auch eine Willensentscheidung zugunsten eines Gegenbers zu treffen). verlsslich zu sein, sodass beide Partner im hchstmglichen Mae profitieren.

den Partner an mglichst vielen Lebensbereichen teilhaben zu lassen. [Die Tiefe und der Umfang des Eindringens hngen von dem ab, was die Partner von sich preisgeben wollen; diese Grenze sollte in der Freundschaft bekannt sein der Partner wird sie nicht ohne weiteres berschreiten.] Vertrauen in den Partner, die oben definierte Beidseitigkeit zu verfolgen

Unterm Strich sollten bei beiden Partnern (deutlich) positive Empfindungen in Bezug auf die Merkmale (also die Eigenschaften, das Wesen) des anderen berwiegen [= kommt durch Sympathie zum Ausdruck.] (Dazu gehrt auch: angenehmes Empfinden der KommunikationsART des Anderen also das Wie des Sprechens, die paraverbale Kommunikation!)

Verantwortung des Partners, durch den kontinuierlichen Versuch gezeigt wird, das Wohlergehen des anderen zu realisieren (= sowohl auf kurze als auch auf lange Sicht!) Respekt ist dbzgl. eine Notwendigkeit/Voraussetzung (und somit auch Empathie, denn ohne diese knnten die Bedrfnisse des Partners nicht antizipiert werden / theory of mind erstellen bzw. mentalisieren: dem Partner eine gewisse Gedankenwelt zuschreiben.) den Partner mglichst umfassend zu bereichern. Dies bedeutet, dass die Weiterentwicklung des Partners auf kognitiv-intellektueller Ebene angestrebt wird. (Bezug zur Transparenz: Mglichst hoher Informationsoutput, um dem Partner mglichst optimal zu bereichern.)

ANMERKUNGEN
Nicht auer Acht zu lassen ist der Fakt, dass es personenabhngig/individuell ist, ob ein jeweiliger Parameter im positiven Bereich liegt, also wie gewnscht ausgeprgt ist.

Je mehr Parameter wie erwnscht ausgeprgt sind, desto besser ist die Freundschaft. Wieviele Parameter erwnscht ausgeprgt sein mssen, um eine Freundschaft als Freundschaft zu definieren, ist individuell festlegbar.

Je hnlicher der Wertekanon ist, desto

Freundschaft sollte nur in Notsituationen berprft werden (Bist du JETZT mein Freund?) Beliebiges 'On/Off' bezieht sich nur aus Notsituationen. Ich gestehe ein, diesen Punkt selbst nicht wirklich durchdrungen zu haben. Da steht ja "nur in Notsituationen" .. Gute Frage, was genau gemeint ist. Ob Notsituationen, in denen jemand dringend Hilfe braucht, oder (wie in meinem vorlufigen Verstndnis) bei Streit, wenn quasi eine Rationalisierung notwendig bzw. angebracht ist.

Freundschaft sollte ber Grenzen reichen, also unabhngig von Rasse und sozialer Klasse sein. Ist emotionale Bindung bzw. emotionale Abhngigkeit (also Verlusttrauer) ein Kriterium fr Freundschaft? Dieses wrde schon nicht zum Ausdruck kommen, wenn der Hinterlassene ber gengend emotioanle Intelligenz verfgt und somit nicht leidet.