Estava Lula em uma cerimnia pblica, assistida por milhares de pessoas em Braslia, q uando, ao fim do discurso no palanque, um de seus

assessores virou-se para o pov o e, apontando para o Presidente, falou: - Olhem, meus companheiros! Esse o nosso Lula, o nosso salvador! Lula no tem a ba rba igual a de Cristo? E o povo: - Teemmm!!! - Lula no tem os olhos iguais ao de Cristo? - Teemmm!!! - Lula no tem o jeito de Cristo? - Teemmm!!! E vira-se um bbado l no meio da multido e grita: - ENTO CRUCIFICA LOGO ESSE FILHO DA PUTA!

tima884Horrivel Coisas de Chupar Aquela professora safardana pediu pro Joozinho (justo quem!) desenhar na lousa trs coisas de chupar. Ento, o garoto desenhou um pirulito, um sorvete e uma cueca. - Nota zero, Joozinho! - Por que, fessora? - Quem te falou que cueca pra chupar? - A minha me, fessora! Ontem noite, eu ouvi ela falando pro meu pai: "Amor, agora tira a cueca que eu quero chupar!"

tima63Horrivel Calcinha de Estopa A garota veio do interior para a cidade grande para a sua primeira consulta ao g inecologista. Quando o mdico decidiu examin-la e pediu que levantasse a saia, no conteve o riso. - Seu dotr - disse ela, envergonhada. - O senhor t fazeno pco de mim, s por causa di qu eu uso calcinha feita de estopa? - Desculpe, senhorita! S achei graa os dizeres: "Rao para Pinto".

tima341Horrivel Sexo na UTI Uma moa sofre um gravssimo acidente de trnsito, vai parar na UTI e passa dois anos nessa situao, sem responder aos estmulos dos mdicos e sobrevivendo apenas pelo uso c ontnuo de aparelhos. Quando certo dia, para espanto e escndalo geral, esta moa fica grvida. Os mdicos, a polcia, os funcionrios do hospital, e principalmente os parentes empen haram-se em descobrir como um fato to absurdo poderia ter ocorrido.

Aps exaustivas investigaes, chegaram concluso de que o culpado e pai da criana era u caipira, que h poucos meses havia chegado do interior para trabalhar como auxili ar de enfermagem no hospital. Ele foi levado para a delegacia e severamente interrogado pelos policiais. Para curiosidade de todos ele se justificou dizendo que apenas cumpriu suas obrigaes se guindo as instrues da plaqueta que estava pendurada na cama. Perplexos, os policiais foram at o local do crime, viram a mulher deitada e sobre ela a plaqueta que indicava: coma.

tima335Horrivel O nego Brasileiro Um Brasileiro (nego), um Americano (branco) e um Argentino (cuso) estavam perdidos no meio do Alaska. Como j estavam perdidos h algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolver am cortar pedaos do prprio corpo para comer. No almoo, o americano foi o primeiro. Cortou fatias de suas pernas e disse: - Agora temos um pouco de pernil pra comer. No jantar foi a vez do argentino que cortou um pedao de suas costas e disse: - Agora ns temos lombinho para nos alimentarmos. L pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez ento era do brasileiro que botou o Pinto pra fora. Nisso o americano e o argentino: - Oba, vamos comer lingia! E o brasileiro disse: - Lingia o car**ho! Vo beber um leit inho e vo dormir!!!

tima288Horrivel joozinho : 3 frases

um dia a professora de joozinho manda ele trazer 3 frases na proxima aula. ele chegar em casa e fala :-me me diga uma frase . a me dele tava cozinhando o fei jo e naum prestou atenso na pergunta do joozinho . ai o feijo queima e a me de joozin o fala q merda ai ele anota depois ele entra no quarto da irm e pede pra irm dizer uma frase pra ele mais s q e la tbm naum presta ateno na pergunta dele e comea a canta uma musica assim : vou de taxi vc sabe... ai joozinho anota . ai uma vez quando ele tava asistindo a tv ele ver o inicio de um filme batman ba tman batman. ai ele vai e anota ai chegar no colegio a professora fala : joozinho me diga as trs frases q eu lhe pedi ai joozinho fala: -merda a professora fala : quem vc pensa q ? ai jozinho fala: batman batman batman ai a professora fala: direto pra direitoria. ai joozinho fala : vou de taxi vc sabe ...

tima254Horrivel Defunto Ciumento

Um mineiro vai ao mdico, depois de ter estado doente um tempo. O mdico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz: - Tenho ms notcias... Voc est com cncer incurvel.. Eu lhe dou de duas a quatro seman

de vida. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando. - Estou com cncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar. Depois de alguns copos eles esto um pouco mais alegres. Vo as risadas, as gargalha das, e mais cerveja. Alguns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O mineiro repete a histria da comemorao, dizendo que est com Aids. Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja tambm. No momento em que est perto do doente, o filho diz ao ouvido dele: - Pai ! Voc disse pra mim que estava com cncer, mas pra eles voc disse que est com A ids. O mineiro olha discretamente em volta antes de responder baixinho: - Eu estou com cncer mesmo, filho... Eu s no quero esse pessoal comendo a tua me dep ois que eu morrer.

tima239Horrivel de chupa?? Joozinho esta na sala de aula quando a professora anuncia que vai dar uma ativida de nova pra eles: - Amanha vocs tragam alguma coisa que possa ser chupado em sala de aula. No outro dia ela pergunta : - Lembraram de trazer o que eu pedi para vocs ? Todos respondem : - Ssssimmmmmmmmm!!!!! professora !! A professora fala : - Ento vamos ver o que vocs trouxeram ! - Mariazinha o que voc trouxe ? Mariazinha responde : - Eu trouxe um pirulito fessora, A professora: - Muito bom e voc Pedrinho o que trouxe ? Pedrinho: - Fessora eu trouxe um geladinho ! - E voc Joozinho o que trouxe? - pergunta a professora ... Joozinho responde: - Eu trouxe a cueca do meu pai fessora !!! Professora : - Mas a cueca do seu pai no de chupar!! Joozinho ; - sim fessora, ontem a noite eu estava passando pela porta do quarto dos meus pa is e minha me estava falando para o meu pai: - "Vai amor tira a cueca que eu chupo!!! tira a cueca que eu chupo!!!!!!!!!"

tima238Horrivel So-Paulino Gay Mesmo!!!

- Papai, papai - diz o menino so-paulino, orgulhoso! - Hoje eu tive a minha prime ira relao sexual! - Parabns, meu filho! Agora voc j um homem! Diga l, quando que pretendes ter a segu da? - Quando meu cu parar de doer! tima632Horrivel

Rimas A professora chega na sala e diz: - Hoje e a prova de rima vamos comear com voc Maria. Maria muito esperta diz: - O coelinho e bonitinho! Parabens Mariazinha 10 para voc e agora voc Jozinho. Jozinho diz: - O urubu tem pena no cu! - Nao Joo palavrao no pode, e o Joozinho concerta: - O urubu tem pena no pe porque no cu a professora nao quer!

tima534Horrivel So paulino Um palmeirense sdico, um So Paulino masoquista, um corintiano assassino, um santis ta necrfilo, um flamenguista zofilo e um vascano piromanaco esto sentados num banco d e jardim dentro de um manicmio, sem saber como ocupar o tempo... Diz o flamenguista zofilo: - E a? Vamos transar com um gato! Ento diz o palmeirense sdico: - Vamos transar com um gato e depois tortura-lo! E diz o corinthiano assassino: - Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo! Diz o Santista necrfilo: - Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo e depois transamos com ele outra vez! E diz o vascano piromanaco: - Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo e depois transamos com ele outra vez e colocamos fogo nele! Segue um silncio, todos olham para o So Paulino masoquista e perguntam: - E a? E diz o So Paulino: - Miau

457Horrivel Errando o Verbo O marido, ao chegar em casa no final da noite, diz mulher que j estava deitada: - Querida, eu quero am-la! A mulher, com voz sonolenta: - A mala? Ah... no sei onde est, no! Usa a mochila que est no maleiro do quarto de v isitas. - No isso querida, hoje vou amar-te! - Por mim, voc pode ir at Jpter, at Saturno e at a puta que o pariu, desde que me dei xe dormir em paz!

tima418Horrivel Dormindo na Missa Os pais levam o menino e a menina para a igreja. Eles se sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa, mas ele adormece no meio do sermo.

O padre percebe, e decide dar um susto no moleque. Ele faz uma pergunta direta p ro garoto: Menino, diga quem criou o cu e a terra? A irm do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda assustado e grita: Meu Deus! Muito bem, meu filho diz o padre. Afinal, a resposta no est errada.

Mas da a pouco o menino volta a dormir, e o padre aponta para ele outra vez e per gunta: Responda agora, garoto. Quem foi o filho de Maria e Jos? A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz bem alt o: Jesus! O padre percebe o que aconteceu, mas no pode dizer nada. A resposta estava corret a! Logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta: O que disse Eva para Ado quando eles acordaram no primeiro dia? Mas antes que a irmzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra: Se voc enfiar esse negcio na minha bunda de novo, eu te arrebento!

288Horrivel Coisas de Joozinho O menininho entra de repente no quarto dos pais e flagra a mame deitada por cima do papai. Me? O que que voc t fazendo? Ah, querido... Bem... que seu pai est muito gordo e eu estou retirando todo ar qu e est dentro dele... No adianta, me... Depois a vizinha vai encher ele de novo, soprando no canudinho.. .

tima416Horrivel Padre e o so-paulino no vo A aeromoa oferece bebida ao so-paulino, que est sentado ao lado de um padre dentro de um avio. O so-paulino (chique, lgico) pede usque com gelo! O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? O padre fica indignado e responde: Prefiro ser agarrado violentamente e estuprado por um nego, do que botar uma gota de lcool na boca! O so-paulino escuta a conversa, devolve o usque aeromoa e diz ansioso: Desculpe, eu no sabia que tinha outra opo. Tambm quero o nego...

tima349Horrivel Primeira Vez O ndio chega num bordel e pede: ndio quer mulher gostosa! Ao que a dona do bordel pergunta: a primeira vez? Sim, primeira vez! Ento procura um buraco de uma rvore pra voc aprender e depois volta aqui! Na semana seguinte, o ndio volta, todo eufrico. ndio quer mulher gostosa! ndio agora tem experincia! A dona indica uma das meninas, e os dois vo para o quarto. Assim que a garota ficou nua, deitou-se na cama e abriu as pernas, o ndio sacou u ma vara de bambu e enfiou na xana da garota. O que voc est fazendo? reclamou ela. ndio quer saber se tem abelha no buraco!

tima343Horrivel O que pode acontecer com Bebo!! O bbado, no ponto do nibus, olha pra uma mulher e diz: - Voc feia hein? A mulher no diz nada. E o bbado insiste: - Nossa, mas voc feia demais! A mulher finge que no ouve. E o bbado torna a dizer: - Puta merda! Voc muito feia! A mulher no se agenta e diz: - E voc um bbado! - , mas amanh eu melhoro... Ento ele subiu no nibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz: - Se meu pai fosse um gato e minha me uma gata, eu seria um gatinho! E continua: - Se meu pai fosse um cachorro e minha me uma cachorra, ai eu era um cachorrinho! E mais: - Se meu pai fosse um touro e minha me uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho! O cobrador, nervoso, pergunta: - E se o seu pai fosse um viado e sua me uma puta? - Ai eu era cobrador de nibus! Saindo da roleta, o bbado grita: -Hoje eu quero comer um cu! Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reao, diz: Calma gente, eu s quero um! J na parte de trs do nibus, grita de novo: -Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo viado! Ao ouvir isto, levanta um nego do lado esquerdo e fala: - Eu no sou viado !!! E o bbado responde: - Ento muda de lado que no gosto de confuso !!! A partir desse momento os passageiros comearam a xingar o bbado e ameaando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confuso, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem corno e quem veado? - Agora eu no sei mais. Misturou tudo! Ele ento desce do nibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bbado entrando e resolveu dar o sermo: Irmos, quem no for a favor da bebida que se sente agora! Todos se sentaram e o bbado gritou: P, seu padre, S ns dois hein!? Expulso da igreja, entra logo num boteco e j pede: -Coloca a dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bbado, que bebeu todas. - Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: - Agora coloca s trs, viu? Bebeu as trs num gole s, fez aquela careta tpica de pingaiada e pediu: - ZZZZZZ s uma agora! ZZZZZZ s mais uma! O bbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: 1 Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto! Antes de ir embora ele pede um mao de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotncia sexual". Assustado, gritou pro garom: NO. Esse aqui no!!! Me d aquele que causa cncer. Ao sair do boteco, todo embriagado, o bbado andando na rua, toca o interfone de u ma casa e pergunta: - Seu marido ta? Uma mulher responde: Est, quem quer falar com ele? - X pra l, brigado. Chega em outra casa e toca o interfone novamente: - Seu marido ta? Outra mulher responde: - Est no banho, quem quer falar... -Brigaaaaaado, pooooode deixar. Na outra casa... - Bom dia, seu marido ta? - Est... vou cham-lo... - No, no preciiiiiiso, responde o bbado. - Na outra casa: - Oi, seu marido ta? A mulher responde: - No, mas j deve estar chegando. O bbado responde: - Ento, faz favor, olha aqui pra fora e v se sou eu!!!!! Tempos depois consegue lembrar onde sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - mui... Essa casa t mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu s ozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.... A mulher, p#@* da vida, grita: - Filho da puta!!! Voc mijou na geladeira de novo!!!!

Enx@#@do de casa pela mulher, que no tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga , vai a um beco, acaba dormindo no cho e tem o relgio roubado. No dia seguinte, j curado da manguaa, ao andar pela rua,v um cara usando o seu relgi o, e se aproxima dele dizendo: - Hei, cara, esse relgio meu! - Que seu que nada. Esse relgio eu peguei de um bbado que eu comi ontem l no beco. -Tem razo, no meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!

201Horrivel Um bebado num onibus Um dia um bbado entra no nibus, e logo na roleta ele diz ao cobrador: -Se meu pai fosse um gato e minha me uma gatinha eu seria um gatinho. e continua: -Se meu pai fosse um cachorro e minha me uma cadela eu seria um cachorrinho. e mais: -Se meu pai fosse um touro e minha me uma vaquinha eu seria um bezerrinho. o cobrador nervoso diz: -E se seu pai fosse um viado e sua me uma puta o que voc seria? o bbado responde: -Ai eu seria um cobrador de nibus.

188Horrivel Papai barrigudo Por volta de 23 horas da noite.... O Joozinho vai at o quarto do pai e da me.. Ele chega na porta e esculta uns gemidos, abre a porta e v uma cena inadequada pa ra idade dele. Ele v a me em cima do pai. - Me! - exclama o menino: A me toda errada sai de cima do marido e fala meu filho no isso que voc est pensando no meu filho... mame s estava em cima da barriga de papai tentando baixar ela. O Joozinho logo fica rindo.. - Que foi meu filho?? - Pois a senhora mame no vai conseguir a empregada tentou hoje cedo e no consegui..

178Horrivel FRASES DITAS POR JOGADORES DE FUTEBOL!!! A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!"

(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU" (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belm do Par para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileiro de 72)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMES EU ALCANAVA ESSA BOLA" (Bradock, amigo de Romrio, reclamando de um passe longo)

"NO MXICO QUE BOM. L, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS". (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"QUANDO O JOGO EST A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE" (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grmio e da Seleo, hoje no Porto de Portugal)

"CLSSICO CLSSICO E VICE-VERSA" (Jardel)

"O MEU CLUBE ESTAVA BEIRA DO PRECIPCIO, MAS TOMOU A DECISO CORRETA: DEU UM PASSO FRENTE" (Joo Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

"A MOTO EU VOU VENDER E O RDIO EU VOU DAR PARA MINHA AV" (Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um reprter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)

"EU DISCONCORDO COM O QUE VOC DISSE" (Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista Rdio Record)

"NA BAHIA TODO MUNDO MUITO SIMPTICO. UM POVO MUITO HOSPITALAR" (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do

povo baiano)

"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE UM BICHO AQUTICO E GRAMTICO" (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

"O DIFCIL, COMO VOCS SABEM, NO FCIL" (Vicente Matheus)

"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEO" (Vicente Matheus)

tima192Horrivel Remdio para Ronco Numa cidadezinha do interior, um vendedor precisa pousar l e vai para o nico hotel da cidade, mas que, infelizmente, no tem mais vaga. - D um jeito, por favor, eu preciso dormir, nem que seja uma cama apenas. O recepcionista responde: - Olha, tenho um quarto com duas camas, onde est hospedado um sujeito que me diss e que gostaria de rachar as despesas com algum. Mas tenho que avis-lo, ele ronca a t no mais poder. - Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir! No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar caf e, contrariando a s expectativas, est bem disposto. O recepcionista pergunta: - O senhor conseguiu dormir? - Sem problemas! - Mas os roncos no atrapalharam? - Nada! Ele no roncou nem por um minuto. - Como assim? - Bom, foi simples, o sujeito j estava dormindo quando entrei no quarto, ento me a proximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo: "Boa noite, coisinha linda ". E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando, assustado com med o de dormir.

80Horrivel Conversa no Cemitrio Era meia-noite e um homem passava em frente ao cemitrio, completamente apavorado. De repente, notou que havia uma moa atrs dele. Ele ficou ainda mais apavorado, mas para disfarar o medo, puxou conversa com ela: Voc no tem medo de passar em frente ao cemitrio meia-noite? Ela responde:

Quando era viva, eu tinha!... tima266Horrivel Na Zona O bbado entra na zona e grita: - Eu quero uma vagaba! Eu quero uma vagaba! O gerente, preocupado com a reputao da casa, pede para uma moa o levar a um dos qua rtos e lhe dar uma boneca inflvel. Dez minutos depois o bbado est de volta: - Me manda outra vagaba que aquela l maluca! - Maluca? - perguntou o gerente, se fazendo de besta. - Como assim? - Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!

209Horrivel Uma Loira de Respeito No casamento da loira, sua me, uma mulher muito antiquada, d alguns conselhos: No esquea uma coisa, filha... Nunca deixe que seu marido a veja sem nada. Use semp re alguma pea de roupa. A loira no entendeu direito (novidade!) mas concordou. J no final da lua de mel, o marido pergunta: Amor... J teve algum caso de loucura na sua famlia? Que eu saiba, no.... Por qu? A gente est h um ms em lua de mel... J transamos, tomamos banho juntos, conversamos, transamos mais um pouco... E voc nunca tira esse chapu esquisito da cabea!