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Hallo julian ich schreibe dir aus einer situation grter verzweiflung trauer und se lbstzweifel heraus demnach

bitte ich dich, dass was ich schreibe nicht allzu sch wer zu nehmen mein herz rast gerade weil ich wahnsinnig nervs bin und mich sehr fr chte vermutlich wird das ergebnis dessen was ich schreibe sehr zusammenhanglos u nd wirr sein und schwer zu druchblicken aber ich mchte dir an dieser stelle sagen , dass du dir keine sorgen machen musst und ich nichts tun werde was mir schadet im gegenteil so hoffe ich zumindest ich bin anders als die meiten menschen ebens o wie du nur anders anders ich habe mit enormer sicherheit eine sehr stark ausgeprgte borderline persnlichkei tsstrung und ich frchte mich vor verantwortung was der hauptgrund dafr ist das ich mich nicht trauedir zu schreiben oder mich darum drcke es ist ein gefhl der furch vor mglicher schuld den menschen gegenber die besseres v erdienen als mein ihnen gegenber verletzendes verhalten ich zittere am ganzen leib und kann nicht aufhren zu schreiben wiel ich ansonsten vermutlich nie wider den mut fasse dies alles niederzuschreiben ich wollte nur, dass du das weisst und ich dich als mensch sehr schtze auch du bist anders und hast deine dmonen dessen bin ich mir nur berdeutlich bewus st aber es macht die situation fr mich nicht einfacher ich vermute ich werde mich im anschluss an diese nachricht allen menschen diesbe zglich offenbaren, da ich glaube das es an der zeit is das solche themen nicht lng er tabuisiert werden ich will kein mitleid ich will nur verstehen ich bin extrem sensibel auf empfindungen und meinungen anderen mir gegenber auch wenn das manchmal anders erscheint ich habe mich frher oft selbst verletzt und hatte selbstmordgedanken ich habe sogar mal versucht mich umzubringen aus heutiger sicht aus absolut lcherlichen grndne und werde dies sicherlich nie mehr tun das habe ich mir selbst und einem mir sehr wichtigen menschen versprochen ich weiss zwar nicht was ich von all dem halten soll aber ich habe verstanden da s es zeit ist fr eine sehr schmerzhafte neubewertung der situation und eine nderung all der dinge von denen ich weiss das sie mich keinen schritt me hr weiterbringen werden und noch nie haben es ist an der zeit mein leben zu ndern auch wenn ich nicht weiss ob ich dazu die kraft habe ich fange hiermit wenigstens damit an ich bin ehrlich ich verstecke mich nicht mehr und versuche nicht lnger mich in die einsamkeit zu flchten ich habe frchterliche angst aber der mensch wre kein mensch wen er ohne angst wre d ann wre er ein monster es ist jedoch an der zeit das ich meine angst besiege und ich ermutige jeden and eren das gleiche zu versuchen und sich einzugestehen das er angst hat ich habe frchterliche angst vor'm leben der gesellschaft dem alleinsein vor dem ungeliebt sien meiner familie und der meinung meiner familie bezglich meiner person ich habe oft das gefhl verrckt zu werden oder es bereits zu sein, manchmal hre ich stimmen die nicht da sind und mein selbstbild ist dermaen lcherlich verzerrt das ich mir nichtmehr sicher bi n wer oder wie ich eigentlich bin ich pendle zwischen allmachtsfantasien und starken minderwertigkeitskomplexen rauche viel zu viel und tendiere immer noch zu subtilen formen der selbstbestraf ung ich versuche mich oft daran zu erinnern das das unsinn ist und nicht notwend ig aber manchmal weiss das herz nicht was dem verstand klar ist ich nehme gelegentlich drogen und werde daraus keinen hehl mehr machen nicht wei l ich mich flashen will nicht weil es besonders geil wr sondern weil ich manchmal nicht weiss wie ich dem druck anonsten standhalten soll ich missbrauche sie nicht regelmig und bin definitiv nicht drogenschtig

abgesehen von zigaretten meinem meiner meinung nach grten laster bestehender selbs tzerstrerischer drnge zumal mein drogenkonsum stark abgenommen hat und weiter abnimmt langsam beruhige ich mich ein wenig und das zittern nimmt ab ich fhle mich besser und stelle fest das es lange berfllig war das ich mich mal wie der jemandem mitteile weil ich nicht weiss ob ich den inneren druck sonst lnger a usgehalten htte es ist eine zerbrechliche balance in meiner seele zwischen selbsthass und selbst erhaltungstrieb sowie grenzenllosem narzissmus und wenn ich nicht hin und wieder die extreme inv ollem mae auskoste dann "quelle ich ber" um eine sehr freies zitat aus einem manga zu verwenden den wir beide kennen und der mich scheinbar stark geprgt hat sowie unsere gemeinsame zeit es im allgemeinen wohl getan hat ich hre gerade zum zweiten mal den song Strange Behaviou (feat. Tasha Baxter) von der Band Feed Me, da er mir hilft meine emotionen zu kanalisieren so fhlt es sich zumindest an auch wenn ich mir nicht sicher bin ob das fr irgendjemanden auer mir sinn macht ich fhle mich schrecklich aber das ist in ordnung und ok so es muss sein jetzt gerade in diesem moment alles andere wre auch widernatrlich und wenn ich mich diesem gefhl um meiner furcht willen verweigere so schaffe ich es doch nur wieder mich selbst zu lhmen und in der apathie zu vers inken ich werde mein studium abbrechen und NACH HAUSE zurckkehren zu dem ort an den ich gehre zu meiner Familie dorthin wo die menschen mich lieben und mich mein lebenlang zu untersttzen bereit waren ich weiss nicht was ich danntue aber das steht auf meiner priorittenliste ganz oben ich brauche meine familie alleine schaffe ichs nicht meine geistige reife (zu dem schluss hat mich grndliches nachforschen sowie inten sive selbstanalyse gefhrt) hat es in sozial wichtigen bereichen nicht ber die eine s 15 jhrigen geschafft ich bin naiv; instabil; leicht zu beeindrucken unwillens und unfhig meine gedanken fr andere verstndlich zu ordnen geschweigedenn mich regeln und normen unterzuordnen zumindest im moment aber das werde ich ndern wieso vieles ich hoffe meine worte sind nicht nur leeres geschwtz aber meine gedanken sind klar so klar wie schon sehr sehr lange nicht mehr ich sehe die dinge in einem anderen licht ich schtze aus dem licht in dem "normal e menschen" sie sehen und ich bin dankbar fr diesen moment; diese gefhl dennoch verschlieen sich meine emotionen meinem zugang ich hab sie zu tief in mir vergraben ich fhle mich gerade extrem traurig und doch vermag ich nicht zu weinen noch dies es gefhl zuzulassen egal wie viel mhe ich mir gebe oder wie traurig die lieder sin d die ich hre vermutlich halten mich jetzt einige fr einen emo oder was fr ein begriff ihnen auc h immer auf ihrer spttelnden zunge liegen mag aber es gibt dinge die ausgesprochen werden mssen es zerfetzt mein herz aber ich finde keinen zugang zu diesem gefhl nun werde ich versuchen mich diesem gedankengang zu verweigern weil er nicht hil ft sondern alles nur schlimmer macht ich konzentriere mich lieber auf das gefhl und gebe mich der erleichterung hin kmp fe gegen die furcht und schreibe um des kampfes willen

wer nicht kmpft hat schon verloren wie es so schn heisst und ich hab schon sehr la nge nicht mehr gekmpft ich bin mein leben lang nur weggelaufen hab mich versteckt; aufgegeben und gewar tet darauf das irgendein magischer moment mein ganzes leben umkrempelt aber er kommt nicht kam nier *nie und wird nie kommen ich will nicht mehr beobachter meines lebens sein ich mchte daran teilhaben und es leben ich mchte entscheiden was ich mit meinem leben anfange und nicht mehr andere ents cheiden lassen was ich tue wie ich mich fhle oder was ich mit meinem leben anzufangen habe ich mchte mein leben nichtmehr fr mich allein ich mchte es teilen will nicht mehr nur lieben sondern gemeinsam liebe teilen etwas schnes denken fhlen und die sonne anlcheln die sonnenuntergnge von Oia klar vor augen haben die niagaraflle in meinen gedanken deutlich erkennen stonehenge zu schtzen und zu wrdigen wissen schnheit lieben und ehren meine eltern ehren lieben und schtzen reinen tishc mit der welt machen die ganze welt umarmen und endlich akzeptieren das ich bin wer ich bin in der ho ffnung das andere menschen mich so nehmen knnen und lieben knnen wie ich bin ich will um mein leben kmpfen nicht andere fr mein leben kmpfen lassen ich bin ein wrack aber das kann sich ndern; ich kann mich ndern; wir alle knnen uns ndern wenn wir es WOLLEN doch kaum einer will oder versteht was es heisst zu wollen am allerwenigs ten ich aber ich versuche es wenigstens youtube werbung ist ein ultimativer emotionskiller falls du es noch nicht wusste st ich wolte als kind gitarrist werden berhmt sein das alle mdchen mir zu fen leigen ich wollte astronaut werden das universum sehen bis in den letzten winkel die ge heimnisse dieses lebens ergrnden und verstehen aber wer bin ich schon? noch niemand doch wer weiss wer ich einmal sein werde? vielleicht kein snger wie ich ebenfalls einst wollte vielleicht fr die masse nicht s besonderes kein star niemand der im mittelpunkt der welt oder des interesses s teht aber das macht nichts jeder darf der mittelpunkt seiner eigenen kleinen welt sein solange er den blick fr die welt nicht verliert und erkennt das er egal was sein kleines gehirn denkt existenz selbst etwas ist das in seiner unglaublichen gre kaum zu begreifen oder e rkennen ist wir alle sind voller liebe auch die grausamen menschen; auch pdophile kannabilen massenmrder wir alle doch die entscheidungen die wir treffen machen uns zu denen die wir sind selbst hitler konnte freude empfinden lachen lcheln und geliebt werdne wir alle knnen diese dinge doch sie definieren nicht wer wir sind wir definieren nur was wir mit ihnen anstellen morpheus hatte recht; der merowinger unrecht alles wirklich alles beginnt mit einer entscheidung und sie ist keine illusion wir mgen nicht ber unser schicksal entscheiden aber wir knnen entscheiden was wir mit den karten anfangen die uns ausgeteilt werden

danke an adrian mller an dieser stelle fr diesen spruhc mein vater hatte auhc einen tollen den ich noch von wo anders kenne der blutige pfad gottes zwei es gibt schwtzer und es gibt macher wer wir sind liegt bei uns ich denke ich bin fertig zumindest fr den moment jetzt mchte ich ein gefhl genieen das ich lange nicht mehr hatte und das lange nichtmehr wirklich sprbar war weil ich es nicht zulie das gefhl von trnen von wasser der essenz einer emotion die mein gesicht herunterlaufen soll ich bin glcklich mit meiner trauer sehr glcklich zumindest jetzt doch trauer ist nur eins von vielen gefhlen und es wird vorbeigehen definitiv ich denke das war ich dir schuldig dir und vielen anderen danke danke fr alles ich freue mich auf ein wiedersehen