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Das Buch der Fremden Roman Ian Dallas

Das Buch der Fremden Roman Ian Dallas

Dieses Buch ist meinem Meister, dem ehrwrdigen Schaikh Muhammad ibn Al-Habib, mge Allah mit ihm zufrieden sein, in Demut gewidmet.

DAS ENDE Nach einer langen Stille legte Si Hamoud seine Hand auf meinen Arm und sprach: Man erzhlt sich eine Geschichte ber das Ende der Welt wie es sein wird. Die gewaltigen Massen der Erdbevlkerung werden in Unwissenheit, Gewalt und Wahnsinn versunken sein. In einer der riesigen Megastdte, die vor richtungsloser, explosiver Aktivitt zucken, kauern zwei faltige, alte Frauen in einer Ecke, wie vergessene, sterbende Bettler, und beobachten das unaufhrliche, furchtbare Schauspiel. Eine der Frauen wendet sich an die andere und sagt: ,Es ist widerlich. Schau sie dir an. Schau uns alle an. Ich begreife das alles nicht mehr. Warum? Warum ist diese gewaltige Schpfung, dieser Planet, warum sind diese Millionen von Menschen im Elend? Was bedeutet es? Hat es jemals einer begriffen?

Nach einer langen Stille legt die andere Frau ihre Hand auf den Arm ihrer Begleiterin und sagt: ,Ich erinnere mich, als ich ein junges Mdchen war, vor langer, langer Zeit, kam ein seltsamer Mann in unsere Stadt um zu betteln. Er trug Lumpen wie wir und eine spitze Mtze. Ich kann mich noch immer an den Frieden in seinen Augen erinnern als er seine Hand auf meinen Arm legte und mir zuflsterte: La ilaha ilAllah.

1 DAS TAGEBUCH DES BEAMTEN HEUTE GEHE ICH. Ich verlasse die Bibliothek, mein Haus, meine Freunde, die Stadt, in der ich lebe. Ich wei nicht, wohin ich gehen werde. Am seltsamsten jedoch ist, dass ich die Bibliothek verlasse, um ein Buch zu finden. Das einzige, was ich habe, um mir bei meiner Suche zu helfen, ist das Notizbuch des letzten Bibliothekars. Ich kann ihn nicht mehr danach befragen, denn er ist verschwunden; und eben dieses Verschwinden ist, was mich dazu treibt herauszufinden, worauf er gestoen ist falls es berhaupt irgend etwas zu entdecken gibt. Hat er das Buch gefunden, so schien es ihm offensichtlich nicht notwendig zu sein, es zur Bibliothek zurckzubringen, doch ist dies nicht verwunderlich, angesichts seiner seltsamen Beobachtungen, die, obwohl sie mich zu dieser Reise mit 7

ungewissem Ausgang treiben, mich trotzdem verwirren. Doch bin ich gerade wegen dieser Verwirrung zu meiner Entscheidung gelangt. Und es geschieht in diesem Moment, indem ich meine innere Verwirrung eingestehe und ihr nachgebe, dass ich meinem Vorgnger die grte Sympathie entgegenbringe. Whrend ich diese kurzen Beobachtungen noch rasch vor meiner Abreise notiere, wird mir klar, dass dies nur der Beginn einer ganzen Kette von Abschieden aus dem sogenannten Zentrum der Bildung hinaus in die Wildnis der Welt sein knnte, doch kann mich auch dies nicht trsten. Ich will wenigstens die Ereignisse festhalten, die zu diesem Moment gefhrt haben, denn mir ist noch immer so, als ob ich nicht gehen msste, knnte ich sie nur begreifen. Alles begann natrlich mit dem Verschwinden des Bibliothekars oder K.A.S.U.B.s, wie er offiziell genannt wird, dem Kustos der Archive der Staatlichen Universitts-Bibliothek (S.U.B.). Whrend er im Amt war, traf ich ihn nur ein einziges Mal. Ich arbeitete in der Abteilung Kassetten und hatte daher zu den Discs keinen Zugang. Sobald die Bcher berflssig geworden waren und die Mikropunkt8

Aufnahmen ihre Stelle eingenommen hatten, wurde die S.U.B. der zentrale Aufbewahrungsort jeder Art von aufgezeichneter Information. Der Sonderausschuss hatte sich mit bewundernswerter Grndlichkeit an die Arbeit gemacht, indem er computerisierte Kurzanalysen mit spezialisierten Fachrichtungsbersichten verknpfte, damit kein ntzliches Buch bersehen wrde. Was alle erstaunte, war die schiere Menge aufgezeichneter Bcher, die den Studenten und jenen, die Zugang zu den Studier-Einheiten hatten, zugnglich gemacht worden waren. Die Katalog-Abteilung war eine der besten der Welt, meine Arbeit war eine hochspezialisierte, so sehr, dass meine Position hher als die K.A.S.U.B.s war, obgleich man seinem Posten besondere akademische Weihen zusprach. Seine Sicherheit und sein Psychograph waren notwendigerweise makellos, auerdem war er ein Beamter von hohem Ansehen und gesellschaftlichem Rang. Sein Posten galt als einer jener Jobs, durch den die Universitt an ihre heute verschwundene Tradition anknpfte, denn K.A.S.U.B. war als Kustos der Archive der einzige Verantwortliche fr die Ausgabe von Bchern in ihrer ursprnglichen Form. Er entschied, wem rechtmig das Privi9

leg zustand, sie zu studieren. Sobald er den Antrag eines Lesers genehmigt hatte, holten seine Assistenten das kostbare Manuskript oder die Druckausgabe aus dem Regal und legten es in das Matiaskop, das direkt an den Leseschirm angeschlossen war. Der Leser konnte dann selbst die Einstellungen auswhlen, das Matiaskop bltterte um und zeichnete den gewnschten Inhalt auf. Selbst die Aufzeichnungs-Abteilung kannte nicht die Zahl aller verfgbaren gedruckten Bcher; man ging allgemein davon aus, dass sie sich im Bereich von mehreren Millionen bewegte, einschlielich der Bcher, die noch bis zum Ende des 20. Jahrhunderts gedruckt worden waren. Bis ich K.A.S.U.B.s Job bernahm, war mir nicht klar gewesen, wie gro seine Abteilung war, oder dass er ein ganzes Arbeitsteam zu seiner Verfgung hatte. Zu seinen Assistenten gehrten auch Registratoren, die nicht nur festhielten, wer welchen Band durchsah, sondern auch, welches Thema das Interesse der freien Studenten und Gelehrten zu jedem denkbaren Zeitpunkt auf sich zog; sowie die Kbelmnner, die die Bnde zwischen Regalen und Matiaskopen hin und her trugen. Die Kbelmnner sahen wie jene Mnner aus, die in Banken die Barren 10

aufeinander schichten; sie waren oft mutiert oder auf irgendeine Weise deformiert, sodass man fast glauben mochte, ihre Missbildung sei die Folge ihres unmittelbaren Kontaktes mit den Dingen, die sie berhrten. K.A.S.U.B.s Arbeit teilte sich in drei Bereiche. Zuerst gab es die Aufzeichnungs-Abteilung, wo ich arbeitete; eine komplexe Computereinheit, die nicht nur alle Discs querverzeichnete, sondern auch die interne Indexinformation jeder Disc aufzeichnete, damit Referenzwerke erstellt werden konnten, ohne dass der Student sich noch auf einzelne Werke beziehen musste, die auf den Discs gespeichert worden waren. Im Zentral-Index konnte man ihm alle Verweise auf eine spezielle Disc aufzeichnen, sodass die Matrix das Gebude nie verlie. Dann gab es die Bibliothek, wo die Discs entweder von den Forschern selbst zum privaten Gebrauch ausgesucht wurden oder wo man sie in den Einzel- oder Gruppenkabinen des Studierbereichs am Bildschirm lesen konnte. Drittens gab es die Abteilung Bcher, die zentrale Einheit fr Bcher und Manuskripte, die nach wie vor in der linearen Schreibform verblieben waren, und die K.A.S.U.B.s besondere Domne gewesen war. 11

Somit war er der einzige echte Bibliothekar dieser Einrichtung, die mittlerweile zur Bibliothek ohne Bcher geworden war. Das eine Mal, als ich mit ihm in Berhrung gekommen war, hat mir einen bleibenden Eindruck dieses Mannes hinterlassen. Einer meiner Freunde, der im Vorjahr mit mir promoviert hatte, forschte ber vorwissenschaftliche Kosmologien. Seine Arbeit wurde von seinen Professoren als unproduktiv angesehen; nichtmathematische Theorie wurde vom Staatlichen Observatorium offiziell missbilligt. Folglich war er in seinem Studium aztekischer und persischer Aufzeichnungen auf Schwierigkeiten gestoen; ein Zugangsschein zum Museum war ihm verweigert worden. Er bat mich daraufhin, meinen Einfluss geltend zu machen und ihm einen Leseschein fr die Abteilung Bcher zu verschaffen. Sein Antrag war, als er zu mir kam, von der S.U.B. bereits abgelehnt worden. Ich beschloss direkt zu Kasub zu gehen, da er allgemein als verstndig und hilfreich galt und als Gelehrter einen ebenso vortrefflichen Ruf hatte wie als Mensch. Er beantwortete mein Telex noch am selben Tag und bat mich, in sein Bro zu kommen. Es war ein karger Raum, bis auf eine gerahmte Zeichnung ber seinem 12

Tisch, die die seltsame kreisfrmige Form eines tantrischen Labyrinthes aufwies. Vor ihm war die bliche Kommunikationseinheit aufgebaut, die er ausschaltete, als er mich begrte. Er war ein groer Mann, mit groen Hnden und einem vollen, gesunden Gesicht, das von strahlenden braunen Augen mit groen schwarzen Pupillen erleuchtet wurde, die einen mit ihrem Blick festzuhalten schienen. Er hrte geduldig zu, whrend ich den Fall meines Freundes vortrug. Ich betonte, dass ich nicht nur meinen Einfluss in der S.U.B. geltend machen wollte, sondern der Meinung war, dass er den Zugang zum Dokument-Material verdiene. Kasub nickte whrend ich sprach, und als ich geendet hatte, ffnete er eine Schublade und zog eine Karte hervor. Er schob sie durch den Aufzeichnungsmagneten, schrieb den Namen meines Freundes darauf und berreichte sie mir. Im Nachhinein wird mir klar, dass er nur einen Satz zu mir sprach und dass ich im Weggehen dachte, was fr ein intelligenter und interessanter Mann er doch sei. Nachdem er mir die Karte gegeben hatte, erhob er sich und brachte mich zur Tre. Als er mir die Hand gab, sagte er: Sagen Sie Ihrem Freund, dass die angemessene Art und Weise, den Himmel 13

zu studieren, diejenige mit geschlossenen Augen ist. Wir lachten beide kurz und die Tr schloss sich. Ich sah ihn nie wieder. Einen Monat spter hrte ich, dass Kasub von seinem Arbeitsplatz verschwunden war. Die erste Version sprach von einem Brief, den er der Universittsleitung hinterlassen hatte, spter wurde dies offiziell bestritten. Eines war sicher: Er war verschwunden. Er war nicht gettet oder stillschweigend verhaftet worden. Er war aus eigenen Stcken gegangen, hatte einem sehr begehrten und bequemen Posten, einer staatlichen Pension, einem Haus mit Garten und einem beneidenswerten Gehalt, das die Mittel fr ein komfortables Leben bei weitem berstieg, den Rcken gekehrt. Wohin war er gegangen? Wochenlang diskutierte man in der Universitt nichts anderes. Er hatte keinen Antrag auf einen Reiseschein gestellt, weswegen es fast unmglich war, sich vorzustellen, wie er auer Landes geflohen oder auch nur weit gekommen sein sollte, es sei denn, er war in die Wste gegangen. Die Vorstellung eines Bibliothekars, der sein Leben in der komfortablen Umgebung seines Studierzimmers zugebracht hatte, um sich pltzlich in die Wstenre14

gion der Nomaden aufzumachen, war eine undenkbare. Erst zwei Jahre zuvor hatte die Interne Nomaden-Kommission ihr vorgeschlagenes Integrationsprogramm fallen gelassen und die konzertierten Aktionen des Landes, die Nomaden sesshaft zu machen, waren abgebrochen worden. Es war offensichtlich, wenn auch unerklrlich, dass sie ihre schwierige und einsame Existenz nicht verndern wollten, und so berlie sie die autoritre aber nicht teilnahmslose Kommission ihrem Schicksal. Man gestattete ihnen den Zugang zu bestimmten Grenzstdten, sie schienen jedoch nie daran interessiert zu sein, in die zivilisierten Zonen einzudringen, weshalb die offiziellen ngste um ihr Dasein ohne Papiere auch nicht lange anhielten. Von ein oder zwei Kriminellen nahm man an, dass sie in die Wste gegangen waren, um bei ihnen zu leben; aber ihre Abneigung fr Auenseiter lie die Leute glauben, dass Verbannte unter den streng exklusiven Wstenstmmen nicht lange berleben wrden. Die Geschwindigkeit, mit der Kasub ersetzt wurde, deutete darauf hin, dass die Autoritt wusste, dass er nicht zurckkehren wrde. Nur wenige Tage spter erhielt ich ein Telex, das mich anwies, die Geschfte als vor15

lufiger Leiter der Abteilung Bcher zu bernehmen (der Posten wurde wie die Lehrsthle der Universitt vom Senat zugewiesen, und man bentigte einen Ersatz fr das restliche Jahr). Das Schreiben ging lobend auf meine Arbeit in der Aufzeichnungs-Abteilung ein und betonte die Verantwortung, die ich nun in eigenem Ermessen hinsichtlich der Verfgbarkeit der Bcher fr die Leser trge. Die amtliche Verlautbarung war trocken und distanziert, und ich empfand kein Hochgefhl ber meinen neuen Posten. Ich sollte weiterhin das gleiche Gehalt bekommen und am Ende der kommenden Woche Kasubs Haus beziehen. Dies war in der ganzen Angelegenheit mein einziger Trost. Ich lebte bis dahin in einem freistehenden Block, der, obwohl er einen schnen Blick auf den Campus bot, mich deprimierte, da ich einst beim Stbern in der Abteilung Bcher gelesen hatte, dass Spannbeton die Aufnahme von Energiequellen im Kosmos sie wurden Prana genannt, wie ich mich erinnere verhindere, und dass dies zu seelischer Depression, ja sogar zu vollstndigen mentalen Aussetzern fhre. Ich konnte diese merkwrdige Information nie weiter verfolgen, und keiner meiner Bekannten in der Elektronik-Abteilung hatte je 16

von einer derartigen Sache oder einem Gert gehrt, das einen solchen Vorgang messen knnte. Trotzdem hatte ich in meinem Appartement im 20. Stock stets geglaubt, mir wrde tglich etwas von einer vitalen Strahlung geraubt und so verbrachte ich soviel Zeit wie mglich auf der Terrasse, auf der ich im Sommer auch schlief. Kasubs Haus erwies sich als kleines Gartenhaus, ein eingeschossiger Wrfel, voller Fenster und Stahlrahmen, umgeben von einem Bananenbaum und Mimosen. Es gab keine Klimaanlage, doch dies schien auch nicht notwendig zu sein, da der Wind durch das Haus wehte und es so erfrischte und mit dem Duft der Mimosenpollen erfllte. Ich ging ohne Aufregung an meine neue Arbeit. Nach der Aufzeichnungs-Abteilung war es zuerst ermdend, stndig mit Menschen zu tun zu haben. Die Leute, die Bcher lasen, waren nicht wie die Studenten, welche die Bibliothek fr ihre tglichen Aufnahmesitzungen ordnungsgem nacheinander betraten. Sie wirkten ruhelos und unzufrieden. Sobald sie die Bibliothek und ihre strukturierte Programmierung hinter sich gelassen hatten, mussten sie alles neue Material selbst bewltigen. Bei 17

den Discs war es so, dass alles, was die Kpfe der Studenten erreichte, zum Zweck der Strukturierung auch der zentralen Speichereinheit vorgelegt wurde. Deshalb wurde die Information gerastert und mit der Aufnahme der gesamten Information verknpft, die der Student seit Beginn seiner Ausbildung angesammelt hatte. Der Computer war in der Lage zu erkennen, wo Fantasie-Elemente oder irrationale Strukturen auftreten knnten, da er unmittelbar an den Psychographen angeschlossen war, der ber die Aufzeichnung der Krankheitsgeschichte und das Belastungsprofil einer Person seit ihrer Kindheit verfgte. Somit konnte man eine Person in ihrer Studienrichtung korrigieren, wenn diese nicht mehr produktiv war oder dem inneren Gleichgewicht des Studenten gefhrlich wurde, indem sie entweder zu einer Gedchtnisblockade oder zu einer zwanghaften Wiederholungssituation in seinem Sozialverhalten fhrte. Ich begriff jetzt, warum die Sicherheitsprfung in der S.U.B. so streng war, bevor man Lesern den Zugang zu Bchern freigab. Sobald der Leser den Zugang hatte, gab es keine weitere Kontrolle ber das Material, das er aufnahm oder, wichtiger noch, ber seine struktu18

rierenden Muster, die sich nach der Aufnahme neuen Materials radikal verndern konnten. Die Schaffung einer gesellschaftlich nicht berschaubaren Einheit war gefhrlich, wenngleich man erkennen konnte, dass diese der Gesellschaft auch ntzen konnte, solange ihre Wirkung eine positive war. Nach ein paar Tagen in der Abteilung Bcher begann ich mich wohl zu fhlen. Anstatt durch meine tglichen Begegnungen mit den Forschern zu ermden, freute ich mich darauf, ihnen zu begegnen, und berraschte mich dabei, dass ich mich beinahe in den Verlauf ihrer Studien einmischte so sehr, dass ich begann, meine eigene Arbeit ber die Klangimpulse der kortikalen Kommunikation zu vernachlssigen. Aber gerade als ich meinen tglichen Kontakt mit einer bizarren Ansammlung von Spezialisten, die mich jeden Tag in meinem Bro aufsuchten, zu genieen begann, bedrckte mich etwas etwas nicht Greifbares, dass nahe zu sein schien und nach meiner Aufmerksamkeit verlangte. Es war so, als ob ich ein Dokument verlegt oder eine entscheidende Gleichung vergessen htte. Ich konnte mein 19

ungutes Gefhl nicht nher bestimmen, aber whrend es nicht stark genug war, um eine Analyse zu erfordern, lie es mir trotzdem keine Ruhe. Ich war kurz davor, ein Rezept fr eine Halluzinogen-Einheit zu telexen, um festzustellen, ob ich den Impuls, wrde er erneut auftauchen, freisetzen knnte. Ich sa in Kasubs Bro fr mich war es noch immer seines als ich begriff, was mir keine Ruhe gelassen hatte. Ich drehte mich auf meinem Stuhl herum und betrachtete es: Das seltsame kreisrunde Yantra, das die einzige Dekoration des Zimmers war. Es hatte nach mir gerufen, hatte Signale an meine Aufmerksamkeit ausgesandt, seit dem Augenblick, als ich das Bro bernommen hatte, und ich hatte mich dickkpfig oder schwerfllig geweigert, das Signal zu empfangen. Dieser Gedanke lie mich im Stuhl erstarren. Wie konnte ein Bild ein Signal aussenden? Es konnte auf etwas hinweisen, aber nicht aktiv Signale aussenden. Eine poetische Metapher, strukturierte ich hastig, meine Hnde zitterten jedoch. Ich sa fast regungslos. Ich starrte auf das Mandala, mein Verstand raste, um es irgendwie zu beschreiben, damit es wieder zur passiven, geflligen Geometrie wrde. Ich schloss meine Augen. Nimm es 20

herunter und lies, was auf der Rckseite geschrieben steht. Ich hielt den Atem an. Woher war dieser Impuls gekommen? Er konnte nicht aus dem leblosen Design an der Wand gekommen sein das wre absurd. Er war aus mir gekommen, aber von wo in mir und warum aus mir? Ich erhob mich und verschloss die Tr meines Bros. Der Vorgang des Trabschlieens gab mir eine Art geheimes Einverstndnis, das sich auerhalb des Geschmackes des Lebens befunden hatte, wie ich es bis zu diesem Zeitpunkt gekannt hatte. Ich fhlte mich wie ein Entdecker jener Tage, als die Erde noch nicht kartografiert war, doch alles, was ich zu tun hatte, war: Durch mein Bro zu gehen und ein Bild von der Wand zu nehmen. Ich nahm es vom Haken und legte es, mit dem Bild nach unten, auf den Tisch. Pltzlich fiel mir ein, den Telecom auszuschalten. Whrend ich es tat, durchfuhr mich die Erinnerung an Kasubs Hand, die die selbe Bewegung gemacht hatte, als er mich gebeten hatte, mich zu ihm zu setzen. Ich sah sein kurz geschorenes Haar, seine tiefen, gtigen Augen, und ich erinnerte mich jetzt an den Anflug eines Lchelns, das mir damals nicht aufgefallen war. Meine Hnde nahmen die Rckseite des 21

Bildes auseinander. Ich schob den steifen Karton vom Rand weg und nahm alles auseinander. Die Grafik lag auf dem Glas und wurde von einem Bogen Deckpapier bedeckt. Ich zog es weg. Auf der Rckseite der Grafik stand etwas geschrieben. Ich nahm sie aus dem Rahmen und hielt sie ins Licht. Dieses Wissen wird nicht erlangt, indem man es sucht, aber nur jene, die es suchen, finden es. Bajasid von Bistam. Es folgte ein Halt, ein Bruch in der Zeit, ja sogar im Raum, als ob sich mein Krper mit jedem meiner Atemzge erneuerte. Dann setzte ich den Rahmen wieder ruhig und systematisch zusammen und hngte ihn zurck an die Wand, rumte meinen Tisch auf und schaltete den Telecom wieder an. Ich dachte nicht ber die Inschrift nach, die ich auf der Grafik gefunden hatte, noch betrachtete ich sie ein weiteres Mal. Sie schien wieder ihre Funktion als abstrakte Dekoration angenommen zu haben. Stattdessen war etwas anderes in meinem Kopf aufgetaucht, nicht in meinem Gehirn das wusste ich jetzt sondern in einem anderen Zentrum. Es war in mir aufgestiegen wie Wasser in einem Brunnen aufsteigt, nachdem ein ferner Regen gefallen ist: Sehnsucht. Ich wus22

ste nicht, was das Objekt dieser Sehnsucht war. Es war keine Person und kein Ding. Es hatte keine Form, die ich identifizieren, keinen Namen, den ich nennen konnte, doch ohne es war ich nicht vollkommen. Es whlte in mir, beunruhigte mich, weckte mich auf aus dem, was mein Leben gewesen war, denn diese Sehnsucht hatte etwas Scharfes und Ses in sich, das ich noch in keiner Frucht geschmeckt hatte. Und dann wurde mir klar: Dass Kasub dasjenige, wonach ich mich sehnte, bereits kannte; und dass auch ich dort hingehen wrde, wohin er gegangen war. Die Reise begann, als ich unbeweglich in jenem leeren Zimmer sa. Es besteht kein Zweifel daran, dass, wenn die Universitt von jenem Tage an nach meinem Psychographen gefragt htte, ich augenblicklich von meinem Posten als geschftsfhrender Kustos der Archive entfernt worden wre. Ich fhrte meine Arbeit mit gewissenhaftester Aufmerksamkeit fr Details fort, damit uerlich nicht der geringste Hinweis auf jenen Aufruhr entstehen konnte, der in mir stattfand. Ich war befallen von jener Sehnsucht, die mich wie ein Nebel umgab und die mich nicht mehr schlafen lie. Schlimmer noch war, dass ich meine Gedanken nicht mehr an 23

dem festmachen konnte, womit ich beschftigt war. Meine Ausbildung half mir irgendwie bei der Arbeit den ueren Schein der Normalitt zu wahren; die geplatzten derchen in meinen Augpfeln konnte ich jedoch ebenso wenig verbergen, wie die dnnen Linien, die sich in meinem mden Gesicht bildeten. Ich hatte nichts, womit ich die Leere, die ich empfand, fllen, nichts, womit ich die Ruhelosigkeit befrieden konnte, die mich zwang aufzustehen und wegzugehen wohin, das wusste ich nicht und meine Gedanken wandten sich immer hufiger dem verschwundenen Bibliothekar zu. Htte ich ihn nur kontaktieren knnen Aber etwas in mir besttigte die Endgltigkeit des offiziellen Berichtes, der ihn weder als tot, noch als vermisst meldete, sondern ihn einfach als geschlossene Akte verzeichnete. Ich hegte keinen trstlichen Traum, der besagte, dass er lebte oder sich versteckte. Anstatt dessen wandte ich meine Aufmerksamkeit darauf, jede seiner Spuren zu verfolgen, die ich noch finden konnte. Ich wollte alles ber ihn wissen, bis zu jenem mysterisen Tag, als er sein Haus verlie, um nie wieder gesehen zu werden. Was tat er? Wohin ging er? Wer waren seine Freunde? Was hatte er gesagt? 24

Nach zehn Tagen hatte ich nichts herausgefunden. Wer seine Freunde auch gewesen sein mochten, sie waren in vollkommener Anonymitt verschwunden. Sein Name erwekkte bei niemandem ein Aufblitzen des Erkennens, auer bei ein oder zwei regelmigen Lesern der Abteilung Bcher, die ein bereits nachlassendes Interesse am Geheimnis seiner Abreise erkennen lieen. Die vllige Leere, die dieser leitende Angestellte der Universitt zurckgelassen hatte, berzeugte mich mehr und mehr davon, dass fnde ich nur die richtige Kombination die Tr aufsprnge und ich entdeckte, was ich wissen wollte. Eines Morgens sa ich vor einem Haufen Nutzerkarten, die neu ausgestellt werden mussten. Nachdem ich ein paar gestanzt hatte, fiel ich in eine Art von Traum. Ich schlief nicht, dachte aber auch nichts; dennoch war ich bei Bewusstsein. Die Konturen des Zimmers waren klar und fokussiert. Ich drehte meinen Stuhl herum dies war tatschlich meine allmorgendliche Gewohnheit geworden und betrachtete erneut jenes rtselhafte Zeichen an der Wand. Ich wei nicht, wie lange ich so dagesessen hatte, aber whrend ich es tat, erfllten sich meine 25

Gedanken mit Kasubs Gegenwart. Dennoch waren es nicht meine Gedanken, denn ich hielt in meinem Bewusstsein kein Bild und konstruierte keine Wortmuster. Trotzdem verfestigte, gerann, kristallisierte etwas in mir Kasub mit einer solchen Kraft, dass ich htte er sich vor mir materialisiert dies als eine unweigerliche und zu erwartende Erweiterung meiner inneren Aktivitt angesehen htte. Der Zustand, in dem ich mich befand, kam zu einem abrupten Ende, und ich drehte mich rasch herum, um vor mir die mutierte Form eines Zwerges mit einem gewaltigen Kopf zu erblicken. Es war ein Kbelmann. Er rusperte sich und reichte mir ein Papier. Ich nahm ihm das Schreiben ab. Ich bemerkte, dass seine Hand sechs Finger hatte, was mir jedoch keineswegs seltsam, nicht einmal interessant erschien. Es war eher noch Platz fr einen weiteren Finger, ihn schien es zudem auch in keiner Weise zu behindern. Er lchelte mir zu. Das Blatt war mit einer klaren, offenen Schrift von jener Art beschrieben, die man heute nur noch selten sieht: Mein lieber Kasub, ich bin gerade aus Japan zurckgekehrt, wo ich viele unserer Brder 26

getroffen habe. Ich brenne darauf, Ihnen zu berichten. Kann ich hinauf kommen? Friede sei mit Ihnen. Arnou. Ich sagte dem Kbelmann, er solle den Besucher sofort herauffhren. Mein Atem hatte vllig ausgesetzt, ich musste ihn wieder in seinen normalen Rhythmus zwingen, denn meine Erregung ber die Ankunft eines Freundes von Kasub vermischte sich unweigerlich mit dem Gedanken, dass es eine Verbindung zwischen seinem Erscheinen und meiner Sitzung vor dem Bild geben msse. Als der Kbelmann mit Kasubs Besucher zurckkam, hatte ich mich wieder gefasst. Der Mann, der ins Zimmer gebeten wurde, machte den Anschein eines Gastdozenten der Universitt. Er kam aus dem Ausland, war aber dennoch wie wir, da sein Land dem Klischee unserer Gesellschaft entsprach. Ich wei nicht, warum ich erwartet hatte, dass er anders sein wrde, aber seine Gewhnlichkeit berraschte mich. Ungewhnlich waren seine Augen. Sie leuchteten, lichtvoll und doch bewlkt, verschleiert und schlfrig und doch waren sie wachsam wie die Augen eines Fuchses. Ich dachte an Kasub. Der Mann blinzelte nur, wie 27

mir schien, als er sah, dass Kasub sich nicht hinter seinem Tisch befand. Wir gaben uns die Hnde, und ich bat ihn, Platz zu nehmen. Ich schaltete den Telecom aus. Zwischen uns war eine unmittelbare Verbindung. Ich erklrte ihm sogleich das Verschwinden Kasubs. Seine Reaktion war verblffend. Er lchelte und lehnte sich entspannt in seinen Sessel zurck. Eine Sekunde lang schloss er, wie erleichtert, seine Augen. Einen Moment lang geriet ich in Panik und fragte mich, ob diese ganze Angelegenheit womglich etwas ganz anderes sei, als ich mir vorgestellt hatte. Doch was fr eine Angelegenheit hatte ich mir denn vorgestellt? Die Vorstellung, dass es sich um eine Art Sicherheitsprfung handeln knnte, war eine momentane ngstlichkeit, die ich, sobald ich sie gedacht hatte, wieder verwarf. Mir wurde klar, dass es keinen Grund gab, warum mir, einem vlligen Fremden, irgend etwas offenbart werden sollte; weil ich jedoch wusste, dass es etwas zu offenbaren gab, wollte ich diesem Mann irgendwie zeigen, dass ich ein solches Vertrauen verdiente. Ich beschloss, das Risiko einzugehen. Vielleicht glaubte er, ich sei verrckt und wrde stillschweigend die Abteilung Medizin 28

benachrichtigen, damit man mich fortbrchte, aber irgendwie wusste ich, dass es so nicht sein wrde. So zusammenhngend wie mglich erzhlte ich ihm meine Erfahrungen, die ich bisher an Kasubs Arbeitssttte gemacht hatte. Er nickte als ich sprach, er lchelte. Es rgerte mich, dass ihn nichts aus meiner Erzhlung zu berraschen schien. Als ich geendet hatte, schwieg er. Ich fand die Stille unertrglich: Wie eine Art Urteil, das mich verunsicherte. Nun?, verlangte ich, als ob es nun an ihm sei, die ganze Situation, meinen Zustand, meine Neugier, mein Leben aufzulsen. Nach einer weiteren unendlichen Stille sprach er. Es besteht kein Zweifel daran. Sie sind gesandt worden. Gesandt? Ich dachte an das trockene Telex, das meine Ernennung mitteilte. Sie sind einer von uns, Bruder. Bevor ich ihn fragen konnte, zu welcher seltsamen Bruderschaft ich denn gehrte, hatte er sich erhoben und streckte mir seine Hand zum Abschiedsgru entgegen. Ich fhlte mich betrogen und war nervs. Ich hatte mich ihm anvertraut und hatte im Gegenzug Vertrauen erwartet. Dass es nicht 29

erwidert wurde, beunruhigte mich. Ich hatte eine tiefe Abneigung gegen Heimlichkeiten es gab in der ueren Struktur der Gesellschaft genug davon; im Persnlichen, so fand ich, sollte dafr kein Raum sein. Ich wies seine Hand zurck. Er senkte sie und wartete geduldig bis ich sprach. Selbst seine Geduld rgerte mich und ich meinte, er sei herablassend, obwohl ich es gewesen war, der seine ausgestreckte Hand zurckgewiesen hatte. Sagen Sie mir, bitte: Wo ist er? Wo sind die anderen? Kann ich sie treffen? Finden Sie es heraus. Er lchelte sein aufreizendes Lcheln. Aber darum bitte ich Sie doch gerade, weil ich es herausfinden will. Ziemlich pltzlich setzte er sich. Auch ich setzte mich im Glauben, dass er mir nun alles erzhlen wrde, was ich wissen wollte. Ich kann Ihnen nur die Informationen geben, die ich habe. Aber das ist doch alles, was ich will! Wirklich? Ich biss mir auf die Lippe. Ich konnte nichts mehr sagen. Er hatte Recht. Ja, dann Er tippte mehrere Male auf sein Herz. 30

Finden Sie es heraus. Es ist alles hier drin. Alles da drauen ist hier drinnen. Hmm? Ich nickte. Ich wusste, was er sagte, aber dennoch war mir das irgendwie zu leicht. Wie eine Gleichung, dachte ich, deren Berechnungen gewaltig sind, die am Ende jedoch nur aus ein paar Symbolen besteht. Es war die Autoritt, mit der er es sagte, und die Gewissheit, die er beim Sprechen ausstrahlte, die mich verstummen lie. Er erhob sich wieder. Sie werden alles haben, was Sie brauchen. Glauben Sie mir. Die Angelegenheit ist nicht in Ihren Hnden. Vergessen Sie das nicht. Hmm? Ich sa mit hngendem Kopf da, wie ein Kind, das etwas angestellt hat, aber ich war aufgeregt, und mein Herz schlug laut in meiner Brust. Warum glauben Sie, bin ich hier herauf, in dieses Bro gekommen? Das Herz findet das Herz. Er streckte mir seine Hand ein zweites Mal entgegen und ich ergriff sie. Ich murmelte mein Auf Wiedersehen. Er lchelte mir zu und war verschwunden. Mein Herz presste sich

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zusammen und ich wollte weinen, konnte aber nicht. Ein Schmerz erfllte meine Brust. Nun, da die Projektion der klaren Gewissheit mit seinem Abschied entschwunden war, begann ich daran zu zweifeln, ob berhaupt ein Dr. Arnou in meinem Bro gewesen war. Das Herz, natrlich! Die Funktion des Herzens, so erinnerte ich mich, besteht darin, Blut in den Kopf zu pumpen. Dennoch konnte ich mir nicht vormachen, dass dieser Mann, mit seiner klaren, intelligenten Identitt, etwas so Grobes gemeint habe, wie die Vorstellung, dass das physische Organ des Herzens irgendwie den Kosmos beinhalten sollte. Er musste sich also auf irgendeine andere Art von Herz bezogen haben. Wir besitzen aber nur ein Herz. Oder knnte es sein, dass dieses Herz nicht nur phnomenal existiert, sondern auch subtil, wie das Gehirn? Ich war schwach im spekulativen Programmieren, sodass ich es aufgab, denn je mehr ich versuchte, dahinter zu kommen, desto verwirrter wurde ich. Der Schlssel zum Gesagten lag in dem Mann, der es gesagt hatte. Der Schmerz in meinem Herzen war akut und ich griff an meine Brust und begann sie zu massieren. Ich hielt pltzlich inne. Der Schmerz der Schmerz war in meinem Her32

zen und der Schmerz ging einher mit dem inneren Zustand, den Dr. Arnous Besuch in mir hervorgerufen hatte. Ich musste herausfinden, was in mir vorging, unabhngig von Kasub und der Neugier bezglich seiner Freunde. Etwas geschah hier und ich musste herausbekommen, was es war. Ich drehte meinen Stuhl zur Grafik an der Wand. Diesmal machte ich es absichtlich. Das Bild des Labyrinths wirkte schon auf mich ein, aber ich sa, mit weit geffneten Augen und starrte auf sein zwingendes Muster. Einen Moment spter fhlte ich mich durch den Stuhl eingeengt. Ich stand auf, schob meinen Tisch zur Seite und setzte mich auf den Boden. Dann stand ich wieder auf und nahm das Bild von der Wand. Ich stellte es vor mich, hockte mich wieder hin und verschrnkte meine Beine im Schneidersitz. Ich starrte in den Wirbel der Grafik, meine Hnde ruhten dabei leicht auf meinen Knien auf. Ich stellte mir nicht vor, dass das Design etwas mit mir machen wrde, ahnte aber irgendwie, dass es bestimmte Dinge in mir freisetzen knnte. Warum und wie dies geschehen sollte, davon hatte ich weder eine Ahnung, noch wollte ich wissen, warum 33

dies so war. Ich konnte nicht schnell genug wissen, was mich erwartete. Als der Summer fr den Dienstschluss schlielich ertnte, sprang ich auf, beinahe jubelnd, hing die Grafik an ihren Platz zurck und eilte den Korridor entlang zum Aufzug. Ich ging den ganzen Nachhauseweg zu Fu. Die Luft war mild und duftete moschusartig mit Gewrzen vom Marktplatz, und ich fhlte mich wohl, das erste Mal seit Wochen. Whrend meiner Sitzung vor dem Yantra war nichts geschehen, doch ich war mir sicher, dass die Dinge ihren Lauf nehmen wrden, und dass dieser Lauf so klar und strukturiert sein wrde wie das Labyrinth, welches auf etwas eingraviert war, das ich schon als mein Herz begriff. Das erste Mal seit Tagen schlief ich ohne Schwierigkeiten. Kaum berhrte mein Kopf das Kissen, schon schien ich zu schlafen. Der Traum kam kurz vor Sonnenaufgang. Er geschah in jener Traumzone, die auerhalb des Raumes zu sein scheint, ohne Wnde, ohne Zimmerdecken und voller Licht. Wir waren alle in weien Gewndern, und da war ein lauter werdender Klang von Stimmen in einer Sprache, die ich nicht verstehen konnte. Ich fand mich am Boden vor einem Mann, der in eine strah34

lende Energie gehllt war, die jede Pore meines Krpers durchdrang. Ich konnte ihn nicht anblicken, fhlte aber seinen Blick auf mir und war zugleich ngstlich und erfllt von einem sen Gefhl des Schutzes. Er rief mich mit einem Namen, den ich nie zuvor gehrt hatte und an den ich mich nicht erinnern konnte, als ich wieder erwachte. Ich vernahm seine Stimme, als ob sie in mir flsterte: Fang dort an, wo du bist. Alles, was du brauchst, ist in deinem eigenen Haus. Pltzlich erwachte ich. Einen Augenblick lang schien es, als ob diese Stimme nicht Teil eines Traumes gewesen, sondern von jemandem aus dem Zimmer gekommen wre. Ich tastete nach dem Lichtschalter und sah, dass ich alleine war. Drauen erstrahlte das erste silberne Licht der Morgendmmerung in einer Linie entlang des Horizontes, jenseits des Gartens. Mir schien, dass die Dinge nicht so schwierig waren, wie ich sie mir vorgestellt hatte, als ich in und auerhalb, vor und hinter jeder Aussage etwas gesucht hatte, in der Annahme, dass jede Theorie mich zu einer Schlussfolgerung fhren wrde und diese dann zur nchsten. Ich beschloss, den Rat des Traumes wrtlich zu nehmen. Ich war mit einer 35

Hochstimmung erwacht und ein Gefhl der Frhlichkeit hielt an. Ich sprang aus dem Bett und zog mich eilig an. Ich ging in meinen Garten und beobachtete die Vgel, die im Himmel kreisten; wirbelnd und herabschieend erfllten sie die Luft mit Gesang. Ich kehrte ins Haus zurck und machte das Frhstck. Als ich meinen Kaffee schlrfte fiel mir auf, dass mich der Druck der vergangenen Wochen nachlssig gemacht hatte. Das Haus war in Unordnung, sauber zwar durch das Staubwischen und Reinigen der Putzkraft, aber ohne jene Ordnung, die nur entsteht, wenn ein Ort wirklich bewohnt wird. Ich beschloss, alles neu einzurichten: die Mbel, die Teppiche, die Bilder. Ich suchte eine Musik aus, schob sie in die Anlage und begann meinen Frhjahrsputz mit einem Tatendrang, der meinem Leben seit langer Zeit gefehlt hatte. Die schlichte Ttigkeit erfllte mich mit Ruhe, Energie und guter Laune. Zweimal legte ich lebhaftere Musik ein. Nach einer Stunde stand mein Arbeitszimmer auf dem Kopf und ich inmitten eines Chaos, in dem ich begeistert die neue Einrichtung des Zimmers plante. Ich brauchte Raum fr die neue Klarheit meines Geistes.

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Es schien keinen Platz mehr fr das enorme, plschige Sofa zu geben, welches das Arbeitszimmer beherrscht hatte, so beschloss ich, es hinaus zu werfen. Sobald ich diese Entscheidung getroffen hatte, war ich glcklich. Ich hatte sein schwerfllig funktionales Design nie gemocht. Es gehrte in ein Bro, nicht in ein Heim. Ich begann es zur Tre zu schieben und wollte es drauen auf der Terrasse bei den Mlltonnen lassen. Wenn ntig, wrde ich den Mllmann bezahlen, damit er es fortbrchte, doch vermutlich wrden sie froh sein, es zu bekommen. Diese Gedanken gingen mir durch den Kopf, als ich mit dem plumpen Monster kmpfte und es beinahe gegen seinen Widerstand zur Tr zerrte. Ich konnte mir nicht vorstellen, wie man es jemals in das Haus bekommen hatte. Auf halbem Wege blieb es stecken. Ich drckte, ich schob. Es war unmglich, es zu bewegen. Hochkant versuchte ich es schlielich durch den Trrahmen zu schieben. Um es besser fassen zu knnen, schlang ich meine Hand um die Rckseite des Sofas, schob sie unter das Gurtband, und versuchte, es mal auf die eine, mal auf die andere Seite schiebend, durch die Tre zu bewegen.

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Als ich meine Hand weiter in die Rckseite des Sofas schob, fhlte ich, dass meine Fingerspitzen etwas berhrten. Meine Hand bewegte sich so lange, bis sie einen Gegenstand ergriff und ihn herauszog. Es war ein in Leder gebundenes Notizbuch von der Sorte, mit der man uns in der Bibliothek ausgestattet hatte. Ich wusste, dass dies die Sache gewesen war, auf die ich gewartet hatte, und dass der Traum, das Aufrumen, das Finden des Buches, dass all das Teil einer vollkommenen Einheit an einem Morgen meines Lebens war.

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2 KASUBS NOTIZBUCH Seit zehn Jahren bin ich nun Kustos der Archive. Zehn Jahre lang habe ich das Studium von Bchern zu jedem Thema autorisiert. Ob spezialisiert, abstrus, uralt jeder Titel ist durch meine Hand in die Hnde von sogenannten gelehrten Mnnern gelangt. Gelehrte. Intellektuelle. Whrend sie studierten, studierte auch ich. Sie ihre Bcher, ich den Vorgang des Studierens selbst. Ich beobachtete, wie sie die Bibliothek betraten, beobachtete sie, whrend sie sich dort aufhielten und beobachtete sie, nachdem sie gegangen waren. Ich habe einige von ihnen in ihrer Jugend gesehen, andere in der Flle ihres Lebens und einige am Rande des Todes. Ich kann das, was ich wei, nicht lnger fr mich behalten. Ich muss es wenigstens 39

niederschreiben, obwohl das, was ich sagen will, eine derartige Ablehnung aller Grundlagen ist, auf denen unsere Gesellschaft beruht, eine derartig absolute Absage an die gesamte Lernstruktur, die alle unsere gesellschaftlichen und subjektiven Ziele bestimmt, dass ich zgere, diese Ideen auch nur zu Papier zu bringen. Was ich wei, kann nicht nur auf den Pol einer Dialektik reduziert werden, denn Teil dessen, was ich sehe, ist die Ablehnung eben jener Methodenlehre, welche die Dinge berhaupt in dialektischen Begriffen sieht. Ich darf das, was ich denke, nicht einmal in dieser Sprache ausdrcken, sonst wird alles im toten Meer der Spekulation untergehen, in dem meine sogenannten Intellektuellen jeden Tag ihres Lebens ziellos umhertreiben. Ich habe eine Idee, und ich wei, so sicher wie die Sonne heute Abend hinter dem Horizont untergehen wird, dass, sobald ich sie niederschreibe, jemand in mein Leben treten wird und diesen Gedanken, den letzten Rest erarbeiteter Klarheit, aus meinem Kopf nehmen und ihn solange zermalmen wird, bis er zu Staub in seinen Hnden zerronnen ist. Ich frchte mich davor so sehr, wie ich mich danach sehne. Ich habe mich immer auf meinen 40

Verstand verlassen. Er hat mich dorthin gebracht, wo ich jetzt bin aber ist das ein Ort, wo mich der Tod nicht finden sollte, wenn er zu mir kommt? In alter scholastischer Tradition halte ich auf die Tradition der Donnerstagabende. Das klingt kurios ist es auch. Das einzig Komische dabei ist, dass das, was als gewhnliches Treffen hartgesottener Intellektueller begann, die aufeinander einschlugen, bis die Kpfe rauchten, mittlerweile zum besonderen, geheimen Labor des Kustos der Archive geworden ist. Ich beobachte, wie sie, weien Musen gleich, in den Kfigen ihrer Gedanken hin und her springen. Ich beobachte, wie sie sich innerhalb der Syntax auf vorhersehbare Weise verhalten und ich notiere mir sorgfltig, wann und warum sie einen Aussetzer haben. Je mehr Belegmaterial ich ansammle, umso entsetzter bin ich. Nur mein Wissen, dass ich mich von ihnen nicht unterscheide auer durch dieses furchtbare, verborgene Geheimnis hlt mich davon ab, allen miteinander zu verknden, dass wir die Betrogenen unserer reibungslos funktionierenden, zweiteiligen Grohirnrinde sind, deren grerer Teil schlafend und inaktiv ist.

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Klinische Studie diverser selbsternannter Intellektueller, die sich in der Gartenvilla des Staatlichen Kustos der Archive, zuweilen auch Bibliothekar genannt, treffen. Man muss begreifen, dass diese Leute als die Creme der Gesellschaft angesehen werden und deshalb auch jenseits ihrer subjektiven Werte als Kristallisation der Kultur betrachtet werden mssen, aus der stammen. Professor Aller hat den Lehrstuhl fr Funktionale Linguistik an der S.U.B. inne. Dieser Lehrstuhl wurde gegrndet, als die Abteilung Philosophie auf Empfehlung des neuen Universittscomputers geschlossen wurde. Dieser hatte den Senat davon in Kenntnis gesetzt, dass Philosophie, die man auf Sprachanalyse reduziert hatte, kein geeigneter Studiengegenstand mehr fr Menschen war, es sei denn, fgte er in einem seltenen Moment von Charakterpotenzial hinzu, dass die derzeitigen Philosophen einen guten Grund anfhren knnten, warum sie sich weiterhin an einem Gegenstand abarbeiten wollten, den die Elektronik mit ungleich grerer Leichtigkeit und Geschwindigkeit zu behandeln im Stande war. Nicht lange danach traten die Doktoren mit ihrem neuen Spiel hervor: Funktionale Lin42

guistik. Mit anderen Worten: Sie wandten die letzte Spieltechnik datengesteuerten Lernens den Strukturalismus auf die Sprachwissenschaft an. Das Verhltnis zwischen Sprachstruktur und Ergebnissen leitete sich aus verschiedenen vorgegebenen Begriffsreihen ab. Man begann, Wortschatzerweiterung und Wortschatzvernderung auf verschiedene, komplexe soziale Situationen anzuwenden, und die endlose deskriptive Herangehensweise gedieh ebenso prchtig wie die Gehlter der Doktoren. Professor Aller ist ein Spezialist auf dem Gebiet, wie wir unsere Gedankenstrukturen einsetzen, um mit unserer Erfahrungsrealitt auf sozialer Ebene, auf persnlicher, auf psychosomatischer, auf unbewusster Ebene usw. umzugehen. Man sieht, wie komplex wir geworden zu sein scheinen. Ach, mich aber drngt es, ber den guten Professor zu schreiben. Ich kann es kaum erwarten, die Wahrheit ber meinen Doktor der Wrter aufzuschreiben: Er stottert. Sein Situationsanalytiker nennt es eine Signalblockade und gibt ihm Berhrungsspiele, um seine Zunge zu lsen; sein Psychograph berichtet von einem Problem

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namens Kommunikationsstress und empfiehlt leichte Narkose. VERHALTENSMERKMALE ALLER Schlank, ber 1,80 Meter gro. Gebeugte Haltung. Sprachfehler, besonders auffallend unter Stress. Unkoordinierte Krperbewegungen, mit Tendenz zur Kurzsichtigkeit. Hat Schwierigkeiten, mit kleinen Gegenstnden und alltglichen Dingen zu hantieren. Stolpert ber Teppiche, stt Tassen usw. um. Besondere Orientierungsstrung zu Tisch, mit einem Rollentausch, der als infantil angesehen werden kann. Mit sich selbst hadernd, wenn ungeschickt; wurde dabei beobachtet, wie er sich verspielt selbst ohrfeigte, um fehlgesteuertes Benehmen zu unterbinden. Streicht sich in allen persnlichen Begegnungen in stndig wiederholter Geste eine Haarlocke nach hinten. Auch immer dann, wenn jemand den Raum betritt, selbst in der Bibliothek. Zieht sich am linken Ohrlppchen, wenn er eine komplexe linguistische Theorie darlegt. Springt zurck, wenn er berhrt wird. berfreundlich in Anwesenheit von Frauen. In Anwesenheit von attraktiven Frauen 44

wird er ein wenig dmmlich. Lacht manchmal sogar wiehernd. Hat nichtsdestotrotz auffllige und vielbeachtete Abenteuer mit jngeren Studentinnen und Sekretrinnen im Senat. Seine Frau ist dominant, charmant, verchtlich, hat ihren eigenen gesellschaftlichen Kreis, der sich mit seinem nur zu ffentlichen Anlssen, Interviews usw. deckt. Essgewohnheiten: kein Sinn fr sthetik. Betrachtet Essen als Futter. Isst wahllos und wird, wenn mglich, immer Kindernahrung whlen. Mag knstliche Fruchtgetrnke, Eiskrem, Schokolade. Hoher Zuckerspiegel. Der Psychograph sieht ihn ber dem Kompensationsniveau und als kritisch an. Krperliche Ttigkeiten: keine. Verbringt kaum Zeit alleine, auer an Abenden, wenn er mde ist. Betreibt Informationsaufnahme, bevor er zu Bett geht. Nimmt Schlafmittel nur unter Stress. Nimmt keine Beruhigungsmittel. Stndige, unkontrollierte Bewegung der Hand. Verspannung der Nackenmuskeln wird akuter. Konstante Zehenspannung. Urlaubsgewohnheiten: Arbeitsurlaub lehrt whrend der Sommersemester normalerweise auf einem anderen Campus.

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DR. GAYEN Leiter des Psychographs der S.U.B.. Gayen ist fr die Auswertung aller Berichte des Psychographen verantwortlich, die Behandlungen empfehlen und den Patienten die passenden Therapeuten zuweisen. Ist nicht berzeugt von seiner Arbeit, weder von den Messergebnissen, noch von den Behandlungen, denen sie spter durch ihn unterzogen werden. Hlt Stresserkrankungen fr nicht tolerierbar und hofft, dass Aller ihm einen linguistischen Ausweg fr die gesellschaftlichen Problemflle bereitstellt. Hat eine romantische Schwche fr die Verrckten und bedauert die anhaltenden physischen Behandlungsmethoden des Staates. Gibt trotzdem zu, dass bis auf einige seltene Ausnahmen einige Knstler und gewisse visionre Psychokranke die mentalen Fallen, in denen sich die Verrckten befinden, unertrglich und vorhersehbar dumpf seien, weswegen er sich schlielich auch mit dem Psychographen abfindet. Selbst ein Alkoholiker mit Stimmungsschwankungen, tendiert er zu Gewaltausbrchen. Diesbezgliche Polizeiberichte werden der Presse vorenthalten, sind in akademischen Kreisen jedoch wohlbekannt. Klein, 46

gedrungen, mit Ansatz von Schmerbauch. Fleischige Hnde. Bringt fast den ganzen Tag damit zu, in einer Reihe vergeblicher Versuche seine Hnde in der Gebetsgeste zu falten. Tendiert unter sozialem Stress oder bei der Ausarbeitung einer Position, die er vertreten will, dazu, in sich wiederholenden geometrischen Mustern auf und ab zu gehen. In Auseinandersetzungen oder Erklrungen neigt er zu einem hohen, fast hysterischen Lachen, das seine Zuhrer ngstigen kann. Man muss ihm zugute halten, dass er sich ber dessen Wirkung bewusst ist, sie jedoch geniet. Verheiratet. Fnf Kinder. Kein Krperkontakt, auer der Erlaubnis, dass seine Kinder auf ihn klettern drfen, wenn er zu Hause ist. Seine Frau hat zweimal versucht, sich umzubringen. Urlaubsgewohnheiten: Auslndische Stdte, trifft sich mit Vertretern extremer, neuer Ideen. ber ihn besteht ein umfassendes Sicherheits-Dossier; bei internationalen Konferenzen wird er von staatlichen Agenten beobachtet. Essgewohnheiten: sthetisch bewusst, zuweilen zwanghaft. Durchlief eine Periode makrobiotischer Dit. Zeitweilig Vegetarier. Fastet. Auftreten: unordentlich professoral, an der Grenze des Ertrglichen. Neigt zu Ausbrchen extrem vul47

grer Sprache und dazu, Schocksituationen absichtlich herbeizufhren. Grenzen seines eigenen Denkens und mentalen Erfassens der Existenz haben ihn ffentlich zum Weinen gebracht heutzutage ein ziemlich einzigartiges Ereignis. Hat eine Leidenschaft fr Musik. Brachte unsere Donnerstags-Treffen manchmal zum Abschluss, indem er Musik spielte und sich starker Narkose hingab, als er fand, dass der sprachliche Austausch eingebrochen war. Ein verzweifelter Mann. Der einzige der Gruppe, der offen zugibt, was die anderen nur stillschweigend eingestehen: Dass nichts von dem, was er gelernt hat, ihm beigebracht hat, in dieser Welt im Frieden mit seinem inneren Selbst, mit seinen Mitmenschen und seiner Umwelt zu leben. AXAL Anerkannter Dichter. Ein sptgeborener Sohn Rimbauds; weist darauf hin, dass, der neuen Gestalt unserer Gesellschaft zum Trotz, viele der alten Werte unterschwellig fortbestehen. Axal ist aus diesen Giften gezeugt worden. Ein Junkie. Geht durch eine Abfolge von Kuren, die den Eindruck entstehen lassen, der Kreis48

lauf seines Blutes wrde, wie die Gezeiten, vom Mond bestimmt, und fleht immer wieder nach der lindernden Chemie des Heroins. Sein einziger enger sozialer Kontakt ist ein seltsamer Parsifal-artiger Einfaltspinsel mit edlen Gesichtszgen, der in seiner Gesellschaft zufrieden scheint und kaum spricht. Energieschbe, Dichterlesungen, Tonaufnahmen, Campus-Touren und Rangeleien mit der Polizei, dann ist er wieder zurck in seiner privaten Welt der Einsamkeit, bei Parsifal und den seltenen Besuchen bei Freunden. Seine zahlreichen Anhnger trsten sich gewiss durch die Tatsache, dass sein Leiden ebenso hart ist wie das ihre. ZILLA Biologin und Schriftstellerin. Zweimal verheiratet, hat zwei Kinder. Lebt heute mit einem ihrer Studenten isoliert am Rande der Wste, kommt nur fr wichtige biologische Konferenzen zur S.U.. Zeichnet ihre Vorlesungen ansonsten auf und schickt sie ein, damit sie ihren Klassen am Bildschirm gezeigt werden. Brillanter Kopf. Originell, schillernd, grozgig. Dennoch strahlt sie einen seelischen Schmerz 49

aus, der manchmal unertrglich ist. In stndigem Konflikt mit Aller bezglich menschlicher Werte und Verhalten. Wird in Auseinandersetzungen auf totalitre Ansichten aufmerksam, die sie noch im beilufigsten Gerede aufsprt. Als Expertin der Freiheit gibt sie jedoch zu, selbst gefangen zu sein. Hat sich der Mehrheit der akademischen Gemeinde entfremdet, die ihre feurige Dialektik ebenso frchtet wie ihre Fhigkeit, zu erkennen, wann Mnner ihre privaten ngste und Fantasien auf den Bildschirm der Geschichte projizieren und gesellschaftlichen Analysen nur den Ausdruck ihrer eigenen Repression aufpfropfen. Die charmanteste meiner Donnerstags-Gefhrten und zugleich die unglcklichste. Es ist ihr Geist, der sie uns so kostbar, ihr jedoch das Leben so unertrglich macht. Ich habe vier Personen aufgezhlt es gibt noch andere und jede wrde das Gesagte besttigen. Ihr Wissen lehrt sie nicht, wie sie in der Welt leben knnen. Ihr Lernprozess fokussiert einen bruchstckhaften Aspekt des Lebens, und die Kultur stattet sie nicht mit der jeweils notwendigen Information oder Praxis aus, die ihr Handeln in der Welt mit dem Fluss 50

des Lebens um sie herum in Einklang bringen wrde. Es ist schwer fr die heutigen Menschen, dies zu begreifen. Eine Binsenweisheit, darauf bestehen sie. Es hnge von den persnlichen biographischen Daten des Individuums ab. Sie wrden sagen, dass die Psychenstruktur dem kulturellen Druck nicht Stand gehalten habe usw.. Mir ist klar, dass diejenigen, die fr die Erziehung der Menschen verantwortlich sind und ich meine die besten von ihnen, nicht die schlechtesten selbst gnzlich ignorant sind. Sie lehren, aber selbst wissen sie nichts. Sie denken, aber sie reflektieren nicht. Sie haben einen endlosen Strom von Meinungen und Ideen; ihre Stze ergieen sich endlos, wohlkonstruiert und klar. Sie reden und reden. Ihre Hirnaktivitt lehrt sie nicht, wie man geht, wie man einen Raum durchquert und ein Glas Wasser trinkt. Das Leben bleibt ihnen ein Rtsel und ein Kampf und der Tod ein zuflliges Ende. Es gibt keine Ausnahme, nicht eine. Ich habe sie alle gesehen, und htte einer von ihnen vom Leben gekostet, so wre ich zu ihm gegangen, htte mich zu ihm gesetzt und htte an diesem Fest teilgenommen. 51

BRIEF EINES CHINESISCHEN WISSENSCHAFTLERS (A.D. 1270) Mein edler Sohn, ich schreibe Dir diesen Brief in unserer liebsten Stunde des Tages, wenn die ersten blassen Sterne im dunkler werdenden Himmel erscheinen. Ich sitze jetzt unter dem Granatapfelbaum, unter dem ich Dir so viele meiner Arbeiten diktiert habe. Die Frchte sind nun reif, sie hngen ber meinem Haupt und leuchten in den letzten Sonnenstahlen, wie ein ganzes Planetensystem. Dennoch werde ich gegangen sein, bevor diese Frchte geerntet werden. Es ist mir wichtig, dass Du verstehst, warum ich gehe, und dass Du nicht versuchen solltest, es anderen zu erklren. Das wre vergeblich und wrde Dir nur Schmerz verursachen. Vergiss nichts von dem, was ich Dir beigebracht habe. Entscheidend ist jetzt, dass Du diese Ausbildung in die Tat umsetzt. Du wirst der letzte Mann dieser Dynastie sein, der sich die Kunst des Lesens bewahrt hat bewahrt, d.h. ber den nutzlosen, formalen Akt der 52

Lesefhigkeit hinaus. Mein geliebter und geehrter Sohn, lege also den Brief beiseite und bereite Dich vor. Sei erneut gegrt, mein Erstgeborener, und empfange die Gre des wandernden Mondes, der nun dieses Blatt bescheint. Du hast die Riten vollzogen. Du hast gebadet. Du hast eine neue Seidenrobe angelegt. Du hast Deine geliebte Mutter und Deine Groeltern gegrt. Du hast Dich in Dein Zimmer hinter den Bambusschirm zurckgezogen. Du hast die Lampe entzndet. Du hast die rituellen Niederwerfungen vollzogen. Du hast den groen Gesang auf die Ahnen angestimmt. Du hast die Stunde des Tages aufgeschrieben. Du hast Dich gesetzt, hast die Falten Deiner Robe auf angemessene Weise geglttet. Du hast die Gedanken beruhigt, unbewegt, bis alle Objekte, die Du in Deinem Gesichtsfeld sehen kannst, sich mitein-

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ander verbinden, wie die Umrisse eines bemalten Schirmes. Du hast auf Deinen Atem geachtet, wie er ein- und ausstrmt, bis er fast auszusetzen scheint. Es gibt nun eine feine Schicht der Khle auf den Augen. Deine Zunge ist an Deinem Gaumen. Du konzentrierst Dich auf die Schriftzeichen meines Briefes mit einer solchen Aufmerksamkeit, dass Du sie lesen knntest, als ob sie am Himmel stnden. Ausgezeichnet. Lass uns beginnen. Dem ausgezeichneten Verstand kommt es auf die Tiefe an. Wer sich im Reisen auszeichnet, hinterlsst keine Radspuren. Wenn Du dies liest, werde ich gegangen sein. Der Wind blst die letzten Samen auseinander und lsst trockene Erde zurck. Der Ozean trgt den Samen auf seinem Rcken und bringt ihn zu frischer Erde. Spter wird die Wste zurckgewonnen werden. Fr den Wind zhlt nur, dass der Samen lebt.

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Hier ist das Reich zusammengebrochen. Der Soldat ist geehrter als der Gelehrte und der Gelehrte verlsst sich auf seine Bcher. Der Weise verschliet den Besuchern seine Tr und geht zurck in den Garten. Mein ehrwrdiger Vater erzhlte mir, dass sein Grovater lange mge man sich seiner erinnern! ber die Gelehrten seiner Zeit weinte. Die Schafgarbenstngel sind durch drei Mnzen ersetzt und die obligatorische dreistndige Meditation ist auf die halbe Stunde vor der Befragung des I-Ging-Orakels reduziert worden. Gestern nahm der gelehrte Doktor der Physik am Hofe, whrend er zu Tisch sa, das Buch des I Ging zur Hand, schlug es irgendwo auf und erklrte begeistert ein Hexagramm. Er bemerkte, dass es immer voller Weisheit sei. Als er diese Beobachtung machte, fiel ihm unbemerkt ein Tropfen Sojasauce auf die edlen Seiten des Orakels. Es ist immer die Lehre unserer geehrtesten Vorfahren gewesen, dass die Zuflucht zum Orakel in sich ein Zeichen der Ignoranz ist. Wir sind oft daran erinnert worden, dass wir alle vierundsechzig Hexagramme in uns selbst tragen und dass jeder, der klaren Sinnes ist, mhelos zur verwobenen Kalkulation gelangt, die eine Lesung 55

erffnet. Soll es jedoch mit Weisheit benutzt werden, so muss man verstehen, dass das Orakel nur der Vorwand, die Kalkulation selbst jedoch die Erfahrung ist. Ein lahmer Mann mag solange einen Stock benutzen, bis er wieder sein Bein benutzen kann. Verlsst er sich aber zu lange auf den Stock, kann er missgestaltet werden. Wenn er, einmal deformiert, den Stock verehrt, so ist er im Zustand der Ignoranz. Ich verlasse den Hof des Kaisers. Das Reich wird nur gewonnen, indem man sich nicht einmischt. Als der ehrwrdige Lao Tse sich auf seine Reise nach Westen machte, so sei versichert, edler Sohn, dass er reiste, wie ich es tue. Der Wind trug den Samen nach Westen. Nun, nach einer langen Stille, erhebt sich der Wind, und der Samen, der nicht widersteht oder sich in Dornbschen verfangen hat, wird unweigerlich ber die Wste an eine unbekannte Kste des Westens geweht werden. Dies ist der Weg des Windes. Wisse, dass Lao Tse einen notwendigen Halt auf seiner Reise nach Westen einlegte. Er hielt sein Pferd am Tor des Passwchters an. Der Mann, den Lao Tse besuchte, war Kuan Yin, der demtige, rechtschaffene Meister, der 56

am Pass, tief im Tal zwischen den Bergen, unbeschadet von jenen Strmen lebte, die ber ihm wteten. Sie saen drei Tage in der Stille, regungslos, auer wenn Kuan Yin seinen Gast bediente, wie es seine Gewohnheit war. Am dritten Tag, um die Abenddmmerung, erhob er sich und verlie den Raum, den jungen Weisen lie er am Boden sitzend zurck. Lao Tse sprte das erste Mal seit seiner Ankunft das gleiche Behagen und die Reinheit in seinen Krper eindringen, die so eindeutig den Geist und die Bewegungen des Passwchters erfllten. Er vernderte seine Krperhaltung, was er bis dahin vermieden hatte, fr den Fall, dass dies einen Mangel an Versenkung bedeutet htte. Er begann, den Raum wahrzunehmen und den sonnigen Hof drauen. Der Ort war durchdrungen vom Duft des Jasmins und des Geiblatts. Zarte schwarze Orchideen wuchsen entlang der breiten Fensterbank. Der Raum selbst war kahl, bis auf zwei runde schwarze Kissen. Der Boden war mit geflochtenen Schilfmatten bedeckt. An einer Wand hing ein Schirm, mit dem Schriftzug: ,Aufmerksamkeit. Kuan Yin kehrte zu seinem Gast zurck, in der Hand hielt er einen Holzlffel. Er kniete vor Lao Tse nieder und fhrte ihm 57

den Lffel zum Mund, wie man es mit einem Invaliden oder einem Kind macht. Lao Tse leerte den Lffel ohne zu fragen. Sein Mund war randvoll mit goldenem Honig. Reicher, smiger, warmer Honig. Er schmeckte nach Bergheidekraut, aber seine Nase war erfllt vom Geruch der Gartenblumen. Es war eine Se, die er nie geschmeckt hatte und dennoch war er auch bitter und hatte einen Anflug von eisigem Gebirgswasser, mineralisch und stark. Es war, als ob der Honig die konzentrierte Kraft des Schlafmohns hatte, denn seine Energie erfllte seinen Kopf, und seine Wrme durchdrang jedes Zentrum seines Krpers, wie wenn ein Akupunkteur mit seinen Silbernadeln eine neue Kraftquelle ffnet. Das nchste, was er dann wahrnahm, war, dass er wieder alleine war, und so sehr er es auch versuchte, er konnte sich nicht mehr an den Augenblick erinnern, an dem der Meister ihn verlassen hatte. Unmerklich setzten seine Gedanken aus. Wie lange er dort gesessen hatte, wird man nie erfahren. Zwei, drei Tage, es ist nicht wichtig. Er sa, losgelst, alle Krperfunktionen hatten ausgesetzt; kein Atem, kein Herzschlag strte das vollkommene, strahlende Leuchten, das ihn durchflutete. Er war erleuch58

tet von innen, wie ein Diamant in der Dunkelheit, und Kuan Yin beobachtete den Schein aus seinem Zimmer mit heiterer Zufriedenheit. Irgendwann, wissend, dass es an der Zeit war, ging er zu Lao Tse hinein, und der leichte Zug von der Tre lie den groen Meister sich wiegen wie ein wackelndes Blatt ohne Widerstand, schwerelos. An diesem Tag gestattete Kuan Yin seinem Gast, ihn zu bedienen. Nachdem er sich ausgeruht hatte, machte sich Lao Tse wieder auf den Weg nach Westen. An der Haustre hielten die beiden weisen Mnner im selben Augenblick inne, sie waren nun in vollkommener Harmonie miteinander. Kuan Yin schob seinen rechten Arm aus seinem weiten rmel und zeigte auf etwas an der ueren Mauer des Hofes. Es war ein Bienenstock. Die Bienen umschwrmten seinen Eingang und die Luft war erfllt von ihrem schweren Summen, als sie ihrer Aufgabe des Pollensammelns fr den Honig nachgingen. Einen Augenblick lang beobachteten sie schweigend die Bienen. Kuan Yin lchelte. Lao Tse holte Luft und wandte sich an den Passwchter. In diesem Augenblick zog Kuan Yin seinen Arm wieder in den linken rmel zurck. Lao Tse sammelte sich wieder. 59

Er verbeugte sich vor dem Meister, womit er sein Verstndnis der Instruktionen zeigte, die er erhalten hatte. Sobald der Augenblick sich vollendet hatte, verbeugte sich Kuan Yin tief vor dem neuen Meister; seine Verbeugung wurde erwidert, dann verbeugte sich Kuan Yin noch einmal und wandte sich rasch um und entschwand in sein Haus, bevor der abreisende Gast eine weitere Verbeugung zu Ehren des Gastgebers machen konnte. Und so nahm Lao Tse den Weg nach Westen, schrieb das Tao Te King, dessen Fragment wir noch immer besitzen, und nahm mit der Zeit Schler an, wodurch er die Instruktionen seines edlen Meisters erfllte. Morgen werde ich auf dem Weg nach Westen sein. Ich werde die groe Wste durchqueren mssen, aber dann hoffe ich, an meinem Bestimmungsort anzukommen: Am Observatorium von Maragha, das eine ebenso ironische wie trstliche Tatsache von Hulagu, dem Enkel Dschingis Khans, erbaut wurde. Wenn sie nach meiner Abreise fragen, so lass mich als ungeduldigen Wissenschaftler erscheinen. So wird es fr sie und fr Dich leichter sein. Sage ihnen, ich htte von Maragha und den 60

ausgezeichneten Przisionsinstrumenten gesprochen, die sie im Observatorium benutzen. Sie haben einen Mauerquadranten mit einem Radius von 430 Zentimetern, eine quinoktiale Himmelskugel, die die Sommersonnenwende anzeigt und Azimut-Ringe besitzt. Erzhle ihnen weder etwas von ihren Arbeitsmethoden, die ich Dir offenbart habe, noch von ihrem erhabenen Direktor, dem Meister Nasir Ad-Din At-Tusi, der fr mich womglich der Wchter des westlichen Passes sein mag. Es gibt Wissenschaftler und Philosophen in jenem fernen Knigreich, die alle bertreffen, die die Erde je gekannt hat; und doch sind sie alle wie Kinder des Lehrers, der mich anzieht, wie Stroh, das vom Bernstein bezwungen wird. Dreiig Speichen Teilen sich eine Achse. Vielleicht werde ich eines Tages, wenn es sein soll, einen kleinen Bienenstock haben, doch ich erstrebe nichts, whrend ich zufrieden warte, bis diese Tinte trocken ist. Die Nacht ist klar, man kann den Mars mit bloem Auge sehen. Dein Vater, Fao-Mun-Ji 61

BRIEF EINES SCHLERS VON SCHAIKH SIDI ABUL-HASAN ASCH-SCHADHILI (CIRCA A.D. 1240) < die Gelehrten versammelten sich und saen im Kreis um meinen ehrwrdigen Lehrer und Meister. Jetzt, als ich dies sah, fhlte sich mein Herz bedrckt, denn ich wusste, dass er nicht nach Fes gekommen war, um zu lehren aber was, so fragte ich mich, konnte er hoffen hier zu lernen? Welch seltsame Stimme meinen Lehrer aus Crdoba getrieben haben mochte ich konnte nicht verstehen, wie es ihn befriedigen konnte, sich in genau der Position von Bewunderung und Aufmerksamkeit wiederzufinden, die immer so viele Ansprche an ihn gestellt hatte und nie den Aufruhr in seinem Herzen zu stillen vermochte. Ich betrachtete die Gelehrten, die um ihn herum saen. Jeder Einzelne war das makellose Ergebnis dieser ausgezeichneten Madrassa*: hflich, gebildet und geduldig. Jede Versammlung von Mnnern wrde sie um die Atmosphre ruhiger Auf* eine Qur'anschule, in diesem Falle eine islamische Hochschule

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merksamkeit, die sich jetzt in ihrem Kreis ausbreitete, zu Recht beneiden; das Gewicht der Gelehrsamkeit und der angesammelten Kenntnisse ber die heilige Wissenschaft, das jeder dieser Mnner trug, war wirklich bewundernswert. Dass sie meinen Meister als doctor maximus ansahen, daran zweifelte ich nicht, dennoch beunruhigte es mich, dass sie seinen Zustand nicht erkannten, dass sie hinter seinem selbstsicheren und liebenswrdigen Auftreten den verzweifelten, beinahe verrckten Liebenden nicht ahnten, der in den Versammlungen der Menschen keine Ruhe und keine Erleichterung fand. Wohlwissend, dass mein Meister unmittelbar von Schaikh Al-Akbar selbst gekommen war, mge Allah mit ihm zufrieden sein, waren sie begierig, aus erster Hand den reinen Tauhid* zu erlernen, fr dessen Lehre er bei seinen Anhngern berhmt war. Nach mehreren Stunden eingehender Befragung sprte ich,
* die zentrale Doktrin des Islam, welche die gttliche Einheit verkndet. Sie darf nicht mit dem Pantheismus verwechselt werden, da sie Allah als den Einen Existierenden und die Einheit der Schpfung als Seine phnomenale Manifestation ansieht - denn Er ist sowohl der Verborgene als auch der uerlich Manifeste.

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dass die Metaphysik Schaikh Al-Akbars die feinen und brillanten Geister der Qarawijjin-Madrassa beunruhigte. Dass mein Meister den Gesegneten Quran mit der TauhidBegrifflichkeit seines Lehrers stndig miteinander verflocht, brachte die Doktoren in Verlegenheit, die mit einer getrennten Betrachtung der beiden sicherlich einverstanden gewesen wren. An einem bestimmten Punkt brachte einer der gelehrten Herren seine kritische Betrachtung der Lehren Schaikh Al-Akbars vor, indem er auf dessen Moralvorstellungen einging. Dem geliebten Schaikh meines Meisters unterstellte er Motive, die schndlich und ungesetzlich waren. Seine Aussage erfolgte in khler Klarheit und ohne jede ersichtliche Emotion; trotzdem lud sich die Luft mit jener Spannung auf, die einer verbalen Schlacht vorausgeht, wie ich es in Crdoba oft erlebt hatte, wenngleich niemals in Anwesenheit von Schaikh Al-Akbar. Mein Meister hrte der Attacke auf seinen Lehrer regungslos zu. Als der Mann geendet hatte, zitterte die Stille. Sie schien endlos zu sein. Endlich sprach mein Meister. Er senkte seinen Blick und sprach leise, aber klar, sodass ihn jeder unter den nahe64

gelegenen Kolonnaden der Moschee hren konnte: Unser ber alles geliebter Meister, der Pol des Universums, Muhammad, mge Allahs Segen und Frieden auf ihm sein, sagte, laut Muslim, der es berliefert: ,Wenn du von deinem Bruder etwas Wahres sagst, verunglimpfst du ihn, sagst du etwas ber ihn, was nicht wahr ist, so hast du ihn verleumdet. Er fgte einen Segenswunsch des Friedens hinzu, erhob sich und ging wrdevoll in den weiten Hof hinaus, wo er mir seine Sandalen wortlos abnahm. Nach dem Abendgebet lie er mich rufen, befahl mir, sein Abendessen mitzunehmen und es einem Mann zu bringen, der am Nordtor der Qarawijjin-Moschee warten wrde. Er wies mich an, das Morgengebet mit den anderen Reisenden zu beten und ihn eine Stunde danach gepackt und reisefertig aufzusuchen. Ich tat, wie er mich geheien hatte und gepriesen sei der Schpfer des Universums! vor der groen Mauer der Moschee fand ich einen in Lumpen gehllten Mann. Noch ehe ich das Essen ausbreitete und mich zu ihm nieder kniete, sah er mich an und lchelte. Es war das Lcheln der Reinen und ich erkannte es. 65

Sidi Moulay Abd As-Salam, Sidi Moulay Abd As-Salam Er wiederholte den Namen mehrere Male und begann dann, nach der Anrufung des Gttlichen Namens, zu essen. Es verlangte mich sehnschtig zu wissen, wer Moulay Abd As-Salam sei, doch nahm ich an, es sei nur ein Name, den er fr jedermann benutzte, und dass er ein Madschdub* war; so grte ich ihn und kehrte zur Madrassa zurck. Ich schlief schlecht und stand nachts zweimal auf. Eine gewisse Sorge lie mich zur Zimmertr meines Lehrers gehen, und jedes Mal schien die Lampe an seinem Fenster. Am Morgen ging ich zu ihm, wie er mich geheien hatte und fand ihn, mit einem dicken Burnus ber seinen weien Gewndern des Gelehrten, bereit fr die Strae. Ich nahm an, wir wrden vielleicht nach Meknes oder sogar nach Marrakesch gehen, wo, wie ich gehrt hatte, ein groer Heiliger und Lehrer lebte, aber zu meiner Verblffung teilte er mir mit, dass wir zum Dschebel gingen.
* Allahs Verrckte; jemand, der abwesend von sinnlichen und verstandesmigen Aktivitten ist, sodass er verrckt erscheint. Unter der Anleitung eines Schaikhs kann eine solche Person, selbst nach jahrelangem Benommensein im heiligen Staunen, zu einem groen Lehrer werden.

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Ich muss gestehen, dass mich diese Nachricht ziemlich erschreckte. Die Stmme des Dschebel waren primitiv. Ich konnte wirklich nur hoffen, dass ihnen der gesegnete Name von Moulay Idris, mge Allah mit ihm zufrieden sein, zu Ohren gekommen war und sie nicht noch immer Unglubige waren. Die Gebirgsstraen waren auf jeden Fall unpassierbar und wurden von Banditen heimgesucht, deren Ruf sogar den Hof von Crdoba erreicht hatte. Mein Lehrer sagte mir, ich solle mich nicht ngstigen, dass wir Seine Arbeit machten und uns kein Schaden treffen wrde. Er wiederholte dies mit einer Autoritt, die mich zumindest fr den Moment zu beruhigen vermochte. Wir reisten drei Tage lang, bis wir am Fue des Bergzuges ankamen. Wir nahmen den Pfad in das Hochgebirge, und mit jedem Schritt blickte unser Maultiertreiber hinter sich, als ob er die Bewegungen eines verborgenen Angreifers gehrt htte. Mein Meister blickte jedoch stets gespannt nach oben, als ob er am hchsten Horizont etwas zu sehen erwartete. Er unterbrach nie seine Anrufung und dies auf eine Art und Weise, die jede geistige Arbeit bertraf,

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die ich je die Ehre hatte, bei ihm beobachten zu drfen. Wir schienen jetzt auf halbem Weg zum Gipfel zu sein, der sich in Terrassen, jede hher und steiniger als die vorherige, ber uns erhob. Die Tage waren trocken und sengend, die Sonne hatte uns beide verbrannt; die Nchte waren eiskalt und strmisch. Als wir uns mit dem Maultiertreiber um unser Feuer drngten er sprach kein Arabisch, und wre er dessen mchtig gewesen, so htte er uns sicher nur nach Geld gefragt gesellten sich drei Reisende zu uns, die den Berg herabstiegen. Mein Meister lud sie ein, bei uns zu bleiben und bot ihnen eine Erfrischung im Namen unseres Gttlichen Schpfers und Seines gesegneten Propheten an, Gebete und Frieden seien auf ihm! Abgesehen von seinen Pflichten der Gastfreundschaft sah ich, dass meinem Meister sehr daran lag, Neuigkeiten von ihnen zu erfahren, und dass er mit ungewhnlicher Offenheit sprach. Er fragte sie, ob es in diesen Bergen einen Freund Allahs gbe, ob sie von ihm gehrt htten und wo er sich aufhielte. Einer von ihnen sagte, es wrde von einem Wali erzhlt, der auf dem hchsten Gipfel der Berge lebe, dass er Wunder vollbrchte und dass er 68

die Armen mit Steinen fttere. Sein Name war und bevor er es ausgesprochen hatte, nannte ich ihn Moulay Abd As-Salam. Als die Reisenden weiter gezogen waren, fragte mich mein Meister, warum ich nicht erwhnt hatte, dass ich von einem solchen Mann gehrt hatte. Ich erzhlte ihm von meiner Begegnung mit dem Faqir an der Qarawijjin. Lobpreis gebhrt Allah!, rief mein ehrwrdiger Lehrer und ich sah, dass er weinte. Er senkte sein Haupt und ich entfernte mich aus seiner Gegenwart. Obwohl wir mde waren, verbrachten wir die gesamte Nacht im Gebet. Nach dem Morgengebet machten wir uns wieder auf den Weg, um so viel Wegstrecke wie mglich hinter uns zu bringen, bevor die Sonne zu hoch am Himmel stand. Wir rasteten an diesem Mittag nur kurze Zeit und machten uns dann unter sengender Sonne wieder auf den Weg. Die Steine wurden scharfkantiger und die Schatten von Bumen wurden immer seltener; ein trockener, stachliger Kaktus bohrte sich in die Lufe unserer Maultiere, sodass sie bluteten. Wir hatten nur noch wenig Wasser, doch zweimal stieg mein Meister ab und wusch die dampfenden Tiere 69

unter der verstrten Missbilligung unseres Treibers aus seiner Flasche. Etwa eine Stunde vor dem Abendgebet hielt uns mein Meister mit einem Zeichen an und fhrte uns pltzlich weg vom Pfad, auf ein Plateau, mit einer Reihe hoher, wohl gesetzter Bume. Weder der Maultiertreiber noch ich fragten nach der seltsamen nderung unseres Weges, denn nun fhrte uns der Meister, und uns war beiden klar, dass er im Gegensatz zu uns wusste, wohin er ging. Die Stille war vollkommen, bis auf die fortgesetzte Anrufung meines ehrwrdigen Lehrers. Selbst das Summen der Insekten schien aufgehrt zu haben. Einmal hielt ich inne, um den Anblick der abfallenden Hnge des Dschebel-Gebirges zu betrachten: Grn und gewaltig, an einem endlosen Horizont, der sich nun malvenfarbig von dem erstaunlichen goldenen Balken des Himmels abhob, als die Sonne sich zum Horizont hinab senkte. Es gab noch immer kein Anzeichen fr das Lager eines Walis, auch nichts von der blichen Betriebsamkeit, die solch eine gesegnete Erscheinung umgibt. Aber ich dachte whrend des Anstiegs, welch erstaunlicher Mann er sein musste, da er von Allah zu einem solchen Ort gefhrt worden war, denn die Aussicht war eine derart Ehr70

furcht gebietende Demonstration von Gottes Schpfung, als ob damit gezeigt werden sollte, dass sie einem groen Freund des Schpfers vorbehalten sei. An einem bestimmten Augenblick stieg der Meister von seinem Maultier und wies auch mich an abzusitzen. Er bedeutete dem Treiber, dass er nach links zu den Bumen gehen und dort auf uns warten sollte. Es war so, als sei er schon einmal auf dem Berg gewesen; der Treiber schien berrascht zu sein. Er winkte mir zu folgen und wir schritten fort ber den langsam ansteigenden Grund auf die hchste Erhebung zu, die sich wie ein Grat auf dem Rcken des Gebirges entlang zog. Zu unserer Linken ragte ein nackter Felsbrocken aus dem ihn umgebenden Gras hervor. Er hatte die Form einer offenen Kiste, und kaum war mir dies aufgefallen, da sah ich schon, wie sich mein Lehrer ihm halb gehend, halb laufend nherte. Ich hrte seine Stimme gepresst ausrufen: Allahu akbar Allah ist grer als alles als er beide Hnde dem Felsen entgegenstreckte. Wasser strmte aus dem Stein hervor; als ich jedoch dort hinsah, wo das Wasser hingefallen sein musste, so schien es in

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genau diesem Augenblick herauszustrmen aber Allah wei es am besten. Nach ein paar Minuten stieg ein Bettler den Berg herauf und nherte sich der Quelle der Gnade. Mein Meister grte ihn. Einen Augenblick lang sprachen sie miteinander, und dann sah ich zu meinem Erstaunen, dass mein geliebter Lehrer seine feinen weien Gewnder, die ihn als Gelehrten und Doktor auswiesen, ausgezogen hatte und dabei war, sie gegen die zerfetzten Lumpen des armen Mannes an der Quelle einzutauschen. Nachdem er mich angewiesen hatte, ihn mit meinem Burnus abzuschirmen, trat er unter den kleinen Brunnen und vollzog die groe rituelle Waschung, im eisigen Wasser, wie irgend ein Bettler. Nachdem er sich mit den neu erworbenen Lumpen bekleidet hatte, stieg er den Hang hinauf und sagte mir, ich solle mit Abstand folgen. Mit pochendem Herzen folgte ich ihm. Welche Art von Mensch konnte meinen erhabenen Lehrer zu einem derartigen Verhalten bringen? Er war der geehrteste Schler des Lehrers dieses Zeitalters, und nun war er hier auf dem Hang eines wilden Gebirges des Maghreb, um demtig irgendeinen primitiven, heiligen Mann aufzusuchen, der einsam wie ein Adler dasa, und 72

nichts als den endlosen Horizont dessen berblickte, was die ganze Welt, und die auf- und untergehende Sonne zu sein schien. Als wir uns der flachen Ebene nherten, die den Berg krnte, fhlte ich das weiche Gras unter meinen Fen. Der Wind trug das endlose Summen von Stimmen zu meinen Ohren, die einen gesegneten Gesang anstimmten. Er hing in der dunklen, kalten Luft als ob er das Eigentum des Nachthimmels selbst sei. Ich blickte einmal zurck und sah die Sonne in den Horizont eintauchen. In diesem Augenblick und nur in diesem geschah es, dass ich begriff, was dieser heilige Mann getan hatte. Er blickte nicht auf das spektakulre grne Massiv des Dschebel hinaus, sondern auf einen anderen Horizont, der natrlich dem Morgen entgegensah. Wir waren nun beinahe an dem heiligen Ort angelangt und ich sah im abnehmenden Licht, dass sich die Leute um einen Baum herum versammelt hatten. In dem Moment, als ich den Baum erblickte, sah ich den entfernteren Horizont, ein Massiv nackter Felsen, wie sie einst der gesegnete Prophet selbst aus seiner Hhle auf dem Berg Hira berblickt haben muss. Wer dieser Mann auch sein mochte, er sann tglich ber der nackten Tatsache dieser 73

merkwrdigen Erde, wie sie sich unter den Planeten und entfernteren Sternen drehte. Die ste des Baumes waren ausladender als die ste jedes anderen Baumes, die ich bislang gesehen hatte. Es schien, als ob sie allen Schutz bieten wollten, die auf diesen heiligen Berg kamen. Ich sah, dass sich mein Meister an den Rand der Gruppe hingesetzt hatte, den Blick auf den Baum, sein Rcken war dem Abgrund zugewandt, der steil unter uns abfiel. Ich nahm meinen Platz in seiner Nhe ein und reckte mich, um einen Blick auf den Wali zu erhaschen, der unter dem Baum sa. Es waren etwa hundert Mnner und etwa sechzig Frauen anwesend. Fast alle waren in Lumpen gekleidet. Die Gestalt unter dem Baum sah klein aus und war im schwindenden Licht nur schwer auszumachen. Wenn er sich bewegte, erleuchtete ein Lichtkreis sein Gesicht, was es mir gleichzeitig erschwerte seine Gesichtszge zu erkennen. Pltzlich endete der Gesang und ein Mann direkt hinter mir stimmte den Gebetsruf an. Seine Stimme hallte in die leere Schlucht hinein und ich bemerkte, wie ich die Morgendmmerung herbeisehnte und das Wunder jenes Anblicks der kahlen Berge, ber die hinweg ich 74

mich vor meinem Erhabenen Schpfer beugte. Als das Gebet vorber war rezitierte die Versammlung eine Litanei, die ich nie gehrt hatte. Sie war sehr machtvoll, und ich beobachtete mehrere der Bettler in einem Zustand naher Ekstase. Nach dem Ende der Anrufung fiel eine Stille auf die Menge. Die beiden jungen Schler des Heiligen hatten an jeder Seite des Baumes flackernde Fackeln angebracht, sodass ich frchtete, der Baum knnte Feuer fangen. Der Heilige sa in Stille. Er berblickte die Menge. Jemand eilte nach vorn und ksste seine Hand. Er wies sie ungeduldig ab, wie es Kindern geschieht. Die Stille wurde tiefer. Jetzt konnte ich ihn sehen. Seine Augen waren halb geschlossen und ich dachte einen Moment lang, er schlafe, so tief war seine Versenkung. Nach einigen Augenblicken seufzte er tief ein Seufzen, wie ich in meinem ganzen Leben keines gehrt habe. Und als er ausatmete, hrten wir alle aus der Tiefe seines Herzens den Hchsten und Ruhmreichen Namen der Majestt. Mir schien, dass nicht nur ich, sondern alle dort anwesenden Personen in das tiefste Geheimnis eingefhrt worden waren, dass der Mensch erfahren konnte, dass wir durch irgendeine Grozgigkeit in den Hof des Wis75

sens gefhrt und jenseits unserer khnsten Trume ausgezeichnet worden waren. Warum uns jedoch eine solche Ehre zuteil werden sollte, konnten wir uns nicht denken, auer dass Seine gttliche Gnade unendlich ist. Der Heilige erhob sein Gesicht und sah nun jeden von uns an. Ich sage jeden von uns, obwohl die Menge enorm war, doch tatschlich fhlten wir uns eingehend geprft, nicht nur unsere Gesichter, sondern unsere Seelen, und Allah ist Zeuge dessen, was ich sage. Er beugte sich nach vorne und flsterte einem seiner Schler etwas zu. Der junge Novize ging durch die Menge, bis er zu meinem ehrwrdigen Meister kam. Er gab ihm das Zeichen ihm zu folgen. Mir wurde pltzlich bewusst, dass mein Lehrer vllig benommen zu sein schien und mit groer Umsicht dorthin gefhrt werden musste, wo der Wali sa. Ich dachte, ich sollte vielleicht erklren, dass dies in Wirklichkeit kein Bettler, sondern der grte Gelehrte des Zeitalters war und dass ich, sein Schler, da war, um dies zu besttigen, aber die ganze erstaunliche Reise hatte mir bewusst gemacht, dass das, was unter diesem Baum, ber aller Welt geschah, zu dem, was

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unten, in den Akademien der Welt vor sich ging, in keinem Verhltnis stand. Der Wali setzte meinen Meister vor sich hin und die beiden Mnner saen mit berkreuzten Beinen da und starrten sich gegenseitig in die Augen. Ich habe eine lange Zeit auf dich gewartet, mein Sohn. Lobpreis gebhrt Allah alleine. Der Wali streckte seine Hand aus und legte sie auf die Stirn meines Lehrers. Das letzte Licht entschwand aus dem Himmel. Die beiden gesegneten Sklaven Allahs verbrachten die brige Nacht allein unter dem Baum, wo sie von zwei getreuen Schlern des Heiligen bewacht wurden. Mit den brigen gingen wir zum Lager hinab, aen gemeinsam zu Abend und sangen Bittgebete und den Quran. Bei der Morgendmmerung erschienen weder der Heilige, dessen Name, wie ich erfahren hatte, Moulay Abd As-Salam ibn Maschisch war mge Allah Segen auf sein majesttisches Haupt gieen! noch mein Meister. Sie waren beide in der winzigen Hhle, wo der gesegnete Heilige meditierte und einsame Wacht hielt. Erst kurz vor Mittag tauchte mein 77

Meister auf. Er war vllig verndert, ich konnte jedoch nicht erkennen, wie dies geschehen war. Als ich mich erhob, um ihn zu gren, bedeutete er mir sitzen zu bleiben. Er reichte mir einen Becher mit Ziegenmilch. Es war mir peinlich, dass er auf mich warten musste, nie zuvor war dies geschehen. Er lchelte gtig und bedeutete mir zu trinken. Indem ich Den Namen nannte, fhrte ich den Becher an meine Lippen. Da verschwand der Becher, mein Meister, der Berg und der Himmel. Dann war alles wieder da, angedeutet wie im Nebel, und mir war, als ob ich in einem Meer sen Wassers ertrank. Ich versuchte mhsam mich festzuhalten doch woran? Ich konnte meine Gedanken und Sinne nicht lnger kontrollieren. Aber meine Angst verlie mich. Ich wusste, dass mich mein Meister beobachtete und mich vor allem Andrang, vor jeder Unterbrechung schtzen wrde, der den sen Wein beeintrchtigen knnte, der in mir aufstieg und mich mit seiner Macht und Schnheit berauschte. Ich weinte, aber es fielen keine Trnen, Liebe stieg in mir auf: Fr die Bettler, die mir nur in jener Nacht so rgerlich erschienen waren, fr den Heiligen, der so weltabgewandt gewesen schien und mir sogar meinen geliebten Meister 78

genommen hatte. In den Tiefen meines Wesens hrte ich wieder das Seufzen des Walis, das den Gttlichen Namen enthielt. Dann kam der Engel und von dem, was dann folgte, kann ich nicht sprechen. Erlaubt ist nur dies: Herrlich ist der Herr des Thrones. Amin. Amin. Amin.> Ich las wieder und wieder die beiden Dokumente, auf die ich in den Archiven gestoen war. Es gab viele Dinge, die mich verwirrten, besonders in dem Brief des Schlers des arabischen Meisters. Was war in der Hhle von Maschisch geschehen? War die Erfahrung des Schlers, als er wieder mit seinem Lehrer zusammentraf, eine Art berflieen des Zustandes von Maschisch zu Schadhili? Wer war der Bettler an der Moschee? War er ein Diener Maschischs? War es so, dass der Schaikh in seinem Herzen gewusst hatte, dass irgendein Bettler an einem solchen Ort bedrftig sein wrde, und war die Tatsache, dass es sich bei ihm dann um einen Anhnger des Schaikhs handelte, ein weiterer Hinweis darauf, dass er sich auf dem richtigen Weg befand? Auf eine bengstigende Art und Weise wurde alles klar. Jeder dieser Briefe legte mir irgendwie nahe, dass der Bereich der Erfahrung 79

nicht chaotisch, sondern geordnet war, und mehr noch dass, sobald sich unser Bewusstsein aufhellt, wir tatschlich an dem vereinheitlichenden Vorgang der Handlungen teilnehmen. Wenn Wahnsinn die berzeugung war, dass es eine umfassende Verschwrung gbe, uns einzusperren und zu zerstren, so lag die Weisheit der Weisen vielleicht darin, dass dies tatschlich nur der dunkle Schatten einer lichthaften Wahrheit war: Dass die Welt eine gttliche Verschwrung war, um uns zu befreien und neu zu erschaffen. Nachdem ich diese beiden Manuskripte bersetzt hatte, beschloss ich als nchstes, sie meiner Donnerstagsrunde vorzulegen. Ich war neugierig zu sehen, welchen Eindruck diese uralten Dokumente, die mir so viel bedeuteten, auf meine Kollegen machen wrden. Der Abend war ein Fiasko. Aller war faszinierend und emprend. Er zitierte Psychoanalytiker, die weite Bereiche der buddhistischen Lehre in ihre Weltsicht aufgesogen hatten, ohne in irgendeiner Weise jene Praktiken anzuwenden, die diesen Lehren erst Bedeutung gaben. Gayen untersttzte ihn und beide bestanden darauf, dass sie dafr wofr, war mir nicht ganz klar durchaus Sympathien 80

htten; sie blieben jedoch in ihrem linguistischen Labyrinth gefangen, worauf Axal als ihr Alliierter ein ungutes Gefhl beschlich. Nur Zilla schien zu begreifen, dass ich der Meinung war, dass Wissen etwas gnzlich anderes sein knnte, als das, was Sprache enthalten oder auch nur andeuten kann. Dennoch war auch sie durch das anthropologische Denken unserer Zeit so paralysiert, dass sie die Erfahrungen, auf die die Briefe verwiesen, als tranceartig oder ekstatisch bezeichnete und damit dasjenige auf einen emotionalen und psychologischen Zustand reduzierte, was mir eindeutig einer anderen Ordnung anzugehren schien. Das Schlimmste dieses Abends war fr mich, dass sie alle sagten, dies sei der beste Donnerstag, den ich bislang veranstaltet hatte und dass wir diese Sache nochmal besprechen mssten. Das brach mein Herz. Ich war der Einzige der Gesellschaft, der nicht getrunken hatte, als dies jedoch alle bekrftigten, rannen ungebetene Trnen ber meine Wange. Sie hatten nichts verstanden und ich hatte nichts von dem gesagt, was ich hatte sagen wollen, denn ich konnte es nicht. Ich erhob mich vom Sofa, ging ans Fenster und blickte in den Garten hinaus, whrend 81

ich mich wieder fassen wollte. Unter dem Bananenbaum konnte ich gerade noch den Umriss eines scheinbar in Lumpen gekleideten Landstreichers ausmachen. Alkoholiker waren neuerdings zu einem rgernis in meinem Sektor geworden und mit einem eiligen Ausruf ging ich hinaus, um ihn auf die Strae zurck zu jagen, froh ber die Gelegenheit, meine Beherrschung zurckzugewinnen und dabei etwas frische Luft schnappen zu knnen. Der Mond stand voll am wolkenlosen Himmel und ich konnte meinen Gartenweg klar erkennen. Als ich den Bananenbaum erreichte, rhrte sich das Lumpenbndel und aus der dunklen Stoffmasse erschien ein Gesicht. Es war ein lngliches Gesicht, sonnengebrunt, mit durchdringenden schwarzen Augen. Ich erkannte sofort, dass er ein Nomade war. Er blickte ohne Lcheln zu mir auf. Bring mir ein Glas Wasser. Er sagte es schlicht, weder befehlend, noch so, als ob er um einen Gefallen bte. Es wre schwierig gewesen, eine derart einfache menschliche Bitte abzulehnen. Wortlos ging ich in die Kche zurck und goss ihm ein Glas Wasser ein. Gleichzeitig nahm ich einen Teller mit Essen aus dem Khlschrank und kehrte 82

zum Baum zurck. Der Mann murmelte etwas und begann still zu essen. Ich wei nicht was an ihm war, doch etwas hielt mich bei ihm; vielleicht zog ich seine direkte Art der lustlosen Komplexitt meiner Freunde vor. Ich hockte mich neben ihn und beobachtete ihn beim Essen. Er fuhr fort, als ob er vllig alleine wre. Als er geendet hatte, stie er auf und murmelte etwas. Er setzte den Teller und den Becher ab. Er starrte mich an, seine Augen brannten sich in mich, dann schttelte er den Kopf, als ob er irgendwie an mir verzweifelte. Er schob sein Gesicht nah an meines heran. Im silbernen Licht schien es fast schwarz zu sein. Du wrdest kein Kamel auf dem Eselsmarkt finden. Er sagte es mit einer Art Verachtung. Mir wurde klar, dass ich in diesem Augenblick annahm, dass er alles ber meine Suche nach Wissen wusste und es das gewesen war, worber er gesprochen hatte; dennoch gehrte der Satz zu jenen naiven, rden Volksweisheiten, die von meinen Kollegen ja auch von mir verachtet wurden. Dann zeigen Sie es mir doch wenn Sie es knnen. Ich konnte nicht vermeiden feindselig zu klingen. Er fhrte seinen Finger 83

unter mein Auge und wischte meine Trnen weg, indem er sie zwischen seinen Fingern trocknete. Du wirst es finden. Er wies auf die verschwundene Trne zwischen seinen Fingern. Dies ist der Weg zum Kamelmarkt. Das Lumpenbndel erhob sich, stand einen Augenblick lang ber mir, schritt sodann durch das Tor und war verschwunden. Ich eilte ihm nach, aber er war nirgendwo zu sehen. Htte ich ihn doch in mein Haus gebeten! Es war dieses elende Misstrauen, das zwischen der akademischen Gemeinschaft und den Armen, den Wanderern und den anderen Auenseitern unserer Gesellschaft entstanden war. Ich gab der Soziologie die Schuld, als ich in den warmen Komfort meines Hauses zurckging. Ja, das war es: der Zusammenbruch der Kommunikation zwischen den gesellschaftlichen Gruppen. Meine Gedanken hielten inne, als ich mich bei meinen Freunden wiederfand. Ich sah sie mir an. Aller lchelte zu mir herber mit einer Spur von Spott und Zustimmung. Na, hast du deine gute Tat des Tages getan? Ich sah von einem zum anderen und versuchte bei jedem von ihnen etwas von der 84

Elektrizitt und der Schwingung des Nomadenbettlers auszumachen. Da war nichts. Sie sandten alle das niedrige Brummen des gewhnlichen huslichen Gleichstroms aus. Der Eselsmarkt!, durchfuhr es mich; ich ging an ihnen vorbei in mein Schlafzimmer und schloss die Tr. In jener Nacht schlief ich nicht. Meine Gedanken kreisten endlos um meine Begegnung mit dem Nomaden. Ich vergegenwrtigte mir nochmal alles in Gedanken und versuchte zu begreifen, was mich an diesem Mann so beeindruckt hatte. Meine berzeugung, dass er etwas wusste grndete sich nicht auf irgendeinen konkreten Beweis, und seine kryptische Beobachtung obwohl sie der Art von linguistischer Untersuchung, die in akademischen Kreisen als Denken galt, nicht standhalten konnte blieb fr mich auf alarmierende Weise nachvollziehbar und echt. Hinter dem Satz, hinter den bemerkenswerten Augen, hinter dem Phnomen jenes Bettlers war ein Mann von bemerkenswertem was? Ich war nie vom Okkulten angezogen worden, es ging auch nicht darum, das Primitive zu glorifizieren, das mich dazu brachte ihm noch einmal begegnen zu wollen. Andererseits hatte ich meine 85

vterliche anthropologische Toleranz fr alte Kulturen (Von diesen Menschen knnen auch wir noch etwas lernen, nicht wahr?) seit langem abgelegt, als ich irgendwann die Wertestruktur meiner Erziehung mit allem Drum und Dran aufgegeben hatte. Am nchsten Morgen ging ich zur Bibliothek mit einem gereizten Katergefhl, empfindlich und zerbrechlich. Etwa um vier Uhr nachmittags verlie ich mein Bro, um in den Archiven zu stbern, eine meiner Lieblingsbeschftigungen, wenn mir die Leute und die Arbeit zuviel wurden. Ich stberte zwischen den chinesischen und arabischen Sektionen, whlte zufllige Texte aus, gab sie dem bersetzer und holte sie noch am selben Abend auf meinem Nachhauseweg von der Maschine ab. Als Ergebnis dieses Spiels war ich auf mehrere reizende Stellen chinesischer Ornithologie und arabischer Dichtung gestoen, auf eine Menge verblffender Mathematik, sowie auf die beiden Briefe, die ich in dieses Tagebuch eingetragen habe. Ich blickte zu den hohen Regalen hinauf, ber die anonymen dunklen Ledereinbnde. Dort, gerade auerhalb meiner Reichweite, stand ein Band, der mir auffiel. Das Leder war fast schwarz, aber es leuchtete, 86

als ob es aufs Liebevollste gepflegt worden wre. Ich verschob die Schiebeleiter zu jenem Buchregal und stieg hinauf, um es mir anzusehen. Ich legte das Buch vorsichtig auf die oberste Leitersprosse und schlug es auf. Das Werk war in einer klaren, schnrkellosen, frh-arabischen Handschrift geschrieben. Den Schreibstil konnte ich nicht identifizieren, aber mein Auge sagte mir, dass es die Arbeit eines ausgezeichneten Schreibers war. Ich bltterte um und bewunderte die geschwungenen Linien der Buchstaben und die gefllige Geometrie der Designs, die, wie ich annahm, die Kapitel des Buches markierten. Gerade als ich es an seinen Platz zurcklegen wollte, flatterte ein kleines Stck Papier aus dem Buch und blieb unter der Leiter liegen. Ich legte das Buch zurck und stieg hinunter, um das Papierstck aufzuheben. Das Papier war gebleicht, wie das Manuskript, aber von einer anderen Hand geschrieben worden. Ich betrachtete es mit jener Neugier, mit der man gewhnlich einer Sprache begegnet, die man nicht versteht; dann steckte ich mit einem Fu bereits auf der Leiter, da es meine Absicht war, es zurckzulegen das Papier in meine Tasche. Kaum hatte ich dies getan, 87

blickte ich mich um, um zu sehen, ob mich jemand beobachtet hatte. Warum ich mich auf eine so sonderbare Art und Weise benahm, kann ich nicht sagen. Ich stahl das, was zu nehmen mein gutes Recht gewesen wre. Ich ging hinber zum bersetzer, ffnete die Ablage und fhrte das Stck Papier ein. Ich wartete, nickte einem der Kbelmnner zu, der leise vorbei trippelte, nahm dann die bersetzung und das Original an mich und steckte sie beinahe verstohlen in meine Tasche. Auf der Treppe der Bibliothek zog ich die bersetzung heraus. Ich las sie regungslos, wie man einen Liebesbrief liest, prfend, ob alles in Ordnung ist, um ihn dann an mich zu nehmen, um ihn spter in Ruhe zu genieen. Die bersetzung lautete: Der gesegnete Imam Al-Dschunaid, Friede sei mit ihm, hat gesagt: Wsste ich, dass es unter dem Himmel eine Wissenschaft gbe, die vornehmer ist als das, was die Suchenden der Marifa betrachten, so htte ich alles daran gesetzt, sie zu kaufen und htte mich so lange darum bemht, sie mir anzueignen, bis ich es geschafft htte.

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Es folgte eine Reihe von Chiffren und das Wort Marifa wurde in arabischen und lateinischen Buchstaben wiederholt, was darauf schlieen lie, dass das Wort sich nicht innerhalb der Struktur des bersetzers befunden hatte. Ich lchelte darber. Ich steckte die Papiere wieder in die Tasche und sprang leichtfig die Stufen der Bibliothek hinab. Es war ein warmer Tag und die Grten hingen voll schwerem Blumenduft. Marifa, ja. Ich sprach mit mir selbst und sah eine Gruppe Studenten, die zu mir herbersahen und kicherten. Ich winkte ihnen zu und ging in die Grten. Einer meiner Lieblingspltze war die Vogelvoliere. Von hier hatte man einen ausgezeichneten Blick auf die Stadt und ich sa gerne hier und blickte auf das ausgedehnte Panorama, in dem die Nachmittagssonne den Himmel mit Farben erfllte. Beim Sonnenuntergang erklang die Luft pltzlich mit Liedern und aus der Vogelvoliere kam das Schwirren der Vgel, die in ihren Kfigen herumflatterten bis die Sonne untergegangen war. In diesem Augenblick wurde mir bewusst, dass ich meine Bank mit jemand anderem teilte. Ich wandte mich um und sah den Nomaden, den ich vorige Nacht in meinem Garten gefun89

den hatte. Er schien ganz in Gedanken und ich war mir nicht sicher, ob ich ihn stren konnte. Was hatte ich ihm berhaupt zu sagen? Ich betrachtete wieder den goldenen Himmel, wenngleich mir seine Anwesenheit nun sehr eindringlich bewusst war. Nach kurzer Zeit murmelte er etwas in seinen Bart und seufzte tief. Dann hrte ich ihn sehr klar das Wort Marifa sagen. Sofort wandte ich mich ihm zu. Langsam drehte er seinen Kopf und begegnete meinem Blick. Ich bemerkte, dass mein Mund offen stand. Rasch schloss ich ihn. Marifa, wiederholte er. Das war das Wort, nicht wahr? Telepathie! Meine Gedanken beeilten sich, das seltsame Geschenk des Mysteriums abzulehnen, ber das er so mhelos zu verfgen schien. Wie knnen Sie ich konnte den Satz nicht zu Ende bringen. Ich brach ab und sa da, sprachlos und fest entschlossen, mich nicht hypnotisieren oder meine Gedanken lesen zu lassen oder irgendeinem bersinnlichen Kram nachzugeben Bei dem Wort bersinnlich wurde mir ein wenig leichter zumute. Es gab meinen Gedanken jene Art von Beruhi90

gung, die ich brauchte, wonach es zwar eine Zone des Bewusstseins gbe, die wir nicht verstnden, dass wir jedoch eine beispiellose und bewundernswerte Methodologie besen, um sie zu entschlsseln. Der Nomade lchelte. Er schttelte seinen Kopf, als ob er meine Gedanken verneinte. So ist das nicht, sagte er und schloss langsam seine Augen, als ob er mde sei von einer langen Reise. Ich gebs auf. Mir war es ernst. Ernst, denn was ich auch dachte, es endete in Verwirrung, Widerspruch und Werturteilen, und ich hatte genug von meiner Verwirrung und ahnte gerade noch, dass ich in keinem Zustand war, irgend etwas zu beurteilen. Er sah mich wieder mit einer, wie mir schien, groen Zuneigung an, die mich umfing, dann jedoch ber mich hinwegging, die Voliere der Singvgel umhllte und sich dann ber die Stadt ausbreitete. Jetzt knnen wir anfangen, sagte er. Wenige Augenblick spter befand ich mich in einer verblffenden und packenden Begegnung mit dem Nomaden aus der Wste. Es war, als ob alles was ich sagte der Angriff eines Jungschlers sei, dessen Hiebe vom 91

Meistersamurai fast beilufig abgelenkt wurden, als ob er nur darauf wartete, dass ich eine neue Kampfart entdeckte. Wieder und wieder brachte er meine Spekulation zum Stillstand und fragte mich: Aber was willst du? Ich antwortete ihm, aber seine Entgegnung lie mich meine Erwiderung immer wieder zurckziehen. Als ich ihn meinerseits befragte, lchelte er und sagte nur: Information? Das ist, was du willst? Ich erkannte, dass ihn weder Argumente noch Diskussionen interessierten. Ermdet von meiner Klugheit und seiner unnachgiebigen Distanz, bot ich mich ihm als sein Schler an. Dies schien ihn zu amsieren, aber er erhob sich und stand ber mir, sein Ausdruck war fast barsch. So geht das nicht, sagte er noch einmal. Wie geht es dann?, fragte ich, immer noch zornig, weil meine Dialektik versagte. Leg deinen Kopf auf den Boden, war seine unerwartete Entgegnung. Vor Ihnen?, fragte ich, als ob der Gedanke absurd wre, obwohl mir klar wurde, dass ich eigentlich bereit war, es zu tun und dachte, es sei vielleicht eine Art Wstenritual, 92

das meine Anerkennung seiner Autoritt bezeugte. Das ganz bestimmt nicht. Er schien das geschmacklos zu finden und missbilligte den Gedanken. Es gibt keinen Gott, sagte ich mit Nachdruck und zu meiner Verblffung nickte er nur. Ganz genau. Warum dann? Weil das Ergebung ist. Er stand ber mir und ich fhlte keine Feindschaft, keinen Konflikt, der sich uerte. Ich empfand Stille und Se und eine Ruhe, die mehr als nur das neue Dunkel der Nacht war. Er hatte Recht. Ich lie meinen Kopf sinken und sah auf das zerfranste Gras. Die Lichter der Grostadt spielten auf seiner zerklfteten Oberflche. Die Vgel waren nun still, und einen Augenblick lang stellte ich sie mir alle vor, wie sie auf ihren sten hockten, in ihren Kfigen, die Kpfe lauschend, gespannt darauf wartend, dass mein Kopf mit sachtem Gerusch auf der Erde auftraf. Dann begann ich zum zweiten Mal in dieser Woche zu weinen. Und wieder waren es Trnen, die ungewollt kamen, Trnen, die keine einzige Erschtterung der 93

Psyche enthielten, denn sie entsprangen irgendwo in mir, wo ich mich bis dahin nicht ausgekannt hatte. Ich glitt von der Parkbank auf das Gras und kauerte mich zu einem Haufen zusammen, meine Hnde flach auf dem Gras, zu beiden Seiten meines Kopfes. So blieb ich eine Zeit lang und weinte. Und dann wurde mir klar, dass ich mich zusammengekauert, auf die Erde niedergeworfen hatte, whrend sich ber mir und neben mir und unter mir ein Universum von Sternen drehte. Und da, in diesem Augenblick, mein Kopf war feucht vom Tau, schien ich auf diesem fremden Planeten zum ersten Mal zu Hause zu sein. Bevor ich diesen Zustand genieen konnte, halfen mir zwei starke Arme wieder auf die Beine. Der Nomade setzte mich neben sich auf die Bank. Trnen rannen mir immer noch ber die Wange und ich wischte sie weg und wartete darauf, dass er sprach. Du bist der Kustos der Archive. Aber du hast kein Wissen. Jetzt wirst du es finden. Ich werde dich mitnehmen einen Teil des Weges. Es gibt ein Buch, das enthlt, wonach du suchst. Es heit Das Buch der Fremden. Es enthlt alles, was du in dieser Welt brauchst und in der nchsten. 94

Das Buch der Fremden? Er sah, dass ich schon weitere Fragen stellen wollte und legte den Finger auf seine Lippen. Willst du es finden? Ich nickte. Dann werde ich morgen in aller Frhe zu deinem Haus kommen. Wir gehen in die Wste. Du wirst keinen Pass brauchen. Nur eine warme Decke fr die ersten paar Reisenchte. Danach werden wir dir andere Kleidung geben. Wie viel Geld werde ich bentigen? Mach dir keine Sorgen. Du wirst zu Essen haben. Dir wird nichts geschehen. Er legte seine Hand auf meine Schulter. Es war, als ob ein elektrischer Schlag durch meinen Krper fuhr. Er sagte mir noch ein Wort: Frieden. Als ich mich umdrehte, konnte ich ihn nirgends sehen. Heute Nacht breche ich auf, um Das Buch der Fremden zu finden. Existiert es? Und ist es wirklich das, was mich auf diese seltsame Reise mit diesem noch seltsameren Gefhrten 95

treibt? Ich wei es nicht. Als meine Stirne sich in das Gras drckte, wusste ich, dass ich nichts wusste. Nichts. Mein ganzes Leben war bis zu jenem Augenblick ein Traum gewesen. Dort, in jenem Garten, bei der Vogelvoliere, hatte ich mich in meinem Schlaf zum ersten Mal gerhrt. Und damals wurde mir klar, dass ich sehr bald erwachen wrde. Deshalb werde ich schon warten, wenn morgen in der ersten Dmmerung der Nomade zu mir kommt.

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3 WEITER IM TAGEBUCH DES BEAMTEN Kasubs Notizbuch hatte mich zu dem Entschluss gebracht. Nicht nur aufgrund dessen, was er gesagt hat, sondern weil ich in seiner Erzhlung immer wieder den Ton meiner eigenen Stimme vernahm. Es war so, als ob er mein eigenes Dilemma mit der formalen Przision eines Tanzes ausgelebt hatte. Das Buch der Fremden Immer wenn ich den Titel aussprach, wurde er Teil von mir. Ich sah es schon vor mir, ein mittelgroes Buch, gebunden in dunkles Leder, handgeschrieben und in ein Tuch gewickelt. In jener Nacht, als ich das Notizbuch las, traf ich meine Entscheidung. Auch ich wrde nach dem Buch der Fremden, bzw. nach Kasub suchen, wie ich mir ehrlicherweise eingestand; aber ich wusste, dass ich mit dem einen auch das andere fnde. 97

Da ich in einem Zustand groer Erregung war, formulierte ich keinen Aktionsplan, wie dies Entdecker oder Forschungsreisende tun. Ich hatte praktisch keine konkreten Anhaltspunkte, wie ich weiter vorzugehen hatte, auer dass ich wusste, dass Kasub irgendwo in der Wste war. Wie konnte ich ihn finden? Ich wusste, dass die Regeln dieses Spieles verborgen und vllig rtselhaft waren und durch das, was ich bislang erfahren und nicht zuletzt von Kasub gelernt hatte, wusste ich, dass es in einer unsichtbaren Geometrie aufgebaut war. Ich erinnerte mich an Dr. Arnous Worte: Das Herz findet das Herz. Ich beschloss, mit dem Boot direkt nach Azwan zu fahren. Die Wste lag jenseits der Berge, hinter dem Hafen, und dies war der beste Weg in dieses Gebiet, ohne Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen. Ich beantragte einen Reisegutschein und buchte durch die ReiseAbteilung der Universitt ein Zimmer in einem Touristenhotel. Es war leichter, offiziell dorthin zu reisen, um dann unterzutauchen, sobald ich in Azwan sein wrde. Als ich ber meinen Plnen sa, kam mir der Gedanke, dass ich einfach von Rubern gettet und im Sand zurck gelassen werden knnte, und mein Verschwin98

den weniger Aufsehen machen wrde, als das von Kasub. Doch diese Sorge war nur ein Schauer, denn in mir wuchs etwas anderes, etwas das unmittelbar aus der Sehnsucht entsprang, abzureisen; es war eine Sicherheit, die ihre Gegenwart mit der Pltzlichkeit eines Knotens fhlbar machte, der unerklrlicherweise unter der Haut erscheint. Ich war sicher, meinen Bestimmungsort zu erreichen, wo er auch sein sollte und dass, wie der Nomade Kasub gesagt hatte, mich kein Leid berhren wrde. Bei meiner Ankunft in Azwan ging ich direkt in mein Hotel und zog leichtere Kleidung an. Ein Freund hatte mir die Adresse eines Mannes mitgegeben, den er als den besten Haschischhndler der Stadt bezeichnet hatte, und so eilte ich, seine Adresse auf einem Papierfetzen in der Hand, in die Altstadt. Ich fand einen Jungen, der mich dorthin fhren wollte, nachdem ich ihm seine enthusiastische Imitation des Haschrauchens untersagt hatte. (Er tanzte mir voraus, als ob er mich mit dem Zauberwort hinter sich her lockte.) Wir kamen zu einem kleinen Laden, an einen Treppenaufgang, der von Bettlern gesumt war. Ich gab dem Jungen viel zu viel Geld und er flitzte 99

davon, bevor ich mich eines Besseren besinnen konnte. Der Raum wurde durch Lampen erleuchtet, obwohl es drauen taghell war; die Wnde waren mit Samt behangen, der reich verzierte Teppich auf dem Boden war mit gestickten Kissen berst. Zwei Mnner und eine Frau lagen auf einem Diwan in einer Ecke und sprachen in einer Sprache, die ich nicht verstand. Nasir, der Hndler, grte mich zurckhaltend, als ich ihm jedoch sagte, ich kme von meinem Freund, wurde er sofort lebhaft. Er bestellte Pfefferminztee und bat mich auf den Kissen Platz zu nehmen. An seinen Augen und den langsamen und doch wachsamen Bewegungen konnte ich erkennen, dass er high war. Ich sah auch, dass er mich beobachtete. Wir redeten. Ich erzhlte ihm von meiner Mission und fragte, ob er eine Idee htte, wo ich Kasub fnde und wer seine Gefhrten sein knnten. Er antwortete mir nicht direkt, sondern blieb bei seiner durchdringenden Prfung und zndete sich gelegentlich eine Pfeife an, die er zu den flsternden Gsten auf dem Diwan hinberbrachte. Der Tee kam. Mit unglaublicher Geschwindigkeit prparierte er 100

unter dem niedrigen Tisch, an dem er sa, aus verschiedenen kleinen Packungen eine Pfeife; dann reichte er sie mir pltzlich und lchelte zum ersten Mal. Als ich sie nahm, hielt er ein Streichholz in die Luft und sagte: Jetzt wirst du zum allerersten Mal rauchen. Dieser Tabak ist der beste auf der ganzen Welt. Keine Imitation. Er lachte und fhrte das Streichholz an den gelben Haufen in der kleinen Tonschssel. Ich zog tief ein, hielt es und sank langsam in die Kissen. Noch bevor ich ausatmete, sangen meine Ohren. Er betrachte mich zustimmend. So ists richtig. Ich wollte ihm die Pfeife zurckgeben, aber er forderte mich auf, sie zu Ende zu rauchen. Setz dich auf, hie er mich lchelnd. Das Zeug ist nicht da, um sich high hinzulegen. Nein, mit dem Hasch wirst du sehen. Ich werde dir noch eine geben, dann du wirst verstehen. Das gebe ich nicht jedem. (Er wies auf die Leute in der Ecke.) Das ist Rauchen. Wirst schon sehen. Ich hatte sicherlich nie etwas hnliches erlebt. Er gab mir drei Pfeifen, die er jede unterschiedlich mischte, whrend er mich die ganze Zeit aufmerksam beobachtete. Er trank 101

seinen Tee, lie Musik laufen und setzte sich wieder neben mich auf die Kissen. Ich sah auf meine Uhr und sah mit Erstaunen, dass drei Stunden vorber waren. Er bestellte mehr Tee. Ich stellte fest, dass ich mich nicht rhren konnte, selbst wenn ich es gewollt htte, und kaum meinen Arm kontrollieren konnte, um das Glas an meinen Mund zu fhren und zu trinken. Jetzt, sagte er, indem er mich genau beobachtete werde ich dir den Entscheidenden geben. Willst du ihn? Warum nicht? Ich konnte kichern, aber das Lachen kam aus den Bauchmuskeln, denn ich fhlte mich losgelst, krperlos, wie ein schwebender Kopf. Er zndete die Pfeife an, nahm einen raschen Zug und reichte sie mir. Als ich daran zog, nahm ich nur am Rande wahr, dass seine anderen Gste gingen. Nasir seufzte tief. Ich wrde gerne etwas davon kaufen, wenn ... wenn das mglich ist. Er machte eine Handbewegung, als ob sich das von selbst verstnde. Du wirst es kaufen und du wirst es rauchen und du wirst es deinen Freunden geben und sie werden am nchsten Tag wiederkommen und sagen: ,Gib 102

uns mehr von Nasirs Hasch. Und du wirst Trume haben, die du nie gehabt hast und wenn alles geraucht ist er hielt seinen Kopf nahe an meinen wirst du sehen, dass du ganz alleine bist! Er lachte und erhob sich, um die Musik im Tapedeck zu wechseln. Es schien eine seltsame Art zu sein, Haschisch zu verkaufen, aber fr den Zustand, in dem ich war, schien es irgendwie genau richtig zu sein. Als Nasir herumwerkelte, um Aladins Hhle aufzurumen, sa ich da, krperlich gelhmt, doch mein Geist jagte frei umher. Was tat ich hier in dieser Grenzstadt am Rande der Wste? Konnte ich tatschlich hoffen, Kasub zu finden, und falls es gelnge, was sollte ich ihm sagen, wenn wir uns gegenberstanden? Dr. Kasub, wie ich annehme? Ich lachte und lachte. Nasir blickte zu mir herber, nickte und lachte zurck. Jeder Zweifel, den ich formulieren konnte, kam mir in den Sinn und jede Angst wurde zur Erklrung meiner Handlungen. Und dann verschwanden diese Beklemmungen, so schnell wie sie gekommen waren. Eine groe nahm sodann den Platz der anderen ein und hockte sich neben mich, gewaltig und schattenhaft, und fixierte mich mit einer solchen berzeugung, dass ich erstarrte und den Atem 103

anhielt. Was machst du hier?, fragte sie. Glaubst du wirklich, dass du hier irgend etwas lernen kannst? Bei einem Traumhndler? Ist das schon alles, was du willst? Du httest nicht den ganzen Weg nach Azwan machen mssen, nur um das Vergessen zu finden. Atme aus!, sprach Nasir streng. Er sa neben mir. Trink von dem Tee. Ich gehorchte. Er sah rgerlich aus. Willst du, dass ich es sage? Soll ich das Wort sagen? Immer die Wahrheit ich lge nicht. Sein Ton klang nicht mehr originell und spitzbbisch. Er sprach mit einer Autoritt, die aus dem Leben kam, das sprte ich. Ich nickte. Niemand sonst wird dir das sagen. Ich sage es nur ein einziges Mal. Dann musst du dich entscheiden. Er stand auf und kam dann zu mir zurck. Der Schatten neben mir war verschwunden, und ich sa da und wartete auf sein Wort, so wie ich einst in Kasubs Bro gesessen hatte und das Mandala betrachtet hatte. Muslim, Muslim, Muslim. Er klopfte mit einer Geste auf sein Herz, die mich an Dr. Arnou erinnerte.

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Ich war hilflos und high, so high, wie ich es in meinem Leben noch nicht gewesen war. Ich konnte ihn nur anstarren und mit dem, was von meinen Sinnen brig war, feststellen, dass ich zitterte. Wie konnte ich eine Religion fr eine andere eintauschen? Was sollte das? Das Christentum hatte versagt und was ich vom Islam sah war nichts anderes. Sicherlich war der Gottesdienst vornehm und schlicht, seine inneren Lehren erhaben, aber was war mit den unterdrckten Frauen und was mit seiner langen, blutigen Geschichte? Was mit dem Schwert? Dennoch kam mir keines dieser Argumente, die in meinem Kopf schon unter Islam gespeichert waren, in den Sinn oder ber die Lippen, und bevor ich irgend etwas erwidern konnte, wischte sie Nasir selbst beiseite. Das ist nicht Islam. Und er ratterte eine Liste meiner sozialen Missetaten herunter. Du findest den Islam nicht auf dem Marktplatz herumlmmelnd. Ein Muslim ein solcher Mann ist selten, sehr selten. Wir starrten einander schweigend an, dann begann Nasir wieder zu sprechen, gtig, stndig nickend, mal verschrnkte er seine

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Arme ber der Brust, dann lie er sie wieder sinken. Ich wei, wohin dein Kasub gegangen ist. Ich wei, wer diese Mnner sind, bei denen er ist. Ja, Nasir, der Dope raucht, aber Gott liebt. Ja. Der Gott liebt. Ich wollte etwas einwenden, etwas sagen, aber das Haschisch hinderte mich unweigerlich daran diese Spielchen zu spielen. Es versetzte mich in eine Wirklichkeit der Unmittelbarkeit, die mir das dicke Geflecht des Teppichs unter meinen Hnden, die heie Se des Tees an meinen Zhnen und das Licht in Nasirs Augen in diesem Augenblick genug sein lieen, und so berhrte ich einfach und schmeckte, schaute und hrte zu. Die Tre ffnete sich und im Trrahmen stand ein Mann. Er war in ein langes Gewand gekleidet, das so zerrissen war, dass es von seinem knochigen Kper beinahe in Fetzen herabhing. Er trug Ledersandalen, die sich mit dem Alter schwarz gefrbt hatten, auf seinem Kopf sa ein gewaltiger, wackliger, schwarzer Turban. Das Gesicht war ausgezehrt, die Augen trb. Nasir erhob sich, ging zu einer Schublade und zog einen Geldschein hervor. Bevor Nasir ihn mit einem Murmeln in die Hand des Man106

nes drckte, sah ich, dass es eine betrchtliche Summe fr einen Bettler war. Der Mann nahm sie und nickte; er flsterte etwas und ging. Er hatte es so genommen, als ob er es erwartet, ja, als ob es ihm zugestanden htte. Nasir blickte zu mir herber. Er ist einer von ihnen. Er ist einer der Wchter. Es gibt Mnner in dieser Stadt, die die reichen Besucher, die zu mir kommen fr Bettler halten, aber sie begreifen nicht, dass diese Mnner fnfzig, ja hundert von ihnen aufwiegen. Er lachte und lachte, als ob ich unglaublich dumm wre und es keinen Sinn machte, etwas zu sagen, was ich hchstwahrscheinlich als eine Art primitiver Folklore auffassen wrde. Ja. Die Zeit ist reif. Du bist ein Muslim. Ich wrde nicht so reden, wenn ich mir nicht sicher wre. Du wirst schon sehen. Geh jetzt und iss zu Abend. Danach geh in dein Hotel und bestelle eine Flasche Wasser. Er lachte wieder. Dann wird es dir sehr gut gehen. Du wirst einschlafen. Morgen frh kommst du wieder her zu mir. Ich wollte sagen, dass ich nicht aufstehen konnte, ganz zu schweigen von der Aussicht auf das Gedrnge der Stadt und derjeni107

gen, alleine zu Abend zu essen. Doch ich stand tatschlich auf, verabschiedete mich und tat, was er mir aufgetragen hatte. Drei Tage lang hielt ich den selben Ablauf ein. Morgens verlie ich das Hotel; abends machte ich mich auf den Weg zum Abendessen. Ich hatte ein beachtliches Gewicht von Nasir in der Annahme erstanden, dass ich damit bis auf weiteres gut ausgestattet und sicher sei, mit so reinem und erstaunlich weiem Hasch eine Antenne fr die Bewegungen meiner gesuchten Person zu bekommen. Aber es sollte ganz anders kommen. Am vierten Tag erwachte ich und begann meine Morgenpfeife zu prparieren. Ich wickelte das blasse, weie Haschisch aus dem Beutel und starrte es an. Ich hielt meine Pfeife in Hnden, stopfte sie aber nicht. Ich setzte sie ab. Ich wickelte das Haschisch wieder ein, steckte es in einen groen Umschlag und machte mich, in merkwrdig gehobener Stimmung, auf den Weg zu Nasir, ungeduldig ihn zu sehen. Ich gab ihm das Paket und sagte ihm, dass ich es nicht haben wolle, auch das Geld knne er behalten. Ich htte aufgehrt zu rauchen. Er sah mich einen Augenblick lang an, dann runzelte er die Stirn. 108

Du hast es aufgegeben? Nein. Es hat mich aufgegeben. Sein Gesicht strahlte vor Freude. Ah! Das heit Gott hat es dir weggenommen. Das ist was anderes. Das ist sehr wichtig. Er verstaute das Haschisch und kam zurck mit einer Kette aus kleinen Elfenbeinperlen mit einem langen Stck am Ende. Er reichte sie mir, nachdem er sie ber ein brennendes Ruchergef gehalten hatte, in dem Weihrauch brannte. Du wirst finden, was du suchst. Bevor ich mich verabschiedete, wurde ich mit Geschenken beladen, die weit wertvoller waren, als das Pckchen, das er zurck bekommen hatte. Eine Woche spter war ich Muslim geworden und setzte meine Reise fort, ausgestattet mit einem Turban und einem Gewand. Ich machte mich auf ins Landesinnere, um nach Nahb, in die uralte Universittsstadt, zu gelangen. Ich hielt es fr denkbar, dass dieser Ort einer reichen spirituellen Tradition noch immer der Treffpunkt der Mnner jener Bildung sein knnte, die Kasub gesucht hatte. Ich nahm mir eine Unterkunft, diesmal in einem kleinen Hotel im alten Stadtviertel. 109

Meine Tage verbrachte ich damit, die Sprache zu erlernen, mich an die rituellen Niederwerfungen zu gewhnen und der Rezitation des Qurans in der kleinen Moschee neben meinem Hotel zu lauschen. Wochen spter erst wurde mir bewusst, dass ich mein ursprngliches Ziel aus den Augen verloren hatte. Ich war so berwltigt durch die Tatsache, dass ich alles noch lernen musste, dass mir keine Zeit mehr blieb, an Kasub zu denken, und auch keine Unruhe, die mich wieder auf den Weg gebracht htte. Die ruhelose Sehnsucht in meinem Herzen schien gestillt zu sein. Vielleicht hatte mir die Gebetszeit diese Ruhe gegeben, denn ich empfand jetzt eine Se und Stille in mir, die etwas vllig Neues in meinem Leben waren. Nur wenn ich mich an meinen anfnglichen Grund erinnerte, weswegen ich mich auf den Weg gemacht hatte, erwachten in mir wieder die alten Turbulenzen, und ich eilte aus meinem Hotel und ging auf den Markt und zerbrach mir verworren den Kopf, was ich unternehmen konnte, um Kasub zu kontaktieren. Whrend ich so vor mich hin ging, stieg Unzufriedenheit in mir auf. Ich ging auf die Hgel auerhalb der Stadtmauer und betrachtete die untergehende Sonne und die Lichter, die 110

man auf den Minaretten als Anzeige des Sonnenuntergangs entzndete. Von den 365 Moscheen kam der Adhan, Stimme um Stimme verwob sich zu einem kompliziert vibrierenden Muster einer Kraft aus einer anderen Welt. Ich wurde traurig und sprte, als ich ber mein Los nachdachte, die weiche Schneide des Selbstmitleids. Was hatte ich getan? Hatte ich blo eine Religion fr eine andere eingetauscht? Die neue war der alten in ihrer vollkommenen Schlichtheit, in ihrer Theologie und ihren Riten sicherlich vorzuziehen, aber auerhalb des Bereiches von Gedanke und Gefhl hatte ich nichts weiter erfahren; einen mystischen Tempel des Wissens hatte ich nicht betreten. Ich hatte keinen Meister, gehrte keiner Bruderschaft der Weisheit an. Ich blieb zweifellos der selbe unruhige Geist, der ich schon in der Bibliothek gewesen war. Als ich die Stufen zur Stadt wieder hinabstieg, kam ein Mann, der jnger als ich war, in wehend weiem Gewand auf mich zu. Obwohl er die Treppen hinaufstieg, hinterlie er nicht den Eindruck von Mhe und schien gleichsam nach oben zu schweben. Er war barhuptig und sein schwarzes lockiges Haar war kurz gestutzt. Er hielt etwas in seiner rechten 111

Hand vor sich her, als ob er es einem unsichtbaren Gefhrten anbte. Er war schn und Schwingungen einer auerordentlichen Freude gingen wellenartig von ihm aus. Er bemerkte mich nicht, als er den Hgel heraufkam, so wenig er die Stufen, die er hinaufstieg, wahrnahm, dennoch gelangte er sicheren Schrittes voran, seine glhenden Augen starrten unentwegt hinauf. Der erste Gedanke, der mir durch den Kopf ging, war, dass er high sei. Die Schwingungen, das leichte Zittern der Abwesenheit im Zentrum seines Wesens deuteten darauf hin. Als er sich nherte, nderte ich jedoch meine Ansicht, denn ich hielt ihn nicht mehr fr high, sondern fr verrckt. Das Wort katatonisch drngte sich mir auf, als ich das glasige, leere Gesicht erblickte; als er jedoch an mir vorber ging und die strahlende Energie mit der Unmittelbarkeit von Regen ber mich strmte, wusste ich, dass er nicht verrckt war. Ich sah, was er in Hnden hielt und hrte seine tiefe, dringliche Stimme. Er hielt eine Kette mit Holzperlen. Er lie sie durch seine Hand wandern, den Zeigefinger bewegend rief er mit jeder Kugel: Allah. Allah. Allah. Allah. Allah All meine Ruhe war dahin, der zwie112

lichtige Luxus des Selbstmitleids verschwand, und wieder tauchte in mir jene turbulente Energie auf, die mich aus meiner Arbeit, von meinen Freunden und aus meinem Heim vertrieben hatte. Es war, als ob ein groes Schiff nahe an meinem kleinen Boot vorbei gesegelt wre und ich in seinem Kielwasser umher geschleudert wrde, gefhrlich emporgehoben und wieder hinabsinkend. Ich eilte zur Moschee, vollzog meine rituelle Waschung, spritzte mir das eisige Wasser ins Gesicht, als ob ich versuchte, eine verlorene Gesundheit zurckzugewinnen. Nach den rituellen Niederwerfungen lehnte ich mit berkreuzten Beinen sitzend an einem Pfeiler und blickte auf den Mihrab*. Als ich durch die langen Kolonnaden schaute, versuchte ich die Turbulenzen meines Herzens zu beruhigen, hatte aber keine Kontrolle ber meine Gedanken. Sie liefen Sturm in meinem Kopf, wie eine Armee, die eine Stadt verwstet. Mir war, als ob der Mann auf den Treppen mich verwundet hatte, und nun drang durch diese Wunde das Gift ein. As-salamu alaikum.

* Die Gebetsnische, die die Richtung zur Ka'aba in Mekka anzeigt.

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Es wiederholte sich, bevor ich wahrnahm, dass ich gemeint war. Und Friede sei mit dir, entgegnete ich. Und die Gnade Allahs. Ein alter Mann mit langem, gewundenem Turban und einem Bart, der auf den Wuchs weniger Tage zurckgestutzt war, sah mich mit einem gtigen Lcheln an. Seine Augen waren trbe, als ob er halb blind wre oder viel geweint htte, sein Lcheln war losgelst, als lchelte er etwas in einem Traum an. Du bist in Gedanken, hmm? Aber wenn du betest er schttelte mahnend seinen Finger: Allah! Er zeigte mit seinem Zeigefinger nach oben. Ich konnte sehen, was fr eine Sorte Mann du bist, als du gebetet hast. Das ist nicht richtig. Wenn du betest jede Bewegung, jedes Wort, nur so: Allahu akbar. Er verkndete den Gttlichen Namen mit Ehrfurcht, lie die zweite Silbe in die Stille vibrieren, bevor er das Takbir beendete und lie dann seine beiden Hnde mit gespreizten Fingern, von den Ohren bis auf die Brust fallen. Du musst anonym sein. Unsichtbar. Sei das Salat.* Wende dich von dir ab.
* Salat: Die fnf obligatorischen Niederwerfungen, die der Muslim tglich vollziehen muss.

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Impulsiv und dankbar ergriff ich seine Hand. Er ttschelte mir den Arm, wie einem Kind. Nach einer Weile erzhlte ich ihm von dem verrckten Jungen auf dem Hgel. Er nickte als ich sprach und schloss seine Augen. Madschdub. Nicht verrckt, denn er ist nicht verloren. Er ist er lachte betrunken. Betrunken vor Liebe. Gebadet in Wein. Kristallisiert in Honig. Madschdub. Er wiederholte das Wort mit einer gewissen Befriedigung und Frhlichkeit, die mich neugierig machte. Was fr eine kleine Sache unsere Liebe doch ist! Knnen wir sie eigentlich Liebe nennen? Nicht sehr weitreichend hmm? wir werden aufs Meer hinausfahren. Frchtest du dich nicht davor? Nein? Ah! Aber das musst du. Er erhob sich, segnete mich und sagte mir Lebewohl. Er lief die lange Pfeilerreihe entlang, hinaus ber den Mosaikhof zum groen Tor der Moschee. Als er begonnen hatte mit mir zu sprechen, hatte ich mir vorgenommen, ihm so viele Fragen zu stellen, was ich dann aber nicht tat, denn der rechte Moment dafr hatte sich einfach nicht ergeben. Ich lchelte zufrieden, denn irgendwie wusste ich, dass wir uns wieder begegnen wrden. Zwischenzeitlich war es 115

wieder an der Zeit frs Gebet, das ganz und gar vollstndige Ritual der Selbst-Auslschung, von dessen Macht ich eben eine erste Ahnung erhalten hatte. Ich nherte mich dem Mihrab, fasste leise meine Nija, d.h. Absicht, erhob meine Hnde hinter meine Ohren, erklrte das Takbir und versuchte etwas von der Ehrfurcht und der Pracht des Gttlichen Namens zu erhaschen, auf die mich der alte Mann hingewiesen hatte. Nach dem Gebet nahm ich wieder meine Position am Pfeiler ein und bedachte meine Lage. Als ich ber Kasub nachsann, fiel mir auf, dass er nur eine Gestalt, ein Hinweis auf etwas anderes gewesen war, das ich suchte, so wie Nasirs Ausspruch des Wortes Muslim meine Richtung nicht verndert, sondern nur etwas besttigt hatte, was sich schon ereignet hatte. Als ich mit den Riten vertraut wurde, drstete ich nach mehr Wissen und ich erkannte, dass sie eine Form der Hflichkeit waren, die zur Zuneigung anwachsen und mit der Zeit zu Liebe werden konnte. Was ich brauchte, war gute Gesellschaft einfach bei Leuten zu sein, deren Leben hnlich wie mein eigenes ausgerichtet war und die mir dabei helfen konnten, wieder auf eine neue Art und Weise zu schme116

cken und zu erfahren. Ich dachte wieder an den Madschdub, den heiligen Verrckten, der ganz und gar nicht verrckt, sondern in den Ozean eingetaucht war, dessen Ufer ich suchte. Pltzlich kam mir der Gedanke, dass er Teil einer spirituellen Struktur war und, da er existierte, folglich auch das Ganze existieren msse; wenn es Madschdub gab, dann gab es auch Meister und dann waren in dieser dunklen Zeit auch die Heiligen noch unter uns. Dieses Wort war durch die Christen, mit ihren Ernennungen durch Ausschsse und ihre politischen Kanonisierungen dermaen entwertet worden, dass es schwierig war, wieder zur Vorstellung einer Heiligkeit zu gelangen, die eine Stufe des spirituellen Wissens und der Gnosis ist. Im Islam existierte der Begriff nicht; das hnlichste waren die Aulija, die Freunde Allahs, was auf die erhabene Vertrautheit ihres inneren Zustandes mit Allah hindeutete. Ich begann ber die Freunde Allahs zu lesen und war zutiefst bewegt ber das Leben des Imams der Schaikhs, Al-Dschunaid aus Baghdad, und seines Schlers Schibli aus Bajasid in Bistam, deren verschlsselte Paradoxe mein Herz vor so vielen Monaten in Unruhe versetzt hatten. Jetzt ergriff mich die Erregung dieser neuen 117

Mglichkeit, die immer wahrscheinlicher wurde, je mehr ich darber nachdachte: ein lebender Schaikh der Unterweisung. Ich musste ihn finden. Meine Erfahrung bis zu diesem Punkt hatte mir gezeigt, dass diese Wnsche nur erfllt wurden, wenn ich sie aufgab. Je mehr ich kmpfte, desto weiter entfernte ich mich von einer Hoffnung. Ich versuchte mich nicht mehr zu disziplinieren oder einem Wunsch hinterher zu jagen. Ich wusste, ich musste die Beschaffenheit meines Lebens neu begreifen. Nun tauchte in mir dieses neue Verlangen nach einem spirituellen Meister auf, aber was wrde dieser neue Wunsch aus mir machen? Sicherlich war er besser als ein bses Verlangen oder war er vielleicht dasselbe? Mein neues Verlangen wrde mich nur wieder ruhelos machen und mich erneut hinaus auf die Strae, in den Wstensand treiben, der Gnade des Winds und der Nomaden berlassen. Wie konnte ich einen solchen Mann finden? Nein. Ich wrde nichts unternehmen. Ich erinnerte mich an Dr. Arnou und unsere Begegnung in meinem Bro. Ich wrde nicht fragen, ich wrde nicht suchen, wrde Augen und Ohren nicht offen halten. Ich wrde so weiter machen, wie ich es 118

bisher getan hatte. Ich wrde studieren und lernen und den Umgang mit dem gtigen alten Mann pflegen, der mich an jenem Tag geleitet hatte. Es wrde schwer sein, aber ich war entschlossen es zu versuchen. Ich erhob mich, ging ber den Hof, hinaus auf die Strae in Richtung meines Hotels. Als ich dort angekommen war, erhielt ich eine Nachricht fr mich. Ein Freund, der hier im Urlaub war, hatte mich im Souk gesehen und herausgefunden, wo ich logierte. Er hoffte, wir knnten gemeinsam zu Abend essen. Einerseits befrchtete ich, dass der Rhythmus eines Urlaubers mit dem eher intensiven Ablauf meiner eigenen Aktivitten verhngnisvoll kollidieren knnte; andererseits sehnte ich mich nach dem Trost eines Kontaktes aus dem alten Leben. Nicht dass ich den leisesten Wunsch gehabt htte, nach Hause zurckzukehren, trotzdem hatte ich nichts gegen Neuigkeiten. Ich lchelte bei dem Gedanken, dass ich wieder zu einem gewhnlichen Reisenden werden knnte, denn selbst in meinen dstersten Momenten wusste ich, dass dem nicht so war. Mein Besucher war Dozent der Kommunikationswissenschaften an der Staatlichen 119

Universitt. Wir trafen uns im Caf gegenber meinem Hotel. Ich war erfreut ihn zu sehen, bemerkte jedoch, dass er in seinem Gru irgendwie zurckhaltend war und dachte mir noch, dass dies seltsam sei, da er doch mich aufgesucht hatte. Wir bestellten Pfefferminztee und tauschten die blichen Redensarten ber das Reisen und unsere Hotels aus. Der Tee kam. Als er ihn ausschenkte, war er sehr nervs und teilte mir beinahe verstohlen mit: Ich glaube, ich sollte dir etwas sagen. Ich h ich bin Muslim geworden. Ich begann zu lachen und er wusste sofort, dass ich nicht ber ihn lachte. Nach einer Reihe weiterer dampfender Teekannen wollte er mich auf der nchsten Station meiner Reise begleiten, vorausgesetzt es wrde so weit kommen. Unser Treffen besttigte mir irgendwie, dass sie eigentlich gerade begonnen hatte. Die folgenden Tage verbrachten wir gemeinsam. Wir besuchten die Souks, gingen in die Moscheen und fuhren in seinem Auto durch die Hgel, die die alte Stadt berragten. Wir besuchten das Heiligtum des groen Wali, der in einem kleinen mittelalterlichen Dorf am Fue eines kahlen Berges begraben war. Der Ort glhte in der Sonne und wir wurden vor 120

Hitze fast ohnmchtig als wir durch die stickigen, engen Gassen zum Heiligtum gingen. Sobald wir jedoch die Moschee betraten, gab es nur noch die khle, klare Stille, die wir von Gebetssttten nun gewohnt waren. Dennoch war ich nicht vorbereitet auf die Atmosphre in der hohen, kuppelfrmigen Halle, wo der groe Heilige in seiner Ruhesttte aus behauenem Stein lag. Uns kam es vor, als ob wir ein Schwimmbecken betreten htten. Die Luft schien uns einzuhllen. Sie hatte die Dichte und Konsistenz von Wasser und die Energie eines elektromagnetischen Feldes. Ich sah einige Verehrer sich dem Grab nhern, sie hoben die samtene Decke an, kssten das Gitter und blickten in das Dunkel, ausgerichtet auf das stille Zentrum unserer Konzentration. Ich tat das Gleiche. Meine Nase kribbelte in dem reinen Rauch des Sandelholzes, als ich dem Heiligen meine Nachricht zuflsterte. Ich bat um Allahs Segen fr ihn und dankte Ihm fr das Geschenk Seiner Vollkommenen fr uns. Dann bat ich den Wali, den Propheten, Segenswnsche und Frieden seien auf ihm, zu bitten, dass er den Herrn darum bte, mich zu Seinem Schaikh zu fhren. Als wir das Heiligtum ver-

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lieen, konnte keiner von uns sprechen und so fuhren wir schweigend nach Nahb zurck. Am nchsten Morgen erwachte mein Reisegefhrte mit leichtem Fieber und wollte sich an diesem Tag ausruhen. Voller Energie beschloss ich nach drauen zu gehen, um denjenigen Freunden ein paar Geschenke zu kaufen, denen ich nichts schreiben konnte; deshalb rief ich einen Studenten an, der mir in meinen ersten Tagen hier als Fhrer gedient hatte. Zur Nachmittagszeit waren wir beide mit kleinen Pckchen beladen und machten uns so auf den Rckweg zum Hotel. Ich sah den Derwisch schon von weitem und von dem Augenblick an, als er in mein Blickfeld kam, begann ich Wellen zu spren, die von meiner Magengrube ausgingen und sich bis in meine Fingerspitzen fortsetzten. Er war ein alter Mann, aber stark in seiner drahtigen, knochigen Art. Unter einer verblichenen roten Filzkappe fiel zerknittertes, graues Haar auf seine Schultern herab. Seine Hosen hatten diese Sackform, die unter den Knien geschnrt wird und sein Hemd hing ihm, wie einem Tnzer, lose um die Taille. Er lehnte sich mit ganzem Gewicht auf einen Holzstock, der oben in 122

einem groen Stck geschnitzten Bernsteins endete. Auch um den Hals trug er Bernstein, das in knchelgroen Kugeln zu einer Kette aufgereiht war. Wer er auch sein mochte, mir war klar, dass er kein gewhnlicher Bettler war. Er bewegte sich wie ein Leuchtfeuer durch die dunklen Souks. Ich fhlte seine Strahlung, obwohl ich sie nicht sehen konnte. Mit jedem Schritt, mit dem er sich mir nherte, nahm die Intensitt seiner Gegenwart zu. Ich konnte mich nicht bewegen und stand wie angewurzelt, als er mit seinem Stock an mir vorber ging, den er pochend in die Spalten des Kopfsteinpflasters bohrte. Er schien mich, den Markt und die wimmelnde Menge gar nicht wahrzunehmen. Er ist ein sehr heiliger Mann, flsterte der Student, als ob er auf ein architektonisches Detail von groer Bedeutung hinwiese. Ich nickte und versuchte etwas zu sagen, war aber so aufgewhlt, dass ich keinen klaren Gedanken fassen konnte. Der Student bemerkte, dass ich mit dem Mann zu sprechen wnschte und beeilte sich zu erklren, dass dies nicht mglich sei. Solche Mnner seien sehr heilig und man knne sie nicht einfach ansprechen, es sei denn sie kmen selbst auf einen zu. Ich bat 123

ihn instndig und whrend wir sprachen zog ich den Jungen hinter dem heiligen Mann her, ngstlich ihn auf dem berfllten Markt zu verlieren. Ich ntigte ihn, ihm zu erklren, dass ich ein Auslnder sei, der gerade den Islam angenommen hatte. Das, glaubte ich, wrde ihm einige Worte entlocken, obschon ich die Sunna strapazierte, indem ich um Aufmerksamkeit bat. Respektvoll stellte sich der Student vor den alten Mann und verbeugte sich vor ihm als er ihn grte. Ich sah zu, wie beide, ein paar Schritte voneinander entfernt, pltzlich ein Gesprch begannen. Der Mann wandte sich um und starrte oder vielmehr funkelte mich an. Von ihm ging etwas aus, dass ich bis dahin noch nicht erlebt hatte, etwas Wildes, das, trotz oder gerade wegen seiner Wildheit, in Spiritualitt getaucht war. Seine Augen brannten sich einige Sekunden lang in mich ein, dann wandte er sich ab und sagte einige Worte auf Arabisch. Einen Augenblick spter machte er sich wieder eilig auf seinen Weg. Ich konnte die bersetzung kaum erwarten: Sag ihm, er hat recht gehandelt. Gratuliere ihm. Sag ihm, er muss mutig sein. Sag ihm, er soll weiter machen.

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Ich verga jede Hflichkeit. Die Begegnung hatte stattgefunden, hatte stattfinden sollen. Ich wollte mehr. Ich ntigte den armen Jungen noch einmal hinter ihm her zu laufen. Ich wollte mit dem heiligen Mann sprechen. Sicherlich hatte er eine Nachricht von groer Bedeutung fr mich. Pflichtbewusst holte der Student ihn wieder ein. Wir standen nun wie ein erstarrtes Dreieck inmitten des wogenden Menschenmeeres, das vom Marktplatz nach Hause strebte. Mit klarer Stimme sagte er einen Satz, drehte sich um und verschwand in der Menge. Was hat er gesagt? Was? Der Junge schien verblfft zu sein. Er blickte auf die vorbeistrmenden Menschenrcken, wo noch vor einem Augenblick der heilige Mann gestanden hatte, dann blickte er mich an und ich sah, dass auch er die innere Majestt dieses Mannes wahrgenommen hatte. Er sagte: ,Ich habe nichts zu sagen niemandem. Ich stapelte die Pckchen in die Arme des Studenten und schickte ihn zum Hotel zurck. Ich wollte alleine sein und ich wollte beten. Der Eindruck dieses auergewhnlichen Mannes hatte mich in einen greren Aufruhr 125

gestrzt, als meine Begegnung mit dem Madschdub. Ich ging in die Groe Moschee, vollzog am Marmorbrunnen die rituelle Waschung und berquerte dann den weiten Hof bis zum khlen Schatten der Kolonnaden. Nachdem ich die beiden blichen Niederwerfungen zum Eintritt in eine Moschee gemacht hatte, sa ich in einer ruhigen Ecke. Ich erkannte, dass es mir nicht mglich war, den inneren Bewusstseinszustand eines Mannes nachzuvollziehen, der uns mit einer derart erstaunlichen Bemerkung zurckgelassen hatte. Ich konnte ihn mir vorstellen, ich konnte ihn bewundern, aber ihn selbst erfahren, das konnte ich nicht. Sein Zustand machte mich zum ersten Mal auf die Dauer der Reise aufmerksam, und dann wurde mir auf einmal klar, dass, wenn ich noch weit von solch erhabener Distanz von der Welt entfernt war, so war der Derwisch seinerseits noch fern des erhabenen und strahlenden Friedens der gottesfrchtigsten und vollkommenen Heiligen. Die Begegnung mit dem Bettler mit der Filzkappe hatte mich wachgerttelt. Zum ersten Mal versprte ich das unmittelbare Bewusstsein eines ganzen Netzwerkes spiritueller Energien, eines Netzes von Liebenden, die sich in der alten Stadt 126

bewegten, uerlich unsichtbar, innerlich jedoch verbunden. Die alte Stadt schien, wie sie so zwischen den Hgeln lag, voll hndlerischer Betriebsamkeit, voller Liebesaffren und Sterbeflle, erfllt mit all den Myriaden von Ablenkungen und Antrieben, die die Menschen durch ihr Leben treiben; doch wenn man sie erneut betrachtete, nochmal die selben engen Gassen mit den hohen Mauern, voll Ehrgeiz und Verlangen, so verwandelte sich alles. So wie die uere Erscheinung eines Mannes seinen inneren Zustand verschleiern kann, so konnte es einem auch mit einer Stadt ergehen. Ich sah sie als Honigwabe, geometrisch geordnet war alles an seinem Platz. Der scheinbar chaotische Bienenschwarm war nichts anderes als das planmige Fllen der Wabe. Das ganze Gesumme, das Fliegen und Stechen geschah, damit der Honig entstnde. Das war der Zweck der Wabe. Auf meinem Weg aus der Moschee wurde ich von einem lchelnden, rundgesichtigen Mann angesprochen, der in ein elegantes, weies Gewand gekleidet war und seine fein gearbeiteten, gelben Schlappen in seiner Linken hielt. Er hie mich willkommen und sagte mir, wie glcklich er sei, einen Muslim aus einem 127

anderen Land zu Besuch in seiner Stadt zu sehen. Einen Augenblick lang unterhielten wir uns und, nach dem Abenteuer des Nachmittags, genoss ich die Leichtigkeit dieses einfachen Austausches; doch selbst als wir uns unterhielten, schien mein Abenteuer noch nicht vorber zu sein, denn hinter dem Moscheehof sah ich, wie der Derwisch das Moscheegelnde betrat und auf die Brunnen zuging. In diesem Augenblick sagte der freundliche Unbekannte zu mir: Haben Sie schon mal etwas ber Tasawwuf* gehrt? Zu jedem anderen Zeitpunkt htte ich mich wohl ber diese Konversation gefreut, doch angesichts der Gegenwart des Bettlers, dessen Macht ich sogar in der Entfernung noch sprte, konnte ich nur auf ihn zeigen und sagen: Dort ist Tasawwuf da geht er. Der Mann lchelte ein wenig hochnsig und sprach: Mein guter Freund, Sie sind ein Fremder, Sie sollten sich vom Exotischen nicht in die Irre fhren lassen. Sie sehen einen Mann in bizarrer Kleidung und stellen sich alle mglichen Dinge vor. Auf dem Hof stand der Bettler und machte sich daran, seine rituelle Waschung vorzunehmen. Er sah zu uns herber und warf
* Sufismus

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seinen Stock mit dem Bernsteingriff auf den Boden. Er nahm die riesigen Bernstein-Kugeln von seinem Hals und legte auch sie auf den Boden. Er streckte seine Arme zur Seite und stand barfu in seinem einfachen, wollenen Hemd und seiner Hose vor uns. Wir starrten ihn beide an; dann betrachtete ich den Mann an meiner Seite und bemerkte, dass er in seinem gestickten Hemd und seinem geflochtenen Gewand in meinen Augen viel exotischer war, als jeder Bettler in Lumpen, und ich wusste, es wrde sinnlos sein, diesem Mann zu erklren, dass das, was ich bei jenem Mann erkannt hatte, nichts mit uerem Auftreten zu tun hatte, oder dass vielmehr jeder Wert, den man sinnlichen Wahrnehmungen beima, in meinem Geist gerade eine Revolution erfuhr. Ich versuchte auch nicht auszudrcken, was mir so klar war, wofr ich bislang jedoch nicht die Sprache hatte, und der freundliche Mann fhrte mich zum Tor der Moschee und lud mich ein, an jenem Donnerstag an einem Treffen der Fuqara in seinem Haus teilzunehmen. Fuqara ist der Plural des Wortes Faqir, d.h. armer Mann, und bezeichnet die Anhnger des Weges in bereinstimmung mit dem Quran, der erklrt, dass wir in Wahrheit die Armen 129

sind und dass Er der Reiche ist; der Reiche ist einer der Gttlichen Namen. Nach meinen beiden auergewhnlichen Begegnungen in den Straen von Nahb, war die Art und Weise dieser Einladung das Normalste von der Welt, und doch wusste ich, dass dies der nchste unweigerliche Schritt in einem Tanz war, dessen Schritte alle geplant worden waren, bevor sich noch die Musiker versammelt hatten, um aufzuspielen. Die Versammlung des Dhikr, d. h. Anrufung, wurde in einem prachtvollen Haus abgehalten, das, verborgen hinter hohen Mauern, in einer kleinen Gasse lag. Wir traten durch eine schwere Holztre ein, unter der wir uns bcken mussten, um uns gleich darauf in einem weiten Hof mit Zitronenbumen um einen Alabasterbrunnen wiederzufinden, aus dem sich klares Wasser in ein ovales Becken ergoss. An einem Ende des Hofes, vor dem Salon, war eine groe Flche mit Marmor ausgelegt. Diwane waren in weitem Kreis zu jeder Seite der Salontre aufgestellt, sodass in der Mitte ein Durchgang geblieben war, wo man den Fuqara whrend ihres Gesanges Glser mit heiem Pfefferminztee servieren konnte. Als wir ein130

trafen war der Abend bereits in vollem Gange und die Fuqara priesen den Gttlichen Schpfer. Sie sangen vier Verse, riefen dann den Gttlichen Namen an, um danach die nchsten vier Verse zu singen. Nach der Hlfte eines Liedes vernderten sie die Anrufung und die Melodie. Der heie, se Tee wurde von anderen Mitgliedern des Ordens auf silbernen Tabletts serviert und dies ging vonstatten, ohne die Konzentration und andchtige Stimmung der Versammlung zu beeintrchtigen. Ich wurde ohne weiteres in einen der beiden Kreise gesetzt und stimmte gleich in die Anrufung mit ein, whrend ich das Schauspiel meiner Umgebung aufnahm. Ich sah, dass manche von dem beeindruckenden Haus und der Ankunft der verschiedenen Mitglieder der Fuqara sehr eingenommen waren, andere gingen ganz im Gesang auf und genossen die Schnheit der Lieder und ihrer eigenen Stimme, wiederum andere befanden sich im Zustand tiefer Konzentration, als ob sie ganz allein gewesen wren. Mit verschrnkten Beinen saen sie da, die Hnde im Scho gefaltet, ihre Augen geschlossen. Wenn sie sangen, blickten sie hin und wieder auf und ich sah in ihren Augen den Schleier der Versenkung. Mehr als einmal sah 131

ich, wie sich ein Faqir unmerklich Trnen aus den Augen wischte. Einmal schien ein Mann in den Zwanzigern so berwltigt zu sein, dass er aufgrund dessen, was in ihm aufstieg, nicht mehr an sich halten konnte. Die anderen lieen ihn vorsichtig in Ruhe, obschon ich sah, dass ein sehr nobler und uralter Faqir sich neben ihn setzte. Fast unmittelbar darauf schien sich der Tumult in dem jungen Mann wieder zu legen, obwohl der alte Mann kein Wort gesprochen und sie keinen Blick gewechselt hatten. Sie sangen und sangen, die ganze Nacht. Meine Stimme war durch die Wiederholung des Gttlichen Namens heiser geworden, doch sie waren lngst nicht am Ende ihrer Reserven angelangt. Ich war mir nicht sicher, wie ich von dieser Erfahrung am besten profitieren konnte, denn obwohl ich mich zu konzentrieren versuchte, wie es die meisten der erfahreneren Fuqara scheinbar taten, faszinierte mich doch das Schauspiel der Snger in ihren Gewndern, das Servieren des Tees und das unaufhrliche Eintreffen weiterer Fuqara. Ich sehnte mich danach, den seltsamen Derwisch vom Marktplatz noch einmal zu sehen und war mir sicher, dass er erscheinen wrde. Nach etwa einer Stunde erzitterte die Luft durch eine Stimme, 132

die dreimal Allahu akbar Allah ist grer rief. Alle Kpfe wandten sich zur Tre, und da war er, mein Derwisch, den Stock in der Hand, barfu. Mit groer Ehrerbietung wurde er mir gegenber in den Kreis gefhrt. Als er neben den Gestalten in ihren edlen Gewndern sa, die sich ihm gegenber alle verbeugten, sah er aus wie der Huptling eines primitiven Bergstammes. Ich wnschte mir, dass er mich she, doch war dies unmglich, da er mit dem Rcken zu mir platziert worden war. Ich bedeutete meinem Gefhrten, dass dies der Mann sei, den ich in den Souks gesehen hatte. Wenn er doch nur zu mir herberschaute! Ich war mir sicher, dass dies ein entscheidender Schritt auf meinem Wege sein wrde, wenngleich ich fr diese seltsame berzeugung keine Begrndung hatte. Mit jedem Lied schwand der Mond weiter aus unserem Blick, und die Sterne funkelten heller. Die Anrufung hatte mich mit einer gelassenen Ruhe ohne jede emotionale Frbung erfllt. Wenn die Trnen, die jener Faqir vergossen hatte, aus diesem Frieden gekommen waren, so waren sie keine Trnen des Schmerzes oder der Freude. Doch wenn nicht, woher kamen sie dann? 133

Diese Gedanken schwirrten durch meinen Kopf, als ich bemerkte, dass jemand direkt hinter mir stand. Ich drehte mich pltzlich um, sah hinauf und erblickte ber mir den Derwisch mit seiner spitzen Kappe. Sein wildes Gesicht vernderte sich; die Maske der Strenge verschwand. Ganz im Nebel des Gttlichen Namens glhten seine Augen in seinem kantigen Schdel, sein faltiges Gesicht durchflutete ein Lcheln voll Zrtlichkeit und Schnheit, wie ich bis zu diesem Tag noch keines gesehen hatte. Im nchsten Augenblick war er wieder zurck in seinem Kreis, mit berkreuzten Beinen und gefasst, singend, wie er es zuvor getan hatte. Ich war berwltigt vor Freude und blickte einen der Fuqara an, der den Austausch gesehen hatte. Er zeigte gewichtig nickend seine Zustimmung, schloss seine Augen und sang weiter. Etwas war geschehen. Ich konnte nicht sagen was, aber ich wusste, dass es geschehen war. Mit der selben Unmittelbarkeit mit der ein Krper einen Grippevirus in seinem Kreislauf sprt, fhlte ich etwas anwesend in mir. Das Singen ging noch eine Stunde weiter. An einem bestimmten Moment gingen zwei Drittel der Versammlung und lieen etwa dreiig Personen zurck. Die Verbliebenen 134

schlossen die Reihen, bildeten einen einzigen Kreis und begannen das Tahlil Es gibt keinen Gott. Es gibt nur Allah. anzustimmen. Der Derwisch sa mir gegenber im Kreis, doch nun schien er ganz abwesend zu sein, seine Augen waren fest geschlossen, als er die Anrufung mitsang. Auf ein bestimmtes Zeichen hin erhob sich die Gruppe und ich sah, dass sie nun ihren heiligen Tanz vollziehen wrden. Ich wusste, dass derartige Praktiken eine Initiation erforderten und fragte mich, ob ich den Kreis verlassen sollte. Sie waren aber so sehr auf den Tanz konzentriert, dass ich meinte, bei ihnen bleiben zu knnen, denn den Kreis zu verlassen, htte bedeutet, den Energiestrom zu unterbrechen, den ich schon in den sich umklammernden Hnden spren konnte. Sechs Mnner standen neben dem Kreis und sangen den hinreiendsten Kontrapunkt zu der rhythmischen Anrufung der Tnzer. Es war kaum ein Tanz, mehr eine Anrufung, die den gesamten Krper einsetzte und wurde vllig von der Atmung bestimmt, die ihm seinen Rhythmus vorgab. Eine halbe Stunde lang, wie wir spter feststellten, setzten wir das Wiegen unseres wrdevollen Tanzes fort. Das Tempo nderte sich und wurde schneller. Jetzt fhlte 135

ich mich gnzlich krperlos. Ich war nicht mehr als ein Luftsto, der den Lebendigen Herrn anrief. Ich hatte jede Vorstellung eines Beobachters oder Fremden verloren; ich begann sogar meine Vorstellung, ein Anbetender zu sein, zu verlieren. Ich war die Flte und der Ton durchklang mich. Pltzlich wurde meine linke Hand von der Hand des Mannes neben mir weggezogen. Erschrocken ffnete ich meine Augen und sah den wilden Derwisch neben mir. Der Schwei rann von seinen Brauen und seine Augen glhten verschwommen. Er nahm meine Hand in die seine und schloss sich wieder dem Kreis an. Ich sprte eine Art elektrischen Schock, der durch meinen Arm bis in mein Herz drang. Ich verlor beinahe das Bewusstsein, erholte mich dann und versuchte mich wieder auf den heiligen Tanz zu konzentrieren. Wenige Augenblicke spter endete der Tanz. Die Fuqara lieen sich, wo sie waren, auf den Boden nieder und schlossen ihre Augen. Einige wischten sich ihre Augenbrauen. Aus dem Hintergrund erklang eine Stimme, silbern und rein, ber den Marmorhof. Der Quran erfllte die Luft und strmte wie Balsam in unsere Herzen. Frieden kam auf uns herab. Ein Gebet wurde vollzogen, dann war es 136

Zeit aufzubrechen. Im letzten Bild, das ich von dem Derwisch sah, ging er, uns voraus, die Gasse entlang; auf seinem Kopf trug er eine gewaltige Platte mit Couscous, ein Geschenk unseres Gastgebers fr den heiligen Mann. Als wir beim Hotel eintrafen war es kurz vor der Morgendmmerung. Wir machten das Gebet und fielen, jenseits aller Mdigkeit, in unsere Betten und schliefen einen tiefen und traumlosen Schlaf. Einige Stunden spter erwachte ich und ging zu dem kleinen Caf, um zu frhstcken. Ich fand meinen Begleiter schon dort und bevor er ein Wort sagen konnte, kam ich sogleich auf meinen Plan zu sprechen. Ich war mit der festen berzeugung erwacht, dass ein lehrender Schaikh existierte und wir ihn ausfindig machen wrden. Ich wusste es. Wir mussten nur seine Adresse herausfinden und uns auf den Weg machen, um ihn aufzusuchen. Diese gnzliche Vernderung meiner Haltung entbehrte jeder Grundlage, wenngleich mir wohl bewusst war, dass sie mit dem heiligen Tanz der vergangenen Nacht zu tun hatte. Beweisen oder demonstrieren konnte ich nichts davon. Der einzige Beweis meiner Gewissheit lag darin, es auszuprobieren. Ich sah, dass die Geduld 137

meines Begleiters Osman zu Ende war. Er war der Ansicht, zu lange in der Stadt geblieben zu sein, und dass es nun an der Zeit war, jene Reise fortzusetzen, die er sich ursprnglich vorgenommen hatte. Ich bat ihn um einen Gefallen. Wenn es mir gelnge, die Adresse des Schaikhs noch am selben Tage ausfindig zu machen, wrde er mich dann bis zu ihm begleiten, um ihn zu sehen? Widerstrebend willigte er ein, bestand jedoch darauf, dass dies sein letztes Zugestndnis sei, und er sich dann wieder auf seinen Weg machen wrde. Bevor er seinen Entschluss wieder ndern konnte, strzte ich hinaus, um die entscheidende Information herauszufinden. Mir wurde klar, dass ich nicht die geringste Ahnung hatte, wo ich beginnen sollte. Was sollte ich tun? In eine Moschee gehen und fragen: Kann mir bitte jemand die Adresse eines spirituellen Meisters geben? Das war absurd. Ich musste praktisch vorgehen. Am Anfang beginnen. Wen kennst du in Nahb, den du fragen knntest? Den Imam. Ja, aber er billigte derartige Dinge nicht und sah den Islam nur als eine Art strengen Club mit rituellen Verpflichtungen als Bedingung seiner Mitgliedschaft an das hatte wenig mit dem Islam 138

des Propheten zu tun, nach dem ich hoffnungsvoll suchte. Ich kannte auch einen freundlichen und spitzbbischen Antiquittenhndler in den Souks, dessen kleiner Laden vollgestopft war mit feinen Samtvorhngen und geschnitzten Truhen. Er rauchte Haschisch, aber ich hatte gelernt ber Raucher keine vorschnellen Urteile zu treffen. Als Raucher kannte er mit ziemlicher Sicherheit einige ehrwrdige Mnner. Das war es! Ich machte mich auf den Weg zu seinem Laden und erreichte auer Atem seine Tr, wo ich ihn zufrieden eine lange, hlzerne Pfeife paffen sah. Er hie mich Platz zu nehmen und gab Pfefferminztee in Auftrag. Wir unterhielten uns. Er zeigte mir eine herrliche Handschrift des Quran, die er liebevoll ksste und an sein Herz hielt. Ich stellte ihm meine Frage, die ihn im Nu hellwach machte. Er schlrfte seinen Tee und runzelte die Stirn. Nein. Ich kenne keinen Schaikh. Ich bin nicht gut genug, um so etwas zu wissen. Aber ich habe einen Freund. Er hat die Pilgerfahrt gemacht. Er wird es wissen. Wenn irgendjemand in Nahb es wei, dann er. Er klatschte in die Hnde und sein Junge kam herbei. Er schickte ihn zum Haus seines 139

Freundes, mit der Anweisung, der Mann solle umgehend zu seinem Laden kommen. Zehn Minuten spter trat ein schlankgewachsener, alter Mann mit einem gtigen, lchelnden Gesicht in das Dunkel des Ladens. Die beiden Mnner sprachen etwa fnf Minuten auf Arabisch. Der alte Mann sa neben mir. Ja, ich kenne zwei Schaikhs. Einer ist direkt hier in Nahb, aber er ist sehr schwach und ich glaube nicht, dass er noch Schler annimmt. Der andere ist in Falah. Sein Name ist . Ich hielt den Atem an. Das ist er!, rief ich aus, noch bevor er den Namen aussprechen konnte. Das ist der, den ich suche. Bitte, knnen Sie mir sagen, wo er lebt? Wenn Sie in einer Stunde hierher zurckkehren, gebe ich Ihnen die Adresse seiner Saujja.* Er ist ein sehr heiliger Mann, ein groer Heiliger. Ja, ich werde die Adresse fr Sie finden. Er lchelte zufrieden und erhob sich, um die Adresse ausfindig zu machen. Zwei Stunden spter fuhren wir nach Falah. Wir hatten keine Schwierigkeiten, die Saujja zu finden, die am Rande der Medina,
* Wrtlich: Eine Ecke. Das Haus eines Schaikhs und seiner Schler.

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hinter einer grnen Tr und einem langen Durchgang, wie beim Eingang eines gewhnlichen Hauses, gelegen war. Die innere Tr ffnete sich zur Moschee der Saujja, die einfach weie Wnde und Schilfmatten auf dem Boden und mit einer Ruhe erfllt war, die meinen ganzen Kper durchdrang. Es war kurz vor Sonnenuntergang und einige der Fuqara hatten sich fr die Niederwerfungen des Sonnenuntergangs versammelt. Sie grten uns, hockten sich auf den Boden und luden uns ein, uns ihrem Kreis anzuschlieen. Wir erklrten ihnen, warum wir gekommen waren und ihre Gesichter zeigten Enttuschung. Wie schade! Ihr habt ihn verpasst. Unser Meister, der Schaikh, ist in die Hauptstadt gefahren. Wir wissen nicht, wann er zurck sein wird. Wir wissen nicht einmal, wo er dort wohnen wird, falls er berhaupt noch dort ist. Er reist nmlich durchs ganze Land. Wie schade! Eben hatte es noch den Anschein gehabt, dass unsere Suche vorber war; jetzt sah es so aus, als ob sie gerade erst begonnen hatte. Ich sah das lange Gesichts Osmans und wusste, dass er nicht zu einer weiteren langen Reise ohne Erfolgsgarantie bereit war. Was ich 141

nun tun wolle, fragten sie. In die Hauptstadt gehen, um ihn zu finden, oder auf seine Rckkehr warten? Ich sah, wie Osman kurz davor war, sich von jeder weiteren Beteiligung an meinem Abenteuer zu verabschieden. Vielleicht hatte er ja Recht. Vielleicht hatte all dies nichts mit mir zu tun. Vielleicht sollte ich nicht auf der Suche nach einem Meister durch die Gegend ziehen. Vielleicht sollte es einfach nicht sein. Whrend der vergangenen Wochen hatte ich Entscheidungen vermieden, ich lie den Dingen ihren Lauf, so widerstrebte es mir auch jetzt, an diesem entscheidenden Punkt, eine Wahl zu treffen. Lass uns das Maghrib-Gebet machen. Nach dem Gebet entscheiden wir, Osman. Er willigte ein. Die wenigen Fuqara reihten sich auf und wir machten unsere Niederwerfungen. Nach dem Gebet sagte uns der lteste Faqir, ein beeindruckender Mann mit dem abwesenden Lcheln eines unnahbaren aber freundlichen Grovaters, dass er nun wisse, was zu tun sei. Wir sollten ihn am nchsten Morgen um fnf Uhr an der Tr der Saujja treffen; er wrde uns dann zum heiligen Schaikh fhren. Wenn wir vor der Morgendmmerung aufbrchen, wrden wir es vermeiden in der 142

brennenden Mittagssonne zu reisen. Osman gab nach. Auch er war nun gefangen in der Aufregung und dem Geheimnis unserer Suche. Noch vor dem Morgengrauen standen wir vor der Saujja. Der alte Mann fhrte uns hinein, um das Fadschr-Gebet zu verrichten. In der Moschee waren fnf Fuqara und sie erklrten, dass mehrere von ihnen sich mit dem Schaikh auf der Reise befanden. Nach dem Salat wurde eine lange Reihe verschiedener Bittgebete von den Fuqara wiederholt, die mit gesenkten Augen im kleinen Kreis saen. Als die Andacht vorber war, verabschiedeten wir uns und machten uns auf den Weg. Wir waren begeistert und stimmten in die Anrufungen des Herrn ein, die der Faqir angestimmt hatte. Nach ungefhr einer Stunde kamen wir an eine Weggabelung, die zur Rechten die Strae zur Hauptstadt, zur Linken ein Dorf mit dem Namen Si Sliman anzeigte. Links!, rief unser Fhrer. Wir erschraken beide, aber Osman bog gehorsam nach links ab, und so entfernten wir uns weiter und weiter von der Hauptstadt. Wir vergewisserten uns, dass wir laut Beschilderung auf dem falschen Weg waren. Vielleicht 143

wurde die andere Strae aufgerissen, vielleicht war dies die alte Strae, vielleicht sollten wir fragen. Er konnte einen Fehler gemacht haben. Nein, er hatte keinen Fehler gemacht. Dies sei nur ein kleiner Umweg, der ihm erlaube, seine Familie in Si Sliman zu besuchen. Wir waren noch immer hochgestimmt, so lachten wir darber und stimmten darin berein, dass wir einfach geschehen lieen, was geschehen musste und all dies nicht mehr in unseren Hnden sei. So machten wir Halt in einer kleinen Stadt, bekamen Pfefferminztee und trockenes Gebck, schttelten viele Hnde und gingen wieder zum Wagen. Mittlerweile stand die Sonne ziemlich hoch am Himmel und Osman beschwerte sich darber, dass unser Aufbruch im Morgengrauen vergebens gewesen sei. Wir fuhren weiter in Gegenrichtung zur Hauptstadt. Dann teilte uns der alte Mann mit, dass wir in der nchsten Stadt wieder auf die groe Strae zurckkehren wrden. Es gbe jedoch einen Faqir, der aktuellere Nachrichten ber den heiligen Schaikh hatte, als er. Es wre klug, an seinem Haus Halt zu machen. Auf jeden Fall wrde er sicher den genauen Aufenthaltsort der Reisegruppe des Schaikhs in der Hauptstadt kennen. 144

Wir gaben auf. Wir wrden vor dem Abend sicher nicht bis zur Hauptstadt gelangen. Ja, wir wrden an der Villa dieses Faqirs Halt machen. Er wies uns nach links und rechts, bis wir zu einem kleinen weien Haus kamen, mit einer gewaltigen Bougainvillea voller dunkelroter Blten am Tor. Kaum hatte Osman den Wagen gegenber dem Haus geparkt, als der Hausherr mit erhobenen Hnden und wehendem Gewand herausgeeilt kam, um uns zu begren. Ach, wie schade! Ihr habt gerade unseren Meister, den Schaikh, verpasst. Vor wenigen Minuten hat er das Haus verlassen. Er kam unvorhergesehen hier an, blieb eine Weile und fuhr dann weiter. Macht euch nichts draus. Er ist zurck nach Falah, zur Saujja gefahren. Dort werdet ihr ihn treffen. Aber ihr knnt auch auf einen Tee herein kommen. Wir waren also doch auf der richtigen Strae gewesen! Der alte Mann strahlte uns an, klopfte mit seinem Zeigefinger auf sein Herz und zeigte dann zum Himmel hinauf. Maulana!, verkndete er. Der Herr! Wir begannen aus dem Auto zu steigen, als ein anderer Wagen um die Ecke bog und ein paar Meter entfernt anhielt. Der alte Mann 145

wandte sich uns zu, sein Gesicht strahlte vor Freude. Er ist hier. Unser Meister der Schaikh ist hier. In diesem Moment sprang eine Gestalt in langem Gewand hinter dem Lenkrad hervor und winkte dem alten Mann. Ich verstehe das nicht, rief der Fahrer dem alten Mann zu. Er sagte, wir mssten zurck fahren. Die Tre wurde geffnet und eine Hand erschien. Der Fahrer ergriff sie und eine Gestalt in einer weien Dschellaba und einem gewaltigen Burnus trat auf die Strae heraus. Es war der ehrwrdige Schaikh und Heilige Allahs, mein Meister. Ich meinte ihn zu suchen und da, in jenem abgelegenen Ort, hatte er mich gefunden. Ich werde, ich kann ihn nicht beschreiben. Es wre nicht angemessen. Es gengt zu sagen, dass mein Lehrer und ehrwrdiger Meister ber hundert Jahre alt war; wie alt er genau war, schien niemand zu wissen. Seine Gesundheit gepriesen sei der Barmherzige Herr des Universums! war die beste. Er vollzog die tglichen rituellen Niederwerfungen auf eine Art und Weise, dass wir stets an die Herrlichkeit des Salat und an die Demut, die 146

sie dem Herzen erschliet, erinnert wurden. Er war der vollkommene und perfekte muhammedanische Mann, der Schaikh der Schaikhs, der Pol des Universums. Er empfing uns in dem kleinen Salon des Hauses des Faqirs. Er sa in einer Ecke des Zimmers, mit berkreuzten Beinen auf dem Diwan, umgeben von seinen Schlern. Wir wurden zu seiner Rechten platziert. Er hie uns willkommen und erkundigte sich nach dem Zweck unserer Reise. Er lauschte mit einer Hflichkeit jenseits aller Manieren, mit einer Aufmerksamkeit, die strahlend war. Auf einmal sa er ganz still, vllig versunken, eingetaucht in die Gttliche Anwesenheit. Licht ging aus ihm hervor und erfllte unsere Herzen. Meine Krpertemperatur war erheblich gestiegen, seit ich mich dem Meister genhert hatte, und sie blieb whrend der gesamten Aussprache so hoch. Ich fhlte mich nicht unbequem, aber ich hatte ein erhhtes Bewusstsein jeder Bewegung, die ich machte und jeder Geste und jedes Blickes des heiligen Schaikhs. Ich erkundigte mich spter ber diese merkwrdige Hitze, die ich versprte, und der Faqir, den ich fragte, schien angenehm berhrt davon zu sein; er erzhlte mir, dass dies bei derartigen Begeg147

nungen zuweilen geschhe und dass man es als gutes Zeichen nhme. Mehr sagte er nicht. Nach einem weiteren dieser langen und wunderbaren Momente des Schweigens, in denen wir uns alle wie im Sonnenschein badeten, sagte uns der Meister, wir sollten seinem Wagen folgen und als Gste in die Saujja zurckkehren. Wir kssten seine Hand und verlieen seine Gegenwart. Ein paar Minuten spter waren wir auf unserem Rckweg nach Falah. Der Wchter der Saujja grte uns an der Tr und fhrte uns in das Zimmer, das Osman und ich uns teilen sollten. Sein Turban, der lose um seinen Kopf gewunden war, hing ihm tief in die Stirn. Er konnte nur noch mit einem seiner Augen sehen, ber dem anderen trug er eine Stoffklappe. Sein Gesicht wurde von einem dichten, gekruselten Bart und einem sorgfltig gestutzten Schnurrbart umkrnzt. Wenn er lchelte, blitzte einem eine Reihe weier Zhne und das eine strahlende Auge, das man sah, entgegen. Nicht mehr. Er grte uns berschwnglich und sagte uns, was fr ein Segen es gewesen sei, dass wir zu unserem Meister, dem Schaikh, gefhrt worden

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waren. Osman fragte, ob es irgendeine Initiation gbe. Der Wchter nickte. Macht euch keine Sorgen. Ihr werdet gerufen, wenn es soweit ist. Ihr seid hier. Ihr seid hier. Whrend der nchsten Tage erschloss sich uns der tgliche Rhythmus der Saujja. Im Morgengrauen erhoben wir uns zum Fadschr-Gebet, das von der Rezitation des edlen Wirds unseres Schaikhs gefolgt wurde. Das Wird ist eine Art Litanei aus Teilen des Quran und Dhikr, die jeweils in einer von unserem Meister bestimmten Anzahl wiederholt werden. Das Wird war das gttliche Geschenk des Herrn an seine geliebtesten Heiligen und stellte ein Mittel des spirituellen Schutzes und der geistigen Entwicklung des Muriden oder Schlers dar. Auf das Wird folgte die Morgenrezitation des Quran; nach den Andachten kam das Frhstck. Mittags aen die Fuqara gemeinsam und abends, nach dem Sonnenuntergang, wurde das Wird und der Quran erneut gesungen. Nach dem Nachtgebet kam das Abendessen, danach ging man zu Bett. Donnerstags trafen sich die Fuqara am Abend und hielten ihre Versammlung ab. Im Kreis sitzend sangen sie den Diwan 149

des ehrwrdigen Schaikhs und vollfhrten dann die Hadra, den heiligen Tanz, an dem ich in Nahb teilgenommen hatte. An den Donnerstagstreffen kam der Meister herunter und leitete die Andachten. Manchmal leitete er die Hadra, indem er sie vom Zentrum des Kreises aus dirigierte und der Handlung seine Baraka, seinen Segen, gab. Der Unterschied, wenn er die Hadra leitete, war erstaunlich. Was die Nchternheit und die Glckseligkeit betraf, so sprte man die gewaltige geistige Energie, die unter seiner Anleitung in das Herz flutete. Es war blich, dass der Meister nach der Hadra und nach der Rezitation des Quran einen kurzen Vortrag hielt, in dem er den spirituellen Weg des Schlers interpretierte. Dafr benutzte er eine Stelle aus dem Quran als Grundlage des Unterrichts. Es war whrend dieser Vortrge nicht selten, dass man Mnner, entsprechend ihres inneren Zustandes, unverhohlen oder versteckt weinen sah, denn die Worte des gesegneten Weisen gingen direkt in das Herz ein, das durch die Hadra fr die Weisheit, oder Hikmat, vorbereitet worden war. Diese Versammlungen waren die wichtigste Schaghal, oder Praxis, der Fuqara und von wesentlicher Bedeutung. Ein sehr erhabe150

ner Schler unseres Meisters des Schaikhs sagte mir, dass unser Meister von einem Muriden vor allem eines erwartete: Hflichkeit. Ich bat ihn, mir dies nher zu bestimmen und er erwiderte: Hflichkeit bedeutet im Schneidersitz mit den Fuqara Sajjidina Schaikhs Diwan zu singen. Whrend dieser Sitzungen fielen nach und nach alle illusorischen Schichten von Identitt von einem ab. Whrend der Diwan gesungen wurde, der die gesamte spirituelle Lehre des Propheten, den Weg von Anfang bis Ende, enthielt und das Ziel selbst auf anschaulichste Weise erhellte, berkam den Muriden, der von seinem Herrn begnstigt wurde, ein Zustand der Anwesenheit, und er sah die Wasser des Ozeans um ihn herum steigen und ihn mit dem Geheimnis umgeben. Je fter ich an der Versammlung der Fuqara teilnahm, desto bewusster wurde ich allerdings auch ber Dinge, die mir so schmerzlich waren, dass es mir beinahe unmglich war, dort zu bleiben. Und dann kam gesegnet und unerklrlich, wenn man es nicht mehr erwartete oder suchte das Geschenk, das unschtzbare, kostbare, erhabene Geschenk, das nur Er zu geben vermag. 151

Die erste Entdeckung dieser Abende war das unglaublich oberflchliche Wesen der eigenen Konzentration. Zuerst lenkte mich alles ab: spte Gste, die Tee-Zeremonie, triviale Neugier, Trumereien, Unannehmlichkeiten, eine Unzahl unbedeutender Dinge. Dann meine Gedanken selbst. Abgesehen vom Zappeln und der Ruhelosigkeit sinnlicher Zerstreuungen, kam das unkontrollierbare Rasen und Wandern der Gedanken. Dann kamen Verlangen und Willen, sich zu zwingen an den Gttlichen Namen zu denken und bewusst zu beten. Dies errichtete eine noch unberwindbarere Mauer zwischen einem selbst und dem Frieden. Doch der Frieden kam, unmerklich. Wenn der Krper ruhig und der Geist konzentriert und fest war, vertieft und richtungslos, nachdem das Warten vorber und das Verlangen gestillt war, wenn man in den Worten und Tnen selbst ausruhte, wenn man durch den Hchsten Namen getragen wurde, dann, und nur dann, wurde das Herz mit der Geschwindigkeit eines herabstrzenden Falken von Staunen und Ehrfurcht ergriffen. Versammlung und Wird waren die sichtbaren Praktiken der Fuqara; die Auqat, oder Zeiten, die man sich fr den Dhikr reservierte, waren hingegen die persnliche Arbeit, die 152

man alleine tat. Der Dhikr wurde jedem Muriden individuell von Sajjidina Schaikh, entsprechend seinen spirituellen Bedrfnissen, gegeben, so wie ein Doktor zwei unterschiedlichen Patienten, die an der gleichen Krankheit litten, zwei unterschiedliche Rezepte verschreibt. Jeder von uns hatte einen bestimmten Dhikr, den er in einer bestimmten Anzahl zu rezitieren hatte. Wann wir ihn vollzogen, hing gnzlich von unserem spirituellen Verlangen und unserer Energie ab. Die Praxis des Dhikr ist eine wesentliche spirituelle Praxis des Islam, denn der Glubige wird den ganzen Quran hindurch zum Dhikr gerufen. Tirmidhi berliefert eine edle Hadith, in der der Meister Muhammad, Segen und Frieden seien auf ihm, erklrte: Wenn ihr an den Grten des Paradieses vorbergeht, haltet an und erfreut euch. Befragt, was diese seien, antwortete der Prophet: Die Versammlungen des Dhikr. Abu Musa berliefert eine Aussage des Propheten: Derjenige, welcher seinen Herrn anruft und derjenige, der es nicht tut, sind wie ein Lebender und ein Toter. Sowohl Bukhari als auch Muslim berliefern diese Hadith in ihren Sammlungen. Die Wissenschaft dieser 153

Praxis mit ihrer spezifischen Anzahl und der Verwendung des Quran, der Gttlichen Namen und Eigenschaften, stammt direkt vom Propheten, Allahs Segen und Frieden seien auf ihm! Abu Huraira berliefert diese Hadith: Wenn jemand morgens und abends hundert Mal ,Verherrlicht sei Allah und ich beginne mit Seinem Lobpreis sagt, so wird niemand am Tag der Auferstehung etwas Ausgezeichneteres bringen, als derjenige, der das oder mehr als das gesagt hat. Sowohl Bukhari als auch Muslim berliefern dies. Innerhalb von wenigen Tagen wurde mir klar, dass ich meinen Islam von den Fuqara erlernte. Das bedeutete nicht nur, dass ich in ihrer Gesellschaft mein Verstndnis des Quran, der Riten und der Sunna vertiefte; es bedeutete, dass ich lernte, wie man lebt. Ich meine, wie man geht, wie man sitzt und wie man zuhrt und wann man schweigt. Ich lernte, wann man a und wann man sich des Essens enthielt, wie man wartet und wie man still ist. Unser ehrwrdiger Meister hatte uns gesagt, dass es fr uns, an der Stufe, an der wir uns befanden, zwecklos sei, etwas anderes als den Quran zu

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lesen. Erst im Laufe der Zeit sollte uns die volle Bedeutung dieser Anweisung klar werden. Meine erste Lektion im Tasawwuf hie Frhstck. Ich mochte mein Frhstck und es war mir die wichtigste Mahlzeit des Tages. Es war denkbar einfach: nur Tee (kein Pfefferminztee), Toast, Marmelade und Butter. Das war alles. Fr die Fuqara bestand das Frhstck aus einer Tasse heiem Kaffee, gefolgt von trockenem Brot und, manchmal, einer dicken Suppe, nach der es Pfefferminztee gab. Dies, so beschloss ich, war zuviel fr meinen empfindlichen Magen, und so schlpfte ich zur Frhstckszeit aus der Saujja und ging zu einem kleinen Caf in der Stadt, wo man die Art von Frhstck servierte, die ich bevorzugte. Die Fuqara waren sehr neugierig, was am Morgen mit mir geschehen war, und ich war sehr defensiv. Als ich mich einmal anschickte, zu meinem Frhstck zu gehen, bot sich einer der Fuqara an, mich zu begleiten. Ich bestand darauf, alleine zu gehen. Am nchsten Morgen befragte mich ein anderer Faqir nach meinem Frhstck. Ich machte ihnen klar, dass ich nicht wollte, dass sie sich um mich sorgten, und dass ich ganz zufrieden sei. Sie jedoch waren es nicht. Ich wurde rgerlich und 155

bestand darauf, dass nichts vernnftiger sei, als das zu essen, wozu man im Stande sei und sich nicht zu zwingen, etwas zu essen, was einen krank mache. Mitten in meinem Satz stimmte der Faqir ein Lied aus dem Diwan an und die anderen fielen zu meiner Frustration und meinem unbeschreiblichen rger mit ein. Ich kochte vor Wut ber das, was ich als Ungerechtigkeit empfand. Am nchsten Morgen stand ich vor den anderen auf, damit ich genug Zeit hatte, zu meinem Frhstck hinaus zu kommen, doch irgendwie konnte ich nicht gehen. Ich liebte die Fuqara. Bedeutete mir eine Tasse Tee so viel? Meinem Herzen wurde klar, dass mich meine Abhngigkeit vom Ritual fesselte und nicht die physischen Objekte Toast und schwarzer Tee. Ich blieb sitzen wo ich war, und als die Frhstckszeit kam, ging ich zum Kreis der Fuqara und setzte mich zu ihnen. Sie grten mich auf ihre gewohnt hfliche Art und machten keinerlei Bemerkung zu der Tatsache, dass es nicht blich fr mich war, zu ihrem Frhstck zu erscheinen, doch ich erkannte, dass sie zufrieden waren. Gleich wrde das Frhstck hereingebracht werden. Auf dem Tisch lag frisch gebackenes Brot, ein groer Teller mit Butter 156

und ein Glas mit dicker, fruchtiger Marmelade. Sie warteten auf mich, um die Mahlzeit zu beginnen. Ich brach das Brot und reichte es herum. Ich fhrte meines zum Mund und sagte Bismillah Im Namen Allahs. Erst spter stie ich auf die Hadithe, die sich gegen das Essen alleine mit sich selbst aussprachen, wenn man es vermeiden kann. Essen war, wie das Gebet, ein Segen, der mit der Anzahl seiner Teilnehmer zunahm. Dies geschah kurz bevor ich meine Abhngigkeit von Essgewohnheiten entdeckte, meine eingebildeten ngste, dass ich nichts zu essen bekme, ber den Hunger selbst: der Hunger nach Nahrung fr den Magen und der Hunger nach Nahrung fr den Geist. Abu Darda berichtet, dass der Gesandte gesagt hat: Die Versorgung sucht nach einem Mann, so wie seine festgesetzte Zeit. Dies wird in Abu Nuaims Al-Hilja berliefert. Bukhari und Muslim bermitteln Abu Hurairas Hadith: Der Prophet sagte: ,Das Essen von Zweien gengt fr Drei und das von Dreien gengt fr Vier. Al-Miqdam bin Madikarab erinnert sich, Folgendes vom Gesandten gehrt zu haben: Niemand hat einen schlechteren Behl157

ter gefllt, als einen Magen. Einige Mund voll, um ihren Rcken gerade zu halten, sollte den Kindern Adams genug sein, wenn es jedoch nicht anders geht, so lasst sie sich zu einem Drittel mit Essen, zu einem Drittel mit Trank fllen und ein Drittel sollen sie leer lassen. Sowohl Tirmidhi, als auch Ibn Madschah haben dies berliefert. Die beiden Letzteren berichten von Umar ibn Al-Khattab, der folgende Hadith erzhlte: Wrdet ihr aufrichtig auf Allah vertrauen, so wrde Er euch so versorgen, wie Er die Vgel versorgt, die morgens hungrig ihres Weges ziehen und abends satt zurckkehren. So war das erste, was mir in jenen frhen Tagen in der Saujja geschah, der Kollaps meines Verdauungssystems. Bei einem der Abendessen in Anwesenheit unseres gesegneten Meisters, lehnte ich ein stark gewrztes Essen ab. Sajjidina Schaikh erkundigte sich nach meiner Ablehnung. Meine Beschwerde wurde ihm mitgeteilt und er sah mich lange an, mit den zusammengekniffenen Augen eines tiefen, herzlichen Lachens, sein Gesicht strahlte durch sein unvergleichliches Lcheln. Im blendenden Licht seines Lachens dachte ich gar 158

nicht daran, zu fragen, was an meinen gastrischen Qualen so komisch war. Spter begriff ich etwas von seiner Bedeutung. Dies war meine Krankheit. Htte mich jemand nach meinen Fehlern befragt, so htte sich die Vllerei nicht auf der Liste befunden. Die Liste wre wohl tadelnswert gewesen, doch keinesfalls htte ich zugegeben, ein Vielfra zu sein. Dies war etwas, das ich immer mit stark bergewichtigen Leuten verbunden hatte, die zu viel aen. Ich begann zu erkennen, dass ich keine Ahnung hatte, wie man isst, auer wie es in unserer Kultur blich ist, was wiederum meine eigene Fantasie von Befriedigung widerspiegelte. Bei den Fuqara war es anders. Ein Essen begann nicht nur mit Im Namen Allahs; beim Essen fand auch kaum Konversation statt, und ich beobachtete, dass die fortgeschrittenen Muriden wenig aen und es vermieden, asketisch zu wirken und andere dazu aufzufordern, mehr zu essen. Wie immer war Sajjidina Schaikh das perfekte Vorbild. Er a fast berhaupt nichts, dennoch hatte es immer den Anschein, als ob er von jeder Speise nahm, die vor ihm stand. Whrend des Essens sprach er nicht, auer um anzuzeigen, wenn man uns den nchsten Gang bringen sollte. Er a mit der gleichen ruhigen 159

Bewusstheit, mit der er jede Handlung vollzog. Seine Mahlzeiten waren ein Gebet und sein Gebet war eine Mahlzeit. Das Leben der Saujja bestand sowohl aus der ziemlich gleichbleibenden Gemeinschaft der Fuqara, als auch aus den Besuchen von Muriden, die aus der Wste und den Bergen kamen. Aufgrund des sehr hohen spirituellen Ranges unseres Meisters, kamen Mnner jeder spirituellen Stufe zur Saujja, um seinen Segen zu erhalten oder um in ihrem Bewusstsein zu einer hheren Stufe erhoben zu werden. Derwische aller Art kamen an die Tr der Saujja und wurden alle auf die gleiche freundliche Art willkommen geheien. Wir lernten bald, wer die Salihien, die Gerechten, waren, jene, deren Auftreten hchst bescheiden, deren Gegenwart am wenigsten wahrgenommen und deren Schweigen am tiefsten war. Sie waren jene geliebtesten Sklaven ihres Gttlichen Herrn, die am meisten losgelst waren von den Menschen, die in Gegenwart von Sajjidina Schaikh am ehrfrchtigsten und die in ihren gottesdienstlichen Handlungen am ergriffensten waren. Unter den Fuqara beeindruckten besonders drei Mnner durch die Reinheit ihres 160

Lebens. Der Feind des Menschen ist er selbst oder besser jene Illusion einer eigenen Persnlichkeit, die man in jenem Traumzustand erfhrt, den wir gewhnlich Bewusstsein nennen. In der Begrifflichkeit des Tasawwuf ist die Nafs, oder das erfahrende Selbst, jenes illusorische ich, das durch das unaufhrliche SichAbwenden von ihm und das Sich-Dem-HerrnZuwenden im Dhikr wegpoliert werden muss, bis sein wahres Wesen erscheint, das nichts anderes ist als Ruch, Geist, der reines Licht ist. In diesen Mnnern schien die Nafs nur ein dnner Film ber einem strahlenden auerweltlichen Geist zu sein, denn von ihnen war nur sehr wenig brig geblieben. Sie waren keine Persnlichkeiten mehr. Geblieben waren einige Eigenheiten, wie kleine Kratzer, auf einer glatten Oberflche, nicht mehr. Wenn sie die Moschee oder einen Raum in der Saujja betraten, so machten sie keinen Eindruck, auer vielleicht durch die vage Wahrnehmung, dass das Licht in den Lampen unmerklich entzndet worden war. Ich dachte an meine alten Kollegen und an jene Mnner, ber die Kasub geschrieben hatte, wie massiv ihre Persnlichkeit gewesen war. Wenn sie den Raum betraten, brachten sie jede Unterhaltung zum Ver161

stummen, auch wenn sie selbst nichts sagten. Ihre Vibrationen forderten lautstark Aufmerksamkeit ein und ihre Aufruhr bertrug sich auf andere und beeinflusste so die ganze Gruppe. Mit den Fuqara war es umgekehrt. Ihre Anwesenheit war die Gewhr fr Ruhe, ein Mittel gegen Aufregung. Eine erstaunliche Hadith von Abu Huraira erzhlt vom Propheten, der sagte: Der Sklave des Dinar, der Sklave des Dirham und der Sklave des seidenen Mantels sind elend. Wird einem von ihnen etwas gegeben, so ist er zufrieden, wenn aber nicht, so ist er verstimmt und enttuscht. Wenn ihn Dornen stechen, so kann man sie nicht wieder herausziehen. Gesegnet ist derjenige, der die Zgel seines Pferdes auf den Weg Allahs richtet, mit wildem Haar und staubigen Fen. Wenn er Wchter ist, so tut er seine Pflicht, und wenn er im Hintergrund steht, so ist er dort zufrieden. Wenn er um Erlaubnis bittet, sich einer Gesellschaft anschlieen zu drfen, so wird es ihm nicht gewhrt und wenn er fr einen anderen Frsprache einlegt, so wird nicht einmal dies von ihm angenommen. Dies findet sich in der Sammlung von Bukhari. So waren die Fuqara von Sajjidina Schaikh.

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Zirhouni war der Muezzin der Saujja-Moschee. Er war von kleiner, gebeugter Gestalt; sein Rcken war so gebeugt, dass er stndig im Ruku (die zweite Krperhaltung des Salat) zu gehen schien. Seine Augen waren wssrig, vom Alter und den Trnen. Er hatte eine Dschellaba fr den Winter und eine fr den Sommer. Er schlief auf einer Strohmatratze in einer Ecke der Moschee. Er kannte den Quran auswendig, dennoch korrigierte er niemals die Fuqara, wenn sie in ihrer Rezitation stockten, es sei denn, er wurde um Hilfe gebeten. Man traf ihn selten an, ohne dass er mit seinem Tasbih seiner Gebetskette im Dhikr beschftigt war, das er langsam durch seine Finger gleiten lie. Ich wusste, dass er seit Jahren der Muezzin gewesen war und wnschte zu erfahren, wie er dazu gekommen war unserem Meister, dem Schaikh, zu dienen. Eines Tages fand ich ihn alleine in der Moschee und nach einem kurzen Gesprch er war immer um meine Gesundheit besorgt bat ich ihn, es mir zu erzhlen. Eine Weile sa er schweigend da und blickte mich fast tadelnd an, wie um auszudrcken, dass ich ihm nicht derart nutzlose Fragen, wie die nach seiner Geschichte, stellen sollte. Er seufzte. Dann zeigte er mit seinem 163

Zeigefinger mit einer Geste nach oben, wie ich sie bei den Fuqara oft gesehen hatte. Maulana. Er wiederholte es nickend. Der Herr. Dann begann er: Es war vor zwlf Jahren, als ich ein Faqir von Sajjidina Schaikh wurde. Ich lebte in einem kleinen Bergstdtchen des gesegneten Heiligen, dessen Nachkomme unser Meister ist. Ich nickte. Das Heiligtum, das Osman und ich auf unserem Weg zur Saujja besucht hatten, war seines gewesen. Ich war verheiratet, hatte Kinder, arbeitete als Schneider. Damals war ich kein Derwisch und nahm nicht an den Versammlungen der rtlichen Fuqara teil. Wie jeder gute Muslim machte ich meine Gebete und ging am Freitag zur Moschee. Im Ramadan fastete ich, am Id bezahlte ich meine Zakat.* Eines Tages ging ich durch die Gassen der Altstadt, als ich meinen Schwager traf. Er schien hchst erfreut zu sein mich zu sehen, was mich berraschte, denn normalerweise hatten wir uns nur wenig zu sagen. Er erzhlte mir, dass er die Nacht zuvor einen erstaunlichen Traum gehabt hatte.
* Die Steuer von 2,5 %, die ein Muslim auf Besitz zahlt und die unter der Gemeinschaft verteilt wird.

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Er sei im Himmel gewesen. Es sei strahlend und glnzend gewesen. Engel und Heilige sangen ihren Lobpreis des Gttlichen Schpfers. Es war Freitag und so folgte er den Engeln zur groen Moschee. Die Moschee war aus weiem Marmor, ihr Minarett ein funkelnder Diamant-Turm. Als der Gebetsruf ertnte, blikkte er nach oben. Und ich war der Muezzin gewesen, in wei gekleidet, Licht strahlte von meinem Krper aus. Der Muezzin des Paradieses. Ich sagte meinem Schwager, dass eine solche Mglichkeit hchst unwahrscheinlich sei und dass ich mich als glcklich bezeichnen wrde, wenn ich der ewigen Strafe entgehen sollte. Er schien sich darber zu rgern und bestand darauf, dass es ein wahrer Traum gewesen sei. Er war kaum seines Weges gegangen, als ich einen alten Freund traf, der ein Derwisch war. Er war ein wenig berrascht, mich in dieser Seitenstrae der Stadt zu sehen, denn er sei gerade auf der Suche nach mir gewesen. Er erzhlte mir, dass noch am selben Abend ein sehr erhabener Heiliger und Wali Allahs in der Stadt sein wrde. Seine Schler trfen sich gerade im Haus eines seiner hiesigen Fuqara, und der heilige Meister sei dort und halte einen 165

Vortrag und begegne den Leuten. Ich sagte ihm, dies sei sehr interessant, dass ich aber nicht oft aus dem Haus gehe. Er bestand darauf, dass ich mitkme und sagte mir, dass er, sobald er von dem Besuch des Heiligen gehrt habe, an mich gedacht hatte. Um ihn zufrieden zu stellen, stimmte ich schlielich zu, die Versammlung der Fuqara zu besuchen. Der Hof war voll, es mssen etwa zweihundert Leute da gewesen sein. Ich sa im Hintergrund, irgendwo fern ab, halb hinter einem Pfeiler. Als das Singen zu Ende war und das Abendessen aufgetragen wurde, kam ein Faqir zu mir und sagte, dass der Schaikh darum gebeten hatte, dass man mich zu seinem Tisch fhre. Mir wurde klar, dass dies ein groer Segen war, ich konnte aber nicht begreifen, warum mir diese Ehre zufallen sollte. Man setzte mich neben ihn. Als das Essen aufgetragen wurde, lehnte er sich nahe zu mir und sagte, dass ich am nchsten Tag mit ihm zu seiner Saujja gehen solle, die sich in Nahb befand. Er sagte, ich solle der Muezzin seiner Moschee und ein Faqir Allahs sein. Ich sprte seine Baraka, seinen Segen, durch meinen Krper strmen. Es gab keinerlei Widerspruch. Ich weinte und war erfllt von einem groen 166

Gefhl der Erleichterung, so, als ob mein ganzes Leben ein unergrndliches Puzzle gewesen und mit einer Bewegung geordnet worden war. Am nchsten Tag ging ich zum Haus, wo Sajjidina Schaikh sich aufhielt und er nahm mich in seinem Auto mit nach Nahb. Seither bin ich bei ihm. In all den Jahren hatte ich zweimal den Wunsch wieder zu gehen. Ich sagte zu niemandem ein Wort. Zweimal bin ich zur Bushaltestelle gegangen und zweimal bin ich hierher zurckgekommen, warum wei ich nicht. Und jedes Mal wurde ich nach meiner Rckkehr von Sajjidina Schaikh gerufen und er wartete schon auf mich in seiner Wohnung, sein Tisch war voller Essen, er lchelte, dankte Allah und erfllte mein Herz mit Frieden. Der Abschied ist nicht wichtig. Alle von uns hier in dieser Saujja werden wieder zusammen beten, im Paradies. Wieder nickte er. Seine Augen leuchteten unter Trnen. Drauen ertnte von Weitem der Asan. Er blickte auf seine Uhr. Er erhob sich und ging langsam in die Mitte der Moschee und aus seiner schwachen, gebrochenen Gestalt kam der Ruf: widerhallend, weit und majesttisch. Seine Stimme erfllte die Luft und erhob sich hinaus ber die Stadt, die 167

getrnkt von den sterbenden Strahlen der Sonne dalag. Zirhouni, der Muezzin des Paradieses, rief die Heiligen und Engel des Paradieses dazu auf, sich vor ihrem Herrn zu beugen. Nach ihm flsterte ich: La ilaha ilAllah. In Dschami Al-Bajan ist diese Hadith aufgezeichnet: Wahrlich, unter meinen Leuten gibt es Mnner, die sich unverhohlen ber das Ausma der Gnade Allahs freuen und heimlich weinen aus Furcht vor Seiner Strafe. Sie leben auf der Erde, aber ihre Herzen sind im Himmel. Sie selbst sind in dieser Welt, ihre Gedanken sind jedoch auf die Nachwelt gerichtet. Sie leben in Ruhe und nhern sich Allah auf dem Weg Seiner Gnade. Von allen Fuqara war keiner bescheidener und hingebungsvoller als Abdallah, der Wchter der Saujja. Der Name bedeutete Sklave Gottes und er lebte so, wie sein Name war. Wenn er bei den Fuqara sa, war es unmglich seinen Blick zu erhaschen, denn er sa stets mit gesenktem Blick da und ich sah nie, dass er seine Augen hob, auer in Anwesenheit unseres Meisters und dann nur um ihn kurz anzusehen. Ich sage Augen, aber er hatte vor kurzem 168

eines verloren und trug eine Augenklappe, die das andere Auge noch mchtiger wirken lie. Er hatte die niederen Arbeiten zu verrichten, doch hrte ich nie, dass er sich beschwerte. Regte er sich auf, so war es eine Be, die so schnell verwehte, wie sie gekommen war und alles in Klarheit und Helle zurcklie. Er liebte alle Fuqara und seine tiefen Empfindungen fr seinen Meister waren jedem Muriden, der zur Saujja kam, eine Lehre. Ein Murid, ein Schler aus Nahb, fragte ihn, was er tun knne, um Sajjidina Schaikh zu gefallen; seine Entgegnung bestand aus einem Wort: Dhikr! Ich versuchte ihn mehrmals in ein Gesprch zu verwickeln, doch jedes Mal endete ich damit, etwas in der Saujja zu tun: Die Teppiche zu fegen oder eine Tr zu reparieren. Seine Arbeit wirkte zuweilen wie ein Vorwurf, und als ich eines Tages in der Moschee sa, ging er einige Male auf einem Botengang an mir vorber, mit aufgerollten rmeln und schwitzendem Gesicht. Ich fragte, ob es eine Arbeit gbe, die ich tun konnte. Er ging direkt zum Schrank und schloss ihn auf. Er whlte in einer Kiste, kam zu mir und drckte mir ein Tasbih in die Hand. Dann nahm 169

er die Kugeln in eine Hand, bewegte sie durch seine Finger und rief: Allah, Allah, Allah, Allah, Allah, und er ballte seine Faust und schttelte sie, wie um die Bedeutung seines Rates zu bekrftigen. Der Imam der Saujja-Moschee war ein wunderbarer Mann. Distanziert, anspruchsvoll und vornehm wie ein Prinz; er war ein vorbildlicher Gelehrter, wenn auch in einer anderen Tradition als der unseren. Seine Wohnung war voller Handschriften und Bcher und es hatte den Anschein, dass es keine Abhandlung ber Tasawwuf gab, die er nicht gelesen hatte und keinen Kommentar zum Quran, den er nicht kannte. Er war ein Hafis* des Quran, konnte ihn aber nicht nur auswendig rezitieren, sondern wusste Sekunden nachdem er ein Ajat** gehrt hatte, zu sagen, wo es stand. Als Imam von Sajjidina Schaikh, der als Alim der Ulama***, wie auch als groer Heiliger galt, war er natrlich nicht nur in der besten Schule ausgebildet worden, sondern hatte im unmittelba-

* Er kannte den gesamten Qur'an auswendig. ** Wrtlich: ein Zeichen; ein Vers des Qur'an. *** Plural von Alim. Ein Gelehrter, ein Mann des Wissens.

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ren Umgang von Gelehrten gelebt, wie auch bei Mnnern, die sich auf jeder Stufe der spirituellen Reise befanden. Dennoch stellte er seine Gelehrtheit niemals zur Schau. Manchmal sah ich ihn schweigen, wenn ein anderer Mann zum Vortrag gebeten worden war; er wusste, wann Reden berflssig war. Whrend meiner ersten Wochen, bat ich ihn immer wieder, mir von Tasawwuf zu erzhlen, aber er lehnte stets ab. Eines Abends waren wir zum Tee in sein Arbeitszimmer eingeladen. Er war in aufgerumter Stimmung und es schien ein guter Moment zu sein, es noch einmal zu versuchen. Ich fragte ihn geradeheraus nach einer Definition von Tasawwuf. Ich meinte, dies wre ein Vorlage fr ihn, aber er hielt einen Augenblick lang inne, um nachzudenken und sagte dann einfach: Tasawwuf heit, denn Herrn zu lieben und gtig zu Seiner ganzen Schpfung zu sein, sogar zu Insekten. Das war alles und schon wandte er sich wieder dem Ritual der Zubereitung des Pfefferminztees zu. Abu Dharr erinnert an eine Hadith des Gesandten, die erklrt: In der Gegenwart 171

eines gelehrten Mannes zu sein, ist tausend Mal besser, als sich im Gebet niederzuwerfen oder tausend kranke Leute zu besuchen oder an tausend Beerdigungen teilzunehmen. Und so suchten wir seine Gesellschaft und warteten geduldig, dass er uns lehrte, doch bis auf die Auslegung des Quran und der Korrektur einzelner Details unseres Gebetsritus, war er nicht sehr mitteilsam. Ich betrachtete sogar absichtlich seine umfangreiche Bibliothek und zeigte auf einen gewaltigen Band Ibn Arabis, den er mit Lesezeichen bestckt hatte. Er nickte und bemerkte, dass diese Bcher Geheimnisse des Unsichtbaren enthielten, wie sie in keinem anderen Buch dieser Wissenschaft existierten. Er fgte hinzu, dass Ibn Arabi nichts geschrieben habe, was ihm nicht auch durch Vision offenbart worden war. Es gibt darin nichts Abstraktes, soweit es ihn betrifft. Keine Theorie. Nur Beschreibung. Ich bat ihn instndig, mir von diesen Beschreibungen zu erzhlen, aber er sagte nur: Du wirst es selbst sehen. Tu die Arbeit, die dir Sajjidina Schaikh gegeben hat, und, wenn es Allahs Wille ist, wird sich dir eine Tr ffnen.

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Und liebenswrdig goss er uns ein weiteres Glas Minztee ein. Es entsprach dem Charakter des Lebens in der Saujja, dass jener freundliche Mann, der mein Gebet in der Moschee in Nahb korrigiert hatte, genau dann in Falah auftauchte, als ich ihn brauchte. Er war natrlich ein Schler unseres geliebten Meisters und lchelte, als er mich unter den Fuqara erblickte, ohne das geringste Zeichen der berraschung. Obwohl ich der Letzte war, der beurteilen konnte, was mit mir geschah, nahm ich an, dass ich ans Ende der ersten Phase meiner neuen Ausbildung gekommen war, und mit jedem Tag schien der Prozess schwieriger zu werden. Die Gemeinschaft der anderen schien mir erdrckend zu sein, selbst Osmans Nhe wurde mir unertrglich, teilweise weil er die gleiche Vernderung durchmachte. Jedes Mal wenn ich versuchte allein zu sein, fand ich einen der Fuqara an meiner Seite. Erhob ich mich, um leise hinaus zu schleichen, wurde ich nach meinem Ziel gefragt; kaum hatte ich vorgeschlagen einen Spaziergang zu machen, wurde mir ein Faqir als Begleitung zur Seite gestellt. Welchen Vorwand ich auch anbrachte, ich konnte nicht 173

allein sein. Ich begann meine Suche nach Einsamkeit zu intensivieren, doch in den seltenen Momenten, in denen es mir gelang auszubrechen, kreiste mein Verstand wie verrckt um den Gedanken von den anderen erdrckt zu werden bzw. um den Triumph allein zu sein, sodass die Zeit vorber ging, ohne dass ich irgend etwas von der spirituellen Arbeit getan hatte, von der ich, wie ich mir sagte, stets abgehalten wurde. Ich wollte meditieren, doch wie sollte dies geschehen, wenn ich unaufhrlich durch das trivialste Geschwtz unterbrochen wurde? Ich wollte Dhikr machen, aber wie konnte ich mich an eine lange Sitzung machen, wenn meine Konzentration unweigerlich durch dampfende Glser Minztee und mehr Konversation zunichte gemacht wurde? Ich begann die anderen Mitglieder der Saujja sehr kritisch zu betrachten. Ich wollte Einsamkeit und Kontemplation. Ich gewann die berzeugung, sie suchten nichts anderes als eitles Gerede und groe Mahlzeiten. Ich war der spirituelle Mann, der von kurzsichtigen Leuten umgeben war, die des groen Privilegs der Anwesenheit am Hofe des spirituellen Knigs unwrdig waren. So redete ich es mir ein, whrend ich fieberhaft meine Momente der 174

Einsamkeit pflegte, die ich der tglichen Runde der gemeinschaftlichen Gebete und Mahlzeiten entriss, aus der das Leben der Saujja bestand. Inmitten dieser stillschweigenden Schlacht, in der ich das erringen wollte, was ich meine rechtmige Privatsphre nannte, traf der freundliche alte Nahbi ein. Nachdem er mich begrt hatte, setzte er sich mit einem breiten Lcheln neben mich. Nun, findest du es schwierig?, fragte er. Nein., entgegnete ich etwas zu hastig. Ah!, kam es zurck, als ob es falsch von ihm gewesen wre, so etwas anzunehmen. Das Schweigen wollte gefllt werden, so platzte ich heraus: Warum? Sollte ich es schwierig finden? Er lchelte wieder. Nein. Manche Muriden finden es anfangs nur ein wenig schwierig, ein wenig erdrckend. Mein Herz pochte vor Dankbarkeit. Es war schwer niemals allein zu sein, aber ich musste geduldig sein. Das war es! Ich konnte nicht von jedem verlangen, die selbe spirituelle Ambition wie ich zu besitzen. Er legte seinen Arm auf meinen. Ich fand es auch schwierig. 175

Das war alles was ich brauchte und ich bestrmte ihn mit meinen Beschwerden. Ich beschuldigte die Fuqara, ich beklagte die Kultur, die die reine Lehre des Weges verdecke, das Zusammenhocken, die stammesmige Angst vor dem Einsamen Doch je mehr ich redete, desto klarer wurde mir, dass ich die Sache irgendwie vollkommen falsch verstanden hatte. Langsam verebbte mein Rede, die Batterie war leer. Und was machst du, wenn du allein bist? Als er mir die Frage stellte, erkannte ich, was geschehen war, suchte mich aber zu rechtfertigen. Nein, ich hatte nicht gebetet oder Dhikr gemacht, aber das konnte nur geschehen, wenn man einen Rhythmus etabliert hatte. Es msse einen Ort fr Dhikr geben. Ja, das war es! Der alte Mann schttelte seinen Kopf nachdrcklich, wie er es einst in der Moschee getan hatte. Nein, ich hatte wieder Unrecht. Der Prophet Segen und Frieden seien auf ihm, so lange Menschen die Gttliche Anwesenheit suchen hat gesagt: ,Schaitan ist mit den Einsamen. Wirklich alleine zu sein heit nur das. Und wenn du allein bist, bist du dann wirklich allein? Nein. Tausend Gedanken begleiten dich, einhundert Nafs: dein Zorn, 176

dein Stolz, dein alles. Er lachte mich an, doch mit solch sem Verstehen, dass ich meinen Kopf beschmt neigte. Die Mhe ist noch nicht vorbei. Wenn sie vorbei ist, dann wirst du sehen. Du musst sehr hart arbeiten, um allein sein zu knnen. Das kommt spter. Wenn du alleine sein kannst, stellst du fest, dass du alleine bist. Du musst nicht darum kmpfen. Um allein sein zu knnen, musst du, entsprechend der Weisheit, zuerst lernen mit anderen zu sein. Kmpfe nicht. Schau dir deinen Schaikh an! Schau dir deinen Schaikh an! Er faltete seine Hnde in seinem Scho und senkte seinen Blick. Abd, Sklave. Das ist Islam. Das ist der Weg. Das ist Frieden. Er schloss seine Augen und seufzte tief. Er faltete seine Hnde erneut in seinem Scho und sa in vlliger Stille. Ich bewegte mich nicht und bemerkte, dass mein ganzer Krper angespannt war. Mir war unbequem und ich dachte, es sei besser, sich jetzt nicht zu bewegen, doch ich bekam einen Krampf in meinen Zehen, weshalb ich mich, so gut ich konnte, in eine bequemere Position schob und leise begann, meinen Dhikr zu machen. Schlielich schloss auch ich meine Augen. Niemand strte uns, nur tiefe Stille umgab uns. Nach einiger Zeit ffnete ich mei177

ne Augen, mein Herz flatterte wie ein gefangener Vogel. Schlielich ffnete auch der alte Mann seine Augen. Allah! Er atmete das Wort langsam aus und richtete dann seinen Blick auf mich. Er nickte bedchtig. Es braucht Zeit. Es braucht Zeit. Nach und nach trafen die anderen zum Abendgebet ein. Eines der Geheimnisse der Versammlung, das sozusagen das zentrale Geheimnis der Herabkunft der Gttlichen Anwesenheit auf manche Mitglieder des Kreises umgab, war dasjenige, wo wir uns jeweils befanden. Etwas, das fr jeden Augenblick unseres Lebens gilt, wurde in den Versammlungen besonders sichtbar. Jede Person war genau dort, wo sie sein sollte. So seltsam es klingt, doch ich meine das so, wie ich es sage. Die eigene Nhe zu Sajjidina Schaikh, die Person zu meiner Linken und Rechten all das schien einem den eigenen Ort im Kosmos mit groer Genauigkeit zu bestimmen. In den ersten Tagen im Kreis der Fuqara wurde ich entweder neben oder sehr nahe zum Meister gesetzt. Damals waren mir die Umstnde oft peinlich, die gemacht wurden, da ich ein Fremder war und ich sehnte mich danach, 178

mich unsichtbar in eine Ecke zu verdrcken, mich ganz der bung der Anrufung zu widmen, und obwohl es eine unschtzbare Ehre war, neben dem Meister zu sitzen, nahm es mir die Freude, ihn sehen zu knnen, was mir nur mglich war, wenn ich mich zu ihm drehte. Als es mir dann im Kreise der Fuqara unbehaglich wurde, entfernte ich mich vom Meister, zunchst unmerklich, dann offensichtlich. Von Versammlung zu Versammlung schlich ich mich immer trbseliger weg von ihm, als ob ich mich zur Tre stehlen wollte. Wo ich zuvor neben ehrwrdigen Muriden zu beiden Seiten gesessen hatte, fand ich mich nun wieder neben den Novizen jener Stdte, die wir besuchten, oder neben jenen, die nach einer Versammlung den Couscous auftrugen. Schlielich befand ich mich fast vollstndig auerhalb des Raumes, vllig abgelenkt von meinen Gefhrten zu beiden Seiten. Mir war elend zumute. Je mehr ich versuchte, mich Sajjidina Schaikh zu nhern, desto mysteriser wurde ich zur Seite gedrngt, weg von allem. Um alles noch schlimmer zu machen, schien mir die erhabene Distanz meines Meisters zu einer Art spezifischer Verachtung meines persnlichen Dilemmas geworden zu sein. 179

Ich erinnere mich an ein Gesprch mit Osman, nach unserer ersten Begegnung mit unserem gesegneten Meister. Ich gestand Osman, dass ich erstaunt gewesen war ber mein vlliges Angenommen-Sein. Ich erwartete die ganze Zeit zu hren, dass ich ein ungezogener Junge sei., gab ich zu und Osman lachte. Wie komisch!, sagte er. Und ich erwartete die ganze Zeit zu hren, wie vorbildlich ich doch sei! Und da war ich nun also. Ich brauchte Leitung, bekam aber keine. Ich wurde weder besttigt, noch abgelehnt. Ich wurde nicht belehrt. Mir wurde nichts gesagt. Ich musste damit klarkommen und das damit war nichts weniger als die ganze Angelegenheit des Ich-Selbst-Seins. Und es war genau dieses ich, das fr den ganzen rger verantwortlich war. Verlust des Selbst klang sehr gut, grbelte ich, doch je weiter ich fortschritt, desto mehr schien es von mir zu geben! Die Nafs darber zu lesen und sich darber zu unterhalten war eine Sache, der Alltag eine andere. Unsere Versammlung an jenem Donnerstag fand statt in der Wohnung eines armen Arbeiters, in einem Block neuer, zerbrckelnder Wohnungen, mit schreienden Kindern auf 180

der Treppe. Die Fuqara waren mit Sajjidina Schaikh angekommen, dem wie blich der Quran-Snger voranging, der durch seinen Gesang, ber den alltglichen Lrm der Nachbarn hinweg, die Ankunft des Heiligen ankndigte. Es war eine groe Versammlung und zahlreiche Einwohner der Stadt drngten herein, um einen Blick auf den gesegneten Meister zu erhaschen. Der Anblick dieser armen und unterernhrten Menschen, die mit solcher Liebe und Ehrfurcht auf unseren Meister blickten, war bewegend und als sie sich nach vorne drngten, um seine Hand zu kssen und seinen Segen zu erhalten, schob ich mich in den Hintergrund. Schlielich wurde sein Diwan angestimmt und wir lieen uns alle nieder. Ich war in einer Ecke des L-frmigen Wohnzimmers eingekeilt, ohne jede Sicht auf den heiligen Schaikh. Zu meiner Rechten sa ein besonders dicker Mann, der mich beim Singen stndig anstie, sodass ich mich wegen der rhythmischen Ste auf meine Rippen nicht konzentrieren konnte, whrend links von mir ein beraus freundlicher kleiner Junge sa, der darauf bestand, mich jedes Mal anzustrahlen, wenn mein Blick durch das Zimmer schweifte.

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Endlich gab ich es auf, eine Art von Gottesdienst-Stimmung schaffen zu wollen. Ich wusste, es war falsch mit dem Singen aufzuhren, denn dann benutzte man den Gesang nur als emotionalen Hintergrund der eigenen Beschftigungen der Nafs; darum sang ich so gut ich konnte und hielt meinen Blick gesenkt, ungestrt durch den endlosen Strom der Tee-Servierer und spt Eintreffenden. Irgendwie war meine krperliche Unbequemlichkeit so akut, dass sie wie ein Block fr meine anderen Ablenkungen wirkte; ich hatte irgendwann beide Knie an mich herangezogen, eine Haltung, die eine normale Atmung, Kontemplation und Anrufung nicht gerade frderte. Ich war nur noch ein zerdrcktes Huflein Mensch unter hundert anderen, singend in der Nacht, drauen in einem Slum der Stadt. Das ist alles, was ich wei. Denn dann geschah es. Ich hatte nichts getan. Ich versank. Oder war ich bergelaufen? Beides. Mein Zentrum war da drauen im Zimmer und fllte jede Ecke davon aus. Oder vielleicht begann ich dort, wo meine Finger und Zehen und mein Gesicht endeten und alles andere anfing. Nur ein undeutlicher Kontakt verband mich noch mit meinem Krper. Meine Sinne waren ent182

schwunden. Ich konnte sehen gerade noch, und hren entfernt, fhlen vielleicht. Was von mir brig war, erfllte sich mit einer unertrglichen Schrfe. Ich weinte. Meine Trnen galten zwar diesen Menschen, dennoch weinte ich nicht fr sie. Noch war ich es, der weinte. Ein Schleusentor hatte sich geffnet und der Fluss strmte. Ich hatte nicht den Befehl dazu gegeben, noch hatte ich ihn ausgefhrt. Ich war die Erde, auf die die Trnen fielen. Das berbleibsel von mir wusste, dass es seine Augen abzuwischen und Beobachtung vermeiden musste. Das tat ich und ich begriff irgendwie, dass die anderen nichts davon bemerkt hatten, als ich von dem groen Passagierschiff ihrer Versammlung gestrzt und im Fahrwasser ihrer Maschinen hinausgesplt worden war, um in einem unermesslichen Ozean dahinzutreiben. Das Singen war vorber und es war Zeit fr das Abendessen. Ich starrte fest vor mich hin und hoffte mit dem bisschen Hirn, das mir geblieben war, in Ruhe gelassen zu werden, als ein ber mir stehender Faqir erschien. Er beugte sich zu mir herab. berall wurden die Mnner zu Gruppen aufgeteilt und Tische fr das Abendessen ausgebreitet. Er ergriff meinen 183

Arm und half mir aufzustehen. Ich konnte nicht protestieren, nicht widerstehen. Als er mich durch das Zimmer fhrte, wischte ich meine Augen. Er flsterte mir ins Ohr, dass ich am Tisch von Sajjidina Schaikh sitzen sollte. Im Augenblick, als ich am Tisch anlangte, wusste ich, dass ich sicher war. Er sah mich an und es schien, als ob er nickte, aber er machte kein derartiges Zeichen. Er bedeutete mir, zwischen zwei merkwrdigen Schlern Platz zu nehmen; einer von ihnen war ein alter Mann aus den Bergen, mit einem grauen Bart und tiefen Augen, der mit den Jahren stark und zerbrechlich geworden war. Ich setzte mich zwischen sie, benebelt und unfhig die Konversation zu hren, doch nicht lnger darum besorgt, dass mich die Menschen stren wrden. Ich htte nicht sprechen knnen, selbst wenn ich es gewollt htte, aber alle machten weiter, als ob ich nicht da gewesen wre. Ich sprte hin und wieder den Blick unseres geliebten Meisters auf mir, wenn er seine Schler betrachtete, aber nicht mehr als das. Ich trieb noch immer auf einem Meer von solcher Se und solchem Reichtum, dass es meinen ganzen Kper erfllte, ohne dass ich ertrank; ich trieb

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dahin wie ein Korken, vollgesogen aber unsinkbar. Das Essen begann. Niemand ntigte mich zu essen, wie dies zuvor geschehen war, und wenn ein Happen Essen vor mich hingelegt wurde, so a ich ihn, mit dem blichen geflsterten Bismillah! Whrend des Essens fhlte ich in mir eine enorme Wrme fr den alten Mann neben mir aufsteigen. Es war keine Zuneigung; es war etwas Reicheres und Ernsteres, etwas Heiliges. Ich dachte nicht, denn mein Denk-Apparat hatte ausgesetzt, aber aus meinem neuen Bewusstsein, das sich von einem Augenblick zum anderen bewegte, kam mir der Gedanke, dass, so wie ich gefttert wurde, auch ich mit dem Mann neben mir teilen msse. Ich nahm von dem groen Traubenhaufen auf dem Tisch die schnsten, rosigsten Trauben, die ich sah und legte sie vor ihn hin, indem ich den Gttlichen Namen flsterte. Kaum hatte ich dies getan, als die Hand von Sajjidina Schaikh ber den Tisch kam und in die meine noch grere und vollkommenere Trauben legte. Ich blickte zu ihm hinauf und nahm die Trauben. Er sah mir tief in die Augen und in den Tiefen jenes Blicks sah ich. In meinem Geist verband sich alles. Ein Blitz, eine 185

ungeheure, berwltigende Sekunde, die voller Engelsstimmen gewesen sein muss, und der Mann neben mir und das Zimmer und die Armut und der Tisch und die gegebenen Trauben und die empfangenen Trauben waren vereint in jenem gesegneten, gesegneten Augenblick, der fr immer jenseits aller Worte liegt, wie dies tatschlich jeder Augenblick unserer gelebten Erfahrung, im Wachen und im Schlaf ist. Sajjidina Schaikh lehnte sich zurck auf seinen Diwan, eine Sache unter so vielen war vollbracht, whrend ich bewegungslos neben ihm blieb, langsam ans Ufer treibend, aber verndert, niemals wieder der Selbe. Das Essen war vorber. Es gab kein greres Zeichen fr die zgellose Kraft der Nafs, als die Wirkung meiner Erfahrung bei jener Versammlung des Dhikr. Anstatt mich demtig zu machen und mich mit erneuertem Verlangen auf den Weg zu bringen, stie es mich in einen Tumult. Etwas Ungeheuerliches war geschehen und keine Beschreibung kann mehr, als auf die Idee dessen hinzudeuten, was geschehen war, und in dem Bewusstsein dieser Tatsache erwartete ich, dass ich von

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unserem Meister gerufen wrde, damit er mir jenes geheimnisvolle Ereignis besiegelte. Doch vom Murschid* gab es kein Zeichen. Er war jeden Tag mit Schlern beschftigt, die ihn besuchten, und ich wartete vergebens auf ein Zeichen seiner Anerkennung. Das Kochen und der Rauch im Tiegel meiner Nafs mssen furchtbar gewesen sein, und whrend ich es hier niederschreibe, zgere ich, bevor ich es tue, dennoch sind meine Ignoranz und Empfindung falscher Selbstherrlichkeit nicht geringer, als diejenigen eines jeden anderen Mannes, und so beschloss ich, wenn ich die Aufmerksamkeit meines Meisters nicht durch meine Anwesenheit gewinnen konnte, so msste ich dies durch meine Abwesenheit tun. Am nchsten Abend wurde eine weitere Versammlung des Dhikr einberufen. Indem ich Erschpfung vortuschte, bat ich die Fuqara, nicht auf mich zu warten, sondern sich alleine auf den Weg zu machen. Ich beharrte darauf, dass die letzten paar Tage zu anstrengend fr mich gewesen seien und dass ich fr mich sein wollte, um das Geschehene in mich aufzunehmen. Beunruhigt und unter starkem Protest machten sich die Fuqara ohne mich auf den Weg. Kaum
* Lehrer

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waren sie gegangen, da erfllten mich Selbstvorwrfe, dann Selbstmitleid. Ich ging fr einen Spaziergang in die Stadt jene scheinbar kostbare Sache, um die ich mich so sehr bemht hatte, und die mir jetzt wertlos erschien. Ich setzte mich in ein Caf und bestellte, wie ein verwhntes Kind, Tee und teuren Kuchen. Ich hatte gerade damit begonnen mich voll zu stopfen, als sich ein Student zu mir gesellte, dessen Vater auch an den Versammlungen teilnahm. Er redete und redete und ich musste kaum Anstrengungen unternehmen, um den Anschein eines Dialoges aufrecht zu erhalten. Der bedauernswerte Student erinnerte mich wieder an Kasub, denn er war genau das, was Kasub an einem gebildeten Mann frchtete. Seine Konversation war wie das zerknllte Band mediengeftterter Information und Konsumenten-Daten. Ich hrte mit Entsetzen zu. Da war er also in der Stadt des ehrwrdigsten Weisen seiner Zeit, an der Quelle und am Ursprung des Wissens, und nahm davon nicht das Geringste wahr. Seine erbrmlichen Werturteile, die sich auf Ignoranz und ein paar Brocken falscher Information grndeten, hatten ihn dazu gebracht, sich von dieser Lehre abzuwenden, als ob es eine Art primitiver Aberglau188

ben wre. Nicht dass er etwas anderes als die Crme unseres entwickelten Erziehungsprozesses dargestellt htte; er war einfach nur offensichtlicher ohne jedes ntzliche lebenstaugliche Wissen und durch Meinungen verkrppelt worden; seine Feindseligkeiten waren in ein soziales Anliegen kanalisiert und seine schiere existenzielle Panik war durch eine Lust auf Konsumgter ruhig gestellt worden, die nie befriedigt werden wrde. Er war ganz aufgeregt, einen Besucher aus einem der entwickelten Lnder zu haben, und so bestand er darauf, dass ich ihn in sein Studio begleitete und bei ihm und seiner Frau, einer Lehrerin an der hiesigen Schule, zu Abend a. Es war zeitlich alles so verhngnisvoll genau bemessen, dass ich wusste, ich musste annehmen und das volle Ausma meiner eigenen Dummheit auskosten. Das Studio war ein kleines, Ein-Raum-Appartment, das vllig von einem leuchtend weien Khlschrank beherrscht wurde, der aus einer Ecke des Raumes hervorragte, als sei er der Gott des Hauses. Sie verbeugten sich beinahe vor ihm, wenn sie an ihm vorber gingen, und als sie das Essen zubereiteten, wurde er mindestens zwanzig Mal geffnet und wieder geschlossen. Ich war 189

froh, dass sie ihren Bildschirm anschalteten und mich zwangen, ihre gefilmten Kapriolen von Menschen anzuschauen, die zwischen technologischen Idolen herumstolzierten, und ihre endlos repetitive Musik anzuhren. Die Frau des Jungen war ergreifender als er, denn sie war zerrissen zwischen der machtvollen Gehirnwsche der Frauen, die ihre Kultur ihr verabreichte, und den unmglichen Forderungen, die ihnen ihr neues Konsumenten-Leben stellte. Ihre Unzufriedenheit war deprimierend; ihr Verlangen, ihr ideales Belohnungs-Leben zu leben, das ihnen durch ihren Bildschirm eingetrichtert wurde, war verzweifelt. Ich wollte ihnen sagen, dass nur einige Meter entfernt die Achse des Universums, das Licht Muhammads, in all seiner Glorie sa, umgeben von armen, aber zufriedenen Mnnern, die vom Leben nichts erwarteten, auer Wissen von Allah. Dennoch war ich bei ihnen und a ihr Plastikessen, anstatt mit dem Meister an dem mystischen Fest des Lebens teilzunehmen; ich hatte auch nicht jenen Frieden in meinem Herzen, der ausstrahlen konnte und ihren unglcklichen Haushalt in einen Ort des Lichts und der Freude verwandelt htte.

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Was machte ich dort? Ich war voller Reue. Ich konnte nicht so grausam sein und ihnen sagen, dass das Leben, nach dem sie sich sehnten, die Armut selbst war und dass die Armut, die sie frchteten, fr ein ganzes Leben reichte. Ich konnte ihnen nicht das geben, wonach sie verlangten, denn ich hatte es selbst nicht erlangt, sodass ich es weiter geben konnte. Mein Platz war bei meinem Schaikh, damit ich die erste wesentliche Verschiebung meiner erfahrenden Nafs erkannte und verstand. Alles was ich getan hatte, war davonzulaufen. Nach dem Ende jenes Abends ging ich zur Saujja zurck und kroch unter meine Decke. Es lagen etwa sieben Mnner entlang den Wnden des groen Raumes, und mein Entschluss aufzustehen um, wie es uns der Meister empfohlen hatte, die Nacht im Dhikr zu verbringen, schien nicht ausfhrbar zu sein. Aber die treibende Kraft in mir, die sich danach sehnte, einen Schritt zu tun, lie mir keinen Frieden. Wenn ich meinen Dhikr nicht im Zimmer tun konnte, dann wrde ich auf das flache Dach gehen, und ihn dort machen. Ich wrde die Nacht im Dhikr vor der Wohnung von Sajjidina Schaikh verbringen. Ich stellte ihn nicht auf die Probe, aber in meinem Herzen 191

war ich trotzdem davon berzeugt, dass er, im ehrfrchtigen Zustand seiner inneren Existenz, nicht umhin konnte, wahrzunehmen, dass sein ungeschliffener Schler die Nacht vor seiner Tre durchwachte. Ich hatte gehrt, dass der Meister nachts nicht schlief, oder, wenn er es tat, fr nicht mehr als zwei Stunden. Alle schliefen fest, als ich mich mit meiner Decke und meiner Gebetsmatte auf leisen Sohlen aufs Dach begab. In der Wohnung meines Meisters konnte ich die Bewegungen einer seiner Frauen hren und das entfernte Murmeln von Stimmen, dann ihren Abschied. Die Lichter blieben an, doch im Zimmer war alles still. Ich setzte mich bequem an die Wand und begann leise meinen Dhikr zu machen. Zunchst war ich wie ein geheimer Spion, der atemlos auf eine Bewegung wartete und sich im Geheimen nach Entdeckung sehnte, doch sie blieb aus. Langsam, als die Sterne ber den Himmel zogen, erlag ich einem Gefhl des Behagens und der Se. Es schien, als ob das Sitzen neben meinem geliebten Lehrer, mit nur einer Wand zwischen uns, und die Rezitation des Gttlichen Namens, ein Geschenk sei, das nicht zu bertreffen war. Und schlielich entschwand auch diese Zufriedenheit und alles 192

was brig blieb, war die vibrierende Unmittelbarkeit des Gttlichen Namens wieder und wieder in meinem Herzen. Das nchste, was ich dann wieder wahrnahm, war die Morgendmmerung. Ich hatte nicht geschlafen, aber die Nacht war vorbergegangen und meine ernste Aufgabe war in Entzcken verwandelt worden, das viel zu frh vorber war. Ich machte mein Morgengebet mit dem Wudu, der rituellen Waschung, meines Nachtgebetes, und niemand schien sich der Nachtwache bewusst zu sein, die ich in solchem Tumult der Gefhle begonnen hatte. Die Nacht hatte mir ein leichtes Herz gebracht; die ganze Selbstbesessenheit der vorherigen Tage war verschwunden. Danach befragt, ob es mir besser gehe, erkundigte ich mich hoffnungsvoll, ob es an diesem Abend wieder eine Versammlung gbe. Whrend des Frhstcks kam der Chauffeur Sajjidina Schaikhs herein und sagte mir, ich solle gleich zum Meister kommen. berglcklich strzte ich hinaus, in den vorderen Bereich der Saujja, wo er in seinem Wagen sa und auf mich wartete. Ich kniete am Straenrand und ksste seine Hand. Er lchelte mich mit seiner berstrmenden Liebe und sei193

nem tiefen inneren Lachen an, das Verstehen ausstrahlte. Er nannte mich bei meinem Namen und sah mich an, hielt meinen Blick fest und verlor nie sein gtiges, fast unmerkliches Lachen. Du musst nachts vorsichtig sein. Du wirst dir noch eine Erkltung holen! Mit einem kleinen Wink seiner Hand bedeutete er mir, mich hinter ihn in den Wagen zu setzen. Ich fiel in den Sitz und nahm eine Minute spter kaum zur Kenntnis, als sich zwei weitere Fuqara neben mich herein schoben. Rasch fuhren wir in die Hgel, zu einem weiteren geheimnisvollen Besuch unseres Meisters bei einem seiner Muriden, aber ich bemerkte nicht, welchen Weg wir nahmen, denn mein Herz floss ber vor Freude ber seine Liebe. Sie hielt mich so klar davon ab, mich an ihn zu binden; denn whrend sie aufs sorgfltigste jede Abhngigkeit von ihm vermied, verwies sie mein Herz auf die gnzliche Abhngigkeit vom Herrn des Universums, Dem aller Lobpreis gebhrt. Es gab viele Besucher in der Saujja und ich war schon in der Lage von einigen eine Vibration ihrer spirituellen Qualitt zu empfangen, die in 194

jener Welt, aus der ich gekommen war, nicht existierte. Einmal sagte ich Abdallah, dem Wchter, dass ein bestimmter Besucher, der zu einer Audienz bei Sajjidina Schaikh gekommen war, mich durch seine Bescheidenheit und Wrde gerhrt hatte. Die Salihien, sagte er und war schon wieder mit einer seiner endlosen Arbeiten beschftigt. Eines Morgens sa ich in der Minzah, dem Versammlungsraum der Saujja, und studierte den Diwan unseres Meisters, als ein Mann hereinkam, der seiner Kleidung zufolge eindeutig ein Wstennomade war. Sein hoher, aufgetrmter Turban krnte ein junges und ansehnliches Haupt; sein Gesicht war vom Wind gebrunt und er hatte einen schwarzen, gekruselten Spitzbart. Er trat ein und grte mich ernst. Er fragte nach der Qibla, der Gebetsrichtung, und wandte sich ihr im Gebet zu. Nach seinen Niederwerfungen erhob er sich und setzte sich mir gegenber, seine Lippen bewegten sich im stillen Dhikr. Von ihm ging jene heitere Ruhe aus, die die erhabensten Muriden des Meisters auszustrahlen schienen, obwohl sie feiner wahrgenommen werden konnte, als jede Projektion, die aktiv ist, und 195

damit aus der Nafs, nicht aus dem Geist, kommt; sie umgab sie eher und man nahm sie wahr, so wie man das Vorhandensein von Moschus bemerkt. Nach einer Weile sprach ich ihn zgernd an und er antwortete mir hflich und kurz. Ich lenkte das Gesprch auf unseren Meister, denn ich wollte das Urteil dieses Mannes ber ihn hren. Sein Gesicht erhellte sich sofort, aber er sprach nur ber jene Eigenschaften, die ich schon kannte und liebte. Ich bat ihn, mir mehr ber ihn, auch Geschichten, zu erzhlen. Er lchelte. Die Wunder. Ja, es hat viele Wunder gegeben. Tusche dich nicht. Er ist es. Er ist es. Er ist es. Aber nicht wegen seiner Wunder. Wir sind noch immer beeindruckt durch die Welt der Sinne, hm? Manifestationen, Ereignisse, ja, aber das wahre Wunder ist verborgen, unsichtbar, nicht in Raum und Zeit. Unser Meister, der Schaikh er tut nichts, hm? Er sitzt dort oben in seiner Wohnung, umhllt von der Gttlichen Anwesenheit. Er scheint nichts zu tun, aber schau dir die Aktivitt an, die aus dieser Stille hervorgeht. Du bist hier und ich bin hier, und es gibt noch viele, viele, die kommen und gehen und umgewandelt sind. Aber er 196

tut nichts. Er ist weg. Siehst du, wenn er spricht, so spricht er durch Allah und fr Allah. Wenn er sich bewegt, so geschieht es durch Allah und fr Allah. Er ist ein klarer Spiegel, der nur die Gttliche Anwesenheit widerspiegelt. Er ist der vollkommene Sklave seines vollkommenen Herrn. Er ist das Nur-i-Muhammadi, das Licht Muhammads. Wsstest du nur was das ist, hm? Schau. Er beugte sich vor, nahm das kleine Glas und den Krug, die auf dem niedrigen Tisch neben ihm standen, und hielt das Glas empor. Jedes Objekt hat Bewusstsein von sich selbst. Sagen wir dieses Glas hat Bewusstsein von sich selbst. Es ist dazu in der Lage zu wissen bis hier hin. Dann ist es voll, ja? Dieser Krug hat Bewusstsein von sich selbst. Er kann wissen bis hier hin. Doch dieses Glas kann nicht wissen, was der Krug wei. Es kann nicht mehr enthalten, als seine Form zulsst. Aber sieh her. Dieser kann jenes fllen. Er hob den Krug und schenkte das klare Wasser ein, bis das Glas berlief. Meine Gedanken flogen blitzartig zum Abendessen jener Nacht mit Sajjidina Schaikh. Der Mann lchelte und nickte, als ob er meine Gedanken kannte. Er lehnte sich in die Kissen zurck und 197

seufzte: La ilaha ilAllah. Er schien mich zu prfen, aber sein Gesicht blieb entspannt und seine Augen waren warm. Geh nicht verloren in dem Denken, das dir beigebracht wurde Psychologismen! (Er sagte das Wort mit groer Verachtung.) Einflsse, Trancezustnde, Ekstasen Ich habe gelesen, wie sie versuchen, mit Worten eine Wissenschaft weg zu erklren, die dort beginnt, wo Sprache endet. Der Anfang der Sache ist das Staunen. Allah! (Er sprach den Hchsten Namen so aus, dass die zweite Silbe in der Luft schwebte, seine Stimme war voller Ehrfurcht.) La tudrikuhu al absar wa huwa judriku al absar, wa huwa al-Latifu al-Khabir. Er kann durch das Sehen nicht erreicht werden, doch Er kann das Sehen erreichen, Er ist der AllesDurchdringende, der All-Wissende. La ilaha ilAllah. Einer. Die Gefe sind verschieden, das Wasser ist das Selbe. Es gibt viele Lampen, doch das Licht ist eines. Woher wissen wir, dass La ilaha ilAllah wahr ist? Muhammad Rasulullah. Muhammad ist der Schlssel. Muhammad, Segen und Frieden seien auf ihm! Er erhob sich und kam zu meinem Sitzplatz und ich erkannte, dass er voller Liebe 198

war. Es pulsierte in ihm, wie das Licht eines Glhwrmchens. Er sa neben mir und seine Stimme wurde weicher, beinahe geheimnisvoll. Und wer ist der Prophet? Ah! Wir bewundern ehrfrchtig den spirituellen Zustand unseres Meisters, des Schaikhs. Stell dir vor. Versuche, wenn du kannst, das Geheimnis des gesegneten Gesandten zu begreifen. Der Quran sagt uns, wir nhern uns dem Geheimnis Allahs, indem wir zu Seinen Namen und Seinen Eigenschaften zurckgehen. Schau dir den Himmel an, sieh dir die Sterne an, das Meer und die Berge. Wie du geboren wurdest und stirbst, und wie du dein Leben lebst und ernhrt wirst all das weist auf das Geheimnis hin. Ich kann deine Essenz nicht kennen nur deine Eigenschaften, dein Denken und Wollen und Sehen und Sprechen. Dies verweist mich auf die Essenz. Sajjidina Muhammad. Wer war der Prophet? Wer war dieser Mann, der eine Armee anhalten lie, damit sie sich um neugeborene Welpen kmmerten und einen Wchter abstellte, damit ihnen nichts geschehe? Wer war dieser Befehlshaber, der seine Fhrer anwies beim Reiten sorgsam zu sein, damit sie nicht die Ameisenhaufen str199

ten? Muadh ibn Dschabal erzhlt von seinem Ausspruch: Am nchsten sind mir die Gottesfrchtigen, wer sie auch sind, wo sie auch sein mgen. Ahmad hat es berliefert. In seinem Haus gab es nie Essen fr den kommenden Tag und er lebte von Gerstenbrot und einer Handvoll Datteln. Er fastete viel und schlief wenig. Ibn Masud erzhlte, dass er auf einer Schilfmatte schlief und sich mit ihren Druckspuren auf seinem Krper erhob, sodass er sagte: ,Gesandter Allahs, befiel uns, dass wir dir etwas auslegen und er erwiderte: ,Was habe ich mit der Welt zu tun? Im Hinblick auf die Welt, bin ich nur wie ein Reiter, der sich unter einem Baum ausruht und sich dann erhebt und ihn verlsst. Tirmidhi, Ahmad und Ibn Madschah berlieferten es. ,Haltet keinen Akt der Gte fr unbedeutend., berliefert Abu Dharr seinen Ausspruch in der Sammlung Muslims, , selbst eurem Bruder mit einem frohen Gesicht zu begegnen. Seine gesegnete und heilige Frau, Aischa, Friede sei mit ihr, erzhlte von seinem Ausspruch ,Die Welt ist die Wohnung dessen, der keine Wohnung hat, und der Besitz dessen, der keinen Besitz hat. Ahmad und Baihaqi berliefern es.

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Begreifst du, welch eine Vollkommenheit an Bescheidenheit das war? Er lehnte sich zurck und ich sah, dass seine Augen vor Trnen glnzten. Das ist der Meister, den unser Meister liebt. ,Jedes Gebude ist ein Unglck fr seinen Besitzer, auer dem was (als Lebensnotwendiges) nicht (vermieden werden) kann Anas erzhlte das und Abu Daud berlieferte es. Das ist Islam. Du siehst, wie kostbar es ist. Es ist nicht das, was ganze Lnder auf der Karte frbt so viele hunderte von Millionen von Muslimen. Nein, nein. Wenn das wahr wre, so gbe es kein Problem. Abu Dharr, jener heilige Mann, der weise Gefhrte, sagt, dass er uns gesagt hat: ,Wenn jemand von euch im Stehen wtend wird, so soll er sich setzen. Wenn ihn der Zorn verlsst, gut. Wenn nicht, so lege er sich hin. Tirmidhi hat dies gesammelt. Siehst du? Begreifst du es jetzt? Abu Huraira erzhlt von seinem Ausspruch ,Ich bin gesandt worden, um guten Charakter zu vervollkommnen. Das ist in Maliks Buch. Siehst du es jetzt? Jener gute Charakter ist nichts weiter als das Geheimnis der Geheimnisse. Das ist alles, worum es geht Islam, dieser Ort, Sajjidina Schaikh. Das ist Tasawwuf. Ibn AbdAllah 201

Al-Ansari berliefert seinen Ausspruch: ,Nimm an keinem Kreis eines gelehrten Mannes teil, es sei denn er ruft dich dazu auf fnf Dinge fr fnf andere aufzugeben, und zwar: den Zweifel fr den Glauben, die Heuchelei fr die Aufrichtigkeit, die Weltlichkeit fr die Askese, den Stolz fr die Bescheidenheit, die Feindseligkeit fr die Liebe. Das ist Muhammad, Ahmad, der Lobenswerte, Mustafa, der Auserwhlte, unser Meister und Prophet, der vollkommene Mensch, der laut Sajjidina Alis berlieferung gesagt hat : ,Das Gedenken Allahs ist mein Kapital. Die Vernunft und die gesunde Logik sind die Wurzel meiner Existenz. Die Liebe ist die Grundlage meiner Existenz. Die Begeisterung ist das Fahrzeug meines Lebens. Die Betrachtung Allahs ist mein Begleiter. Das Vertrauen ist die Quelle meiner Macht. 202

Die Sorge ist mein Freund. Das Wissen ist meine Waffe. Die Geduld ist mein Gewand und meine Tugend. Die Unterwerfung unter den Gttlichen Willen ist mein Stolz. Die Wahrheit ist meine Rettung. Die Anbetung ist meine Gewohnheit. Und im Gebet liegt die Khle meiner Augen und der Frieden meiner Seele. Das war die Substanz meiner Begegnung mit dem Muqaddim* aus der Wste, der kam und in mir mein erstes Wissen ber den Gesandten erweckte alle Segenswnsche und gttlicher Friede seien auf ihm und seinen Gefhrten und seiner Familie fr immer! Amen. Schlielich gewhnte ich mich an das Leben in der Saujja, ohne in einen stndigen Kampf verstrickt zu sein. Langsam wuchs in mir eine Wrme und Zuneigung zu diesen Menschen, deren einziges Glck es war, beisammen zu sitzen und den Namen des Geliebten mit solcher Ekstase und Ruhe anzurufen. Zuneigung ver* Der Vertreter des Schaikhs.

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dichtete und verfestigte sich zu Liebe und ich begann die eigentliche Weisheit der Hadith des Propheten zu verstehen, die Abu Huraira in Muslims Sammlung nacherzhlt: Ihr werdet nicht eher ins Paradies eingehen, bis ihr glaubt, und ihr werdet nicht glauben, bis ihr euch gegenseitig liebt. Lasst mich euch zu etwas fhren, das, wenn ihr es tut, euch dazu bringt, euch gegenseitig zu lieben: Grt alle und jeden unter euch. Endlich begann ich die Anweisung des Meisters zu befolgen denn er befahl seinen Muriden niemals etwas, sondern gab ihnen vielmehr spirituelle Arbeit, die sie dann ausfhren konnten, wenn die Himma, oder spirituelle Sehnsucht, erwacht war. So begann auch ich das wahre Wesen des Dhikr zu entdecken. Dhikr, die Anrufung eines Gttlichen Namens, begann seine Geheimnisse zu zeigen. Die gegenstzlichen Zustnde von Konzentration und Absorption begannen sich im Schaghal, der Praxis, zu vereinen, d.h. im Zustand bestndiger Aufmerksamkeit und des Absorbiert-Seins. Der erste entsprach dem Zustand einer Katze, die das Mauseloch beobachtet, der zweite war wie Seegras, das dem Sog der Gezeiten nachgibt. Der Quran selbst war 204

Dhikr, durch den Engel als unmittelbare Gttliche Botschaft offenbart, und je mehr man sich seiner Macht ergab, desto mehr Geheimnisse enthllte er seinem Hrer. Es gibt viele Beispiele von Mnnern, die in hchster Verzckung starben, whrend sie lauschten, wie der Quran rezitiert wurde; und es war bei den Fuqara ziemlich blich, dass seine Rezitation das gttliche Mittel fr die ffnung des Herzens eines Faqirs fr das Wissen war, das die Trnen flieen lie. Das Weinen der Fuqara darf nicht als emotionale Erleichterung im Sinne eines Bereiches der gestrten Erfahrung verstanden werden, wie die Psychologismen dies tun, denn es ist etwas vllig anderes. Das Weinen, das den Faqir berkommt, entspringt nicht aus der Nafs, sondern aus dem Qalb, vom Herzen. Das Herz ist jene Fakultt, durch die der Mensch sein wahres Wesen und das Wesen der Wirklichkeit erfhrt. Das Weinen des Faqirs ist das Lften eines Schleiers vom Herzen. Dies ist nicht sein Tun, es ist dasjenige seines Herrn. Und doch ist es nichts anderes als Er, Der die Trnen flieen lsst. Deshalb sagte der Prophet, Segen und Frieden seien auf ihm: Weint, und wenn ihr nicht weinen knnt, so imitiert 205

das Weinen, damit ihr durch Allahs Gnade weinen knnt. So beginnt die Ergebung der Nafs. Ich begriff bald, warum der Faqir, der weinte, diskret sich selbst berlassen, bzw. dazu angehalten wurde, das rituelle Gebet zu machen, wenn es an der Zeit war zu beten. Ihn zu trsten hiee, die Nafs zu erregen und den Kummer der Nafs mit dem erwachenden und reagierenden Qalb zu vermischen. Somit vertiefte, wenn es an der Zeit zum Beten war, das Gebet den Zustand des Muriden, als es ihn auch von den Verkrustungen der Nafs reinigte. In all diesen Dingen zeigten die Fuqara eine Nchternheit, die die Frucht ihrer Schlerschaft mit unserem Meister war, und kein einziges Mal gab es irgendeine Zurschaustellung von Hysterie oder Trancen oder seelischen Zustnden der Erregung. Eines Morgens, als es still war in der Saujja, beschloss ich Dhikr zu machen. Mir war eine Tasse Kaffee und etwas Brot zum Frhstck gebracht worden, und als der Junge kam, um das Tablett abzurumen, bat ich ihn, mir noch einen Kaffee zu bringen. Er zuckte mit den Schultern und sagte, dass die Kanne leer und niemand mehr in der Kche sei, um welchen zu machen. Er ging, und ich setzte 206

mich um den Dhikr zu machen, der mir aufgegeben worden war. Ich war nicht sehr weit fortgeschritten, als ich bemerkte, dass meine Gedanken wieder zum Kaffee abschweiften. Der Junge war wirklich sehr faul! Wenn nicht, so hie das, dass man von diesem Haus nicht mal eine Kanne Kaffee erwarten konnte. Erneut versank ich im Sumpf dieser illusorischen Bedrfnisse, die so wenig mit ihrer konkreten Form zu tun hatten der kurzlebigen Stimulation durch ein wenig Kaffee. Wenn man so will, verkroch sich meine gesamte FrhstcksFantasie noch immer in jener Tasse Kaffee, die mein Verlangen mit solcher Zhigkeit pflegte. Ich versuchte wieder mit meinem Dhikr zu beginnen, aber es war nutzlos. Ich war deprimiert und irritiert, ber mich selbst und ber die Saujja. Ich hrte nichts, aber ich wusste bevor er erschien, dass er zu mir kam, so wie eine steigende Welle am Ufer die Ankunft eines groen Schiffes anzeigt. Ich setzte mich auf und tat so, als ob ich mit meinem Dhikr beschftigt sei. Sajjidina Schaikh, mge Allah zufrieden mit ihm sein, stand in der Tr. In seiner Hand hielt er ein dampfendes Glas Kaffee. Ich wollte aufstehen, aber er bedeutete mir, mich hinzusetzen. Er kam zu mir und gab 207

mir das Glas in die Hand. Bismillah! Als er den Segen aussprach, blickten seine Augen tief in mein Herz. Dann durchquerte er den Raum und nahm mir gegenber Platz, whrend ich mit pochendem Herzen das heie Getrnk schlrfte. Er widmete mir keine Aufmerksamkeit mehr, sondern schien in eine tiefe Absorption Gttlicher Anwesenheit zu sinken, was ihn augenblicklich noch strahlender und ehrfurchtsvoller machte. Licht entstrmte ihm und verteilte sich und erfllte den Raum mit heiterer Ruhe. Ich trank den Kaffee aus und flsterte den Dank: Alhamdulillah Lobpreis gebhrt Allah. Der erhabene Meister nahm sein schwarzes Tasbih und begann leise den Gttlichen Namen anzurufen. Ich nahm das meine und begann in seiner gesegneten Gesellschaft den Dhikr wieder mit klarem Herzen. Whrend der nchsten Tage kam es in der Saujja zu neuer Aktivitt und Aufregung. Man bereitete sich auf das Moussem des Propheten vor, das seinen Geburtstag feierte, und auf dasjenige, welches unmittelbar darauf folgte das Moussem unseres geliebten Meisters. Man sagte mir, dass letzteres ein gewaltiges Ereignis und eine Gelegenheit zu spiritueller Bereiche208

rung sei, denn bald wrde die Saujja pulsieren durch die Energie der erhabensten Glubigen, die wie Planeten die Umlaufbahn der Sonne unseres Schaikhs umkreisten. Ich wusste auch, dass das Moussem das Ende meiner Zeit bei den Fuqara bedeutete. Zu Beginn meines Aufenthaltes war mir aufgetragen worden, der Universitt zu schreiben und sie darber zu informieren, dass ich mir einen verlngerten Urlaub genommen hatte, womit ich mir den Weg meiner Rckkehr offen hielt, falls ich dies je wnschen sollte. Ich hatte nie den Wunsch geuert zu gehen; jeder Tag brachte mich in seinem Fortgang voran und zeigte mir mehr Wunder. Ich hatte jedes Zeitgefhl verloren. Als mir jedoch gesagt wurde, dass ich nach dem Moussem des Meisters zur Universitt und dem Leben, das ich zurckgelassen hatte, zurckkehren sollte, fhlte ich weder Bedauern noch Aufregung. Wenn das der Ort war, wo ich sein sollte, so war ich zufrieden dort zu sein, aber jetzt, da ich es wusste, wurde mir jeder Tag irgendwie kostbarer. Die Fuqara begannen zum Moussem des Propheten einzutreffen: wilde, abgerissene Mnner aus den Bergen und schmale, edle Reiter aus der Wste. Freundlich sprechende 209

Gelehrte, die ihre Kpfe beugten und deren Lippen sich in stndigem Dhikr bewegten, gemischt mit merkwrdigen Madschdubs, die Stunden damit zubrachten, leidenschaftlich von den Herrlichkeiten des heiligen Propheten und seines Herrn zu singen. In der Nacht des Moussems kam die Nachricht Sajjidina Schaikhs herab, dass sich die Fuqara nach Wisal der Barackenstadt in den Hgeln, einige Meilen von Falah entfernt begeben und sich in der dortigen Moschee einfinden sollten. Wir bestiegen jedes irgendwie verfgbare Transportmittel. Einige von uns wurden in riesige, alte Autos gezwngt, die sich schon bei normaler Last kaum zu bewegen schienen, ganz zu schweigen von einer vollbesetzten Fahrt; andere machten sich in kleinen Lieferwagen und Kleinbussen auf den Weg. Zusammengepfercht in der kalten Nachtluft, schienen die Fuqara keinerlei Unbequemlichkeit wahrzunehmen und aus den schwankenden Fahrzeugen erschollen die Anrufungen und Lobpreisungen des Diwans unseres Meisters. Wir kamen in Wisal an, wo uns der Muqaddim des Meisters an der Tr der Moschee begrte. Er war ein schwarzer Mann, dessen Stimme eine groe Se besa und der bei seinen Fuqa210

ra als streng aber liebevoll galt und eine Autoritt genoss, die alle anerkannten. Die Moschee war erstaunlich. Dass sie noch stand war ein Wunder. Die Huser dieser armen Leute waren zusammengefallene, baufllige Konstrukte aus Wellblech; ihre Moschee htte aber geradezu als das Denkmal ihrer Architektur gelten knnen. Sie war im Wesentlichen eine Holzhtte mit mehreren kleinen, improvisierten Fenstern, die Licht und Klte ungehindert einlieen. Das Dach bestand aus Blechplatten und Holz, mit groen Steinen darauf, damit sie nicht weggeweht wrden. Auf der Spitze dieser Konstruktion gab es ein, sich in bedenklichem Winkel neigendes, klappriges Minarett, das aus Bohlen zusammengenagelt war. Es war rein dekorativ, denn niemand wre irgendwie dazu in der Lage gewesen, es zu besteigen; immerhin unterschied es die Htte von den brigen Gebuden der Siedlung. Das Innere war kahl: Hlzerne Bden, bedeckt von Schilfmatten und eine Arabeske aus Holz, die den Mihrab anzeigte. In einer Ecke gab es eine Strohmatratze und einige Kissen, die zu Ehren der Gste ausgelegt worden waren. Wir beteten unsere beiden Rakats zur Begrung der Moschee, setzten uns dann in wachsenden 211

Kreisen an den Wnden der Moschee entlang und begannen den Diwan von Sajjidina Schaikh zu singen. Auf einem Holzkohlebecken in der Ecke wurde Pfefferminztee zubereitet und bald lud sich die Versammlung mit jener konzentrierten Energie auf, mit der diese Abende stets begannen. Die Ankunft des Meisters war etwas, das mich jedes Mal, wenn ich das Privileg hatte es zu sehen, tiefer berhrte. Die Liebe, die zwischen ihm und seinen Muriden strmte, wurde mit jedem Treffen offenbarer. Er sa mit berkreuzten Beinen in der Ecke, sein weier Burnus umhllte ihn, seine Hnde waren vor ihm gefaltet oder berhrten sich an den Fingerspitzen, wie der heilige Prophet es getan hatte. Die Muriden gingen ohne Umstnde nach vorne und kssten seine Hnde. Er grte sie mit ihrem Namen, indem er jedem dieser Augenblicke eine Qualitt von Schnheit und Liebe gab, die direkt ins Herz des Schlers ging. Bald fllte die Bevlkerung von Wisal die kleine Moschee und nirgendwo fanden sich gleichzeitig rmere und reichere Menschen. Die Versammlung war von Liebe erfllt. Sie schien aus jedem Gesicht, und als die Nacht sich hinzog und der Gesang sich auf die Lieder des Lob212

preises des Gesandten konzentrierte, schien die Versammlung so einheitlich zu sein, als ob nur eine Stimme gesungen htte. Wir nherten uns dem Hhepunkt des Abends. Jeder erhob sich als Sajjidina Schaikh die Litanei des Lobpreises, der Herrlichkeit und des Bittgebetes auf den gesegneten Gesandten und Sklaven Allahs anstimmte. Nach jeder vierten Zeile fielen wir mit unserem gemeinsamen Refrain des Bittgebetes ein, das den Herrn um die Segnung des Propheten bat; nach der Segnung begannen wir mit der Hadra. Der Imam ging in die Mitte des Kreises und der heilige Tanz begann. Die spirituelle Energie war gewaltig und vibrierte vor Liebe. Die Fuqara schwankten vor und zurck im Rhythmus des Gttlichen Namens, whrend eine Reihe von Sngern ein Filigran des gesungenen Quran woben, welches das Herz mit Ehrfurcht erfllte. Wie immer leitete der Imam die Hadra mit groer Nchternheit, aber auch mit Tiefe und Konzentration, wie es ihn der Meister gelehrt hatte. Zweifellos hatten sich in krzester Zeit bestimmten Teilnehmern der Fuqara innerlich Lichter manifestiert und der Raum war erleuchtet durch die Gttliche Anwesenheit. In 213

jenem entscheidenden Augenblick, wenn die Konzentration am reinsten sein sollte, wenn die Gedanken aufhren und der Anbetende nur noch zum Atem jenes Namens wurde, der ihm entstrmte, sah ich mich gezwungen, meinen Kopf zu drehen. Dort, direkt hinter der Reihe der Snger, sa allein und mit berkreuzten Beinen unser Meister. Seine Augen waren geschlossen und sein Kopf bewegte sich kaum sichtbar im Rhythmus der Hadra. Licht entstrmte ihm und erfllte die Moschee. Alles bewegte sich und er war still; alles verschwand und er blieb. Wir waren nur Staubkrner in der brennenden Strahlung seines Lichtes. In diesem Augenblick wusste ich, dass er die ganze Sache leitete, dass er von diesem erhabenen Ort aus in unsere Herzen blickte und dorthin Licht hinein goss, wo es ihm von oben aufgetragen wurde. Dann, als ich die bengstigende Herrlichkeit seines Zustandes erfuhr, begriff ich, dass er nichts war. Wenn wir Staub waren, so konnte er nicht mal das sein, denn was blieb von ihm brig? Er wurde verzehrt von gttlicher Macht, doch wenn die Kohle glht, was ist dann Kohle und was Feuer? Eine Stimme in meinem Herzen, in den tiefsten Tiefen meines Wesens, aber eine Stimme, sagte: Wa lam 214

jakun lahu kufuan Ahad. Und keiner ist Ihm gleich. Somit wurde mir in eben jenem Augenblick, als ich ein Bruchteil der Majestt unseres Schaikhs erhaschte, gezeigt, dass er nichts war und dass es nur Allah gibt. Ahad. Samad. Einer. Ewig. Nichts htte mich auf die Ankunft der Fuqara vorbereiten knnen, denn unter ihnen sind einige, die in ihrer tiefen Spiritualitt und edlen Gelehrsamkeit unter den Menschen immer unvergleichlich bleiben werden. Ihre Verbindung von Demut, Bescheidenheit und Wrde, gepaart mit Wissen und Erfahrung vom Unsichtbaren, gab mir ein neues Ma dessen, was ein Mann ist und sein konnte. Die Vollkommenheit unseres Meisters war unabhngig davon zu sehen, da sie seinem einzigartigen Rang zuzuschreiben war, aber hier gab es eine Versammlung von Mnnern, die, jeder auf seiner eigenen Stufe der Gnosis, mir eine Lektion dessen vermittelten, was aus dem Wesen unseres Daseins wirklich werden konnte. Von all ihren Qualitten war keine so unmittelbar beeindruckend und wunderbar, wie ihre gegenseitige Hflichkeit. Wenn sie sich grten, so gab derjenige eines hheren Wis215

sens einen volleren Gru als sein Gefhrte; und zwar ausnahmslos. War jemand ignorant, so konnte er die Begegnung nur in ein Theaterstck verwandeln, das ihr die Aufrichtigkeit nahm, wodurch der weisere Mann dazu gezwungen wurde, die Farce einer extravaganten Begrung aufzufhren. War sich der Faqir dessen jedoch bewusst, so nahm er stets den doppelten Segen des weiter entwickelten Muriden mit Se und Freude an. Man bewegte sich unter Mnnern, die, je grer ihr Wissen von dieser Welt und der Nchsten war, offensichtlich immer weniger willens waren, sich ber ein Thema auszulassen. Je erhabener ein Murid war, desto demtiger und ehrfrchtiger wurde er in Anwesenheit unseres Meisters, je reicher sein Innenleben, desto makelloser war sein Benehmen und die Aufmerksamkeit fr die Bedrfnisse anderer. Musste den versammelten Gruppen von Schlern in der Saujja-Moschee Wasser gebracht werden, so waren es die Salihien, die den Krug und das Glas herumtrugen. Wurde Wasser gebracht, damit man sich vor dem Essen die Hnde waschen konnte, so waren sie diejenigen, die das Becken und das Handtuch trugen. Es gengte bei diesen Mnnern zu sitzen, mit ihnen zu essen, mit ihnen 216

spazieren zu gehen und schon wurde man mit der Sunna des Propheten durchdrungen; mit ihnen zu beten, war ein unbezahlbarer Schatz. Ich erinnere mich an die Ankunft eines Mannes in der Saujja. Wir saen im Kreis und sangen den Diwan, als er die Moschee betrat. Ich hatte begonnen mich darin zu ben, es den fortgeschrittenen Muriden, so gut ich es konnte, nachzutun und meinen Blick gesenkt zu halten, wie dies einem Sklaven und Anbetenden gebhrt. Auf diese Weise vermied man Ablenkungen und profitierte trotzdem von der Anwesenheit dieser auerordentlichen Mnner. Kaum hatte ich damit begonnen, als dies ein merkwrdiges Ergebnis hervorbrachte. Sehr bald konnte ich ohne aufzublicken wahrnehmen, wenn ein Mann von groer Reinheit eingetroffen war. In diesem Fall bemerkte ich pltzlich eine strahlenden Anwesenheit in meiner unmittelbaren Nhe und musste in ihre Richtung blicken. Er war in Lumpen, seine Dschellaba hing ihm tatschlich in Fetzen vom Krper und seine blauen Wstenaugen schielten: Eines strahlte in eine Richtung, whrend das andere geradeaus schien. Unter seinem Turban konnte ich Bschel roten Haares erkennen, seine schweren Hnde hatten eine ge217

sprenkelte, extrem weie Haut, die man bei solcher Pigmentierung manchmal sieht. In seinem Mund gab es nur noch wenige Zhne, sein Lcheln war jedoch blendend und vermittelte den Anschein, er sei blind und gleichzeitig sehr, sehr glcklich. Ich konnte nicht umhin dem Imam spter von meiner bemerkenswerten Empfindung zu erzhlen, die mir die spirituelle Kraft des Mannes vermittelt hatte. Hatte ich Recht? Ich zeigte auf den Fremden, der nun mit einigen anderen Derwischen in einer anderen Ecke der Moschee sa. Der Imam lchelte und nickte mir zu. Fr manche Leute die Stimme des Imam war voller Ehrfurcht, wenn er sprach fr manche Leute gengt es, wenn Sajjidina Schaikh ihnen ein Glas Wasser gibt, damit sie Fana die Auslschung erreichen. Einen Tag vor dem Moussem waren fast alle Derwische eingetroffen. Es mssen etwa dreihundert von ihnen gewesen sein, und doch wurden sie alle aus der kleinen Kche der Saujja versorgt und irgendwie fand jeder einen Platz zum Schlafen. Von der Morgendmmerung bis weit nach dem Nachtgebet war die Moschee voll des Lobpreises von Allah. Die Hadra wurde durchgefhrt und ununterbrochen 218

wurde der Diwan gesungen. Es gab keinen bereifer, keine Aufregung und keine Spannungen, vielmehr eine Leichtigkeit, Se und Strke in der Gemeinschaft, die jedem von uns auffiel. Whrend des ganzen Tages warteten Schler in der Minzah unterhalb der Wohnung des Schaikhs, bis sie zu einer Audienz mit ihm gerufen wurden. Ich ging in den Salon hinauf, weil ich gehrt hatte, dass mein Freund, der Muqaddim aus der Wste, angekommen sei, und ich wollte ihn gerne begren. Als ich eintrat, befanden sich mehrere, weit fortgeschrittene Muriden im Raum. Sie waren gerade vom Meister gekommen und die Luft vibrierte vor Energie. Ein sanfter Mann sa mit gesenktem Kopf still in der Ecke. Als ich mich ihm nherte, blickte er auf und sein Gesicht strahlte Licht aus. Trnen rollten ungehindert seine Wangen hinunter und alles was er tun konnte, war unaufhrlich TabarakAllah, tabarakAllah, tabarakAllah zu wiederholen. Ich hielt inne, wie mir dies beigebracht worden war, und lie ihn allein. In einer anderen Ecke war ein kleiner, elegant gekleideter Mann mit einer Mhne welligen, elektrischgrauen Haars, das ihm auf die Schultern fiel. 219

Seine Augen blitzten und als ich mich ihm nherte, sprte ich seine Vibration. Ich wurde ihm vorgestellt und er ergriff meine Hand mit Wrme. Die Berhrung war so, als ob man einen blanken Lichtschalter berhrte. Ich fhlte den Stromsto ber meinen Arm zur Schulter aufsteigen, ein direkter Energiestrom, der sich von seinem Krper auf meinen bertrug. Ich fragte mich einen Augenblick lang, ob ich mir das einbildete, doch dann sah ich, dass der Imam mit der selben Freude lachte, die auch das Gesicht des Mannes erleuchtete, der mich gegrt hatte. Dieser Herr ist eines unserer Kraftwerke, sagte der Imam, indem er die unausgesprochene Frage, die er in meinem Gesicht sah, nickend beantwortete. Du solltest Zeit mit ihm verbringen. Der Mann begann zu sprechen, brillant, mit bersprudelndem Lachen ging es Schlag auf Schlag, mit Klarheit und Tiefe. Er hielt noch immer meine Hand und solange er sie hielt fhlte ich diesen merkwrdigen Strom in meinem Arm. In bestimmten Momenten whrend er sprach wurde sein ganzer Krper durch einen offenbar massiven elektrischen Schock getroffen und durchgeschttelt, der seinen 220

Rcken entlang fuhr und seinen Kopf durchzuckte. Jedes Mal wenn es geschah, rief er: Allah! und jedes Mal senkten die anderen ihren Blick und sprachen, durch den Vorgang in Ehrfurcht versetzt, ein leises Gebet. Er fragt sich, was das ist. Der Mann schien voller Lachen und Ernsthaftigkeit zu sein, wie mir dies noch nie begegnet war. Das ist der Blitz! Der Gttliche Blitz! Lies den Quran. Er wird es dir sagen. Alles was du wissen willst steht im Quran. Er lachte wieder, dann lie er meine Hand los. Er machte zwei hohle Hnde und fhrte sie zusammen; wir taten es ihm nach, um ein Dua, ein Bittgebet, zu sprechen. Er bat um Allahs Segen fr mich und fr die anderen Muriden, die zum Meister kamen, und fr die Saujja und fr unseren Schaikh und Meister, den Fhrer zu Allah. Am Morgen des Moussems wurde mit dem Singen und der Hadra noch vor der Morgendmmerung begonnen. Erneut erklang der Ort mit Stimmen, die Allah priesen, die Hadra vibrierte mit dem Gttlichen Namen, zu den Gebetszeiten senkten sich die Kpfe der Glubigen rauschend auf die rauen Matten des Moschee221

bodens. Am frhen Nachmittag trafen QuranSnger aus Nahb ein. Beim Sonnenuntergang war die Moschee vollgestopft mit Menschen. An einer Wand waren eine Reihe von Diwanen und Kissen ausgebreitet worden. An dem Platz, wo Sajjidina Schaikh sitzen sollte, war ein groer gewebter Teppich an der Wand befestigt worden, auf dem der schwarze Wrfel der Kaaba* in Mekka zu sehen war. Endlich kam er. Das Gedrnge war unglaublich, doch er bewegte sich mhelos zu seinem Platz und sa wie immer still da und berblickte die Versammlung, mit berkreuzten Beinen und gefalteten Hnden, seine Lippen bewegten sich zuweilen im Bittgebet. Jeder Atemzug, den er tat, war der Gttliche Name und von dem Moment an, wo er die Moschee betrat, war alles verndert. Er war ein bewegungsloser Drehpunkt, um den herum das ganze Fest kreiste. Das Singen setzte sich fort, doch es war tiefer und mysteriser, mit einer Wahrnehmung der Majestt des Herrn. Sajjidi* Kaaba ist der Name des alten Gebetshauses, das von Abraham fr den Einen Herrn an jenem Ort errichtet worden war, wo Adam einen Berg im Garten Eden umkreist hatte. Zu dieser leeren Moschee in Mekka wenden sich alle Muslime zu ihrem fnfmaligen tglichen Gebet.

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na Schaikh sa dort im Zentrum der Aktivitt und jede Person in jener Moschee begriff, dass er ihn wahrnahm, jeder einzelne. Gelegentlich gab der Meister die Anweisung, dass man jemanden zu ihm fhre, und verschiedene Schler wurden verwundert zu ihm gebracht, die dann zu seinen Fen saen. Das Kraftwerk, dem ich in der Minzah begegnet war, wurde unserem Meister zur Rechten gesetzt. Whrend des ganzen Singens schlngelten sich Mnner durch die dichtgedrngte Menge und verteilten Glser mit Pfefferminztee und trockenes, ses Gebck, das in der Saujja gebacken und von dem heiligen Schaikh gesegnet worden war. Ich sa mittendrin und versuchte von dem Spektakel nicht berwltigt zu werden, dann versuchte ich, nichts zu versuchen. Ich sang mit gesenkten Kopf und geschlossenen Augen. Wieder und wieder trat ein Hauch von Wunder in mein Bewusstsein und ich schaute, ganz Auge und Ohr, voll sinnlicher Neugier, als ob ich whrend meines Aufenthaltes in der Saujja nichts gelernt htte. Ich beobachtete einen jungen Imam aus den Bergen, wie ihm die Trnen freudig das Gesicht hinunterliefen und er sie mit einem bltenweien Taschentuch 223

trocknete. Eine Minute spter sa er neben dem Meister, mit geschlossenen Augen sang er ruhig den Diwan. Wie kann ich die Stimmung jener glnzenden Ruhe beschreiben, in die die Versammlung getaucht war? Die Moschee strahlte vor Lichtern und wurde von Weisheit erleuchtet. Ich sah mich um und einen Augenblick lang schien es, als ob dieses Fest sich nicht nur auf eine kleine Moschee in einer Wstenstadt beschrnkte, sondern dass es sich auf den gesamten Planeten erstreckte und nichts weniger, als die Feier jenes Festes war, dass unser Leben auf dieser Erde darstellt. Der Herr gibt uns zu essen und zu trinken, von unserer Zeugung bis an unser Grab. Abu Jasid hat gesagt: Herr, Deine Pflicht ist es, mich zu versorgen, meine Pflicht ist es, Dich zu preisen. Bei dem Fest sah ich jede Art von menschlichem Geschpf. Es gab jene, deren ganzes Interesse dem Tee, dem Gebck und den Freunden, die sie kannten, galt. Es gab jene, die vllig zerstreut wurden von dem Anblick der Derwische, der Muriden und des Meisters. Es gab jene, die in sich etwas von der Schnheit des Anlasses und von der Strke der Salihien aufnahmen, um die der Frieden des 224

Unsichtbaren versprt werden konnte. Dann gab es die Reinen, versunken in den Lichtern von Gnosis und Wissen, denen dieses Fest nur Schatten und Illusion war, und die jenseits des reinen Spiels von Bildern und Wahrnehmung, die Pracht einer anderen Welt erblickten. Und im Zentrum: der unbewegliche Drehpunkt, die Achse des Universums, der vollkommene Sklave vor seinem Herrn, der Schaikh und Meister des Zeitalters. Ich blickte auf und sah ber mir Abdallah, den Wchter, stehen. Er hielt einen Korb mit Gebck in seiner Hand. Er rief einen anderen Helfer herbei und nahm ihm ein Glas Tee vom Tablett, das er mir gab. Er bot mir noch ein Gebck an. Ich lehnte hflich ab und er lchelte: Iss. Trink. Bismillah! Bismillah! Ich nahm es und sa mit dem Tee in einer Hand und dem Gebck in der anderen. Ich sah erneut zu dem Wchter hin und er blickte mich an, wie man eine Fackel ins Dunkle hlt. Nach einer Sekunde oder zwei nickte er. In mir stieg eine Liebe auf, die sprudelte und schumte als sie wie ein artesischer Brunnen an die Oberflche trat. Ich ffnete meinen Mund um Alhamdulillah! Der Lobpreis gebhrt 225

Allah! zu sagen. Worte kamen nicht hervor, aber die Wstenerde wirbelte im khlen, sen Wasser. Er beugte sich zu mir und flsterte in mein Ohr. Das war das erste Mal, dass er einen ganzen Satz zu mir sprach. Du schwimmst jetzt auf dem tiefsten Meer des Sufismus. Zwischen dir und dem Meer ist jetzt nur noch diese zerbrechliche Nussschale du selbst. In diesem Augenblick durchdrang die Stimme des Quran-Sngers die berfllte Moschee. Im Namen Allahs, des Gndigen, des Barmherzigen. Dehnten Wir nicht aus deine Brust? Und nahmen ab von dir deine Last, Die deinen Rcken bedrckte? Und erhhten fr dich deinen Namen? Drum siehe, mit dem Schweren kommt das Leichte. Siehe, mit dem Schweren kommt das Leichte! Und wenn du entlastet bist, dann mhe dich weiter Und trachte nach deinem Herrn. 226

Zwei Tage spter sollte ich von der Saujja Abschied nehmen und mich auf meine lange Reise, zurck in mein frheres Leben, begeben. Zu meiner berraschung stellte ich fest, dass ich mich darauf freute, mein Leben an der S.U. wieder aufzunehmen. Der Tag, der auf das Moussem folgte, war voller Aktivitt. Jeder Augenblick, den man bei den Fuqara verbrachte, war wie eine Offenbarung, und ich ging von Gruppe zu Gruppe und nahm von ihrem Wissen und ihrem Unterricht auf, was ich konnte. Meine letzte Nacht verbrachte ich glcklich mit einer kleinen Gruppe im Haus eines des geliebtesten Schlers des Meisters. Wir sangen bis spt in die Nacht und die Hadra war kurz, aber dennoch machtvoll und nchtern. Es war nur wenige Stunden vor dem Morgengrauen, als wir zu Bett gingen. Ich erhob mich fr das Morgengebet und beschloss dann, nach dem Gebet und bevor die morgendlichen Aktivitten der Saujja begannen, ein paar Stunden Schlaf zu ergattern. Ich fiel in einen tiefen zweiten Schlaf. In meinen Schlaf kam Sajjidina Schaikh. Er stand vor mir und rief mich bei meinem 227

Namen. Er rief erneut meinen Namen und sagte mir, ich solle aufstehen und eintreten. Er wnsche mich zu sehen. Ich erwachte sogleich und sa kerzengerade im Bett. Im Raum war es still und ruhig. Es war ein Traum. Was sollte ich jetzt tun? Angenommen er wollte mich jetzt sehen? Angenommen ich sei gerufen worden wohin htte ich gehen sollen? Ich konnte mich zu dieser Stunde schwerlich auf den Weg zu seiner Wohnung machen; davon abgesehen hatte ich nie seine Rume ohne Anweisung betreten. Dennoch war mir dieser Traum so lebendig erschienen, dass ich mich, aller wirr auftretenden Gedanken zum Trotz, rasch erhob und meine Dschellaba anzog. Ich eilte aus dem Zimmer die Treppen empor. Wohin sollte ich gehen? Ich gab es auf, diese Sache ordnen zu wollen. Ich musste zu dem ehrwrdigen Schaikh gehen und war entschlossen, ihm zu gehorchen. Ich sah einen Treppenaufgang, den ich bislang nie bemerkt hatte. Ich hatte keine Ahnung, wohin er fhrte, aber ich ging darauf zu und stieg ihn empor, meine Hand ergriff die Dschellaba, als ich nach oben eilte, indem ich je zwei Stufen auf einmal nahm. Ich kam an einen Gang und bog um die nchste Ecke. Direkt ber mir, auf dem nchsten Stockwerk, stand mein Meister, 228

der Schaikh, und wartete. Ich sah ihn und hielt inne. Ich wusste nicht, ob ich ihm zur Begrung die Hand kssen oder mich zurckziehen sollte, falls ich ihm zudringlich erschien, doch da stand er und winkte mich vorwrts. Ich nherte mich, kniete nieder und ksste seine Hand. Er nannte meinen Namen. Er legte seine Hand auf meinen Kopf. Ich hrte, wie er den Herrn um Segen fr mich bat. Er bewegte sachte seine Hand und deutete mir an, ich solle wieder in mein Zimmer zurckgehen. Als ich wieder dorthin zurckgekehrt war, konnte ich natrlich nicht einschlafen. Ich betete vier Rakats, setzte mich in die Ecke und machte meinen Dhikr. Nach kurzer Zeit kam der Imam herein. Ich rief mir die Ereignisse des Morgens wieder und wieder ins Gedchtnis, suchte mir ihren Ablauf genau zu vergegenwrtigen, versuchte detailliert zu erfassen, was wie geschehen sei. Schlielich vertraute ich dem Imam meine merkwrdige Geschichte an. Er lchelte und nickte. Ja. Ja. Das ist sehr gut. Sehr gut. Und so nahm ich Abschied von den Fuqara, mein Herz floss ber und war doch voller Freude. Dem Chauffeur war aufgetragen worden, 229

mich zum Bahnhof zu fahren und er wartete geduldig bis ich meine letzten Abschiedsworte sprach. An der Tr der Saujja stand Abdallah. Er umarmte mich mit einem erdrckenden Griff und betete ber meinem Kopf. Aus dem rmel seines Burnus zog er dann ein Paket, das in grobes Leintuch gewickelt war. Er drckte es mir mit einem lauten Bismillah! in meine Hand. Ich wollte das Paket ffnen, aber indem er seine Hand auf meine legte, sagte er mir, es nicht zu tun. Er deutete in Richtung meines Bestimmungsortes. Ich verstand. Ich sprach den Gru des Friedens und er erwiderte ihn mit einem dreifachen Segenswunsch fr mich, mit ernstem und gtigem Gesicht, und ich setzte mich neben den Chauffeur in den Wagen. Einen Augenblick spter war die Saujja schon nicht mehr zu sehen. Eine halbe Stunde spter sa ich ihm Zug, und eine weitere Stunde spter war ich schon in der Luft. Im Flugzeug starrte ich auf das Geschenk, das mir der Wchter in die Hand gedrckt hatte. Ich sehnte mich danach, es zu ffnen, wartete jedoch bis ich zu Hause war. Selbst dort hielt mich noch etwas zurck. Ich rief ein Taxi und fuhr zur S.U.B., nahm den Aufzug und ging durch den Korridor zu mei230

nem alten Bro. Das gerahmte Design hing noch immer an der Wand und erneut betrachtete ich es sorgfltig. Das Labyrinth lste sich langsam auf und ich sah, dass es aus arabischen Buchstaben bestand, die zu einem formalen Muster zusammengesetzt worden waren. Ich las um das Bild herum und die kufische Schrift offenbarte ihre Botschaft: Barakatu Muhammad Segen auf Muhammad. Ich setzte mich an Kasubs Tisch und legte das Paket vor mich hin. Ich begann die Hlle auseinander zu wickeln und noch bevor ich damit zu Ende war, wusste ich, was er mir gegeben hatte. Es war ein in schwarzes Leder gebundenes Buch und als ich es ffnete, las ich auf der Titelseite: Das Buch der Fremden. Es war eine Handschrift und ich erkannte die Schrift sofort als diejenige Kasubs, es war die selbe Hand, die das Notizbuch geschrieben hatte, das mich vor so langer Zeit auf den Weg gebracht hatte. Abdallah! Das Buch, das er suchte, war sein eigenes gewesen. Das Wissen, das er begehrte, besa er selbst. Die Hadith des Propheten, Segen und Frieden seien auf ihm, kam zu mir, als ich die erste Seite aufschlug und nicht weiterblttern konnte: Man arafa nafsahu faqad arafa 231

rabbahu. (Wer sein Selbst kennt, wahrlich, der kennt seinen Herrn.) Ich bltterte um und las.

Nach einer langen Stille legte Si Hamoud seine Hand auf meinen Arm und sprach: Man erzhlt sich eine Geschichte ber das Ende der Welt wie es sein wird. Die gewaltigen Massen der Erdbevlkerung werden in Unwissenheit, Gewalt und Wahnsinn versunken sein. In einer der riesigen Megastdte, die vor richtungsloser, explosiver Aktivitt zucken, kauern zwei faltige, alte Frauen in einer Ecke, wie vergessene, sterbende Bettler und beobachten das unaufhrliche, furchtbare Schauspiel. Eine der Frauen wendet sich an die andere und sagt: ,Es ist widerlich. Schau sie dir an. Schau uns alle 232

an. Ich begreife das alles nicht mehr. Warum? Warum ist diese gewaltige Schpfung, dieser Planet, warum sind diese Millionen von Menschen im Elend? Was bedeutet es? Hat es jemals einer begriffen? Nach einer langen Stille legt die andere Frau ihre Hand auf den Arm ihrer Begleiterin und sagt: ,Ich erinnere mich, als ich ein junges Mdchen war, vor langer, langer Zeit, kam ein seltsamer Mann in unsere Stadt um zu betteln. Er trug Lumpen wie wir und eine spitze Mtze. Ich kann mich noch immer an den Frieden in seinen Augen erinnern als er seine Hand auf meinen Arm legte und mir zuflsterte: La ilaha ilAllah.

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NACHWORT Eine Hadith des Propheten Muhammad, Segen und Frieden seien auf ihm, berliefert seine Aussage: DER ISLAM BEGANN ALS FREMDARTIGE SACHE UND SO WIRD ER WIEDER WERDEN, WAS ER ZU ANFANG WAR: GESEGNET SIND DARUM DIE FREMDEN. Er wurde gefragt, wer die Fremden seien, und er entgegnete: DIE FREMDEN SIND DIEJENIGEN, DIE DAS WIEDER KORRIGIEREN, WAS VON MEINEM GESETZ KORRUMPIERT WORDEN IST, EBENSO JENE, DIE WIEDERBELEBEN, WAS DAVON ZERSTRT WORDEN IST.

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