Nueva etapa

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Julio / Agosto 2009 nmero 89

Revista

de

Informacin

Sexolgica

G r u p o s de T r a b a j o
Contenido
Editorial: 8 Encuentro: el Amor / Roberto Pozo Ruiz, p. 3 Acerca del amor / J. Fdez. de Quero, p. 4 Noticias en la Red, p. 11 Desarrollo de los VIII Encuentros del Grupo de Estudios Fundacin Sexpol / Miguel Arroyo, p. 12 Bibliografa / Grupo de Estudios Sexpol, p. 19 Conclusiones de los Grupos de Trabajo / Eduardo Herranz y M ngeles Salmador, p. 21 Eventos en Sexologa 2009 / Tatiana Gonzlez Jara, p. 23 Sobre los tres amores / recop. de Adam Prez, p. 24

Revista de Informacin Sexolgica

N 89 - Julio / Agosto 2009 Edita, Fundacin Sexpol Sociedad Sexolgica de Madrid C/ Fuencarral, 18-3Izda. 28004 Madrid Tel. 91 522 25 10 Fax: 91 531 34 59 http://www.sexpol.net Sex-Inform: 91 522 23 33 / 34 info@sexpol.net Direccin

Rosario Mora
Consejo de Redaccin
Germn San Raimundo, Julin Fernndez, Ana Mrquez, Carlos San Martn, Antonia Snchez, Clara Gonzlez, Roberto Sanz

Colaboran en este nmero: Julin Fernndez de Quero, Roberto Pozo Ruiz, Miguel Arroyo Fernndez, Eduardo Herranz, M. ngeles Salmador, Tatiana Gonzlez Jara, Adam Prez. Fotografa de la pg. 10, Isaurinda Brissos
Maquetacin, J. Gonzlez Salas Impresin, Stud-Graf. D.L. M.41536-982 / ISSN:0214-042X La revista no se hace responsable de las opiniones expresadas por sus redactores y colaboradores

8 ENCUENTRO: EL AMOR
Vaya revuelo e inters ha levantado el tema de este ao en los 8 Encuentros de Terapeutas Sexuales! Amor, sexualidad y erotismo. La crtica ms feroz al encuentro ha sido: Se ha quedado corto! Y no es de extraar, porque hay muchas preguntas sin respuestas: Sabemos amar? Sabemos hablarnos de amor? Sabemos reconocerlo y mantenerlo? Sabemos expresarlo? El amor se termina? Cuntas veces nos podemos enamorar en la vida? Cundo y por qu nos enamoramos? Es lo mismo amor y enamoramiento?, Cmo saber que no slo es sexo sino amor? Qu se siente? Cmo saber si soy correspondido? Qu entiendo por amor? Se puede curar el mal de amores? Qu es el placer ertico? Qu es la intimidad? Qu tipo de relacin? Planteo aqu algunas ideas que nos sirvan para comenzar la reflexin, el dilogo, la introspeccin, con el fin de entender y mejorar nuestra propia forma de amar, tanto a nosotros mismos como a los dems. Me centro en el amor entre dos personas, ya que el amor es mucho ms amplio: a los padres, a las amistades, a la naturaleza El amor, es ms gozo o dolor? Creo que es ms gozo, pero puede ser el origen del dolor ms hiriente. El amor es uno de los grandes motores y goces de la vida. Convierte cada instante en algo pleno, intenso, vibrante. La vida rebosa, llena de significado, de energa, placer, felicidad. El pensar en tu amada calienta tu corazn, sentir su voz te tranquiliza y alegra; cuando le ves te emocionas, corres a su encuentro y te abandonas, feliz. El amor tambin es espera, deseo, ansiedad. Cuando le abrazas y te abraza fuerte, sientes que tienes en tus brazos lo mximo que deseas en el mundo, que es el centro de tu universo. Dulzura, ternura, deseo. Le dices las palabras mgicas: Te amo, estoy loco por ti!. Luego vendrn las dificultades de la convivencia. Cuando la pareja funciona, es una de las experiencias ms maravillosas, placenteras, y enriquecedoras, que nos hace crecer y madurar como personas; amando desde la libertad, no desde la dependencia o la necesidad. Pero cuando la relacin no funciona, se convierte en un infierno. Tambin se sufre, se siente la pasin, cuando uno est enamorado y no es correspondido, o te abandona y te sientes vaco y desesperado. En el amor estn todas las emociones: la alegra, la tristeza, el asco, la rabia, la envidia, los celos, el miedo. El amor es en s una emocin, mejor dicho, un sentimiento. Sabemos amar? Falta en nuestra sociedad actual una educacin amorosa (En las libreras no hay un estante dedicado al amor). Se est dejando de educar una capacidad fundamental para ser felices. Tenemos pocos modelos adecuados de referencia. Tenemos necesidad de querer, de amar y de sentirnos queridos; necesitamos al otro, bien en una relacin de pareja o compartiendo afectos con nuestras amistades. El amor es una construccin cultural y cada periodo histrico ha desarrollado un concepto diferente sobre l y sobre los vnculos entre matrimonio, amor y sexo. Desde principios del siglo XIX surge una conexin entre los conceptos de amor romntico, matrimonio y sexualidad que llega hasta nuestros das. Considerando que el amor romntico es la razn para mantener relaciones matrimoniales y que estar enamorado/a es la base para formar una pareja y permanecer en ella; de modo que esta forma de amor se hace popular y normativa. El matrimonio aparece como eleccin personal y el amor romntico y la satisfaccin sexual deben lograrse en el matrimonio. Pero, puede haber otras formas? Dos tendencias innatas del ser humano: la primera, el sexo, que lleva a explorar y a tener nuevas experiencias sexuales; la segunda, el amor del enamoramiento, que conduce a la bsqueda de una relacin profunda, duradera y exclusiva con una sola persona, la nica que cuenta en el mundo entero. Ambas tendencias no pueden estar excesivamente alejadas porque nos quedamos vacos. El amor romntico est muy presente en nuestra sociedad. Elegimos a nuestra pareja por amor, ya no son pactos entre las familias como hace siglos. Hay defensores y detractores del amor romntico como se evidencia en la literatura y en la filosofa. La sociedad se estructura en base a la pareja y la familia como sistema de relacin, productivo, reproductivo, de intercambio de afectos y necesidades. Aqu se evidencian las influencias del poder, que impone su ideologa. Y recordemos que hay poderes que hacen crecer y nutren y otros que nos reprimen, encorsetan y educastran. Aparecen nuevos tipos de familia. Influyen enormemente nuestras propias experiencias y vivencias, nuestros xitos y fracasos amorosos, todo ello empezando con nuestros padres. Repetimos los vnculos. Desde nios nos van socializando y educando. La familia y la escuela nos van dando mensajes verbales (Tu estudia y luego csate, Bscate un hombre con dinero, No te fes de los hombres Las mujeres son unas lagartas, El amor es dar incondicionalmente sin pensar en ti, Quien bien te quiere te har sufrir, El amor lo es todo en esta vida) y tambin no verbales (Nunca vi a mis padres mostrarse su afecto, su amor, Siempre estn peleando, Mi padre/madre no me cuid, no sent su cario). Los medios de comunicacin nos bombardean cotidianamente: la publicidad, el cine, la msica, y no nos cuestionamos estos mensajes. Ejemplo: Sin ti no soy nada. Algunas personas se plantean desde nias no amar, y slo viven el placer del ligue, de la seduccin, de la conquista, el sentirse atractivas, sin poder llegar a una intimidad. Otras buscan sexo y placer inmediato. Otras tienen miedo al amor, al compromiso, a mostrarse vulnerables en la intimidad, a que el otro se aproveche, a que las vuelvan a hacer dao. Otras sienten odio hacia los hombres. Otras tienen dificultad en el contacto corporal, o en la expresin del cario y de sus emociones. Muchas se sienten solas. A los varones les cuesta expresar sus afectos, el cario y la ternura, la intimidad. Hay cerca de un 30% de personas actualmente con una forma de apego huidiza alejada, que no se plantean una relacin de pareja, que prefieren centrarse en su trabajo, en la valoracin social del dios dinero; este elevado porcentaje podra ser un reflejo de los modelos de socializacin actuales, donde existe una sobrevaloracin de la individualidad y la autosuficiencia, frente al establecimiento de relaciones ntimas. Los hombres hacen regalos en el cortejo, pero las mujeres no, siguen arrastrando rmoras del pasado, aunque sean independientes y tengan ms recursos econmicos. El varn tiene que llevar la iniciativa. Seguimos reproduciendo modelos obsoletos. Unos piensan que el enamoramiento es una enajenacin mental transitoria. Otros, que es el comienzo del amor naciente, de una relacin de pareja. El amor y el enamoramiento son procesos ms complicados de lo que creemos. Qu es para m el amor? Creo en el amor romntico? Qu busco en una relacin? Qu tipo de relacin? Cules son mis expectativas? Cmo es mi forma de amar? Creo en el amor duradero? Busco sexo o amor? En qu baso mi eleccin de pareja? Qu me atrae de l/ella? Por qu le quiero? Qu siento? Qu necesita el/ella? Por qu no le puedo olvidar? Por qu me cuesta relacionarme con los hombres o con las mujeres? Son las mujeres las que eligen? Cmo puedo cambiar y ser feliz? La razn y la pasin son el timn y la vela de nuestra alma navegante. Necesitamos replantearnos nuestra forma de amar, nuestras ideas, creencias y actitudes, incluso el tipo de relacin; saber de nuestros sentimientos y emociones para entender, comprender, sentir y expresar con palabras lo que nos est ocurriendo. Os deseo una provechosa lectura de este monogrfico y amores en paz.

Roberto Pozo Ruiz b i

ACERCA DEL AMOR

Aportacin de Julin Fernndez de Quero
Psiclogo y Terapeuta Sexual

al Grupo de Estudio
Os adjunto un artculo que he elaborado acerca del amor, resumiendo el libro de Walter Riso, Amar o depender? que pienso que merece ser ledo detenidamente. Espero que os ayude a la reflexin sobre el tema objeto de estudio de este ao: el Amor. Un abrazo afectuoso de Julin.
Dice Jos Antonio Marina en su Diccionario de los Sentimientos que el amor no es tanto un sentimiento como un deseo de vinculacin. Pienso que el autor confunde el amor con el apego, pulsin instintiva que desarrollan las cras vulnerables de algunas especies animales que necesitan de la proteccin y cuidados de un adulto para poder sobrevivir nada ms nacer. Este apego se manifiesta en los llamados periodos ventana, variables para cada especie, y que fueron estudiados por Konrad Lorenz, el cual le puso el nombre de imprimacin (imprinting). La cra humana, la ms vulnerable y desvalida de todas, desarrolla el apego como una pulsin instintiva de vinculacin con un adulto que le proteja y le cuide, siendo el apego la base afectiva a partir de la cual se construir su personalidad durante toda su larga crianza de doce aos. La funcin principal de la educacin familiar ser el desarrollo de un proceso de desapego cuyo objetivo es contrarrestar la gran dependencia que genera el apego para sustituirlo por la autonoma e independencia que necesita el adulto para desenvolverse en la vida. Lamentablemente, la gran mayora de las personas adultas que ejercen de figuras de apego durante la crianza (padres y madres, en general) no conocen de la existencia del apego ni de las virtudes del desapego y eso les lleva a comportamientos errneos que influyen en la personalidad de las cras con grados y formas diversos, llamados estilos de apego. Cuando las cras acceden a la edad juvenil, la pulsin del apego se convierte en deseo de vinculacin afectiva, deseo que surge de la necesidad de seguridad afectiva y que cada persona joven manifestar segn su especfico estilo de apego. A este apego adulto es al que la mayor parte de la gente suele llamar amor, algo que Walter Riso, en su libro Amar o depender? intenta clarificar para que las personas no caigamos en las trampas del apego dependiente que tanto hacen sufrir. Dice Riso que el apego es adiccin, depender de la persona que se ama es una manera de enterrarse en vida, un acto de automutilacin psicolgica donde el amor propio, el autorrespeto y la esencia de uno mismo son ofrendados y regalados irracionalmente. Cuando el apego est presente, entregarse, ms que un acto de cario desinteresado y generoso, es una forma de capitulacin, una rendicin guiada por el miedo con el fin de preservar lo bueno que ofrece la relacin. La epidemiologa del apego es abrumante. Segn los expertos, la mitad de la consulta psicolgica se debe a problemas ocasionados o relacionados con dependencia patolgica interpersonal. El enfoque de intervencin es similar al de cualquier otra adiccin. Aprender a superar los miedos que se esconden detrs del apego, mejorar la autoeficacia, levantar la autoestima y el autorrespeto, desarrollar estrategias de resolucin de problemas y un mayor autocontrol y todo eso, habr que hacerlo sin dejar de sentirse influenciada por el apego. El deseo no es igual que el apego. Querer algo con todas las fuerzas no es malo, convertirlo en imprescindible, s. La persona apegada nunca est preparada para la prdida, porque no concibe la vida sin su fuente de seguridad y/o placer. Lo que define al apego no es tanto el deseo como la incapacidad de renunciar a l. El deseo mueve el mundo y la dependencia lo frena. De manera especfica, podra decirse que detrs de todo apego hay miedo, y ms atrs, algn tipo de incapacidad. Por ejemplo, si soy incapaz de hacerme cargo de mi mismo, tendr el temor a quedarme solo y me apegar a las fuentes de seguridad disponibles representadas en distintas personas. El apego es la muletilla preferida del miedo, un calmante con peligrosas contraindicaciones. Amor y apego no siempre deben ir de la mano. Los hemos entremezclado hasta tal punto, que ya confundimos el uno con el otro. Equivocadamente, entendemos el desapego como dureza de corazn, indiferencia o insensibilidad y eso no es as. El desapego no es desamor, sino una manera sana de relacionarse, cuyas premisas son la independencia, la no posesividad y la no adiccin. La persona no apegada (emancipada) es capaz de controlar sus temores al abandono, no considera que deba destruir la propia identidad en nombre del amor, pero tampoco promociona el egosmo y la deshonestidad. Desapegarse no es salir corriendo a buscar un sustituto afectivo, volverse un ser carente de toda tica o instigar la promiscuidad. La palabra libertad nos asusta y por eso la censuramos. Declararse afectivamente libre es promover el afecto sin opresin, es distanciarse en lo perjudicial y hacer contacto en la ternura. El desapego no es ms que una eleccin que dice a gritos: El amor es ausencia de miedo. - El esquema central de todo apego es la inmadurez emocional. Esta implica una perspectiva ingenua e intolerante hacia ciertas situaciones de la vida, generalmente incmodas o aversivas. Una persona que no haya desarrollado la madurez o inteligencia emocional adecuada tendr dificultades ante el sufrimiento, la frustracin y la incertidumbre. El trmino inmadurez se acopla mejor al escaso autocontrol y/o autodisciplina que suelen mostrar los individuos que no toleran las emociones mencionadas.

-Las tres manifestaciones ms importantes de la inmadurez emocional relacionadas con el apego afectivo en particular y con las adicciones en general son: a) Bajos umbrales para el sufrimiento, b) Baja tolerancia a la frustracin. C) La ilusin de permanencia. A) Bajos umbrales para el sufrimiento: La comodidad, la buena vida y la aversin a las molestias ejercen una atraccin especial en los humanos. Prevenir el estrs es saludable, pero ser melindroso, sentarse a llorar ante el primer tropiezo y querer que la vida sea gratificante las veinticuatro horas del da, es definitivamente infantil. Una persona que haya sido contemplada, sobreprotegida y amparada de todo mal en sus primeros aos de vida, probablemente no alcance a desarrollar la fortaleza (coraje, decisin, aguante) para enfrentarse a la adversidad. Si una persona no soporta una mnima mortificacin, se siente incapaz de afrontar lo desagradable, y busca desesperadamente el placer, el riesgo de adiccin es alto. No ser capaz de renunciar a nada que el guste, pese a lo daino de las consecuencias y no sabr sacrificar el goce inmediato por el bienestar a medio o largo plazo, es decir, carecer de autocontrol. B) Baja tolerancia a la frustracin: La clave de este esquema es el egocentrismo, es decir, si las cosas no son como me gustara que fuesen, me da rabia. Tolerar la frustracin implica saber perder y resignarse cuando no hay nada que hacer. Significa ser capaz de elaborar duelos, procesar prdidas y aceptar, aunque sea a regaadientes, que la vida no gira a nuestro alrededor. Aqu no hay narcisismo, sino inmadurez. Muchos enamorados no decodifican lo que su pareja piensa o siente, no lo comprenden o lo ignoran como si no existiera. Estn tan ensimismados en su mundo afectivo, que no reconocen las motivaciones ajenas. No son capaces de descentrarse y meterse en los zapatos del otro. Los malos perdedores en el amor son una bomba en el tiempo. Cuando el otro se sale de su control o se aleja afectivamente, las estrategias de recuperacin no tienen lmites ni consideraciones: todo es vlido. El fin justifica los medios. La inmadurez emocional se refleja en que la herida no es en el amor por el otro sino en el amor propio y en el sentido de posesin. El pensamiento central de la persona apegada afectivamente y con baja tolerancia a la frustracin es: No soy capaz de aceptar que el amor escape de mi control. Necesito ser el centro y que las cosas sean como a m me gustara que fueran. No soporto la frustracin, el fracaso o la desilusin. El amor debe ser a mi imagen y semejanza. C) Ilusin de permanencia o de aqu a la eternidad: La persona dependiente mantiene una creencia ingenua y arriesgada, sobre la idea de permanencia: La permanencia del proveedor garantiza el abastecimiento. Ya lo deca Buda hace dos mil aos: Todo esfuerzo por aferrarnos nos har desgraciados, porque tarde o temprano aquello a los que nos aferramos desaparecer y pasar. Ligarse a algo ilusorio, transitorio e incontrolable es el origen del sufrimiento. El apego es la causa del sufrimiento. En el caso de las relaciones afectivas, la certeza s que es incierta. El amor puede entrar por la puerta principal y en cualquier instante salir por la de atrs. No estoy diciendo que no existan amores duraderos y de que el hundimiento afectivo deba producirse inevitablemente. Lo que estoy afirmando es que

las probabilidades de ruptura son ms altas de lo que se piensa y que el apego no parece ser el mejor candidato para salvaguardar y mantener a flote una relacin. Por desgracia, no existe eso que llamamos seguridad afectiva. No hay relacin sin riesgo. El amor es una experiencia peligrosa y atractiva, eventualmente dolorosa y sensorialmente encantadora. El amor es poco previsible, confuso y difcil de domesticar. La incertidumbre forma parte de l, como de cualquier otra experiencia. El realismo afectivo implica no confundir posibilidades con probabilidades. El pensamiento central de una persona apegada afectivamente y con ilusin de permanencia es as: Es imposible que nos dejemos de querer. El amor es inalterable, eterno, inmutable e indestructible. Mi relacin afectiva tiene una inercia propia y continuar para siempre, para toda la vida. Riso habla de cinco tipos de apego adulto que intoxica las relaciones amorosas con su carga de dependencia afectiva: -1) La vulnerabilidad al dao y el apego a la seguridad/proteccin: El esquema principal es la baja autoeficacia: No soy capaz de hacerme cargo de mi mismo. La idea que las mueve es obtener la cantidad necesaria de seguridad/proteccin para enfrentar una realidad percibida como demasiado amenazante. Este tipo de apego es el ms resistente porque el sujeto lo experimenta como si fuera una cuestin de vida o muerte. Aqu no se busca amor, ternura o sexo, sino supervivencia en estado puro. El origen puede estar en la sobreproteccin parental durante la niez y en la creencia aprendida de que el mundo es peligroso y hostil. Dficit: Baja autoeficacia. Miedo: Al desamparo y la desproteccin Apego: A la fuente de seguridad interpersonal -2) El miedo al abandono y el apego a la estabilidad/confianza: Todos esperamos que nuestra pareja sea relativamente estable e incuestionablemente fiel. De hecho, la mayora de las personas no soportaran una relacin fluctuante y poco confiable, y no slo por principios, sino por salud mental. Anhelar una vida de pareja estable no implica apego, pero volverse obsesivo ante la posibilidad de una ruptura, s. En ciertos individuos, la bsqueda de la estabilidad est asociada a un profundo temor al abandono y a una hipersensibilidad al rechazo afectivo. La historia afectiva de estas personas est marcada por despechos, infidelidades, rechazos, prdidas o renuncias amorosas que no han podido ser procesadas adecuadamente. Dficit: Vulnerabilidad a la ruptura afectiva Miedo: Al abandono Apego: A las seales de confiabilidad/permanencia. -3) La baja autoestima y el apego a las manifestaciones de afecto: En este apego el objetivo principal es sentirse amado. Incluso algunas personas son capaces de aceptar serenamente la separacin si la causa no est relacionada con el desamor. Prefiero una separacin con amor a un matrimonio sin afecto. No obstante, una cosa es que os guste recibir amor y otra muy distinta quedar adherido a las manifestaciones de afecto. Estar pendiente de cuanto cari-

o nos prodigan, para verificar cuan queribles somos es agotador tanto para el dador como para el receptor. Si una persona no se quiere a s misma, proyectar este sentimiento y pensar que nadie podr quererla. El miedo al desamor (carencia afectiva) rpidamente se transforma en necesidad de ser amado. Un nuevo conflicto nace: Necesito el amor, pero le temo. Uno de los indicadores errneos de cotizacin afectiva ms utilizado por la gente apegada es la deseabilidad sexual. La aseveracin Si soy deseable, soy querible ha hecho que ms de una persona se entregue al mejor postor, buscando obtener amor. El sexo no est hecho para tasar valores afectivos, sino para consumirlos. Dficit: Baja autoestima Miedo: Al desamor (carencia afectiva) Apego: A las manifestaciones de afecto/deseabilidad. -4) Los problemas del autoconcepto y el apego a la admiracin: El autoconcepto se refiere a cunto me acepto a m mismo. Es lo que pienso de m. En un extremo estn los narcisistas crnicos (el complejo de Dios) y en el otro los que viven defraudados de s mismos (el complejo de cucaracha). A diferencia de lo que ocurra con la baja autoestima, aqu la carencia no es de amor, sino de reconocimiento y adulacin. Estas personas no se sienten admirables e intrnsecamente valiosas, por esta razn, si alguien les muestra admiracin y algo de fascinacin, el apego no tarda en llegar. La admiracin es la antesala del amor. El bajo autoconcepto crea una marcada sensibilidad al halago. Dficit: Bajo autoconcepto Miedo: A la desaprobacin/desprecio Apego: A la admiracin/reconocimiento -5) El apego normal al bienestar/placer de toda buena relacin: Aunque por definicin todo apego es contraproducente (a excepcin del famoso apego biolgico), ciertas formas de dependencia son vistas como normales por la cultura, e incluso por la psicologa. Esta evaluacin benvola y complaciente tiene dos vertientes: La primera argumenta que la existencia de estas inocentes adicciones ayuda a la convivencia, lo cual es bien visto por la estructura social-religiosa tradicional. La segunda posicin sostiene que muchos de estos estimulantes afectivos no parecen relacionarse con esquemas inapropiados, sino con el simple placer de consumirlos. De todas formas, su frecuente utilizacin y la incapacidad de renunciar a ellos los convierte en potencialmente txicos. La experiencia ha demostrado que los refuerzos que se obtienen de una buena relacin son especialmente susceptibles de generar apego: Sealar cuatro de ellas: Sexo, mimos/contemplacin, compaerismo/afinidad y tranquilidad: El apego sexual mueve montaas, derriba tronos, cuestiona vocaciones, quiebra empresas, destruye matrimonios, sataniza santos, enaltece beatos, humaniza frgidas y compite con el ms valiente de los faquires. Cuando la adiccin sexual es mutua, todo anda a pedir de boca. La relacin se vuelve casi indisoluble. Dos adictos al erotismo, viviendo juntos, alimentando a cada instante el apetito,

jams se sacian. Ningn drogadicto se cura por saciedad. El apego a los mimos/contemplacin puede estar libre de todo apego sexual y de cualquier esquema deficitario. En estos casos, el simple gusto por el contacto fsico o el contemplis en general, es el que manda. No es de extraar que las personas mimosas queden fcilmente atrapadas por los besos, los abrazos, la sonrisa u otras manifestaciones de afecto. Contrariamente a lo expresado, para las personas inhibidas, tmidas, inseguras, introvertidas y emocionalmente constipadas, la expresin de afecto puede ser el peor de los aversivos. El apego al compaerismo/afinidad es mucho ms fuerte de lo que uno podra creer. He visto personas supremamente apegadas, cuyo nico y principal enganche es la congruencia de sus gustos e inclinaciones. Y aunque sexual y afectivamente no estn tan bien, el amiguismo y la buena compaa los mantiene ntimamente entrelazados. No es fcil ser compaero, confidente y cmplice de la pareja, pero si este nexo ocurre, la unin adquiere una solidez sustancial. El apego a la convivencia tranquila y en paz es de los ms apetecidos, sobre todo, despus de los cuarenta aos. Hay una poca de la vida en que estamos dispuestos a cambiar pasin por tranquilidad. As como el buen clima afectivo es un requisito imprescindible para que el amor prospere, la convivencia estresante destruye cualquier relacin. Pero si obtener la tan apreciada tranquilidad implica renunciar a los dems placeres y alegras que el amor sano me puede ofrecer, pensara seriamente en revisar mi concepto de paz. El apego puede prevenirse. Bajo determinadas circunstancias, podemos crear inmunidad a las adicciones afectivas y relacionarnos de una manera ms tranquila y sencilla. Los tres principios que se presentan a continuacin permiten desarrollar una actitud anti-apego, es decir, un estilo de vida orientado a fomentar la independencia psicolgica sin dejar de amar: PRINCIPIO DE EXPLORACIN Y EL RIESGO RESPONSABLE: O el arte de no poner todos los huevos en la misma canasta. Una de las cosas que ms interfiere con el proceso de desapego es el miedo a lo desconocido. La persona apegada, debido a su inmadurez emocional, no suele arriesgarse porque el riesgo incomoda. Jams pondra en peligro su fuente de placer y de seguridad. Funciona con la vieja premisa de ms vale lo malo conocido que lo bueno por conocer. El anclaje al pasado es la piedra angular de todo apego. Aferrarse a la tradicin genera la sensacin de estar asegurado. Pero amar no es anularse sino crecer de a dos. Un crecimiento donde las individualidades, lejos de opacarse, se destacan. Querer a alguien no significa perder sensibilidad y volverse una marmota sin ms intereses que lo mundano. El principio de exploracin responsable sostiene que los humanos tenemos la tendencia innata a indagar y explorar el medio. Somos descubridores natos, indiscretos por naturaleza. Es entonces cuando descubrimos que el placer no est localizado en un solo punto, sin disperso y accesible. Y no estoy insinuando que haya que reemplazar a la pareja o engaarla. La persona que amo es una parte

importante de mi vida, pero no la nica. Si pierdo la capacidad de escrudiar, husmear y sorprenderme por otras cosas, quedar atrapado en la rutina. Puedes amar profundamente a tu pareja y al mismo tiempo, disfrutar de una tarde de sol, comer helados, salir a pasear, ir a un cine, investigar sobre tu tema preferido, asistir a conferencias y viajar, en fin, puedes seguir siendo un ser humano completo y normal. La exploracin produce esquemas anti-apego y promueve maneras ms sanas de relacionarse afectivamente en cuatro reas bsicas: - Las personas atrevidas y arriesgadas generan ms tolerancia al dolor y a la frustracin. - Una actitud orientada a la audacia y al experimentalismo responsable asegura el descubrimiento de nuevas fuentes de distraccin, disfrute, inters y diversin. El ambiente motivacional crece y se ampla considerablemente. - Explorar hace que la mente se abra, se flexibilice y disminuya la resistencia al cambio - Se pierde el culto a la autoridad, al curiosear en la naturaleza, las ciencias, la religin y la filosofa se aprende que nadie tiene la ltima palabra. Aparece el escepticismo sano y la interesante costumbre de preguntarse por qu. Algunas sugerencias prcticas: Juego y espontaneidad: Empieza por una travesura que no sea peligrosa. Recurre al mtodo del absurdo. Despreocpate de qu dirn y de la adecuacin social. Bucear en lo intelectual Incursiones en el arte Ensayos en el comportamiento Viajes y geografa Conocer gente EL PRINCIPIO DE AUTONOMIA O HACERSE CARGO DE UNO MISMO: Tal como han afirmado todos los estudiosos de todas las pocas, la libertad y el miedo van de la mano. La bsqueda de la autonoma es una tendencia natural en sujetos sanos. Ms an, cuando la libertad se restringe, los humanos normales nunca nos damos por vencidos. En psicologa ha quedado demostrado que las personas autnomas que se hacen cargo de s mismas desarrollan un sistema inmunolgico altamente resistente a todo tipo de enfermedades. Los maestros espirituales de distintas partes del mundo coinciden en decir que cuantas menos necesidades creadas tenga una persona, ms libre ser. Por desgracia, las personas que sufren apego afectivo son las que ms bloquean la autonoma, porque sus necesidades son demasiado fuertes. Un estilo de vida orientado a la libertad personal genera, al menos, tres atributos psicoafectivos importantes: La defensa de la territorialidad y la soberana afectiva: La territorialidad es el espacio de reserva personal, si alguien lo traspasa, me siento mal, incmodo o amenazado. Es la soberana psicolgica individual: mi espacio, mis cosas, mis amigos, mis salidas, mi vocacin, mis sueos. Todo lo que sea mi que no necesariamente excluye el t. Una territorialidad exagerada lleva a la paranoia y si es minscula, a la inasertividad. El equilibrio adecuado es aquel donde las demandas de la pareja y las propias nece-

sidades se acoplan respetuosamente. Sin territorialidad no puede haber una buena relacin. Las parejas superpuestas en un ciento por ciento, adems de disfuncionales, son planas y tediosas. La idea no es andar jugando al escondite, fomentar el libertinaje y eliminar todo rastro de honradez, sino establecer los lmites de la propia privacidad. Y esto no es desamor, sino inteligencia afectiva. La independencia (territorialidad) sigue siendo la mejor opcin para que una pareja perdure y no se consuma. Sin autonoma no hay amor, solo adiccin complaciente. Al rescate de la soledad: Para la psicologa, la soledad tiene una faceta buena y otra mala: Cuando es producto de la eleccin voluntaria, es saludable y ayuda a limpiar la mente. Pero si es obligada, puede aniquilar todo vestigio de humanidad rescatable. La soledad impuesta es desolacin, la elegida es liberacin. No es lo mismo estar socialmente aislado que estar afectivamente aislado. La carencia afectiva es la que ms duele. Aunque ambas formas de aislamiento generan depresin, la soledad del desamor es la madre de todo apego. El principio de autonoma lleva irremediablemente al tema de la soledad. De alguna manera, estar libre es estar solo. La persona que se hace cargo de s mismo no requiere de nodrizas ni guardianes porque no le teme a la soledad, la busca. En cambio para un adicto afectivo el peor castigo es el alejamiento. La soledad voluntaria trae varias ventajas: Desde el punto de vista cognitivo favorece la autoobservacin y es una oportunidad para conocerse a s mismo. Desde el punto de vista emocional posibilita que los mtodos de relajacin y meditacin aumenten su eficacia. Desde el punto de vista comportamental nos induce a soltar los bastones, a enfrentar los imponderables y a lanzarnos al mundo. Abrazar la soledad no significa que debas incomunicarte y aislarte de tu pareja. Las soledades de cada uno pueden interconectarse. Entre dos personas que se aman, el silencio habla hasta por los codos. Tenemos que ayudarnos mutuamente a comprender cmo ser en nuestra soledad para poder relacionarnos sin aferrarnos el uno al otro. Podemos ser interdependientes sin ser dependientes. La autosuficiencia y la autoeficacia: Muchas personas dependientes con el tiempo van configurando un cuadro de inutilidad crnica. De tanto pedir ayuda, pierden autoeficacia. As, lenta e incisivamente, la inseguridad frente al desempeo va calando y echando races. La incapacidad arrasa con todo: La dependencia me vuelve intil, la inutilidad me hace perder la confianza en mi mismo, entonces busco depender ms, lo que incrementa mi sentimiento de inutilidad y as, sucesivamente. El principio de autonoma produce esquemas antiapego y promueve maneras ms sanas de relacionarse afectivamente, al menos, en tres reas bsicas: Las personas que se vuelven autnomas mejoran ostensiblemente su autoeficacia, adquieren ms confianza en s mismas y se vuelven autosuficientes. Se previene y se vence el miedo a no ser capaz. La libertad educa y levanta los umbrales al dolor y al sufrimiento. Ayuda a la maduracin emocional y se previene y se vence el miedo a sufrir.

La autonoma conlleva a un mejor manejo de la soledad. Se adquieren mejores niveles de autoobservacin y una mayor autoconciencia. Se previene y se vence el miedo a la soledad. Algunas sugerencias prcticas: Hacerse cargo de uno mismo Disfrutar la soledad Intentar vencer el miedo EL PRINCIPIO DEL SENTIDO DE LA VIDA: Cuando una persona ha encontrado su autorrealizacin vocacional o transcendental, ama con una paz especial. No es perfeccin, sino tranquilidad interior. Y aunque pueda parecer sospechoso de desamor, no es as. Simplemente ha dejado que los apegos se caigan por su peso: Hay deseo, pero no adiccin. Para comprender mejor qu es el sentido de vida, lo dividiremos en dos dimensiones bsicas: La autorrealizacin: Se refiere a la capacidad de reconocer los talentos naturales que poseemos. Aquellas habilidades singulares que surgen espontneamente de nosotros, sin tanto alarde ni especializaciones. Simplemente estuvieron ah todo el tiempo y todava persisten. Vivimos con nuestras facultades a cuestas y ni siquiera nos damos cuenta. Una persona que ha encontrado su vocacin y siente pasin por lo que hace, se vuelve inmune a la adiccin afectiva porque su energa se abre a otras experiencias. Desarrollar los talentos naturales es abrirse a otros placeres sin desatender el vnculo afectivo. No se abandona a la pareja, sino que se la integra, se la ama con plenitud. Las personas autorrealizadas no son posesivas: son independientes y fomentan la honestidad interpersonal. No necesitan del apego porque la prdida y la terrible soledad ya no le asustan. La transcendencia: Es creer que se est participando en un proyecto universal y aceptar la importancia de ello, nos coloca, automticamente, en el plano espiritual. Sentir que se est participando en un proyecto universal nos hace fuertes, nos aleja de lo mundano, y cuestiona nuestra presencia en el planeta. Los animales no saben que van a morir, nosotros s. Los ideales, cualquiera que sea su origen, nos hacen crecer. Y no me refiero a los fanatismos religiosos y a su consecuente ignorancia, sino a la posicin seria y honesta de creer en algo ms. Crecer espiritualmente no es discrepante con el amor terreno, pcaro y cariosamente contagioso que sentimos por la pareja. Exaltar la vida interior ayuda a desprenderse de los lastres del apego, pero nada tiene que ver con el desamor. El sentido de la vida produce esquemas anti-apego y promueve maneras sanas de relacionarse afectivamente, al menos en cuatro reas bsicas: Las personas que adquieren un sentido de vida logran distanciarse de las cosas mundanas, adquieren una visin ms completa y profunda de su vida. En general, no se apegan tanto a las cosas terrenales, incluido el afecto. De manera similar a lo que ocurre con el principio de exploracin, el desarrollo de los talentos naturales permite una expansin de la consciencia afectiva. Al haber otras fuentes de satisfaccin, la preferencia motivacional

deja de existir, se debilita el esquema de exclusividad placentera de la pareja y se promueve la independencia afectiva. La transcendencia permite redimensionar la experiencia del sufrimiento. No es que se soporte ms el dolor, sino que se diluye, se reubica en otro contexto y se le otorga nuevo significado. Las personas con una vida espiritual intensa son ms fuertes ante la adversidad y emocionalmente ms maduras. Aprender a renunciar y a darse por vencidas cuando deben hacerlo. Participar en un proyecto universal me otorga un sentido de pertenencia especial. La idea de una misin personal nos exonera de inmediato de cualquier apego. Algunas sugerencias prcticas: No matar la vocacin Expandir la consciencia Muchas personas viven entrampadas en relaciones afectivas enfermizas de las cuales no pueden o no quieren escapar. No importa que tipo de vnculo tengas, si realmente quieres liberarte de esa relacin que no te deja ser feliz, puedes hacerlo. Hay que empezar por cambiar las viejas costumbres adictivas y limpiar tu manera de procesar la informacin. Si aprendes a ser REALISTA en el amor, si te AUTORESPETAS y desarrollas AUTOCONTROL, habrs empezado a gestar tu propia revolucin afectiva. 1) EL PRINCIPIO DEL REALISMO AFECTIVO: Realismo afectivo significa ver la relacin de pareja tal cual es, sin distorsiones ni autoengaos. Es una percepcin directa y objetiva del tipo de intercambio que sostengo con las personas a la que supuestamente amo. Una autoobservacin franca, asertiva y algo cruda, pero necesaria para sanear el vnculo o terminarlo si hiciera falta. El realismo afectivo sugiere que debemos partir de lo que verdaderamente es nuestra vida amorosa. Lo que es y no lo que nos gustara que fuese. Si logramos comprender la relacin en el aqu y en el ahora, sin pretextos ni evasivas, podremos tomar las decisiones acertadas, generar soluciones o comenzar a desapegarnos. Algunas distorsiones cognitivas ms comunes que impiden alcanzar la posicin realista adecuada y que fortalecen irracionalmente la conducta del apego son: Excusar o justificar el poco o nulo amor recibido: Una buena relacin no permite reparos afectivos. Cuando el sentimiento vale la pena, es tangible, incuestionable y casi axiomtico. No pasa desapercibido, no requiere terapias especializadas ni de reflexiones profundas. Se destaca y se nota. Si hay dudas, el afecto est enfermo y sanarlo implica correr el riesgo de que se acabe. No valen excusas ni el amor es ignorante: Si alguien no sabe que te quiere, no te quiere. Frases como: Me quiere pero no se da cuenta, Los problemas psicolgicos que tiene le impiden amarme, Esa es su manera de amar, Me quiere pero tiene impedimentos externos, Se va a separar, son las excusas cognitivas que la persona apegada utiliza para justificar seguir con una relacin enfermiza. Porque la realidad es que si verdaderamente te amaran hasta las ltimas consecuencias, estaran contigo.

Minimizar los defectos de la pareja o la relacin: Las personas apegadas tienden a reducir los defectos de la pareja al mnimo, para hacer ms llevadera la relacin y disminuir los riesgos de ruptura. La estrategia es incrementar la indulgencia para que las cosas no se vean ni duelan tanto. Frases como Nadie es perfecto, Hay parejas peores, No es tan grave, No recuerdo que haya habido nada malo, son excusas que quieren justificar una situacin insostenible. No resignarse a la prdida: Creer que todava hay amor donde no lo hay: Los esquemas ms comunes que alimentan la confianza de recuperar el amor perdido son: Aunque no estemos juntos, todava me quiere (optimismo obsesivo-perseverante) Despus de tanto tiempo es imposible que haya dejado de amarme (costumbrismo amoroso). Un amor as nunca se acaba (momificacin afectiva). Interpretaciones interesadas: Todava me llama, Todava me mira, Todava pregunta por m. Todava hacemos el amor, Todava no tiene a otra persona, Todava est disponible, Se va a dar cuenta de lo que valgo. No resignarse a la prdida (2): Persistir tozudamente en recuperar un amor perdido: No darse por vencido y luchar hasta la muerte es recomendable en muchos aspectos de la vida, pero cuando se trata de amores difciles o imposibles, el consejo hay que tomarlo con pinzas. En determinadas circunstancias, aprender a perder y retirarse oportunamente pueden ser la mejor eleccin. Frases como Dios me va a ayudar, Me hice echar las cartas, Me hice la carta astral, Intentar nuevas estrategias de seduccin, Mi amor y comprensin lo curarn, no dejan de ser recursos ficticios que sirven para el autoengao y la persistencia en la tozudez. No resignarse a la prdida (3): Alejarse, pero no del todo: En los dilemas afectivos, las personas apegadas no quieren perder ningn beneficio. No importa cuan enfermiza pueda ser la relacin, lo fundamental es conservar a la persona amada, aunque sea a pedazos. El miedo a quedarse sin afecto los lleva a establecer metas incompletas, postergaciones amaadas y remedios insuficientes. Frases como Voy a dejarlo poco a poco, Solo seremos amigos, Solo seremos amantes, son excusas para dilatar la ruptura en el tiempo. 2) EL PRINCIPIO DEL AUTORRESPETO Y LA DIGNIDAD PERSONAL: Decir que el apego corrompe significa que bajo la abrumante urgencia afectiva somos capaces de atentar contra la propia dignidad personal. La tica siempre incluye autoestima. La moral implica no hacerles a los otros lo que no me gustara que me hicieran a m, o desear a los otros lo que anhelo para m. El principio del autorrespeto y la dignidad intenta definir los lmites de la soberana personal. El reducto ltimo donde los principios y los valores me definen como humano. Lo que no es negociable. Esto significa tener en cuenta algunos factores:

La reciprocidad del amor: El amor es de ida y vuelta y si no hay reciprocidad, mal estn las cosas. Un aspecto del amor es la generosidad, el altruismo, mi felicidad pasa por tu felicidad, pero cuando este principio no es compartido por tu pareja, te acabas por cansar y comienzan las quejas. El amor recproco es aquel donde el bienestar no es privilegio de una de las partes, sino de ambas. Ni te merece quien te lastima: Merecer significa hacerse digno de. Expresiones como lo entiendo, lo acepto, lo disfruto, Me alegra, Tu amor es un regalo, son manifestaciones de aceptacin y buena recepcin. Si una persona no aprecia lo que le doy, no lo comprende, o no lo traduce, el amor se deshace en el camino, no da en el blanco y desparece. En cualquier relacin de pareja que tengas, no te merece quien no te ame, y menos an, quien te lastime. Y si alguien te hiere reiteradamente sin mala intencin, puede que te merezca pero no te conviene. Jams humillarse: Someterse por amor puede generar dividendos a corto plazo, pero a la larga la persona que se rebaja produce fastidio. Es muy difcil amar a una persona que se doblega para obtener afecto. Un amor indigno es una forma de esclavitud. Y los dueos nunca aman a sus esclavos, los explotan y los compadecen. La humillacin es la forma ms utilizada por los adictos afectivos. Cuanto ms intenso sea el apego, ms intenso ser el despliegue de comportamientos humillantes: Los reclamos indecorosos o las preguntas indebidas, los comportamientos degradantes y manipuladores, dejarse explotar, aceptar el maltrato con estoicismo, desvirtuar la propia esencia para darle gusto al otro, compartir la persona amada con otra. Eliminar toda forma de autocastigo: Cuando una relacin va mal, nunca hay un solo responsable. La hecatombe afectiva siempre es cosa de dos, quizs no en las mismas proporciones, pero cada cual aporta su cuota, unos por defecto y otros por exceso. En el caso del adicto afectivo, cuando el vnculo se rompe, suele activarse su ms dura autocrtica. Veamos cuatro formas de autocastigarse: Estancamiento emocional: No merezco ser feliz, entonces elimino de mi vida todo lo que me produce placer. Aislamiento afectivo: No merezco a nadie que me quiera. Cuanto ms me guste alguien, ms lo alejo de mi lado. Reincidencia afectiva negativa: Buscar nuevas compaas similares a la persona que nos hizo sufrir. Promiscuidad autocastigadora: Entregarse al mejor postor, prostituirse socialmente o dejar que hagan de uno lo que quieran. No seas injusto contigo mismo, ni te maltrates innecesariamente, divide las cargas, elimina el autocastigo y deja que el perdn empiece a actuar. Para vencer el apego y no volver a caer en l, tu mente debe acostumbrarse a no negociar los principios. Un ser carente de tica, es un individuo sin direccin, influenciable y esencialmente contradictorio.

Amor... fala-me assim como a chuva!.../ Isaurinda Brissos http://olhares.aeiou.pt/amor_fala-me_assim_como_a_chuva_foto2887865.html

El arte de amar sin apegos resulta de una extraa mezcla de capacidades difciles de alcanzar. No solamente por la complejidad que implica la experiencia afectiva, sino por la resistencia que nuestra cultura ha desarrollado al respecto. La mayora de los requisitos que se necesitan para amar sin adicciones no suelen ser bien vistos por los valores sociales tradicionales. Un amor independiente siempre incomoda, un amor sin apegos es irreverente, fantstico, inslito, locuaz, transcendente, atrevido y envidiable. Amar sin apegos es amar sin miedos. Es asumir el derecho a explorar intensamente el mundo, hacerse cargo de uno mismo, buscar un sentido a la vida. Tambin significa tener una actitud realista frente al amor, afianzar el autorrespeto y fortalecer el autocontrol. Es disfrutar del tndem placer-seguridad sin volverla imprescindible. Es aprender a renunciar. El amor es lo que somos: si eres irresponsable, tu amor ser irresponsable. Si eres deshonesto, te unirs a otra persona con mentiras. El desapego no amortigua el sentimiento, por el contrario, lo exalta, lo libera de sus lastres, lo suelta, lo amplifica y lo deja fluir sin restricciones. Despus del anlisis exhaustivo que Walter Riso realiza de los apegos adultos y sus desgraciadas consecuencias y de cmo liberarse de ellos para vivir una relacin amorosa libre y plena, me falta aadir un elemento indispensable para entender el amor como vinculacin afectiva. Este elemento es la empata que Jos Antonio Marina define como la capacidad de ponerse sentimentalmente en el lugar de la otra persona y que otros autores, como Flix Lpez, sita entre los sentimientos naturales heredados filogenticamente. La forma de manifestarse la empata depende de los afectos que est expresando la otra persona. Es alegrarse con la felicidad y apenarse con la infelicidad de la otra persona. Por lo tanto, la empata se expresa en forma de CONGRATULACIN (me alegro por tu alegra) o de COMPASIN (me apeno por tu pena). La empata diferencia al amor de las pulsiones irracionales del enamoramiento y del apego (que son egocntricas y dependientes). La persona que ama desde la madurez desapegada (emancipada) que le procura su autoestima, su autogestin y su sentido de la vida es capaz de empatizar con su sujeto de amor, elaborar un proyecto de vida compartido que implica ponerse en el lugar de la otra, alegrarse con sus alegras y apenarse con sus tristezas, hasta el punto de que su felicidad pase por la felicidad de la otra, aunque eso suponga renuncias y adaptaciones que modifiquen su ego en algunos aspectos que no impliquen a sus principios. De alguna manera, amar es convertir el sentido de la vida de cada una en un sentido comn que hace realidad el trmino NOSOTROS. Este altruismo slo es posible desde la madurez adulta que procura el desapego cuando se ha llevado a cabo correctamente, tal como dice Walter Riso. 2 de enero de 2009

3) EL PRINCIPIO DEL AUTOCONTROL CONSISTENTE: Si le tengo miedo a las araas, la mejor manera de vencer la fobia es permanecer el tiempo suficiente con ellas para que mi organismo se habite a la adrenalina. A este proceso se le llama EXPOSICIN. Pero cuando se trata de apegos, no se vencen por exposicin sino por el autocontrol, como en las dems adicciones. Si se desea acabar con una relacin enfermiza y no recaer en el intento, la extirpacin debe ser radical. No se pueden dejar metstasis. La ruptura debe ser total y definitiva. Veamos algunas estrategias: Anlisis parcializado conveniente: Lo malo de la relacin no hay que olvidarlo, incluso conviene realzarlo. Hay que concentrarse en lo malo y hacer un anlisis parcializado del vnculo. En ocasiones, un elemento malsano tiene ms peso que muchos positivos. Hablar con personas que estn de nuestra parte: Lo peor que le puede pasar a una persona que se est separando es tener amigos objetivos. Es mejor rodearse de personas incondicionales que nos animen y apoyen en la decisin. Control de estmulo o las buenas evitaciones: Hay que cortar las fuentes inconvenientes de informacin y no someterse a los estmulos que disparan la urgencia afectiva. Durante un tiempo es mejor no llamar ni hablar con la persona que se quiere dejar, no verla, evitar lugares nostlgicos o gente que nos la recuerda. Aunque el autocontrol y la autorregulacin del comportamiento no es la solucin del problema, ayuda a que se establezcan las condiciones para comenzar un trabajo ms profundo.

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NOTICIAS EN LA RED

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Europa/celebra/dia/Orgullo/Gay/elpepusoc/20080628elpepusoc_5/Tes

Las celebraciones del Orgullo Gay han llenado de color las principales ciudades europeas. En Madrid, el gran desfile por las calles se ha pospuesto hasta el prximo sbado, aunque en otras ciudades espaolas ya se han celebrado actos reivindicativos. Mientras el ambiente festivo ha reinado en las principales capitales del viejo continente, la homofobia ha quedado patente en Sofa, Bulgaria, donde grupos ultranacionalistas han atacado a los participantes del desfile , lo que ha resultado en la detencin de 60 personas. El da del Orgullo Gay se celebra en conmemoracin de los altercados que se produjeron el 28 de junio de 1969 en el bar gay de Stonewall Inn, donde los all congregados se resistieron a ser detenidos en una redada de la polica de Nueva York. Uno de los desfiles ms multitudinarios ha tenido lugar en la capital francesa. Con lemas como "por una escuela sin discriminacin", el sptimo Gay Prideha recorrido las calles de Pars con la participacin de decenas de miles de personas. Entre los participantes en la marcha destacaba el alcalde de Pars, Bertrand Delanoe, que ha declarado "que hay que proteger a los nios de la barbarie pasada. En la escuela hay an tabes que hay que gentil y dulcemente repeler". Mientras, en Berln, otras tantas miles de personas han participado en el desfile, que ha contado con la participacin de Rudolf Brazda, de 95 aos, probablemente el ltimo superviviente de los tringulos rosas, los homosexuales perseguidos por los nazis. Las calles de la capital alemana, en un recorrido de unos seis kilmetros, se han llenado de msica tecno y decorados con balones multicopes. Pero no todo ha sido fiesta en Europa: la homofobia se ha hecho patente en las calles de Sofa, la capital de Bulgaria, donde medio millar de manifestantes han sido atacados por ccteles Molotov durante el primer desfile que se celebra en sus calles. La polica blgara, que esperaba disturbios, ha desplegado unos 150 agentes antidisturbios y ms de 20 coches patrullas y motocicletas, pero no pudo evitar enfrentamientos minutos antes de la marcha y empez a arrestar jvenes

sospechosos. En un primer momento fueron detenidos 22 radicales, entre ellos el lder del partido ultranacionalista Unin Blgara Nacional, Boyan Rasate, que tir petardos contra las fuerzas de seguridad. Espaa: el gran desfile, el prximo sbado En Espaa, el desfile que tradicionalmente se celebra en las calles de Madrid se ha pospuesto para el prximo sbado. En el resto de Espaa han tenido lugar distintas marchas reivindicativas en las que han participado miles de gays, lesbianas, transexuales y bisexuales. Las manifestaciones se extendieron por toda Espaa bajo una misma bandera, la del colectivo homosexual y bisexual, que lleva los colores del arco iris, y con una misma meta, la de hacerse visibles, la de reivindicar su condicin frente a las posibles tentaciones de marginacin social a causa de su inclinacin...

http://www.es.amnesty.org/noticias/noticias/articulo/la-orientacion-sexual-sigue-siendo-motivo-de-persecucion-y-discriminacion-en-todo-el-mundo/

Amnista Internacional pide a Camern que despenalice las relaciones homosexuales en www.actuaconamnistia.org Madrid.- Con motivo de la celebracin del Da Internacional del Orgullo Gay y Lsbico, Amnista Internacional (AI) denuncia que las leyes que penalizan la homosexualidad y la homofobia institucional que incita y justifica la discriminacin y la violencia contra el colectivo LGBT (lesbianas, gays, bisexuales y personas transgnero) persisten en todo el mundo. En Arabia Saud, Irn, Mauritania, Qatar, Sudn, Yemen y algunos estados de Nigeria, las relaciones consentidas entre personas del mismo sexo pueden llegar a castigarse con la pena de muerte. En otros muchos pases, las relaciones sexuales entre personas del mismo sexo son consideradas delito. Gambia penaliza la conducta homosexual como delito antinatural con condenas de hasta 14 aos de prisin. Senegal conden a dos hombres en agosto de 2008 a dos aos de prisin por matrimonio homosexual y actos contra la naturaleza. En Marruecos, un tribunal confirm en enero de 2008 las condenas de hasta 10 meses de prisin impuestas a seis hombres declarados culpables de conducta homosexual. En Egipto, 24 hombres fueron detenidos por prctica habitual de libertinaje; en 2008, 20 de ellos fueron condenados a entre uno y tres aos de prisin. La mayora fueron obligados a someterse a exploraciones anales para demostrar que haban tenido conductas homosexuales...

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EDICIONES EL PAS, S.L.

El Grupo de Estudio: Formaci n te rica y prctica de la Sexolog a Cl nica SBADO 4 DE JULIO 2009 Tema monogrfico

AMOR, SEXUALIDAD Y EROTISMO EN LA SOCIEDAD ACTUAL

PROGRAMA:
10:30 - Presentacin del Encuentro y del Grupo de Estudios 12:45 - Imagenes de erotismo en el arte y lectura de poemas. 11:00 - Terapia de polaridad. 11:45 - Formacin de los grupos de Trabajo. 13:00 - Descanso y almuerzo. 13:30 - Actividad de relajacin y meditacin. 14:45 - Fotos de grupo y comida. 17:00 - Redaccion grupal de cuentos erticos. 18:15 - Dinmica de las emociones. 19:00 - Descanso y merienda. 19:30 - Dinmica de comunicacin y contacto. 20:45 - Plenario de conclusiones. 21:00 - Despedida y Caracol.

D E S A R R O L L O D E L O S V I EN C U E N T R O S D E L G R U P O D E E STUDIOS D E L II S E X P O L:LA SEXUALIDAD,EL A M O R Y EL E R O T I S M O E N LA S O C I E D A D A C T U A L.

Por Miguel Arroyo Fernndez. Lingista y Sexlogo del Centro Identidades (www.identidades.org) Coordinador del Grupo de Estudios del Sexpol. E-mail: miguel@identidades.org A raz del inters y revuelo que suscitaron los VII Encuentros del 2008, dedicados a las emociones en la sexualidad, varias personas de gran calidad humana y profesional se animaron este ao a participar en nuestro Grupo de Estudios interdisciplinar. El nmero de asistentes habituales a las reuniones casi se triplic, pasando de los 3 4 a los 9 10. Al igual que en el ao anterior, las labores de coordinacin corrieron a cargo de Roberto Pozo y de Miguel Arroyo. Lo ms destacable fue el alto grado de cohesin que alcanz el grupo, gracias a la decidida implicacin de todos sus integrantes. Se senta mucha complicidad, respeto y afecto en las reuniones, as como gran entusiasmo por profundizar en el objeto de estudio: la sexualidad, el amor y el erotismo en la sociedad actual. Sacamos una lista de correo muy activa, a travs de la cual pudimos intercambiar experiencias, msica y lecturas; y aunque el maestro fundador de estos geniales eventos, Julin Fernndez de Quero, no pudo asistir, nos ofreci su permanente apoyo y asesoramiento. Se manej una amplia e interesante bibliografia, y a medida que pasaban los meses lo que comenz siendo una colaboracin profesional se fue convirtiendo para la mayora de nosotros en algo ms: en una sana amistad, en mutuo apoyo, en un crecer juntos.

Roberto Pozo y Miguel Arroyo se encargaron de nuevo de coordinar el Grupo de Estudios y los Encuentros

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Un da, en vez de reunirnos en el lugar habitual acudimos a unos baos rabes. Fue un regalo para los sentidos: la vista por la belleza de su decoracin; el odo por la msica y el sonido del agua fluyendo; el tacto por el contraste de las aguas fras, templadas y calientes, as como por los masajes que se dio la gente del grupo; el olfato por las ricas fragancias del lugar y el gusto por los sabrosos alimentos que se ingirieron en la comida. Aquella misma tarde el Grupo de Estudios comenz a gestar con entusiasmo las actividades que presentaramos en el VIII encuentro. Este 4 de Julio del 2009, mientras la sala se iba abarrotando con personas variopintas para disfrutar de la jornada inolvidable que sera el VIII Encuentro, se poda or el sabio mensaje cantado por Amancio Prada: Libre te quiero como arroyo que brinca de pea en pea, pero no ma. Grande te quiero como monte preado de primavera, pero no ma. Buena te quiero como pan que no sabe su masa buena, pero no ma. Alta te quiero como chopo que al cielo se despereza, pero no ma. (...) Pero no ma ni de Dios ni de nadie ni tuya siquiera. Despus de que los 28 participantes se presentaran, Marta Arranz, que es una excelente pedagoga, nos regal los sentidos con bellas imgenes erticas de distintas pocas, mientras recitaba con melodiosa voz varios poemas de la nicaragense Gioconda Belli. Todos nos conmovieron, pero cabe destacar estos dos:
El Grupo de Estudios de Sexpol

Soy llena de gozo Soy llena de gozo, llena de vida, cargada de energas como un animal joven y contento. Imantada mi sangre con la naturaleza, sintiendo el llamado del monte para correr como venado desenfrenadamente, sobando el aire, o andar desnuda por las caadas untada de grama y flores machacadas o de lodo, que Dios y el Hombre me permitieran volver a mi estado primitivo, al salvajismo delicioso y puro, sin malicia, al barro, a la costilla, al amor de la hoja de parra, del cuero, del cordero a tuto, al instinto.

Slo el amor resistir Slo el amor resistir mientras caen como torres dinamitadas los das, los meses, los aos. Slo el amor resistir alimentando silencioso la lmpara encendida, el canto anudado a la garganta la poesa anudado a la garganta, la poesa en la caricia del cuerpo abandonado. Algn da, cualquier da, doblar otra vez el recodo del Camino lo ver alto y distante, acercndose, oir su voz llamndome, sus ojos mirndome y sabr que el amor ha resistido mientras todo se derrumbaba.

Marta Arranz recit dos poemas de Gioconda Belli

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Tras este bao de sensibilidad y belleza erotizante, vena bien entrar en calor y cargarse de fuerza. El grupo disfrut entonces de una sesin de ejercicios corporales energetizantes, impartida por la experta en Terapia de Polaridad, Mara Luisa Blanco. La Terapia de Polaridad fue ideada por el Dr. Randolph Stone, quien naci en Austria en 1.890 y se gradu en los Estados Unidos, pas en el que ejerci durante varias dcadas una medicina holstica, bastante alejada de la prctica oficial. Sus frecuentes viajes a la India le ayudaron a crear un sistema teraputico, especialmente inspirado en la filosofa Ayurveda, que integraba la tradicin occidental con la oriental. Stone consideraba que la enfermedad se produca por el bloqueo en el flujo de la energa vital a travs del cuerpo. Detectando los puntos corporales en que se interrumpa el flujo energtico, y empleando distintas tcnicas corporales y mentales, as como una dieta depurativa adecuada, se poda alcanzar la sanacin. Gracias a sus xitos teraputicos, con algunos casos sorprendentes de curacin, la popularidad de Stone fue creciendo y sus talleres cada vez despertaron ms inters hasta el ao 1974 en que, a la edad de 84 aos decidi retirarse a la India. All vivi sus ltimos aos, dedicado a la meditacin y a la prctica desinteresada de la medicina hasta su muerte, llena de paz, en 1981.

Mara Luisa Blanco nos explica una de las posturas de la Terapia de Polaridad

Mara Luisa supo adiestrarnos acertadamente en algunas de las posturas fsicas ms bsicas de la Terapia de Polaridad, organizadas segn los cuatro elementos (tierra, agua, aire y fuego). Con sus claras indicaciones, logr que conectramos con nuestro interior y detectramos algunos de los bloqueos energticos que afectan nuestra salud sin ser conscientes de ello. Supo sensibilizarnos para que nos dieramos cuenta de las diferencias corporales y energticas que se producan en nosotros despus de cada una de las posturas. Adems, a medida que se iba desarrollando el taller, nos iba facilitando breves y esclarecedoras explicaciones toricas. Como resultado, todos nos quedamos con muchas ganas de seguir profundizando en este interesante enfoque teraputico.

Los participantes realizando uno de los ejercicios de Polaridad

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Mara ngeles y Eduardo fueron los encargados de organizar los Grupos de Trabajo

Era el momento de formar los grupos de trabajo, con objeto de que los asistentes al encuentro pudieran conocerse ms e intercambiar sus puntos de vista acerca del amor y del erotismo. Se encargaron de ello con gran efectividad la psicologa Mara Angeles Salmador y el pedagogo Eduardo Herranz. Cinco equipos debatieron ampliamente sobre las siguientes preguntas: Qu es el amor? Qu es el erotismo? Existen tpicos en relacin al erotismo? Nos erotiza a todos lo mismo?, Qu es para vosotros la sexualidad? Nos tocamos lo suficiente? El resultado de estos trabajos de grupo puede leerse en otro artculo que viene publicado en este mismo monogrfico.

Los estmagos comenzaban ya a gruir y a pedir un descanso. Tradicionalmente, en los encuentros cada persona trae algo de bebida o cosillas para picar. Toi se haba encargado de organizar muy bien el banquete, as que los participantes del encuentro pudieron disfrutar de unos momentos estupendos: mientras, sin parar de comunicarse y dialogar, coman y beban a dos carrillos, oan de fondo canciones facilitadas por Roberto Pozo como Burbujas de Amor de Juan Luis Guerra, o Nunca el tiempo es perdido de Manolo Garca. Saciada el hambre y la sed, y llenos de buen humor, los asistentes se dispusieron a participar de la siguiente actividad: una relajacin profunda seguida de una visualizacin. En esta ocasin el encargado de llevarla a cabo era Guillermo P. Leon, terapeuta especializado en Anatheoresis.

Se trataba de inducir en los participantes un estado cercano a la hipnosis, pero sin llegar a ella, pues en ningn caso se llegaba a perder la conciencia. El objetivo es que, una vez alcanzado el estado de relajacin, pudieramos retroceder en el tiempo y, a travs de la visualizacin simblica, acceder a los cmulos analogicos traumticos, es decir, a las experiencias del pasado (maltratos, humillaciones, heridas emocionales) que pudieran estar afectando a nuestra vida afectiva actual. Empleando una voz muy bien modulada, y con la ayuda de la msica adecuada, Guillermo pudo llevarnos con gran facilidad a ese profundo estado de quietud fsica y mental. A pesar de sus indicaciones, alguna que otra persona se durmi, pero la mayora no lo hicieron y pudieron traer al presente imgenes o impresiones del pasado. Hubo quien finaliz el ejercicio en posicin fetal como si hubiera retrocedido hasta el vientre materno; hubo quien, tras la experiencia, se sinti un poco mal por haber accedido a alguna experiencia traumtica que le quedaba por elaborar; y tambin hubo quien pudo revivir momentos de gran alegra y felicidad. Despus de la intensa experiencia que nos proporcion Guillermo, dimos por finalizada la sesin de la maana y nos fuimos a comer. Por el camino, como es tradicional, paramos para hacer varias fotos de grupo en la Plaza Vazquez de Mella. El barrio estaba muy animado, ya que, no por casualidad, los Encuentros coinciden con la fiesta emblemtica en Madrid a favor de la Diversidad Sexual: la Fiesta del Orgullo Gay, que este ao congreg a cerca de un milln de personas en el centro de la ciudad y cuyo lema era: Por una escuela sin armarios. Un milln de personas en defensa de una familia y de una escuela en que se deje de acosar a

Guillermo P. Leon realiz un ejercicio de relajacin y visualizacin inspirado en la Anatheoresis

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quienes no coincidan con la orientacin sexual predominante. El ambiente que se respiraba durante la comida, que por cierto se celebr en el mismo restaurante en el que despedimos a nuestro querido maestro Julin cuando se jubil, era muy familiar, desenfadado y amable, como si nos conocieramos de toda la vida. Pero no me voy a entretener en el men, porque esa tarde tendramos la oportunidad de vivir otro conjunto de experiencias inolvidables. La digestin no pareci afectar al ejercicio que trajo Leonor Sinz, a juzgar por el entusiasmo con el que lo

llevaron a cabo los participantes. Leonor hizo algunas reflexiones acerca del papel de la fantasa y el humor en la sexualidad antes de solicitar que nos dividieramos en cinco grupos, uno por cada sentido. Cada grupo deba escribir, con la participacin de todos sus integrantes, un relato ertico relacionado con el sentido que se le hubiera asignado (vista, odo, olfato, tacto o gusto). Una persona empezaba, la segunda segua, y otra daba un giro inesperado, as hasta acabar el cuento, dando lugar a pasajes narrativos en ocasiones brillantes y muchas veces absurdos e hilarantes.

Leonor nos pide que redactemos en equipo cinco relatos erticos, uno para cada sentido

Surgieron muchas carcajadas mientras el portavoz de cada grupo lea su cuento en pblico. Todos ellos fueron sorprendentes y divertidos, en especial el dedicado al odo. Una delicia para los psicoanalistas. Despus de la amena actividad realizada por Leonor, con los participantes en un estado positivo y de buen humor, le toc a Miguel Arroyo, quien escribe estas lneas, presentar su actividad. En esta ocasin se trataba de adentrarnos en el mundo de las emociones a travs de diversos estmulos audiovisuales, para que pudiramos comprender que el odio no se supera nunca con ms odio, sino con dilogo y con amor. Los participantes permanecan de pie, y expresaban corporal y gestualmente sus sentimientos. Las primeras emociones que se suscitaron no fueron muy agradables: el susto, el miedo, el asco.... Se evocaron estados de peligro, de esos que nos dejan el cuerpo alerta y lleno de adrenalina, y que slo nos dan dos opciones: o huir o pelear. Algunas personas sintieron ese estado de agitacin como liberador, otras como agobiante. La cancin del odio, que interpret Nacha Guevara, ilustrada con imgenes de desfiles, bombas, matanzas y torturas despert en los participantes sentimientos contradictorios. Lo animado de la ritmo estimulaba al grupo a movilizarse, a bailar o a desfilar, pero la crudeza de las imgenes producan rechazo, tristeza o culpa, y abra varios interrogantes Tenemos que luchar contra lo que consideramos malo con violencia? No usarn los gobiernos esos sentimientos de miedo y de inseguridad que todos tenemos para movilizarnos, usando una religin o una ideologa como excusa?

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Cancin del odio Steven Vinaver - Mary Rodgers Guerra, sangre, odio en derredor Cundo encontraremos dnde est el amor.? Libertad, igualdad, y fraternidad es lo que buscamos. Por eso, tomados de la mano, con el odio acabaremos. Ese es nuestro credo. Basta de violencia, de egosmo, de indecencia. No esperemos a maana. Cuando antes comencemos. Con el odio acabaremos. Con el odio acabaremos. Con el pie lo aplastaremos. Luchemos por el da en que el amor por fin sonra. Emprendamos el camino. Cuando antes comencemos. Con el odio acabaremos. Con el odio acabaremos. Qu paliza le daremos. No te gusta que te pegue, entonces muere, muere, muere! Para ver lo que han comido la barriga le abriremos. Con el odio acabaremos. Con el odio acabaremos. La picana le pondremos Y, si llora o si se queja, le arrancamos las orejas. Viendo cmo se retuerce cmo nos divertiremos. Con el odio acabaremos. Con el odio acabaremos. En un monte lo pondremos. All la multitud lo clavar en una cruz y, cuando pida agua, vinagre le daremos. Con el odio acabaremos. Con el odio acabaremos. Algn nazi encontraremos que le ponga una inyeccin que lo convierta en jabn. Con el odio acabaremos. Y por si esto fuera poco le refregaremos bien la cara con sus mocos. Con el odio acabaremos. Una bomba le pondremos. Cuatro tiros, seis granadas, diez misiles y un torpedo. La lengua le arrancaremos y los dientes venderemos. Con el odio acabaremos.

Una de las imgenes que podan verse mientras escuchabamos la Cancin del Odio, que canta Nacha Guevara

Despus de este conjunto de emociones, se introdujo el humor con un chiste muy divertido de Woody Allen. Los participantes, liberados ya de la tensin a la que haban estado sometidos, rieron como nunca. Nos adentramos entonces en emociones ms positivas como la esperanza, la ternura y el amor.

Los participantes bailaron clidamente bellas canciones, al mismo tiempo que reciban como estmulo las imgenes de gente de distintas edades, razas, tendencias y sexos que se demostraban ternura. Algunas de las que ms gustaron a los participaron fueron las que retrataban a ancianos acaricindose, besndose o dndose afecto. La realidad es que el contacto fsico es saluda-

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ble a cualquier edad; sin embargo, la sexualidad en la tercera edad parece seguir siendo un tab en nuestra sociedad. Y con ese buen sabor de boca, despus de una puesta en comn de las conclusiones, se inici un agradable descanso para merendar y seguir charlando. La ltima actividad de este largo y productivo encuentro corri a cargo de Adam, especialista en Terapia Gestalt y Terapia Integrativa que adems, en los ltimos tiempos est vivenciando la filosofa Suf. Se trata-

ba de una dinmica de comunicacin y contacto que constaba de dos partes. En la primera se formaron dos ruedas de personas: una interior y otra exterior. Los participantes se sentaban por parejas en el suelo, muy cerca, y se miraban directamente a los ojos. Uno explicaba todo lo bueno, no slo del aspecto fsico o modo de vestir, sino tambin del carcter, conducta, concepcin de la vida o cualquier otro asunto que percibiera de la persona que tena en frente. Quien reciba los elogios deba limitarse a aceptarlos de buen grado. Las ruedas se iban

La gente se re con el chiste de Woody Allen

moviendo para que todos tuvieran oportunidad de dar y de recibir estas impresiones positivas. No estamos demasiado acostumbrados ni a ofrecer ni a aceptar halagos, por lo cual el ejercicio result altamente gratificante. En la segunda parte de la dinmica, que era de contacto fsico, Adam proporcion a cada persona una venda con la que taparse los ojos. En parejas, y con los ojos vendados para que la atencin se concentrara en los sentidos del tacto, el olfato, e incluso el gusto, los participantes podan proporcionse caricias y estmulos cariosos del modo que creyeran conveniente: con las manos, con el pelo la nariz o la lengua, con abrazos o con besos... En principio no haba ms lmite que el que pusieran los mismos participantes y cualquier actividad que se realizara, siempre que fuera consensuada, estaba permitida. Despus de un rato, Adam dio la indicacin de que, quien quisiera, poda ir ms all de la pareja que le haba tocado, con lo cual se fueron formando grupos de tres, cuatro e incluso cinco personas. Para la mayora de los participantes la experiencia fue muy agradable: todos necesitamos contacto y cario, pero a la mayora nos cues-

Adam facilit la ltima dinmica, inspirada en la Guestalt

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ta tanto darlo como recibirlo por nuestras propias inhibiciones, especialmente cuando se trata de una persona del mismo sexo. Algunas personas se sintieron mal y abandonaron la sala, bien porque no supieron superar su temor al contacto, bien porque la actividad despert en ellas emociones desagradables de celos, miedo o asco. En todo caso, nadie qued indiferente ante la experiencia. Ya era tarde y habamos vivido una jornada de intenso aprendizaje, as que pasamos a la evaluacin, que realiz con eficacia Roberto Pozo: el resultado est publicado en este mismo monogrfico. Y para despedirnos efectuosamente, como es habitual en los Encuentros, clausuramos el acto haciendo el Caracol: partiendo de

una fila que se iba doblando sobre s misma, todos los participantes acabaron apiados, abrazndose muy apretujados.

BIBLIOGRAFA (Realizada por el Grupo de Estudios de Sexpol)

1. AMOR Y ENAMORAMIENTO
- 1 La transformacin de la intimidad. Sexualidad, amor y erotismo en las sociedades modernas. Anthony Giddens. Ed Ctedra. 1995 - 2 Intimidad. La confianza en uno mismo y en otro. Osho. Ed. Debolsillo. 2008. - 3 Juntos pero no atados. Cmo construir una relacin basada en el amor y no en vnculos de dependencia. (La pareja emocionalmente ecolgica) Jaume Soler y Mara Merc Conangla. Ed. RBA. 2008. - 4 Los vnculos amorosos. Amar desde la identidad en la Terapia de Reencuentro. Fina Sanz. Ed. Kairs. 1995. - 5 Enamoramiento y amor. Alberoni - 6 Sexo y amor. Francesco Alberoni. Ed. Gedisa. 2006. - 7 Lecciones de amor. Doscientas respuestas acerca del amor, el sexo y la pasin. Francesco Alberoni. Ed. Gedisa. 2008. - 8 El arte de amar. Eric Fromm. - 9 Amar o depender? Cmo superar el apego afectivo y hacer del amor una experiencia plena y saludable. Walter Riso. Ed. Planeta/Zenith. Enero 2009 (cuarta impresin). - 10 Los lmites del amor. Cmo amar sin renunciar a ti mismo. Walter Riso. Ed. Planeta/Zenit. Febrero 2009. - 11 El eneagrama de la sociedad. Males del mundo, males del alma. Claudio Naranjo. Ed. La Llave, 1995. - 12 El normal caos del amor: las nuevas formas de relacin amorosa. Ulrich Beck. Ed. Paids, 2001.

2. POESA Y CUENTOS
- 13 El ojo de la mujer. Gioconda Belli. Ed. Visor poesa. - 14 Primer cuerpo... ltimo mar. Adonis. Ed. Huerga y Fierro. Noviembre 2007. - 15 La casa de la llave. Mada Alderete Vincent. Ed. Baile del sol. Junio 2009 (Segunda Edicin). - 16 Cuentos de amor y amistad. Recopilacin de cuentos orientales: Ramiro Calle. Ed. Jaguar. 2001.

3. SEXUALIDAD (Gnero, fantasas, caricias/tacto, distintos sentidos, etc.)

- 17 Testo Yonqui. Beatriz Preciado. Ed. Espasa. 2008. - 18 El poder del tacto. El contacto fsico en las relaciones humanas. Phyllis K. Davis. Ed. Paids. 1991. - 19 El rompecabezas de la sexualidad. Jos Antonio Marina. Ed. Anagrama.2002. - 20 El mundo ntimo de las fantasas sexuales femeninas. Un viaje de pasin, placer y autodescubrimiento. Ed. Paids. Wendy Maltz y Suzie Boss. Ed. Paids. 1998. - 21 Una historia natural de los sentidos. Diane Ackerman. Ed. Anagrama. 1990. - 22 La aparicin de la sexualidad. Arnold I. Davidson. Ed. Alpha Decay. 2004. - 23 Hombres sin temor al cambio. Una crtica necesaria para un cambio en positivo. Julin Fernndez de Quero. Ed. Amar. 2000. - 24 Gua prctica de la sexualidad masculina. Claves para conocerte mejor. Julin Fernndez de Quero. Ed. Temas de hoy. 1996. - 25 Un encuentro con el placer. La masturbacin femenina. Jess Ramos Brieva. Ed. Espasa Hoy, 2002. - 26 El perfume. Patrick Ssking. Ed. Seix Barral. 1990.

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- 27 El mono perfumado. Biologa y cultura del olor humano. D. Michael Stoddart. Ed. Minerva. Madrid 1.994. - 28 La puta de Babilonia. Fernando Vallejo. Ed. Seix Barral. Booket Bolsillo, 2009. - 29 Vaginas. Instrucciones de uso. Dra. Carl Livoti y

Elizabeth Topp. Ed. Grijalbo. - 30 El gen egosta. Richar Doukins. (En Ingls, sobre los cultos religiosos). - 31 La educacin sexual. Fliz Lpez Snchez. Ed. Biblioteca nueva. 2005.

4. EROTISMO
- 32 El erotismo. Francesco Alberoni. Ed. Gedisa. 2006. - 33 Por amor al deseo. Historia del erotismo. Gregorio Morales. Ed. Espasa. 2006. - 34 Psicoerotismo femenino y masculino. Para unas relaciones placenteras, autnomas y justas. Fina Sanz. D. Kairs. 1990. - 35 Cuentos erticos de las mil y una noches. Ed. Silex. 1986. - 36 Cualquier libro de la coleccin La Sonrisa Vertical sobre literatura ertica.

5. OTROS (Filosofa, Eneagrama, Yoga, Poltica, Espiritual, Clsicos Universales, Mitologa-leyendas, Comunicacin no verbal, Masajes, Inteligencia emocional, Separacin/Divorcio, Fenimismo, Literatura, Historia, etc.).
- 37 El vuelo de la inteligencia. Jos Antonio Marina. Ed. Anagrama, 2000. - 38 Capitalismo y la moderna teora social. Un anlisis de los escritos de Marx, Durkheim y Max Beber. Anthony Giddens. Idea Universitaria. 1998. - 39 Mujeres que corren con los lobos. Clarissa Pinkola Ests. Ed. Zeta. Octubre 2007 (4 reimpresin). - 40 Eneagrama. Los engaos del carcter y sus antdotos. Carmen Durn y Antonio Cataln. Ed. Kairs. 2009. - 41 El arte de amargarse la vida. Paul Watzlawic. Ed. Herder. 2003 (11 edicin). - 42 Historia de las orgas. Burco Partridge. Ed. B. 2005. - 43 Sufismo y Surrealismo. Adonis. Ed. Del Oriente y del Mediterrneo, 2008. - 44 El camello sobre el tejado. Enseanzas sufies para la vida cotidiana. Una gua mstico prctica hacia la va de los derviches. Burhanuddin Herrmann. Ed. Palmira. - 45 Cmo desarrollar la inteligencia emocional en el amor. 35 ejercicios prcticos para amar y ser amado. Paz Torrabadella. Oceano Ambar, 2001.

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CONCLUSIONES DE LOS GRUPOS DE TRABAJO

Eduardo Herranz y Mara ngeles Salmador fueron este ao los encargados de organizar y presentar los equipos de trabajo, para que expusieran sus ideas y luego entre todos elaborasen unas conclusiones. A continuacin escribimos algunas de las conclusiones a las que llegaron los equipos.

1.- Qu es el amor?
Es un sentimiento que nos vincula o conecta con nosotros mismos y con el resto del mundo, tiene diferentes etapas, momentos y matices. Es tambin un estado de conciencia. Tener cosas en comn, que el otro te aporte lo que t no tienes y que se complemente mutuamente. Es el sentimiento de aceptacin incondicional hacia uno mismo y hacia los dems. Mirar juntos en la misma direccin, obtener un proyecto y apoyarse. Es una fuerza que nos motiva a vivir: un abrazo, un beso sentir el cario de la otra persona. Es una utopa. Algo que todos imaginamos que queremos pero que no estamos preparados. Amamos cuando nos dan algo y recibimos cuando aportamos algo. Pensar ms en el otro que en uno mismo. No, para amar al otro hay que amarse primero a uno mismo. En la lejana el amor se pierde, queda en el recuerdo. Cuando amas y no te corresponden, tiendes a idealizar a esa figura (es lo que corresponde al amor platnico). Es algo de lo que nos damos cuenta cuando lo perdemos. El amor evoluciona al igual que evoluciona el ser humano. Cuanto ms vulnerables estamos, ms necesitamos el amor (de pareja) y ms posibilidades damos a que nos hieran. El concepto del amor depende de las experiencias que ha vivido cada persona en su vida. El amor incondicional es peligroso puesto que se puede vincular a maltratos, relaciones de superioridad La teora de los tres amores: Amor, amistad (amor padre). Amor ertico (nio). Amor compasin (madre). Un sentimiento profundo que tiene varias formas de manifestarse dependiendo de cada persona. Hay dos tipos de amor: El verdadero: es dar sin pedir o esperar nada a cambio. El falso: aparentemente parece bueno pero las intenciones son otras que subyacen. El amor puede transformar la violencia o agresividad en algo bueno. El amor hace sufrir porque cuando perdemos a alguien nos duele. Es un sentimiento humano que vara en funcin del objeto de deseo.

2.- Qu es el erotismo?, existen tpicos?, nos erotiza a todos lo mismo?

Es una forma de comunicacin y de sentir. S, los tpicos tpicos generalmente influidos por la sociedad de consumo, la moda, etc. No, es ms, lo que nos erotiza a unos, a otros nos repugna. Es una provocacin al deseo sexual. Es el despertar la energa sexual. Es todo el conjunto de actitudes, sensaciones, los sentidos que nos despierta un deseo sexual: miradas insinuantes, olores envolventes, palabras sensuales, un tono de voz, el sabor de la

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piel, una caricia No nos erotiza a todos lo mismo, hay diversos gustos, ciertas cosas que nos atraen y nos repelen, la esttica. S, existen tpicos: el chico grande, estupendo, musculoso, cuidado y no la gordura pero no es as porque cada uno ve erticas formas estticas diferentes. Se vincula ms con la libido, con el sexo, con el cuerpo, con los sentidos del tacto, gusto Existen tpicos: hay cosas que te pueden vender que es comercial pero no a todo el mundo le puede gustar. Las personas tendran que probar muchas cosas

para que cada una/o encontrara lo que le guste y lo que le erotiza. No nos erotiza a todos lo mismo, porque cada persona siente y ve el erotismo de forma diferente. Son los elementos que nos mueven a cada persona al placer sexual, varan de acuerdo a experiencias previas, tipo de educacin, tipo de sociedad en que vivamos, la orientacin sexual Todo. Algo con lo que nacemos y con lo que morimos. Si la tienes plena, es una forma de expresin que te conecta con la vida, la energa vital, es un aspecto de nuestra personalidad y de nuestra forma de ser.

3.- Qu es para vosotros la sexualidad?

Es comunicacin. Se produce con nosotros mismos y con los dems. Es un aspecto de la vida de cada persona. Es una necesidad. Con la edad se pone ms lmites (la sociedad castra). Es una parte de la persona que empieza desde el nacimiento hasta la muerte y se vive con uno mismo y con los dems. Desde pequeos, se explora nuestra sexualidad, a medida que crecemos nos ensean que es algo malo o sucio y por eso hay personas que sienten miedo o vergenza a expresarlo libremente. Lo que nos han enseado siempre es la funcin de procrear, ligada a los genitales, pero la sexualidad abarca mucho ms que eso, relacionarse con gente afectivamente, socialmente, por puro placer. Es un conjunto de conductas, expresiones, juegos como seres sexuados que somos, no podemos negar la sexualidad, ya que si no, podemos caer en un montn de errores que modifican nuestra vida, vivir con una sexualidad sana respetando siempre a quien tenemos a nuestro alrededor.

4.- Nos tocamos lo suficiente?

Depende del contexto. Depende mucho de la cultura, el clima, lo sociocultural, antropolgico, etc. Cuando hay carencia afectiva no nos tocamos suficiente, generalmente no se ha experimentado en la familia, la educacin hay miedo al sentir y no sentir, la vergenza de comunicarse a travs del tacto, la desconfianza. Miedo a que se manifieste la vulnerabilidad, miedo a la intimidad. El derecho a poner limites en quien nos toca.

EVENTOS EN SEXOLOGA 2009

Os entregamos una lista de eventos de sexologa, tanto nacionales como internacionales, convocados para lo que queda del ao 2009.

Por Tatiana Gonzlez Jara Orientadora y Terapeuta Sexual

EVENTOS NACIONALES
VIII-CONGRESO ESTATAL DE PROFESIONALES DE LA SEXOLOGA OTROS HORIZONTESNUEVAS REALIDADES VALLADOLID 1, 2, 3 y 4 de Octubre 2009 Comit Organizador de Eventos de la Asociacin Estatal de Profesionales de la Sexologa AEPS Lugar: Hotel AC Palacio de Santa Ana de Valladolid. Asociacin Estatal de Profesionales de la Sexologa Apdo. de correos 102, 47080. Valladolid Tel: 983390892 - Fax: 983217565 - pilaraeps@aeps.es www.sexologia2009.es/ I Congreso Internacional de Cultura y Gnero: La Cultura en el Cuerpo Elche, Espaa. 11 13 noviembre de 2009 Este Congreso se propone, como evento cientfico e internacional, debatir desde la perspectiva de gnero sobre las ltimas investigaciones acadmicas que se estn desarrollando sobre cultura, cuerpo y gnero. Informes: http://blogs.umh.es/congresocuerpo

http://www.sexologia2009.es/ http://blogs.umh.es/congresocuerpo

EVENTOS INTERNACIONALES
International Consultation on Sexual Medicine International Consultation Paris, France. 10 al 13 de julio: 3rd. icsm2009.meetingevents.org/website/ Encuentro Acadmico Latinoamericano Justicia, Gnero y Sexualidad Santiago de Chile, 13 14 de julio de 2009. Organizado por la Red Latinoamericana de Acadmicas/os del Derecho (Red ALAS) y el Centro de Derechos Humanos, de la Facultad de Derecho de la Universidad de Chile. Informes: http://www.humanas.cl / encuentro@derecho.uchile www.sexscience.org Primera Conferencia Internacional de Sexualidad China Kaohsiung, Taiwan, 14 17 de agosto de 2009. Informes: http://wacs2009.stu.edu.tw / cwu@mail.stu.edu.tw SLAMS 2009: X Congreso de la Sociedad Latinoamericana de Medicina Sexual Florianpolis, Brasil. 27 al 30 de agosto info@SLAMS2009.org www. SLAMS2009.org Australasian Sexual Health Conference Brisbane, Australia; 7 9 septiembre de 2009 Informes: http://www.sexualhealthconference.com.au/ info@sexualhealthconference.com.au VII Congreso Nacional de Educacin Sexual y Sexologa. Cuerpo, Erotismo, Ciencia FEMESS. , Oaxtepec, Morelos, Mxico. 24 al 27 de septiembre www.femess.org.mx congresofemess@gmail.com Congreso Brasilero de Sexualidad Humana. Curso FLASSES. Controversias en Sexologa. Interdisciplinariedad y Salud Sexual Foz de Iguaz, Brasil. 4 al 7 de octubre www.celebraeventos.com.br/cbsh2009/ XIV Congreso Colombiano de Sexologia y Educacion Sexual, Medellin Colombia 9 al 11 de octubre. egutierrez@une.net.co socosex@gmail.com Congreso Internacional 2009 de Sexologa. Convoca la Sociedad para el Estudio Cientfico de la Sociedad. 50th. Anual Congress; Alfabetizacin Sexual: Salud y Derechos en Contexto Cultural Puerto Vallarta, Jalisco, Mxico. 5 al 8 de noviembre. www.sexscience.org XVIII Symposium Internacional de Sexualidad: Sexo Total Caracas, Venezuela. 19 y 20 de noviembre del 2009 Informes: rh2positivo@gmail.com VI Jornadas Nacionales de Sexologa Crdoba, Argentina. 23 - 24 de octubre de 2009 Organiza: Asociacin Mediterrnea Interdisciplinaria de Sexologa AMISEX Informes: amisexargentina@gmail.com

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Cosas que vengo escuchando al Maestro Claudio...

Una recopilacin de Adam Prez / adam.dervi@gmail.com

SOBRE LOS TRES AMORES

Es del carcter que debernos ocuparnos si aspiramos a algo ms profundo que la simple mejora de sntomas fsicos o psquicos. Pero ms recientemente vengo diciendo que el meollo del carcter o personalidad, a su vez es la problemtica amorosa. Claudio Naranjo Cosas que vengo diciendo (sobre el amor, la conciencia, lo teraputico y la solucin al problema del mundo), 2007.

Tres cerebros, Tres amores

Dice Claudio Naranjo que fue Salomn el que formul que no hay nada nuevo bajo el sol y que a veces, lo que pareca novedad, es slo una forma diferente bajo la cual se redescubre lo que haba siempre. Esto viene a cuento de la Teora de los Tres Amores que a su vez, como reconoce Claudio, es una variacin de la idea que planteaba el visionario chileno Totila Albert, respecto a nuestras componentes internas: Padre, Madre e Hijo. Y tambin a partir de la idea de Gurdjieff -el maestro del cuarto camino-de que tenemos tres cerebros o centros: el instintivo, el emocional y el intelectual. Dicen hoy los neurlogos, que la porcin basal de nuestro cerebro, que por su funcin puede llamarse nuestro cerebro instintivo, se designa como arquencfalo y su origen remoto es una herencia de los reptiles. Tenemos tambin un cerebro medio, semejante a nuestros antecesores mamferos, llamado hoy cerebro lmbico o cerebro emocional. Hay motivos para considerar que este es el cerebro amoroso propiamente. Este cerebro medio estara muy postergado en la vida humana, en virtud del dominio del cerebro ms reciente en nuestra evolucin, el neocortex o cerebro propiamente humano, cerebro racional, asociado a la corteza cerebral. Por razones culturales, este cerebro racional, ha llegado a funcionar en forma represiva respecto a nuestras partes ms primitivas y funciona desconectado de los otros dos, con consecuencias trgicas para nuestra evolucin individual y colectiva. Es por todo esto, que tenemos que recuperar nuestra sabia y santa animalidad denigrada, es decir que operando slo desde la razn no sabremos vivir bien ni ser felices. Al tiempo que somos humanos tricerebrados, somos seres cuyo problema esencial se ha originado por falta de amor. Nuestros problemas emocionales surgen de las frustraciones amorosas. No nos han amado lo suficiente, o de la manera que hubiramos necesitado, o en el momento oportuno. Por consiguiente queda afectada tambin la capacidad de amar. Pero el amor es varias cosas (dice Claudio), y si es una sola, se manifiesta de tres maneras fundamentales. El AMOR ERTICO, instintivo, amor consigo mismo, al nio interior, ligado al placer y al cerebro instintivo reptiliano, amor eros freudiano. El que nos ocupa en la sexologa. El amor a s mismo, es amor de criatura que apunta a su propia felicidad. Se puede decir que uno no se ama a s mismo si no ama a su nio interior, o incluso a su animalito interior, pues el nio pequeo que contina siendo nuestra psiquis ms

arcaica, es un ser instintivo que busca satisfacer esos instintos. Es el Amor Hijo El amor ertico, en el mundo cristiano ha sido un amor muy prohibido, demonizado y hasta criminalizado, ligado a la culpa (todava nos encontramos con esa negacin, con esa culpa del placer). La cultura cristiana ha despreciado el cuerpo, la instintividad, la bsqueda del placer y la alegra. Otras culturas como la greco-romana expresaban ms sanamente el eros, sabemos que en la escuela, los jvenes de ambos sexos hacan gimnasia y luchaban desnudos, sin que hubiese llegado a ellos la nocin de que ello fuera pecaminoso o indecente. Ello, por s slo, nos dice que la vergenza sexual no es intrnseca a la naturaleza humana y Claudio comparte con Freud y con Reich la nocin de que muchos de los problemas que la gente tiene derivan de la sexualidad prohibida y del sentir que parte de su dotacin instintiva sea algo horrible e inconfesable. Pero la salud ertica de la cultura griega, admirable como sea para los que no la tenemos, parece haberse acompaado de una ceguera con respecto a la valoracin de la bondad, en la religin politesta no nos encontramos ninguna divinidad misericordiosa. Los dioses griegos, por lo general, no aman a los humanos, y encontrase con ellos era considerado ms un peligro que una gracia. Aqu ha surgido de pronto un segundo tipo de amor, el AMOR BONDAD, emptico, benvolo, amor gape griego, caritativo en el mundo cristiano, amor al prjimo, ponerse en el lugar del otro, en el sentir del otro, que viene de los mamferos del cuidado y amor que sienten las madres por sus cras. Es el Amor Madre que culmina en la compasin, caracterstica de los seres que han llegado lejos en el camino, pero que es intrnseco a la naturaleza humana, puesto que est presente ya en la experiencia de la maternidad. Y no slo los humanos sino todos los mamferos exhiben una conducta maternal que expresa un amor protector, generoso, auxiliador incluso potencialmente sacrificado. Est ligado al cerebro medio o emocional. Claro que en el mundo humano hay mucha falsificacin de este amor bondadoso y compasivo. Es el que se predica y se requiere de nosotros, desde la infancia estamos ms o menos programados para ser buenos y si optamos por rebelarnos llevamos en nosotros la expectativa de nuestra cultura. Por eso prevalece la falsa bondad, pues lo que se vende en el cristianismo es una compasin aprendida y compulsiva, y pocos conocen la diferencia entre tal bondad condicionada y la bondad verdadera y espontnea. Hay este amor-bondad que se relaciona con la conducta maternal y el cerebro medio y hay ese amor ertico o instintivo ligado al cerebro reptiliano, muy prohibido en el cristianismo.

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Tanto el amor ertico como el amor benvolo, son sanos y se relacionan con partes de nuestro cerebro. En tanto que la parte materna da y cuida, la parte filial es la que desea y todos llevamos dentro ese nio interior que simplemente quiere ser feliz. Pero aparte de estos dos amores, a Claudio Naranjo formula que hay tambin un tercero: tambin hay un amor que tiene que ver con la amistad y no es necesariamente protector, ni entraa una bsqueda del placer, sino que tiene que ver con el respeto, la admiracin y los ideales. Los griegos le llamaban phila. Es lo que uno busca en la amistad. Es el AMOR ADMIRATIVO o Amor Padre. Es el amor humano que est unido a los ideales, que mira hacia arriba, amor hacia la autorrealizacin, amor a lo Divino. Hay un gradiente que va desde la aceptacin, la estima y el respeto, a la admiracin y por ltimo, a la adoracin. Ligado al cerebro propiamente humano o cerebro racional. Hay amistades interesadas, manipulativas, pero la verdadera amistad es una en la que uno se interesa por el otro porque el otro tiene alguna cualidad espiritual o humana admirable que estimula el propio crecimiento. Todo esto tiene que ver con lo que significa la figura del padre para el nio. La madre es quien lo protege, pero la madre mira al padre (si es una unin sana); la madre ama al padre, y el nio que lo percibe, lo imita, admira al padre. El amor valor o amor admirativo, es por naturaleza imitativo: nos conformamos internamente segn aquello que respetamos, aquello que admiramos y valoramos, y en ello est el origen de los vnculos de autoridad. As como el amor benevolente culmina en la compasin, el amor apreciativo culmina en la adoracin. La persona verdaderamente enamorada es alguien que adora a la persona amada, pero la culminacin de la adoracin es el amor a Dios, la piedad, la devocin. Y puede manifestarse tal devocin an cuando la idea de Dios no sea importante para una persona. Tal vez como dedicacin al crecimiento interior, al dharma o camino, lo que implica sed de desarrollo de la conciencia: amor hacia eso a lo que nos encaminamos. O amor a la Vida, a la Verdad, a la Belleza, a la Justicia, a los valores transpersonales que se dice hoy en da. Claudio piensa que un aspecto significativo del autoconocimiento es entender la propia vida desde la perspectiva de los tres amores. La mente sana es en la que los tres se abrazan interiormente. La felicidad que todos, consciente o inconscientemente anhelamos, depende principalmente de un sentimiento de plenitud, que a su vez se traduce en un equilibrio, en el amor, en los tres amores. Lo ms comn es que se tenga mucho de alguno de estos tres amores y demasiado poco de algn otro. Hay personas que llamamos cariosas pero sufren una inhibicin del amor ertico. La gente busca llenar la insatisfaccin resultante de la falta de realizacin de alguno entre los tres amores, con un amor diferente, como es el que sin saberlo, busca el xtasis ertico a travs de la devocin.

Aparte de los tres amores(ertico, protector y admirativo) hay amores parasitarios, es decir amores cuya raz es una carencia. Y la necesidad de amor, por ms que se disfrace de amor es una adiccin. Y tal necesidad de amor es la que constituye el mayor obstculo al amor propiamente dicho. Cuando nuestro amor parasitario es satisfecho, nuestro ego est contento y podemos expresar amor de verdad. Cuando nuestro ego est frustrado, la tentacin de castigar a quien nos frustra o de retirarnos es demasiado grande. Todos podemos amar cuando es ms fcil, pero cuando nuestro orgullo ha sido herido, es probable que nos venguemos con nuestro desamor. Uno quiere que le den eso, y eso puede ser el amor romntico del seductor o del hedonista, que de esta manera llena sus carencias, o el deseo de admiracin del narcisista o la exagerada necesidad de apoyo y proteccin de las personas dependientes. Tambin se nos puede caracterizar en lo que concierne a los tres amores parsitos o carenciales. Amores que se disfrazan de generosos, pues puede no ser una buena estrategia ir por el mundo mostrando la propia necesidad y frustracin: los que persiguen el amor, a menudo intuyen que es ms fcil establecer vnculos de amor disfrazando su carencia, y apareciendo como el que est lleno de amor para repartir...si uno quiere tanto que lo quieran, uno dice te quiero tanto. Y tampoco uno que quiere mucho que le admiren puede revelar su narcisismo diciendo por favor, admirarme!, sabe que as va perdido. Tiene que encubrir esa necesidad, si quiere parecer admirable, y tal vez entrar en un intercambio de aprecio. Me interesan tanto tus ideas, hablemos de ello. Generalmente el seducido es uno al que le falta tanto el amor, que no discrimina la calidad de lo que se le ofrece. Hay quienes necesitan sufrir la decepcin muchas veces para llegar a conocer la diferencia entre el amor de verdad y el amor carencial disfrazado. En realidad tenemos en nosotros ambas cosas: nuestra esencia es amorosa, pero est interferida porque vive dentro de otro personaje, que es nuestro ego o yo neurtico. Una vez que comprendemos que estamos destinados a tornarnos en seres efectivamente tricerebrados, capaces de integrar nuestros tres amores de tal manera que nuestra vida se torne en un abrazo intrapsquico a los tres, comprenderemos cun divididos estamos tanto en lo intra-como en lo inter-personal. Llevamos en nosotros el eco de los conflictos entre nuestros padres, adems de los que tuvimos con cada uno de ellos, conflictos que deben ser sanados para que podamos recuperar ese vnculo sano original en que cada una de nuestras personas de la familia interior, respeta y quiere el bien de las restantes. Ejercicio: Cmo son los tres amores en m? Cada uno tiene un amor subdesarrollado, Cul es? Como manifiestas los tres amores? Cual de ellos est subdesarrollado en ti?

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