LAS NORMAS EN LAS FAMILIAS ESTABLECIMIENTO DE NORMAS EN LA FAMILIA: LOS PADRES Y MADRES COMO FIGURAS DE AUTORIDAD EN LA FAMILIA Los

padres y madres son figuras de autoridad en el sentido de que son ellos quienes establecen las normas, en un principio de forma muy directiva, cuando los hijos son pequeos y ms tarde, de forma cada vez ms compartida segn se van haciendo sus hijos mayores y adquiriendo conductas ms adecuadas. Los padres y madres de generaciones pasadas se mostraron intransigentes y rgidos en el establecimiento de las normas para luego, han pasar en muchos casos al extremo opuesto (como ocurre actualmente) y mostrarse dbiles y permisivos. Parece que la solucin ms adecuada sera la postura intermedia: unos padres firmes y razonables, que conjuguen grandes cantidades de afecto y comunicacin con el control positivo de las conductas de sus hijos, que acten de forma democrtica en el establecimiento de las normas obtendrn con seguridad mejores resultados. Partiendo de esta base, exponemos cuatro principios bsicos para conseguir que las normas se cumplan en familia: realismo, claridad, consistencia y coherencia. Las normas por tanto han de ser: 1. REALISTAS: posibles de cumplir y adecuadas a las caractersticas de nuestros hijos y a sus circunstancias. 2. CLARAS: la mayora de los conflictos familiares se dan porque las normas son confusas, es por ello que debemos intentar que stas sean comprensibles. Nuestros hijos deben saber exactamente qu esperamos de ellos y conocer el grado de importancia que tienen para nosotros su cumplimiento as como las consecuencias del no cumplimiento de la misma. Y los padres y madres tenemos que tener claro cuales son las normas que ms importancia tienen para nosotros. Normas fundamentales: han de ser pocas, muy claras y no negociables bajo ningn concepto: ej. No agredir Normas importantes: han de ser tambin pocas y claras pero matizables segn las circunstancias pero de cumplimiento global inevitable. Ej. La hora de volver a casa se puede negociar para la fiesta de cumpleaos de su mejor amigo. Normas accesorias: son ms abundante y regulan aspectos de la vida cotidiana mucho mas circunstanciales. Pueden negociarse sin que ello afecte demasiado al funcionamiento familiar. Ej. Se negociar que un sbado no limpie su cuarto si va de excursin o que lo deje para otro da.

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3. CONSISTENTES: en el sentido de que no han de depender de nuestro estado de nimo, de la presencia de otras personas o de otras circunstancias. 4. COHERENTES: las normas deben ser coherentes entre s (tanto si afectan a varios hermanos de diferentes edades como si afectan a la misma persona (ej. Si el hermano mayor tienen que recoger sus libros el pequeos tiene que recoger sus libros, ropa, discos...) y con los valores que intentamos transmitir. Ej. Si queremos educar para la democracia no podemos establecer norma rgidas ni ser intransigentes.

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PRINCIPALES ERRORES QUE DEBILITAN LA AUTORIDAD DE LOS PADRES/MADRES La permisividad. Es imposible educar sin intervenir. El menor, cuando nace, no tiene conciencia de lo que es bueno ni de lo que es malo. No sabe si se puede rayar en las paredes o no. Los adultos somos los que hemos de decirle lo que est bien o lo que est mal. El dejar que se ponga de pie encima del sof porque es pequeo, por miedo de frustrarlo o por comodidad es el principio de una mala educacin. Un hijo que hace fechoras y su padre no le corrige, piensa que es porque su padre ni lo estima ni lo valora. Los nios necesitan referentes y lmites para crecer seguros y felices. Ceder despus de decir no. Una vez que usted se ha decidido a actuar, la primera regla de oro a respetar es la del no. El no es innegociable. Nunca se puede negociar el no, es el error ms frecuente y que ms dao hace a los nios/as. Cuando usted vaya a decir no a su hijo, pinselo bien, porque no hay marcha atrs. Si usted le ha dicho a su hijo que hoy no ver la televisin porque ayer estuvo ms tiempo del que debera y no hizo los deberes, su hijo no puede ver la televisin aunque le pida de rodillas y por favor, con cara suplicante, llena de pena, otra oportunidad. Hay nios tan entrenados en esta parodia que podran ensear mucho a las estrellas de cine y teatro. En cambio, el s se puede negociar. Si usted piensa que el nio/a puede ver la televisin esa tarde, negocie con l que programa y cunto rato. El autoritarismo. El otro extremo del mismo palo que la permisividad. Es intentar que el nio/a haga todo lo que el progenitor quiere anulndole su personalidad. El autoritarismo slo persigue la obediencia por la obediencia. Su objetivo no es una persona equilibrada y con capacidad de autodominio sino hacer una persona sumisa, esclavo sin iniciativa que haga todo lo que dice el adulto. Es tan negativo para la educacin como la permisividad. Falta de coherencia. Ya hemos dicho que los nios/as han de tener referentes y lmites estables. Las relaciones le padre/madre han de ser siempre dentro de una misma lnea ante los mismos hechos. Nuestro estado de nimo ha de influir lo menos posible en la importancia que se dan a los hechos. Si hoy est mal rayar la pared, maana tambin. Igualmente es fundamental la coherencia entre el padre y la madre. Si el padre le dice a su hijo/a que se ha de comer con los cubiertos, la madres le ha de apoyar, y viceversa. No debe caer en la trampa djalo que coma como quiera, lo importante es que coma. Gritar, perder los estribos. A veces de difcil no perderlos. De hecho todo educador sincero reconoce haberlos perdido alguna vez en mayor o menor medida. Perder los estribos supone un abuso de la fuerza que conlleva una humillacin y un deterioro de la autoestima para el nio/a. Adems, a todo se acostumbra uno. El menor tambin a los gritos a los que cada vez hace menos caso. Al final, para que el nio hiciera caso, habra que gritar tanto que ninguna garganta humana est concebida para alcanzar la potencia de grito necesaria para que el menor reaccionase. Gritar conlleva un peligro inminente. cuando los gritos no dan resultado, la ira del adulto puede pasar fcilmente al insulto, la humillacin e incluso los malos tratos psquicos y fsicos, lo cual es muy grave. Nunca debemos llegar a este extremo. Si los padres/madres se sienten desbordados, deben pedir ayuda: tutores, psiclogos, escuelas de padres/madres, etc. No cumplir las promesas ni las amenazas. El nio/a aprende muy pronto que cuanto ms promete o amenaza un padre/madre menos cumple lo que dicen.
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Cada promesa o amenaza no cumplida es una debilidad de autoridad que se queda por el camino. Las promesas y amenazas deben ser realistas, es decir, fciles de aplicar. Un da sin tele o sin salir es posible. Un mes es imposible. No negociar. No negociar nunca implica rigidez e inflexibilidad. Supone autoritarismo y abuso de poder, y por lo tanto incomunicacin, un camino ideal para que en la adolescencia se rompan las relaciones entre los padres y los hijos. No escuchar. Doanson dice en su libro El arte de ser padres, que una buena madre es la que escucha a su hijo aunque est hablando por telfono. Muchos padres/madres se quejan de que sus hijos no los escuchan. Y el problema es que ellos no han escuchado nunca a sus hijos/as. Los han juzgado, evaluado y les han dicho lo que deban de hacer, pero escuchar nunca. Exigir xitos inmediatos. Con frecuencia, los padres/madres tienen poca paciencia con sus hijos/as. Querran que fueran mejores Con los hijos/as olvidan que nadie ha nacido enseado. Y todo requiere un periodo de aprendizaje con sus correspondientes errores. Esto que admiten en los dems no pueden soportarlo cuando se trata de sus hijos, en los que slo ven las cosas negativas y que, lgicamente, para que el nio aprenda se las repiten una y otra vez.

ESTRATEGIAS QUE FACILITAN EJERCER ADECUADAMENTE LA AUTORIDAD Tener unos objetivos claros de lo que pretendemos cuando educamos. Es la primera condicin sin la cual podemos dar muchos palos de ciego. Estos objetivos han de ser pocos, formulados y compartidos por la pareja, de tal manera que los dos se sienten comprometidos con el fin que persiguen. Requieren tiempo de comentarlo, incluso, a veces, papel y lpiz para precisarlos y no olvidarlos. Adems deben revisarse si sospechamos que lo hemos olvidado o ya se han quedado desfasados por la edad del nio o las circunstancias familiares. Ensear con claridad cosas concretas. Al menor no le vale decir se bueno, prtate bien o como bien. Estas instrucciones generales no le dicen nada. Lo que s le vale es darle con cario instrucciones concretas de cmo se coge el tenedor y el cuchillo por ejemplo. Dar tiempo de aprendizaje. Una vez hemos dado las instrucciones concretas y claras, las primeras veces que las pones en prctica, necesita atencin y apoyo mediante ayudas verbales y fsicas si es necesario. Son cosas nuevas que requieren un tiempo y una prctica guiada. Valorar siempre sus intentos y sus esfuerzos por mejorar, resaltando lo que hace bien y pasando por alto lo que hace mal. Pensemos que lo que le sale mal no es por fastidiarnos, sino porque est en proceso de aprendizaje. Al menor, como al adulto, le encanta tener xito y que se lo reconozcan. Dar ejemplo para tener fuerza moral y prestigio. Sin coherencia entre las palabras y los hechos, jams conseguiremos nada de los hijos/as. Antes al contrario, les confundiremos y les defraudaremos. Un padre no puede pedir a sus hijos que haga la cama si l no la hace nunca. Confiar en nuestro hijo/a. La confianza es una de las palabras clave. La autoridad positiva supone que el nio/a tenga confianza en los padres. Es muy difcil que esto ocurra si el padre no da ejemplo de confianza en el hijo/a. Actuar y huir de los discursos. Una vez que el nio/a tiene claro cual ha de ser su actuacin, es contraproducente invertir el tiempo en discursos para convencerlo. Los sermones tienen un valor de efectividad igual a cero. Una vez

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que el nio/a ya sabe qu ha de hacer, y no lo hace, acte consecuentemente y aumentar su autoridad. Reconocer los errores propios. Nadie es perfecto, los padres/madres tampoco. El reconocimiento de un error por parte de los padres da seguridad y tranquilidad al nio/a y le anima a tomar decisiones aunque se pueda equivocar, porque los errores no son fracasos, sino equivocaciones que nos dicen lo que debemos evitar. Los errores ensean cuando hay espritu de superacin en la familia.

CONLCUSIONES El medio familiar ptimo para el desarrollo de los nios y nias es aqul en el que las relaciones de los padres y madres combina el afecto con el establecimiento de normas y el favorecimiento de la individualidad, mediante conductas que estimulan la autonoma cognitiva y la iniciativa propia, favoreciendo la discusin, el intercambio de puntos de vista entre padres e hijos y la adopcin de opiniones propias por parte de los hijos/as. El control y la supervisin resultan fundamentales, pero es imprescindible que el grado y naturaleza del control no se convierta en una conducta policial o sobreprotectora, ya que no resultara beneficiosa. Evite hacer por los hijos aquello que stos pueden hacer por s mismos. La caracterstica que debe cumplir la conducta educativa de los padres es la flexibilidad. La comunicacin junto con el ejemplo de los padres y madres, es el ms poderoso instrumento educativo y herramienta de respeto y autoridad. Saber establecer una comunicacin fluida, donde se escuche ms all de las palabras, utilizando el dilogo para reconvertir los errores en oportunidades de aprendizaje. Los padres y madres como educadores deben reforzar ms las virtudes de sus hijos en vez de etiquetar o avergonzar.

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