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Beziehungen Es ist schwer, das Glck bei sich selbst zu finden, doch es ist ganz und gar unmglich,

es bei jemand anderem zu finden. (unbekannt) Die meisten Beziehungen sind interkulturelle Beziehungen. Stellen Sie sich Ihre Freunde und Freundinnen vor, wie und wo sie leben. FreundInnen haben meistens andere Gewohnheiten als wir selber, sie bevorzugen anderes Essen, lesen andere Bcher, hren andere Musik. Sie kennen andere Menschen, haben andere Hobbys und wohnen zum Teil in anderen Stdten, die wir durch sie kennen lernen. Sie leben mglicherweise in anderen Konstellationen: Als Singles, hetero- und homosexuelle Paare mit und ohne Kinder, Einelternfamilien oder in Wohngemeinschaften. Diese bunte Vielfalt ist ausgesprochen anregend, wir lernen Neues kennen und verstehen. Manches bernehmen wir auch. In sogenannten Liebesbeziehung gibt es oft eine Tendenz zur Gleichschaltung: Dieselben Hobbys, FreundInnen, den gleichen Geschmack, die gleichen Interessen, Gewohnheiten, Vorlieben, den gleichen Lebensrhythmus. So schn es ist, Gemeinsamkeiten zu haben und Dinge zu teilen, so gro ist die Gefahr der Gleichschaltung und Eintnigkeit. Meines Erachtens ist die Motivation, aus der heraus Dinge entstehen und beibehalten werden, entscheidend. Ist die Motivation Freude, Genuss, Lebendigkeit: wunderbar! Ist die Motivation Angst vor Bedrohung von auen: Vorsicht! Und auch Vorsicht vor dem mglichen Wandel von dem einen Zustand in den anderen. Anflge von Eifersucht und Angst vor Verlust des Partners/der Partnerin knnen leicht zu Besitzansprchen und berhhten ( oft unausgesprochenen) Erwartungen werden. Eine der grten Herausforderungen im Leben ist m.E. eine erwachsene, stabile Liebesbeziehung zu leben, in der beide wachsen und sich weiter entwickeln knnen. Das hat verschiedene Grnde. Der erste ist der, dass die Voraussetzung fr eine solche Beziehung eine gute Beziehung zu sich selbst ist. Erst wenn ich mich selbst liebe, kann ich auch andere lieben. Viele Menschen verbringen viel Zeit damit, sich nach einem Partner/einer Partnerin umzusehen. Ist diese/r gefunden, soll die Beziehung eine Form annehmen, etabliert werden. Wie heit es so schn: Verliebt, verlobt, verheiratet. Es ist immer noch weithin gltig, dass der schnste Tag im Leben einer Frau der Hochzeitstag ist. In wei, versteht sich. Und an das Zusammenleben zu zweit und spter mglicherweise zu dritt und mehr, sind meistens unendlich groe Erwartungen geknpft. Die eigenen Erwartungen und die Erwartungen der Umwelt, oft nahe Verwandtschaft, ist die zweite Herausforderung, an der Beziehungen scheitern, denn Individuen lassen sich langfristig nicht in eine Form pressen. Jede Liebesbeziehung muss durch die jeweils Liebenden selbst definiert werden. Durch Gesprche und gemeinsame Erfahrungen mssen sie herausfinden, was fr sie passend ist. Das verheiratet zwei Kinder, Haus, Hund und ein Audi Avant Konzept ist nicht zwangslufig fr alle Paare lebbar. Michael Lukas Moeller, ein bekannter Paartherapeut (u.a. Die Wahrheit beginnt zu zweit) sagt sinngem: Die grte Faszination bt die Person auf uns aus, mit der wir alte Verletzungen reinszenieren knnen, in der Hoffnung, sie zu heilen. Und diejenigen, die uns am meisten faszinieren, sind erfahrungsgem nicht unbedingt diejenigen, mit denen wir eine solide Partnerschaft eingehen und gegebenenfalls Kinder groziehen knnen. Und deshalb wird in Beziehungen so viel gelitten. Es passiert immer wieder, dass zwei ganz euphorisch beginnen in der Hoffnung, dass sie als Paar mehr sind als zwei, dass durch den Synergieeffekt eins plus eins drei ergibt. Und wenn sie nach einer mehr oder weniger langen Weile vor dem 1 Download aus: Damit die Liebe flieen kann..., www.lea-galilea-com, Lea Regine Koll

Scherbenhaufen einer zerbrochenen Beziehung stehen, dann stellen sie fest, dass sie zusammen noch nicht einmal mehr eins ergeben, so sehr sind sie geschwcht und hat sich der Selbstwert gegen Null entwickelt. Zeiten ndern sich und damit die Menschen, die in ihnen leben. Durfte in den fnfziger Jahren ein Mann seiner Ehefrau noch verbieten, einer Erwerbsttigkeit nachzugehen, so ist heute Gewalt und Vergewaltigung in der Ehe ein Straftatbestand und Gesetze passen sich den Menschen an, so z.B. der Tatsache, dass immer mehr Paare ohne Trauschein leben und viele homosexuelle Paare die Akzeptanz einer eingetragenen Partnerschaft suchen. Aber die Gestaltung der Beziehung bleibt individuell und darin liegt eine groe Chance: die Chance zu wachsen. Was sind die Geheimnisse einer glcklichen Liebesbeziehung? Wertschtzung, Achtung voreinander, Interesse aneinander, Offenheit, Kommunikation, eigene FreundInnen, einen Raum, in den Sie sich zurckziehen knnen, eigene Hobbys und Interessen, Humor, Erotik und selbstbestimmte Sexualitt. Zudem das Wissen darum, dass beide miteinander wahrscheinlich ein Thema haben, eine Verletzung, die sie gemeinsam wieder in Szene setzen, weil sie so sind wie sie sind und die Bereitschaft, durch Krisen zu gehen und zu wachsen.

Wertschtzung Frauen, die sich scheiden lassen wollen oder schon geschieden sind, antworten auf meine Frage, warum sie diesen Mann geheiratet haben oft: Weil er mir das Gefhl gegeben hat, ich sei etwas Besonderes. Wir alle sind Unikate, unverwechselbar in Aussehen und Persnlichkeit. Es ist ein besonders schnes Gefhl, gesehen zu werden in dieser Einmaligkeit mit unseren Strken und Schwchen, mit unserem Zutrauen ins Leben und mit unseren ngsten. In der Verliebtheit passiert es oft, dass die Verliebten einander idealisieren. Das hat mit Wertschtzung wenig zu tun, sondern ist oft eine Egoerweiterung. Er oder sie ist so wunderbar und das hebt den eigenen Wert. In der Verliebtheit geben sich beide groe Mhe und zeigen sich von ihrer besten Seite. Das Bett wird frisch bezogen, die Kleidung bewusst gewhlt, es gibt Zeit zu frhstcken und sich stundenlang in die Augen zu sehen. Diesen Ausnahmezustand in einen gemeinsamen Alltag zu integrieren ist nicht einfach, wenn nicht manchmal unmglich. Aber dessen mssen sich beide bewusst sein und werden. Leider werden diese durchaus schnen Aspekte dem Alltag in der Nhe schnell geopfert. Alltag und Nhe verleitet viele zu Respektlosigkeit. Wertschtzung beinhaltet die Haltung: So wie du bist, bist du grundstzlich in Ordnung. Wenn ich etwas zu kritisieren habe, ist es ein Aspekt, mit dem ich Probleme habe. Aber ich weise nicht den ganzen Menschen damit zurck. Schlielich knnen wir ber alles reden. Achtung voreinander Das bedeutet eine Haltung dem/der anderen gegenber, die beinhaltet, dass der oder die andere einmalig ist und selber entscheidet, wann und ob sie etwas an sich und in ihrem Leben verndern will. Hier in unseren Breitengraden werden wir in der Regel nicht gezwungen uns auf diese oder jene Liebesbeziehung einzulassen. Es ist erforscht, dass das, was uns an diesem 2 Download aus: Damit die Liebe flieen kann..., www.lea-galilea-com, Lea Regine Koll

speziellen Menschen zunchst besonders angezogen hat, zu dem wird, was wir spter am meisten beklagen. War er erst so entzckend schchtern, wird spter seine Verschlossenheit beklagt. War sie so charmant und zuvorkommend, kann das spter zu Eifersuchtsanfllen und zu Gefhlen von Vernachlssigung kommen, weil sie anderen Menschen gegenber eben auch so charmant und zuvorkommend ist. Oft passiert es auch, dass in der Nhe die Menschen voreinander pupsen, in der Nase bohren, aufs Klo gehen und den/die andere als einen Teil von sich selbst oder als Besitz betrachten. Erst beginnen sie, schlecht voneinander zu denken und dann schlecht ber einander zu reden. Das dient brigens unbewusst als probates Mittel, sich selbst nicht zu spren und von sich abzulenken. Alles wird hervor gekramt, angeprangert, abgewertet, nur um an die eigenen ngste und Verletzungen nicht zu rhren. Die anderen sind Schuld-Geschichte wird immer weiter ausgebaut. Interesse aneinander Heit, sich fr alles interessieren, was der/die andere denkt und wahr nimmt. Stellen sie sich vor, dass wir in einem anderen Menschen in der Regel auf eine andere Kultur stoen, auf eine Person mit einem ganz anderen Hintergrund, als dem unsrigen: eine Persnlichkeit mit einer eigenen Geschichte, Gefhlen, Gewohnheiten, individuellen Familienverhltnissen und entsprechenden Werten, mit Vorstellungen bers Leben, Zielen, Idealen und einer bestimmten Art, an das Leben mit seinen Herausforderungen heranzugehen. Im Ausnahmezustand der Verliebtheit nehmen zwei sich in der Regel viel Zeit freinander und erfahren deshalb auch viel. Es ist eine Kunst, dieses Interesse in den Alltag hinber zu retten, aber es ist machbar. Wir mssen in unserem Leben Prioritten setzen. Damit Beziehungen gut funktionieren, ist es wichtig, dass sie gepflegt werden, d.h. dass wir Zeit und Aufmerksamkeit investieren. Offenheit Offenheit ertrinkt oft in Erwartungen und Vorstellungen darber, wie jemand und etwas zu sein hat. Wir sind mehr oder weniger alle von ngsten bestimmt: Angst, wertlos zu sein; Angst vor Mangel; Angst vor Lebendigkeit; Angst, verletzt zu werden usw. Diese Angst hindert uns immer wieder daran, offen zu sein. Offenheit hat ganz viel mit der Fhigkeit loszulassen zu tun. Wer los lsst, hat zwei Hnde frei. Offenheit und loslassen weisen uns den Weg in die Entwicklung, in die Vernderung, in das immer Neue. So gehrt der oder die andere nicht zum Inventar, sondern wird immer wieder neu entdeckt. Der gemeinsame Weg ist das Ziel. Gesprche Kommunikation ist vielschichtig und eine Kunst. Wir haben sie abgeschaut und bernommen, aber selten reflektiert. Wir werden in unserem Schulleben in so vielen Dingen unterrichtet, aber das Wichtigste, nmlich soziale Kompetenz, ist nicht Gegenstand des Unterrichtes. Ich meine an dieser Stelle mit Kommunikation die Bereitschaft zum Austausch von Gedanken, Gefhlen und Ereignissen. Michael Lukas Moeller pldiert fr das Zwiegesprch, ein regelmig installiertes Gesprch, indem das Paar sich austauscht ber die eigene Innenwelt, ber das, was jedem/jeder persnlich wichtig ist. 3 Download aus: Damit die Liebe flieen kann..., www.lea-galilea-com, Lea Regine Koll

Die traurige Erfahrung vieler Paare ist, dass sie sich keine Zeit fr die Beziehungspflege nehmen. ber dem Alltag, den Anforderungen, die sie z.T. auch unreflektiert annehmen, geht die Herz zu Herz Kommunikation verloren. Das fhrt dazu, dass sie nicht mehr zusammenhalten, sondern sich auseinander dividieren. Vordergrndig scheint das Abschalten vor dem Fernseher eine Lsung zu sein. Nicht selten fhrt sie zu Entfremdung und Sprachlosigkeit. Eigene FreundInnen Im Anspruch des Alles-wird-geteilt und der Erwartung, alles gemeinsam zu machen, fallen in Beziehungen oft gute Freundinnen raus. Das bedeutet einerseits, dass das Paar sich auf die Zweisamkeit reduziert, andererseits, dass es sich nur noch mit Paaren trifft. Das kann sogar dazu fhren, dass ein Paar, das sich getrennt hat, nirgendwo mehr eingeladen wird. Aber meistens fhrt es dazu, dass die Frau, die jetzt ohne Mann ist, nicht mehr eingeladen wird. Ich finde es ganz wichtig, sich den persnlichen FreundInnenkreis nicht einverleiben zu lassen. Es ist eine Illusion, man kme sich nher, wenn man alles voneinander wsste. Die individuelle Intimsphre hilft, sich selber zu spren und treu zu bleiben. Nur so bleibt man/frau interessant. Einen eigenen Raum Es gibt Ansprche und Erwartungen von Paaren, die ich in der Konsequenz fr schwierig halte. Besonders fr Frauen. Wohnungen und Huser werden immer noch so konzipiert, dass in ihnen Familien leben mit ein bis zwei Kindern: Wohnzimmer, Esszimmer, Kche, Bad, Schlafzimmer, Kinderzimmer. Dann gibt es oft noch ein Arbeitszimmer oder Hobbykeller fr den Mann. Die Frauen schauen diesbezglich meistens in die eigene, selbstgeschaffene Rhre. M.E. ist es sehr wichtig, in einer Beziehung, die so nah gelebt wird wie eine Partnerschaft oder Familie, dass jedes Mitglied einen eigenen Raum hat, um sich zurckzuziehen. Interessanterweise hat sich das bezglich Kinder herumgesprochen. Ein Kind braucht die Intimsphre eines eigenen Zimmers. Frauen nehmen sich diesen Raum in der Regel nicht. Vielleicht haben sie die Idee, je enger, je nher. Irrtum. Je nher Sie an etwas heran gehen, desto unschrfer nehmen Sie es wahr. Eigene Hobbys und Interessen Es sind vor allem die Frauen, die ihre Hobbys und Interessen aufgeben, wenn sie sich auf eine Lison einlassen. In diesem Zuge werden sie meistens zu fans. Sie hocken an Wochenenden auf Fuballpltzen, fahren Kajak oder mountainbike, sitzen im Publikum bei Boxkmpfen etc. Jahre spter sitzen sie dann in der Familienberatungsstelle und beklagen sich ber ihre sportbegeisterten Mnner. Sie haben dann jahrelang ihre eigenen Interessen (z.B. Sauna und spazieren gehen) aufgegeben, um der Familie willen. Und jetzt haben sie endgltig die Nase voll. Aber nun scheint es fr eine Annherung zu spt, weil es Fronten gibt, die sich verhrtet haben. TIPP: Gehen sie Ihren Interessen nach. Finden Sie Erfllung in Dingen, die Ihnen Spa machen.

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Humor In der Nhe und der Verbindlichkeit, der Sie nicht glauben entfliehen zu knnen, wird Humor eine Mangelware. Humor bedeutet auch, ber die Schwchen der/des anderen zu lachen und ber die eigenen lachen zu knnen. Die Leichtigkeit geht in Beziehungen oft verloren und damit das Glck. Suchen Sie sich etwas zu lachen.

Erotik und selbstbestimmte Sexualitt In Beziehungen, in denen sich zwei Menschen auf eine lebenslange Zweisamkeit eingelassen haben, geht oft die sexuelle Beziehung verloren. Erfllte und erfllende Sexualitt gehen Hand in Hand mit Erotik, der Sinnlichkeit. Es ist wichtig, ber sexuelle Wnsche zu sprechen. Die Voraussetzung dafr ist in der Regel berhaupt im Gesprch zu sein, offen freinander mit Interesse und Wertschtzung. Wichtig zu wissen ist dabei auch, dass sich die Sexualitt selbst auch verndern kann. Im Kontext einer langjhrigen Liebesbeziehung wird sich die Hufigkeit der sexuellen Kontakte miteinander u.U. reduzieren. Aber auch hier gilt: Im Kontakt sein, die Beziehung pflegen und damit krperliche Nhe immer wieder wnschenswert zu machen. Fragebogen Wie leben Sie? (mit oder ohne Liebesbeziehung, mit oder ohne Kinder) Wie mchten Sie leben? Vision: Haben Sie FreundInnen? Gibt es Menschen, mit denen Sie ber alles reden, also sich ganz ffnen, knnen? Sind Sie mit Ihrer Liebesbeziehung zufrieden, weil sie Ihren Bedrfnissen weitestgehend entspricht? Wenn nicht, warum ist das so? Haben Sie Erwartungen an Ihre/n Liebste/n? Welche? Sind Sie dankbar fr diese Beziehung? Beschweren Sie sich bei anderen ber Ihre/n Liebste/n? Wenn ja, wozu ist das gut? Dient das einer Verbesserung der Beziehung? Was ist es, was Sie Ihrer/Ihrem PartnerIn von sich sagen wollen? Was sollte der/die andere von Ihnen verstehen? Sind Sie glcklich? 5 Download aus: Damit die Liebe flieen kann..., www.lea-galilea-com, Lea Regine Koll

Wenn nicht, was fehlt Ihnen? Interessanterweise haben Frauen fr alles Mgliche Strategien, aber nicht fr Beziehungen. Und die Familie hat fr Frauen und Mnner oft ein ganz anderen Stellenwert. Es ist unerlsslich, sich in der Beziehung ber die individuellen Vorstellungen des gemeinsamen Lebens auszutauschen.

Beziehungsphasen Jedes Individuum durchluft zwangslufig Entwicklungsphasen, bis es erwachsen ist. Und wenn ich es optimistisch betrachte, knnen wir uns mit Mitte dreiig als erwachsen bezeichnen. ber die Individualentwicklung ist mehr bekannt, weil geforscht worden, als ber die Phasen von Beziehungen, auf die ich im folgenden kurz eingehen mchte, um anschlieend den Fokus auf Kommunikation, Konfliktmanagement und das Thema sich fair trennen zu legen. Die Beziehungsphasen gehen ineinander ber und jede hat ihre spezifischen Merkmale und Herausforderungen. ber heterosexuelle Beziehungen ist viel geschrieben worden, so dass ich an dieser Stelle zur Abwechslung mal ein Frauenpaar durch die Beziehungsphasen begleiten werde. Ich habe der Einfachheit halber ein Paar gewhlt, dass denselben Bildungshintergrund hat, in einem relativ gesicherten finanziellen Rahmen lebt, nicht besonders neurotisch ist und kinderlos. Sie werden sehen, dass es dennoch gengend Hrden gibt, die es gemeinsam fr das Gelingen einer Liebesbeziehung zu nehmen gilt. Die Vorbeziehungsphase In dieser Phase der ersten Begegnung oder des sich-nher-kennenlernens, geht es darum, gemeinsam etwas zu unternehmen und sich gegenseitig zu beschnuppern. Unsere beiden Aspirantinnen Ada und Eva sind um es nicht zu Anfang schon kompliziert zu machen beide fr eine Beziehung offen, frei freinander und auf der Suche nach einer Lebensgefhrtin. Sie lernen sich auf einer Lesbentagung kennen und knnen sich gleich als frauenliebend identifizieren. Sie sind sich gegenseitig aufgefallen und haben schnell eine gemeinsame Wellenlnge entdeckt. Auch bei den Mahlzeiten zieht es sie an denselben Tisch, und durch die Offenheit, mit der sie schnell von sich erzhlen, fhlen sie sich schon bald angenehm vertraut miteinander. Mit Bedauern registrieren sie, dass sie 500 km voneinander entfernt wohnen. Nach drei Tagen tauschen sie ihre Adressen aus und verabschieden sich mit einem bestimmten wir hren voneinander. Whrend Ada auf der Heimfahrt bereits Schmetterlinge im Bauch hat, fhrt Eva mit dem Gefhl nach Hause eine sehr sympathische Frau kennen gelernt zu haben, auf die sie weiterhin neugierig ist. Wenn sich Ada und Eva jetzt nher kennen lernen wollen, sollte sich jede klar machen, wie viel Zeit und Energie sie dafr aufbringen will: Wie, wo, wann werden wir uns wiedersehen? Kann ich mir grundstzlich eine Liebesbeziehung auf eine groe rumliche Distanz vorstellen? Was habe ich fr Bedrfnisse und Wnsche an eine Liebesbeziehung? Welchen Stellenwert hat eine Beziehung in meinem Leben? Ist meine berufliche Entwicklung wichtiger, hat Beziehung Prioritt oder ist beides gleichwertig? Was bedeutet fr mich (sexuelle) Treue? Wie Sie schon ahnen, warten hier bereits Stolpersteine. Unausgesprochene Erwartungen 6 Download aus: Damit die Liebe flieen kann..., www.lea-galilea-com, Lea Regine Koll

Ada, die von Anfang an mehr Gefhl investiert, interpretiert das in Eva auch hinein und fhlt sich mglicherweise zurck gestoen, als Eva nicht auch sofort das erste gemeinsame Wochenende plant. Eva, die alleine lebt, ist entsetzt, als sie erfhrt, dass Ada regelmig mit ihrer Mitbewohnerin, mit der sie eine enge, platonische Freundschaft verbindet, in einem Bett bernachtet. Sie hat die Erwartung, dass krperliche Nhe nur mit einer Geliebten geteilt wird. Gedanken erraten Gerade unter Frauen ist die Einstellung weit verbreitet: wenn du mich wirklich liebst, weit du, was ich brauche! Ich nehme an, das liegt an unserer frauenspezifischen Sozialisation, die impliziert, dass wir schon frh Antennen fr die Bedrfnisse anderer Menschen nicht selten unserer Mtter entwickeln: Florence Nightingale, die lady mit dem Einfhlungsvermgen. Sie erinnern sich: Wnsche, die ich erst uern muss, sind nur noch die Hlfte wert, wenn sie erfllt werden. So kann es weiteren Anlass zu Unstimmigkeiten geben, weil Eva offensichtlich nicht Adas Bedrfnis teil, tglich miteinander zu telefonieren. Verliebt Begleiten wir Ada und Eva in die nchste Phase ihrer Beziehung. Sie haben die ersten Missverstndnisse fair und offen klren knnen und sind nun in der Phase der Verliebtheit, in der sie beide das Gefhl haben, absolut freinander geschaffen zu sein. Sie verbringen so viel Zeit miteinander wie es die rumliche Distanz irgend zulsst, sind sexuelle total abgefahren aufeinander. Beide zeigen sich mit ihren schnsten Vorzgen und stellen ihr Leben auf die Beziehung ab. Aber sie schauen auch in die Zukunft und hier tauchen weitere Fragen auf, ber die sie sich grndlich austauschen bzw. auseinander setzen sollten. Die besonnenere Eva ist seit einiger Zeit an ihrem Arbeitsplatz nicht mehr zufrieden. Sie kann sich deshalb eher vorstellen, an Ada`s Wohnort einen Neuanfang zu machen. Aber ihre sozialen Kontakte aufzugeben, davor frchtet sie sich, zumal es Ada ohnehin mit ihrer Kuschelmitbewohnerin und ihrem kontaktfreudigen Naturell leichter zu haben scheint. Ada ist rztin und mit ihrer Praxis rtlich gebunden, da sie sich nach lngerer Anlaufzeit endlich einen Namen gemacht hat. Eva hat finanziell keine Rcklagen, um eine dreimonatige Sperre vom Arbeitsamt zu berbrcken, wenn sie kndigt und auch noch einen Umzug zu bezahlen. Viele Paare treffen in der Verliebtheitsphase berstrzte Entscheidungen und kehren Differenzen unter den Teppich, nur um so bald wie mglich zusammen leben zu knnen. Wnsche und Bedrfnisse werden auf dem Altar einer vermeintlichen Liebe geopfert. Exkurs: ber die Liebe sind unzhlige Gedichte, Lieder, Bcher oder Theaterstcke geschrieben worden. Die meisten beschftigen sich interessanterweise mit dem Beginn oder dem Ende einer Beziehung, also mit intensiven Gefhlen in Ausnahmezustnden. Beginn und Abschied und dazwischen liegt viel Arbeit: und jedem Anfang wohnt ein Zauber inne, der uns beschtzt und der uns hilft zu leben und wohl an denn Herz, nimm Abschied und gesunde. (Aus Stufen von Herrmann Hesse, aber der Inhalt dieses Gedichts bleibt wohl fr die meisten von uns die hheren Weihen). Aber wenden wir uns wieder der Romanze von Ada und Eva zu. Sie haben sich viel Zeit gelassen und waren grndlich miteinander. Sie haben sich kennen und lieben gelernt. Zwei Jahre sind sie von Astadt nach Bedorf gefahren und haben folgendes beschlossen: Eva zieht zu Ada nach Astadt. Adas Mitbewohnerin nutzt die Chance, mit ihrem langjhrigen Freund ein Lebensprojekt mit Kind zu wagen. Eva hat als Rechtsanwltin die Gelegenheit, in 7 Download aus: Damit die Liebe flieen kann..., www.lea-galilea-com, Lea Regine Koll

Astadt in eine Kanzlei einzusteigen. Sie hat ber die knftige Berufsttigkeit schon Kontakte hergestellt und ist zuversichtlich, dass sie sich einen eigenen Freundeskreis aufbauen wird. Ada wird 50% der Umzugskosten von Eva bernehmen, da sie beide von dieser Entscheidung profitieren. Unkosten und Hausarbeit wollen sie knftig teilen und weiterhin viel Zeit mit Beziehungspflege verbringen, also Zeit, um sich auszutauschen und sich miteinander zu verabreden. Die Konfliktphase In der Konfliktphase nehmen beide die rosa farbene Brille ab. Sie stellen dabei oft fest, dass sie einander idealisiert haben und darber knnen Ent-Tuschung und Ressentiments entstehen. In Adas und Evas Beziehung ist es so, dass ihnen die Umstellung vom Ausnahmezustand der stets gemeinsam geteilten Freizeit in den zusammen gelebten Alltag schwer fllt. Sptestens in dieser Phase knnen sich grundlegende destruktive Kommunikationsmuster und Spielregeln in der Beziehung festigen: Vorwrfe und Schuldzuweisungen - Du machst ja sowieso nur, was du willst - Du kmmerst dich nie um mich - Das tust du doch nur, weil... - Dich muss man ja immer tausendmal bitten... - Das liegt nur daran, weil du so trge bist - Wenn du nur ein bisschen ordentlicher wrst Verdrngen, vertuschen, unter den Teppich kehren - Enttuschung nicht ansprechen - Wnsche indirekt uern - Gedanken, die einen Konflikt herbei fhren knnten, nicht aussprechen - Unmutsgefhle wegstecken: Wird schon wieder Vershnung ohne Klrung: Schwamm drber Es gibt einen ungeklrten Konflikt, der nicht angesprochen wird, statt dessen wird zu den unterschiedlichsten Schwmmen gegriffen: - Sich zurckziehen und schmollen, bis der/die andere es nicht mehr aushlt und ein Friedensangebot macht - Dramatisieren, d.h. etwas bewusst verzerrt und berzeichnet darstellen - Einlenken : Ist ja schon gut, obwohl gar nichts gut ist - Verniedlichen: Ist doch nicht so schlimm, lass uns wieder gut sein, ja? - Rationalisieren: Lass uns jetzt aufhren so kindisch zu sein und wie vernnftige Erwachsene miteinander reden - Regredieren: Klein und schwach werden Diese Auswahl von mglichen Verhaltensweisen im Konflikt ist ein offensives oder defensives miteinander umgehen, ohne sich dabei berhaupt zu erreichen. In jedem Fall verhindert es Nhe und manche Paare holen sich ber diese Art von Krchen die Distanz voneinander, die sie sich sonst nicht zugestehen wrden. Aber wer zu Recht auf den/die andere wtend ist, darf sich in Ruhe eine lngere Auszeit nehmen. In dieser Phase werden viele Beziehungen beendet, obwohl es doch jetzt erst spannend werden knnte. Denn hier zeigt sich oft, wie wir alte Verletzungen wieder in Szene setzen, in 8 Download aus: Damit die Liebe flieen kann..., www.lea-galilea-com, Lea Regine Koll

der Hoffnung, sie zu heilen. Ada und Eva nutzen ihre Krise und lassen sich als Paar coachen, um zu wachsen. Sie wollen zusammen bleiben und genau hinsehen, was da los ist. Mehr dazu unter Konfliktmanagement. Die Akzeptanzphase In der Akzeptanzphase suchen die PartnerInnen den Anteil am Konflikt bei sich selbst anstatt die/den andere/n anzuklagen. Die eigene Geschichte wird oft schmerzlich bewusst und kann z.T. miteinander angeschaut werden. Durch die bernahme der eigenen Verantwortung fr den individuellen Beitrag zum Konflikt und durch gewachsenes Vertrauen und Offenheit, kann ein Gefhl der Sicherheit und Geborgenheit in der Beziehung entstehen. Die Verliebtheit (der Wunsch geliebt zu werden) wandelt sich in eine tiefe Zuneigung, in Liebe, in der jede/r so sein kann wie er/sie ist, ohne sich verbiegen zu mssen. Die Zeit wird reif, die individuelle Beziehung zu definieren und zu gestalten. Die Bindungsphase Bindung bedeutet m.E. zweierlei: sich fr die Beziehung zu entscheiden und fr diese Beziehung zu stehen, verbindlich, ob mit oder ohne Trauschein, Ritual oder Ring am Finger. Ein groes Thema in Paarbeziehungen kann jetzt der Zusammenprall von scheinbar unberwindbaren Gegenstzen werden, z.B. zwischen dem Wunsch nach Zusammensein versus dem Bedrfnis, all-ein(s) zu sein. Die Frage taucht auf: Wie knnen wir unsere Individualitt leben und doch als Paar unsere Gemeinsamkeit genieen? Ada und Eva sind mit Untersttzung von der Konflikt- in die Akzeptanzphase gelangt und schaffen es durch Beziehungspflege wie z.B. das regelmige Zwiegesprch, ihre Bedrfnisse nach persnlichen Freirumen und Nhe zu erfllen. Ada, die eine Abenteuerin ist, fhrt gerne mit Rad und Zelt in den Urlaub oder begibt sich mit einer Karawane durch die Wste. Sie erfllt sich dieses Bedrfnis 14 Tage im Jahr mit einem Frauenreiseunternehmen. Eva tanzt leidenschaftlich gerne, hat eine Tanzpartnerin gefunden, mit der sie Standard tanzt und nimmt regelmig an Meditativen Tanzwochenenden teil. Beide haben das Vertrauen in die andere, lassen sich ziehen und genieen die Freirume, die dadurch entstehen. Aber egal wie dicht ihr Terminkalender ist, sie planen einen Abend in der Woche, den sie gemeinsam verbringen. Diese Verabredung nehmen sie genau so ernst wie jede andere. In der Bindungsphase haben Paare oft das Bedrfnis nach einem Ritual, dass sie auch nach auen hin als Paar erkennen lsst. Das Versprechen von Ada und Eva: wertschtzend und offen miteinander sein. Sich gegenseitig untersttzen Nicht leichtfertig andere sexuelle Beziehungen eingehen Entscheidungen immer erst nach einer Krise treffen Sich in Krisen als Paar Untersttzung holen

Die Phase der Zusammenarbeit In dieser sechsten Phase haben Paare das Bedrfnis nach einem gemeinsamen Projekt oder danach, etwas gemeinsam zu tun, was ber sie als Paar hinaus geht. Beide haben sich als Paar gefunden, etabliert, sind durch Krisen gegangen und an ihnen gewachsen. Sie haben sich ihre Individualitt bewahrt, Trume verwirklicht, Abstriche gemacht, sich untersttzt und dabei immer ausgetauscht. Jetzt suchen sie gemeinsam eine neue Herausforderung, die ber sie hinaus geht: Kinder, der Aufbau eines Unternehmens oder eine ehrenamtliche Ttigkeit, in 9 Download aus: Damit die Liebe flieen kann..., www.lea-galilea-com, Lea Regine Koll

der sich beide engagieren, politisches Engagement oder sie verwirklichen einen Traum und erffnen ein Seminarhaus in der libyschen Wste. Die Tatsache, dass es auch noch verschiedene Arten der Paardynamik gibt, sei hier nur am Rande erwhnt. Darber gibt es einschlgige Fachliteratur. Mir geht es im Wesentlichen darum, Ihnen aufzuzeigen wie Sie Ihren Teil fr eine glckliche Beziehung tun, sich in einer Liebesbeziehung coachen und u.U. in professioneller Weise Untersttzung suchen und bekommen knnen. Kommunikation Wir kommunizieren immer aus einer Haltung heraus. Sprache ist dabei ein Vehikel und kann nie 100 %ig wieder geben, was wir denken, geschweige denn fhlen und erleben. Wobei es in herkmmlichen Gesprchen offensichtlich auch nicht relevant ist, ob und was wir fhlen. In unserer westlichen, industrialisierten Welt zhlt in erster Linie der Intellekt, zhlen unsere mentalen Fhigkeiten. Denken, analysieren, Zusammenhnge erkennen und wieder geben. Deshalb sind Beziehungen oft so desolat und leidvoll: das, was uns Menschen in unserer Existenz betrifft und ausmacht, um unsere Bedrfnisse und Gefhle, geht es nicht. Der sogenannte weibliche Aspekt (der mnnliche wre die Ratio) wird abgespalten, ausgegrenzt, als unwesentlich gewertet. Deshalb sind wir auch alle so bedrftig und da hinter her, dass uns jemand versteht und um so enttuschter, wenn nicht. berlegung: - Wen interessiert es, was Sie fhlen, erleben, was fr Bedrfnisse Sie haben, was Sie sich wnschen? Mit wem sind Sie darber im Gesprch? Von wem fhlen Sie sich verstanden? - Fr wessen Gefhle, Bedrfnisse, Wnsche und Erleben interessieren Sie sich ehrlich? Sind Sie mit den Menschen darber im Austausch? - Welche Menschen der ersten und zweiten Gruppe sind identisch? Kommunikation ist unglaublich vielschichtig und ihre Struktur einem Eisberg vergleichbar, dessen sichtbarer Teil nur 10 % betrgt. Sie knnen sich vorstellen, dass unter der Wasseroberflche folglich 90 % der Dinge liegen, die uns nicht bewusst sind, die uns aber geprgt haben bei der Ent-Wicklung zur der Person, die wir jetzt sind: Herkunft, Schichtzugehrigkeit, Familie mit den ganz individuellen Konstellationen, ihren Strungen sowie positiven Aspekte, Einstellungen und Verhaltensweisen. All das haben wir in der Regel unreflektiert bernommen. Und es gibt fr jede/n von uns den ganz persnlichen Heimatfilm. Aus dem heraus treten wir in Beziehung. Krpersprache Laut Schtzungen von WissenschaftlerInnen findet Kommunikation zu zwei Dritteln nonverbal statt. Wir kommunizieren aus Zustnden, Einstellungen und Haltungen heraus, begleitet mit entsprechenden Emotionen und das drckt sich in unserer Krpersprache aus, auf die unsere jeweiligen Gegenber wiederum reagieren. Nach Vera Birkenbihl unterscheide ich fnf Aspekte von Krpersprache: Haltung, Gestik, Mimik, Tonfall und Abstand. Haltung Stellen Sie sich vor, Sie hren die Frage: Welche Haltung nehmen Sie ein? Und haben keinen Kontext dazu. Dann wissen Sie nicht, ob Sie nach Ihrer Krperhaltung oder nach Ihrer 10 Download aus: Damit die Liebe flieen kann..., www.lea-galilea-com, Lea Regine Koll

Meinung gefragt werden. Und das ist der Hinweis darauf, dass es sich hierbei um eine Mnze mit zwei Seiten handelt. Die Krperhaltung beeinflusst die innere Einstellung, und umgekehrt wirkt sich die innere Einstellung auf die Krperhaltung aus. Dem Gang eines Menschen lsst sich zum Beispiel Entschlossenheit, Unsicherheit, Angst, Beschwingtsein etc. ablesen. Sekretrinnen wurden noch bis in die 60 ger Jahre hinein in Haltung unterrichtet. Neben der Kleidervorschrift mussten sie auch auf bestimmte Weise auf dem Stuhl sitzen: Vorne auf der Stuhlkante, die geschlossenen Beine nach links versetzt und die verschrnkten Hnde nach rechts. Seminarteilnehmerinnen haben mir das erzhlt. Es gab sogar Noten darauf. Und das Lcheln durfte dabei nicht fehlen. Stellen Sie sich vor, was diese uere Haltung mit dem Lebensgefhl macht. Und wie wirkt es sich auf den Selbstwert aus, wenn man sich breitbeinig auf Sthle und in Sessel flezen kann, vielleicht noch die Fe auf den Tisch legen. Sie knnen sich gut in einen Menschen einfhlen, wenn Sie dessen Krperhaltung einnehmen. Und Sie knnen auf Ihre Stimmung Einfluss nehmen und sie positiv verndern, wenn Sie z.B. sich nicht hngen lassen, sondern eine bequeme, entspannte oder entschlossene Krperhaltung einnehmen, je nachdem, welchen Zustand Sie erreichen wollen. Gestik Die Gestik ist die Sprache der Hnde. Ihre Gestik erzhlt der aufmerksamen Beobachterin viel ber Ihre innere Verfassung: Liegen sie ineinandergekrampft auf Ihrem Scho, kneten Sie mit der einen die andere, ffnen Sie die Hnde zu einer einladenden Geste oder grenzen Sie sich ab, in dem Sie sie abwehrend erheben? Streicheln oder kneifen sie? Es gibt eine ganz eigene Sprache, in der jede Handbewegung eine Bedeutung hat: Die Gebrdensprache. Unter Nero hat der auf- oder abwrtsgerichtete Daumen ber Tod oder Leben entschieden. Der erhobene Zeigefinger bedeutet Ermahnung/Drohung und der allein hoch gereckte Mittelfinger ist eine erniedrigende Beleidigung. Kennen Sie Ihre Gestik? Mimik Alle Regungen im Gesicht werden mit dem Begriff Mimik bezeichnet. Unsere lieben Mitmenschen haben uns gegenber einen groen Vorteil: Sie knnen die Regungen in unserem Gesicht sehen und damit viel ber unsere Gefhle erfahren. Hat Ihnen schon einmal jemand gesagt: In Dir kann man lesen wie in einem Buch? Und wissen Sie, woher das Pokerface seinen Namen hat. Beim Pokern kommt es nmlich fr den Ausgang des Spiels darauf an, keine Mine zu verziehen und sich die inneren Regungen keinesfalls anmerken zu lassen. Ohne Worte knnen Sie durch Ihre Mimik Freundlichkeit oder Feindseligkeit ausstrahlen, Interesse oder Langeweile signalisieren, motivieren oder entmutigen. Eine ganze Palette von Gefhlen zeigen sich in Ihrem Gesicht, meistens nicht bewusst. Kennen Sie Ihr Gesicht? Ich empfehle in meinen Vortrgen und Seminaren immer wieder, das eigene Gesicht kennen zu lernen und sich tglich etwa 10 Minuten etwas vor dem Spiegel zu erzhlen und dabei die eigene Mimik zu studieren. Sagen Sie mal vor dem Spiegel Nein und schauen Sie mal, ob Sie sich glauben wrden? Ein wichtiger Aspekt von Mimik ist der Blickkontakt. Er hat seinen Namen daher, weil wir damit Kontakt herstellen knnen. Es gibt Menschen, die schaffen es noch nicht einmal, den Blickkontakt bei einer Begrung herzustellen. Sie knnen es als Desinteresse interpretieren, aber oft ist es Unsicherheit. Sie kennen Situationen, wo Sie mit Blicken Nhe herstellen, sich durchschaut fhlen oder mit Blicken taxiert oder ausgezogen werden. Die Augen sind die Spiegel der Seele heit es. Blickkontakt unterstreicht die Wirkung des Gesagten, wirkt selbstsicher und ermglicht es, die Reaktionen der anderen wahr zu nehmen und darauf zu reagieren.

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Tonfall Der Ton macht die Musik oder Wie man in den Wald hinein ruft, so schallt es heraus. Mit Tonfall ist die Art wie wir sprechen gemeint: schnell oder langsam, mit Pausen, mit sonorer ruhiger Stimme oder hoch und mit wenig Atem. Dazu gehren aber auch die Laute, die uns manchmal rasch entschlpfen und nicht mehr zurck genommen werden knnen: tzz, ph, ieh, boo, wow, ttt, h usw. In einem einzigen Laut kann eine gewaltige Botschaft stecken, die unsere Bewunderung oder Verachtung, unseren Ekel oder unser Erstaunen ausdrckt. Abstand Wir alle haben im Radius von mindestens einen Meter um uns herum eine Sicherheitszone, die niemand ungefragt berschreiten darf. Wir knnen diesen Raum mit einem Handschlag berbrcken, eine andere Person in diesen Raum einladen und ihn im gegenseitigen Einverstndnis verringern. Aber es ist unser gutes Recht, wenn nicht gar unsere Pflicht, diesen Raum - und damit uns - vor Grenzverletzungen zu schtzen. Kein Mensch muss sich von einem anderen, den er/sie nicht mag, anfassen, streicheln, umarmen lassen. Krpersprache zu studieren ist sehr aufschlussreich. Sie knnen eine Menge Informationen ber andere und ber sich selbst erhalten. Und Sie knnen mit Krpersprache bewusst Einfluss auf Ihre Gefhle nehmen. Forschungen haben erwiesen, dass jeder Gedanke von einem Gefhl und einer Krperregung begleitet wird. Verbale Kommunikation Kommunikation findet also zu 65% aus Einstellungen und Zustnden heraus statt. 35 % entfllt auf das gesprochene Wort. Im folgenden mchte ich Ihnen Kommunikation nher bringen nach Charles Berner, der die Clearing Techniken und auch das Enlightment Intensive Format entwickelt hat. Ich beziehe mich mit meinen Ausfhrungen auf unverffentlichte Handbcher und Vortrge in englischer Sprache. Kommunikation hat vier Aspekte: Senden, Empfangen, Besttigen und Kontakt Berner setzt sie in Zusammenhang und nennt das Kommunikationszyklus, der wie folgt aussieht Besttigen Senden KONTAKT Gedanke Kommunikation ist das Senden eines Gedankens von einem bewussten Wesen zu einem anderen. Der Gedanke wird von dem anderen Individuum empfangen und zurck gemeldet, besttigt. Berner sagt, nur so erzielen wir Fortschritt im Kontakt miteinander und knnen wachsen. Um uns in diesem Prozess Hilfsmittel an die Hand zu geben, hat er folgende Regeln entwickelt: Kommunikationsregeln Senden die Fhigkeit der klaren Mitteilung 12 Download aus: Damit die Liebe flieen kann..., www.lea-galilea-com, Lea Regine Koll Empfangen

Senden ist eine Entscheidung, sich zu prsentieren. Ich meine, was ich sage und ich sage, was ich meine. Ich habe die Verantwortung dafr, dass ich przise formuliere und klar mitteile, was ich sagen will. Viele Kommunikationsprobleme entstehen dadurch, dass die sich mitteilende Person zu leise, zu undeutlich oder mit zu wenig Ernsthaftigkeit spricht. Wir sagen oft: Du hast mich nicht richtig verstanden. Wenn Sie klar senden wollen, mssen Sie eher davon ausgehen, dass Sie sich nicht klar genug ausgedrckt, nicht genau genug formuliert haben. Wir knnen die Fhigkeit zu senden lernen und optimieren und die Verantwortung dafr bernehmen, was wir sagen. 1. Seien Sie sich erst klar darber, was Sie der anderen Person wirklich sagen wollen. (erst denken dann sprechen). Es passiert oft, dass wir etwas leicht dahin sagen, Clinchangebote machen oder einen Konflikt klren wollen, ohne vorher darber nach zu denken, worum es uns genau geht und was wir erreichen wollen. Wenn wir dann daraufhin angesprochen werden, sagen wir vielleicht: Ich hab es nicht so gemeint und wenn wir dann noch gemein sind, schicken wir hinterher: Sei doch nicht immer so empfindlich. Damit haben wir die Verantwortung fr unsere Stze nicht bernommen und dem anderen noch eine Etikettierung angeheftet: Du bist so empfindlich, mit dir kann man nicht reden. 2. Richten Sie Ihre Aufmerksamkeit auf die andere Person und versichern Sie sich ihrer Aufmerksamkeit. Bitten Sie ntigenfalls darum. Wie oft geschieht es, dass wir etwas sagen, ohne darauf zu achten, ob unser Gegenber berhaupt auf Empfang geschaltet hat. Wir denken an etwas und wollen das geschwind los werden oder einen Auftrag erteilen: Kannst du bitte die Rechnung morgen berweisen, sagt die Frau am Frhstckstisch zu ihrem Mann, der gerade Zeitung liest. Der hat mglicherweise gar nicht zugehrt und gibt nur einen Laut der Zustimmung von sich, damit er in Ruhe weiter lesen kann. Oder wir rufen einem unserer Kinder zu: Klara, du musst noch Klavier ben und wissen gar nicht, ob sie uns gehrt hat. Spter gibts dann Theater, wenn Klara mal wieder nicht ihre Pflichten erfllt hat. Das kann zu erbosten und hchst berflssigen Streitereien fhren. Wenn wir jemanden anrufen, fragen wir ja auch zunchst, ob diese Person gerade Zeit und damit die ntige Aufmerksamkeit hat. Es macht Sinn, sich diese Haltung grundstzlich anzugewhnen. 3. Sagen Sie, was Sie meinen und meinen Sie, was Sie sagen (keine Ironie) Ironie ist in manchen Kreisen ein Gesellschaftsspiel. Wenn alle Beteiligten die Spielregeln kennen und ihren Spa daran haben, in Ordnung. Aber mit Kommunikation hat das wenig zu tun. Kinder knnen sie damit brigens verrckt machen oder zumindest nachhaltig irritieren, wenn Sie ihnen doppeldeutige Botschaften senden. Grundstzlich sollten Menschen wissen knnen, woran sie mit Ihren Botschaften sind. 4. Sagen Sie dem/der anderen die Wahrheit, ohne sie/ihn zu verletzen. Wahrheit ist natrlich immer subjektiv. Was steckt hinter diesem Satz? Stellen Sie sich vor, Sie haben sich gergert. Ihr Partner hat zum wiederholten Mal die Klobrille oben gelassen und daneben gepinkelt. Sie haben verschiedene Mglichkeiten, damit umzugehen: Sie machen alles sauber und schweigen. Sie flippen aus und schreien: Verdammt, bin ich denn hier immer der Putzlumpen. Setz dich geflligst hin zum Pinkeln. Sie sagen: Ich bin rgerlich, weil ich sehe, dass dir die Sauberkeit auf dem Klo weniger wichtig ist als mir. Wenn ich das Klo benutzen will, mchte ich es sauber und mit geschlossenem Klodeckel vorfinden. Ich will mit dir eine Badordnung entwickeln, an die wir uns beide halten. 13 Download aus: Damit die Liebe flieen kann..., www.lea-galilea-com, Lea Regine Koll

5. Sprechen Sie dabei nur von sich . (Ich-Botschaften statt Du-Botschaften) Ich schtze einmal vorsichtig, dass 90 % unserer Botschaften in Beziehungen DuBotschaften sind, wenn es sich um Konflikte handelt: Vorwrfe, Etikettierungen, bertreibungen, Verallgemeinerungen, Drohungen, Verletzungen, Ironie, Sarkasmus, Entwertungen, Beleidigungen, Negative Interpretationen, Schuldzuschreibungen, verletzende Andeutungen.... M.L. Moeller nennt das Paar-Rassismus. Aber auch auerhalb eines Konfliktes ist die Du-Botschaft weit verbreitet. Angenommen, Sie mchten mit Ihrem Partner gerne mehr Zeit verbringen. Das sagen Sie aber nicht, weil Sie sich keine Ble geben wollen. Statt dessen beobachten Sie ihn in der nchsten Woche und registrieren jede innere und uere Abwesenheit. Am Montag ist er mit Freunden beim Squash, am Dienstag macht er berstunden, am Mittwoch muss er mit einem Kumpel das Auto richten, am Donnerstag sitzt er am Computer, am Freitag vor dem Fernseher. Als er Sie am Samstagmorgen daran erinnert, dass sie heute mit Freunden Kanu fahren wollen, bricht es aus Ihnen heraus: Dich interessiert unsere Beziehung doch berhaupt nicht mehr. Du hast doch nur noch deine Sachen im Kopf. Ich habe die Schnauze gestrichen voll. Die Kanufahrt kannst du alleine machen. Amsier dich gut! Und damit sind Sie verschwunden. Wenn die Botschaft ursprnglich heien sollte: Ich mchte gerne mehr Zeit mit Dir verbringen, dann ist sie grndlich misslungen. Mal ehrlich, htten Sie sie so verstehen knnen wie Sie sie vorgebracht haben? Sehen Sie, Ihrem Freund wird es nicht anders gehen. Im Gegenteil, sollten Sie sich in der letzten Zeit etwas voneinander entfernt haben, ist diese Aktion sicher ein weiterer Schritt in die falsche Richtung. Sprechen Sie von sich, uern Sie Ihre Wnsche, Bedenken, Befrchtungen, Ideen, Trume, Ziele, Erlebnisse. Der krzeste Weg von A nach B ist immer der direkte. Mehr dazu unter Zwiegesprche. 6. berlegen Sie, welche Hintergrundinformation die/der andere braucht, um Sie zu verstehen. Verlieren Sie dabei den Hauptgedanken nicht (nicht vom Hlzchen auf`s Stckchen kommen). Kennen Sie das Phnomen, dass Sie sich beim vor sich hindenken manchmal fragen wie Sie darauf jetzt kommen. Sie sind z.B. gerade in einer Situation in Ihrer Vergangenheit angekommen, an die Sie ewig nicht gedacht haben. Wenn Sie die Stationen zurck verfolgen, merken Sie, dass Sie frei assoziiert haben. So reden viele Menschen. Sie wollen beispielsweise von einer Reise erzhlen, die Sie am letzten Wochenende gemacht haben und dann erzhlen Sie, wen Sie am Bahnhof getroffen haben und was das Gesprchsthema war und wo derjenige jetzt hinzieht und dass Sie auch gerne umziehen wrden etc. Wenn Ihrem Gesprchspartner an Ihnen liegt, wird er Sie darauf aufmerksam machen und Sie erinnern, was Sie ursprnglich erzhlen wollten. Wenn Ihr Gesprchspartner nur hflich ist, wird er ab und zu nicken und aha sagen und innerlich seine eigenen Themen verfolgen. Schade um die vertane Chance einer Begegnung! Wenn wir etwas von uns mitteilen wollen in einem Dialog, dann ist es wichtig, mit der ntigen Ernsthaftigkeit und Konzentration zu sprechen, damit die anderen uns folgen knnen. 7. Kommunikation kann nicht erzwungen werden. Der/die andere hat die freie Wahl, Sie zu hren. Wir knnen andere nur einladen zum Gesprch. 14 Download aus: Damit die Liebe flieen kann..., www.lea-galilea-com, Lea Regine Koll

Je besser wir die ersten sechs Regeln beherrschen, desto grer ist die Wahrscheinlichkeit, dass andere sich gerne mit uns austauschen und auch auseinandersetzen. Empfangen die Fhigkeit des Zuhrens Empfangen bedeutet zuhren, ohne zu unterbrechen, zu kommentieren oder zu bewerten. Sie fragen nach, wenn Sie etwas nicht verstanden haben. 1. ffnen Sie sich fr die andere Person, so wie sie ist und interessieren Sie sich fr sie. Sich fr jemanden ffnen heit m.E. mehr Fragen als Antworten zu haben. Der/die andere ist wie ein anderes Land, in dem es andere und wiederum hnliche Regeln, Bruche, Aktionen, Wahrnehmungen, Bedrfnisse und Gefhle gibt. Je mehr Sie sich ffnen, desto mehr knnen Sie erfahren, staunen, lernen und respektvoll die Grenzen wahren. 2. Halten Sie Blickkontakt. Stellen Sie sich vor, Sie erzhlen jemandem etwas und der oder die schaut immer wieder aus dem Fenster, auf die Uhr oder blttert gar in der Zeitung. Wie fhlen Sie sich dabei? Der Blickkontakt ist fr die sprechende Person das Signal, dass Sie auf Empfang geschaltet haben und interessiert sind. 3. Hren Sie zu, ohne die andere Person zu unterbrechen. (Es sei denn Sie htten akustisch oder inhaltlich etwas nicht verstanden.) 4. Hren Sie zu, ohne die andere innerlich oder uerlich zu bewerten, zu kommentieren oder zu interpretieren. 5. Schtzen Sie, dass kommuniziert wird gleichgltig wie unangenehm der Inhalt ist. Besttigung ist die subjektive Erfahrung einer Person darber, dass sie selbst bei ihrem Gegenber angekommen ist und dass das, was sie gesagt hat, verstanden worden ist. Wenn ich besttige, lasse ich die andere Person wissen, dass ich sie und ihren Gedanken verstanden habe. Wie geht es Ihnen, wenn Sie einen Brief geschrieben, eine Email geschickt oder jemandem auf den Anrufbeantworter gesprochen haben und Sie erhalten keine Antwort per Post, Email oder Anruf? - Sie sind unsicher, ob Ihre Nachricht berhaupt angekommen ist. - Sie denken, dann eben nicht. Ich lass jetzt nichts mehr von mir hren. - Sie melden sich erneut und zeigen beharrlich, dass Sie weiterhin am Kontakt interessiert sind. Na, wie sind Sie gestrickt? In jedem Fall gibt es Stoff zu Vermutungen und Interpretationen. Darin knnen wir wahre Meisterschaft entwickeln. Hier als Beispiel meine Lieblingsgeschichte frei nach Paul Watzlawick aus seinem Buch: Anleitung zum Unglcklichsein: Die Hammergeschichte Ein Mann hat auf ein Bild gespart, das er heute erstanden hat. Er wei, wohin er es hngen will, aber er findet seinen Hammer nicht, um den entsprechenden Nagel einzuschlagen. Nun 15 Download aus: Damit die Liebe flieen kann..., www.lea-galilea-com, Lea Regine Koll

hat er vor drei Tagen den Nachbarn zwei Stockwerke ber ihm mit einem Handwerkskasten ins Haus gehen sehen. Pfeifend verlsst er seine Wohnung und erklimmt die ersten Stufen. Doch dann lsst ihn ein Gedanke stocken: Wenn der Nachbar nun gar nicht zu Hause ist. Ist ja typisch, wenn ich einmal jemanden brauche, ist niemand da. Jetzt habe ich dieses Bild und muss mir erst selbst einen Hammer kaufen, weil der Nachbar nicht da ist. Doch dann entscheidet er sich, es weiter zu probieren und steigt weiter die Treppe hinauf. Im ersten Stock angekommen, hlt er erneut inne. ble Vermutungen berschwemmen ihn und er denkt: Oder noch schlimmer, der Nachbar ist da, aber er schaut durch seinen Spion und macht nicht auf. Der steht mit angehaltenem Atem hinter seiner Wohnungstr und lsst mich einfach abblitzen. Es gibt Menschen, die sind berhaupt nicht hilfsbereit, sondern nur auf ihren eigenen Vorteil bedacht. Doch erneut schiebt er seine Phantasien beiseite und startet zu einer Fortsetzung seiner Reise. Der Wunsch, sein Bild aufzuhngen ist doch grer. Doch whrend er die Stufen zum zweiten Stock erklimmt wird ihm fast schwarz vor Augen als ihn ein neuerlicher Gedanke berschwemmt: Oder vielleicht ist alles noch viel schlimmer als ich es mir gerade gedacht habe. Der Nachbar ist da, ich klingele und bitte ihn, mir seinen Hammer auszuleihen und er antwortet mir kalt lchelnd: Ich leihe Ihnen meinen Hammer doch nicht`. ber so viel Unverfrorenheit ist unser Mann jetzt doch zu erbost. Das ist doch nur wenig verlangt, einen Hammer auszuleihen. Die Macht der Besitzenden, unglaublich. Auer sich vor Wut ist er nun vor des Nachbarn Tr angekommen und klingelt Sturm. Der Nachbar ffnet erwartungsvoll die Tr und unser Mann schreit: Behalten Sie Ihren blden Hammer! Haben Sie sich auch schon einmal in Rage gedacht? Zurck zum Aspekt der Besttigung. Wenn Sie jemanden besttigen, dann ist das so, als ob Sie den Brief, die Mail oder den Anruf beantworten wrden. Sie lassen die anderen wissen, dass sie mit ihrer Botschaft bei Ihnen angekommen sind. Die wichtigste Voraussetzung fr diese drei Aspekte von Kommunikation: senden, empfangen, besttigen, ist der Kontakt. Kontakt hat ja nicht von Ungefhr eine Entsprechung in der Elektrizitt beim schlieen eines Stromkreises. Stellen Sie sich einmal vor, Sie haben den Plus- und den Minuspol eines Stromkabels in der Hand, die jeweils einen Menschen verkrpern. Bei manchen Menschen zischt und knallt es, und der Kreis lsst sich nicht schlieen. Mit manchen Menschen bekommen Sie so eine Art Notbeleuchtung wie im Krankenhaus hin, wo Sie immerhin etwas erkennen knnen. Und mit einigen Menschen schliet sich der Kreis so leicht, und die Kommunikation fliet aufs wunderbarste. Sie sprechen dann ganz selig von einer gemeinsamen Wellenlnge Mit diesen Menschen ist die Begegnung stets leicht und Sie sind anschlieend wie mit neuer Energie aufgeladen. Das ist ein sicheres Zeichen dafr, dass Sie in Kontakt sind. Sie hren gerne zu, halten Blickkontakt, tauschen sich aus, nehmen Anteil aneinander, sind offen, errtern einzelne Aspekte und fhlen sich gesehen und sehen den oder die andere. Ein beglckender Zustand. Diaden eine strukturierte Form des Gesprchs Der Schlssel zu einem Kontakt, in dem Liebe ungehindert flieen kann, ist die Fhigkeit, sich rckhaltlos mitzuteilen, ohne die oder den anderen zu verletzen. So lange keine Probleme da sind, ist das in Ordnung. Aber was passiert im Konflikt, wenn ich Wut habe, mich verraten oder verlassen fhle und entweder lostoben oder dicht machen mchte? Was mache ich, wenn all das Negative wie eine unbersteigbare Mauer zwischen uns steht? 16 Download aus: Damit die Liebe flieen kann..., www.lea-galilea-com, Lea Regine Koll

Die meisten machen an dieser Stelle die Augen zu und hoffen, dass die Mauer von alleine wieder verschwindet oder sie fhren derart Krieg gegeneinander, dass die Mauern sich zu einem Labyrinth erweitern, in dem Liebe, Offenheit und Angenommensein rettungslos verloren erscheinen. Charles Berner hat einen Teil seines Lebenswerkes diesem Problem gewidmet. Er hat einen Kommunikationsstil entwickelt, in dem wir lernen knnen, uns unsere Wahrheit zu sagen, ohne uns zu verletzen was nicht bedeutet, dass die Wahrheit nicht manchmal weh tut und so die Liebe und Offenheit in unsere Beziehungen zueinander kommen zu lassen, nach der wir uns alle sehnen. Diesen Kommunikationsstil hat er Diade genannt. Eine Diade ist eine strukturierte Form des Gesprchs, in der sich zwei gegenber sitzen und in einem 40Minuten-Rhythmus miteinander reden. Geredet wird abwechselnd in einem 5-MinutenRhythmus. Ziel ist es, die Beziehung miteinander zu verbessern und folgende Fhigkeiten zu entwickeln: wirkliche bereinstimmung im Konflikt herzustellen die eigene Wahrheit zu sagen, ohne einander zu verletzen Schwchen einzugestehen und die Schwchen des Gegenbers mitzutragen Einander in der Verschiedenartigkeit zu sehen, zu tolerieren und zu frdern Einander so zu besttigen, dass jede/r sich wirklich angenommen und gesehen fhlt Einander in den alltglichen Projekten wirkungsvoll zu untersttzen

Die zugrunde liegenden Prinzipien 1. 2. 3. 4. 5. 6. Regeln 1. 2. 3. 4. 5. Hr zu, ohne die/den anderen zu unterbrechen. Betrachte den/die andere als bewusstes Wesen. Sag ihm oder ihr die Wahrheit, ohne sie/ihn absichtlich zu verletzen. Hr die Wahrheit an, auch wenn sie schmerzt. Sei dir erst klar darber, was du wirklich sagen willst und sag es dann. Sprich dabei von dir. 6. Schtze es, dass kommuniziert wird, egal wie unangenehm der Inhalt ist und danke fr jede Mitteilung. 7. Schtze es, dass kommuniziert wird ohne die Gegenber zu bestrafen. 8. Hre zu, ohne zu reagieren, innerlich oder uerlich zu bewerten, zu kommentieren oder zu interpretieren. Es gibt die Geschichte, dass Charles Berner von einem befreundeten Ehepaar, dass in einer Krise steckte und die Scheidung erwog, zu Hilfe gerufen wurde. Er kam und brachte eine Eieruhr mit. Er lie beide abwechselnd fnf Minuten zu einer Anweisung sprechen und achtete darauf, dass die Regeln eingehalten wurden. Die Ehe konnte gerettet und die Beziehung der beiden zu einander erheblich verbessert werden. 17 Download aus: Damit die Liebe flieen kann..., www.lea-galilea-com, Lea Regine Koll Alles, was existiert, ist aufeinander bezogen. Alles, was existiert, ist Ausdruck von Einem. Wir sind einmalig und wir sind doch dasselbe. Die ganze Welt ist eine Familie. Der Sinn des Lebens ist die Erfllung unserer Beziehungen. Kommunikation ist die wichtigste Ebene der Verwirklichung dieses Sinnes.

Hier meine ausdrckliche Warnung: Wenn Sie eine Krise haben, holen Sie sich unbedingt Untersttzung in Form von Paartherapie oder Mediation und missbrauchen Sie diese bung nicht, um sich Ihre Wahrheiten um die Ohren zu hauen. Aber um im Gesprch zu bleiben oder das Gesprch regelmig in Ihren Alltag zu integrieren, um viel von einander zu erfahren, die Beziehung zu pflegen und zu vertiefen, ist die Diade ein Werkzeug von ungeahnter Kraft vorausgesetzt beide verstehen den Sinn, bejahen die strukturierte Form und halten sich an die Regeln. Die Diade ist auch ein probates Mittel, sich zu sortieren und eine Antwort auf eine Frage zu finden, die sich mir stellt, getreu dem Grundsatz, wenn ich eine Frage habe, habe ich auch eine Antwort. Vorausgesetzt, ich habe jemanden, der/die wirklich ernsthaft an mir interessiert ist und die Regeln einhlt. Bei den Diaden wird mit Anweisungen gearbeitet. Ganz ohne Schnrkel heit es z.B. Sag mir ein Problem, das du gegenwrtig im Leben hast. Der andere berlegt und antwortet. Wenn eine Antwort gegeben ist, sagt die Zuhrende Danke. Sag mir alles, was ich wissen muss, um das Problem vollstndig zu verstehen. Die Sprechende wird durch Einhalten der Regeln gefordert, in ihrem mind (unsere Gedanken, Erfahrungen und Einstellungen ber uns und das Leben) zu forschen und sich zu sortieren. Sie bekommt weder verbale noch nonverbale Kommentare, um sie nicht von sich selbst abzulenken. Es gibt Diaden zu allen mglichen Lebensthemen: Paar-Diaden Beziehungsdiaden Geld-Diaden Erfolgsdiaden Gesundheitsdiaden etc. Schauen wir uns hier die Paardiaden an. Anweisungen fr die Arbeit an der Beziehung zueinander 1. Sag mir etwas, worin wir deiner Meinung nach bereinstimmen. ....Danke. Sag mir etwas, was du an mir magst.....Danke. Sag mir etwas, das ich wissen sollte......Danke 2. Sag mir etwas, das du vor mir zurckgehalten hast......Danke 3. Sag mir deine Ziele frs Leben......Danke Sag mir deine Ziele fr unsere Beziehung......Danke 4. Wie knnte ich dir helfen?......Danke Wie knntest du mir helfen?..... Danke 5. Sag mir, was ich deiner Meinung nach ber Sexualitt wissen sollte.....Danke 6. Sag mir, was (wahlweise) Liebe, Sexualitt, Freundschaft, eine Partnerin, ein Partner, ein Ehemann, eine Ehefrau, Verstndnis, Verliebtheit, Wirklichkeit, Mitteilen ist....Danke 7. Sag mir etwas, was sehr wichtig fr unsere Beziehung ist......Danke Sag mir, was ich wissen muss, um das vollstndig zu verstehen.....Danke 8. Sag mir etwas ber mich, auf das du kritisch reagierst. Danke Sag mir etwas von dir, was dem entspricht.....Danke 9. Sag mir etwas, was du mir getan hast, was du deiner Meinung nach nicht httest tun Sollen.....Danke 18 Download aus: Damit die Liebe flieen kann..., www.lea-galilea-com, Lea Regine Koll

Sag mir etwas, was du unterlassen hast fr mich zu tun, das du deiner Meinung nach httest tun sollen......Danke Wenn Sie jetzt Lust bekommen haben, diese Gesprchsform einmal mit Ihrem Partner oder Ihrer Partnerin auszuprobieren, lassen Sie ihn oder Sie dieses Kapitel bis hier hin einmal lesen oder erzhlen Sie davon. Wenn Sie dann beide bereit dazu sind, nehmen Sie sich eine Stunde, in der Sie ungestrt sind. Beginnen Sie mit der ersten Diade, weil sie zunchst einmal die positiven Aspekte der Beziehung in den Vordergrund rckt. Setzen Sie sich einander gegenber und programmieren Sie einen Sporttimer auf fnf Minuten. Machen Sie aus, wer zuerst spricht. Drcken Sie auf Start und geben die erste Anweisung. Nach fnf Minuten wird gewechselt. Dieser Vorgang findet insgesamt 40 Minuten statt, so dass jede/r vier Mal fnf Minuten spricht und vier Mal fnf Minuten zuhrt. Es ist wichtig, dieses Setting einzuhalten, auch wenn die Sprechende Person gerade weint. Diese Technik hilft, aus Gefhlszustnden raus zu kommen, umzuschalten, zuzuhren und im Kontakt mit dem anderen zu bleiben. Nach 40 Minuten tauschen Sie sich darber aus, wie es Ihnen in Ihren wechselnden Rollen und mit dem Gesagten und Gehrten ergangen ist. Wenn Ihnen die Diaden Spa machen und Sie von ihrer Wirksamkeit berzeugt sind, knnen Sie sich langsam bis zur 9. Diade vorarbeiten. Das Zwiegesprch In seinem Buch Die Wahrheit beginnt zu zweit zitiert Moeller eine amerikanische Studie, der zufolge verheiratete Paare in den USA nur noch vier Minuten tglich fr ein gemeinsames Gesprch aufbringen. Der Rest an kommunikativer Zweisamkeit scheint im Alltagsstress und vor dem abendlichen Fernsehprogramm zu ertrinken. Die Sprachlosigkeit der Paare, ihre Kommunikationskluft, gilt unter Psychotherapeuten als die grte Bedrohung, ja als Ursache des weltweiten Beziehungssterbens. (S. 13) Moeller propagiert das Zwiegesprch, das nicht so strukturiert abluft wie die Diade, aber auch eine Grundordnung hat.: Zwiegesprche sollten mindestens einmal pro Woche fr 1 _ Stunden statt finden. Diese Zeit muss frei von Strungen (Telefon, Kinder, Klingel etc.) sein. Offenheit freinander, Interesse aneinander. Keine Fragen, keine Ratschlge, jede/r ber sich.

Der Arzt und Psychoanalytiker sagt, dass Menschen in Paarbeziehungen oft den hufigsten Fluchtweg whlen: sich mit Hilfe der Beziehung selbst zu vermeiden. Paare wrden meistens erst dann miteinander sprechen, wenn es zum Streit gekommen ist. Diese Gesprche sind in der Regel unproduktiv, wenn nicht beziehungsfeindlich, weil sie mit wechselseitiger Abwertung einher gehen. Moeller pldiert fr Zwiegesprche, die regelmig statt finden, unabhngig von der augenblicklichen Paardynamik. Zur Beziehungspflege. Ein Konflikt ist ein Zusammenprall von Interessen, Meinungen, Bedrfnissen, Werten, Richtungen etc. Nicht der Konflikt ist das Problem, sondern die Art und Weise wie wir damit umgehen. Konflikte treten immer da auf, wo Menschen miteinander leben und arbeiten. Deshalb ist es m. E. unerlsslich, ber den konstruktiven Umgang mit Konflikten Bescheid zu 19 Download aus: Damit die Liebe flieen kann..., www.lea-galilea-com, Lea Regine Koll

wissen und die Methoden so verinnerlicht zu haben, dass man sie auch im Stress, also wenn die Emotionen toben, anwenden kann. Konfliktmanagement bezieht sich auf die konstruktive Bewltigung von Konflikten (Erkennen, Verstehen, Lsen). Nach dem Havard-Konzept gibt es fnf grundlegende berlegungen zur konstruktiven Konfliktbearbeitung, 1 Zwischen Mensch und Problem unterscheiden Konstruktive Konfliktbearbeitung bedeutet, eine Lsung fr das Problem zu suchen, ohne die Person des Gegenbers anzugreifen. Hart in der Sache, weich zu den Menschen. Hierbei ist die Kommunikationsregel Ich-Botschaften statt Du-Botschaften sehr hilfreich Beispiel: Du-Botschaft: Weit du, dass du mich total ankotzt. Du bist so rcksichtslos, dass es nur so kracht. An dieser Anschuldigung, kommt die Abwertung per se besonders gut zum Ausdruck, weil in ihr keine Information darber enthalten ist, worum es wirklich geht. Deshalb hier eine spezifische Ich-Botschaft: Mir ist es zu viel die gesamte Hausarbeit alleine zu erledigen. Ich will mit dir eine Liste der anfallenden Ttigkeiten aufstellen und dann die Aufgaben zwischen uns aufteilen. Damit wird das unerwnschte Verhalten beschriebenen, anstatt die Person abzuwerten. 2 Zwischen Position und Bedrfnis unterscheiden Wir alle haben Bedrfnisse nach Anerkennung, Wertschtzung, Zugehrigkeit, Sicherheit, Verstanden werden. Aus diesen Bedrfnissen heraus versteifen wir uns oft auf Positionen. Vielleicht, weil wir unsere bedrftige Seite schtzen wollen, um uns nicht als Wachlappen oder Mimose abwerten zu lassen. Wenn wir also unseren Blick auf die Bedrfnisse, die hinter den Positionen liegen, lenken, werden wir viel leichter eine Lsung finden. Das setzt voraus, dass Sie wissen, was Sie brauchen und sich dafr interessieren, was andere aus welchen Grnden wollen. brigens: Je klarer Sie fr sich haben, was Sie brauchen, desto offener sind Sie fr die Bedrfnisse der anderen. 3 Die verschiedenen Ebenen eines Konflikts beachten Oft geht es in Konflikten gar nicht um den vordergrndigen Streitgegenstand, sondern eigentlich um lange zurckliegende unbearbeitete Konflikte, Missverstndnisse, Machtkmpfe. Im Konfliktmanagement geht es also auch darum herauszufinden, worum es wirklich geht. Das gelingt oft mit der Frage: Gibt es irgend etwas von dir, das ich noch nicht verstanden habe. Stellen Sie sich diese Frage fters selber, denn wir agieren so viel aus dem Unbewussten heraus, dass wir uns oft selbst nicht verstehen. Am besten ist, Sie gewhnen sich an, Dinge sofort anzusprechen statt Rabattmarken zu kleben. 4 Die Kommunikation aufrechterhalten und wieder herstellen Das setzt als grundstzliche Haltung anderen Menschen gegenber Wertschtzung voraus im Sinne von: Ich bin o.k. du bist o.k. Das wichtigste, das wir nach Befriedigung unserer Grundbedrfnisse (Schlafen, Essen, Trinken...) brauchen, ist ein positives Selbstwertgefhl. Jeder Angriff auf unser Selbstwertgefhl ist krnkend. Wer sich gekrnkt fhlt, kann im 20 Download aus: Damit die Liebe flieen kann..., www.lea-galilea-com, Lea Regine Koll

Extremfall zu sehr zerstrerischen Handlungen fhig sein. Nicht umsonst ist in unserem Grundgesetz verankert: Die Wrde des Menschen ist unantastbar. Je mehr Sie sich selber schtzen (lernen), desto mehr halten Sie es fr mglich, dass andere in Bedrngnis sind und deshalb gerade unfhig, sich so zu uern, dass Sie sie verstehen knnen. Dann knnen Sie im Konflikt auf die anderen zugehen und Themen ansprechen, die die Harmonie in Frage stellen. 5 Nach neuen Lsungen suchen Fr viele Konflikte gibt es nicht nur eine Lsung. Es gibt Lsungen, die die Interessen beider Streitparteien bercksichtigen knnen. Um solche Lsungen herauszufinden, ist die Methode des Brainstorming sehr hilfreich, in der zunchst alle Lsungen gesammelt werden, die den Beteiligten einfallen, ohne sie zu bewerten. In einem zweiten Durchgang werden sie dann auf ihre Umsetzbarkeit berprft. (Siehe Kapitel 1) In Fortbildungen, die ich durchfhre, geht Menschen immer wieder ein Licht auf: Ach so, es gibt grundstzlich Konflikte! Die Tendenz besteht oft darin, die Konflikt zu negieren oder sich dafr zu schmen. Die neue Parole knnte lauten: Konflikt, ich komme, denn ich will wachsen!! Sich fair trennen Angenommen, Sie stellen fest, dass trotz Bemhen auf beiden Seiten kein gemeinsames Wohlbefinden und Wachstum in der Beziehung mglich ist. Die Beziehung ist nicht nur keine Quelle der Kraft, sondern Sie sind durch diese Beziehung inzwischen auch geschwcht. Dann ist Trennung angesagt. Exkurs: Leider ist Trennung oft mit Verletzung und daraus erwachsenden Rachegelsten verbunden. Brbel Wardetzki zitiert in ihrem Buch Ohrfeige fr die Seele einen Ausschnitt aus der Sddeutschen Zeitung, demzufolge die Ttungsrate fr sich trennende Frauen ungeheuer hoch ist. Frauen spielen oft genug ein Spiel in der Beziehung lange mit, machen zaghafte Andeutungen dazu, dass sie das herrische, brutale oder uninteressierte, depressive Verhalten ihres Gatten nicht akzeptieren. Ob sie es jetzt aktiv immer wieder thematisiert haben oder Rabattmarken geklebt, in der Trennung wird gedemtigt. Unglaublich viele Vter zahlen deshalb keinen Unterhalt fr die Kinder und ziehen sich per se aus der Verantwortung. Motto! Und willst du meine Frau nicht sein, so schlag ich dir die Zhne ein. Aber Frauen tragen Ihren Teil dazu bei, indem sie sich schlecht behandeln lassen. Und ihre eigene Kraft nicht leben. Trennung tut weh. Allen. Fr die, die sich fair trennen wollen, gibt es eine Methode: Die Mediation. Mediation bedeutet Vermittlung im Konflikt. Ziel ist, dass die Streitenden eine einvernehmliche Lsung fr ihren Konflikt finden. Das ist leichter gesagt als getan. Aber es ist mglich. Wenn sich Paare, vor allem auch wenn sie Kinder haben, auf diesen Prozess einlassen, dann wird es konstruktiv. Und oft genug weinen die Beteiligten in der Phase Von den Positionen zu den Interessen , ffnen sich auch wieder freinander und fragen sich, warum sie sich nicht schon viel frher Untersttzung geholt haben. Das Phasenmodell der Mediation 1. Einleitung, Erklrung der Mediation 21 Download aus: Damit die Liebe flieen kann..., www.lea-galilea-com, Lea Regine Koll

Vereinbarung der Verfahrensregeln Klren ob Mediation und Mediatorin fr die Konfliktparteien das Richtige sind. Wenn zwei Konfliktparteien das knnen Einzelne oder Gruppen sein zur Mediation kommen, ist es im Erstgesprch zunchst einmal wichtig, Verschiedenes zu klren: sind die Beteiligten freiwillig da? was wissen sie ber Mediation, gibt es noch Informationsbedarf? was ist ihr Ziel? ist Mediation das Richtige fr sie? Oder kommt eine andere Methode doch eher in Frage?

2. Themensammlung: Zusammenstellen der regelungsbedrftigen Fragen Die Mediatorin schreibt fr die Konfliktparteien jeweils separat auf, welche Themen verhandelt werden sollen. Bei Trennung und Scheidung knnen die Themen z.B. sein: Kinder (wo leben sie?, Betreuungsplan wer zahlt Unterhalt?, Besuchsrecht), Haus (wer bleibt drin wohnen?, wem gehrt es?, wer zahlt wen aus?, wird es verkauft?), Vermgen (wer hat wie viel mit in die Ehe gebracht? Wie wird es aufgeteilt?) Finanzen (wer braucht wie viel? Wie viel Verdienst ist da? Wie knnte noch Geld locker gemacht werden? ) und andere Themen, die den Beteiligten wichtig sind. Dann einigen sich die Konfliktparteien auf die Reihenfolge, in der die Themen verhandelt werden. Dann pro Thema: 3. Phase der Faktenklrung Bleiben wir bei dem Beispiel eines Elternpaares, das sich trennen will, so knnte ihr erstes gemeinsames Thema, das sie klren wollen, ihre Kinder sein. Jede Partei kommt abwechselnd zu Wort und schildert die eigene Sicht der Dinge: Ihre Vorstellung ber den Lebensmittelpunkt der Kinder, ber das Umgangsrecht des Elternteils, bei dem das jeweilige Kind nicht wohnt etc. Da Eltern, die sich trennen wollen, in der Regel sehr verletzt sind, wird hier mglicherweise sehr kontrovers diskutiert. Wichtig ist fr die Mediatorin, dass sie genau versteht, worum es den einzelnen geht dass sie allparteilich, in diesem fiktiven Fall, fr beide ist dass sie am Kontakt arbeitet , um keine/n von beiden zu verlieren dass sie den Fokus auf die Zukunfts- und Lsungsorientierung richtet. Dabei bedient sie sich unterschiedlicher Methoden (s.u.) 4. Von den Positionen zu den Interessen In der Regel haben sich die Konfliktparteien hinter Positionen verschanzt, und die Vorstellung besteht bei beiden, dass es entweder nur so oder so geht. Die eingefleischte Erfahrung wenn eine gewinnt, muss der andere verlieren steckt in den Kpfen noch sehr fest. Jetzt geht es darum, heraus zu finden, welche Bedrfnisse jeweils hinter den Positionen stehen. Warum z.B. will er unbedingt das Haus behalten, obwohl er zu seiner Freundin zieht und die Kinder mit der Frau leben werden? Warum will sie unbedingt in den Haus wohnen bleiben, obwohl sie noch nie gerne dort gelebt hat? Warum will er unbedingt die Kinder 22 Download aus: Damit die Liebe flieen kann..., www.lea-galilea-com, Lea Regine Koll

trennen und seinen Sohn mitnehmen? Warum will sie in jedem Fall die Lebensversicherung behalten, obwohl das Geld fr das knftige Leben in getrennten Wohnungen in keinem Fall reichen wird? Wenn in dieser Phase die beiden Parteien von einander verstehen, dass sie Bedrfnisse haben. Dass sie Interessen haben, die sich hinter ihren Positionen verbergen, dass mit diesen Bedrfnissen Gefhle verbunden sind, sptestens dann kann die Liebe wieder flieen: In Form von Verstndnis, Einfhlung und Akzeptanz. Hier werden aus Gegnern KooperationspartnerInnen. An dieser Stelle kommen beide in die Situation, wo sie weil die Angst zu verlieren zugunsten des neu gewonnenen Kontakts in den Hintergrund tritt - wieder kreativ und grozgig werden knnen. 6. Sammeln von Lsungsideen ( Brainstorming) Zu diesem Thema werden jetzt Lsungsvorschlge gesammelt. Sie werden spontan genannt und aufgeschrieben, ohne sie zu bewerten. 7. Gemeinsam Lsungen entwickeln, Verhandeln ber die Lsungen, Vereinbaren der Lsung Jetzt werden diese Ideen einzeln auf ihre Brauchbarkeit und Umsetzbarkeit berprft 8. Gesamtlsung ausarbeiten, Erarbeitung der abschlieenden bereinkunft, evtl. schriftliche Fassung In dieser letzten Phase werden alle erarbeiteten Einzellsungen zu einer Gesamtlsung ausgearbeitet. Evtl. werden Sie schriftlich nieder gelegt und beim Notar beglaubigt. Das entscheiden die Konfliktparteien. Whrend der Mediation gehen die Konfliktparteien nach Absprache zur Rechtsberatung oder ein/e Rechtsanwltin kommt in die Mediationssitzung.

Was kann die Mediatorin dazu beitragen, dass eine faire Lsung gefunden wird? 1. Nicht Partei ergreifen Die zwei/mehreren Wirklichkeiten alle Mediation ist interkulturelle Mediation Achtung, Wertschtzung, nicht die eigene Wertung hineinbringen Allparteilichkeit Raum schaffen fr die Sichtweisen aller Beteiligten: Verlangsamen 2. Nicht entscheiden, nicht bestimmen, den Konflikt bei den Parteien belassen Selbstbestimmung der Konfliktbeteiligten strken berzeugung, dass Konfliktparteien am besten Wissen, was fr sie gut ist Konfliktparteien sind fr den Inhalt verantwortlich, MediatorIn fr den Prozess MediatorIn nimmt sich zurck, ermglicht nur 3. Selbst verstehen und das Verstehen frdern: loopen

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4. Struktur im Auge behalten, aber die Konfliktparteien entscheiden lassen, wie sie weiter vorgehen wollen 5. De-eskalieren 6. Zukunftsorientierung, Lsungsorientierung statt Problemverhaftetheit 7. Ressourcenorientierung statt Defizitorientierung du bist o.k. was ist sein/ihr Anliegen? Welches Problem mchten Sie lsen? Was mchten Sie gerne verndern? Immer annehmen, dass jemand zur Lsung eines Problems beitragen mchte 8. Grundtechniken Verstehen: Zuhren-Nachfragen-Zusammenfassen Reframing: positive Umdeutung von abwertenden uerungen Umgang mit Gefhlen bersetzen, Angriffe herausfiltern und Anliegen herausarbeiten Fragen bringen Informationen und erlauben uns, evtl. unsere Vorstellungen und Erwartungen zu korrigieren Interessen, Grnde klren, die hinter den Forderungen (Positionen) stehen Die einvernehmliche Lsung in der Mediation fhrt immer zu einer Verbesserung der Beziehung, auch wenn beide sich trennen oder scheiden lassen. Das Wichtige ist, die gegenseitigen Ressentiments in einen Kanal der offenen und fairen Kommunikation zu verwandeln. Das bedeutet auch fr viele die Fortsetzung der Beziehung auf einer anderen Ebene oder die Vertiefung der Beziehung. Aus einer vollstndigen Mediation knnen Sie in privaten und beruflichen Beziehungen Nutzen ziehen, weil die Liebe wieder flieen kann.

Die beste Freundin Wer eine hat, kann sich freuen ist ein Slogan der bekannten Zeitschrift Freundin. Eine Freundin ist ein Geschenk, das uns zusteht. Haben Sie eine Freundin? Eine Frau, mit der Sie ber alles, was Sie bewegt, sprechen knnen? Eine Frau, mit der Sie sich wechselseitig durchs Leben begleiten? Interessanterweise halten Freundschaften meist lnger als Liebesbeziehungen. Ich glaube, es liegt daran, weil die Erwartungen nicht so hoch sind: - Die andere darf sein wie sie ist. - Die Intensitt steigert sich mit der Offenheit freinander. - Die Beziehung wird gepflegt durch Gesprche und gemeinsame Unternehmungen. - Die Beziehung ist auf Zeit angelegt und kann wachsen, ohne berzogene Erwartungen und Ultimaten. Eine Freundschaft ist gekennzeichnet durch Freiwilligkeit und getragen durch gegenseitige Wertschtzung. Nhe und Distanz sind durch getrennte Wohnungen und unterschiedliche Lebensmittelpunkte garantiert. Die Freundinnen nehmen im Respekt voreinander Kontakt 24 Download aus: Damit die Liebe flieen kann..., www.lea-galilea-com, Lea Regine Koll

miteinander auf, verabreden sich durchaus auch ungestrt und sind dann rckhaltlos offen. Sie erzhlen sich, was sie tief im inneren bewegt. Sie sind einander herzlich zugetan. Wnschen Sie sich eine Freundin? Haben Sie eine Freundin? Was tun Sie fr diese Beziehung? Wie viele Frauen wrden Sie als Ihre Freundin bezeichnen? Knnen Sie Ihrer Freundin alles erzhlen? Wie viel Zeit investieren Sie fr Ihre Freundschaft? Was verbindet Sie mit Ihrer Freundin?

Erfahrungsgem knnen wir mit Freundinnen lachen, ernsthaft diskutieren, genieen, Gefhle zeigen, Untersttzung erfahren. Setzen Sie diese Liste fort! Die Ursprungsfamilie Die Familie, in der wir aufwachsen, prgt uns (mit). Es heit, dass wir unsere Eltern lebenslnglich mit uns herum tragen. Auf einer Schulter Mama, auf der anderen Papa. Wenn wir das nicht bewusst und aktiv fr uns geklrt haben, reden sie uns jeden Tag in unser Leben hinein: Mach das so, unterlass das, sei freundlich und hilfsbereit, zeige niemals deine Gefhle, hre nur auf uns, mach, was du mchtest, sei immer fr uns da, die Familie ist das Hchste, lass es dir gut gehen.... Wir haben viele Botschaften bekommen: Werte, Regeln, Anweisungen, aber auch Wnsche fr uns und unser Leben, die uns mehr oder weniger stark geprgt haben. Meine Mutter hat mir bleibend mit auf meinen Lebensweg gegeben: Das schlimmste ist ein Beruf, den du nicht liebst. Das hat fr mich zweierlei impliziert: Du musst einen Beruf haben. Der soll Dir Spa machen. Und: es gibt so etwas wie Zufriedenheit im Beruf. Anerkennung. Kreativitt. Selbstverwirklichung. Die Ursprungsfamilie kann uns aber auch in einer Weise prgen, die uns an einem selbstbestimmten Leben hindert. Klara Huber kam zu mir in die Beratung und weinte fast ununterbrochen. Sie war in einer Familie aufgewachsen, in der nur die Buben gefrdert wurden. Sie selbst war immer gehorsam und lebte von klein auf das Programm Ich bin immer fr andere da . Sie lernte einen Beruf und hatte mit 17 einen Freund. Die Eltern drngten sie, selbigen zu heiraten. Das tat sie als sie 20 war. Sie zog zu ihm auf den Hof und gebar in gebhrlichem Abstand drei Shne. Sie hatte stndig Auseinandersetzungen mit der Schwiegermutter, weil die immer besser wusste, was sich schickt und was nichts taugt. So hatte sie neben den elterlichen Vorstellungen noch die Werte und Anweisungen der Schwiegereltern kassiert. Zwei Jahre kam sie im Abstand von 14 Tage zu mir, um sich zu sortieren, Aktuelles zu bearbeiten, Wnsche zu entwickeln und sich fr deren Erfllung einzusetzen. Und dann hatte sie es geschafft. Sie sang im Chor, lernte Hackbrett spielen, engagierte sich in diversen Elternbeirten und stand insgesamt zu ihren Bedrfnissen. Bis auf ihren Mann, der anfnglich extrem eiferschtig reagierte, waren alle anderen in Ihrer Umgebung sehr angetan von ihrem vernderten Wesen. Merke: Nicht die anderen sind Schuld und hindern uns an der Verwirklichung unserer Wnsche und Bedrfnisse. Wir selbst hindern uns mit der Bremse im Kopf. Je klarer wir fr 25 Download aus: Damit die Liebe flieen kann..., www.lea-galilea-com, Lea Regine Koll

uns die Dinge haben, je bewusster und reflektierter wir sind, desto eher bekommen wir, was wir wollen! Copyright: Lea Galilea Zum Herunterladen dieses Textes klicken Sie downloads an.

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