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PORTRAIT trash talk

LIEBE AMY WINEHOUSE


Text: Frank Richter, frank@mannschaft-magazin.ch Illustration: Raffi P.N. Falchi
Eigentlich httest du am 15. Juli in Locarno auf der Bhne stehen sollen, wren da nicht die bsen Drogen dazwischen gekommen. Wegen denen wurde deine Europatournee vorzeitig abgeblasen. Der erste und gleichzeitig letzte Auftritt fand im Juni in Belgrad statt. Eine krasse Blamage, zumindest was davon auf Youtube zu sehen ist. Der Start ging schon mal ziemlich in die Hose, als du die anwesenden Belgrader mit Hallo Athen begrsstest. Danach folgte eine 70 mintige WackelPerformance mit Lallen und Textaussetzern. Halt das ganze Programm der Peinlichkeiten, wie man es von Whitney Houstons Comebacktour kennt. Oder anders gesagt: Unsere Dorfmatratze sang Rehab am Karaoke-Contest im FC-Zelt besser als du. Und das will was heissen! Die Gute hatte 2,5 Promille intus und balancierte einen Masskrug auf der Stirn. Ich will den Teufel nicht an die Wand malen, Amy, aber ich glaube das wars mit deiner Karriere. Vielleicht reichts noch fr ein Featuring auf der nchsten DJ Antoine Platte, aber solomssig wirds von dir wohl vorerst nichts mehr zu hren geben. Schade ist das. In Zeiten in denen glitzerbemalte Trash-Blondinen dank Autotune einen Top Ten Titel landen, knntest du den talentierte Gegenpol darstellen. Ich kann mich noch gut daran erinnern als ich zum ersten Mal Rehab im Radio hrte. Da hatte ich Gnsehaut am ganzen Krper. Wie deine Bandmitglieder vor dem Konzert in Belgrad, als sie dich Backstage mit der Crackpfeife hantieren sahen. Jedenfalls habe ich mir berlegt, womit du in Zukunft deine Brtchen verdienen knntest, wo doch die Karriere als Sngerin vor dem Aus steht. Nachdem ich mir fr 15 Sekunden den Kopf zermartert hatte, kam mir eine grandiose Idee. Was tun erfolglose Snger und Sngerinnen, die auf der Popularittsskala irgendwo zwischen Fusspilz und Asbestvergiftung rangieren? Richtig, die werden Juror in einer Casting Sendung. Eine Stelle, die wie fr dich geschaffen ist. Du musst nur ein Mal pro Woche fr zwei Stunden deinen knochigen Hintern in einen Sessel pressen und Leuten beim Singen zuhren. Ich helfe dir sogar dabei, deinen Podex zu in diesen Sessel zu bekommen. Schneide einfach die unten verfasste Bewerbung aus und schicke sie an Deutschland sucht den Superstar mit dem Vermerk Porto zahlt Empfnger. Ich verabschiede mich an dieser Stelle schon Mal und wnsche dir viel Glck. Grsslichst Frank

Hello Dieter Bowlen Ich mchte mich um einen Juryposten bei DSDS bewerben. Die Sendung nde ich fantastisch. Dich brigens auch. Immer stylisch gekleidet und schn braun gebrannt, das kenn ich von den Afrikanern aus meiner Band. Nur die Musik, die du und der schwule Indianer zusammen in den 80ern produziert habt, war unter aller Sau. Cheri Cheri Lady oder Geronimo's Cadillac, auf so grauenhafte Texte und Melodien wrde ich nicht mal im schlimmsten Rausch kommen. Jedenfalls wre ich ab September fr DSDS verfgbar, insofern die Aufzeichnungsdaten nicht mit meiner 8 tgigen Entzugskur kollidieren. Zu meinen Qualitten: Ich besitze ein musikalisches Gehr und kann Stylings als auch Performances beurteilen. Wenn man mir genug Schminke ins Gesicht klatscht, gehe ich durchaus als Frau durch. Mein graziles usseres wird durch die krzlich chirurgisch gepimpten Brste unterstrichen. Ich weiss, dass du auf dicke Mpse stehst. Beim letzten Entzug hab ich so ne Verrckte namens Naddel getroffen, die hats mir verraten. Da ich selbst Songs schreibe wrde ich anbieten, fr den DSDS Gewinner 2012 den Siegertitel zu komponieren. Du knntest dir die 15 Minuten im Studio also sparen und statt dessen schon mal die Liste mit den 18-jhrigen Bewerberinnen abtelefonieren. Gib mir Bescheid, wann ich anfangen kann. Regards,
Annemarie Weinhaus