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TIMO TOLKKI

DIE EINSAMKEIT VON TAUSEND JAHREN Dieses Buch ist Mika gewidmet. Ins Deutsche bersetzt von Felix S. Bednarek

Nur in der erdrckenden Einsamkeit, kannst du es endlich verstehen. Ich erinnere mich nicht daran, wann es passierte. War es, als meine Mutter mir mit sieben Jahren sagte, dass ich meinen Teller leer essen soll? Nein, das war nicht so schlimm. War es der Tag, an dem wir meinen Vater nach all den Jahren der Angst und Gewalt verlieen? Als wir seiner Wut entkamen? Nein, denn an diesem Tag war ich glcklich. War es, als ich begriff, dass im Zweiten Weltkrieg 70 Millionen Menschen gettet worden sind? Und dass unter ihnen auch kleine Kinder waren, deren einziges Verbrechen es war, einer anderen Rasse anzugehren? Nein. Auch das war es nicht. Es machte mich lediglich nachdenklich. War es, als mein Vater an einem Wintermorgen beschlossen hatte, hat seine Arme in einer leeren Badewanne mit einem Filetmesser aufzuschneiden? Als er vom vierten Stock seiner Wohnung aus in den Tod sprang? Nein. Denn da hatte fr mich der Lauf des Lebens begonnen. Und dies luft nun seit 32 Jahren. Es war keines dieser Dinge. Es war, als ich den Glauben an mich selbst verloren hatte. Denn das ist das Schlimmste, was geschehen kann. DAS JAHR IN DEM ICH STARB

Es war an einem Wintermorgen im Mrz 2004. Ich fhlte ein wachsendes Gefhl der Panik in meinen Kopf. Ich fhlte gewaltige Hnde, die gegen meinen Kopf drckten. Ich verzweifelte. Ich rief um Hilfe, doch keiner antwortete mir. Die Panik wurde grer und grer. Dies war keine gewhnliche Panikattacke, oder wie auch immer man dies nennt. Dies war der Tribut, den ein Leben der

Lge nach all den Jahren forderte. Und es wollte mich vernichten. Wollte mein Leben zerstren. Zu diesem Zeitpunkt besuchte ich seit sieben Jahren mehr oder weniger eine Psychotherapie. Was ich nun verstand war, dass es diese Therapie war, die mich zu den Ursprngen meines Schmerzes gebracht hatte. Es hatte die Schleusen geffnet und die Flut des Hochwassers konnte nun nicht mehr gestoppt werden. Und ich begriff, dass ich sterben musste um leben zu knnen. Schlielich wurde ich in ein privates Krankenhaus gebracht, in welchem ich eine halbe Stunde in einem Wartezimmer mit anderen Leuten warten musste. Es war einer der schrecklichsten Momente in meinem Leben. Ich konnte dem Terror kaum standhalten, whrend ich wartete meinen Namen zu hren. Schlielich rief mich der Arzt endlich zu sich und fragte mich, was er fr mich tun knne. Ich antwortete, dass ich es nicht wei. Das ich einfach das Gefhl der Verzweiflung und stndige Panik in mir trug. Dass ich dachte, ich wrde verrckt werden und dann mich emotionale Schmerzen von Kopf bis zum Fu berrannten. Ein Gefhl des Terrors. Aus dem Augenwinkel konnte ich sehen, wie er folgendes in seinem Notizheft notierte: Musiker einer berhmten Rockband. Es lag keine Empathie in seiner Haltung als er mir sagte, dass er es fr ratsam hlt, mich in das staatliche Krankenhaus fr mentale Erkrankungen zu berweisen. Ich hatte von diesem Ort gehrt. Ich wusste, welche Art Ort es war, da sie einen Freund von mir dort hin brachten. Und er begann nach einiger Zeit Suizid. Es war ein Ort ohne Wiederkehr. Der ultimative Ort fr Leute, ohne Hoffnung auf Genesung. Als ich den Arzt fragte, ob ich nicht in seinem Krankenhaus bleiben knne, leuchteten seine Augen auf. Selbstverstndlich knnen Sie das. Warum haben Sie das nicht gleichgesagt. Wir lassen Sie umgehend hier. Was er mir nicht sagte, war es, dass ein Tag Aufenthalt und Behandlung hier 1000 kostete. Aber vielleicht hat mich das ja gerettet. Ich bekam mein eigenes Zimmer und zum ersten Mal in meinem Leben bekam ich ein Beruhigungsmittel verabreicht. Ich fhlte mich schwer und taub. Ich fhlte mich, als wrde ich gar nicht existieren. Ich war in meinem Bett, in einem weien Raum und konnte einen Baum auerhalb des Gebudes sehen. Ich fhlte die vergangenen Schrecken nicht mehr. Ich fhlte kein bisschen aufgrund der Medikamente. Ich verstand nicht was geschah. Denn trotz meiner Gefhllosigkeit hatte ich Angst. Ein Arzt besuchte mich. Es war eine Frau, die sehr glcklich aussah. Ich erinnerte mich nicht daran, jemals einen Menschen gesehen zu haben, der so

glcklich zu sein schien. Sie stellte mir einige Fragen und machte mit mir einen Test um eine mgliche Depression zu diagnostizieren. Im Grunde waren es lediglich Fragen. Wie die meisten rzte, versuchte sie auf eine typisch mechanische Art und Weise herauszufinden, was mit mir los ist. Doch ich war bereits an diesen Vorgang gewhnt. Ich sagte ihr, dass ich pltzlich smtliche Emotionen gefhlt habe. Sie offenbarte mir, dass sie keine Psychiaterin war und dass sie mich erneut konsultieren wrde. Ich erzhlte ihr von meiner, von Pausen unterbrochenen, Therapie, welche ich sieben Jahre lang hatte. Sie uerte sich nicht dazu. So verbrachte ich den Rest des Tages wie ein Zombie. Nichts zu fhlen, nicht etwas zu sehen, nichts hren. So starrte ich auf diesem Baum. Und hoffte eines Tages so lebendig zu sein, wie er. Am nchsten Tag traf ich den Psychiater. Er war ein lterer Mann, in den Sechzigern, und er hat mich viele Sachen aus einem Fragebogen gefragt. Ich erzhlte ihm von meinem Leben und ich bemerkte ein paar Trnen die ber seine Wangen glitten. Seine Diagnose, wie die rzte es nennen, war, dass ich bipolare Strung habe. Ich hatte keine Ahnung, was das ist, bis er es mir erklrte. Und es machte Sinn. Ich erinnerte mich daran, dass ich die Symptome dieser Krankheit seit 10 Jahren hatte. Und der Arzt meinte, es wre nicht ungewhnlich, dass diese Art der Krankheit so lange unerkannt blieb. Waren etwa all die Therapien umsonnst? Nein. Das Ergebnis war, dass ich in den folgenden Wochen unter eine Vielzahl verschiedener Medikamente gesetzt wurde. Die meisten hatten schreckliche Nebenwirkungen. Oder keine Wirkung. Schlielich bekam ich ein modernes und sehr teures Antidepressiva bzw. Beruhigungsmittel. Ich hatte keine Ahnung davon, dass Antidepressiva fr bipolar gestrte Menschen eine tickende Zeitbombe ist. Es bringt einen ironischer Weise in depressive und manische Episoden. Das nchste halbe Jahr lag ich die meiste Zeit im Bett mit zugezogenen Vorhngen. An manchen Tagen war der der Vorhang einen Spalt geffnet. Ich weinte jeden Tag. Ich verstand nicht woher es kam. Doch ich verstand, dass es tief in mir war. Es war ein verzweifeltes und tiefgehendes Weinen. Es kam aus dem Inneren meines Wesens. Ich verstand, dass all dies nur bedingt etwas mit einer bipolaren Strung zu tun hatte. Es war etwas, vordem ich mich versteckt hatte. Etwas Schreckliches aus meinem Leben, insbesondere meiner Vergangenheit. Ich hatte nie um meinen Vater oder meine verlorene Kindheit getrauert. Doch dann wurde dies fr mich zu einem Ausgangspunkt.

Als ich wieder gehen konnte, besuchte ich oft die Orte, an denen ich meine Kindheit verbracht hatte. Ich erinnerte mich an viele kleine Details wie Streiche mit Freunden oder Orte, an denen ich Fuball gespielt habe. All diese Orte brachten Emotionen an die Oberflche. Es ist nicht mglich, zu beschreiben, wie ich mich fhlte. Man kann diesen Schmerz nicht verstehen, wenn man ihn nicht selbst durchgemacht hat. Es tut weg. Es ist ein krperlicher Schmerz. Es sind starke Schmerzen, was viele Leute nicht verstehen. Ich sa an einem Ort, an dem ich oft als Kind sa und gefischt habe. Ich sa auf einem Felsen und blickte auf die Landschaft. Der Schnee war geschmolzen und das Eis bedeckte den Golf von Finnland. Pltzlich begann es zu schneien. Doch der Schnee fiel nur in einem 100-Meter-Rasius um mich herum. Ich sa da und betrachtete die wundervolle Landschaft. Ich fhlte, dass mein gesamtes, bisheriges Leben vergebens war und dass mein Schmerz so gro war, dass ich es nicht ertragen konnte. Mir wurde bewusst, dass der Ort, an welchem mein Vater Selbstmord begangen hatte nur drei Kilometer entfernt war. Ich hatte genug Pillen bei mir um den Schmerz nun fr immer zu beenden. Ich sa lange Zeit mitten im fallenden Schnee und starrte in die Ferne. Ich fragte mich, welchen Sinn das Leben hatte und ob sich all die Hoffnungslosigkeit und Schmerzen gelohnt haben. Und etwas in mir sagte mir, dass ich es nicht tun sollte. Und dennoch starb ich in diesem Jahr. Und so sprte ich es. Einen langsamen Tod. Es war unmglich fr mich, zu diesem Zeitpunkt, Musik zu komponieren. Es war mir unmglich, da ich die ganze Zeit beinahe nur in meinem Bett lag. Die Morgen waren schrecklich. Das erste Gefhl, welches ich nach dem Aufwachen hatte war Hoffnungslosigkeit, in welcher ich ein halbes Jahr lebte. Und so starb ich in diesem Jahr. Denn nur so konnte ich leben. Oft hrte ich die Leute sagen, dass der Selbstmord die leichteste Lsung fr alle Probleme sei. Ich kann dies durch meine eigenen Erfahrungen und die Erfahrungen, die ich mit dem Sterben meines Vaters gelernt habe, nicht besttigen. Selbstmord ist bei weitem nicht der einfachste Weg. Es braucht viel Mut um seinem eigenem Leben ein Ende zu setzen. Es ist das letzte Ziel, dass man sich setzt. Es ist eine endgltige Flucht aus einer unertrglichen Situation mit unertrglichen Schmerzen. Aber es ist nicht einfach. Man kann versuchen es zu verstehen, wenn man die ntige Intuition hat, wie es ist, whrend man seinem Leben ein Ende setzt. Wie man sich dabei oder kurz davor fhlt. Und nur dann, wenn man selbst nahem am Tod ist, kann man teilweise verstehen, wie es fr diese Person war, diese Entscheidung zu treffen. So wie mein Vater. Oder ein

finnischer Autor. Er verlie die Klinik, welche er freiwillig besuchte, fr einen einfachen Spaziergang. Er ging in die U-Bahn-Station und wartete auf den nchsten Zug. Kurz bevor er ankam, sprang er auf die Gleise und blickte dem Zug, ohne eine einzige Bewegung, entgegen. Er hatte keine Angst. Der Zug versuchte zu bremsen, doch die 40 Meter reichten nicht. Oder wie mein bester Freund Mikka. Er sprang aus dem vierten Stock seines Elternhauses in den Tod. Dies geschah vor 5 Jahren. Nach Jahren voller Depressionen und dem Gefhl der Wertlosigkeit. Glaubt bitte nicht, dass ich hier als Frsprecher des Suizides gelten will. Ich mchte nur, dass die Menschen verstehen, dass es diese Menschen gibt, die endgltig mit ihrem Leben abgeschlossen haben. Und es ist ein Fakt, dass das Thema "Selbstmord" ein tabu in dieser Gesellschaft ist. Viele Menschen in meinem Umfeld haben ihr Leben durch ihre eigene Hand beendet. So kam es, dass ich ber dieses Thema viel nachgedacht habe. Und natrlich ist es durch meine eigenen Schmerzen sehr viel einfacher, ihre Entscheidungen zu verstehen. Die Menschen, die ein glckliches Leben fhren, werden das nie verstehen. Denn sie waren nie wirklich deprimiert. Und so habe ich weiterhin mit Schmerzen und Schrecken gelebt. Von Tag zu Tag. Von Jahr zu Jahr. Doch es hielt mich nicht davon ab meine Tochter zu einem Konzert zu fahren, dass vier Autostunden entfernt sind. Und whrend sie auf dem Konzert war, blieb ich im Hotel und weinte, weil all das so weh tat. Ich fhlte alles auf einmal. Angst, Wut, Trauer, Verlassenheit. Damals konnte ich nicht genau sagen, welche Emotionen ich gerade erlitt. Es tat einfach nur weh. Doch es hielt mich nicht davon ab meine Tochter morgens in die Schule zu fahren und sie am Nachmittag abzuholen. Es hielt mich nicht von zwei Welttourneen mit einer Metal-Band ab, auch wenn sie unter schweren Bedingungen stattfand. Es hielt mich nicht von Besuchen am Grab meines Vaters ab. Auch nicht von den imaginren Unterhaltungen mit ihm. Und es hielt mich nicht davon ab einfach nur fr Stunden an seinem Grab zu sitzen. Ich erkannte, dass ich mich nie von meinem Vater verabschiedet habe. Ich habe nicht einmal verstanden, dass er tot war. Es ist unmglich fr mich gewesen. Intellektuell habe ich verstanden, dass er tot war. Aber emotional gesehen, auf einer sehr tiefen Ebene, war er sehr lebendig fr mich mich. Darum habe ich nie verstanden, dass er wirklich gestorben war. Ich brauchte viele Besuche auf seinem Friedhof um das zu verstehen. Es kostete eine Menge Schmerz, mehr als ich je fr mglich gehalten habe. Ich begann mit der Forschung ber seinen Selbstmord und den Tagen seines Lebens kurz vorher. Ich kehrte zu dem

Zustand einen zwlfjhrigen Jungen zurck. Erst dann, begann ich zu verstehen, was damals passierte. Es dauerte Jahre. Und noch heute kmpfe ich mit diesem Thema. Vielleicht ist es ja auch gar nicht mglich all diese Schmerzen zu heilen? Es ist aber mglich fr den Rest meines Lebens damit zu leben. Und jetzt bin ich 11 Jahre lter als mein Vater es war, als er starb. Das fhlt sich seltsam an. Aber wir alle haben unsere Geschichte. Es hat mich mein gesamtes Leben und die Erfahrung des Todes gekostet um zu verstehen, dass mein Schicksal in meinem Dasein liegt. Viele Schmerzhafte Dinge, die in mir verschlossen waren, traten nun ans Licht meines Bewusstseins. Ich fhlte es in meinem Bewusstsein. Viele Leute sagen, du kannst nicht ndern, wer du wirklich bist. Ich wusste bis zudem Zeitpunkt, als meine Vergangenheit frei brach nicht einmal, wer ich eigentlich bin. Vor da aus begann ich eine Reise, die mich zu dem fhrte, wer ich wirklich bin. Nicht wer ich vorgab zu sein. Und diese Reise ist der schmerzhafteste Weg in deinem Leben. Und doch hat mich diese Reise gerufen. Und ich hatte keine andere Wahl als mich in den Fluss zu werfen und mich treiben zu lassen. Das Leben findet immer einen Weg. Und natrlich kann ich nicht leugnen, dass die Wirkungen meiner Kindheit einen Einfluss auf mein Leben als Knstler und Musiker hatte. Ich habe viele Sehnschte und das Vermissen meines Vaters indirekt und unbewusst in meinen Liedern verarbeitet. Unter diesem Licht, hatte meine Kindheit vielleicht eine ganz andere Bedeutung. Vielleicht. Jetzt, wo ich diese Zeilen schreibe, ist es Sommer 2010. Ich habe mit diesem Schmerz nun seit 6 Jahren gelebt. Er ist nicht verschwunden. Und ich nehme nun Lithium als Beruhigungsmittel. Die rzte sagen, dass man die Bipolare Dissorder nicht heilen kann- Vielleicht ist es so. Vielleicht nicht. Was ich wei ist, dass sie wie ein Geist auf meiner Schuler sitzt und ber mein Leben wacht. Sie ist jeden Morgan da, wenn ich ber die Zerbrechlichkeit des Lebens nachdenke und dass ich alles im Bruchteil einer Sekunde verlieren kann. Und es ist da, wenn ich aus diesen Gedanken aufwache. ES GAB KEINE SORGEN, ES GAB KEINEN SCHMERZ. Den grten Teil meiner Kindheit verbrachte ich glcklich und sicher. Mit Kindheit meine ich die Zeit, bis ich 9 Jahre alt wurde. In meiner Familie schien alles in Ordnung zu sein. In der Tat, es schien wie der Traum einer Familie. Unser Heim war schn und finanzielle Sorgen gab es auch nicht. Die Liebe und die Hingabe, mit der sich meine Mutter um mich kmmerte, wurde mir in spteren Jahren ein Werkzeug zum durchhalten. Ich erinnere mich daran, dass

ich meine Familie sehr liebt. Ich erinnere mich sogar an das magische Gefhl von Weihnachten, als ich 8 Jahre alt war. Ich erinnere mich an den Geruch. An die Atmosphre. An die Sicherheit. Wir alle waren glcklich. Immer, wenn wir versammelt waren, bat mich mein Grovater ein Lied zu singen. Ich war sehr schchtern, aber er hab mir immer Geld, weshalb ich es tat. Ich sang in der Schule und in einem klassischen Knabenchor namens Cantores Minores. Ich hatte groes Selbstbewusstsein, was meinen Gesang angeht. Es fhlte sich so leicht und natrlich an. Als ich sieben war, bekam ich meine erste Gitarre als Weihnachtsgeschenk. Ich hatte gesehen, wie mein Cousin Gitarre spielte, als ich 5 Jahre alt war und er wurde sofort mein Held. Ich habe mich damals in sein Zimmer geschlichen und an den Seiten seiner Gitarre gezupft. Ich wei noch genau, wie sie aussah. Es war liebe auf den ersten Blick und ich konnte diesen Zauber der Gitarre nicht wirklich verstehen. Mein Cousin zeigte mir einige Akkorde und Songs von den Beatles. "Eight Days a Week" war einer der Songs, die er mir beibrachte. Er spielte auch in einer Band, was mich sehr beeindruckte. So wollte ich auch eine Gitarre haben. Es geschah am magischen Weihnachtsabend von 1973. Jeder, der das liest, wei, dass mich dieses Instrument an viele Orte bringen wrde. Von so etwas habe ich nie zu trumen gewagt. Ich wollte einfach unbedingt eine Gitarre haben. Doch ich konnte am Anfang kaum damit umgehen. Es gab eine AG in der Schule, die Gitarre unterrichtete. Ich besuchte sie und lernte meine ersten Songs. Ich war so glcklich, dass ich diese Klasse jede Woche besuchte. Meine Mutter offenbarte mir, das ich schon als kleiner Junge von Musik beeindruckt war und die Top40 auswendig konnte, wenn sie im Radio lief. Doch nicht alles war rosig. Meine Oma hatte Krebs und ihr wurden beide Beine amputiert. Mein Vater trug sie an Heiligabend und setzte sie auf ihren Platz auf der Couch. Sie sagte, der Krebs mache sie Stolz, da sie nun die Aufmerksamkeit bekam, die sie als gesunder Mensch nie bekam. Doch es war nicht alles rosig. Ich erinnere mich, dass meine Gromutter hatte Krebs und beide Beine amputiert wurden. Ich erinnere mich noch meinen Vater trug sie oben am Heiligen Abend und platzieren sie auf einer Couch. Sie sagte, dass es in gewisser Weise gro ist, um Krebs zu haben, weil sie jetzt wenigstens die Aufmerksamkeit, die sie nie gehabt und trotzdem gesund bekommen. Ich dachte darber nach, ob man den Krebs selbst entfesselte. Nun wei ich, dass es meiner Meinung nach so ist. Vielleicht nicht in alles Fllen, aber in vielen.

Im folgenden Jahr starb meine Oma, trotz der Aufmerksamkeit, die man ihr gab. Ich erinnere mich an die Beerdigung. Sie kam in das Familiengrab meines Vaters und Grovaters. Ich werde dort nicht begraben werden. Der Tod ist etwas sehr Abstraktes. Kinder bis zu einem gewissen Alter verstehen ihn nicht. Oder verstehen und akzeptieren sie ihn vielleicht als etwas Natrliches und verarbeiten ihn besser als wir erwachsene? Ein Grund fr das abstrakte Denken ber ihn, ist meiner Meinung nach die Tatsache, dass er ein Tabu der Gesellschaft ist. Die Augen werden einfach davor verschlossen. Niemand versteht, dass er eines Tages sterben wird. Vielleicht schon morgen. Man wei nie wann. Kinder scheinen den Tod fr selbstverstndlich zu halten. Meiner Meinung nach, knnen die Kinder in diesem Fall die besten Lehrer sein, wenn wir demtig genug sind, ihnen zuzuhren. Sie haben uns viel mitzuteilen. Ich vermisse das Gefhl sehr, was man als Achtjhriger hat, wenn alle Sinne noch so anders sind. Wenn man die Welt durch die Augen eines Kindes beobachtet. Abgesehen davon, zu was sie durch die Schule und die Eltern werden, so reagieren Kinder in dieser Welt und in diesem Alter anders. Sie fhlen. Sie sind noch nicht von Regeln, Dogmen und Tabus beeinflusst, so dass man wirklich sagen kann, dass sie leben. Sie sind sehr ein in allem, was sie tun. Ob sie Spielen und umherrennen, was Kinder eben tun. Sie sind unschuldig. Ich erinnere mich noch genau an die Gefhle von damals. Wie das Gras roch. Wie es war, mit meinen Freunden Fuball zu spielen, bis man vor Durst am Abend nachhause lief. Wie gut das Eis im Sommer war. Das Gefhl der Freiheit, wenn die Sommerferien beginnen und der ganze Sommer vor einem lag. Den Sommer fr sich zu haben. Wie es war Mdchen zu rgern. Wie man das eigene Lcheln und das eigene Glck sprte. Wie ich Mathe hasste und Musik liebte. Ich erinnere mich an all das mit einer Nostalgie. Doch diese Zeiten werden nie zurckkommen. Htte ich nur 2% meines damaligen Glcks, wre ich heute der glcklichste Mensch auf Erden. Mein Vater arbeitete in einem Elektrogeschft, indem er Tvs und Radios verkaufte. Er hatte eine groe Musiksammlung zu Hause und ich war wirklich daran interessiert. Die erste Kassette, die ich hrte war ABBA. Er gab sie mir. Ich glaube es war ihr erstes Album. Ich erinnere mich, wie sehr ich diese Songs liebte und versuchte sie auf meiner Gitarre zu spielen. Langezeit, Abba blieb meine einzige Lieblingsband. Ich liebte sie und erinnere mich, wie frisch sich ihre Musik anhrte. Ich wollte so ein wie sie, denn sie waren unglaublich gut. Sie hatten acht Nummer-Eins-Hits in Folge. Den Anfang machte SOS. Viele

Musik aus meinem Elternhaus, auch finnische, sind der Ursprung fr viele Lieder, die ich schrieb. Ich habe nie einen Song bewusst kopiert und es war immer ein peinlicher Moment, wenn sich zwei Songs hnelten. Es ist fr mich ein Zeichen meines Unterbewusstseins. Es speichert Melodien und Lieder, die vielleicht 30 oder 40 Jahre zurck liegen. Es speichert alles, was dir passiert. So setzte sich alles Zusammen. Aber es passierte sehr langsam. Doch am Ende war mir klar, dass die Musik eine groe Bedeutung in meinem Leben hat. Ich erinnere mich daran jedoch nicht bewusst. Als Kind hatte ich viele andere Hobbys. Ich spielte in einem Eishockey-Team und auch Basketball. Ich war grer als die anderen Jungs in meinem Alter und ich erinnere mich, dass ich Basketball wirklich sehr mochte. Ich habe auch schwimmen im Sommer sehr genossen. Es war eine glckliche Kindheit, bis zu einem gewissen Punkt, der alles nderte. Ein Albtraum. Die Zeile im Song Forever "Oh how happy I was then. There was no sorrow, there was no pain. Walking trough the green fields, sunshine in my eyes" (z.Dt: Oh wie glcklich war ich damals. Es gab keine Sorgen, es gab keine Pein. Ich laufe durch grne Felder, der Sonnenschein in meinen Augen) reflektiert, wie meine Kindheit war. Obwohl dieses Lied von meinem Vater stammte. Die Grnen Felder sind noch da. Ich muss sie nur wieder finden. Vielleicht werde ich das eines Tages. Vielleicht finde ich mich eines Tages als dieser Junge wieder. Und dann wei ich, dass ich endlich wieder nach Hause kann. Ich habe so viele Dinge, die ich ihm erzhlen muss. So viel, was ich ihm erklren und mit ihm teilen will. Ich hoffe, dass wir uns eines Tages auf einer sonnigen Strae treffen.

BEGINN DER PSYCHOSE

Es geschah schrittweie. Es begann Weihnachten 2004 bis zum Herbst 2005. Im Rckblick auf die Zeit, stelle ich fest, dass ich in einem psychotischen Zustand war. Im Jahr 2004, vor meinem Nervenzusammenbruch und vor der Diagnostizierung meiner bipolaren Strung, grndete ich ein Aufnahmestudio namens "Goldenworks" (dt. Goldarbeit). Ich brachte die Lizenzgebhren auf und nahm einen Bankkredit in der Hhe von 150 000 Euro auf. Als das Studio fertig war, begann man mit dem Bau einer Tiefgarage unter meinem Studio. Das bedeutete konstantes Bohren und Explosionen, viele Male am Tag. Es war

offensichtlich, dass es keine Kunden gibt, die unter solchen Bedingungen etwas aufnehmen oder mischen wollen. Es war mein Traum. Meine Zukunft. Mein eigenes Studio. Und es war zum Scheitern verurteilt, bevor es begonnen hatte. Nur ein Album wurde dort aufgenommen. Das schwarze Album von Stratovarius. Anschlieend musste ich vor Gericht gegen den Vermieter antreten. Ich wollte von meinem Mietvertrag zurcktreten. Doch er weigerte sich. Sie sagte es wrde nicht geschehe und es stellt sich heraus, dass das Parkhaus bereits geplant war, als ich den Vertrag unterzeichnete. Dennoch verlor ich den ersten Streit vor Gericht. Ich appellierte schlielich an ein hheres Gericht und gewann. Doch es hat mich vier Jahre meines Lebens gekostet. Mein Vermieter musste nun beinahe 50.000 an Anwaltskosten bezahlen. Und das obwohl ich nur gebeten habe von dem Vertrag zurckzutreten. Alles im Leben kommt so zurck, wie es gegeben wurde. Ich wei nicht ob es die Medikamente waren, die mich in meine Psychose trieben. Aber ich merkte, dass ich verrckt wurde. Ich wurde oft zornig und einfache Dinge haben mich gereizt. Laute Gerusche machten mich wtend. Alles machte mich wtend. Ich denke, dass sich Manie langsam in einer Psychose entwickelt. Psychotisch bedeutet, dass man die Dinge um einen herum, nicht mehr wahrnimmt und nicht mehr zuordnen kann. Man kann es auch als "verrckt sein" bezeichnen. Zum Beispiel: Es gab eine ET-Puppe im Studio, die sechs Stze sprechen konnte. Ein Satz war speziell dafr, wenn man die Hand drckte. Nun kam es aber zeitweise vor, dass diese Puppe von alleine sprach. Sogar Timo Kotipelto hatte dies einmal gehrt, als wir das "schwarze" Album aufgenommen haben. Ich erinnere mich an dieses seltsame Gefhl in meinem Kopf. Es war eine Mischung aus Angst und Arroganz. Aber vor allem Angst. Einmal ging ich in einen Laden um Essen zu kaufen. Wir brauchten unbedingt Butter. Und ich stand vor der Butter und starrte sie an. Diese Marke sah seit 20 Jahren gleich aus. Doch pltzlich hatte sie ihren Namen gewechselt. Doch sie glich der alten Butter. Ich dachte, ich bildete mir den Namen nur ein, und starrte die Butter weiter an, bis ich zu denken begann, dass in meinem Kopf etwas falsch lief. So wurde es immer schlimmer und schlimmer. Eines Tages kam mich ein Freund der Band im Tonstudio besuchen. Als er fragte ob er kommen knne, sagte ich ihm zu. Spter erkannte ich, dass dieser Mann Satan selbst war. Ich wei es klingt sehr merkwrdig aber es erschien mir absolut logisch in diesem Moment. Als der in Studio kam war ich mir zu 100% sicher, dass er Satan selbst war und gekommen ist um die Lieder zu hren. Er sa an auf meinem Sitz am Mischpult und ich lehnte ihm gegenber. Ich dachte

nur: Du musst mir nichts vormachen. Ich wei genau wer du bist. Und so blickte ich ihm in die Augen. Und das obwohl ich gar nicht daran glaubte, das Satan wirklich existiert. Doch vielleicht tue ich das auf einer tieferen Ebene. Und dabei war dieser Kerl einer der nettesten, die ich kannte und je in meinem Leben getroffen habe. Ich begann in die Schatten weilt der Psychose zu strzen. Und es ist ein Fakt, dass nicht jeder aus dieser Welt entkommt. Dann kam die Zeit, in der ich nach Berlin ging um dort einer Plattenfirma einige Mixes vorzuspielen. Zur gleichen zeit wurden die Berliner Filmfestspiele veranstaltet. Ich rief einen finnischen Filmproduzenten an, um mit ihm etwas zu unternehmen, doch er hatte bereits das Haus verlassen. Er schlug vor, dass ich seinen islndischen Freund treffe. Nennen wir diesen Mann Yngvar. Er rief mich an und sagte mir, er wrde einen Freund aus sterreich mitbringen. Auerdem sagte er am Telefon, er sei "der letzte Wikinger". Sie kamen in mein Hotel und ich wartete auf der Theke. Sie sagte mir: "Wir wissen wer du bist, aber nicht wie du aussiehst." Das klang sehr seltsam. Sie waren merkwrdige Leute. Sie sagten sie wren im Filmgeschft ttig. Beide hatten ein schwarzes Notizbuch und sie wollten wissen, warum ich keins hatte. Der Sinn des Buches offenbarte sich mir bereits in der Hotelbar. Sie baten jede Frau um ihre Handynummer oder E-Mail-Adresse. Zu meiner berraschung gaben erstaunlich viele Frauen diese Informationen preis. Und dann sagten die Beiden zu mir, dass sich ihr Schicksal offenbarte. Das alles klang sehr logisch fr mich, da ich mich zu dieser Zeit in einer manischen Episode aufhielt. Als wir an der Hotelbar saen und Bier tranken sagte Yngvar zu mir, er sei der Vermittler zwischen Gott und Teufel und das er gekommen sei um die Fackel an mich weiter zu geben. Es sagte auch, dass ich in 2,5 Jahren weltberhmt werden wrde und dass die Menschen mir folgen wrden. Er sagte, dass ich im Schlaf sterbe, wenn ich 70 Jahre alt bin. Das mein Weg steinig sein wird, aber am Ende alles gut wird. All das war unter der Bercksichtigung meines Zustandes sehr bengstigend fr mich. Ich verstand diesen Mann nicht. Spter gingen wir in einen Club und er zckte sein Notizbuch und gab mir seine Jacke. Er fragte mich ob er mir trauen knne und ich sagte "ja" und nahm die Jacke. Nach 10 Minuten kam er zurck und bedankte sich. Er zeigte mir, dass in seiner Jacke eine Waffe war, mit der er mich beschtzen wollte. Das Gleiche geschah nun in mehreren Clubs und Yngvar wurde sehr betrunken. Wir nahmen ein Taxi und die beiden saen auf dem Rcksitz. Ich sa vorne. Pltzlich hatte ich das Gefhl, dass Yngvar meine Gedanken liet. Ich wusste nicht, warum ich dieses Gefhl hatte. Dies war dann meine erste Paranormale

Erfahrung. Ich dachte mir: Wenn du meine Gedanken lesen kannst, klopfe mir zwei Mal auf den Rcken. Dieser Mann konnte wirklich meine Gedanken lesen. Dieser Mann konnte tatschlich meine Gedanken lesen und als wir schlielich aus dem Auto ausstiegen stand ich unter Schock. Ich stand davor erneut in meine Manie einzutauchen. Yngvar sagte mir, ich solle heute endlich von meinem Vater ablassen. Wie in aller Welt konnte er das nur wissen? Ich begann ihn anzuschreien: "Was willst du von mir?!". Er sagte: "Timo. Ich will nichts von dir. Aber ich mchte, dass du weit, dass du einen Freund hast." Wir gingen weiter in die Lobby des Hotels und er sagte mir, wenn 100 Mnner in diesen Raum strmen wrden und auf mich schieen wrden, dann wrde er alle Kugeln abfangen. Doch dann geschah das Schlimmste. Etwas, das mich beinahe dazu brachte erneut in meine Manie einzutauchen. Denn es war so real. Etwas, dass mich bis zum heutigen Tag verfolgt. Yngvar wurde sehr betrunken und dann grinste er mich seltsam an. Ich begann ein Pochen in meinem Kopf zu spren. Und dann sah ich. Zwei pechschwarze Flgel auf seinem Rcken. Sie waren nicht sehr lang. Vielleicht 40cm. Doch sie sagen frchterlich aus. Und er merkte, dass ich sie sah, da er immer mehr und mehr grinste. Ich wei nicht wie er es tat. Aber es schien, als wrde er diese Flgel in meinen Geist projizieren. Vielleicht kam daher auch der Schmerz in meinem Kopf. Und ich konnte nicht glauben, was ich da sehe. Dann gingen wir in die Lobby und er begann darber zu klagen, dass er seine Kinder nie sehen wrde. Nach einiger Zeit meinte er, es sei Zeit fr ihn zu gehen und er verlie mich mit Markus. Ich sah beide Menschen nie wieder. Er lie mich in einem Zustand des Schocks zurck. Ein Zustand aus Schock, Entsetzen und Unglauben. Und einem Haufen an Fragen. Nach diesem Ereignis wurde ich wieder sehr Manisch. Ich versuchte all dem einen Sinn zu geben. Ich fing an zu denken, ich sei etwas Besonderes. Der Bote Gottes auf Erden und legitimiert dazu, all das zu tun, was ich will. Ich sah nicht, dass er einfach mit seinen telekinetischen Krften mit mir gespielt hat. Ich wei nicht, ob er es war, oder meine Manie. Vielleicht tun manche Menschen einem das einfach an. Doch diese Leute haben keine Moral. Sie sind Soziopathen, die einfach nur Spa haben wollen. Menschen, die einem eine Menge abverlangen. Alles war in diesem Sommer, dem Sommer 2005, chaotisch. Wohin ich auch ging, sah ich die Leute beten. Ich begann zu denken, dass sie wegen mir beten, es mir aber verheimlichen wollen. Auch wenn es verrckt klingt. Aber in diesem Sommer war es fr mich die Wirklichkeit. Oder ein Mangel an Realitt. Ich wohnte am Meer. Als eines Tages ein Sturm wtete ging ich an das Ufer und befahl dem Meer sich zu beruhigen, so wie es einst Jesus tat. Und ich erinnere mich genau daran, dass das Meer ruhiger wurde. Am Abend,

als ich nach Hause zurckkehrte, ich verbrachte den Tag im Studio, hrte ich "Into the West" von "Return of the King". Es handelte von der Rckkehr des Messias. Ich erinnere mich daran, wie ich in den Nachthimmel blickte und mir wnschte eine Sternschnuppe zu sehen. Und genau in diesem Moment sah ich eine. In meinem Kopf hatte ich genug Beweise, dass ich hier auf der erde sei und eine Mission habe. Eines Abends wusch ich ein graues T-Shirt und hing es ber die Heizung um zu trocknen. Am nchsten Morgen befand sich auf diesem Shirt eine schwarze Gestalt. Sie war ungefhr 10cm gro und trug ein Gewehr. Doch sie zielte nicht auf mich. Sie blickte mich nur an. Noch heute ist diese Figur zu sehen. Und ich kann es mir nicht erklren, wie es geschah. Und es war unmglich anderen davon zu berichten, da sie dachten, ich sei verrckt. Doch fr mich war es real. Und ich glaube noch immer, dass ein Teil dieser Dinge Wirklichkeit sind. Nicht alles kann mit meiner Krankheit erklrt werden. Vielleicht war ich paranoid oder wurde es. Wenn ich aus der Ferne Explosionen hrte, dann dachte ich, sie wren ein Zeichen fr mich. Zu diesem Zeitpunkt stand ich noch unter den falschen Medikamenten, die man mir im Krankenhaus verschrieben hatte. Ich muss in einem halbpsychotischen Zustand gewesen sein. Meine Mutter empfahl mir einen Psychiater, der sie in den 80ern behandelt hatte. Und es stellte sich als einen Segen heraus. Er erkannte sofort, dass meine Medikamente falsch waren und stellte mich neu ein. Auch fr meine Angst und paranoide Tendenzen gab er mir etwas. Diese Medikamente nehme ich jetzt seit 5 Jahren und ich werde dieses Lithium wohl bis an das Ende meines Lebens nehmen. Oft sprte ich, die der Wahnsinn immer strker und strker wurde und dann begann ich die Medikamente zu erhhen. Das geschah meistens im Frhjahr. Der Psychiater sagte, ich wisse am Besten, wie ich mit meiner Krankheit umgehen soll. Das Lithium brachte mich dazu wieder zu arbeiten. Die Tage, an denen ich betrunken war, waren vorbei. Ich habe in den 5 Jahren keinen Alkohol angerhrt. Ich habe mir damals viel entgehen lassen und ich muss sagen, dass die Tourung ganz anders ist, wenn man nchtern ist. Schlielich habe ich beinahe alle meine Konzerte betrunken veranstaltet. Aber ich habe auch entdeckt, dass im Nchter-Sein viel gutes liegt. DER JUNGE VOM BLAUBREN-HGEL

Es geschah ohne Vorwarnung. Wie aus dem Nichts. Mein Vater war so ein friedlicher Mensch. Doch pltzlich begann er zu trinken. Das war im Jahr 1975.

Er trank viel und wurde sehr gewaltttig. Ich war so glcklich zuvor, und ich konnte als 9 Jhriger nicht verstehe, warum er so war. Er lag oft nackt und betrunken auf dem Boden. Ich erinnere mich an Zeiten, in denen er sich mit Rasierklingen verletzt hatte. Seitdem habe ich eine Phobie vor Rasierklingen. Die altmodischen Klingen, die heute zum Glck, sehr selten geworden sind. Er war wirklich gemein und bse. Ich erinnere mich daran, wie er einmal meine Mutter gejagt hat. Ich versuchte ihn daran zu hindern. Ich hielt ihn an seiner Kleidung fest. Ich verstand nicht was geschah und zerbrach daran. Auf dem Schulbild von 1976 sah ich sehr traurig aus. Wenn ich mir dieses Bild anschaue beginne ich zu weinen. Ich war vorher so glcklich gewesen. Es ist schwer das Gesicht zu beschreiben. Es ist jemand, der sehr schwer verletzt und verngstigt war. Jemand, der enttuscht war. Es ist das Bild eines zerstrten Jungen, der gerade einmal 10 Jahre alt war. Auf der Rckseite des Bildes war etwas geschrieben. Ich konnte nur einen Teil entziffern: Daddy wird sich umbringen. Nur Gott wei, was dort sonst noch stand. Nachts flsterte er mir oft ins Ohr, dass er mich liebt. Dabei hielt er eine brennende Zigarette in der Hand und roch nach Alkohol. Meine Eltern haben sich oft gestritten. Ich hrte es durch meine Tr. Meine Mutter schrie und warf Sachen. Ich weinte jede Nacht und erinnere mich daran, wie nass mein Kissen vor lauter Trnen war. Meine Mutter hatte neben meinem Bett ein Bild platziert, auf welchem ein Schutzengel seine Hnde ber zwei Betten hebt. Ich stellte mir vor, dass dieser Engel uns htte vielleicht helfen knnen. Es kam vor, dass mein Vater so brutal wurde, dass wir von Zuhause flchten mussten. Eines Abends war er mit einem schrecklichen Schrei den Wohnzimmertisch aus dem Fenster. Meine Mutter, mein Bruder und ich flohen zu einem gewissen Verwandten. Sie gewhnten sich an diese Besuche, die meistens nachts waren. Ich erinnerte mich an die kalte Luft der Nacht, als wir ins Freie flohen und trug, was wir tragen konnten. Ich erinnere mich an die Panik und die Angst, dass mein Vater uns verfolgen wrde. Er tat es nie. Wir flohen immer mit dem Auto und die Autoscheiben waren eiskalt. Es wurde immer schlimmer. Mein Vater bedrohte meine Nachbarn mit einem Messer und auch andere haben begonnen vor ihm Angst zu haben. Er hatte sich vor meiner Mutter eine brennende Zigarette in den Arm gedrckt. Ich erinnere mich, wie er eines Nachts Bewusstlos, vor lauter Beruhigungsmitteln und Alkohol auf dem Boden lag. Meine Mutter alarmierte einen Krankenwagen und Rettungskrfte brachten meinen Vater ins Krankenhaus. Am nchsten Morgen kehrte er zurck, als wre nichts gewesen. "nichts ist los mit mir." Dies sagte er

mir am nchsten Morgen. Er wollte wissen, warum wir geflohen sind und ich antwortete, so wie ein Kind eben antwortet. "Wir hatten Angst". Er meinte wir htten nicht fliehen sollen. Ich habe noch das Bild im Kopf, wie meine Mutter Alkohol in die Sple goss. Es war ein verbitterter Versuch einen Alkoholiker vom Trinken abzuhalten. Ich tat es ihr gleich. Ich habe in einem Katalog nach einem Fitnessgert geguckt, auf dem ein Bild mit Arnold Schwarzenegger war. Ich wollte es bestellen, um genau solche Muskeln zu bekommen um meine Familie zu beschtzen. Und ich bestellte es wirklich. Es klingt absurd, aber es zeigt nur die Verzweiflung eines kleinen Jungen in einer schrecklichen Situation. Das Ganze dauerte etwa zwei Jahre, von 1975 bis 1977. In diesen beiden Jahren erinnere ich mich klar, dass ich eine Art von SicherheitsMechanismus entwickelte. Ich schloss mein wirkliches Selbst vor der Welt ein. Manchmal sah ich durch das Fenster, wie mein Vater nackt im Zimmer sa und Gin und Zigaretten in der Hand hatte, whrend ich mit Freunden spielte. Meine Mutter weinte und meine Freunde fragten, was los sein. Ich sagte nur, dass mein Vater eben so ist. Ich verstehe nicht, wie ich damals immer zur Schule gehen konnte und dem Schmerz standhielt. Ich denke, ich begann damals mit meiner falschen Identitt zu leben. Ich konnte den Schmerz einfach nicht ertragen. Das war zu viel fr einen 10 Jhrigen. Ich schmiedete Plne, wie ich von Zuhause wegrennen konnte um dem Wahnsinn zu entfliehen. Doch wo sollte ich mit 10 Jahren hingehen? Ich erinnere mich, dass ich oft an einen Ort mitten im Wald ging. Ich nannte diesen Ort "Blaubeeren-Hgel" (original: Blueberry-Hill). An diesem Ort weinte ich sehr oft. Er wurde mein eigener "Traumort" (original: Dreamspace) Ich verstehe auch nicht, wie meine Mutter konnte mit dieser Situation fertig zu werden und gehen jeden Tag zur Arbeit als wre nichts passiert. Ich glaube, sie hatte ein hnliches Sicherheits-Mechanismus, hatte ich entwickelt. Sie musste erleben, ihr ganzes Leben zusammenbricht unter ihr, und sie war ganz allein mit zwei Jungen. Meine Mutter hat mir gesagt, dass ich schlielich sagte ihr, dass, wenn Papa nicht verlsst dann gehe ich. Ich erinnere mich nicht, aber ich schtze, das war wohl der Punkt, dass sie erkannte, dass sie etwas zu tun gehabt haben. Ich verstehe auch heute noch nicht, wie meine Mutter das alles berstand. Sie ging zur Arbeit als wre nichts gewesen. Ich denke, sie hatte einen hnlichen Sicherheits-Mechanismus entwickelt wie ich. Sie sagte mir, dass ich sie eines Tages vor die Wahl gestellt habe: Er geht oder ich. Zu diesem Zeitpunkt muss sie erkannt haben, dass sie handeln muss. Sie sah wie ihr Leben und das Leben ihrer Kinder zerbrach. Sie reichte die Scheidung ein. Ich erinnere

mich nicht mehr, wie das ganze ablief. Doch an eine Situation erinnere ich mich noch genau. Der Tag, an dem wir meinen Vater verlieen. Es war ein sonniger Tag, an dem wir eine kleine, schwarze Katze gekauft haben. Sie hatte keinen Schwanz. Ich war glcklich, dass wir endlich entflohen waren und ich sprte keine Angst. In nur zwei Jahren hatte mein Vater beinahe alles zerstrt. Ich erinnere mich nur leicht daran, wie es war, ihn nach einem halben Jahr wiedergesehen zu haben. Es war schlimmer mit ihm geworden. THEATER VON KRPER UND GEIST Im Jahr 1999 sah ich keine andere Lsung als mich einer psychologischen Behandlung zu unterziehen. Ich hatte gerade die Welttournee von Vision beendet und untersuchte den Tod meines Vaters. Mein Privatleben lag ich Trmmern und meine Karriere blhte auf. In den gelben Seiten suchte ich einen Therapeuten. Die ersten beiden konnte ich nicht erreichen, doch der dritte Therapeut antwortete. Er hatte eine sehr weiche Stimme. Schon Jahre zuvor hatte ich Bcher ber die Psychologie gelesen. Tausende von ihnen. Ich nutzte sie jedoch nicht als eine Art Selbstverteidigung. Sie gaben mir Gewissheit. Ich sagte meinem Therapeuten, dass ich wisse, dass wir nun ein Interview durchfhren wrden, damit er sehen kann, ob er mich behandeln wird. Er fragte mich, woher ich das wei. Ich wusste es aus den Bchern. Sie sollte spter eine erfolgreiche Therapie verhindern. Als ich ihn zum ersten Mal besuchte hatte ich groe Angst. Er meinte ich stehe unter Schock und er fragte mich ob ich etwas zu essen oder zu trinken mchte. Die Stunde verging sehr schnell und wir einigten uns auf einen Zeitplan. Ich wrde ihn ein Mal in der Woche besuchen. Er musste eine schnelle Entscheidung treffen. Ob er mich behandeln oder an das Krankenhaus verweisen wrde. Endlich konnte ich die Therapie beginnen. Am Anfang der Therapie nahm ich sie oft nicht wahr oder kam zu spt. Jukka fragte mich oft, warum ich nicht komme und einmal wurde er sogar richtig wtend. Ich schenkte ihm oft Bcher als Geschenk und fragte, was er ber mich dachte. In den ersten Jahren der Therapie redeten wir oft ber Jesus und das Universum. Aber nicht ber mich. Wir saen oft die ganze Stunde lang da und redeten nur ein kleines bisschen. Und erneut war ich auf der Flucht. Ich fragte ihn oft Sachen ber ihn und wir redeten oft ber sein privates Leben. Das ist sehr ungewhnlich gewesen. Und doch habe ich jedes Mal versucht ber mich

zu reden. Ukka sagte mir, dass ich viel Schrecken in mir trage und daher auch die Angst kam ber mich zu reden. Er hatte natrlich vollkommen recht. Mein Leben vernderte sich. Ich durchlebte eine Scheidung und fhrte meine Therapie fort. Oft hielt Jukka Seminare, die ich besuchte. Ich dachte es wren Wochenseminare, doch ich habe sie lediglich einen Tag lang besucht. In diesen Therapien dachte ich oft, dass all die anderen Menschen verrckt wren und dass ich fliehen musste. So begann ich die Einzelgesprche mit ihm sehr zu schtzen. Ich entdeckte vieles ber mich und begann meine psychischen Probleme zu lsen. Langsam entwickelte ich Verstndnis fr die Therapie. Es war eine lange und schmerzhafte Erkenntnis. Mein Therapeut hatte einen sehr eigenen Humor. Oftmals drehte er Angelegenheit so, dass ich vor Lachen brllte. Es war tragisch komisch. Er sagte, dass viele Leute zu diesem Zeitpunkt die Therapie abbrechen wrden, wenn so etwas passiert. Doch ich brach die Therapie. Etwas wurde in gang gesetzt, dass nicht mehr gestoppt werden konnte. Etwas, dass spter auch zu meinem Zusammenbruch fhren wrde und mich an den zugefrorenen See meiner Kindheit zurckbringen wrde. Es wrde dafr sorgen, dass ich mich selbst entdecke. Ich begann Schmerzen zu empfinden und ich fragte Jukka ob so eine Therapie aussehen wrde. Seine Antworten waren oft sehr vage und ich musste selbst darauf kommen. Oft sa ich in meinem Stuhl und weinte. Er beobachtete mich nur und sagte nichts. Das machte mich sehr wtend. Dabei sah er nur zu, wie ich auf der Suche nach meinem eigenem Ich war. Er beobachtete um mir zu helfen. Er sagte mir, dass wenn die Therapie endet, jede Person entscheiden muss ob man so weiter leben will oder nicht. Das Klang so Brutal fr mich, dass ich wtend wurde. Aber er hatte Recht. Er hat nichts Bses getan. Er wollte mir nur helfen. Und er wei, was er tat. Meine Therapie endete 2004 als ich ins Krankenhaus eingeliefert wurde. Noch heute bin ich davon berzeugt, dass die Therapie mich am Leben gehalten hatte und dass ich sonst in die Fustapfen meines Vaters getreten wre. Ich habe erkannt, dass ich viele Sachen wie er gemacht habe. Jukka fragte mich, ob ich versuche ihn zu kopieren. Meine neurotische Struktur brach direkt zusammen. Es musste zerbrochen werden, damit eine neue, gesndere Struktur entstehen konnte. Das alte musste sterben um den Platz fr etwas Neues zu erschaffen. Ich wei nicht wie lange es gedauert hat und ich konnte mich nicht darauf vorbereiten. Es war ein langer Kampf und die Gefhle von 20 Jahren wurden behandelt. Ich begann zu fhlen. Es war ein Prozess. Wie alles im Universum.

Die Therapie hatte mir mein Leben gerettet. Ich begann vieles zu verstehen und entdeckte viel. Ich kann nicht leugnen, dass vieles davon mir erst klar wurde, als die Therapie beendet war und dass sie meine Musik sehr beeinflusst hat. So wurden die Songs fr das Infinit-Album sehr davon beeinflusst, was ich in der Therapie durchlebte und erkannte. Vielleicht war es die Entfaltung meiner Persnlichkeit. Jedenfalls geschah dieser Vorgang unbewusst. Dasselbe geschah bei dem Album Elements Pt.1. Diese beiden Alben sind sehr wichtig fr mich. Nachdem ich die Sitzung beendete, besuchte ich sie noch einmal in 2006. Zu diesem Zeitpunkt wurde ich wegen meiner Krankheit neu eingestellt. Es war die letzte Therapie fr mich.

SUIZID

Es war am 10. Mrz 1978 als mein Vater das Dasein auf diesem Planeten beendete. Ich war 12 Jahre alt und hatte ein neues Zuhause. Es war kleiner als das andere, da meine Mutter es sich nicht anders leisten konnte. Ich teilte mir ein Zimmer mit meinem Bruder. Es war ein schner Ort. Mitten in der Natur und nicht weitentfernt vom Meer. Ich hrte noch immer gerne Abba. Mittlerweile auch die Beatles. Ebenfalls mochte ich den Humor und die Musik von John Lennon. Er wurde so wichtig fr mich wie Abba. Ich lernte Songs von beiden Musikern. Die Scheidung meiner Eltern nahm mich sehr mit. Ich suchte Zuflucht in der Natur und in der Musik. Ich hatte nicht viele Freunde in diesem alter. Und obwohl ich schon mit viel Gewalt konfrontiert war, so wusste ich dennoch nicht, wie ich mit dem umgehen sollte, was geschehen wrde. Mein Vater lebte nicht weit von mir und meinem Bruder entfernt. Es waren vielleicht 2 Kilometer. Wir hatten ein Abkommen, dass ich ihn jedes zweite Wochenende sehen wrde. Doch so kam es nicht immer. Ich erinnere mich an die ersten Besuche bei ihm. Wir saen gemeinsam vor dem Fernseher und er streichelte meinen Kopf. Ich erinnere mich noch an diese Berhrung. Es war eine der wenigen und positiven Erinnerungen aus dieser Zeit. Es hatte sich viel gendert. Er hatte eine neue Freundin, welche auch ein Kind hatte. Ein Sohn von acht Jahren. Die Atmosphre war alles andere als glcklich. Die Familie machte dasselbe durch, die wir zuvor durchgemacht haben. Im Jahr 1998 war ich daran interessiert, wie all das mit meinem Vater geschehen ist. In Finnland haben wir das Recht, alles ber den Tod eines Verwandten

herauszufinden und ich wollte wissen, was wirklich los war. Also kontaktierte ich die Polizei und die Krankenhuser um Informationen zu bekommen. Ich erhielt eine Menge Dokumente und konnte mir ein Bild von dem machen, was in den letzten Tagen und Wochen geschehen ist. Zweimal wurden Sanitter gerufen, da er betrunken und auf Beruhigungsmittel war. Sein herz blieb stehen, doch man konnte ihn reanimieren. Zu diesem Zeitpunkt, sah niemand das kommen, was unausweichlich war. Das ist fr mich heute unverstndlich. Einen Tag vor seinem Selbstmord kaufte er sich eine Flasche Cognac und nahm ein Taxi zum Sommerhaus unserer Familie. Er betrank sich und schlug die Fenster ein. Alles war mit seinem Blut bedeckt. Er schlief mit einer brennenden Zigarette ein und nach kurzer Zeit stand das Haus in Flammen. Es kam Hilfe und man konnte ihn im letzten Moment aus dem brennenden haus ziehen. Alles wurde zerstrt. Er wurde in ein Krankenhaus gebracht, indem seine Wunden behandelt wurden. Anschlieend brachte man ihn zur Polizei, wo er wegen Einbruch festgehalten wurde. Doch die Polizei fand heraus, dass er Teil der Besitzerfamilie war. Er wurde verhrt und versuchte sich in der Zelle zu suizidieren. Mittels Glhbirne und dem Nutzen von Elektrizitt. Dies gelang jedoch nicht, da ein Polizist es mitbekam. Anschlieend wurde er von seinem Vater, meinem Grovater, abgeholt. Er war der Kopf des Familiengeschfts und ich denke, dass seine Reaktion meinen Vater endgltig in den Selbstmord trieb. Er war wtend. Er nahm ihn mit nach Hause und sagte ihm, dass er ihn kndigen wrde. Er nahm ihm seinen Dienstwagen ab. All diese Dinge erfuhr ich durch die Dokumente. Ich war erst seit einer Woche 12 Jahre alt. Mein Vater nahm mich mit in einen Laden und kaufte mir ein Aquarium. Es war ein wirklich liebevolles und wunderbares Geschenk, da ich mich sehr fr die Natur und das Wasserleben interessierte. Es war der Morgen des 12. Mrz 1978. Es war der letzte Tag in meinem Leben, wie es vorher war. Und es war der Tag, der alles fr immer verndern wrde. Nie wieder wrde ich auf diese Welt blicken, wie ich es zuvor getan habe. Es war ein kalter Wintertag und ich machte mich um 7:30 auf den weg zur Schule. Meine Route erstreckte ich ber zwei Kilometer. Fast jeden Tag sah ich das Haus meines Vaters. Es lag kurz vor meiner Schule. An diesem Tag ging ich einen leicht vernderten Weg. Dies tat ich zum ersten Mal. Ich erinnere mich noch genau daran, dass ich einen klaren Gedanken hatte: "Gehe in die andere Richtung." Der Weg, den ich ging fhrte mich direkt am Haus meines Vaters

vorbei. Ich ging diesen Weg zum ersten Mal. Als ich sein Haus passierte, blickte ich hinauf. Ich schaute zur vierten Etage des Gebudes, wo mein Vater mit seiner neuen Familie lebte. Zu meiner berraschung sah ich ihn am Schlafzimmerfenster, wie er auf die Strae blickte. Ich winkte ihm zu, doch er bemerkte es nicht. Ich wusste nicht, dass ich ihm zum Abschied winkte. Ich hatte einen Gedanken. Geh hinein! Doch ich ignorierte den Gedanken und setzte meinen Weg in die Schule fort. Sie lag nur 200 Meter entfernt. Die erste Stunde begann. Zwischen den Stunden hatten wir immer eine zehnmintige Pause, die wir im Freien verbringen konnten. Es war 8:55 und ich sah, wie ein Krankenwagen und ein Polizeiauto in die Richtung fuhren, in der mein Vater wohnte. Die gesamte Schule lief ihnen hinterher. Doch ich nicht. Ich wusste es. Ich wusste auf eine eigenartige Weise, was geschehen war. Als die Leute zurckkamen, fragte ich, was geschehen sei. Sie sagten, dass ein Mann in den Tod gesprungen wre. Ich erkundigte mich nach der Kleidung des Mannes und die Beschreibung passte auf das, was mein Vater oft trug. Als der Unterricht wieder begann, fragte ich meinen Lehrer ob ich nach Hause gehen drfte, da ich mich krank fhlte. Ich rannte den gesamten Weg. Als ich am Haus meines Vaters vorbeikam, sah ich wie der gesamte Bereich mit Blut bedeckt war. Zuhause angekommen war ich alleine. Niemand war da, weshalb ich bei meinem Vater anrief. Es meldete sich eine weinende, weibliche Stimme. Dies war fr mich die endgltige Besttigung. Ich wusste, dass mein Vater gestorben war. Meine Gromutter hohle mich ab und brachte mich zum Haus meines Grovaters. Die gesamte Familie war versammelt. An den Rest des Tages erinnere ich mich nicht. Als ich die Polizei um die Dokumente gebeten habe, erfuhr ich, dass es auch Fotos gab. Es ist normal, dass von einem Tatort Fotos gemacht werden. In Fllen eines Suizids braucht die Polizei nichts anderes um ein Fremdwirken oder ein Verbrechen auszuschlieen. Der Polizist sagte mir, dass es sieben Bilder gab. Auf zweien davon sei der Leichnam meines Vaters zu sehen. Eine Aufnahme aus der Ferne. Eine aus der Nhe. Ich bat um alle Aufnahmen. Auer die, auf denen ich meinen Vater sehen konnte. Ich fragte den Polizisten, ob sie schlimm sind. Doch dies konnte er mir nicht beantworten. Als ich den Umschlaf ffnete bekam ich einen Schock. Ich sah nur Blut. Und in einem Bild erkannte ich meinen Vater. Er lag im Schnee und trug das Outfit, dass er Zuhause immer trug.

Am Morgen verlie seine Freundin das Haus um 7:00 und ging zur Arbeit. Es war der Tag, nachdem mein Vater gekndigt und von der Polizei entlassen wurde. Wie bereits beschrieben verlie ich mein Heim um 7:30 und erreichte sein Haus um 7:45. Dies war nur eine Stunde von seinem Tod entfernt. Ich war der letzte Mensch, der ihn lebend sah. Was in dieser Stunde geschah wurde mir aus den Unterlagen der Polizei klar. Er ging in die Kche und nahm sich ein Filetmesser. Dann ging er ins Bad und setzte sich in die Badewanne. Er schnitt sich die Arterien auf beiden Armen auf. Er setzte das Messer am Ehering an. Keiner wei, wie er das genau gemacht hatte. Anschlieend legte er das Messer ordentlich in den Shampoo-Halter. Am Ende war die Wanne mit 5 Zentimetern Blut gefllt. Da kein Wasser in der Wanne gefunden wurde, muss es sich beinahe um sein gesamtes Blut gehandelt haben. Von den Fotografien aus konnte man erkenne, dass er, vermutlich in einem Zustand des Schocks, aus der Badewanne ausstieg und sich ins Schlafzimmer begab. berall waren Blutflecken, als er sich auf das Bett sa. Anschieend ging er auf den Balkon neben dem Schlafzimmer. Er setzte sich auf das Gelnder und verlor nach einiger Zeit den Halt. Als er auf den Boden aufschlug war er sofort tot. Der Zeitpunkt seines Todes war 8:45 Die Bilder waren sehr schrecklich, doch ich musste sehen, was sich vor 20 Jahren abgespielt hatte. Es ist mir sogar gelungen seine Freundin zu finden und mit ihr zu reden. Sie erzhlte mir das, was ich schon vorher wusste. Es gab keinen Abschiedsbrief. Mein Vater hatte eine Lebensversicherung abgeschlossen, die auf meinen Bruder und mich lief. Zuvor hatte er sie jedoch auf seine neue Familie umgendert. Sie erzhlte mir, dass die Zeit mit ihm sehr schlimm war und sie ber das Ende der Beziehung nachdachte. In seiner letzten Nacht auf Erden hatte er kaum geschlafen und war sehr unruhig. Wahrscheinlich hatte er bereits die Entscheidung gefasst. Sie sagte mir, dass sie nachts aufwachte und drei Zeichen neben dem Bett sah. Da ich dachte, mein Besuch stre sie, verlie ich sie. Ich glaube, sie hat mir nicht alles erzhlt. Die Beerdigung fand wenige Woche spter statt. Ich erinnere mich an das Krematorium und an den weien Sarg. Ein Priester sagte etwas und wir legten Blumen auf den Sarg. Ich erinnere mich nicht daran, was meine Mutter sagte. Sie meinte, es wre eine Beerdigung zum Abschied gewesen. Doch ich verstand das alles nicht. Ich war 12 Jahre alt und stand unter Schock. All das wrde noch lange zeit brauchen, bis ich es verstehen wrde. Ich vernderte mich und hrte auf, den Menschen zu vertrauen. Und so wurde mein Vater zu Grabe getragen, wie man hier sagt. Doch das Leben ging weiter. Nichts war wie vorher. Ich habe es irgendwie geschafft all

das vor meinem Bewusstsein zu verbergen und es dauerte 20 Jahre, bis es wieder ans Licht kam. Meine Mutter nahm mich mit zu einer Kinderpsychologin. Doch sie konnte zu diesem Zeitpunkt nichts tun. Sie sagte nur, dass ich eines Tages damit Leben knne. Und sie hatte recht. Das Leben mit bipolarer Strung

Als meine Krankheit das erste Mal diagnostiziert wurde, dachte ich, ich knnte es nicht schaffen. Ich sprte angst, Hilflosigkeit und Verzweiflung. Doch dann bekam ich die richtigen Medikamente. Doch noch heute habe ich oft diese manischen Episoden und auch das Paranormale sollte nicht unerwhnt bleiben. Es kann Jahre dauern, bis der Krper sich erholt hat und man hat wenig Ruhe, was ein wahrer Luxus wre. Es ist nicht leicht mit dieser Krankheit zu leben. Es ist, als wrde die Kerze des Lebens von beiden Seiten ausbrennen. Viele Menschen denken, man sei verantwortlich fr eigene Handlungen, doch das stimmt nicht immer. Bei einem Krebskranken wrde man das nicht denken. Selbst vor Gericht sind manche Taten bei Erkrankten unwirksam. Ich denke, dass es falsch ist Menschen mit bipolarer Strung fr Taten verantwortlich zu machen. Wir Menschen funktionieren dann nur nach unseren Trieben. Alleine die Selbstmordrate von 25% bei Erkrankten weist auf die Ernsthaftigkeit der Krankheit hin. Es gibt nur Triebe und Instinkt. Kein rationales Denken. Ich war beim Aufnehmen des schwarzen Albums die meiste Zeit alleine im Studio. Umgeben von Bohr- und Explosionsklngen, finanziellen Schwierigkeiten, einem gescheiterten Aufnahmestudio, dem Banddruck sowie allem anderen, was in meinem Leben los war. So verbrachte ich Weihnachten 2004 am Arbeiten mit Jrg Michaels Tonproben. Nur acht Monate vorher hatte ich einen Nervenzusammenbruch. Ich habe sehr hart zu dieser Zeit gearbeitet. Vielleicht zu hart. Es ist ein Wunder, dass dieses Album wirklich fertig geworden ist. Menschen wie ich, die das Glck auf Therapie und die richtigen Medikamente haben knnen ein relativ normales Leben fhren. Doch sie sollten nicht zu hart arbeiten, was meine Arbeit definitiv nicht ist. Alleine die Arbeit in einer Rockband und das Tourung ist sehr schwer. Ich nehme am Tag vier Tabletten von Lithiumcarbonat. Das sind am Tag 1,2 Gramm und im Jahr ca. 350 Gramm. Angesichts, das meine Musikrichtung Metal heit, ist das ganze sehr ironisch. Ich hatte das Glck nicht gestorben zu sein, bevor meine Medikamente gefunden wurden. Ich fhle mich mit meinen Medikamenten sehr mde. Manische Episoden bleiben teilweise aus und ich will nicht sagen, dass die Medikamente die Traurigkeit und die Depression

wegnehmen. Es gab noch immer Zeiten, in denen ich schwarze Depressionen hatte und ein halbes Jahr lang im Bett lag und geweint habe. Denn fr diesen Schmerz gibt es oft rationale Grnde. Eine Menge Knstler haben diese Krankheit. Ernst Hemingway und Virginia Wolfe begangen beide Suizid. Beethoven und Cobain hatten es. Wenn es einen Grund fr mich gibt dieses Buch zu schreiben, dass ist es, weil ich die Geschichte eines Mannes erzhlen will, der heute noch hier ist um sie zu erzhlen, obwohl er viel durchgemacht hat. Ich habe immer offen ber meine Krankheit gesprochen und bin damit in Interviews auch an die ffentlichkeit gegangen. Grund dafr war es, anderen, die diese Krankheit haben, die Hoffnung zu geben, weiter zu machen. Ich bekomme oft Nachrichten von Leuten, die leiden. Ich versuche oft ihnen zu helfen und nehme mir die Zeit dafr. Ich glaube nicht, dass ich Jesus bin. Nicht mehr. Ich habe nicht mehr die Arroganz, dass ich denke, die Welt knne gerettet werden. Die Welt ist einfach und ich habe Begriffen das auch in nur ein Tropfen im Ozean bin. Aufgewachsen im Wald der Vgel und das Finden eines Rettungsbootes Im Sptsommer des Jahres zogen wir weg von all den schlimmen Sachen. Ich wechselte die Schule, doch musste ich dieses Schuljahr noch an derselben Schule beenden. Ich erinnere mich daran, wie viel Angst ich hatte in die Schule zurckzukehren und schmte mich fr die Taten meines Vaters. Doch die Menschen gingen sehr behutsam mit mir um. Lehrer, die vorher streng waren, waren jetzt sehr nett zu mir. Sie nahmen eine traurige und verstndnisvolle Haltung ein. Ich genoss die Aufmerksamkeit, die man mir zu kommen lie. Ich begriff irgendwo tief in mir, dass die Ereignisse sehr schlimm gewesen sind. Doch sie waren viel zu schlimm, als dass ich sie htte in den jungen Jahren verstehen knnen. Ich verbrachte einen groen Teil des Sommers 1978 in einer melancholischen Einsamkeit, die spter Teil meines Charakters werden sollte. Ich verlie am Morgen das Haus und kehrte erst am Abend zurck. Ich war oft alleine. Ich ging an das Meer und blickte auf die See und starrte in die Leere. Ich fhlte sie und brachte sie mit meinem Vater in Verbindung. Manchmal ging ich in den Wald. Ich beobachtete die Natur bis ins kleinste Detail. Das glitzern den Blttern nach dem Regen oder die verschiedenen Arten von Fischen. Ich fhlte mich in der Natur beheimatet und fhlte keine Gefahr. Ich begann mich von der Menschheit abzuschotten. Die Menschen kamen mir unberechenbar und nicht vertrauenswrdig vor. Doch mir war klar, dass ich in der Zukunft noch viel mit ihnen zu tun haben werde. Das waren groe Gedanken und groe Fragen fr einen 12-jhrigen Jungen.

Neben der Natur bot mir auch die Musik ein Zuhause. Ich fllte meine zeit mit Abba und den Beatles. Ich erinnere mich daran, dass ich ber den Verlust meines Vaters weinte, als meine Mutter zur Arbeit ging und ich alleine zu Hause blieb. Es war das Weinen eines kleinen Jungen, der im Netz der Spinne gefangen war. Ich erinnere mich daran, wie ich Orgel gespielt habe. Dies waren nur einige Monate nach dem Tod meines Vaters. Ich spielte und weinte dabei. Ich sang einen eigenen Text. Er lautete "Papa warum hast du mich verlassen? Papa ich liebe dich." Dieselbe Melodie wurde zum Anfang des Liedes "Destiny". Gesungen von einem kleinen Jungen aus dem Chor Cantores Minores. Der Chor, der auch spter in diesem Lied singen wrde. Dies war meine erste Komponisation. Dabei wusste ich nicht einmal was komponieren eigentlich ist. Ich weinte und spielte. Und auch in der Zukunft wrden viele Lieder diese Traurigkeit in sich tragen. Dann zogen wir an einen neuen Ort um einen Neuanfang zu machen. Er lag nur 40 Kilometer von meiner alten Heimat entfernt. Wrde man es aus dem Finnischen bersetzen, so wrde der Ort "Vogelwald" heien. Es war ein wirklich wunderschner Ort. Wir hatten einen Pool und ich hatte mein eigenes Zimmer. Ein alte Birke, sie war riesig, stand nur wenige Meter entfernt und die Bltter hingen ber meinem Fenster, was mir ein Naturgefhl gab. Ich liebe mein Zimmer. Ich hatte mein Aquarium, was mein Vater mir geschenkt hatte. Dennoch habe ich mich zurckgezogen und die Natur erkundet. Ich fand viele Orte, die ich mochte. Ich erinnere mich, dass sehr oft nachts ohne besonderen Grund Angst. Die Angst war in mir. Ich erinnere mich, an etwas sehr verngstigt. Ich hatte Trume, in denen ich fliegen hoch ber der Welt war und dann pltzlich zu fallen begann. Ich fiel sehr langsam und erreicht den Boden und ich erinnere mich wirklich das Gefhl meine Fe den Boden berhren, in dem Traum. Es fhlte sich so real ist. An dieser Stelle die schrecklichen Ereignisse, die sich einige Monate oder ein Jahr zuvor waren aus meinem Bewusstsein geschoben. Ich bin sicher, sie beeinflussen mich und mein Leben, aber ich hatte keine Kenntnis von ihnen direkt. Vielleicht ist diese Angst war eines dieser Dinge. Ich wollte nicht mehr weinen, ich fhlte mich eher eine melancholische Sehnsucht, wie ich es nenne. Aber das Gefhl hatte kein Objekt. Ich hatte nicht das Gefhl, dass ich fr jemanden sehne. Ich hatte einfach Lust, dass. Ich hatte keine Freunde. Eines Tages wurde mir mitgeteilt dass ein neuer Schler aus Lappland zu uns kommen wrde. Er hie Mikka und wir wurden sehr schnell Freunde. Er spielte Klavier und seine Eltern waren sehr religis. Er redete oft mit mir ber Gott, was mich damals nicht interessierte. Wie spielten

zusammen Gitarre und Klavier. Wir spielten zusammen in seinem Haus und es fhlte sich so gut an. Wir spielten am Ende des Jahres oft als Duo. Sieben Jahre spter wrde er fr kurze Zeit der Keyboarder von Stratovarius werden. Dann hrte ich von einer Band namens "The Shadows" deren melodische Instrumentalmusik mich verzauberte. Ich bekam eine E-Gitarre um ihre Lieder zu lernen. Sie war von der Marke Aria. An den Verstrker erinnere ich mich nicht mehr. Ihre Musik war schn und aufregend. Ich verliebte mich in sie. Schon bald konnte ich ihre Alben spielen und die Musik gab mir eine Identitt. Drei Bands fllten meine Welt. Shadows, Beatles und Abba. Eines Tages lief im Radio "Smoke on the Water" von Depp Pruple. Der Riff war so magisch und ich konnte nicht glauben, was ich da hrte. Ich war richtig stark von Deepr Purple und Rainbow, vor allem aber von Ritchie Blackmore besessen. Er wurde mein Idol. Er wurde mein Held. Durch das Erbe meines Vaters konnte ich mir einen Fendo-Stratocaster kaufen. Ich war 14 Jahre alt, als ich in bekam. Meine Tage waren von Musik erfllt. Ich hatte einen kleinen Ferienjob im Laden meiner Familie und musste einige Sachen transportieren. Es war ein schwerer Job. Ich musste Khlschrnke und Waschmaschinen tragen. Aber ich verdiente Geld und konnte mir eine neue Stereoanlage kaufen und meinen Verstrker durch einen besseren ersetzen. Ich war im 7. Himmel und fing an Gitarrenunterricht zu nehmen. Ich lernte Musikstile und Theorie. Ich spielte viel mit Mikka im Duo. Ich spielte "Toccata und Fuge in d-Moll" in einer Kirche und sah mein Bild in einer lokalen Zeitung, in der ich gelobt wurde. Ich spielte am Schulfest vor 500 Menschen. Ich hatte keine Angst. Die Gitarre war mein Rettungsboot. Es half mir weiterzumachen. Die Gitarre gab mir eine Identitt. Doch spter lernte ich, dass dies keine wahre Identitt war. So wie eine Blume keinen Asphalt durchbrechen kann, so kann es auch ein Mensch nicht. Das gilt auch fr die Dinge, die wir in uns tragen. Im Vogelwald begann meine musikalische Karriere. Ich machte viele Ausflge in die Natur und kmmerte mich um mein Aquarium. Ich las Bcher von Lorentz und Konrad ber das Verhalten von Tieren und Territorialitt. Ich sah keine groen Unterschiede zwischen Menschen und Tieren. Mich begeisterte die TV-Serie "World War 2". Ich schaute sie mit einem reinen Unglauben. Ich konnte nicht verstehen, wie 80 Millionen Menschen gettet wurden und warum. Es machte keinen Sinn fr mich. Ich verstand auch das Konzept von Grenzen nicht, die den Angriff eines anderen Landes verhindern sollten. Sie existierten ja nicht wirklich und taten es trotzdem. Und warum die Grenze geschtzt werden muss. Und warum man etwas namens Armee damit beauftragte. Ich begann ein sehr dsteres Bild von Menschen zu haben.

Im Dezember 1980 wurde John Lennon, mein Held, kaltbltig von Hinten erschossen. Nur wenige Stunden vorher gab er ein Interview in dem es darum, ging, was es bedeutet, wenn ein Pazifist erschossen wird. Fr mich als Fan war das eine Katastrophe. 26 Jahre spter besuchte ich whrend einer Tour seinen Todesplatz in New York. Ich besuchte die Strawberry Fields neben seinem Haus und die Gedenkplatte. Irgendwann fand ich mich mit einigen Leuten zusammen, die die hnliche Art Musik spielten uns wir bildeten einige Bands und machten ein paar Gigs. Eine der Bands hie Roadblock und hatte den Drummer Tuomo Lassila, spteres Stratovarius Mitglied, am Gesang. Eine andere Band war Thunderbird. Wir spielten meistens Covers und ich fand heraus, dass Mdchen viel mehr an Jungs interessiert sind, wenn sie in einer Band spielen. Vielleicht lag das am Image. Ich war nicht sehr an Mdchen interessiert, da ich sehr schchtern war. Ich erinnere mich, dass mich mit 15 Jahren ein Mdchen anrief und fragte ob sie mich besuchen kommen drfte. Ich stotterte. Sie hatte blondes Haar und war recht klein. Ich war sehr gro. Sie besuchte mich und sa auf der Couch. Ich sa auf einem Stuhl gegenber und drckte mit einem Kissen auf den Scho. Sie sagte mir, dass ich nicht viel rede, was ich ihr bejahte. Ich wusste nicht was ich sagen sollte. Sie meinte, ich tte ihr Leid, weil sie mich immer alleine sieht. Ich machte Musik an. Es war "The Wanderer" von Donna Summer. Sie verlie mich irgendwann und wir umarmten und kssten uns. Es fhlte sich schn an. Es war mein erster Kuss. Ich sah sie nie wieder. Im Jahr 1984 bekam ich einen Anruf mit der Bitte Startovarius beizutreten. Ich willigte ein und fand eine groe Identitt darin. Zwei Jahre spter kaum auch Mikka dazu, verlie uns jedoch kurz vor unserem platten vertrag mit CBS. Ich sah ihn 10 Jahre nicht, doch wir blieben in einem knappen Kontakt. Ich wei heute noch nicht, warum er ging. Im Jahr 2005 hatte er versucht sein Leben zu beenden. Er wollte einen Autounfall bauen. Er wurde in eine Psychiatrie eingewiesen. Ich schickte ihm Cd-Player, Cds und Bcher. Er schickte mir verstrte Briefe in denen er meinte Gott fr den Rest seines Lebens dienen zu wollen. Er klagte ber die Dinge, mit denen er auch mit 14 zu tun hatte. Nach der Therapie ging er zu seinen Eltern zurck. Ich war im Urlaub in Dubrovnik als ich im Sommer 2005 eine SMS von ihm bekam: "Wie geht es dir?" Ich habe nie reagiert. Heute wnschte ich, ich htte es getan. Eine Woche spter sprang er vom Balkon seines Elternhauses und starb sofort. Mein Freund war gestorben.

Ich wurde nicht auf die Beerdigung eingeladen und hatte nicht die Kraft sein grab zu besuchen. Er war ein sensibler Kerl. Es ist schmerzhaft- Er wurde von den Dornen des Lebens verwundet. Und obwohl er ein Keyboarder von Weltklasse war, so dachte er immer, er ist ein Niemand. Ich bin mir sicher, er wrde noch leben, wenn wir zusammen Musik gemacht htten. Vielleicht werde ich eines Tages den Mut haben an sein Grab zu gehen. Ich vermisse ihn so sehr.

GITARRE, MUSIK, RUHM UND EHRE

Die berschrift ist absichtlich provozierend. Die ersten beiden Worte sind echt. Die folgenden zwei nicht. Als ich anfing Gitarre zu spielen, gab es mir eine echte Identitt und ich bekam ein echtes Gefhl dafr. Doch es war eine einsame Identitt. Mir war nicht klar, dass ich eine vollstndige Identitt nur dann bekommen wrde, wenn ich mich selbst als das akzeptiere, was ich bin. Und ich war weit davon entfernt. Ich imitierte andere Spieler und ihre Stile anstatt etwas zu erschaffen, das wirklich mich widerspiegeln wrde. Musik zu schreiben war kein bewusster Prozess fr mich. Am Anfang bte ich Richie Blackmore und kleidete mich wie er. ben klingt im Kontext der Musik, als htte es etwas mit Musik zu tun. Als ich begann mehr ber mich zu lernen, begann die Musik einfacher und freier aus mir zu flieen. Ich schalte mein Gehirn aus und lasse die Musik strmen. Im Jahr 2009 und 2010 habe ich in Sdamerika und Europa einige Seminare zu diesem Thema gehalten. Es basisierte auf meinen Erfahrungen. Leider ist es schwer, etwas zu lehren. Aber nicht unmglich, denn wir haben alle die ntigen Gefhle und Emotionen in uns. Sie verbinden und mit Musik. Musik hat viel damit zu tun. Und doch sprechen die Leute darber. Es wird nur gefragt, wie ich so schnell spielen kann. Nun, Musik ist eben nicht mechanisch. Jedes Instrument spiegelt die Identitt eines Spielers wieder. Und wenn sie nicht wissen, was ein Charakter ist, so knnen sie auch keinen Kontakt mit ihren Emotionen herstellen und diese nicht vollstndig durch ihr Instrument zum Ausdruck bringen. Als meine Band immer beliebter wurde und ich um die ganze Welt kam um vor tausenden Leuten zu spielen, lernte ich viel ber Ruhm und Ehre. Ich wurde Gott und Meister genannt. Erst spter begriff ich, was dadurch passieren kann. Es gibt viele Musiker, die denken, sie wren Gott. Viele traurige Beispiele. Ich habe gelernt, dass ein Musiker eher ein Entertainer ist. Man wird als Musiker geboren.

Als Entertainer bedeutet es fr mich, fr Personen an einem Ort zu spielen, weil sie mich spielen hren und sehen wollen. Es ist ein Austausch von Energien und ich diene diesen Menschen. Es bedeutet schlielich, meine Gefhle durch Musik auszurcken. Dies gefllt dann einer gewissen Gruppe von Menschen. Ich diene ihnen mit meiner Musik. Ich schreibe meine Musik nicht, um bestimmten Personen zu gefallen. Wrde ich das tun, wre es nur ein Schwindel. Ich schreibe die Musik fr mich. Ich gehe in mich und lasse die Musik flieen. Ich bringe sie zur Welt, weil sie geboren werden will. Es ist wie eine Empfangsaufnahme, wenn ich diese Musik komponiere. Ich tue das nicht mit unzhligen Stunden an Wartezeit fr Inspiration. Ich komponiere direkt von meiner Quelle aus. An dieser Stelle ist es etwas, das nur mir gehrt. Es ist ein sehr intimer Prozess. Wenn es dann dazukommt, dass die Musik aufgenommen wird, dann hngt es von den Mitwirkenden und ihrem Grad der Sensibilisierung ab, wie die Aufnahme wird. Egos ekeln mich an. Und ich habe oft mit ihnen gekmpft. Man darf das Ego nicht ber sich selbst siegen lassen. Es ist sehr schlau und flstert dir jeden Tag ins Ohr. Einige Male habe ich seiner hsslichen Stimme gefolgt und wurde betrogen. Darauf habe ich gelernt. Wenn ich diesen Satz schreibe, spre ich die Angst, die ich vor meinem Ego habe. Ich habe knapp 3000 Shows gespielt und habe dabei viele Lnder und Kulturen kennen gelernt. Ich habe gesehen, wie sie sich alle voneinander unterscheiden. Doch die wundervollsten Momente, waren die Gesprche mit den Fans. Sie hatten oft Berhrungsngste, aber es war immer okay, wenn sie kamen und mit mir sprachen. Es gab viele berhrende Gesprche. Einmal habe ich mit einem Vater und seinen zwei Kindern, beide spielten Gitarre, geredet. Sie wunderten sich, dass ich eine Stunde lang mit ihnen geredet habe. Ein anderes Mal habe ich einen Jungen kennengelernt, dessen Freundin ihn verlassen hat. Er war Snger. Ich forderte ihn auf auf die Bhne zu gehen und zu singen. Nach der Show redete ich mit ihm und er fhlte sich angenommen und behtet. Jemand hrte ihm zu. Er war zu Trnen gerhrt. Und als er begann zu singen, da schloss er die Augen. Diese Momente kommen nicht wieder und es gibt dem Leben als Entertainer einen Sinn. Als Musiker. Als menschliches Wesen. Man ist bemht, seine Kraft fr andere zu nutzen. Ich habe in den Jahren viele Briefe von Leuten erhalten, die mir fr meine Musik danken und mir sagten, meine Musik htte ihr Leben gerettet und ihnen Kraft und Hoffnung zum Weitermachen gegeben. Mein Ego wrde dabei durchdrehen vor Stolz. Doch ich fhle mich lediglich demtig. Es gab Zeiten, da wachte ich im Bett des Tourbuses auf und lag in meinem eigenen Erbrochenen. Die meisten Shows zwischen 1996 und 2003 habe ich

betrunken gespielt und das Trinken ging natrlich bis zum nchsten Morgen weiter. Nun habe ich Alkohol seit vielen Jahren nicht mehr berhrt und ich muss sagen, dass sich alles viel Klarer anfhlt. Es ist anders, seine Gefhle beim spielen auszudrcken, wenn man nicht betrunken ist. Es ist schwer, wenn man nach 10 Bieren noch seine Gefhle ausdrcken sollte. Es war schwer, das GottSyndrom zu bndigen. Doch durch viele Lebensereignisse habe ich mich zur Nchternheit entschieden. Und ich war sehr erschrocken, als ich meine ersten Gigs ohne Alkohol spielte. Ich fhlte mich wie ein Fisch auf dem Trockenen als ich meine ersten, nchternen Auftritte hatte. Ich fhlte mich nackt. Doch es gab mir ein vllig neues Wesen als Entertainer. Es vernderte meine Musik und mein Wesen komplett. Es war eine richtige Entscheidung und ich fhle mich durch meine Musik gesegnet. Ebenfalls war es ein langer Weg. Doch nun bin ich da, wo ich sein will. Ich fhle mich, als wre ich Zuhause angekommen.

WO GEHRE ICH HIN?

Ich hatte nie das Gefhl der Zugehrigkeit, was sehr wichtig fr Menschen ist. In Finnland besuchte ich einmal eine Party, auf der 10 Chinesen eifrig miteinander redeten, gestikulierten und lachten. Ich hingegen sa auf der Couch. Als ich versuchte mich in das Gesprch einzubringen, konnte ich nur Schwachsinn erzhlen. Wohlgemerkt fand das ganze in Finnland statt, bei finnischen Leuten, die uns eingeladen haben. Ich sprte eine Traurigkeit, da ich keinen weg fand, mich in das Gesprch einzufgen. Stattdessen sa ich lediglich auf der Couch und sagte nichts. Aber das ist mein Wesen. Ich sprach einmal meinen Therapeuten darauf an, dass ich ein Einsiedler bin. Und langsam dmmerte mir, dass ich mich selbst isoliert habe. Es hab keinen Platz, an dem ich mich beheimatet fhlte. Heimat ist nicht nur ein Gebude. Es ist keine einfache Erkenntnis. Intellektuell verstehe ich es. Aber das hilft mit nur ein wenig. Vielleicht war ich wie E.T, der nach Hause wollte. Ist es mglich zu akzeptieren, wer ich bin? Mit allem, was in mir steckt, bin ich da noch ein lohnender Mensch? Ich denke die Antwort heit ja. Aber das war ein langer Weg durch die Wste und oft habe ich gedacht, das wre das Ende. Ich kann nicht mehr. Doch ich fand immer wieder grne Oasen, die mir

Hoffnung gaben. Ich traf einige Leute, die diese Hoffnungen strkten. So traf ich einmal auf einer Familie, die aus den Eltern und sechs Kindern bestand. Ich verbrachte ein Wochenende in ihrem Haus und fhlte keinerlei Angst. Es war eine wundervolle Erfahrung und als sie mich zum Flughafen brachten, da sagte ich ihnen, dass sie wahrscheinlich gar nicht wissen, was sie fr mich getan haben. Sie haben mir Hoffnung gegeben. Ich habe eine Menge Leute verloren auf dem Weg, mich selbst zu akzeptieren. Wenn es zu einem Streit kommt, dann haben nur die wenigsten Leute dem Mut dazu, sich selbst im Spiegel anzublicken und ihre eigene Rolle in diesem Streit zu erkennen. Das ganze passiert auch bei Trennungen, Scheidungen und Kmpfen. Nichts geschieht ohne Grund. Alles geschieht in einer Folge auf einen Prozess. Wie oft hat man das Gefhl, man wird ungerecht behandelt? Wie oft beginnt man Menschen deswegegen zu hassen? Aber wie oft hat man seine eigene Rolle in diesem "System" betrachtet? Wie viel hat man bersehen? Nur wenige Menschen sind reif genug all das zu erkennen. Doch das wre ein Zeichen fr eine gesunde Persnlichkeit. Wenn man fragt: "Welche Rolle habe ich eigentlich? Was habe ich getan? Htte ich etwas anders machen sollen? Knnte das Ganze auch meine Schuld sein? Als nchstes kommt ein schrecklicher Gedanke: "Knnte es mglich sein, dass ich zu mir gehren?" Ich habe nie daran gedacht. Und doch ist es so einfach. Zu wem sonst knnte man wirklich gehren? Ich liebe es Leuten Ratschlge zu geben. Ich habe oft wie ein Guru oder ein kluger Alter gehandelt. Das ist es, was mir Spa macht und was ich gut kann. Dass sie ihr Leben nicht so leben sollen, wie ich meins. Aber was ist, wenn ich zu mir gehre. Was wrde es bedeuten, wenn ich mich und meine Geschichte komplett akzeptiere? Wenn ich mir vergebe und allen andere um Vergebung bitte? Doch dazu gehren immer zwei. Wenn ich einen Menschen um Vergebung bitte, dann muss dieser Mensch selbst akzeptieren, wer ich bin und muss einen eigenen Kampf darber fhren, ob er mir vergibt oder nicht. Hierbei geht es nicht um mich, sondern um die andere Person. Man muss sich selbst respektieren und lieben oder eben nicht. Und ich denke, wenn man sich selbst liebt und respektiert, dann ist es auch nicht schwer, andere zu lieben und zu respektieren. In vielen meiner Depressionen habe ich mich schwach und verzweifelt gefhlt. Ich habe einen Selbsthass entwickelt. Und in der Gesellschaft habe ich zugegeben, schwach und lcherlich zu sein. Meiner Meinung nach sind viele Menschen, die stark aussehen in Wahrheit nur arrogant und selbst sehr schwach. Sie handeln nur in ihrer Rolle als der Groe und Starke. Meiner Meinung nach gibt es nur einen Weg zu einem starken Charakter. Und das ist es zuerst

schwach zu werden. Man muss den Pfad des Lebens verstehen und um das trauern, was man verloren hat. In meinem Fall war es der Verlust meines Vaters und meiner Kindheit. Und doch bin ich jedes Mal, wenn ich vor Leid auf die Knie gegangen bin ironischer Weise sehr stark geworden. Es ist ein langsamer und schwerer Weg. Aber das Leben scheint eben voller Paradoxien zu sein. Wie kann man von schwach aus stark werden? Das ist meiner Meinung nach ein solches Paradox. Und es ist wahr. Wenn man leidet, so beginnt man andere Menschen besser zu verstehen. Man toleriert sie und wird bescheidener. Man darf nie vergessen, dass Diamanten nur unter einem sehr starken Druck entstehen.

MENSCHHEIT

Albert Einstein sagte einmal, dass es zwei Sachen gibt, die Unendlich wren: Die Dummheit der Menschen und das Universum. Doch beim Zweiten, da ist er sich nicht sicher. Ich habe immer ber das Universum, die Liebe oder ber spirituelle Fragen geschrieben, weil ich dabei immer ein richtiges Gefhl hatte. Schon als ich ein Teenager war, habe ich mich fr die Zerstrungskraft der Menschheit interessiert. Den Anfang stellte die Serie "World War 2" da. Dann folgten die Geschehnisse in meiner eigenen Familie und schlielich die Erkenntnis meiner eigenen Destruktivitt. Und schlielich verstand ich das gesummt System dieser Dinge. Es wundert mich immer wieder, wenn Menschen davon reden die Natur zu retten. Dabei ist sie viel mchtiger als wir es sind. Ich denke, dass es bereits vor uns 5 oder 6 Kulturen gab und sie alle wurden Opfer ihrer eigenen Handlungen. Nun haben wir der Natur in den letzten Jahren den Rest gegeben. Wir haben alle mglichen Dinge entwickelt, die unser Leben erleichtern. Wir haben Menschen auf den Mond geschickt. Wir haben den Mars und die ueren Grenzen des Universums erforscht. Wir kennen wirklich viel. Aber am wenigsten kennen wir uns. Wir haben nur wenig die wunderbaren Mechanismen des Menschen untersucht. Aber warum ist unser Verhalten und unsere Destruktivitt ein unberhrtes Tabu fr uns? Warum darf man nicht studieren, was vor 65 Jahren in den Konzentrationslagern geschehen ist? Warum ist es ein Tabu die Nazibewegung zu studieren? Wir wissen, was geschehen ist, aber nicht warum. Wie genau funktionieren die 6 Milliarden Menschen auf dieser Welt?

Meine Sicht auf die Menschheit ist sehr pessimistisch. Wir wissen nicht, was wir wollen. Wir reparieren unser Auto. Wir schneiden das Gras mit dem Rasenmher, weil es zu lang ist. Heute Abend spielen wir Poker. In nur 100 Jahren hat es sie industrielle Revolution geschafft eine unglaubliche Zerstrung ber die Welt und uns Brger zu bringen. Wenn wir diese Welt anschauen, dann wirkt sie sehr kontrolliert und organisiert. Aber dass alles kann man bersehen. Und man soll es nicht unbedingt verstehen. Wie ich schon geschrieben habe, ist dieser Planet in Grenzen eingeteilt. Aber das ist nicht immer so gewesen. Es gab eine Zeit, in der wir keine Grenzen und Psse hatten. Psse kamen erst nach dem ersten Weltkrieg. Und in diesen Grenzen leben Familien. Und da beginnt alles. Wenn man in eine Familie hineingeboren wird, dann ist man noch so wei wie Schnee. Tabula Rasa. Ich frage mich, ob wir eine spirituelle DNA haben. Eine DNA, die unsere Zukunft bestimmt. Wir werden frei geboren, unabhngig von der industriellen Revolution. Und die Themen, die frei davon sind, sind: Familie, Schule, Land und Religion. All das hat einen Zweck um Brger fr das Land herzustellen. Die Kirche und die Religion lehren viel in der heutigen Zeit, doch die Kernfamilie bleib unangetastet. Wieder zitiere ich Einstein: Nationalismus ist eine Krankheit. Er ist wie die Masern der menschlichen Rasse. Starke Worte von einem Mann, der spter den Friedensnobelpreis bekommt. Die Familie besteht am Anfang aus einer Mutter und einem Vater, die in einem Umfeld aufgewachsen sind. Wahrscheinlich wird ihr Kind auf dieselbe Art und Weise aufwachsen und das in einem hnlichem Umfeld. Und da beginnen meiner Meinung nach die Probleme. Die meisten Eltern nicht, wie sie den Kindern in ihrem Umfeld Sicherheit und Grenzen setzten. Stattdessen versuche sie diese durch Angst und Strafe zu kontrollieren. Und da kommen die Brger her, die unseren Therapeuten soviel Arbeit geben. Aber Kinder sind weise und stark. Sie geben nicht schnell auf. Aber die Machenerie der Gesellschaft ist Rcksichtslos und irgendwann brechen die Kinder und verlieren ihre Identitt. Sie bekommen eine neue, die zu ihren Bedingungen passt. Aber diese Identitt ist nicht die Richtige. Weiter geht es in der schule, wo der Wettbewerb richtig losgeht. Wir werden an Zahlen gemessen und uns wird Geschichte beigebracht. Niemanden interessiert es wirklich, aber wir folgen der Schule. Doch was ist wenn nicht? Dann werden uns unsere Eltern schicken. Und wenn nicht wird ein Teil der Gesellschaft kommen und uns untersuchen um herauszufinden, warum wir nicht in die Schule gehen und welcher Ort vielleicht besser wre- Aber niemand stellt sich die Frage, warum man in die Schule muss. Was bringt es uns zu wissen, was Napoleon tat? Ich denke vielen Kinder sind bewusst, dass etwas nicht stimmt,

und so richten sie sich gegen das System. Aber das ist vergeblich. Sie passen sich langsam aber sicher an. Ein Schulsystem, das nicht auf Wettbewerb ausgelegt ist, wrde die einzelnen Talente der Individuen besser zum Vorschein bringen. Aber dies wrde keine kleinen, braven Brger hervorbringen. "Kmpfe fr dein Land", "Verteidige dein Vaterland". Ein Land ist ein leistungsfhiges System und es ist in der Regel stark an die Kirche und die Religion gebunden. Das ist eine sehr starke Kombination. "Gott schtzt unser Land". Hier finden wir erneut die Grenzen. Ich habe mich nie als eine finnische Person gesehen, sondern als ein Brger des Planeten Erde. Es gibt kein Land, fr das ich bereit bin. Aber die Kernfamilie und die Schule haben den Kindern heute einen Weg geebnet einen Kontakt zu dieser Maschine, dem Land, herzustellen. Und das Land ist dasselbe wie die Gesellschaft. Nationalismus knnte ohne Lnder nicht existieren. Die Menschen sind stolz auf ihr Land. Und sie sind stolz, zum System zu gehren. Einige beschweren sich darber. Manche laut, machen leise. Whrend ich das schreibe, gibt es unzhlige Kriege. Die beiden grten Kriege der Geschichte liegen keine 100 Jahre zurck. Es gibt Zeichen dafr, dass die menschliche Rasse nichts aus ihren Fehlern lernt. Stattdessen wird alles schlimmer und schlimmer. Auch heute noch geschieht Vlkermord. Das, was zurzeit von Hitler existierte, ist auch heute noch da. Und die Menschen haben Angst. Wir wissen nicht, was in der Zukunft passieren wird. Die Kirche behauptet in all ihren verschiedenen Formen, sie zeige die Macht Gottes hier auf Erden. Mit verschiedenen Geschichten haben sie viele Anhnger um sich gescharrt. Wir Menschen hatten schon immer das Bedrfnis einen Gott anzubeten. Manche Menschen kmmern sich nur bedingt darum. Andere widmen dem ihr ganzes Leben. In einem meiner Songs stellte ich die Frage, was gesehen wrde, wenn die Religion nicht da wre. Wenn es keinen Gott gbe. Wenn es keinen Rassismus und keine Waffen gbe. Dies sind natrlich nur Ideen, aber was wre, wenn es all das nicht gbe? Es gbe keine Angst. Denn die Kirche nutzt immer die Angst. Meist nur im Verborgenem. Die Menschen gehorchen viel besser, wenn sie Angst vor einem Jenseits haben, dass in Hlle und Himmel unterteilt ist, und dass ihre Taten ber ihren Aufenthalt in der Ewigkeit entscheiden. Doch dann gibt es Menschen, die Atheisten sind oder an New-Age-Arten der Religion glauben. Es gibt so viele Religionen, und doch erzhlen sie alle die selbe Geschichte. Es gibt Menschen, die meinen geistlich zu sein. Es gibt viele verschiedene berzeugungen und Systeme. Aber warum werden die Dinge immer schlimmer? Sollten sie nicht besser werden?

Jeden Tag sterben 20.000 Kinder an Hunger oder an heilbaren Krankheiten. Mehr als die Hlfte der Welt muss am Tag von weniger als 24 leben. Und dennoch werden jhrlich mehrere Milliarden in die Kriegsmachenerie gesteckt. Und das ist eine gewaltige Zahl, wenn man sich im Kopf hlt, dass mehr als die Hlfte der Menschheit in Armut lebt. Meine Meinung zu dieser Angelegenheit ist klar. Wir mssen um das Recht kmpfen, dass jeder hier von uns hat. Das Recht auf Kleidung und Essen. Doch wann haben wir angefangen, dass uns dieses Recht egal ist? Das sind schreckliche Fragen. Doch genau diese Fragen kommen mir in den Sinn, wenn ich ber diese Welt nachdenke. Also, was soll ich von all dem halten? Was wird mit uns geschehen? Knnen wir noch hoffen? Die globale Erwrmung ist eine wissenschaftliche Tatsache. Doch nur wenige sprechen davon. Doch die Regierung und der Staat tut nichts, um uns auf einen anderen Kurs zu bringen. Bis 2050 wird die Erdbevlkerung auf 12 Milliarden steigen. Dieser Planet kann vielleicht genauso viele Menschen beheimaten. Und noch einmal kommt Einstein ins Bild. Er meinte, dass es nicht viel Wissen braucht um zu sehen, was in den nchsten 50 Jahren geschehen wird. Unser Bedrfnis alles zu kontrollieren und auszubeuten wird zunehmen. Und all das steht im Widerspruch zur Natur und zur Realitt. Ein Wissenschaftler hat einen interessanten Gedanken gefasst: Er meint, dass die Erde ein denkendes, fhlendes Wesen ist, dass auf alle Ergebnisse entsprechend reagiert. Dies ist etwas, was die Weltuntergangspropheten freuen wird. Aber ich finde es traurig, weil ich das Potenzial der Menschen kenne. Ich wei, was wir tun knnen. Und ich wei, dass wir alles richtig machen knnen. Doch wenn ich auf diese Welt blicke, dann sehe ich nicht, dass das passiert. Also was knnen wir ndern? Ist es vielleicht bereits zu spt? Eines ist sicher. Gewalt gegen das System wird nichts bringen. Die Gesellschaft ist da, weil wir sie so gebaut haben. Das alles muss auf individueller Ebene geschehen. Das heit, es beginnt bei jedem von uns. Ironischer Weise kann man sagen, dass das Schicksal der Menschheit darin liegt, dass das die Menschheit erkennen kann. Wir sind in der Lage die Zerstrung der Gesellschaft zu sehen und eine Vernderung in uns zu bewirken. Wenn jede einzelne Person so handeln wrde, wrde es zu einer Revolution kommen, wie dieser Planet es noch nie gesehen hat. Aber die Bedingungen auf der Erde verhindern dies. Es ist schwer ber die globale Erwrmung nachzudenken, wenn man Kleidung und Essen hat. Und da die Regierungen alles so lassen wollen, wie es bereits ist, ist eine Vernderung sehr unwahrscheinlich. Ich habe lange darber nachgedacht, ob ich dieses Kapitel schreibe, da ich wei, dass es eine geladene Waffe fr Kritiker ist. Ich liefere hier wirkliche Fakten. Auerdem ist dieses Kapitel das Ergebnis von

beinahe zwei Jahrzehnten des Denkens. Diese Zeilen sind hier, weil sie zeigen, welches Wesen ich bin. TIMO, EXISTIERT GOTT?

Dies ist ein Thema, bei dem ich lange berlebt habe, ob ich es in diesem buch behandeln will. Doch Spiritualitt ist ein Teil von mir. Im Laufe der Jahre kamen viele Leute, vor allem wegen meiner Songtexte, auf mich zu und stellten mir viele Fragen ber Gott, den Himmel und die Hlle. Und ich wei nicht, wie ich sie ihnen beantwortet habe. Wie sollte ich ihnen auch eine Antwort darauf geben? Ich wei es nicht. Alle Erfahrungen, die ich mit Gott gemacht habe, basieren auf meinem eigenen Leben. Ich wei, dass Worte wie Gott und Religion heute nichts mehr bedeuten. Sie haben vllig ihren Sinn verloren. Die Menschen fragen sich, warum Gott es zulsst, dass Kinder in Afrika verhungern. Die Antwort ist einfach: Gott gibt es nicht! Wir Menschen haben Gott zu einem Automaten gemacht, der und gibt, was wir wollen. Und die Rolle eines strafenden Gottes, dessen Kinder Angst vor ihm haben, verstehe ich auch nicht. Es erinnert mich an einer Elternfigur, wie Angst als Strafe benutzt, um Kinder zu kontrollieren. Und ich kann nicht glauben, dass so etwas wahr ist. Ich sehe oft moderne Gurus, die vom Leben und der Zukunft predigen. Sie verdienen ihr Geld damit, anderen Menschen in ihren Sitzungen Angst zu machen. Ihre Kunden wollen von der eigenen Zukunft wissen oder Lsungen fr Probleme finden. Doch wrden diese Gurus wirklich Spiritualitt erkennen? Auch hier ist alles andere im Leben nicht mehr als ein Prozess. Ich glaube nicht dass man Spiritualitt lehren oder erweben kann. Sie kann nicht durch Mittel der Erkentniss oder Intelligenz erworben werden. Sie ist mehr wie eine Reise. Und das Leben ist, mehr als alles andere, eine Reise. Es gibt Leute, die begegnen in ihrem Leben einer Menge an emotionalem Schmerz. Dies sind die Menschen, die breit sind, den geistlichen Weg zu gehen. Es ist eine Reise fr dein Leben, die dich vollstndig einnimmt. Es stellt alles auf den Kopf. Es ist eine Reise in einen Bereich des Lebens, auf dem nur wenige Wandern. Es ist eine Reise, die man selbst aufbaut. Es ist nicht einfach und viele Leute geben auf. Aber andere machen immer weiter. Und egal was passiert, sie geben nicht auf. Und vielleicht ist es in 3 Jahren. Vielleicht in 10 Jahren. Vielleicht in 20 Jahren . Das sehen diese Menschen einen Wald. Und dieser Wald ist wunderschn und glnzend. Und sie sehen jemanden in diesem Wald. Es ist eine Gestalt, die sehr vertraut wirkt und die immer nher kommt. Es ist die Gestalt

der Kindheit, bevor das Verflschen des Geistes begann. Sie hat auf dich gewartet. Sie ist wie ein kleines Mdchen, das dir ihre Hand gibt und keine Eltern mehr hat. Und man kann ihr zeigen, dass sie einem vertrauen kann. Dass man ein Vater oder eine Mutter ist, den welche dieses Mdchen nie hatte. Man kann ihr sagen, dass alles okay ist. Und dann ist man an seinem eigenen Kern angekommen. Das ist die spirituelle Reise. Aber was ist mit Gott? Existiert er? Diese Frage ist so persnlich, dass ich sie niemals beantwortet habe. Mein Ego hat es. Viele Male. Spiritualitt ist ein besonderer Liebling fr das Ego. Es kann sich darin glnzen und nicht so hsslich fhlen, wie es ist. Doch statt diese Frage zu beantworten, kann ich eine Geschichte erzhlen: Vor 200 Jahren drang ein Mann tief in den Wald ein. Und er fand tief im Unterholz eine Uhr. Es war eine alte Uhr, die noch mit Perfektionalitt und mit den eigenen Hnden gemacht wurde. Und diese Uhr wrde alle Zeiten berdauern.

DIE ZUKUNFT: ZURCK ZUM ANFANG

Das Leben geht weiter. Das ist es, was die Leute immer sagen. Aber wie funktioniert das? Ist es mglich mit all den Narben und Wunden weiter zu leben? Ja und nein. Ich werde sie immer in mir tragen und ich bin nicht in der Lage, sie zu vergessen. Aber das ist mein Leben. Sie sind ein Teil von mir. Und das werden sie bis zum Tage meines Todes sein. Vielleicht haben sie mir etwas zu sagen? Eine Lektion vielleicht? Wenn wir Menschen Geschehnisse in unserem Leben verndern knnten, so heit die Antwort oft nein. Nichts wrde ich auch nur an einem einzigen Tag ndern. Doch ich wrde es tun. Ich wrde viele Sachen verndern, wenn ich knnte. Und einige dieser Sachen, die ich ndern wrde, suchen mich jeden Tag heim und verfolgen mich. Sie sind die Geister meiner Vergangenheit. Und ich kann nichts gegen sie tun. Ich kann sie nur als meine Gste begren. Und das jeden Tag. Dank der Medikamente hatte ich nicht eine groe manische oder depressive Episode in den letzten 5 Jahren. Sie gaben mir die Fhigkeit zu arbeiten und ein relativ normales Leben zu fhren. Ich machte weiter. Auch wenn ich verwundet aus dieser Schlacht kam. Das war vor langer Zeit. Und nach all den Geschehnissen bin ich endlich zu Hause angekommen. Und desto mehr ich wei, desto weniger verstehe ich. Vielleicht soll das Leben ja nicht verstanden

werden. Vielleicht ist es einfach nur da, um es zu erleben. Jedem das Seine. Aus meinem eigenen Leben wei ich, dass ich mich selbst geheilt habe. Wenn ich aufhre, mir die Frage zu stellen, warum all das geschieht, dann bin ich einen groen Schritt weiter. Doch ich habe keine Angst. Niemand hat je behauptet, dass das Leben einfach werden wrde. Aber manchmal wird es zumindest ein wenig leichter. Ich bin ein sehr sensibler Mensch. Das Empfinden ist berall ein Teil meiner Kunst. Sensibilitt und Schnheit gehren auf eine Bestimme Art und Weie zusammen. Ich wei, dass viel vor mir liegt. Whrend ich dieses Buch schreibe, bin ich alleine, mitten im tiefsten, finnischen Wald. Weit entfernt von der Zivilisation. Es ist sehr ruhig hier. Die einzige Stimme, die ich hre, ist meine innere Stimme. Es gibt hier verschiedene Arten von Bumen und der Hof ist von Gras und Klee berwuchert. Es gibt hier Bienen und Wespen. Neulich sah ich ein Reh. Dieser Ort ist voller Leben und Farben. Er birgt das Geheimnis des Lebens. Es fhlt sich an, wie etwas, das ich lngst vergessen habe. Am Abend sitze ich drauen und beobachte die Sterne und den ewigen Himmel. Sie sind so schn, dass ich beginne zu weinen. Und ich fhle eine groe Leere und eine groe Isolation in mir. Doch das Universum und die Natur sind perfekt. Es sagt mir, dass ich am Leben teilhaben muss und dass ich mich beeilen muss. Ich habe sowenig Zeit. Whrend ich so die Milchstrae betrachte, unsere Heimat, gehe ich in der Zeit zurck. Als ich Jung war, war alles ein kleines Wunder. Als ich die Welt sah, war sie einfach nur schn. Und das ist alles, was ich brauche. Ich habe die Zeit, um geboren zu werden. Heute ist der 03.03.1996. Es ist der Tag meiner Geburt. Ich bin bei einer unendlich schnen Person, mit einem strahlenden Gesicht. Sie hlt mich sanft und schaut mich mit einem liebevollen Blick an. Sie sieht so glcklich aus. Nach den neun Monaten der Dunkelheit habe ich endlich meine Mama kennen gelernt. Ich bin zu Hause angekommen. NACHWORT

Es gab viele Lieder und Gedichte auf meiner Reise, die mir Hoffnung und Mut gemacht haben. Eines dieser Gedichte mchte ich mit dir teilen. Es lernt uns zu leben. Es hat mir sehr viel gebracht. Wenn es auch dir hilft, dann macht mich das sehr glcklich.

WENN ... Wenn du den Kopf bewahrst, ob rings die Massen Ihn auch verlieren und nach Opfern schreie; Dir treu sein kannst, wenn alle dich verlassen, Und dennoch ihren Wankelmut verzeihen; Kannst warten du und langes Warten tragen, Lsst dich mit Lgnern nie auf Lgen ein; Kannst du dem Hasser deinen Hass versagen Und doch dem Unrecht unvershnlich sein: Wenn du kannst trumen, doch kein Trumer werden; Nachdenken -- und trotzdem kein Grbler sein; Wenn dich Triumph und Sturz nicht mehr gefhrden, Weil beide du als Schwindler kennst, als Schein; Kannst du die Wahrheit sehn, die du gesprochen, Verdreht als Kder fr den Pbelhauf; Siehst du als Greis dein Lebenswerk zerbrochen Und baust mit letzter Kraft es wieder auf: Wenn du auf eines Loses Wurf kannst wagen Die Summe dessen, was du je gewannst, Es ganz verlieren, und nicht darum klagen, Nur wortlos ganz von vorn beginnen kannst; Wenn du, ob Herz und Sehne lngst erkaltet, Sie noch zu deinem Dienst zu zwingen weit Und durchhltst, auch wenn nichts mehr in dir waltet Als nur dein Wille, der "Durchhalten" heit: Kannst du zum Volke ohne Plumpheit sprechen, Und im Verkehr mit Groen bleibst du schlicht; Lsst du dich nicht von Freund noch Feind bestechen, Schtzt du den Menschen, berschtzt ihn nicht; Fllst jede unerbittliche Minute Mit sechzig sinnvollen Sekunden an: Dein ist die Erde dann mit allem Gute, Und was noch mehr mein Sohn: Du bist ein Mann! (Rudyard Kipling; bertragen von Lothar Sauer) Timo Ich mchte dir fr das Lesen dieses Buches danken. Es ist mein erstes Buch und ich habe nicht vor, dass es zu einem literarischen Meisterwerk wird. Es ist gedacht und etwas von meiner Geschichte zu erzhlen. Die gesamte Geschichte kann man nicht in einem buch erzhlen.

Ich wnsche dir alles Gute. Ich hoffe, dass der Segen und die Wahrheit deinen Weg fhren. Ich wnsche dir viel Glck und Mut, damit du auf dem Weg, den du gewhlt hast bleiben wirst. Und vor allem wnsche ich dir alles liebe. Bis zu dem Tag, an dem wir uns wiedersehen.

Timo