Saludos mano.

Este correo te lo escribo literalmente porque no he tenido otra idea mejor para contarte cmo me he sentido estos ltimos das. Quiz no es la mejor manera, pero no quiero dejar de hacerlo porque me siento muy mal. Bsicamente ya sabes cmo me va con el xito o con los sentimientos positivos. Simplemente no me siento merecedor de algo as. Y la gente que me rodea me dice que soy demasiado exigente conmigo; con exactitud no s lo que significa ser o no ser exigente, slo trato de ser disciplinado acorde a lo que he aprendido desde la niez. Aun con los esfuerzos creo que no he logrado mucho. Le he pedido ayuda a Jehov en oracin para que me ayude a ver las cosas espirituales tal como l desea que sean vistas y entendidas. Puedo decirle a las personas en el servicio cmo ser felices, cmo Jehov se preocupa por ellos individualmente, cules son sus muestras de amor ms grandes y muchas otra cosas que al final de da, cuando las repaso en mi cabeza, me hacen sentir como el maestro que ensea a otros pero que no se ensea a s mismo, porque no las puedo vivir para mi tranquilidad espiritual. Lo que explicaba el discurso especial sobre el ansia y la depresin me toc mucho. Me hizo darme cuenta de lo estpido que soy cuando me concentro en mis problemas. Sobre todo por el proceso destructivo que tengo, cosa que ya no pude comentarte. A veces, cuando todo marcha bien puedo seguir as por meses, sintindome til, como alguien que puede ayudar y apoyar a otros, con el entrenamiento espiritual para servir a mis hermanos; y sin embargo jams salgo del stano. No quiero hacer muy largo esto que te escribo porque haba prometido una charla corta y no muy extensa de mi parte. El stano del que no he podido salir y contra el que lucho siempre es la pornografa. A veces logro vencer y salir adelante, logro dominar mis debilidades y sigo adelante, hago oracin y en unos das todo pasa, vuelvo a sentirme tranquilo y normal. Pero cuando se acumulan cosas emocionales, me sucede lo que explican algunos artculos de la atalaya y despertad: me dejo vencer porque no pongo mi confianza en Jehov, siento que l no podra esperar nada bueno de m y para confirmarlo y confirmar mi psicologa de fracasado vuelvo a mirar pornografa. No quiero decir con esto que tenga un mundo aparte donde sirva a Jehov y en el otro disfrute de la pornografa como comentaba el hermano de la experiencia de la atalaya de hoy. Yo lucho todos los das contra esta tendencia, literalmente volteo la vista de los puestos de revistas, hago oracin y pido ayuda para no re-caer, leo informacin, he ledo muchas veces el captulo 9 del libro Mantnganse y hay temporadas en las que logro el objetivo hasta que todo me comienza a marchar bien y comienzo a sentir que ese bienestar no es algo que yo deba vivir. Al final, lo echo todo a perder y voy de regreso al lugar donde yo siento que debo estar siempre, en el stano. Honestamente contarte esto me causa mucha vergenza. En primer lugar porque s que mi relacin con Jehov la pongo en jeopardy, como si no hubiera aprendido lo doloroso que es perderla; en segundo lugar, la salud espiritual de la congre se ve afectada; algo que siento mucho es que tengo casi 30 aos, muchos que me vieron ayudar en sonido me preguntaban si era anciano o ministerial vamos, yo debera estar para ayudar, no para ser una carga para los ancianos. Eso me hace sentir que he fracasado en mi esfuerzo y lucha por ser alguien verdaderamente til para Jehov y para su organizacin. Y hay otras cosas que completan el cuadro, por eso te he buscado con insistencia para buscar un buen consejo espiritual. Obviamente tampoco se trata de cargar conmigo, por eso no he molestado mucho, pero esto que siento me tiene simplemente atorado emocional y espiritualmente. Me siento muy mal, me cuesta trabajo orar y sentir que Jehov me escucha, no me siento bien en la reunin, no quiero comentar y lo mismo que me dijiste una vez: no he podido hacer servicio con tranquilidad, de hecho no he predicado. No hay algn pecado craso como fornicacin o alguna cosa extra fuerte, slo es esto que te escribo. Lo que completa el cuadro son mis sentimientos de culpa, el sentimiento de fracaso como cristiano y otras cosas ms que puedo comentarte.

En verdad disclpame si soy imprudente al escribirte, pero en verdad necesito de la ayuda espiritual de Jehov y yo no puedo con eso, slo los nombrados. Gracias mano y espero estn todos bien en casa. Saludos.