El ABC DE LOS PADRES SEPARADOS: CUANDO SE FORMA UNA NUEVA PAREJA Este "ABC" est destinado a los padres,

a sus nuevas parejas y tambin a los hijos, en la medida en que ellos puedan comprender. La letra A. 1. La consolidacin de la nueva pareja, en la generalidad de los casos, es sumamente importante tanto para los que la integran como para los hijos de la anterior unin: un fuerte lazo entre los nuevos compaeros proteger a los hijos de otra prdida familiar y tambin les puede brindar un modelo positivo para un eventual matrimonio propio. A veces, recurrir a un consejero especializado antes de formalizar la nueva unin, puede evitar fracasos. 2. Para alimentar su relacin, los miembros de la nueva pareja necesitan tener un tiempo para ellos. Para lograrlo, no deben temer dejar a los hijos e hijastros al cuidado del otro progenitor o de otras personas. 3. Es arduo incorporar una o ms personas nuevas a nuestro espacio, y tambin es difcil para esa nueva persona incorporarse a un grupo ya formado. Por estas razones, es conveniente que este tipo de familias se inicien en una casa distinta, que no sea la que habitaba el padre o la madre con sus hijos. 4. La relacin del padre y de la madre con sus hijos es anterior a la de la nueva pareja. Muchas veces, el que forma una nueva unin siente que traiciona ese lazo de parentesco previo. Por eso es importante que exista una gran intimidad con el nuevo compaero o compaera. 5. En ocasiones los hijos, para no perder la exclusividad sobre el progenitor que form nueva unin, o inducidos por el otro progenitor, sabotean la pareja nueva y tratan de separarla. Los hijos siempre deben tener claro que la nueva relacin no los excluye, pero que no la controlan ni pueden afectarla. Una terapia de familia, en ciertos casos, es aconsejable. La letra B. 1. Los dos progenitores sern siempre esenciales para sus hijos, tanto el que pasa con ellos la mayor parte de la semana como el otro. Ninguno debe excluirse a s mismo, ni ser excluido por el otro o por la nueva pareja. En este sentido, es importante que la nueva pareja no genere en el otro progenitor un progresivo o brusco olvido de sus hijos. 2. Sucede a veces que un padre o una madre que siempre haba tenido una buena relacin con sus hijos, siente que ellos dejan de quererlo para volcarse a la nueva pareja del otro progenitor. Esto ocurre, generalmente, cuando el progenitor con el que los hijos conviven ms tiempo, al formar nueva pareja, pretende que sta sustituya al padre o a la madre no conviviente. A la larga, las consecuencias son muy negativas tanto para los hijos como para los adultos. 3. Pero ni el padre ni la madre pueden actuar como si la nueva pareja no existiese. En este punto, los acuerdos son esenciales, y el dilogo en favor de los hijos debe primar sobre los sentimientos negativos, muchas veces lgicos. Casi siempre, los hijos tienen una atraccin muy fuerte hacia los padres. Hay que tratar de que

sientan que tambin pueden querer al padrastro o a la madrastra, sin que ello signifique querer menos o quedar mal con la madre o el padre. De otra manera tendrn dificultades para relacionarse cmoda y adecuadamente con todos. De hecho, el rechazo de un padrastro o de una madrastra, por lo general, no tiene ninguna relacin con sus caractersticas personales. Padrastros y madrastras afectuosos y bien intencionados pueden encontrarse en medio de severos conflictos con sus hijastros si estos no tienen "permiso" para llevarse bien con ellos. 4. Los hijos y las relaciones entre los adultos mejorarn si, tanto unos como otros, aceptan que aqullos pueden ser cuidados por ms de dos adultos. El padre o la madre que form nueva pareja, debe admitir que el otro progenitor participe en la crianza y educacin de los hijos. ste, a su vez, debe comprender que su ex-cnyuge ya no est solo o sola, que debe compartir sus decisiones con su nueva pareja, y que es inevitable que sta tenga con sus hijastros, con el tiempo, una relacin directa de proteccin y cierta autoridad. 5. Para que esto se logre con cierta facilidad, es importante que los ex-esposos tengan una relacin respetuosa entre ellos, aunque les resulte difcil. El mejorar dicha relacin ser muy positivo para los hijos, ya que as no quedarn acorralados entre dos padres hostiles. Los hijos tendrn menos necesidad de tomar partido y podrn utilizar para su crecimiento los elementos positivos de la situacin que viven. El contacto directo entre padres separados es, por lo general, til, ya que saca a los hijos de la posicin de mensajeros entre ellos. Muchos ex-esposos, a veces con esfuerzo, se relacionan bien, en consideracin al inters que tienen por el bienestar de sus hijos. 6. Es importante que el padre que tena obligacin de pagar alimentos para sus hijos antes de la nueva unin de su ex-cnyuge, la cumpla escrupulosamente despus de formalizada sta. De lo contrario, si sus hijos son mantenidos slo por el otro progenitor y/o su nueva pareja, es probable que l vaya perdiendo peso en las decisiones que cuentan sobre la vida de sus hijos, y que ellos resulten perjudicados por esta circunstancia. Pero el progenitor que form nueva pareja no puede pretender que su ex-cnyuge pase indirectamente dinero para l y su compaero o compaera: los alimentos sern exclusivamente para los hijos. 7. Si, a pesar de los esfuerzos, la relacin entre los adultos se bloquea y ello repercute sobre los hijos e hijastros, recurrir a un consejero especializado o a un terapeuta familiar puede ser til. La letra C. 1. Las familias constituidas por el padre o madre separado, su nueva pareja y los hijos de la anterior unin son estructural y emocionalmente diferentes de las otras. Los hijos -y a veces los adultos- experimentan tristeza y algunos trastornos por la prdida de su familia anterior o por la frustracin del "matrimonio perfecto". Es preferible aceptar que ste es un tipo de familia diferente, ya que estos sentimientos provocan muchos comportamientos desconcertantes. Los celos, el rechazo, la culpa y la ira pueden ser ms pronunciados y, por lo tanto, la expectativa de que la nueva familia viva feliz para siempre es an ms irreal que en las otras familias. El saber aceptar los sentimientos positivos y negativos, dar como resultado menos decepciones y un mayor disfrute de la "nueva familia".

2. Es importante fomentar nuevas relaciones en la "nueva familia"; sobre todo si los hijos son chicos o adolescentes. Por ejemplo, que el padrastro y los hijastros tengan algn proyecto en comn, o la madrastra y las hijastras vayan juntas de compras. Para poder desarrollar estas relaciones, se necesita tiempo y cuidado. Forzar a un hijo a amar a su madrastra o padrastro es imposible y contraproducente. La expectativa del amor instantneo entre padrastros e hijastros puede conducir a muchas decepciones y dificultades. Por lo regular son necesarios dos aos y, a veces, ms. 3. Pocos saben que si la nueva pareja se une en matrimonio, el padrastro o madrastra pasa a ser pariente poltico de los hijos de su cnyuge. Este parentesco - por afinidad en primer grado: equivalente al del yerno con su suegro- crea una obligacin de proteccin y cuidado hacia el hijastro, y ubica legalmente a la nueva pareja dentro de la "nueva familia". 4. Tambin es necesario preservar la relacin anterior que el padre o la madre tena con sus hijos antes de formar la "nueva familia". Por ejemplo, es muy til para el padre o la madre compartir algn tiempo y actividades con sus hijos, sin la nueva pareja. Esto facilita que los hijos consientan compartir a su padre o madre con la nueva pareja. 5. Tanto los hijos como los adultos de la "nueva familia" tiene cada uno una historia familiar. De repente estos individuos se unen y la nueva familia, con nuevos modelos y tradiciones, gana en riqueza. Pero es inevitable que sus miembros se cuestionen mutuamente sus costumbres personales. Aun cuando acepten los nuevos modelos, elaborar nuevas alternativas llevar tiempo y paciencia. Para la mayora de estas familias sern necesarios constantes planteos y replanteos. 6. Ser padrastro o madrastra es una tarea poco clara y a veces difcil. El mito de la madrastra malvada puede producir malestar en muchas mujeres; y factores personales, culturales y estructurales afectan el rol del padrastro. En este sentido, si la nueva pareja tiene hijos, no discriminar entre los de la vieja y de la nueva unin, proporcionando ms exteriorizaciones de cario y complacencia a cualquiera de ellos, es elemental. El ser padrastro o madrastra es generalmente mucho ms productivo si la persona crea su propio rol. 7. La disciplina plantea generalmente algunos problemas. La autoridad de padrastros y madrastras no es aceptada generalmente por los hijastros hasta que se establece una relacin amistosa entre ellos (aproximadamente alrededor de los dos aos). Los miembros de una nueva pareja necesitan apoyarse mutuamente en cuanto al ejercicio de la autoridad en la casa. Al principio, el padre o la madre puede ser el que d las rdenes. Pero en muchas ocasiones no estar presente en la casa; es necesario que haya dado un mensaje claro a los hijos en el sentido de que el padrastro o la madrastra puede actuar como una figura de autoridad en su reemplazo. Ms adelante, ese ejercicio de la autoridad por el padrastro o madrastra ser vlido aunque el progenitor se halle en la casa. Para que la familia funcione en este aspecto, es importante la unidad de la pareja. Cuando est bien integrada, las diferencias que puedan tener entre ellos en cuanto a los hijos pueden a veces ser elaboradas, inclusive, en presencia de stos. Pero nunca los hijos deben ser colocados de parte

de uno u otro adulto para dividir y reinar. 8. La integracin de una "nueva familia" con adolescentes puede ser particularmente complicada. A esa edad los hijos comienzan a separarse de su familia, de cualquier tipo que sta sea. Al convivir con su padre o madre cuando estaba solo, los adolescentes han ocupado el lugar de jvenes adultos. Luego, con la nueva unin de ese progenitor, ellos pueden encontrar extremadamente difcil o imposible volver a colocarse en la posicin de hijo ms chico. Los adolescentes aprecian mucho que se les d la oportunidad de ser parte en los replanteos de la "nueva familia", aunque se alejen de los padres y no deseen participar de muchas de las actividades familiares. 9. Cuando quien forma nueva pareja es el padre que tiene menos tiempo a los hijos, stos generalmente se sienten como extraos cuando van a la nueva casa. Puede ser til que tengan en ella algn lugar propio o, al menos, un cajn o estante para los juguetes o ropa. Si se los incluye en los proyectos de la "nueva familia", se sentirn ms conectados con ella. El traer un amigo, o saber por anticipado que habr alguna actividad interesante (juego familiar, paseo, etc.), puede a veces hacer ms agradable al hijo la estada. Los padres que tienen poco tiempo a sus hijos y sus nuevas parejas, estn frecuentemente perturbados debido a que tienen menos posibilidades para transmitir sus valores a los hijos. stos tienden a resistir los esfuerzos de inculcarles ideales durante su estada. Pero es reconfortante para estos padres o madres y padrastros o madrastras saber que los ejemplos que sus hijos o hijastros reciben de ellos, de su comportamiento y formas de relacionarse, pueden provocar granjos, sin la nueva pareja. Esto facilita que los hijos consientan compartir a su padre o madre con la nueva pareja. Tanto los hijos como los adultos de la "nueva familia" tiene cada uno una historia familiar. De repente estos individuos se unen y la nueva familia, con nuevos modelos y tradiciones, gana en riqueza. Pero es inevitable que sus miembros se cuestionen mutuamente sus costumbres personales. Aun cuando acepten los nuevos modelos, elaborar nuevas alternativas llevar tiempo y paciencia. Para la mayora de estas familias sern necesarios constantes planteos y replanteos. Ser padrastro o madrastra es una tarea poco clara y a veces difcil. El mito de la madrastra malvada puede producir malestar en muchas mujeres; y factores personales, culturales y estructurales afectan el rol del padrastro. En este sentido, si la nueva pareja tiene hijos, no discriminar entre los de la vieja y de la nueva unin, proporcionando ms exteriorizaciones de cario y complacencia a cualquiera de ellos, es elemental. El ser padrastro o madrastra es generalmente mucho ms productivo si la persona crea su propio rol. La disciplina plantea generalmente algunos problemas. La autoridad de padrastros y madrastras no es aceptada generalmente por los hijastros hasta que se establece una relacin amistosa entre ellos (aproximadamente alrededor de los dos aos).

Los miembros de una nueva pareja necesitan apoyarse mutuamente en cuanto al ejercicio de la autoridad en la casa. Al principio, el padre o la madre puede ser el que d las rdenes. Pero en muchas ocasiones no estar presente en la casa; es necesario que haya dado un mensaje claro a los hijos en el sentido de que el padrastro o la madrastra puede actuar como una figura de autoridad en su reemplazo. Ms adelante, ese ejercicio de la autoridad por el padrastro o madrastra ser vlido aunque el progenitor se halle en la casa. Para que la familia funcione en este aspecto, es importante la unidad de la pareja. Cuando est bien integrada, las diferencias que puedan tener entre ellos en cuanto a los hijos pueden a veces ser elaboradas, inclusive, en presencia de stos. Pero nunca los hijos deben ser colocados de parte de uno u otro adulto para dividir y reinar. La integracin de una "nueva familia" con adolescentes puede ser particularmente complicada. A esa edad los hijos comienzan a separarse de su familia, de cualquier tipo que sta sea. Al convivir con su padre o madre cuando estaba solo, los adolescentes han ocupado el lugar de jvenes adultos. Luego, con la nueva unin de ese progenitor, ellos pueden encontrar extremadamente difcil o imposible volver a colocarse en la posicin de hijo ms chico. Los adolescentes aprecian mucho que se les d la oportunidad de ser parte en los replanteos de la "nueva familia", aunque se alejen de los padres y no deseen participar de muchas de las actividades familiares. Cuando quien forma nueva pareja es el padre que tiene menos tiempo a los hijos, stos generalmente se sienten como extraos cuando van a la nueva casa. Puede ser til que tengan en ella algn lugar propio o, al menos, un cajn o estante para los juguetes o ropa. Si se los incluye en los proyectos de la "nueva familia", se sentirn ms conectados con ella. El traer un amigo, o saber por anticipado que habr alguna actividad interesante (juego familiar, paseo, etc.), puede a veces hacer ms agradable al hijo la estada. Los padres que tienen poco tiempo a sus hijos y sus nuevas parejas, estn frecuentemente perturbados debido a que tienen menos posibilidades para transmitir sus valores a los hijos. stos tienden a resistir los esfuerzos de inculcarles ideales durante su estada. Pero es reconfortante para estos padres o madres y padrastros o madrastras saber que los ejemplos que sus hijos o hijastros reciben de ellos, de su comportamiento y formas de relacionarse, pueden provocar constantes alteraciones. El cambio puede ser enriquecedor si se realiza sin resistencia y miedo. Otra palabra clave es tiempo. Nadie puede pretender que la integracin entre los adultos o entre stos y los hijos ocurra instantneamente. A veces son necesarios aos y mucho amor y paciencia.

Fundacin Retoo

Areas problemticas en las familias reconstitudas

James Bray
1. La preparacin para volver a casarse La pareja debera acordar dnde va a ir a vivir y cmo va a compartir los gastos. Lo ms recomendable es irse a vivir en otra casa en lugar de la de uno de los componentes de la pareja ya que as todos se sentirn en su propia casa. Tambin es ms conveniente utilizar un fondo comn que mantener presupuestos separados. Por otra parte pueden surgir conflictos derivados de los resentimientos y heridas provenientes de la anterior familia tanto en los hijos como en los adultos. En el nio, el hecho de saber que uno de los padres se va a volver a casar puede hacer que este se haga a la idea de que no va a ocurrir una futura reconciliacin entre sus padres. Tambin las ex parejas pueden mostrar reacciones emocionales al saber que su ex cnyuge va a volver a casarse. 2. La relacin de pareja. Al principio de la convivencia la nueva pareja suele verse absorbida por las demandas de los hijos. Estos pueden mostrar sentimientos de abandono o competitividad por la dedicacin de tiempo y energa del padre a la nueva pareja. Las expresiones de afectividad y sexualidad del padre/madre pueden perturbar a los hijos adolescentes. La recomendacin es que la pareja se tome su tiempo para construir un fuerte vnculo entre ellos dos, lo cual va a ser beneficioso para los hijos al crear un entorno familiar estable. La pareja debera ser prioritaria. Para eso es conveniente hacer pequeas escapadas sin hijos. 3. La paternidad en el seno de la familiastra. Segn la investigacin del psiclogo, este puede ser el gran reto, la tarea ms difcil. Es ms fcil formar una familia con nios pequeos que con adolescentes. Las fuerzas centrpetas de la formacin de la familia coinciden con la necesidad de compromiso afectivo y estructura que tiene el nio pequeo. Por su parte el adolescente anhela separarse de la familia para formar su identidad propia. La necesidad evolutiva del adolescente est en franca oposicin a la exigencia de conexin de la nueva familia. La sugerencia es que el padrastro/madrastra establezca al principio una relacin de amigo/a o consejero/a y no de educador. Es indicado que la pareja decida que el padre biolgico sea el responsable del control y la disciplina hasta que el padrastro/madrastra haya formado un vnculo slido con los hijastros. 4. La relacin padrastros/hijastros. Aunque la tendencia es a querer ganarse al hijastro rpidamente, es imprescindible tener en cuenta el gnero y el estado emocional de este previamente. Al principio los nios suelen preferir que el contacto afectivo se limite a lo verbal. Es preferible hacer elogios que abrazarlos o besarlos. Los nios suelen aceptar mejor a los padrastros que las nias. No hay que olvidar que estos estn sometidos a verdaderos conflictos de lealtad con relacin a sus padres biolgicos. La recomendacin es ir despacio. 5. La paternidad lejos de los hijos. Se ha observado que los padres que se vuelven a casar visitan mucho menos a sus hijos durante el primer ao. Para que estos se adapten mejor a la nueva vida es aconsejable que padres e hijos realicen actividades sin el resto de la familia. Es muy importante abstenerse de criticar a los ex esposos ante los hijos ya que esto contribuye a que estos mantengan una postura de oposicin al defender a su padre/madre.

LA NUEVA PAREJA DEL DIVORCIADO/A EN RELACIN A LOS HIJOS Cuando el divorcio ya se ha consumado, surgen nuevos problemas para el nio. Por ejemplo, cuando usted reanude su vida social, el nio puede sentir que est trayendo a casa personas extraas para que ocupen el lugar del padre "perdido", en consecuencia sentir rencor hacia esas amistades. En otros caso las aceptar simplemente porque necesita relacionarse con personas del mismo sexo que el padre ausente. Cualquiera sea el caso, usted debe comprender que una persona que ingrese de este modo a la vida del nio ser considerada como un reemplazante del padre ausente. La reaccin de su hijo depende en gran medida de sus sentimientos hacia el padre ausente, y no tanto de lo que pueda sentir por esa nueva persona. Hay que actuar con discrecin cuando comenzamos una nueva relacin, porque lo usual es que esta situacin provoque resentimientos. Cuando las citas se hacen habituales, el nio no slo debe hacer frente a la existencia de un sustituto del padre con quien vive salga a divertirse y lo deje solo constantemente. Esto debe ser demasiado para el nio, que puede comenzar a crearle problemas y actuar con tanta rebelda como para obligarla a que le preste ms atencin. Incluso en el caso en que el nio tenga una buena relacin y gran necesidad del padre sustituto, es comn y previsible que sus celos sean muy intensos. Cuando una madre divorciada con nios pequeos, comienza una relacin y a los hijos no les gusta la nueva pareja. Es comn que los nios sean ingenuamente ofensivos cuando algo no les place. Tenga presente que la animadversin hacia su nueva pareja no es nada personal. A los ojos del nio, pap sigue desempeando un rol en la familia, y la presencia de otro hombre los hace reaccionar, "defendiendo el terreno". Hable con sus hijos sobre lo que estn sintiendo, hgales saber que esos sentimientos son muy normales, y aydelos a comprender que no es su pareja quien les disgusta, sino toda la situacin. Pdales colaboracin en lo que hace a la hospitalidad y cortesa para con todas las visitas que usted reciba. Una discusin abierta y franca, que ofrezca a sus hijos la oportunidad de expresar sus sentimientos y, al mismo tiempo,, que los haga sentirse comprendidos y aceptados, puede solucionar el problema. O no. En tal caso, usted tendr que ponerse ms firme. Enfrente, en el momento, cualquier manifestacin de insolencia. Exprseles, sin dejar lugar a duda, que no tienen permiso para mostrarse maleducados con nadie, y mndelos a su habitacin hasta que se decidan a pedir perdn. Si usted se muestra perseverante en esa actitud, los problemas debieran desaparecer bastante pronto. Para ayudar a sus hijos a acostumbrarse a que su pareja y usted se muestren afectuosos entre s, vaya haciendo las cosas paso a paso. Primero, que los vean tomados de la mano. Si tratan de separarlos. Pngalos en su lugar y mantngase en su actitud. Una vez que acepten verlos tomados de la mano, pueden empezar a abrazarse o besarse en pblico. Tambin ayudara al acercamiento, que su pareja dise muestras concretas de cario a los nios. Por ejemplo, puede ofrecerse a leerles un cuento, o bien durante una salida uno de ellos se cansa, llevarlo alzado. De todos modos, no apresure las cosas, considere que es fundamental que los nios empiecen a "sentirse cmodos" con l. Si su pareja invita a los nios a realizar una

actividad juntos, y ellos lo rechazan, no deber ofenderse, sino esperar y volver "al ataque" ms adelante. La paciencia es un factor importante en una situacin como esa. Si usted y su pareja se estn abrazando y los chicos quieren interrumpir y participar, hgales saber que no es "su turno". Esto dejar bien claro que hay momentos en que la relacin de pareja es excluyente. Si en realidad llegan a casarse, ese precedente les ayudar a dar a la relacin matrimonial el lugar preeminente que le corresponde dentro de la familia. Cules son los potenciales problemas con que podrn enfrentarse los padres al constituir una nueva familia? Despus del divorcio, la madre, al no tener pareja, tiende a transformar la relacin con sus hijos en lo ms importante de su vida, Se dedica de lleno a su crianza, y estos, a su vez, se vuelven cada vez ms dependientes de su atencin. Se va estableciendo una especie de tcito acuerdo de tipo "t satisfaces mis necesidades y yo satisfago las tuyas". A la madre le resulta difcil desprenderse de la relacin prioritaria que estableci con son sus hijos despus del divorcio, y pasar a establecer una relacin prioritaria con una nueva relacin o ya un nuevo esposo. El resultado suele ser que el padrastro se sienta ajeno al grupo madre-hijos, como si estuviera fuera de lugar. Y para colmo de males, el padrastro tiene que pasar de su rol de "compinche" al de padre, con la cuota de autoridad que el mismo implica, cosa que deriva en preocupacin, confusin e incluso enojo para todos los involucrados. El padrastro intenta imponer disciplina, y los nios van corriendo a quejarse a la madre de que l es el "malo". La madre responde con una actitud protectora para con sus hijos, acusando a su marido de sobrerreaccionar o de estar "celoso" de los chicos. Y as sucesivamente, en una interminable cadena de conflictos. Todo eso puede evitarse, o al menos minimizarse, si la nueva pareja tiene en cuenta dos cosas fundamentales : Primero, el matrimonio tiene que ser la relacin ms importante de la familia, y el hecho de que uno de los integrantes de la pareja sea el padrastro (o la madrastra) de los chicos, no modifica esta premisa. Segundo, el padrastro (o la madrastra) tiene que asumir la misma autoridad que corresponde a un padre o a una madre natural. Esto implica, por supuesto, que la madre (o el padre) natural e los chicos tiene que estar dispuesto/a a compartir su autoridad con su nueva pareja, en un plano de absoluta igualdad.

Jonh K. Rosemond Lee

Aceptar a las madrastras y padrastros Muchos nios se niegan a aceptar esta figura ante el sentimiento de traicin a los padres biolgicos La imagen de los padrastros y, sobre todo, de las madrastras, suele estar unida a connotaciones negativas y, a menudo, estereotipadas. Con frecuencia los menores les ven como usurpadores del puesto que ocupan su padre o madre biolgicos y relacionan a esta nueva figura con una fuente de problemas y competencia. Son muchos los pequeos que se niegan a quererlos porque sienten que

al mostrarles afecto traicionan a sus progenitores. Adems, la aceptacin se complica cuando la llegada de esa figura se produce tras la muerte del padre o de la madre. La clave, aseguran los psiclogos, es ser pacientes y conceder a los nios el tiempo que necesiten para descubrir que esta nueva persona no es un nuevo padre o madre, sino un miembro ms de la familia que ayudar a reconstruirla y formar un hogar. Por MARZO, 2006 8 de marzo de 2006 Cmo afrontar su llegada La llegada a la familia del padrastro o madrastra casi nunca es fcil. El primer impulso de los nios suele ser de rechazo a esta nueva figura y el problema se agrava cuando el padrastro o madrastra aparece tras la prdida del padre o madre biolgicos. A lo largo de la historia los cuentos han presentado a esta figura como un ser malo, empecinado en alejar a los nios del lado de su padre y sin ningn sentimiento de amor, una imagen que parece haber calado en los ms pequeos generacin tras generacin. Asegura la psicloga Sara Raquel Vegas que para un padrastro o madrastra es difcil hacerse querer. "Ms an -afirma- cuando el nio tiene alrededor de cinco aos y uso de razn, porque entonces la llegada no la suelen aceptar de ninguna manera". "Cuanto mayores sean los hijastros, ms difcil les resultar la adaptacin al padrastro-madrastra", explica lvaro Cabo Rivas, psiclogo clnico del Gabinete Psicolgico GOP. "En primer lugar, porque llevan ms tiempo con un modelo anterior y, en segundo lugar, porque cuando se trata de adolescentes que estn intentado independizarse de la familia, les cuesta aceptar que la nueva pareja est intentando reconstruirla". En este ltimo caso, puede ocurrir que muchos padres y padrastros sin informacin confundan esta actitud de independencia del adolescente con el sabotaje de ste a la nueva pareja. "Ms que por el deseo de no querer ver a sus padres, a los adolescentes les disgusta vivir en dos casas porque normalmente les impide mantener la relacin con sus amigos. Esta actitud suele ser entendida por los progenitores como una muestra que no les importan o que estn enfadados con ellos, en lugar de entender que a esta edad el grupo de amigos tiene mucha importancia. Adems, es importante aclarar que muchos de los problemas que plantea el adolescente en la nueva familia los planteara igualmente en la familia primaria", precisa lvaro Cabo. Concretamente, a los pequeos y pequeas les cuesta entender an ms la necesidad de sus padres por rehacer su vida tras una separacin, un divorcio o una prdida, pero tampoco es fcil para los progenitores ya que, segn explica Carlos Gayoso, psiclogo de la Asociacin gallega de Padres y Madres separados, "el padre o la madre biolgicos se pueden sentir inseguros y con miedo a perder el protagonismo". El especialista considera que en estas situaciones lo ideal es que "los dos padres biolgicos estn de acuerdo en la nueva relacin y que luego se la expliquen al nio conjuntamente". Lo fundamental es hacer entender a los hijos, y a los propios padres y madres, que una de las partes o ambas han rehecho su vida sentimental, pero que esa situacin no afectar "para nada", recalca Gayoso, a la relacin entre unos y otros. "Lo que s hay que entender -subraya Cabo-, es que una vez que los nios entran en una familia donde se encuentra a un padrastromadrastra sta ya es, al menos, su tercera estructura familiar: la primera ha sido la de sus progenitores y la segunda es la que han vivido con sus padres separados". El psiclogo considera que la facilidad o dificultad con la que el nio acepta la nueva figura del padrastro-madrastra es directamente proporcional al modo en que esta figura ha sido introducida en su vida. Los nios tienden ms a actuar que a explicar cmo se sienten y necesitan saber que van a recibir la atencin del padre o la madre a pesar de que ste tenga una nueva pareja. "Los cambios suelen generar inseguridad y desconcierto",

Los cambios suelen generar inseguridad y desconcierto por ello deben introducirse lo ms gradualmente posible. Para un nio tener dos hogares es como tener dos nacionalidades: resulta ventajoso salvo que los pases entren en guerra", advierte. Sin embargo, en toda esta situacin quienes siempre juegan un papel principal son el padrastro y la madrastra. La actitud que tengan ante el nio ser vital para que ste les acepte o rechace con ms ahnco. No es sencillo saber cmo comportarse porque cada nio es un mundo y reacciona de una manera, pero los expertos aconsejan que padrastro y madrastra se deben comportar de acuerdo a su personalidad y su forma de ser: una nueva figura adulta en el hogar y en la vida de los nios. Para el doctor Cabo, eso excluye ser un amigo y ser un padre (los hijos ya tienen un padre). "El padrastro no comparte con el resto de los miembros de la familia muchas tradiciones, costumbres, ni los recuerdos de una historia en comn, y debe esperar el transcurrir del tiempo y vivencias compartidas para poder generarlas y sentirse un "miembro de pleno derecho". Incluso en el caso de un padre o una madre que nunca ve a sus hijos o que incluso haya fallecido, siempre formar parte del pasado de los hijos y stos necesitan que se les permita tener un vnculo o recuerdos de l o ella", aade. Consejos Las siguientes consideraciones pueden servir, segn Cabo, de pistas para que padrastro y madrastra encajen mejor en la familia y los nios y nias no se vean nunca obligados a tener que elegir entre vivir "con pap o con mam" porque no acepten al nuevo compaero o compaera sentimental: Quin debe ejercer la autoridad? Otro aspecto a tener en cuenta a la hora de formar la nueva familia es el de la autoridad. Cuanto mayores sean los hijos, mas acostumbrados estarn a recibir rdenes de sus padres y madres y ms extrao les resultar identificar a la nueva pareja como figura de autoridad. Cuanto mayores sean los hijos, mas acostumbrados estarn a recibir rdenes de sus padres y madres y ms extrao les resultar identificar a la nueva pareja como figura de autoridad Explica el psiclogo Carlos Gayoso que la autoridad de las decisiones con relacin a los hijos debe recaer siempre en los padres biolgicos, sin desterrar la posibilidad de que en un momento dado el Ser uno mismo, actuar con naturalidad y no representar el papel de "padre bueno" porque los nios ya tienen un padre. Ser primero esposo-esposa y despus padrastro-madrastra. La actitud de los pequeos puede influir negativamente en la relacin de pareja. No convertirse en padrastro-madrastra si no se quiere, pero es obligatorio ser honesto con los nios desde el principio. Definir claramente su papel dentro de la familia, hacerse respetar y respetar a los dems. No confundir 'querer a la pareja' con 'querer a los hijos de sta', ni pensar que porque la pareja le quiere tambin le van a querer sus hijos. Ser realista sobre su pasado y el pasado de su pareja y sus circunstancias.

padrastro pueda ejercerla, sobre todo, cuando cuenta con el apoyo del padre biolgico. "Lo recomendable es que tenga siempre el respaldo del padre biolgico para ejercer autoridad y que la ejerza en momentos puntuales. Especialmente al principio, hay que tener mucha precaucin y dar tiempo a los nios, primero, para que se habiten a su presencia, y, segundo, para saber que tambin pueden recibir rdenes de ellos e, incluso, les pueden imponer castigos. Llega un momento en que la nueva persona est tan integrada que acta con los nios de una forma natural, aunque no sea el padre o la madre biolgicos", detalla. Para lvaro Cabo, el padrastro o la madrastra "pueden y deben mostrar autoridad ante los nios" porque, a su juicio, el grado de cohesin de la nueva familia es directamente proporcional al grado de cohesin de la pareja. Esto significa que el padre o la madre que ha formado una nueva pareja debe admitir "y exigir" que sta participe en la educacin de los hijos, ya que de lo contrario se convertira en una figura de adulto extraa en el hogar y en la vida afectiva del nio. Por ello, el psiclogo considera que cuando el segundo matrimonio falla casi siempre est causado por discusiones sobre los hijos, porque la autoridad de padrastros y madrastras no es aceptada generalmente por los nios hasta que se establece una relacin amistosa entre ellos, que suele tardar entre uno y dos aos. En este recorrido es muy importante que los miembros de la nueva pareja se apoyen mutuamente y que el padre o madre biolgicos cedan poco a poco terreno al padrastro-madrastra en casa con los menores. Es fundamental que cuente con el respaldo del padre y de la madre para ejercer esa autoridad y que los hijos reciban el mensaje de que, en su ausencia (de los padres biolgicos), deben cumplir esas rdenes. Slo as el padrastro o la madrastra podrn ejercer ms adelante la autoridad aunque el progenitor se halle en casa, porque conocen el respaldo de los padres a esta actuacin. "Para que el padrastro y la madrastra puedan ejercer eficazmente la autoridad con los hijastros hay que tener en primer lugar empata y comprensin y compartir su tiempo con ellos. Debern definir sus lmites con claridad, dar instrucciones claras, directas y precisas, estar preparados para discutir, mantener hasta el final lo que quieren y procurar mostrar su autoridad desde el primer momento. Los mayores problemas suelen manifestarse con los hijastros adolescentes. No obstante, ser hijastro o hijastra ser menos complejo si los padres biolgicos y los padrastros son coherentes en la disciplina y estn unidos a la hora de establecer lmites y respeto", reflexiona lvaro Cabo. Sentimiento de traicin La principal preocupacin de los hijos e hijas ante la presencia del padrastro o madrastra es la manera en que esta nueva situacin afectar a la relacin con el padre o la madre biolgica, por lo que es fundamental normalizar la presencia del padrastro en casa e insistir a los hijos que en ningn momento sustituir a la figura biolgica. Este tema hay que tratarlo especialmente con gran delicadeza cuando alguno de los padres biolgicos ha fallecido, "porque entonces los nios recuerdan les recuerdan ms y tienen miedo a olvidarles o traicionarles si demuestran su cario a la otra persona", seala Sara Raquel Vegas. "En el caso de fallecimiento del padre o madre biolgico el nio necesitar un tiempo para la elaboracin del duelo, proceso en el que la figura paterna o materna viva jugar un papel fundamental", matiza lvaro Cabo. A su entender, "la nueva familia convive con la presencia real o virtual de un ex marido o una ex mujer, y esta figura suele comportar una carga emocional diferente tras el fallecimiento". "Por el contrario, cuando los progenitores biolgicos viven, es importante aclarar que su papel va a seguir siendo el mismo y que la relacin no va a cambiar entre padres e hijos, con la salvedad de que ahora hay otra persona que tambin puede dar afecto al menor e interesarse por l", explica Carlos Ganoso. El mismo que recuerda que cuando se

produce un conflicto como consecuencia del divorcio, hay que extremar el tacto con los pequeos para no generar mayores conflictos Cuando se produce un conflicto como consecuencia del divorcio o separacin, es necesario extremar el tacto con los pequeos para no generar mayores conflictos en la constitucin de una nueva familia si bien el proceso de constitucin de vnculos afectivos entre aquellos que forman la familia reconstituida suele ser siempre lento, puesto que padres, madres, padrastros, madrastras e hijastros necesitan tiempo para adaptarse a las posibles prdidas y los cambios. En este proceso, segn Cabo, "los nios pueden mostrar sentimientos contradictorios y ambivalencia afectiva entre sus padres biolgicos y padrastros, cuando los padres y padrastros no delimitan claramente sus relaciones con ellos, no aceptan adecuadamente la historia anterior o la nueva estructura familiar, o bien cuando utilizan al nio como mensajero o intermediario". Las relaciones entre el padre o madre biolgica y el hijo o hija preceden a las relaciones con su padrastro-madrastra y esta situacin crea en el menor una serie de conflictos emocionales y de lealtades que deber resolver con ayuda de los adultos. "Los asuntos inconclusos de la organizacin familiar anterior recaen sobre la actual y la perturban en su funcionamiento", asevera Cabo. "Se necesita tiempo para salir del pasado, la intensidad de los vnculos afectivos no debe forzarse y cualquier sentimiento requiere tiempo para desarrollarse. Hay que desterrar los mitos irreales. El cario no surge por obligacin, ni de un da para otro y, aunque no exista, puede ser reemplazado por respeto y tolerancia", aade. CMO AYUDAR A SU NIO A ADAPTARSE A UN PADRASTRO O UNA MADRASTRA

Adelante con lo nuevo

El divorcio es difcil tanto para los padres como para los nios. Despus de recuperarse de su divorcio, es saludable que usted siga con su vida y conozca a otras personas. Pero para los hijos puede ser difcil ver a su padre o madre salir en pareja con otra persona. Algunas reacciones comunes son esperar que la madre y el padre se vuelvan a juntar, o expresar resentimiento hacia usted y/o su nueva pareja por quitarles tiempo a ellos. Para facilitarles la adaptacin a todos, es importante hacer las cosas en forma gradual, mantener las reglas y rutinas, y establecer algunas reglas bsicas.

Consejos para incorporar a un nuevo adulto a la vida de su nio

Avance gradualmente. Segn BarbaraMeltz, experta en crianza de nios, los terapeutas que trabajan con hijos de padres divorciados recomiendan presentar a la nueva pareja recin cuando la relacin se ha consolidado, porque los nios tienden a encariarse con los adultos rpidamente y puede resultarles confuso y turbador que otras personas aparezcan y desaparezcan de sus vidas. Cuando haya llegado el momento, sintese con sus nios y explqueles que usted se siente solo y necesita la compaa de otro adulto, y que su nueva pareja es especial para usted. Recurdeles que los ama, que ellos ocuparn siempre el primer lugar aunque ahora tenga otro acompaante, y anmelos a acudir a usted si tienen cualquier preocupacin. No se apresure. Empiece por una actividad divertida, como ir todos juntos al zoolgico, para que el nico foco no sea que todos se conozcan. No apure la relacin; sus nios pueden tardar varias semanas viendo a su pareja una vez por semana para llegar a sentirse cmodos. Cuando la relacin se vuelve permanente. Aun si usted ha estado saliendo en pareja con alguien y sus nios se han acostumbrado a esta persona, la adaptacin vuelve a empezar de cero cuando deciden casarse. El casamiento torna la relacin en algo permanente, y en la mente de su nio esto significa que ya no hay esperanzas de que su madre y padre se vuelvan a juntar. Asegrese de explicarles que su relacin con ellos no cambiar, y que su compaero o compaera no reemplazar a su otro padre o madre. Como los nios pueden expresar sus emociones portndose mal con el padrastro o la

madrastra, conviene organizar una reunin familiar para que todos entiendan las expectativas en cuanto a las reglas y la disciplina en el hogar. Cmo pasara ser padrastro o madrastra. Si se casa con alguien que tiene hijos, asegrese de que su nuevo esposo o esposa siga compartiendo tiempo especial con ellos. No trate de reemplazar al otro padre o madre; en lugar de esto, busque algo especial que usted y los pequeos tengan en comn y puedan hacer juntos. Trate de sugerir actividades nuevas, pero respete las rutinas ya establecidas de los nios y asegrese de que tengan tiempo individual con su padre. Procure respetar sus reglas y rutinas aunque usted no est necesariamente de acuerdo con ellas. Hable con su nuevo esposo o esposa sobre sus preocupaciones porque l o ella tiene una relacin diferente y ya establecida con sus hijos y podra no comprender lo que le est pasando a usted. La fusin de familias. A veces, ambos miembros de la pareja tienen hijos del matrimonio anterior. Para los nios puede ser divertido, sobre todo al principio, tener una familia grande y feliz y ms amigos para jugar en casa. Sin embargo, despus del entusiasmo inicial, puede ser difcil para las dos familias, con reglas y rutinas diferentes, adaptarse a la convivencia. Usted y su nuevo esposo o esposa deberan tener una reunin familiar para repasar las reglas del hogar que han convenido, pero por lo general, cada padre debera ser el responsable de disciplinar a sus propios hijos. Aunque tal vez no sea posible que cada nio tenga su propio cuarto, asegrese de que el suyo tenga el espacio que necesite para hacer la tarea y tener un lugar tranquilo, y tambin tiempo con usted.

La nueva pareja del padre o de la madre

Lospadres separados que logran rehacer su vida con una nueva pareja, se encuentran, muchas veces, con la dificultad de que los hijos no lo acepten. Esa situacin puede traer serios conflictos en la convivencia de la familia reconstituida y la preocupacin por no saber cmo mejorar la situacin y conseguir que sus hijos cambien de actitud.

Pueden, incluso intentar boicotear la nueva relacin de su padre/madre, resistindose a admitirla; a tal punto de exigirle que la concluya.

Aparecen todo tipo de caprichos para poner a prueba a la nueva pareja y comprobar hasta donde resisten.

Es decir, son mltiples las seales de rechazo que emiten los hijos ante la nueva pareja del padre o de la madre. Es muy complicado poder manejar las situaciones delicadas que se dan en las relaciones cotidianas con los hijos a raz de la incorporacin de una nueva persona extraa a los ojos de los hijos- en el hogar. Todo puede ser ms problemtico an, cuando la nueva pareja tiene adems hijos de un matrimonio anterior, y se da el encuentro de los hijos de uno y otro. Es natural que surjan competencia, celos y pugnas entre ellos. Entonces, ser necesario que la pareja sea muy justa y equitativa con la adjudicacin de premios y castigos a los hijos de uno y otro. Adems de sostener la comunicacin permanente, con la consecuente expresin abierta de pensamientos y sentimientos, como la herramienta cotidiana para la prevencin, y resolucin, de conflictos familiares.

Es importante que la nueva pareja no provoque en el otro progenitor, ni siquiera sin intencin, un descuido de sus hijos. Tambin, a veces, como la relacin afectiva entre los padres y los hijos es muy fuerte, puede provocar celos en la nueva pareja y alejarla an ms de ellos. Por esto, es importante, que cada uno encuentre su lugar y cumpla su rol especfico, sin invadir ni sentirse invadido por el otro. Dejando un espacio y tiempo para que la relacin del padre/ madre biolgico con su hijo tenga una intimidad y atencin especial. Permitiendo que las decisiones sobre ellos la tomen su padre y su madre. Y, por el otro lado, la nueva pareja, tambin debe brindarse sus momentos de intimidad lgicos de una relacin amorosa.

Lasfamilias reconstituidas, es decir, luego de una separacin, cuando el padre/madre establecen una nueva relacin de pareja, y conviven, tiene sus particularidades, son una organizacin con un funcionamiento diferente, con roles y lazos afectivos distintos. Pero todo ello, no implica que no pueda llegar a funcionar con armona y felicidad como una familia nuclear tradicional.

Las dificultades propias de estas estructuras familiares reconstituidasestn relacionadas, principalmente con: el rechazo de los hijos hacia la nueva pareja del padre/madre biolgico; la competencia afectiva entre la relacin de sta y la relacin con los hijos; la imagen social negativa de la funcin de madrastra/padrastro influye indirectamente sobre el comportamiento de stos, tratando de agradar a cualquier precio para romper con el mito de la madrastra/padrastromalvados; la incertidumbre, entre los integrantes de la familia, sobre cmo deben relacionarse entre ellos y qu piensan uno de otros; los problemas consecuentes de una mala relacin con la ex-pareja, influye en la actual pareja.

De todas ellas, las ms preocupantes son las que afectan directamente al rechazo de los hijos a la nueva pareja de su padre/madre. Porque es una situacin que genera conflictos muy graves en la convivencia; y, principalmente, porque es el sntoma de que los hijos estn sufriendo con la nueva realidad familiar. Por esto es importante, darle mucha atencin y abordar el problema para su resolucin.

Causas por la que los hijos rechazan la nueva pareja de su padre/madre.

Diversas son las causas debido a las cuales, a los hijos les cuesta aceptar lanueva pareja de su padre/madre, entre ellas:

1. No pueden evitar verla como sustituta del padre/ madre biolgico.

2. No aceptan la separacin de los padres y al aparecer una tercera persona, concluyen que la reconciliacin de sus padres ya es imposible, por culpa de aquella.

3. La consideran como competidora por el afecto y compaa de su padre/madre.

4. Debido a la separacin de sus padres, sienten que la familia como ideal de unidad y amor se les derriba. Se sienten inseguros: su padre/madre que tanto amaba a su madre/padre, de repente deja de hacerlo y pronto puede amar a otra persona; esto los perturba an ms.

5. Piensan que esta nueva persona es rival de su progenitor sustituido; al haber sido elegida como superior o mejor a aquel.

Declogo de consejos

Las reacciones de los hijos pueden ser muy variadas ante el anuncio de que un padre o madre haya encontrado una nueva pareja despus de la separacin, pero en general, se pueden seguir estas recomendaciones para evitar rechazos hacia la misma: 1. Expresarles, insistentemente, que nadie sustituir a su padre/madre. Que, su padre/madre y la nueva pareja, son personas distintas, con funciones diferentes en la familia.

2. No hay que forzar la aceptacin de la nueva pareja de su padre/madre; sta debe darse naturalmente. Incluso aceptar que, en un principio, se d cierto rechazo hacia ella, ya que es habitual que as suceda.

3. No tratar de comprarlos con regalos materiales, sino conquistarlos con palabras y acciones demostrativas de afecto.

4. Convencerlos de que la nueva persona que se incorpora a la familia, no har disminuir el afecto que se les tiene; ni que les quitar tiempo de atencin hacia ellos.

5. No asediar a los hijos con preguntas sobre la vida privada de su ex pareja, ni juzgar sus actividades delante de stos; menos an a sus nuevas amistades o relaciones de pareja,

para poder reclamar que su ex pareja no haga lo mismo; y de esta manera poder mantener una relacin sana que ensear a los nios a respetar tambin la nueva vida de sus padres separados.

6. Compartir con la nueva pareja la educacin de los nios y todo lo relacionado con ellos; a pesar de que decisiones importantes pesen sobre su padre y madre, aunque estn separados. 7. Para explicarles la nueva situacin, decirles a los nios que ha encontrado una nueva persona con quien rehacer su vida, que le hace muy feliz como hombre/mujer; y que todos juntos compartirn una vida ms alegre en el hogar.

8. Es importante considerar que se debe tener mucha paciencia, porque los nios necesitan su tiempo de adaptacin para la nueva situacin. Habr momentos de avance y retroceso, hasta que todo se normalice definitivamente. Con el transcurso del tiempo, cuando los nios comprueben que la vida familiar cotidiana ha mejorado, y vean a su padre/madre feliz y que su nueva pareja no es un rival sino alguien ms para sumar entre sus afectos; terminarn aceptndola.

9. Si la nueva pareja tambin tiene hijos, es necesario estar muy atentos a la relacin entre los hijos de ambos; ya que a veces, esto complica an ms la convivencia de la nueva familia. Cuando estn todos juntos en casa, considerar un sitio de alojamiento para cada uno de ellos por separado, ya que imponerles compartir un lugar o actividades, en un principio, puede provocar rechazo al pensar que estn perdiendo sus espacios privados e individualidades. 9. Si no se logra la aceptacin de la nueva pareja por parte de los hijos en un tiempo prudencial (generalmente, no ms de 2 aos), y/o la relacin se torna violenta, conflictiva, es aconsejable consultar con un profesional especializado como un terapeuta de familia. 10. Una separacin no se termina con el anuncio a los hijos; hay que dejarlos elaborar el duelo por lo perdido y brindarles seguridad mientras se adaptan a la nueva situacin. Consciente o inconscientemente, los hijos siempre buscan la reconciliacin de sus padres y cualquier persona que aparezca en la vida de estos, ser una amenaza y a la vez un/a rival. Cuando los padres logran rehacer su vida con una nueva pareja, los hijos son los ms desconcertados. Si se muestran molestos e incluso agresivos, es porque en el fondo lo que tienen es un miedo profundo a quedarse sin un lugar en el corazn de sus padres. Por otra parte los hijos suelen sentir problemas de lealtad hacia el otro padre y esto puede incidir en

la relacin con la nueva pareja.

Es preferible no forzar el vnculo, sino dejar que poco a poco lo acepten. Hay que respetar sus tiempos, no imponindoles la presencia a toda hora. Es fundamental que el padre que tenga la nueva pareja, aclare al hijo que esta persona no viene a reemplazar a nadie. Por otra parte, la relacin entre la nueva pareja y los hijos de la otra parte, puede parecer un xito al principio, ya que el adulto va a sacar su mejor cara, luciendo simptico, carioso y hasta divertido. Sin embargo, segn se va formalizando la relacin, sale la verdadera personalidad, junto con sus costumbres, problemas y parientes, entre los que puede haber otros hijos. Por lo tanto, es preferible ser autnticos de entrada evitando as crear falsas expectativas. Cuando se trata de nios pequeos, se crea una competencia natural con la nueva pareja, quien piensa tener ms derecho sobre sus padres que el nuevo amor. Entonces comienzan a probar su amor, a ver quin es verdaderamente ms importante para ella o l. Si los hijos ya son adolescentes, una buena actitud a tomar puede ser decirle: "Algn da t tambin vas a formar pareja con alguien que te quiera y no me parece justo que en ese momento tengas que estar pendiente y hacerme compaa", evitando as el riesgo de pasar factura ms adelante,("toda una vida dedicada/o a ustedes"). Por otra parte, no debemos olvidar que la adolescencia es un perodo de transicin en que se atraviesa una profunda revisin de la identidad, por lo que est pasando por otro duelo: la "muerte" del nio que se era hasta ese momento; de ah que se viva con gran depresin. Son demasiadas prdidas juntas. Por lo tanto, lo ms sano y aconsejable es armarse de mucha, mucha paciencia, enfrentando esta poca con comprensin, amor y respeto, pudiendo, incluso ser sta una gran oportunidad de establecer con sus hijos lazos de amor incomparables En mi caso, mis padres estn separados, por parte de mi madre se que jamas ha tenido pareja, pero mi papa lo dudo seriamente aajaja. Se que ambos deberan seguir realizando sus vidas, pero cuando ya haz pasado tanto, es difcil asociarlos con nuevas personas en sus vidas.