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AULA DE PADRES (ABRIL DE 2009) ASERTIVIDAD

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Asertividad La palabra asertivo, de aserto, proviene del latn assertus y quiere decir "Afirmacin de la certeza de una cosa. De aqu podemos ver la relacin que tiene con la firmeza y la certeza o veracidad, y podemos deducir que una persona asertiva es aquella que afirma con certeza. Estilos de comunicacin a) Estilo agresivo Ejemplos de este tipo de conducta son la pelea, la acusacin y la amenaza, y en general todas aquellas actitudes que signifiquen agredir a los dems sin tener para nada en cuenta sus sentimientos. La ventaja de esta clase de conducta es que los dems no se meten con la persona agresiva; la desventaja es que no quieren tenerla cerca. Se utiliza el ataque y se repite la clera de anteriores enfados. No tienen nunca un ganador porque la conducta agresiva slo va dirigida a agredir al otro, creando resentimientos e impidiendo la mejora de la situacin. b) Estilo pasivo Una persona tiene una conducta pasiva cuando permite que los dems la pisoteen, cuando no defiende sus intereses y cuando hace todo lo que le dicen sin importar lo que piense o sienta al respecto. La ventaja de ser una persona pasiva es que raramente se recibe un rechazo directo por parte de los dems; la desventaja es que los dems se aprovechan de uno y se acaba por acumular una pesada carga de resentimiento y de irritacin. c) Estilo asertivo Una persona tiene una conducta asertiva cuando defiende sus propios intereses, expresa sus opiniones libremente y no permite que los dems se aprovechen de ella. Al mismo tiempo, es considerada con la forma de pensar y de sentir de los dems. No constituye una forma de egosmo acentuada, sino una forma de mostrar mis deseos y expectativas con respecto al contexto en el que estoy viviendo. La ventaja de ser asertivo es que puede obtenerse lo que se desea sin ocasionar trastornos a los dems. Siendo asertivo se puede actuar a favor de los propios intereses sin sentirse culpable o equivocado por ello; igualmente dejan de ser necesarios la docilidad extrema o la retraccin, el ataque verbal o el reproche, y estas formas de actuacin pasan a verse como lo que son, formas inadecuadas de evitacin que crean ms dolor y estrs del que son capaces de evitar. Antes de empezar a desarrollar una conducta asertiva hay que tener bien claro el hecho de que tanto el estilo de conducta agresivo como el pasivo, generalmente no sirven para lograr lo que se desea.

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Habilidades de conversacin Hasta ahora, hemos estado desarrollando algunos componentes de la comunicacin, con lo visto hasta ahora ya tenemos elementos para plasmarlos en situaciones reales, para ello empecemos por el principio, y veamos algunos componentes para: Iniciar conversaciones: Siempre que estamos en relacin con alguien, existen cosas en comn ("lo comn predispone a la comunicacin"). Lo comn, puede ser algo muy especfico de la persona con la que me relaciono. Pero tambin podemos encontrarnos con alguien del cual no sabemos de sus intereses, y en este caso debemos saber que "siempre hay algo en comn". Mantener conversaciones: Cmo sacar temas de conversacin. Una vez iniciada la conversacin, las preguntas abiertas y la informacin gratuita permiten que los temas puedan ir surgiendo de forma espontnea, pero existen personas que comentan que su mayor dificultad consiste en "no saber de qu hablar". Esto implica, que se bloquean, se callan y la conversacin decae. Cambiar de tema: Una vez iniciada la conversacin, tenemos que hablar todo el rato del mismo tema, ser adecuado ir sacando temas. Existen tres formas de cambiar de tema: 1) Al hilo: Cuando estamos hablando de cualquier tema, existen otros muchos relacionados directamente. 2) A saltos: En ocasiones queremos sacar un tema que no tiene relacin directa con lo que estamos hablando, por tanto iremos usando la estrategia "al hilo" varias veces para llegar al tema deseado. Estos dos elementos suelen ser tiles en momentos de conversacin superficial o de tipo medio. 3) Corto y cambio: Cuando estamos en conversaciones profundas o ntimas, el cambio de tema de estas formas (al hilo y a saltos), pueden resultar ms frvolas o molestar al interlocutor, por tanto se recomienda usar este tercera estrategia. Cerrar conversaciones: En ocasiones, nuestro interlocutor puede estar muy interesado en hablar de un tema, pero mi objetivo es diferente, hablar de otro tema o cerrar la conversacin, terminarla, sin que por ello la otra persona se incomode. Recordemos que la empata es saber ponerse en el lugar del otro, usaremos este componente para cerrar adecuadamente una conversacin: 1) Ponerse en el lugar del otro y captar su atencin 2) Expresar claramente mi objetivo 3) Dar alternativas Las alternativas son clave para resolver conflictos de objetivos e intereses. Busca todas las alternativas posibles para conseguir tu objetivo, teniendo en cuenta el del otro.

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Habilidades especficas En este esquema podemos resumir de forma concisa las dificultades que pueden aparecer en la interaccin. Se observan 2 dimensiones: a) Eje vertical que se refiere a uno mismo b) Eje horizontal referido a la otra persona con la que interactuamos Desde el centro, en donde se cruzan los dos ejes, nos encontramos los signos + y -. El signo + implica satisfaccin, nuestros objetivos, el signo - lo que nos disgusta, nos altera, nos molesta o nos daa la relacin. La otra persona tiene las mismas dimensiones:

Yo

+
Malvolo

Inteligente

+
Otro

Incauto Estupidez

Cipolla 91 adaptacin de Garca Huete El cuadrante 1: MALVOLO. Se encuentran las personas que slo tienen en cuenta sus objetivos, que nos les importa el de los dems. El cuadrante 2: INCAUTO. Son personas que por el contrario piensan ms en el beneficio ajeno, incluso a costa del propio sacrificio, malestar o prdida de objetivos (pasivos). El cuadrante 3: ESTUPIDEZ. Suele ser la consecuencia de la falta de habilidades asertivas. Cuando he estado mucho tiempo aguantando malestar por la relacin con otra persona, cuando siento que han abusado y no puedo resolverlo asertivamente. En el cuadrante 4: INTELIGENCIA. Como se observa en este cuadrante, ambos miembros de la interaccin consiguen sus objetivos o mantienen una relacin satisfactoria (asertivos).

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Tcnicas para el cambio 1) Saber pedir y saber decir que no: Saber pedir. Si no pedimos o expresamos nuestros deseos, cmo pueden saber los dems lo que queremos o lo que disfrutamos? Si deseo que la otra persona haga algo, no esperemos a que surja, pidmoslo, estaremos dando una verdadera imagen de cmo somos, de lo que esperamos de los dems. En muchos conflictos interpersonales aparecen las suposiciones de lo que el otro tiene que saber... y si no lo hace me enfado, interpreto inadecuadamente su comportamiento. En este apartado, aparece otra variable, la de saber insistir.

Tasa de noes. Tasa de insistencia: En general las personas tienen una tasa mxima de insistencia o de decir que no, superada la cual cambiamos de objetivo.
Cuando tenemos que hacer alguna reclamacin o alguna queja, tenemos que tener claro nuestro derecho a hacerlo y el objetivo. Ante una negativa es importante seguir insistiendo con firmeza y resistencia para volver a pedir, hasta conseguir el objetivo o cambiar de estrategia. Ejemplo: Mujer: (a su marido) "Podras ir a recoger a los nios al colegio?, tengo an que preparar la leccin para maana y creo que no me dar tiempo." Marido: "Lo siento Mara, pero acabo de volver del trabajo y estoy muy cansado, ve tu." Mujer: "S que ests muy cansado debido a que te esfuerzas mucho en tu trabajo. Tu jefe debera de darse cuenta de eso y no cargarte con tantas tareas, pero te pido el favor que recojas los nios, ya que tengo que hacer este trabajo para maana. Luego descansaremos (asertivo)

2) Decir no/ Denegar peticiones: En muchas ocasiones hay personas que les cuesta decir que no porque piensan ms en los derechos de los otros que en los propios. Por el motivo que sea: no lo entrenamos a lo largo de nuestra vida y tambin en ocasiones el decir que no nos causa desasosiego o malestar. Pasos: 1) Empatizar o entender la peticin: Decir algo positivo 2) Decir abiertamente mi objetivo, sin exceso de justificaciones: Cuando tenemos dificultades para decir que no en ocasiones, buscamos excusas que no son reales o incluso mentimos para no hablar directamente de mi objetivo 3) Ofrecer alternativas: En el esquema parece que tenemos dos objetivos incompatibles, pero en situaciones s queremos ayudar a la otra persona en sus objetivos

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Terminaremos siempre con nuestro objetivo, a esta tcnica se le denomina DISCO RAYADO. Lo ltimo que dejamos resonando en la otra persona es mi objetivo, junto con las alternativas. Recordemos que todo el mundo tiene una tasa mxima de insistencia o de decir que no. Si en algn momento la otra persona se siente incmoda, nos chantajea, nos critica o vemos que se enfada ser til hablar de la relacin y de los lmites de la misma. Es decir abiertamente lo que pensamos en estas circunstancias, tambin permite al otro saber de nosotros y de nuestros lmites hacia ellos. Educamos a nuestro entorno. La experiencia nos muestra que es ms fcil hacerlo de esta manera que con justificaciones, y los resultados suelen ser ms satisfactorios. Puede ocurrir que alguna vez hayamos dicho que s, y luego pensemos lo contrario. Podemos desdecirnos en un momento dado. Suele ser ms complicado, y que aqu surgen valores de la "palabra dada". Si en alguna ocasin hemos dicho que s y luego al volverlo a pensar: Para que habr dicho que s...! Stop! Podemos utilizar la tcnica porque tambin tenemos derecho a cambiar de opinin. Otro campo es el de cambiar situaciones habituales. En ocasiones hemos asumido tareas o funciones en relacin a nuestro entorno, que pasado el tiempo o bien cambiamos de opinin o bien queremos dejar de hacerlo. Ejemplo: Un compaero de trabajo nos pide que le cambiemos el turno del da siguiente. La semana pasada, este mismo compaero, nos cambi el turno porque tuvimos que ir a un acontecimiento muy importante. En este caso, tienes pensado ver el ftbol con los amigos en tu casa. Entiendo que quieras cambiar el turno para poder estar por la maana libre, pero yo haba planeado ver el ftbol con los amigos de mi infancia. Puedes preguntarle a fulano o mengano, que ellos posiblemente puedan cambiarlo. En esas reuniones con mis amigos lo pasamos realmente bien. 3) Cmo hacer crticas Las crticas se suelen hacer cuando el comportamiento de otra persona no nos gusta, nos molesta o nos genera algn perjuicio, por ello, ya que la palabra crtica tiene para muchas personas un significado negativo, pensemos que queremos pedir un cambio. Vamos a desarrollar un esquema que puede parecer inicialmente artificial, pero que con entrenamiento se automatiza y surge fcilmente. Adems de los 6 pasos de los que consta el esquema son 6 habilidades bsicas de comunicacin: Elementos previos: a) Elegir el momento adecuado. Tanto mi momento (control emocional) como el momento de la otra persona (que no est en una actividad importante, que no est saturado emocionalmente). Si el momento es difcil de encontrar hay que "fabricarlo" b) Si son varias crticas sacar slo un tema y una vez hablado del mismo, seguir con otro

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c) d)

Preparar de antemano la crtica, implica conocer por qu la otra persona acta como acta, eso es: empatizar Comenzar diciendo algo positivo de la persona o de la relacin. Esto no significa dar coba, sino poner la crtica dentro de un contexto real, de lo que me gusta de la otra persona para no dar una imagen slo negativa de la misma

Esquema: 1) Describir y concretar el comportamiento o el hecho de la otra persona que nos afecta: Cundo t me regaas porque llego tarde 2) Describir cmo nos afecta: Yo me siento muy afectado y triste 3) Empatizar, ponernos en su lugar, entender por qu acta de esa forma (Entender no significa estar de acuerdo con ese comportamiento): entiendo que te preocupes y que pienses que me ha pasado algo 4) Aceptar si existe responsabilidad propia en la situacin: quizs yo debera intentar llegar antes o avisarte de dnde estoy 5) Pedir soluciones: me gustara que llegsemos a un acuerdo en comn para evitar las regainas 6) Ofrecer alternativas para solucionar la situacin: podra llamarte a media tarde para decirte dnde estoy y as de esa manera t te quedas tranquilo y me puedes decir a qu hora quieres que vuelva Finalmente: Avisamos de consecuencias positivas si se producen cambios o de consecuencias negativas si no se producen. Pedir cambios implica ayudar al otro a cambiar 4) Cmo recibir crticas En ocasiones nuestra forma de actuar no les gusta a otras personas o incluso les puede molestar o generar consecuencias desagradables, ante lo cual podemos recibir crticas. En general, no se suelen recibir bien las crticas, puede ser porque la otra persona no las realice adecuadamente y nos juzguen, nos acusen o traten de imponer su criterio o pensemos que la crtica es falsa, o bien que pensemos que por el hecho de que nos critiquen no les caigamos bien, no nos aprecien o que nos estn juzgando como personas y no sobre un comportamiento determinado. Formas de afrontar la crtica: Ni todas las crticas son iguales, ni todas las personas nos importan de la misma forma. Independientemente de la crtica o la persona, es adecuado realizar una escucha activa: para poder entender lo ms precisamente posible lo que la otra persona me dice. No interrumpir y si hace falta ms informacin para saber qu le molesta podemos preguntar: a) Cuando la persona o la crtica me importan y me hacen una crtica juzgando o atacando o de forma impositiva. b) Cuando la crtica es verdad, sabiendo que hay: Verdades objetivas Verdades subjetivas c) Cuando la crtica o la persona o el momento no nos interesa

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a) Cuando la persona o la crtica me interesa El objetivo ser el de centrar la crtica por medio de preguntas; ayudamos a la otra persona a hacernos la crtica con el esquema que hemos visto anteriormente. De esta forma conseguimos concretar la crtica y saber por qu le molesta. Posteriormente veremos si queremos cambiar o buscaremos otra solucin. b) Cuando la crtica es verdad Aceptacin: "S tienes razn, llego media hora tarde, ha sido algo imprevisto..." Alternativas: En este apartado se nos pueden dar tres situaciones: a) Quiero cambiar b) Quiero cambiar, pero me cuesta c) La crtica es cierta, pero no estoy en disposicin de cmbialas Aceptacin y deseo de cambio: Aceptacin y deseo de cambio, pero me cuesta: una vez aceptada la crtica y aceptado tambin que es un acostumbre, damos alternativas, bien para que me ayuden a cambiar o bien para reducir el malestar de la otra persona. Aceptacin, pero no estoy de acuerdo con el cambio: Se trata de mantener mi derecho a ser como soy, aceptando las consecuencias que pudieran producirse en la relacin con la otra persona, por ello los objetivos en esta situacin son los de escuchar, entender el malestar de la otra persona y tratar de reducirlo buscando alternativas que disminuyan el malestar del otro. c) La persona, el momento o la crtica no me interesa Hay ocasiones que nos hace una crtica una persona que no me interesa especialmente, o bien si la persona nos importa nos hace un crtica que no interesa, o bien la persona y la crtica me interesa, pero considero que no es el momento oportuno. Para ello, usamos la tcnica del Banco de Niebla, se denomina as porque la crtica puede parecer algo densa, pero podemos "atravesar la crtica", lo que popularmente se dice "que me resbale, que no me afecte..." La tcnica es similar a la anterior con dos salvedades: 1) Acuerdo parcial: Cuando nos hacen una crtica global o con juicios de valor no se trata de concentrarla, sino de dar la posibilidad de que sea cierta. 2) Alternativas que no me comprometen-ambiguas. El efecto que tiene en el interlocutor es similar al de dar alternativas concretas. Ejemplo: Sujeto 1: No me gusta en absoluto cuando te comportas as, pareces un gallina. Sujeto 2: Tal vez a ti no te parezca bien mi postura (acuerdo parcial), quizs debera reflexionar sobre la forma que tengo de comportarme cuando estoy contigo (alternativa que no compromete).

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Esta tcnica es una potente estrategia para no entrar en conflictos cuando no quiero.

5) Expresin de emociones Hemos visto que algunas dificultades en la interaccin social son debidas a una ansiedad excesiva. Hemos visto algunas claves para el control de la ansiedad; esta ser una emocin a controlar, pero las emociones tienen una funcin importante en las relaciones sociales. Las emociones se detectan internamente como una seal fsica que nos indica qu cosas, personas o situaciones nos agradan o nos desagradan. Esa seal tiene como finalidad poner al organismo en funcionamiento, bien para dirigirnos y alcanzar aquellas cosas que nos agradan o bien para evitar o resolver situaciones desagradables. Tenemos que hacer ver a los dems que hay cosas que me agradan y otras que no, los dems no son adivinos y si quiero que se repita una conducta que me resulta agradable lo tendr que decir. Si por el contrario hay cosas que me desagradan, ser bueno que las personas que me rodean lo sepan para poder regular su relacin conmigo. Sugerencias para la expresin de emociones: Ser bueno hablar en primera persona. Si veo algo que me gusta, puedo definir lo que pienso y siento: "eso es bonito" o para dar mayor expresin, "eso me fascina" Las palabras que expresan sentimientos o emociones tienen que ver con verbos y adjetivos que tienen significado emocional. Muchas personas tiene un repertorio muy limitado de stos para expresar sus estados emocionales y, por lo tanto, todos los matices de nuestra emociones empobrecen o son tan generalizados que no transmitimos adecuadamente lo que sentimos. La falta de variedad de estas expresiones en las escuelas o en la propia familia, la repeticin de esas palabras por modas o como broma, termina interiorizndose, automatizndose y se emplean de forma generalizada. Otro obstculo puede ser la sensacin de ridculo o vergenza. En ocasiones, no podemos expresar las emociones con palabras, no las encontramos o no reflejan realmente lo que sentimos, pero no slo tenemos las palabras, tenemos todo nuestro cuerpo. Por ello, apoyarnos en lo no verbal, es imprescindible. El cuerpo en su expresin, indica y transmite emociones, pero tambin podemos, cuando nos faltan las palabras, describir nuestro estado de nimo. Hemos visto que cuando hay emociones hay cambios fisiolgicos. El corazn late distinto, la respiracin se altera, podemos notar tensin o relajacin... Como la mayora de las emociones tienen el mismo reflejo en todos los organismos, si podemos describir lo que ocurre por dentro estaremos dando claves precisas sobre nuestra emocin, aunque no le pongamos nombre. A veces la falta de palabras para expresar la emocin y el hecho de compartir muchos estados emocionales con nuestros grupos de referencia, nos permite expresarla en forma de smbolos, metforas o comparaciones.

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