Codependencia

emocional
EL ARTE DE JODERSE LA VIDAA

CODEPENDENCIA
EMOCIONAL
Actividad de Inicio: Reflexiona y responde de
forma honesta a las siguientes preguntas;
1) Qu significa para ti la palabra
Codependencia?
2) Has tenido alguna experiencia personal de
Codependencia? Explcala
3) Cules fueron los resultados de esa
experiencia de Codependencia?

CODEPENDENCIA
EMOCIONAL
La Codependencia es una dependencia
de los dems; de sus estados de nimo, de
su conducta, de su enfermedad o bienestar
y de su amor. En la Codependencia parece
que los dems,familiares, pareja, novi@, o
amig@s, dependen del codependiente
(adicto), pero en realidad, ambos dependen
mutuamente.

CODEPENDENCIA
EMOCIONAL
Es una enfermedad
psicolgica o mental, que se
distingue por necesitar de otras
personas y por la falta de
identidad propia.

CODEPENDENCIA
EMOCIONAL
El Codependiente pierde la
conexin con los que siente,
necesita o desea.

CODEPENDENCIA
EMOCIONAL
Busca la aceptacin de los
dems, cree que su valor como
persona depende de la opinin
de los dems, da ms
importancia a los dems que a s
mismo.

CODEPENDENCIA
EMOCIONAL
Se crea un yo falso, pues no es
consciente de quien es. Quiere tener
el control de los pensamientos,
sentimientos y acciones de los
dems y al no poder, se siente mal y
llega a la depresin o la neurosis.

CODEPENDENCIA
EMOCIONAL
El Codependiente parece fuerte
pero en realidad se siente
desamparado.

CODEPENDENCIA
EMOCIONAL
Parecen controladores pero en
realidad ellos son controlados por
ellos mismos y sus dependencias.

CODEPENDENCIA
EMOCIONAL
Toma las cosas de una manera
personal. Le interesa que los
dems lo vean con buenos ojos.

CODEPENDENCIA
EMOCIONAL
La codependencia aparenta ser
amor, pero es egosmo, mutua
destruccin, miedo, control, relacin
condicionada: "Te amo si cambias";
"Si no haces lo que digo, te recrimino,
te persigo, me siento tu vctima."

CODEPENDENCIA
EMOCIONAL
En la codependencia hay una
gran cantidad de manipulacin.
Es una relacin descontrolada:
hagamos todo lo que sea para
que esa persona se acomode a
m.

CODEPENDENCIA
EMOCIONAL
A partir de lo anterior y tu
experiencia escribe tu propia
definicin de Codependencia:

Qu elementos influyen
en la Codependencia?
Instruccin: A partir de tu
experiencia y anlisis de lo
anterior, escribe algunos
elementos que intervienen en la
codependencia.

Qu elementos influyen
en la Codependencia?
Existen varios elementos esenciales en la
Codependencia:
1) Codependiente Activo; el que aplica al
otro una accin: VICTIMARIO.
2) Codependiente Pasivo; el que recibe del
otro una accin: VICTIMA.
3) Dependencia: La persona necesita de una
sustancia o persona.

Qu elementos influyen
en la Codependencia?
4) La Codependencia: Es la necesidad de
mantener un tipo de control sobre otra persona.
5) Adiccin: Es la necesidad de alguna
sustancia o persona. Se crea una Tolerancia y
Abstinencia.
6) Amor: En la Codependencia se cree actuar
por amor pero en realidad es control o
manipulacin.

Qu elementos influyen
en la Codependencia?
7) Problemas: La persona codependiente
intenta solucionar los problemas de los
dems.
8) Control: El codependiente activo ejerce su
poder para tratar de controlar a la otra
persona.
9) Incapacidad para actuar o cambiar: El
codependiente pasivo es incapaz de cambiar.

Qu elementos influyen
en la Codependencia?
10) Maltrato Fsico: Algunas ocasiones el
Codepiente Activo utiliza la fuerza para
someter al otro.
11) Maltrato Emocional: Uno u otra, utiliza
el maltrato emocional con gestos o palabras.
12) Sufrimiento: Ambas partes se sienten
mal o heridos al no conseguir sus metas
personales.

Qu elementos influyen
en la Codependencia?
13. Sentimiento de Culpa: El
codependiente pasivo carga con la culpa
de no poder cambiar.
14) Rescate o Ayudador. Trata de estar
para los dems y se mete en los
problemas de los dems.

Qu elementos influyen
en la Codependencia?

Responde Con qu elementos de la

Codependencia te identificaste?

Cmo podramos clasificar

a las personas
codependientes?
a) Codependencia hacia la pareja: Al
convivir con una persona, una de ellas
trata de mantener el control sobre la otra,
por cualquier medio, tratando de hacer lo
que ella quiere, sin considerar lo que la
otra persona piensa, siente o quiere. Uno
de los dos es ms agresivo y se dividen los
roles: Vctima y Victimario. Fuerte y Dbil

Cmo podramos clasificar

a las personas
codependientes?
Novio y Novia: En esta etapa uno de los dos,
domina en la relacin, y segn su historia personal
luchar por el poder o control en la pareja. En la
medida que pasa el tiempo se usan los mecanismos
de control, por medio del chantaje, violencia fsica o
psicolgica. Hay que tener cuidado si l o ella tratan
de controlar la forma de vestir y prohibirle el
contacto con sus amigos. Y sobre todo si se utilizan
los celos o algn tipo de violencia.

Cmo podramos clasificar

a las personas
codependientes?
Tu noviazgo tena o tienen algunas de las
caractersticas anteriores?

Cmo podramos clasificar

a las personas
codependientes?
Esposa y Esposo: Muchas veces no se conoce
a la pareja en el noviazgo, sin embargo al
casarse caen las mscaras y comienzan a
conocerse tal cual son. Regularmente el hombre
es el que controla la relacin y quien amenaza y
humilla a la mujer, y la mujer es la persona
dbil, quien sufre y acepta los maltratos fsicos y
psicolgicos. O bien, haba peleas constantes
para ver quien dominaba en la relacin.

Cmo podramos clasificar

a las personas
codependientes?
Tu matrimonio tiene alguna de las
caractersticas anteriores?

Cmo podramos clasificar

a las personas
codependientes?
b) Codependencia hacia los
familiares: En esta parte los padres o lo
hijos buscan diversos medios para
conseguir de forma egosta su propio
bienestar sin importarle el bienestar del
otro. Pueden utilizar el chantaje, la presin
econmica, el maltrato fsico o
psicolgico.

Cmo podramos clasificar

a las personas
codependientes?
Qu heredaste de tu madre en relacin a
la Codependencia?
Cmo madre que ests practicando con
tus hij@s?

Cmo podramos clasificar

a las personas
codependientes?
Padre e Hij@: El padre puede ser sobreprotector o
maltratador de l@s hij@s. Y deposita su bienestar al
dejar caer sobre los hombros de sus hij@s sus
acciones y sentimientos de proteccin o maltrato.
Casi siempre, el padre es la parte fuerte de la
relacin codependiente, es quien se impone, quien
no escucha, quien maltrata fsica o psicolgicamente.
El padre es quien tena la ltima palabra y deca que
se haca en casa, adems de no demostrar su afecto
por los hijos.

Cmo podramos clasificar

a las personas
codependientes?
Qu heredaste de tu padre en relacin a la
Codependencia?
Cmo padre que ests practicando con tus
hij@s?

Cmo podramos clasificar

a las personas
codependientes?
Hermano y Hermana: Entre hermanos se crea un lazo de
Codependencia cuando, aparentemente l@s herman@s
mayores o ms fuertes tratan de solucionar o dirigir la vida
de los dems hermanos. Los hermanos se dividen los roles
para ser el super hroe, el villano o el salvado. Cada uno
puede jugar un rol que le hace creer que est bien lo que
hace, y justifica su actuar, sentir y forma de pensar. Lo ms
grave es la indiferencia o ignorar a los dems, mostrando el
egosmo y buscar el bienestar de s mismo sin importar el
bienestar de los dems, pero esta falla viene desde la
relacin de los padres.

Cmo podramos clasificar

a las personas
codependientes?
Qu heredaste de tus herman@s en relacin a
la Codependencia?
Cmo herman@ que ests practicando con tus
herman@s?

Cmo podramos clasificar

a las personas
codependientes?
Codependencia hacia l@s amig@s: Entre
amigos, es menos la influencia de la
codependencia, sin embargo, tambin se da
cuando uno de los dos trata de imponerse y de
decirle al otro lo que tiene que hacer, decir o
cmo comportarse. Uno de los dos, a pesar de ser
pares, lucha por vivir la vida del otro, y si no se
hace lo que l o ella quiere comienza el chantaje a
travs del enojo o la manipulacin emocional.

Cmo podramos clasificar

a las personas
codependientes?
Qu heredaste de tus amig@s en relacin a la
Codependencia?
Cmo amig@ que ests practicando con tus
amig@s?

Cmo podramos clasificar

a las personas
codependientes?
Codependencia hacia los enfermos o
adictos: Alguno de nuestros familiares o
amigos, pueden estar enfermos fsicamente o
sufren alguna adiccin, al alcohol, al tabaco o a
las drogas, y las personas que conviven con
ellos, pretenden aliviar su dolor y pretenden
ayudarlas a salir de su enfermedad o adiccin.

Cmo podramos clasificar

a las personas
codependientes?
Sin embargo, muchas veces es la trampa que necesita
el codependiente para hacer el bien, aparentemente, y
trata de controlar o decirle que hacer o como cuidarse,
pero a la larga cae en la cuenta que no est en sus
manos poderle ayudar directamente, le podr ayudar
de forma indirecta y con cierta madurez, pero es
incapaz de ayudar al enfermo o al adicto. Qu sucede
con el codependiente cuando el enfermo muere? Qu
sucede con el codependiente cuando el adicto est en
recuperacin o se ha perdido totalmente?

Cmo podramos clasificar

a las personas
codependientes?
Cul ha sido tu experiencia en relacin al
cuidado de un enfermo y la codependencia?
Cul ha sido tu experiencia en relacin al
cuidado de un adicto y la codependencia ?

Cmo podramos clasificar

a las personas
codependientes?
La codependencia se origina en familias
disfuncionales en donde las reglas de
convivencia son muy rgidas o muy laxas (pocas
o ausencia de reglas). Adems de vivir con
personas codependientes (Adicciones).

Cmo podramos clasificar

a las personas
codependientes?
Hogares con abandono emocional. Esto se
debe al descuido egosta de los padres por sus
propias preocupaciones o intereses. En este
sentido el nio es privado de su vala,
reconocimiento, autonoma, consuelo y sobre todo
de afectividad. De este modo el nio es privado
de la confianza, vida interior y dudas, por lo tanto
contar con una baja autoestima, pues no se
cuenta con el amor de la madre y/o el padre

Cmo podramos clasificar

a las personas
codependientes?
Hogares con sobreproteccin. En este sentido,
los padres son sofocantes e invasivos en la
privacidad de los nios. Los padres solamente
viven para cuidar o proteger la vida del nio,
descuidndose a s mismos. La sobreproteccin y
entrometimiento de los padres en la vida del nio
son muy dainos para la autoestima del nio, y lo
cual genera una mnima tolerancia a la frustracin
y casi siempre estn insatisfechos con sus logros.

Cmo podramos clasificar

a las personas
codependientes?
Hogares con doble mensaje. En estos
hogares se dice una cosa y se hace otra, se
acta de forma opuesta a lo que se dice, de
forma que no hay coherencia entre las palabras
y las acciones, lo cual genera confusin en los
nios. Por ejemplo, decir te amo, pero no se le
da tiempo para jugar o escuchar al nio, el
amor se queda solo en palabras y no se traduce
en acciones.

Mecanismos de defensa
utiliza la persona
Codependiente?
Las personas Codependientes pretendemos
tapar el sol con un dedo para no ver con
claridad lo que hemos con nuestra vida y la vida
de los dems. Lo que hemos con muchas de
nuestra experiencias pasadas es taparlas o
ponerles puertas para no sufrir, adems de
haber anestesiado nuestras emociones para no
sentir el dolor de la niez o el dolor que le
provocamos a otras personas.

Mecanismos de defensa
utiliza la persona
Codependiente?

Regularmente reaccionamos ante

las Emociones y Sentimientos de
forma inadecuada, y lo que
hacemos es bloquearlas con
alguno de los Mecanismos de
Defensa:

Mecanismos de defensa
utiliza la persona
Codependiente?

1) Represin: La persona reprime lo

que en realidad quisiera decir o
hacer, es ms tapa sus sentimientos
para que sea aceptado y bien visto.
Si esta triste: En verdad estoy bien,
es que pens en otra cosa.

Mecanismos de defensa
utiliza la persona
Codependiente?

2) Negacin: La persona niega

sucesos o sentimientos asociados con
el maltrato fsico o psicolgico. Lo
cual no le permite ver el verdadero
problema. Si siente ira: No estoy
molesto, estoy preocupado por mis
paps

Mecanismos de defensa
utiliza la persona
Codependiente?
Racionalizacin: Todo lo justifica, no
permite que las dems personas le
muestren sus fallas o errores. Justifica
su actuar y el de las dems personas.
Si se siente solo: Creo que me siento
as porque no he visto a nadie.

Mecanismos de defensa
utiliza la persona
Codependiente?

Proyeccin: Vierte sobre los dems

sus emociones y sentimientos, de
forma que le achaca a los dems lo
que en realidad est sintiendo o
viviendo. Te ves cansado. Si se siente
mal: Te ves muy mal, te pasa algo.

Mecanismos de defensa
utiliza la persona
Codependiente?

Reactivo: Se busca herir al otro, no

mide las consecuencias de la forma
que expresa sus emociones o
sentimientos. Descarga sus emociones
o sentimientos malsanos en los
dems. Un padre frustrado le dice al
hijo: No sabes hacer nada bien

Mecanismos de defensa
utiliza la persona
Codependiente?
Qu Mecanismo de Defensa
utilizas y por qu?

Con qu obstculos
emocionales se encuentra
un Codependiente?

Existen muchos obstculos emocionales

que le impiden salir de la codependencia
y le mantienen atad@ a ellos de forma
implcita o explcita, los cuales los
podemos ver en el actuar cotidiano de la
persona. Sin embargo, estos obstculos
se pueden superar, si as se quiere.

Con qu obstculos
emocionales se encuentra
un Codependiente?
Con cules de los obstculos
te identificas ms?

Qu nos dice la
Borrachera Seca sobre la
Codependencia?
Inmadurez e Infantilismo
El Codependiente no madura porque est
instalado en su zona de confort. Sigue
haciendo berrinches y no se hace
responsable de sus actos
Quieres que los dems hagan lo que t
quieres? Te molestas y enojas si no se hace
lo que tu quieres?

Qu nos dice la
Borrachera Seca sobre la
Codependencia?
Actitud permanente de deshonestidad
ante s mismo y ante los dems.
No dice lo que realmente quiere decir, se
guarda sus sentimientos y pensamientos
para no confrontarse con la otra persona.
Dices lo que sientes y piensas?
Qu te impide ser honest@?

Qu nos dice la
Borrachera Seca sobre la
Codependencia?
Amargura e insatisfaccin emocional por
persistencia de los resentimientos
Existe amargura, insatisfaccin y frustracin, porque la
otra persona no hace aquello que el codependiente
quiere que haga. Y como los dems no hacen lo que l o
ella quiere se resiente con ellos
Actualmente sientes amargura, insatisfaccin o
frustracin?
Estas resentid@ por no conseguir que los dems
cambien?

Qu nos dice la
Borrachera Seca sobre la
Codependencia?
Permanente sentimiento de culpabilidad con
autodevaluacin, minusvala y tendencia al
autocastigo
Arrastra la culpa del pasado y no se perdona. Sienten que no
vale y que es menos que los que le rodean. Se castiga
porque cree que no merece ser perdonado, y l mismo es su
peor juez, lo cual le impide verse libre de los dems.
Te sientes culpable cuando los dems o tu mism@ no hacen
lo que has pensado? Te castigas o lastimas por no cumplir
tus expectativas? Te sientes culpable por no ayudar a otros?

Qu nos dice la
Borrachera Seca sobre la
Codependencia?
Egocentrismo, autosuficiencia y tendencia
a la omnipotencia
El egocntrico es impositivo y grosero. La
autosuficiencia lleva a la omnipotencia. Cree
falsamente que puede dirigir al mundo.
Imaginas que el mundo marchara mejor si
hicieran, pensaran y sintieran como t
quisieras?

Qu nos dice la
Borrachera Seca sobre la
Codependencia?

Miedos permanentes: temor ante la vida, y

angustia y tensin
Se vive de forma angustiada y con tensin. Se
demuestra con la inseguridad y la aprehensin. Le
da miedo que los dems no hagan lo que el quiere.
Te da miedo cuando no tienes el control de algo o
alguien?
Vives con angustia por no saber qu va a pasar?

Qu nos dice la
Borrachera Seca sobre la
Codependencia?
Depresin, pesimismo y desmotivacin
La persona se siente entristecida y pesimista al
darse cuenta que no tiene el control sobre la
vida de los dems ni de su propia vida.
Cuntas veces te has deprimido, cado en el
pesimismo o desmotivado, porque no se hace lo
que t quisieras?

Qu nos dice la
Borrachera Seca sobre la
Codependencia?
Ingobernabilidad sexual y sentimental
Lo sexual en la pareja, es minimizado y se le ve
con menos inters. No controla sus propias
emociones, los dems las manejan.
Consideras que tu desempeo sexual ha
disminuido? Tienes bajo control tus emociones
o los otros las manejan?

Qu nos dice la
Borrachera Seca sobre la
Codependencia?
Negacin de la realidad y persistencia en los
mecanismos de racionalizacin y proyeccin
Niega sus defectos de carcter, no los conoce ni los acepta, lo
que hace que no crezca emocionalmente. Se sienten atacados
cuando los confrontan. Siguen buscando culpables. No se
dejan apoyar por psiclogos o curas, etc. Critica a los dems
pero no ve su propia realidad.
Aceptas tu condicin codependiente? Cmo te proteges
cuando alguien habla de lo que realmente te duele?
Racionalizas los hechos del pasado para evitar sentirte
culpable o mal? Proyectas en otros tu vida?

Cmo liberarse de la
Codependencia?
a ) Tomar conciencia del problema. Es darse cuenta
de que est atada emocionalmente. De qu manera
me doy cuenta? Cuando el problema me envuelve todo
el da y no dejo de pensar en l, cuando estoy siempre
buscando la forma de resolverlo. Es decir, cuando mi
mente, mi cuerpo, mi energa, estn en funcin de una
situacin que atae a otra persona, y no lo puedo
evitar. Estoy viviendo en funcin de otra persona, y esto
es desgastante, negativo, improductivo.

Cmo liberarse de la
Codependencia?
b) La determinacin de una
recuperacin. Voy a recuperarme,
cueste lo que cueste. As tenga que
curarme del amor, o del desamor.

Cmo liberarse de la
Codependencia?
Poner lmites. Los lmites emocionales nos
capacitan para protegernos y nos permiten
conocernos mejor a nosotros mismos. Por lo
tanto, nos ayudan a relacionarnos con los
dems. El poner lmites nos ayuda a
asegurarnos de que nuestro
comportamiento es apropiado e impide que
ofendamos a los dems o seamos abusados.

Cmo liberarse de la
Codependencia?
Si hemos establecido lmites
normales, nos damos cuenta cuando
estamos siendo maltratados. La
persona que no ha puesto lmites no
se da cuenta de que est siendo
abusada fsica, emocional o
intelectualmente..

Cmo liberarse de la
Codependencia?
Lamentablemente, los codependientes y
especialmente los hijos de alcohlicos adultos
y las personas que estn siendo abusadas,
permanecen en relaciones abusivas porque no
han establecido lmites a su comportamiento
o al de los dems. Para poder recuperarse y
recobrar su identidad y su autorespeto, estas
personas necesitan establecerlos.

Cmo liberarse de la
Codependencia?
Cuidarnos y Valorarnos. Es imprescindible que
aprendamos a valorarnos a nosotros mismos y a
consolar y cuidar al nio que todos llevamos adentro.
Si los sentimientos de temor, ira o dolor nos agobian,
debemos de buscar ayuda profesional. De ese modo
conoceremos su origen y aprenderemos a cuidarnos, a
valorarnos, y a establecer lmites. Escribir en un diario
por ejemplo, puede ayudar a las personas a conocerse
mejor y saber lo que les gusta o disgusta y lo que
desean llegar a ser.

Cmo liberarse de la
Codependencia?
4. Tener una imgen buena de Dios. Los
padres son la imagen de Dios para sus hijos. Si
los rechazan o los maltratan, les ser muy difcil
a estos creer que Dios es amoroso y bueno,
puesto que aprendieron muy poco de sus
padres sobre lo que es el amor, la bondad o el
consuelo. El nio necesita todos estos para
poder crecer y madurar normalmente.

Cmo liberarse de la
Codependencia?
Establecer o reparar los lmites espirituales
toma tiempo y paciencia, pero con la ayuda de
Dios todo es posible. Recordemos siempre estas
afirmaciones: "Soy un hijo (o hija) amado(a) por
Dios." "Me est permitido equivocarme." "Estoy
protegido(a) y apoyado(a) por las amorosas
manos de Dios."

Cmo liberarse de la
Codependencia?
5. Desprendimiento Emocional. Decimos
que existe atadura emocional cuando una
persona se encuentra aferrada emocionalmente
a cosas negativas o patolgicas de alguien que
lo rodea; sea esposo, hijo, pariente sanguneo o
poltico, compaero de trabajo, etc.

Cmo liberarse de la
Codependencia?
Una de las primeras cosas para empezar un
desprendimiento emocional es tener conciencia
de que uno est atado emocionalmente a
alguien. Desprenderse emocionalmente es no
entrar en el juego, no prestarse para ser
abusado, ni de palabra, ni de obra. Si usted ya
conoce el problema, no se exponga, corte por lo
sano. En muchos casos la solucin esta en la
oracin.

Cmo liberarse de la
Codependencia?
Dejar que Dios haga su obra. l siempre tiene
armas ms eficaces que nuestras pobres
fuerzas. Nosotros tenemos que hacer nuestra
parte y, muchas veces, nuestra parte es no
hacer nada. O hacerlo de una manera positiva,
diferente. Cambiar la estrategia: Mira fulano,
sabes qu? He asumido otra postura en mi
vida.

Cmo liberarse de la
Codependencia?
De ahora en adelante, no te voy a admitir
ningn maltrato ni grosera. Te quiero
muchsimo y estoy dispuesta a ayudarte en
todo cuanto est a mi alcance, pero no
soportar por ms tiempo tu mala conducta. T
sabes que necesitas una terapia, as que cuanto
antes, mejor. Eso es desprendimiento. No hay
lamentos, no hay reproches, no hay
imposiciones.

Cmo liberarse de la
Codependencia?
6. Dejar ir con amor. Desprendimiento no es
falta de amor. Desprendimiento es: ya no puedo
con esta situacin, ya no tengo ningn control
sobre ese hijo, sobre ese marido, sobre ese
problema. Por ms que he tratado de ayudarlo
no he podido. Cuando no se pueden cambiar las
cosas que suceden a su alrededor, es ms sano
empezar a mirarlas de otra forma.

Cmo liberarse de la
Codependencia?
Al cambiar la percepcin de las cosas, lograr
que ellas no lo maltraten y sacar provecho de
ellas. Eso es crecimiento. Es el momento de
empezar a trabajar con uno mismo y la nica
forma de lograr el cambio de los dems. Un
cambio de actitud hace que las personas que
nos rodean se movilicen hacia un cambio
tambin, para tratar de amoldarse a la nueva
situacin. Esto es sano.

Cmo liberarse de la
Codependencia?
7. Ayuda Espiritual. Aunque busque ayuda teraputica,
sin ayuda espiritual nadie puede lograr el
desprendimiento emocional. Porque, los que son padres,
saben cuan doloroso resulta separarse de un esposo y
hacer el desprendimiento emocional correspondiente,
cuanto ms con un hijo. Resulta desgarrador. Dios es el
nico que puede ayudar a pasar ese dolor. Al terapeuta
se va una vez. Dios, en cambio, permanece siempre con
nosotros, da y noche. Solo l puede ayudar a
desprenderse y sana la herida producida por el maltrato.

Cmo liberarse de la
Codependencia?
8. Desprendimiento. El desprendimiento no
se da de un da para otro, tarda mucho. Pero
poco a poco se va logrando. No gaste su vida en
cosas ajenas que no puede resolver, o que no le
corresponde hacerlo. Esto no es falta de
caridad. Mejor dicho, s es falta de caridad
(amor) con usted misma. !Buena! Usted que se
pas el da y la noche, y tal vez la vida entera,
ayudando inadecuadamente a una persona

Cmo liberarse de la
Codependencia?
Recuerde: no hay amores genuinos hasta que
no exista un amor propio verdaderamente sano.
Si no nos amamos a nosotros mismos, no
podemos amar a nadie y todo lo que demos a
los dems ser daino, neurtico; solo servir
para ayudar a crecer la anormalidad de la otra
persona.

Cmo liberarse de la
Codependencia?
9. Amarse Incondicionalmente. Esto
significa que a la primera persona que usted
tiene que ayudar adecuadamente, es a usted
mismo, o a alguien que est atado
emocionalmente. Porque la persona
codependiente, o la persona controladora, o la
persona salvadora, tiende a actuar as con todo
el mundo, y nunca deja un espacio para ella.

Cmo liberarse de la
Codependencia?

Para cuidarse, para respetarse, para tenerse en

cuenta, para decir no. Siempre tiende a subirse
en el tren de cualquiera que est mal. Esto
demuestra su baja autoestima.

Cmo liberarse de la
Codependencia?
El remedio est, pues, en valorarse y en aceptar
que por mucho que usted haga, no puede evitar
el comportamiento inadecuado de la otra
persona. Solo esa persona puede hacerlo y, casi
siempre, dispone de los medios necesarios. Solo
tiene que buscarlos. Solo tiene que querer
hacerlo

Cmo liberarse de la
Codependencia?
10. Haga letreros. Algo que tambin es de
gran ayuda es colocar versos bblicos favoritos
en lugares visibles como el espejo, el
refrigerador, etc.; para poder leerlos se sienta
tentado, triste o deprimido. El codependiente
necesita reprogramar su mente con cosas
positivas y sanas y muy especialmente,
recordar cunto le ama Dios y lo mucho que
vale como hijo de El.

Cmo liberarse de la
Codependencia?
Leer el Salmo 8 por ejemplo, es una excelente
manera de elevar la autoestima : "Cuando veo
el cielo que t mismo hiciste, y la luna y las
estrellas que pusiste en l, pienso : Qu es el
hombre? Qu es el ser humano? Por qu lo
recuerdas y te preocupas por l? Pues lo hiciste
casi como un dios, lo rodeaste de honor y
dignidad, le diste autoridad sobre tus obras, lo
pusiste por encima de todo..."

Cmo podramos clasificar

a las personas
codependientes?
Para la recuperacin o liberacin de la
Codependencia hay que partir de que: Cada
persona es responsable de si misma; cuidar de
s mismos.

principios de AA para la
liberarse de la
Codependencia

Estos principios pueden ser el inicio de calmar y

tranquilizar la ansiedad, el miedo, la ira o la
frustracin, de forma que pueden ayudarnos a
nuestra recuperacin y tener las herramientas
suficientes para aceptar, detectar y transformar
nuestros pensamientos, sentimientos y
acciones de condependencia. Slo tu eres
responsable de t mismo, hazlo por t.

principios de AA para la
liberarse de la
Codependencia
1. Primero lo Primero
Se trata de vivir de forma ordenada. Poniendo en
primer lugar tu valor como persona y que primero
debes aprender a amarte y despus amar a otros
Qu o quin es lo ms importante en mi vida? Trato
de complacerme o complazco a los dems?

principios de AA para la
liberarse de la
Codependencia
2. Vive y deja vivir

No hagas a otros lo que no quieres que te hagan

a t. No juzgar a los dems. Aprende a dirigir tu
vida y despus, sugiere a los dems, pero no
cargues con sus pesares.
He vivido satisfactoriamente ste da? He dejado
vivir a los dems? Me preocupo demasiado por
los dems? Quiero seguir controlando?

principios de AA para la
liberarse de la
Codependencia
3. Poco a Poco (pero de nalgas tampoco)
Se hacen las cosas paso a paso. Los cambios se
dan da con da. Trata de reconocer y aceptar
que la codependencia ha sido durante aos,
camina con pasos firmes a la recuperacin.
Pretendo tener el control de las cosas,
situaciones o personas? Apresuro las
situaciones o cosas para obtener lo que deseo?

principios de AA para la
liberarse de la
Codependencia
4. Djalo a Dios
Las dems personas son dueas de sus
decisiones, emociones y pensamientos, no est
en mis manos controlar su vida. Por eso las dejo
ir y las pongo en manos de Dios.
He aprendido a dejar ir con amor las
situaciones o personas? Pongo en las manos
de Dios mi vida y la vida de los que quiero?

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liberarse de la
Codependencia
5. Un da a la vez

Aprende a vivir bien estas 24, 12, 6, o cada hora.

No te preocupes, mejor ocpate. Construye poco
a poco esos nuevos hbitos o costumbres. Un da
a la vez, no apresures las cosas, llegarn.
Te preocupas por situaciones del maana? Te
causa miedo, angustia o ansiedad saber que
pasar maana?

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Codependencia
6. Transmtelo

En la medida en que aprendas a liberarte de la arga de

los dems, de la preocupacin y del control, se te invita
a que le pases este mensaje a otras personas
codependientes para que busquen la liberacin al igual
que t.
De qu me he liberado? Considero que tengo un
despertar espiritual? A quin le puedo compartir mi
vida o experiencia? Cmo me siento conmigo mismo?

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Codependencia
7. Mantenlo simple

Se trata de que tengamos dos palabras en nuestra

mente y nuestro actuar: AMOR Y SERVICIO. Que
da con da me sienta liberado y controle mis
ganas de poder o control sobre los dems.
Presumo a todo mundo lo que he hecho? Lo que
hago o digo tiene cierta carga de amor por mi
mismo y los dems?

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Codependencia
A partir de los principios anteriores Qu he
aprendido para superar la codependencia?

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Codependencia
1. Desapego. El desapego no es la separacin de
la persona que te importa, sino de la agona del
envolvimiento Desapegarse significa que les
permites a los dems ser como son, les das la
libertad de ser responsables y de madurar y te
das la misma libertad, vives tu propia vida al
mximo de tu capacidad. Luchas por discernir qu
es lo que puedes cambiar y qu no. Significa vivir
el momento presente, vivir en el aqu y el ahora.

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qu es lo que puedes cambiar y qu no?

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2. No te dejes arrastrar por cualquier
viento. No permitas que los sentimientos ,
conductas, problemas y pensamientos de otras
personas te muevan y te lleven a sentir aquello
que no quieres sentir, a pensar lo que no
quieres pensar. No tomes en cuenta la conducta
de otras personas como el reflejo de tu
autoestima. No te tomes las cosas de forma
personal .

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Codependencia
2. No te dejes arrastrar por cualquier
viento. No permitas que los sentimientos ,
conductas, problemas y pensamientos de otras
personas te muevan y te lleven a sentir aquello
que no quieres sentir, a pensar lo que no
quieres pensar. No tomes en cuenta la conducta
de otras personas como el reflejo de tu
autoestima. No te tomes las cosas de forma
personal .

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Codependencia
3. Dejar de reaccionar. Reaccionar significa actuar de
manera impulsiva sin reflexin para ello: No debes tener
miedo a la gente, es como tu. No debes dejar tu poder para
pensar y sentir. No tomemos las cosas tan a pecho (a ti, a
los eventos y a las otras persona). Jams debes tomar la
conducta de otra persona como el reflejo de tu autoestima.
No tomes el rechazo como reflejo de tu autoestima. No
tomas las cosas de manera tan personal Tampoco te aflijas
por pequeeces. Librate, no intentes controlar algo que no
puedes LA VIDA MISMA No juegues a la vctima eres libre y
sabes tomar decisiones.

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4. Librate. Derrtate ante el control de los
dems, y declara: No puedo tener bajo mi
control la vida de los dems, lo otros no van a
hacer lo que yo quiero, pienso o siento. Ten en
cuenta que los dbiles son los ms poderosos
manipuladores y controladores. Mi afn de
controlar bloquea el poder de Dios.

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Bloquea la capacidad de otras personas para
crecer y madurar. A fin de cuentas las personas
hacen lo que quieren hacer, este o no est yo.
No podemos cambiar a las personas. Cualquier
intento de controlarlas es un engao y una
ilusin. La nica persona que puedo controlar o
cambiar es a ti mismo. Empieza a ocuparte de ti
mismo. Dales a los dems libertad para ser lo
que son.

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liberarse de la
Codependencia
LIBRE DE
LIBRE PARA

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Codependencia
6. Aparta a la vctima. Los codependientes
son cuidadores y rescatadores pero terminan
siendo una vctima ms. Se rescata a la persona
de sus responsabilidades y obligaciones. Y les
resolvemos los problemas sin ver el dao que se
les hace. Las vctimas son capaces de cuidar de
s mismas, aunque ellas y nosotros no lo
admitamos. Rehsate a rescatar y rehsate a
ser rescatado.

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Codependencia
5. No dependencia significa: Vivir tu propia vida.
Tienes la responsabilidad de identificar tus necesidades y
satisfacerlas. Tienes la responsabilidad de solucionar tus
problemas o de aprender a vivir con aquellos que no
puedes resolver. Eres responsable por las elecciones que
haces, de lo que das y de lo que recibes, de fijar tus
metas y de cumplirlas, de disfrutar de tu vida, de la
cantidad de placer que encuentras, de amar a alguien y
de la manera en que expresas ese amor, de lo que haces
a los dems y de lo que permites que otros hagan.

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8. Vive tu propia vida. Despus de que me

desapegu y asum la responsabilidad por mi
misma, pensaba, quizs otras personas no eran
la razn por la cual yo no haba vivido mi propia
vida; tal vez eran slo la excusa que
necesitaba. El cuidado de uno mismo es una
actitud hacia nosotros y hacia nuestras idas que
dice: Soy responsable de mi persona.

principios de AA para la
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Tengo la responsabilidad no slo de vivir mi vida,
sino de conducirla. Tengo la responsabilidad de
atender mi bienestar espiritual, emocional, fsico
y econmico. Tengo la responsabilidad de
identificar mis necesidades y satisfacerlas. Tengo
la responsabilidad de solucionar mis problemas o
de aprender a vivir con aquellos que no pueda
cambiar. Soy responsable de las elecciones que
hago. Soy responsable de lo que doy y recibo.

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Codependencia
9. Ten un romance contigo misma. Al que menos le
damos importancia o amor es a nosotros mismos, es ms
llegamos a odiarnos por ser como somos. Algunos
llegamos a creer que nuestros errores del pasado han
sido tantos que no merecemos ser perdonados. Un lado
positivo del codependiente es que son personas
amorosas, generosas, de buen corazn y preocupadas
por los dems. Hay que comenzarse a amar, podemos
consentirnos y aceptar nuestras maravillosas cualidades,
y amarnos con nuestras debilidades y fortalezas.

principios de AA para la
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Amar nuestros pensamientos y sentimientos,
sin juzgarnos a nosotros mismos, esto es lo que
soy y lo que tengo, pero puede cambiar, Yo soy
lo ms grande que hay en ste mundo. Ya no
podemos culparnos por el pasado o por lo
errores, hay que aprender a ser bondadosos con
nosotros mismo y amarnos.

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10. Aprende el arte de la aceptacin el cual tiene
5 etapas: Negacin, Ira, Regateo, Depresin,
Aceptacin. Esto significa que reconocemos y
aceptamos nuestras circunstancias, incluyndonos a
nosotros mismos y a las personas en nuestras vidas, tal
y como somos nosotros y ellas. Solo desde tal estado
poseeremos la paz y la capacidad para evaluarse y
hacer los cambios adecuados y resolver nuestros
problemas. No podemos cambiar hasta que no
aceptemos lo que tenemos y somos.

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11. Siente tus propios sentimientos,
asume la responsabilidad de tu yo
emocional. Los sentimientos son una parte
ms de nuestro ser, pero no podemos ignorar,
porque nos pueden poner en aprietos. La parte
emocional de nosotros es la que nos hace rer o
llorar, nos hacen sentir alegra o tristeza.

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Nuestros sentimientos son indicadores de
nuestro presente. Negar nuestros sentimientos
nos pueden provocar dolores de cabeza, de
estomago, de cuerpo, etc. Asume la
responsabilidad de tus sentimientos, manifiesta
de forma adecuada lo que piensas y sientes a
las dems personas.

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Manifiesta principalmente la ira, los sentimientos de

enojo son parte de la vida, por eso la sentimos, pero
no podemos dejar que ella maneje nuestras
conductas, pensamientos o sentimientos, nosotros
debemos de tomar en nuestras manos el control de
la ira. Rompe los siguientes mitos: la gente buena no
siente ira, nos vengamos de los dems si estamos
enojados, tenemos que pegar si estoy enojado, si
alguien se enoja contigo es de que no te ama.

principios de AA para la
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Hay que tener en cuenta que nos culpamos a nosotros
mismos y convertimos la ira en depresin, y al sentirnos
culpables le pedimos perdn a Dios por ser horribles. Los
sentimientos no desaparecen si los ignoramos, crecen y
nos devorarn. Ten en cuenta que tienes el derecho de
enojarte pero con responsabilidad sin lastimar a otros.
Date permiso para sentirte enojado. No justifiques ni
racionalices la ira. Identifica los pensamientos y
sentimientos que acompaan a la ira. Decide como
quieres actuar ante la ira, controlala. Habla con alguien.

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12. S, t puedes pensar. Recuerda siempre

que tu puedes pensar y sentir. Tienes en tus
manos una gama de posibilidades y
alternativas, depende de t utilizarlas o no.
Puedes tomar decisiones, puedes decir lo que
quieres y necesitas, esas decisiones
aumentarn nuestra autoestima, as sean
buenas o malas decisiones.

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Podemos ver la causa de nuestros problemas y
analizar un sin fin de alternativas para
solucionarlo. Tenemos la oportunidad de
equivocarnos y no juzgarnos. Nuestros
pensamientos son la clave para nuestros
sentimientos. No tenemos que reprimirnos.
Trata de poner tu mente en paz. Pdele a Dios
que te ayude a pensar. Alimenta tu mente con
cosas positivas. Toma decisiones.

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13. Fija tus propias metas. Las metas
generan inters y entusiasmo en la vida. Se te
sugiere escribir tus metas y ponerle fechas y
recursos para conseguirlas. Trata de hacer de
todo una meta. Si tenemos un problema que la
solucin sea la meta. Omitamos el debera
ser.., NO te limites lucha por aquello que
necesites. Entrega a Dios tus metas y haz lo que
te corresponde da con da.

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LO QUE HICE EL DIA DE HOY ME ACERCA O
ME ALEJA DE LO QUE QUIERO?

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14. Mejora tu comunicacin. Como codependiente,
nuestra comunicacin destila sentimientos
reprimidos, pensamientos reprimidos, baja
autoestima y vergenza. Hay que tener en cuenta
que las palabras que decimos refleja lo que somos, lo
que pensamos, juzgamos, sentimos, valoramos,
amamos, odiamos, tememos, seseamos, esperamos,
creemos y con qu nos comprometemos. Hay que
empezar por saber lo que vamos a decir y no dudar
de ello.

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Codependencia

Expresemos nuestros sentimientos abierta, honesta,

adecuada y responsablemente. Permitamos que los
dems hagan lo mismo. Yo siento, me siento... por
ahora..., Expresa tus necesidades y deseos: Esto es
lo que necesito o espero de t. No aconsejes a
nadie, procura escuchar y no entrometerte en
donde no te llamen, y si lo haces, toma en cuenta
que la persona es la que debe tomar decisiones y
solucionar sus propios problemas.

principios de AA para la
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Que nuestras palabras reflejen una alta
autoestima. Seamos honestos, seamos directos,
seamos abiertos, seamos gentiles y amables,
seamos firmes cuando la situacin lo amerite. Y
sobre todo seamos quienes somos y digamos lo
que sentimos y pensamos.

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Codependencia
1.

Desapego

2.

No te dejes arrastrar por cualquier

viento.

3.

Dejar de reaccionar.

4.

Librate.

5.

Aparta a la vctima

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Codependencia
6.

No dependencia significa

7.

Vive tu propia vida.

8.

Ten un romance contigo misma.

9.

Siente tus propios sentimientos, asume

la responsabilidad de tu yo emocional.

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10. S,

t puedes pensar

11. Fija

tus propias metas.

12. Mejora

tu comunicacin