Was ist, wenn der Papst Viagra nimmt? Heiliges Kanonenrohr!

"Monika, immer wenn Sie mich anlachen, wrde ich Sie am liebsten noch mal zu mir bitten." "Sie sind aber ein Draufgnger ..." "Nein, ich bin Zahnarzt!"

Mutter: "Schatz! Bist du Lesbisch?" Tochter: "Neiiinn!! Wieso?" Mutter: "Warum ist dann auf jedem Poster an deiner Wand dieses komische Mdchen?" Tochter: "Maamaaaaa!!! Das ist Justin Bieber!"

Ein deutscher Tourist fhrt durch das Burgenland. Pltzlich wird er von einem am Straenrand stehenden Polizisten angehalten. "Das macht 300 Euro Bugeld," sagt der Polizist, "Sie sind viel zu schnell gefahren!" "Mann, wie wollen sie das denn berhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargert!" "Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebsch am Straenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren?" "Ssssssst." "Und wie schnell htte er fahren drfen?" "Ssst!"

Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heit hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schtzen, wie hoch die Schule ist. "1,30 m", antwortet Fritzchen. "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer. "Ich bin 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals." Der Lehrer ist verrgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "44!", sagt Fritz. "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?" "In meiner Strae wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Eine feuchtfrhliche Gesellschaft lterer Herren erscheint gerade im Klubhaus, als einige flotte junge Golferinnen gehen wollen. "Hallo, schnes Frulein", versucht einer der Kavaliere anzubandeln, "wohin geht es denn so eilig?" "Nach Hause - unseren Omas Bescheid sagen, dass jetzt etwas Passendes im Klubhaus ist."

Paul stt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen." Da lchelt sie zurck uns sagt: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"

Ein Schfer ist seit Wochen nur mit seinen Schafen auf der Alm und bekommt keine anderen Menschen zu sehen. Seit einigen Tagen versphrt er das Bedrfnis mal wieder Sex zu haben. Da schaut er ein Schaf an und denkt sich "Wieso eigentlich nicht." Er pirscht sich an, zieht seine Hose runter und springt auf das Schaf. Das erschreckt sich so, dass es mit samt dem Schfer von der Alm bis in das naheliegende Dorf rennt. Dort geht eine alte Dame am Straenrand. Sie sieht das Spektakel und sagt: "Also die Jugend von heute, keine Geld fr eine Hose aber ein weies Moped fahren!"

Woran erkennt man, dass man unwichtig ist? Man bekommt nicht einmal Spam-Mails.

"Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal", brllt der Arzt die Krankeschwester an, "wenn sie einen Totenschein ausfllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!"

Anwalt: "Angeklagter, sie haben an Herrn M. die Autopsie vorgenommen?" Arzt: "Ja, habe Ich." "Sind sie sicher, dass Herr M. zu diesem Zeitpunkt tot war? Knnen sie das begrnden?" "Ja, ich bin sicher. Begrndung: Sein Gehirn lag neben mir auf dem Operationstisch." Anwalt: "Und ist es mglich dass Herr M. heute irgendwo noch lebt, ohne Gehirn?" Arzt: "Ja, es ist mglich dass Herr M. irgendwo als Anwalt praktiziert."

"Ich freu' mich auf heute Abend", sagt der Junge zu seiner Freundin. "Ich habe drei Theaterkarten gekauft." "Warum denn drei?" "Fr deine Eltern und deinen Bruder."

Ein Chef versichert einem Mitarbeiter, dass er keine Angst zu haben braucht, jemals von einem Computer ersetzt zu werden. Seine Begrndung lautet: "Man hat noch keine Maschine erfunden, die berhaupt nichts tut!"

Fragt die Tochter ihre Eltern: "Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?" "Siehst du, Hans Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es."

Kommt ein junger Mann in eine Bar. Lssig legt er seine Autoschlssel mit PorscheEmblem auf die Theke. Schon lchelt ihm ein hbsches Mdchen zu. Da flstert der Barkeeper: "Sie haben vergessen, Ihre Fahrradklammern von der Hose zu nehmen!"

Warum streuen Ostfriesen Pfeffer auf den Fernseher? Damit das Bild schrfer wird!

Wie merkt man sich die Telefonnummer 11 88 0? Ganz einfach: Die 11 = 11 Millionen Griechen. Die 88 = 88 Milliarden Schulden. Die 0 = Null Chance, das Geld je wieder zu bekommen.

Alle in meiner Familie heien Udo - auer Horst, der heit Gnter.

Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer. Da kommt ein Mann und frag: "Was haben sie den?" Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weg gelaufen!" Der Mann: "Ach ... machen sie sich doch keine Sorgen der findet auch allein wieder aufs Revier!" Der Polizist: "Der Hund schon ... aber ich nicht!"

Woran erkennt man, dass man schwul ist? Wenn man beim Scheien einen Orgasmus kriegt!

Das letzte Ultimatum des Schtzen Bornback: "Herr Hauptmann, entweder ich bekomme endlich mehr Sold - oder ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbstndig!"

Was ist die Telefonnummer der Nasa? 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1.

"Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen." "Wieso denn das?" "Ich bin blind ..."

Fragt die kleine Regina: "Mama, wann bekomme ich auch endlich so was zwischen die Beine wie die Jungen?" "Geduld, mein Kind, nur Geduld."

Warum sollten Frauen ber 30 nicht mehr verstecken spielen? Weil die keiner mehr sucht!

Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich mchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Wie heit der Chinesische Sexminister? Schwing dein Ding.

Richter zum Angeklagten: "Wieso haben Sie eigentlich den Einbruch am hellichten Tag begangen?" "Termindruck, Herr Richter. Abends wollte ich noch ein anderes Ding drehen."

Eine Brnette und eine Blondine springen aus einem Hochhaus. Wer kommt zuerst unten an? Die Brnette. Die Blondine muss erst nach dem Weg fragen!

Zwei auslndische Mitbrger haben beim Bauern ein Schwein geklaut, in ihr Auto auf den Rcksitz gesetzt und brausen nun davon. Eine Polizeikontrolle bremst die Flucht. Damit niemand was bemerkt, binden sie der Sau ein Kopftuch um. Ein Polizist schaut durch Fenster und sagt: "Sie knnen weiterfahren. Alles Ordnung." Als diese dann wegfahren meint der Polizist zu seinem Kollegen: "Dieses Auslnder, die schnappen uns immer die geilsten Weiber weg!"

Warum heiraten Mnner am liebsten eine Jungfrau? Weil Mnner keine Kritik vertragen knnen!

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rcken versteckend, an der Haustr. "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so frh, und warum weinst Du?" "Ich bin gefeuert, mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

Sitzen drei Nutten an der Bar, sagt die eine: "In mich passen drei Schwnze auf einmal." Sagt die Zweite: "In mich passen fnf Schwnze auf einmal." Sagt die Dritte: "Kann mir mal jemand vom Hocker helfen?"

Im Zoo ist ein Gorilla ausgebrochen und sitzt auf einem Baum. Endlich kommt der Gorillajger mit seiner Ausrstung: Einem Baseballschlger, einem Strick, einem Gewehr und einem scharfen Rottweiler. Er bittet einen der Wchter, ihm zu helfen. Jger: "Pass auf, ich klettere jetzt auf den Baum, gebe dem Gorilla mit dem Baseballschlger eines auf den Kopf. Der fllt dadurch vom Baum, der Rottweiler springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick fesseln." Wrter: "Und wofr ist dann das Gewehr?" "Wenn der Gorilla mich zuerst vom Baum schmeit, erschiet du sofort den Rottweiler!"

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10.000 EUR von mir." Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stck Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen."

Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein. "Warum haben Sie denn das Geld berhaupt abgehoben?", will der Kassierer wissen. "Man wird doch mal nachzhlen drfen!

Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sauna. Er ist ganz begeistert. Nach dem Schwitzen wendet er sich einem seiner Kardinle zu: "Das ist ja so entspannend hier. Diese Sauna gefllt mir, das sollten wir fter machen. Lasst uns morgen wieder in die Sauna gehen." Der Kardinal wird hochrot: "Das geht nicht, heiliger Vater!" "Warum denn nicht?" "Morgen ist hier gemischte Sauna." "Ach die paar Protestanten stren mich nicht."

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Trke und ein Deutscher. Pltzlich steht der Chinese auf, ffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus." Dann wirft der Amerikaner ein Bndel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts." Da schaut der Trke den Deutschen ngstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"

Kommt eine ltere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe mit 60 Jahren nochmal meine Tage bekommen." Der Mediziner: "Gibt's nicht, legen Sie sich mal in den Stuhl." Einige Minuten spter: "Sie haben nicht ihre Tage. Ihre Spirale rostet!"

Was ist der Unterschied zwischen Adolf Hitler und der Sonne? Die Sonne geht im Osten auf, Hitler ging im Osten unter.

Was haben Frauen und Schrotflinten gemeinsam? Man kann beide in der Mitte knicken und von hinten durchladen.

Sagt der Chef zu seiner Sekretrin: "Frau Mller, wir werden uns jetzt eine Weile nicht sehen!" Sie fragt ganz erstaunt: "Aber Chef, wollen Sie etwa verreisen?" "Nein, nein, ich werde Sie jetzt von hinten nehmen!"

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Pltzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tnzer: Ist die etwa platt? Nein, nein, stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hlt sie ihm hin und fragt: Und, ist die etwa platt? Egon wird krebsrot und schttelt den Kopf. Also bitte, dann knnen Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!

Stationsarzt zur jungen Schwester: "Haben Sie dem Patienten das Blut abgenommen?" Schwester: "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht herausbekommen!"