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Datum: 21.01.18 20:30:18

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Bestelldatum: 21.01.18 20:25:58

Bestellnummer: 100012215
Titel: TITANIC Heft Januar 2018

TITANIC Verlag GmbH & Co. KG, Amtsgericht Charlottenburg, HR A 22 760

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 A 4352
Januar 2018
Nr. 1
D  4,50
A  4,60
Lux  5,30
CHF 8,00
ES  5,20

0 10 8
4 41 91 9 19 51 25 24 04 40 54 05 0 0
Das Ende
der alten
weißen
Männer
Ihr Stolz.
Ihre Leidenschaft.
Ihr Versagen.
taz Verlags- und Vertriebs GmbH, Rudi Dutschke Str. 23, 10969 Berlin

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01/18  3

Liebe Medienkonsumentinnen und -konsumenten!
Erinnern Sie sich noch, als im Dezember des Jahres 2008
Madonna Lukas Podolski geheiratet hat oder im Dezem-
ber 1999 erstmals Flugzeuge ins World Trade ­Center
geflogen sind oder im Dezember 2016 Wurstwasser zum
Weltkulturerbe erklärt wurde oder an den Tsunami im
Indischen Ozean im Dezember 2004? Natürlich nicht!
Wie auch? Sämtliche Jahresrückblicke enden mit dem
November. »Zeit«, »Spiegel« usw. bringen Anfang Dezem-
ber Extraheftchen in den Papiermüll, Entschuldigung:
an die Kioske, das ZDF sendet etwas mit »Menschen«
und Jahreszahl im Titel, RTL dagegen »Menschen, Jau-
che, Emotionen«. Nur in TITANIC ist das anders: Hier
wird erst zurückgeblickt, wenn die Party wirklich vor-
bei, die Messe längst gelesen ist. Denn gerade in diesem
Dezember sind Dinge passiert, die das Jahr 2017 beson-
ders, ja einmalig machen: z.B. überschäumende Abnei-
gung gegen Israel (i.e. Juden), die Bahn hat technische
Probleme, und die SPD macht sich lächerlich.
Die einzig zuverlässige und umfassende ­Jahreschronik
liefert Ihnen abermals Eckhard Henscheid (S. 24/25), der
Mann, der stets jede Rückblickserwartung erfüllt. Ich
dagegen, der mit dem Jahr 2018 in sein letztes als Chef-
redakteur geht, möchte das auf eine persönlichere Art
erledigen, Rückschau halten, als sei ich ein Facebook-
Timelinevideo, auch mal durch­blicken lassen, daß wir
hier keine zynischen Roboter sind, den Menschen hin-
ter dem Unmenschen zeigen, den dummen August hin-
ter der Clownsmaske.
4  01/18
Einführung
in die deutsche
Antisemitismuskultur
Für Antisemitismus gibt’s
in Deutschland keinen Raum.
Seit neunzehnhundertfünfundvierzig
ist er aus: der Traum.
Die Regel gilt für alle hier,
drum wird es nicht goutiert,
wenn in Berlin der Araber
den Davidstern flambiert.
Wer heut was gegen Juden hat,
Moritz Hürtgen
der darf’s nicht übertreiben,
muß recherchieren und es in
die »Süddeutsche« reinschreiben.
So möchte ich Sie fragen, mit leicht zur Seite gelegtem
Kopf, zwinkernd aufblickend: Hatten Sie im vergange-
nen Jahr auch das Gefühl, daß das Wetter unstet war,
die Kinder erstaunlich fröhlich und daß nach Blues,
Rock, Jazz, Hiphop sich weiße Männer mal wieder
der schwarzen Subkultur räuberisch bedient und Bill
­Cosbys ­Belästigungsnummer massentauglich gemacht
haben? Nein? Dann liegt das wahrscheinlich daran, daß
Sie im Grunde Ihres Herzens kein Rassist und Sexist
sind, so wie ich es bin.
Haha. Sind Sie wohl! Denn wenn eines 2017 klar
geworden sein sollte, dann ja wohl, daß die Normali-
sierung von Trump, AfD & Co., die Akzeptanz von inhu-
manen Ideologien als Teil des öffentlichen Diskurses,
daß der penetrant in allem wirkende Antisemiti …
Ach, wissen Sie was? Man erklärt mir immer wie-
der, warum mein Pessimismus einer altersdeformierten
­Psyche entspringt, und trotzdem werde ich das Gefühl
nicht los, daß gerade Sie, die vermeintlich Guten, es
sind, die mit Kompromissen zum falschen Zeitpunkt
und dem Nähren des Gewissens mittels der Gedanken-
früchte anderer armer Seelen – wie denen, die das vor
Ihnen liegende Heft produzieren – doch Teil des Pro-
blems sind. Jedenfalls keine Lösung.
Huch, das wurde ja jetzt wirklich persönlich. Sorry,
Emoticon.
In diesem Sinne: Frohes Neues!
Ihr
Zitat des Monats

Inhalt Heft 459 / 39. Jahrgang

Pflichtblatt für Roy Moorerüben
Titel: Ella Carina Werner, Tim Wolff, DPA

G ef
aus Mörder t
i t te l n
Europder
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Union en

»Carglass
repariert, 3
6
Startcartoon
Briefe an die Leser
Carglass HÜRTGEN 14 Hausmeister bei der AfD

treibt ab.« STEFAN GÄRTNER 20 Ran an die Mutti

Carglass, Werbeabtreibende 22 Now I’m Mister Bolte
ECKHARD HENSCHEID 24 Jahresrückblick
GUNNAR HOMANN 26 Ihr gutes Recht

27 Deutschland, deine Bringdienste

TITANIC intern DANIEL SIBBE 28 Mutmaßungen über Melanie Schmitz

ELLA CARINA WERNER 30 Zukunftsutopien von morgen
HEINZ STRUNK 32 Intimschatulle
LICHTER / SIBBE 34 Megatrend Handwerk
WOLFF/ HINTNER 38 Das Leben umgestaltet
KARL LAGERFELD 41 Vom Fachmann für Kenner

43 Keinen Kaffee aufs Haus

Thomas Hintner im Glück: End- TORSTEN GAITZSCH 44 Brutal beliebt: Brutalismus

lich Bitcoin-Millionär!
HANS MENTZ 48 Humorkritik
Monate-, wenn nicht jahrelang
wartete Internetkenner Torsten 50 Ehrenamtlicher Kannibale
Gaitzsch auf die Gelegenheit,
­diesen Scherz ins Heft zu brin- 52 Die einzigartige Neandertalerin
gen. Doch als sich mit dem Boom CORNELIUS OETTLE 54 Triumph des Scheißdreckschauens
des virtuellen Geldes die Gele-
genheit ergab, mußte er gemein- TITANIC-DENKFABRIK 55 KORREKT – Forum für Mensch & Meinung
sam mit den Kollegen schockiert
feststellen: Dann müssen wir ja 58 Donkey-Schotte in der Fuzo
­Bitburger trinken! Einen Kasten
später (na ja: fast einen Kasten)
HÜRTGEN / LICHTER   60 German Horror Story II
dann die Erkenntnis: Das fürs 64 Hier lacht der Betrachter
Foto nötige »Kleingeld« kriegen
wir nie zusammen. Also wird der SCHLUSSREDAKTION 66 Abgelehnt
Witz in der Metarubrik »TITANIC
intern« verklappt und schön Rot-
wein getrunken.
01/18  5

Sagen Sie mal,
Präsident Steinmeier,
so hatten Sie sich das nicht vorge-
stellt, oder? Da will man in einen
wohlverdienten, gutbezahlten Ruhe-
stand gehen, gespickt mit kosten­
losen Häppchen und – zuge­geben –
leicht nervigem Selfie­gemache, und
plötzlich hat man statt entspannter
Ehrenamtsverwesung die Mitver-
antwortung für die politische Zu-
kunft eines ganzen Landes in den
Händen.
Aber keine Angst, wir sind Ihnen
nicht böse, wenn Sie dieser Tage ein
bißchen überfordert sind – wir
haben Sie ja eh nicht gewählt.
Ihre Demokraten von der
Titanic
Hey, Männer!
Ganz ehrlich, was ist nur mit
Euch los? Auf den Straßen rotzt Ihr
Euren Dreck aus den Nasenlöchern
direkt auf den Asphalt, nachdem Ihr
ihn genüßlich und lautstark durch
den Rachen nach oben gezogen
habt, und wenn ein Stück des
Schmodders auf Eurem eigenen
Ärmel landet, ist es Euch grad egal.
Wo man geht und steht, da steht
auch Ihr und pinkelt wild an Bäume,
Sträucher, Strommasten. In der
­U-Bahn torkelt Ihr besoffen herum
und spuckt einem noch kurz vor
dem Aussteigen vor die Füße.
Mitten im Herbst steht Ihr auf
­
Balkonen herum, wendet Quäl-
­ Hallo, Hamas!
fleisch auf einem Elektroofen und
nennt es »Abgrillen«. Und dann,
immer mal wieder, dreht einer von
Euch komplett durch und rennt um
sich schießend durch die Gegend
oder fährt mit einem Lkw absicht-
lich in Menschen hinein.
Männer, geht’s eigentlich noch?
Wir sind ehrlich besorgt um Eure
Gesundheit – und schon längst nicht
nur um die körperliche! Oder,
­Moment … Ist all das etwa diese
6 01/18
Sie nun wieder, Gutes hin.« Das können wir uns
vorstellen. Aber mal im Vertrauen,
Katrin Boring- Katrin Gaga-Eckardt II.: Wieviel
Eckardt, Kohle wäre denn am Ende für Sie
drin gewesen, hätte Ihnen der FDP-
erzählten neulich bei Spon, daß Lindner nicht einen Strich durch die
Sie bei den sogenannten Jamaika- Regierungsrechnung gemacht? Ach,
Verhandlungen als erste protestiert das Doppelte?
hätten, nachdem Sie sich auf so Respekt, Respekt, Sie flach­
etwas wie eine Flüchtlingsober- atmender Deckel, Sie! Titanic
grenze eingelassen hatten: »Der
erste Gegenwind kam übrigens von
mir gegen mich selbst. Das war für
mich eine richtige Zumutung. Ich Obwohl Sie,
habe an dem Morgen, an dem ich
darüber nachgedacht habe, gelitten Paul Jandl,
wie eine Hündin.« Ihrerseits munter weiterpubli­
Dann aber hätten Sie noch mal zieren, bekunden Sie in einem Arti-
viel genauer und intensiver überlegt, kel in der »Neuen Zürcher Zeitung«
wobei das hier rauskam: »Aber am doch Verständnis für die Entschei-
Ende dachte ich bei Landwirtschaft, dung des Dichters Reinhard Jirgl,
bei Vorratsdatenspeicherung, bei hinfort nur noch für die Schublade
­berühmte Virilität, die jetzt allent- Kohle… Ja, da bekommen wir was zu arbeiten, denn: »Die Entschei-
halben so bedroht sein soll?
In dem Fall lehnt sich zurück und
wartet den Sieg des Feminismus
ab: Titanic
Nicola Beer!
Gerade in letzter Zeit war es ja
recht schwierig, die FDP inhaltlich
einzuordnen, unter so vielen flirren-
den Instagram-Filtern und -Stickern
war ihr greises Haupt verborgen. Da
finden wir es schön, daß Sie als
­Generalsekretärin in der Taz doch
einiges wieder geraderücken: »Wir
vertreten Menschen aus der Mitte
der Bevölkerung. Letztens sagte mir
beim Schuhekaufen eine Verkäufe-
rin: Toll, daß Sie Haltung bewahrt
haben, machen Sie weiter so!« ­
Ungemein plastisch konnten wir
uns diese Szene ausmalen: Sie, herr-
schaftlich im Probiersessel thro-
nend, mild gen Boden blickend, wo
eine bucklige Niedriglöhnerin Ihnen
Stiefel anzieht, deren Preis ihr
­Nettogehalt locker übersteigt, und
dabei noch »toll« und »hurra!« aus
dem zahnlosen Mund ruft: Tableau!
Da war sie wieder, die gute alte
FDP, wie man sie kennt und haßt, da
war die Welt wieder in Ordnung.
Deshalb auch von uns ein herz­
liches »Weiter so«: Titanic
Nachdem Mister Trump Jerusa-
lem als Hauptstadt Israels anerkannt
hatte, riefst Du laut verschiedener
Medienberichte wütend dazu auf,
die USA zu »untergraben«. Klar,
Deine Tunnelbaukünste sind
­berühmt-berüchtigt, aber in diesem
Fall dürftest Du Dir vielleicht doch
ein bißchen viel vorgenommen
haben. Nein?
Anerkanntermaßen unterirdisch:
Titanic

dung, für die Schublade zu arbeiten,
ist ein Privileg des Schriftstellers.
Kein Metzger und kein Postbeamter
würde der Öffentlichkeit auf diese
Weise seine Meisterwerke entzie-
hen, keines seiner halbgaren Früh-
werke würde im Dunkel eines
­Möbels auf bessere Zeiten warten.
Auf qualifizierte Öffentlichkeit.«
Genau. Denn man stelle es sich
vor: das halbgare Frühwerkgehackte
halb und halb, das im Dunkel eines
Metzgermöbels auf bessere Zeiten
wartet, ganz zu schweigen vom
Mief der Briefmarkenmeisterwerke
in jenem des nicht privilegierten
Postbeamten!
Arbeitet weiter für die quali­
fizierte Öffentlichkeit: Titanic
Wirklich,
Andreas Zielcke?
Stimmt es, wie Sie in der »Süd-
deutschen Zeitung« über eine mög-
liche Amtsenthebung von Donald
Trump sinnierten, daß zwar »die
weltweite Erleichterung« darüber
»kaum auszudenken« wäre, und sie
deshalb »je eher, desto besser« statt-
finden sollte, allerdings und dum-
merweise »das Damoklesschwert
des Impeachment zu hoch« hängt
oder »zu stumpf« ist, weil es u.a.
»an extrem hohe, fast unerfüllbare
Bedingungen geknüpft ist«?
Und wenn’s denn stimmt – sollte
nicht gerade die Kombination aus
hoch und stumpf dazu taugen,
Trump zwar vielleicht nicht sauber
zu enthaupten, ihm aber doch das
Genick zu brechen, mindestens aber
die Frisur zu richten?
Ihre stumpfen Traumatherapeu-
ten von Titanic
Mensch, SWR!
Interessant war Deine Sendung
»So geht Burg heute – Die Manage-
rin der Burg Hohenzollern« aus der
Reihe »Mensch Leute« leider nicht.
Wir empfehlen Dir statt dessen
unser Feature »So geht Deutsch
heute immer noch nicht« aus der
Reihe »So geht Fernsehen heute
­leider immer noch«.
Geht immer: Titanic
Sport frei, Turn­
gemeinde Bornheim
1860/Frankfurt a.M.!
Du stellst Dich neuerdings
­ einer gesellschaftlichen Verant-
D Kundschaft als nächstes andrehen
wortung und hast Dein Engagement
von Volksgesundheit auf -erziehung
ausgedehnt, indem Du in der fuß-
ballfreien Zeit den Pay-TV-Sender
01/18
titanic01:TITANIC-Israel 13.12.2017 11:21 Uhr Seite 1
konkret
Sky durch den vorgeblichen Nach-
richtensender N-TV ersetzt.
Die Atmosphäre in Deinem
­Fitnessstudio, wenn anstelle neue-
ster Berichte über die Wehwehchen
deutscher Fußballspieler Kriegs­
gerät, Schützengräben und in letzter
Konsequenz Leichenberge über die
Bildschirme flimmern, gibt dem
Begriff Volkskörper doch gleich
­
eine neue Wendung. Ihr Schlawiner
aus dem lustigsten Dorf Frankfurts
wußtet es ja schon längst: »Fun ist
ein Stahlbad.«
Leibesertüchtigt: Titanic
»Stinksauer«,
Robert Habeck
(Grüne),
seien Sie nach dem Jamaika-­
Kollaps auf die FDP gewesen.
»Aber«, so beteuerten Sie im
»Spiegel«-Gespräch mit staatsmän-
nischer Rücksicht auf Ihren Kieler
Koalitionspartner rasch und »deut-
lich versöhnlicher«: »Zwei Tage
später ist der Pulverrauch abgeklun-
gen.« Und nur der Metaphernsalat
vibriert noch vor Wut?
Stets zur Stelle, wenn der
Schlachtenlärm verblaßt: Titanic
Zeig Dich,
unbekanntes
­Synchronstudio,
welches Du den schwedischen
Film »The Square« für Deutschland
lokalisiert und dabei den im letzten
Heft angemahnten Imperativ-Faux-
Regier!
pas »Les noch mal, les noch mal«
­begangen hast! Wegen Deiner Unre-
cherchierbarkeit hat nämlich der
diese Rubrik betreuende Redakteur
Mich! Jetzt!
fälschlicherweise an die Metz-Neun
Synchron Studio- und Verlags
GmbH adressiert – die allerdings
­lediglich für einen gleichnamigen
australischen Streifen aus dem Jahr
2008 verantwortlich war. So geht’s
ja nun nicht! Also: Ergeb Dich. Ein Volk sucht Führung
Bitte.
Lost in translation: Titanic
AB 3. JANUAR ÜBERALL AM KIOSK
Geil, Echte-Kerle- Ja, ich will konkret drei Monate für 9,50 Euro unverbindlich testen.
Chemie-Panscher Meiner Bestellung liegen  Scheck  Bargeld  Briefmarken
in dieser Höhe bei. Das Probeabo endet automatisch nach Ablauf der
Axe, drei Monate. Ein Normalabo kostet 55, Studenten zahlen 45 Euro.
finden wir Deine neueste Aroma-
Verheißung »Leder & Cookies«.
Und fragen uns, was Du Deiner
Name, Vorname
schlichtgestrickten Testosteron- Straße, Hausnummer, Telefon
wirst. Latex & Brownies? Lebku- PLZ, Wohnort Datum, Unterschrift
chen & Beton? Oder ganz einfach COUPON SENDEN AN: KVV KONKRET, EHRENBERGSTR. 59, 22767 HAMBURG
proletarischen Unterarmgeruch? ODER: WWW.KONKRET-MAGAZIN.DE
Hechel! Titanic
7
 Chören zu zuverlässig lähmendem
Langeweile-Chill verbraten, nun
murmelst und kreischst Du auf Dei-
nem neunten Studioalbum »Utopia«
erneut in obligatorisch überkan­
­ tauschen können.
didelter Karnevalsverkleidung abso-
lut frei von Selbstzweifel irgend­
welche Töne aus Dir hinaus,
wurschtegal welche, und doch
­irgendwie immer die gleichen …
Und warum auch nicht? Solange
Millionen zahlende Fans nicht nur
Danke, ZDF-Info, felsenfest daran glauben, daß Dein
für Deine aufrichtige Plakat­ Gehabe und Getue Kunst ist und
werbung mit dem Spruch »Hitler­ Dein mageres Mini-Eiland ein
dokus sind so 1933? Wir zeigen magischer Mythenfels, solange
­ sich nach der Seife bücken muß, und
auch ­Rassisten von heute.« Warum darfst Du das auch.
auf dem Hintergrundbild dazu aller- Findet Titanic
dings der Ku-Klux-Klan zu sehen
ist und nicht eine typische Lanz-­
Talkrunde mit, sagen wir, Markus
Söder, Rainer Wendt, Boris Palmer Anton Schlecker,
und den Alices Weidel und Schwar-
zer, fragt sich Titanic alter Drogerieboß!
Da sind Sie ja noch mal mit
blauem Auge und grauem Haar
­davongekommen, konkret: mit einer
Gut gebrüllt, zweijährigen Bewährungsstrafe, zu
der Sie das Landgericht Stuttgart
Björk (50)! wegen dann doch nur »einfachen«
Jahrzehntelang hast Du kleines Bankrotts verurteilt hat.
isländisches Trollmädchen sämt­ Mithin bleibt es Ihnen vorerst er-
liche Musikgenres von vertracktem spart, in einen lebensfeindlichen,
Free Jazz bis zu verblasenem engen Ort einzurücken, wo es
Elektrotrance abgegrast und mit ­komisch riecht, man kaum andere
­ sollen nach Ansicht des islamisti-
­Tablas, Panflöten und Eskimo-­ Menschen zu Gesicht bekommt und
8 01/18
wenn man entlassen wird, ist man
gesellschaftlich geächtet und am
Existenzminimum angekommen.
Kommt Ihnen bekannt vor? Dann
besser nicht rückfällig werden.
Kostenlose Rechtsberatung von
Titanic
Paßt bloß auf,
Türkei-Touristen!
Die Istanbuler Zeitung »Yeni
Akit« hat nämlich entdeckt, daß
Erdoğan-Gegner und feindliche
Agenten einen ganz infamen Trick
benutzen, um geheime Botschaften
auszutauschen: Ripped Jeans. Diese
schen Blattes sehr sorgfältig so
z­ errissen und verschlissen worden
sein, daß Eingeweihte an der Art
und Weise der Risse verborgene
Nachrichten erkennen und aus­
Laßt also die Knitterhosen besser
zu Hause. Und schneidet vorher
sämtliche Geheimbotschaften wie
»W34/L32«, was ja wohl eindeutig
als Koordinaten für einen Anschlag
interpretiert werden muß, aus Euren
sonstigen Kleidungsstücken heraus!
Rät Titanic
Sehr gelungen, werte
Bundesregierung,
finden wir Deinen »Ratgeber
zum Weiterarbeiten nach Renten­
beginn«, welcher uns beim letzten
­lästigen Behördengang untergekom-
men ist. Vom Titelblatt lächelt den
Betrachter krampfhaft eine Greisin
mit toten Augen an, und auch drin-
nen ist man einverstanden, ja gera-
dezu dankbar, Vater Staat nach
­läppischen 50 Jahren Erwerbsarbeit
nicht faul auf der Tasche liegen zu
müssen. So arbeitete etwa ein Karl
Schünemann, 72, frei nach Oliver
Kahn »einfach immer weiter«. Die
mannigfaltigen Vorteile fröhlicher
Selbstausbeutung liegen auf der
Hand bzw. stehen jedenfalls im
9 01/18
TITANIC-Naturkritik Eh herzlos: Titanic
dahin lebenslang fressen müßte.
Preis der Tabletten, die man bis
DIE PAWLOWSCHE erlangen ist. Und natürlich um den
der nur um den Preis des Todes zu
PROPULSIV-PERISTALTIK Gesundheit wäre dann ein Zustand,
druck gänzlich zu pathologisieren?
DER PANSENLOSEN nicht noch geschäftstüchtiger, Blut-
mente verschreiben kann. Wäre es
… nein. Also Ahnung – Ahnung haben lich blutdrucksenkende Medika-
die alle nicht. Bedaure. Niemand von ner krank sind und man ihnen folg-
denen. Diese Herren und Damen Ver- nun 46 Prozent aller US-Amerika-
dauungsphysiologen, die da in ihren 130:80 gesenkt. Das bedeutet, daß
Labors sitzen und sich das Gehirn Bluthochdruck von 140:90 auf
aus dem Kopf denken: viel Fleiß, aber haben neulich den Grenzwert für
keine Ahnung, leider. Nicht einmal Eure amerikanischen Kollegen
die blasseste. Nicht einmal den
allerleisesten Hauch eines Schattens
Hallo, Herzexperten!
einer Ahnung. Selbst die kleinste Bohne
eines auch nur Ahnungsschimmers fehlt Buch auf sie losläßt, nicht wahr?
ihnen. Das kaum sichtbare Glimmen einer Titanic Quatschgeschichten aus dem dicken
mikroskopisch winzigen Andeutung eines Dankt für Ihre Aufmerksamkeit: gar nicht versorgt und ansonsten
ersterbenden, röchelnden Funkens einer Ahnung – … Ja, okay, schon rotiker. Logo, das geht nur, wenn man sie
kapiert. Bitte? Ich hab’s verstanden. Botschaft angekommen! Was erlau- bitte lösen: Sie sind ein Möbel­neu­ auf sie losläßt – das geht nicht.«
ben Sie sich? Ist das so ein journalistischer Kniff, um Distanz herzustellen?
Um den Zuhörern zu signalisieren: »Hey Leute, wir interviewen heute eine
noch zuzugreifen.« Wir möchten ­a nsonsten Unterhaltungsindustrie
umstrittene Querschnauze, da muß ich freche Zwischenkommentare
immer das sei. »Man braucht bloß Grundeinkommen versorgt und
pitchen, damit ich mich nicht gemein mache, denn ihr wißt ja: Ein guter
zu bleiben«, welches Bild auch man einen großen Teil mit dem
Journalist macht sich mit keiner Sache gemein – und ich bin nicht einmal
net und den Safe auch, um im Bild eine Gesellschaft aufbauen, indem
ein guter Journalist, ich…« Sorry, sorry! Alles, was ich sagen wollte, war:
Hat die Türen sperrangelweit geöff- kratie« sei: »Wer meint, man könne
Ich hab’s kapiert, die Herren und Damen Verdauungsphysiologen haben
Union ist ja fertig, zu allem bereit. sozial, sondern das Ende der Demo-
keine Ahnung. Päh. Ahnung, Ahnung. Ahnung haben die natürlich. Ahnung,
»um Beute, fette Beute. Denn die Grundeinkommens »nicht nur nicht
das ist ja kaum was. Wäre doch dumm, zu behaupten, jemand habe von
Doch es geht noch weiter, es geht haben, warum die Einführung eines
etwas im Wortsinne »keine Ahnung« – in Wirklichkeit hat sogar jeder von
Matratzenschizo? Wirrwüterich? einem Videointerview erklärt
uns von so ziemlich allem Ahnung. Zum Beispiel von, was weiß ich,
jetzt eigentlich: Strumpffetischist? der »Süddeutschen Zeitung« in
nordischer Mythologie – da hat man vielleicht kein tiefes Fachwissen,
ter gekündigt? Und was sind Sie daß Sie als Steuergeldempfänger
okay, aber AHNUNG doch bestimmt. Sogar Sie! Odin, Mjöllnir, Niflheim,
worfen? Oder der Telefonsexanbie-
Rüsselsheim? Na eben, reicht doch! Mehr brauchen Sie nicht! Oder neh-
Sie der Insolvenzverwalter rausge-
Kardinal Marx,
men Sie mich als Beispiel: Halten Sie mich etwa für einen Experten? Für schon in ein Bettenparadies ein? Hat Danke, Reinhard
einen Verdauungsphysiologen gar? Lächerlich, schauen Sie mich an, ich schöne Träume. Aber: Wer bricht
wohne in einem Baumstamm, trage keine Kleider, verdiene mein Geld mit das heißen soll, Sie haben sicher
Rattendressur… Oh, wie hoch ist denn da Ihr Umsatz? …und trotzdem paradies Merkel.« Was auch immer Titanic
habe ich eine These zur Verdauungsphysiologie entwickelt! Das kann brecher. Im gut besuchten Betten­ Macht auch über Geld Witze:
jeder, Thesen entwickeln! Man muß nur wissen, daß die Forschung pro- Rücken, der behauptet, er jage Ein- werden können, nech?
pulsive und retrograde Peristaltik unterscheidet. Propulsiv, das heißt in und einem Stemmeisen hinter dem Prä-Euro-Ära falsch verstanden
Richtung des Darmausganges – und retrograd, das bedeutet: in die Gegen- ­Damenstrumpfhose auf dem Kopf ­Signal einen Schritt zurück in die
richtung, beim Erbrechen oder bei der Kuh, wenn sie das Verdaute quer also Sie – »mit einer schwarzen Schelling hätte ja w­ omöglich als
durch ihre Mägen schunkelt… Zum Pansen. Ja, whatever, wohin auch schlächtiger, unrasierter Mann« – reichischen Amtskollegen Hans Jörg
immer. Das Bemerkenswerte an der propulsiven Peristaltik aber… Warum »Stern«, »ist so seriös wie ein grob- etwaige Ernennung Ihres öster-
lachen Sie denn schon wieder? Haha, poposiv! Da lachen Sie erst jetzt? »Die SPD«, schrieben Sie im auch besser geeignet g­ ewesen? Die
Ich habe das Wort doch schon vorhin verwendet. Für einen Journalisten ­worden. Wer wäre für den Posten
sind Sie ausgesprochen unaufmerksam, finde ich. Ich bin kein Journalist.
Hans-Ulrich Jörges! den der Euro-Gruppe gewählt
Ich warte auf die Bahn. Ach so. Und ich habe mich schon gefragt, warum J­ eoren Dijsselbloem zum Vorsitzen-
Sie die Kassette verkehrt herum in das Aufnahmegerät gelegt haben. Aber sind Sie als Nachfolger von
zurück zu meiner These: Dieser Drang des Darmes zur Peristaltik, ja? Der Titanic
entsteht nicht allein während des Toilettenbesuchs. Er läßt sich auch Predigt Wein und trinkt Wasser:
Mário Centeno,
künstlich herstellen. Etwa durch den schieren Anblick einer Klomuschel – kehren.
Sie kennen das – oder auch beim Niederlassen des Darmbesitzers auf
Finanzminister
schließlich ehrliche Arbeiter ver-
einen gemütlichen Sessel, der so weich ist, daß er den Schließmuskel des ­Luxushotel Adlon statt, wo ja aus-
sich Hinsetzenden auf- und auseinanderdehnt, so daß der Körper einen
portugiesischer
Das Gespräch fand nämlich im
fehlerhaften Kotbefehl erhält – das haben Sie bestimmt schon selber hänge im Hintergrund erspähten:
Wenig überraschend,
erlebt. Daraus folgere ich, daß der Darm – oder die Peristaltik – pawlowsch zeugt, als wir die goldenen Vor-
funktionieren: Es braucht keine Notwendigkeit zur Entleerung, es braucht den, waren aber gleich wieder über-
nur das Symbolsignal »Toilette«, ja selbst der Gedanke reicht schon, um Bischofskonferenz anfangen wer-
­ holics von der Titanic
die Defäkacktion einzuleiten, selbst wenn… Haha! Defäkation heißt es. der Arbeit als Vorsitzender der Meinen jedenfalls die Worka­
So, Sie Klugscheißer, jetzt reicht’s mir. Das war Ihre letzte Unterbrechung. wann denn eigentlich Sie mal mit ums Verrecken nicht abtreten will.
Mal sehen, ob Sie immer noch so klug scheißen, wenn Ihnen eine dressierte Ausführungen und fragten uns, »gutem« Beispiel vorangeht und
Ratte die Kehle durchbeißt. Kss-kss-kss! Komm, Ratti, hoppauf! Da, Ratti!
Schlecht’ Mann! Kss-kss, Ratti! Hoppauf! Ratti, kss-kss, lecker fleischige
zweifelten wir ganz kurz an Ihren höchstselbst ausnahmsweise mit
Kehle, hmmm, da schau, hoppauf…
Bei dieser Definition von Arbeit die Bundes- bzw. Standortregierung
Wert ist, nicht bedeutungslos ist«. Schade ist nur, daß ausgerechnet
(In unserer Reihe »Laien befragen Dilettanten« hörten Sie heute: ein
mich und meine Familie, was von arbeiten zu können. Einfach genial!
zufällig aufgefundenes Aufnahmegerät, ca. 1990, bei dem die Tonband-
seins, daß ich etwas schaffe für zu bleiben – um wiederum länger
spule verkehrt herum drinsitzt. Morgen um die gleiche Zeit: Sir Dennis
Grundkonstitution des Mensch- auch die Aussicht, »fit und gesund«
Russell Davies bestellt einen Plumpudding. Heimlicher Mitschnitt aus der
irgend etwas, die Arbeit gehört zur schlagargument »mehr Geld« etwa

Michael Ziegelwagner
Cafeteria der Carnegie Hall, New York, 2017)
Ferner sagten Sie, Arbeit sei »nicht Heftchen drin: Neben dem Tot-
RETROGRAD!

Die endgültige Teilung Deutschlands
– das ist unser Auftrag.
(Chlodwig Poth)
TITANIC erscheint im
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TITANIC 02/2018
erscheint am 26.01.2018
10
Und welche,
Götz Werner,
eurythmische Technik oder wel-
cher anthroposophische Kniff mag
dafür verantwortlich sein, daß wir
die Wärmepflaster, die wir neulich
in einer Ihrer DM-Filialen suchten,
ganz unten im Regal finden muß-
ten? Also dort, wo Menschen mit
Hexenschuß und ähnlichem, die in
der Hauptsache solche Pflaster
­benötigen, gerade nicht hinlangen
können?
Oder gab es einfach nur Liefer­
engpässe bei den üblichen in ­diesem
Bereich präsentierten Waren, Einle-
gesohlen oder der rudolfsteinerschen
Aphorismensammlung »So klein,
und doch ein ganzer Wurzelrassist«,
daß die Pflaster nur herhalten muß-
ten, damit die Regale nicht so leer
wirkten?
Das fragt sich gebeugt, aber nicht
gebrochen: Titanic
Liebe Diane Kruger,
in unserer Lieblingszeitschrift
»Mobil« gaben Sie Auskunft über
Ihren Beruf: »Was aus einem Schau-
spieler rauskommt, muß zuvor in
ihn reingekommen sein.« Zu Ihrer
Beruhigung möchten wir Ihnen
­versichern: Das ist bei uns Normal-
sterblichen ganz genauso.
Wegen plötzlichen Hungers zu
Tisch: Titanic
Jakob Strobel y
Freßsack Serra!
Als FAZ-Restaurantkritiker haben
Sie also »das Privileg, jede Woche
in den besten Häusern essen zu kön-
nen«. Und was machen Sie draus?
Ein Hochamt der Schmeckleckerei,
ein anmaßendes Gejammer, Genöle
und Geklage darüber, daß »Gesell-
schaft und Politik die Bedeutung
der Hochküche noch immer nicht
erkennen wollen«.
Ja, haben Sie eigentlich noch alle
Spiegeleier auf der Pfanne? Und wie
gerät denn einer wie Sie statt in den
Beilagensalat ausgerechnet ins
Feuilleton? Daß Sie Ihr anmaßendes
Geschmäcklertum während der
Nahrungsaufnahme zum Grad­
messer hochkultureller Leistungen
machen und Ihre Lieblingsköche
allen Ernstes als »unsere Berliner
Philharmoniker, unsere Dresdner
Staatskapelle am Herd« hochjubeln
wollen, könnte man vielleicht noch
unfreiwillig komisch finden. Aber
wer so arrogant und verächtlich auf
»Leber mit Apfel im Miljöh«, auf
Currywurstbuden und den »Fertig-
fraß in Kindergärten und Schulen«
herabzurülpsen sich nicht scheut,
der möge für sein höfisches
Geschwafel von »kulinarischer
­ Vielleicht darüber einfach mal Ge-
Hochkultur« eines Tages an einer
aus Hungergründen hastig ver-
schlungenen Bockwurst ersticken.
Im günstigsten Fall aber werden
auch Sie dereinst, beim Jüngsten
Gericht, wo Ihnen endlich der letzte
Verdauungsprozeß gemacht werden
wird, erkennen, daß so oder so alles,
was beim Essen schließlich hinten
heraus kommt, jawohl, Strobel: Y
Gittygitt ist.
Bis dahin wünscht wohl zu spei-
sen »im kleinen Kreis der Glück­
lichen«: Titanic
Vorschlag,
Meghan Markle!
Sie werden demnächst, wenn Sie
Ihren Verlobten Prinz Harry im
kommenden Jahr ehelichen, die
echte Duchess of Sussex. Und was ist
am nervigsten am Royaldasein? Na
klar: Schweineblätter wie »Bunte«,
»Neue Post«, »Daily Mail« usw.
Lassen Sie uns also einen Deal
machen! Sie leaken uns künftig
wahrheitsgemäß und exklusiv Ihre
Familienplanung, Ihre Ehestreite,
Affären, Weihnachtsfotos und die
Gästeliste Ihrer Hochzeit. Erstens
sollte das die elenden Boulevard-
heftchen schnell in die Pleite trei-
ben, zweitens versprechen wir hoch
und heilig, keine geschmacklosen
Titelbilder zu veröffentlichen, sollte
Ihnen oder Ihren Liebsten einmal
etwas zustoßen. God forbid!
Auf gute Zusammenarbeit:
Titanic
Ey, Prinz Pi!
»Ich bin da, wenn es den Leuten
schlecht geht«, erzählten Sie der
»Berliner Zeitung«. Unser Rat:
danken machen.
Hält lieber Abstand: Titanic
Ho, ho, ho,
»Spiegel online«!
Pünktlich zur Vorweihnachtszeit
berichtetest Du von der erstmals
ausgerichteten »Ugly-Sweater«-
WM, bei der besonders häßliche
Pullover prämiert werden. Die
kurio­sesten Exemplare präsentierst
Du – natürlich – in einer Klick-
strecke, versehen mit Kommentaren
wie »Haben Sie Reste aus der
4. Klasse, als Sie mit einer Strick­
liesel sinnfrei meterlange Woll­
würste ­ produzierten? Werfen Sie
diese auf Ihren Hund« zum Foto
eines ­ u mstrickten Hundes oder
»Modell Siamese Sweater: Stellen
Sie sich vor, Sie sind mit Ihrem Erz-
feind in einem Pullover eingesperrt
– und dann hat der auch noch
­Fransen!« unter dem Bild eines mit
Fransen geschmückten Pullovers
für zwei Personen.
Das von Dir gestrickte Szenario
ist ja schon beängstigend genug.
Aber stell Dir mal vor, Du bist mit
einem »Spiegel online«-»Jour­ na­
listen« in der Redaktion eingesperrt
– und dann zeigt der auch noch
Klickstrecken! Die er erstellt hat,
indem er seine sinnfrei produzierten
meterlangen Wortwürste ins Inter-
net geworfen hat. Das ist ä­ sthetisch
viel bedenklicher als jeder ge-
schmacksverirrte Pulli!
Hat immer Mut zur Wahrheit:
Titanic
Mööönsch,
Bademantelmann!
Bist Du krank? Anderweitig ein-
gespannt? Gehst Du einer neuen
Beschäftigung nach? Wir machen
­
uns jedenfalls Sorgen. Seit Wochen
sehen wir Dich nur noch gelegent-
lich auf dem Weg zum Supermarkt
und zurück, aber gar nicht mehr wie
früher tagtäglich im Bademantel auf
dem Balkon, wahlweise rauchend
und hin und her tigernd auf dem
Handy tippend oder flankiert von
ähnlich leger gekleideten jungen
Damen und Herren.
01/18
 Gib uns neuen Stoff (Frottee!) für
wilde Spekulationen und ausschwei-
fende Phantasien! Unsere Vorstel-
lungskraft ist auch nur beschränkt.
Gruß von gegenüber Titanic
Sie sind gemeint,
verehrte Kollegen!
Treten Sie beide mal näher, wir
möchten Sie einander vorstellen:
Da ist Herr Cordt Schnibben, ehe-
mals »Spiegel«, und Herr Knut
Cordsen, Bayerischer Rundfunk.
Knut C­ ordsen und Cordt Schnibben
– prächtig! Titanic
Firma Allcon
Allergie Concepte!
Du vertreibst hypoallergene
Waschmittel, Bettlaken, Kopfkissen
und was sonst noch zum kribbel-
freien Nachtschlaf nötig ist. Wie wir
im kostenlosen »Quadrat – Magazin
für das Leben in Lüneburg« lesen
konnten, bist Du von Lüneburg nun
in ein eigenes Gebäude im benach-
barten Ort Bardowick gezogen,
weswegen Du gleich auf der Titel-
seite unter dem Bild einer gigan­
tischen lachenden Milbe schreiben
K ATAPULT
K ATAP ULT
Sozialwissenschaft
Magazin für Kartografik und
R EL IG IÖ SE R
EX TR EM IS M U S
Kaufr ausch und Kons umge sells
Zur Psych ologi e der Mark enbil
chaft
dung
01/18
läßt: »Allcon und die Hausstaub-
milbe haben ein neues Zuhause«.
Wir hoffen doch sehr, daß Du
und die Milbe nicht im selben
­Gebäude logiert. Oder ist das Deine
Vorstellung von langfristiger Nach-
fragesicherung?
Hautneutrale Frage von Deinen
Kratzbürsten der Titanic
Nit schläääch,
Wolfgang Niedecken!
Ihr neues »Familienalbum« trägt
den jecken Untertitel »Reinrassije
Strooße­ kööter«, aber statt der
­üblich-launigen Erklärung, das sei
ironisch ­ gemeint, räumen Sie,
­ansonsten lautlinker BAP-Front-
hund, der »Rheinischen Post«
­gegenüber offen ein: »Ich bin jetzt
66 Jahre alt, und das Album ist mei-
nen Ahnen und meinem Stamm
­gewidmet.« Tatsächlich singen Sie:
»Auch wenn’s keiner ausspricht –
insgeheim steht’s fest. Daß Blut
­dicker als Wasser ist.« Und daß es
keiner ausspricht, widerlegen Sie
im Interview gleich selbst anhand
der eigenen Sippe: »Auch wenn
Verwandte politisch mal auf einem
ganz anderen Dampfer sind, mögen
wir sie trotzdem, ohne es erklären
zu können.«
N°8
JAN-MÄRZ 2018
€ 5,80
A: € 6,70
CH: CHF 10
Benelux: € 6,90
Man kann es, Niedecken, viel-
leicht doch erklären: Dicker noch
als die am dicksten aufgetragene
Überzeugung ist oft die Eitelkeit!
Hoffen Sie, daß Ihre reinrassijen
Stammhalter nicht dereinst über
Ihrem Grab das Beinchen heben!
Titanic
Sie, Martin Brust,
kommentierten in der »Frank­
furter Rundschau« das Schreddern
männlicher Küken in der industri­
ellen Produktion sowie die Tötung
der sogenannten Bruderhähne nach
fünf Monaten. Sie plädierten für
Bio und den Einkauf beim Klein-
produzenten. Sehr löblich. Aber
wenn wir das richtig verstanden
haben, nehmen Sie, Herr Brust,
Das neue Karten-Magazin
KATAPULT
8. Ausgabe ab 27. Dezember
im Bahnhofsbuchhandel
trotzdem gelegentlich auch gern mal
eine Keule, gell?
Mit einem gegackerten Hihi
­g rüßen die Stallknechte von der
Titanic
Jakob Augstein!
Die aufgrund der gescheiterten
Jamaika-Sondierungen bröckelnde
Kanzlerinnenschaft Angela Merkels
veranlaßte Sie dazu, gewohnt geist-
reich zu twittern: »Neuerdings heißt
es ja, daß Frauen immer gerufen
werden, den Schlamassel aufzuräu-
men, den Männer hinterlassen. Wen
ruft man, um hinter einer Frau
aufzuräumen?« Gewiß keinen
­
Mann, haha! Männer und Aufräu-
men! Good one!
Aber im Ernst. Gerade in Ihrem
Milieu sollte doch bekannt sein,
daß, wenn selbst die Frau nicht auf-
zuräumen willig ist, es nur eine
­Lösung geben kann: Migrantinnen.
Wenn erst Dilek Arslan, 54, aus
Neukölln für fünf Euro die Stunde
den Laden schmeißt, sieht die deut-
sche Verkehrsinfrastruktur in vier
Jahren so geleckt aus, daß die
Österreicher sich an der Grenztank-
stelle aus Hochachtung gleich zwei
Maut­vignetten an die Frontscheibe
­kleistern.
Würde Ihnen im übrigen gerne
mal den Kopf waschen: Titanic
11

Und wie,
Holger Senzel,
faßt man es fürs Publikum der
Tagesschau am besten zusammen,
wenn Donald Trump auf Rodrigo
Duterte trifft? »Zwei Hitzköpfe
A nfang 70, beide halten sich für
­ Zukunftsmanagement! Da haben
grandios.« Jawohl, da weiß der
Durchschnittsneunzigjährige, woran
es liegt, daß der eine Mauern bauen
will und der andere Tausende im
Antidrogenkrieg hinschlachet – mit
jugendlichen siebzig Jahren, da hat
man sich halt einfach noch nicht die
Hörner abgestoßen, da kann einem
schon mal eine ungerechte Steuer­
reform oder ein Massaker rausrut-
schen, ist doch klar.
Hitzige Grüße Titanic
KEINE ANZEIGE
Du warst ein Leben lang
treuer kroatischer Soldat.
Dann kommst du
vor ein Kriegsverbrechertribunal.
12
Ja, liebe lustige
Twitterer und
Facebooker,
wir lesen täglich alle Eure
­ underttausende Scherzchen und
H Jong-un (»Ich gestehe: Ich mag
klauen dann die zwei guten. Das ist
nämlich nicht so umständlich, wie
sich einfach selbst etwas auszu­
denken.
Mit bestem Dank und Gruß und
irgendeinem Emoji Titanic
Uiuiui,
Prof. Dr.
Thomas Druyen,
Gründer und Direktor des Insti-
tuts für Zukunftspsychologie und
Sie in einer Diskussionsveranstal-
tung »Wie verändern wir uns in
einer sich ändernden Welt?« die ver-
blüffende Erkenntnis zum besten
gegeben, daß »Menschen, die eine
große Veränderung in ihrem Leben
bewältigt haben, diese … im nach-
hinein als positiv« schildern. Kön-
nen wir bestätigen: Als wir letztes
Jahr die Million im Lotto gewan-
nen, fanden wir das sehr positiv und
waren aus dem Gröbsten raus.
Life is bitter
Rundum gut würden wir uns nur
noch fühlen, wenn mittelfristig in
Ihren Verlautbarungen der Schwa-
felgehalt drastisch reduziert würde.
Ehrlich! Titanic
Ahoi,
deutsche Marine!
Du hast also, wie der NDR den
Wehrbeauftragten zitiert, »erst­
malig in der Geschichte kein
­U-Boot über Monate einsatzbereit«.
Denn: »Das letzte einsatztaugliche
Boot, das U 35, war im Oktober vor
Norwegen auf einen Felsen gefah-
ren, dabei ging das Ruder kaputt.«
Und nicht nur deshalb, Bundes-
marine, bist Du die einzige Streit-
kraft, der wir nicht den sofortigen
Untergang wünschen!
Volle »Kraft« voraus: Titanic
Bahnchef
Richard Lutz!
Der »Süddeutschen Zeitung«
e­ntnahmen wir Ihre Lautsprecher-
durchsage zum Pünktlichkeitsziel
der Deutschen Bahn im Jahr 2017:
»Wir sind bei der Pünktlichkeit
noch nicht da, wo wir hinwollen.«
Donnerwetter! Soviel Ehrlichkeit
erwarten wir jetzt auch von ande-
ren. Etwa vom Hamburger SV (»Wir
geben zu: Wir werden diese Saison
nicht deutscher Meister!«), Kim
Donald Trump nicht!«) und den
­
BER-Verantwortlichen (»Die BER-
Eröffnung werden wir dieses Jahr
nicht schaffen!«).
Schon immer da, wo sie hin-
wollte: Titanic
Bodo Ramelow
(Die Linke)!
Wie der »Spiegel« berichtete,
mußte schon zweimal innerhalb
eines Jahres ein Löschzug bei Ihnen
vorfahren, weil ein Kaminfeuer die
Rauchmelder aktiviert hatte.
Kommt da jetzt doch noch der linke
Querulant in Ihnen zum Vorschein,
vor dem konservative Stimmen bei
Ihrer Wahl zum Ministerpräsiden-
ten so eindringlich gewarnt hatten?
Sind Sie angewidert von der eigenen
Autorität? Oder weshalb sonst
möchten Sie die »polizeilich beson-
ders gesicherte Politikerwohnung«
nun »beim Sicherheitskonzept
­ab­r üsten lassen«?
01/18
 Viel Spaß beim Scheibenein-
schmeißen und Autoanzünden
wünscht Titanic
Sag mal, Deutsche
Presse-Agentur!
Gerade hatten wir uns gefragt,
weswegen »Charlie Hebdo« so
schnell wieder aus deutschen Kios-
ken verschwunden ist, da stießen
wir in Deiner Fotodatenbank auf
diesen, nun ja: Solidaritätsbeitrag.
Könnte es daran gelegen haben,
daß, wer solche Freunde hat… Bzw.:
Was zur Hölle, DPA?
Kleinanzeigen
Lesungen
TITANIC-Faceburg:
9.1. Frankfurt, Club Voltaire
Mit Torsten Gaitzsch, Moritz
Hürtgen, Fabian Lichter, Leo
Riegel, Ella C
­ arina Werner,
Tim Wolff und Stargast Heiko Werning: mit den Brau-
Benjamin Weissinger
TITANIC-Chronik-Lesung mit
Torsten Gaitzsch, Elias Hauck,
Moritz Hürtgen, Tina Manske
und Tim Wolff: 24.1. Berlin,
Ernst
TITANIC-Boygroup mit Gsella,
Schmitt und Sonneborn:
27.1. Buchholz, Empore
28.1. Hamburg, Übel & Gefähr-
lich; 29.1. Berlin, Festsaal
Kreuzberg
Leo Fischer: 12.1. Potsdam,
Freiland; 17.1. Göttingen, Uni
Max Goldt: 28.12. München,
Volkstheater; 29.12. Nürnberg,
Zeichnungen: Hilke Raddatz
Hubertussaal; 9.1. Dresden,
Staatsschauspiel (Großes
Haus); 12.1. Kleinmachnow,
Neue Kammerspiele; 18.1.
Hannover, Pavillon; 19.1.
Gießen, Hermann Levi Saal
27.1. Leipzig, Schaubühne
Lindenfels
Thomas Gsella: 26.1. Essen,
Zeche Carl
01/18
Sagt vielleicht besser auch bald
»Adieu« zu Dir: Titanic Die Wochenzeitung Jungle World
Literaturkritikerin
Insa Wilke!
Da im Kulturbetrieb ja immer
alles husch-husch gehen muß, kann
es einer ganz fix passieren, daß sie
den Dichter Durs Grünbein in der
Hast des Augenblicks für »rasant
unterschätzt« hält. Sie zum Beispiel
in der Online-»Zeit«.
In gemächlicherer Geschwindig-
keit betrachtet, wirkt Grünbein aber
eher tempoarm überbewertet.
Schnellgruß Titanic
Doppelt tröstlich,
FAZ,
erschien uns Dein Vorschlag zur
Bekämpfung der vom jüngsten Iglu-
Test behaupteten Leseschwäche hie-
siger Grundschüler: »Rechtzeitige
Diagnose und Förderung könnten
späteres Scheitern beim Lesen und
Rechtschreiben entgegenwirken.«
Denn wenn’s trotzdem nicht klappt,
kann man ja immer noch Redakteur
bei einem Frankfurter Bildungsblatt
werden.
Stets entgegenwirkend: Titanic
Gerhard Henschel: 19.1.
Es bleibt
­Friedberg, Buchhandlung
­Bindernagel
Ella Carina Werner: 2.1.
­Hamburg, Grüner Jäger
kompliziert
Heiko Werning: bis 20.1.
­Berlin, Kookaburra
seboys: bis 6.1. Berlin, Kooka-
burra
Ausstellungen
Robert Gernhardt: bis 15.4.
­Frankfurt, Caricatura Museum
Katharina Greve: »Das Hoch-
haus«. Bis Ende 2017 Krems,
Karikaturmuseum
Rudi Hurzlmeier:
19.1. S
­ tuttgart, Galerie Z
»Beste Bilder – Die Cartoons
des Jahres 2017«: bis 18.2.
Kassel, Caricatura Galerie
Bücher/CDs
Jörn Morisse, Felix Gebhard
(Hrsg.): »Bücherkisten. Von
Menschen und Büchern« U.a.
mit Beiträgen von Gerhard
Henschel. Ventil Verlag jungle.world/abo
13
 » Bei d er U n io n
sind die Bü ro s
viel größer!«
Das TITANIC-Hausmeisterteam
besucht die AfD-Bundestagsfraktion
E
nde November 2017.
Die AfD sitzt inzwischen
mit 92 Abgeordneten im
Bundestag, und Merkel
be­kommt keine Regierung
mehr auf die Beine gestellt. Die Kanzle­
rin erreicht ihre Leute nicht mehr.
So lese ich es in der »Bild«, morgens,
wenn ich mit meinem Chef Thomas
Hintner zur Arbeit fahre. Wir sind ein
Frankfurter Hausmeisterbetrieb, ehr­
lich und echt. Aus Berlin bekam der
Chef kürzlich einen Anruf von einem
rium
. Reichsinnenministe
Von außen: das ehem
gewissen Georg Behrend. Er brauche
Leute, die anpacken können. Behrend
arbeitet für einen Zeitschriftenverlag,
TITANIC oder so, und für einen Euro­
paparlamentarier, Sonneborn von der
CDU oder was. Jedenfalls kann er sich
deshalb auch frei im Bundestag bewe­
gen. Mit uns will er in die Übergangs­
büros der AfD, dort brauche es ein
paar kräftige Hände. Ich hab dem Chef
­gesagt, wir fahren da hin. Der Gauland
und seine Kameraden verstehen die
Sorgen von einfachen, guten Leuten
wie uns. Also verstehen wir als Haus­
meisterservice auch, wie wir denen in
ihren neuen Räumlichkeiten etwas hel­
fen können. Hintner war einverstan­
Gar nicht so muffig: den, wir sind mit dem VW-Transporter
der Gauland-Flur nach Berlin gefahren. Ich saß rauchend
14  01/18
auf dem Beifahrersitz, bei uns darf man
das noch. Weil sich das bei Einsätzen in
»Hohen Häusern« (der Chef) so gehört,
hab ich ein Protokoll unserer ­Arbeiten
in den AfD-Bundestagsbüros angefer­
tigt. Die Schreiberei ist meine Sache
nicht. Egal, in die Hände gespuckt und
los geht’s.
Dienstag
Dieser Behrend nimmt uns in Emp­
fang. Erster Schock: Er hat uns »noch
einen Mitarbeiter organisiert«. ­Daniel
Ihrke heißt der, aber der sieht gar nicht
so – darf man das sagen? – blutsdeutsch
aus… Und er ist riesengroß, ein biß­
chen mulmig ist mir schon. Ich lese viel­
leicht einfach zu viel Online-Kommen­
tarspalten. Unsere Arbeitskleidung
haben wir selbst mitgebracht: die Kit­
tel von ­Engelbert Josef Strauß, nur das
Beste, na klar. Und gelbe ­Helme. Der
Behrend ist mir auch nicht geheuer.
Er sagt, daß die AfD-Leute nicht die
Allerhellsten seien, mitunter echte
­
»Tief­flieger«, »Karussellbremser« und
tatsächlich »dumm wie die Idioten«.
In ­Berlin sind eh alle linksgrünver­
sifft, sagt mir der Chef. Immerhin hat
­Behrend Aus­rüstung besorgt. Wir fah­
ren in seinen Verlag in Kreuzberg und
 Tischerücken im Büro
des MdB Reusch, AfD
bekommen dort Bohrmaschine, Was­
serwaage, Werkzeugkoffer, Wandre­
gal und Erste-Hilfe-Kasten. Alles schön
abgegriffen, wie wir Handwerker es
mögen. Danach wird alles sehr selt­
sam. Behrend schickt uns zur Presse­
stelle des Bundestags, wo wir Ausweise
für den nächsten Tag beantragen sol­
len. Hä? Was haben wir mit der Lügen­
presse am Hut? Der Chef sagt mir, ich
soll nicht zuviel nach­denken.
Mittwoch
Pünktlich um halb neun müssen wir
wieder in die Pressestelle, kriegen Aus­
weise. Die Frau da fragt mich, was wir
»im Bundestag überhaupt wollen«.
Bevor ich etwas sagen kann, sagt der
Behrend der Frau, wir hätten ­Termine
für Interviews. Ich verstehe gar nichts
mehr. Die Leute von der AfD sitzen der­
zeit vorläufig im ehemaligen Reichs­
innenministerium. Das waren noch
Zeiten! Aber das darf man ja auch
nicht mehr sagen. Erst als wir drinnen
sind, erlaubt uns der Behrend, unsere
Arbeitskleidung anzuziehen. Vorher
werden wir gefilzt. Sehe ich aus wie
ein Islamist? Armes Deutschland! Der
Chef setzt mir meinen Helm auf und
01/18
sagt dem Ihrke und mir, wir sollen die
Klappe halten. Es ist halb zehn, als
uns dieser Behrend in den zweiten
Stock führt. Wir laufen endlose Flure
entlang, alles piccobello, aber an den
Türen steht immer nur »Fraktion CDU/
CSU«. »Anscheinend sitzen hier auch
neue Abgeordnete der Union«, sagt der
Behrend. Bei den Volksverrätern rühre
ich keinen Finger, raune ich dem Ihrke
testweise zu. Er nickt. Vielleicht ist er
doch ganz in Ordnung. Im dritten Stock
steht fast alles leer.
Meine Fresse! Ich schlepp mich
krumm. Um 10 Uhr haben wir die AfD
immer noch nicht gefunden. Aber
der Chef Hintner hat eine Idee: mal
im ersten Stock gucken. Tat­ sache!
Ein AfD-Büro neben dem ande­
ren. ­Behrend klopft an die Tür eines
»MdB« und tritt ein. Drinnen sitzen
zwei Frauen, die wie Mexikanerin­
nen aussehen. Auf die Frage, ob es in
diesem Büro Arbeit für Hausmeister
gebe, sagen sie, ihr Abgeordneter sei
heute morgen bei einer Fraktionssit­
zung, wie auch alle anderen. Das war
so aber nicht ausgemacht. Der Behrend
sagt, wir versuchen es trotzdem beim
nächsten Büro. Na okay… tot« –
»Die Leitung ist er
Han dw er ks m ei st
aus Deutschland
 15

Endabnahme: Der Büroleiter
ist mit allem einverstanden
16  01/18
Der Chef klopft beim Alternativ­
abgeordneten Roman Reusch aus
Brandenburg an, und die Tür wird
vom Büroleiter geöffnet. Dieser sieht
mit zurückgekämmtem Haar aus wie
ein etablierter FDP-Schnösel, da geht
einem kleinen Handwerker wie mir
natürlich das Taschenmesser in der
Hose auf. Er bittet uns sofort herein,
als hätte er uns erwartet. Das Büro
ist klein, auf einem Fernseher läuft
Bundes­tags-TV. Authentisch. ­Behrend
fragt ihn, ob der Hausmeisterservice
etwas für ihn tun könne. Doch der AfD-
Mann berichtet erst mal klagend, daß
in dem vielleicht 16qm großen Raum
zwei Bundestagsabgeordnete samt
ihren sechs Mitarbeitern unterge­
bracht sind. »In diesem Raum?« meint
der Behrend als Frage. »Acht Leute
auf jeden Fall«, bestätigt der Büro­
leiter. »In diesem Raum?« faßt mein
Chef Hintner nach. »Kann man da
überhaupt in Ruhe telefonieren?« sorgt
sich Behrend. Offenherzig gesteht der
ca. 35jährige: »Man könnte telefonie­
ren, wenn es funktionieren würde. Das
Telefon meines Kollegen geht nicht,
es wurde abgeklemmt.« Aha! Das ist
ein Problem für einen Hausmeisterlehr­
ling wie mich. »Soll ich die Dose mal
angucken?« frage ich. »Gerne, die 0-1
müßte das sein.« Na ja, »0-1«, jeder
Amateur weiß doch, daß die Bundes­
tagstelefonbuchsen mit Buchstaben
codiert sind. Ich nehme einfach den
Stecker ganz rechts heraus, lasse mir
von Kollege Ihrke einen Schrauben­
zieher reichen und beginne, ihn in der
Dose kennerhaft hin- und herzubewe­
gen. Jetzt entpuppt sich der AfD-Typ
als Schlaumeier: »Nein, die Leitung ist
in Ordnung. Die andere!« – »Ich weiß,
aber da muß erst mal der Tisch weg«,
entgegne ich. »Eins, zwei, hopp!«
macht Ihrke und wuchtet einen von
zwei Schreibtischen weg. Vier Leute
müssen in diesem Büro an so einem Teil
sitzen und Ihrke trägt es ganz allein. Ich
finde langsam Gefallen an dem Kerl.
Während ich alle Telefonkabel aus
der Wand ziehe und sie neu in Dosen
und Telefonen arrangiere, fragt der
Chef den Büroleiter, ob er den Fern­
seher gerne an die Wand geschraubt
hätte. »Ich komme aus der Möbelbran­
che«, gibt der Schmierlappen zu Proto­
koll und wünscht sich lieber ein neues
Sideboard. Sofort zückt Ihrke den Zoll­
stock und nimmt Maß. Ich nehme das
von Behrend mitgebrachte Sperrholz­
regal aus einer Rewe-Tüte und halte
es über den Fernseher an die Wand.
»Da könnte man die Glotze draufstel­
len. Später sieht das besser aus, weißer
Glanzlack, das hier ist nur ein Platz­
halter«, verspricht Hintner. »Schwie­
rig, schwierig«, weicht der Möbel- und
Volksvertreter aus und hat anderes im
Kopf: »Warum bekommen wir keinen
Drucker?« – »Haben Sie das Gefühl,
daß es da politische Gründe gibt?« will
Behrend wissen. Wird die AfD im Bun­
destag gemobbt? »Bisher haben wir
99,9 Prozent positive Erfahrungen mit
der Bundestagsverwaltung gemacht«,
gibt sich der Gelhaartyp staatstragend.
Daß mich als kleiner Mann aber die 0,1
Prozent viel mehr interessieren, juckt
ihn nicht. Wofür habe ich mein Kreuz
bei der AfD gemacht? Immerhin sagt
er noch, daß »dieser Zustand für zwei
MdB nicht haltbar« sei. »Arbeiten, wo
man sich eigentlich konzentrieren muß,
sind unmöglich«, und »Reden schrei­
ben« könne man nur »zu Hause oder
in der Bibliothek«. Es sind ja auch nur
Übergangsbüros, versichert ­Behrend
 Enger als im Flüchtlingsheim:
das Gauland-Büro
von so viel Nölerei genervt. Seit inzwi­
schen 30 Minuten steht er mit seinem
»Mitarbeiter von M. Sonneborn«-
Namensschild vor dem Büroleiter.
Nachdem ich das Regal wieder einge­
packt habe, ist noch Zeit für ein Foto.
»Zur Dokumentation«, wie mein Chef
es nennt. »Stellt euch mal alle dahin­
ten hin, damit man sieht, wie klein
hier alles ist.« Ich muß kichern: »Wie
in einer Flüchtlingsunterkunft!« Doch
der AfD-Mann kann und will gerade
nicht über Ausländer lachen, so groß ist
die Platznot. Ich klebe noch die defekte
Telefondose mit Panzertape ab, wäh­
rend der Chef und Behrend sich ver­
abschieden. Auf dem Gang werden
vor einem anderen Büro gerade Was­
serkästen, Orangensaft und Milch
abgeladen. »Ah, die Kollegen von der
Hauswirtschaft«, denke ich, und hole
mir mit Ihrke etwas zu trinken. Gratis
schmeckt am besten!
Zwei Ecken weiter den Flur runter
klopft Behrend an eine ganz beson­
dere Tür. »Alexander Gauland, AfD-
Fraktion« steht auf dem Türschild.
Das Zentrum der Macht ist noch klei­
ner als das Büro, das wir gerade ver­
lassen haben. Ihrke tritt sofort an
zwei Gauland-Mitarbeitern vorbei
ins Büro und beginnt auf Befehl des
Chefs, den Raum auszumessen. 14 qm,
01/18
wenn überhaupt, lautet das traurige
Ergebnis. »Muffig hier«, schnuppert
­Hintner ins Kabuff. Meine Frage, ob
ich einen Raumlufterfrischer anbrin­
gen soll, ignorieren die beiden Her­
ren, die hier für Gauland im Büro sit­
zen. Einer trägt anständig Glatze, der
andere sieht aus wie dieser Hacker
Edward Assange oder so. Behrend
bringt in Erfahrung, daß sich Gauland
hier zwei kleine Schreibtische und
einen runden Kaffee­tisch mit vier Mit­
arbeitern teilen muß. »Wir waren vor­
hin in den Übergangsbüros der neuen
Unions­abgeordneten oben im Dritten.
Die sind viel größer!« Die beiden Büro­
arbeiter sind alles andere als erfreut.
»Das ist ein Skandal!« schimpft der
Haarlose. Der Nerd beginnt derweil, in
seinen kleinen Laptop zu hacken. Ob
er die offizielle AfD-Facebook-Seite
betreut, deren Beiträge mein Chef
und ich so gerne teilen? Der Glatz­
kopf wird immer nervöser und gereiz­
ter. Als er beginnt, uns aus dem Büro
zu schieben, weist Hintner auf seine
Dokumentationspflicht hin und bittet
den 2,10 Meter großen Ihrke, sich als
»Maßstab« für ein Foto an die klei­
nen Tische zu setzen. Ich vertreibe mir
die Zeit damit, das Büro nochmal aus­
zumessen. Wer weiß, in was für Ein­
heiten der Neukollege Ihrke rechnet!
In einer Ecke liegt eine Krawatte…
Aber es ist leider nicht der original
Jagdhund-­Gauland-Schlips, also lasse
ich sie liegen und nehme statt dessen
nur eine Autogrammkarte, bevor wir
wieder auf den Gang treten.
Das nächste Büro, dem eine hausmei­
sterliche Behandlung zugute kommen
soll, ist das vom Karlsruher Abgeord­
neten Marc Bernhard. Und weil dieser
die Fraktionssitzung schwänzt, begrüßt
er auch höchstpersönlich den Behrend.
Außerdem ist noch einer seiner Büro­
assistenten anwesend. Der Chef will
wieder wissen, wie groß der Raum ist.
Und schon geht es wieder mit dem
Lamento von der Raumnot los. »30 qm
für die Mitarbeiter von drei Abgeord­
neten« klagt der AfD-Mann. Weil es
wohl Ihrkes Lieblingsbeschäftigung
ist, geht er auf die Knie und mißt zur
Sicherheit nach. »Am Anfang hatten
wir nur einen Stuhl«, klagt Bernhard.
»Jetzt sind es Stühle aus dem Lager. Ich
weiß nicht, wo man die einstellt, das
ist von der Ergonomie nicht optimal«,
wimmert sein Assi. Was soll ich da als
einfacher Handwerker sagen? Wie weit
haben sich die AfD-Leute in kürzester
Zeit von meiner Lebensrealität ent­
fent? »Leute, Leute, Leute«, raunt mein
Chef. Doch der AfD-Bürohengst zetert
immer weiter: »Zuvor war ich in einem
Gesundheitsministerium beschäftigt,
da hatten wir einen höhenverstellbaren
Tisch.« Obwohl ich so einem weiner­
 17
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lichen Anzugträger inzwischen lieber
die Kauleiste verstellen würde, biete
ich an, den Schreibtisch einmal kom­
plett abzuräumen und dann auf eine
genehme Höhe zu montieren. Doch der
Karlsruher Abgeordnete winkt ab und
beschwert sich erneut über Platzman­
gel und darüber, daß »Computer feh­
len, wir können nicht richtig arbeiten«.
Behrend trägt sich die Raumnummer
ein und erwähnt beiläufig, daß im drit­
ten Stock alles leerstehe. Er wisse auch
nicht, warum man diese Räume nicht
der AfD zur Verfügung stelle. »Man
kann sich einrichten, aber eigentlich
muß ja die Bundestagsverwaltung uns
einrichten«, fordert Bernhard. »Wer
über Platz- und Raumnot flennt, gehört
schon zum Establishment«, denke ich,
von meiner Partei enttäuscht. Bald
­sitzen sie mit neuen Computern in
riesigen Büros und verkaufen ehrliche
Menschen wie mich für dumm! Als ob
er Gedanken lesen könnte, fragt der
Abgeordnete ­Bernhard jetzt ­Behrend,
»warum die Herrschaften keine Haus­
ausweise tragen«. Ihrke und ich kra­
men die roten Presse­ ausweise aus
unseren Kitteln. »Und was haben Sie
mit dem Sonneborn zu tun? Ich dachte,
Sie seien vom Bundestagsservice!«
wird jetzt auch Behrend konfrontiert.
Dieser winkt uns voll hektisch aus dem
Büro und versichert dem AfD-Mann,
daß das eine mit dem anderen nichts
zu tun habe.
01/18
Vermessen:
Der Hausmeister­service
hilft MdB Bernhard
Wieder auf dem Gang bittet Behrend
den Chef darum, daß wir das Reichs­
innenministerium nun lieber schnell
verlassen sollten. Also irgendwas ist
an dem Typen doch faul! Aber: Feier­
abend ist Feierabend. Ihrke, der Chef
und ich tragen uns an der Pforte noch
in die offizielle Anwesenheitsliste ein
und verlassen das Gebäude. Endlich
eine rauchen! Am Nachmittag, als wir
schon wieder in unserem Frankfurter
Hausmeisterbetrieb sitzen, bekommt
­Hintner von Behrend E-Mails weiter­
geleitet. AfD-Abgeordnete beschwe­
ren sich darin, von einem angeblichen
Bundestagsservice getäuscht worden
zu sein, widersprechen der Verwen­
dung von Zitaten, Film- und Foto­
material.
Fazit und Abschluß
des Protokolls
Übergangsbüros der AfD
besichtigt, zahlreiche Probleme
erkannt und protokolliert:
1. AfD-Fraktion komplett
­abgehoben und in Rekordzeit
etablierte Partei geworden.
2. Der Behrend ist ziemlich
sicher ein Betrüger, der Ihrke
aber echt dufte.
3. Ich wähle beim nächsten Mal
­wieder CDU.
Gez. Hausmeisterlehrling
Moritz Hürtgen
 19
 Ranaen 
di
Mu t t i
Berlin muß jetzt wieder handeln: Über die plötzliche publizistische Sehnsucht
nach dem ganz Anderen berichtet Stefan Gärtner
Daß sie es alle nicht erwarten können, die »Ära Merkel« zu ihrem
Abschluß kommen zu sehen: »Stunde Null« (»Der Spiegel«), ­»Freier
Fall« (»Stern«), »Sie wird untergehen« (»Die Zeit«), »Das Ende von
Amt und Müdigkeit« (»Cicero«), ist natürlich erst mal dem journa-
listischen Reflex geschuldet, wonach das Neue immer interessanter
ist als das Alte, zumal dann, wenn das Alte unversehens auch alt
aussieht. Die hauptstadtjournalistischen Gesprächspartner, die der
US-amerikanische Autor George Packer (»Die Abwicklung. Eine
innere Geschichte des neuen Amerika«) 2014 für ein Kanzlerinnen-
porträt im »New Yorker« befragte, wußten damals schon, was
heute ähnlich in den Abgesängen steht: daß Merkels Stil kein
genuin politischer, sondern einer der Verwaltung sei; daß sie asym-
metrisch demobilisiere, es also fürs sozialdemokratische und grüne
Publikum keinen rechten Grund mehr gebe, zur Wahl zu gehen,
seit Merkel grüne und sozialdemokratische Themen besetze; daß
ihre einschläfernde, vordergründig ideologiefreie Physikerinnen-
Sachlichkeit den apolitischen Deutschen, die im wesentlichen ihre
Ruhe haben wollen, sehr entgegenkomme; daß all das die Politik
20
entpolitisiere. Aber so gut wie alle Berliner Kolleginnen und Kolle-
gen hätten angegeben, Merkel zu wählen, »despite the sense that
she’s making their work irrelevant. There was no reason not to.«
Und so konnten sich treue Merkelianer wie der »Spiegel«-­
Analyst Kurbjuweit (»Es gibt Kartoffelsuppe, wieder gibt es
­Kartoffelsuppe. Angela Merkel kocht gern selbst Kartoffelsuppe«,
»Spiegel« 48/2011) Packer gegenüber zu gequälten Demokraten
aufwerfen: »There is a problem with democracy in our country.
You have to keep the people used to the fact that democracy is a
pain in the ass, and that they have to fight, and that everyone is a
politician – not only Merkel«, als hätten nicht sie selbst die lokale
Demokratie mit cremigster Hofberichterstattung (»Es ist tatsäch-
lich nicht ganz leicht, sich vorzustellen, wie Angela Merkel
­morgens das Frühstück macht«) und adjuvanter über »›wellness‹
and other lifestyle-issues« (Packer) so schmerzfrei wie möglich
gemacht. Aber hinterher, alte deutsche Angewohnheit, will es nie
wer gewesen sein, und also muß da rechtzeitig was exorziert wer-
den; und wenn nun niemand mehr die »Entpolitisierung der
­Politik« (Thomas Schmid, »Die Welt«, 21.11.) ertragen will, dann
weil die »Sachverwalterin« (»Zeit«) an der Spitze die kapitalisti-
sche Alternativlosigkeit nicht etwa nur beim Namen genannt,
sondern geradewegs erfunden hat: »Es war nicht alles schlecht,
und mir gefällt Merkels laues Temperament sogar«, bekannte
André Mielke in der »Berliner Zeitung«, nicht ohne sich zuvor
augenzwinkernd als in Sachen »Volkssedierung« ausge­bildeter
DDR-Journalist geoutet zu haben. »Aber sie hat eben wenig
Gesinnung mit viel Moralin verkauft. Was ich ihrem fast alle
­Konkurrenten einnehmenden Wesen und ihren jäh alter­nierenden
Alternativlosigkeiten nachtrage, ist, daß deshalb nun eine Truppe
wie die AfD weithin verdächtigt wird, eine Alter­native zu sein,
und dann, gute Güte, auch noch die einzige.«
Denn ­derselbe Journalismus, der sich um Alternativen haupt-
sächlich dann schert, wenn es sich um solche handelt, die’s im
Media Markt gibt (»Das können die I-Phone-Alternativen«, Süd-
deutsche.de, 13.9.), und der sich vor zwei Jahren noch mehrheit-
lich (weil die Stimmung danach war und es dem Vaterland fromm-
te) als Verfechter von Willkommenskultur und Bunt-Republik
Deutschland hervortat, lobt nun zum Ausweis unbedingter
Gesinnungs­festigkeit den Soziologen Streeck, der in der FAZ
(Mielke: ein »Fanal«) die »substanzentleerte und senti­men­ta­
lisierungsbe­dürf­tige deutsche Postdemokratie« nicht sowohl
wegen Kinderarmut, Minijob, Waffenexport oder Rentenlücke
anging als wegen eines »regierungsamtlichen Antifaschismus«,
01/18
 der es nach Auschwitz nicht erlaube, Flüchtlinge draußenzu­halten. Matter-of-fact-Attitüde (»Wenn wir jetzt anfangen, uns noch
Als wäre die laut Streeck allein von Merkel strapazierte Fähigkeit, ­entschuldigen zu müssen dafür, daß wir in Notsituationen ein
»immer neue Absurditäten zu glauben oder wider ­b esseres freundliches Gesicht zeigen, dann ist das nicht mein Land«) so
­Wissen zu bekennen« (Mielke: »meine Lieblingsstelle«), nicht die schön verschleiert wird. Kein Sommermärchenland ohne die so
systemrelevan­teste von allen, ob nun mit Merkel oder ohne. duldsam in sich selbst ruhende, im Ausdruck rührend ­unbeholfene
Denn die zentrale Absurdität, der »gigantische gesellschaft­ Pfarrerstochter, die schon als Kind ein »sonniges Gemüt« gehabt
liche Selbstbetrug« (Stephan Lessenich), daß es coûte que coûte haben will und nach deren erster Wahl zur Bundeskanzlerin der
so weitergehen werde mit Dax und Benz und Konjunktur, stört damalige »Spiegel«-Mann Matussek erstmals jene »neue Lust auf
bekanntlich niemanden, und der an Merkel adressierte Vorwurf, Deutschland« spürte, die der Rest der Welt seither teilt und die
sie wolle nichts und habe nie etwas gewollt, ist da nichts als niemandem nützt als immer den gleichen.
­Projektion. Denn was wollen denn jetzt die, die im allgemeinen Den bekennenden Antivisionär Helmut Schmidt haben sie
schon an der überschaubaren Alternative scheitern, dem Erwerb ­verehrt wie kaum einen zweiten, und die Antivisionärin Merkel
von Ramsch preßöffentlich zu widerraten? Nicht einmal Sozen muß sich jetzt anhören, es sei genug. Wie geht das zusammen?
und Linkspartei selbst, fiel als einzigem Tobias Haberkorn in der Weil ein visionäres Zeitalter anbricht und »etwas Neues … vor der
»Zeit« auf, hätten noch der folgenärmsten aller Alternativen, näm- Tür« steht, wie der »Welt«-Mann Schmid frohlockte? Und weil, so
lich Rot-Rot-Grün, auch nur die mindeste Überlegung geschenkt, Schmid an anderer Stelle weiter, »die müden Erklärungen der
und frappant sei der allgemeine Unwille (oder schon die Unfähig- Bundeskanzlerin, sie mache, was sie machen müsse, und sie
keit), sich etwas anderes als das Bestehende auch nur vorzu­ ­werde es ad infinitum weitertun«, nicht mehr reichen? Weil
stellen: »Wie viele politische Korrespondenten sind inzwischen ­Merkel eine zu unverhohlene Inkarnation von Verhältnissen ist,
nach Schnellroda gefahren, um sich mit dem rechtsradikalen die sind, wie sie sein müssen, und es ad infinitum weiter sind, die
Klein­ver­leger Götz Kubitschek zu unterhalten? Und wie viele Leute aber, damit sie nicht auf Gedanken kommen, Politik und
­hätten – nur zum Beispiel – die gleiche Ausdauer und Einfühlung Alternativen wollen sollen? Und diese Alternativen keine linken
aufgebracht für die Ideologie und die Argumente eines linken sein dürfen, weshalb sie schön bunt zu sein haben (Jamaika) oder
G20-Gegners?« Statt sich so einfach- wie sicherheitshalber über jenes »Temperament« (Schmid) verfügen müssen, das
­darüber zu freuen, »daß die im weitesten Sinne linken Protestierer ­Merkel abgeht, die rechtsbürgerlichen »Bewegungen« in Öster-
die Nähe zu dem rechtsradikalen Ressentiment nicht scheuen« reich und Frankreich aber rundum ausmacht? Schon gratuliert
(Jens Jessen, »Die Zeit«, Hamburg, 12.4.)? »Cicero« dem Kurz-Fan Lindner zu seinem »Mut« und vermutet
nicht nur die SZ die FDP künftig »rechts neben der Union«, und
der Argwohn ist berechtigt, hier habe einer erkannt, daß die
»Mother, you had me, but I never had you smart-eloquente, simulativ systemferne One-Man-Show, die den
I wanted you, you didn’t want me rechtlosen Massen zu ihrem Ausdruck verhilft, die Zukunft der
So I, I just got to tell you Postdemokratie sei. Und eben nicht die aphasische One-Woman-
Goodbye, goodbye« Nichtshow, der die Vision eines neoliberalen Bankers wie Macron
John Lennon, 1970 fehlt, dessen Windfrische sich der Tagesthemen-Kommentar vom
7.12. für Deutschland so dringend wünschte.
Democracy, a pain in the ass.
Und weil aber solche Einfühlsamkeit im Vaterland noch nie
populär war und etwa die Einfühlung in die Familie des SS-­
Mannes und Spitzenkapitalisten Schleyer sehr viel leichter fällt
und häufiger gelingt als eine in die verbrecherische Gefühlswelt
grundlos gewaltbesoffener RAF-Ganoven, beruht der Erfolg der
AfD nicht auf dem ethnisierten Klassenkonflikt, unschönen Zügen
des Nationalcharakters (»Ich habe den Eindruck, rein optisch, in
der AfD sind die gleichen Freaks, die in den achtziger Jahren in
der CDU saßen. Das gleiche höhnische Gelächter, das gleiche
Auf-die-Schenkel-Klopfen«, Jan Böhmermann im »Zeit«-Interview,
30.11.) oder darauf, daß es systemisch dienlich ist, Existenzängst­
liche gegeneinander auszuspielen, nein: Er beruht allein darauf,
daß man aus seinem Herzen eine Mördergrube machen muß.
Und das müssen wir seit Merkel, die nicht nur die Alternativlosig-
keit, sondern auch die dazu passende Korrektheit erfunden
haben soll: »Noch weniger schätze ich es, als Gegner der Rauten-
regentin auch nur zart in den Ruch zu geraten, ein ›Rechts­po­
pulist‹, vulgo Rechtsradikaler, Antidemokrat und Hetzer zu sein«
(Mielke, loc.cit.); und das wäre jetzt Geschmackssache, ob man
derlei Quatsch für bloß wahnhaft oder darüber hinaus für grob
undankbar hält. Denn das neue hippe Berlin-Deutschland, so
schick, smart und unwiderstehlich, wie es zuletzt vielleicht das
(West-)Deutschland Willy Brandts gewesen ist, ist ja dieselbe BRD,
deren »Arschlöcherigkeit« (M. Klaue) und unveränderte Rolle als
imperialistische Metropole von Mutti Merkels moralunterfütterter
01/18 21
22  01/18
01/18  23
D
as soeben verwichene Jahr
2017 stand ganz unstreitig
komplett im Zeichen von
Schulz; manche sagen auch
Sternzeichen, andere Kains-
zeichen. Schulz, von Silvio
Berlusconi einst in Brüssel als Wiederkunft
des »KZ-Aufsehers«, ja praktisch als neuer
Hitler durchschaut, wurde im Januar vom
Parteitag mit 100 Prozent Zustimmung als
neuer SPD-Vorsitzender und Hoffnungs-
träger erkiest, sodann wurde der Mann aus
Würselen auch prompt Kanzlerkandidat, ja
hinfort schon als »unser nächster Bundes-
kanzler« (R. Stegner) geführt; und die deut-
sche Sozialdemokratie wähnte also wirklich
und wahrhaftig, eine 100-Prozent-Akkla-
mation aus den parteieigenen Reihen würde
auch das deutsche Gesamt- und Restvolk wie
durch Zauberhand zu Schulz hin zwingen.
Statt sich der Idiotie verdächtig zu machen,
hier solle mit aller Gewalt der früher gern
bespottete Ostblock, hier solle zumal die
Erfolgsquote der DDR-Wahlen von ca. 99,83
Prozent noch glanzvoll übertrumpft werden.
Als neuer Hitler andererseits wurden 2017
nicht so sehr Schulz, sondern wegen seiner
Mexiko-Pläne Trump sowie seitens Erdoğan
mehrfach gesamtheitlich Deutschland und
speziell Merkel taxiert; der das gleiche auch
vom iranischen Revolutionsführer M ­ assud
Schasajer widerfuhr; dem schloß sich noch
im März der türkische Außenminister
namens Mevlüt Cavusoglu an; nachdem aber
bereits ein Jahr vorher irgendwelche schlau-
meierischen Griechen causa pecuniae aus
Brüssel Merkel als »Nazi« und evtl. sogar
gleichfalls als »Hitler« entlarvt hatten, in der
Folge von Dieter Thomas Heck nämlich, der
bereits am 25.9.2005 eine seltsame »Nazi-
Pöbelei« (»Bild«-Zeitung) wider Merkel
vom Zaun gebrochen hatte. Am 19.3. wirft
Erdoğan Merkel persönlich »Nazi-Metho-
den« vor, und dann kam es für Deutschland
eine Weile ganz schön dick, als ihm binnen
kurzem ein »Naziland«, ein »Bananenstaat«,
ein »Banditenstaat« und abermals »Hitler-
Wiederkunft« zum Vorwurf gemacht wur-
den. Aber bereits ab 21.3. will die Kanzlerin
derartige beklagenswerte »Nazi-Vergleiche
aus Ankara« als »inakzeptabel« nicht mehr
hinnehmen; zumal ja noch 2002 keine andere
als Herta Däubl.-Gmelin schon den US-Prä-
sidenten George W. Bush mit »Adolf Nazi«
gleichgeschaltet hatte.
Als »neue Hitler« wurden 2000– 2017
gleichfalls weidlich hochästimiert S­ addam
Hussein (Enzensberger), Rumsfeld,
­Honecker, Chávez, Bush jr., Frau Honecker
und Frau Schavan sowie sämtliche dama-
ligen DDR-Führungskohorten – behutsamer
stellte es Trump an, als er beim italienischen
Siebener-Gipfel Deutschland bloß als »bad,
very bad« entblätterte; worauf irgendein
Führungs-Türke nochmals mit »Nazi-
Methoden« korrigierte. Die Schweiz kam zu
der Zeit nach einem »Kill Erdoğan!«-Appell
24  01/18
relativ nazifrei weg und wurde von Recep
Tayyips Leuten bloß mit einem »Schande
über dieses Plakat!« geahndet. So oder so
war der Weg jetzt frei für die Türken, dem
Präsidialsystem Erdoğan mit 51 Prozent zu
akkordieren; in der Folge dessen 66 Prozent
der deutschen Türken für eine wiedereinge-
führte Todesstrafe plädierten – offenkundig
als Hitler-Prägungsspätfolge.
Am 2.8. kam es irgendwo zu einem »Die-
sel-Gipfel« (Bayr. Rundfunk), schon vorher
aber teilte der schon gestreifte Würselener
den Deutschen und vornehmlich den noch
Eckhard Henscheid
Das war das
Jahr
2018
Oder vielmehr
2017
immer »im Schulz-Rausch vollkommen ent-
hemmten Sozialdemokraten« (FAZ) unge-
rührt mit, er werde »der nächste Kanzler«
werden. Nicht unplausibel: Noch im Februar
hatte das Volk den neuen »Messias aus Wür-
selen« (ebd.) von 0 auf zeitweise 41 Prozent
emporgewuchtet, im Juni war er auf präch-
tige 20 Prozent abgesackt – am Wahltag des
24.9. kam er sodann, weil das deutsche Volk
offenbar chronisch narrisch geworden war,
zwar auf keine 57, aber doch wieder stark
verbessert auf gedeihliche 20,5 Prozent –
warum nicht 17,4 bleibt bis heute unklar.
Nachdem Trump und seine Berater am
24.3. ȟber die Mexikaner redeten wie Hitler
und die Nazis über die Juden« (FAZ), hält
A. Merkel »in einem Bierzelt am Rande von
München« (»Südd. Zeitung«) ihrerseits eine
Rede, die, wenn schon nicht von Trump, so
von den gesamten restlichen USA als »Zei-
chen des Zerwürfnisses« gedeutet wird.
Nichts freilich passiert. So daß schon keine
vier Wochen später der kurzzeitige Penta-
gon-Pressesprecher des schönen Namens
Scaramucci ergänzt, die Gegner Trumps
sollten besser »den eigenen Schwanz lut-
schen« (in scharfem Kontrast zum sonst in
USA-Führungs- und Journalkreisen übli­
chen »Fucking«); was aber im Fall Merkel
nicht geht, weil sie keinen hat. Und insofern
am 8.8. von der SZ mitgeteilt wird, Trump
sei längst eh nur noch ein »täglicher Scherz-
artikel« als Daily Soap für die »amerika-
nischen wie deutschen Late-Night-Shows«
(u.ä.m.) leuchte den Amis umgekehrt ein,
daß Merkels hängende Mundwinkel »eine
Zitronenpresse« vorstellen.
Ab März muß sich der neue Bundes-
präsident Steinmeier nachsagen lassen, er
sei nach Herzog, Heinemann, Ratzinger,
Grass, Hüsch, Westerwelle, Rau, Köhler
und Wulff gleichfalls ein »Querdenker« und,
noch einen Hauch verwegener, ein »Unbe-
quemer« (F.-W. Steinmeier) sowieso; obwohl
ja zumindest Herzog nach eigener Deutung
wie Faust I mehr ein »Unbehauster« war;
wie im Grunde auch Steinmeier, und wenn
er in Berlin noch so prachtvoll logiert. Im
fast gleichen Atemzug teilt der bekannte Pole
Kaczynski in seinem Parlament gleichfalls
unbehelligt mit, wer gegen seine Justizre-
form sei, sei ein »Verräter« und gehöre des-
halb »aufgefressen«.
Unerschrocken offenbart dagegen am
20.8. der Würselerer Schulz noch einmal und
sogar im Fernseh, daß er nach vier verlorenen
Landstagswahlen jetzt bald Kanzler wird,
wie vor ihm einstmals Brandt, ­Schröder und
Bismarck; und ab sofort muß er nur »auf-
passen, sich nicht lächerlich zu machen« (SZ
12.9.). Zwar nennt der Genosse Altkanzler-
kandidat von ­Dohnanyi ein paar Tage später
und ebenfalls im Fernseh Schulzens Kanzle-
rambition »von Anfang an die falsche Wahl«.
Aber auch A. Merkel schliddert jetzt in eine
Krise, nämlich zwei Tage vor der Wahl wird
sie nicht nur von P. S­ loterdijk beschuldigt,
bloß noch die »Lange­weile als politische
Kraft« zu beherrschen; und darum konze-
diert (S)Chulz unbefangen noch am fast glei-
chen Tage, unter seiner unverhinderbaren
Kanzlerschaft könne Merkel ja seinetwe-
gen »Vizekanzlerin« werden. Allein bereits
am 10.9. soll dementsprechend die neueste
AfD-Spitzenkraft Alice Weidel die gesamte
Bundesregierung so oder so als »Schweine«
sowie als »Marionetten« ausgemacht haben,
kann sich aber, nachgefragt, nicht mehr erin-
nern.
Dafür meldet sich zum 1.9. der Baron
K.-Th. zu Guttenberg in der hiesigen politi-
schen Arena zurück und erkennt dabei – wie
gewohnt hochintuos – Merkel als »abgeho-
ben« – der Würselener zieht die Konsequenz
und landet am Wahltag des 24.9. komplett-
komplementär voll auf dem Arsch – doch
siehe, nur vier Tage später wird es auch für
Merkel schon wieder heikler, denn ihre bis-
her loyale Ministerin, die neue, ja neuar-
tige und schon im Übermaß krachblecherne
SPD-Fraktionsführerin A. Nahles (47), geigt
der ebenfalls neuen und noch gar nicht rich-
tig formierten Merkel-Administration gehö-
rig die Meinung: »Ab morgen kriegen sie in
die Fresse« (»Bild«-Zeitung) – andere Infor-
mationsträger haben gehört: »auf die Fresse«.
So oder so, »ein banger Herbst« (Theo
Sommer d. Ä.) kündigt sich an, zumal nun
A. Gauland für seine AfD die notwendige
Oppositionsstrategie präzisiert: er werde
»Frau Merkel oder wen auch immer jagen«
und derart diese »Regierung Merkel ent-
sorgen«. Wahnsinn. Dagegen, so Gauland
einmal im Schwung, gehöre jene sozial-
demokratische »Integrationsbeauftragte«,
die da auf den vermeintlich überzeugenden
Namen Aydan Özoguz höre, möglichst
bald nach Anatolien oder sonstwohin
zurück-»entsorgt« – sein Kovorsitzender
Jörg Meuthen legt eifrigst nach, die alte wie
neue Regierung Merkel möge »rückstands-
frei entsorgt werden«, das sage er »frank und
frei und guten Gewissens«; gleichwohl erhe-
ben sich jetzt prompt und bedrückend die
landesüblichen Protestkreischereien, wel-
che von Meuthen und Gauland aber als-
bald ziemlich mühelos ihrerseits entsorgt
werden: Man habe hier nur »ein Original-
zitat von Sigmar Gabriel aus dem Jahr 2012«
wiederaufleben lassen.
Schulz, ein uns inzwischen immer vertrau-
terer Würselaner, schweigt vorerst zu alle-
dem, kündigt allerdings angesichts der Lage
seit dem 24.9. eine »Parteireform« (Schulz), ja
eine »Erneuerung« (ebd.) an. In die nämliche
Kerbe als verbissenen Hoffnungsschimmer
setzt ab Oktober der zuvor mit gutding 12
Verlustprozent gleichfalls erbärmlich nie-
dergeschlagene Horst S­ eehofer (CSU) und
will sich nämlich auch weiterhin um keinen
Preis aus der ihm langvertrauten bayerischen
Staatskanzlei verdrängeln lassen, von den
Blödeln der eigenen Jungen Union schon
gleich gar nicht. Auch nicht von Erdoğan.
Oder halt Trump.
Die aber beide jetzt erst mal etwas Ruhe
geben.
Und mit dem neuen und bildschönen
österreichischen Kanzler Kurz versteht sich
Kurt Seesteiner oder wie immer er heißen
mag ja auf Anhieb prächtig. Mag da inzwi-
schen die gesamtheitliche verlustgeschä-
digte CSU eine »Partei-Revolte« postilie-
ren oder jedenfalls postulieren: »Seehofer
01/18
muß sofort weg – Söder muß ran!« (Abend-
zeitung) – Seefelder bleibt einfach. Wie Mer-
kel auch. Und Schulz sowieso desgleichen.
Der, um nicht gar zu vorzeitig der Verges-
senheit anheimzufallen, nun auch mehrfach
andeutet, er werde zunächst aus der Oppo-
sition heraus »gute Chancen« haben, dann
halt wenigstens die nächste SPD-Regierung
anzuführen.
Zumal der »dümmliche, alberne, ja kind-
liche Begriff der Jamaika-Koalition« (Udo
Acker, Grafing, im Leserbrief an die »Südd.
Zeitung«) in den Medien, besonders in den
offenbar davon schon extrem begeisterten
Printmedien, zuletzt überhaupt nicht mehr
zu verhindern und zu vereiteln war, »seither
jeden Tag und das mehrmals« (U. Acker), ja
milliardenfach. Dem setzt die »Süddeutsche«
aufs Jahresende hin eine andere Wortkala-
mität als Jahresimpertinenz darwider: das
»Beben«, das nun nicht nur wochenlang aus
Berlin und Washington und Ankara zu ver-
nehmen ist, sondern vorübergehend sogar
als »Bayern-München-Beben«. Bis dann zu
Allerheiligen Jupp Heynkes kommt und alles
wieder richtet; fast sogar den immer noch
vorrätigen Seetaler.
U
nd bis die schon älteren
Exemplare »stylisch« bzw.
»stylisiert« im Fache Neo-
logismus-Blödiotien erneut
die Führung übernehmen.
Im mehr altakademischen
Sektor prangt hier allerdings unangefochten
nach wie vor das polyvalent allseitige »Nar-
rative« bei jedem Furz und Scheißhaufen.
Schon auf den Jahreszapfenstreich hin mel-
det sich ein uns bis dahin weniger bekanntes
und allerdings hochüberfälliges »Weltstraf-
gericht« zu Wort und wirft »allen Staaten
der internationalen Gemeinschaft« vor, u.a.
»vor den Verbrechen in Syrien die Augen zu
verschließen« und allerlei »Ermittlungen zu
verhindern« (DPA). Jedoch schon drei Tage
später am 31.10. erklärt der EKD-Ratsvorsit-
zende Heinr. Bedf.-Strohm das nun im Verein
mit seiner »Botschafterin« Käßmann sattsam
zu Ende gekurvte Luther- und Reformati-
onsjahr 2017 in Anbetracht der stattgehabten
Homo-Parade, der Luther-Bierdeckel und
der damit verbundenen »Horizonterweite-
rung« für stramm g­ elungen. Schulz schweigt
dazu vorerst, aber Trump versichert, daß er
den neuen koreanischen US-Topfeind Kim
Bumm Jung o.s.ä. gelegentlich total »­ killen«
und, Heilandzack, bei der Gelegenheit auch
gehörig ­»fertig­machen« werde.
So. Super.
Praktisch gleichzeitig und immerhin
schon in der Nacht zum 31.10. gelingt der
»Münchner Abendzeitung« anläßlich der
500. Wiederkehr des Wittenberger Thesen-
anschlags die bis dato unerhörte, ja schon
vermessene Artikelüberschrift »Luther Cou-
rage« und stellt so die bis dahin führenden
Imbezillitäten »Madame Courage«, »Groß-
mutters Courage« (ZDF 1995) und »Mut-
ter Teresa« aber auch schon so was in den
Nebelkerzenschatten, daß zum Beschluß des
Lutherjahrs und zum Redaktionsschluß für
dieses Heft (1.12.) schon gleich gar nichts
mehr geht. Und nämlich als Folge des FDP-
Ausscherens vom 20.11. wegen gezählter
»237 Dissenspunkte« (W. Kubicki) die Lage
derart allseits (Merkel, SPD, Fast-Außen-
minister Özdemir, Schulz, Seehuber, Andr.
Nahles, Söder usw.) konfus und verschattet
geworden ist, daß wir hiermit von einer plau-
siblen Rundung dieser Jahresbilanz in der
Not Abstand zu nehmen gezwungen sind.
Schon 1999 klagte Monika Maron laut:
»Wir erleben einen antideutschen Rassis-
mus.« Diesen wiederholt die Türkei ein vor-
erst letztes Mal zu verschiedenen Anlässen
zwischen August und Weihnachten – die
Berliner Bevölkerung (und nicht allein sie)
kontert so ungerührt wie gedankenlos mit
einer Großdemonstration gegen den dring-
licher denn je drohenden AfD-»Rassismus«
im Zuge der allzeit bewährten »Ausländer-
feindlichkeit«. Welche jetzt allerdings weni-
ger als in einer Silvesternacht zuvor auslän-
derhafte Angriffe auf besonders sexuelle
deutsche Frauen zur Ursache oder wenig-
stens Folge hat. Sondern eine vorher noch
kaum auffällig gewordene SPD-Bundes-
tagsabgeordnete Eva Högl kämpft, indes-
sen Gauland in seinem Verein bloß einen
»gärigen Haufen« erkennt, noch immer und
weiterhin unverbrüchlich und unversöhn-
lich gegen die »Hetzer/innen der AfD, die
ständig danach suchen, um weiter zu hetzen«
– sie macht allerdings dabei, während ihr
Vorsitzender, der mehrfach erwähnte Schulz,
aufopferungsvoll die Terroranschläge von
Barcelona und Cambril beweint, den Feh-
ler, daß sie gleichzeitig und gleichfalls im
Fernseh zu sehen ist, »wie sie lacht, winkt
und feixt.«
Hierzu allerdings stellt Högl, während
Schulz jetzt abermals mehr schweigt, mes-
serscharf klar: »Wer mir unterstellt, Terror
sei mir egal, tickt nicht ganz richtig.«
Und damit wollen wir Eva Högl egalweg
auch schon wieder restlos vergessen und aber
dem Jahr 2018 so unerschrocken wie unver-
meidlich ins Auge blinken. Oder jedenfalls
schauen.
 25
 Wale sind gehalten, ihre Unterhaltungen
nach 22 Uhr auf einen Radius von tausend
Kilometern einzuschränken. ­Geschwiegen
wird i­mmer in Landessprache. Laut einem
Urteil des Bundesverfassungsgerichtes
müssen auch Briefe, die man im Traum
verschickt, aus­ reichend frankiert sein.
Es besteht keine Verpflichtung, angefan­
gene Tele­fongespräche. Steak und ­Schnitzel
schmecken am b­ esten mit einer Scheibe
Käse dazwischen. ­Listen, die vor­geben,
Sie auf den neusten Stand der Rechtspre­
chung zu brin­gen, dürfen ­keine Aussagen zu
j­ uristisch irrelevanten
T­ hemen enthalten
IHR
(T. Wolff). Die Quer­
summe von W ­ arren
Buffets Sprachvermö­
gen ist zwölf. Der L­ änge
nach ist sie ­ kürzer.
Buchstaben ­besitzen
das Recht, ihre Rei­
GUTES
henfolge in einem
Wort zu ä­ ndern, wenn
die Nachbarschaft zu
RECHT
einem anderen Buch­
staben nicht zumut­
bar ist (Lärm, Trunksucht, lose Rede) oder
der Wunsch nach Nachbarschaft zu einem
­anderen als dem Nachbarbuch­staben »über­
wältigend«. Der Wechsel eines Buchstabens
in ein anderes Wort ist nur dann zulässig,
wenn der als neuer Nachbar angestrebte
Buchstabe nicht schon im U ­ rsprungswort
vorhanden ist. Geklagt hatte eine anonym
(»B«) bleiben wollende Konsonantin aus
dem Ruhr­gebiet. Der Name einer Stadt darf
Old Shatterhand sein. Ein Menschenrecht
auf Uhrzeit kann nicht eingeräumt wer­
den. Mondsüchtigen reicht für Raumfahrt­
missionen der ­Personalausweis, voraus­
gesetzt, sie bringen ­geeignete Kleidung mit
(business casual) und verpflegen sich selbst
(z. B. Apfel, ­Studentenfutter, ­Jupiter). Wer in
die erste ­Klasse geht, darf auch in der e­ rsten
Klasse ­fahren (Volksmund). In ­alter Recht­
schreibung verfaßte Witze können binnen
dreier Jahre in die neue Rechtschreibung
übertragen werden, danach verfallen sie (Lex
Barker). Ein Mann aus Goslar verkleidete
26  01/18
sich jahre­lang als Zivil- oder Zweitschaff­
ner und erhob im ICE Hölderlin erfundene
­Reservierungszuschläge von den Fahr­gästen.
Jetzt ist es zu spät, er ist tot (­ eingeschlafen
auf seiner H ­ ollywoodschaukel). Ein Privat­
planet wie die Erde muß sich nur so schnell
drehen, wie seine Besitzer es wünschen.
Ein Drehimpuls aus Zeiten des Urnebels
habe hier nichts zu melden, hieß es aus der
Richterkan­tine. Er geht jetzt in ­Berufung.
Die Länge eines Brautschleiers darf die
Länge des Kirchenschiffs maximal um das
Vierfache überschreiten, sonst darf man
drauftreten. Für ein
­Schrittempo nach der
StVO reicht es nicht,
sich zu Fuß in einen
Stau zu stellen. Ein
Mann aus P ­ irmasens
h­ atte geklagt. S ­ ofern
der Wirt hierzu in
seiner ­Speisekarte
Angaben macht, ist
­
es statthaft, sich für
den Besuch eines ita­
lienischen Restaurants
mit ­einer ­Schablone
­auszurüsten, um den Durchmesser der ­Pizza
zu überprüfen. Sollte die Pizza zu groß sein,
müssen die Gäste sofort das L­ okal ­ver­lassen.
Wer über seine Wohnungstür »Museum«
schreibt, hat Anspruch auf Z­ uschüsse und
darf von seinen Gästen Eintritt ver­langen.
Ein Audi A1 hat nach einem ­Urteil von
Herrn Meyer, derzeit mit 240 km/h unter­
wegs, »auf der A8 nichts zu ­suchen«. Wer
­seinen ­Urlaub ­damit verbringt, zum ­Zwecke
der ­Kostensenkung Mängel im H ­ otel zu
­suchen, muß für immer dort bleiben (mit den
a­ nderen). Bei einer Zeitreise, die in einem
anderen Jahr ankommt als vom Veranstal­
ter angegeben, muß dieser die Kosten für
den Bus rück­erstatten. ­»Mäuse stimmen mit
dem Menschen in neunundneunzig ­Prozent
­ihrer Gene überein, des­wegen würde ich
aber eine Maus nicht m ­ enschenähnlich
­nennen oder einen Menschen mäuseähn­
lich.« Auf dieses Zitat von John S ­ teinbeck
verwies der Richter am Landesgericht Bad
­Salzuflen, als er es Astronomen ­verbot, stän­
dig neue, erd­ähnliche ­Planeten zu entde­
cken. G ­ eklagt hatte ein pelziger ­Privatmann.
Eine Lehrkraft, die einen Volkshochschul­
kurs zum T­hema ­»Gelassenheit lernen«
gibt, darf höchstens zu einem Drittel aller
Termine fehlen. Was darüber h­ inausgeht,
kann nicht mehr als »der Übung und Ver­
tiefung des Stoffs dienlich« eingestuft wer­
den. In Berufung ­gegangen war ein auf La
P ­ alma wohnhafter Volkshochschul­lehrer.
Wer ­ seine Umsatzsteuervoranmeldung
in einem ­ deutschen ­ Internet überträgt,
­bekommt Fristverlängerung bis zum näch­
sten Jahr. Der Lebens­gefährte eines großen
­Tigers ließ das Tier während der Rückfahrt
vom Einkaufszentrum aus dem Schiebe­
dach seines Fiat 500 ­schauen. Dieses zog
sich nach oben, sprang auf den Gehweg
und verspeiste einen Anhalter aus S ­ achsen.
m
Der Fahrer hätte das Tier anschnallen
­ üssen. Auch wer ­einen Fünfeuroschein in
der Hose bei nur 30 Grad wäscht, hat sich
der Geld­wäsche schuldig gemacht (Richter
Gnaden­los). Sollte sich h­ erausstellen, daß
Sie an einem Ort sterben, der dafür nicht
zertifiziert ist, suchen Sie sich bitte ­einen
a­ nderen. Wer sich als Sohn ­zweier Mütter
mit einer ­Man-in-the-Middle-Methode in den
­ atenstrom zwischen Router und L­ aptop
D
einschleust, kommt ins Zucht­ kittchen.
­Firmen, die zur Erd­erwärmung beitragen,
dürfen vom Land ihres Sitzes Energie­
kostensenkungspauschalen ­beanspruchen.
Weil offenbar Rechtsunsicherheit bei vielen
­Lesern besteht: Auch wer nicht »­ Museum«
Gunnar Homan
über ­seine Wohnungstür schreibt, darf e­ inen
reichlich überhöhten Eintritt von ­seinen
G ­ ästen verlangen.
01/18  27
 -S erie:
Neue TITANIC
, D e i n e R e c h t e n ! (Folge 1 von 33
4 51 000)

Deutschla nd
JE M’AIME
Mutmaßungen über Melanie Schmitz

»Ganz großes sorry an meine Antifa Fans!…

Und weil ihr heute nicht zum 758484843. Mal
hysterisch Photos von mir knipsen konntet, hier zum Trost
ein Selbstgemachtes – mit Bussi! Küßchen auf eure
Nüsschen, sauft nicht zu viel.« (M. Schmitz)

S
prechen wir über Melanie Schmitz. Deutschen vollzogen: einer durchmischten, Tradition Steinars eurythmisch ein Lambda
Das It-Girl der Neuen Rechten in von Multikulti gejutebeutelten und Ray- tanzt… Sie sichert sich ihren ideologischen
Deutschland. Deren Fotos Kasernen­ Muslim-Ban-Sonnenbrillen tragenden Mitt­ Anteil an der letzten kulturellen Errungen-
spinde zieren und hinter den vergilbten zwanzigerin aus Identitärer Bewegung und schaft des Abendlandes in diesem Jahrtau-
Familienporträts in den Brieftaschen von Hipstertum. Twibster oder Fleischgewor­ send: einen eigenen Youtube-Kanal. Dort
Verfassungsschützern stecken. Diese total de­nes Pathos? Sie schlägt sich eine Weile chan­sonniert sie sich stets bemüht durch
sozial-medialisierte »Mélanie« alias »Made- in einer von ihr gegründeten Damenverbin- alle Strophen klassischer Hymnen (»Alt
moi­selleEnvie« alias »LaGrive« alias »Vom- dung durch und knipst mehrmals das Inter- Right Now«). Aber auch die alten Meister
ArschdieBrüh«. Neonarzißtische Haßseiten- net mit sich voll: Melanie mit Pony. Melanie wie Mahler sind ihr nicht fremd (»Ich darf
einsteigerin der idiotären Gruppierung »Kon- mit Pferdeschwanz. Melanie mit Pony und Horst zu ihm sagen«). Das gefällt ihren Fol-
trakultur Halle« mit den Gründerpapas und Pferdeschwanz. Melanie mit Pony, Pfer­de­ lowern inkognito – Nicknames: »Biodeut-
-mamans der Génération Identitaire dedi- schwanz und Baseballschläger. Melanie mit scher«, »grosserdeutscher« oder »martin-
ziertem frankophilem Hau, pardon, ’au. Pottschnitt (#lokalpatriotismusistkein­ sellner« – ­glei­chermaßen wie den Zauseln
verbrechen). Melanie, die sich den Kopf auf den Kampfwahlveranstaltungen der
Blick zurück nach ewiggestern: Essen, Bor- waschen läßt. Melanie mit (puh!) Seiten- AfD, bei denen sie taktlos durchs musikali­
beck-Mitte (Westeuropa), irgendwann in den scheitel. Melanie, verführerisch nur in einen sche Begleitprogrom, äh, führt #weraktivist­
frühen Neunzigern. Inmitten der traditionell Schafspelz gehüllt. Melanie, die ganz in der seinwillmussleiden. Ein Lehramtsstudium
maroden Industriekultur des Ruhrgebiets
wird den Schmitzens ein Töchterchen gebo-
ren. Die Eltern meinen es gut mit ihrer Klei-
nen, ­nennen sie nicht wie zu der Zeit en
vogue Pamela, Naomi oder Haddaway, son-
dern geben ihr den Allerweltsnamen Mela-
nie. Die kleine Madame beschließt, fortan
für ihr Recht auf Identität als Schreikind zu
kämpfen. Mitte der 90er Jahre dann: Flucht
der Familie vor der nordrhein-westfälischen
Unna-Massenverelendung der seit 1978 wäh-
renden Rau-Tyrannei nach Amerika. Doch
Melanie wird bald eigen im fremden Land.
Mit sieben: Remigration nach Deutschland.

(Szenewechsel)
Ostfront: Halle an der Saale in den freud­
losen Nullerjahren 1989 bis heute. Rebel-
lanie hat inzwischen die Vervolkskörpe-
rung vom häßlichen Entlein zur häßlichen

28  01/18

schmeißt sie wieder, als ihr bewußt wird,
daß das deutsche Schulsystem noch nicht
bereit ist für innovative Unterrichtsideen wie
das Erlernen der Kontrakulturtechniken
oder Auswandertage für Auffang­klassen mit
Flüchtlingskindern. Zumal ihr zu allem
Übel (Merkel) von ihrer Prakti­kumsmentorin
im Unter­r icht das Smartphone samt Selfie-
Stick abgenommen wird. Der Studien­
wechsel zu den Kommunikationswissen-
schaften verhindert gerade noch eine Identi­
tätskrise. Schmitz kann sich nun in ganz
Europa verständigen, v.a. über Gesten,
­Symbole und abgeklebte Tattoos. So finden
die Identi­tösis Anschluß zu ihr. Und so lernt
sie ihren Freund, Mario Müller, kennen.
schaftler Feigfried von Duckweg-Ohnschmiß Gutes in meinem Leben gekannt habe.« Mit
und schon gar nicht dieser windhundflinke, ihrem Vater wird sie da längst gebrochen
lederzähe und glühende, kruppstahlverar- haben, der sie trotz allem noch als »guter
beitende Patriot Rolf-Christel Onwuatu- Mensch« bezeichnet hat. Sie wünscht sich
egwu. Aber Schmitz und Müller. Das paßt im großen Austausch gegen ein paar Musel-
gleich wie Arsch und Loch. Relationship bälger insgesamt sieben Kinder. Eines
goals: achieved (/\) Man mag sich das Pär- namens Harald aus erster Ehe und sechs wei-
chen nicht als Gastgeber vorstellen. Oder tere – Helga, Hildegard, Helmut, Holdine,
doch: »Heil!« setzt Müller beim Empfang Hedwig und Heidrun – mit ihrem zweiten
seiner Gäste zur Begrüßung an. Unterdes- Mann. Die würde sie dann in Kleidchen mit
sen hetzt Schmitz aus der Küche:
»-iges Kanonenrohr, fünffünfundvier­
zig, seid ihr aber früh dran.« Plötzlich
bricht Hektik aus. Schmitz und Müller
wollen irgendwem aufs Dach steigen.
Flugs wird das Banner mit der Auf-
schrift »GRENZEN SCHÜTZEN!
LEBEN RETTEN!« dann aber wieder
eingerollt, als sich das angekündigte
Mitbringsel ihrer Gäste halb so wild
bloß als Syrah erweist. Im Hinter-
grund läuft sächsisch-anhaltischer
Ethnopop aus Schnellroda. Das Essen
hat durch die beiderseitigen Neckereien

Überhaupt: Mario Alexander Müller. Allein

sein Geburtsjahrgang (hach ja, ’88) läßt
genügend Lebensraum für Spekulationen.
Er hätte Meier heißen wollen, wäre der als
einziger von seinem Exit überzeugte Junge
Nationaldemokrat nicht auf das Mädchen
mit dem schwarzen Kajal, den roten Haaren
und dem reinweißen Teint aufmerksam
geworden. Ihr, der von all ihren vermuteten
Galanen anno dunnemals niemand so recht,
geschweige denn so recht radikal sein wollte:
weder die wenig gefürchteten Essener
Ultras vom TUSEM in der, räusper, H-
Jugend damals, noch der Deutschburschen-
deutschtümelnd-loriotscher Prägung (»Spa-
ghettifresse!«) einen faden Beigeschmack.
Schmitz reicht Salzstreuer und Pfefferspray
herum. Reizend. Zum Dessert gibt es Coo­
kies for the krew, sprich: mal wieder (uff!)
Brownies. »Janz jut süß, wa?« reichshaupt-
städtelt Müller gekonnt. Schmitz rückt die
Tischgesellschaft mit ihm ins falsche Licht
und schießt schnell noch ein Photo von sich.
Danach gemeinsame Säuberungsaktion
»Defend Europe’s Kitchens«.
aufgedruckten Dackeln stecken, knuddeln
und in einem Bunker vergiften. Nur die
Fehl­geburten, das viele Fremdgevögel und
der abartige Klumpfuß ihres Gatten
müßten nicht sein. Zumindest das wäre ihr
im Sinne einer liberal-universellen Men-
schenwürde zu gönnen.
Pls return me to the void. Thx.

Wenn aufgrund der liberalen Ideologie des

Universalismus, der sich wie ein Krebsge­
schwür durch die westliche Welt frißt eines
nicht allzu fernen Tages dann doch alles
längst zum Iblı̄s gegangen ist und dereinst
von O.Hirschbiegel als »Der Untergang II«
verfilmt werden wird, möchte auch Schmitz
mit 43 als »Madeleine G.« mal so etwas
Erhabenes bloggen wie: »Unsere herrliche
Idee geht zugrunde, und mit ihr alles, was
Daniel Sibbe

ich Schönes, Bewundernswertes, Edles und

*Die kursiv gesetzten Stellen sind wörtlich Melanie Schmitz’ Instagram-Account entnommen
01/18  29
Alles wird  Wohin man schaut: Apokalypsen, Klima­katastrophen, Weinerlichkeit,
Pessimismus, CSU, daß sogar die Zeugen Jehovas erschrocken in den
Fußgängerzonen herumstehen. Doch damit ist jetzt Schluß. Die Welt braucht
­wieder kühne Visionen, Heilsgeschichten, lichtdurchflutete Sonnenstaaten,
kurz: saugute Utopien wie diese.

Meesepolis
Deutschland, Mitte des 21. Jahr-
hunderts: Die Menschen haben
jede Menge Freizeit, niemand
muß mehr arbeiten, jeder Haus-
halt hat seine multifunktionalen
Arbeitsmaschinen, die komplexe
Bewegungsabläufe beherrschen,
genannt »Helper«: kleine, verarmte
Südeuropäer, die auf ihren zwei
Beinchen umherflitzen und auf
Kopfdruck jeden Wunsch erfül-
len. Die Deutschen haben wieder
was zu lachen, zum Beispiel über
ihre tumben »Helper«, flanieren
umher wie Scarlett O’Hara über
ihre Negerplantage und leben faul
und glücklich in den Tag. Anson-
sten machen sie, wozu sie Lust
haben, und alle haben Lust auf
Kunst. Kabarettisten, Universal-
künstler, selbstfahrende Musiker
und ein unübersehbares Heer an
Jazzkontrabassisten bevölkern
Künstler­dörfer, groß wie Mexico
City, und tun, was Künstler eben
tun: auf After-Art-Partys herum-
lungern, saufen, kotzen, mastur-
bieren, granteln, die eigenen Epi-
gonen verprügeln, masturbieren
und zwischendurch den KSK-
Antrag ausfüllen. Ein wahrlich
goldenes Zeitalter bricht an, zum
ersten Mal in Deutschland.
30  01/18
Weltstaat
Vanhemelrijck
Ein junger Flame namens Baptiste
Vanhemelrijck betritt im Herbst
2018 die politische Bühne. Der
smart guy mit der hypnotischen
Stimme und den körpernah
geschnit­tenen Anzügen ist so
­charismatisch, daß er flugs Prä­
si­dent von Belgien wird, bald
sämtliche Beneluxländer unter
sich hat und am Ende die ganze
Welt. Der neue »Diktator«, wie er
Kingdom of Heaven sich augenzwinkernd nennt, ist
jedoch nicht nur telegen und
Im Jahr 2022 macht ein interna- ­eloquent, sondern auch gütig und
tionales Forscherteam am renom- lieb! So lieb und gütig, daß es ihm
mierten »Massachusetts Institute gelingt, Wallonen und Flamen,
of Technology« eine aufsehen­ Semiten und Antisemiten, Jutta
erregende Entdeckung: Beten hilft! Ditfurth und Wolfgang Bosbach
Und zwar immer und hundertpro, mitein­a nder zu versöhnen. End-
wenn man dabei die großen Zehen lich ist der so geeinte Weltstaat
gen Mond reckt, nicht blinzelt handlungsfähig, alle UN-Resolu-
und die Hände lediglich locker tionen werden ratifiziert und
ineinander verschränkt. Good sämt ­liche failed states zurück in
News! Alle machen sofort mit, die Staatenge­mein­schaft geholt,
und die Taten zeitigen Früchte: mit Ausnahme von England. Der
Der Klimawandel wird gestoppt, »goede Hitler«, wie sich Vanhemel­
der Weltfrieden eingeläutet, rijck scherzhaft nennt, beglückt
Öster­reich abgeschafft, Markus die frischgebackene Weltgemein-
Söder erschossen und die FAZ schaft mit e­ lektrisierenden Neu­
verboten und die Menschheit von jahrs­an­sprachen und der Einfüh-
allem Bösen (Weltreligionen, rung einer neuen Weltsprache,
Kapitalismus, Hämorrhoiden) Westflämisch, was auch der inter-
erlöst. Das Himmelreich auf Erden nationalen Popmusikszene wieder
ist, halleluja, endlich da. neue Impulse bringt.
Hzyüöplumpuff
Ende des 21. Jahrhunderts erspä-
hen usbekische Hobby-Astrono­
men einen so neuen, interessanten
Planeten, daß ihnen fast das Fern-
glas aus den Händen fällt: einen
üppig bewachsenen Himmels­
körper, auf dem menschen­ä hn­
liche Wesen fröhlich herumtollen,
niemals Kleidung tragen, Eigen-
tum und Arbeit nicht kennen,
statt dessen Basisdemokratie, Sex
im Freien und die allgemeine
Schulpflicht bis 35 Jahre. Einfach
nur WOW! Die Menschheit tauft
den Planeten auf den Namen
Hzyüöplumpuff, freundet sich
mit dem Gedanken einer dauer-
haften Umsiedelung an sowie mit
der dort vorherrschenden Gesell-
schaftsform der Polyamorie. In
solar­­betriebenen Spaceshuttles
reisen die Erdenbewohner schließ­
lich mit Sack und Pack hin.
Freund­lich begrüßt man einan-
der, doch durch mitgeschleppte
Zivilisa­t ionskrankheiten wie
Masern, Fußpilz und Burnout
werden die Einheimischen binnen
weniger Minuten alle dahinge­
rafft. Schade.
Die Frage wird laut: Zurückreisen
oder hierbleiben? Man entschei-
det sich für letzteres, zieht in die
hübschen, hellen Häuschen ein,
genießt die gute Luft, entledigt
sich der Kleidung sowie aller
irdischen Sexualkonventionen
und wagt beherzt einen Neustart.
gut

Nanopia
Die Welt, ganz bald: Die Men-
schen sind schön, ewig jung und
haben wundervoll geformte
Geschlechtsteile. Alles dank Nano­
­technologie. Schon heute liefert
dieser Forschungszweig wertvolle
Lösungsansätze in den Bereichen
Energie, Klima, Gewaltprävention
und Verkehrserziehung, und es
werden immer mehr. Die Nano-
teilchen sind so unvorstellbar
klein (3cm²!), daß man sie über-
all einschleusen kann, ob in Nah-
rungsmittel, ins Weihwasser oder
ins Poloch, wo sie ein wohliges
Gefühl mit 24-Stunden-Wirkung
verursachen. Unter die Haut
gespritzt oder durch die Nase
­gesnieft, ­heilen Nanoteilchen
Krebs, Morgenmuffligkeit und
kapitalistisches Denken, daß so
der Erden­bürger bald mehr aus
Nanoteilchen als aus Haut und
Ella Carina Werner, Illustration: Leonard Riegel

Ekzemen besteht, was ihm aber

gut steht. Bald wird es möglich
sein, unsterblich zu werden, was
einen hohen Preis hat (1699 Euro),
mit den Jahren aber für alle
erschwinglich wird. Ferner kann
man mittels Nano­teilchen das
Ozonloch kitten, den deutschen
Wald gesunden, Gott sichtbar
machen, Rosenkohl geschmack-
lich revolutionieren oder aber die
putzigen Plunderteilchen einfach
direkt verspeisen, mit reichlich
Zucker und Zimt.
01/18
Paläolithistan
Die Erde, um 2060: Am Himmel
nur noch Ruß und Rauch, der
Planet steht vorm Kollaps. Die
Menschheit erwägt, noch einmal
ganz von vorn anzufangen und
sich freiwillig zurück in die
­Vor­zeit zu bomben. Nur stellt sich
die Frage, in welche? Die graue
oder die urwaldgrüne, die Bronze-,
Steinkohle- oder Abkupferzeit?
Schließlich einigt man sich und
katapultiert sich mittels eines
­k rachigen Cocktails aus Atom-,
Neutronen- und Arschbomben
zurück ins lauschige Jungpaläoli­
thikum. Eine gute Entscheidung.
Die Menschen betreiben wieder
friedlich Ackerbau, grillen Woll-
nashörner, tanzen Opfertänze
im Rund, und die CO²-Bilanz
stimmt wieder.
 31
 un k
Heinz Str
h at u l le 3 4
Intimsc we i s«
s p e n d eau s
»F lei sc h
1.12. Ein Freitag nach Maß: Morgens Thee und Plunder­
gebäck, dann Arbeit am Erzählungsband »Das Teemänn­
chen« (erscheint Herbst 2018) fortgesetzt. Nachmittags im
Sanitätshaus »Dmoch« Seniorenjeans mit Auffang besorgt.
Abends Lecture (Balzac).
2.12. Beim Hornbacher-Baumarkt die WC-Folie Vollgeschis-
sen besorgt. Mit nur wenigen Handgriffen läßt sie sich auf alle
handelsüblichen Schüsseln montieren.
3.12. Alltagsfrage: Ist es eigentlich gesund, sich vom Hund
das Gesicht ablecken zu lassen?
4.12. Auf ZDF neo eine Reportage über Organspende in
der BRD. Etwa 20 Prozent der Deutschen besitzen einen
Spenderausweis, Tendenz steigend. Trotzdem noch viel zu
wenig. Unvermittelt kommt mir das Wort Fleischspender-
ausweis in den Sinn. Einfach so, aus dem Nichts; wie vieles,
also aus dem Nichts. Und plötzlich stellt sich mir die nach­
gerade ungeheuerliche Frage: Wäre es nicht an der Zeit, eines
der letzten Tabus infrage zu stellen: DEN VERZEHR/
GENUSS VON MENSCHENFLEISCH? Eieiei, puh, Wahn­
sinn, dünnes, dünnstes Eis! Gänsehautfrage pur de luxe, erst
mal sacken lassen.
5.12. Habe mich jetzt, nach immerhin drei Jahren, gut von
meinem schweren Eingeweidebruch erholt.
6.12. Nach dem gigantischen Erfolg der italienischen und
griechischen hier nun die asiatische Speisekarte. Die Bestel­
lung wird wie immer gesungen:
»Als erstes eine Fischsupp, mit Pilzen und Garnelen,
gewürzt mit viel Kurkuma, Fischsupp wunderbar.
Passend zu de Fischsupp eine Frühlingsrolle, mit Schweins­
hack und Shiitake, Rolle wunderbar.
Dann kommt Nasi Goreng mit roter Currypaste, dazu ein
Satéspießchen, Nasi wunderbar.
Als nächstes eine Wokpfann mit Rindfleisch und T ­ empura,
dazu ein Schüssel Duftreis, Wokpfann wunderbar.
Jetzt kommt Shabu Shabu, aus dem Feuertöpfle, mit Dips
und Pfannekuchen, Shabu wunderbar.
Dann ein Becher Sake, ist ein guts Erfrischung, lecker kalte
Sake, Sake wunderbar.
Dann Tandoori Hähnchen, mit Reispapiere-Rollen, dazu
frischer Tofu, Tandoor wunderbar.
Jetzt Teriyaki-Rindfleisch mit de Glaserlnudel, dazu schön
Basmati, Teriyaki wunderbar.
Ganz zum Schluß ein Lassi aus Mango und Papaya, trinkst
schöne kleine Schlucke, Lassi wunderbar.
Asia, o Asia, leicht und bekömmlich, geh öfter hin!
Asia fantasia, ein Kontinent auf meiner Zung.«
7.12. Leute, die ich in der Adventszeit zu treffen mir fest
vorgenommen habe: Gunter Bruhn, Prokurist bei Farben-
Hamann, »Bild«-Schnuckelchen Hiltraud, Marco Matsch.
8.12. Reportage auf MDR: Die coolen Achtziger in West
und Ost. BRD: von Rastahaaren bis Rasterfahndung. DDR:
vom Republikflüchtling zum Backpacker.
32  01/18
9.12. In den Tagebüchern Feuchtwangers gelesen. Er berich­
tet vom französischen Lagerleben und dem Selbstmord
Hasenclevers. Und: Für Gewürze hätten ganze Generationen
ihr Leben gelassen. Schluck!
10.12. Schlagzeilen, die man nicht so schnell vergißt:
1) TURBINENWIND BLÄST TOURISTIN WEG – TOT
2) DEUTSCHER ALS VAMPIR IN AFRIKA ERSCHLA­
GEN 3) FRAU AUF KRÜCKEN RETTET GELÄHMTE
TANTE.
11.12. Fleischspende. In meinem Kopf ist richtig was in Bewe­
gung geraten, ich habe Blut geleckt, im wahrsten Sinne des
Wortes. Da habe ich ein wirklich heikles Thema »an der
Angel«, das behutsam(st)er Annäherung bedarf. Eine einzige
unglückliche Formulierung, und schon würde man als irrer
Spinner verspottet (Heinz der Kannibale Strunk, haha). Es gilt
also, »neutrale« Fakten zusammenzutragen: 1) Menschen­
fleisch ist geschmacklich eine Kombination aus Huhn und
Rind. 2) Von den jährlich 890 000 Toten in Deutschland sind
etwa 700 000 genießbar (Uralte, Schwerkranke und von ­Nikotin
kontaminierte Starkraucher ausgenommen). 3) Wenn in jedem
Jahr 750 Millionen Tiere (auf grausame Art und Weise) ihr
Leben lassen müssen, warum werden dann bereits tote
­Menschen, die noch dazu alternativ mit viel Aufwand und für
teures Geld bestattet werden müssen, nicht zum Verzehr frei­
gegeben? (Deren Einverständnis – im Fleischspenderausweis
dokumentiert – vorausgesetzt.) Fragen: Warum ist eine Organ­
spende »toll«, »spitze«, eine Fleischspende aber »das Letzte«,
noch dazu strafbar? Speisehuhn – ja, bitte gerne, Speisemensch
– ein No-go?! Da stimmt doch irgendwas nicht. Und: Seit
wann ist der Genuß von Menschen­fleisch eigentlich verpönt?
Das ist doch Unfug wie beispielsweise der Zölibat. Menschen
­erfinden »frei Schnauze« irgendwelche Regeln, um sich das
Leben noch schwerer zu machen, als es ohnehin schon ist.
12.12. Mal wieder den Tarantino-Schinken Kill Bill 2
geschaut. Und mal wieder festgestellt, daß bei Tarantino kein
einziger Satz literarischen Bestand hat.
13.12. Bei Ikea ist eine Türgarderobe mit dem zweifel­
haften Namen Erdnutte ins Sortiment genommen worden.
Die einen finden’s witzig, ich finde es geschmacklos.
14.12. Geiler Spruch: Liebe ist ein Gefühl. Durst auch.
15.12. Karriereschatulle: 1) Selbst wenn du auf dem
­richtigen Weg bist, wirst du überfahren, wenn du nur dasitzt
2) Mögen dich andere, ist das ein Bonus, magst du dich
selbst, ist das der Hauptgewinn 3) Der Pessimist beklagt den
Riß in der Hose, der Optimist freut sich über den Luftzug.
16.12. Heutzutage sind Profiboxkämpfe i.d.R. millionen­
schwere Spektakel, und die Kontrahenten gehen im Vorfeld
nicht gerade zimperlich miteinander um. Da wird gepöbelt
und beleidigt, was das Zeug hält, Handgreiflichkeiten sind
an der Tagesordnung. Da lobe ich mir Max »Cola« Schme­
ling. Kurz vor dem legendären Fight gegen den als unbe­
zwingbar geltenden Weltmeister Joe Louis machte er auf
einer Pressekonferenz eine scheinbar nebensächliche Bemer­
kung: »I have seen something«. Daß nämlich Louis nach
einem Angriff seine Linke etwas hängen läßt, und so die
entscheidende Lücke für einen Angriff bietet. Das Ergebnis
kennt man: k.o. in der 12. Runde! Weil Schmelings Beob­
achtung goldrichtig war! Phantastisch!
 17.12. Google Suchverlauf Dezember: cherno jobatey –
freenet tv guthabenkarte media markt – zucchini Rezepte
– wie viel Alkohol muß man trinken um 5 Promille zu
­erreichen – Selbstbewußtseinsexperte cahit sahin – Wut­
bürger-Wutbox – landhaus badenhoop – hsv positiv – ibo
Tod – ibiza ibo – sowieso war nur hallo hallo – bungalow in
santa nirgendwo
18.12. Frau Zietlau entpuppt sich als schreckliche Trulle.
Schenkte ihr zum Abschied eine Mops-Radierung.
19.12. Labour-Politikerin Emma Coad über die Royals:
»Prinz Harry kann gar keinen Helikopter fliegen. Er ist vier­
mal durch die Prüfung geflogen. Als Kopilot sitzt er nur
vorne drin und macht brumm, brumm.« Lustig. So, wie man
den auch eingeschätzt hätte mit seinem dümmlichen Gesicht.
20.12. Seinen Kußversuch weist sie ab. Hilflos sich um Kopf
und Kragen redend schiebt er noch hinterher: »Aber es lag
doch in der Luft.« Da täuscht er sich. Nichts lag in der Luft.
Bestimmt ein »lautes« Handwerk!
21.12. Arbeit am Teemännchen (auch nach nunmehr acht
nicht gänzlich mißlungenen Büchern noch immer eine sagen­
hafte Quälerei). Niedergang von Kraft und Lust, traurig und
interessant. Gefühl abnehmender Kraft wird geweckt durch
Überdruß am Stoff.
22.12. Thema Fleischspenderausweis: Bis 1994(!!!!)
­w urden sexuelle Handlungen zwischen Personen ­männlichen
Geschlechts unter Strafe gestellt (§175), bis 1973 wurden
Hotelbesitzer wegen Kuppelei vor Gericht gestellt, wenn sie
einem unverheirateten Paar die gemeinsame Übernachtung
gestatteten. Unvorstellbar. Wie es hoffentlich im Jahr 2040
unvorstellbar ist, daß der Genuß von Menschenfleisch mal
verboten war. Bald schon stehen Filet vom Jungmenschen,
oder Sächsische Kutteln (alt) auf den Speisekarten führender
Gourmet-Restaurants. Wie Kobe-Rind oder Kugelfisch.
23.12. Der alte Schriftsteller (Bsp. HS) beim Anblick seines
verbrauchten Körpers: So sieht man am Ende seines Lebens
also aus, wenn man alles für die Kunst geopfert hat.
24.12. Heiligabend verstreicht wie die vergangenen Jahre
ohne besondere Vorkommnisse. Um Punkt 19.00 Uhr lege
01/18
ich (m)eine Weihnachtslieder-CD (die 40 schönsten deut­
schen Weihnachtslieder mit Orchesterbegleitung) auf. Dazu
­Rumtopf, Lebkuchen, alte Zwetschge Obstbrand der Marke
Ziegler (ob ich wohl noch lange genug lebe, um irgendwann
einen Menschenbraten genießen zu dürfen?!). Bin pünktlich
zum Fest wieder richtig fett geworden. Kurz bevor mir die
Augen zufallen, kommt mir ein guter, weil nichts- und damit
allessagender Titel in den Sinn: »Erste rechts, zweite links«.
Oder »Zweite rechts, vierte links«. »Erste links, fünfte gerade­
aus«. Undundundoderoderoder.
25.12. Gibt es Trostloseres als Menschen, die heraus­bölken,
daß sie sich ein Leben ohne Sport nicht vorstellen können?
26.12. Kälte, abgeschwächt. Zu Hause Chokolade.
27.12. Es gibt ja bekanntlich viele Widerlinge, aber die
z.Zt. ekelhaftesten Ekelpakete sind: 1) TV-Moderator Frank
»Buschi« Buschmann. 2) Ex-Samstag-Nacht-Darsteller,
­Fernsehkommissar und Musiker Stefan Jürgens (aktuelles
Album »Grenzenlos Mensch«) 3) Hubertus Meyer-Burck­
hardt. Muß ich das näher ausführen/begründen? Ich denke
nicht! »Fleischbart« Meyer-Burkhardt, der schon lange die
Schlachtreife erreicht hat (schätze ihn auf mittlerweile etwa
130kg), ergäbe allerdings eine schöne, fette Mahlzeit. Da
könnte eine ganze Busladung Rentner satt von werden.
28.12. Toller Satz: »Unser Sex ist wie zimmerwarme Butter
aufs Brot zu schmieren.«
29.12. »Gegessen werden ist die einzige Möglichkeit,
­spurlos zu verschwinden.« (Ein long Pig übrigens ist jemand,
dessen Wunsch es ist, aufgegessen zu werden.) Fest steht:
Kannibalismus muß raus aus der Schmuddelecke. Es darf
nicht länger sein, daß in diesem Zusammenhang ewig nur
vom Kannibalen von Rotenburg Armin Meiwes die Rede ist,
der unter zugegebenermaßen unappetitlichen Umständen
den Diplom-Ingenieur Jürgen Brandes tötete (davor gemein­
samer Verzehr von Brandes’ Penis). Welche Partei wäre am
geeignetsten, den entscheidenden Vorstoß in die richtige
Richtung zu wagen? Die Volksparteien scheiden schon mal
aus. FDP ebenfalls. Grüne? Viel zu festgefahren. AfD auch
nicht. Am ehesten die Linke. Oder die Grauen, haha, Gott
hab sie selig. Überhaupt, Splitterparteien – wie wäre es mit
DIE KANNIBALEN? Ich höre schon die öde Frage: Haben
die Kannibalen eigentlich mehr als dieses eine Thema,
haben sie so etwas wie ein Parteiprogramm? Wie stehen sie
z.B. zum Thema Steuerrecht? Verkehr? Außenpolitik?
Schnarch. Kannibalen sind Kannibalen.
30.12. Gute Frage: Rolf Ralf oder Ralf Rolf?
31.12. Ich habe mir
­eingebildet, Schlimmeres
könne es nicht geben, und
dann ist das Schlimmere
doch eingetroffen, wie es
das unfehlbar tut.
Nach Notat im Bett.
 33
Megat re n d H a n d a r b e i t –
So w i rd d a s H a n d w e r k
wieder hip!
tzen aus allen
Die Seminarräume an den Unis pla
serecke liegt
Nähten, Abi ist Pflicht, an jeder Häu
dwerk langsam
ein Professor, während das Han
n jeder studiert,
und qualvoll ausstirbt. Doch wen
rt? Ja, aber darum
hat man dann wirklich studie
die Trendsetter
geht es hier nicht. Sondern um
te, diejenigen,
und Arbeitsmarktpioniere von heu
eigen machen
die sich die alten Berufe wieder zu
sind. Denn der
und damit ganz vorne mit dabei
t. TITANIC zeigt
Trend geht zurück zur Handarbei
die neuen hippen Handwerker.

Fliesenleger
Fliesenleger sind unerläßlich für eine freshe Optik im Bad.
Doch die alten Farben und Muster sind längst passé, moderne
Plattenleger verlegen heute nur noch Fliesen, die zu den
aktuellen Gadgets passen, ganz nach den Farben der Saison.
Momentan etwa Silber, Gold und Spacegrey.

Maurer
Den Szenemenschen treibt es längst nicht mehr ins
­Co-­Working-Space, sondern auf die Baustelle. Doch ein-
fach Hose an, die Mauken in die Stinkestiefel stecken und
Helm auf den Betonschädel, das geht heute nicht mehr.
Wer nicht Engelbert Strauss trägt, kommt nicht mal mehr
durch die Gesellenprüfung und kann maximal noch ­Kellen
­putzen. Und auch ungebleachte Bauarbeiterdekolletés
gehören heute Gott sei Dank der Vergangenheit an.

34  01/18
 Maler
Die Zeiten, in denen man Pferde mittels einer hölzernen
Gewindekonstruktion in einen großen Farbbottich tunkt
und mit ihnen Wände und Fassaden großflächig bestrich,
they are a-changin’. Heute begreift sich der Maler als indi-
vidueller In-Room- und Outdoor-Designer, geküßt von den
Musen seiner auf rein pflanzlicher Basis selbst kreierten
Farb- und Lackmischungen. »Nicht klotzen, kleckern!« lau-
tet die Devise. Das Ergebnis kann sich nach nur wenigen
Arbeitswochen sehen lassen: 12m2 Decke einer Miet­
wohnung im Frankfurter Nordend wurden jetzt bei
Sotheby’s für einen hohen sechsstelligen Betrag an einen
New Yorker Galeristen versteigert.

Zimmermänner
und Zimmerfrauen
Backpacken und durch die Gegend schnorren, ohne
festes Einkommen, das kann niemand so gut wie
die urbane Jugend der Generation Y. Die typische
Walz-Route geht heute traditionell von Lloret de Mar
über Neuseeland bis Marokko, endet dann klassisch
in Berlin, wo sich bei der Abschlußprüfung (Pillen
schmeißen und Eimersaufen am Landwehrkanal)
zeigen muß, ob das jahrelange Üben ausgereicht
hat. Wer den Nagel dann noch auf den Kopf trifft,
hat versagt.

01/18  35
 Bäcker
Kleine Brötchen backen ist so 2017! Im »Backstage« herrscht
Hochbetrieb. Aus ihrer arbeitszeitbedingten Insomnia haben
Bäcker eine Tugend gemacht und die ersten Backstuben in
wohlduftende Lounges für partyhungrige Nachtschwärmer
verwandelt. Die Mischung macht’s, wissen die gar nicht
­altbackenen Influencer der neuen Food-Life-Balance. Wo eben
noch rundes Vinyl für eine chillige Club-Atmosphäre sorgte,
drehen sich im nächsten Augenblick frischer Crêpeteig und
Fladenbrot auf den Tellern.

Klempner
Den Porzellanthron raiden, morgens einen schnellen
­Mittel-Stream hochladen, die Duschen bei gestandenen
Hausfrauen mittleren Alters fixen, obwohl man selbst
noch nie eine von innen gesehen hat (sowohl als auch)
– alles kein Problem für den modernen Rohrverleger.
Gag(g)s, Baumarkthauls, Steam-Giveaways. Hier bleibt
keine Drohne trocken, alle Kanäle werden auf Volldampf
gespült. Ganz wichtig: Immer schön die WC-Ente durchs
Bild watscheln lassen, das gibt ordentlich Ad-Money!!

36  01/18
Fleischer
Fleischmatsch, Blut und Gedärme mögen auf Kids bei »The
Walking Dead« oder im Darknet anziehend wirken, im Real
Life dagegen geht es für viele vegane Szenestyler oft ans
Eingemachte. Um dennoch für ihren Knochenjob zu begei-
stern, appellieren trendige Metzgereien an das medial
­verzerrte Körperbewußtsein junger Menschen (»Darf’s ein
bißchen mehr sein?«) und pimpen ihre Betriebe zusätzlich
als Gyms auf. Eisbeinhartes Krafttraining und tierische
­Proteinshakes für einen Wildbretbauch kommen nicht nur
bei den Azubis, sondern auch bei der stiernackigen Kund-
schaft in den örtlichen MettFit-Filialen gut an.

Fensterputzer
Mit freiem Oberkörper auf einer Hebebühne in schwindel­
erregender Laszivität Schreibdamen aus 90er-Jahren-Werbe-
clips old fashioned aussehen lassen: das scheint für viele Schul­
abbrecher nach wie vor unattraktiv. Dabei ist das in der
Buck / Lichter / Sibbe, Hintner

­(weiblichen) Bevölkerung noch vorherrschende Bild des Light-

Brause trinkenden, muskelbepackten Adornos… äh: Adonis
längst ­überholt. Heute sind im Facility Management wieder
Natural Beauties mit fettigem Haar und Trichterbrust gefragt,
die mit plattgedrückten Nasen die Büroassistentinnen
­begaffen. Und statt der braunen, koffeinhaltigen Suppe aus
der Dose darf es vor der Glasfront durchaus auch mal ein Bier
sein – Craftbier freilich!
01/18  37
Literatur

Das Leben umgestaltet

Für beide war es ein Schock: TITANIC-Gestalterlegende Thomas Hintner (90)
ist der wahre Vater von Chefredakteur Tim Wolff (50). Beide hatten schon fast
ein Leben hinter sich, als die Wahrheit ans Licht kam. Jetzt haben sie beschlossen,
die ­Öffentlichkeit an ihrem Privatkram teilhaben und mitleiden zu lassen.

Du bist mein Vater.

Ein Umstand, der mich mit Bier füllt.

E
s ist später Vormittag. Eine große
­Wohnung, großes Portal, man geht
zunächst einige Stufen hinauf zum
Empfang, Regale, Bierkästen, Unrat.
­Hintners Ehefrau Käthe begrüßt uns herz-
lich, die ­Tochter Johanna ist auch da. Wir
setzen uns zunächst zu einem „zweiten
Frühstück“ an den Tisch. Pfungstädter, Pil-
sener, Licher, Toffi­fee, dazu ein Weizen aus
­Franken. „In dieser ­Wohnung hat alles eine
gestalterische Bedeutung“, betont Thomas
Hintner sinnlos. Er sitzt neben seiner Frau.
Öfter fallen ihm im ­Gespräch Namen nicht
ein, dann schlägt er seiner Frau auf den
Hinter­kopf und fragt: „Na, wie hieß das?
Worsteiner? Sag doch!“
Wir gehen in Thomas Hintners Arbeits­
zimmer. Einen dunklen Flur entlang, graue
Wände, Hintner-Büste, Hintner-Plakate,
Hintner­-Postkarten, Hintner-Kühlschrank.
Hinten im Zimmer dann eine große Fenster-
front mit Blick über den strahlenden Stachel-
draht des ehemaligen türkischen Konsulats.
Hintner, im rosa-karierten Jäckchen, nimmt
hinter dem Schreibtisch Platz. Wolff auf
­einem roten Schemel daneben. Die beiden
wirken vertraut und distanziert zugleich,
­zugewandt und ­vorsichtig.
Hintner kramt ein Bier aus seinem Kühl-
schrank. „Wenn Sie trinken wollen“, sagt er.
„Oh, neinein, danke!“ bekommt er zur
­Antwort. Darauf er: „Ich hab natürlich im-
mer was da. Wie es sich gehört. Früher …
Heute sind ja alle Bierluschen! Schauen Sie
sich nur mal meinen feinen Herrn ‚Sohn‘ an.
Der ­Hopfen fällt wohl weiter vom Stamm als
der ­Apfel.“ Tim Wolff lächelt gequält.
Thomas Hintner zeigt auf den Papierstapel
neben seinem Computer. Ob er da noch viel
notiere? „Nein, so emsig bin ich nicht mehr,
das Heft macht ja die Maddina. Wenn der
Dimm kommt, dann kritzel ich was hin.“
­Hintner sagt „Dimm“, weich und schnell. Er
wird den ­Namen heute noch oft aussprechen,
immer wenn er ein neues Bier braucht:
„Dimm“. Gesprächspartner Hintner, Wolff: „Nimmst du übel?“

38  01/18
 Tim Wolff ist Chefredakteur der TITANIC,
TITANIC-online-Autor und Herausgeber der
Facebookseite www.facebook.com/tim.
wolff.773. In diesem Artikel macht er die
Vaterschaft Hintners öffentlich. Warum?
Tim Wolff: „Ich glaube, vielen Beteiligten
wäre es ganz recht, wenn man darüber nie
geredet hätte, denn es geht die meisten Leu-
te nun auch wirklich wenig an – und inter-
essiert auch kaum. Aber ich will Aufmerk-
samkeit. Ich habe sonst ja nichts. Kluge
­Gedanken zum Beispiel. Oder ein Sprach-
vermögen, mit dem ich mitteilen kann, was
ich nicht an Gedanken habe. Neben Papa Tom
wirke ich aber wie ein halbwegs …“ –
„Dimm!“ ruft Hintner dazwischen. Er hat
Schwierigkeiten, den Öffner an den Kron-
korken zu bringen.
Dieser Artikel ist ein quengeliger, öffent-
licher Befreiungsschlag. Der Versuch des
Sohnes, eine Geschichte zu erzählen, bei der
endlich mal einer zuhört. „Was?“ brüllt
­Hintner nun, fuchtelt mit einem Textmarker
herum. Während der Sohn über das redet,
worüber man „mit Tom genausowenig reden
kann wie über alles ­andere“, ist Hintner
längst in eine Tirade geraten über Freunde,
Feinde, Frieden und weswegen alle Men-
schen erschossen gehören.

… abknallen! Hm. Halt. Wer sind Sie noch

mal?
Dein Sohn bin ich. Und wir duzen uns.
Solche Sachen merke ich mir nicht!
Solche Sachen …

Eigentlich war dieser Artikel als eine Art

Auto­biographie gedacht, in der der Vater dem
Sohn Fragen stellt. Aber nun ist er auch eine
Anklage, selbst wenn Wolff das nicht zugibt:
„Anklage? Eher Traurigkeit. Ja, Traurigkeit.
Schreiben Sie das! Das macht mich mensch-
licher.“
Die beiden – das geht das ganze Gespräch
über so – wechseln stets zwischen „er“ und
„du“ und „werter Herr“. Mal richten sie sich
an den Interviewer, mal ist es so, als wäre er
gar nicht da.

Du, werter Herr Vater, wir reden hier über

mich und ihn. Über uns. Ein Abenteuer.
Jeder Tag, jeder Satz, jedes Bier ist ein
Abenteuer. Da müssen wir – und die Leser
– jetzt durch. Dimm, wir werden uns natür-
lich immer an der Grenze zur Indiskretion
bewegen. Das darf sich aber am Ende nicht
so lesen, daß die Leute denken: So ist er wirk-
lich, der Tom.
Weshalb?
Weil, na ja, ich habe einen Sohn gezeugt
und ihm vierzig Jahre nichts davon erzählt.
Tim Wolff

Da braucht es ganz viel Geschwurbel, um zu

verschleiern, was für ein riesiger Wals… ich
meine: Wahnsinniger man ist.

01/18  39
Literatur
Wie kam es dazu, daß du mein Vater bist?
Das wüßte ich auch gern.
War ich denn ein Wunschkind?
Ein geheimes Wunschkind. Ich bin ja kein
Sexclown.
Kein was?
Kein Sexclown. Das ist einer, der nur zum
Spaß Sex hat. Aber in deinem Falle…
… hat es keinen Spaß gemacht.
Hintner schlägt sich auf die Schenkel. S
­ olche
Plänkeleien liebt er. Gab es Versuche, dieses
Gespräch ernsthaft zu führen? „Man muß
ehrlich sein“, lügt Wolff, „es hat nicht gut
funktioniert. Wie man am Ergebnis ja auch
sieht.“
Hintner, Wolff am Bodensee: „So ist er wirklich, der Tom“
40  01/18
Nimmst du übel?
Ihr habt es mir überlassen, alles zu klä-
ren. Warum müssen die Kinder hinter den
Eltern herräumen?
Ja, das ist eine Ungerechtigkeit. Aber auch
ein Benehmen, das ich nicht kenne. Daß Kin-
der mit Eltern abrechnen, das ist mir völlig
fremd. Ich existiere zu meinen Eltern – rülps,
Entschuldigung – in reiner, distanzloser Lie-
be; vor allem zu meiner bekloppten Mutter.
Die nur aus geschäftlicher Klugheit in die
NSDAP eingetreten ist. Wie ganz Deutsch-
land. Es gab ja keine …
Vater!
… innere Überzeugung. Es gab da keine
anderen Gründe, Jakkopp … ähm: Dimm.
Außer natürlich, daß man von innerhalb der
Partei aus viel besser Widerstand leisten
konnte. Widerstand gegen Juden zum Bei-
spiel!
Tom! Rede dich nicht um Kopf und Kra-
gen!
Wah, Juden! Juden!
Ja, ich mag sie ja auch nicht. Aber wir sind
hier ja nicht in der Paulskirche!
Auschwitz? Davon habe ich nie gehört!
Dachau, ja, aber das war nur so ein Ort, der
abstrakt böse …
Nun gehen wir Schritt für Schritt, im Marsch,
durch Thomas Hintners Leben. Es ist auf­
regend, wie der Vater dem Sohn die neue
Herkunftsgeschichte entgegenbrüllt.
Es hatte wirtschaftliche Gründe, daß
Deutschland Hitler zum Opfer gefallen ist.
Wie seine Mutter mir. Nein, meine Mutter
dem Hitler. Nein, ist sie ja nicht. Sie war in-
nerlich überzeugungslos. Sieg Heil!
Was? Das geht jetzt sogar mir zu weit.
Hat sie nie gesagt. Also außerhalb der Öff-
nungszeiten unserer Parteikneipe. Gut, dann
auch. Ständig. Aber nicht im Schlaf.
Herrgott, weshalb bremst mich keiner! Ich
mag ja mal ein respektabler Mensch und
Künstler gewesen sein, wer weiß – aber muß
man mich noch mal so öffentlich ­vorführen,
nur weil ich einen illiteraten Sohn gezeugt
habe, der seinen Frust nicht unter Ausschluß
der Öffentlichkeit rauslassen kann!
Hä?
Zwei Männer, neunzig der eine, fünfzig der
andere, haben den klassischen Vater-Sohn-
Konflikt übersprungen; wie über ein Zeit-
und Hirnvakuum hinweg unterhalten sie sich
jetzt als zwei, die sich und die deutsche
­Sprache neu kennenlernen. Die Lücken sind
dabei das Entscheidende. Der Weißraum­
zwischen den Wörtern, die Aussparungen
auf dem Kopf-MRT. Das Schweigen. O Gott,
das Schweigen. Das wohltuende Schweigen.
Dimm, ich muß dich aber jetzt doch noch
­etwas fragen.
Ja?
Wir haben uns ein Jahr lang immer wieder
getroffen, und du hast aus unseren wortwört-
lichen Gesprächen diesen Artikel geschrie-
ben. Aber diese letzten Gespräche, die haben
wir so nie geführt. Sie haben so, wie du es
hier aufschreibst, nicht statt­gefunden. Du
hast es dir beinahe ganz ausgedacht. Und
diesen „Interviewer“, von dem die Rede ist,
gibt es auch nicht.
Warum?
Warum nur?
Bist du wirklich so einfältig zu glauben,
das wirke clever?
Ähm. Ja?
HINTER DEN KULISSEN
Versehentlich Gespräch in der Bahn
­mitangehört.
Er: »Nutella, Duplo … das ist doch alles
eine Firma.«
Sie: »Nestlé?«
Er: »Nein, die Illuminaten!«
Linus Volkmann
BOTENDIENST
Noch sind nur die fortgeschrittensten
meiner Freunde beim Messenger-Dienst
Telegram. Ich nenne sie daher liebevoll
die »WhatsApper-Class«. Tina Manske
WARTE, ZIMMER!
Wenn die Hausärztin des Vertrauens
nicht nur Fachärztin für Allgemein­
medizin, sondern auch für Psychothera-
pie ist, kann man nie wissen, ob etwaiges
Jammern und Stöhnen wartender Pati-
enten physiologische Ursachen hat
­(Tubenkatarrh, Magenkrämpfe etc.) oder
Teil einer Kommunikation mit aggres­
siven, möglicherweise zu Missetaten
­anstiftenden Stimmen im Kopf ist. Daher
der folgende Tip: Bei jedem Termin
­anlaßunabhängig jammern und stöhnen,
und kein Mensch setzt sich neben dich!
Ach, zum Teufel: Einfach überall und
­immer jammern und stöhnen, nie mehr
bedrängt werden, keine Angst vor Tröpf-
cheninfektionen mehr haben müssen,
binnen kurzem zum sozialen Außenseiter
werden! Wuuäääähhh… Torsten Gaitzsch
ULTRAARSCHLOCH
Seitdem ich von meinem fußballver­
rückten Vater vor 20 Jahren zum ersten
Mal als Kind ins Stadion mitgenommen
worden bin, gröle ich bei jedem Heim-
spiel meines Lieblingsvereins mit. Alle in
meinem Block werden mir zustimmen:
Ich bin in der Südkurve asozialisiert
­worden. Daniel Sibbe
VERSCHLAGWORTET
Es muß eine schlimme Erfahrung sein,
wenn du dich darüber freust, als Stock-
foto-Model in eine große Bildagentur
aufgenommen zu werden, am Abend
01/18
v­oller Vorfreude die Website durch­ noch Ordnung: Links die E­ -Socken für
forstest und herausfindest, daß deine die Arbeit, rechts die ­
U -Socken fürs
Portraitaufnahmen unter der Indexie- ­Wochenende. Peter Henrich
rung »FDP-Mitglied, Sackgesicht, Snob«
gelistet sind. Jürgen Miedl
BERUHIGENDE WORTE FÜR
HYPOCHONDER
EMPFINDLICH »Mir wird schwarz vor Augen!«
Vor zwei Monaten wurde mir von einem »Aber nein, es wird nur früher dunkel.«
erfahrenen Psychologen Hochsensibi­ Miriam Wurster
lität attestiert. Ich bin noch immer
­gekränkt. Andreas Maier
TIER PROBIERT
Nachdem ich am heimischen Eßtisch
TRAURIG ABER WAHR hatte feststellen müssen, daß der Koch
Seit nunmehr einer Viertelstunde höre des örtlichen Chinagrills mir entgegen
ich meiner M ­ itbewohnerin und ihrer meiner Bitte um vegetarische Zuberei-
Freundin – beide haben Hund und tung etwa ein halbes Kilo Huhn ins
Freund – nun zu. Trotzdem kann ich Nudel­gericht gekübelt hatte, und ich gut
durch Aussagen wie »Er kommt in letzter eine Stunde damit beschäftigt gewesen
Zeit auch jeden Tag mit etwas Neuem war, alles irgendwie Animalische her-
nach Hause« oder »Ich hab ihn letztens auszufriemeln und b ­ eiseite zu legen –
ins Büro m ­itgenommen,
fand der Chef gar nicht gut«
beim besten W ­ illen nicht
entscheiden, um wen es in
­ihrem G
­ espräch nun geht.
 Karl Franz
DAS GRINDR-GEDICHT
Begatte mich,
Du Knatterich! Adrian Schulz
STARVATION CHIC
These: Daß Israelis so
w underbar schlank sind
­
und ­elfenhaft schön über
die Strände Tel Avivs hop-
peln, könnte auch mit den
wahnsinnig teuren Lebens-
mitteln dort zu tun haben.
Leo Fischer
TRADITION
Früher wurde Musik in die
Rubriken »E« für »Ernst«
sowie »U« für »Unterhal-
tung« unterteilt. Dies funk-
Hauck & Bauer
tioniert bei dem ganzen
­Fusion-Scheiß heute nicht
mehr. In meiner Socken-
schublade herrscht aber
41
 wie ich also im Begriff war, die leiblichen
Überreste der eigens für mich ge-
schlachteten Kreatur dem Müllschlucker
zu übergeben, siegte für einen kurzen
Moment über den Ekel die Neugier, die
allseits beliebte Speise w­ enigstens ein-
mal zu versuchen. So biß ich kurzerhand,
zum ersten Mal seit mehr als einem
Vierteljahrhundert, in ein Stück Fleisch.
Ergebnis der Ver­ kostung: Der Ge-
schmack erinnert entfernt an Ei, ist aber
gewöhnungsbedürftig streng, die Konsi-
stenz etwas zu fest und faserig. Alles in
allem durchaus e ­ ßbar, Note 3-. Aber an
das richtige T ­ofuerlebnis kommt ein
­tierisches P
­ rodukt natürlich nicht heran.
Valentin Witt
ES BLEIBT FESTZUHALTEN
Weil mein neu gekauftes Monokel ziem-
lich stark in die Haut schnitt, fürchtete
ich, schon bald wieder gänzlich blind
durch die Gegend laufen zu müssen.
Habe es dann aber doch mit Fassung
­ Jahren kaputtgegangen ist.
­getragen. Niklas Hüttner
Gute Vorsätze für 2018
TRUMP SENTIMENTAL
Im neuen Jahr
erfülle ich mir einen ganz
persönlichen Wunsch…
Uwe Becker
42
HIPSTER-TIP
Wer im urbanen Raum so richtig auffal-
len möchte, der trage einfach gut sicht-
bar einen Stadtplan vor sich her. Wirkt
bei mir ­immer Wunder. Fabio Kühnemuth
WUNSCH
Ich möchte diese Art von Autorität aus-
strahlen, bei der keiner der dir
­gegenübersitzenden Fahrgäste in der S-
Bahn es wagt, dich vorwurfsvoll anzu-
gucken, wenn es plötzlich anfängt,
­komisch zu riechen. Konstantin Hitscher
KENNEN IHRE PAPPENHEIMER
Zwei Jahre nachdem ich mir übers
­Internet eine Espressomaschine gekauft
habe, bekomme ich bei Facebook immer
noch Werbung für Espressomaschinen
eingeblendet, was mir aber hervor­
ragend paßt, da die Maschine mit Ablauf
der Garantiefrist pünktlich nach zwei
Mark-Stefan Tietze
Sie schauen sich in Texas
eine Hinrichtung an?
FLÜCHTIGER NEUJAHRSVORSATZ
Meinem Dackel mit einem Postboten aus
Formfleisch eine Freude machen.
Teja Fischer
FARBFETISCH
Ob groß oder klein, alt oder jung, dick,
dünn, hart, weich, arm, reich, Mann,
Frau, dumm, schlau – da hab ich keine
eindeutigen Präferenzen. Aber wenn die
Augen braun sind und die Haare auch,
oder blond meinetwegen, und die Haut
falb ist, wenn überhaupt ein beiges
Leuchten die Szenerie erhellt, sich gar
der güldene Schimmer von Ocker dazu-
gesellt, dann kann ich kaum mehr an
mich halten. Da kriege ich direkt Gefühle.
Mir sieden die Hormone, und die Hypo-
physe ist kurz vorm Platzen. Ich denke,
die Diagnose ist eindeutig: Ich bin
­sepiasexuell. David Schaible
WENN MÄNNER FRAUEN WÄREN,
würden Menstruationstassen Blutkelche
heißen. Mariella Tripke
ALTERNATIVMEDIZIN
Wie meine Großtante nach ein paar
Humpen Eierlikör immer zu raunen
pflegte, wenn bei einer Familienfeier
wieder jemand von einer Krankheit
erzählte, sei es ein eingewachsener
­
­Zehennagel oder ein Schlaganfall: »Ein-
fach alles rausnehmen lassen. Ich hab
mir damals alles rausmachen lassen,
und seitdem ist Ruhe.« Tibor Rácskai
VORTEIL EINER UNTERDURCH-
SCHNITTLICHEN KÖRPERGRÖSSE
Alle denken, man wäre noch viel weiter
weg, als man wirklich ist. Große
­Menschen hingegen wirken näher als in
Wirklichkeit und müssen sich oft vorbeu-
gen, wenn ihnen die Bedienung den Bier-
krug reicht. Theobald Fuchs
FRAGWÜRDIGE EINKAUFS­POLITIK
Ich muß dringend neue Äpfel kaufen, die
alten sind schon wieder faulig.
Cornelius W. M. Oettle
01/18
01/18  43
Brutal beliebt:
Brutalismus
Während die Welt um uns herum immer harmonischer wird,
klare Strukturen herrschen und die Zeitläufte beruhigend vor
sich hin plätschern, setzt eine vergessen geglaubte Stilrichtung
einen gewichtigen Kontrapunkt. Sonderausstellungen und
Buzzfeedlisten huldigen dem Brutalismus in all seinen
Auswüchsen. Hier sind – grob geschätzt – sieben bedeutende
Vertreter der Derb-Architektur, damit Sie mitreden können

Er ist die einzige

Sehenswürdigkeit in der
kaum bekannten Autonomen
Republik Schubjasien:
der Sultanspalast des
Drugodan Yashgiljatow,
der von 1978 bis 1985
diktatorisch über das
zentralasiatische De-facto-
Regime herrschte, bevor
er von seinem Nachfolger
Burkhardswili Niehuesowitsch
in einem Schachturnier
besiegt und entmachtet
wurde. Zehntausende
Zwangsarbeiter wurden eingesetzt, um diesen Prototyp des Ostblock-Größenwahns in die Steppe
zu wuchten; dafür waren sie dann aber auch nach lediglich zwei Tagen fertig – Auge, Stuttgart 21!
Der Sultan selbst befand sich immer nur dann im Gebäude, wenn er seine Aufgaben als
Machthaber wahrnahm, nach Dienstschluß bewohnte er ein zweites, neoklassizistisches Refugium
am Stadtrand. Bizarr: Das Haus wurde so angelegt, daß es theoretisch ganzjährig von der Sonne
beschienen wird und mit nur einmaligem Umsteigen via Straßenbahn vom Hauptbahnhof
aus erreicht werden kann. Heute beherbergt es eine Comedyschreibwerkstatt, das städtische
Grünflächenamt und den Hauptsitz von autoscout24.de. Die Gesamtkosten betrugen 400 000
Schubjasische Dinar (das sind 18 Billiarden Tharyakische Som).

44  01/18
 Von der Öffentlichkeit
fast unbemerkt steht
heute dieser Koloß
am Rande des
Schnatterinchen-Parks
Hohenschönhausen,
dabei zählte er noch 1970
zu den drei höchsten
Siegessäulen Ostberlins.
Doch eine Mischung
aus Bescheidenheit
Le Corbusier persönlich (ja, Le
und Desinteresse sowie
Corbusier, nicht Un Corbusier!)
die Tatsache, daß die
ist der Schöpfer dieses
Säule bis zum Rand
Mormonentempels in der
mit Asbest ausgestopft
Nähe von Salt Lake City.
ist, haben das einstige
Der Clou: Jede Innenseite des
Heldensymbol aus
Hauptgebetsraumes ist ihre eigene
dem Bewußtsein der
Gegenseite, die sich zusätzlich
Einwohner gedrängt.
relativ zum Betrachter verschiebt,
Der »Elefantenschniedel«,
nichteuklidischer Geometrie sei
wie das Bauwerk im
dank! Das heißt: Wer den Tempel
herrlichen, typisch
rückwärts durch den Eingang
dummen Berliner Volksmund genannt wurde, sollte Ende
betritt, sieht als erstes das, was
der 1990er Jahre einer Lasertag-Arena weichen, doch
auf dem Bild oben (»hinten«) ist,
eine Initiative verbitterter Vorruheständler, die nichts
wegen der Parallaxenverschiebung
besseres zu tun hatten, konnte den Abriß verhindern, und
ist es gleichzeitig das letzte, was
so verwittert das stolze Wahrzeichen noch immer vor sich
man beim Verlassen dieses Vortex
hin. Der Schimmel auf der Außenhaut wurde 2014 zum
(spiegelverkehrt) zu Gesicht
»urbanen Schimmelpilz des Jahres« gekürt.
bekommt. Brutalismus extrem!

Auf den Ruinen des KdF-Seebades Rügen

entstand 1966 die »Pyramide von Prora«,
von der nur einige wenige Fotos überlebt
haben. Als atemberaubendstes Einkaufs-
zentrum der DDR und als ultimative Kampf-
ansage an den kapitalistischen Westen ist
der Konsumtempel älteren Zeitzeugen in
Erinnerung geblieben. Der 140 Meter hohe
Steinbau stand nur einen Sommer lang, wurde
in einer Nacht-und-Nebel-Aktion vollständig
planiert, nachdem man eingesehen hatte, daß
man gar nicht über genügend Waren verfügte,
die dort hätten verkauft werden können –
abgesehen von den 140 Millionen Plastik-
Nachttöpfen aus der Rekord-Überplanerfüllung
1965, die dann aber größtenteils diskret in
der Ostsee entsorgt wurden.

01/18  45
 Zwei Männer, ein VW-Bus
und ­eine Auszeit, die mitten
ins pralle Leben führt.

288 Seiten //
€ 10,00 (D) // € 10,30 (A)
CHF 13,90* (*empf. VK-Preis)
Auch als E-Book erhältlich

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 Der Brutalismus hat auch die ein oder andere
Innovation im Industriedesign hervorgebracht.
1959 etwa wurde die Kaffeemaschine
»Dripox-4000X« konzipiert. In der Vision des
verantwortlichen Künstlerkombinats sollte bis
zum Jahr 2000 ein Gerät dieses Typs in jeder
durchschnittlichen europäischen Kleinstadt
installiert worden sein und die Grundsicherung
der Gemeinde an Bohnentrunk gewährleisten
(zwei für Mittel-, drei für Großstädte). Gebaut
wurde letztlich nur ein einziges, und der
Testlauf endete bereits nach wenigen Tagen
mit dem sogenannten »Schwarzen Freitag von
Geesthacht«, einem Unglück mit 270 Toten, an
welches die nicht mehr gebrauchsfähige, aber
immer noch imposante Maschine vor den Toren
eines norddeutschen Gartencenters erinnert.

Längst ein Relikt des Kalten Krieges, wird dieses brutalistische Monstrum nurmehr als Prestigeobjekt
erhalten. Der Erdmond (meistens einfach: »Mond«) hat einen schwindelerregenden Durchmesser
von fast 3500 Kilometern und steht oder vielmehr fliegt damit die meiste Zeit mehr im Weg herum
als daß er der Erde nützen würde! Zum Vergleich:
Der Kugelgasbehälter in Wuppertal bringt es auf
bescheidene 47,3 Meter und stört nicht einmal die
armselige bergische Fauna. Die horrenden Kosten
für Wartung und Instandsetzung werden selbst durch
Crowdfunding mittelfristig nicht zu stemmen sein,
zumal sich nun selbst US-Präsident Donald Trump
mit seinem Pleiteprojekt Trump Moon™ (»Can you
play golf in outer space? Let‘s find out!«) aus dem
Geschäft zurückgezogen hat.
2020 wird der Käse, aus dem der Mond gemacht ist,
sein Haltbarkeitsdatum überschreiten. Spätestens
dann muß die Nasa ein Machtwort sprechen.

»Weil billig auch gut sein kann. Aber nicht muß.« Diesen
Leitspruch nahm sich das Architekturbüro Mösengrantler &
Partner augenscheinlich zu Herzen, als es im Jahr 2007 von der
Bayerischen Staatskanzlei den Auftrag erhielt, ein freibewegliches
Zusatzmodul für das bröckelnde Beton-Ungetüm »Seehofer I«
zu entwerfen. Funktionalität geht hier vor Ästhetik, und bei dem
fast schon als futuristisch zu definierenden Gliederpuppen-
Robotnik »Söder« funktioniert alles – freilich sehr primitiv,
aber auf durchaus frankensteinschem Niveau: Beine, Arme,
Füße, Hände sind dort, wo sie sein sollen, der Schädel aus 100%
upgecycelten Materialien ist an den nötigen Stellen versiegelt,
aber mit Luftlöchern belassen, der Leib in passablen Zwirn
gehüllt. Besucherinnen der Wanderausstellung, auf der Söder
Torsten Gaitzsch

in den vergangenen Jahren vorgestellt wurde, zeigten sich

begeistert, von Anne Will (»Daß man sich so etwas heute noch
herzustellen traut!«) bis Maybrit Illner (»Wir müssen den Blick
hinter die viehische Fassade wagen!«).

01/18  47

HANS MENTZ
HUMOR
KRITIK
Mein Vater hat sehr viel
über sich selbst gelacht und
meine Mutter wiederum
sehr viel über meinen Vater.
Ivette Löcker
Lieblingsmeldung
Meine Nachricht des Jahres 2017 hebt mit
folgendem Vorspann an: »Ein 22jähriger
­Student ist am Donnerstag abend in Bad
­A rolsen mit einem Schuhformer verprügelt
worden. Er wollte sich Geld bei seiner Oma
borgen, die ihn aber nicht erkannt hatte und
­einen Enkeltrick vermutete.« Wie die
­»Hessisch-Niedersächsische Allgemeine« vom
10. November unter Berufung auf das
­Polizeinachrichtenportal »112-magazin«
­weiter ausführt, »war der Student nach
­A ngaben seiner Mutter von Kassel mit der
Bahn nach Bad Arolsen angereist und wollte
sich mit Freunden treffen. Auf dem Weg
­bemerkte der junge Mann, daß er sein Porte-
monnaie vergessen hatte. Er rief deshalb bei
seiner Oma an, um sich das nötige Geld zu
borgen. Diese nahm das Gespräch zwar an,
legte den Hörer aber wieder auf. Das gleiche
Szenario wiederholte sich noch einmal, ohne
daß ein Gespräch zustande kam. Später klin-
gelte er an der Haustür seiner Großmutter.
Nachdem die Tür nicht geöffnet wurde,
48
klopfte der Enkel energischer an der Tür –
auch deshalb, weil er sich um die 82jährige
sorgte. Nach dem zweiten Klopfen öffnete
sich die Tür, und es rauschte laut ›112-maga-
zin‹ aus der Dunkelheit ein Schuhformer auf
den Kopf des Studenten nieder. Der Student
ging in die Knie und lief dann davon.«
Vom brillant ausgeführten Prinzip der
wachsenden Plausibilisierung des Unwahr-
scheinlichen über die raffinierte Dramatur-
gie, die erst nach vielen retardierenden
­Momenten für die befreiende Auflösung sorgt,
bis hin zu faszinierenden Details wie dem
ominösen Schuhformer – für mich stimmt
hier einfach alles. Zumal die bewährte
­Erkenntnis nicht ausgespart bleibt, daß
­Komik oft im Schmerz wurzelt und ihre O ­ pfer
fordert: »Mit einer Platzwunde am Kopf
mußte der 22jährige medizinisch versorgt
werden.« Was die kleine Geschichte indes
über das zerrüttete Verhältnis der Genera-
tionen erzählt, sollte uns noch lange beschäf-
tigen.
Schwankende Laune
Angesichts der Verfaßtheit der Welt ist
schlechte Laune eine denkbar plausible
­Gemütsverfassung – und sollte sich eigent-
lich eines respektablen Rufes erfreuen. Weil
das aber keineswegs der Fall ist, hat die Jour-
nalistin Andrea Gerk nun ein »Lob der
schlechten Laune« (Kein & Aber) angestimmt.
Ihrer Vermutung, schlechte Laune sei ähn-
lich »wie Heimweh, Sehnsucht oder Lange-
weile« zu »einer altmodischen Angelegenheit
für komische Käuze« geworden, schließe ich
mich an, auch beeindruckt mich die Fülle an
Material, mit der sie der schlechten Laune
zu positiver Presse zu verhelfen gedenkt,
etwa mittels eines Zitats aus Jane Austens
»Stolz und Vorurteil«: »Es gibt einen solchen
Auftrieb, regt den Witz und Geist so an, wenn
man eine Abneigung einmal gefaßt hat.«
Nicht nur sind alle kulturgeschichtlich
­relevanten Miesepeter und Melancholiker
vertreten (unvermeidlich: Schopenhauer,
Th. Bernhard; aber auch der fast in Verges-
senheit geratene W.C. Fields wird erfreu­
licherweise erwähnt), Gerk hat zudem
­Expertengespräche geführt, aus denen sie
Anregendes wie die These des Philosophen
Konrad Paul Liessmann mitnimmt: »Wer sich
freut, denkt nicht.«
So weit, so lobenswert. Daß Gerks Buch
auch Anlaß zur Unzufriedenheit bietet, hat
verschiedene Gründe. Zum Beispiel vermag
es die Autorin nicht, ihre Materialfülle zu
strukturieren: Ein Kapitel ist zwar »Gereizt!
Schlecht gelaunte Frauen« überschrieben,
­befaßt sich aber über weite Strecken mit
schlecht gelaunten männlichen Kommissa-
ren. Anstatt die Begriffe ordentlich zu ­klären
und zu definieren, was schlechte Laune über-
haupt ist, flottiert Gerk unter Abschweifun-
gen und Wiederholungen durch ihr Themen-
gebiet, hier einen Aspekt anreißend, dort
eine Frage in den Raum stellend, auch die
für mein Ressort interessanteste: warum uns
nämlich (zumindest in Kunst und Unterhal-
tung) Grummler und Grantler besser gefal-
len und wir sie lustiger finden als wohltem-
perierte Frohnaturen. Dem auf den Grund
zu gehen sollte sich doch lohnen, oder? Gerk
hingegen kommt nicht über die These hin-
aus, schlechte Laune passe nicht in unseren
»auf ökonomische Effizienz und emotionale
Reibungslosigkeit angelegten Alltag«. Immer-
hin: »In der Abweichung von derartigen
­A lltagsnormen liege eine Quelle von Komik«,
zitiert sie »Professor Winfried Mennighaus,
der das Max-Planck-Institut für empirische
Ästhetik in Frankfurt am Main leitet«. Die
ob solcher Schwächen des Gerk-Werks auf-
kommende Übellaunigkeit wich bei mir
­jedoch angesichts unfreiwillig komischer
Formulierungen (etwa der, es habe »ein Stim-
mungstief die Funktion, sich auf seine
­eigentlichen Fähigkeiten zu besinnen«, oder
jener, derzufolge »die Stimme, wenn man
­erregt ist, wie ein Vulkan herausschießt«)
immer wieder einer gewissen, dem Thema
freilich nicht recht angemessenen Heiterkeit.
Deutschrap zum Kleinkunst-
preis!
Das fordert mein junger Kollege Moritz
­ ürtgen. Wie er das meint? »Als todernste
H
­P unchline. Es steckt sehr viel politisches
­Kabarett im neuesten Hip-Hop deutscher
Zunge. Woran das liegt? Es muß – pardon my
real talk – mit dem Penis zu tun haben. Denn
01/18
 zwar gibt es hierzulande sowohl im Kabarett
als auch im Rap Menschen mit Scheide, doch
genau wie von Kleinkunstbühnen fließt auch
von Rap-Stages fast ausschließlich Testoste-
ron, wenn es straight ans politische Erklären
geht. Neu in den Charts: Das Album ›Alle
­gegen alle‹ des Duos ›Zugezogen Maskulin‹,
bestehend aus den Wahlberlinern Testo
(eben!) und grim104. Was die ›ZM-Gang‹ auf
ihrer zweiten wie auch auf der ersten Platte
textet, ist nicht weit von dem entfernt, was
Hagen ›Liebe‹ Rether seit Jahren von seinem
Schimmel-Flügel herunterquatscht: ›Was für
eine Zeit, um am Leben zu sein‹ wird da
­beschworen – und von einer Vergangenheit
gesprochen (›Das ist noch gar nicht lange
her!‹), die zu einem unbestimmten Zeitpunkt
ins Jetzt gekippt sei. In dieser Gegenwart
herrsche ›endlich wieder Krieg‹, es gebe
­›retuschierte Plastikmenschen‹, eine ›Dikta-
tur der Follower‹ – und mittendrin immerzu
›ich‹ und ›du‹ und v.a., wie bei Rether: ›wir‹.
Genau: Wir tragen Verantwortung für die
schlimmen Zustände, wir machen den ­ganzen
grim104 sehr bequem und rundum ­verschont
in der Festung Deutschland, und der Krieg
bleibt garantiert draußen. In einer
­Besprechung von ›Spiegel online‹ wurde
­›Zugezogen Maskulin‹ bereits als ›schlechtes
Gewissen eines ganzen Landes‹ bezeichnet.
Ein grausames, aber letztlich gerechtes ­Urteil.
Welche verwandten Deutschrapper gibt es
da noch? Klar, die ›Antilopen Gang‹, die
­immer alles genau so sagt, wie sie es meint,
und dabei so unbequem wie Volker Pispers
ist. Und der Berliner Rapper Audio88, ­dessen
letztes Album den frechen Titel ›Sternzei-
chen Haß‹ trug, könnte bürgerlich gut und
gerne Urban Priol heißen. Und so weiter. Herr
im Himmel: Es sind diese Leute ja tatsäch-
lich nicht dumm; sie lesen die Taz, ›Konkret‹,
›Jungle World‹ und manch einer vielleicht
­sogar dieses kleine Magazin hier. Sie begrei- nahen Gewerkschafter von morgen, die jetzt,
fen den Lesestoff schnell und basteln eigene in ihrer Jugend, noch eine irgendwie wilde
Verslein daraus. Ihnen reicht es nicht, im Zeit im Untergrund haben wollen. Wer die-
klassischen Battle-Rap ein imaginäres Ge- ses Publikum wirklich ver-, ja zerstören und
genüber als ›Hurensohn‹ zu schmähen, nein, zerficken (wie gesagt: real talk) möchte, sollte
sie zitieren sich lieber gegenseitig und klop- es statt mit Klageliedern vom herbeigere­
deten Krieg mit etwas mehr Figurenrede
(wenn Kabarett, dann bitte Polt) versuchen –
und also unbedingt den Mut aufbringen, sich
mißverständlich zu äußern.«

Unaufgeregt existentiell
»Puneh Ansari ist die Texterin der Zivilisa-
tionsmüdigkeit«, heißt es einleitend auf Seite
eins des Buches »Hoffnun’« (erschienen bei
Mikrotext). Darin versammelt seien kurz­
weilige Miniaturen, die die Wiener ­Autorin
Ansari zuvor auf Facebook veröffentlicht
habe, natürlich in typischer Social-Media-
Lingo gehalten. Hilfe, bitte nicht noch eine
Sammlung von Alltagsbeobachtungen, lako-
nisch dahergeschnodderten Haltungsbezeu-
gungen zu ohnehin belang­losen Themen,
denkt man (ich) unweigerlich – und wird
beim Lesen überrascht. Denn ob es nun One-
liner sind (»Ein Optimist würde sagen,
­wenigstens sterben jetzt die Wespen aus«)
oder ob über längere Strecken mehr oder
minder vergnügt vor sich hin reflektiert wird:
Ansaris Ansatz ist immer ein poetischer.
Auch was die Sache mit der Zivilisations­
müdigkeit angeht, kann Entwarnung gege-
ben werden: Statt von Großstadtbewohner­
klischees, exaltierten Ernährungsticks und
Fragen der Eigentlichkeit liest man hier nüch-
terne Betrachtungen wie: »Facebook ist das
Kommunending des 21. Jahrhundert Alle
­liken alles von Allen und sharen alles mit
Dreck mit, wir sehnen uns nach ­einer Strafe fen einander auf die Schulter. Wenn man die Allen als gäbe es keine Viren kein Aids u
für unsere Ignoranz, die doch bitte endlich A­ lben der Genannten durcheinander hört, kein Morgen. & dann wundern sie sich dass
in möglichst apokalyptischer Kopf-ab-IS-­ meint man fast, einer Folge ›Die Anstalt‹ die Geschlächtskrankheit SIE trifft ihr eigen
Ästhetik (bzw. ISthetik) über uns kommen ­beigewohnt zu haben. Ich weiß, ich weiß: fleisch & blut ihr liebstes hab & gut ihr
möge … Das wird aber, so viel kann ich ver- ­D epperter Antiamerikanismus wie bei ­macbook3000 Dann kommen sie plötzlich
raten, nicht passieren, denn wir ­sitzen ­Pispers findet sich auf ihren Platten nicht. drauf dass sie zu wenig Zeit mit ihrer Fami-
­gemeinsam mit Hagen Rether, Testo und Doch ihre Pädagogik wendet sich an die SPD- lie verbracht haben und werden existen­ziell«.
01/18 49
50  01/18
Und auch mit der leidigen Verklärung der
Kindheit und dem Lobgesang auf die Jugend
weiß Ansari auf das Schönste aufzu­räumen:
»man hat keine Wohnung keine ­gescheite
­Privatsphäre man muss in Park ­gehen um
Drogen zu nehmen oder Sex zu ­haben oder
die sturmfreiheit abwarten.« Stimmt, so doll
war es halt damals gar nicht. Doll hingegen
ist dieses Buch. Eine Empfehlung, auch für
die facebooklosen Zivilisationsmüden.
MUK, OK
Marc-Uwe Kling (better known as Klein-
künstler mit Känguruh) hat einen Roman
­geschrieben: »QualityLand« (Ullstein), eine
satirische Science-Fiction-Dystopie. Darin
­haben die Algorithmen eines omnivernetz-
ten Turbokapitalismus die Herrschaft über-
nommen, das System erkennt Wünsche,
­bevor sie entstehen: QualityPartner etwa
weiß, wer zu dir paßt, TheShop weiß, was du
willst, bevor du’s selber weißt; der Beruf
­deiner Eltern bestimmt nicht nur deinen
­sozialen Rang, sondern auch deinen Namen.
Eine Riesentüte von Ideen kippt Kling über
seine wilde Mischung aus Romanhandlung,
fiktiven Netzdokumenten und -kommen­taren
sowie Reiseführersequenzen; ein paar davon
(der Reiseführer selbst oder die biomechani-
sche Hirn-Web-Schnittstelle »Ohrwurm«)
sind mir zu nah an Douglas Adams konstru-
iert. Anderes gefiel mir: Der Beruf der Inter-
netkommentatorin, die nur noch ­miteinander
agierenden Fake-Bots, die ­FeSaZu-Ernährung
(»Reinheitsgebot: 1/3 Fett, 1/3 Salz, 1/3 Zucker«)
oder die Shoppin­g roboter, deren einzige
­Daseinsbestimmung es ist, die Wirtschaft
durch permanenten Tinnef­konsum zu stär-
ken. Und zwischen all dem ­Sci-Fi-Geklingel
buhlen auch noch zwei Handlungsstränge
um Aufmerksamkeit: ­Peter Arbeitsloser,
01/18
­ aschinenverschrotter mit Herz für verkork-
M Doch es kommt noch rätseliger.
ste künstliche Intelligenzen, will eine Ware
reklamieren. Eine Beschwerde­o dyssee
­beginnt, in Begleitung einer Truppe von dys-
funktionalen Robotern, die in ihrer Drollig-
keit wirken wie für Pixar gemacht, und führt
ihn schließlich zum Chef von TheShop. Im
zweiten Strang folgt man dem Wahlkampf-
team von John of Us, der ­anstrebt, als erster
Android Präsident von QualityLand zu
­werden, und dabei rätselhafte Sympathien
für kommunistische Ideale e­ rrechnet.
Klings Stärke sind die Dialoge, die liegen
dem Kleinkünstler. An der literarischen
­Finesse mangelt es noch. Überrascht hat
mich der Nachhall des Romans, noch Tage
nach der Lektüre: Als ich etwa in der Zeitung
von Amazon-Zustellern las, denen zentral­
gesteuerte Türschlösser selbständig öffnen,
dachte ich: Ach, das ist ja fast schon wie in
QualityLand. Und so erkenne ich an, daß
Kling die Auswüchse der Digitalgesellschaft
konsequent fortgeschrieben hat. Ob er sich
mit seinem Sci-Fi-Sammelsurium aus dem
Beutel des Känguruhs freistrampeln kann,
ist allerdings fraglich, zumal er das Beutel-
vieh sich in einem rosa QualityPad reinkar-
nieren läßt. Wie soll man den Roman also
­ab­schließend bewerten? Nun, in QualityLand
lautet die Antwort auf alle Fragen: o.k.
Neue seltsame Doubletten
»Wenn ich meine Sexualität spüre, sollte ich
essen, meinte die Mutter. Am liebsten hätte
ich ihr geantwortet: Leider kann ich nicht in
einen Apfelkuchen hineinvögeln, aber natür-
lich habe ich nichts gesagt.« Die Stelle, die
ich beim Wiederlesen von Wilhelm ­Genazinos
»Falsche Jahre« (1979) gefunden habe,
­erstaunt. Findet sich doch hier ein Nexus aus
Penetrationswunsch und Apfelkuchen (»Ame-
rican pie«) wieder, der zentraler und popu-
lärkulturell viel wirksamer in einer ameri-
kanischen Sexkomödie aus dem Jahr 1999
vorkommt (»American Pie«). Wie ging das
zu? Frappierende Fetischähnlichkeit von
Frankfurter Angestellten und US-Teenagern?
Gemeinsames Christenerbe, der Apfelkuchen
als kulturell verfeinerte, sublimiert-versüßte
Version des berühmten Apfels aus der Para-
dieserzählung? Obwohl dieser Apfel im A ­ lten
Testament bekanntlich gar nicht namentlich
Erwähnung findet, sondern nur als »Frucht«
auftritt und somit wahlweise auch Zitrone,
Zwetschge oder Kokosnuß hätte sein können?
Oder war es schlicht so, daß der amerikani-
sche Drehbuchautor Adam (!) Herz in seiner
Jugend Genazino gelesen hat (dessen ­»Falsche
Jahre« aber anscheinend gar nicht übersetzt
worden sind – während hingegen »Ein
­Regenschirm für diesen Tag« auf englisch
recht drollig mit »The shoe tester of Frank-
furt« betitelt ist)?
Der Cartoonist Leonard Riegel, zu betrach-
ten u.a. in dieser meiner Zeitschrift, schwört,
niemals den »Anton Reiser« des Karl Philipp
Moritz gelesen zu haben. Was aber steht dort
nun wieder geschrieben? Ȇberhaupt pflegte
Anton in seiner Kindheit durch den Klang
der eigenen Namen von Personen oder
­Städten zu sonderbaren Bildern und Vorstel-
lungen von den dadurch bezeichneten
­ egenständen veranlaßt zu werden. Die Höhe
G
oder Tiefe der Vokale in einem solchen
­Namen trug zur Bestimmung des Bildes das
meiste bei. So klang der Name der Stadt
­Hannover beständig prächtig in seinem Ohre,
und ehe er es sahe, war es ihm ein Ort mit
hohen ­Häusern und Türmen und von einem
hellen und lichten Ansehen. Braunschweig
schien ihm länglicht, von dunklerm Anse-
hen und größer zu sein.« Verblüffend ähn-
lich geht es bei Riegel zu: »Einmal träumte
ich von Braunschweig«, heißt es da über ­einer
seiner Zeichnungen (vgl. TITANIC 06/10),
man erblickt einen Schlafenden, in dessen
Traumvorstellung die unbekannte Stadt von
fontänesprühenden Elefanten, nacktbusigen
Frauen und einem Zeppelin bevölkert wird:
»Als ich dann hinfuhr, war ich enttäuscht.«
Denn das echte Braunschweig – man sieht
es bei Riegel – ist natürlich viel langwei­liger
als das geträumte. In den Worten des »Anton
Reiser«: »Sie ­kamen durch viele enge Gassen,
vor dem Schlosse vorbei und endlich über
eine lange Brücke in eine etwas dunkle
Straße«, kurz: im Falle Braunschweig
»täuschte ihn seine Namensdeutung sehr«.
Zeichnungen: Tex Rubinowitz
Weil aber zwischen Karl Philipp Moritz und
Leo Riegel nicht zwanzig Jahre liegen wie in
der verwandten Causa Genazino / »Ameri-
can Pie«, sondern mehr als zweihundert,
­dürfen Sie, liebe ­Leserin, lieber Leser, über
diesen zweiten Fall von künstlerischer Tele-
pathie noch sehr viel kräftiger staunen als
über den ersten. Lösen ­werden wir sie leider
beide nicht.
51
 Und wenn sie nicht gestorben sind …

… werden sich
der sagenhafte
Yeti und die
einzigartige
Neandertalerin

über kurz
oder lang
zwangsläufig
bei Parship
kennenlernen

Hals über Kopf

ins Eheleben
stürzen

sich wie die

Karnickel
vermehren

alles antatschen
nichts kaufen
in den Stadtpark
kacken

und an jedem
Hauseck
häßliche
Höhlenmalerei

52  01/18
01/18
 53
Rud i Hu rzl m ei er
 Triumph des Scheißdreckschauens
M
itte dieses Jahres startete auf Tele 5 die
fünfte Staffel eines Formats, in dem
Oliver Kalkofe »Die schlechtesten Filme
aller Zeiten« präsentiert und dabei
unnachgiebig tönt, wie schlecht selbige seien.
­Staunen macht in ähnlicher Manier der bald völlig
verkommene Online-Journalismus: Trash-TV-­
Kritiken sorgen im Internet für Klicks en masse.
Besonders »Spiegelonline«-Leser, es gibt sie noch,
scheinen Denker zu lieben, die Scheißdreck schauen
und dann schreiben, daß der Scheißdreck Scheißdreck
ist. So avancierte auf der Homepage des Hamburger
Blödelblättchens die freie Autorin Anja Rützel zur
wohl berühmtesten, weil aufdringlichsten Vertreterin
dieses Scheißdreckjournalismus.
Zu den Gegenständen ihrer Besprechungen zählen
»Die Bachelorette«, »Promi Big Brother« und etwas,
das man »Sommerhaus der Stars« genannt hat – laut
Rützel »extrem gut gemachter Trash«, dessen »Drama­
turgie angenehm unaufdringlich« sei, könne der
Zuschauer doch »einfach wie in einer gut sortierten
Zoohandlung unbehelligt und in aller Ruhe in das
Gehege mit den verhaltensauffälligen Siffhamstern
schauen und sich an ihren Kapriolen erfreuen«. Die
Urteile der 44jährigen, so lehrt uns ein schwärmender
Linus Volkmann im »Kaput Mag«, werden »im Nach-
klapp oft mehr gefeiert als die Sendungen selbst«.
Mit Überschriften wie »Triumph der kackenden
Ente« (Artikel zur Affentanzshow »Let’s Dance«) hat
sich Rützel eine eigene, dünkelhafte Klientel ertextet,
die sich über diese Proleten erhaben wähnt, die der
Ente mit Feuereifer beim Kacken zusehen oder gar
selbst die kackende Ente sind. Rützel ist deren Sprach-
rohr, das Mietmaul jener, die glauben, man könne
»Schwiegertochter gesucht« ironisch schauen. Friede-
mann Weise hat es in seinem Lied »Was sind das« längst
richtiggestellt: »Du kuckst das nicht ironisch, du
kuckst das genau so wie RTL will, daß du das kuckst.«
Doch wer Scheißdreck schaut, der will natürlich
nicht Scheißdreckschauer gerufen werden, weshalb
nicht wenige allen Ernstes behaupten, es sei Interesse
an Sozialpsychologie und nicht blanker Voyeurismus,
was sie vors Glotzophon treibt. RTL-Dschungelcamp-
Kucker etwa feierten die Maden- und Menschenschin-
dersendung – O-Ton Anja Rützel – »als das Kultur­
format, als das ich es auch sehe: Ein herrliches Plem-
plem-Panoptikum menschlicher Schwächen, Schrul-
len und herzerwärmender Weise manchmal auch
Stärken, eine klitzekleine Weltbühne, auf der man,
54  01/18
wenn man will, Anspielungen auf klassische Dramen-
stoffe genauso finden kann wie grellsten Trash.«
Wenn man schon mal eine beliebige Darbietung auf
dieser Weltbühne gesehen hat, dann kann man, wenn
man will, erahnen, wie ein menschliches Herz gestal-
tet sein muß, damit es sich erwärmt, wenn Opfer
­kranker Unterhaltungsmacher in dampfenden Tier­
innereien nach gelben Plastiksternen fischen. Man
kennt’s aus klassischen Dramenstoffen.
Rützels Rezensionen sind populär, weil sie dem
Schwachköpfigen Akzeptanz verschaffen, weil sie den
Intensivkonsumenten das eventualiter ja doch noch
­vorhandene letzte Stückchen schlechten Gewissens
nehmen, indem sie den Irrglauben stärken, es existiere
eine Rechtfertigung, Vorführung und Selbsternie­
drigung fremder Menschen sektsaufend auf dem Sofa
zu verfolgen. Rützel: »Man muß sich nach einem halb-
garen ›Dschungelcamp‹ und einem komplett vergeigten
›Global Gladiators‹ nicht dafür schämen, daß man froh
ist, Gigantin Helena Fürst wiederzusehen.« Doch.
Allein: Warum tut sich die Frau das alles an? Weil
Rützel, die Mitglied beim FC Bayern ist, wo alle
Gewinner weilen, die über Versager nur so müde
lächeln können wie über Gesetze, weiß, wie man
­verkauft. Ihr Personenprofil auf www.gruender­szene.
de – wer da ein Profil hat, kennt den Teufel ­persönlich
– informiert: Redakteurin und Kolumnistin der
­»Financial Times« war sie und zudem als Mit­gründerin
verantwortlich für das Magazin »Business Punk«, das
kotzblattgewordene »Schaffa, schaffa, Häusle baua«
schwäbischer Berliner.
Und verkauft hat sie: Ihr Buch »Saturday Night
Biber« zum Beispiel, in dem sie lustige Tiergeschichten
schildert, weil das Sujet »Tiere« in allen Zielgruppen
hervorragend getestet hat. Für dieses Werk, so liest
man bestürzt im Meedia-Interview, hat Rützel einen
Kurs im Falkenausstopfen »aus echtem Interesse«
besucht: »Das war schon ganz ernst gemeint. Eigent-
lich war es eine persönliche Challenge.« So unbe-
denklich kann der Konsum von »Germany’s Next Top
Model« nicht sein, färbt das Vokabular doch offensicht-
lich ab.
Wer mit Ungeheuern kämpft, der mag zusehen, daß
er dabei nicht zum Ungeheuer wird, und wenn du lange
ins Trash-TV blickst, blickt das Trash-TV auch in dich
hinein. Der Antrieb, den es braucht, um regelmäßiger
Kritiker und Versteher IQ-senkender Produktionen
­dieses Schlags zu sein, ist dieselbe stupide Gier nach
Aufmerksamkeit, Klick- und Verkaufszahlen, die andere
ins Big-Brother-Haus treibt. So verläuft in diesen
Bereichen nur ein sehr schmaler Grat zwischen Rich-
Cornelius Oettle
ter und Gerichtetem, und es sollte sich nicht wundern,
wer eines Tages, wenn die Texte nicht mehr aufgerufen
und die Bücher nicht mehr verlegt werden, ein solches
Programm einschaltet und plötzlich Anja Rützel beim
Känguruhhoden- und Scheißdreckfressen gewahrt.
 Neueste Ausgabe
EXTRA:
Moritz-von-
Uslar-Poste

KORREKT
r
Das Forum für Mensch und Meinung
Ildikó von Kürthy Thomas D & Smudo
(geb. 20.01.68) (geb. 30.12.68
& 06.03.68)

DJ Bobo
(geb. 05.01.68)

Michael Bully Herbig Oliver Bierhoff

(geb. 29.04.68) (geb. 01.05.68)

Verona Pooth
(geb. 30.04.68)

Axel Schulz Franz II./I.

(k.o. 09.11.68) (geb. 12.02.68)

Michael Stich
(geb. 18.10.68)

Die
Schatten-
seiten hallu
- DAS ist das
zinogener
Drogen und schreckliche
Erbe der 68er!
freier
Liebe:
SPRECHSTUNDE Sorry, aber du bist nicht b
­ erechtigt,

N E U E S AU S D E R
WISSENSCHAFT
BEI KINDERARZT Laut einer Studie
DR. HÜHNCHEN geben 97 Prozent
aller Passanten an,
zu Fuß zu gehen.
Lediglich 3 Prozent
behaupten, Schuhe
zu fahren.
diesen Beitrag zu lesen.
Warum probierst du nicht eine Suche nach etwas
anderem? Nach einem verschollenen U-Boot zum
Beispiel oder einer Injektionsnadel im Heuhaufen?
Einem Ausbildungsplatz in der Glücksspielindustrie
oder deinen aus den USA eingewanderten Vorfah-
ren? Einer neuen Identität oder einem Bund Lauch-
zwiebeln, bei dem das Grüne noch nicht zerknickt
und matschig ist. Du könntest einen vergra­benen
Raubgoldschatz suchen, einen neuen Zahnarzt
oder endlich das Weite – Hauptsache, raus aus
diesem Beitrag jetzt, du hast hier nichts zu suchen!

Fröhliches Scharlachen schallt aus der

Suchbild des Monats
Praxis. Bei Kinderarzt Dr. Hühnchen
ist immer was los. Hui, da saust er
auch schon los in seinem kunterbunt
gemaserten T-Shirt und der Latzhose.
Auf seinen Schultern mit einem
Klecks Ultraschallgel auf ihrer Stups-
nase: die kleine Lisa-Marie, die eben
noch so bitterlich wegen ihrer
­kranken Püppi geweint hat. Kein
Grund zur Nachsorge. Samirachen
hat bloß eine unliebsame, weil irrever­
sible Pigmentstörung (Diagnose:
BABY born® Interactive Ethnic). Fix
einen Amazon-Retourenschein ver-
schrieben. Tschüs und danke, Dr.
Hühnchen! Igitt, was ist das für ein
häßliches Röcheln? Geschwind weiter!
Erst einmal hat Paulchen mit seinem
aua hier, aua da Vorrang. Schnell ein
lustiges Liedchen von Neurosis gepfif-
fen. Ah, welch Wohltat! Das mittler-
weile zu einem jämmerlichen Japsen
verkommene Rasseln von nebenan ist
kaum noch zu hören. Flugs dem
­verdutzten Bubi als Trösterchen, Sim- Wo hat sich Micky, das gehbehinderte Kaninchen, versteckt?
salabim!, noch ein paar Gummi­ Na? Sehen Sie es?
bärchen aus dem Ohr gezogen und
den Schmalz abgespült. Bravo, bra- Jetzt finden und gewinnen!
vissimo! Applaus für Dr. Hühnchen! 1. Preis: eine Fahrt mit dem Flixbus nach Hanau
Jetzt aber zu dem lästigen Pseudo- 2. Preis: 500 usbekische Tiyin
krupper. Pst, seid mal eben alle ganz 3. Preis: ein leckeres Kaninchengulasch-Candle-Light-Dinner
still! Na, das klingt doch besser, näm-
lich fast gar nicht mehr. Ein kurzer
Blick in die Krankenakte geworfen.
Oha! Den weißen Kittel an, die WUNDERSAME GESCHICHTEN AUS DEM ZIRKUS
besonders dicke Infusionsnadel Hätten Sie’s gewußt? Der rumänische Clown Solana mit seiner berühmten tanzenden Hose
gewählt und den gebrauchten ­wurde so erfolgreich, daß er nach und nach die Manege verließ und in großen Fernsehshows
Mundspatel aus dem Müll heraus­ ­auftreten konnte. Immer größer und aufwendiger wurden die Bühnen. Eines Tages stellte ein
gefischt. Schwester, wo ist denn der Techniker versehentlich die Studioscheinwerfer zu stark ein – Solana, Profi durch und durch,
Rezeptblock für die Zweite-Klasse- ließ sich zunächst nichts anmerken. Doch in der sengenden Hitze verschmolzen schließlich
­Solanas Clownsnase, Clownsschuhe und Clownshaare auf gräßlichste Weise mit seinem Clowns-
Medizin? Ob Groß oder Klein, auch
körper. Heulend lief die Kreatur davon und versteckte sich in der Kanalisation von Bukarest,
bei Dr. Hühnchen gilt: Kassenpatient um dort fortan eine Zwielichtexistenz als ziemlich halbgare Metapher zu führen. Noch heute
bleibt Kassenpatient. fühlen sich Menschen von dieser Geschichte angesprochen, natürlich zu Unrecht.

56  01/18
 Schenken nach KORREKT-Ausgehtip:
Weihnachten Hier gibt’s was auf die Ohren
 
KORREKT
Vorschlag des Monats Hesseneck, Frankfurt-Bockenheim.
Nach Eddie fragen!
Der »Das schenk’ ich mir – unangenehme Termine ________________________
2018 stornieren«-Kalender Wertung: 1 von 2 Löffeln kaputt
Í Die
Sex-
MEDITATION
UND MARKT
Weihnachten als Prozeß
Man muß sich die jährliche Betriebsweihnachtsfeier wie die klassische Alte-Weiße-­ meinung
Männer-Kolumne zur #MeToo-Debatte vorstellen: Beides ist in Deutschland unvermeidbar.
mit Dax Werner Auch bei uns im Coworking-Space. Obschon ich das Konzept für überholt hielt – immerhin Diesmal:
gehen mir als Gründer dadurch mit Ausnüchterung 1,5 Arbeitstage pro Arbeitnehmer Angela Merkel ­(2005ff)
flöten –, eines war klar: Wir wollten den Weihnachtsstiefel dieses Jahr anders runterspie- über
len. Heißt: kein Live-Cooking-Event, kein Après-Ski in der Skihalle Neuss. Wir wollten das
Ding Mike-Meiré-Style rocken. Sex und Streß
Zwar reagierte das Orgateam verhalten auf meinen Vorschlag, daß sich angesichts der
aktuellen Sexismus-Debatte alle Männer des Teams als Frauen verkleiden sollten und vice »Die Kanzlerin
versa (Stichwort Sensibilisierung), aber hier vertraute ich ebenso auf mein Bauchgefühl schweigt«, »Merkel
wie beim Booking des musikalischen Rahmenprogramms: Mambo Kurt, der schon seit den sitzt aus« – plapper-
90ern wie kein Zweiter an der Heimorgel abliefert. Perfekt für das zeitgeistige Motto plapp. Wenn ich
(»Rückzug ins Private«), das ich für das Fest ausgegeben hatte.
»abtauche«, schäle
»Alles swaggy bei euch?« begrüßte ich das Team im Multifunktionssaal, begleitet von ich nicht Kartoffeln
Mambo Kurt, der eine »Wind of Change«-Variation klimperte. Der Vibe inspirierte mich
oder kommentiere –
zum Impulsvortrag »Werners Vision 2020«, den IT-Rolf spontan mit Ölfarben-Visuals am
Overheadprojektor unterstützte. Als ich den Vortrag mit den Worten »Laßt uns 2018 wie etwa der
gottverdammt rocken!« abschloß und in die müden Gesichter all der befristeten und ­Kollege Seehofer –
verkleideten Fraukes und Franjos blickte, wurde mir klar: Weihnachten ist kein Fest, anonym bei Faz.net
sondern ein Prozeß. Einen geilen Prozeß und guten Übergang wünscht: Ihr Dax Werner. herum; nein: wenn
Sie, liebe Bürge-
rinnen und Bürger,
mich mal »nicht
SCHÖNE VERSPRECHER Kubitscheks Ziegen erreichen können«,
dann lebe ich meine
Helene-Fischer- statt: Helene-Fischer- Hitler hatte Helfer, Gärtner, Frauen – Götz
Cumshot Konzert Kubitschek hat Ziegen. KORREKT stellt die Sexualität aus. Mit
________________________________________ Vorzeigepaarhufer der neuen Bewegung vor. meinem Gatten oder
Sonntagshure statt: Sonntagsruhe unterwegs halt solo
________________________________________
Joghurt und Arsch statt: Joko und Klaas
HEUTE: mit dem Gerät. Für
________________________________________
Ficken! statt: Fun ist ein Stahlbad.
Jägersoße Ihre Wohnung als
Wandtattoo: »Nur
Die Vergnügungs- Blut ist dicker als Wasser, eine befriedigte/r
industrie verordnet Jägersoße aber schlägt alles: Kanzler/in ist ein/e
es unablässig. hick, hack, zerhumm.
gute Kanzler/in«.
Strengziege Jägersoße ist eine emanzipierte
Tierperson: Mit ihrem Achselhaar würgt sie Das heißt nicht, daß
MEMES ZUM AUSSCHNEIDEN Araber und würzt ihre Suppen. Die bestehen ich dadurch alles
meist aus – Überraschung: Arabern, die sie richtig mache und
beim Betriebssport im VEB Würzmasse Sie mit meiner
­kennenlernt (Tarnung) und geschickt um ihre ­Politik einverstan-
stählernen Hüften (fünf Bandscheibenvorfälle, den sein müssen –
allein seit Jupiter wieder leuchtet) zu wickeln aber ich handle
vermag. Großvaterziege Helmut und die drei
bedacht, ohne Streß
Gerdas hält sie mit der Kraft eines ­riesigen
Kochtopfs am Leben, um eines fernen Tages und rational.
ihre Gehirne in die Körper der ­Verführten ­Orgasmuspflicht für
­einzupflanzen. Bis dahin spielt sie Kniffel mit alle Amtsträger/
dem artfremden Dinosaurier-­Halbcousin und innen!
ehemaligen FAZ-Redakteur Lorenz Jäger; Ihre AM
Zusammenhalt stiftet Frischkäse, Bindemittel
Nummer eins im Osten. Jägersoße ist ein
­bißchen irre und schaut immer geradeaus Korrekte Beiträge von:
(sog. Wendekreisproblematik bei Blickstarre). Nora Backhaus, Leo Fischer, Elias
Sie erfreut sich aber großer Beliebtheit beim Hauck, Michael Höfler, Moritz Hürtgen,
Volk – gerade wegen ihrer teils erratischen Adrian Schulz, Tanja Schmid, Daniel
Sibbe, Dimitri Taube, Mark-Stefan
Strenge und Unzugänglichkeit. Tietze, Dax Werner, Valentin Witt

01/18  57
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01/18  59
 Season II: DAS BLUTROTE HAUS

In Merzig, Saarland, steht ein Haus, dort wohnt ein Spuk von schlimmem Graus…

Lange, lange ging es gut: Oskar Lafontaine, der beste Freund von Exkanzler
­Gerhard Schröder, hatte eifrig gespart (Hartz IV) und bewohnte eine bescheidene,
gutbürgerliche Villa bei Saarlouis. Doch dann trat Sahra Wagenknecht, eine Frau,
in sein Leben. Im Jahr 2012 bezog das Paar ein altes, rotes Haus in Merzig. Erster unheimlicher Vorgang: Lafontaine
Der Legende nach verlor schnell viel Gewicht.
wurde es in längst
vergessenen Zeiten
von einem alten
Wehrmachtsgeneral
bewohnt. Aber über
den verdächtig
niedrigen Kaufpreis
machten sich die
beiden jungen
Verliebten keine
Gedanken…
Komm Schatz,
wir fahren nach Hause. Ich
habe das Gefühl, unser Haus
ruft nach mir.
Der Schlüssel zu
meinem Herzen: Sahra
bekommt den Zweitschlüssel. Du böser, böser
Bitte nicht verlieren! Eigentümer, hihihi.

60  01/18
 Hast du das
Im kleinen, roten Haus: mit der schrecklichen
Gauland-Krawatte
gehört?
Nicaragua-Kaffee
ist fertig, Darling!
Wie möchtest
du ihn?

Schwarz mit
Stutenmilch,
mein Hengst!
Aus
TITANIC 11/2017?
Nein.
!
A RZ
KN
Hihihi,
trink aus, Soldat!

Nur eine wehrhafte

Querfront kann mich
davon abbringen, euch
Hä? Ich hab
im Schlaf zu meucheln.
wohl nicht mehr
alle Tassen… O Schreck!
Ich wußte: An dieser Tu lieber,
Westimmobilie Sahra, was die Tasse
ist was faul. sag doch was! sagt.
Schweig! Ich befehle euch,
eure nutzlose Mannschaft
auf deutschen Kurs zu bringen!

Und so machen sich die beiden entgeistert auf, um Doch an Bord der MS Reichensteuer ändert auch
den mysteriösen Spuk zu besänftigen. Oskar seinen Kurs.
Gregor, wenn Lauter Linke hier!
wir Bötchen fahren – schön und Ich halte mal lieber die Hand
gut. Aber müssen denn alle über mein I-Phone.
Flüchtlinge…

Wir fahren jetzt zur Schiffahrt? Ich weiß

Parteischiffahrt und machen nicht, ob das das Richtige
klar Schiff! ist. Ich bin jetzt
schon seekrank!
Flüchtlingshetze?
Wer hat dir denn das eingeflü-
stert, Genosse? Und wo ist
Die ist unter­ deine Frau?
dessen beim
­linken
Sensibilitäts­
Wir sinken!
workshop
»In Flüchtlinge
einfühlen«.

Die Tasse hat

recht: Das Boot ist
Was mach ich hier? wirklich voll!
Und was geht mich das an?
Der Oskar trinkt oben
Crémant.

01/18  61
 Und auch Oskar hat derweil genug vom ewigen linken Diskurs. Auf dem Weg ins traute Heim.

Alles, was rechts

ist, aber der spinnt doch
mittler ­weile komplett…

Tschüs, ihr versifften Sozial ist sozial,

Loser! Ich treff mich jetzt Schatz.
mit dem Jebsen.

Ich fühle mich

so national-sozial,
Sahra.
Hast du gelesen, wie
die Medien auf unsere deutsch-
nationalen Äußerungen
anspringen?

Ja, die sind alle Dürfen wir uns vor

gleichgeschaltet! Der Tassen- dir lieben? Ich fühle
geist hatte recht. mich feurig…
Eins nach dem
anderen. Sex first!
Jetzt bin ich der Kamin, ihr Na gut! Aber danach fahrt
Narren! Bzw. ein alter ihr zum Burschenschafts-
Nazigeist, falls ihr es immer karneval nach Bonn und
noch nicht geschnallt habt. bringt mir ein Opfer!
Im Verbindungshaus der Burschenschaft Germania.

Sehen Sie die Hihi, guck an,

junge Frau da die kenne ich Hier lang, es
vorne? doch. steht schon alles
Ich bin immer Mir ist, als bereit.
noch wild, ich nehme Halt! Vor dem ob ein Filmriß
den Seeteufel. Essen müssen Sie ihr einsetzt.
Opfer bringen! Ich bin
Hach, bin ich eingeweiht…
betrunken!

Am nächsten Tag zu Hause im seltsam modernen Wohnzimmer. Hahaha! Guckt mal,

ich zeige euch, was
gestern passiert ist.

… meldet den Tod

der Linken-Politikerin
Katja Kipping.

Tolles Fest gestern,

Kipping… War die
Herr Kubitschek. Ich weiß auch
nicht gestern auch
nur noch die Hälfte.
irgendwie da?

Boaaah, mein Kopf. Ich hab sie nicht

Moment, was sagt der angefaßt, wie immer.
im Fernsehen? Oder?
62  01/18
 Ihr habt mir brav
mein Opfer gebracht!
Hilfe! Die beiden
Verräter wollen mich
ÖRKS!
Und heute gehen
wir zu Kippings Beerdigung
und erledigen den Rest der
Ahh, jetzt erinnere roten Brut.
ich mich. Ein schöner
Spaß!
Wie lautet Ihr Urteil,
Herr Napoleon?

Alors:
Kopf umdrehen!
Ich bin stolz
und gerührt,
Kameraden.
Die ganze Partei »Die Linke« betrauert ihren Verlust.

Komm, wir
müssen als erste Du willst das
Psst! Jetzt nicht am Buffet sein. Buffet vergiften? Ich hab
lachen, Sahra. aber Hunger!

Irgendwas stimmt
hier nicht, ich stell mich
mal lieber weg von
den beiden.

Jetzt ist die Chance,

sie alle zu richten! Ich
mache uns dann zu Hause Deutsche Küche,
was Richtiges! hoffe ich. Hehehe…

Moritz Hürtgen / Fabian Lichter, Illustrationen: Leo Riegel

Whuaaahahaha,
Ende.

01/18  63
64 01/18
01/18
65
Hauck & Bauer, Hurzlmeier, Rattelschneck
 Gagveteran
Michael Ziegelwagner
will den Weltfrieden
per ­frei­williger Selbst­
kontrolle kroatischen
Stils erzwingen.
Die ­Bellizisten der
Redaktion können
das natürlich nicht
schlucken.

Eine einfache und

gute Lösung für das
Regierungschaos bietet
Tim Wolffmann an.
Doch die Juden werden
– mal wieder! – abge­
lehnt. Von geheimen
Mächten (Oskar
Lafontaine?).

Die Naturburschen Riegel und Wolff stellen zwar die

richtige Frage, doch zur falschen Zeit: Denn eine alte
Hausregel verbietet die Abbildung von mehr als einem
Männerarsch pro Heft (siehe S.34). Arschmänner dagegen …

Merkel begeistert:
Neue Kryptowährung im Umlauf

oben
b gesch ndem
A e
atm l!
wg. tzdecke
Wi

Für 800 000
Flüchtlinge zahlen
wir Ihnen
drei Milliarden
Euro.
Jetzt
aber Heft-
abbruch!
Leo Riegel

66  01/18
 21. Jahrhundert ist,
wenn man trotzdem lacht

Für Leser
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