à Welche unserer Freunde teilen - 我们的哪些朋友会与我们持有同样的、
unsere Überzeugungen und die 有着重要意义的信仰、信念、生活方 Lebensgestaltung, die uns etwas 式? bedeuten? à Sind wir als Verlobte mit Zeit - 作为将要结婚的恋人,我们有没有达成 und Zuwendung einverstanden, die 共识,未来将花多少时间、精力与各自 jeder von uns seinen Freunden / 的朋友相处? Freundinnen widmet? à Fühlen wir uns wohl bei den - 我们与对方的朋友相处得愉快么? Freunden / Freundinnen unseres Partners? - 我们有没有共同的朋友,其实我们都不 à Gibt es gemeinsame Freunde, 怎么喜欢? die wir beide ablehnen? à Gibt es Freundschaften, die wir - 我们各自目前所保持的友谊关系中,是 als schädlich für uns oder unsere 否有些会对我们双方的婚姻关系有害 Kinder ansehen müssen? 处?或者对我们的子女有害处? à Hat mein künftiger Ehepartner Freunde oder Freundinnen, die ich - 我的未婚妻/夫的朋友中,有没有我不 nicht leiden kann, noch möchte? 能忍受的或者我不希望她/他有这样的 朋友的? Kenne ich mich selbst und meinen 我认识自己和我未来的配偶么? zukünftigen Ehegatten?
à Sind wir geneigt, Probleme - 遇到了我们两人之间或其他方面的问题
zwischen uns durch den Genuss von 后,我们是否常通过某种易成瘾的东西 Drogen zu „kompensieren“? (Alkohol, 来作为“解决”问题的方式?如,酒 Tabak, Marihuana, Kokain etc.) 精、烟草、毒品、赌博、色情 etc. à Teilen wir persönliche - 我们是否常常互相分享各自对某些事情 Erkenntnisse offen miteinander? 的看法、见解? à Können wir gemeinsam über - 我们是否能够一同真诚地讨论各自的感 unsere persönlichen Empfindungen 受? reden? - 我们是否坚信,彼此之间已经非常坦 à Sind wir überzeugt, dass jeder 率? mit dem Anderen aufrichtig umgeht? - 作为我未来的伴侣,Ta 的哪些特点、 à Welche Eigenschaften oder 习惯会让我不高兴? Gewohnheiten meines künftigen Partners irritieren oder stören mich? - 我们意见不一致时,是否会通过对话、 à Suchen wir bei 沟通来商量问题?我们是否寻求一个其 Meinungsverschiedenheiten den 他的解决方案? Dialog, oder versuchen wir mit anderen Mitteln eine Lösung zu - 某些情况下,我是否会轻视我未来的伴 erzielen? 侣?为什么? à Gibt es Gelegenheiten, bei denen ich meinen künftigen Partner - 当我们饮酒之后,是否不再能控制自己 herabsetze? 的行为? à Kommt es vor, dass wir nach Genuss von Alkohol oder anderen - 我们双方是否都想在每一次讨论或意见 Drogen unangemessen handeln? 不一致的情况下,有最终的话语权? à Will jeder von uns beiden bei Diskussionen, Kommentaren oder - 什么情况下,我未来伴侣的某些立场会 Uneinigkeit das letzte Wort haben? 让我感到惊慌失措? à Unter welchen Umständen oder bei welchen Gelegenheiten - 我的恋人有时会觉得我没有在倾听 ta verstört mich die Haltung meines 么? künftigen Partners? à Denkt mein Verlobter - 我希望我的伴侣在结婚之后,能够改正 manchmal, dass ich ihm nicht 某个特定的、我不喜欢的行为、习惯 zuhöre? 么?
à Hoffe ich, dass mein Partner -
nach der Hochzeit bestimmte Verhaltensweisen und Angewohnheiten ablegt, die mir nicht gefallen? à Sind wir uns völlig einig, wie die Dinge anzugehen sind, die geändert werden müssen? à Haben wir konkrete Vorstellungen, welches die besten und die ungeeignetsten Momente im Lauf des Tages sind, wichtige Angelegenheiten zu besprechen? à Sind wir uns einig in unserer Haltung zu sozialen Belangen? à Nehmen wir uns fest vor, miteinander zu reden, um unsere Uneinigkeit zu bereinigen? à Stimmen wir in der Art und Weise überein, mit der wir unsere Liebe offen zeigen? à Sind wir bereit, einander um Verzeihung zu bitten, wenn wir gestritten haben, unabhängig von der Frage, wer die Diskussion ausgelöst, oder wer Recht hat? à Sind wir uns in Bezug auf die Aufgaben einig, die jeder Ehegatte ausfüllen muss, und auf deren Erfüllung der jeweils Andere hofft. à Gefallen uns an unserem künftigen Gatten bestimmte Freizeitaktivitäten oder Zeitvertreibe nicht? à Sind wir besorgt, dass ein bestimmter Aspekt unser Eheleben beeinträchtigen könnte: Kinder, Zusammenleben, Arbeit, Selbstverwirklichung, etc? à Sind wir besorgt über das Interesse unseres Gatten am Glücksspiel? à Sind wir besorgt, dass frühere Bindungen mit anderen Personen unsere Ehe negativ beeinträchtigen? à Haben wir ausführlich über politische, sexuelle und religiöse Auffassungen gesprochen? à Gibt es wichtige Themen, über die wir noch nie gesprochen haben? à Gibt es Eigenschaften bei meinem Zukünftigen, die ich nicht schätze? à Sind wir uns einig, Verletzungen oder Fehler des vergangenen Lebens hinter uns zu lassen und zu vergessen? à Fühle ich mich ruhig und entspannt, oder unsicher, in Anwesenheit meines zukünftigen Gatten? à Könnte die eigene Launenhaftigkeit zum Problem in der Ehe werden? à Sind wir wiederholt und immer bei den gleichen Themen uneins, ohne zu versuchen, diese im Dialog zu klären? à Hören wir einander aufmerksam zu? à Würden wir gern die Art und Weise ändern, mit der wir unsere Probleme lösen? à Stören uns die Mengen an Alkohol und Zigaretten, die der künftige Ehegatte konsumiert? à Können wir uns vertrauensvoll, klar und ohne Einschränkungen aussprechen, oder sind wir befangen, weil wir uns Blößen zu geben fürchten? à Fühlen wir uns bezüglich unserer Einstellung und Beziehung zum anderen Geschlecht befangen? à Fürchte ich, dass mein künftiger Partner mich durch Schweigen züchtigen möchte? à Respektieren wir, dass jeder von uns Freiräume für eigene Interessen oder Hobbys haben möchte? à Respektieren wir unsere unterschiedlichen Standpunkte? à Können wir damit leben, wie jeder von uns bei Meinungsverschiedenheiten oder Ärger reagiert? à Fühlen wir uns häufig unglücklich? à Sehen wir uns gegenseitig als querköpfig und unflexibel? à Könnte unsere beständig oder auch unerwartet wechselnde Laune oder Befindlichkeit uns Probleme bereiten? à Können wir uns aufeinander stützen, wenn wir es emotional oder sentimental nötig haben? à Habe ich manchmal den Eindruck, dass mein zukünftiger Gatte nicht die richtige Wahl für eine Ehe ist? à Strengen wir uns an, einander gut zuzuhören, um die Wünsche und Klagen des anderen zu verstehen, darauf Kraft und Energie zu konzentrieren, und uns nicht von weniger wichtigen Dingen ablenken zu lassen? à Sind uns die Themen bewusst, über die wir reden müssen und die, über die wir besser schweigen sollten? à Haben wir unterschiedliche Interessen auf Grund der jeweiligen Herkunft, wie: Rasse, Volkszugehörigkeit, ländliche Wurzeln, intellektuelle und kulturelle Bildung, finanzielle Möglichkeiten etc.? à Achten wir auf den Stil, in dem wir persönliche Probleme lösen? à Ist es uns wichtig, den Frieden in unserer Beziehung um jeden Preis zu bewahren?
Unsere Familienbande
à Akzeptieren wir die Familien, in
die wir einheiraten? à Haben wir die Befürchtung, dass unsere jeweiligen Familien sich in unsere Beziehung einmischen oder Einfluss nehmen wollen? à Besteht Übereinkunft mit unseren Familien, dass unsere Ehe Vorrang vor den Beziehungen zu diesen hat? à Haben wir die Möglichkeit erörtert, dass unsere Familien in negativer Weise auf uns Einfluss nehmen könnten, um uns bei der Lösung von Problemen zu „helfen“? à Haben wir von Seiten der Familie oder des sozialen Umfelds Kritik an unseren Eheplänen erfahren? à Sind die ökonomische, soziale oder kulturelle Stellung unserer Familien so unterschiedlich, dass sie problematisch für unsere Ehepläne sein könnten? à Fühlen wir uns belastet, wenn die Familie von den künftigen Schwiegerkindern erwartet, viel Zeit mit ihnen zu verbringen? à Fühlen wir uns von unseren künftigen Schwiegereltern wirklich angenommen? à Missfällt mir die Haltung meines künftigen Ehepartners im Bezug auf unsere Familien? à Akzeptieren uns unsere Familien als künftiges Ehepaar? à Wird unsere religiöse Bindung und Praxis von unseren Familien akzeptiert oder abgelehnt? à Versucht man Einfluss auf uns auszuüben, dass wir heiraten, oder dass wir nicht heiraten sollen? à Gibt es Elemente innerhalb der Familien, die uns, oder unseren Kindern schädlich werden können? à Sehen wir Probleme, von unseren Familien finanzielle Hilfen zu erhalten?
Das finanzielle Fundament unserer
Ehe
à Sind wir uns einig, wie wir in
unserer Ehe finanziell über die Runden kommen? à Sind wir uns einig, in welchem Umfang wir Kredite zum Aufbau unserer Familie aufnehmen können? à Sind wir uns einig, welche Unterstützung wir unserer Religionsgemeinschaft zuwenden wollen? (in D=Kirchensteuer) à Sind wir uns einig in Bezug auf die finanzielle Vorsorge: Versicherungen, Sparguthaben, Anlagen, Erbschaften, Familienbudget, Ehevertrag etc.? à Sind wir uns einig in Bezug auf die Bedeutung, die wir unserem Sozialstatus, dem Geld und dem Vermögen unserer Familie zumessen? à Sind wir uns einig, eine Haushaltsbilanz aufzustellen, in der das gemeinsame Familieneinkommen und die Ausgaben erfasst und verwaltet werden? à Sind wir uns einig, wie wir den Aufbau unserer Familie mit eigenen finanziellen Mitteln schaffen, ohne uns von unseren Elternhäusern abhängig zu machen? à Habe ich ehrlich mit meinem zukünftigen Ehepartner darüber gesprochen, wie wir es schaffen, mit unseren Einkünften auszukommen? à Sind wir uns über Einkommen ebenso wie Schulden klar, die jeder von uns beiden mit in die Ehe bringt? à Haben wir uns entschieden, wie die Verantwortung in unserer Ehe im Bezug auf finanzielle Angelegenheiten aufgeteilt ist? à Haben wir uns entschieden, ob und welche Bankkonten, Sparbücher, Anlagen eingerichtet, oder Darlehen aufgenommen werden sollen? à Kennen wir Beispiele, im Bekanntenkreis, in der Familie, wo schlechtes Wirtschaften die Ehe gefährdet hat? à Haben wir über Bürgschaften, Kredite von Bekannten und über andere finanzielle Verbindlichkeiten gesprochen? à Ist uns klar, wie wir finanzielle Entscheidungen gemeinsam herbeiführen? à Sind vor der Ehe Schulden entstanden? Ist uns klar, wie wir sie tilgen können? à Haben wir klare Vorstellungen, wie wir Einnahmen und Ausgaben verwalten werden? à Könnte es zu Problemen bei der Frage kommen, wie und wo wir unser Geld ausgeben, weil wir unterschiedliche Vorlieben haben, unsere Familien, das soziale Umfeld oder ökonomische Gegebenheiten Einfluss nehmen? à Macht mir Sorge, dass mein künftiger Ehegatte manchmal unbedacht Geld ausgibt und dies sich vielleicht in der Ehe fortsetzt? à Macht uns Sorge, dass unsere Ausgaben vielleicht höher als unsere Einkünfte sind, sodass wir Gefahr laufen, uns zu verschulden?
Religion und Kirche
à Welche Lehren der Kirche
akzeptieren wir nicht? à Ist uns bewusst, dass der persönliche Glaube an Gott ein wichtiges Element unserer künftigen Ehe ist? à Glauben wir, dass Gott uns in unserem Ehealltag immer nahe ist? à Vertrauen wir, dass Gott uns bei allen Problemen und Leiden helfen wird? à Ist uns bewusst, dass gut gelebte Tugenden und menschliche Werte zu einer guten Ehe beitragen? à Bemühen wir uns ernsthaft, aus dem katholischen Glauben zu leben und unsere Kinder in diesem Glauben zu erziehen? à Sind wir bereit, an Angeboten teilzunehmen, die uns helfen können, unser geistliches Leben als Eheleute zu entwickeln? à Ist uns bewusst, dass Katholiken, die das Sakrament der Ehe eingehen, ihren religiösen Verpflichtungen nachkommen müssen? à Sind wir einig, was unsere aktuelle Teilnahme an den Gottesdiensten betrifft? à Befürchte ich, meine Teilnahme am Leben der Kirche einschränken zu müssen, damit ich Konflikte in unserer Ehe vermeide? à Befürchten wir, dass unsere Konfessionsverschiedenheit Probleme in unserer Ehe auslösen wird? à Bedrückt es mich, dass ich mit meinem zukünftigen Ehepartner Fragen des Glaubens und der Spiritualität nicht besprechen kann? à Haben wir alles Vorstellbare erörtert, damit es nicht im Lauf der Zeit zu Anschuldigungen kommen kann, die zur Annullierung der Ehe führen? à Ist uns klar, dass eine katholische Eheschließung auf Lebenszeit angelegt ist? Eine Ehescheidung kann nur „ultima ratio“ und „aufrüttelnde Maßnahme“ mit dem Ziel der baldigen Wiederverheiratung der geschiedenen Gatten sein. à Leitet uns die Vorstellung, dass wir eine Stärkung unserer Ehe erreichen, wenn wir an Bildungsmitteln, Akten der Volksfrömmigkeit etc. teilnehmen? à Sind wir uns einig, wie wir unsere Kinder in den Glauben, die Frömmigkeit und die Sakramente der Kirche einführen wollen? à Haben wir über die Bedeutung des gemeinsamen Gebetes in unserer Ehe gesprochen? à Haben wir uns vorgenommen, in unserer Ehe Konflikte über religiöse Themen in konstruktiver Weise anzugehen? à Sind wir uns einig, dass die konstruktive Auseinandersetzung mit religiösen Themen unsere Ehe stäken kann? à Haben wir uns auf die Art und Weise verständigt, wie wir unseren Kindern Glaubensüberzeugung, Tugenden und menschliche Werte durch unser Beispiel vermitteln wollen? à Haben wir beide unsere Gewissen erforscht und ist uns klar, welche Tugenden, menschliche Werte und Glaubensüberzeugungen wir besitzen? à Habe ich Vorbehalte, meinen künftigen Ehepartner zu bitten, mit mir zu beten? à Kann jeder von uns seine religiösen Gewohnheiten nach der Eheschließung weiterführen? à Fällt es mir schwer, über den Glauben und meine religiösen Überzeugungen zu reden? Unsere Kinder à Würden wir akzeptieren, keine Kinder zu bekommen? à Hat sich bei uns vor der Ehe Nachwuchs angekündigt? à Sind wir einig, dass unsere Kinder getauft und im katholischen Glauben erzogen werden? à Sind wir der gemeinsamen Überzeugung, dass wir für unsere Kinder verantwortlich sind und sie umfassend erziehen müssen? à Teilen wir gemeinsame Vorstellungen, wie Kinder gut erzogen werden sollten, dass sie Freude aber auch Schwierigkeiten bereiten können? à Haben wir uns überlegt, wie viele Kinder wir gerne hätten und wann wir sie uns wünschen? à Haben wir uns erinnert, wie wir in unserer eigenen Kindheit erzogen wurden und ob daraus Konsequenzen für die Erziehung eigener Kinder gezogen werden sollten? à Sind wir besorgt, dass sich unsere Familien in die religiöse, schulische und soziale Erziehung unserer Kinder einmischen werden? Die eigene Ehe und Familie
à Sind wir der Meinung, die Ehe
zu früh einzugehen? à Erwarten wir, dass unsere Liebe sich im Lauf der Jahre zum Besseren oder zum Schlechteren ändern wird, weil wir uns ändern werden? à Gibt es wichtige Vorbehalte gegen unsere Ehe, von Seiten unserer Eltern, Priestern, Freunden, etc? à Erwarten wir, dass unsere Ehe wichtige Probleme in unserem Leben löst? à Sind wir uns über die Verantwortlichkeiten einig, die jeder von uns in der Besorgung des Haushalts übernehmen wird? à Sind wir einverstanden, dass jeder Ehepartner die spezifischen Familien-Traditionen und –Gebräuche mit in die Ehe einbringt? à Stehen wir beide wirklich hinter der Verpflichtung, unsere Kinder im Glauben zu erziehen? à Haben wir uns entschieden, wo und wie wir – kurz- oder langfristig- wohnen werden, und welche unsere Ansprüche und Kosten sind? à Sind wir einig, wie viel Zeit, wie häufig und wofür jeder von beiden persönlichen Bedürfnissen (Sport, Hobbys, Freunde, etc.) widmet? à Sind wir uns einig, dass wir in unserer Ehe Konflikte möglichst vermeiden wollen, weil wir uns lieben? à Sind wir uns einig, dass jeder von uns bestimmte Zeiten ganz für sich alleine braucht? à Sind wir bereit, gute Gewohnheiten und Bräuche anzunehmen und zu integrieren, und die, die nicht zu uns passen, auszumerzen? à Nehmen wir uns vor, einander um Verzeihung zu bitten, bevor wir zu Bett gehen, wenn es Verstimmungen und Probleme gab? à Fürchten wir, unseren Glauben als Familie nicht mehr zu pflegen? à Bin ich der Meinung, dass mein zukünftiger Gatte zu sehr die Gefühle von Anderen berücksichtigt, wenn Entscheidungen zu treffen sind? à Befürchten wir, dass bei der Aufteilung der Aufgaben Probleme entstehen, da jeder von uns unterschiedliche Vorlieben hat? à Befürchten wir, einander nicht genügend Zeit widmen zu können, um unsere Ehe wachsen zu lassen? à Sind wir ernsthaft bereit, die notwendigen Änderungen in unseren Lebensgewohnheiten anzugehen, die das Zusammenleben verlangt? à Sind wir beide zur Überzeugung gelangt, dass es keinerlei eigene oder fremde Einwände gegen unsere Ehe gibt? à Gibt es irgendetwas, dass wir mit der Eheschließung nicht aufgeben wollen oder können? à Sind wir bereit, Entscheidungen über gemeinsame Aktivitäten in beiderseitigen Einvernehmen zu treffen? à Ist uns bewusst, dass es nicht nur Gelegenheiten gibt, wo man etwas nicht tun möchte, sondern auch solche, wo man etwas nicht tun kann, da man nicht immer das tun kann, was man möchte? à Haben wir darüber gesprochen, wie wir unsere Einstellung im sozialen Umfeld zeigen wollen? à Haben wir uns verständigt, wie Arbeiten und Aufgaben im Haushalt organisiert werden? à Haben wir über Sinn und Zweck des Ehesakraments gesprochen, die Unauflöslichkeit für immer und unter allen Umständen, in Gesundheit und Krankheit, in Freude und Leid, bis dass der Tod uns scheidet? à Haben wir über unsere derzeitige Gesundheit und unsere bisherige Krankheitsgeschichte, körperliche und geistige Gebrechen gesprochen? à Haben wir über Vorsorge und Testamente, Wahl des Familiennamens, Namen künftiger Kinder und ggf. Migrationstatus gesprochen? à Haben wir über möglicherweise eingegangene rechtliche oder persönliche Bindungen gesprochen, z.B. Versorgung von Eltern und Geschwistern, oder Kindern aus früherer Ehe? à Sind wir entschlossen, uns bedingungslos treu zu bleiben? à Haben wir uns religiöse, ökonomische, berufliche und soziale Ziele vorgenommen, sowie Mittel und Prüfsteine, sie zu erreichen? à Haben wir Vorsorgevollmachten, Testamente und Patientenverfügungen ausgefertigt? à Haben wir uns vorgenommen, den Fragenkatalog von Zeit zu Zeit erneut durchzugehen, um Fortschritte und veränderungsbedürftige Punkte festzustellen? à Fürchten wir um den Zusammenhalt der Familie, wenn Nachwuchs kommt? à Fürchten wir, dass die Form der Ehe, die wir als Kinder erlebten, sich auf unsere eigene Ehe negativ auswirken könnte? à Sehen wir uns gerüstet und zuversichtlich, die freiwillig eingegangenen, gegenseitigen Versprechen zu erfüllen? à Können wir glücklich sein, wenn wir verheiratet sind? à Werden wir Bedingungen für die Fortführung unserer Ehe setzen, wenn einer der Partner untreu war? à Können Verletzungen oder Misshandlungen die die künftigen Ehepartner erlitten haben, die Ehebeziehung gefährden? à Wollen wir nur deshalb heiraten, weil wir alt genug dafür sind, um uns sozial abzusichern, unsere sexuellen Bedürfnisse zu befriedigen, oder um uns den ökonomischen Interessen unserer Familien unterzuordnen? à Ist uns klar, das Partnerschaft und Elternschaft gleich wichtig sind? à Ist uns bewusst, dass viele Probleme dadurch entstehen, dass man sie nicht bespricht, obwohl sie oft einfach im direkten Dialog zu lösen wären? à Ist uns bewusst, dass die sorgfältig abgewogenen Antworten auf die Fragen dieses Katalogs, weder Zweifel, noch Unwohlsein oder Ängste auslösen sollen, sondern vielmehr einen wunderbaren Beweis gegenseitigen Vertrauens bieten? à Bezweifeln wir manchmal, dass die Bindung in unserer Ehe stark genug sein könnte, ein ganzes Leben zu überdauern? à Kennen wir erfahrene Menschen, von denen wir wissen, dass sie unsere Überzeugungen teilen, die wir um spirituelle oder emotionale Hilfe bitten können? à Habe ich viele Interessen und nehme an vielen Aktivitäten teil, oder bin ich mehr oder weniger von meinem künftigen Gatten abhängig? à Befürchte ich, dass mein künftiger Partner mich physisch oder emotional verletzen könnte? Sexualität in der Ehe
à Bedenken wir, dass unser
eheliches Sexualleben uns die Liebe erkennen lässt, die Gott für uns hat? à Glauben wir, dass unsere sexuelle Beziehung durch Gewohnheit, sich ändernde Bedürfnisse, Launen und Ausdruck beeinträchtigt wird? à Sind wir jederzeit offen für Kinder, oder wollen wir selbst Einfluss nehmen? à Ist uns die Wechselwirkung von Sexualität und Intimität bewusst? à Sind wir bereit, die Sexualität nicht als Mittel zur Kontrolle des Anderen zu nutzen? à Bereitet mir Sorge, wenn mein zukünftiger Gatte keine Eifersucht zeigt, wenn ich einer Person des anderen Geschlechts Aufmerksamkeit widme? à Sind wir uns über die Gestaltung unserer künftigen Sexualbeziehung einig? à Wollen wir keine Kinder? à Sind wir uns einig, wann und wie viele Kinder wir möchten? à Wollen wir, im Sinne verantwortlicher Elternschaft, die natürliche Methode zur Familienplanung anwenden? à Haben wir offen über unsere sexuellen Bedürfnisse, Wünsche, Vorlieben und Ängste gesprochen? à Haben wir darüber gesprochen, ob unsere sexuellen Bedürfnisse, die Methode der Familienplanung beeinträchtigen kann? à Müssen wir uns sorgen, wenn einer von uns gelegentlich homosexuelle Gedanken oder Vorstellungen hat? à Müssen wir uns sorgen, wenn einer von uns gelegentlich obszöne Gedanken, Vorstellungen oder Fantasien in Bezug auf andere Personen entwickelt? à Haben wir Befürchtungen, dass frühere sexuelle Erfahrungen unsere Beziehung negativ beeinflussen? à Wünsche ich mir eine stabile Sexualbeziehung in der Ehe? à Schäme ich mich oder fühle mich unwohl beim Gedanken, nackt meinem Gatten gegenüber zu treten?
Arbeit, berufliches Fortkommen,
Vereinbarkeit mit der Familie
à Messen wir den sozialen- und
den Berufs-Pflichten höhere Priorität zu als der Familie? à Bin ich mit der Arbeit, der Beanspruchung, den Plänen und den beruflichen Entwicklungsmöglichkeiten meines zukünftigen Ehepartners einverstanden? à Sind wir mit der Aufgabenteilung zur Bewältigung der familiären Pflichten einig, z.B. bei auswärtiger Arbeit und der Versorgung der Kinder? à Sind wir besorgt, uns beruflich zu sehr zu engagieren? à Haben wir bis jetzt unsere selbstgesteckten beruflichen Ziele erreicht? à Haben wir besprochen und sind uns einig, wie wir unser berufliches Engagement mit den Pflichten als Eltern in Einklang bringen können? à Haben wir Perspektiven zur beruflichen Weiterentwicklung besprochen?