Lacher Spruchsammlung

 Die Fähigkeit, mehrere Sprachen zu sprechen, ist von Vorteil, aber

die Fähigkeit, in jeder Sprache den Mund zu halten, ist unbezahlbar.
 Glück ist nicht den Wecker stellen zu müssen. 
 Das Startgeld beträgt 40.000 US-Dollar. Später kann es bis zu
80.000 Dollar steigen. Toll! Fangen wir später an. 
 Vertrauen Sie der Wissenschaft. Studien zeigen, dass wenn Ihre
Eltern keine Kinder haben, Sie es mit hoher Wahrscheinlichkeit
auch nicht haben werden. 
 Wenn du nicht verrückt genannt wirst, wenn du etwas Neues beginnst,
dann denkst du nicht groß genug. 
 Ich bin 85 und mein Körper ist voller Schmerzen. Nun, ich bin 85 und fühle
mich wie ein neugeborenes Baby. Wirklich? Ja. Keine Zähne, keine Haare
und ich habe mir nur in die Hose gemacht.
 Wenn der Pool wieder geöffnet wird, wird es aufgrund der Abstandsregeln
kein Wasser auf den Bahnen 1, 3 und 5 geben. 
 Tipp: Speichern Sie Visitenkarten von Personen, die Sie nicht
mögen. Wenn Sie jemals versehentlich ein geparktes Auto angefahren
haben, schreiben Sie einfach „Entschuldigung“ auf die Rückseite und
lassen Sie es an der Windschutzscheibe. 
 Wenn ich Kopfschmerzen bekomme, nehme ich zwei Aspirin und
halte mich von Kindern fern, genau wie auf der Flasche steht. 
 Nur einmal möchte ich, dass die Eingabeaufforderung für
Benutzername und Passwort lautet: „Nah genug.“
 Erwachsen zu werden ist das Dümmste, was ich je getan habe. 
 Haben Sie schon vom Restaurant auf dem Mond gehört? Tolles
Essen, aber keine Atmosphäre.   
 Wenn Sie sehen, wie ich mit mir selbst rede, gehen Sie einfach
weiter. Ich bin selbstständig. Wir haben ein Treffen. 
 Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen Sie dieses 40-
minütige Flötensolo. 
 Ich beneide Menschen, die in Würde alt werden. Sie altern wie ein
guter Wein. Ich altere wie Milch, d.h. werde sauer und klumpig. 
 Hat noch jemand eine Plastiktüte voller Plastiktüten oder nur ich?   
 Ich hasse es, wenn ich nicht weiß, wie man das iPad bedient, und mein
Techniker schläft. Er ist 5-Jahre alt und seine Schlafenszeit ist vorbei. 
 Die 3-Jährigen von heute können Laptops einschalten und ihre Lieblings-
Apps öffnen. Als ich 3 war, habe ich Schlamm gegessen. 
 Tipp für eine gelungene Ehe: Fragen Sie Ihre Frau nicht, wann das
Abendessen fertig ist, während sie den Rasen mäht. 
 Du fährst also quer durch die Stadt in ein Fitnessstudio, um auf einem
Laufband zu laufen?

Ernie