Weltuntergang oder Die Welt steht auf kein' Fall mehr lang Personen Die Sonne Der Mond

Saturn Mars Venus Konrad, ein Komet Professor Guck, ein Gelehrter Der Lautsprecher Stimmen von 4

Journalisten Der Fhrer Der Fotograf 2 Diplomaten Ein englischer Beamter Ein franzosischer Beamter Ein deutscher Beamter Ein sterreichischer Beamter Ein Prediger

Ein Straensngerpa ar Ein Dieb Ein Selbstmrder Eine alte Jungfer Lora, ein Papagei Ein Wachmann Mr. Rockford, ein amerikanischer Millionr Mrs. Rockford,

seine Gattin Violet, seine Sekretrin Winnie Winston, ein Filmstar Mr. Wood, ein Schriftsteller Eine Journalistin der New York Tribne Erstes Bild (Im Kosmos. Der Hintergrund der Szene ist ein bestirnter Nachthimmel.

Die Sonne, eine beleibte, imposante Dame in lebhaften Farben, dirigiert den Tanz der Planeten. Mars, Venus und Saturn tanzen, sich dabei um die eigene Achse drehend, um die Sonne herum. Venus ist von den dreien der Sonne am nchsten, Saturn am weitesten.) Die Tanzenden (singen den Planetenwalzer, sehr langsam und wrdig, English-Waltz): Es schwebt im Kosmos der Planet, Von Weltraumklte scharf umweht. Er dreht sich um die eigne Achs' Und um die Sonne nachts und tags. Der Abstand wird genau gewahrt, So will's die gute Lebensart. Vier Pi Quadrat mal a hoch drei,

Durch u Quadrat mal r hoch zwei: Dies zu befolgen nennt er Pflicht, Und andre Sorgen hat er nicht. Sonne (klopft mit dem Dirigentenstab ab. Die Planeten unterbrechen ihren Umlauf): Halt, zurck! Saturn (ein griesgrmiger, alter Planet): Was haben Sie gesagt? Mars (ein cholerischer Planet): Halt haben Sie gesagt? Venus (ein erotischer Planet): Ja, bilden Sie sich ein, wir sind bei der Generalprobe? Am ersten Schpfungstag? Da Sie so einfach mitten in der Ewigkeit Halt! sagen? Saturn: Die Sonne hat einen

Sonnenstich. Sonne: Ruhe im Kosmos! Ich werde doch wissen, warum ich abgeklopft habe! Mars: Da bin ich aber gespannt. Sonne: Ich habe bemerkt, da in der Sphrenharmonie seit einem Augenblick etwas nicht stimmt. Mars: Ist das Ihr Ernst? Sonne: Mein voller Ernst, lieber Mars! Mars: Entsetzlich, das Blut erstarrt mir in den Kanlen! (Greift sich an den Kopf.) Saturn: Was soll's denn sein? Sonne: Ich wei nicht recht. Irgendeine ekelhafte Dissonanz. Mars: Aber erlauben Sie die

Schpfung ist doch vollkommen! Wie kann's da pltzlich eine Dissonanz geben? (Sonne zuckt die Achseln.) Venus (fassungslos): Astronomisch! Saturn: Haben Sie irgendeinen Verdacht? Sonne (zgernd): Ja. Venus hysterisch): Auf mich vielleicht? Ich schwr Ihnen, die dritte Potenz meiner mittleren Entfernung von Ihnen hat immer dem Quadrat der Umlaufzeit entsprochen! Saturn: Von mir wissens ja, gn' Frau Sie waren immer der Brennpunkt meiner Ellipsen. Sonne: Die Venus und der Saturn

knnen ruhig sein. Ich verdchtige nicht sie, sondern ... (zgert) Mars (ungeduldig): Na! Sonne:: ... die Erde! Das Benehmen der Erde ist seit kurzer Zeit, also seit etwa 10 000 Erdenjahren, sehr merkwrdig. Auch ihr Gesicht hat sich sonderbar verndert. Venus: Na, dann soll sie sich verantworten! Sonne: Da steckt eben der Haken. Sie antwortet auf keinen meiner interplanetarischen Anrufe. Irgendeine Krankheit oder Sorge scheint sie ganz zu beschftigen. Das drfte auch der Grund dafr sein, da sie aus dem Sphrentakt gefallen ist. Saturn: Da sollen wir warten, bis sie

die Gnade hat? Venus: Wenn ich mich nicht bald um Sie weiterdrehen darf, brenn ich vorne ganz ab und erfriere auf der Rckseite. (Weinerlich:) Meine wundervolle tropische Vegetation! Sonne: Keine Angst! Wir werden gleich Aufschlu haben. Ich habe jemanden herzitiert, der um die Erde genau Bescheid wei. Mars: Wen denn? Sonne: Den Erdmond! Mars: Wie haben Sie denn das gemacht? Sonne: Ich habe ein Bndel Gravitation nach ihm ausgeworfen und ihn damit der Anziehungskraft der Erde entzogen.

Saturn: Verzeihn, aber das ist der grte Bldsinn, den ich seit 200 Millionen Jahren gehrt habe. Sie haben ein Bndel Gravitation??? Das schlgt doch allen physikalischen Gesetzen ins Gesicht! Sonne (wegwerfend): Pah! Die physikalischen Gesetze! Entspricht es vielleicht den physikalischen Gesetzen, da ihr jetzt alle stillsteht wie angemalte Fixsterne? Mars: Na eben! Ich wundere mich eh schon die ganze Zeit! Sonne: Ich hab eben an allerhchster Stelle eine Notverordnung erwirkt. Die physikalischen Gesetze sind provisorisch aufgehoben. Saturn: Aber die astronomischen Theorien...?

Sonne: Werden eben gendert werden! Zuerst kommen immer die Notverordnungen, dann finden sich schon die Theorien dazu. Saturn (kopfschttelnd): Nein, was es jetzt im Kosmos alles gibt... (Mond tritt auf.) Mond (ein kahlkpfiger, kleiner Greis, lchelnd, abgekhlt und abgeklrt): ... Gschamster Trabant, meine Sternschaften! (Zur Sonne:) Wnsch wohl gestrahlt zu haben, gn' Frau! Was machen die Sonnenfleckerln, die peinlichen? Ja, ja, man wird alt. (Whrend er spricht, machen die Planeten Bewegungen, um ihn an sich zu ziehen.) Sonne (hochmtig): Sie vielleicht, Erdmond. Was mich betrifft, so habe

ich noch immer meine normalen 30 000 Grad Temperatur. Ach ich hab Sie hergezogen... Mars (die obigen Bewegungen machend): Eigentlich war das ich... Saturn (das gleiche Spiel): Ich war's! Ich war's! Komm her, Spezi! Sei mein Mond! Drei Monde hab ich schon! Da wret ihr grad vier zum Tarockieren! Venus (wie die anderen): Ich brauch einen Trabanten wie dich, Schatzerl. La doch die Erde stehen, diesen verwelkten Stern. Sie macht sich um 500 000 Jahre jnger, als sie ist! Mond (lchelnd): Sie sind ein planettes Madel. Aber ich bin schon zu alt fr so was!

Sonne (streng): Ich verbiete euch, den Mond weiter anzugravitieren! (Zum Erdmond:) Bitte treten Sie eine Million Kilometer nher. Mond (macht einen Schritt auf sie zu): Bitte, Frau Kapellmeister. Was steht zu Diensten? Sonne: Wir verlangen Auskunft ber die Erde. Mond (verlegen): Oje! Was ist denn mit der Erde? Sonne: Sie fllt aus dem Takt. Sie trgt unruhiges Gehaben zur Schau. Sie vollendet die vorgeschriebenen Kreise nicht im vorgeschriebenen Donnergang. Sie sticht von der Vollkommenheit der Schpfung ab. Kurz, sie strt die Sphrenharmonie!

Mond: Sie wissen also nix? Sonne: Nein. Mond (windet sich vor Verlegenheit): Also, wenn Sie nix wissen, dann sag ich lieber nix. Sonne: Ich rate Ihnen, nicht renitent zu sein! Sonst ziehe ich Sie unbarmherzig an meinen Busen! Mond (erschauernd):30 000 Grad Celsius!!! Brrr! Dann sag ich's lieber. (Zgernd:) Also die Erde ist krank. Venus: Haha, wahrscheinlich Altersschwche! Mond: Nein. Krank ist berhaupt nicht der richtige Ausdruck. Ich genier mich so ... Mars: Also quetschen Sie sich schon aus!

Mond: ... also die Erde hat ... (greift sich an den Kopf und macht die Bewegung, eine Laus zu fangen) ... sie hat ... wie nennt man das nur ... Menschen hat sie! Venus: Menschen! So ein Ungeziefer kenn ich nicht. Saturn: Das mssen widerliche Tierchen sein! Mond: Na ja. Wie man's nimmt. Ich habe auch einmal Menschen gehabt bevor ich meine Glatze gekriegt hab das waren schne Zeiten! Lebendig sind sie halt, die Menscherln und das ist immerhin schon was... Venus (spttisch): Ein sentimentaler Greis! Sonne: O ja. Wir mssen also die

Erde von den Menschen subern. Frher wird keine Ruh sein. Mond: Tun Sie das nicht, meine Sternschaften! Venus: Natrlich werden wir's tun. Saturn: Fragt sich nur, wie? (Der Komet Konrad tritt auf.) Komet: Verzeihen die Sternschaften, ein armer, vagierender Komet bittet um a bisserl a elektrische Bestrahlung! Sonne: Wie heien Sie? Komet: Konrad mein Name. Ich mcht gern bis auf die Milchstrae wandern, dort hab ich ein Rendezvous mit einer Sternschnuppe. Sonne (gndig): Gut. Sie drfen mein

System passieren, aber stoen Sie nirgends an, sonst gibt's ein Malheur. Komet: Ich k 's Protuberanzerl! (Will weiter.) Mars: Halt! Hergestellt! (Komet bleibt erschrocken stehen.) Ich hab eine Idee! Eine Radikalkur fr die Erde! Sonne: Raus damit! Mars: Der Komet Konrad macht sich augenblicklich auf den Weg im Eiltempo... Komet: Zu meiner Schnuppe? Mars: Nein, zur Erde. Prallt mit aller Wucht auf die Erde auf! Es bringt einen Tippel aber an der Erschtterung gehen garantiert alle Erdmenschen zugrund!

Sonne: Genial! Ich gratuliere Ihnen. Komet: Aber meine verehrten Sternschaften! Ich will doch zu meiner Schnuppe! Venus: Das ist uns schnuppe! Mars: Das liegt uns spektralgrn auf! Sie mssen! Komet: Aber... Sonne: Keine Abschweifungen! Sonst verurteile ich Sie zu lebenslnglichem Umkreisen des Uranus mit Verschrfung durch spitze Ellipsen! Komet: O Gott, o Gott! Am liebsten versuchert ich's mit an Fluchtversuch. Aber dieser verflixte Weltraum ist ja berall gebogen einmal mu ich an meinen

Ausgangspunkt zurck, und dann geht's mir schlecht! So geht's einem mit der Physik! (Resignierend:) Also gut. Mars: Und keine Schonung, ja?! Saturn: In einem Monat sind Sie dort. Sonne: Dann tschin-bum-krach, und die Erde ist entmenscht! Verstanden? Mond: Aber nicht zu arg, Herr Nachbar, da sie mir nicht ganz zerplatzt. Ich werd mich, so schnell es geht, heimbegeben. Streifens nicht an mir an, wenn Sie dann vorbeisausen in einem Monat! (Ab.) Komet: Gut, gut. Ein Monat. Was fr ein Monat? Die Zeit ist ja, hr ich, relativ. (Seufzend:) Verflixte Physik!

Sonne: Ein Erdmonat! Also! Fertig? Komet: Wohl oder bel. Sonne: Wir werden Ihnen den ntigen Schwung verleihen! (Komet wird nun von den Anziehungskrften der Planeten so lange hin und her geschleudert, bis er den ntigen Schwung bekommt.) Komet: Net so gach! Gengt schon! Ich werd ja dabei selbst draufgehen! Verflixte Physik! Sonne: Eins zwei drei los! Komet (im Absausen): Gott, wird das an Plantsch geben! (Die Bhne verdunkelt sich allmhlich, whrend man ein Sausen hrt, das immer schwcher wird. Wie das Gerusch ganz abklingt, wird es

auf der Bhne ganz finster.) Zweites Bild (Die Bhne ist vllig verdunkelt. Man hrt das Ticken der Morseapparate.) Der Lautsprecher (spricht das Telegrafen-Chanson ); Von den neunundneunzig Rndern Dieser kugelrunden Erde Flitzen flink aus tausend Sendern Die Berichte. Durch die zarten, blitzend harten Kupfernerven dieser Erde Surrt die Weltgeschichte. Sing sang kurz lang Sendung Empfang. Stop.

Opfer fallen Kurse steigen Friedenspakte ruhn in Frieden. Unser Himmel hngt voll Geigen Und Granaten. Niederschlge Romvertrge Meisterschaft noch nicht entschieden Heimat braucht Soldaten. Gas Tank kurz lang Sendung Empfang. Stop. Zeichen, Silben, Worte, Stze Schlpfen, gleiten durch die langen Zarten, harten Kupfernetze Und verfliegen. Und nur eines, nur ein kleines Hat im Netz sich festgefangen Und bleibt zappelnd liegen. Kurz lang kurz lang:

Weltuntergang. Stop. Und es flitzt um alle Rnder Dieser kugelrunden Erde, Es zerreit die Morsebnder, Hallt durch alle Radiosender, Rast auf blanken Eisenschienen Nach dem Sden, nach dem Norden: Diese Welt der tausend Lnder, Voll von Menschen und Maschinen, Ist zum Tod verurteilt worden! Und das Todesurteil wird Ende Mai exekutiert! Stop! Stop! Stop! (Aus dem Dunkel ertnen die Stimmen der Journalisten.) 1. Journalist: Hallo, Paris? Hallo, wer spricht? Le Temps? Ich gebe den

Deutschlandbericht! Im Lande herrscht Ruhe, die Brse ist fest. Stahlaktien klettern munter. Aus gottverlassenem kleinen Nest Kommt ein Bonmot, das uns lcheln lt: Die Welt geht in vier Wochen unter! 2. Journalist: Hallo! Ist London da? Wer spricht? The Times? Ich gebe den Frankreichbericht. Ein Bankkrach gab zehntausend Sparern den Rest. Radau und Kunterbunter, Armeebudget steigt trotz Protest. Gercht kursiert, das uns skeptisch lt: Die Welt geht in vier Wochen unter.

3. Journalist: Hallo, Sie hren? London spricht! Fr New York Times ein Funkbericht! Das Auenamt meldet: We do our best, Herr Eden glaubt an Wunder. Durchs letzte Diplomatenfest Lief ein Gercht, das nicht lockerlt: Die Welt geht in vier Wochen unter! 4. Journalist: Hallo! Wer dort? Hallo! Wer spricht? Ist dort die Zeit? Wir geben Bericht! Hier Frisco! Shanghai! Budapest! Hier Ferner Ost! Hier Goldner West! Hier Erdlbank! Hier Zndholztrust! Kniet nieder und fleht um ein

Wunder! Wenn sich der Himmel nichts abhandeln lt, Geht die Welt in vier Wochen unter! Drittes Bild (Salon des Fhrers. Der Fhrer, im Gesprch mit Professor Guck. Vor ihnen ein Fotograf.) Fhrer: Professor, Sie haben den Seinsgehalt Ihres Genies aus den Wurzeln unserer Volkskraft gezogen. Reichen Sie mir Ihre knorrige Rechte! (Zum Fotografen:) Bitte Aufnahme! Guck: Nein, ich mu wirklich ... Fhrer: Kein Nein! Nein ist ein Fremdwort! Guck, Sie sind des

Staates ffentlicher Stolz Nummer zwo! Der Weltuntergang ist eine vlkische Erfindung! (Zum Fotografen:) Bitte Aufnahme! Guck: Aber... Fhrer: Kein Aber! Aber ist ein marxistischer Ausdruck! Ich richte an Sie die Frage: Wollen Sie von heut an den Ehrennamen Reichsphysikfhrer, schner gesagt, den Ehrennamen Reichswrmeleiter tragen? Guck: Nein, ich ... Fhrer: Aus Ihrer Antwort entnehme ich ein neunundneunzigprozentiges Ja! (Zum Fotografen:) Aufnahme! Guck: Ich denke... Fhrer: Nur nicht denken!

Guck: Ich glaube . .. Fhrer: Schon besser! Guck: Ich glaube, Sie ermessen nicht ganz die Bedeutung meiner Erfindung. Der Komet wird uns alle zerschmettern. Fhrer: Zum Zerschmettern bin ich da! Guck: Aber die ganze Menschheit... Fhrer: Menschheit? Kenn' wa nich! Guck: Eine Massenhinrichtung ... Fhrer: Kenn' wa schon. Guck: Aber bedenken Sie: alles, was Menschenantlitz trgt... Fhrer: Blo kein liberalistisches Gequassel! Weltjudentum, Freimaurerei und Bolschewismus haben einen Kometen entsandt:

einerseits um die Welt gleichzeitig zu vernichten und zu beherrschen, anderseits um unser Volk durch fremdplanetarische Einflsse zu zersetzen. Guck (erschrocken): Ich wei nicht recht ... Ich befasse mich nur mit Physik. Fhrer (drohend): Aber doch nicht mit jdischer Physik? Guck (fassungslos): Jdische Physik? Ja, gibt's denn das? Was sagt da die moderne Physik? Da der Weltraum gebogen ... Fhrer (mit einer Bewegung zur Nase): Sehen Sie. Guck: Die Zeit ist relativ tausend Jahre ...

Fhrer: Was ist mit unseren tausend Jahren? Guck: Die knnen unter Umstnden auf einige Jahre zusammenschrumpfen. Fhrer (wtend): Und wovon hngt das ab? Guck: Von der Bewegung. Fhrer: Von welcher Bewegung? Im Reich ist nur ... Guck (zgernd): Ich meine die andere Bewegung. Fhrer: Sehen Sie, glatter Hochverrat! Guck: Und die Planetenbahnen ... Fhrer: Was ist mit den Planetenbahnen? Guck: Die sind elliptisch.

Fhrer: Auf deutsch: geschneckert. Guck: Die Anziehungskraft... Fhrer: Was ist mit meiner Anziehungskraft? Guck: Die ist, physikalisch gesehen, (zgernd) fast null. Fhrer (brllend): Null!!!? Guck: Und die Fachausdrcke? Rotation, Gravitation Inklination tion tion tion ... Fhrer (triumphierend): Sehen Sie! Geben Sie jetzt zu, da der Weltuntergang erfunden wurde, um uns einzukreisen? Guck: Das ist das ist vielleicht bertrieben gesagt. Fhrer: bertrieben? Ich degradiere Sie vom Reichswrmeleiter zum

gewhnlichen Reichsbrger und vom Reichsbrger zum Staatsangehrigen. Als solchem donnere ich Ihnen zu: Hinaus! Ein Glck, da Sie weltberhmt sind. (Guck ab. Zum Fotografen:) Haben Sie das zuletzt aufgenommen? Fotograf: Jawohl! Fhrer (nach berlegung): Dann schlagen Sie die Platte kaputt! Viertes Bild (Zwei Fauteuils, ein grner Tisch. In jedem Fauteuil ein Gromachtvertreter.) 1. Diplomat: Die Welt geht in zwanzig Tagen unter. Sie werden zugeben, Sir, da dem Ereignis der

Charakter der Dringlichkeit nicht abgesprochen werden kann. 2. Diplomat: Sie werden verstehen, Monsieur, da unter dem Weltuntergang keinesfalls das europische Gleichgewicht leiden darf. 1. Diplomat: Was wollen Sie unternehmen? 2. Diplomat: Nichts. Das ist immer das sicherste. 1. Diplomat: Aber der Weltuntergang ... 2. Diplomat: Der Weltuntergang wird sich als Gentleman zu benehmen wissen. 1. Diplomat: Meinen Sie wirklich? 2. Diplomat: Geben wir ihm eine

Chance. 1. Diplomat: Aber der Komet ... 2. Diplomat: Der Komet mte notwendigerweise soundso viel Grenzen zerschlagen. Weil das aber vertraglich verboten ist, wird er sich hten, die Erde zu berhren. 1. Diplomat: Sie glauben, der Komet kennt das Vlkerbundstatut? 2. Diplomat: Geben wir ihm eine Chance. 1. Diplomat (schlgt auf den Tisch): Und die Sicherheit, Sir? 2. Diplomat: Aber das Gleichgewicht, Monsieur ... 1. Diplomat (sich beherrschend): Nehmen Sie den Fall an, der Komet verletzt trotz allem die Grenzen. Was

dann? 2. Diplomat: Vielleicht wird er von Menschen regiert. Wir werden mit ihnen verhandeln. 1. Diplomat: Aber nehmen Sie den Fall an, er wird nicht von Menschen regiert? 2. Diplomat: Geben wir ihm eine Chance! 1. Diplomat: Aber die Sicherheit, Sir? 2. Diplomat: Und das Gleichgewicht, Monsieur? 1. Diplomat: O lala! Sagen Sie einmal, wer soll eigentlich mit dem Kometen verhandeln, wenn wir alle vernichtet sind? 2. Diplomat: Geben wir uns eine

Chance! 1. Diplomat: Und die Sicherheit, Sir? 2. Diplomat: Und das Gleichgewicht, Monsieur? 1. Diplomat: Wollen Sie wenigstens das Vorgehen des Kometen durch eine Resolution verurteilen? 2. Diplomat: Ich glaube, das wre unfair. Warten wir erst ab, bis er in London eintrifft. Ich schlage Ihnen vor, uns in puncto Weltuntergang bis zehn Tage nach dem Weltuntergang zu vertagen. 1. Diplomat: Wenn Sie nichts in der Frage Komet unternehmen (beginnt auf den Tisch zu trommeln) wissen Sie, was wir dann in Afrika unternehmen?

2. Diplomat: Was, bitte? 1. Diplomat (auf den Tisch schlagend, brllend): Nichts!! 2. Diplomat: Aber die Sicherheit, Monsieur? 1. Diplomat: Und das Gleichgewicht, Sir? 2. Diplomat: Also, dann mu ich mit meinem Kabinett telefonieren. 1. Diplomat (freudig): Genau dasselbe wollte ich sagen! 2. Diplomat: Es freut mich, da wir uns doch in einem Punkt einigen konnten. (Sie erheben sich.) 1. Diplomat: Jedenfalls, Sir, kann Ihr Land nach wie vor ganz auf die Sympathie meines Landes rechnen.

2. Diplomat: Monsieur, Ihre Grenzen sind unsere Grenzen! Ihre Sorge ist unsere grte Sorge! Und wenn zwei Flecken Erde vom Untergang verschont werden sollten, dann jedenfalls ... 1. Diplomat: ... die Bank von Frankreich und mein Wahlkreis! Oder haben Sie etwas anderes gemeint? 2. Diplomat: Allerdings. Ich wollte sagen: Die Bank von England und mein Golfplatz. (Damit verabschieden sie sich. Dunkel.) Fnftes Bild (Ein Lautsprecher leuchtet im

Dunkel auf.) Lautsprecher: Hallo! Hallo! Radio London! Wir bringen die Nachrichten. Professor Guck traf heute mit dem Flugzeug in London ein. Er erklrte der Presse, eine umwlzende Erfindung gemacht zu haben, welche fr die Menschheit von ungeheurer Bedeutung sei. Zu nheren Erluterungen fand Professor Guck keine Zeit, da er sich schleunigst ins Auenamt begab. Der nunmehr in einer Woche bevorstehende Weltuntergang ... (Der Lautsprecher bricht ab. Licht. Professor Guck steht vor einer Tr mit der Aufschrift: No entry. Guck klopft.) Engl. Beamter (ffnet den Schalter):

Oh! Professor Guck! How do you do? Ihr Weltuntergang ist eine famose Sache. Die Konsumenten kaufen, kaufen, kaufen zahlen, ohne zu zhlen. Unsere Industrie verdient Millionen! You are a jolly good fellow! Guck (verdutzt): Ja nmlich ich habe eine Maschine erfunden um die Welt zu retten ich brauche Geld, um sie zu bauen und ... Engl. Beamter: Oh, die Welt retten? That's all right. Great Britain liebt sehr die Welt retten. Das waren immer unsere besten Geschfte. Guck (eifrig): Mit meiner Maschine wird der Komet von unserem Planeten abgelenkt werden, verstehen Sie? Der Weltuntergang

wird abgewendet werden. Engl. Beamter: Weltuntergang abgewendet? Oh, excuse me dazu hab ich am Weekend keine Zeit! (Schlgt den Schalter zu.) Guck (trommelt an die Tr): So hren Sie! Es ist keine Zeit zu verlieren! In einer Woche.. Engl. Beamter (hinter der Tr): John! (Ein Bein in eleganter Hose, mit Gamasche, erscheint und gibt Guck einen Tritt.) (Dunkel. Flugzeugsurren.) Lautsprecher: Hallo! Radio Paris! Heute traf Professor Guck auf dem Flugplatz Le Bourget ein und begab sich sofort ins Bro des

Generalstabs. Die Unruhen wegen des drohenden Ereignisses haben ... (Bricht ab.) (Licht. Guck vor einer Tr mit der Aufschrift: Defense d'entrer! Guck klopft.) Franz. Beamter (noch hinter dem Schalter): Qui est l? Guck: Professor Guck ... Franz. Beamter (ffnet): Oh, le Professeur Gck! London hat mir alles berichtet! Guck: Ich will doch nur den Weltuntergang abwenden ... Franz. Beamter: Nun, und unser Rstungsbudget? Ah, le sale boche! Ah, le bolchvik! Ah, le nazi! Ah, le sallopard! Foutez le camp! (Schalter

zu.) Guck (trommelt an die Tr): So hren Sie! In einer Woche ... Franz. Beamter (von innen): Sergeant! (Schwarzer Militrstiefel. Tritt. Dunkel.) Lautsprecher: Hallo! Radio Stockholm! Unbesttigten Gerchten zufolge soll sich Professor Guck nach Deutschland eingeschmuggelt haben. Schweden sieht khlen Blutes dem ... (Bricht ab.) (Licht. Guck vor einer Tr mit der Tafel Eintritt verboten. Guck klopft.) Deutscher Beamter (ffnet): Wat wolln denn Sie hier?

Guck: Verzeihn Sie vielmals: die Welt retten! Deutscher Beamter: Dazu brauchen wa Sie nich. Am deutschen Wesen wird die Welt jenesen. Guck: So hren Sie! Ich will den Weltuntergang von uns abwenden! Deutscher Beamter (ehrlich erstaunt): Und trauen sich, mir so was ins Jesicht zu sagen? Solche Kerle wie Sie ham wa etliche im Land. Aber die leben doch unter falschem Namen von wejen Jestapo!!! Haben Sie 'nen Klaps? Der Kerl ist verrckt! (Guck trommelt an die Tr.) Deutscher Beamter (von innen): Wachtmeesta!

(Brauner Stiefel. Tritt. Dunkel.) Lautsprecher: Professor Guck reiste heute mit dem Flugzeug nach... (Bricht ab. Licht.) (Guck vor einer Tr: Eintritt bis auf Widerruf verboten.) Guck: Herr Rat! Aufmachen! sterr. Beamter (ohne aufzumachen): Was ist denn? Guck: Der Weltuntergang kommt! sterr. Beamter: Nur zwischen 9 und 2 Uhr. Jetzt is ka Parteienverkehr. Guck: Aber er kommt schon in einer Woche! sterr. Beamter: No, dann hamma eh Zeit! Warum hams es nachher so gndig! Guck: Aber Herr Rat! Ich hab eine

Erfindung dagegen gemacht! (Ein Guckfenster wird aufgemacht.) sterr. Beamter: Ah, des is gscheit! Ah, segns, des gfreit mi! Guck: Gott sei Dank! Endlich Verstndnis! Wir werden sofort anfangen, die Maschine zu bauen. Wenn wir Tag und Nacht arbeiten lassen, werden wir vielleicht rechtzeitig fertig. sterr. Beamter: Sehr gscheit! Lassens Eahna die Erfindung gschwind patentieren! Guck: Wie lange dauert denn das Patentieren? sterr. Beamter: Sechs Monate bis zwei Jahre. Guck: Aber die Erfindung ist von

entscheidender Bedeutung... sterr. Beamter: Ja, richtig. Dann allerdings dauert's doppelt so lang. Guck: Aber in einer Woche kommt der Weltuntergang. sterr. Beamter: Soll er halt warten! Er is net der anzige! (Schalter zu.) Guck: Aber Herr Rat! Hren Sie doch! Hier ist doch eine Kulturstadt... sterr. Beamter (schon von innen): Das schon; aber manchmal vergessen ma drauf! Swoboda! (Zerfranste Hose. Tritt. Dunkel.)

Sechstes Bild Guck (vor dem Vorhang, singt den Song des Guck): Ihr habt in meinen Schdel tausend Formeln verstaut, Ihr gabt mir die Weisheit mit Lffeln zu fressen, Ihr habt mir die modernsten Apparate gebaut, Um die Schpfung exakt zu vermessen. Ihr trget mir auf, nach den Grnden zu sehen, Und ihr stelltet mein Hirn auf die Wacht. Und ich suchte die Wahrheit fr euch zu verstehen Und habe die Wahrheit zu kennen gedacht.

Falsch ist falsch und wahr ist wahr, Spricht der Narr. Wahr ist, was die Kurse sttzt, Falsch, was keiner Aktie ntzt, Spricht, wer gewitzt. Ihr habt mit meinem Ruhm die Illustrierte gefllt, Die Wochenschau hat meine Gre verkndet. Ihr habt mich dann in Stein und auch in Bronze enthllt Und Vereine um mich gegrndet. Solang ich euch Tod und Verderben versprach, Sprach ich wahr, denn der Brse tat's gut. Die Rettung in Hnden, so lief ich euch nach: Ihr lachtet und schlugt mir vom

Kopfe den Hut. Wahr ist falsch und falsch ist wahr: Merk dir's, Narr! Falsch ist wahr zu guter Letzt: Wer die Wahrheit hher schtzt, Wird matt gesetzt! (Dunkel.) Siebentes Bild (Strae. Es ist finster. Auf einer Geschftstafel: Ausverkauf wegen Weltuntergang. Plakat: Zeichnet Weltuntergangsanleihe! Andere Plakate.) Weltuntergangsprediger: Geht nicht vorbei und bleibet stehen, ffnet eure Ohren und verschlieet eure Herzen nicht. Morgen mittag geht die Welt

unter. Ihr aber, o wie geht ihr durch diese Welt, ber der die Schatten des Todes schweben! Euer Tun ist Snde, und euer Handeln ist Betrug! Mimut spricht aus euch, so ihr zu Frau und Sohn redet. Ungeduld schreit aus euch, so ihr dem Angestellten Befehle erteilt. Wehe! Wehe! Unruhe plagt euch des Morgens, Verdru qult euch des Mittags, geheimes Siechtum foltert euch des Abends! Fraget euch, Menschen, fraget euch heute, einen Tag vor dem letzten Tag, was da sein mag, das eure Seelen dem Schnen und Edlen verschliet, das euch im Nacken hockt, wie der Gottseibeiuns, das eure Hlser wrget wie die Pest! Und sodann fraget euch, was eurem

Nacken Erlsung bringet und was eure Hlser befreit! Ich will es euch sagen. Das ist, meine Herrschaften ... (Licht) der patentierte Kragenknopf Tulli! Tulli, meine Herrschaften, ist ganz aus prima Horn gearbeitet, der Schlager der letzten Messe! Keine Nervositt mehr, keine Unruhe mehr, kein Jucken, kein Zucken, kein Drucken, kein Rucken! Der Herr zieht sich in der Frh an; ein Griff der Kragen sitzt wie angenietet; ein Griff der Kragen ist wieder unten; ein Griff der Kragen ist wieder oben; er rutscht Ihnen nicht bis zu den Ohren, er rutscht Ihnen nicht bis zum Bauch. Sie ersparen sich rger, Familienstreitigkeiten, einen Krach mit dem Chef, eventuell Entlassung

oder Abbau. Sie haben wieder Freude am Leben, an der Frau Gemahlin respektive Freundin und was zahlen Sie fr das alles, meine Herrschaften? Die Firma ist gezwungen, wegen Weltuntergang einen grozgigen Ausverkauf zu Okkasionspreisen zu unternehmen. Tulli kostet Sie nicht 90, nicht 80, nicht 70, nicht 30 Groschen sondern blo einen Schilling! Ich appelliere an Ihre Grostadtintelligenz ... (Zu Guck, der als einziger Zuhrer vor seinem Stand steht:) Ah was, Sie kaufen ma eh nix ab. In dieser Strae is ka Gschft zu machen! Guck (fr sich): Morgen ist er hin ... Prediger: Keine Spur, mein Herr! Er

ist aus prima einheimischem Ochsenhorn gearbeitet. Unzerbrechlich! Unverwstlich! Auf den knnen Sie sich verlassen! Der hlt! Guck: Wer? Prediger: Der Kragenknopf Tulli natrlich. Guck: Ich hab vom Erdball gesprochen. Prediger: Ach so, der! (Zuckt vielsagend die Achseln. Ab.) Guck (allein): Dabei hat er aber recht ... Die ganze Stadt wird zu einer gigantischen Miststtte werden. Ein paar verwilderte Barbaren wenn berhaupt etwas Menschliches zurckbleibt werden auf den

glhenden Trmmern des Stephansdomes Kartoffeln braten wenn berhaupt Kartoffeln zurckbleiben. Meine physikalischen Meapparate werden in tausend Splittern auf der Erde liegen wenn die Erde berhaupt brigbleibt. Aber der Kragenknopf Tulli wird unversehrt bleiben. Was kann auch so einem idiotischen Kragenknopf geschehen? Interessant hochinteressant ... (Straensnger und Straensngerin treten singend auf. Sie singen ein paar Zeilen eines sentimentalen Schlagers.) Guck (fr sich): Sie singen zwlf Stunden vor dem Weltuntergang. Ich bin schon ganz verrckt geworden!

(Die Snger beenden das Lied. Der Mann kommt mit vorgestrecktem Hut auf Guck zu.) Guck: Verzeihen Sie war das vorhin sozusagen ein Gesang? Straensnger: Hat's dem Herrn net gfallen? Fr die zwa Groschen wird Eahna kein Piccaver besser indisponiert sein knnen wie ich! Guck: Aber morgen mittag seid ihr beide tot! Straensnger: Und wie mir bis dahin leben, des is Eahna Wurscht?! Guck: Verzeihen ich wollte Sie nur auf den Weltuntergang aufmerksam machen. Straensngerin: Schau, du verstehst ja net, was der Herr will! Der Herr

will den neuen Weltuntergangsschlager vom Leopoldi hren! Straensnger: Ach so! Bitte gleich, bitte sehr. Beide Straensnger (singen das Lied Gehn ma halt a bisserl unter...): Es holt der Franz das Fruln Marie Zu einer berlandpartie. Doch sie steht verweint in der Kchel. Herr Franz, ham's schon ghrt? 's is aus mit der Erd! So schluchzt sie ins patschnasse Tchel. Der Franz aber lacht: Was mir das schon macht? Ich wei mir dazu ein Sprchel!

Ob ich auch das kleine Cafe In Hernais nimmer seh Sag ich trotzdem ganz lustig ade! Gehn ma halt ein bisserl unter, Mit Tsching-tsching in Viererreihn Immer lustig, fesch und munter, Gar so arg kann's ja net sein. Erstens kann uns eh nix gschehen, Zweitens ist das Untergehen 's einzige, was der kleine Mann Heutzutag sich leisten kann. Drum gehn ma halt ein bisserl unter, 's is riskant, aber fein! Straensnger: Bitte sehr, der Herr! (Er hlt Guck den Hut hin. Guck geht, in Gedanken versunken, weiter.) Straensngerin: Von dem kann i ma nix obabeien, Herr!

Straensnger: Hr, drah ma uns lieber. Am End holt er an Schmier! Straensngerin: Hast recht. Die Herren kenn ma schon, die so gern vom Weltuntergang reden ... (Beide ab.) Guck (in den Himmel blickend, allein): Da flitzt er durch die Dunkelheit und kommt nher und nher kaum zwei Millionen Kilometer von mir entfernt und die Menschen sind blind und taub und jede Sekunde kommt er nher (Whrend dieser Worte hat sich ein Dieb vorsichtig von hinten an Guck herangeschlichen.) Dieb (pltzlich): Geld oder Leben! Guck: Lieber Freund, darf ich Sie

darauf aufmerksam machen, da morgen mittag der Weltuntergang da ist? Dieb: Na und (nachdenklich:) da wird erst recht gestohlen werden. Guck: Vielleicht kommt das Tausendjhrige Reich ... Dieb: Hamma do scho ans! Glei ums Eck glaubns, dort wird nicht gestohlen? Guck: Vielleicht kommt das Jngste Gericht... Dieb: Auweh das ist jung! Guck: Allerdings gibt es grere Diebe als Sie. Dieb: Das verstengens net, Herr. Die wern sich's scho richten. Aber i mu mei leblang hab i lebn mssen.

So! Und jetzt gebns die Brieftaschen her! (Guck berreicht ihm seine Brieftasche. Der Dieb eilt ab.) Guck (allein): Das alles ist uerst merkwrdig. Die Menschen mssen sich offenbar so viel mit dem Leben herumschlagen, da sie gar nicht dazukommen, an den Tod zu denken. Da rennen sie und hasten zum Platzen voll Lebensgier. (Ein Selbstmrder tritt auf und prallt mit Guck zusammen.) Guck: Wohin so eilig, junger Mann? Selbstmrder: Ich geh in die Donau. Guck: Aber warum denn? Selbstmrder: Meine Mausi hat mich verlassen. Ich geh in die Donau.

Guck: Junger Mann, morgen um 12 Uhr mittags geht die Welt unter. Selbstmrder: Und ich geh in die Donau. Guck: Sagen Sie, und bis dahin knnen Sie's gar nicht aushalten? Selbstmrder: Meine Mausi hat mich verlassen. Ich geh in die Donau. Guck: Aber ein bisserl Geduld. Morgen mittag geht ja sowieso alles flten! Selbstmrder: Sicher ist sicher! Guck: Aber junger Mann. Morgen mittag... Selbstmrder (im Abgehen): Ich geh in die Donau. (Ab.) Guck: Na, dann viel Erfolg! (Er tritt vor den Vorhang, der hinter ihm

fllt.) Da treibe ich mich in den Straen herum, zwlf Stunden vor dem Weltuntergang! Und was machen die Menschen? Sie stehlen vor lauter Wurstigkeit. Sie bringen sich um vor lauter Dummheit. Sie weinen vor Glck. Sie singen vor Unglck. Die haben ja alle einen Vogel! Ich verstehe die Menschen nicht! Die haben ja alle einen Vogel! (Er geht ab.) (A tempo ffnet sich der Vorhang zum achten Bild.) Achtes Bild (Die Vorderwand eines Hauses. Die alte Jungfer ffnet ein Fenster und hngt ihren Vogelkfig an einen

Haken an der Wand, damit sich der Papagei sonnen kann.) Jungfer: Lora! Papagei: Lora! Jungfer: Lora will Zucker? Papagei: Will Zucker! Jungfer: Frauli hat viel Zucker gekauft und Grie! Und Schmalz! Und wenn der Weltuntergang kommt, und die Frau Hofrat Endlinger kommt zum Frauli und will sich Schmalz ausleihen, dann wird das Frauli sagen: Ja, liebe Frau Hofrat, da htten Sie sich eben selbst rechtzeitig Vorrte machen sollen. Da htten Sie eben was zusammensparen sollen, statt jeden Sonntag mit diesem Herrn Mllenbacher

auszugehen, dessen Mutter Sie sein knnten! Papagei: Mutter Sie sein knnten! Jungfer: Diese arrogante Person, die immer das Bild von ihrem seligen ehemaligen Herrn Hofrat anschaut, nur um mich zu rgern, nur mir zum Trotz, immer grad dann, wenn ich zufllig durchs Schlsselloch schau! Erst gestern hat sie mich demonstrativ mit Frulein angesprochen. Frulein Lora! Und diese ewigen Anspielungen! Ihr unverheirateten Damen versteht das nicht! Papagei: Ihr unverheirateten Damen versteht das nicht! Jungfer (jetzt ganz zum Papagei redend): Pah! Wenn ich seinerzeit

gewollt htte, wr ich heut grad so eine Witwe wie sie. Da Sie's wissen, Frau Hofrat! Aber ich war nur zu leichtsinnig, da du's weit, Lora! Ich hab achtundzwanzig Jahre gespart, und dann im zweiundzwanziger Jahr war die Inflation da, und alles war futsch. Und nur mein Leichtsinn hat die Liebe des Herrn Ruwurm zerstrt. Oh, er hat mich so geliebt! Nie werde ich seine Abschiedsworte vergessen: Es schmerzt mich tief, da meine Gefhle sich zu einer so leichtsinnigen Person verirrten. Oh er war ein moralischer Mann! Papagei: Ein moralischer Mann! Jungfer: Aber diesmal habe ich mich meines ehemaligen Herrn Ruwurm

wrdiger gezeigt! Ich habe das bisserl, das ich hab, in Weltuntergangsanleihe angelegt! Und dafr werden mir jhrlich fnf Prozent Zinsen draufgezahlt. Papagei: Draufgezahlt! Draufgezahlt! Jungfer: So?? Du glaubst schon wieder, du bist gescheiter als ich? Also ich war selbst in der Bank, da du's weit! Und ich hab mit dem Herrn gesprochen. Nicht mit dem subalternen Beamten, der beim Schalter sitzt. O nein! Mit dem anderen Herrn, mit dem lteren, der hinten beim groen Schreibtisch bei der Rechenmaschine thront! Ein gereifter Mensch! Aber dabei ein sehr fescher Mensch! Und der hat mir persnlich einen Anleiheschein

gezeigt, auf dem der Zinssatz fnf Prozent betrug. Papagei: Betrug! Betrug! Jungfer (immer erregter): So?? Und wenn ich dir sag, in der Zeitung ist heut schwarz auf wei gestanden, die patriotischen kleinen Sparer werden im Weltuntergang geschtzt werden? Auch so arrogante Personen wie du und die Hofrtin werden wohl oder bel dran glauben mssen! Papagei: Werden bel dran glauben mssen! Jungfer: Aber hr doch! Wir, die unser leblang unser Vertrauen zu den Herren bewahrt haben, mssen doch einmal den Dank erhalten! Papagei: Den Tank! Den Tank! Den

Tank! Jungfer (zitternd): Du glaubst doch nicht, da ich wegen deiner zersetzenden Bemerkungen Angst krieg? Papagei: Krieg! Krieg! Jungfer (entsetzt): Aber in der groen Rede gestern hat es geheien: Ich bin und bleibe Optimist... Papagei: Mist! Jungfer (den Papagei anflehend): Aber ich hab doch gespart! Und die Kartenaufschlgerin hat mir doch einen zweiten Herrn Ruwurm prophezeit! Und ich hab mir das schon so ausgemalt ein bescheidenes, aber brgerliches Heim und ich als bescheidene, aber

brgerliche Hausfrau... Papagei: Aus Frau! Aus! Lora will Zucker! Jungfer: Lora will Zucker! Papagei: Lora will aus dem Kfig! Jungfer: Lora will aus dem Kfig? Lora mu im Kfig bleiben! Papagei: Lora mu im Kfig bleiben! Jungfer: Im Kfig bleiben. Im Kfig... Papagei: Ewig! Ewig! (Dunkel.) Neuntes Bild (Park. Guck liegt schlafend auf einer Bank. Ein Wachmann tritt auf.) Wachmann: He, Sie! Was machens

denn da? Hams eine bestimmte Beschftigung? Guck: Ich warte auf den Weltuntergang. Wachmann: Wissens nicht, da die Bentzung ffentlicher Institutionen als Ruhesttten ungehrig ist? Guck: Das sagen Sie mir? Ach was egal! Wachmann: Wer san Sie berhaupt? Wo ist Ihnere Identittskarte? (Leuchtet ihm ins Gesicht.) Ach so. Sie brauchen eh kane. Sie san eh identisch! Sie san der Guck, net? Guck: Und ob! Aber das ist alles egal. Morgen nachmittag wird vielleicht ein Molekl Ihres Krpers einem meiner Molekle im Weltraum

begegnen ... Wachmann: Herr, das verbiet ich mir! Ich als Amtsperson hab keine Molekle, geschweige denn, da ich wt, was das is! Guck: Egal egal ... Wachmann: Dem is alles egal! Ein idealer Staatsbrger! Ach so, Sie meinen, weil morgen die Erd um d' Erd ghaut wird? Guck: Ja. Um zwlf Uhr, Herr Inspektor. Groe Geschftssperre fr den gesamten irdischen Betrieb ... Wachmann: Segns, i glaub net dran! Guck: Hab ich mir gedacht. Wachmann: Sie ham nix zu denken! Guck: Auch das wei ich schon. Wachmann: Sie ham nix zu wissen!

Guck: Auch das hab ich schon gelernt. Drum geht ja die Welt unter. Wachmann: I glaub net dran, sag i! Es is noch keinerlei Dienstorder diesbezglich ausgebn worn. Wissens, was Sie san, Herr? Guck: Hoffnungslos. Wachmann: Sehr richtig. Verrckt nmlich. Sie gehren nach Amerika! Guck (aufhorchend): Amerika? Wachmann: Dort sans alle grad so luftteppert wie Sie. Jetzt hams drben a Weltraumschiff gebaut, wo si a paar Leut retten wollen. Aber i glaub net dran. Guck (aufspringend): Weltraumschiff? Amerika? Natrlich! Amerika! Die Technik!

Der Fortschritt! Wachmann: I glaub net dran, sag i. Guck: Die Freiheit! Wachmann: I glaub net dran. Guck: Die Oberhupter haben versagt die Untertanen haben versagt die Technik wird die Zivilisation retten! Wachmann: I glaub net an diesen Weltraumverkehr. Und wissens, warum? Weil no gar kane Weltraumverkehrsvorschriften da san. Ohne Verkehrsvorschriften ka Verkehr! Guck: Die letzte Hoffnung! Wachmann: Der letzte Bldsinn! Guck (ihn umarmend). Ich danke Ihnen. Sie sind ein Retter der Kultur!

Wachmann: Des waa i sowieso! Auslassen! Guck (ihn herumwirbelnd.): Amerika! Ich flieg nach Amerika! Wachmann: Sie ghrn eher nach Steinhof! (Dunkel.) Zehntes Bild (Vlliges Dunkel. Der Lautsprecher leuchtet auf.) Lautsprecher: Hallo! Radio London! Wir geben das Zeitzeichen. (Glockenschlge.) Es ist 11 Uhr 30 Minuten. In genau einer halben Stunde geht die Welt unter. Wir bringen Nachrichten. Unverantwortliche Elemente haben

das Gercht ausgestreut, die behrdlichen Manahmen zum Schutz der Bevlkerung gegen den Weltuntergang seien ungengend. Die Straen Londons sind mit unruhigen Menschenmassen berfllt. Die Redaktion der Daily Mail, welche sich in optimistischer Weise zum Ereignis geuert hatte, wurde in Trmmer geschlagen. Eine Polizeiattacke hatte insgesamt fnfzehn Todesopfer zur Folge, davon vier auf seiten der Polizei. Die Zusammenste im East End haben ... (Bricht ab. Nach kurzer Pause:) Hallo! Hallo! Radio Paris! Die Prfektur dementiert energisch das Gercht von einer angeblichen Erfindung des Professors Guck,

welche zurckgewiesen worden wre. Die Place de l'Opra ist von erregten Menschenmassen berfllt, welche unter den Rufen Wir wollen leben! und Schutz vor dem Untergang! den Gardes Mobiles Widerstand leisten. Disziplinwidrigkeit der Gardes Mobiles werden strengste Disziplinarverfahren zur Folge haben. ber Paris ist der Ausnahmezustand ... (Bricht ab. Pause.) Hallo! Radio Berlin! Das Reich sieht dem kommenden Ereignis kaltbltig entgegen. Alle Nachrichten ber Protestkundgebungen in Hamburg, Kln, Frankfurt, Leipzig und Berlin sind aus der Luft gegriffen. Die Rede

des Propagandaministers Der Weltuntergang ein heilsames Stahlbad wurde mit Jubel aufgenommen. Alle Gerchte von Revolten in ... (Bricht ab. Pause.) Hallo! Radio New York! Die Nachricht, ein Erfinder namens Williams habe ein Weltraumschiff gebaut und die fnfzig Passagierpltze 30 Millionen Dollar vermietet, hat in den ganzen USA Erregung hervorgerufen. In allen Grostdten wurde der Generalstreik ausgerufen. Eine Delegation des Farmerverbandes richtete an den Prsidenten die Frage, aus welchem Grunde die fnfzig reichsten Amerikaner die Erde zu verlassen gedchten und ob die

Vorkehrungen zum Schutze des Volkes gegen den Weltuntergang ... (Whrend der letzten Worte erhellt sich die Bhne. W. W. Rockford, seine Frau, seine Sekretrin Violet, der Filmstar Winni Winston, eine Journalistin und der Schriftsteller Wood sind versammelt. Im Hintergrund sieht man das Weltraumschiff.) Rockford: Mi Violet, stellen Sie den verdammten Apparat ab. (Sekretrin tut es. Der Lautsprecher bricht ab.) Mrs. Rockford: Sag, Honey, wo ist denn Mister Williams? Rockford: Er kommt uns gleich holen. Er sieht nur die Motoren nach.

Dann starten wir. Wood: Wir haben ja noch fnfzehn Minuten Zeit. Sind Sie aufgeregt, Winnie Winston? Winston: Ich habe mit Clark Gable gefilmt, lieber Wood. Seitdem regt mich niemand und nichts mehr auf. Journalistin: Ist es wahr, Mister Rockford, da Sie zehn Minuten nach dem Start auerhalb jeder Gefahr sein werden? Rockford: Ja. Wer sind Sie, Frulein, fahren Sie mit? Journalistin: Nein. Ich bin von der New York Tribne. Wir wollen fnf Minuten vor dem Weltuntergang eine Sondernummer herausbringen. Sekretrin: Das Radio meldet, da

sie in Chicago das Gebude des Gouverneurs gestrmt haben. Rockford: Lassen Sie das verdammte Radio! Mrs. Rockford: Und seien Sie kaltbltig, Mi Violet. Sie haben ja eine ganz rote Nase! Nehmen Sie Puder! Keep smiling! Winston: Dieser schreckliche Weltuntergang! Ich habe gehrt, im Weltraum ist es sehr kalt. Das ist verheerend fr meinen Teint. Wood: Winnie Winston. Sie mssen die Gre des Augenblickes erfassen. Wenn ich mir vorstelle, da in zwanzig Minuten eine Million Kilometer unter uns die Erde mit ungeheurem Getse an einen anderen Weltkrper prallen wird die

Weltstdte brechen donnernd zusammen die Wolkenkratzer knicken ein wie Zndholzschachteln Vulkane brechen aus der Todesschrei Hunderter Millionen Menschen steigt zu uns empor ein Flammenmeer verschlingt alles Lebendige Ozeane berfluten ganze Kontinente wenn ich daran denke, dann wei ich nicht, soll ich ein Drama darber schreiben oder nur ein einziges, gewaltiges Gedicht. Journalistin: Wie lange gedenken Sie oben zu bleiben? Rockford: Ich denke, drei Monate. Journalistin: Was werden Sie inzwischen machen? Mrs. Rockford: Wissen Sie, ich habe gehrt, der Erde steht eine zweite

Eiszeit bevor. Da werde ich Pulswrmer stricken fr die armen Schneeschaufler. Sekretrin: Mister Rockford, in Spanien und Frankreich sind Revolutionen ausgebrochen. Rockford: Dort sind immer Revolutionen. Sekretrin: Aber das Radio meldet aus allen Lndern, da sich auf den Straen Schreckensszenen ... Rockford: Lassen Sie das verdammte Radio! Mrs. Rockford: Mehr Kaltbltigkeit, Violet. Winston: Mehr gute Erziehung! Wood: Mehr sthetische Grozgigkeit!

(Professor Guck tritt auf.) Guck: Habe ich die Ehre, mit den Herrschaften zu reden, die sich in Sicherheit bringen werden? Rockford: Wir retten in erster Linie nicht uns, lieber Professor. In erster Linie retten wir das, was die Menschen nach der Katastrophe brauchen werden, um ihre Kultur neu zu errichten. Falls berhaupt ein paar Menschen brigbleiben. Guck: Eben deswegen bin ich da. Ich habe da in einer Kiste einiges fr die Menschen verstaut. Journalistin: Was denn? Guck: Oh, verschiedenes. Zum Beispiel eine Fibel. Mrs. Rockford: Eine Fibel?

Guck: Die Kinder werden lesen lernen mssen. Dann die wichtigsten wissenschaftlichen Lehrbcher ... Wood: Lehrbcher? Guck: Dann die Erklrung der Menschenrechte aus der franzsischen Revolution von 1789 ... Winston: Er ist lcherlich! Guck: Und noch einige Bcher und Gerte sehr komplizierte sehr primitive das alles wird man brauchen, nachher ... Rockford: Professor, fr Ihre Rarittensammlung haben wir keinen Platz. Unser Gepckraum ist vollgestopft mit wichtigen Dingen:

Unsere Aktien allein fllen ihn halb. Guck: Aber Mister Rockford ... Rockford: Keine Zeit. In drei Minuten mssen wir starten. Mi Violet, fragen Sie Mister Williams, ob wir einsteigen knnen. (Die Sekretrin eilt ab.) Guck: Frulein ... Journalistin: Keine Zeit. Mu den Bericht an die Redaktion telefonieren. Rockford: Warten Sie! Schreiben Sie zu meinem Interview folgendes dazu: Amerikaner und Amerikanerinnen! Wir fnfzig Verantwortlichen mssen leider vor dem Weltuntergang die Erde verlassen, da wir zwecks besserer bersicht die Ereignisse von

hherer Warte aus betrachten mssen. Wir beneiden euch, die ihr beim groen Ereignis zurckbleiben drft! Seid stolz darauf! Ihr werdet spter einmal euren Kindern und Kindeskindern sagen knnen: Auch ich bin dabeigewesen! Haltet durch! Ihr sterbet fr die USA! Solange aber noch Zeit ist, zeichnet Weltuntergangsanleihe! So, das ist alles. Guck (unbeholfen): Nein, das ist nicht alles! Sagen Sie ihnen noch, da das, was hier geschieht eine eine ungeheure ... (Die Sekretrin strzt herein.) Sekretrin: Mister Rockford! Mister Rockford! Mister Williams ist nicht zu finden! Auf dem Pilotensitz war

ein Brief fr Sie! Rockford (reit ihr den Brief aus der Hand und liest): An die fnfzig Passagiere meines Weltraumschiffes! Ladies und Gentlemen, ich danke Ihnen fr Ihre Millionen Dollars. Sie haben mir die drei letzten Wochen meines Lebens sehr angenehm gemacht. Diese drei Wochen waren auch Ihre letzten. Mein Weltraumschiff erfllt nicht einmal die bescheidenen Funktionen eines Kindertritons, geschweige denn das, was Sie von ihm erwarten. Es kann sich nicht von der Stelle rhren! Gute Nacht allerseits, und angenehmen Weltuntergang! Ihr ergebener P. Williams. Hm, dann allerdings ... (Die Frauen schreien gellend auf. Die

Bhne wird mit einem Schlag stockfinster. Ein heulendes Gerusch kommt nher. Aufschrei. Das Gerusch bricht ab, ertnt wieder, um sich dann in der Ferne zu verlieren.) Elftes Bild (Im Weltraum. Die Sonne auf ihrem Thron. Venus, Mars und Saturn tanzen. Der Komet tritt auf.) Sonne (klopft ab, wtend): Da bist du ja! Mars: Ja, sagen Sie einmal, was ist Ihnen eingefallen? Venus: Wir stehen da, glauben, jeden Moment kommt's: Tschingbum ... Sonne: ... da bremst der feine Herr

Konrad lumpige zweitausend Kilometer vor dem Ziel ab ... Mars: ... torkelt dreimal um die Erde herum dreht sich um ... Venus: ... und flattert schn gemtlich zurck! Sonne: Verantworten Sie sich! Sie Unglckskomet! Mars: Ach was! Er hat einfach Angst gehabt! Saturn: Verzeihn schon, ich mu ihn in Schutz nehmen. Er hat sich gedacht, ein Zusammenprall ist eh berflssig: Die Menschen rotten einander sowieso ber kurz oder lang aus! Venus: Warum glauben Sie das? Saturn (weist Feldstecher vor): Ich

habe so meine Beobachtungen gemacht. Na, stimmt's, Herr Konrad? Konrad: Nein. Sonne: Also warum, Himmelfixsternelement, haben Sie eigentlich die Erde verschont? Konrad: Ich habe sie beim Nherkommen so ein bisserl kennengelernt. Sonne: Und? Konrad: Und ich habe mich in sie verliebt. Venus: Verliebt??? Konrad: Ja, verliebt. Meine Erde ... (Spricht das Lied von der Erde): Denn nahe, viel nher, als ihr es begreift, Hab ich die Erde gesehn.

Ich sah sie von goldenen Saaten umreift, Vom Schatten des Bombenflugzeugs gestreift Und erfllt von Maschinengedrhn. Ich sah sie von Radiosendern bespickt; Die warfen Wellen von Lge und Ha. Ich sah sie verlaust, verarmt und beglckt Mit Reichtum ohne Ma. Voll Hunger und voll Brot ist diese Erde, Voll Leben und voll Tod ist diese Erde, In Armut und in Reichtum grenzenlos. Gesegnet und verdammt ist diese

Erde, Von Schnheit hell umflammt ist diese Erde, Und ihre Zukunft ist herrlich und gro. Denn nahe, viel nher, als ihr es begreift, Steht diese Zukunft bevor. Ich sah, wie sie zwischen den Saaten schon reift, Die Schatten vom Antlitz der Erde schon streift Und greift zu den Sternen empor. Ich wei, da von Sender zu Sender bald fliegt Die Nachricht vom Tag, da die Erde genas. Dann schwelgt diese Erde, erlst und beglckt,

In Reichtum ohne Ma. Voll Hunger und voll Brot ist diese Erde, Voll Leben und voll Tod ist diese Erde, In Armut und in Reichtum grenzenlos. Gesegnet und verdammt ist diese Erde, Von Schnheit hell umflammt ist diese Erde, Und ihre Zukunft ist herrlich und gro! Ende.