Uwe Fengler Der Begleiter

Geschichten und Gedanken ber den Tod

2012 Uwe Fengler

Letzte Gedanken oder doch nur ein Vorwort Tod Manuela Erster Brief Der letzte Weg Hallo Mozart Zweiter Brief Der Begleiter wenn er anklopft Ein Mensch stirbt Tod2 Wenn ich sterbe Der alte Schmidt Leichenschmaus Dritter Brief

Die Blumenwiese Tod und Unendlichkeit Allerletzte Gedanken oder vielleicht doch der Versuch eines Nachwortes

Letzte Gedanken oder doch nur so etwas wie ein Vorwort

Leser schrieben mir, ich wrde mich zu viel mit dem Tod beschftigen, in meinen Geschichten und Gedanken. Mittlerweile habe ich fast 400 Dokumente hier verffentlicht. Und ich habe, als ich nach Texten fr dieses Buch gesucht

habe, gerade einmal 17 gefunden, die sich wirklich mit dem Thema auseinandersetzen. Und da ist sogar die Geschichte von Manuela mit drin. Manuela stirbt jung, auf dem Weg zur Arbeit. Whrend der alte Schmidt in einem ziemlich hohen Alter diese Welt verlassen wird. Und doch wird es noch eine Person geben, die den Schmidt berlebt, und in einem noch hheren Alter einfach noch auf dieser Welt sein wird. Was oder wer ist der Tod? Ist er

vielleicht nicht so mnnlich, wie man, legt man zumindest die deutsche Grammatik zu grunde, meinen knnte. Knnte der Tod weiblich sein? Ich persnlich glaube, der Tod hat kein Geschlecht. Und trotzdem ist er kein Engel. Denn Engel gibt es nicht. Der Tod aber ist real.

Gedanken ber den Tod

Wir denken nicht gerne an ihn wissen aber doch, dass er unweigerlich eintreten wird: Der Tod ist ein Tabuthema in unserer Gesellschaft. Dies zeigt sich im deutschen Sprachgebrauch unter anderem auch durch die Euphemismen wie z.B: Heimgegangen,

Entschlafen, wir nahmen Abschied von... usw. Es hat wohl den Anschein, dass der lebenden Bevlkerung Worte wie Tod oder gestorben nicht so ohne Weiteres ber die Lippen kommen. Ich denke das dies in erster Linie daran liegt, dass man beim Tod eines anderen Menschen, so schmerzvoll er auch oft sein mag, in erster Linie an seinen eigenen Tod erinnert wird. Und mit dem mag man sich wohl nicht so gerne auseinandersetzen. In einer so christlichen Kultur wie der unseren eigentlich vllig

undenkbar, wissen wir doch, das mit dem Tod nicht alles vorbei ist und wir von diesem Leben in ein anderes, besseres gelangen werden. Aber wissen wir wirklich, dass der Tod nicht das Ende ist? Fakt ist ein Mensch lebt nicht mehr, wenn durch einen Arzt festgestellt wurde, das der Hirntod eingetreten ist. Fakt ist weiterhin, noch nie ist es einer lebenden Person gelungen einen verstorbenen Menschen zu befragen wie es denn nun im Jenseits ausschaue. Allein diese Tatsache scheint uns

unsicher zu machen. Und das ist gut so! Die Bestimmung des lebenden Menschen liegt darin, darber nachzudenken, was mit ihm und seiner Welt geschieht. Was wir auch mit unserem Leben anfangen, was wir glauben oder nicht, eines ist wirklich wahr: Wir werden alle diesen sogenannten letzten Weg gehen, denn alle Menschen, ganz egal ob arm oder reich, berhmt oder vergessen, alle Menschen sind sterblich.

Manuela
Manuela verlie an diesem Tag ihre kleine 1 1/2 Raum Wohnung, die sich in einem Altbau am Rande der Innenstadt befand, viel spter als gewohnt. Whrend sie die Tr ins Schloss fallen lie und die Treppe hinunter eilte, dachte sie nur immer wieder: Hoffentlich ist das Taxi schon da, wenn ich unten bin.

Sie wrde auf keinen Fall ihren Arbeitsplatz noch pnktlich erreichen, darum hatte sie sich entschlossen auf den Fuweg von etwa 45 Minuten zu verzichten und das Taxi bestellt. Das wird hoffentlich den Schaden begrenzen. Auf rger mit ihrem Chef konnte sie gut und gerne verzichten. Heute und fr alle Zeiten. Als die Haustr ins Schloss fiel, fuhr glcklicherweise das Taxi vor. Sie ffnete die Beifahrertr, lie sich etwas auer Atem

neben dem Fahrer in den Sitz fallen und nannte ihr Ziel. Hoffentlich labert der mich nicht voll, dachte sie, und als er ruhig blieb entspannte sie sich wieder etwas. Ab und zu fielen ihr sogar die Augen zu. Aber an schlafen war natrlich nicht mehr zu denken. Whrend der Fahrt versuchte sie sich wach zu halten, indem sie sich Szenen aus ihrer Kindheit in Erinnerung rief. Da sah sie sich pltzlich im Hinterhof vor einem geffneten Kaninchenstall ein Tier mit weiem Fell und roten Augen streicheln. Sie sah sich

zwischen vielen anderen Kindern an ihrem Einschulungstag. So viele bekannte Gesichter aber keine Namen. Und da war auch ihr 15. Geburtstag in ihrem Kopf, an dem sie sich bei einem Skiausflug den Arm brach. Ihre erste groe Liebe tauchte pltzlich vor ihrem inneren Augen auf, der erste harmlose Kuss am Waldrand. Fr immer unvergessen. Wie mochte er wohl heute aussehen, mehr als 40 Jahre danach. Und dann war da auch ihr Ehemann mehr als 20 Jahre waren sie verheiratet. Als er

seinen Kampf gegen den Krebs verloren hatte, trauerte sie lange. In diesem Moment fiel es ihr schwer, sich sein Gesicht vorzustellen. Sie trstete sich schnell damit, dass er viele Gesichter gehabt hatte. Und ihre Kindheit war pltzlich so nah, gerade hatte sie doch erst das Licht dieser Welt erblickt. Das Taxi war pnktlich und trotzdem schaffe ich es nicht mehr. Mit diesen Gedanken raste der Wagen ber eine rote Ampel. Das Fahrzeug, das losfuhr, als

ihm grn angezeigt wurde, traf die Beifahrertr. Verdammt, jetzt schaffe ich es auf keinen Fall mehr, waren ihre letzten Gedanken.

Erster Brief

Hallo Du,
sicherlich wirst Du verstehen, dass ich Dich nicht bei Deinem Namen anreden mchte. Auch wenn Du mich seit meiner Geburt Tag fr Tag begleitest hast, kann ich mich nicht wirklich mit Dir anfreunden. Und trotzdem dieser Brief

 denn ich mchte mehr ber dich erfahren. Ich habe einfach so viele Fragen, vielleicht kannst Du mir ja eine Antwort schenken So viele Fragen verwehen in diesem Wind, wenn sich niemand traut sie zu stellen Und im langsamen Vorwrts erkenne ich Dein Gesicht und verspre Frieden. Ja, zum ersten Mal in meinem Leben habe ich Dein Gesicht erkannt.

Und auch wenn Du nicht wahr haben willst, dass wir immer nichts anderes als Feinde waren. lohnt es sich wahrhaftig nicht gegen Dich zu kmpfen . denn wir werden Dir immer erliegen . immer wirst Du ein Feind sein . Immer wirst das Gegenteil bringen, von dem, da uns wirklich vorwrts treibt.

Wenn es Dich nicht geben wrde, vieles knnte einfach nur gelingen. Wenn wir vorwrts blicken . Einfach nur vorwrts Jetzt ..

Der letzte Weg

Wie merkwrdig sich dieser Satz anhrt. Wie klar es uns wird, wenn wir ihn hren, dass einmal fr jeden Menschen ein Ende kommen wird. Da gibt es keine Diskussion es ist einfach so. Aber warum wird von einem letzten Weg gesprochen? Sollte uns die Mitgliederzahl der

verschiedenen Kirchen, die es in unserer Welt gibt, nicht ein besseres lehren? Ist es nicht sogar ein Hohn, wenn ein Kirchenmitglied in der Todesanzeige eines Angehrigen von einem letzten Weg spricht? Also scheint auch der glubige Christ eine Ahnung davon zu haben, das einmal alles ein Ende finden wird, das mit dem Tod alles vorbei ist... Ein Weg, den wir frher oder spter alle einmal gehen werden. Und nicht nur wir, auch unser Sonnensystem, und irgendwann auch unsere Galaxie werden

nicht mehr sein. Und auch unsere Nachbargalaxien und unser gesamtes Universum... ... und whrend ich so ber die unendliche Vergnglichkeit nachdenke, vergesse ich eine kleine Qualle namens Turritopsis nutricula. Dieses nur etwa 4 - 5 mm groe Lebewesen ist nach menschlichen Verstndnis unsterblich. Dieses asexuelle Wesen pflanzt sich nicht etwa dadurch fort, dass es sich sexuell bettigt. Nein, es erschafft seine Nachkommen, in dem es sich

klont. Und dies eine Ewigkeit lang denn es stirbt nicht. Knnte man daraus schlieen, dass die Art, in der Sugetiere (und dazu gehren wir Menschen nun mal) sich fortpflanzen, den Tod in unsere Welt gebracht hat? Wie unvollkommen sind eigentlich? wir

Wir sollten nicht beginnen an einen Gott zu glauben, bevor wir die Welt verstehen.

Hallo Mozart,

ich habe gerade den Brief gelesen, den Du fnf Jahre vor Deinem Tod an Deinen Vater geschrieben hast. Ich wei gar nicht, ob es Dir recht war, das ich ihn gelesen habe, er wurde einfach im Internet verffentlicht, und so kann jeder,

der daran interessiert ist, diesen Brief finden und auch lesen. Und, Mozart, das scheint auch noch vollkommen legal zu sein, denn Du bist schon etliche Jahre verstorben und hast jetzt kein Recht mehr an Deinen freien Gedanken, die Du einmal hattest. Man kann alles mgliche ber Dich verbreiten, z.B. das Du in einem Armengrab bestattest wurdest. Ich persnlich glaube nicht an diese Theorie. Bewiesen scheint es auf jeden Fall nicht zu sein.

Genauso wei ich nicht, ob dieser Brief an Deinen Vater echt ist. Wenn er es aber ist, mein lieber Mozart, so muss ich es Dir jetzt endlich mal sagen: Der Tod ist alles andere, als ein Freund. Gut, auch wenn er mich mein ganzes Leben lang begleitet, wenn ich wei, dass er eines Tages der Sieger sein wird so wei ich aber auch, dass ich keine Freude empfinden werde, wenn ich ihm begegnen

muss. Wenn man aber einen Freund trifft, dann freut man sich doch, oder was meinst Du? Ich persnlich glaube unser Freund sollte auf jeden Fall das Leben sein und nicht der Tod. Und auch, wenn ich manchmal nicht wei, wie ich es zu meinem Freund gewinnen soll, dieses Leben, so denke ich doch das es einen Versuch einfach wert ist. Einen Versuch zu Leben. Mein lieber Mozart, auch wenn

ich Deine Musik sehr mag; mit Deinem Brief hast Du mit Verlaub bestimmt nicht recht. Denn Menschen wollen leben, gerade dann wenn sie Knstler sind wie sonst sollten sie alles, das in ihnen steckt, mit der ffentlichkeit teilen knnen? Leben ist angesagt, Mozart, sonst nichts. Und mal ganz ehrlich, Mozart, wieso hast Du Dir in diesem Alter schon Gedanken ber den Tod gemacht. 30 Jahre warst Du so ungefhr alt, als Du diesen Brief schriebst.

Echt Mozart, das finde ich etwas merkwrdig. Als ich 30 Jahre alt war, war mir nichts so fern wie der Tod. Da dachte ich berhaupt nicht ber die Sterblichkeit des Menschen nach. Gedanken ber den Tod, die keimten erst in mir auf, als ich so auf die 60 Jahre zu ging. Ich werde Dich und Deine Musik immer verehren

Wolfgang Amad Mozart war ein groer klassischer Musiker, der leider kurz vor seinem 36. Geburtstag viel zu frh verstarb.

Zweiter Brief
Hallo, da bin ich wieder. Diesmal habe ich eine ganz bestimmte Frage an Dich. Ich hoffe, das Du die Antwort darauf kennst, denn schlielich bist Du ja, wenn es um das Sterben geht, ziemlich nah dran. Fllt es eigentlich leichter Dir zu

folgen, wenn man lter ist? Oder spielt das Alter keine Rolle? Wir sagen ja so oft, das jemand der alt stirbt, sagen wir mal mit ber 80 oder vielleicht sogar 90 Jahren, ein erflltes Leben gehabt habe. Wir scheinen davon auszugehen, dass ein Mensch, der im hohen Alter aus dem Leben scheidet, leichter geht. Aber ist es wirklich so? Gib mir bitte eine ehrliche Antwort! Hat nicht doch der ein oder andere mit Dir gesprochen, als er erkennen musste, wer da auf ihn zu kommt? Hat er Dich vielleicht sogar angefleht, ihm

noch ein paar Stunden oder sogar Tage zu schenken? Selbst dann wenn er krank war und wirklich keine Hoffnung mehr hatte? Ich wrde mich ber eine ehrliche Antwort von Dir sehr freuen. So vieles ist fr mich weiterhin im Verborgenen .

Der Begleiter

Etwa drei Stunden war er schon unterwegs. Er kannte den Weg gut. Schon als Kind hatte er seinen ersten Urlaub, an den er sich noch erinnern konnte, zusammen mit seinen Eltern hier in den Sarntaler Alpen verbracht. Er war den Weg allerdings nie bis zu seinem Ende gegangen. Kurz vor dem Gipfelkreuz hatte er immer aufgegeben, zweimal

schon. Warum konnte er nicht einmal sagen. Vielleicht war er nicht wirklich schwindelfrei, aber er hatte in seinem Leben einige 2500 bis fast 3000 m hohe Gipfel geschafft. Dieser nun hatte eine Hhe von etwa 2700 m. Egal, dachte er, manchmal muss man auch bereit sein wieder umzukehren. Heute aber sollte es endlich gelingen. Und am Abend, wenn er nach dem erfolgreichen Abstieg endlich die Berghtte wieder erreicht hatte, in der auch die Nacht verbringen wollte, wrde er dort den Sieg ber den

Berg mit einem Glas Wein feiern. Still und allein. So soll es sein, dachte er, als er stehen blieb, um kurz auszuruhen. Ein Wunder ist es, dass ich heute hier bin, und die letzten Monate und Wochen waren pltzlich wieder in seinem Kopf. So gerade eben bin ich ihm noch mal entkommen, dem Tod, und dass ich nach dieser schweren Operation heute hier stehe, wer htte das gedacht. Wie viele Leben hat eigentlich ein Mensch? So viele wie eine Katze vielleicht oder doch ein paar

mehr? Eher weniger, dachte er nun laut und war erstaunt ber seine Stimme. Sie kam ihm fremd vor. Er war inzwischen ein paar Schritte weitergegangen und hatte eine Bank erreicht, auf der er sich niederlie. Er ffnete seinen Rucksack, entnahm diesem eine Flasche mit Wasser und trank ein paar Schlucke. Im Zug, auf der Fahrt hierher, hatte er einen kurzen Text ber den Tod im Internet gelesen. Der Autor muss noch ziemlich jung gewesen sein, dachte er kopfschttelnd, sonst htte er so

einen Bldsinn sicher nicht geschrieben. Wiener Walzer wollte er mit dem Tod tanzen, wenn dieser bei ihm anklopft. So ein Quatsch, der klopft doch nicht an. Unser stndiger Begleiter ist er, seit dem wir von unserer Mutter geboren wurden. Und mit jedem Tag kommen wir ihm ein Stck nher. Und mit jetzt fast 67 Jahren brauche ich bestimmt nicht mehr viele Tage zu zhlen Er unterbrach seine Gedanken, als er den Weg, den er gekommen war, zurckblickte.

Er konnte erkennen, dass sich ihm in der Ferne ein Mensch nherte, der ihn sicherlich bald erreichen wrde. Bei dem Tempo, das er an den Tag legte, htte er mich bestimmt auch bald berholt, wenn ich jetzt weitergehen wrde. Also wartete er ab. Kurz bevor die Person ihn erreichte, stellte er fest, das sie ihm bekannt vor kam. Irgendwo habe ich den schon mal gesehen Richtig, als ich heute auf der Terrasse der Htte, in der ich geschlafen hatte, gefrhstckt

habe, sa er ein klein wenig abseits auf einer Bank und a ein Brot. Seine Gedanken berschlugen sich. Inzwischen hatte der Fremde ihn erreicht. Etwas auer Atem lie er sich neben ihm auf die Bank fallen. Wollen Sie auch heute noch zum Gipfel? fragte ihn der Angekommene mit einem breiten Grinsen. Hmm, entgegnete er und sah weiter gerade aus. Das hat mir gerade noch gefehlt,

dachte er, ich wollte doch allein sein, ich wollte doch hier ber das Leben und den Tod nachdenken, habe bewusst eine Jahreszeit gewhlt, in der hier nicht alles von Touristen bevlkert ist, und jetzt so was ... Kann ich mich Ihnen anschlieen? fragte der Fremde erfreut, zu zweit wandert es sich immer besser! Das war eine Feststellung, die er nicht gerade besttigen konnte. Den werde ich so schnell nicht mehr los, dachte er und sagte nichts. Schn, mein Name ist Paul und

wie heit Du? Der Fremde mit Namen Paul hatte noch nicht einmal sein Einverstndnis abgewartet. Er reichte ihm die Hand. Sag ihm doch einfach, was Du denkst, dachte er. Doch stattdessen schlug er ein und sagte: Sven, aber ich gehe gleich weiter! Das macht gar nichts, sagte Paul und sprang auf. Wir wollen ja auch heute noch ankommen, vollendete er nach einem tiefen Atemzug seinen Satz.

Mein Gott, der redet ja wie ein Wasserfall, dachte Sven. Das Beste schien zu sein einfach nicht hinzuhren. Sven dachte pltzlich daran, wie er als Kind fast einmal von einem Auto berfahren worden wre. Seine Mutter hatte ihn im letzten Moment aufgehalten, als er ber die Strae laufen wollte. Seine Mutter war eine Lebensretterin. Und er lief nun hier in den Bergen rum, mit einem Paul, der unaufhrlich redete und den er nicht nher kannte. Den er auch nicht kennen lernen

wollte. Was denkst Du, fragte Paul nach einiger Zeit, Wie lange wird es noch dauern ... Ich schtze mal in diesem Tempo eine gute Stunde, unterbrach ihn Sven. Eine Stunde noch, eine Stunde ist schnell vorbei, ich werde ihn sicherlich noch eine Stunde ertragen knnen. Endlich erblickte er das Gipfelkreuz. Er war den ganzen Weg vorausgegangen und hatte das Tempo bestimmt. Die letzten

Schritte lief er, rannte fast auf das Kreuz zu. Was fr ein Ausblick dachte er, endlich hast Du es geschafft. Paul kam nach Atem ringend wenig spter hinter ihm an. Sven hatte inzwischen seinen Rucksack geffnet, diesem eine kleine Flasche entnommen, in die er etwas Obstler abgefllt hatte. Er nahm den ersten Schluck und sprte zufrieden, wie sich die Wrme des Alkohols in seinem Krper ausbreitete. Ja, heute ist ein guter Tag, dachte er, ich habe endlich mein Ziel

erreicht. Da teile ich doch gerne mit meinem Begleiter. Er drehte sich um und traute seinen Augen nicht. Paul stand nun vor ihm, mit weit ausgebreiteten Armen und sagte: Darf ich bitten! Wozu bitten? fragte Sven. Na, zum Wiener Walzer, und ich mache bestimmt nicht so schnell schlapp, Paul hatte wieder sein breites Grinsen aufgelegt, dass Sven schon den ganzen Weg ber auf die Nerven gegangen war. Und pltzlich ahnte er, wem er

nun gegenberstand. Aber mir geht es doch gut, stammelte er. Die Anstrengung, Paul sah ihm tief in die Augen und kniff seine Lippen zusammen, Die Anstrengung ist es, es war einfach zu viel fr Dich nach dieser Operation. Du httest Dich besser zu Hause ausgeruht, statt nach dem Gipfel zu greifen ... Sven sprte urpltzlich einen nie gekannten Schmerz in seiner linken Brust und ging vor dem Gipfelkreuz in die Knie. Bevor

er seinen letzten Atemzug tat, streckte er noch seine Hand in Richtung Paul aus, so als wolle er tatschlich noch einmal mit ihm tanzen.

. wenn er anklopft .
. an meiner Tr, der Tod, dann mchte ich ihm auf jeden Fall stehend gegenbertreten. Egal, ob er als Knochengerst erscheint oder getarnt, gekleidet mit einem modernen Anzug. Ich mchte ihm entgegen gehen. Auf keinen Fall will ich in diesem Moment in einem Bett liegen und wegen meiner schweren Krankheit und der damit verbundenen Schmerzen

auf ihn hoffen. Nein, ich mchte ihm stehend begegnen, mit offenen Augen und ihn begren als sei er ein guter Freund. Und wenn er dann direkt vor mir ist, ganz nah, dann werde ich mich umdrehen, und im ganz langsam das darbieten, was ich ihm immer schon mal zeigen wollte ... Und sollte er mich dann immer noch haben wollen, werde ich ihm die Hand reichen und einen letzten Walzer mit ihm tanzen einen Wiener natrlich,

so schnell, wie es nur geht und hoffen, dass dies zu viel ist, fr sein Alter und er aufgibt und verschwindet. Natrlich wei ich, dass es sich dabei nur um eine kurze Gnadenfrist handeln wird, denn niemand wird ihm wirklich entkommen knnen, dem Tod.

Wenn ein Mensch stirbt...

... dann sprechen wir kaum noch ber ihn, vor allem wollen wir nichts negatives sagen. Es knnte seine Ruhe stren. Aber der verstorbene Mensch ist nicht mehr da, nur ich bin noch da und die anderen, die ihn kannten. Die waren natrlich auch beim Leichenschmaus. Diese verlogene Zusammenkunft der noch Lebenden. Die Familie kommt mal wieder zusammen.

Man kann sich glcklich schtzen, wenn man eine Familie hat, die selbst im Tod zu einem hlt. Ein Freund ist gestorben. An einer harmlosen Grippe. Es gengt nicht nein, in diesem Fall gengt es nicht, dass ich aus der Ferne an ihn denke. Ich muss dort sein, an dem Ort, an dem man ihn begraben wird. Selbst noch krank, zwei Tage zuvor hatte ich 40 Grad Fieber. Egal, ich ging wieder einen Tag arbeiten, nahm Urlaub und machte mich auf den Weg zur

Beerdigung. Ein Freund ist gestorben, ein Jahr jnger als ich. Wir haben oft ber den Tod gesprochen. Ich wusste, er hasste den Leichenschmaus. Ich wusste, dass er befrchtete, dass nur alte Menschen aus dem Ort in dem er mal gelebt hatte, zu seiner Beerdigung erscheinen wrden. Ich konnte Beides aus der Ferne nicht verhindern, weder den Leichenschmaus noch die zahlreichen alten Menschen, die tatschlich an diesem Tage erschienen. Er hatte ganz einfach nichts schriftliches hinterlassen,

dass mich beauftragte in seinem Sinne zu handeln. So war allein seine Familie verantwortlich und alles trat ein, was er befrchtet hatte. Nun muss ich damit leben. Es vergeht kaum ein Tag an dem ich nicht an ihn denke. Ich gehe davon aus, dass ihn niemand so gut kannte wie ich. Ja, ich habe ihn begleitet an diesem Tag. Ich habe aber nicht an einem Leichenschmaus teilgenommen. Ich denke, dass war der einzigste Wunsch, den ich ihm wirklich erfllen konnte. Statt dessen habe ich Orte aufgesucht, an denen wir gemeinsam waren und

sehr viel ber den Sinn des mitunter sinnlosen Lebens diskutiert haben. Mehr habe ich fr ihn nicht tun knnen, und ich muss und kann damit leben. Ich kann damit leben, weil ich es muss. Was sollte ich sonst tun. Und wir reden doch nicht ber Verstorbene. Vor allem reden wir nicht ber die Dinge, die in deren Leben falsch gelaufen sein knnten. Wir helfen ihnen doch nicht mehr. Wir schweigen ber einen langen Tod hinaus. Wir knnen nichts mehr tun, nur noch schweigen. Niemandem

hilft unser Reden. Kein Mensch ist unsterblich. Das Leben geht weiter. Und ich bin noch da und mchte reden...

Gedanken ber den Tod 2

Schon bei meinen ersten Gedanken ber das Sterben und den Tod ist es mir ja irgendwie merkwrdig erschienen, dass gerade in unserer christlichen Welt der Tod ein Tabuthema ist. Er wird praktisch totgeschwiegen.

Im Grunde lehren alle christlichen Konfessionen das Gleiche: der Tod sei nicht das letzte Wort Gottes, ganz im Gegenteil, danach gehe es weiter. Fr den glubigen Menschen werde dann sogar alles besser (vergl. Offenbarung 21,4). Und andere Religionen versprechen uns hnliche positive Aussichten. Mte da nicht jeder glubige Mensch dem Tod entgegen fiebern? Dies ist sicherlich nicht der Fall. Beim Schreiben des ersten Teiles hatte ich sogar folgenden etwas verwegenen Gedanken:

Vielleicht ist ja sogar der Glaube der Auslser fr die Angst vor dem Tod... ... denn der positiven Aussage folgt sogleich eine negative: Wer (im christlichen Glauben) nicht Jesus Christus nachfolgt ist verloren. Da der Begriff der Snde von den Kirchen weitgehend nicht ausreichend definiert wurde, muss sich eigentlich jeder der glaubt, fragen, wo er nun steht. Und damit steht er wie jeder

Mensch vor dem Nichts. Und dieses kleine Wrtchen nichts ist genau das, was mir Hoffnung gibt: Vor mir war nichts was ich nur irgendwie wahrnahmen konnte. Wenn ich sterbe, was meine Bestimmung ist, wird nichts sein tatschlich: meine Krankheiten und Schmerzen werden auch nicht mehr sein. Und ich werde nicht mehr sein ich werde zu Staub. Wovor soll ich mich also frchten?

Die Welt ist vor mir gut ohne mich ausgekommen, und sie wird auch ohne mich weiterbestehen. Die Welt lebt, auch wenn ich sterbe... Mit meinem Tod wird also alles wie vor meiner Geburt sein. Die Welt besteht noch eine gewisse Zeit weiter, die Menschen leben und entwickeln sich und werden nach den Sternen greifen oder eines Tages durch einen Stern aussterben.

Wenn ich sterbe...

dann kann ich mir sicherlich nicht aussuchen wie es passieren wird. Aber daran denken und mir vorstellen wie es vielleicht sein knnte, darf ich schon.

Wir knnen uns als Menschen nicht frh genug mit diesem Thema auseinander setzen, denn wir sind nun mal sterblich und knnen nichts dagegen tun. Bei den vielen Milliarden Menschen die inzwischen auf der Erde leben, stirbt bestimmt irgendwer, whrend wir gerade einatmen. Grund genug, sich fr dieses Thema zu interessieren. Mancher Mensch mchte im Stehen sterben, ein anderer wiederum in den Armen einer Frau.

Ich hoffe, es ist nicht zu vermessen, dass ich dann sterben mchte, wenn ich gerade einen Schluck meines Lieblingsgetrnkes (Bier) zu mir genommen habe. Noch bin ich mir allerdings nicht im Klaren darber, ob es eher ein Pils sein soll, oder doch besser ein Hefeweizen. Und in letzter Zeit mag ich auch gerne das Goldbier dass von einigen Discountern verkauft wird. Und sollte ich mich in meinen letzten Sekunden in einem

Krankenhaus oder einem Altersheim in irgendeinem Bett mit weien Laken befinden, dann werde ich mich auf keinen Fall durch ein anderes Getrnk tuschen lassen. Sollte ich nach meinem letzten Schluck Bier verlangen, dann mchte ich auch ein solches und nicht vielleicht schwarzen Tee oder Milch mit Honig (sollte evtl. ein Schluck Rum mit drin sein, dann liee ich vielleicht mit mir handeln) Auf Ouzo, den ich unheimlich gerne trinke, oder auch Sambuka mit 4 statt 3 Kaffeebohnen

(ich liebe den Geruch und Geschmack des Anis bei beiden Getrnken) will ich gerne verzichten. Meine Henkersmahlzeit sollte aus mindestens einem Glas Bier bestehen. Und umso lnger ich darber nachdenke, komme ich zu dem Entschluss, es sollte ein ordentlich gezapftes Bier sein, eins wie ich es noch nie zuvor in meinen Hnden gehalten habe.

Und austrinken mchte ich das Glas auf jeden Fall. In aller Ruhe natrlich. Wenn ich den letzten Schluck genommen habe, dann darf er bei mir anklopfen, der Tod. Aber auf keinen Sekunde frher. Fall eine

Da fllt mir ein, dass ich fr ein gezapftes Bier auf jeden Fall das Haus verlassen und mich in irgendeine Kneipe oder Bar begeben msste.

Dort wrde ich zwischen unzhligen Menschen stehen, die sich lautstark unterhalten und die unterschiedlichsten Gerche ausdnsten. Schon bei dieser Vorstellung wird mir total bel. Und ich wnsche mir darum nichts sehnlicher, als gerade heute nicht sterben zu mssen. Denn dann msste ich nicht das sichere Haus verlassen. Das habe ich schon seit Jahren nicht mehr getan.

Ob ich mich vielleicht doch in diesem letzten Moment mit irgendeiner billigen Flasche aus einem Supermarkt zufrieden geben muss?

Der alte Schmidt

Gestern haben wir den alten Schmidt beerdigt. Trotz seiner fast 90 Jahre machte er immer noch einen gesunden Eindruck. War regelmig im Park, sa nicht nur auf irgendeiner Bank rum, drehte dort allein und nachdenklich, mit auf dem Rcken verschrnkten Armen ein paar Runden, bevor er sich zu uns gesellte.

Zu Beginn waren wir zu dritt; wir trafen uns tglich ohne irgendeine Verabredung im Park. Bei schlechtem Wetter begegneten wir uns im Aufenthaltsraum und verbrachten dort den Tag. Gelegentlich spielten wir Karten, meistens jedoch erzhlten wir uns irgendetwas aus unserem Leben. Und da wir ja nicht mehr die Jngsten waren, ging uns der Gesprchsstoff eigentlich nie aus. An einem verregneten Nachmittag erzhlten wir uns

zum Beispiel, wie ein jeder von uns die erste Mondlandung erlebt hatte. Gnther hatte sich, um dieses Ereignis live nachts am Fernseher miterleben zu knnen, extra Urlaub genommen. Er wollte am nchsten Tag in Ruhe ausschlafen. Gnther war mit seinen 72 Jahren der Jngste von uns und ein klein wenig dement. Karl war mit seinen 77 Jahren sozusagen der Zweitjngste unter uns, hatte sich berhaupt nicht fr die erste Mondlandung interessiert. Er habe in dieser Zeit Skandinavien bereist, was

schon immer ein Traum gewesen sei. Irgendwie glaubte ich ihm das aber nicht so ganz. Er erzhlte stndig von seinen Reisen, die er wahrscheinlich nur mit dem Finger auf der irgendeiner Landkarte gemacht hatte. Wir hrten ihm aber immer gerne zu. Mein Name ist brigens Werner. Und bis zu dem Tag, an dem der alte Schmidt auf unsere kleine Gruppe traf, war ich mit meinen 86 Jahren der lteste von uns. Ich habe brigens die Livebertragung der ersten

Mondladung verschlafen und sie erst am Abend in den 20 Uhr Nachrichten sehen knnen, da ich ja tagsber arbeiten musste. Ich war ziemlich froh als Otto an einem warmen Tag im Sptsommer auf unser Trio aufmerksam wurde. Denn nun war ich nicht mehr der lteste. Bei Otto handelte es sich natrlich um den alten Schmidt. Wir sprachen uns immer mit unserem Vornamen an. Der alte Schmidt nannte ich ihn nur in meinen Gedanken. Wahrscheinlich, weil ich so froh

darber war, nicht mehr der lteste unter uns zu sein. Denn irgendwie hatte ich immer den Gedanken im Hinterkopf, der lteste stirbt auch zuerst. Whrend wir auch immer vor uns hinschweigen konnten, wenn wir zusammensaen, nderte sich mit dem Auftreten des alten Schmidt alles. Er redete gleich drauf los. Er fhle sich zwar immer noch zu fit fr ein Heim. Aber seine Frau habe vor etwa einem Jahr einen Schlaganfall erlitten. Er schaffe die Pflege wirklich nicht mehr. Hier sei sie gut versorgt

und er sei eigentlich nur mitgekommen, damit er sie immer um sich haben knnte. Er schwieg, als wir in fragten, wie lange sie schon zusammen waren. Er hatte uns auch nicht gesagt, dass seine Frau fast 30 Jahre jnger war als er. Sie starb mit gerade 60 Jahren ca. zwei Monate, nachdem sie hierher gekommen waren. Der alte Schmidt folgte ihr nur sechs Wochen spter. Er hat ein Leben ohne seine Frau wahrscheinlich nicht ertragen knnen. Ein Pfleger fand ihn tod auf einer

Bank im Park. Wir dachten zunchst er sei dort eingeschlafen und in der Nacht des beginnenden Winters erfroren. Es knnte aber auch sein, das er seinem Leben selbst ein Ende bereitet hatte, weil er einfach nicht ohne seine Frau leben wollte. Wir werden die wirklichen Hintergrnde seines Todes wahrscheinlich nie erfahren, und obwohl er nur kurze Zeit unter uns war, wird er uns sehr fehlen. Nachtrag

Ich habe gerade den Text noch einmal gelesen, den ich vor gut vier Jahren geschrieben habe. Gnther ist vor zwei Jahren verstorben, Karl folgte ihm ein gutes Jahr spter. Ich bin immer noch da. Und ich habe jetzt sogar den alten Schmidt um ein paar Tage berlebt. Ich habe inzwischen meinen neunzigsten Geburtstag gefeiert. Und ich habe neue Hoffnung auf ein langes Leben. Gestern habe ich Kurt kennengelernt. Er ist 98 Jahre

alt, und obwohl die Realitt etwas anderes sagt, glaube ich jetzt wieder fest daran, dass der lteste zuerst stirbt.

Ich mag Leichenschmaus

keinen

Ich wei nicht mehr wie alt ich damals war auf jeden Fall habe ich schon Bier getrunken. Ich schtze mal, ich war so zwischen 17 und 19 Jahre alt. Mit ein paar Bekannten hielt ich mich in einer Dorfkneipe auf. Am Tisch gegenber befanden sich so 3 bis 4 ltere Mnner. An ihrer schwarzen Anzgen konnte

man unschwer erkennen: es handelt sich hier bestimmt um die Reste einer sich inzwischen aufgelsten Gesellschaft einer Beerdigung. Als sich eine weitere, ebenfalls mit einem dunklen Anzug bekleidete Person, die wahrscheinlich von der Toilette kam, dem Tisch nherte, bestellte man eine neue Runde Bier und stimmte als man die ersten Schlucke aus den frisch gezapften Glsern getrunken hatte, das bekannte Lied So ein Tag, so wunderschn wie heute... an. Wenn ich heute so darber

nachdenke, finde ich das gar nicht mal so schlimm, keinesfalls verwerflich. Schlielich hatte sich die eigentliche Veranstaltung schon aufgelst. Die Mnner waren einfach in ihrer Trauerbekleidung zurckgeblieben um weiter zu trinken... Dieses Erlebnis hat mich auf jeden Fall sehr nach haltend geprgt: Ich lehne jede Art von Leichenschmaus ab, sei es der einer mir bekannten oder auch nahe stehenden Person oder auch mein eigener. Sollte nach meiner Beerdigung

ein Leichenschmaus statt finden, wrde ich mich sicherlich im Grabe umdrehen (wenn ich es denn knnte). Ja, man darf um mich trauern, wenn man es wirklich mchte. Da man mich nicht auf die herkmmliche Weise zu Grabe tragen wird, da ich eher eine Seeoder Flussbestattungg vorziehen werde; vielleicht auch eine Streuwiesenbestattung kommt drauf an, was gerade beim Bestattungsdiscounter meiner Wahl im Angebot ist (ich meine das todernst denn auf keinen Fall mchte ich, das

meine Beerdigung einen Haufen Geld kostet). Schlielich mag ich Beides: das Meer und die Berge (Streuwiesenbestattungen finden meistens in der Schweizer Bergwelt statt) und den Rhein oder irgend einen anderen Fluss bin ich immer wieder gerne rauf und runter gefahren. Schon diese eigensinnige Form der Bestattung bringt es wahrscheinlich mit sich, das nicht sehr viele Personen bei diesem Ereignis zugegen sein werden. Das muss auch nicht so sein. Ich finde, man kann an jedem Ort

um eine verstorbene Person trauern. Dafr braucht es keinen Grabstein oder ein anderes Denkmal. Ich trage diese Person in meinem Herzen. Ich habe Erinnerungen. Ich kann Orte aufsuchen, an denen ich mit dem verstorbenen Menschen glcklich war. Alles wird in diesem Augenblick Zeitund Grablos. Denn all dies kann jeden Augenblick an jedem Ort geschehen. Wenn Du also um mich trauern mchtest, kannst Du es tun, indem Du einen kurzen Spaziergang in der Dir nahen

Natur machst 5 Minuten oder 1 Stunde, ganz wie Du es fr richtig empfindest. Diese Trauer, dieser Augenblick wird zeitlos sein. Du kannst auch Fotos von mir oder welche die ich gemacht habe, ansehen. Du kannst still beim Rauschen des Meeres an mich denken ich werde da sein, losgelst von allem Leben und aller Zeit

Dritter Brief
Hallo, mein letzter Brief ist noch nicht so lange her. Obwohl ich bisher noch keine Antwort erhalten habe, muss ich doch schon wieder schreiben. Ich habe immer noch viele Fragen an Dich. Und obwohl ich glaube, dass Du sie mir auch dieses Mal

schuldig bleiben wirst, muss ich sie Dir einfach stellen, und zwar jetzt. Ich gebe zu, als ich jung war, habe ich nie einen Gedanken an Dich verschwendet. Ich wute zwar von Deiner Existenz. Aber Du warst ganz weit weg. Jetzt jedoch in einem Alter, in dem ich meinem letzten Tag nher bin, als jemals zuvor, sind meine Gedanken stndig bei Dir. Empfindest Du darber soetwas wie Freude, oder ist es Dir total egal?

Ich kann mir vorstellen, wie Du jetzt vor Dich hin lchelst. Denn schlielich kennst Du ja schon den Tag an dem ich Dir gegenber stehen werde Hoffentlich fllst Du mich dann wie einen Baum. Stehend Pltzlich Unerwartet

Die Blumenwiese

Als er seine Augen aufschlug, wusste er nicht, wo er sich befand. Er sah vereinzelte kleine weie Wolken und hatte den Eindruck, dass sie an einem blauen Himmel klebten. Da war kein Windhauch. Die Wrme, die er auf seiner Haut sprte, war

angenehm. Es ist also Sommer, dachte er und schloss wieder seine Augen. Nun hrte er pltzlich Gerusche, die er in einer solchen Intensitt zuvor niemals wahrgenommen hatte. Da war das Summen von Bienen um ihn herum. So unsagbar nah. Und er sprte keine Angst. Er hatte aber schon immer Furcht vor Bienen. Es wurde ihm gesagt, seit er denken konnte, dass er sich von ihnen fernzuhalten habe. Er habe eine Allergie gegen die Stiche. Darum hatte er auch im Sommer noch nie auf einer Blumenwiese

gelegen, auch als Kind nicht. In seinen Trumen hatte er es sich so oft ausgemalt, wie es sei auf einer Wiese zu liegen. Als Kind stellte er sich das Gras angenehm und weich vor. Spter dachte er nicht mehr an Blumen und Wiesen und Gras. Er dachte zunchst an Mdchen und danach an Frauen. Er begehrte sie, sogar dann, wenn sie sich nur in seiner Nhe befanden. Pltzlich nahm er einen unbekannten Geruch war. Er versuchte tief einzuatmen, doch es gelang ihm nicht. Knnte Gras sein, dachte er und

sa gleichzeitig aufrecht. Tatschlich befand er sich auf einer Wiese. Das Summen wurde strker. Er sprang auf und sah sich um. Mitten auf einer Wiese, im Gras. Ein kalter Schauer lief ber seinen Rcken Wie konnte er nur so leichtsinnig sein. Es htte seinen sicheren Tod bedeuten knnen. Ein paar Hundert Meter entfernt, entdeckte er einen Wald, aus dem ihm ein helles Licht entgegen strahlte. Dort muss ich hin, dachte er, da bin ich endlich am Ziel. Beim Nherkommen sah er, dass

sich verschiedene Personen am Waldrand befanden, die ihn erwarteten. Ein junges Paar und ein lteres, glaubte er zu erkennen. Er kniff seine Augen zusammen, um mehr zu sehen, gleichzeitig lief er schneller. Pltzlich hrte er eine Stimme neben sich, die ihm fremd vorkam: Halt, nicht so schnell, so eilig hat es ja noch niemand gehabt ... Er blieb stehen und blickte in die

Richtung, aus der die Stimme kam. Links an seiner Seite lief eine Person, die er nicht kannte. Er konnte auch nicht erkennen, ob es sich um einen Mann oder eine Frau handelte. Er nahm nur war: Da war irgendwer. Wo bin ich? Bei mir, so nah wie nie, entgegnete die fremde Stimme. Wohin gehen wir? Zunchst ins Licht ...

Und dann? Die Person antwortete mit einer Gegenfrage: Wohin willst Du? Zum Ziel ... Du bist schon angekommen! Kurze Zeit gingen schweigend weiter. lange beide

Als er sich dem Waldrand nherte, erkannte er seine

Groeltern. Er wollte auf sie zu laufen, dachte aber gleichzeitig: Wie kann das sein, zwar bin ich bei ihnen aufgewachsen, aber beide leben schon lange nicht mehr. Er vernahm pltzlich die Stimme der fremden Person neben sich. Als sie Dich hinunter stie, hattest Du natrlich keine Ahnung, was da passiert. Du solltest einem Menschen einfach nicht zu sehr vertrauen... Und da war pltzlich ein Hauch von Erinnerung:

Die Bettdecke, die sie pltzlich wegzog, dieses Frhstck, das sie zubereitete, wo er sich doch normalerweise im Urlaub darum kmmerte Die Wanderung, die er nicht wollte, der Sturz in die Tiefe, die Blumenwiese, auf der er landete. So weich landete. Du bist brigens nicht wirklich weich gelandet dein Krper wurde einige Hundert Meter weiter unten an irgendwelchen Felsen zerschmettert. Wer weis

schon, ob man deine sterblichen berreste irgendwann finden wird. Kann man es noch einmal rckgngig machen? Ich glaube kaum, Du solltest jetzt wirklich Deiner Bestimmung entgegen gehen! Ein paar Schritte weiter erkannte er in dem jungen Paar seine Eltern. Beide waren bei einem Autounfall ums Leben gekommen, als er noch keine zwei Jahre alt war. Sie sahen

genauso aus, wie auf dem Bild, das seine Groeltern ihm einmal gezeigt hatten. Ganz genauso. Und pltzlich hatte er das Gefhl, dass seine Mutter ihn auf den Arm nahm. Solange her, so lange vergessen. Als er voller Freude auf sie zu lief, verschwanden sie pltzlich aus seinem Blickfeld. Und so oft er sich auch um sah, er fand weder sie noch seine Groeltern. Und es wurde immer dunkler, bis

es nur noch schwarz um ihn war. Und trotzdem fhlte er keine Klte und auch nicht den Schmerz seiner gebrochenen Knochen, um ihn herum war nur noch Dunkelheit und Nichts und alles war gut

Tod und Unendlichkeit

Angst vor dem Tod? Ehrliche Antwort: nicht mehr! Angst vor dem Sterben? Ehrliche Antwort: manchmal Wie ich sterben mchte? Ehrliche Antwort: Bei vollem Bewusstsein, auf keinen Fall im Schlaf, denn ich bin ein neugieriger Mensch. Dieses groe Rtsel unseres Lebens muss ich einfach bei klarem

Verstand erfahren drfen. Schade nur, dass ich, sollte es einmal wirklich so mit mir zu Ende gehen, niemals werde darber schreiben knnen Nein, Angst habe ich nicht vor dem Tod. Ich denke seit Jahren ber ihn nach. Und manchmal glaube ich heute, dass gerade die Beschftigung mit dem Sterben und dem Tod mir meine Angst genommen hat. Ich habe dem Tod zum Beispiel Briefe geschrieben. Ein paar von ihnen verffentlichte ich hier.

Whrend meiner langjhrigen Ttigkeit als Krankenpfleger habe ich den Tod vieler Menschen erlebt. Und bei Weitem waren nicht alle alt. Ganz im Gegenteil, viele Menschen sterben jung. Es gibt viele Erlebnisse und Begegnungen. Eine der Ersten, an die ich mich im Moment erinnere, war ein Patient, der mit einer schweren Lebererkrankung eingeliefert wurde, nicht viel lter als ich zu diesem Zeitpunkt. (Etwa Mitte 20). Er hatte Familie, zwei kleine Kinder und es war kurz vor Weihnachten.

Ich war im ersten Jahr meiner Ausbildung zum Krankenpfleger. Er fragte den Arzt, ob er bis zum Heiligen Abend wieder zu Hause sein werde und bekam zur Antwort, dass dies so sein wird. Er verstarb am 1. Feiertag in der Klinik. Spter arbeitete ich in diversen psychiatrischen Kliniken und Einrichtungen. Und ja: Auch psychische Erkrankungen knnen sehr hufig tdlich enden. Gerade auch bei jungen Menschen.

Der Tod kennt also kein Alter Grund genug, dass man sich wirklich frh mit ihm auseinandersetzt. Bei mir war das nicht wirklich so. Als ich jung war, dachte ich eigentlich gar nicht an den Tod, ganz im Gegenteil - manchmal glaubte ich damals unsterblich zu sein, alles lag doch vor mir. Erste Gedanken ber die eigene Sterblichkeit kamen erst, als ich beim Lesen von Todesanzeigen feststellte, dass der Jahrgang meiner Geburt immer nher

rckte. Und so viele Menschen meiner Altersgruppe sind in den letzten Jahren verstorben. Nachbarn, Bekannte, Freunde, Persnlichkeiten des ffentlichen Lebens. Da denkt man schon mal nach Und wenn der Tod ein Zustand des absoluten nicht Daseins ist, verliert er auch seinen Schrecken. Man fhlt nichts mehr, weil man nicht mehr ist. Man denkt nicht mehr, weil man nicht mehr ist. Also ist alles gut. So war alles auch, bevor ich war. So ist der Lauf des Lebens

Aber die Unendlichkeit wird mir fehlen. Wie es weitergeht mit der Menschheit und dem gesamten Universum wrde ich so gerne wissen. Werden wir auf dem Mars landen und wird es einen ersten Kontakt mit nicht von diesem Planeten stammenden Leben kommen. Oder wird sich die Menschheit durch einen wahnsinnigen Krieg selbst vernichten? Geschichte fasziniert mich. Zukunft aber auch. Wenn ich schon keinen Dinosaurier in freier Wildbahn erleben durfte, warum nicht dann

das Ende des Universums? Aber dann sind doch alle Menschen schon lngst ausgestorben und trotzdem wre mir nicht langweilig; endlich knnte ich in Ruhe nachdenken und kein Mensch wrde mein Denken ber die Unendlichkeit stren. Was fr ein sorgenfreies Leben, ganz ohne Gott ganz ohne Tod. Und wenn ich morgen frh wieder aufwache und nach der

Hand greife, die neben mir liegt, bin ich dankbar fr jede Minute, die mir noch bleibt.

Allerletzte Gedanken oder vielleicht doch der Versuch eines Nachwortes

Ich habe beim Zusammenstellen der Texte wirklich darber nachgedacht, ob ich den Text Die Qualle und die Galaxie mit in diese Sammlung hinein nehme. Habe mich dann aber entschieden, dies nicht zu tun, weil es hier nicht direkt um das

Sterben im eigentlichen Sinne geht, sondern um Unendlichkeit und Unsterblichkeit (im 2. Teil geht es eh nur noch um eine lustige Mail, die ich nach der Verffentlichung des 1. erhalten habe) Und meine wirklich allerletzten Gedanken ber den Tod werden dies auch nicht sein. Solange ich lebe, werde ich ber ihn nachdenken, und darum bestimmt auch noch die ein oder Geschichte oder Gedanken ber ihn verffentlichen.

Irgendwie ist an dieser Zusammenstellung zu diesem Zeitpunkt schuld, dass ich immer mehr Zuschriften von Lesern erhielt, die der Meinung waren, ich wrde mich zu viel mit dem Tod beschftigen (aber 17 Texte aus fast 400 ist wirklich nicht zu viel, vielleicht beschftigt Ihr Euch ja zu viel mit der Sterblichkeit, weil Ihr diese wenigen Texte immer wieder anklickt?) Was ich eigentlich glaube, werde ich auch gelegentlich im Zusammenhang mit meinen

Gedanken ber den Tod gefragt. Nun, wer alles aufmerksam liest, wird eine Ahnung davon bekommen, was ich z. Zt. glaube. Ich denke allerdings, das der eigene Glaube im Laufe eines Lebens Vernderungen unterworfen ist, vielleicht ja sogar bis zu Millisekunden vor dem eigenen Tod. Vielleicht gibt es ja noch einmal ein Buch ber den Tod von mir, in dem alles ganz anders ausgehen wird?

Ich wrde mich freuen, wenn Sie dann wieder dabei sind .