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LEE-BE BRIGITTE VOSS BALZARINI

Text: Frank Richter, frank@mannschaft-magazin.ch Illustration: Melanie Carrera


Hoppla, da hab ich mich in der Anrede prompt vertippt. Voss-Balzarini schreibt man natrlich mit Bindestrich. Sorry, kleines Fehler-Lee meinerseits. Wie ich der Boulevardpresse entnommen habe, mchtest auch du ein Stck vom Astro-Kuchen abhaben. Du lsst dich dieser Tage zum Medium ausbilden. Wenn du damit Menschen helfen kannst, ist das natrlich bewundernswert. Aus demselben Grund gehen ja Mike Shiva oder all die Tanten von ESO TV ihrer Ttigkeit nach: Weil sie Menschen helfen wollen. Dabei, liebe Brigitte, steht die Menschheit eigentlich in deiner Schuld. Du hast ihr mit Mein Leben mit Steve ein wundervolles Buch geschenkt: Simpel geschrieben, grandios vermarktet plus noch eine Bonus DVD mit Steves letzten Songs dazugelegt. Ausserdem hat das Meisterwerk genau die richtige Dicke, um Kchentische vom Wackeln abzuhalten. Doch hat dir die Menschheit fr dieses Buch gedankt?! Wurdest du als Witwe der Herzen mit irgendeinem Award ausgezeichnet?! - Leider nein. Wir befinden uns in einer Zeit, in der Nehmen seliger ist als Geben. Ich mchte diesem Trend jedoch ein Ende setzen. Wie du vielleicht weist, habe ich mir in der Astro-Szene unter dem Pseudonym Flatulenzo einen Namen gemacht. Gerne mchte ich dir als Astro-Anfngerin einige Tips mit auf den Weg geben. Meine Erfolge sprechen fr sich. Seit Jahren bin ich hell- und kurzsichtig. Ich kann dir schon heute sagen, welches Wetter morgen ist oder wann bei dir die Wechseljahre einsetzen. Durch die Manifestation deiner Gttlichkeit verhelfe ich dir zu persnlichem planetarem Frieden. Ich mchte, dass du in einem Kornfeld der Liebe lebst, wie das Jrgen Drews seit Ende der 70er tut. Lass mich dein Fhrer sein. Rein spirituell gesehen natrlich. Als erstes brauchst du mal einen guten Astro-Namen. Hier einige Vorschlge: Aurora, Ornella, Gundula oder Kunigunde. Egal mit welchem Anliegen die Hilfesuchenden zu dir kommen, folgende Stze gehren zum Standardrepertoire eines jeden Mediums und sollten in smtliche Konversation einfliessen: Du bist etwas ganz Besonderes. Ich spre, du hast schon einiges erlebt. Die Zukunft hlt fr dich vieles bereit. Dieses Gesprch kostet 4.50 Franken die Minute. Generell solltest du den Deppen, pardon, ich meine Hilfesuchenden, positive Gedanken vermitteln. Du darfst bei deinen Prognose auch ruhig etwas bertreiben. Wenn also ein 130 Kilo-Mann vor dir sitzt und dich fragt, ob er nchstes Jahr ein Schwedisches Bikini-Model kennenlernt, sagst du: Natrlich Silvio. Du wirst demnchst eine heisse Schwedenschnitte treffen. Und obwohl sie 50 Jahre jnger ist als du, wird sie sich unsterblich in dich verlieben. Vorsicht ist hingegen bei Schwulen geboten. Wenn dich ein Schwuler fragt, ob er nchstes Jahr einen Mann treffen wird, rede bloss nicht von Beziehung. Sag lieber: Ja, du wirst einen hbschen Mann treffen und ihr werdet viel Sex haben. Eine Beziehung mchte er aber nur, wenn du das auch willst. Bloss vgeln ist fr ihn genauso ok. Hltst du dich an meine Ratschlge, liebe Brigitte, wirst du schneller in der Esoterikbranche Fuss fassen, als Shiva drei mal Scharlatan sagen kann. Wir alle wnschen uns, dass du schnell in irgendwas erfolgreich wirst. Hauptsache du schreibst keine Bcher mehr. Nicht, dass Mein Leben mit Steve mir nicht gefallen htte. Ich fand es ausgesprochen informativ und ergreifend. Es steht in meinem Bcherregal noch immer zwischen der Biographie von Dieter Bohlen und einem Lustigen Taschenbuch. Trotzdem denke ich, dass die Menschheit ein weiteres Buch von dir nicht verdient hat. Sie ist einfach zu undankbar. Und wer trotzdem noch was ber Steve lesen will, soll sich die Biographie ber Steve Jobs besorgen. Grsslichst

Frank