TRASH TALK

LIEBE URIELLA
FRANK@MANNSCHAFT-MAGAZIN.CH

Lebst du noch, du alte Quacksalberin? Lang lang ists her, dass man was von dir gehrt hat. Die letzte Meldung ist auf April 2010 datiert. Damals schrieb eine Pendlerzeitung, du seist wahrscheinlich tot. Tot?! Das selbsternannte Sprachrohr Gottes?! Das kann nicht sein. Gott braucht doch ein Sprachrohr, und seis nur um Nespresso Kapseln zu bestellen. Ich kann mich noch gut erinnern, wie du einmal gesagt hast: Der Schpfer hat mich kontaktiert, nachdem ich vom Pferd gefallen bin. Warum eigentlich erst nach diesem offensichtlich bewusstseinserweiterndem Unfall? Hatte er vorher deine Nummer nicht oder war die Schnur zwischen den beiden Bchsen zu kurz? Rtselhaft auch, warum er sich bei mir nicht gemeldet hat, als ich mit sechs vom Pony el. Mglicherweise war er gerade in einem Conference-Call mit dem Papst und dir und hatte keine Zeit. Ich muss zugeben, ich vermisse die alten Zeiten mit dir. Damals, als du bei Tele Zri Interviews gabst und grinsend im Quartalsrhythmus Katastrophen vorausprophezeitest, die dann nicht eintrafen. Weder el je ein Komet in die Nordsee, noch legte ein Erdbeben L.A. in Schutt und Asche. Das einzige was L.A. die letzten zehn Jahre zum Beben brachte, war Kirstey Alley auf dem Laufband. Dann die Geschichte mit den Ufos, die uns mitnehmen sollten, whrend die Erde gesubert wird, um uns danach wieder auf ihr abzusetzen. Dazu htte ich noch ein paar Fragen: Die iegenden Untertassen landen also auf Mutter Erde,

nehmen die guten Menschen mit, und lassen die bsen zurck. Nach ein paar Wochen drfen die guten wieder zurck auf die blaue Kugel. Diese heisst nach der Suberungsaktion Amora, wie der gleichnamige Lesbenporno aus den 70ern. Wie viel Zeit bleibt aber zwischen Landung und Abug zum Packen? Was kostet der Flug? Kann ich im Raumschiff einen Fensterplatz haben und iege ich mit dem Halbtax gnstiger? Wre es mglich, Piero Esteriore auf der Erde zurckzulassen? Nicht dass die Untertasse auf dem Weg ins All ins Ringier Verlagshaus kracht. Bald schreiben wir das Jahr 2011, und die Welt ist noch nicht untergegangen.

Viel Zeit bleibt ihr nicht mehr, um sich freiwillig den Stecker zu ziehen, bevor euer Clan mit den Putzmaschinen aufkreuzt. l im Golf von Mexiko, Waldsterben, das immer grsser werdende Ozonloch, ein neues Album von Scooter... ich wrde Mutter Erde verstehen, wenn sie sich sagt: Komm, den Scheiss lass ich mir nicht lnger bieten, ich mach den Laden dicht. Vielleicht wartet sie aber auch noch ein Jahr und richtet sich nach dem Maya Kalender. Dann kme es halt 2012 zur Apokalypse. Begrssen wrde ich es natrlich, vorher noch mal was von dir zu hren. Wie wre es mit einem fulminanten Comeback auf Pro Sieben? Nachdem der Sender fr Lffelkasper Uri Geller einen Nachfolger gesucht hat, wre die Zeit doch reif fr The next Uriella. Antreten knnten die zuknftigen Sprachrohre in den Disziplinen Wasserquirlen, dmmlich Grinsen und vom Pferd fallen. In der Jurybesetzung she ich Sektenexperte Hugo Stamm, Heidi Klum (Sorry Mdchen, ich habe heute leider kein Kruzix fr dich) und Punk Omi Nina Hagen. Letztere war brigens selbst schon mal in einem Ufo. Leider nur temporr und ohne Analsonde, wie sie heute zugibt. Also, liebe Uriella: Lffel raus und ran ans Telefon. Pro Sieben und ich warten. Grsslichst Frank

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