ACHILLES VERSE 7

Walker, Lahmlufer und andere Versager

Manchmal, wenn Achilles glaubt, gut in Form zu sein, wird er hmisch. Dann lstert er ber Lahmlufer, Streching, Triathleten und seinen Lieblingsfeind, die Walker. Das Feindbild hat allerdings Zuwachs bekomen, nachdem Achim Achilles ein Lufer-Forum im Internet entdeckt hat. ber die "Sitzsabbeler" kann er vllig aus dem Huschen geraten.

AP Vor dem Ende am Ende

Achilles Verse 7 Walker, Lahmlufer und andere Versager 1. Achilles Verse 7: Walker, Lahmlufer und andere Versager
vom 15.07.2007 - 259 Zeichen

SPIEGEL ONLINE 2. Achilles' Verse: Pepe, die grunzende Walkerin vom 20.09.2005 4950 Zeichen

SPIEGEL ONLINE 3. Achilles' Verse: Lufer retten den Standort Deutschland vom
06.09.2005 - 5210 Zeichen

SPIEGEL ONLINE 4. Achilles' Verse: Nackte Walker und ein wilder Wels vom
28.06.2005 - 5362 Zeichen

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SPIEGEL ONLINE - 20. September 2005, 09:16 URL: http://www.spiegel.de/sport/sonst/0,1518,375145,00.html

ACHILLES' VERSE

Pepe, die grunzende Walkerin

Von Achim Achilles Eigentlich kann unser Achim mit Walkern nicht viel anfangen. Anders verhlt es sich aber, wenn sie weiblich sind, einem berhmten Stinktier hneln und beim Aufwrmen wie die kleine Schwester von Marlene Dietrich qualmen. Meine liebste Sportkameradin steht jeden Samstagvormittag auf dem Parkplatz am Berliner S-Bahnhof Grunewald inmitten ihrer Walking-Gruppe. Sieht aus, als htte ein Laster eine Fuhre Teletubbies verloren. Schwankend sttzen die Modellathleten sich auf ihre Stcke und biegen ihre Krper mit leisem Grunzen. Meine Sportkameradin ist fast schlank und hat schwarz gefrbte Haare, was man am graublondem Scheitelstreifen erkennt. Sie sieht aus wie "Pepe", das verliebte Zeichentrick-Stinktier, das sich fr unwiderstehlich hlt und mit franzsischem Akzent "Isch lieebe disch" schmachtet. Ich wei nicht, wie sie heit und wer sie ist, aber ihre Anmut fasziniert mich, besonders wenn sie ihre Zigarette so zwischen den gefhrlich kirschroten Lippen hlt. Wie Elisabeth Dietrich, die zu Recht unbekannte, etwas kompaktere Schwester von Marlene.
REUTERS Stretch-Asse: Dehnen, bis die Sonne untergeht

Viel Strecke hat "Pepe" noch nicht gemacht. Es ist auch nicht die erste Zigarette bei diesem Training, wie die beiden Lippenstiftkippen auf dem Waldboden verraten. Ihre Spezial-Handschuhe umfassen kraftvoll die beiden Spezialstcke. Sie drckt die Schultern Richtung Spezialschuhe und schiebt den spezialhosenbespannten Stei zur Sonne - alles ohne Qualm dabei in die Augen zu bekommen. "Und jetzt stretchen wir noch mal die andere Seite", ruft der Instructor, der frher mal "Wandervogel-Toni" hie.
ZUR PERSON Achim Achilles ist einer der ber zehn Millionen deutschen L ufer. Er ist nicht mehr ganz jung, DPA nicht mehr ganz schlank, nicht mehr ganz fit. Frher war er gut trainiert. Dann kam der Job, die Familie, der Rotwein. Jetzt fngt er wieder an zu laufen. Nicht weil er es mag, sondern weil er die Sticheleien seiner Frau Mona nicht l nger ertr gt. Das Gerede vom Spa am Laufen macht Achim nicht mit. Laufen ist fr ihn wie Zahnarzt, man kommt nicht drum herum. Sein Traum: der Ironman auf Hawaii. Leider ist der Weg dorthin beschwerlich. Von seinem Training sprt er nur mordsmigen Hunger. Achim lsst SPIEGEL ONLINE an seinen Lufen teilhaben. Er schreibt Tagebuch - jede Woche ein neues Kapitel.

Stretchen ist perfekt fr Walker. Eben auch ein Illusionssport. Klingt professionell, sieht einigermaen wichtig aus, ist aber garantiert so frei von Anstrengung wie Stckchenziehen. Im besten Fall hat man sogar eine Hand frei frs Pilsken oder die Zigarette. Stretchen ist auch prima zum Zeitschinden: 10 Minuten Laufklamotten anziehen, je 15 Minuten An- und Abfahrt, 20 Minuten duschen und restaurieren, dann noch jeweils 15 Minuten vor und nach dem Lauf stretchen, und schon hat man mit einer halben Stunde Schlafftrab gefhlte zwei Stunden Sport getrieben. Der Trick scheint sich herumzusprechen. Sonntags am Fischerhttenweg kommt man keine vier Schritte weit, ohne ber einen Hardcore-Stretcher zu stolpern. Am Treppengelnder, unten auf der Brcke, an jeder Bank hat ein Mensch ein Bein aufgelegt, biegt den Oberkrper darber und befummelt mit angestrengtem Blick seinen Oberschenkel. Auweia, eine Muskelverhrtung! Aber wovon? Manchmal steht auf der Wiese ein besonders engagierter Dehner wie ein Storch auf einem Bein und reckt die Arme in die Hhe. Seht her, Vati kann Power-Stretchen. Am besten sind allerdings die Kanonen, die wie tot an ihrem Auto lehnen, schwer pumpend, den Kopf tief zwischen die Arme gezogen. Preisfrage: Ein Kreislaufkollaps infolge berlastung, ein feststoffbegleitetes Buerchen oder einfach nur Stretch-Alarm?

Dehnen muss sein, sagt die Fachwelt. Die Theorie behauptet, dass der gemeine Muskel sich nach getaner Arbeit zusammenzieht. Tut er das zu oft, verkrzt er sich dauerhaft. Stretchen nach dem Lauf wirkt dagegen. Und vorher ist es auch wichtig, dann muss man nicht so lange Laufen. Dehnen ist wie eheliche Treue. Eigentlich sollte man. Das Problem: Keiner wei, wie es geht. Bis ganz kurz vorm Wehtun dehnen, rt der Experte. Aber woher soll ich wissen, wann es kurz vor dem Wehtun ist? Entweder tut es noch nicht weh, dann habe ich nicht genug gezogen. Oder es tut weh, dann war es zu viel. Jede Wette, dass die Weltgemeinschaft der Jogger mehr Verletzungen durch Stretching erlitten hat als durch Nichtdehnen. Letztes Jahr erst bescherte mir brachiales Oberschenkeldrcken ein Vierteljahr lang Sehnenqual zwischen linker Hinterbacke und Kniekehle. Ich bin bekennender Stretch-Muffel. Beineziehen ist langweilig, es sieht Uschi-artig aus und auerdem wackele ich immer, wenn ich eine Hacke mit beiden Hnden an den Hintern ziehen soll. Manchmal hpfe ich dann, um das Gleichgewicht zu halten. Eine entwrdigende Auffhrung. Ich war immer steif wie Stoiber und

werde es fr den Rest meines Lebens bleiben. Meine Fingerspitzen hatten noch nie das Vergngen, den Boden zu berhren, solange die Knie durchgedrckt waren. Na und? Bin ich Lufer oder Sir Ranjid Yogi? Mein Mitlufer Klaus Heinrich ist ein manischer Dehner. Vor jedem Lauf baut er sich gut sichtbar auf und verrenkt sich. Komischerweise immer in der Nhe ebenfalls dehnender Frauen. Klaus Heinrich ist Single und schwrt auf permanent-multiple Beziehungen. "Lass uns endlich laufen", quengle ich. "Noch zwei Minuten", wispert er zurck, "die Braut da vorne guckt schon." Natrlich rennen die Frauen immer sofort weg, wenn Klaus Heinrich ein Gesprch ber die Vorzge weichen Waldbodens im Sptsommer anfangen will. Nchsten Samstag mache ich ihn mit meiner Sportsfreundin "Pepe" bekannt.

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Achilles Verse 7: Walker, Lahml ufer und andere Versager (20.03.2006) http://www.spiegel.de/dossiers/sport/0,1518,396122,00.html Achilles Verse 6: Kleider machen L ufer (19.01.2006) http://www.spiegel.de/dossiers/sport/0,1518,396104,00.html Achilles Verse 5: Das schwarze Loch (30.08.2005) http://www.spiegel.de/dossiers/sport/0,1518,372225,00.html Achilles Verse 4: Mentaliban gegen das Moppel- Ich (30.08.2005) http://www.spiegel.de/dossiers/sport/0,1518,372218,00.html Achilles' Verse 3: Goldene Schenkel, versilberter Ruhm (08.03.2005) http://www.spiegel.de/dossiers/sport/0,1518,352151,00.html Achilles' Verse 2: Disteln im Schritt (25.01.2005) http://www.spiegel.de/dossiers/sport/0,1518,350055,00.html Achilles' Verse 1: Qu l mich, Du Sau (14.12.2004) http://www.spiegel.de/dossiers/sport/0,1518,343254,00.html

SPIEGEL ONLINE - 06. September 2005, 09:34 URL: http://www.spiegel.de/sport/sonst/0,1518,372694,00.html

ACHILLES' VERSE

Lufer retten den Standort Deutschland

Von Achim Achilles Rein statistisch sind Lufer nach Frauen und Katholiken ungefhr die drittgrte Whlergruppe in Deutschland. Sie sind zudem ideale Brger, Avantgardisten der globalisierten Gesellschaft und billig im Unterhalt. Grund genug fr unseren Achim, endlich eine Partei fr Lufer zu fordern. Auch wenn man vor den meisten Politikern am liebsten einfach nur weglaufen mchte: Es gibt mindestens sechs gute Grnde, eine eigene Partei fr uns Aktive ins Leben zu rufen. 1.) Lufer sind die Idealbesetzung fr Merkels Start, denn sie kurbeln den Binnenkonsum an. Kaum eine Bevlkerungsgruppe, auer vielleicht Zuschauer von TV-Shoppingkanlen, sind bereit, fr jeden Unsinn dermaen viel Geld auszugeben: fr absurde Pillen, Bcher, Magazine, Horror-Videos mit Doc Nightmare Strunz, fr hssliche Plastikwsche oder nur fr das Startgeld eines Marathons, um sich dort die Lunge aus dem Leib rennen zu drfen. Vor allem aber sind sie mustergltige Energieverbrenner: Wenn, sagen wir, tglich drei Millionen Lufer eine Stunde trainieren und dabei 400 Kalorien zustzlich verbrennen, dann macht das 200 Millionen zustzlich verkaufte Nudelteller im Jahr, genug, um alle italienischen Restaurants im Groraum Berlin zu fllen, oder rund eine Milliarde Beutel mit hochkonzentriertem Maltodextrin, womit klar wre, welche Aktien wirklich Rendite versprechen. Weil sie fr ihr exklusives Hobby viel Geld verdienen mssen, sind Lufer meistens auch gute Steuerzahler.
DPA

2.) Lufer sind die Helden fr Ulla Schmidts verkorkstes Gesundheitswesen. Entweder sind sie gesund, weil sie sich soviel an der frischen Luft bewegen. So entlasten sie das System. Oder sie sind verletzt, womit sie hoch qualifizierte Arbeitspltze in Apotheke, Rehaklinik und Kniemanschettenindustrie schaffen. Das Gleiche gilt fr die Rentenkasse: Denn Lufer sterben frh, weil sie nach einer verschleppten Grippe zu frh wieder anfangen zu trainieren und am Infarkt infolge einer Herzmuskelentzndung krepieren.
Familie feuert an: Ewiges Warten auf den Vater ZUR PERSON Achim Achilles ist einer der ber zehn Millionen deutschen L ufer. Er ist nicht mehr ganz jung, DPA nicht mehr ganz schlank, nicht mehr ganz fit. Frher war er gut trainiert. Dann kam der Job, die Familie, der Rotwein. Jetzt fngt er wieder an zu laufen. Nicht weil er es mag, sondern weil er die Sticheleien seiner Frau Mona nicht l nger ertr gt. Das Gerede vom Spa am Laufen macht Achim nicht mit. Laufen ist fr ihn wie Zahnarzt, man kommt nicht drum herum. Sein Traum: der Ironman auf Hawaii. Leider ist der Weg dorthin beschwerlich. Von seinem Training sprt er nur mordsmigen Hunger. Achim lsst SPIEGEL ONLINE an seinen Lufen teilhaben. Er schreibt Tagebuch - jede Woche ein neues Kapitel.

3.) Lufer sind total verstndnisvolle Menschengernhaber, wie Claudia Roth sie sich wnscht. Praktisch tglich akzeptieren sie Niederlagen, gegen sich selbst oder den Idioten, der sie auf den letzten Metern berholt hat. Und sie tragen immer T-Shirts, auf denen etwas von Frieden, Miteinander, Freude oder Umweltschutz steht. Und wie kann man eindrucksvoller seine Gefhle zeigen, als im Ziel heulend und schttelfrostbibbernd zusammenzubrechen, um sich dann schwungvoll zu bergeben. 4.) Lufer sind liberale Leistungsfetischisten. Sie wollen immer besser werden, kmpfen verbissen um Millimeter, Gramm und Nanosekunden. Lufer sind hungrig, so wie es sich in globalisierten Zeiten fr Sieger gehrt. Es ist genau diese FDP-Mentalitt, vor der Chinesen, Inder, der ganze Weltmarkt sich frchtet. Wir sind immer noch wer: "Made in Germany" lebt, zumindest in unseren Asics. 5.) Lufer sind engagierte Mitmacher, Motoren der aktiven Brgergesellschaft. Sie organisieren Laufreisen zum EmscherNachttriathlon, backen Kuchen fr das Geburtstagskind in der Trainingsgruppe, sie rufen sich an, wenn das Tempotraining im Stadion verlegt wird. Lufer haben einen Organisationsgrad, von dem etablierte Parteien nur trumen knnen. Wir sind Freunde, wenn auch nur

Sportsfreunde. 6.) Lufer sichern die Demographie, denn sie sind Familienmenschen. Nicht etwa, weil sie Frauen und Kinder gerne haben - sonst wrden sie ja nicht so hufig davonlaufen. Nein, sie brauchen einfach nur Personal. Wer anders als eine treu sorgende Gattin stellt sich mit klebrigen Pullen bei Marathon-Kilometer 32 in den

strmenden Regen, lsst sich bei der bergabe von ihrem entkrfteten Gatten anraunzen ("Gib schon her!") und radelt trotzdem tapfer weiter zu Kilometer 37, wo er eine halbe Stunde spter vorbeiwanken wird? Und nur vom ewigen Warten auf den Vater maximal gelangweilte Kinder erklren sich bereit, alberne Schilder mit Parolen wie "Vati, Du schaffst es!" oder "Unser Papa Kalle ist der Grte" zu malen. Whlt ALF - die Allianz der Lauffreunde Um den Standort Deutschland zu retten, hilft also nur eins: die Grndung einer Luferpartei, die Allianz der Lauffreunde, kurz ALF. Nur ALF ist in der Lage, dieses Land wieder nach vorn zu bringen: Wir knnen, wir wollen, wir machen. Der BerlinMarathon wird unser Parteitag, der Lauftreff unsere Ortsvereinsversammlung, aber Dieter Baumann bitte nicht unser Kanzler. Wir stopfen keine traurigen Nelken, sondern eine getragene Socke vom Vortag ins Knopfloch, als Nachweis dauernden Bemhens um Hchstleistung, um Binnenkonjunktur, Gesundheitssystem, Demographie und Miteinander. Leider dauert so eine Parteigrndung eine Weile. Darum mssen wir ernsthaft berlegen, von wem wir Ausdauersportler uns bis zur Machtbernahme durch die ALF regieren lassen.
AP Ehemaliger Spitzenl ufer Baumann: Aff renerprobt

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Achilles' Verse XXXVIII:Im tiefen Tal der Beutelratten (09.08.2005) http://www.spiegel.de/sport/sonst/0,1518,368755,00.html Achilles' Verse XXXVI:Sehnen lgen nicht (26.07.2005) http://www.spiegel.de/sport/sonst/0,1518,365673,00.html Achilles' Verse XXXIII:"Igitt, saukalt!" (21.06.2005) http://www.spiegel.de/sport/sonst/0,1518,361303,00.html [] Achilles' Verse XXXII:Versunken im Wadenmeer (14.06.2005) http://www.spiegel.de/sport/sonst/0,1518,359310,00.html [] Achilles' Verse XXXI:Hawaii, ich komme! (07.06.2005) http://www.spiegel.de/sport/sonst/0,1518,359296,00.html []

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ACHILLES' VERSE

Nackte Walker und ein wilder Wels

Von Achim Achilles Triathlon ist eine tolle Sache. Leider gehrt zum hrtesten Sport der Welt auch die Teildisziplin Schwimmen. Nicht, dass unser Achim ein Weichei wre. Vor den heimischen Raubfischen hat er aber schon Respekt. Andererseits: Was knnte schlimmer sein als ein Trupp enthemmter Fans des Nordic Walkings? Der schleimige Klumpen, den die Wellen auf den Sand geschubst haben, knnte ein ehemaliges Ksebrtchen sein. Oder Teil einer Pampers. Oder vormaliger Inhalt dieser Schwne, die keine zehn Meter entfernt im Schilf lauern, mit Heimtcke im Knopfauge. Sie werden mich anfallen, sobald ich ins Wasser gehechtet bin. Es ist kurz vor sieben und menschenleer an der Krummen Lanke, abgesehen von ein paar Walkern, die mit ihren Stckchen Schlangenlinien in den DPA Waldboden ziehen. Walker sind egal. Die fallen als Zeugen aus. Walker sind die Hirntoten unter den Waldbesuchern. Sie merken rein gar nichts, nicht Nordic Walker: Auch angezogen eine echte Plage mal, dass sie normalen Menschen allein durch ihre Anwesenheit auf die Nerven gehen. Hat man jemals gehrt, dass ein Walker eine Leiche im Wald fand? Nein, es waren immer Jogger. Walker legen sich wahrscheinlich entkrftet neben eine Leiche, und warten auf den Krankenwagen, der sie nach Hause transportiert, liegend natrlich. Manche Gedanken macht man sich nur, um Zeit zu gewinnen. Zum Beispiel, wenn man in Badehose im Sand steht, sich das Wasser grau und feindselig um die Fe schleicht und die eher unschnen Teile der Nahrungskette wie ein Absperrband vor einem liegen.
ZUR PERSON Achim Achilles ist einer der ber zehn Millionen deutschen L ufer. Er ist nicht mehr ganz jung, DPA nicht mehr ganz schlank, nicht mehr ganz fit. Frher war er gut trainiert. Dann kam der Job, die Familie, der Rotwein. Jetzt fngt er wieder an zu laufen. Nicht weil er es mag, sondern weil er die Sticheleien seiner Frau Mona nicht l nger ertr gt. Das Gerede vom Spa am Laufen macht Achim nicht mit. Laufen ist fr ihn wie Zahnarzt, man kommt nicht drum herum. Sein Traum: der Ironman auf Hawaii. Leider ist der Weg dorthin beschwerlich. Von seinem Training sprt er nur mordsmigen Hunger. Achim lsst SPIEGEL ONLINE an seinen Lufen teilhaben. Er schreibt Tagebuch - jede Woche ein neues Kapitel.

Warum um Himmels Willen sollte ich da reinspringen? Warum berhaupt schwimmen? Es gibt Boote, Brcken, Uferwege, Jesus. Schwimmen ist die unkonomischste aller Fortbewegungsarten. Maximal anstrengend bei minimalem Vorwrtskommen. Nass und kalt ist es obendrein. Schwimmen ist eine reine Notfallfhigkeit, die man beherrschen sollte, aber praktisch nie anwenden muss im Leben. Es sei denn, man will Triathlet werden. Bis zu den Waden habe ich mich schon ins Wasser vorgearbeitet. Irgendwas schnappt nach meinen Fen. Wie war die Geschichte mit dem Killerwels, der letzten Sommer einen Pudel vom Ufer in den See gerissen hat? Und die Schlingpflanzen erst, die da drauen lauern. Man verheddert sich, schlgt um sich, verheddert sich noch mehr und unerbittlich ziehen einen die Pflanzen hinab. Exakt auf diesen Moment wartet der Wels. Ein Walkerprchen hat sein mrderisches Tempo gedrosselt und steht nun kichernd hinter mir. Die beiden haben ihre Krckstcke in den Sand gerammt und reien sich die Hochtechnologiefasern von den schlaffen Leibern. Ein Aroma von altem Iltis hngt pltzlich ber dem Morgen. Schlimmer als Walker sind nur nackte Walker. Die beiden Sportskanonen strzen sich quiekend ins Wasser. Angeber, dmliche. Also gut. Ich zhle leise bis drei. Dann ein paar kraftvolle Schritte, die Arme ausgebreitet und den Johnny Weissmller gemacht.

Vorsichtshalber beginne ich mit Brustschwimmen. Kraulen ist so eine Sache: Nach sechs bis sieben Zgen bin ich vollstndig entkrftet. Und der Weg zur Boje ist weit. Sobald sich mein sensibler Hochleistungsorganismus an die ungewohnte Umgebung gewhnt hat, werde ich ein paar Kraulzge machen. Dann Brust zum Erholen. Dann wieder Kraul. In ein paar Jahren werde ich dank dieser ausgefeilten Methodik 100 Meter am Stck bewltigen knnen.
DPA

Wenn man das Ufer hinter sich gelassen hat, wird das Wasser sauberer. Leider auch klter. Ich schwimme und schwimme, aber die verdammte Boje kommt keinen Millimeter nher. Vielleicht eine Wanderboje. Ich werde die ersten Kraulzge machen. Wie war das noch? Dreier-Atmung, wegen der

Wels "Kuno": Ein 1,62 Meter langes und 79 Kilogramm schweres Ungetm

Stabilitt, den Arm anwinkeln und unter den Krper drcken, die flache Hand am Oberschenkel entlang aus dem Wasser fhren, so als ob man sie aus der Hosentasche zieht. Kein Rettungsboot in Sicht Verdammt. Zuviel Technik gleichzeitig. Ich schlucke Wasser. Husten. Luftschnappen. Zu Hilfe. Wo bleibt die Deutsche Gesellschaft zur Rettung Schiffbrchiger? Wozu schmeie ich mein ganzes Leben lang in jeder Kneipe ein paar Mnzen in die Plastikschiffe auf dem Tresen? Ich mache toter Mann. Das Wasser schmeckt merkwrdig. In irgendeinem Berliner See soll seit 60 Jahren ein britisches Jagdflugzeug liegen, samt Pilot. Ich schwimme lieber wieder. Was ist, wenn ausgerechnet heute morgen der letzte Rest vom Sicherheitsgurt durchgegammelt ist und der arme Kerl direkt unter mir aufsteigt? Ich spre schon was an meinem Bauch. Da, die Boje. Auf dem Rckweg mache ich zehn brillante Kraulzge am Stck. Ich spre respektable Muskelstrnge in den Schultern wachsen. Die Schwne lauern am Ufer, aber sie haben offenbar Respekt vor meiner kraftvollen Anmut. Ich denke an Hawaii. Wenn das hier 380 Meter waren, dann msste ich nur noch neunmal hin und zurck. Was kmmern mich die Quallen, Haie und Flugzeugtrger im Pazifik. Ich habe nackte Walker und gierige Welse berlebt. Achim Achilles P.S.: Haben Sie auch Fragen, Anmerkungen, ein Lob fr meine einfhlsame Art? Wollen Sie eine Beratung oder gibt es ein Lauf-Thema, das Sie umtreibt? Dann schicken Sie doch einfache eine Mail an meine Adresse. Ausgewhlte Antworten werden jeden Donnerstag bei SPIEGEL ONLINE verffentlicht.

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