Verdorbene

"Du Mami, Fritz spritzt mich am Morgen im Badezimmer immer an!" "Spritz doch zurück!" "Wie denn? Ich bin doch ein Mädchen!"

Eine Frau kommt zum Metzger und bestellt Lyoner. Darauf der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?" Darauf die Frau: "Ist meine
Muschi etwa ein CD-Player?"

Ein schwarzer und ein weißer Mann sind auf einer Poolparty. Nach ein paar Drinks zieht der weiße seine Hose aus, steckt seinen
Penis ins Wasser und verkündet stolz: "Exakt 22,05°C Wassertemperatur!" Daraufhin zieht der Schwarze ebenfalls seine Hose aus. Er
steckt seinen Penis ins Wasser und sagt: "Ja, und genau 1,92m tief!"

Was ist klein, gelb-braun gestreift, fliegt durch die Luft und spuckt Sägespäne? - Biene Maja, nachdem sie Pinoccio einen geblasen
hat.

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe überall grüne Punkte!" Darauf der Arzt: "Haben Sie denn auch 'nen
gelben Sack?"

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe da so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so, bis hin zur anderen Seite! Ich halte
das kaum noch aus!" "Tja," sagt der Arzt "dagegen hilft nur eins: die Kastration!" Also lässt sich der Mann kastrieren, und siehe da: die
Schmerzen sind weg! Einige Zeit später beschließt der Mann, sich einen neuen Anzug schneidern zu lassen. Der Schneider fragt ihn:
"Sind Sie Links- oder Rechtsträger?" Peinlich berührt, fragt der Mann: "Wieso, ist da ein Unterschied?" "Naja," antwortet der Schneider,
"also wenn Sie nun Linksträger sind und ich mache Ihnen eine Hose für einen Rechtsträger, dann haben sie so ein Ziehen im Hoden,
das geht hier sohin zur anderen Seite!"

"Herr Doktor! Ich komme immer zu früh!" - "Gut, dann machen Sie sich doch mal frei. Wo hängt's denn?" - "An ihrem Kittel, Herr
Doktor."

Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu: "Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!" - "Wie, den Schlitz hinten?" -
"Nein, das Braune außen."

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet
schon ganz heftig."

Ein Mann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel vögeln sie dann wie die Steinesel. Sie
schreit immer wieder: "hai to, hai to". Er denkt sich: "Super! Ihr scheint es gut zu gefallen!" Am nächsten Tag, spielt er mit seinem
japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht
der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches
Loch?"

Warum haben Männer Beine? - Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen.

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmer dich lieber
um Arbeit!"

Die Tochter zum Vater: "Du, Vati, könnt ich heute abend in die Disco?" Darauf der Vater: "Klar, wenn Du es mir schnell einen bläst."
Damit sie endlich gehen kann tut die Tochter, was ihr der Vater befohlen hat: "Du, Vati, komisch, aber der schmeckt irgendwie nach
Scheiße." - "Ja klar!" darauf der Vater, "Dein Bruder wollte vorher schon das Auto ausleihen."

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Nach einer Weile häufen sich bei Petrus die Beschwerden darüber, dass jeder männliche Engel,
der sich bückt, von ihm belästigt wird. Das kann Petrus nicht auf sich beruhen lassen und holt den Schwulen zu sich. "Noch ein
einziges mal," droht ihm Petrus, "dann schick ich dich in die Hölle!" Nach zwei Tagen kommt Petrus wieder eine Beschwerde zu Ohren.
Jetzt schickt er den Schwulen in die Hölle. Nach einem halben Jahr denkt sich Petrus: "Jetzt muss ich doch mal beim Teufel
vorbeischauen und fragen, was aus unserem Schwulen geworden ist." Also macht er sich auf den Weg zur Hölle. Dort hängen
Eiszapfen von der Decke und alle laufen im Pelzmantel umher. Außerdem ist es eiskalt. Petrus geht sofort zum Teufel und fragt ihn,
warum es denn so kalt in der Hölle wäre. Da antwortet der Teufel: "Trau Du dich doch mal und heb' ein Stück Kohle auf!"

VIAGRA
Ein Bauer kauft sich Viagra. Da er dem Mittel nicht so recht traut, verfüttert er es zuerst an seinen Hahn. Dieser pickt es gierig auf, eine
Stunde lang geschieht nichts. Doch dann geht es los: Zuerst nagelt der Hahn alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals
die Hühner. Sodann flattert er rüber zum Nachbarhof, dort vollzieht sich dasselbe Spiel noch einmal. Plötzlich jedoch haut es den Hahn
von den Füßen, er kippt um, liegt am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer ist besorgt: "Armer Gockel! Host di wohl
überanstrengt!" Da öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: "Pst, Bauer! Da oben! 'N affenscharfer
Lämmergeier !"

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.
Es konnte bei der Geburt schon stehen.

DDR
Was passiert wenn die Sahara sozialistisch wird?
Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sand allmählig knapp.

Walter Ulbricht und Mao Tse-tung unterhalten sich über innenpolitik. Und wie viele politische Feinde, fragt Walter Ulbricht, haben Sie in
der Volksrepublik China?
Es werden so ungefähr siebzehn Millionen sein, antwortet Mao Tse-tung.
Ju, das ist ungefähr wie bei uns.
Als Sigmund Jähn von der Raumstation MIR zurückkehrt, erzählt er, er hätte dort oben mit Ulbricht gesprochen. Der hat ihn gebeten,
beim nächsten Flug Besteck für ihn mitzubringen, denn jetzt muss er immer, wenn Adenauer Tischdienst hat, mit Hammer und Sichel
essen.

Als Erich in den Himmel kommt, fragt ihn Petrus, wohin er wolle - in den Ost- oder in den Westhimmel. Honecker entscheidet sich für
den Osthimmel, worauf Petrus meint: Okay, aber zum Essen kommst du rüber - für einen allein kochen wir dort nicht.

Nach seinem Ableben klopft Honecker an die Himmelstür. Petrus öffnet und meint: “Du hast Dich wohl verlaufen - ab mit Dir in die
Hölle!” Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufel bei Petrus an: “Ihr seid hier aber völlig falsch!” Drauf entgegnen sie: “Nein, nein - wir
sind die ersten Flüchtlinge!!!”

Erich kehrt von einem Besuch bei seinen Verwandten im Saarland nach Berlin zurück. Da fragen ihn die Genossen: “Und, wie ist es im
Westen?” Drauf Erich: “Wie bei uns – für Westgeld kriegt man alles!”

Honecker ist bei Breshnev zu Besuch. Fragt der: ”Hast Du schon meine neue Datscha gesehen?” Nun, sie fahren ein Stück aus
Moskau hinaus und da steht mitten im Grünen eine wundervolle Villa. “Wovon hast du denn die bauen lassen?” Antwortet Breshnev:
“Siehst du da hinten das Hochhaus - nun, einen Sack Zement für die, einen Sack Zement für mich - so wird das gemacht.” Kurze Zeit
später kommt Leonid zum Gegenbesuch. Fragt Erich: “Hab ich dir schon meinen neuen Bungalow gezeigt?” Nun, sie fahren raus aus
Berlin und mitten im schönsten Grün steht ein wahrer Palast. “Aber wovon hast du den denn bauen lassen, Erich?” “Siehst du da
hinten die Brücke? Nein? Nun - so wird´s gemacht!”

Honecker, Bush und Breshnev sind zu Besuch bei Gott und wundern sich über eine riesige Wand voller Uhren. Nun, sagt Gott, für
jedes Land gibt es eine Uhr, und je mehr in dem Land gelogen wird, desto schneller drehen sich die Zeiger. Jeder schaut sich seine
Uhr an - nur Erich kann die der DDR nicht finden. Drauf sagt Gott: Brauchst nicht länger zu suchen - die DDR hängt in der Küche - als
Ventilator.

Honecker, Bush und Breshnev sind zu Besuch bei Gott und jeder von ihnen hat eine Frage frei. Fragt Bush, was mit den USA im Jahr
2000 sei. Nun, die USA sind im Jahr 2000 sozialistisch! Da geht Bush in die Ecke und weint bitterlich. Fragt Breshnev, was mit der
UdSSR im Jahr 2000 sei. Nun, die gibt es nicht mehr, die wurde Gross-China einverleibt. Da geht Breshnev in die Ecke und weint
bitterlich. Zuletzt will Erich wissen, was denn mit der DDR im Jahr 2000 sei. Da geht Gott in die Ecke und weint bitterlich.

Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den
Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion interessiert sich für das technische Know-how. Und die DDR interessiert sich für die Band,
die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.

Der Kapitalismus steht am Rande des Abgrunds – der Sozialismus ist ihm einen Schritt voraus.

Erich ist zum Kindertag in einem Kindergarten und fragt die Kinder, was sie sich denn ganz besonders wünschen würden. “Ein
Schwimmbad!” rufen die Kinder fast wie aus einem Munde. Drauf erklärt Erich, dass die wirtschaftliche Lage angespannt und die Lage
auf dem Weltmarkt hart sei - kurz und gut - es ist kein Geld für ein Schwimmbad da.
Wenige Tage später besucht Erich eine Strafvollzugsanstalt. Im Gespräch mit Häftlingen und Personal fragt er wieder, ob es einen
Wunsch gäbe. “Ja, ein Schwimmbad wäre toll!” Und Erich verspricht den Bau eines Schwimmbades. Drauf raunt ihm sein Sekretär zu:
“Aber Genosse Honecker - der Weltmarkt - die angespannte wirtschaftliche Lage ... sagten sie das nicht im Kindergarten??” Drauf
Erich: “Mein lieber Genosse, meinst Du etwa, wir kommen in einen Kindergarten, wenn das mit der DDR mal zu Ende gehen sollte???”

Dem Koch im Palast der Republik stehen die Schweißperlen auf der Stirn. Seit einer Stunde bemüht er sich, die Schildkröte für die
Suppe zu schlachten - aber immer, wenn er zuschlagen will, zieht sie den Kopf in den Panzer zurück. Ein Leibwächter, der
vorbeikommt, sieht das und bietet seine Hilfe an. Er sagt nur: ”Wenn ich jetzt rufe, dann schlag zu!” gesagt - getan. Der Leibwächter
greift der Schildkröte von hinten in den Panzer - der Kopf schießt nach vorne raus - und zack, ist er auch schon ab. Der dankbare Koch
erkundigt sich nach dem Ursprung dieses Tricks. Drauf der Leibwächter: “Was meinst Du denn, wie wir Hermann Axen jeden Morgen
die Krawatte umbinden?”

Erich geht durch Berlin und sieht eine riesige Schlange. Nun, denkt er, stell ich mich doch auch mal an, ich will doch mal sehen was es
hier besonderes gibt. Kaum steht er in der Schlange, dreht sich sein Vordermann um, lacht und geht. So geht es immer weiter. Jedes
Mal nachdem sich der Vordermann umgedreht und Erich erkannt hat, lacht er und geht. Auf diese Weise steht bald nur noch ein
einziger vor Honecker. Als dieser auch lachend gehen will, hält ihn Erich fest und fragt: “Was gibt es denn eigentlich, dass hier eine
solche Schlange stand – und warum sind alle lachend gegangen, nachdem sie mich in der Schlange gesehen haben?” Drauf der
andere lachend: ”Hier gibt es Ausreiseanträge – aber wenn du gehst, da können wir doch bleiben!”

Bundeswehr
Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten säubert. Dieser schaut ihn
staunend mit großen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin. Der große Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest
mich wohl richtig toll?" Der Kleine nickt. "Willste mein tolles Barett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?" Der Kleine
nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt
und pustet wieder vor sich hin. Der Pilot:" Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?" Der Kleine:" Nee, die Mütze hab ich
nur geschenkt bekommen!"

WER ist der größte Feind des Grenadiers? Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...

Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten? Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern...
Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?" Der
strahlt und freut sich: "Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Mueller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne
nähert?" "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."

FIESE
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür
und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als
die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem
Schwiegersohn die Wohnung..."

Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.

Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselknöppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den
halben Preis."
Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
Die Mutter: "Aber Kind, lass ihn doch!"
Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung.
Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: "Nein, der ist zu
alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz,
das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt
schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und
versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen...
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche. Mädchen: Mama, was hast du denn da? Mutter: Das ist mein
Busen, den bekommst du auch einmal!
Mädchen: Und was ist das da unten? Mutter: Das ist meine Schambeharrung, die bekommst du auch einmal! Am nächsten Tag sieht
sie den Vater unter der Dusche.
Mädchen: Papa, was hast du denn da? Vater: Das ist mein Penis!
Mädchen : Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!
Vater: Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!

Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".
Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:
"Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"

Sex Witze
Der Huberbauer sitzt mit seinem Jagdfreund, dem Herrn Pfarrer, auf dem Hochsitz. Es lässt sich aber kein Wild sehen. Da streckt der
Pfarrerseinen Zeigefinger in die Luft und schon nach kurzer Zeit erscheinen drei Hirsche, die die beiden auch abschiessen. Nachher
fragt der Huberbauer erstaunt: "Wie funktioniert denn das ?""Ganz einfach", erwidert der Pfarrer, "vor der nächsten Jagd steckst du
einfach deinen Zeigefinger deiner Frau zwischen die Beine. Den hältst du dann hoch, die Hirsche sind ganz verrückt nach der
Witterung." Eine Woche später versuchts dann der Huberbauer. Seine Frau ist gerade dabei, die Treppe zu putzen. Leise nähert sich
Huber von hinten und steckt seinen Zeigefinger zwischen ihre Beine. Erfreut ruft seine Frau: "Grüß Gott, Herr Pfarrer !"

Eine Nonne und drei Matrosen erleiden Schiffbruch und können sich auf eine einsame Insel retten. Dort wird jegliches Gelübde fallen
gelassen und lustig gerammelt. Nach vier Wochen ist die Nonne so von ihren Taten angeekelt, dass sie sich umbringt. Nach weiteren
vier Wochen sind die Matrosen so von ihren Taten angeekelt, dass sie die Nonne beerdigen.

Mami, der große Hund vögelt!

Beachte ihn nicht, mein Kleines.
Mami, aber es tut Weh!

Klaus geht - wie jede Woche - mal wieder zum Hausarzt, um sich seine Hämmorrhoiden zurückschieben zu lassen. Nur ist diesmal
nicht sein Hausarzt sondern eine weibliche Vertretung anwesend. Irgendwie ziert er sich, aber sie überredet ihn, sich doch von ihr
behandeln zu lassen:
sie legt ihm also eine Hand auf die Schulter und schiebt mit der anderen seine Hämorrhoiden (schweres Wort!) zurück. Aber irgendwie
verhält Klaus sich merkwürdig.
"Alles ok?" Klaus reagiert nicht.
"Habe ich etwas falsch gemacht?"
"Tja, ich weiß nicht. Aber der Herr Doktor hat dabei immer beide Hände auf meiner Schulter!"
Kommt ein Frauenarzt aufs Arbeitsamt. "Ich suche dringend einen Job. Egal was."
Der Sachbearbeiter schüttelt den Kopf: "Tut mir leid, Akademiker sind schwer vermittelbar."
"Ich BRAUCHE einen Job. Bin hoch verschuldet. Geben Sie mir irgendwas!"
"Na, 'mal sehen. Tja, hier wird eine Aushilfe beim Tapezierer gesucht. Versuchen Sie dort 'mal Ihr Glück..." Der Frauenarzt fährt zum
Tapezierermeister und stellt sich vor. Dieser schlägt die Hände über dem Kopf zusammen: "Oh nein, ein Arzt. Sind die beim
Arbeitsamt den jetzt völlig bescheuert? Na ja, besser als nix." Tags darauf erscheint der Tapezierermeister beim Arbeitsamt und sagt:
"Ich brauche noch so einen Frauenarzt." "Wieso denn das?", fragt der Sachbearbeiter.
"Na, das war so: Wir sollten eine Wohnung renovieren, aber es war niemand zuhause. Ich ging also zum Hausmeister, um die
Schlüssel zu besorgen, und als ich zurückkam, hatte der Frauenarzt durch den Briefkastenschlitz schon den halben Flur tapeziert..."

Eine ältere Dame erbt einen Papagei. Der einzige Satz, den der Vogel sprechen kann, ist "Ich bin Laura, das Freudenmädchen." Die
Dame ist entrüstet, jedoch scheitern alle Versuche, dem Tier den Satz
abzugewöhnen. In Ihrer Not wendet die Dame sich an den Dorfpfarrer. "Herr Pfarrer, mein Papagei sagt nur 'Ich bin Laura, das
Freudenmädchen'. Was soll ich bloß tun?" Der Pfarrer beruhigt die Dame: "Ich selbst habe zwei Papageien, die sind ganz artig. Sie
lesen den ganzen Tag in der Bibel und sprechen Gebete. Am besten geben Sie mir Ihren Papagei ein paar Tage zur Pflege; sie
werden sehen, meine Jungs werden einen guten Einfluss ausüben." Gesagt, getan. Der Papagei der Dame wandert also zu den
beiden anderen in den Käfig. Die blicken erstaunt auf, als der Satz fällt: "Ich bin Laura, das Freudenmädchen." Da springt der eine
Papagei auf und ruft zu dem anderen: "Mensch, Paule, klapp' die Bibel zu - unsere Gebete wurden erhört!"

Ein LKW-Fahrer fährt auf der Autobahn, plötzlich sieht er ein kleines rotes Männchen, das auf dem Standstreifen steht und zu ihm
rüber winkt. Der Mann hält an um zu fragen, was er von ihm will. Das rote Männchen fragt: "Ich bin ein kleines schwules Männchen
vom Mars, hast Du was zu trinken für mich?"
Der Mann gibt ihm eine Tasse Tee und fährt weiter. Eine Stunde später steht ein kleines blaues Männchen am Rand und winkt zu ihm
rüber. Der Mann hält an. Das Männchen sagt: "Ich bin ein kleines schwules Männchen vom Mars, hast Du was zu essen für mich?
"Der Mann gibt ihm seine
letzten Brote und fährt weiter. Eine Stunde später steht diesmal ein grünes Männchen am Rand und winkt zu ihm rüber. Total entnervt
hält der Fahrer wieder an und fragt: "Und was willst Du, kleines schwules Männchen, von mir?" "Führerschein und Papiere bitte!!!!!!"

Bruder und Schwester haben miteinander geschlafen. Als sie fertig sind sagt die Schwester: "Brüderchen, Du bist besser als Papa!".
Sagt Er: "Ich weis, hat Mama auch schon gesagt!"

Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine
mordsmäßige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich
abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der
Hand will er nicht... Was also tun? Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau
ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er
schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit
kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu
übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der
Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt
gerade 'ne Schubkarre!!!"

Was ist das:

Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Weiß?!
Ein Neger beim Onanieren...

Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll,
denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke.
Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch
und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: - "Wenn das noch ein mal vorkommt, musst Du den Himmel verlassen und
kommst in die Hölle!"
Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann
sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.
Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft
Jesus zu sich und sagt: - "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden!
Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und
kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt:
- "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!" Darauf der
Teufel: - "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"

Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen
sei, das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt." Petrus: "Na gut, wasch dir deine Hände in
Weihwasser und du kannst in den Himmel.
Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!" Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: "Moment, Moment
bevor du dir den Hintern wäschst, lass mich erst denn Mund ausspülen..."

Ossi+Wessi
Meint der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk "Antwortet der Wessi dem Ossi: "Ja, wir auch!"

3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für
eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan.
Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 DM. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 DM." Darauf
der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen."
"Wie hast Du das denn gemacht? "Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..."
Drei Männer - ein Ossi, ein Wessi und ein Neger - warten aufgeregt vor dem Kreißsaal darauf, Vater zu werden. Endlich kommt die
Schwester und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie haben alle einen prächtigen Sohn bekommen. Aber es ist uns ein kleines
Missgeschick passiert. Wir haben die Kinder vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein Angebot, sie können sich eins aussuchen."
Daraufhin rennt der Ossi los, schnappt sich das Negerbaby und will verschwinden.
Die Schwester weist ihn darauf hin, dass er doch das Negerbaby erwischt habe.
Darauf der Ossi: " Das ist mir scheißegal, Hauptsache nicht den Wessi!"

Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen? Die Russen sind wir wieder losgeworden ...

Wusstet Ihr schon, woraus der Ossi gemacht wird? Aus Lehm, Wasser und ein wenig Scheiße; aber mit der Scheiße muss man sehr
vorsichtig sein, denn wenn man zuviel davon nimmt, dann wird's ein Wessi.

Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, dass..." mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu
können. "Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk. "Dann nehme ich einen Spaten..."

Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Türken: "Du hast viel gelogen in Deinen Leben - als
Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!" Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den
Buckel." Beim Wessi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen. Der liebe Gott nun zum Ossi: "Du hast in zwei Staaten gelebt, hast
noch mehr gelogen als die anderen und bekommst dafür 2oo Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei! "Der Ossi
zum lieben Gott:
"1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe."
"2. Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!..."

Ländliche Idylle in Sachsen Anhalt. Das Schwein steht im Stall und frisst. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über
den Allerwertesten und verschwindet wieder, bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine fünf Minuten später geht die Stalltuer
wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel. So langsam wird unser Schwein stutzig. Als wieder nach 5 Minuten
die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund:
"Warte mal, es ist ja nicht so, dass mir das, was Du da machst, nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?" Darauf der Hund: "Ich hab
vor zwanzig Minuten einen Wessi gebissen und nun werd' ich den Geschmack einfach nicht wieder los..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Wessi-Schlips?
Der Kuhschwanz verdeckt das Arschloch ganz...

Warum nennen die Wessis die Ossis "Ossis"? Weil sie das Wort "Spezialisten" nicht aussprechen können...

Was ist der Unterschied zwischen einem Fuchs und einem Wessi?
Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm - den Wessi macht es anders rum...

Wann ist die Wiedervereinigung vollendet? Wenn der letzte Ossi aus dem Grundbuch verschwunden ist...

Was erhält man wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt? Einen arroganten Arbeitslosen.

Was ist ein Wessi in einem Salzsäurefass? Ein gelöstes Problem.

Warum braucht man im Westen 13 Jahre fürs Abitur? Weil 1 Jahr davon Schauspielunterricht ist...

Warum sagt man nicht "blöder Wessi"? Man sagt ja auch nicht "schwarzer Neger"!

Warum können die Ossis nicht vom Affen abstammen ? Weil es Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen ausgehalten hätten...

Warum lächelt der Chinese den WEST - Deutschen immer so an ? Weil die Chinesen die Mauer noch haben..

Enttäuscht spricht Ossi: Wessi, Sie haben Ihr Versprechen gebrochen.

Dieser tröstend: Macht nichts, Sie bekommen ein Neues.

Ossi und Wessi an der Ostsee am Strand:

Wessi: Sehen Sie mal, da vorn geht der Rettungsschwimmer, der mir heute vormittag das Leben gerettet hat.
Ich weiß, sagt Ossi, er hat sich schon bei mir entschuldigt.

Unterhalten sich zwei Ossis:

Kennst Du den Unterschied zwischen Gott und Wessi?
Gott weiß alles und Wessi weiß alles besser.

NATIONEN
Woran hält sich der Belgier beim Sex fest? Am Schulranzen

Zwei Bayern auf dem Klo: "Onanierst?" "Jo."

"Macht’s Spaß?" "Jo!" "Nimm dein' Eigenen..."

Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken?
Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme loslässt!...

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner:
"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"
Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus.
"Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab. Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und?
"Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz".
Gesagt getan. Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. "Faß mich ja nicht' an, ich
bin noch 6 Wochen krank geschrieben..."

Kohl
Hannelore: "Sag mal Helmut, wie weit ist eigentlich Afrika von uns entfernt?" "Kann nicht weit sein, der Hausmeister im Bundestag ist
ein Neger, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!"

Kohl will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuserbauen." Der Architekt:
"Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!"

Ostfriesen Witze
Ein ostfriesischer Schüler kommt nach Hause und richtet an seine Mutter die folgende Frage: "Mama, wir haben heute Schreiben
gehabt. Die anderen Kinderkonnten erst zwei Buchstaben, und ich schon zehn. Liegt das daran, dass ich intelligenter oder daran, dass
ich Ostfriese bin"? Die Mutter bestätigt ihm, dass das daran liege, dass er intelligent sei. Am nächsten Tag kommt er wieder mit seiner
Frage: "Mama, wir haben heute Rechnen gehabt. Die anderen Kinder konnten erst bis 10 zählen und ich schon bis 100. Liegt das
daran, dass ich intelligenter oder daran, dass ich Ostfriese bin"? Die Mutterbestätigt ihm abermals, dass das daran liege, dass er
intelligent sei. Am dritten Tage (bei der Zahl drei kulminieren ja viele Witze) erzählt er ihr: "Mama, heute haben wir Turnen gehabt. Und
als wir unsere Hosen auszogen, hab' ich gesehen, dass ich einen viel längeren habe als die anderen. Liegt das daran, dass ich
intelligenter oder daran, dass ich Ostfriese bin"? Die Mutter antwortet ihm: "Das liegt weder daran, dass du intelligenter noch daran,
dass Du Ostfriese bist. Das liegt einfach daran, dass Du schon 18 bist und die anderen Kinder erst sechs".

Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins
Ohr: "Dazu hätte ich jetzt auch Lust. "Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe..."

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, dass es sich
ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind...