Microsoft Witze

Was passiert wenn man unter Windows 95/98 ein Programm gestartet hat und glaubt
lange genug gewartet zu haben? Es erscheint die Sanduhr!

Frage: Was bedeutet "Booten"?

Antwort: Laß es mich so erklären: Es gibt Programme, die ziehen dir die Schuhe
aus.Danach mußt du neu booten...

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows

installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar
ist.

Kundendienst: "Guten Tag, CComp Kundendienst, Meier?"

Kunde: "Ich habe eben Windows 98 installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Das sagten Sie doch schon..."

Drei Mitarbeiter aus dem Hause Microsoft machen eine Geschäftsreise. Ein Kaufmann,
ein Techniker und ein Programmierer. Auf derAutobahn platzt ein Reifen! Der
Kaufmann sagt: Der Hersteller muß kommen und den Reifen wechseln. Auf Garantie!!
Der Techniker sagt: Das dauert zu lange, wir holen den ADAC.
Der Programmierer sagt: Wir fahren einfach weiter...vielleicht merkt es keiner...

Vor der Microsoft-Zentrale in Seattle wird ein Findelkind gefunden. Die Gerüchteküche
ist stark am Brodeln und sogar Bill Gates wird schon als möglicher Vater ins Spiel
gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-
Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein, denn: Erstens: Bei Microsoft
wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei MS war noch nie etwas
innerhalb von neun Monaten fertig.Drittens: Bei MS ist noch nie etwas entstanden, was
Hand und Fuß hat."

Windows 98 Seminar: Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows 98-Seminar. Danach

kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 98 am besten gefallen
hätte. Seine Antwort:"Daß ihr damit arbeiten müßt".

Der Manager von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Pistole. In dem Fahrstuhl sind
Adolf Hitler, Saddam Husein und Bill Gates. Der
Manager hat noch zwei Schüsse, wen erschießt er? Bill Gates doppelt, nur um sicher zu
gehen.

Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up". Er soll
dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon
früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song "I
Can´t Get No Satisfaction" kaufen kann...
Klein Billy ,vier Jahre, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier.
Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da schönes?"
Billy antwortet:"Ich schreibe."
Darauf die Mutter:" Was schreibst du denn?"
Billy: "Ich schreibe ein Programm."
Mutter: "Und was für ein Programm schreibst du?"
Billy: "Das weiß ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen." - Und W95 war geboren.
Der Wahrheit ganz nahe

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche
an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für
deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich
werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit
allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden
herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel.
Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein
einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht
noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle
gröberen Fehler aus Windows 95verschwinden."
Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte..."

Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus.
Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiß nicht ob ich Dich in
den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen
durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das
schreckliche Windows 95. "Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst,
aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen".
Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden
Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Aussersich sagte er: "Wenn dies die Hölle
ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in
den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden,
harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich
verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin. Zwei Wochen später, begab sich
Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von
bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts
mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit
dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur
eine Demo!"

Bill Gates will´s wissen: "Gibt es einen Gott?" Bildschirmmeldung: "Für die Antwort
habe ich zu wenig Rechenleistung." Bill Gates koppelt alle PCs im Microsoft-Netz
zusammen: "Zuwenig Rechenleistung". Er bindet nun das Microsoft-Netz ins Internet.
Es bleibt dabei: "Zuwenig Rechenleistung." Bill Gates gibt die Anweisung, das Internet
und alle Supercomputer der Welt zu vernetzen: "Gibt es einen Gott?"
Antwort: "Jetzt ja."
Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist
um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und
brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf:
"In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später
mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften
Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz
einfach ", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig
nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude
liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Der Kultfilm "Casablanca" wird neu vertont. In Ermangelung von geeigneten

Synchronsprechern für die deutschsprachige Fassung stellt
Microsoft Deutschland seine WIN95-Übersetzer zur Verfügung. Ergebnis: Die deutsche
Fassung wird indiziert. Die schärfste Stelle: "Look at my eyes, baby", kam als "Leck
mir die Ei.., baby"... P.S. Peter Glücksrad-Bond verklagte daraufhin Microsoft wegen
Verletzung des Urheberrechts...

Der Blondinen-Computerwitz
Woran erkennt man das eine Blondine an Computer saß?
1. Tipp-ex auf dem Bildschirm. 2. Nasser Joystick
3. Lippenstift am Joystick 4. Die Maus ist gefüttert

Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt.Das Standpersonal preist unter dem
Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt.Ein
Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater? Antwort: "Er wohnt
in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein
Blödsinn.Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der
Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand
der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste
Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte
das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische
Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos?
Von wem wohl?".

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem
Flugzeug abgestürzt. Gott empfängt die drei: "Was
habt ihr geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste der Billig-PCs verkauft
hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird die einen
Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, daß
man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott
und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill
Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"

Selbst Windows hat funktionstüchtige Programmteile. Welche?

Na, die Bugs, die sind absolut einwandfrei.

Warum ist Windows das schwerste Grafikadventure der Welt ??

An den kritischen Stellen kann man nicht abspeichern !!
Die Top 10 von Aussagen, wofür das 95 bei Windows95 wirklich steht:

10. Die Prozentzahl, wieviel von Windows komplett ist beim Ausliefern.
9. Die Anzahl von Disketten auf denen es ausgeliefert wird.
8. Die Prozentzahl der User welche ihre Rechner-Hardware
aufrüsten müssen, damit sie es auch benützen können.
7. Die Anzahl der freien Megabytes, welche man auf der Festplatte für die Installation
benötigt.
6. Die Zeit in Minuten, welche man für die Installation benötigt.
5. Die Anzahl der Seiten in der 'EASY-INSTALL' Version vom Handbuch.
4. Die Prozentzahl von Software, welche nicht mit Win95 läuft.
3. Die Anzahl der Anrufe bei der Support-Hotline, bis man es dann endlich zum Laufen
kriegt.
2. Den minimalen Mhz-Wert des Prozessor unter dem Win95 läuft.
1. Die Anzahl der Leute, welche wirklich für Win95 bezahlen.

Fehlermeldung in Windows: Die Position Ihres Mauszeigers hat sich geändert. Die
Änderungen weden erst nach dem nächsten Neustart des Computers wirksam Soll der
Computer jetzt neu gestartet werden?

Was passiert wenn bei Microsoft der Strom ausfällt?

Sie erklären die Dunkelheit zum Standard!

Gott liess einmal die drei wichtigsten Menschen (Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill
Gates) zu sich rufen, um ihnen mitzuteilen, dass am
folgenden Donnterstag die Welt untergehe; Sie sollten dies allen anderen Menschen
mitteilen. Bill Clinton erzaehlte also: ich habe eine
gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, es gibt einen Gott, die schlechte, am
naechsten Donnerstag geht die Welt unter. Boris Jelzin erzaehlte: ich habe zwei
schlechte Nachrichten: Die erste ist, dass es einen Gott gibt, die zweite, dass am
Donnerstag die Welt untergeht.
Bill Gates dagegen erzaehlte: ich habe zwei gute Nachrichten: erstens, ich gehoere zu
den drei wichtigsten Menschen auf der Welt, und
zweitens, am naechsten Donnerstag stellt IBM den Verkauf von OS/2 ein.

Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von 10 Windows-95-
Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

Kaffeepause beim Kongreß der Bestattungsunternehmer in Seattle. "Auf dem Weg

hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen.
Drei Microsoft-Marketing-Manager waren mit dem Porsche gegen einen Baum
gefahren. Totalschaden." "Waren sie schwer verletzt?"
"Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen." "Bist du sicher, daß
sie schon tot waren?" "Ach du weißt doch, wie diese Marketingleute immer lügen."

Windows95: 95% Grafik; 5% Betriebssystem

Microsoft Game Microsoft ist es endlich gelungen, es auch im Adventuregame Bereich
mit den ganz großen Firmen der Branche aufzunehmen. Das Spiel heißt WINDOWS 95
und ist auf seine Art das Beste (weil längste) Grafikadventure der Welt : seit dem
Release Mitte '95 konnte es noch kein Mensch durchspielen und es existiert noch keine
Komplettlösung dafür !

MICROSOFT - UNSER Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei
Dein Windows, Dein Update komme, Dein Bugfix
geschehe, wie in Windows also auch in Office. Unser täglich MSN gib uns heute, und
vergib uns unsere Raubkopie, so wie auch wir
vergeben uns´rer Telekom.Und führe uns nicht zu IBM, sondern erlöse uns von OS2.
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT, in Ewigkeit. Enter

Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir. Der erste ist fertig und geht zum
Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann
beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden
Tropfen auf seinen Händen anzutrocknen. Zu den
anderen beiden gewandt sagt er: "Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit
geschult. Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem
Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er
jede mögliche Ecke  des Papieres ausnutzt. Er dreht sich um und meint: "Bei Intel
werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert. Der
dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter:
"Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände"

Gott liess einmal die drei wichtigsten Menschen (Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill
Gates) zu sich rufen, um ihnen mitzuteilen, dass am
folgenden Donnterstag die Welt untergehe; Sie sollten dies allen anderen Menschen
mitteilen. Bill Clinton erzaehlte also: ich habe eine
gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, es gibt einen Gott, die schlechte, am
naechsten Donnerstag geht die Welt unter. Boris
Jelzin erzaehlte: ich habe zwei schlechte Nachrichten: Die erste ist, dass es einen Gott
gibt, die zweite, dass am Donnerstag die Welt
untergeht. Bill Gates dagegen erzaehlte: ich habe zwei gute Nachrichten: erstens, ich
gehoere zu den drei wichtigsten Menschen auf der
Welt, und zweitens, am naechsten Donnerstag stellt IBM den Verkauf von OS/2 ein.

Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '98

Frage: Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die Leistungsfähigkeit von

Windows NT zu demonstrieren? Antwort: Der
Overheadprojektor

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Millionen-Doller-Hauses. Bei der Inspektion
der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht
betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates,
eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im
Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte
Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum
Troubleshooting."
Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in die
Talkshow eingeladen: "Erst waren es die Ostfriesen, dann die Mantafahrer dann folgten
Blondinenwitze und jetzt ist offentsichtlich Microsoft dran." "Wir haben das aber echt
nicht verdient, meint "Billy Boy" wir entwickeln die besten Programme weltweit,
bugfrei, zu einen fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand mit
uns macht die Arbeit Spaß." Hört sich gut an meint der Witze-Erfinder, aber "der" ist
nicht von mir."

Microsoft Game Microsoft ist es endlich gelungen, es auch im Adventuregame Bereich

mit den ganz großen Firmen der Branche
aufzunehmen. Das Spiel heißt WINDOWS 95 und ist auf seine Art das Beste (weil
längste) Grafikadventure der Welt : seit dem Release Mitte '95 konnte es noch kein
Mensch durchspielen und es existiert noch keine Komplettlösung dafür !

Das Wort 'Windows' kommt aus dem indianischen und bedeutet:

"Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr"

Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keine. Microsoft erklärt einfach Dunkelheit zum Standard.

Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glübirne ?

Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...

Neue Features von Windows 95:

Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten ueber Deine Windows95-Absturz-
Erfahrungen
Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen

Vor einigen Wochen ist bei Microsoft erneut die Frage aufgetaucht, ob Windows95 ein
Virus sei. Es wurde sofort eine
Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor:
Windows95 kann kein Virus sein. Begründung:
1.Viren sind effizient programmiert
2.Viren benötigen keine 100MB
3.Viren funktionieren mit jeder Hardware
4.Viren benötigen keine Bugfixes
5.Viren gibt es auch für andere Prozessoren

Außerdem widersprach Bill Gates der Vermutung einiger Experten, dass es sich bei
Windows 95 um ein bösartiges Virus handelt.
Gates: "Ein Virus tut schließlich etwas und verbraucht keine 100 MB Plattenplatz. Nur
richtige Programmierer können derart
effiziente Programme entwickeln. Solche Scharlatane haben bei uns keine Chance!!"

Frage: Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft ?
Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst
ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das
andere ist ein Film von Steven Spielberg.
Insiderinformation über Windows 98:
1.Windows 98 ist schneller
2.Windows 98 bietet zuverlässige Leistung
3.Windows 98 ist noch einfacher
4.Windows 98 bietet spannende Unterhaltung
Hört sich langsam wie Werbung für Überraschungs-Eier an. In jeder 7. Funktion is in
Bug drin.

Bill Gates - Präsident der USA?

Daß Bill (Gates natürlich) Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika werden will,
ist sicher hinlänglich bekannt. Nun wollte er aber wissen, was die Wähler über ihn
denken und hat eine Meinungsumfrage in Auftrag gegeben. Es wurde ein
Rechenzentrum für die Auswertung eingerichtet und MS Excel auf diversen PCs
installiert. Nachdem alle Daten der Befragung eingegeben waren, stand das Ergebnis
schnell fest: Voraussichtlich wird Bill Gates bei der nächsten Präsidentschaftswahl zum
Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika gewählt. Er erhält voraussichtlich die
absolute Mehrheit mit 141% der Wählerstimmen. Die Wahlbeteiligung liegt
voraussichtlich bei etwa 207%. Eine seiner ersten Amtshandlungen wird die
Erweiterung der Verfassung der Vereinigten Staaten von Amerika sein.
Folgende Punkte sollen eingefügt bzw. ergänzt werden:
Die 'Allgemeine Schutzverletzung' wird als Grundrecht in die Verfassung
aufgenommen.
Preemptives Multitasking wird verboten. Verstöße werden mit Zwangs-EDLIN
geahndet.
Die Buchstaben 'N' und 'T' werden aus dem regulären Alphabet entfernt. Ihre
Verwendung ist allein dem Präsidenten vorbehalten. Gesprochen und erwähnt werden
dürfen sie nur in Verbindung mit Fenstern.
Den Bürgern wird das Grundrecht der Freizügigkeit insoweit beschnitten, als daß sie
Fenster nur noch öffnen oder schließen dürfen, wenn eine Lizenzgebühr an den
Präsidenten bezahlt wurde ('Windows-Tax'). Türen dürfen bis auf Widerruf lizenzfrei
verwendet werden.

MS-Support
User: Ich liebe den Internet Explorer. Es ist das einzige Programm, das mir
intelligenzmäßig nicht überlegen ist. Na außer Winword vielleicht. Eigentlich kann man
sagen, daß mir die MS Spielprogramme generell lieber sind, als ernsthafte
Anwendungen.
Support: Eigentlich sind alle Programme so angelegt, dass auch Forrest Gump sie
bedienen kann. Unsere Programmierer können einfach nicht programmieren, dafür
kosten sie uns nur 3 Dollar pro Tag. Also ich Spiele zuhause am liebsten Excel und
Internet Information Server. Mit echten Anwendungen habe ich auch nichts am Hut...
P.S. Hast Du die Komplettlösung von 'Frontpage 98'?

Bill Gates, Claudia Schiffer, ...

Bill Gates und Borland-Chef Philippe Kahn sind beim Flug zur Comdex mit dem Jet
abgestürzt. Sie landen im Fegefeuer.
Gott spricht die Strafen aus: "Bill Gates wegen deiner vielen Sünden mußt du die
nächsten 100 Jahre für OS/2 programmieren." Fluchend marschiert Bill Gates davon.
Beim Zurückblicken sieht er Philippe Kahn eng umschlungen mit Claudia Schiffer.
Empört rennt er zurück, will schon laut protestieren, als
er Gottes Stimme hört: "Claudia Schiffer, für deine Sünden mußt du ... "
EDV-Flohmarkt bei MS
Gespräch in der Microsoft-Cafeteria. Der DOS-Programmierer jubelt: "Ich hab'
gestern auf dem EDV-Flohmarkt das Geschäft meines Lebens gemacht.
Ich habe einen C-Compiler von 1984, ein GW-Basic 1 0 und ein MS-DOS 2.1 für
zusammen 5000 Mark verkauft." - "Ist ja großartig," sagt der Windows
Programmierer, "da kannst Du Dir ja jetzt einen Pentium Rechner kaufen." - "Das geht
nicht. Ich habe ein Mauspad und ein Druckerkabel für je 2500 Mark in Zahlung
genommen."

Löschen
"Warum weinst Du denn, mein Junge?" fragt das besorgte, computerunerfahrene
Kindermädchen. "Papa hat Windows und alle Microsoft-Programme gelöscht!"
"Schrecklich, schrecklich," seufzt die Dame, "nicht jeder hat so ein gutes Herz wie Du."
"Und nicht ein einziges", bringt der Junge schluchzend
hervor, "durfte ich löschen!"

Raubkopien
Ein neuer, stolzer Windows-Besitzer läßt die Zeitung sinken und sagt zu seinem PC-
Freund: «Da haben doch wieder Leute Raubkopien von Windows gemacht und sind
prompt geschnappt worden. Ich weiß gar nicht, warum machen die denn keine legalen
Kopien?»
Dienstunfähigkeit
Zwei DOS-Anwendungen treffen sich. "Ich habe Dich seit Wochen nicht gesehen. Warst
Du dienstunfähig?" fragt die eine. "Ja", antwortet die andere, "ich wurde unter
Windows gestartet."

Mobbing
Frage: Woran erkennt man Mobbing am Arbeitsplatz? Antwort: Wenn man von der
Mittagspause kommt und Windows95 auf dem Computer installiert wurde.

Handheld-PCs und Taschenfeuerzeuge

Microsoft erklärte auf der letzten Pressekonferenz, die Markteinführung des
Betriebssystems Windows CE für Handheld-PC's steht kurz bevor. In diesem
Zusammenhang erklärte gestern die Siemens AG, man beabsichtige in wenigen Wochen
ein Taschenfeuerzeug auf den Markt zu bringen, das mit Nuklearrektoren betrieben
wird.

Win 95 und Tamagotchi

Was ist der Unterschied zwischen Win 95 und einem Tamagotchi?
Beide brauchen sehr intensive Pflege, aber ein Tamagotchi kann man auch gutartig
erziehen.