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Bundeswehrsprüche Seite 2 - 7

Alte Bundeswehr Sprüche Seite 8

Bundeswehr Ausbilder Sprüche Seite 9 – 13

Bundeswehr Witze Seite 14 – 17

Zu lange bei der Bundeswehr? Seite 18

Bundeswehr Bilder Seite 19

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Bundeswehr Sprüche
 Des kleinen Funkers Sonnenschein
ist bumsen und besoffen sein.
 Wer gleitet durch den Wald bei Nacht und Wind?
Es ist der Panzergrenni mit seinem Spind.
Er hält ihn fest, er hält ihn warm,
es war wohl wieder Nachtalarm!
 Uffz'e, Stuffz'e, Lumpenpack,
nichts im Hirn und Luft im Sack.
 Trete niemals auf 'nen Stein,
denn es könnt' ein Grenni sein!
 Er ist kein Mensch, er ist kein Tier,
er ist ein Panzergrenadier!
 Und Gott sprach zu den Steinen:
"WOLLT IHR ARTILLERISTEN SEIN?"
"Nein" flüsterten die Steine mit Ehrfurcht.
"Wir sind nicht hart genug..."
 Soldat, ist Deutschland über nacht überdacht worden?
Nein? Dann setzten sie endlich ihre Kopfbedeckung auf!
 Das heißt DREIECKTUCH und nicht Dreieckstuch, oder
hat ihre Freundin etwa Schamslippen.
 Und denken sie daran wenn sie jetzt ins Wochenende fahren,
fahren sie langsam und vorsichtig,
denn ihre Freundin hat lieber ´nen Steifen im Bett,
als nen Steifen in der Kiste.
(das sagte unser Spieß immer freitags zum Abschlussantreten)
 Gerade im Feld ist die Hygiene sehr wichtig. Auch unten rum.
Da reicht eine Munddusche am Wochenende nicht.
 Uffze, Stuffze, Fahnenjunker
ficken gerne kleine Funker,
nur am Wochenende ist es Brauch,
fickt der kleine Funker auch.
 Arbeitslos und hast kein Geld, geh zum BUND, und werd´ Oberfeld!
 Der Vater schwul,
die Mutter dämlich.
Der Sohn beim Bund
und Oberfähnrich!
 Wer ist der größte Feind des Grenadiers? Der Rasenmäher!
Nimmt ihm Licht, Deckung und die Nahrung weg...
 Warum dürfen Kampfstände maximal 1.80 m tief sein? Weil ab 2.50 m Bodentiefe mit
Auftreten von Pionieren zu rechnen ist...
 Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5?
Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atü...
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 Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und lass ihn
sinken.
 Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens - so viele
Männer...
 "Arme und Beine bilden eine rotierende Scheibe und berühren den Boden nur zur groben
Richtungsänderung!"
 "Jetzt spielen wir das Hubschrauberspiel: Ich brumme
und ihr rotiert..."
 Alle Soldaten riechen nach Wasser.
...die vom Heer nach Grundwasser
...die von der Marine nach Seewasser
...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser.
 Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot... ...das Heer
rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!
 Beim Marschieren: Abstand zum Vordermann genau 80
cm, 81 cm ist fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul...
 "Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn
absetzen befohlen?!"
 "Kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an,
wie sie drin sitzen!!"
 Ohne Mampf kein Kampf...!
 Ohne Verpflegung keine Bewegung...
 Die Marine hat die schönsten Soldaten,
die Luftwaffe die intelligentesten, und das Heer die
 Ein Soldat zieht sich nicht zurück - er verkürzt nur die Nachschubwege...
 Offiziere haben Probleme - Unteroffiziere Lagen.
 Spieß - ich brauch´ Kies!
 Lehrgang:
Das Heer befahl, die Marine beorderte und die Luftwaffe reisten an...
 Wir brauchen keine Fachidioten, wir brauchen Universaldilettanten.
 Wie man einem Vorgesetzten etwas widerlegt, so schlägt er zurück...
 Die meiste Zeit seines Lebens wartet der Soldat vergebens.
 Viel melden, ohne selbst gemeldet zu werden.
 Pünktlichkeit ist die Kunst abzuschätzen, um wie viel sich der Vorgesetzte verspätet.
 Ein Soldat ohne Diszi, ist wie ein Cowboy ohne Whisky.
 Wie die Verpflegung, so die Bewegung.
 Die Truppenküche hat 3 Sterne - das höchste sind allerdings 180 Sterne.
 "Anschiss oder Auftrag?"
"Dann lieber den Anschiss, der ist meistens kürzer!"
 Was ist ein klarer Befehl?
Ein Segen für die Truppe.
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 Kameraden, wo kein Schnee liegt, kann auch gerannt werden.

 Panzergrenadier (Greni) auch Grasnarbenvergewaltiger genannt.
Sein Schwanz ist immer in der Nähe einer (Acker)furche.
 Fallschirmjäger
Ein uniformierter Mensch, der unter Ausnutzung des Galileischen Gesetzes vom freien Fall,
der Newtonschen Gravitations- und flugphysikalischer Auftriebsgesetze unter Mitnahme einer
Menge militärischen Trödels nach dem Absprung aus einem Luftfahrzeug mittels höchst
zweifelhafter Luftfahrtgeräte riskiert, ohne Rücksicht auf eigene Verluste anderen Menschen
auf den Kopf zu fallen und danach auch noch einen militärischen Auftrag zu erfüllen.
 Fallschirmjäger sterben nicht, sie fahren nur in den Himmel um sich neu zu gruppieren.
 2 Marinesoldaten bilden eine Crew
2 Luftwaffensoldaten - ein Team
2 Heeressoldaten - eine blinde Rotte
 Ein Soldat entschuldigt sich nicht, er bittet um eine harte,
aber gerechte Bestrafung.
 Also ich hab nix gegen Frauen in der Bundeswehr...
... es gibt ja auch Feldküchen!
 Haste Abi und bist dämlich, geh zum Bund und werde Fähnrich!
 Vater doof, Mutter doof, Kind bei der StoV.
 Uffze, Stuffze, Oberfeld, zivil versagt, beim Bund ein Held.
 Ein Soldat wäscht sich nicht, er reinigt sich gefechtsmäßig.
 Melden macht frei und belastet den Vorgesetzten...
 Kumpane haben Sie beim Saufen, hier haben sie Kameraden.
 Man soll die Truppenküche nicht vor dem Abendbrot loben!
 Die Freiheit wächst im Quadrat der Entfernung von der Kaserne.
 Disziplin ist das ekelhafte Gefühl, welches der Soldat empfindet, wenn seine Vorgesetzten in
der Nähe sind.

Auch sehr beliebt waren Sprüche von Vorgesetzten, wenn ein armer kleiner
Soldat seine fröstelnden Hände in die Hosentaschen steckte.
 Wollen sie heute Abend ins Kino oder warum gewöhnen sie ihre Hände an die Dunkelheit?
 Wollen sie zur Luftwaffe? Nein?! Dann Hand vom Knüppel!
 Ist heute ihr Geburtstag? Nein?! Dann hören sie auf mit der Kerze zu spielen!
 Sind sie eine Vogel-Mama? Nein?! Dann lassen sie die Eier ungestört im Nest!
 Ist heute Erdmännchen-Tag? Nein ?! Dann hören sie auf mit den Nüssen zu spielen!
 Soldat, sind sie ein Eichhörnchen? Ähh..., ne. Dann nehmen sie endlich die Hände von den
Nüssen.
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Lachen wird in der Bundeswehr auch nicht soooooo gerne gesehen, also haben
die Ausbilder mal wieder ihre volle Kreativität spielen gelassen:
 Was lachen sie so? Haben sie heute Morgen einen Clown gefrühstückt?
 Was lachen sie so? Haben sie heute Nacht mit einem Comic unter dem Kopfkissen
geschlafen?
 Was grinsen sie so? Haben sie japanische Wunderkugeln im Arsch?

 Stuffz E. zu einem Rekruten: "Entweder Sie schneiden sich die Haare, oder Sie lassen sich
die Ohren tiefer setzen!"
 HptFw. F.: "Die einen haben mehr in den Armen und weniger im Kopf, den anderen fehlt's im
Kopf, die haben's dafür in den Armen."
 Olt.S.: "Sie kriegen hier beim Bund alles, was Sie brauchen. Was Sie nicht kriegen, brauchen
Sie nicht."
 Uffz H.: "Sie haben 30 Sekunden Zeit zum Raustreten!"
Flg B.: "Darf ich auch schneller sein?"
 Wenn ich sie so hier stehen sehe beneide ich Stevie Wonder, aber nicht darum, dass er so gut
singt.
 Hart wie Stahl und zäh wie Leder.
Das sind deutsche Fallschirmjäger.
 Es heißt VERBANDPÄCKCHEN nicht VERBANDsPÄCKCHEN.
Es heißt ja auch nicht SCHUBsLADE oder SCHAAMsLIPPEN.
 Zimmer gibt’s im Puff und im Hotel. Hier haben wir Stuben.
 Machen Sie ordentlich Meldung, oder ich sprenge Sie bis an das Ende des Ganges!
Und ich meine nicht diesen Flur hier!
 Na ja, wir machen das ja auch erst zwei Monate lang.
Wie soll man da erwarten, dass Sie das begreifen!
 Macht der Bund eigentlich unselbständig?
Keine Ahnung, mal den Spieß fragen.
 HG Harzendorf, was machen Sie richtig,
was alle anderen falsch machen???
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Sprüche von Harald Schmidt:

 "Die Hardthöhe, die Zentrale der Bundeswehr, hat herausgefunden: Immer mehr unserer
Bundeswehrsoldaten leiden unter Fettleibigkeit! Es gibt dafür viele Ursachen: Warsteiner,
Krombacher, Veltins, Licher, ..."
 "Viele fette Bundeswehrsoldaten sind mittlerweile so unbeweglich - sie haben jetzt einen
eigenen Zivi!"
 "Böse Menschen bei den US-Streitkräften haben bereits vorgeschlagen, dicke deutsche
Soldaten über Bagdad abzuwerfen!"
 "'Der Wehrdienst muss attraktiver werden' fordert unsere Wehrbeauftragte Frau Marienfeld.
Und ich finde, wir fangen gleich bei ihr an!"
 Jetzt hat man herausgefunden: Unsere Bundeswehr tut wahnsinnig viel für die Umwelt! Man
hat nämlich auf einem Truppenübungsplatz in Bayern 900 seltene, bedrohte Tierarten
gefunden. Die Übungen der Bundeswehr heißen aus diesem Grund ab sofort auch nicht mehr
‚Manöver’ sondern ‚Safari’.
 Der häufigste Satz auf dem Truppenübungsplatz ist nicht mehr ‚Achtung, Deckung!’ sondern
‚Vorsicht, ´n Blümchen!’
 Bundeswehr seit 1955. In Orten wie Fürstenau, Hammelburg oder Schwanewede hätten
manche Frauen ohne Bundeswehr ja überhaupt keinen Sex.
 Sat. 1 will die Arbeit der Bundeswehr im Oderbruch jetzt verfilmen. Geplanter Arbeitstitel:
Hand am Sack.
 Die Bundeswehr wird um 100.000 Mann reduziert. Das Sind schlechte Nachrichten für Hansa-
Pils...
 Wenn Frauen beim Bund sind, kommt dann der Stechschritt wieder? Oder heißt es dann noch
öfter: Ruhe im Glied!?“
 Wenn der Feind Ärger macht, kommen unsere Frauen mit den Panzern der Bundeswehr und
parken rückwärts ein!“
 Immer mehr junge Männer verweigern den Wehrdienst. Den jungen Menschen fehlt einfach
das Feindbild. Sie haben keine Angst mehr. Denn die Geschichte hat uns gezeigt - okay, im
Grunde gibt sich der Ivan mit der Zone zufrieden.
 Was ist der Unterschied, wenn Nazis zum Bund gehen? Man schläft mit weniger Menschen in
einem Zimmer und die Springerstiefel werden nicht mehr von Mutti bezahlt!
 Norwegische Soldaten beschweren sich über zu rauen Umgangston
Liebe Norweger, ich weiß nicht, wie das bei euch ist ... bei uns machen die Weicheier einfach
Zivildienst.
 Zivildienstleistende, das sind diese jungen Männer, die nicht mit der Waffe töten dürfen...sie
versuchen's mit Essen auf Rädern
 Unsere Soldaten sind nicht mehr so fit, wie sie mal früher waren. Viele schaffen es nicht mehr
auf der Heimfahrt, das Gepäcknetz aus dem IC raus- zureißen. Und das große Motto, sie
kennen es, 'Zäh wie Leder, hart wie Kruppstahl' gilt eigentlich nur noch für das Essen in den
Bundeswehrkantinen.
 Keine sexistischen Tendenzen bei der Bundeswehr, keine nackten Frauenbilder mehr im
Spind. Das wird natürlich vor allem hart für die weiblichen Soldaten!“
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 In Spanien will man die Wehrpflicht ganz abschaffen - das hat der FC Barcelona ja schon am
Dienstag gezeigt. Man ist dort jetzt so friedlich, dass Stierkämpfer die Stiere in Zukunft
totquatschen sollen! Statt Wehrdienst gibt es in Spanien bald verschärften Zivildienst - das
heißt Pfannenputzen in Vilariba und Vilabajo!
 "Unser Verteidigungsminister möchte Frauen in der Bundeswehr Waffen geben. Also auch
Panzerfahren. Panzerfahren ist doch eigentlich die ideale Beschäftigung für Frauen. Gut, es
gibt keinen Außenspiegel zum Schminken, aber mit Panzern muss man auch nicht einparken."

Die zehn besten Möglichkeiten, den Wehrdienst angenehmer zu gestalten

 Der Uniformzwang wird gelockert: Der Gefreite kann wählen zwischen den Kostümen
Cowboy, Pirat und Prinzessin.
 Der Befehl "Stillgestanden" wird geändert in "Hallo, wie geht's?".
 Beim Schießen gibt es Plastikblumen, rosa Plüschbären und ein verchromtes
Schraubenschlüsselset zu gewinnen.
 Im Tornado-Cockpit gibt es endlich Aschenbecher und Minibar.
 Auf dem Truppenübungsplatz üben außer den Soldaten die "Stones", "Tic Tac Toe" und die
"Jakob Sisters".
 Für jeden halben Liter verlorenes Blut gibt's einen Liter Bier.
 Damit Ihr Sexleben nicht zu kurz kommt, drehen Sie einfach mal den Spieß um.
 Es wird erst dann zum Frühstücksbüffet gebeten, wenn der letzte Rekrut ausgeschlafen hat.
 Bei Übungen im Gelände werden Zivis mit Schnurrbärten und irakischen Uniformen
ausgesetzt.
 Sämtliche Befehle werden bei Kaffee und Kuchen noch mal durchdiskutiert.
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Alte Bundeswehr Sprüche

 Ich werde Ihnen die Eier so lang ziehen, dass Sie lachen, wenn Sie übers Gras laufen.
 Ich trete Ihnen gleich so in den Sack, dass Ihnen die Eier wie Leuchtraketen aus den Ohren
schießen.
 Da fällt mir doch gleich das goldene Ei aus der Hose...
 Da fliegt mir doch gleich das Backbord - Gefechtsei in den Orbit...
 Wenn Sie sich beschweren wollen, hängen Sie sich einfach ein paar Gewichte um.
 Ich trete Sie gleich zusammen, wie einen nassen Pappkarton.
 Da fällt mir doch gleich der Sack in Streifen ab.
 Ich stelle Sie gleich so in die Schuhe, dass die Schnürsenkel aufrecht stehen.
 Ich bind’ euch die Glocken nach hinten...
 Ich wird’ Sie so in den Arsch blasen, dass sich Ihre Wangen blähen...
 Sie haben wohl ein Ei am wandern...
 Da soll doch gleich der Blitz in die Harnröhre fahren...
 Ich fresse Sie gleich auf und pisse Sie an die Wand...
 Gleich platzt mir der Arsch und dann fliegt Scheiße...
 Wenn ich sage "Stillgestanden", dann kneifen sie Ihren Arsch so zusammen, dass man damit
einen Nagel aus der Wand ziehen kann...
 Grinsen Sie nicht, freuen sie sich bloß anders! Wedeln Sie mit dem Schwanz oder so...
 Die sind so blöd, die amputieren sich beim Gehen selbst die Eier.
 Kommen Sie zur Sache, was interessiert es mich, ob in Jever ein Wachhund dem
katholischen Standortpfarrer ein Ei abgebissen hat...
 Ich lasse wieder Grabesluft durch die Gänge des Ausbildungszuges wehen...
 Ich ziehe Ihnen den Arsch über den Kopf und mach´ einen Knoten rein.
 Ich reiß Ihnen so den Arsch auf,
dass ein LKW darin wenden kann!
 "Krieg ist die Hölle, aber der Sound ist geil!"
 Euer Ausbilder ist der Teufel und wer mit dem Teufel fickt, der verbrennt sich den Schwanz.
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Bundeswehr Ausbilder Sprüche

 Laufschritt hab ich gesagt - das Klappern der Feldflasche geht in einen einheitlichen Pfeifton
über...
 Männer, ich bin herzensgut, aber steinhart...
 Ich lutsch’ Sie rund wie ein Sahnebonbon...
 Gleich geht mein Blaulicht an...
 Geben Sie Ruhe, mir platzt unwahrscheinlich schnell die Zylinderkopfdichtung...
 Da fällt einem doch die Nudel ab...
 Da springen mir doch gleich die Gläser aus der Brille...
 Mensch, tun Sie mir einen Gefallen und desertieren Sie...
 Was stehen Sie hier eigentlich so sinnlos rum, üben Sie Wendungen....
 Fragen Sie ruhig, außer mir nimmt Ihnen das keiner übel...
 Das war ein falscher Fehler...
 Passen Sie bloß auf, Sie ferngesteuerter Schlafanzug....
 Halten Sie die Reihenfolge ein. Sie sagen ja auch nicht gepimpert, vorher die Hose
ausgezogen...
 Egal, ob falsch oder richtig, Hauptsache es sieht richtig aus...
 Freunde, denkt daran, ich habe eine Energiephase...
 Bringen Sie mich nicht erst auf Drehzahl...
 Sie treten jetzt so blitzartig auf die Stuben weg, dass nur ein leichter Gummigeruch
wahrnehmbar ist...
 Laufschritt hab ich gesagt - Die Füße berühren den Boden nur zur Richtungsänderung...
 Wir beide sind ganz kleine Lichter bei der Bundeswehr, aber für Sie bin ich die Sonne...
 Es heißt: "Essenmarken und nicht Essensmarken. Sie sagen ja auch nicht "Puffsmutter!"
 Ihnen brennt wohl der Kittel...
 Ihr Gelächter zeigt, dass Sie mitdenken...
 Ich bin gekommen, um euch mit meinen Ratschlägen in die Seite zu treten.
 Jetzt macht mir die Ausbildung mit Ihnen erst richtig Spaß, ich habe ein Opfer gefunden.
 Ich lasse Sie furztrocken in meinen Säbel laufen.
 Sie geistiger Hilfszwerg...
 Sie sehen wieder aus, wie ein Uhu nach einem Waldbrand...
 Benehmen Sie sich doch mal so, als hätte Ihr Leben einen Sinn...
 Hören Sie auf zu lachen, an dieser Stelle war überhaupt kein Humor befohlen.
 Und damit das klar ist: "Eure Seele gehört dem lieben Gott, aber Eure Knochen gehören jetzt
mir".
 Also meine Herren, wenn ich eins nicht abkann, dann ist das Hunger, Durst und Unruhe...
 Sie gucken wie ein U-Boot Kommandant, der seine Torpedos vergessen hat...
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 "Herr Stabsunteroffizier, Ich habe ein Anliegen."

"Ja meinen denn Sie, mir steht er!"
 Wir sind doch hier nicht bei der Feuerwehr...
 Das ist auch nicht gerade der Sack der Zwerge...
 So was wie Sie tun wir hier noch nicht mal ignorieren...
 Ich glaub’, Ich steh’ im Wertfach...
 Hier kannst du dir nur einen greifen...
 Das können Sie einem erzählen, der den Hut ohne Krempe trägt...
 Bewegen Sie sich bloß, wir sind hier nicht auf einer Bauerntagung...
 Schneller meine Herren, mehr Schenkelarbeit...
 Wenn ich wegtreten sage, will ich zwei Kondensstreifen an den Ohrläppchen sehen.
 Meine Herren, Antreten ist die blitzgeschwinde, lautlose Bildung eines formalgeordneten
Haufens nach dem Willen des Vorgesetzten.
 Nach hinten wegtreten, Marsch, Marsch. In fünf Minuten will ich Sie telefonisch nicht mehr
erreichen können.
 Mir kommt gleich die Wurst...
 Bei Ihnen brennt wohl der Helm, Sie Flachzange...
 Beide Hände in der Hosentasche:
Soldat, wenn ihre Eier explodieren, sind die Hände weg!
oder:
Angst vor Eichhörnchen? Nein? Dann Hände weg von der Eichel.
 Sie sind immer eine Gangart tiefer als ich, wenn ich stehe, hocken sie, wenn ich hocke, liegen
sie und wenn ich liege...Spaten frei!
 Ausbilder mitten im Gelände: "Ich habe nur zwo Hobbies, Skat und ABC-Alarm. Hat jemand
Karten dabei?"
 Wenn ich sage "Stillgestanden", dann kneifen sie ihren Arsch so zusammen, dass ihren
Filzläusen die Augen tränen!
 Männer, Stillgestanden heißt, da pendelt nur noch der Sack!
 Es ist nicht kalt, oder sehen Sie hier Eisbären rumlaufen?
 Ein Soldat zittert nicht vor Kälte,
sondern vor Wut, dass es nicht noch kälter ist.
 Wenn Gott gewollt hätte, dass sie mich anlabern, dann wären sie meine Frau geworden.
 Es ist mir egal was sie wollen,
wir sind hier schließlich Soll-daten,
und nicht Woll-daten.
 Ihr werdet mich euere gesamte Bundeswehrzeit nur einmal lachen hören!
(kurze Pause)
Ha!
 Wenn ich sage 'Marsch!', dann meine ich 'Marsch marsch!' ... und wenn ich sage 'Marsch
marsch!', dann fliegt ihr in Briefkastenhöhe über das Feld! Ist das klar?!"
 Tod ist kein Krankheitsgrund; die Leiche bleibt im Dienst.
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 Ich lach mich neukrank!

 Bescheid können sie ´ner Nutte sagen,
wenn sie kommen!
Hier wird gemeldet!
 Zimmer gibt’s im Puff,
hier heißt das Stuben.
 Sie laufen jetzt zum Horizont, schlagen an, und kommen dann zurück...!
 Männer! Ich sehe keinen Stolz in Ihren Augen!
 Ein Soldat denkt nicht, er handelt!
 Was!? Kreislaufbeschwerden haben Sie? Das macht gar nichts. Hier wird geradeaus
marschiert!
 Ich glaub´, das einzige, was Sie länger im Kopf behalten, ist eine Erkältung.
 Sie haben die Ruhe eines scheißenden Hundes...
 Wir können gleichzeitig singen, aber nicht gleichzeitig reden!
 Sie treten gleich so lange nach rechts weg, bis sie von links wiederkommen!
 Da wird nicht diskutiert!
 Arme und Beine bilden eine rotierende Scheibe, das nennt sich Laufen!
 Und wenn ich mir direkt neben Ihnen einen runterhole, der Blick ist geradeaus.
 Ein deutscher Soldat friert nicht, er wärmt sich an einem Eisblock.
 Ich pump’ sie gleich alle weg!
 Und jetzt noch einmal ganz langsam und zum mitmeißeln für die Steinmetze.
 Je näher beim Feind desto tiefer der Arsch. So tief, dass man mit dem Schwanz ne Furche
gräbt und mit dem Säcken wieder zuschaufelt.
 Was der Soldat nicht kann, das muss er üben und zum üben hat er am Wochenende Zeit und
Gelegenheit.
 Hören Sie auf zu Husten. Kotzen Sie oder sein Sie ruhig. Wir machen hier keine halben
Sachen!
 Es regnet nicht, das ist nur erhöhte Luftfeuchtigkeit.
 Ich gehe davon aus, dass jeder eine Freundin hat. Damit wir unsere Freundin auch im
späteren Leben als Ehefrau glücklich machen, werden wir uns heute mit Reinigen der
gesamten Kompanie beschäftigen, so dass wir das Handwerk des Fegens und Wischens
beherrschen.
 Was fehlt uns denn, Schnupfen, Husten, Heiterkeit?
 Männer, so wie ihr steht, das ist keine Linie, das ist ein Pissbogen...
 Laufen Sie, oder Sie werden gelaufen, und zwar von mir...
 Wir sind hier nicht bei "Wünsch dir was" sondern bei "Das ist so"!
 Rekrut versuchte zu wiedersprechen.
Haben sie einen Mutkeks gefressen oder was?!
 Sie können sich gleich formlos die Ventile an die Stiefel schrauben, denn ich werd sie gleich
aufpumpen, bis sie platzen.
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 Gelände ist derjenige Teil der Erdoberfläche, der für das Militär in Betracht kommt.
 Das sollen fünf Kilometer Luftlinie sein?
Da gibt es doch sicher noch ´nen näheren Feldweg.
 Und, und in der Kompanie ist nichts drin!...
...und, und das muss raus.
 "Was haben Sie denn da am Finger?"
"Einen Verband!"
"Ich würd’ doch gleich ganz in Zivil daherkommen!"
 "Sie sind doch blind wie Harry, und wissen Sie, wer Harry ist? - Harry ist ein Maulwurf!"
 Formalausbildung ist mein Hobby, und das lasse ich mir von Ihnen nicht versauen.
 Mensch, stehen Sie nicht so ratlos da, wie ein Optiker, der für Neunaugen ´ne Brille anfertigen
soll.
 ...und dann müssen Sie bedenken, als Zivilisten sind Sie hergekommen und als Menschen
gehen Sie wieder fort.
 Reißen Sie Ihren Schnabel nicht so auf, wie...
wie... ein Storch, wenn er Drillinge trägt.
 Das bisschen Marschieren fällt Ihnen schon schwer. Was hätten Sie denn da angefangen,
wenn Sie die Völkerwanderung mitgemacht hätten?
 Wie können Sie es wagen, unsere Naturforscher auf eine falsche Fährte zu locken. Die
suchen das Riesenfaultier in Süd-Amerika und Sie drücken sich hier in der Kaserne `rum.
 Donnerwetter, das wäre ja noch mal schöner, wenn ein Rekrut parfümiert zum Dienst kommt,
da, seh’n Sie mich an, ich bin Unteroffizier und rieche nie gut.
 Wenn ich mir eine Reihe Ausrufungszeichen vorstelle und in der Mitte ein Fragezeichen, so
sind Sie das, Gefreiter Schulze.
 Im Zivilleben sind Sie Schauspieler?
Dann kann es mit Ihrer Kunst nicht weit her sein. Sie können ja nicht mal einen gewöhnlichen
Soldaten darstellen.
 Mensch, Sie drücken ja ein Gesicht hin, wie der selige Columbus, als er sein berühmtes Ei
legte.
 Meine Herren, wir führen hier keine Operette auf...
 Klagt nicht, sondern kämpft...
 Machen Sie ordentlich Meldung, oder ich sprenge Sie bis an das Ende des Ganges!
Und ich meine nicht diesen Flur hier!
 "Männer, der Blick ist frei geradeaus! Der Stuffz will in Ruhe flirten!"
 "Männer, der Blick ist frei geradeaus! Auch wenn der Himmel voller Titten hängt!"
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BW Witze
Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst"; sprich, den Zapfenstreich
verpasst.
Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden
sollte?"
Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen.
Plötzlich lallt der eine: "Mensch, wir sagen einfach, haben pünktlich Pferdekutsche gemietet,
Pferd unterwegs gestorben, mussten zu Fuß gehen!"
Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß.
"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?" Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die
Schläfe:
"HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß
gehen!"
"Na ja", meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?"
Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD,
pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!"
Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen:
pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle
drei in den Bau!"
"Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet."
"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"
"Herr Hauptfeld, es lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht
durchzukommen..."

Vor dem 30-Kilometer-Marsch lässt der Oberleutnant die Kompanie antreten: "Eine gute und eine
schlechte Nachricht, Männer!"
Zuerst die gute Nachricht: "Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann."
Alles freut sich.
Und jetzt die schlechte: "Der Gefreite Thielemann fährt bei mir vorne auf dem Kübelwagen mit."

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger
Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Herr Oberfeldwebel,
wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist, was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel
überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit,
müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen.
Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen
und Füßen,
doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen.
Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"
"Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

Zwei Offiziere und ein Hauptfeldwebel stehen zusammen. Der Hauptmann sagt zu dem
anderen: "Gestern Nacht erschien mir im Traum Gott und versprach, dass ich nächste Woche
zum Major befördert werde."
Da meldet sich der Hauptfeldwebel und sagt: "Was habe ich gestern Nacht versprochen...?"
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"Herr Oberstabsfeldwebel, erzählen Sie doch mal ein bisschen aus Ihrem früheren Leben
- als Sie Himmel und Erde erschufen...!"

Stubendurchgang:
"Wo kommen denn die Spinnweben her?"
"Sicher von den Spinnen, Herr Kompaniefeldwebel."

Stubendurchgang:
"Wem gehört der Zigarettenstummel auf dem Boden?"
"Ihnen, Herr Kompaniefeldwebel - Sie haben ihn zuerst entdeckt."

Der neue Gefreite stieß versehentlich im Geschäftszimmer mit dem Spieß (Kompaniefeldwebel)
zusammen.
"Oh, mein Gott, verzeihen Sie bitte", stammelte er. "Schon gut", meinte er, "aber Hauptfeldwebel als
Anrede genügt vollkommen!"

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach
beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet: "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff
riecht..."

Musterung in der Lüneburger Heide.

Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren
Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die
Brüste. "Was sehen Sie?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung
Kaserne..."

Der Hauptmann zum Gefreiten, weil er einen Befehl nicht ausgeführt hat: "Hören Sie, wenn sie zu
blöd sind sich etwas zu merken, dann schreiben sie sich’s auf. Ich schreibe mir auch alles auf."

Fürs Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche
sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen." Ein Matrose: "Das kann uns gar nicht passieren - wir
sind ja nur acht."
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Sani zum Panzerfahrer: "Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? Das
würde mich echt mal interessieren".
Panzerfahrer: "Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe".
Sani: "Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten..."

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges
nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den
Flur.
Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!" Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst,
der ist doch beim Bund..."

An der Kinokasse hängt ein Schild: Sonderpreis, für Soldaten nur drei EU. Kommt Frau Kunz - legt
errötend drei EU hin und meint: "Bitte einen großen, hübschen von der Luftwaffe."

"Jetzt werde ich mal ein Auge zudrücken", sagte der Unteroffizier und guckte in den Gewehrlauf.

Der General erteilt dem Unteroffizier einen "Anschiss". Der Unteroffizier seufzt: "Es ist doch traurig,
Herr General".
"Was ist traurig?"
"Wenn schon die Vorgesetzten sich nicht miteinander vertragen, wie soll man da seine Autorität über
die Mannschaften bewahren?"

"Gefreiter, was sind Sie von Beruf?"

"Ich studiere Chemie."
"Aha! Also Fleckenreiniger!"

"Ich habe Euch nun die Haupttugenden der Soldaten erklärt. - Gefreiter Müller, worin findet sich die
wahre Größe des Soldaten?"
"Im Wehrpass, Herr Leutnant!"

Abschlussantreten der EK's, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung...

Spieß: "... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!"
Kompaniechef:"... bei mir!"
Spieß: "OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Grenni und einem Falli?
Wenn der Grenni fällt, hört man BUMM!!! AAAAAHHHHH....
Wenn der Falli fällt, hört man AAAAHHHHH.... BUMM!!!

Gefreiter Müller steht in der Pause mit den Händen in den Hosentaschen rum.
Oberfeldwebel:" Gefreiter Müller wenn ihnen jetzt die Eier explodieren würden dann hätten Sie keine
Hände mehr."
Gefreiter Müller:" Wenn mir die Eier explodieren brauche ich auch keine Hände mehr"
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Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für
mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen
die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher
entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken
sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen
Sie, DAS ist Mut! sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen
vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Versucht's wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist
Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie
gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!"
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch!"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel....
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Sie wissen, dass Sie schon zu lange bei der

Bundeswehr sind, wenn...
... wenn Sie selbst zu Hause bei Muttern Ihr Mittagessen in sieben Minuten hinunterschlingen.
... wenn Sie beim Candlelightdinner mit Ihrer Freundin gedankenverloren den Weinkorken in die
Kerzenflamme halten und ihn dann durch Ihr Gesicht ziehen.
... wenn Sie während der Wochenendheimfahrt aus dem Zugfenster einen Waldrand betrachten und
überlegen, wo man dort am besten eine Stellung bauen könnte.
... wenn Sie sich beim Anblick einer Bodenfliese automatisch auszurichten beginnen.
... wenn Sie sich beim Fehlstart eines Mopeds in den Straßengraben werfen.
... wenn Sie beim Liebesspiel leise vor sich hinkeuchen: 'Das muss schneller gehn, das muss
schneller gehn...'
... wenn Sie zu Sylvester in den Himmel starren und abwechselnd 'ABC-Alarm' und 'Entwarnung'
brüllen.
... wenn Sie sich am Sonntagabend mit den Worten 'So, ich fahre jetzt nach Hause' von Ihren Eltern
oder von Ihrer Freundin verabschieden.
...wenn Sie Samstagnachmittags beim Shopping in der Innenstadt unbegründet an den Kopf fassen
und erschrecken, weil Sie keine Kopfbedeckung spüren.
... wenn Sie beim Geräusch einer sich öffnenden Tür reflexartig aufspringen und eine Meldung
machen.
... wenn Sie nur noch Zeitschriften wie 'Bundeswehr aktuell' oder 'Soldat und Technik' im Abo haben.
... wenn Sie Ihren Mitmenschen nicht mehr in die Augen blicken, sondern nur noch auf deren
Schultern starren.
... wenn Sie Ihr nigelnagelneues Auto einmotten, weil Ihr Altes ja noch fährt.
...wenn Sie es nicht für möglich gehalten haben, dass Ihre Kfz-Werkstatt innerhalb von nur zwei
Tagen alle notwendigen Ersatzteile besorgen und sämtliche Reparaturen ausführen konnte.
...wenn Ihnen Ihr Mittagessen nur noch schmeckt, wenn Ihre Frau alle Bestandteile im Mixer püriert
und das Ergebnis dann im Blechnapf serviert.
...wenn Sie Ihre Frau gewaltsam am Verlassen Ihres Grundstückes hindern, weil sie ihren
Kleiderschrank nicht ordentlich gebaut hat.
...wenn Sie während eines Waldsparziergangs mit Ihrer Freundin unmotiviert beginnen, sich Gräser
und Farne in Ihre Kleidung zu stopfen.
...wenn Sie einen Zehnjahresvorrat Schuhcreme anlegen und gleichzeitig Ihrer Familie abverlangen,
am Klopapier zu sparen.
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