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Es sagt zu seiner Frau: 'Schatz wir spielen heute was neues, nämlich 'Feuerwehr'!
Ich schreie 'Kommando 1', und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie 'Kommando 2', und du ziehst
dich nackt aus, ich
Sie liegen im Bett, die Kommandos kommen, und wie abgesprochen geht alles seinen Gang.
Ganz eindeutig Bier! Es bietet den geforderten 3-fach Schutz, nämlich Wasser, Schaum und CO2 !
An der Himmelstür
Es klopft wieder - Petrus reißt die Tür auf und schnappt sich blitzschnell einen Mann , der davor steht.
'Was soll jetzt das?'
brüllt er ihn an. 'Ich kann nix dafür', meint der Mann, 'ich hatte einen Herzstillstand - da war ich das
erstemal hier.
Dann haben die Helfer der Feuerwehr zu reanimieren begonnen, eine Weile ging das gut, dann war
ich wieder hier.
Da kam der Rettungsdienst und hat defibrilliert. Na ja, schließlich ging's wieder etwas schlechter und
ich war wieder da.
Dann kam der Notarzt und hat medikamentös therapiert - schwups, ging's wieder besser.
Aber mittlerweile haben sie mich im Krankenhaus übergeben, jetzt bleibe ich endgültig hier.'
Der Uni-Professor
Dort kommt der Uni-Professor entgegen und fragt: 'Wohin des Weges, Du Mann des Feuers?'
Antwortet der Einsatzleiter: 'Zum Herd des Brandes, Du Loch des Arsches'
Der Gast
Ein Gast springt auf, packt den Kellner am Ärmel und sagt: 'Es brennt, es brennt, die Rechnung bitte!'
Das Finanzamt
Der Chef der Feuerwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen - ganz langsam in den
Aufenthaltsraum seiner Männer.
Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er 'Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig -
das Finanzamt brennt...'
Der Feuerwehrtaucher
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Feuerwehrtaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne
Taucherausrüstung
unterwegs ist.
Der Feuerwehrtaucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Feuerwehrtaucher eine Tafel und
schreibt mit wasserfester Kreide:
'Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?'
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: 'Ich ertrinke, du Trottel!'
PC-Erweiterung
Der Physiker
Physiker: Das 'Atü' wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das 'Bar' verwenden.
Florian 12/1: 'Wir können leider unseren Einsatz nicht fortführen, da wir einen Defekt am Fahrzeug
haben.'
Leitstelle: 'Na, dann können Sie doch noch zum Einsatz fahren!'
Schwarzer Humor
'Guten Tag, ich möchte einen Antrag auf Namensänderung stellen. Ich heiße Brenz.'
'Schon, schon, aber wenn ich telefoniere und mich mit 'Hier Brenz' melde, kommt immer die
Feuerwehr!'
Rote Autos
Wachhabender: Sofort, aber sagen Sie mir, wie wir zu Ihnen kommen!
Anrufer: Na ja, haben Sie nicht mehr diese niedlichen roten Autos ?
Fieber
Beim Arzt klingelt das Telefon, am andern Ende meldet sich eine aufgeregte Frau: 'Kommen Sie
sofort, Herr Doktor, mein Mann hat sehr hohes Fieber'.
Darauf fragt der Arzt, wie hoch das Fieber denn sei.'
Entgegnet der Arzt :'Da kann ich beim besten Willen nichts mehr machen, da rufen Sie am besten die
Feuerwehr!'
Die Telegrafenmasten
Feuerwehr, THW und Bundeswehr veranstalten einen Wettkampf unter dem Motto: 'Wer kann an
einem Tag die meisten
Telegrafenmasten setzen?'
Der Wettkampf beginnt schon früh morgens. Am Ende des Wettkampftages zählt die Jury:
THW: 10 Telegrafenmaste
Feuerwehr: 11 Telegrafenmaste
Bundeswehr: 1 Telegrafenmast
'Wie konnte denn das passieren?', frag er den Leiter des Bundeswehrteams, 'Das THW setzt zehn
Telegrafenmaste, die
'Ja, ja', sagt der Teamleiter der Bundeswehr, 'aber die schauen auch alle noch 10 Meter aus der Erde
heraus ....'
Gottvertrauen
Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt
der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den
Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: 'Ich bin nun 30 Jahre Christ und immer treu und brav in
die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!'
Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: 'Der
Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!'
Als sie ankommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus und retten!
'Nix da', sagt da der Versinkende, 'Ich bin 30 Jahre Christ und habe auch immer meine Kirchensteuer
bezahlt. Gott wird mich schon retten!'
Am nächsten Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in
den Sinn, und er lässt noch einmal ausrücken.
Im Moor angekommen sehen sie, dass gerade noch ein Teil des Kopfes herausschaut. Wiederum ruft
der Mann 'Ihr braucht euch um mich nicht zu kümmern, denn ich bin 30 Jahre Christ und habe auch
immer meine Kirchensteuer bezahlt.
Zu dem meint er: '30 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt,
keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so etwas! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die
Arme greifen können?'
'Was regst Du Dich auf, mein Sohn?' spricht Gott, 'Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr
geschickt!?'
Das Telefon klingelt und ein Kind geht dran und flüstert:
'Hallo?'
'Mich suchen!'
Kontrolle
Zuerst wollte er mit dem Spiritus nur den Grill anzünden, aber irgendwie hat der Holzstoß Feuer
gefangen, das dann auch
Alle
Alle laufen über die Strasse - außer Rolf, der klebt vorm Golf.
Alle springen über die Schlucht - außer Peter, dem fehlt ein Meter.
Alle fangen den Weißen Hai - nur nicht Schroeder, der ist der Köder.
Alle fahren im Panzer - bis auf Annette, die klebt an der Kette.
Alle lachen über das brennende Haus - nur nicht Heinz, denn es ist seins.
Alle sitzen ums Lagerfeuer - bis auf Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Alle rennen in den Bunker - nur nicht Renate, die fängt die Granate.
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Olga, die klebt am Wolga.
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder gehen bis zum Hals ins Wasser, außer Heiner, der ist einen Kopf kleiner.
Alle Kinder sitzen im Zug, außer Sabine, die sitzt auf der Schiene.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der guckt raus.
Leichte Bewölkung ?!
Ein Mann ruft den Wetterdienst an und sagt: 'Ich wollte Ihnen nur mitteilen, dass die Feuerwehr
gerade Ihre leichte Bewölkung aus meinem Keller pumpt.'
Geldgier?
Ein großes Chemiewerk brennt, überall fliegen die Fetzen. Der Firmenbesitzer bietet der Feuerwehr,
die ihm die wichtigen Forschungsunterlagen bergen kann, 1000 Mark. Alle schütteln den Kopf. Für
10.000 Mark probieren es ein paar, haben aber keine Chance. '100.000 Mark!' ruft er verzweifelt. Da
kommt von ganz hinten die kleine Dorffeuerwehr mit ihrem TSF zwischen den ganzen High-Tech-
Profilöschfahrzeugen durchgebrochen und fährt todesmutig mitten in die Flammenhölle. Die Männer
kämpfen verzweifelt aber siegreich den Brand um sie herum komplett nieder. Alle sind begeistert - bei
der Scheckübergabe wird der Kommandant gefragt, was er denn mit dem vielen Geld machen wolle.
Sagt er: 'Zuerst reparieren wir an dieser Scheiß-Karre die Bremse!'.
Ostfriesen
Feuerwehrhelm ?!
'Der steht unterm Bett, aber schütt' nicht wieder alles daneben.'
Vorsorge
'Fritzchen, wo warst du die letzten beiden Tage ???' fragt der Lehrer.
'Das weiß ich, aber das war gestern. Wo warst du denn vorgestern ???'