Limousine ins Nirvana

schon beim Versuch, den

Familiennamen meines Gegenübers
von der Visitkarte abzulesen. Also
Taxifahrer scheiden als
Informanten aus, genau wie Mönche
eines der vieken Altstadttempel, die
sprechen zwar sonst ganz gerne,
aber nur äusserst ungern die
exotischen Sprachen der
Langnasen .

So ein Mönch ist ja eigentlich arm.

Sollte es zumindest sein, was
persönlichen Besitz angeht. Und
wieso ist mir dann auf einem
früheren Bangkokaufenthalt einer
in einem wunderschönen alten
300er Mercedes aufgefallen, als ich
wieder einmal die 180 Sekunden
runter gezählt habe, die ein Display
als Wartezeit bis zur nächsten
Grünphase verkündet? Nun,
neulich war ich dort, um einem
panasiatischen Eishockeyturnier
beizuwohnen, und da wollte ich
wieder mal versuchen, der Sache
auf den Grund zu gehen. Es waren
nämlich beim Tournier jede Menge
Expats engagiert, also Thailänder
mit Migrationshintergrund
sozusagen. Und von Menschen, die
freiwillig in einer Stadt leben, kann
man gewöhnlich erwarten, dass sie
über diese gut Bescheid wissen, also
rechnet ich mir grosse Chancen aus,
endlich sachdienliche Hinweise zu
erhalten. Einen Mönch, der sein
Herz an alte Mercedesse verloren
hat? Sorry, nie gehört. Also doch
die locals fragen. Da stösst man erst
mal an eine Sprachbarriere erster
Ordnung, ich scheitere ja meist
Die jungen Leute verstehen zwar oft
Englisch, sind aber meist nicht gar
so religiös, und da denk ich jetzt
nicht einmal an die Damen in den
Bars in diesen schön bunt
erleuchteten Gassen, wo sonst
hauptsächlich Herren reiferen
Alters ´rumstreunen, also:
Mercedes gerne, mit Mönchen
haben sie dann aber weniger am
Hut.
So ersuche ich den Consierge im
Hotel Grande Sukhomvit, sich ein
wenig umzuhören. Das hilft nämlich
fast immer, man kann über diese
obszönen Luxuxhotels sagen was
man will, aber ich wäre ohne sie
aufgeschmissen. Weil: jeder
Mitarbeiter dort hat den Ehrgeiz,
den Wunsch eines Gastes zu
erfüllen! Meine Anliegen sind meist
etwas abwegig, ich habe jedoch die
Erfahrung gemacht, dass
ausgefallene Sehenswürdigkeiten
ausfindig zu machen immer wieder
grossen Enthusiasmus zu Tage
fördert. Es hat jedenfalls gar nicht
so lange gedauert, und ich hielt ein
Schreiben in Händen, welches in
der wunderschönen thailändischen
Würmchenschrifft abgefasst,
angeblich alle nötigen
Informationen enthielt. Rasch
wurde ein Taxi organisiert, der
Fahrer gründlich instruiert, und ich
war unterwegs. Die Fahrt war
lange, aber abwechslungsreich, wir
plauderten viel, ein Jeder in seinem
Idiom. Sein Thailändisch war
einwandfrei, meines nicht Ich habe ihm dann noch empfohlen,
vorhanden, dafür verstand er den Highway zu nehmen, oder
offensichtlich weder mein vielleicht war´s auch seine Idee,
Wienerisch noch Englisch. Aber ich kurz vor den Mangrovensümpfen
bin mir sicher, wir haben beide über sind wir dann in ein
das seltsame Wetter gesprochen, Industriegelände abgebogen, da war
der plötzliche Wolkenbruch hat aber auch schon ein Hinweisschild
seinen Redefluss deutlich mit Büffelköpfen drauf, was mich
beschleunigt, und als wir, nach insofern beruhigt hat, als der
zwanzig Minuten in einem Consierge gemeint hatte, das
unerklärlichen Stau, eines Kloster sei in erster Linie wegen der
Auffahrunfalls ansichtig wurden, zigtausend skelettierten Schädel
waren wir uns einig, dass der berühmt, das hätte ihm ein Cousin
Mercedesfahrer wohl zu knapp erzählt. Aber auch alte Autos gäbe
aufgefahren sei, und der Schaden es dort, und nicht zu wenige. Schaut
ziehmlich kostspielig. so aus, als hätten wir es gefunden!
Sicherheitshalber ersuche ich
meinen Chauffeur, auf mich zu
warten, weil ein Taxi bekomme ich
hier definitiv nie wieder, nicht mal
ein TukTuk, und öffentliche
Verkehrsmittel hab ich schon lang
keine mehr erspäht. Verstehen tut
er mein Begehr natürlich nicht,
aber weil ich keine Anstalten
mache, den Fahrpreis zu
begleichen, verfügt er sich in den
Schatten, um abzuwarten, wie´s
denn nun mit uns weiter gehen soll.

Auf den ersten Blick erscheint das
Kloster etwas prosaisch, die Stuppa
hat ein Wellblechdach, welches auf,
mit orangefarbenem Rostschutz
gestrichenen Metallstehern ruht.
Rundherum schützen grüne Planen
die Standler vor der Sonne, sie
bieten jede Art von Speisen und
Getränken an, ganz traditionell von
Satespiesschen über Ssscharfen
Papayasalat bis zu kunstvoll
geschnitzten Früchten, dazu Säfte
in knallbunten Leuchtfarben. Und
dahinter, tatsächlich, sorgsam
eingeparkt, ein Sortiment von
Limousinen! E-Klasse Kombis,
Range Rover, ein 280er S Mercedes,
schätzungsweise Baujahr 1974,
dazwischen ein Datsun Cherry, und
schliesslich ein 170er Mercedes aus
den fünfziger Jahren in einer
scharfen Hot-Rod Version! Die
Geräte scheinen fahrtüchtig zu sein,
für ein §48 Pickerl müsste man
aber wahrscheinlich zumindest
Scheibenwischergummis einfädeln
und Reifen mit Profil aufziehen. Die
Budhastatuen, die ich als nächstes
entdecke, sind hingegen tadellos in
Schuss, über und über mit Goldfolie
beklebt, und werden auch noch
mehr verehrt als die schnöden
Automobile. Dabei flankiert die
andere Seite des Tempels eine Reihe
von Limousinen, die jeden Oldtimer-
Freak in Verzückung fallen liesse.
Da stehen doch tatsächlich
nebeneinander drei der legendären
Adenauer Limousinen! Und die
präsentieren sich allemal in
tadellosem Museumszustand, nur
abstauben müsste man sie.
Kaum noch bewegen lassen wird
sich dagegen die Harbin Y 12, ein
zweimotoriger Hochdecker der Lao
Airlines, angeblich ist dies ein
unabsichtlicher Bestandteil der
Sammlung, hat wohl mit dem
schlechten Ruf der Airline zu tun.
Gesellschaft leisten dem
Chinesischen Flieger einige
Wasserbüffel, im Schatten der
Tragflächen döst eine vielzitzige
Hündin mit ihren Welpen, ganz
ländliche Idylle. Den Hintergrund
zu dieser bukolischen Szene bildet
allerdings eine haushohe Halde von
Büffelschädeln, die kolportierte
Anzahl von dreissigtausend ist
keinesfalls zu hoch gegriffen. Die
Gedenkstätte für die heiligen
Viecher geht nahtlos in jene zur
Ehre des deutschen
Ingenieurwesens über, ästhetischer
Höhepunkt ist zweifelsohne eine
Installation aus Kühlern,
Mercedestüren und den Schädeln
mit den mächtigsten Hörnern.
Das Stilleben bildet gleichsam eine
Grenze zwischen dem öffentlichen
und dem spirituellen Bereich des
Klosters, worauf eine bissige Meute
kläffender Wachhunde
nachdrücklich hinweist. Dies erregt
die Aufmerksamkeit eines
soignierten Mönchs, dem ich mein
Empfehlungsschreiben übergebe,
woraufhin ein weiterer
Orangegewandeter herbeibgerufen
wird, welcher mir fürderhin als
Fremdenführer dient. Er ist des
Englischen soweit mächtig, dass er
grundlegende Informationen über
das Kloster und seine Umgebung,
aber auch dessen Besonderheiten
geben kann.
Offensichtlich war es der Brauch,
Büffel zu spenden, um sich einen
Logenplatz im Nirvana zu sichern,
bis 1976 ein innovativer Gläubiger
das Ackertier durch ein
Kraftfahrzeug ersetzte, und dem
Prior seinen alten Amischlitten
vermachte. Das Beispiel muss wohl
Schule gemacht haben, seither
versuchen die Wohlhabenden unter
den Thais durch ihre Spenden jenen
sozialen Status, welchen ein
Luxuswagen auf Erden
symbolisiert, auch ins Jenseits
hinüberzuretten. Unter den
„Kunden“ des Klosters dürfte sich
auch die Cremé der regierenden
Klasse befinden, denn während wir
eine weitere, lückenlos mit
Oberklasselimousinen vollgeparkte,
Freilufthalle besichtigen, deutet
mein Fremdenführer immer wieder
auf die schönsten Stücke, und
spricht sie als „Governmentcar“ an.
Auch die Adenauers erhalten diesen
Adelstitel, bei den Kombis muss er
aber kichern. Wir dringen weiter
in´s Allerheiligste ein, mir fällt ein
Saab 96 auf, und der Mönch ist ganz
stolz, als ich den professionell
installierten Rennauspuff
bewundere. Den haben die
Lehrburschen gebastelt, die in der
Klostereigenen Werkstätte ihre
Kraftfahrzeugmechanikerlehre
machen. Eine Ausbildung in einem
Kloster zu erhalten gilt nicht nur
unter Buddhisten als besonders
erstrebenswert, für gewöhnlich
stellt man sich halt etwas
spirituelleres vor, aber hier lernen
sie einen Job, den auch die Freunde
cool finden. Und eine Anstellung
bekommen sie ganz sicher, denn der
170er Mercedes, der gerade in der
Spenglerei bearbeitet wird, geht als
Gesellenstück locker durch.
In einem Restaurationsbetrieb in
Europa wäre diese Arbeit gar nicht
zu bezahlen, Schicht um Schicht
wird Füllgrund aufgetragen,
akribisch geschliffen, dann
mehrfach grundiert, immer wieder
vom Vorabeiter mit der flachen
Hand befühlt und kontrolliert.
Hoffentlich bringen sie die Karosse
zum lackieren woanders hin, denn
Spritzkabinen oder gar eine
Trockenkammer konnte ich nicht
entdecken. Vielleicht lackieren die
hier aber auch nur während der
Regenzeit, wenn nicht jedes Lüfterl
zum Sandsturm wird, Zeit haben sie
ja genug.
Hinter der Werkstatt breitet sich
eine Art Ersatzteillager zwischen
den Schilfwäldern aus, Mancher
würde dazu Autofriedhof sagen, was
auch mein Mönch anscheinend
ähnlich sieht, lachend deutet er
ganz nach hinten auf einen kleinen
Tempel, und meint „this is place for
dead“, Monks or Cars frag´ ich ihn
jetzt nicht, Pietät, Sie verstehen.
Wir streunen durch Grüppchen von,
ja, noch mehr, alten Mercedessen,
Land Rover aller Epochen sind auch
gut vertreten, sogar einige VW-
Busse haben sich hierher verirrt,
mittendrin, wie Rosinen im Kuchen,
ein DKW Junior und ein Skoda
Oktavia, dann gleich drei Rover
3500, die schauen nicht einmal so
übel aus, ach ja, dann waren da
auch noch die Wolgas, Jeepsters,
Wagoneers, Austins, hab ich die
Alfetta, die Amazone und den
Toyota Crown schon erwähnt?
Sensationelle Sammlung, man
glaubt gar nicht, welche Autos es
zur Opfergabe gebracht haben! Ich
bekomme nun erst mal eine
Audienz beim Prior, oder wie immer
der Chef so einer Institution auch
genannt werden mag, bevor dieser
sich mit seinem Chevy Van von
dannen bringen lässt, sein Büro
entspricht ganz meinen
Erwartungen, ausgesuchte
Elektronikbauteile und die
schönsten Vergaserdüsen liegen
zwischen Automagazinen, Auto
Motor und Sport scheint auch in
einer thailändischen Mutation zu
erscheinen.
Nach so vielen allzu weltlichen
Eindrücken suche ich mein Heil in
der Zuflucht zum Glauben und
besuche den heiligen Schrein in der
Stuppa, sie erinnern sich, das Ding
mit dem Wellblechdach. Mein ganz
persönlicher Mönch hilft mir beim
Beten, die ersten Verbeugungen
geraten ein wenig moslemisch, doch
schliesslich scheints korrekt
auszusehen, sagt jedenfalls mein
Lehrmeister. Ich möchte meine
Dankbarkeit zeigen, entdecke einen
Opferstock, der von einem alten
Mönch mit einer reisigrute bewacht
wird, die mich an den Krampus
meiner Kindheit erinnert. Ich steck
also einen Schein in den Schlitz, eh
einen ganz kleinen, und der Alte
taucht seine Rute in ein Fässchen,
muss sich wohl um Weihwasser
handeln, und segnet mich. Und
zwar ganz ordentlich! Waschelnass
trete ich hinaus in die Hitze, und
mein Mönch meint wohlwollend:
„goood! Verry many luck for you!
Have a safe trip home!“