The Invisible Man

Es war Sommer, als ich merkte, dass ich unsichtbar geworden war. Ich erinnere mich noch genau: Die Sonne brannte hei; die Ozonschicht nur noch eine vage Erinnerung aus alten Zeiten (fr die gerade heranwachsende Generation war sie tatschlich lediglich etwas, das man in Geschichtsbchern antreffenk konnte) und ich war auf der Suche nach etwas zu trinken. Etwas Kaltem. Ich ging in die Innenstadt; ohne festes Ziel, darauf aus, in die nchstbeste Bar zu maschieren, drei bis vier Germany-Dollar auf die marmorierte Theke (meinetwegen auch aus Holz) zu knallen und eine Coca Cola zu fordern. Denn: Vernderungen hin oder her; die Ozonschicht mag verschwinden, niemand weiss mehr, was ein sibirischer Tiger ist, die amtierende deutsche Kanzelerin ist lesbisch, schwarz und gutaussehend, aber eins, eins wird uns alle berdauern und das ist Coca Cola. Schwarz wie das Blut der Erde (nebenbei: l gibt es schlichtweg nicht mehr. 90 Prozent der Energie wird durch Atomkraft hergestellt. Tschnerobyl, Fukushima, Harrisburg? Niemanden interessiert es.), tauchte das Bild einer Flasche Cola in meinem Kopf auf, als ich mich auf den Weg machte. Ich habe mir immer schon recht viel darauf eingebildet, mich nicht bermig von Werbung beeinflussen zu lassen, aber manchmal verspre ich einen Durst, den nur eine Cola lschen kann. Das Prickeln. Die belebende Wirkung; hervorgerufen vornehmlich von einer absurden Menge Zucker. Kurz gesagt: Ich brauchte es. Ich ging also durch die Straen. Die erste Bar, die ich sah, Unikeller, erschien mir passend. Warum auch nicht. Sie hatten Cola. Mehr wollte ich nicht. Ich ging also die Treppen runter und ging ohne Umschweife zur Theke. Ohne der Kundschaft dort, oder sonst irgendetwas, besonders viel Beachtung zu schenken. Der Bar-Mann war ein arabisch aussehender Mann in den dreizigern, geschtzt. Ich kramte in meiner Hosentasche nach dem ntigen Kleingeld. Zhlte es auf der Theke nach. Gut. Noch genug, auch fr ein wenig Trinkgeld. Ich wartete. Ich bin es gewohnt, in solchen Situtionen lnger zu warten. Ich sehe relativ unauffllig aus (obwohl wir in einer Zeit leben, in der das Unauffllige mehr auffllt, als das Extreme; aber genug der philosophischen Exkurse.) und besitze leider keinerlei natrliche Authoritt.

Als erste Eskalationsstufe versuchte ich, Augenkontakt mit dem Mann hinter der Theke aufzunehmen. Es funktionierte nicht. Er sah fter in meine Richtung, aber ich konnte jenen Funken nicht entdecken, den man gemeinhin sieht, wenn jemand einen wahrnimmt. Gut. Auch das war nicht ungewhnlich. Der Mann hatte Stress. Mich umblickend, erkannte ich, dass der Laden voll war. Richtig voll. Und laut noch dazu. ber diverse Boxen lief irgendeine frchterlich angesagte Band, die angeblich vor kurzem ein nagelneues Genre begrndet hat (wenn ich mich recht entsinne hie dieses Genre etwa Post-Post-PostHardcore-Screamo-Punk. Man nagele mich bitte nicht auf die exakte Anzahl der Posts fest.) und das Stimmengewirr von, sagen wir, fnfzig Studenten und Studentinnen (eine kleine Konzession an die wiederaufkeimende political correctness...) erfllte die Luft wie das Zwitschern von mindestens ebendsovielen Vgeln. Und Vgelinnen. (Man mge mir meine Hang zu mittelmigen Witzen verzeihen; stellen sie doch nur meine eigene Art dar, mit den kommenden schrecklichen Ereignissen fertigzuwerden.) Also gut. Eskalationsstufe zwei: Ich beugte mich ber den Theke, rusperte mich laut (was bei dem Getse eh niemand mitbekam) und rief: Entschuldigung! Nichts, wieder nichts. Langsam begann ich, ungeduldig zu werden. Ich hatte Durst. Und ich war in einer Bar. So etwa musste es sein, auf dem Ozean zu verdursten. Ich wiederholte Eskalationsstufe zwei mehrmals. Dreimal. Viermal. Fnfmal. Das Ergebnis war dasselbe. Nichts. Dann sah ich meine Chance. Der Bar-Keeper ging direkt an mir vorbei; ich brauchte nur die Arm auszustrecken, was ich auch tat. Dann geschah etwas merkwrdiges, etwas was mich zum ersten (aber sicher nicht letzten) Mal an diesem Tag an meinem Verstand zweifeln lies. Er ging in einer gerade Linie zur Kasse, ich streckte meine Hand aus; gleich wrde ich ihn berhren. Dann aber, einen Sekundenbruchteil, bevor die Berhrung tatschlich stattfinden musste schlug er vllig unmittelbar einen Haken und ging auf vernderten Kurs auf die Kasse zu. Ich bekam eine Gnsehaut. Hier geschah eindeutig etwas. Etwas, dass nicht alltglich ist. Klar, wie sagt man, shit happens. Aber das hier, das war eindeutig mehr als shit.

Ich denke, dass viele Leute sich mit dem Gedanken tragen, das eines Tages etwas passieren wird, dass man nicht mit seinem angesammelten Halbwissen erklren kann. Etwas, was den Rahmen sprengt. Nun, hier war es. Ich kam mir vor wie in derTwilight Zone. Oder einem David Lynch Film. (Hier kommt meine etwas altmodische Veranlagung zum Tragen; ein Leser, der nicht ein, ich sage mal, historisches Interesse besitzt, wird mit diesen Anspielungen nichts anzufangen wissen. Aber nun gut. Ich schreibe, um Ordnung in meine Gedanken zu bringen, nicht, um ein Millionenpublikum zu unterhalten. Selbst wenn ich das wollte: Ich bin unsichtbar.) Ich hatte eine Theorie. Ich war schon immer jemand, der offen fr alles mgliche war. Der nchste Schritt wre es, diese Theorie entweder zu besttigen, oder zu widerlegen. Ich dachte nach. Ich ging quer durch die Bar. ber die Tanzflche. Ich beobachtete genau, was geschah. Was geschah, war folgendes: Die Leuten wichen mir nicht aus. Nicht direkt. Es war subtiler. Immer, wenn sie unweigerlich, mit mir zusammengestossen wren, wenn sie ihren Weg ganz normal fortgesetzt htten und Dieser mit dem Meinen kollidiert wre, schien ihnen im Letzten Moment irgendwas einzufallen, irgendein Impuls oder Reflex sie dazu zu zwingen, ihre Route zu ndern. Ein Freund rief ihnen was zu, sie blieben stehen, oder drehten sich um. Ihre Tanzbewegungen nderten pltzlich ihr Ziel, sie knieten sich hin, um ihre Schuhe zuzubinden (die, manchmal, noch nicht einmal auf gewesen waren, wie ich spter einmal bemerkte). So gelang ich ber die Tanzflche. Dann tat ich etwas, worauf ich nicht stolz bin. Aber zwecks lckenloser Rekonstruktion der Ereignisse bin ich einfach ehrlich. Was ist wohl die klassische Antwort, auf die Frage, was man machen will, wenn man mal unsichtbar ist. Richtig. Ich ging auf die Damentoilette. Es war wohl das erste Mal, dass ich einen solchen Raum betreten habe. Eine junge Frau stand vor dem Spiegel. Sonst war er leer. Langsam, zgerlich ging ich nher. Ich stand jetzt hinter ihr. Ich konnte mich hinter ihr im Spiegel sehen. Sie war hbsch, kurze, braune Haare eine kleine Nase, groe Augen. Sie hatte eine karrierte Bluse an und eine Jeans. Sie stand

vor dem Spiegel und weinte. Ich hielt den Atem an; ich stand jetzt nur noch einen halben Meter von ihr entfernt. Dann bemerkte ich, dass sie zugleich auch lchelte. Sie war nicht traurig, sie weinte vor Glck. Dann bemerkte ich, dass sie etwas in der Hand hielt. Ein Buch. Ein seltener Anblick, dieser Tage. Es war ein altes Buch; aus dem letzten Jahrtausend, da war ich mir sicher. Ich kannte es. Es war Momo von Michael Ende. Sie nahm es in die Hand und drckte es an ihre Brust. Sie wischte sich die Trnen aus den Augen, zupfte an ihren Haaren herum und rieb sich am Ohrlppchen. Es war bezaubernd. Whrrend dieser Zeit hatte ich nicht ausgeatmet. Jetzt tat ich es. Ich sah, wie sich ihre Haare kaum merklich in meinem Atemzug bewegten. Sie drehte sich langsam um. Wie jemand, der sich nicht ganz sicher ist, ob er gerade jemanden seinen Namen hat rufen hren. Sie sah mir direkt in die Augen; wir standen ganz nah. Ich glaubte, in ihren Augen etwas zu sehen, etwas wie Erkennen. Im Nachhinein habe ich mich oft gefragt, was genau es war, was ich gesehen habe, in ihren Augen. Augen, in die ich gerne noch lnger gesehen htte. Dann war es weg. Sie schttelte leicht den Kopf, machte wieder die Ohrlppchen-Geste, und ging langsam zur Tr. Ich stand noch lange da; wie lange, wusste ich nicht. Ich hatte sowas noch nie erlebt. Es war, als sei ich in das Innerste dieser Frau eingebrochen, als wre ich in ihr Haus eingebrochen, ihre Sachen durchwhlt , ihr Tagebuch gelesen und sie beim Schlafen fotografiert. Ich fhlte mich schuldig und zugleich war es erhebend, etwas so privates miterlebt zu haben. Nach einiger Zeit ging ich raus. Wie in einem Traum ging ich durch die Bar; in einer gerade Linie (niemand kam mir natrlich in die Quere. Am Ausgang, in einer Ecke sa die junge Frau an einem kleinen Tisch mit einem Mann, der gerade einen Arm um sie legte. Vorsichtig und offensichtlich zum ersten Mal. Wie man ein neugeborenes Baby in den Arm nehmen wrde. Ich sah den beiden noch eine Weile zu. Sie redeten nicht, sagten kein Wort, sie saen einfach da, Arm in Arm. Es war das Schnste, was ich je gesehen habe.

So war das also, als ich unsichtbar geworden bin. Ich bin es jetzt noch. Seit genau 132 Tagen. Man sagt, der Mensch sei anpassungsfhig und das stimmt wohl auch. Wenn man es ersteinmal akzeptiert hat, kann man sich daran machen, sich mit diesen neuen Umstnden zu arrangieren und das habe ich ganz gut hinbekommen. Warum ich unsichtbar bin? Keine Ahnung. Aber ich bin es, darum geht es mir. Das schlimmste Problem ist die Langeweile und der groe Bruder der Langeweile, die Einsamkeit. Ich habe mit niemandem gesprochen, seit 132 Tagen. Wie auch? Mir ist so langweilig, ich bin so einsam, dass ich mittlerweile ernsthaft darber nachdenke, mich bei Facebook anzumelden.