Bogen sucht Geige

Vom Liebeswandel auf diesem heut nicht mehr ungewhnlichen Wege

"Bser Wolf sucht Geilein zum vernaschen." Nein, die ist nicht von mir, sondern gefunden im Wiener
Anzeigenmagazin "Bazar". "Lwe auf der Pirsch! Welche Gazelle mit schnen dunklen Augen wagt
sich in meine Fnge?" Schon besser, gefunden in der ZEIT. Der Partnermarkt ist ein Zoo, der sich gerne
als Dschungel gebrdet. "Ich Tarzan, Du Jane?"(Bazar). Obwohl in diesem Wildpark die Konventionen
fehlen, ist er doch voller Platitden. Aber nicht nur Brehms Tierleben, auch die Politik gibt mitunter
ein Gastspiel im Interregnum der Beziehungen: "Koalition statt Alleinregierung?!" titelt ein "beruflich
und politisch engagierter, nicht unattraktiver Akademiker" in der ZEIT, und die Wiener Version lautet:
"Attraktiver Antimonarchist lt nur Busenknigin regieren" (Bazar). Knnte von mir sein, ist es aber
nicht, denn ich will mich nicht regieren lassen. Vielleicht bin ich deshalb Single?

Meine Einstiegsdroge in die Vermittlung der Einsamkeiten war ein Inserat in der sterreichischen
Tageszeitung "Der Standard": "Exzentrische Kindfrau, Rita Hayworth-Typ, Mag.phil, sucht niveauvollen
Begleiter ab 1,85." Ich antwortete: "Liebe Rita Hayworth! Eine intelligente Hollywood-Diva mitten in
Wien ist selbst fr einen James Dean-Typ wie mich eie Herausforderung. Leider fehlen mir sechs
Zentimeter zu Deinem Traummann. Zwar heit es, Liebe sei keine Frage der Zentimeter. Aber ich bin
viel zu sehr ein Mann, als da ich Dir Deinen Wunsch, zu mir aufzublicken, unbedingt ausreden
wollte. Kurz: aus uns beiden wird nichts. Aber wir knnen ja trotzdem einmal Abendessen gehen."

Das taten wir auch. Ich betrat ebenso knieweich wie stramm das vereinbarte Lokal. An der Bar lehnte
ein Mdchen mit langem, rotem Haar. "Hallo, bist Du die Rita Hayworth?", lautete meine gespielt
lockere Anfrage, die mit einem echt lockeren "bist' deppat?" ihre klare Antwort fand; nein, das war
sie nicht. Aber am anderen Ende der Bar stand noch eine Rothaarige, die sich die gleiche Frage
gefallen lassen mute. "Nein", sagte sie einigermaen flirtend, "aber ich werde auch gerade versetzt".

Kaum hatte eine nette kleine Plauderei begonnen, ging die Tre auf, und es erschien: Sie, die
leibhaftige Rita Hayworth, und sie erschien wie vom Cover der Vogue gestiegen, und die Kpfe aller
Mnner im "Salzamt" drehten sich in ihre Richtung, und es wurde drei Dezibel leiser im Lokal. Ich
aber wurde zehn Zentimeter kleiner, obwohl Rita nur 173 ma, bereute kurz meine selbst auferlegte
Mutprobe und nherte mich ihr sodann entschlossen lchelnd. Sie war mein Hollywood - sie wurde
mein Waterloo. Zwei schne, kultivierte, intelligente Menschen plauderten ein Essen lang und
verstanden einander berhaupt nicht. Rita liebt alles Extravagante, ich aber alles Gewhnliche,
Kontaktanzeigen zum Beispiel.

Wer in ffentlichen Verkehrsmitteln die hinteren Seiten seiner Zeitung durchstbert, kommt schnell
zu dem Ergebnis, da offenbar nur die schnsten, reichsten und brilliantesten Alleinstehenden
inserieren, whrend all die ganz normalen Leute in der Straenbahn zufrieden und bestens versorgt
sein mssen. Diese Hitparaden der fr die Partnerwahl mageblichen Superlative knnen unmglich
von Straenbahnbentzern verfat worden sein! "Ich, junger promov. Akad. (1,7O, wirkl. gutauss.,
schlk, sportl, gefhlv., led., anzeigenbl. Vorteile), suche immer noch meine Prinzessin: jung, schn,
gescheit..."; "Porsche vorhanden, Landrover gesucht" (DIE ZEIT). Aber Rita Hayworth hat mir meine
Vorurteile genommen. Es gibt sie doch, die Prinzessinnen hinter den Kleinanzeigen.

Aus dem Bazar rekrutierte ich alsbald mein zweites Rendezvous mit einer Unbekannten, und auch
diese war so blond und hbsch wie angekndigt. Sie hatte offenbar Erich Fromms seichten
Mystizismus der "Kunst des Liebens" gelesen, und so kam zum Dessert die Klage auf den Tisch, wie
kalt doch die Menschen heutzutage einander abschtzen, wie Eigenschaften und Qualitten anhand
einer Checklist abgehakt werden, wie Anforderungsprofile auf ihre Entsprechung sondiert werden,
wie sehr doch die Menschen freinander blo Objekte sind, zwischen denen Attribute ausgetauscht
werden wie modische Konsumartikel.

Ich stimmte all dem zu, begeistert ber so viel Theoriegeneigtheit meines wohlgeformten
Gegenbers, und begann gerade, die apokalyptische Perspektive der Frommschen Kulturkritik
einzuwenden, als ich bemerken mute, da die kritischen Bemerkungen nur als Auftakt, quasi als
dementibegabte Einleitung zu eben diesem Checklist-Verfahren angebracht worden waren, welches
nach einigen Umwegen bei der Frage der Fragen, der Frage, auf die es angeblich nicht ankommt bei
der Liebe, Sie ahnen es schon, bei der Zentimeterfrage anlangte, ohne damit auch nur im geringsten
meine Krpergre gemeint zu haben. An diesem Punkt wute ich, da ich der Dame mit keinerlei
Empirie zu meinen (obwohl wahrheitsgemen) Angaben wrde dienen wollen.

Wenn auch meine ersten beiden Versuche Flops der unterschiedlichsten Art gewesen waren, so hatte
sich doch gezeigt, da hchst interessante Begegnungen mit hbschen, jungen Frauen auf diesem
Wege leicht zu finden waren. Diese Art der Kontaktanbahnung legt eine gewisse, besondere
Spannung in die Luft, eine erotische Begleitmusik selbst zu sachlichsten Gesprchen, eine mit
anderen Situationen der Begegnung unvergleichbare Offenheit vom ersten Moment an. Man agiert
trotz Fremdheit in einer Klammer der Vertrautheit, die aus dem beidseitigen Wissen um die Frivolitt
des Anbahnungsweges resultiert. Beide teilen miteinander gleichsam ein intimes Geheimnis, noch
bevor sie einander kennengelernt haben. Das einverstndliche Beschreiten dieses "ungewhnlichen
Weges" erffnet eine Komplizenschaft gemeinsamer Unkonventionalitt. Gleichzeitig ruft das Fehlen
von Konventionen in dieser Begegnungsform nicht nur Kreativitt, sondern meistens auch Vorsicht
und Hflichkeit auf den Plan. In keiner anderen Kommunikation habe ich eine solche Verknpfung
von Hflichkeit und Offenheit jemals vorgefunden. In ihr liegt die besondere Qualitt des "blind
date".

Ich beschlo, nun selbst eine Annonce aufzugeben, und wurde zum Werbetexter in eigener Sache.
Wie aber mich in drei Zeilen verpacken, und dazu noch die Summe meiner khnsten Wnsche? Wer
bin ich berhaupt, auf den partnerschaftsrelevanten Punkt gebracht? Sollte ich einfach schreiben:
Miky Rourke sucht Kim Basinger? Das ist Klischee. Aber vielleicht beseelt mich heimlich nichts so sehr
wie der Wunsch, da endlich einmal ein Klischee wirklich wird. Ich holte mir Rat in der Buchhandlung:
ja, es gibt ein Buch ber das Verfassen von Heiratsanzeigen. Christian Nrnberger-Gerster beschreibt
in "My First Lady", wie er auf sein erstes Inserat 2OO Zuschriften erhielt, die sechste Kandidatin
heiratete und aus den brigen 199 sein Sachbuch bastelte. Diesem entnehme ich, da ich nicht
schreiben soll, wie originell ich bin, sondern lieber eine originelle Anzeige gestalten. Wie wre es also
mit: "Brillentrger sucht Brillentrgerin zwecks klarer Sicht. Unter 'blindes Vertrauen' ..." Aber so
originell bin ich eigentlich gar nicht. Im Gegenteil, Originalitt um ihrer selbst willen ist mir geradezu
ein Greuel!

Ich abonniere die ZEIT fr weitere vergleichende Studien. Beinahe jeder dritte Inserent weist darauf
hin, da er Golf spielt, was einem Hamburger Gelegenheit verschafft, sich besonders sympathisch
erscheinen zu lassen: "Ich bin Anfang 6O; man sieht und merkt es. Golf interessiert mich nicht." Ganz
anders, und ernst gemeint, ein "Graf v....(Uradel) sucht Ehefrau - aus Parittsgr. in besten
Verhltnissen lebend - (auch gern lter)."
Whrend "Geschftsfrau Dual-Seele" sucht - was immer das sein mag - hofft ein "Pauker mit Pep auf
eine Frau mit Fahrrad und Pfiff". Da findet sich ein "charmantes Mannsbild mit Schalk im Nacken,
Floh im Ohr, den Kopf voll Flausen" neben einer "gefestigten Persnlichkeit mit integrem Charakter".
Ein "Gut gebautes Klavier, Marke "Sunshine", Baujahr 1959, Hhe 1,71, sucht dauerhafte,
aufgeschlossene Abnehmerin zum Betasten und zur Entlockung liebevoller Klnge; keine Romanzen,
sondern Sonaten." Ein "Arzt, hartnckig seine idealistischen Impulse gegen aufkommenden Zynismus
verteidigend, sucht sinnliche Frau, irgendwo zwischen ihrem Faible fr die schnen Dinge und der
Sehnsucht nach wirklichen Lsungen schwebend.

" Ein "internationaler Fotograf mute feststellen, da die Summe aus groer Schnheit und gutem
Charakter immer konstant war, und sucht nun den lebenden Gegenbeweis". Das klingt trotz
Richtigkeit zu grosprecherisch, denke ich, bevor ich eine Spalte weiter in geradezu ekelhafter
Bescheidenheit versinke: "Supermnner finden sie in den anderen Anzeigen. Bei mir ist etwas mehr
Mittelmigkeit angesagt. Wenn Sie das Leben auch nicht so bierernst nehmen, mchte ich Sie
kennenlernen. P.S.: Superfrauen ohne Chance!" Nein, das ist zu kokett. Meine volle Zustimmung
findet nur die berschrift einer "nicht ungebildeten, natrlichen Sie", die lapidar feststellt:
"Gelegenheit macht Liebe".

Beim Verfassen einer Annonce gert man sofort in das unvermeidliche Dilemma, gerade dort
Ausschlsse herzustellen, wo man Anschlsse sucht. Die Ausschlsse sind freilich notwendig, um sich
als Individuum, ausgestattet mit Einzigartigkeit, Unverwechselbarkeit, Kompetenz zur
Selbstgestaltung und Unterscheidung zu profilieren. Ausschlsse ziehen an, indem sie hinter dem
Filter eine gesteigerte Existenzform vermuten lassen. Andererseits wird die Zielgruppe mit
zunehmender Individualisierung kleiner. Die Maschen des Gitters knnen leicht zu eng werden. Mein
erstes Selbstdarstellungs- und Bedrfnisgedicht las sich so: "Hbsch, jung und kurvenreich soll sie
sein. Schade, da Aussehen allein nicht gengt. Denn obendrein mu sie noch intelligent und
kulturinteressiert sein, um einen Mann wie mich zu kriegen: eine Mischung aus Miky Rourke und
Umberto Eco".

Keine einzige Antwort erreichte mich, und mir geschah recht, nicht wegen meiner Frechheit, sondern
weil Kombinationen von Eigenschaften einen gewissen Wahrscheinlichkeitsgrad bentigen, um eine
Zielgruppe, ein Partner-Marktsegment ansteuern zu knnen. Das Geld fr das Inserat htte ich besser
in einen Text investiert, der mich (wenn auch flschlich) als Tier- und Naturfreund gekennzeichnet
htte. Vielleicht wre dann unter hunderten Zuschriften eine Frau, kurvenreich und steil und
hochfhrend in die hchsten Hhen des Geistes: eine Frau wie eine auf den Parna umgeleitete
Groglockner-Hochalpenstrae also, ganz zufllig dabeigewesen.

Partnerannoncen sind eine Form von Lyrik. Da diese Lyrik uerst prosaisch ausfllt, ist nicht blo
eine Folge der Sparsamkeit, sondern artikuliert auch die Problematik und Drftigkeit der
Kontaktverhltnisse im Hintergrund, aus dem die verzweifelten Rufe nach Zweisamkeit erschallen.
Der konomische Druck in Richtung Krze leistet semantisch die Arbeit der Verdichtung. Der
berkomprimierte Klartext schlgt um in eine Dichtung, deren Poesie im merkbaren Fehlen der
Worte liegt. Wo alles auf einmal gesagt werden soll, da zerfllt der Text oftmals in einander
widersprechende Partikel. Die Bruchlinien zwischen Wnschen und Hemmungen, Extravaganzen und
Konventionalitten, Grenwahn und Minderwertigkeitskomplexen lassen sich im Text rasch orten.
Sie markieren die Problemzonen im Selbstbild und in der Wunschkonomie der Inserenten.
Die versuchten Maskierungen der Bedrftigkeit sind vom Leser stets durchschaubar; was daran als
strategisch erkannt wird, legt Schlsse auf die zugrundeliegenden Defizite nahe. Man kann diese
Texte kaum lesen, ohne da sie unter der Hand in Maske und Maskiertes zerfallen. Dabei ist der
bemerkenswerte Effekt zu sehen, da die klarsten Klarstellungen des angestrebten Austausches von
Eigenschaften aufgrund der Allgemeinheit der dabei verwendeten Kategorien das diffuseste Bild
ergeben. Die Struktur der Wnsche, eingelassen wie ein Zahnrad ins groe Getriebe der aus
Hemmungs- und Erfllungstechniken gebauten gesellschaftlichen Institution des kollektiven
Individualismus, spricht sich kaum wo unverblmter aus als in der blumenreichen Kurzschrift der
Annonce: "Er, seris und wirklich sehr nett, sucht Sie, Alter und Aussehen egal, FKK-Freundin, die
gerne nackt wandern geht bzw. unbekleidet im Auto mitfhrt" (Bazar). Neben dem Werbetext ist die
Kontaktanzeige der historisch letzte in der Gesellschaftt lebendige Funktionsbereich des Gedichts -
Traumstoff, zu kurzen Zeilen verdichtet. Zeilen, die zugleich zuviel und zuwenig sagen.

Als "unschuldig frisch geschiedener Endzwanziger" zog ich einigermaen zuversichtlich wieder los,
um mich an die diversen Tresen der Innenstadtlokale wie an kaputte Flipperautomaten zu lehnen und
mein Glck zu suchen. Als meine Pechstrhne ihren ersten Geburtstag feierte, begann ich mir Sorgen
zu machen. Weder Glatze noch Bauch standen mir zur Verfgung, um meine Mierfolge darauf
abzuwlzen. Auch fhlte ich mich nicht mehr als seelisch Scheidungsversehrter. Freilich, ich bin
whlerisch. Sie darf keine Hakennase haben, weil die hatte mein Vater. Warum ich weder
Sommersprossen noch vom Solarium gegerbte Haut schtze, wei ich nicht. Dafr faszinieren mich
Blsse und Ringe unter den Augen. Aber das will mir keine glauben. Geist und Charakter sind mir egal.
Nicht, weil ich auf derlei Qualitten bei meiner Knftigen verzichten will, sondern weil sich darber
keine Vorhersagen machen lassen. Zwei gleiche Nasen sind mir schon untergekommen, zwei gleiche
Persnlichkeiten nie.

Da mein Glck sich nicht per Zufall einstellen wollte, erwachte in mir der Wunsch, es aktiver in die
Hand zu nehmen. Ich spazierte eines Nachmittags spontan und unangemeldet in ein
Partnervermittlungsinstitut. Die freundliche Dame dort hatte so etwas noch nie erlebt: "Wer zu uns
kommt, hat sich das meistens vorher schon monatelang berlegt und ruft dann an. Ist diese
Hemmschwelle erst einmal berschritten, dann unterschreiben die Kunden auch." Bevor mir die
Dame den Preis verraten will, soll ich ganz unverbindlich einen Fragebogen ausfllen. Zwei Stunden
nimmt sie sich fr mich Zeit, obwohl ich ihr ankndige, sicherlich nicht zu unterschreiben.
Zehntausende Partnersuchende habe sie im Computer, auch ganz junge; 8O Prozent Erfolgsquote,
Scheckheft fr 5O Rendezvous und zwei Zeitungsanzeigen, und aus Erfahrung kann sie mir sagen, da
es zu jedem Topf einen Deckel gibt.

Wenn ich auch auslndische und mit Kind akzeptiere, bin ich so gut wie verheiratet. Beim Ausfllen
des Fragebogens aber wird mir klar, da ich auch hier durch den Rost falle. Keines der Kriterien erfat
Eigenschaften, die fr mich oder meine Wnsche charakteristisch sind. Weder suche ich mir meine
Partnerin nach der Hhe ihres Einkommens aus, noch nach ihrer Automarke. Und auch ich will nicht
wegen meines todschicken Autos erwhlt werden. Nachdem ich mich der Partnerverkuferin als
"intellektueller Freiberufler" charakterisiert und meine Bedenken gegen ihre Methode erlutert habe,
gesteht sie mir, da sie fr einen so wenig den Normen entsprechenden Typ wie mich eigentlich kein
einziges Rendezvous wte! Einigermaen verunsichert unterbreitet sie mir abschlieend den
Vertragsentwurf, mit dem ich mich zu einer Zahlung von 28.000 Schilling (4.000 Mark) verpflichten
soll. Als ich dankend ablehne, ist auch sie erleichtert.
Doch wer nur, wer singt meiner Einsamkeit ein Lied? Oft fllt mir Fellinis Filmszene ein: am
Wochenende holt die Familie den Onkel aus dem Irrenhaus ab. Dieser klettert auf den Gipfel eines
Baumes und schreit stundenlang in die Landschaft hinaus einen einzigen Satz, den Satz aller Stze -
"ich will eine Frau!" Zunehmend zweifle ich daran, da der Onkel wirklich verrckt ist. Oder bin ich
etwa dabei, es zu werden? In der Auslage einer Buchhandlung entdecke ich den Titel: "Die Einsamkeit
der Mnner". In diesem seinem berhmtesten Lyrikband stellt sich Wolf Wondratschek die
fundamentale Frage: "Bin ich das Arschloch der Achtziger Jahre?", und langsam keimt in mir der
Verdacht, vielleicht selber der Wondratschek der Neunziger Jahre zu sein. Wie sonst erklrt sich, da
ich die Richtige nicht finde?

Meine Freunde geben mir gute Ratschlge. Du darfst eben nicht suchen, sonst findest Du nie eine! Du
sollst es nicht wollen! Ich aber will und suche und kann nicht anders. Du darfst nicht denken! Das
aber ist mein Beruf. Auf einer Party erklrte mir neulich eine alte Bekannte: "Ich wei jetzt, warum Du
nicht landest. Du hast keine Ecken!" Was sie denn damit meine? "Fehler. Eine Frau braucht bei einem
Mann Fehler, an denen sie sich abarbeiten kann. Dir fehlen einfach die Fehler!"

Solch charmante Erklrungen bekomme ich freilich nur ins Gesicht gesagt, whrend man hinter
meinem Rcken lngst etwas von Beziehungsunfhigkeit, Eigensinn und Kompliziertheit raunt. Von
einer komplexen Persnlichkeit schliet man vorschnell auf persnliche Komplexe. In Wahrheit aber
bin nicht ich verklemmt, sondern der Schubladkasten des gesellschaftlichen Sortiersystems. Ich
weigere mich, zu surfen. Selbstgestrickte Pullover lehne ich ebenso ab wie weie Socken. Koteletten
lasse ich mir keine wachsen. Fr einen Yuppie denke ich zu kritisch. Und fr einen Kritiker bin ich zu
sehr Yuppie. Ein hoffnungsloser Fall. Nur meine Friseurin wei noch ein Rezept: "Gehen Sie doch in
ein Fitness-Center!"

Dann wurde es Nacht. Ich sa auf einem Barhocker. Auf der groen, leeren Tanzflche tanzte sie
justament einen Meter neben mir. Ihr Parfum war so stark, da ich am Tresen Halt suchte. Sie war
grer als ich und sah aus wie einem Heavy-Metal-Comic entstiegen. Da hob in mir ein nachhaltiges
Herzklopfen an. Eine Woche lang konnte ich nicht schlafen, essen, arbeiten. Als ich sie nach unserem
dritten Rendezvous nach Hause brachte, erzhlte sie mir mehr von sich. Sie sei Kellnerin,
Alkoholikerin, lge immer, liebe nur Frauen und sei fr Mnner nur kuflich zu haben. "Aber ich bin
sehr teuer", flsterte sie mir beim Abschied zu, sah mir tief in die Augen und kte mich. Viel spter
erst erfuhr ich, da auch sie sich in mich verliebt hatte; und wre sie nicht mittlerweile in eine
psychiatrische Klinik eingeliefert worden, wren wir wahrscheinlich schon verheiratet.

Was ich von ihr gelernt habe, ist der Abschied vom Papageno-Papagena-Prinzip. So nenne ich
inzwischen den Glauben, da Partner zusammenpassen mssen. Das Papageno-Prinzip liegt allen
Heiratsanzeigen und allen Partneragenturen zu Grunde. Nur weil ich Brillen trage, brauche ich noch
lange keine Brillentrgerin zum blinden Vertrauen. Weder will ich mir eine Kopie noch ein Negativ von
mir an meiner Seite vorstellen. Da ich in eine Gesellschaft, die ihre Beziehungen nach dem
technischen Muster von Stecker und Steckdose organisiert, nicht hineinpasse, pat zu mir nur eine
gnzlich unpassende Frau.

Falls Sie, geneigte Leserin zwischen 17 und 27, es noch nicht bemerkt haben sollten: was Sie hier
lesen, ist eine Kontaktanzeige. Die grte, die jemals erschienen ist. Doch ihr Ziel ist nicht nur das
Buch der Rekorde. Wenn Sie verhindern wollen, da dieser Artikel zum Fortsetzungsroman ausufert,
und wenn Sie sich als Protagonistin meiner spter geplanten Autobiographie vorstellen knnen,
schreiben Sie mir. Photos werden retourniert.