WIR

Betreuende Angehörige
in Graubünden
EIN WORT VORWEG
Liebe Leserin, lieber Leser
Veränderungen gehören zum Leben.
Menschen stossen manche Verände-
rungen selber an und freuen sich rie-
sig auf das, was sie erwartet; ein biss-
chen Respekt, vielleicht sogar Angst
vor dem Neuen schwingt immer mit.
Andere Veränderungen klopfen unge-
fragt an unsere Tür.
Eine Krankheit, ein Unfall, eine folgenschwere Diagnose –
sie erschüttern selbst das bestens organisierte Alltagsleben
einer Familie oder Partnerschaft. Es kann jede und jeden von
uns treffen. Mich selbst oder meine Liebsten. Wie umgehen
mit all den Fragen, die sich stellen, mit den Entscheidungen,
die gefällt werden müssen? Eine Achterbahn der Gefühle be-
ginnt – flankiert vom Wunsch und der Notwendigkeit sich
zu informieren, zu organisieren und einzuordnen.
WIR ergänzt das weiterhin aktuelle Heft «Du&Ich – Betreu-
ende und Betreute in Graubünden», das der Verein Curvita
im Jahr 2020 herausgegeben hat. Auch dient der «Kompass
Graubünden» weiterhin als Orientierungshilfe für betreuen-
de Angehörige. Wer WIR zum «Tag der betreuenden An-
gehörigen» und darüber hinaus zum Lesen in die Hände
bekommt, sollte beim Verein Curvita auch das kostenlose
«Du&Ich» dazubestellen.
Wir, das sind Menschen, die tagtäglich Angehörigenbetreu-
ung leisten. Wir, das sind aber auch alle Institutionen und
Gruppen, die betreuende Angehörige mit ihren Angeboten
unterstützen. Für betreuende Angehörige ist es wichtig, die
eigene psychische und physische Gesundheit zu erhalten und
zu stärken, damit sie nicht selber krank werden. «WIR» bie-
tet Einblick in sehr unterschiedliche Situationen und Phasen
der Angehörigenbetreuung. Unser neustes Heft soll nach-
denklich machen, inspirieren und immer wieder Möglich-
keiten aufzeigen, wie es betreuenden Angehörigen gelingen
kann, all die Veränderungen mit Umsicht zu bewältigen.
Margrit Dobler
Präsidentin
Curvita – Verein für betreuende Angehörige
Verein für betreuende Angehörige
Mit Unterstützung von:
Gesundheitsamt Graubünden
IMPRESSUM: Herausgeberin: Curvita, Verein für betreuende Angehörige, Tulpenweg 8, 7000 Chur, 079 130 26 99, info@curvita.ch, www.curvita.ch
Redaktion: Doris Deflorin, Carsten Michels Konzeption, Gestaltung und Produktion: Reto Sommerau, Agentur Aufwind, Chur Druck: Tipografia Menghini,
Poschiavo Auflage: 5000 Expl. Erscheinungsdatum: 30. Oktober 2021 Folgende Institutionen haben uns finanziell unterstützt: Gesundheitsamt
Graubünden; Maurer Hausmann-Stiftung; Wilhelm Doerenkamp-Stiftung; GKB Beitragsfonds; Pro Senectute Graubünden; Ria und Arthur Dietschweiler-Stiftung;
Stiftung Jacques Bischofberger; Katholische Kirchgemeinde Chur
ES KOMMT DER TAG
Wer die Betreuung eines Angehörigen nicht übernehmen
kann oder will, ist deshalb kein schlechter Mensch. Nein zu
sagen, kann auch verantwortungsvoll sein. Es bedeutet zum
Beispiel, dass einem die verwandtschaftliche (Beziehungs-)
Wenn sich ankündigt, dass jemand aus der Familie auf Rolle wichtiger ist und man sie nicht aufgeben will.
Unterstützung angewiesen ist, sollten sich Angehörige Zeit Ganz Vater, Tochter, Ehefrau, Partner, Freundin zu sein
nehmen, wichtige Fragen zu klären, bevor sie sich in das bedeutet, emotionale Stütze und liebevolle, vertraute Per-
Abenteuer stürzen und Betreuungs- beziehungsweise Pflege- son zu bleiben. Das Fachpersonal in der Pflegeeinrichtung
aufgaben übernehmen. schätzt diese Unterstützung sehr.
Genau hinzuschauen hilft, mögliche Wege und Abzweigun- Sich selber fragen: Könnte mir die Betreuung auch Freude
gen vor sich zu sehen. Es geht nicht nur um einen Wende- machen? Bin ich dafür motiviert? Finde ich dafür überhaupt
ALLES VERÄNDERT
punkt, es geht um einen Prozess, dessen Länge und Verände- die nötige Zeit? So denke ich von Anfang an daran, dass ich
rungen unklar bleiben werden. Wichtig: Gefällte Entscheide ein Betreuungsnetz und Alternativen brauche für alles, was
dürfen stets neu überdacht werden. kommen könnte.
SICH. IMMER.
Wenn es darum geht, Pflege- und Betreuungsaufgaben in Fa-
milie und Partnerschaft zu übernehmen, stellen Sie sich ganz
persönlich folgende Fragen: Könnte ich das? Will ich das
Was steht uns da ins Haus?
überhaupt? Fühle ich mich dazu verpflichtet? Habe ich das Erst allmählich beschlich uns der Gedanke, dass mit unserem
Entdeckt man im Begriff «Betreuende» die Worte «treu»
versprochen? Sehe ich das als meine Pflicht an? Habe ich Kleinen etwas nicht stimmt. Seine älteren Geschwister ent-
und «Ende», könnte man gedanklich auf Abwege geraten.
dafür Zeit? Was bedeutet das finanziell? Wie weit würde ich wickelten sich doch anders. Viele Abklärungen später hat-
Treue leisten heisst nicht, ganz allein verantwortlich zu
gehen? Wer könnte, wenn ich nicht (mehr) kann? Welche ten wir die Gewissheit, dass wir niemals alle zusammen wie
sein, schon gar nicht bis zum Ende. Wer mit der Betreuung
Alternativen gibt es? andere Familien zum schönen Badesee in der Nähe unseres
einer nahen Person betraut ist, wähnt sich vielleicht auf
Maiensässes wandern werden. Der Kleinste wird das Laufen
einer vorgegebenen Bahn, sieht sich im Räderwerk des
nie lernen, nie mit Freunden draussen Fussball spielen, nie
Unausweichlichen. Dabei ist das Gegenteil der Fall:
Der Einbezug der pflegebedürftigen Person, aber auch der eine Lehre machen können. Er wird dann, wenn andere sich
Betreuende Angehörige können eine Menge planen und
weiteren Familienmitglieder ist zentral für alle folgenden zum ersten Mal verlieben, nicht mehr leben.
beeinflussen. Und sie können, ja, sollten auf ständige
Entscheidungen. Denn die Nächsten und unmittelbar Be-
Veränderungen möglichst flexibel reagieren. Genau Dass ein Kleinkind rund um die Uhr betreut und versorgt
troffenen haben alle auch eigene Ansprüche, Vorstellungen
darum geht es in diesem Heft. Nichts ist einfach, aber werden muss, ist für alle Eltern selbstverständlich. Bei uns
und Wünsche.
vieles machbar. aber wird das Windelnwechseln niemals aufhören. Der Kin-
Auch Kinder bzw. Minderjährige einbeziehen.
derwagen wird zum Rollstuhl und das Babybettchen zum
Früh Kontakt mit allen möglichen Dienstleistern und Bera- Pflegebett. Statt modische Jeans wird der Junge allenfalls
tungsstellen suchen. Das bedeutet: aufgleisen und strukturie- Haus- und Trainerhosen tragen. Der Pürierstab wird bleiben
ren, bevor es zu viel wird. und das Skateboard niemals kommen.
Involvierte Ärzte und Ärztinnen nicht vergessen.
Das Gewicht unseres Sohnes wird zunehmen. Unsere ver-
Den Kontakt zu anderen Betroffenen suchen. Diese findet winkelte Wohnung im Hochparterre muss nicht erst auf
man in Selbsthilfegruppen, Austauschforen, spezifischen Or- unser Alter hin rollstuhlgängig werden. Haben wir das Geld
ganisationen. Das heisst: hinhören und lernen, was alles auf für ein grösseres Auto?
mich zukommen kann.
Wird der träumende Blick des Kleinen seine Weichheit be-
Darauf achten, dass auch in der Selbsthilfe das Geben
halten? Kann er überhaupt glücklich werden, obwohl er nie-
und Nehmen in der Balance bleibt.
Zeig Herz!
mals selbstständig sein wird?
Denken Sie an jemanden, der einen Angehörigen pflegt und be-
treut. Gehen Sie auf ihn oder sie zu, bereiten Sie eine kleine Freu-
de und schenken Sie etwas Zeit. Zeigen Sie Ihre Wertschätzung
für jemanden, dessen Alltag beschwerlicher ist als Ihrer.
Tag der pflegenden und
betreuenden Angehörigen,
jährlich am 30. Oktober
Familie als Pflegeteam?
Nachbarn, Freundinnen, Verwandte bieten gerne ihre Hilfe
an. Kurzfristig ist das kein Problem, zum Beispiel nach einer
Unfallverletzung, die irgendwann wieder heilt. Auch wenn
bei langfristiger Betreuung helfende Hände aus dem Um-
feld zur Verfügung stehen, braucht es unbedingt zusätzlich
gebote zurückgreifen, bevor die Last zu gross wird. Es gibt
beispielsweise Spitex speziell für Kinder, Entlastungsdiens-
te für Familien, Kostenübernahmen für Hilfsmittel, spezifi-
sche Beratungen und Finanzierungshilfen je nach Situation.
«Pflege kann nur gut gehen, wenn es
den Pflegenden selbst gut geht. Um ihre
eigene Lebensqualität zu erhalten, brauchen
der Arbeit, meine Freundinnen und Freunde zu vernachlässi-
gen, zu wenig Zeit und Geduld mit meinen Eltern zu haben.
Was mache ich überhaupt richtig?

Ebenfalls lohnt es sich, bei der Krankenkasse nachzufra-

professionelle Unterstützung. Denn das «Ein-bisschen-mehr-
Herumtragen» kann bald zur riesigen Last werden. Und die
Last wird nicht nur körperlich schwer sein.
Familie sein und nicht ein Pflegeteam. Miteinander spielen,
Ausflüge machen, kuscheln, einfach mal wieder als Paar in
den Ausgang gehen, mit nur einem Kind einen Erlebnistag
geniessen, Hausaufgaben besprechen, Sport treiben, mu-
sizieren, einmal alleine sein und nichts oder nur etwas für
sich tun. Als Familie mit allen «normalen» Herausforderun-
gen leben, lachen, lieben – genau wie andere Familien ohne
schlechtes Gewissen.
Das Lebensumfeld leistet nicht automatisch Hilfe. Es könnte
gleichgültig oder sogar abweisend reagieren. Nicht verstehen,
warum das Kind teilweise oder ganz in einer Pflegeinstitution
betreut wird, warum sich die Familie erlaubt, auch einmal
Ferien ohne den beeinträchtigten Buben zu machen. Hat die
Familie nicht schon genug Probleme? Warum wollen die jetzt
noch ein weiteres Kind? Weshalb hat die Mutter noch einen
Job angenommen? Warum schaut nicht die Schwiegermutter,
die doch so nahe lebt, mehr zu dem Kleinen? – Solche Reak-
tionen aus dem Umfeld sind ungerecht, sie können aber kom-
men. Und plötzlich geraten betreuende Angehörige in Erklä-
rungsnot. Sich gegenüber Aussenstehenden zu erklären oder
gar zu rechtfertigen, dafür bringen die wenigsten Energie auf.
Der Alltag ist kräftezehrend genug, der Akku ohnehin meist
gen, welche Unterstützungsangebote sie bietet und mit wel-
chen Partnern sie allenfalls bei speziellen Dienstleistungen
kooperiert.
Wie können Angehörige selber zu einem Lohn für ihre
grundpflegerischen Leistungen kommen?
Organisatorische und administrative Hilfe liefert hier als gutes
Beispiel die noch junge Spitexorganisation Solicare AG, wel-
che auch in Graubünden tätig ist. Sobald Angehörige Kontakt
aufnehmen, kümmert sich ein professionelles Team bei der zu-
ständigen Krankenkasse um die Erlangung einer Kostengut-
sprache. Bei Erfolg steht dann betreuenden Angehörigen eine
Fallverantwortliche zur Seite, welche auch auf Veränderungen
eingehen kann.
Lohn für Angehörigenbetreuung bedeutet neben Wertschät-
zung für die geleistete Arbeit auch eine finanzielle Absiche-
rung. Er beträgt 33.50 Franken pro Stunde inklusive privater
Sozialversicherungsbeiträge wie z. B. AHV, ALV, KTG, UVG, BVG.
Wer Familie sein und bleiben will – also eine eng miteinan-
der verbundene und vertraute Gemeinschaft –, tut gut dar-
an, frühzeitig diesen vertrauten Kernbereich um ein ebenso
vertrauensvolles professionelles Milieu zu erweitern.
Sind du und ich eigentlich noch wir?
sie ganz individuelle Entlastung. Solche
finden sie im guten Beratungsgespräch mit
Fachpersonen, aber auch in praktischer
Lektüre zum Thema.»
Claudio Senn Meili, Geschäftsleiter Pro Senectute Graubünden
Dass ich meiner Frau jetzt die Schuhe binde, hätte ich noch
vor Kurzem nicht als Selbstverständlichkeit angesehen. Da-
bei scherzt sie manchmal. Zum Beispiel, ich solle doch ja
nicht vergessen, ihr die Füsse zu küssen.
Dass meine Frau aber für die Körperpflege gerne die profes-
sionelle Hilfe der Spitex annimmt, hat mich zuerst beleidigt.
Das könnte ich doch auch!
Es sind genau diese kleinen Unterschiede, die mir helfen,
meine Frau stets als meine Partnerin ernst zu nehmen. Mit
ihr scherzen, diskutieren, streiten.
Auch wenn wir beide jetzt schon wissen, dass ihr Fenster zur
Aussenwelt zunehmend trüber wird, lerne ich mit jedem Tag
besser, mich in den feinen Unterschieden zu üben. Die Li-
nie verläuft genau zwischen dem Verrichten von nicht mehr
möglichen Alltäglichkeiten, also dem Erbringen von Dienst-
leistungen – und dem Einander-Begegnen mit Gesten der Be-
rührung, der Nähe und des Austausches.
Mit ihren Reaktionen gestaltet meine Frau unsere Partner-
Was ist mit Beruf und Karriere?
Und was, wenn es meinem Vater noch schlechter geht? Die
Eltern in einer Pflegeinstitution unterbringen? Mein Pensum
reduzieren? Zu meinen Eltern ziehen? Ich liebe meinen Job.
Ich liebe meine Wohnung. Ich liebe mein Privatleben. Und –
ich liebe meine Eltern.
Die Eltern zu lieben, bedeutet nicht, das eigene Leben aufzu-
geben, wenn Eltern Hilfe benötigen. Das Zurückstellen der
eigenen Wünsche und Pläne könnte irgendwann in Unzufrie-
denheit münden. In Frust. Wut. Trauer. Eigene Not in der
Zukunft. Arbeitslosigkeit.
Berufstätige müssen nicht alles alleine stemmen. Es gibt
Unterstützung vonseiten professioneller und gemeinnützi-
ger Organisationen. Mahlzeitendienst. Spazierengehen mit
Papa. Seniorentreff für Mama. Reinigungskraft. Freiwillige
Helferinnen und Helfer. Tageweise Rundumbetreuung von
Vater im nahe gelegenen Heim. Ferienbett. Die Spitex pflegt
und betreut mehrmals am Tag.
Damit Berufstätige eine sorgfältige Auslegeordnung machen
können, wie die Vereinbarkeit von Angehörigenbetreuung
und Berufstätigkeit gelingen kann, gibt es die hilfreiche In-
formationsplattform www.info-workcare.ch. Um auch Ar-
beitgebende gut zu informieren, wie sie unterstützen können

und welche rechtlichen Bestimmungen gelten, gibt es explizit

leer. Und das Umfeld? Es sollte die Betroffenen eher fragen,
wie es ihnen geht, statt ihnen unterschwellig Vorhaltungen zu
machen. Betreuende Angehörige sind einfach primär Mutter,
Vater, Bruder, Schwester, Frau, Mann, Kind – ebenso, wie
diejenigen, die Unverständnis zeigen.
Das Krankheitsmanagement ist natürlich ein Teil dieser Fa-
milie. Dennoch sollte sie auf bestehende professionelle An-
Gemeinsam das Leben zu gestalten und stetig weiterzuent-
wickeln: Mit diesem Gedanken haben wir doch damals in
Liebe Ja zueinander gesagt. Partnerschaft war für uns ein
Miteinander und weniger ein Zustand, in dem ich etwas von
dir brauche oder du von mir. Etwas geben, weil jemand was
braucht, zählt für mich zu einer anderen Art von Beziehung.
Eine Beziehung, bei der man in ein neues Verhältnis eintritt,
schwierigstenfalls in ein Abhängigkeitsverhältnis.
für sie einen Bereich auf der kantonalen Website
www.angehoerige-betreuen.gr.ch Stichwort «für Arbeit-
schaft weiterhin mit. Ich weiss, dass es später vielleicht nur gebende».
noch ihr Lächeln sein wird, das uns verbindet und bereichert.
Differenzieren von Anfang an:
Streicheln, massieren, eincremen, kämmen, schminken, ge-
meinsame Turnübungen… sind mögliche partnerschaftliche
Gestaltungselemente.
Intimpflege, Umlagerungen, Verbände wechseln, Mobilisie-
rung… sind Dienstleistungen, die unbedingt – und am besten
von Anfang an – Professionellen abgegeben werden sollen.
Wer möglichst früh damit beginnt, ist eher bereit, die entlas-
tende Hilfe Dritter aufzustocken, bevor sich Überforderung
einstellt.
Zwei Welten
Aufstehen um 5.30 Uhr. Katze füttern. Und alles andere, was
jede und jeder vor der Arbeit so tut. Auf dem Weg ins Büro
fahre ich bei meinen Eltern vorbei. Ich helfe meiner Mutter,
Papa bis an den Frühstückstisch zu bringen. Das dauert bei
meinem Vater eine Stunde. Mama hat gar nicht mehr die
Kraft dazu.
Jeder Arbeitstag ohne ausserordentliche Termine ist ein
Glückstag. Abends fahre ich wieder zu den Eltern. Gemein-
sames Abendessen. Administratives. Handreichungen. Hilfe
beim Zubettgehen. Bei mir daheim ankommen und – nichts
mehr. Schlafen, traumlos. Aufwachen, gut. Mutter hat nicht
angerufen. Papa ist nicht aus dem Bett gefallen.
Meine Arbeitgeberin weiss, dass ich mich um meine Eltern
kümmere. Trotz grossem Verständnis am Arbeitsplatz plagt
mich ständig ein schlechtes Gewissen. Nicht zu genügen bei
5
WENN AUS PRIVAT PROFESSIONELL WIRD
Die Ferien mit meiner Familie stehen schon bald vor der Tür,
und ich verschiebe den Gedanken täglich auf morgen. Wie
wird sich meine Mutter im Heim in ihrem Ferienzimmer
fühlen? Abgeschoben? Glücklich? Vollends verwirrt? Wir
sind doch gemeinsam schon dort zu Besuch gewesen. Das
Pflegepersonal hat uns sehr herzlichen empfangen. Der Ein-
druck war stimmig, das mulmige Gefühl bleibt. Mama wirkt
unruhig – oder empfinde nur ich das?
Meine Hausärztin hat mir schon vor einem halben Jahr
dringend dazu geraten, meiner eigenen Gesundheit mehr
Aufmerksamkeit zu schenken. Es gebe nicht für alles eine
Pille, sagte sie. Ruhe. Entspannung. Keinen Rangierbahn-
hof betreiben, sondern wieder öfter einen Provinzbahnhof
ohne Nachtfahrplan. Ferien eben. Auch im Alltag nicht noch
1000 Baustellen gleichzeitig leiten.
Auszeiten für sich selber finden und aktiv auftanken,
Freundschaften pflegen. In den Liegestuhl, wenn die Kin-
der beschäftigt sind. Mehr Spontanität statt Taktfahrplan.
Jeder Mensch braucht Erholung. Warum fällt es mir nur so
schwer, auf mich selber zu achten? Ich sollte dringend mit
meiner Schwester darüber reden und auch darüber, wie es
mit der Betreuung unserer Mutter weitergehen könnte. Jetzt.
Im Sommer. In einigen Monaten…
Annehmen üben und abgeben lernen
Betreuende Angehörige laufen Gefahr, krank zu werden,
sich selber zu überfordern, auszubrennen. Wer sich nicht
regelmässig Zeit zur Erholung gönnt, nicht immer wieder
Abstand gewinnen kann, sich keine Abwechslung mehr zu-
gesteht, ist für Notsituationen schlecht gerüstet. In privaten
Dingen sieht man sich schnell als Einzelkämpfer/in. Wichtig:
Hilfe annehmen darf und soll sein – und muss manchmal
erst gelernt werden.
Angehörige, die im Alltag früh stundenweise Entlastung
annehmen, werden sich auch mit weiterreichenderen Verän-
derungen auseinandersetzen. Wenn die Zeit dafür gekommen
ist, ist ein temporärer oder definitiver Umzug in eine Pflegein-
stitution als weiterer Schritt auf der Reise der unterstützungs-
bedürftigen Person besser nachvollziehbar und annehmbarer.
Veränderungen in der Betreuungsarbeit können von Angehö-
rigen objektiver wahrgenommen werden, und die dafür adä-
quate Veränderung in der Betreuung kann eingeleitet und ak-
zeptiert werden.
Was für die einen noch lange kein Notfall ist, wird für be-
treuende Angehörige schnell zu einem Riesenproblem: Nicht
rechtzeitig wieder daheim zu sein. Für einen Arbeitsauftrag
weiter weg müssen. Den Arm zuhause auf der Treppe ver-
staucht. Schulprobleme beim anderen Kind. Der Anstands-
besuch bei Verwandten. Ein Unwohlsein. Selber das Bett
hüten müssen.
Gut zu wissen:
Bei Ferienaufenthalt oder bei dauerhaftem Umzug in ein Heim
werden die Pflegekosten von der Krankenkasse übernommen
(exklusive Selbstbehalt und Franchise). Betreuungs- und Pen-
sionskosten werden aber in Rechnung gestellt.
Verschiedene Organisationen bieten für betreuungsbedürf-
tige Kinder, Jugendliche oder Erwachsene auch Ferien an
(Alzheimer Graubünden, MS-Gesellschaft, Krebsliga, Procap,
Behindertenorganisationen…). Ein Rettungsanker für Eltern
in Not kann beispielsweise auch die Kinderbetreuung vom
Schweizerischen Roten Kreuz Graubünden sein.
Lernt die auf Unterstützung angewiesene Person frühzeitig
mehrere Betreuende als «Normalzustand» kennen, gelingt
die Umstellung auf mehr externe Betreuung oder der Über-
tritt in eine Institution für alle Beteiligten besser.
Miteinander sprechen, um einander
zu verstehen
In der Regel stellen betreuende Angehörige bei regelmässi-
gem Austausch fest, dass sich ihr Verhältnis zu den Fach-
personen positiv verändert. Sie bemerken, dass diese bei
Fragen konkrete Antworten geben und sich auch Zeit für
Erklärungen nehmen. Spüren Angehörige bei Gesprächen,
Die Kommunikation mit allen beteiligten Fachpersonen ist
dass sie nicht allein sind und dass sich ihre Last auf mehrere
äusserst wichtig. Dennoch beinhaltet sie einige Fallstricke.
Schultern verteilt, dann können sie ihre eigene Rolle – auch
Was tun, um nicht hineinzutappen?
ihre Grenzen – wieder klarer sehen. Als betreuende Angehö-
Natürlich kenne ich mein Kind am besten. Ich verstehe jede rige sind Sie Teil eines ganzen Teams, das für Ihren Nächsten
minimale körperliche Veränderung und weiss, was ihm so eigentlich nur das Beste will.
richtig gut tut. Im Grunde genommen bin ich ja Tag und
Nacht mit dem Lesen kleinster Zeichen beschäftigt. Allen
Therapeutinnen und Pflegehilfen, die bei uns ein- und aus-
gehen, ist nur ein Bruchteil des Wesens meines Kindes be-
Reden hilft – Gerede schadet
Man kennt solche Sätze: «Also ich habe meinen Vater bis
kannt. Stimmt das? Ja und nein.
zu seinem Tod zuhause gepflegt!» – «Mit wenigen Änderun-
gen in der Wohnung hätte sie sicher noch viel länger daheim
bleiben können. Waren die Bekannten dazu zu geizig?» –
«Die wollten doch einfach wieder ihre Freiheit und so wie
früher auf Reisen gehen können.» Was andere denken und
daherreden, sollte einem doch egal sein. Ist es aber nicht.
Denn die Dinge sind meist viel komplexer und liegen viel nä-
her am Herzen. Oft fehlt die pointierte Antwort im jeweili-
gen Moment. Eine Antwort, die alles sagt: «Ich will einfach
wieder die emotionale Beziehung zu meinem Partner pflegen
können und nicht weiter seine Krankenschwester sein, dazu
habe ich keine Kraft mehr. Weil ich ihn liebe und weiss, dass
er mich liebt. Darum.»
«Der Übertritt in eine Pflegeeinrichtung ist
nicht nur für die Betroffenen, sondern auch
für die Angehörigen oft mit viel Unsicherheit
Betreuende Angehörige sind die engsten Vertrauten. Die sol-
len sie bleiben. Sie kennen die pflegebedürftige Person am
– und schlechtem Gewissen – verbunden.
besten. Sie machen Beobachtungen und bemerken Verände- Eine offene und ehrliche Kommunikation
rungen als Erste. Fachpersonen bringen grosses Fachwissen erscheint mir in diesem Zusammenhang zen-
und Erfahrungen mit und kennen die unterschiedlichsten tral. Ziel ist es, dass durch die Entlastung,
professionellen Techniken und Behandlungsmethoden, um
die Erkrankten und Hilfsbedürftigen spezifisch zu unter-
die eine Pflegeeinrichtung bringt, Angehörige
stützen. losgelöst von pflegerischen und medizini-
schen Sorgen sich wieder mehr dem betreu-
Wenn Angehörige ihre Beobachtungen mitteilen, sie viel-
leicht auch aufnotieren, leisten sie eine wertvolle Hilfe. ten Menschen widmen und ihn weiter im
Angehörige und Fachpersonen sollen als Team zusammen- Leben begleiten können.»
arbeiten, sich regelmässig austauschen. Dieser Austausch Dipl. med. Petra Hug, Heimärztin, Chur
hört nicht auf, wenn jemand teilweise oder ganz in einer
Pflegeeinrichtung betreut wird. Angehörige dürfen ruhig die
Haltung einnehmen, dass das Gespräch mit den Zuständi-
gen jeweils nur als unterbrochen betrachtet und regelmässig
wieder aufgenommen wird. Pflegende, Ärztinnen und wei-
tere Beteiligte schätzen den Angehörigenblick und lernen
ihrerseits durch diesen Austausch.
Fallstricke:
Wenn Angehörige auftreten, als ob sie alles besser wüssten,
führt das schnell zu Spannungen. Wenn sie therapeutische An-
sätze nicht verstehen, kann das hinderlich sein und lässt wo-
möglich wertvolle Zeit verstreichen.
Wichtige Brücken:
Äussern Sie Ihre Beobachtungen. Stellen Sie offen Fragen,
wenn etwas unklar ist oder nicht verstanden wurde. Das Hin-
terfragen von Entscheidungen der Fachpersonen ist erlaubt:
Erzählen Sie, was Sie beschäftigt. Im vertrauensvollen Ge-
spräch lässt sich vieles klären.
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Fachpersonen und Selbsthilfegruppen leisten wertvolle Un-
terstützung beim Einordnen und Finden von wirksamen
Strategien im Umgang mit solchen Situationen. Schlechtes
Gewissen überfällt hinterrücks. Rechtfertigungen kommen
schneller über die Lippen als ein liebevolles und ehrliches
Sich-auf-die Schulter-Klopfen, weil dieser Schritt der richtige
ist. Der Wunsch nach eigener Erholung oder wieder mehr
Freiraum wird von Aussenstehenden schnell verteufelt.
Hilfreicher Leitsatz:
Zeit, Kraft und Beharrlichkeit soll nicht in Erklärungen für Aus-
senstehende investiert werden, sondern in einen gelingenden
neuen Abschnitt für Angehörige und Betreute.
Rollenwechsel – oder: Vertraut
in neuem Raum
Ruhe finden. Energie entdecken. Lust empfinden. Leere ver-
spüren, auch Trauer – und all dies zulassen.
Es ist gar nicht so leicht, wieder zu lernen, dass ich das Haus
spontan verlassen kann. Einfach mal nichts tun, nichts orga-
nisieren müssen. Ein langes Vollbad nehmen. Ausschlafen.
Sorgfältig bereite ich mich auf den nächsten Besuch vor. Was
ziehe ich an? Was nehme ich mit? Ein Foto? Eine Wühl-
schachtel? Ein Schneckenhaus? Ein Haarband? Es gibt so
viel, das ich gerne während der Besuchszeiten in kleinen
Happen mit meiner Schwester wieder erleben und beleben
möchte. Fenster öffnen. Licht hereinlassen. Gemeinsam la-
chen, weinen. Türe wieder schliessen. Mich freuen auf das
nächste Zusammensein. Dazwischen das eigene Meer durch-
schwimmen. In mein Leben eintauchen. Darin versinken.
Luft schnappen. Mich darin allein fühlen und gleichzeitig
neue Ufer entdecken, alte Häfen anpeilen. Wieder spüren,
was ich brauche und was mir gut tut.
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Wenn Angehörige nicht mehr betreuen und pflegen, sondern
die emotionale Nähe und Verbundenheit ins Zentrum rü-
cken dürfen, weil die auf Hilfe angewiesene Person rundum
gut betreut ist, entsteht oft eine stressfreiere und von Erwar-
tungshaltungen und Erwartungsdruck befreitere Beziehung.
Quantitativ weniger gemeinsame Zeit, dafür innigere Qua-
lität in der Beziehung – und ja: Wir haben wieder eine Be-
ziehung.
Ein Spaziergang zu zweit wird zum gemeinsamen Erlebnis
jenseits der mitschwingenden Verpflichtungen. Zusammen
hinausgehen.
Eine Strecke mit vielen Stationen
Wenn sich Angehörige auf die Reise «Betreuungsarbeit»
begeben, lassen sie sich auf eine weitestgehend unplanbare
Fahrt ein. Was heute gilt, ist morgen vielleicht schon nicht
mehr möglich oder nicht mehr passend. Das Reiseprogramm
könnte wie folgt zusammengefasst werden: Intensiv einge-
spannt sein und trotzdem stets offen für Veränderungen blei-
ben. Kleine Anpassungen und grössere Schritte werden sich
aneinanderreihen.
Es lohnt sich, von Anfang an verschiedene Szenarien für sich
selbst zu durchdenken und möglichst offen mit allen Betei-
ligten zu besprechen. Wer kann was leisten? Wo ist die beste
Betreuung möglich? Die beste Betreuung bedeutet gleichzei-
tig optimale Pflege und Begleitung für die darauf angewie-
sene Person. Die beste Betreuung heisst aber auch: optimale
und realistische Machbarkeit für die Angehörigen.
Wenn der teilweise oder vollständige Übertritt in eine Pfle-
geinstitution ansteht, sollten sich Angehörige vor allem ge-
nügend Zeit und Raum geben, sich mit den emotionalen
Veränderungen auseinanderzusetzen. Sie werden damit kon-
frontiert sein. Und diese Auseinandersetzung trägt wesent-
lich zum Gelingen dieser neuen Phase für alle Beteiligten bei.
SO NIMM DENN MEINE HÄNDE
«Mit den besten Wünschen für die Zukunft…!» Und dann:
Ballon geplatzt.
Kinder wissen, was sie werden wollen – Prinzessin oder Rit-
ter. Junge Erwachsene freuen sich auf die Weltreise nach der
abgeschlossenen Ausbildung. Werdende Eltern malen sich
ihr Familienleben aus und das Kinderzimmer an. Paare pla-
nen die Zeit nach ihrer Pensionierung. Hobbys. Gemeinsa-
me Abenteuer. Wer mitten im Leben eingespannt ist, träumt
vom Sabbatical im nächsten Jahr.
Alles kommt anders als gedacht: Die Mutter erkrankt psy-
chisch, noch bevor ihr Kind in die Pubertät kommt und
schon nicht mehr Prinzessin werden will. Der Arbeitsunfall
im Lehrbetrieb macht aus der Weltreise eine lange Odys-
see durch Reha-Stufen. Und aus der Unabhängigkeit wird
ein langer Kampf zurück zu etwas Selbständigkeit. Ohne
Unterstützung der Eltern unmöglich. Die Tochter kommt
mit einem schweren Herzfehler zur Welt; wenn die Farbe
im Kinderzimmer nur das Herz heilen könnte. Die Partnerin
erkrankt noch vor der Pensionierung an Parkinson. Gerade
jetzt kommt die völlig unerwartete Diagnose Krebs im End-
stadium bei meinem Vater. Statt in italienische Kunstmet-
ropolen führt die Bildungsreise ins Zentrum der palliativen
Betreuung zuhause.
Mit den grössten Herausforderungen gilt es, die Zukunft
anzupacken. Die geplatzten Ballone wegkehren. Die Zu-
kunft neu denken. Pläne am Machbaren und Realistischen
ausrichten. Rollen überdenken und klären. Neue Wünsche
entdecken.
Wenn Angehörige damit konfrontiert werden, sich der Frage
zu stellen, ob sie Betreuungsarbeit übernehmen sollen, wol-
len oder können, betreten sie in der Regel Neuland. Es ist ein
steter Prozess des Abschiednehmens – von Hoffnungen und
Plänen, von scheinbaren Gewissheiten.
Ein Hin und Her beginnt zwischen rationalen Entscheidun-
gen und spontanen Reaktionen, zwischen emotionaler Ebbe
und Flut. Hoffnung, begleitet von Sorge. Zwischen den Leit-
planken eigener Kräfte und Möglichkeiten. Einsamkeit spü-
ren inmitten von Mitmenschen.
Willkommen im Gefühlschaos
Professionelle Betreuungs- und Pflegekräfte lernen in der
Ausbildung, wie sie ihre emotionale Distanz bewahren
können. Diese Distanz heisst aber keinesfalls, dass Fach-
leute ohne Wärme ihren Beruf ausüben. Im Gegenteil. Sie
schützen sich damit vor seelischer Überlastung und erhalten
sich so langfristig in ihrer Tätigkeit. Betreuende Angehörige
hingegen sind in der Regel dafür nicht ausgebildet und lau-
fen Gefahr, die seelische Last und psychische Überlastungen
nicht oder zu spät zu erkennen. Selbst dann, wenn Naheste-
hende sie darauf hinweisen.
Selbsthilfegruppen, Mitarbeitende von Beratungsstellen, Be-
gleitangebote von Fachorganisationen wie z. B. die Psychoonko-
logische Begleitung der Krebsliga Graubünden, Haus- und Fach-
ärztinnen, Psychologen: Sie alle sind wichtige Anlaufstellen.
Wenn Angehörige während der Betreuungsarbeit ablehnen-
de oder gar aggressive Gefühle der betreuten Person gegen-
über entwickeln, sind sie bestürzt. Ich möchte meinem be-
tagten Vater helfen, stattdessen bin ich ihm böse. Ich will
meine beeinträchtigte Tochter unterstützen, doch mit ihrer
Eigensinnigkeit treibt sie mich in den Wahnsinn. Darüber zu
reden, erweist sich für betreuende Angehörige oft als schwie-
rig, weil diese Gefühle als Tabu empfunden werden. Sie sind
es nicht! Wut und Ärger sind menschliche Reaktionen. Der
jederzeit selbstlose Engel gehört ins Reich der Fantasie.
Wichtig ist jedoch, sich diese Gefühle einzugestehen, bevor
sie zu aggressiven Handlungen und Taten werden. Reden
Sie, bevor sich physische oder verbale Gewalt manifestiert.
Sprechen Sie mit jemandem.
Freundinnen oder Arbeitskollegen sind auch zum Zuhören
da. Wer sich traut, über seine Belastungen und die damit ver-
bundenen Empfindungen und Gefühle offen zu sprechen, ist
für die Mitmenschen nur selten eine Zumutung. Im Gegen-
teil: Man bereichert sie, indem man ihnen Einblicke in einen
Alltag gibt, den sie so (noch) nicht kennen. Denn wer heute
nicht mit Angehörigenbetreuung konfrontiert ist, könnte es
morgen schon sein. Darüber reden bedeutet auch, ein Tabu-
thema zu benennen und in die Gesellschaft einzubringen –
aus erster Hand.
Das Eingestehen von Schwierigkeiten ist kein Zeichen von
Schwäche. Es zeigt, dass jemand seine Aufgabe, aber auch sich
selber ernst nimmt.
Alles ist im Fluss
Welches Schicksal hat uns zusammengebracht? Ein spätes
Glück, für immer gedacht. Und dann doch nur auf Zeit ge-
schmiedet. Dass ich meinem Mann unspektakulär vor dem
Postschalter begegnet bin und er mir galant beim Weiter-
schieben meiner Weihnachtspakete in der Warteschlange be-
hilflich war, hat zum Gespräch geführt und später vor den
Traualtar. Jetzt gibt er keine schönen Briefe mehr in den Ver-
sand, sondern muss in rasantem Tempo seinen einst klaren
Verstand an Alzheimer abgeben. Und ich ihn nach Jahren
der Pflege zuhause im Altersheim.
Im Leben von uns allen gibt es Ereignisse und Wendungen,
die wir nicht steuern können, die aber trotzdem unser Leben
entscheidend bestimmen. Ist das Schicksal? Ein tragisches
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womöglich? Will ich es annehmen oder nicht? Das ist nicht
die Frage. Es kommt. Es ist da. Es schreitet fort.
Menschen planen gern und hegen Zukunftsträume. Als mein
Mann sein Leben zusehends nicht mehr in der Hand halten
konnte, habe ich das für ihn übernommen. Selbstverständ-
lich und gerne. Aber es wurde eine immer grössere Belastung
für mich. Die Belastung habe ich ans Pflegeheim übergeben.
Nun stehe ich mit leeren Händen da und weiss nicht, womit
ich sie sinnvoll füllen kann. Abwechselnd wäge ich Wut und
Frust darin ab. Und ich finde nichts, was mir Freude machen
könnte. So elend habe ich mich noch nie gefühlt.
Wie soll man das aushalten?
Es ist ganz natürlich, dass sich bei Angehörigen Wut über
das Verlassenwerden Bahn bricht. Auch Wut auf den ande-
ren. Die Demenz ist schuld, sie hat ihn mitgenommen, aber
er hat mich zurückgelassen! Wut ist eine Kraft, die nur dort
entstehen kann, wo es auch Leidenschaft und starke Emo-
«Je schwieriger der Alltag wird, desto wich-
tiger ist es für betreuende Angehörige, auch
für sich selbst zu sorgen. Sind aber die Kräfte
bald aufgebraucht, ist niemandem geholfen.
Zwar spüren die meisten, was ihrer Seele gut
tun würde. Doch oft braucht es ein offenes
Ohr und einen Blick von aussen, um im
überlasteten Alltag gute Prioritäten zu set-
zen. Wir haben Zeit zum Zuhören, Mit-Aus-
halten, Ordnen, Worte finden, um Platz für
die Seele zu schaffen und ganz konkret zu
unterstützen.»
Marianna Iberg Garcia, reformierte Pfarrerin, Grüsch, Spitalseelsorge,
Leiterin Ausbildung im Verein TECUM
tionen gibt. Das Gegenteil davon wäre Teilnahmslosigkeit. Die Krebsdiagnose meiner liebsten Freundin hat sie und
Lieben heisst: innig Anteil nehmen am Schicksal eines Men- mich zunächst wie mit der Faust getroffen. Mitten ins Ge-
schen. Ich liebe ihn, und ich bin wütend. Auf ihn und auf sicht. Sprachlosigkeit. Sie und ich wussten es: Jeder Kampf
mich selber. war zwecklos. Sie musste sterben. Bald. Uns blieb nur eine
begrenzte Zeit, das gemeinsame Leben wertzuschätzen. Die
Ein Schicksal anzunehmen bedeutet, gleichzeitig einen Trau-
Trauer mit all ihren Phasen rollte unablässig über mich he-
erprozess zu durchlaufen. Der Trauerprozess wird zum Ma-
rein.
rathon über Distanzen voller intensiver Gefühle.
Jetzt musst du kämpfen. Stark sein. Solche Sätze von aussen
versuchte ich weitestmöglich von ihr fernzuhalten. Zu unser
1. Es nicht wahrhaben wollen. Vielleicht wendet sich noch
beider Schutz. Die Hoffnung loderte anfangs in uns beiden.
alles zum Guten. Fehldiagnose. Verwechslung.
Dann nur noch in mir. Nun nicht mehr. Weit vor ihrem Tod
2. Wut und Zorn stellen sich vor den Schmerz, sind ein trauerten wir. Laut. Leise. Gemeinsam. Einsam. Hielten uns
Schutzschild vor dem Unerträglichen, vor dem möglichen
Zusammenbruch.
die Hände, die sich bald nicht mehr hatten. Nur noch von-
einander wussten.
3. Hadern mit dem Schicksal. Nach Möglichkeiten suchen, Wie oft hat sie mir gezeigt und gesagt, wie dankbar sie für
das Unausweichliche zu beeinflussen. Aufbegehren. Da- unsere schöne gemeinsame Zeit sei. Jetzt warte ich, dass
gegen auflehnen. – Mit dem Schicksal lässt sich aber nicht Dankbarkeit mir hilft, die ungestümen Wogen der Trauer
verhandeln. zu glätten. Ich weiss, dass diese Dankbarkeit irgendwo tief
in mir wohnt. Etwas verstört und verunsichert, ob ich auch
4. Die Wucht dieser Erkenntnis löst Resignation aus. Tiefste
jeden Augenblick unserer gemeinsamen Zeit ausgekostet
Traurigkeit. Hilflosigkeit. Alleinsein. Bis zur Depression.
habe; etwas verärgert, weil ich weiss, dass ich das niemals
5. Frieden schliessen mit dem Schicksal. Das Leben wieder getan habe; schon etwas versöhnt, weil ich weiss, dass das
schätzen lernen mit dem, was es ist. Am Schicksal reifen. auch kein Mensch je könnte – in dieser Form spüre ich jene
Trost finden und Trost geben können. Dankbarkeit zuweilen schon. Sie ganz in mein Leben ein-
zulassen, gelingt mir wohl nur allmählich. Es braucht Zeit.
Trauer beginnt vor der letzten Stunde
Es ist nicht so, dass ein Trauerprozess einfach über einen
hinwegrollt und dann abgeschlossen ist. Nein, er ist wie ein
Ozean, der durchschwommen werden will. Mit stetem Wel-
lengang – die eine Welle stärker, die andere schwächer.
Irgendwann aber wird man feststellen, dass sich die Wogen
langsam glätten, dass die Trauer schwächer geworden ist.
Dass die Wut nicht mehr dieselbe Macht hat und das Leben
wieder Farbe bekommt. Zunächst noch blass vielleicht, dann
wieder mit dem einen oder anderen leuchtenden Farbtupfer
in Gestalt neuer freudiger Augenblicke. Es braucht Zeit.
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Wege zurück ins Leben
In der Regel schaffen es Trauernde nur langsam, unter der BETREUENDE ANGEHÖRIGE ZEIGEN
TÄGLICH STÄRKE. MACHEN WIR UNS
schweren Glocke ihrer Trauer hervorzukriechen. Wieder den
Himmel über sich zu entdecken. Dankbarkeit für das eigene
Leben zu empfinden. Erinnerungen zulassen. Dicke Mauern
durchstossen und hohe Zäune überwinden. Unsicherheit,
Selbstzweifel, Wut, Frustration und Perspektivlosigkeit ab-
streifen. Endlich aufleben.
Jeder Mensch muss seine eigenen Wege zurück ins Leben
WAS NOCH ZU SAGEN STARK FÜR SIE. Tag der pflegenden und
betreuenden Angehörigen,
BLEIBT
finden, falsche gibt es nicht. Das Leben – es wird kein voll-
kommen neues sein, aber es fällt ein neues Licht darauf. jährlich am 30. Oktober
Manches ändert sich, aber nicht alles. – Schweigen. Reden.
Ablenkung. Zeit. – Professionelle Begleitung. Neue Begeg-
Wir alle lassen uns von starren Rollenbildern leiten,
nungen. Austausch mit Gleichgesinnten. Sport. Zeit. – Rei-
denen wir unterliegen. Meist überschätzen wir das Müssen
sen. Schreiben. Umziehen. Ärztliche Unterstützung. Zeit. –
und unterschätzen manchmal unser Können. Zum betreuen-
DU&ICH
Zeit geben und nehmen. Tagebuch. Briefe schreiben an den e Betreuende und Betreute
den oder zur betreuenden Angehörigen zu werden, ist ein ehörig
Menschen, um den man trauert. e Ang in Graubünden
schwieriger Moment, mehr noch: ein verwirrender Prozess. uend n
Betreraubünde
WIR
Es geht um individuelle Entscheidungen, um gewichtige
Seelsorgedienste in Anspruch nehmen, in Selbsthilfegrup-
Dinge, deren Gewicht uns bisweilen fast erdrückt. in G
pen gehen, ein Trauercafé besuchen. Sich in Erinnerung rufen,
Es geht um Fürsorge, Vertrauen und Mündigkeit, um sehr ende und
Betreu
te
was sich mein Partner für mein Leben nach seinem Tod ge-
Betreu nden.
DU&ICH
in Graubü
ss
Persönliches in privaten und damit intimen Zusammen- Kompbaünden
wünscht hätte. Grau
hängen. Rechtfertigen Sie Ihre Entscheidungen weniger vor lfe ge
anderen, sondern in erster Linie vor sich selbst und Ihren
gshi höri
erun Ange
enti de en
Trauer muss nicht überwunden werden. Es geht darum, sie
Ori euen bünd
betr in Grau
für
anzunehmen, mit ihr leben zu lernen. Sie darf sein. Jeder-
Nächsten. Und bleiben Sie vor allem eines: Ihren Nächsten DU&ICH Betreuende und Betreute
in Graubünden.
angehörig. Ein Angehöriger, der mitfühlt und mitdenkt – Angehörige
zeit. In jeder Form. Überall. Gepaart mit wieder entdeckter
Freude. Die Trauer ist Teil unseres neuen Lebens. Sie wird
eine Angehörige, die handelt und entscheidet. Zum Wohl
der Betroffenen und zu Ihrem eigenen Wohl.
tragen Sorge.
Wer trägt sie?
Kompass
zur Lebensbegleiterin. Sie gehört jetzt dazu.
«Nicht was wir erleben, sondern wie wir empfinden, was Confamigliars
Graubünden
portan levgiament.
wir erleben, macht unser Schicksal aus.» Tgi porta els?
Marie Ebner-Eschenbach (19. Jh.)
Familiari
curanti – chi ngs- e
si cura di loro? tieru d
Orien betreuen
für e
hilfe ngehörig
Pflege und Betreuung – A
ein Räderwerk und wie es läuft
Was betreuende Angehörige leisten, soll nicht nur an
einem Tag im Jahr gewürdigt werden. Curvita sagt
mehr als Danke. Als Zeichen der Wertschätzung und
als konkreter Werkzeugkasten für jeden Tag stehen
Betreuenden unterdessen diese drei Produkte kostenlos
zur Verfügung: Informationen, Tipps, Wahrnehmung.
Nachbestellen oder herunterladen unter:
www.duundich-gr.ch
Verein für betreuende Angehörige
Wir engagieren uns für betreuende Angehörige.
Werden auch Sie Mitglied.
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 Betreuende und pflegende Angehörige
erhalten ein politisches Gewicht
Angehörige erbringen unzählige Stun- I familiari assistenti e curanti ricevono un peso politico
- Circa 15´000 cittadini grigionesi assistono, accompagnano o cu-
rano i propri parenti soggetti a malattie. Non si tratta solo di aiuti
emotivamente importanti per le persone interessate, bensì anche
sanitario.
-
-
-
- -
-
-
«Mir selber und anderen
Gutes tun» – eine Broschüre für
- betreuende Angehörige
Vielleicht kümmern Sie sich intensiv
- oder schon länger um eine Person, die
Ihnen nahesteht. Diese Person braucht
Ihre Hilfe, weil sie alt oder krank ist.
- Sie kümmern sich zum Beispiel um
- Ihren Vater oder um Ihre Frau. Sie
- helfen der Person mehrmals in der
Woche, ganz praktisch oder auf der
Peter Peyer, Regierungsrat emotionalen Ebene. Vielleicht müssen
Vorsteher des Departements für Justiz, Sie immer mehr für diese Person über-
Sicherheit und Gesundheit nehmen und müssen mit der Zeit sogar
Persunas che assistan e tgiran confamigliars den ganzen Tag und die ganze Nacht
survegnan sustegn politic da sein.
Var 15’000 Grischunas e Grischuns assistan, accumpognan u Vielleicht ist all das selbstverständlich
tgiran confamigliars malsauns. Ellas ed els n’èn betg mo in’im- für Sie. Sie machen das gerne für die
andere Person. Aber möglicherweise
purtanta pitga emoziunala per las pertutgadas ed ils pertutgads, merken Sie auch, dass Sie immer we-
- niger Kraft haben. Sie werden schneller
tur da la sanadad. ungeduldig oder ärgern sich immer
öfter. Manchmal haben Sie das Gefühl,
- dass Sie es nicht mehr schaffen.
- Damit sind Sie nicht alleine. So geht es
vielen anderen Menschen in ähnlichen
Situationen. In der Fachwelt spricht
man von Menschen wie Ihnen oft als
- «betreuende Angehörige».
- Sie tun, was Sie können, und dafür
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-
-
gehört Ihnen Respekt und Anerken-
nung. Wichtig ist, dass Sie auch immer
zu sich selbst schauen! Es ist wichtig,
dass es Ihnen gut geht! So können Sie
der nahestehenden Person noch lange
helfen. Wenn es Ihnen gut geht, kommt
das auch der anderen Person zugute.
Darum geht es in dieser
Broschüre
• Was tut Ihnen gut?
• Auf was können Sie stolz sein?
• Wie können andere Menschen
Sie unterstützen?
-
-
«Mi prendo cura di me e meriti rispetto e riconoscenza. Ma devi
dei miei cari» – Un opuscolo per pensare anche a te stessa o a te stesso.
gli assistenti familiari È importante che tu stia bene! Solo così
potrai aiutare
forse ti prendi cura intensamente o da la persona a te cara ancora per molto
molto tempo di una persona che ti sta tempo. Se tu stai bene, ne trae vantag-
vicino. Questa persona ha bisogno del gio anche la persona che assisti.
tuo aiuto perché è anziana o malata. La
persona che assisti può essere tuo pa- Questo opuscolo tratta proprio
dre o tua madre, tuo marito o tua mog- questi temi
lie oppure un’altra persona • Cosa ti fa stare bene?
a te cara. • Di cosa puoi essere orgogliosa
o orgoglioso?
Aiuti questa persona più volte alla • Come ti possono aiutare gli altri?
settimana, sia nelle cose pratiche sia
sul piano emotivo. Con il passare del Die Broschüre finden Sie
tempo ti devi occupare di sempre più als Download unter:
cose. Forse ha bisogno diassistenza
costante, sia di giorno che di notte.
Può darsi che tutto questo sia naturale
per te e lo fai volentieri. Ma magari ti
rendi conto che cominciano a mancarti
le forze. Perdi più in fretta la pazienza o
ti arrabbi sempre più spesso. A volte ti
sembra di non farcela più.
Non sei l’unica persona ad avere questi
pensieri e questi sentimenti.
Ci sono molte altre persone in situa-
zioni simili alla tua. Tra gli addetti ai
lavori, le persone come te sono
chiamate «familiari curanti».
Tu fai tutto quello che puoi e per questo
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 Ältere Angehörige
Ein Handbuch für Graubünden

Weil Pro Senectute Graubünden diese Er-

und

Wir

unter