Группировка/Иерархия анекдотов о врачах в зависимости от их

специализации
На юмористических немецкоязычных платформах анекдоты о врачах и
прочих мед.работниках можно найти в таких разделах, как Arztwitze, Arzt
Sprüche, Sex Witze, Frauen Witze, Doktorwitze, Patientenwitze, Männerwitze,
Tod Witze, Operationwitze, Frauenarzt Witze
Анекдоты о:
гинекологах
психиатрах
хирургах
стоматологах
терапевтах
семейных врачах
реаниматологах
патологоанатомах
окулистах

медсестрах:
Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankeschwester
an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie
unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden
Arztes!"

Unterhalten sich zwei Krankenschwestern

"Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs,
Cholera, Hepatitis, Ruhr,..."

"Und was macht ihr mit dem?"

"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein
Omelett!"

"Und, das hilft?"

"Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

Также освещается тема вскрытия (черный юмор):
Also, es besteht leider kein Zweifel mehr. Sie sind vergiftet worden."

"Womit denn, um Himmels willen?"

"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen ..."

Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt:

"Na, wie war deine erste Operation?"

Der läuft puterrot an: "Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion."

Тема операции (черный юмор):

Der Patient sagt zum Arzt: "Herr Doktor, ich bin so wahnsinnig aufgeregt.
Das wird meine erste Operation!"

Daraufhin meint der Arzt: "Mir geht es genau so."

Der Patient sagt zum Arzt: "Ich kann mich zwischen Operation
und sterben nicht entscheiden."
Darauf meint der Arzt: "Mit ein bisschen Glück können Sie vielleicht beides
haben!"

"Wird die Operation sehr teuer?" fragt der Patient.

Der Arzt lächelt. "Dieses Problem können Sie getrost Ihren Erben überlassen."

Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt zum Ehemann: "Ihre Frau gefällt mir
gar nicht."

"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?" 19 сен. 19 г.
Ein Arzt stirbt. Nun geht er sehr hoffnungsfroh und zielgerichtet auf
das Himmelstorzu.

Daraufhin hält ihn Petrus an und spricht: "Einen Moment bitte, so geht das hier
aber nicht! Lieferanten bitte zum Hintereingang!" 19 сен. 19 г.
Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"

Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine
einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"

Arzt: "Und was ist daran schlimm?"

Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen ..." 19.09.19
Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit Herr Doktor. Ist meine Krankheit sehr
schlimm?"

Darauf der Arzt: "Schlimm?... Na ja sagen wir mal, wenn ich sie heile, werde ich
weltberühmt."
 Kommt ein Mann zum Arzt und dieser sagt ihm: "Ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht."

Zuerst die schlechte: "Sie haben Krebs."

Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und was ist die gute Nachricht?"

Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die habe
ich gestern rumgekriegt" 19.09.19

Долгое ожидание помощи:

Das Wartezimmer beim Arzt ist voll, und die Zeit schleicht mühsam dahin.

Irgendwann steht der Patient auf, nimmt seinen Mantel und murmelt: "Ich gehe
nach Hause und sterbe eines natürlichen Todes ..." 19 сен. 19 г.
Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf einem Friedhof.

Meint der eine: "Na Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?" 19 сен. 19 г.

Невежество самих пациентов/недопонимание:

Ein Mann kommt zum Arzt und will sich sterilisieren lassen. "Sterilisieren?", fragt
der Arzt. "Das ist ein Eingriff, der nicht rückgängig gemacht werden kann. Sie sind
26 - das ist viel zu jung für so etwas". Doch der Mann beharrt darauf und wird
fachgerecht sterilisiert. Schon ein paar Stunden nach dem Eingriff kann er wieder
nach Hause, wo ihn seine Mutter freudig begrüsst.

"So, warst du in der Stadt?"

"Jawohl, Mama. Ich war einkaufen."

"Und hast du ein neues Hemd gekauft?

"Jawohl, Mama. Ich hab ein neues Hemd gekauft."

"Sehr gut. Und warst du beim Arzt?"

"Jawohl, Mama. Ich war auch beim Arzt."

"Und hast du dich impfen lassen?"

"Ach, Impfen heißt das Wort." http://witze.net/arzt-witze 16 сентября 2019-09-16

Kommt ein Skelett zum Arzt.

Sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen!" http://witze.net/arzt-witze?p=2

19 сен. 19 г.

Oma, schwerhörig, beim Arzt.

Arzt: "Sie haben Thrombose."

Oma: "Hääää?!"
Arzt: "THROMBOOOSEEE!"
Oma: "Ahaaa ..."

Arzt: "Das muss man operieren."

Oma: "Hääää?!"
Arzt: "OPEEERIEEERREN!"
Oma: "Ahaaa ..."

Arzt: "Kostet viel Geld."

Oma: "Hääää?!"
Arzt: "VIEEL GELLD!!"
Oma: "Ahaaa ..."

Daheim fragt Opa: "Und, was hat der Doktor gesagt?"

Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann
bekomm ich viel Geld!!" http://witze.net/arzt-witze?p=8 19 сен 2019
Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich
nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der
meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.

Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.

Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu
fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen
eingenommen werden.

Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."

Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an.
Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Arsch!"

Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer ..." 19.09.19

Материальная сторона похода к врачу/дороговизна лечения:

Kommt ein Mann vom Arzt zurück.

Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Arzt gesagt?"

"30 Euro!"

"Nein, ich meinte, was hast du?"

"Nur 20 Euro!"

"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"

"10 Euro!"
Wie viele Ärzte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?

Nehmen Sie heute erst mal zwei. Und wenn sie dann noch nicht ausgewechselt
ist, kommen Sie morgen noch mal wieder! 19 сен. 19 г.
Der Arzt sagt zu seinem Privatpatienten: "So, nun wollen wir mal
die Reflexe testen. Bitte sehr, die Rechnung!" 19 сен. 19 г. http://witze.net/arzt-
witze?p=9
Der Arzt schimpft: "Warum haben Sie mir die Rechnung ungeöffnet
zurückgeschickt?"

Patient: "Aber Herr Doktor, Sie waren es doch, der mir alle Aufregung verboten
hat!" 19 сентября 2019-09-19
 Freundinnen unter sich: "Was regst du dich denn so auf, du hast doch selbst
deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?"

"Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!"
So geht das nicht, mein Lieber!" herrscht der Arzt seinen Patienten an. "Sie
begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück."

"Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!" 19.09.19

Wollte der Patient vom Arzt noch wissen: "Ist meine Erkrankung eigentlich
lebensgefährlich?"

"Aber nein", meint der Arzt, "sonst hätten Sie doch schon längst
meine Rechnungbekommen!" 19.09.19
"Ihre Heilung haben Sie dem Herrgott und Ihrer robusten Natur zu
verdanken", klärt der Arzt den alten Bauern auf.

"Gut, dass Sie das sagen Herr Doktor. Ich hoffe Sie berücksichtigen das auch bei
Ihrer Rechnung."
"Mein Arzt hat mich schon dreimal wegen der Rechnung gemahnt."

"Mach ihn doch mal auf seine Schweigepflicht aufmerksam!"

http://witze.net/arzt-witze?p=23 19.09.19
Очевидность диагноза:
Fragt der Arzt den Patienten mit starkem Husten: "Rauchen sie etwa?"

"Nein wieso!?"

"Schade sonst hätte ich es ihnen verbieten können!" 19 сен. 19 г.

 Arzt: "Sie sind gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen!"

Patient: "Ist es denn wirklich so schlimm?"

Arzt: "Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von selbst weggewesen."
http://witze.net/arzt-witze?p=4 19 сен. 19 г.
Der Arzt schimpft seinen Patienten aus: "Sie sind ja wirklich ein Vollidiot!"

Patient: "Aber wieso denn Herr Doktor?"

Arzt: "Jetzt behandle ich Sie seit acht Monaten gegen Gelbsucht und jetzt sagen
Sie mir, dass Sie Chinese sind!"

Анекдот-загадка: 19 сен. 19 г.
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt?

Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt. http://witze.net/arzt-witze?p=3

Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt?

Der Pole weiß was dir fehlt!

Was macht ein Heilpraktiker, wenn er ernsthaft krank ist?
Er geht zum Arzt.
Was ist weiß und hüpft von Baum zu Baum?

Österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung. 19.09.19

Was macht Pinocchio, wenn er erkältet ist?

Er geht zum Holz-Nasen-Ohrenarzt!

Абсурд:
 Martin humpelt zum Arzt und jammert: "Mein Hund hat mich gebissen."

Fragt der Arzt: "Haben Sie was draufgetan?"

"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt!" http://witze.net/arzt-witze?p=5 19 сен.

19 г.
Die Oma geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir
das Treppensteigenwieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an
der Dachrinne macht mich fix und fertig!"
Der Arzt schimpft seinen Patienten aus: "Sie sind ja wirklich ein Vollidiot!"

Patient: "Aber wieso denn Herr Doktor?"

Arzt: "Jetzt behandle ich Sie seit acht Monaten gegen Gelbsucht und jetzt sagen
Sie mir, dass Sie Chinese sind!"
Der Arzt zu seinem Patienten: "Es täte Ihnen gut, wenn Sie nach
der Arbeit eine Stunde spazieren gehen würden. Was machen Sie denn
beruflich?"

"Ich bin Briefträger!"

Aufgeregt ruft eine Mutter den Arzt an: "Herr Doktor, was soll ich tun,
mein Sohn hat Zement gegessen."

"Vor allem", sagt der Arzt, "geben sie ihm nichts zu trinken!" 19.09.19

Языковая игра:
Was macht Pinocchio, wenn er erkältet ist?

Er geht zum Holz-Nasen-Ohrenarzt!

 Der Arzt zum Patienten: "Herr Meier, Ihr Husten hört sich aber schon viel
besser an."

"Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!"

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit
so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt." Nach der Untersuchung
meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzellanphobie!"

Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzellanphobie!"
Mann: "Porze.. was?" Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."

Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das
Porzellanphobie?" Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"

Mann: "Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?" Arzt:" Ich
hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank
hat!" http://witze.net/arzt-witze?p=8 19 сен2019
Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen
Zehneuroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!"

"Das ist ganz normal. Sie sind in den Wechseljahren!" 19 сен. 19 г.

Kommt ein Reh zum Arzt und sagt: "Herr Doktor sie müssen mir helfen,
ich habe Haarausfall."

Sagt der Arzt: "Da sind sie bei mir falsch. Sie müssen in eine Rehaklinik!"
19.09.19

Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"

"Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."
19.09.19
Fragt eine Frau aufgeregt ihren Arzt: "Herr Doktor, ich habe andauernd
Kopfschmerzen, Ohrensausen, Rückenschmerzen, Wadenkrämpfe, Seitenstechen,
Augenflimmern, Husten, Hexenschuss, Schwindelanfälle und Schüttelfrost ...
was fehlt mir denn bloß?"

Schaut sie der Arzt über den Brillenrand an: "Was soll Ihnen fehlen? Sie haben
doch schon alles!" 19.09.19
Из сферы сексуального:
Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche
Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.
Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und
redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit
ihren Patientengehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder
Arzt mal."
Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist.
Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben.
Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines
Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Bedenke aber das
du ein Tierarztbist!"

Ein älteres Ehepaar geht zum Arzt, der Frau geht es nicht so gut. Der Arzt
untersucht die Frau und versucht den beiden mit Händen und Füßen zu erklären
was der Frau fehlt.

"Am besten ich zeig es Ihnen!"

Der Arzt entkleidet die Frau, legt sie auf die Liege und besorgt es ihr mal so
richtig. Danach ziehen sie sich wieder an und der Arzt fragt den Ehemann: "Und,
wissen Sie jetzt was ihrer frau fehlt? Und das am besten drei mal die Woche!"

Daraufhin der Ehemann: "Na gut, wenn sie meinen, aber muss ich denn jedesmal
dabei sein?" http://witze.net/arzt-witze?p=2 19 сен. 19 г.
Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt:
"Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."

Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal,
ich kann nicht mehr."

"Ja, aber bitte noch einmal!"

"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach
dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann
nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum
Arzt gehen!"

"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"
19 сен2019

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn
ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?"

Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"
http://witze.net/arzt-witze?p=12 19 сен. 19 г.

Zwei Ärzte unterhalten sich. Meint der eine: "Verdammt, mir geht's gar
nicht gut!"

"Warum das denn?" fragt der zweite.

"Na ja, ich Idiot hab letzte Woche ein Verhältnis mit einer
meiner Patientinnenangefangen!"

Der andere bricht in Gelächter aus und meint: "Ach Gott, das ist schon ok,
passiert mir doch laufend!"

"Ja", sagt der erste, "aber du bist Internist, ich Veterinär!" 19 сен2019

Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche
Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.

Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und
redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit
ihren Patientengehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder
Arzt mal."

Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist.
Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben.

Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines
Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Bedenke aber das
du ein Tierarztbist!"
Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe.

Antwortet der Arzt: "Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen! Vielleicht
sollten sie das nächste Mal besser aufpassen, wenn sie Gruppensex haben."

Meint die Frau: "Ach, ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt." 19.09.19
 Klagt eine 80-jährige: "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal
waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch
den Oberkörper und jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!" 19.09.19
Алкоголизм:
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit
dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie
untersuchen konnte!" http://witze.net/arzt-witze?p=8 19 Сентября 2019-09-19

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich ihnen
nicht gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag?"

Meier: "Ja glauben Sie eigentlich Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"
http://witze.net/arzt-witze?p=2 19 сен. 19 г.

Der Arzt zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht
finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol."

"Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!" http://witze.net/arzt-
witze?p=3

Der Arzt spricht zum Patienten: "Trinken Sie mal 4 Wochen

keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."

"Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir
sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?", entgegnete der Patient.
Eine Frau kommt mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Mein Mann schlägt mich immer, wenn er
vom Trinken nach Hause kommt."

Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln sie diesen,
wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und in
einem Monat kommen Sie bitte zum Kontrollbesuch."

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor", sagt sie, "Ihr Rat hat
Wunder gewirkt! Mein Mann hat mich seitdem ich den Kamillentee gurgle nicht
einmal geschlagen!"

Da meint der Arzt: "Wußte ich's doch! Es war nicht der Alkohol, sondern ihr
freches Mundwerk ..."
Врачи о пациентах:
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:

"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"

"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten
Verwandten!"

"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"

"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos
aus dem Bett geholt wird ..." http://witze.net/arzt-witze?p=8 19 сен. 19 г.
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der
schon oft im Gasthaus gegessen hat.

"Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.

Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure, aber das ist nicht mein Tisch.
Mein Kollegekommt gleich!" 19.09.19
 Ein Tierarzt ist krank und lässt einen Humanmediziner kommen.

Fragt der Humanmediziner: "Na, mein Lieber, wo tut’s denn weh?"

Schnauzt der Tierarzt: "Fragen Sie nicht, untersuchen Sie mich! Wenn
eine Kuhkrank ist, kann ich auch nicht fragen, wo’s wehtut."

Der Humanmediziner untersucht den Tierarzt, schreibt ein Rezept aus und sagt:
"So, davon saufen Sie 3 mal am Tag 5 Eimer. Und wenn das nicht hilft, müssen
wir notschlachten!"

Не отсортированное:
Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher.

Der Arzt fragt: "Einen roten oder einen schwarzen?"

Der Patient: "Natürlich einen roten."

Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen
gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist denn der Unterschied?"

Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche." 19 сен. 19 г.
http://witze.net/arzt-witze?p=10

Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der
Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas
anders ..."

Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"
Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist
ein Hermaphrodit."

"Ein was?", fragt die Frau.

Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"

Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"

Eine Frau beschwert sich beim Arzt, es erscheine ihr, als ob sie
einen Pferdearschhätte. Daraufhin verschreibt ihr der Arzt etwas.

Frau: "Herr Doktor, was haben Sie mir denn verschrieben?"

Arzt: "Eine Erlaubnis, auf die Straße zu scheißen." 19.09.19

(По книге Бахтина: карнавальный смех– испражнения человеческого
организма):
Frau beim Arzt: "Kann ich in der Regel baden?"

Arzt zur Frau: "Wenn sie die Wanne voll kriegen!"19.09.19

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"

Arzt: "Natürlich, wenn Sie die Wanne voll kriegen." Beim Chefarzt klingelt zu
Hause das Telefon. Er nimmt ab. Sein Kollege aus der Klinik ist dran und sagt:
"Wir brauchen noch dringend einen fünften Mann zum Pokern!"

"Ich komme sofort!"

Als er sich anzieht, kommt seine Frau herein und fragt: "Ist es ernst?"
"Ja, ein Notfall! Es sind schon vier Ärzte vor Ort!"
Констатация очевидного/нежелание работать/уверенность в
отсутствии нужды лечить/растягивание лечения:
Es ist nicht nötig, dass ich komme", antwortet der Arzt dem besorgten
Anrufer, "Ihr Vater bildet sich nur ein, dass er krank ist."

Am nächsten Tag erkundigt sich der Arzt, ob seine Diagnose richtig war. "Wie
geht es Ihrem Vater jetzt?"

"Eindeutig schlechter. Jetzt bildet er sich ein, er sei tot!" 19 сен. 19 г.

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.

Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten
Stunde noch zu kommen.

Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht
kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.

Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er
die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet
seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:
"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an." 19 сен. 19 г.
Arzt zum Patienten: "Sie sind allem Anschein nach völlig gesund. Ich werde
aber noch ein paar Untersuchungen machen lassen, und dann finden wir sicher
noch irgend etwas." 19.09.19

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, mir hat

ein Hai den Arm abgebissen!"
Darauf der Arzt: "Jaja, das machen die." 19.09.19

Комичные рекомендации:
Der Arzt: "Ich glaube, Seeluft würde Ihnen gut tun."

Der Patient: "Das ist ja wunderbar! Sie müssen nämlich wissen, ich
bin Matrose!" 19.09.19

Непомерная занятость врача:

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend
voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das
Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er
bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das
am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie
herum.

"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"

"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch
beschäftigt!" http://witze.net/arzt-witze?p=11 19 сен. 19 г.
Wie viele Ärzte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?

Nehmen Sie heute erst mal zwei. Und wenn sie dann noch nicht ausgewechselt
ist, kommen Sie morgen noch mal wieder!
О Шотландцах:
Alle ärztliche Hilfe war umsonst, las der Schotte McMoneysack, sprang auf
und rief: "Die Adresse dieses Arztes muss ich haben!" 19.09.19
Ein Schotte ist erkältet, geht aber nicht zum Arzt, um das Geld zu sparen. Er
wartet bis der Arzt aus der Praxis kommt, und fragt ihn: "Herr Doktor, was tun
Sie, wenn sie erkältet sind?"

"Ich huste und niese", antwortet der Arzt.

Столкновения врача и адвоката:

Anwalt: "Angeklagter, sie haben an Herrn M. die Autopsie vorgenommen?"

Arzt: "Ja, habe Ich."

"Sind sie sicher, dass Herr M. zu diesem Zeitpunkt tot war? Können sie das
begründen?"

"Ja, ich bin sicher. Begründung: Sein Gehirn lag neben mir auf dem
Operationstisch."
Anwalt: "Und ist es möglich dass Herr M. heute irgendwo noch lebt, ohne
Gehirn?"

Arzt: "Ja, es ist möglich dass Herr M. irgendwo als Anwalt praktiziert."

An einer Autobahnauffahrt kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall.

Beide Autossehen nach Totalschaden aus. Die Fahrer der beiden Autos steigen
gleichzeitig aus.

Sagt der eine: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."

Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt." http://witze.net/arzt-witze?
p=10 19 сен. 19 г.
О смысле жизни:
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"

Arzt: "Rauchen Sie?"

Patient: "Nein"
Arzt: "Essen Sie übermäßig?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient: "Nein"

Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Парадокс:
 Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit
wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint
jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel.

Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur:
"Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf!"

Врачи – лечение До смерти/Неэффективность лечения: (черный юмор)

Ein Arzt stirbt. Nun geht er sehr hoffnungsfroh und zielgerichtet auf
das Himmelstorzu.

Daraufhin hält ihn Petrus an und spricht: "Einen Moment bitte, so geht das hier
aber nicht! Lieferanten bitte zum Hintereingang!"

Тема священнослужителя на приеме у врача:

Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der

Untersuchung:

"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"

"Drei bis vier mal im Monat."

"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!"

"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist

das nicht so einfach ..."